O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

PŘISTIŽENÁ MÁMA PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 21 srpen 2014
Mám velký problém. Je mi devatenáct a ještě mám dva mladší sourozence. Náhodou jsem zjistila, že moje máma tátu podvádí, že má milence. Přišla jsem na to náhodou a tím nejběžnějším způsobem: přes její mobil. A to ještě mi ho sama dala... Měla jsem svůj vybitý a potřebovala jsem si zavolat. Tak mi ho půjčila. No, a během toho telefonu jí přišlo velice vulgární sms... Jak víte, na smartphonu je to vidět.

 

 

 

 

 

 

      Prostě jí psal, na co na ní se těší, co s tím bude dělat atd... Bylo to opravdu pro ni, uvědomila jsem si, že ho dokonce znám. Jsem z toho dost vyřízená. Rozhodně nechci, aby se rozvedli. Jenže současně je mi líto táty. Ona se přitom k němu chová, jako by vůbec nic takového nebylo, líbá ho, baví se s ním, prostě chovají se, jako když je všechno v pořádku. Asi bych to tátovi neměla říkat, jenže co když na to on přijde stejně jako já, nebo mu to někdo řekne, nebo je někde uvidí...

 

      A odvahu na to to říct mámě taky nemám. Poradíte mi, co bych mohla udělat? Já opravdu nechci, aby se nám rodina rozpadla, bráchové jsou ještě docela malí.

SAŠA

 

 

 

 

O D P O V Ě Ď :

 

Milá Sášenko, 

 

      tohle je průšvih jak celá zeměkoule. No, v podstatě musím napsat, že jediný dobrý na celý věci je, že jsi na to přišla ty a ne nikdo jinej. Tedy ani ne táta, ani ne tvý menší bráškové. To by tedy fakt byla paráda, ach jo...

 

     A teď, co s tím. Rozhodně tátovi ani muk. Protože si uvědom: Byl by to pro něj asi hodně moc mizernej zážitek, zvláště, když by se to dozvěděl od své dcery... Hele, většina dětí nebere rodiče až tak moc jako lidi, kteří mají své intimní problémy - prostě rodiče jsou ti, co s námi žijí, starají se o naše potřeby, jsou moc fajn, snaží se nějak vychovávat a konec. 

 

     Jenže, i když si to  děti nepřipouštějí, rodiče jsou "holt taky lidi", a tím pádem mají i ty nejrůznější lidské problémy. Vím, je ti už devatenáct, takže je hloupost, abych s tebou mluvila jak s malou, ale naopak bych ti chtěla doporučit, abys to nejprve rozdejchala. Zkus se odmyslet od toho, že se jedná o mámu a tatu, a představ si je jako dva dospělé, kteří už spolu hooooodně dlouho žijí - minimálně těch dvacet let - tedy od doby, co přišla máma do jiného stavu s tebou... A to je fakt pěkná řádka let. To si lidé i dost zevšední, znají se hladce a obrace, vědí předem, jak ten druhý zareaguje...

 

      Ne, v žádném případě nechci mámu omlouvat, ano, to se nedělá, nevěra je fakt mizerná věc. Jenže - ty svým rodičům pod peřinu nevidíš, nevíš, co k tomu mámu přimělo. Na její obhajobu můžu uvést alespoň to, že se k tátovi jak píšeš chová stále hezky a mile. Což znamená, že rozhodně rodinu bořit nechce. Nejspíš se jedná o nějaký "úlet", který nezvládá. Špatné ovšem je, že si neuvědomuje to, co zapříčiňuje snad 90% všech současných průšvihů - že si nemají psát intimní sms, pokud jen z půl procenta hrozí, že by to někdo mohl zahlédnout. Děsný!!!!

 

       A teď co s tím. Nepreferovala bych na to zavést s mámou řeč. Neumím si představit, jak by mi v její kůži bylo, ani jak by bylo tobě. Asi by to i na vašem vztahu zanechalo velký šrám. Ona by se cítila děsně trapně, ty taky... Co si říkat? Takže navrhuju jedno: Napiš to na papír. Třebas: "Mami, nedopatřením jsem si přečetla sms, co ti psal XY. Víš, jak jsi mi půjčila telefon. Nechci se o tom bavit, vím, že je to vaše věc, ale jedno ti říct chci: Nerada bych přišla o rodinu, ve které je nám zatím tak fajn. Tátovi nic říkat rozhodně nebudu, ale doufám, že to nějak vyřešíš. Saša"

 

     Ona máma za tebou asi nakonec stejně přijde, dost možná, že ti to jako "ženská ženské" vysvětlí. Ale dej jí čas, ať tohle překvapení nějak stráví. Každopádně doufám a věřím, že se doma nic měnit nebude; a třeba to bude pro tebe i určitá "lekce do života, lekce o tom, že nic nemusí být takové, jak to na první pohled vypadá."

 

     Když tak dej vědět, jak to pokračuje, případně jak to dopadlo. Držím vám všem moc palce!!!

 

d@niela

 

 

 

Komentáře (73)add feed
Dobrá rada, vod Daniely. : Krakonoš
A nebo jí rovnou pošli link na tuhle stránku. Třeba, až to tady uvidí všechno pohromadě, včetně komentářů (na který se těším :-) ), chytne se máma za nos. Palce držím taky.
srpen 22, 2014 00:24
Stalo se mi něco podobného : Poletucha
v dobách dávných předmobilových když mi bylo sedmnáct jsem zvedla telefon a protože mám s mámou stejné jméno a podobný hlas, vyslechla jsem si několik vět které nebyly určeny mě. Volal její milenec jí povědět jak se mu stýská a kdy že se znovu uvidí. Došlo mi že to není pro mě a řekla jsem mu to a tím se to provalilo, mezi náma třema. Zajímavé bylo že oba dělali mrtvého brouka, ale s mámou jsem to nakonec také probrala. Vysvětlila mi že tátu nemiluje a že se chce rozvést a taky se do roka rozvedli i když ne kvůli milenci, to mezitím skončilo. Ale manželství mých rodičů byla docela fraška, takže já jsem byla docela ráda že se to někam hýbe a že se konečně přestanou vzájemně trápit.

V Saši případě asi nejde o tak vyhaslý vztah jako byl u mých rodičů a tak bych se držela rady Daniely, s dopisem je to dobrý nápad.
srpen 22, 2014 04:39
Rozhodně dobrá rada od Daniely : Jel
V devatenácti se na to člověk těžko povznese. Prostě jsme jen lidi se všemi svými mouchami a neřestmi. A rodiče tě mají rádi, proto řiď se radou Daniely.
srpen 22, 2014 09:38
Sašo, : mamča
a napadla Tě možnost, že o tom mámině milenci táta ví ? Třeba má stejnou obavu, aby se vaše rodina nerozpadla, protože "bráchové jsou ještě docela malí".
Asi bych šla tou cestou dopisu mámě, že VÍM, ale nechci rozbourat rodinu, tak ať s tím máma "něco" udělá. Každá nevěra se časem provalí.
Ať už je důvod máminy nevěry jakýkoli (a je k tomu vůbec potřeba důvod ?) měla by brát ohled i na děti. Boří jim domov, ničí iluze, dává špatný příklad do budoucna.
To, že se 50% manželství rozvádí, není normál.
srpen 22, 2014 09:42
Sašo, : Cikáda
možná to nebude tak divoký, jak jsi četla. Povím ti, co mám zamčené ve své komůrce.

Před lety našli u manželky našeho rodinného kamaráda rakovinu, skoro celý rok marodila. Moře vyšetření chuděra podstupovala, operace, chemoterapie, ozařování. On s ní všude jezdil, čekal na zákroky a pak jí vozil a vodil zesláblou domů.
Jenže se občas v něm probudil pud a tak mě psal erotické SMS , že se červenal i můj mobil, jindy jsme si psali přes skype. On si ulevil ( byl zvyklý na partnerku, lehce mu to nešlo ručně, proto povzbuzování slovíčky). Nikdy mezi námi nic nebylo, ale kdyby si kdokoli přečetl kousek z naší konverzace, nevymluvili bychom mu jeho domněnku.
Stalo se to párkrát, nestydím se za to, je to naše tajemství , důležité je, že jeho žena je zdravá, všechny testy každý rok má OK.

