Dobrý den, ráda bych požádala o radu. S přítelem jsme spolu už 12 let, z prvního manželství má syna. Synovi bylo na podzim 18 let a žádá nás o výživné, je studující a žije s matkou. Nebylo by na tom nic divného - až na to, že chlapec od svých 14 let byl v dětském domově, kam ho umístila jeho matka jako nezvladatelného a problémového. Nyní, když  dovršil 18 let,  vrátili ho k matce. V ten den podal na soud žádost o výživné od otce. V pořádku. Ale: 

     V současné době  už je v druhé škole, protože z první školy ho vyhodili za neomluvené hodiny;  teď má stejný problém, jenže už je plnoletý, takže si omlouvá hodiny sám a jeho docházka tomu odpovídá. Pochopitelně  i jeho známky, neboť třetinu školní docházky tráví někde mimo. Takže ho ze školy nevyhodí a jeho problém nastane až na konci druhého pololetí...  Má už zápis v trestním rejstříku za alkohol, neuznává žádnou autoritu, kouří, pije, chodí po nocích, je velice vulgární. 

     S otcem se nevídá, za poslední dva roky se otci povedlo se s ním sejít  jen jednou, nechal se pozvat  na kávu, otce nechal dlouho čekat nakonec veškerý jeho zájem (během 20 minut) byl: kde a za kolik pracuješ, máš nové auto, co byt, jaký máš,  atd. jen ho zajímal majetek - a když se ho táta zeptá a co u tebe nového? Tak  už nic, tak samozřejmě nic a že už musí jít. A už se neozve.

     Pak za půl roku napíše email s tím že se chce sejít a že si toho má táta vážit, protože se k tomu musel donutit. A že je pro něj táta naprosto cizí člověk a že ho vůbec ani nezná. Takže člověku spadne čelist, když to čte. Trápí mne, když vidím, jak se tím přítel trápí. Bohužel s tímhle chováním se setkáváme celý jeho život, protože  po rozvodu se jeho matka snažila  vyvolalávat  v synovi přesvědčení,  že otec je špatný.

     Po spoustě letech tahanic po soudech kvůli návštěvám, výživnému, a pod.  se  přítel stáhnul a pouze platil alimenty, a doufal, že až syn vyroste, že pochopí sám, a za ním přijde. Bohužel se tak nestalo, syn k otci velmi arogantní a jak říkám, sotva mu bylo 18 let dal otce k soudu - a zažádal, aby mu to bylo strháváno exekučně, a v podkladech a žádosti se o otci vyjadřuje jako o žalovaném, který odmítá platit. Přitom to nebyla pravda. Smutny je to že se tátu  ani jednou kontaktovat nesnažil.

     Většinou se setkáváte s tím,  že otec se nechce starat a neplatí, ale u nás je to naprosto opačně. Cituji slova matky „plať alimenty a nestarej se o nás“.

      A tak se bojíme, že z kluka nic kloudného nevyroste a bude se jen snažit z táty tahat peníze, dokud to půjde. A on bude čím dál tím víc nešťastný.  Dá se proti tomu vůbec nějak bránit?

LÍDA

Komentáře (13)

