O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

ONI A MY, ČI ONY A MY PDF Tisk E-mail
Pátek, 12 říjen 2007

 V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má?

Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.

 

 

  • Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

 

 

  • Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí." Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu." Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám novy slovo, ktery je nejmíň za dvacku!"

 

 

  • Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

 

 

  • Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit. Tim se, milacku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar.

 

 

  • Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?" "No, povídala, že syfilis." "A co to je?" "No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes." "A jak to?" "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."

 

 

  • Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec. Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?" "Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř. "Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

 

 

  • Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"

 

 

  • "Drahoušku," šeptá manžel v noci manželce, "kdyby jsem zemřel, vdala by ses znovu?" "Předpokládám, že ano," odvětí manželka. "A spala by si s ním ve stejné posteli jako se mnou?" "No, jelikož je to jediná postel v domě, tak bych neměla jinou možnost." "A milovala by ses s ním?" "Miláčku," říká žena shovívavě, "vždyť by to byl můj manžel." "A nechala bys ho řídit moje auto?" "Kdepak," zívá žena, "on neumí řadit."

 

 

  • ˝Já že pro tebe nehnu prstem?˝ zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

 

 

  • Povídá tatínek synáčkovi: ˝Synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu.˝ Syn sklopí hlavičku. Otec pokračuje: ˝Pak jsem dvacet let dělal v Černobylu.˝ A syn sklopí druhou hlavičku...

 

 

 

 

 

Komentáře (9)add feed
dobrý, přidám: : ivanka
Sekretarka vyjde z šefovy kancelare rozcuchana a kolegyne se ji ptá: Co se ti stalo, prosím tě? A sekretarka na to: "To víš, šef mi ukazoval, co pocitac neumí!"
říjen 13, 2007 01:06
Asi už ho znáte, ale je stále aktuelní a dobrej. :-))) : strejda
Soudce praví, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, vašemu činu ještě přitěžuje.
Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte
alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena,"pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena,"pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl
si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž
jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl
učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je
fracouzská kniha a francouzský text.
Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená:
Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena," to musíš překládat doslovně: La Marquise -slunečník,
Pompadour - kabelka,la Maitresse - učitelka,
Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece
objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora.
"Ne", říká moje žena,"lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou
jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena,"duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím
umlátil."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."



říjen 13, 2007 21:43
to je náááááááádhera - nááádhera! : ivanka
kopíruju a spamuju všem známejm smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif
říjen 13, 2007 23:34
ještě něco na dobrou noc : strejda
Soulož má 6 fází:
astmatickou: Ach..., ach..., ach...
geografickou: Sem, sem, sem...
matematickou: Ještě jednou...
náboženskou: ÓÓÓ, můůůůj Bože...
sebevražednou:...umírám...
vražednou: Přestaň a zabiju tě!

Druhy sexu:
Tragický: Mám s kým, nemám s čím.
Komický: Mám s čím, nemám s kým.
Studentský: Mám s čím, mám s kým, nemám kde.
Filozofický: Mám s čím, mám s kým, mám i kde, ale ptám se PROČ?

říjen 14, 2007 00:16
Nojo, něco podobnýho tu taky běhávalo : wendy
jen ten poslední bod zněl : je čím, s kým, je kde - ale je schůze ! Pamatujete, pamětníci ? smilies/cheesy.gif
říjen 15, 2007 07:39
Jeden... : mamča
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s
koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a
nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a
na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce
ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
říjen 15, 2007 09:56
... : mamča
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho
ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

říjen 15, 2007 09:56
Trocha aktuální poezie (zkopírováno z Ženy-in) : mamča
Na hlavu nám se.ou ptáci
co tu bylo to se ztrácí
neplatí už Národ sobě
Národ jim a lejno tobě.

Náš ministr zdravotnictví
svoji firmu už si jistí
tvůj osud má ve své moci
při zdraví i při nemoci.

A zdravotní pojištěnec
může sobě chystat věnec
pokud nemá konto tučné
rozhodnutí bude stručné.

Kdo nebude na dlaň platit
tak se může pod zem ztratit
nemá pro nás žádnou cenu
proto vláda chystá změnu.

U lékaře bude vhodné
připravit si v kapse drobné
budeš platit poplatníku
jako bábě na hajzlíku.

Nedbej na ty co jsou venku
a počkej si na stvrzenku
lékař doklad vystaví
že jsi platil za zdraví.

Nový pokyn přišel shora
záchranka už bez doktora
aby plateb ubylo
stačí plyn a kladivo.

Co tu bylo to se ztrácí
dnes nám vládnou funebráci
neplatí už Národ sobě
Národ jim a lejno tobě.


říjen 15, 2007 09:58
Mamčo, : Míša šíša
odvaha 4.stupně mě fakt rozesmála smilies/grin.gif
říjen 15, 2007 11:31
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]