Kéž tvá máma má rodinu na prvním místě a dojdete doma klidu a pohody. smilies/wink.gif
srpen 22, 2014 10:43
... : mia I
máma Tě dovedla do dospělosti a není povinna Ti skládat účty ze svého chování. Jestli by se měla cítit vůči někomu provinile, jsou to Tvoji dva malí sourozenci a táta. Ale pokud nevíš co Tvoji matku k nevěře vedlo, zda čistě rozmar nebo něco vážnějšího /třeba spolu rodiče intimně nežijí, třeba táta byl kdysi taky nevěrný, Ty o tom ani vědět nemusíš a máma prostě jen oplácí stejnou mincí/ moc se do celé věci nemontuj.

Jednou budeš třeba v situaci své mámy, budeš chybovat, klopýtat , zpronevěříš se svým morálním zásadám, bude Tě trápit svědomí a jak by Ti bylo kdyby Ti dospělé dítě dávalo morální lekci??
srpen 22, 2014 12:02
Sašo, měla by sis s maminkou promluvit. Ne jako dítě s matkou, ale jako ženská s ženskou. : Myška
Jestli jí napřed napíšeš dopis nebo ne, to je na tobě. Já si nemyslím, že je to věc jen tvé maminky, respektive rodičů, je to věc, která může velmi ovlivnit život celé rodiny. Držím palce.
srpen 22, 2014 12:12
Šmarjá panno, jaká morální lekce? : Krakonoš
Saša je jenom vyděšená, že přijde vona a její bráchové vo rodinu. Co je na tom nepochopitelnýho? Tohle teda fakt nejni jenom mámina věc! (Něco jinýho by bylo, kdyby všecky děti byly vylítlý z hnízda.)
Cikádo - dobrý! smilies/grin.gif Mám pár kamarádek, ale žádný bych si nedovolil něco takovýho psát, páč by mě to a) ani nenapadlo, b)bych se bál, že přijdu minimálně vo kamarádku, v horším případě na mě podá trestní voznámení za stalkikng. smilies/cheesy.gif Ale pozor - nijak vás nevodsuzuju, spíš je to pro mě zajímavá sonda, kam až může sahat přátelská výpomoc - votevíraj se mi netušený vobzory. smilies/wink.gif
srpen 22, 2014 12:52
Krakonoši : mia I
nač ty vykřičníky? Respektuj názor a vidění druhých o. k.? Kdyby se tohle stalo mně asi bych neměla potřebu to nějak zdůvodňovat svý dospělý dceři a zrovna tak bych v situaci dcery za mámou rozhodně nešla. Jiný to vidí jinak, taky nikoho, na rozdíl od Tebe neopravuji za jeho názor.
srpen 22, 2014 12:57
mio, fakt bys dělala mrtvého brouka? I když bys musela přímo cítit v přítomnosti dcery tisíc otázek? : Myška
No, kdybych byla já ta dcera, tak bych chtěla vysvětlení.
srpen 22, 2014 13:03
... : mia I
nedělala bych mrtvého brouka, ale řekla bych dceři něco ve smyslu, že jí nehodlám skládat účty ze svého chování. V devatenácti člověk vidí situaci jinak, má sklon soudit, moralizovat. Co ví devatenáctiletý člověk o spletitosti manželského života? O tom jak bude sám jednat třeba za 20 let? Jsou věci, které jsou mezi manželi pod povrchem, navenek může to manželství před dětmi vypadat idylicky, skutečnost m§že být diametrálně odlišná. Třeba taky ne, třeba je máma mrcha, která si z rozmaru skotačí s bokovkou. Ale zrovna tak může procházet určitou životní osobní krizí a řeší ji tak, jak ji řeší. Možná s výčitkami svědomí, možná bez nich, ale jsme lidé chybující.
srpen 22, 2014 13:10
A nemyslíš, že právě proto, že s ní nebudeš o tom mluvit, jí potvrdíš, že tě má odsoudit? : Myška
Já jsem pro si o všem promluvit, notabene, pokud bych měla dospělou dceru! Ale i se syny bych si na rovinu promluvila. Protože mlčení je snad nejhorší a nejvíc podněcuje různé dohady.

srpen 22, 2014 13:19
... : mia I
mám názor jaký mám. Možná dcera mámu odsoudí, to je pro mládí příznačné a zákonité - bez životních zkušeností příkře soudit. Dost možná až bude mít holčina mámy věk pochopí resp. třeba lépe porozumí matčině momentální slabosti. Byť se nejedná o čin hodný následování. Někdy je dobré věci ponechat a otevřít je k rozhovoru v příhodnější dobu, kdy emoce opadnou. To je mé vidění, Ty máš jiné, já ho nezpochybňuji.
srpen 22, 2014 13:28
Jo, názor máme odlišný, neberu ti ho, ale připadá mi takový jako z třicátých let. : Myška
Vidím to prostě jinak, zažila a zažívám kamarádský vztah se svou maminkou a stejně se snažím mít kamarádský vztah se svými syny. My spolu mluvíme a mluvili jsme i o věcech nepříjemných. A vždycky to bylo prospěšné a vztahy to upevnilo. Mlčení a neochota o tom promluvit by působily naopak.
srpen 22, 2014 13:36
... : mia I
jo to Ti může připadat jak z třicátých let , proč ne? smilies/wink.gif Už jsem to tu kdysi psala, tak jako nejsme všichni tencí nebo tlustí, nejsme všichni blonďatí nebo černovlasí, nemáme ani stejné názory. Ona by to taky byla nuda. smilies/wink.gif Já s tím problém nemám pokud Ti můj názor připadá takový či onaký. Jsme, my lidé, z různého výchovného i sociálního prostředí, tak co pro jednoho normální, pro jiného opak.
srpen 22, 2014 13:48
mio : kim
ty neumíš přijímat názor na tvůj názor. Měla bys být ráda, když se někdo vyjádří na to jak to vidíš ty. Prosím s pokorou příjmi, že ani mi se tvůj pohled na věc nelíbí a vyjadřuje jen chladný vztah matky a dcery.
srpen 22, 2014 14:10
Krakonoši, Cikádo : bb2
Mám pár kamarádek, ale žádný bych si nedovolil něco takovýho psát, páč by mě to a) ani nenapadlo, b)bych se bál, že přijdu minimálně vo kamarádku, v horším případě na mě podá trestní voznámení za stalkikng.

a to já si zase říkám, že právě tak se pozná pravá kamarádka - že přesně rozpoznala, v jaké situaci kamarád je, jak moc rozhozený je, že mu tohle může pomoct a nikomu to přitom neublíží - a když pominulo, nechala si to pro sebe. Tak jedná skutečná dáma :-) On se skvěle staral o svou nemocnou ženu a teď, když je zdravá, jejich vztah pokračuje pěkně dál.
Kdyby Cikáda napsala, že ho za to přestala mít za kámoše, nebo že ho udala pro stalking, tak bych jí napsala, že je blbá, že pokud pro kamaráda v těžké situaci nemohla udělat ani tohle - ok, chápu, asi bych s tím taky měla problém - tak snad stačilo říct Promiň, moc mě mrzí, že ti nepomůžu, ale pro mě to fakt není, nezvládnu to..
Cikádo, tomu říkám přátelství a pomoc kamarádovi v těžké životní situaci :-)
srpen 22, 2014 14:12
kim : mamča
V téhle situaci je úplně jedno, jestli je vztah matky chladný nebo teplý. Matka je každopádně natvrdlá, když už si s někým posílá žhavé SMS, a pak klidně půjčí dceři svůj mobil, na kterém na ní při prvním zmáčknutí vyběhne SMS od nějakého "nadržence".
Když už takovou věc matka dělá, tak si má svůj mobil důsledně střežit a SMS promazávat.

srpen 22, 2014 14:18
co psala Mia k Saše : bb2
nedělala bych mrtvého brouka, ale řekla bych dceři něco ve smyslu, že jí nehodlám skládat účty ze svého chování. V devatenácti člověk vidí situaci jinak, má sklon soudit, moralizovat. Co ví devatenáctiletý člověk o spletitosti manželského života? O tom jak bude sám jednat třeba za 20 let? Jsou věci, které jsou mezi manželi pod povrchem, navenek může to manželství před dětmi vypadat idylicky, skutečnost m§že být diametrálně odlišná. Třeba taky ne, třeba je máma mrcha, která si z rozmaru skotačí s bokovkou. Ale zrovna tak může procházet určitou životní osobní krizí a řeší ji tak, jak ji řeší. Možná s výčitkami svědomí, možná bez nich, ale jsme lidé chybující.

Nevidím na tom nic špatného. Jak byste chtěli vysvětlovat své dceři svou nevěru, pokud byste byly nevěrné, nevěrní (Krakonoši)?
Jo, neodmítat její dotazy, je jasné, že je vyděšená a zmatená. Ale JAK byste to chtěli VYSVĚTLIT? "jsem tak trochu děvka a táta mi nestačí"..."táta bere léky na cukrovku, má problém s erekcí a já bez toho nemůžu být"..? Taková upřímnost by dceru asi zaskočila ještě víc, ale když vysvětlovat, tak upřímně, jinak to nemá přece smysl, pokud teda vysvětlování nezaměńujeme za chlácholení.

Myslím, že Saša nepotřebuje ani tak vysvětlit co se stalo, protože ví co se stalo a přesné příčiny ani asi znát nemusí, možná by podrobné vysvětlení pro ni bylo spíš protivné, jako spíš probrat přítomnost. Co bude dál, zda to znamená konec rodiny, zda se máma chce rozvádět, atd. Pokud ji máma řekne, že ano, stalo se, život někdy přinese leccos i mezi dvěma lidma, co se mají rádi, a já tátu mám moc ráda, a ne, rozhodně nechci ničit rodinu, nechci se rozvádět, neboj, tak bych řekla, že to bude pro Sašu dostačující vysvětlení. Když máma přidá ujištění o tom, že to brzy skončí, nebo že už to neskončilo, protože to byl jen úlet, tak to bude jen a jen dobře.
Ale pitvat proč se stalo, to by k ničemu dobrému nevedlo, protože 19letá dcera bude pochopitelně na straně táty a nepřijme žádný důvod, i kdyby byl nevím jak pochopitelný pro zralejšího člověka.
srpen 22, 2014 14:24
jo, mamčo, : bb2
to jsem si taky hned řekla. Buď je zamilovaná jak blázen (a proto je i k tátovi milá a laskavá), tak nemyslí, nebo je tak bezcitná a bezohledná, že je jí všechno jedno, i to, jak to bude působit na její dceru. A ženská, co dá přednost euforii z milence před pocity své dcery, mi moc sympatická není.
srpen 22, 2014 14:28
kim : mia I
dcery mám dvě a ta mladší mi sama řekla v šestnácti, že jí mnoho kamarádek závidí náš vzájemný vztah. Takže chladný vztah nemám, nemusela bych se obhajovat, ale to jen na doplnění. Že chladný vztah v reálu nemám.

Tady jde o něco jiného. Pokud by přišel manžel nebo mladší sourozenci tazatelky, za které mám zákonnou odpovědnost , jednala bych jinak. U devatenáctileté dcery si opravdu myslím, že mám resp. maminka tazatelky má právo jí říci něco ve smyslu - ano, je pravda, že mám milence, ale respektuj prosím, že nyní se o tom nechci bavit. Bylo mi také devatenáct jako Tobě a viděla jsem svět jinýma očima než nyní cca ve čtyřiceti.

A kdyby mi bylo devatenáct a byla jsem dcerou, měla bych pocit, že svoji matku ponižuji a přivádím do trapné situace , když se ptám na tak intimní věc.
srpen 22, 2014 14:40
... : Sandra.
Miin názor nechápu, hezký vztah mámy s dcerou si představuji jinak. Respektovat jako její dospělá dcera můžu bez potíží třeba to, když se rozhodne skončit v práci a odjet meditovat do Tibetu...ale to, že ubližuje mému druhému nejbližšímu člověku podle mého není jen její věc. A nemlčela bych a s mámou bych si o tom chtěla promluvit- když už kvůli ničemu jinému, tak kvůli tomu, že bych jí chtěla dát šanci to nějak vyřešit. Jakkoliv, ale nějak. Dělat z táty blbce bych nenechala- ono to pak také zhusta ten podváděný rodič bere dost úkorně, když zjistí, že ho partner podváděl a věděli o tom všichni, včetně dětí, a všichni mlčeli a nikdo mu nic neřekl (např. táta mé kámošky s ní už 10 let nemluví, že mámu kryla.) Představa, že mě máma odpálkuje s tím, že jsem dospělá a tudíž je mi do naší rodiny oo, tak to by mně zklamalo dvojnásob- jednak pro to, co dělá a jednak že se k tomu neumí postavit čelem.
srpen 22, 2014 15:37
Sandro : mia I
o. k. v pořádku. Je to Tvůj pohled. Nečekám, že se mnou bude každý souhlasit, třeba se mnou nemusí souhlasit nikdo. A i to je v pořádku. Je otázka nakolik má dospělá dcera právo mluvit matce do jejího života? Má na to vůbec právo? Co když ten dětmi milující táta třeba mámě ublížil a mámě se s velkým sebezapřením povedlo tohle před dětmi utajit? Neublíží někdy upřímnost a pravda tátovi víc než kdyby to dcera nechala být jako privátní věc rodičů? Neexistuje univerzální rada, co člověk, to jiný názor.
srpen 22, 2014 15:59
Ale bb, tady se nebavíme vo tom, JAK bysme to dítěti vysvětlil. : Krakonoš
Tady jsem se já pozastavil nad tím, že mia píše cosi vo moralizování - ukažte mi prosím, kde Saša matku moralizuje, páč já si ničeho nevšim - a vo tom, že by zřejmě vodbyla dítě s tim, že mu do toho nic nejni. (Možná si to špatně vykládám, ale takhle mi Miin příspěvek, na kterej jsem reagoval, vyzněl.)
A když už se ptáš, tak bych rozhodně svoje dítě nevodehnal s tim, že mu do toho nic nejni a že nemá právo mě soudit (když s tim ještě ani nezačalo smilies/grin.gif). Protože bych chápal, že se bojí ztráty rodiny. Takže bych se mu snažil vysvětlit aspoň to, co vysvětlit jde (19letý dceři už se toho dá vysvětlit fakt hodně, třeba i to, že nám s tátou léta sex nefunguje a já to nedokázala řešit jinak) a hlavně bych ho ujistil, že rodinu nechci bořit, že mi na ní záleží a že udělám všecko pro to, aby děti vo svůj domov nepřišly. Pokud by to teda nebyla jedna velká lež a já neměl v šupliku připravený rozvodový papíry, žejo. smilies/wink.gif
A že to vidí Mia jinak, a to úplně jinak, tak na to má samozřejmě právo, jen je pro mě její vidění vobtížně pochopitelný - tak jsem si dovolil vyjádřit velikej údiv. Ale to jako s viděním třeba ukrajinský krize, Putinova Ruska, bratrský pomoci v 68. apod. - názory na to máme různý a některý jsou pro mě jak z jinýho vesmíru, co se dá dělat. smilies/cheesy.gif
srpen 22, 2014 16:05
Krakonoši, ano, říkáte "promluv si s mámou", ale co tedy bude následovat: : bb2
1. možnost - máma bude mít pocit, že by to měla Saše vysvětlit, a pak se tedy ptám, JAK, pokud nechce lhát a současně tak, aby Saša byla s vysvětlením spokojená a uklidnilo ji to, protože Saša je rozhozená.

2. možnost - máma nechce vysvětlovat a ví, že jakékoli promlouvání si spolu nutně povede k otázkám ze strany Saši a tedy k vysvětlování, nechce se jí dceři, co má svého tátu ráda a ostatně i ona, máma, má svého muže ráda, říkat jak to je, protože Sašu zná, ví, že by jí bylo nepříjemně, spíš ještě hůř (ono slyšet, že táta je impotentní, nebo kdysi podváděl, nebo mámě nestačí... není nic, o co by milující dcera stála). Tak odpoví tedy zhruba to, co říká Mia - vyhýbavě. A bude podle vás studená odtažitá mrcha.

3. možnost - zatloukat, zatloukat, zatloukat. Jééé, ten Jirka je ale blbéééj, takovej fór, no hned mu du zavolat a ten to schytá, a počkej, až to povim jeho Jaruš, ten bude zase čučet jak spráskanej pes, jednou na ty svoje blbý fóry dojede.


srpen 22, 2014 16:21
Mám totiž ze Saši psaní dojem, ale možná jen dojem, : bb2
že Saša se hlavně bojí o svou rodinu, o budoucnost, o to, co bude s nimi, s tátou. A tak jí třeba bude stačit chlácholivá (i když stále vyhýbavá) odpověď Miina typu - i když já bych tedy v tom případě nemluvila o tom, že nejsem povinna skládat jí účty, protože jsem jí dovedla k dospělosti, ale to proto, že u nás to funguje trochu jinak a kdybych to řekla takhle, tak si dcera sedne na zadek s hrůzou, že mě postihla nějaká mozková příhoda.
Budou Saše stačit promlouvací věty jako Neboj, Sašo, nedělej si starosti, u nás doma se nic nemění,mezi lidma po dvaceti letech se občas něco stane, a i když se mají moc rádi, a to my s tátou máme, a nechtějí bořit rodinu, a to my nechceme, tak není vždycky všechno ideální. Tohle je taková epizoda, co přejde (už skončila), neboj...?
srpen 22, 2014 16:26
podstatné jsem vynechala : bb2
Mám totiž ze Saši psaní dojem, ale možná jen dojem,že Saša se hlavně bojí o svou rodinu, o budoucnost, o to, co bude s nimi, s tátou.
a že o nějaké velké rozmluvy, vysvětlování (které by následovalo) nestojí

Ostatně, píše
A odvahu na to to říct mámě taky nemám. Poradíte mi, co bych mohla udělat? Já opravdu nechci, aby se nám rodina rozpadla,

srpen 22, 2014 16:28
bibí : mia I
aspoň jeden, že chápe. smilies/wink.gif Krakonoši souhlasím, že devatenáctileté se dá už leccos říci. Ale je vůbec možné, aby devatenáctiletá svobodná holka pochopila mámu žijící v cca dvacetiletém vztahu ,možná ve stereotypu, možná v přetvářce - to co Saša považuje za pěkné, může být jen hra na hezké manželství. Je nad slunce jasné to co píše bibí, ta žába bude i přes vysvětlení vždycky na straně táty.

Hele já to vidím třeba při jiných situacích u svých dcer. To co dřív nemohly naprosto pochopit, dneska postupem let ta starší co už má děti, bere úplně jinak. Věřím tomu, že ta máma možná ocení, když se holka nebude moc ptát. A jednou si to třeba vysvětlí bez zbytečných emocí, v klidu, možná i s větším pochopením.

Samozřejmě, nemusí to být jak píšu. Máma může být mrcha, může se přetvařovat a tátu klamat. To ale nevíme. Je jasné, že Saše je táty líto, komu by nebylo? Ale myslím, že mezi dospělými dětmi a rodiči je určitý prostor, kam si vzájemně nevstupují a respektují se. To platí i od rodičů k dětem. U neplnoletých je to jiné. Tam bych samozřejmě byla pro řádné vysvětlení, tam ten strach dětí je důvodný a rodiče k nim mají určité morální závazky.
srpen 22, 2014 16:36
Tohle nepobírám - : Myška
Ale myslím, že mezi dospělými dětmi a rodiči je určitý prostor, kam si vzájemně nevstupují a respektují se. To platí i od rodičů k dětem. U neplnoletých je to jiné. Tam bych samozřejmě byla pro řádné vysvětlení, tam ten strach dětí je důvodný a rodiče k nim mají určité morální závazky.
Nezletilému dítěti bys vysvětlovala, zletilému ne? Zletilému do toho nic není? Přece ten zletilý, dospělý, má šanci tě dřív pochopit, přijmout to, než nezletilý puberťák. A je mu do toho dost, vždyť jde i o jeho rodinu.
srpen 22, 2014 16:48
Aha, : Krakonoš
takže jsi napsala 3 body, podle kterejch se s dcerou bavit nejde/nemá cenu. Takže navrhuješ 4.: Dus to v sobě, dělej si starosti, trap se, buď na to sama (teda sama néééé - máš přece nás, kudlanky bezbožný) a hlavně drž hubu a starej se vo svý?
Co je dopr*ele špatnýho na tom, že dcera mámě nějak diskrétně naznačí (třeba tou sms, mailem), že ví a že má strach? Má se pak může sama rozhodnout - a k tomu nás, pokud je aspoň trochu bystrá (vo čemž se bohužel vzhledem k půjčení mobilu s tou sms dá pochybovat), nebode potřebovat - jak, jakým způsobem a jestli vůbec vo tom bude s dcerou komunikovat. A pokud se rozhodne, že né, tak zase musí zvolit formu, jakou to dceři sdělí. Ale proč říkat tý holce, že chtít vo tom s mámou mluvit je špatný / nezdvořilý / jánevimjaký? Jsem jak v jiříkově vidění.... smilies/shocked.gif
srpen 22, 2014 16:56
No, já taky zírám. Zažila jsem naprosto otevřený kamarádský vztah s matkou, tedy stále zažívám, : Myška
a stejný otevřený kamarádský vztah mám se svými syny. Můžeme a mohli jsme si říct vzájemně cokoliv.
Myslela jsem, že v dnešní době je to spíš normálka. Ale jak vidím, tak rozhodně není.
Vzájemná komunikace, vyjasnění si tak důležitých, zásadních záležitostí, je přece velice důležité.

srpen 22, 2014 17:20
... : Sandra.
Tak koukám, že základní problém, kvůli kterému se nemůžeme s miou chápat, je přesvědčení, že zletilému dítěti do manželství jeho rodičů nic není. Mně je přes 30 a pořád mám pocit, že mi do manželství mých rodičů něco je, je to moje rodina a kdybych tam viděla z nějaké strany blížící se nebezpečí, které by mohlo naší rodinu ohrozit, budu dělat všechno, co bude v mých silách, aby nebezpečí pominulo. A to mám přitom svou novou rodinu- pro 19letou holku jsou její rodiče velmi pravděpodobně zatím její jediná rodina, představa, že jí do té rodiny nic není, mi přijde dost divná.
srpen 22, 2014 17:28
Myško, vzájemná otevřená komunikace atd. : bb2
Jak to máš ty se syny, je přece úplně šumák, my to máme s dcerou zrovna tak, právě teď řešíme velice intezivně její vztah, ale to, jak moc otevřeně spolu komunikujeme a co si říkáme, je taky úplně šumák.

Tady je Saša, která se bojí o to, že se jí rozpadne rodina, nepíše nic o tom, kolik podrobností a důvodů a vysvětlení by o mámině záležitosti chtěla vědět, a já z ní mám pocit, že nepotřebuje vědět nic jiného, než co bude s rodinou, o kterou se bojí.
srpen 22, 2014 17:39
Krakonoši, uklidni se :) : bb2
takže jsi napsala 3 body, podle kterejch se s dcerou bavit nejde/nemá cenu
Ne. Napsala jsem možnosti, které mne napadly, že mohou nastat, pokud se dcera bude matky ptát. A ty možnosti se mi moc nelíbí, tak jsem vám je předložila s tím, že vy napíšete jiné možnosti, kterých by se Saša mohla chytit.

Takže navrhuješ 4.: Dus to v sobě, dělej si starosti, trap se, buď na to sama (teda sama néééé - máš přece nás, kudlanky bezbožný) a hlavně drž hubu a starej se vo svý?
Ne, a neumím se tak vyjadřovat, jak jsem si myslela, když tě napadlo tohle. Nebo nejsi tak chytrej, jak jsem si myslela, když jsi tohle vyčetl :-) Nebo neumíš číst a já se vyjadřuju skvěle.

Co je dopr*ele špatnýho na tom, že dcera mámě nějak diskrétně naznačí (třeba tou sms, mailem), že ví a že má strach?
Doprdele nic. Já jen doprdele dotahuju věci do konce, takže sděluju, jaké mě napadá že nastane B, když lidi (Saša) udělají A.
A od vás, doprdele, čekám, že se přidáte, nebo mi to vymluvíte, ne že se zmůžete jen na doprdele to je ale blbě a to se teda divim.

pak může sama rozhodnout...jak, jakým způsobem a jestli vůbec vo tom bude s dcerou komunikovat. A pokud se rozhodne, že né, tak zase musí zvolit formu, jakou to dceři sdělí
Ano. To jsem nijak nezpochybňovala. Jen naznačuju tu formu a možná i obsah, jaký může ta odpověď mít. Totéž v podstatě udělala Mia. Naznačujeme, že když teda Saša s mámou promluví (nějak, to je jedno jak, jestli sms nebo mailem nebo z oka do oka), tak ta odpověď taky může být - promiň, Sašo, ale to se tebou vůbec nechci řešit, protože si myslím, že ještě nejsi dost zralá, abys mě pochopila...protože vím, že máš tátu moc ráda a stejně budeš na jeho straně, a proto ti budu připadat špatná...protože by ses ptala na důvody a moje upřímná odpověď by tě mohla zklamat/zhnusit..apod.

Ale proč říkat tý holce, že chtít vo tom s mámou mluvit je špatný / nezdvořilý / jánevimjaký?
Nevím proč jí to říkat. Já jí nic takového neříkala.



srpen 22, 2014 17:49
Myško, dodatek k tomu, co jsem psala před reakcí na Krakonoše : bb2
Tím jsem chtěla jen říct, že když lidi chtějí radu, tak je dobré se podívat na jejich situaci trochu z nadhledu a vzít v úvahu všechny možnosti, ne svoje zkušenosti aplikovat na každou situaci a posuzovat lidi podle sebe.

Ty bys možná svým synům odpověděla zcela otevřeně "ano, je to tak, mám tři roky milence, protože váš táta je impotentní a nestydím se za to, koneckonců, mám ho moc ráda a navíc, před deseti lety mi byl nevěrný, jak jsem se nedávno dozvěděla".

Zřejmě namítneš, že AŽ TAKHLE bys to třeba zodpovídat nemusela. Možná ne, ale co kdyby se syn ptal Proč, proč mami? Tak pokud tedy otevřený kamarádský vztah, tak otevřená odpověď.
Ale že to někdo takhle brutálně otevřeně neudělá, nebo nechce udělat, nemusí být nedostatek otevřenosti a upřímnosti, docela dobře to může být ohleduplnost, laskavost, takt a cit.
srpen 22, 2014 17:54
Krakonoš : bb2


Co je dopr*ele špatnýho na tom, že dcera mámě nějak diskrétně naznačí (třeba tou sms, mailem), že ví a že má strach?
Doprdele nic. Já jen doprdele dotahuju věci do konce, takže sděluju, jaké mě napadá že nastane B, když lidi (Saša) udělají A.
A od vás, doprdele, čekám, že se přidáte, nebo mi to vymluvíte, ne že se zmůžete jen na doprdele to je ale blbě a to se teda divim.

...protože to je Saše, doprdele, zcela naprd
srpen 22, 2014 17:55
... : Sandra.
A jéje, tady se to nějak vyostřuje, za chvíli si budem trhat občanky.
Abych to nějak shrnula, Saša má několik možností:
a) říct to otci
b) říct to matce (ať už z oka do oka, nebo dopisem)
c) pokud milence Saša zná a je např. ženatý, dalo by se s ním buď promluvit a zkusit to hrát na city (třeba se zastydí a nechá toho), nebo ho nějak zastrašit (např. anonym, že jestli to nepřestane, dozví se to jeho žena)
d)zkusit rozhovor s matkou přehrát na jinou osobu- svěřit se buď její nejlepší kamarádce (pokud takovou "tetu" Saša zná), nebo maminčině mamince, nebo sestře, říct jí o svých obavách o rodinu a poprosit jí, jestli by s maminkou nemohla promluvit. To by splnilo svůj účel, mamka by se dozvěděla, že Saša ví, ale zároveň by to mohla probrat s někým dospělým a ne se zpovídat ze svého poměru svému dítěti
e) nedělat nic, dusit to v sobě, mlčet a čekat, že to nějak dopadne...tam je to riziko, že když to dopadne blbě, tak v Saše zůstane takovej ten červíček pochybností "kdybych bývala byla..."

Saša zná nejlíp sebe, své rodiče a sama si umí nejlíp představit, co je pro ni přijatelná reakce a jak by asi dospělí zúčastnění na kterou variantu reagovali, podle toho si musí vybrat tu nejlepší. Hádat se tady o to, jestli maminka bude reagovat tak, či tak, a řekne tohle, či onohle, podle mého názoru nemá moc smysl. Teda možná to má smysl pro nás diskutující a je to prima zábava na dlouhý večer, ale přínos pro Sašu to asi bude mít minimální
srpen 22, 2014 18:50
Sandro, : bb2
pokud soudíš z mého doprdele, tak to nejsem vůbec vyostřená, to jen parafrázuju Krakonoše smilies/smiley.gif