Zobrazit/Skrýt komentáře Tak nevím, možná, kdyby sis to po sobě pozorně přečetla, : toulavej bylo by ti všechno jasný. Že je pro kluka tvůj partner cizí člověk je snad jasný, když ho nevychovával, nechodil na návštěvy, nehrál si s ním na schovávanou, jenom posílal alimenty. Důvod, že se nechtěl soudit a stáhnul se, není pro kluka podstatnej, protože malej kluk nemůže nic ovlivnit, to je jenom na dospělých. Podstatný je, že ho neučil čurat, kopat do míče, jezdit na kole, sbírat houby, plavat, ani ho neučil písmena a číslice, dopravní značky, značky aut nebo ho neučil znát cenu peněz, kdyby si hráli na nakupování – jako jsem tohle učil malýho syna mý kamarádky já. Takže ten syn mě má rád a těšíme se na sebe, co zase budeme spolu dělat. A já jsem cizí člověk, jenom strejda, ale pro něho cizí nejsem. Co dělal tvůj partner pro to, aby jeho syn neskončil v děcáku – NIC. Proč jste si ho nevzali k sobě vy. A teď se diví, že k němu nemá syn vztah. Jak by se měl vytvořit, když se spolu nestýkali. Možná z kluka nic kloudného nevyroste, má k tomu dobře nakročeno, ale tvůj partner může být právem nešťastný především sám ze sebe, že rezignoval na výchovu syna. Možná by toho moc za 2 hodiny týdně nezměnil, ale on se ani nepokusil syna ovlivňovat. Je pozdě bycha honit, dospělý strom už se nedá ohnout . . . Partner synovi nevěnoval svůj čas, když to syn potřeboval, tak se nemůže divit, že ho to bude stát ještě nějaké peníze . . . únor 25, 2015 16:33 Tady se nikde nepíše, v kolika se táta s jeho mámou rozvedl. : MONIKA PROS. Nejpozději v šesti, a to už většinou kluci čůrat umějí... atd. A pokud mu máma od první chvíle na tátu nadávala, tak není divu, že se na tátu nijak netěšil. Nehledě na to, že když ho "vychovávala" máma, která ho pak šoupla do toho děcáku, tak moc extra výchovu asi neměl. Ale jak to tak vypadá, vždycky je lepší odsoudit, než poradit. únor 25, 2015 17:01 Taky se divím, proč si tvůj partner nezažádal o svěření syna do péče, když věděl, že je v děcáku. Ten kluk tam vůbec nemusel skončit. : Myška Nepochopím. Nerozumím tomu. Oba rodiče mu zkazili dětství, tak co se teď otec diví, že z něj není syn nadšen? A že k němu nemá vztah a chce jen prachy? Vždyť se otec nesnažil mít se synem vztah... únor 25, 2015 18:16 Moniko, a co bys tady asi tak chtěla radit . . . : toulavej když se syn s tátou do dospělosti nestýkali, nemohou mít k sobě žádný vztah. To nemůže být vina syna, ale vždycky toho "moudřejšího", tedy dospělého, táty. Syn nemůže ve 14ti říct, že do děcáku nepůjde, táta může říct, že ho do děcáku nedá, protože si ho vezme k sobě. Jakej vztah může mít syn k tátovi, kterej neudělá nic proti tomu, když syna pošlou do děcáku. A ještě se táta diví, že je pro syna cizí. únor 25, 2015 18:20 Otec platil : babi výživné dětskému domovu,nyní bude platit synovi.Také mě zaráží,že když výchovu matka nezvládala,že si syna nevzal otec do péče.Asi ho také doma nechtěl.Syn se bude snažit "studia" protahovat,s tím bych počítala.Myslím,že začít s výchovou v 18 je už pozdě,ale věnovat mu trochu svého času by nebylo na škodu.Je to stará pravda:"když chceš dát dítěti nejvíc-dej mu svůj čas". únor 25, 2015 18:35 zamyslete se a informujte se : A Je moc hezký někoho odsoudit když nevíte všechny podrobnosti. Třeba by se neškodilo zeptat než napsat hnedka něco ošklivého. Tak abych to upřesnila přítel o syna bojoval a chtěl ho do své péče, bohužel neuspěl když syn řekl že chce být z matkou, psycholog s tím souhlasil a s tím prostě nic neuděláte. A v dětském domově byl ano, ale taky jsme si ho vzali a upřímně převychovat 14 letého kluka není úplně jednoduchý. Po 4 měsících přišel s tím že se tam chce vrátit že se mu u nás nelíbí a že u nás prostě nebude. A to taky sdělil svojí kurátorce a ta udělala svoje. Pak jsme se dozvěděli od jeho kurátorky že důvod byl že matka mu řekla dokud budeš u otce nechci tě nikdy vidět, nevolej a nepiš. Víte vy jste v té situaci nikdo nebyli. Myslíte si že si mohl budovat vztah když syna nevídal ale ne že by ho vidět nechtěl ale protože mu to nedovolila, umíte si představit jaký to je když chlap stojí před dveřmi a čeká na syna a ona dělá že není doma, nebo doma doopravdy není. Myslíte si že policie s vámi půjde ke dveřím se soudním rozhodnutím? Tak to jste na omylu. Nikdo vám nepomůže, soud ani sociálka. Jenom podáváte žádosti, žaloby, odvolání. Jak říkám bojoval ale odvolání nikde, všichni ho odsoudili tak jako spousta z vás ale nikdo nevíte podrobnosti. Nikdo se nepídíte jak je to ve skutečnosti, prostě jednodušší je