Saša rodiče zná, ale jestli zná všechny složky jejich osobnosti, to nevím, spíš myslím, že ne. Zná rodičovskou stránku, nezná milenecky partnerskou, sexuální. Pokud ji pozná, možná i ve svých devatenácti je tak zralá, že pochopí. Nebo ne, pak ji to zaskočí, bude se trápit, za dvacet let třeba pochopí. My s Miou jen ukazujeme, jak to taky může být.
sama si umí nejlíp představit, co je pro ni přijatelná reakce
to možná umí, ale měla by se připravit na to, že ta reakce přijatelná nebude, a jak s tím potom naloží. Čili - ujasnit si, co vlastně chce, aby se stalo. Podle toho jednat, mluvit, ptát se. Připravit se, že cokoli udělá, může být úplně jiné následky, než si domýšlí, nebo než by si přála, a cokoli se stalo, může mít úplně jiné pozadí a příčiny, než by ji kdy napadlo.
srpen 22, 2014 19:03
... : mia I
hlavně je Saša dospělá a dospělý člověk by se měl umět popasovat s problémem sám v sobě. Měl by mít trochu cit pro to , kdy je smysluplnější mlčet a nevměšovat se a kdy jednat. Varianta d)není špatná.
srpen 22, 2014 19:07
... : bb2
ano, taky se mi varianta d) líbí
srpen 22, 2014 19:10
bibí : mia I
přesně tak. Ona se taky může dozvědět to co vůbec slyšet nechtěla a neztratí jen iluze o mámě, může je ztratit i o tátovi.
srpen 22, 2014 19:11
vlastní zkušenost : Rybanaxl
už nejsem nejmladší a radím dceři mlčet a nevměšovat se do toho. Nikdo neví co je mezi rodiči za zavřenými dveřmi a holka je moc mladá na to aby mohla odsuzovat.Byly jsme 2 sestry, já byla starší a mazlík otce. Táta jezdil po montážích a já ve 12 viděla mámu jak se líbá se"strejdou"(rodinný kamarád)také ženatý. Abych se tátovi zalíbila, tak jsem mu to pošeptala. A výsledek? Rozvod v obou rodinách,sestru to poznamenalo v učení dost citelně a mně to máma neodpustila do smrti. Nikdy jsme k sobě nenašly cestu ani se sestrou. Otec se dal na pití a byla z něho troska, která skončila jak žebrák. Vše propil. Rady jsou zbytečné,ale toto by si měla dcerka přečíst a mlčet,nikdy neví jaké bude mít ona manželství a proč máma toho přítele má. Jak se říká: mluviti stříbro/mlčeti zlato.Většina z nás to odsuzuje ale....nesuďme toho koho jsme nenosili kabát.
srpen 22, 2014 19:29
sandro : kolemjdoucí
chybí mi tam za f/:milence mámě přebrat s variantami f.1 (s milencem si užívat), f.2 (za milence se vdát) a f.3 (milence vyždímat a odhodit)
srpen 22, 2014 19:54
Rybano, : Krakonoš
to je ale fakt dost jinej příběh, co tu vyprávíš. A mám pocit, že se tady nenašel ani jeden idiot, kterej by Saše radil, ať s tim běží za taťuldou.
A pak znovu a znovu a zas - jaký proboha vodsuzování? Mluvíme tu maďarsky? Vodsoudil tu někdo tu matku? Napsal tu někdo, že má Saša matku vodsoudit? Napsala Saša, že matku vodsuzuje? Je to vážně tak intelektuálně náročný pochopit strach tý holky vo rodinu, vo bráchy?
A dál už nemám co a nemám ani chuť. Nějaký parafrázovací slovní války mě fakt nebavěj, tady jde vo Sašu, né vo naše ega.
srpen 22, 2014 20:16
Kolemjedouci : Dirk
G: matce se sverit, ze jsem ted parkrat ulitla s panem XY, ktery furt navrhuje nejakou trojku... smilies/tongue.gif
srpen 22, 2014 22:47
ale no tak, Krakonoši :) : bb2
když něco dělám, tak pořádně, takže jsem si rozebrala všechny argumenty a sdělení a napsala co mě k tomu napadlo, děláš ostatně to samé, nenapadlo mě že to vezmeš jako osobní útok a slovní válku. Jak správně píšeš, nejde o naše ega, tak k tomu tak nepřistupuj :-)
než uražené ego, to už radši kapku bohorovnosti :-))
srpen 23, 2014 08:52
jinak jsme se asi moc neposunuli, pokud jde o radu Saše, : bb2
tohle
Je to vážně tak intelektuálně náročný pochopit strach tý holky vo rodinu, vo bráchy?
se tu v těch cca 50 komentářích objevilo několikrát, takže skutečně bych nepodezírala čtenáře z toho, že si v Saši psaní nevšimli, že Saša se bojí o rodinu

A nic lepšího asi nevymyslíme. Buď Saša nějak promluví, ať už dopisem nebo skrz prostředníka nebo přímo s mámou u čaje, a zariskuje, že píchne do vosího hnízda a nastartuje něco, co neměla v úmyslu, ať už to bude cokoli. Nebo nebude, máma Sašu zná možná lépe než Saša ji, vycítí její obavy a odpoví tak, aby ji uklidnila a rozptýlila její pochybnosti.
Nebo nepromluví a bude se nějakou dobu trápit a sledovat mámu, hlídat její chování, projevy, jestli tátu miluje nebo ne, jestli má milence nebo nemá. Pokud se doma nic nezmění, časem to odsune na vedlejší kolej a třeba se k tomu jednou vrátí a mámy se zeptá, třeba ne, zapomene na to, nebo to už nebude považovat za důležité, protože rodina dál bude fungovat jako dřív.

Takže je Saša tam, co byla i bez nás. Rozmyslet se a rozhodnout, jak s tou smskou, co našla v mobilu, naloží :-)
srpen 23, 2014 09:00
Úplně teoreticky : Petronila
je možný i to, že ta SMSka byla nevyžádaná a neopětovaná, najde se občas "kamarád" nebo známý, který to takhle zkouší na ženy ve svém okolí. Už jsem o takovém obtěžování slyšela, pak by ta matka v tom mohla být nevinně.

Zírám na množství komentářů, které by snad Sašu činily odpovědnou za případný průšvih vyplývající z její reakce, a dokonce snad omlouvaly matku, pokud se opravdu dopustila nevěry.

Nezlobte se na mě, ale to "po 20 letech manželství to pochopí" a podobně jsou pro mě jen alibistické kydy omlouvající jen úplně jednoduché křiváctví a podraz. Problém v tomto případě je zcela na straně té matky - pokud je opravdu otci nevěrná, je to špatný, ale budiž, dejme tomu, že je manželství jen formální a rozvádět se nechtějí kvůli dětem, ale pokud je k tomu ještě s prominutím tak blbá, že zanechává stopy typu erotických esemesek, tak co už k tomu říct.

Pokud si Saša s matkou nepromluví, bude žít v nejistotě, možná zbytečné (je skutečně možné, že onen pán je jen stalker a matka je v tom nevinně). Pokud promluví, může bohužel přijít ještě o další iluze, protože i když její obava je naprosto legitimní a pochopitelná, přistižení lidé někdy kopou kolem sebe a matka může zareagovat tak, že ji to jako člověka v Sašiných očích degraduje ještě víc.

Blbá situace, nakládající na Sašin mladý hřbet bez její viny mnohem víc, než by měl nést.

Možná by se dalo s matkou promluvit v tom smyslu, že se Saša moc bojí rozpadu rodiny, aniž by se zmínila o té smsce. Matka se o ní jistě sama zmiňovat nebude a Saša jí sdělí to, co jí sdělit potřebovala - že na své rodině lpí a nechce o ni přijít.

Ale je to prekérní situace, zaviněná zcela blbostí dospělých, ale kladoucí nepřiměřenou odpovědnost na mladou čistou holku.

A pokud jde o Rybanu - je mi moc líto, co se u vás stalo, a ještě víc líto, jestli si to kladeš za vinu. Mám vztek na ty "Tvoje" dospělé, že to neustáli, a myslím si, že je to 100% JEJICH vina, nikoli Tvoje. Tvoje matka je s prominutím bl..á krá.a, že se líbala s milencem před vlastním dítětem, to, že se Tvůj otec upil, je jeho problém, nikoli Tvůj, Ty jsi byla malá a upřímná a žila jsi v domnění, že lidi kolem Tebe, kteří jsou Ti blízcí, jsou v pořádku. Rozvody a rozchody NIKDY nejsou vinou dítěte, i když si je děti bohužel často za vinu kladou. To dospělí se mají chovat tak, aby na ně nebylo co "napráskat"!
srpen 24, 2014 09:16
...... : Anicka
v devatenacti uz Sasa sotva vnima svet jen cernobile a spoustu veci dokaze pochopit. Lituji ji, ze se musela stat tim trecim kamenem mezi rodici, to je fakt na psychiatra. Byt ji, tak se odhodlam s matkou promluvit a udelat si jasno, at uz to dopadne jakkoli. ale zit ve strachu je asi to nejhorsi. Alespon mne by se ulevilo.
srpen 24, 2014 12:02
taky : Kamila
bych si s mámou promluvila. Ve zkratce - proč já jako dítě mám trpět, mlčet a mít pochopení? Když se mi něco nezdá, potřebuji to řešit a ne dusit v sobě. Ať už k tomu matku vedly jakkoli "bohulibé" důvody, měla by si s dcerou bez problémů promluvit. Z mého pohledu na to dcera má právo. A matka, ať už se to stalo - děje - z jakéhokoli důvodu, měla by být přípravena nést následky...
srpen 24, 2014 16:04
Petronilo : mia I
nevím, kde, z čeho a jakých komentářů jsi nabyla přesvědčení, že snad matku někdo omlouvá. Ale zrovna tak asi já nebo bibí nemáme potřebu si nad ní uplivnout a hodnotit ji po lidské stránce byť neudělala nic následováníhodného a když už se pouští na tenký led měla si alespoň ohlídat ten mobil.

Pokud se na Kudle objeví článek o nevěře, vždycky se na něj dívám ve svém komentáři z pohledu dětí a toho, že by případně mohly přijít o rodinu. Ženu lituji až na druhém místě protože si myslím, že se jako dospělá se vším lépe vyrovná. Protože mám sloní paměť, vím, že jsem na Kudle zmiňovala i to, že i dospělé děti mají rády pocit plného hnízda domova. Není to nic nepochopitelného. Proto chápu Sašu, chápu její obavy.

Já si akorát /též bibí/ nejsem jistá zda Saša vysvětlení pochopí, zda se s ním spokojí, zda v ní obavy stejně nezůstanou. Zda nakonec případné vysvětlení neskončí např. větou Jak jsi mohla mami tohle tátovi udělat? Ty dvě ženy dělí téměř dvacet let, nachází se každá v naprosto odlišné etapě života. A i po vysvětlení může být Saša opět na bodě nula. Takže tak.
srpen 25, 2014 05:47
Nechápu : David X
proč všichni okolo Sašiny matky tak opatrně našlapujete.
Nevěra bez partnerova vědomí a souhlasu je prostě podvod a špinavost. Tečka.
Žádné "vysvětlování" (jak se asi dá vysvětlit vlastní selhání ?) na tom nic nezmění, maximálně tak může nastínit nějakou tu polehčující okolnost.
Na Sašině místě bych chtěl, aby toho matka nechala, protože to je hraní si s ohněm. Naznačil bych, že o to vím a že se mi to nelíbí. Třeba si ona dáma není tak jistá sama sebou a svým chováním a tohle by mohl být ten náraz do mantinelu, který potřebuje k tomu, aby v sobě našla sílu to ukončit.
srpen 25, 2014 08:02
Davide : mia I
nevěra je špatná. Ale já si tak pořád nějak myslím, že tam kde je všechno v pořádku, partneři se milují , tak tam nemá prostě šanci se někdo třetí vetřít.
srpen 25, 2014 08:22
Davide, : Petronila
Porad ještě je tu možnost, ze ten známy je prase a esemeska byla nevyžádaná (jsou i takove pády, i kdyz ta nevěra je bohužel mnohem pravděpodobnější).

Myslim, ze co dcera v tuto chvíli potrebuje nejvíc, je ujištění, ze se ji nerozpadne rodina, a pokud to neni mozné, ze ji ma mama porad rada. Je to situace na blbou, souhlasím s Tebou, ze krom výhody pochybnosti ( kdyby byl kolega jen sprostej) neni potreba okolo matky chodit po špičkách, protoze je to ONA, kdo děla neco, co se nema.

Na druhou stranu si nemyslim, ze by dcera měla právo po matce požadovat, aby to ukončila, je to matky dospělej život. Je taky fakt, ze případnou promluvu nemusi matka unést a muze se zachovat tak, ze to tu dceru ještě vic potopi. Presto si nemyslim, ze by bylo dobre reseni držet to v sobe a cely život se tim trápit. S kým jiným by člověk mel probrat svou starost nez s mámou, i kdyz se to te mámy bezprostředně týká?


srpen 25, 2014 08:27
mio, : David X
hodně záleží na tom, jak definuješ spojení "je všechno v pořádku".
Ale i pokud "není něco v pořádku", tak je nevěra špinavost, nikoli přirozený důsledek.
srpen 25, 2014 08:38
Petronilo, : David X
Saše záleží na tom, aby její rodina byla úplná (už kvůli sourozencům) a její matka tuto úplnost svým amorálním jednáním ohrožuje.
Saša rozhodně má právo požadovat, aby toho matka nechala. Některé věci prostě nejsou relativní a nejsou jenom naší osobní věcí.
srpen 25, 2014 08:43
... : mia I
já neříkám, že to není špinavost. Jen si nemyslím, že je vždy výsledkem pouze nějakého rozmaru. Určitě si má slova spousta lidí z psaného textu vysvětlí tak, že nevěru omlouvám. Ne, neomlouvám. Jen vím, že i kdybych se stavěla na uši, stále kolem nás bude.

Mnoho lidí je v manželství nespokojených, frustrovaných, pak prostě přijde zkrat. Kdo jsem já, abych druhé za toto soudila?? Raději si udělám pořádek před vlastním prahem.
srpen 25, 2014 08:48
Ano mio, : David X
nevěra má samozřejmě obvykle nějaký vývoj, málokdo si jen tak řekne: "dneska se nějak nudím, tak si najdu někoho, s kým se budu moct spustit", ale to na věci nic nemění.
Souhlasím i s tím, že jako první si má každý zamést před vlastním prahem.
Na druhou stranu, věci se mají nazývat pravými jmény, jestli to někomu připadá jako odsuzování, je mi to jedno.
Já jsem byl vychován tak, že i když bude nějakou lumpárnu provádět 99 % lidí, pořád to bude lumpárna a hříchy ostatních neomlouvají ty moje.
srpen 25, 2014 08:58
... : mia I
jenže Davide, já mám trochu problém s lidmi kteří si rádi smlsnou na ostatních a sebe vidí jako bezchybné. A že se s nimi setkávám v reálu i tady. smilies/wink.gif

Mám třeba kamarádku, která má pěkné manželství, v příbuzenstvu žádný rozvod. No ta taky vždycky se značným despektem mluvila o rozvodech, v mnoha názorech byla velmi kategorická, třeba mít depresi bylo známkou vyložené slabosti. Nepřela jsem se s ní, ale mrzelo mi, že je tak nesmlouvavá. V určitém věku by člověk čekal nadhled. Jenže co se nestalo, její dcera se rozvedla, se svým milencem rozbili dvě manželství, bohužel jedno s dětmi. Kamarádka z toho byla špatná, s dcerou nejdřív nemluvila. Dneska už mají vztah o. k. až si myslím, že je dnes k dceři příliš shovívavá. Zírám na ten obrat v kamarádky myšlení, kdybych chtěla být pichlavá a ošklivá, připomněla bych jí co tvrdila dříve. Ale to dělat nebudu. Dokonce i na ty deprese změnila názor, poněvadž je také s rozvodem dcery měla. Ono někteří mají sklon soudit druhé a situaci kterou nezažili. Já jsem v tomto směru opatrnější, alespoň si to myslím.
srpen 25, 2014 09:16
Davide, : Petronila
Čisté teoreticky - co kdyby byl Sašin otec tyran, nebo kdyby soužití s nim bylo uz jen formální, tzv. "kvuli dětem"?

Nebo kdyby se s matkou dohodli na "volném manželství"?

Což samozřejme deti vědet nebudou.

Taky bys to posuzoval jako takovou špínu jednoznačně na straně matky?
srpen 25, 2014 09:23
Mio, : David X
nějak nechápu co máš na mysli.
To jako, aby mohl někdo vraždu nazývat vraždou, musí být sám čistý jak lilie ?

Tady nejde o nějaký osobní postoj, tady jde o základní sadu pravidel naší kultury.
A ty (snad stále ještě) říkají, že podvést partnera je špatné. Vůbec nesejde na tom, kdo na poukáže, to se tak nějak rozumí samo sebou.
I kdybych já sám byl někdy nevěrný, nemění to nic na tom, že ta nevěra je špinavost, jen proto, že to pronesl kurevník jako já. Znamenalo by to pouze, že jsem ke všemu ještě taky pěkný pokrytec, rozhodně by to pak zpětně nikoho neomlouvalo.
srpen 25, 2014 09:41
Petronilo, : David X
Právě proto jsem napsal "nevěra bez partnerova vědomí a souhlasu".
Čili uvažuji pouze o této variantě. Pokud je to jinak, pak je Sašin problém vyřešen.
srpen 25, 2014 09:45
... : mia I
ale já s Tebou přece souhlasím v tom, že nevěra není nic dobrého . V čem se neshodneme je fakt, že Ty aniž bys znal detaily toho příběhu, pomalu bys tu paní ukamenoval. Neudělala nic chvályhodného, podvedla muže, ale víš Ty co mezi nimi skutečně je nebo bylo? Co když ji on podvedl před léty také, ona se snažila držet rodinu alespoň než vyroste Saša? Co když ten navenek bezva srandista je čuně, který nedbá ani v těch nejintimnějších chvílích na hygienu? /že tu na Kudle taky o tom bylo povídání/ Co když tomu bezva tátovi stačí žvanec , vypraný fusekle a pocity jeho ženy ho nezajímají? Tohle sem asi Saša ani nemohla napsat, protože to třeba neví, nevnímá. Jo můžeš namítnout, že ani tohle paní neomlouvá a budeš mít nejspíš pravdu. Já ji omlouvat taky nechci, ale nebudu si hrát na Boha a horšit se nad ní. Kdyby bylo všechno v životě tak jednoduché a všichni v životě přesně věděli co dělat, bylo by to jiné. Jenže takový to nikdy nebude. Budou lidi jako Ty Davide, uvědomělí, čestní a já nevím jací a pak lidi chybující, tápající, ..
srpen 25, 2014 09:58
... : mia I
mám tu zavařování , mějte se
srpen 25, 2014 10:00
Ale Mio, : David X
my si nerozumíme.
Já nechci nikoho kamenovat, pohoršovat se nad ním, soudit ho a vynášet tresty.
Mně je to koneckonců celkem jedno.
Já si jen odmítám brát servítky a nazývám věci pravými jmény. Právě proto, že život není jednoduchý. Což ovšem neznamená, že si osobuji právo soudit druhé.
Jestli jsi z toho získala dojem, že jsem uvědomělý, čestný a já nevím jaký člověk, tak to bohužel není.
Ono někdy stačí, když si člověk nelže do kapsy a svoje poklesky si pro sebe hloupě neomlouvá, to je první krok k nápravě (vidíš a ani v tom nemám čisté svědomí, takže z toho lumena asi nic nebude smilies/wink.gif ).
srpen 25, 2014 10:14
... : bb2
Ale tak asi se všichni shodujeme v tom, že nevěra je nevěra a o nevěru jde vždy, když stálý partner podvádí svého stálého partnera, s kterým sdílí život. Pokud Saši máma byla, je nevěrná, je to nevěra. Nesnažíme se to nazývat jiným jménem. Jen jmenujeme různé polehčující okolnosti, které mohly nastat a přispěly k tomu, co se stalo - pokud se to stalo.

Jde o to, co chce Saša, čeho se bojí a co by si přála, aby bylo. O tom celou dobu mluvím, ne o tom, jestli máma byla nebo nebyla nevěrná, ani ne o tom, že s mámou o tom nemá mluvit. Nevím, kde to kdo vyčetl..Jen nemám pocit, že Saša potřebuje něco moc vysvětlovat, spíš se mi zdá, že potřebuje uklidnit a ujistit, že je vše v pořádku.
Předkládám Saše možnosti, které mohou nastat, když se mámy zeptá. Saša není žádná rázná ranařka, co by do toho řízla, jinak by sem nepsala své obavy a váhání, že neví, co má dělat, ale nemá odvahu se zeptat. Když se bojí co může nastat, ať si to představí a pak se zařídí podle toho, jaké pocity, emoce, obavy, v ní ty představy vyvolají.
Máma Sašu zná lépe než my, a jestliže i my jsme z dopisu rozpoznali, že jde o citlivou holku, která má svou rodinu moc ráda a bojí se o ni, tak máma to bude vědět nabeton. Ujistí Sašu, že o nic nejde, že se nic nestalo - a možná to tak skutečně bylo, jak jsem psala, podobně blbých fórků už smskama prošlo..Nebo zhrzený odmítnutý ctitel se pomstil...a tak podobně. Nebo se mámě uleví, že to prasklo, protože doteď nevěděla, jak to své hodné citlivé dceři sdělí, a teď už se nemusí bát, je to konečně venku a jestli doteď váhala, teď už nemusí. Ať Saša udělá co potřebuje, co cítí. Jestli se potřebuje zeptat, ať se zeptá.
srpen 25, 2014 10:57
hm, : bb2
teď si to tu procházím a vidím, že se opakuju. Něco podobného jsem psala už minulý týden, v prvním komentáři:
Myslím, že Saša nepotřebuje ani tak vysvětlit co se stalo, protože ví co se stalo a přesné příčiny ani asi znát nemusí, možná by podrobné vysvětlení pro ni bylo spíš protivné, jako spíš probrat přítomnost. Co bude dál, zda to znamená konec rodiny, zda se máma chce rozvádět, atd. Pokud ji máma řekne, že ano, stalo se, život někdy přinese leccos i mezi dvěma lidma, co se mají rádi, a já tátu mám moc ráda, a ne, rozhodně nechci ničit rodinu, nechci se rozvádět, neboj, tak bych řekla, že to bude pro Sašu dostačující vysvětlení. Když máma přidá ujištění o tom, že to brzy skončí, nebo že už to neskončilo, protože to byl jen úlet, tak to bude jen a jen dobře.
Ale pitvat proč se stalo, to by k ničemu dobrému nevedlo, protože 19letá dcera bude pochopitelně na straně táty a nepřijme žádný důvod, i kdyby byl nevím jak pochopitelný pro zralejšího člověka.
srpen 25, 2014 14:01
.. : kolemjdoucí
že vás to ještě baví. David vám tu jasně vysvětlil, že každý, kdo zahne má být přinejmenším zastřelen za úsvitu. Saše bych jenom rád vysvětlil, že se u nich doma nikdo nejspíš rozvádět nehodlá, a pokud do toho nebude ona šťourat, tak to ani nikoho nenapadne. A za sebe bych dodal, že takových manželek ze šťasných a spokojených manželství jsem za život měl v posteli dopcela dost a rozvedla se jenom jedna a ještě ne kvůli mě. Za to po mě jednou vyjela dcerunka jedné z nich, v té době jenom o maličko starší nežli je Saša.
srpen 25, 2014 18:23
Hele, chodče, a to mě fakt zajímá: : Krakonoš
Psals jim taky uslintaný esemesky? smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif
srpen 25, 2014 20:21
Ahoj "holky a kucí", : d@niela
ač se to děje málokdy, napsala Saša a řekla, co a jak.
Protože ale ne všichni se dívají na komentáře starších článků, dám to jako "pokračování"...
srpen 25, 2014 20:39
Krakonošu : kolemjdoucí
to eště žádný mobyly nebylysmilies/grin.gif. Do éry mobilové jsem vstoupil už jako postarší gentlemoun s jednou stálou milenkou, neb mě to střídání přestalo bavit (a kromě toho, ona byla ženou mnoha tváří, ale to už bych se jednak opakoval, jednak zacházel do podrobností a to my gentlemouni jaksi neděláme). A k Tvému dotazu, s ní jsme si posílali vždycky jenom "MTM".
srpen 25, 2014 20:54
Dík za odpověď, : Krakonoš
trochu jsem v to doufal, považujíc tě za proutníka s jistou úrovní smilies/grin.gif smilies/wink.gif.
(za správnost přechodníku neručim, nevovládám je smilies/wink.gif)
srpen 25, 2014 21:14
Kraku, : Sidon
myslím, že by to mohlo být - "považovav", když je to dokonavé, nebo "považuje", když je to nedokonavé. Takhle, jak si to napsal, to vypadá, jako kdyby to psala ženská. Ale úplně jist si taky nejsem.

Jinak se mi velice líbí ta vazba by-walkera, jak se sám ocejchoval - "proutník-gentlemoun". Přecejenom to vypadá daleko líp, když se páchá nějaká nekalost s noblesou, než když je to jenom obyčejná "křivárna". To se pak najde i dost takových, kterým se to líbí, jak je vidět všude kolem. Von každej má tu "laťku" někde jinde. Nojo, jsme holt jenom lidi a ti, jak známo, jsou schopni všeho.

smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
srpen 25, 2014 23:47
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]