to jen chlap bez dítěte. únor 25, 2015 19:58 Lído, nebo A, : Sidon nevím, proč ta změna, ale to je jedno. Nemyslíš, že tohle všechno, co jsi uvedla v předchozím komentáři, to jsi měla hlavně taky napsat do ůvodního článku ? Bylo by to pak jednodušší s tím "odsuzováním", nebo posuzováním. Ale jak už řekl toulavej, pokud ti dva nemají vybudovaný nějaký vztah, tak to asi půjde hodně těžko synka nějak získat. Navíc je synek asi nevychovaný a "materialista". Takoví na city moc nedají, ale možná, že za pár let se mu to trošku v hlavě srovná, takže sorry a přeju good luck ! únor 25, 2015 20:22 ... : A Myslím že jsem toho uvedla dost, jen jsen nezašla do detailu a kdo chtěl mohl se zeptat. Psát tu všechno by bolo příliš obsáhlé, a nemyslím že by to byla nějaká změna, postoj je stále stejný. únor 25, 2015 21:15 Podívej Lído nebo A, : mamča ať už jsi byla důvodem rozvodu nebo ne, ten malej kluk to vnímal tak, že táta odešel a máma zůstala a starala se o něj. Děti nevidí do sporu rodičů a nechápou je. Jestli navíc byla máma z rozvodu nešťastná, (ať už byl důvod jakýkoli) je jen logické, že kluk nebude mít rád tátovu novou partnerku, i kdyby měla svatozář. Dítě prostě chce mít oba svoje rodiče a chce je mít doma. Takže v 18ti letech už má svůj názor na život a táta prostě do jeho života patří maximálně jako sponzor. Dětský domov není kriminál, ale jestli tam byl kluk umístěn z důvodu nezvladatelnosti, tak si prožil svoje. A nějakých pár měsíců u táty a jeho družky, které ani jednoho prakticky neznal, na tom nemůže nic změnit. únor 25, 2015 21:19 Dá se bránit leda : Ňuňinka tomu placení alimentů, protože podle popisu nejde o řádnou a soustavnou přípravu na budoucí povolání - a s dítky, co si jen "prodlužují mládí" už soudy jednají celkem přísně. Je celkem jedno, kdo za to může, chlapec nemá vztah k otci, tím, čím prošel, je nejspíš citově a výchovně "deformovaný" a ovlivňovat se to už bude blbě. Samozřejmě může ještě dostat rozum, naděje umírá poslední. Myslím, že s tím nic moc dělat nemůžete, jen projevovat zájem a chovat se vstřícně, rozhodnout se musí sám. únor 25, 2015 21:37 .... : Nona ..... na chlapci se zřejmě "podepsali" oba rodiče včetně státního zařízení. Pokud bude jakž-takž chodit do školy, patrně se otec nevyhne placení alimentů, ale o to asi ani tak nejde..... a získat si ho zpět? Určitě by se to dalo: vzít ho na společnou dovolenou, do kina, na pivo.... jednou, dvakrát, třikrát.... postupně se s ním sbližovat? únor 26, 2015 07:52 i dítě může být zbrání pomsty matky : Bobina2 Tak se snažím přijít na prvotní počátek problému. Nejspíš to byl rozvod rodičů, každý dítě to poznamená, ať byl důvod k rozvodu jakýkoliv. Pak jak se tu dočítám, asi matka rozvod nenesla dobře a nebo to byla zhrzená matka plná vzteku ať to bylo jak koliv, začala syna používat jako nástroj pomsty. Takže si myslím že kdyby svoje city nepletla do výchovy tak se z kluka nemuselo stát čím je a mohl mít k tátovi blíž. Pokud byl kluk problémoví už dřív, mohla matka požádat otce o pomoc, nemusela ho dávat do dětského domova. Ten kluk to nemusel zažít. Jsem toho názoru že matka je 80 procením viníkem a že se na něm podepsala nejvíc. Otec měl přeci snahu vídat syna a vychovávat ho, asi udělal chybu že v jistý chvíli toho měl asi už dost, ale po dlouhých tahanicích se mu asi ani nedá divit. A zkusit se sblížitse se synem za pokus stojí ale myslím si že pokud se chová takhle k tátovi a zatím nemá sám snahu se sblížit, tak to dopadne asi tak že pokud ho táta někam vezme on asi půjde protože se z toho bude snažit vytěžit a za pár dní to bude ve stejných kolejích. Výživné tomu se nevyhnete, je mu teprve 18 let a je studující i když se nechová jak by měl, pořád není schopen se nějak o sebe postarat. Jediná možnost je uvést jeho nedostatky a čekat že vám soud neurčí velký výživný. únor 26, 2015 08:47 Souhlasi s Bobinou, : Krakonoš někdy ty zdejší inkviziční snahy fakt nechápu. Nicméně, Lído, pravda je ta, že navázat vztah s dospělým synem, kterej má za sebou popsaný, to je asi neřešitelný. Musel bych chtít ten kluk, když nechce, těžko to zlomíte. Jediná šance je v tom, že člověk jak zraje, tak mu leccos dochází. Je možný, že za 5 - 10 let přijde sám, ale neupínal bych se na to. Prostě se vobčas v životě něco nepovede a nezbejvá než se s tim smířit, všechno se napravit / vopravit nedá. Pokud bude synek studovat, bude muset táta platit, tak praví zákon a s tim taky nic neuděláte. Asi tak. únor 26, 2015 10:24

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment