O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

TCHÝNĚ A UZENÝ... PDF Tisk E-mail
Neděle, 16 září 2007

 Milá kudlanko, moje tchyně je řečeno jazykem lidu: z gruntu hodná ženská. Vím,že nebýt jí, synáčkové by nikdy nebyli takoví milí lidi, jako jsou, protože otec je sobec a trochu tyránek. Ale na druhou stranu mám k její osobě tolik výhrad, až se mi to nezdá normální, protože ona je fakt strašně hodná ženská! Jen v kostce:

 

 

 

     Muj partner má bratra,  40 let, s težkou diagnosou, která nemá dobrou prognosu. Je upoutaný na lůžko,v podstatě uplně bezmocný, občas už dezorientovaný v čase i prostoru. Je v domácím ošetřování u své matky, protože jeho manželka čeká dítě, je v šestém měsíci a má rizikové těhotenství... Velmi těžká situace náročná na nervy všech osob, nejvíc ale té těhotné. Ale o tom nechci psát... Jde o chování jeho maminky. Když jí voláme, její obvyklá slova jsou: je všechno v pořádku a v pohodě. Jakmile ji ale zastihneme v nějaké jiné situaci, třeba když muj partner v telefonu naléhá víc jak 5 minut, nebo přijedeme neohlášeně, tak se dozvíme, jak se věci opravdu mají.

 

     Posledně jsem se hrozně naštvala, když nám s láskou ukazovala, jak dře v zahradě, co všechno vysadila a kolik blbin v zahradě zvládla a potom se dozvíme, že v tu dobu Pepa několikrát spadl z postele a byl potlučenej a otřesenej. To nechapu, mohlo to počkat! Vím, že chce přijít na jiné myšlenky, ale mám jí to za zlý.

 

     Myslím, že to bylo prostě zbytečný. Kdyby třeba řekla: udělám seznam, až přijedete, mohli byste mě s tím a s tím pomoct? A je to my bychom to naplánovali, partner dá dohromady nářadí a co je potřeba, a jedeme. Máme to sice 120 kilometrů, ale rádi jezdíme autem a přijedeme kdykoli.Tak to dělá třeba moje máma a je to celkem v pohodě.

 

     Ona ale mezitím běhá po sousedech a shání řemeslníky a potom prohlašuje, jak je udřená a že už víc dělat nemůže (její oblíbená věta). Opravdu nej nej nej mě vadí, jak se s tím bezmocným baví. Zásadně mu říká Pepáčku, nebo Bobíčku... on už ani nereaguje, dřív byl alespon ironickej a vyjadřoval odpor, ted už ztrácí síly a ona to dělá furt! Je prostě tupá (fakt si musím říct, vlastně povzdechnout... "jenom" učitelka, pardon za to házení všech osob s tímto náročným povoláním do jednoho pytle... všechno je v lidech, ne v povolání...to vím), protože jsme jí mockrát říkali, že je sice jejím synem pořád, ale zároven bude otcem, je manželem svý ženě a že má pořád svou důstojnost. Obsah toho slova ona ale vůbec nezná.

 

     Nepochopila nic a dál s ním mluví jak s debilem a bobíčkama se to jen hemží... podotýkám, že když byl v pořádku, tak slovo bobíček NESNÁŠEL. Ja nechápu, že může být ta ženská pod rouškou mateřství tak krutá. Pepy jsem se na to i ptala a on řekl jen: a co mi zbývá...než to vydržet. Dusledek toho jejího jednání je, že je přetížená, spí tak 2 hodiny denně, aby to všechno stihla. Prášky zásadně odmitá že prý si nebude zvykat na prášky.. .já bych řekla, že právě proto, že už jí je tolik kolik je (66), by si ty prášky mohla vzít ve prospěch celku.

 

     Nejvíc mě naprdla taková "miniscenka",ale ja už ani nevěřila, že nevybuchnu. Vím, blbost, ale možná přetekl pohár, či co: Koupila jsem Pepovi takovou specialni kosmetiku pro ležící „gel na mytí, parfemované kapesníčky a speciálni krem na opruzeniny", protože maminka ho umývá zásadně sajrajtama všeho druhu, hlavně že to je levný!!!  a poslala jsem to po partnerovi domů, aby to předal a ulehčil jim život s mytím a opruzeninama.

 

 

     Ted naposled jsme tam prijeli, já se ptám, jak se to osvědčilo a ona nevěděla, o co se jedná.Tak jsem zuřila, že to Standa špatně předal a neřekl, co to je, ale to ona věděla, že to předával, jen to někam hodila a nepouživala to. Soptila jsem šileně, když přece mi někdo něco dá, tak si sednu aspon chvilku, popremejslim co s tim a popripade reknu, vem si to zpátky, nepotrebujem, nebo tak... Ale tohle jednání mě teda uplne nadzvedlo.  Vím,že to může znít jako že jsem ješitná a chtěla jsem pochválit, ale chtěla jsem "jen" pomoct. A taky vím,že je toho na ni moc, ale když jí nabídnu pomoc nebo třeba přinesu Pepovi večeři místo ní ,už má pocit, že to neudělám dost dobře a pořád mě opravuje a přeptává se, jestli by nechtěl ještě něco... No,na budku!

 

     Uvedomila jsem si ale na tom, ze nevyžádaná pomoc dopadá často právě takhle a proto jsem se vyprdla na to tam s nimi třeba zůstávat a pomáhat a nechávám to bejt. Je to prostě divny: člověk by chtěl pomáhat a ono to nejde!!!!!! Nevede to potom k lidske lhostejnosti, kdyby se tak chovali vsichni? Nepomaham, protože ono to stejně k ničemu není... Potřebovala bych se nějak srovnat s tou situací, možná právě tak, že mi dáte zpětnou vazbu a trochu mě vynadáte nebo uklidníte nebo tak něco... Co s tím, jak se zachovat?

 

Děkuji za odpovědi, Vlasta

 

.

Komentáře (141)add feed
si děláš srandu, ne? : bb
Ta máma je zjevně na pokraji psychických sil z toho, co se s jejím synem děje, protože vnímá, jak je na tom zle, současně má těhotnou ženu a vidí dál než za roh, takže je asi pěkně vyděšená z budoucnosti, a ty tu řešíš takové prkotiny - že nepoužila kosmetiku, cos po Standovi poslala. Tak co kdybys hnula prdelí, dostavila se s tou kosmetikou sama? Ten oběd můžeš dovézt taky, pro všechny, sníte si ho společně, pak se tvůj Standa postará o bráchu a ty s mámou si uvaříš kafe, popovídáš, zajdeš na procházku, no a když jí na závěr vytřeš, vyluxuješ, vezmeš domů prádlo, tak se nic nezkazí. Jen musíš dát najevo, že je to samozřejmost, že to prostě patří k vašemu životu, musíš se vlídně usmát, ale ne ze zdvořilosti, a počítat s tím, že napoprvé to nepřelomíš. Představ si, jak by bylo tobě na jejím místě a uvědom si, že tohle její chování je třeba jedinej její způsob, kterej jí pomáhá to přežít a nezbláznit se. Ty trdlo, jestli chceš ulehčit 66letý mámě, která se stará o nemohoucího 40letého syna, který má těhotnou manželku, s opruzeninama...tak se nesmíš jako opruzenina tvářit, ale jí opravdu pomoct, ne poslat kosmetiku a pak zkritizovat, že ji hned nepoužila. Ona má taky svoji důstojnost, ty semetriko. Říct "nepomáhám, protože je to stejně k ničemu" je ubohý alibismus.
září 16, 2007 23:47
no,chtela jsem se vyjadrit jako bb : Jasmina
je pozde,ja uz to dal komentovat nebudu,mne se z toho dela spatne.
Ja bych Te Vlasto nejradeji nakopala,fakt... smilies/cry.gif
září 16, 2007 23:58
hezkys to, bb : mura
napsala.
nebudu se proto opakovat, precti si tudiz , vlasto, prvni komentar jeste jednou a mas i muj nazor na tvuj "problem"

září 17, 2007 00:55
Vlasto, : Ája
vypůjčím si Tvoji větu - "...mám k její osobě tolik výhrad, až se mi to nezdá normální..". V tom s Tebou souhlasím - není to normální! Tolik sebestřednosti opravdu normální není. Dokážu pochopit, že Tě třeba zamrzí to s tou kosmetikou - ale zamrzí, NIC VÍC! A oslovení bobíček..? No jo, chápu, že to nemusí jít každýmu pod fousy, ale na druhou stranu - asi taky nikoho neubyde, ne? A tchýně se stará, seč může..a on jí umírá syn - všimla sis toho? A krom toho je jí 66 let - taky už to není zrovna nejmíň.. No nic, občas jen zírám, jak na jedné straně jedni dokáží být stateční a zvládat opravdové průs..švihy a na druhé straně jiní žehrat nad pseudoproblémy a ještě dštít síru na všechny strany... bb to napsala opravdu hezky..
září 17, 2007 08:01
Marjá pano.... : Vodoměrka
tak ona maminka šla na zahradu a zasadila tam nějaké kytičky a rostlinky, jen aby se nezbláznila z toho neštěstí, co ji potkalo a ještě je jí to za zlé. No, Vlasti, nenapadlo tě, že se z toho musí nějak odreagovat? Jinak by se zbláznila žalem, když nemůže pomoct svému dítěti? A když se musí denně dívat, jak její syn v nejlepších letech odchází a strádá a umírá a ona mu nemůže pomoct? Nemůže mu dát kus svého srdce, plíci, ledvinu a nic, čím by ho zachránila? No a nenapadlo tě spíš, že bys jí pomohla, kdybys tu kosmetiku ¨na opruzeniny vzala a místo poslání po mužovi sama ukázala, jak se to používá a na chvíli maminku poslala třeba na tu zahrádku a nechali ji odpočinout? A že používá levnou kosmetiku? No, řekla bych, že je v důchodu a tak tisíce na vyhazování asi taky nemá a určitě přispívá ještě na vnoučata nebo na to nenarozené, nebo ne? A že není zvyklá prosit o pomoc? Že nechce přidávat starosti ještě jiným? A co tvůj manžel, neřekne jí někdy sám, ať maminka sepíše, co se musí udělat a prostě to zařídí místo ní? Zřejmě ho to asi taky nenapadlo, když maminka shání řemeslníky sama... jinak by nakvačil a udělal to sám už dávno.
A k tomu všemu se ještě budeš rozčilovat nad tím, jak ta tvá nešťastná a udřená tchýně není normální? Já žasnu...
září 17, 2007 08:37
Holky už to napsaly přede mnou. : mamča
Já bych ještě dodala, že bych byla tchýni neskonale vděčná, kdyby mi do telefonu říkala, že "je všechno v pořádku a v pohodě". Nechce vás zatěžovat žádnými problémy, a snaží se to zvládnout sama. Za to jí už určitě raší svatozář.
Jestli chcete OPRAVDU pomoci, zjistěte, kde je nejbližší Hospic. Většina má už tzv. "mobilní hospic", tj. služby lékaře a sester na zavolání, zapůjčují za mírný poplatek pomůcky pro ležící pacienty, které by vaší tchýni velmi ulehčily život. Např. by jí poskytli i pomůcky, aby syn neměl proleženiny.
Starat se o ležícího umírajícího syna, a nedat ho umřít do nemocnice, je čin hodný hlubokého smeknutí klobouku.

září 17, 2007 08:46
krome toho : mura
celodenni pece o nemohouci osobu je vycerpavajici hlavne psychicky. clovek musi mit chvilku cas se odreagovat a delat neco jineho. jinak se z toho zblazni. to je ta zahradka a radost, jak to pekne vysazela. rodice postizenych deti by mohli vypravet. spis nez kosmetiku byste meli zajistit pecovatelku, co by obcas maminku vystridala.
září 17, 2007 08:57
ajajaj : Verunka
66ti letou paní nikdo nezmění. A proč taky. Pro své syny by udělala nemožné..
Kdyby to bylo obráceně - maminka byla nemocná - a Pepa, Standa nebo Ty Vlasto byste měli o ni celodenně pečovat...
Víš jaké to je starat se o člověka, který umírá, on to ví, Ty to víš a nemůžeš s tím nic dělat?
Dáváš mu co nejvíc lásky a starostlivosti a sama nesmíš dát najevo, že máš strach, na okolí musíš působit, že jsi v pohodě a vše zvládáš (i když tomu tak někdy není).. Jseš s ním opravdu 24 hodin denně, protože jsi s láskou na sebe vzala tohle "břímě" a zodpovědnost..
Víš i ta pečující osoba potřebuje vědět, že to co dělá, dělá dobře, potřebuje "obdiv" okolí, povzbuzení, pomocnou ruku a hlavně potřebuje vrbu. Jinak je to na blázinec, to mi věř. Stačí, když si to na týden s maminkou vyměníš a pak budeš mluvit jinak.
září 17, 2007 08:58
krom toho : Jasmina
i to oslovovani Bobicku je proste vec mezi matkou a synem,pises ze mu tak rikala davno kdyz byl v poradku no tak ja myslim ze kdyby mu to zas jo tak vadilo,tak on si to s mati vyrikal uz davno a netreba na to Tebe ...Vlasticko
září 17, 2007 09:08
nemohla jsem sem nic napsat, protože mi tekly slzy : ivanka
něco podobného jsem si prožila v naší rodině.
A k tomu oslovení:
pro maminku je to pořád její dítě - i kdyby jí bylo osmdesát a synovi šedesát.
A už tuplem v době, kdy on je najednou jak dítě.
Něco tak hnusného bych si ani neuměla představit
září 17, 2007 09:17
Souhlasím s ostatními. : nairobi
Vůbec nechápu, kde se v Tobě, Vlasto, bere tolik zloby na nešťastnou a unavenou mámu, která má takhle těžce nemocného syna. Myslím, že jí chceš jen diktovat, co, jak a kdy má dělat, ale to není pomoc. Pomoc je vystřídat ji na chvíli u pacienta nebo poklidit v domácnosti, respektovat, co chce ona a taky trochu úcty, prosím. smilies/angry.gif
září 17, 2007 10:33
... : Alex
Já jsem teda taky nepochopila o co ti jde, co tě to tolik zlobí? Chceš tchýni předělávat, aby se chovala jak si ty představuješ? Vždyť to nejde, co takle trochu pokory? Zlobí tě, že nechodí a neprosí co by potřebovala? Už tak je celá situace pro ní těžká a ještě se doprošovat! A jen tak mimochodem jí poslat balíček kosmetiky, tomu říkáš pomoc?
Buď skutečně pomáhej, nebo se do toho nepleť, myslím, že ti ani nepřísluší chování tchýně kritizovat.
září 17, 2007 10:48
Počkejte, : Lotka
nejste trochu moc krutí? Víte co to je, když chcete pomoct, ale ta druhá strana odmítá a zároveň jedním dechem říká, jak je vyřízená, udřená apod.? Znám to z vlastní zkušenosti a tyhle řeči dokáží člověka tak rozložit, že začne pochybovat, jestli je vůbec něco, co udělá dobře...
září 17, 2007 12:22
Lotka, krutá je Vlasta, i když nevědomky, : bb
ta druhá strana je 66letá ženská, co se těšila na klidné stáří poté, co vychovala dva syny, na vnoučata, na společné chvíle o svátcích apod., a teď jí před očima odchází mladý syn, půl života mohl mít před sebou, svoje dítě neuvidí růst, ona to vnímá a je z toho vykolejená, zoufalá, rozhozená...a ještě o něj fyzicky pečuje, aby jeho žena mohla v klidu donosit a bratr se švagrovou žít svůj život, no tak jí občas ujede nemilá reakce, no bože...
září 17, 2007 12:49
Vlasti, : Inka
až jednou porodíš a vychováš dvě děti, budeš stará a jedno dítě Ti bude umírat doma před očima a budeš se chovat tak obdivuhodně, že s tím nebudeš nikoho chtít otravovat a ani nebudeš chtít pomoci, tak to je na svatozář. Tam kde se dějí extrémní věci, nemůžeš očekávat normální chování a reakce, možná je ta zahrádka jediné, co jí právě teď přináší radost, nedovedeš si představit tu bolest mámy, když denně vidí své dítě pomalu umírat a snaží se mu pomoci. Jste každá někde úplně jinde, zkus jí pochopit a postavit se k věcem jinak, takhle jí nepomáháš, jen ty věci v té beznadějné situaci zbytečně vyhrocuješ.
září 17, 2007 12:50
... : bb
ta matka, její syn a jeho žena, jsou ti, co trpí nejvíc, ne ta švagrová, to by si měla uvědomit, že ona má vlastně veliké štěstí, že to není ten druhý z bratrů, její muž, a trošku za to poděkovat - pomocí, úsměvem, vlídným slovem...To co dělá tchýně je ještě čajíček, někteří lidé jsou v utrpení vysloveně krutí, je třeba si uvědomit, že každý přežívá krize různě, a když jim pomůže, aby mi řekli, že jsem kurva, tak ať mi to klidně řeknou,zadek mi z toho neupadne - tak k tomu přistupuju třeba já
září 17, 2007 12:52
Vlasto : sunny
Myslim, ze krutych slov uz se ti dostalo dost. Vsichni si vsimli akorat toho, ze si na neco stezujes, ale uz ti poradne nikdo neporadil ohledne tematu, jak mas mamince pomoci. Pises, ze kdyz se o neco snazis postarat, tak delas v jejich ocich vse spatne, coz chapu, kdyz se matka stara o syna dnem i noci a ma proste v hlave sve postupy. Na tohle tady nemate chytraci nejakou radu? Umite byt jen kruti? Maminka urcite pocituje vse, co jste tady napsali a Vlasta to mozna vidi velmi sebestredne, ale ona tady zadala o pomoc a ne jen o to, abyste ji rekli, jak je neskutecne spatna zena. Neverim, ze se neumi vzit do jeji role, vzdyt pise, ze pro ni neni problem prijet mamince pomoct, jen proste mozna nevi, jak se ji vnutit!!! Maminka je urcite neskutene uzasna zena, ktera dela vse pro sveho syna, cely pribeh je nesmirne smutny, ale zkuste Vlaste poradit, jakym zpusobem ma jit na to, aby te nestastne zene ulehcila. Verunka ma pravdu, ta zena potrebuje vrbu, aby nekdo citil, co ona proziva a nemusela by byt na to sama. Chce to podle me vzit si nekolik dni dovolene a prijet pomoci, udelat vse pro to, aby mama mohla nekam mezi lidi a pokusit se to udelat tak, aby ona nemela vycitky. Asi je tezke nejak pomahat, kdyz v jejich ocich delate vsechno spatne a proto se asi Vlasta prosila o radu...
září 17, 2007 14:42
sunny tak zkus číst příspěvky, : Inka
prima postupy, jasné, rychlé a nekomplikované jsou už v tom prvním příspěvku od BB.
září 17, 2007 14:53
... : bb
ale já jí poradila, chytráku smilies/smiley.gif jen si to tam najdi, v tom co jsem psala bylo víc návodných vět, než odsuzujících slov. Ani ostatní se neomezily na odsouzení.
Vlasta psala: Potřebovala bych se nějak srovnat s tou situací, možná právě tak, že mi dáte zpětnou vazbu a trochu mě vynadáte nebo uklidníte nebo tak něco... Co s tím, jak se zachovat?***No a přesně to jsme udělaly. Vynadaly (uklidňovat není třeba, však se jí tak moc neděje), a poradily jak se dál zachovat.

září 17, 2007 14:57
... : bb
mám pomalejší net...dík, Inko, přesně tak jsem to myslela když jsem to psala - nehledat v tom vědu, konat.
září 17, 2007 14:59
co na to říct : Míška
nikdo z nás neví, jak by se choval v takovéhle situaci, myslím jako "tchýně". Ne každý umí přijmout pomoc a ne každý ji vždy chápe stejně. Je to hnusná situace, ale neodvažuji se soudit ani Vlastu, vždyť pomoc chce. Možná jen neví jak na to. Snad by stálo za to si spolu promluvit a zeptat se rovnou, jak by mamka chtěla pomoc a co by pomocí vlastně byla a co spíš přítěží. V 66letech je unavená normálně a v takovéhle situaci.... myslím, že potřebuje rýt na zahradě smilies/sad.gif
září 17, 2007 16:45
Vlasto, Mamca uz to tu natukla, : Ceskymo
porad se s manzelem a pak najdete nejblizsi Hospic a zavolejte jim... necekej, az to udela tchyne! Protoze lidi z Hospicu jsou opravdu vyjimecni, neodsuzujou, ale pomahaji. Nevim, jak v Cechach, ale tady jezdili kazdej den, 3x tydne sestricky, 5x tydne "mycky" - zensky ktery pacienta umyjou, prevliknou postel, namasirujou a natrou telo kremem, atd..., kdyz uz je pacient nehybny, tak mu zavedou vyvod, to zase hodne ulevi, mozna by svagr mohl dostat elektrickou polohovaci postel z ktery nespadne(tady ji pronajimaji a pojistovna to zaplati), na vyzadani prijela dobrovolnice proste jenom "drzet straz" a povidat si s pacientem, zatimco tchyne by si mohla dojit nakoupit nebo se treba povrtat v zahradce... zkratka je to neuveritelna pomoc v takovyhle situaci. Krome jinyho pokud ma pacient bolesti, tak ho daji na morfin, takze aspon netrpi.
Jejich politika neni lecit, co se neda, ale udrzet pacienta v pohodli, cistote, bez bolesti, no a hlavne nebrat mu hrdost. A taky pomahat clenum rodiny, maji obvykle socialniho pracovnika a kneze, krome zdravotnickyho personalu.
Takze jestli to vsechno chces aspon nejak resit, zkontaktuj Hospic - a pak si trochu popovidej sama se sebou a snaz se prehodit kolej, po ktery sama jedes, aspon co se tyka tchyne. Vim, asi ti to jde vsechno dost na nervy, protoze se citis bezmocna, ale uvedom si, ze tchyne se citi jeste o moc hur, proto i ty mozna "nesmyslny" reakce.
září 17, 2007 18:13
...a jeste neco : Ceskymo
Pokud by sis myslela, ze tchyne jejich pomoc odmitne, tak to uz nech na nich, jsou to profesionalove a presne vedi, pod jakym tlakem tchyne je a jak s ni jednat, aby ji to vsechno vysvetlili a aby si uvedomila, ze NIKDO ji nechce odstrcit od jejiho syna a zaujmout jeji misto, ze ji budou proste jenom pomahat.
září 17, 2007 18:19
Jeste jedno pokracovani, : Ceskymo
omlouvam se, ale ty reakce tady me docela daly...
Vlastno, nemyslim si, ze bys byla nejak zla nebo sobecka, spis z toho vseho citim, jak moc se te cela ta situace dotyka a bezmoc, ze nevis, jak pomoct, jak to resit. A protoze maminka je ta, ktera pomoc zaroven potrebuje i odmita, nevis si s tim rady.
Takze opravdu zavolej Hospic a pak uz budes jednat i o pripadny pomoci nejen s maminkou, ale i s Hospicem a uvidis, ze to bude o trosku jednodussi...
září 17, 2007 18:32
jediny kdo tady neporadil : Jasmina
a akorat si "odplivl" jsem byla ja takze reakce nekterych ze vsichni jen odsuzujeme je zcela prehnana.
Jakoz fakt ze citit jak se Vlasticky cela situace moc dotyka mi pripada tez prehnan.
Rad konkretnich se zde objevilo v dostatecnem poctu,rada Ceskyma s hospicem mi pripada jako vyborny napad,budiz,mne by to taky nenapadlo hledat hospic ale co se ostatnich rad tyce...prosim to napadne kazdeho kdo opravdu chce pomahat! Opravdu chce,zduraznuji.
Nejaky ty vokecavacky ze tchyne je takova a makova atd. je bezohledny alibismus toho,komu se pomahat nechce,akorat tam nekde v hloubi dusi ma pocit ze by pomoci mohl!
nechci bejt rejpava ale myslim ze tchyne ma jeste jiny duvod,proc neustale tvrdiva ze je vse ok,nez jen ten ze nechce zatezovat.
září 17, 2007 21:33
Vlasto nevzdavej to a najdi odbornika : To je jedno
Ja myslim vim co ti vadi ... mozna ta hruzna predstava, ze kdybys byla v pododbne situaci, tak Ti nekdo bude rikat Bobicku a verte, ze i to muze byt pro nemohouciho cloveka dost velky utrpeni. Je to vsechno o dustojnosti a jeji ztrate ... vsechny se tu zastavate matky a jak vite, ze ten nemouci ma vse co potrebuje, ze to ta matka zvlada? Nikoho nenapadlo jak se muze citit ten nemohouci. Treba to Vlastu stve, protoze vidi, nebo citi, ze bratr jejiho manzela ztraci dustojnost a zdaleka neni vse v poradku, jenze nikdo nemuze pomoct, protoze je k tomu matka proste nepusti. Vite kolik je pripadu, kdy za starostlivou peci, byt dobre minenou je i kousek tyrani.

Vlasto zkus najit odbornika na takove situace, ten hospic je dobry napad.

Tady Ti asi moc lidi neporadí. Jo kdyby sis vzala blba a celej zivot se nechala terorizovat a mlatit, to by s tebou mozna nekdo soucitil a dostalo se Ti povzbuzeni ... ale u vetsiny jinych temat se strhne diskuze plna emoci, vetsinou celkem nesmyslna. Drz se a zkus pomoc treba tim, ze az se k bratrovi sveho muze dostanes, tak na nej uplne normalne mluv, rekni mu co je noveho atd. Protoze to neni decko, ale dospely muz a nikdo nevi co vnima a co ne.
září 17, 2007 23:00
neřekla bych, že Vlastě jde primárně o švagra... : bb
"Ted naposled jsme tam prijeli, já se ptám, jak se to osvědčilo a ona nevěděla, o co se jedná.Tak jsem zuřila, že to Standa špatně předal a neřekl, co to je, ale to ona věděla, že to předával, jen to někam hodila a nepouživala to. Soptila jsem šileně, když přece mi někdo něco dá, tak si sednu aspon chvilku, popremejslim co s tim a popripade reknu, vem si to zpátky, nepotrebujem, nebo tak... Ale tohle jednání mě teda uplne nadzvedlo. "
září 17, 2007 23:43
... : bb
nejdřív se zuřilo na Standu, že to špatně předal, pak se soptilo na tchýni, že si chvilku nesedne a nezahloubá se nad krémem na opruzeniny, co Vlasta poslala...předtím zase tchýně ryje ve své zahrádce...
o švagrovi jen to, že leží, má těhotnou ženu a nemá rád, když se mu říká Bobeši nebo jak, všechno ostatní je o tchýni, jak je děsná
září 17, 2007 23:47
... : bb
a vůbec, co ho To je jedno strkáte hned do Hospicu smilies/smiley.gif) nebo máte přesnější info než já a víte, že je na tom tak mizerně, že má bolesti, které doma práškama nezvládnout, apod.?
Do hospicu se neodkládají švagři jen proto, že už se nemůžeme dívat jak mu tchýně říká Bobeši...
Ceskymo radí dobře, ale u nás hospic funguje jako poslední stanice a pokud nemá švagr léky nezvládnutelné bolesti, mohlo by mu to hodně ublížit, ten pocit, že ho odepsali a "odložili umřít"....já nevím, zda umírá, nebo je velmi těžce, ale ne smrtelně nemocný, nebo po úraze...v takovém případě bych asi volila spíš nějakou ošetřovatelku na střídačku s rodinou.
září 17, 2007 23:52
... : bb
si to přečtěte...kdo jí radil, ať se kouká sebrat, že se jí tak moc neděje, že může pomoct, když chce, ale musí opravdu chtít a být laskavá a chápající, protože ona je na tom ještě z nich všech nejlíp (není to její muž, syn, bratr, otec), tak ten je necita kruťas
vy citlivější radíte odložit švagra, o jehož nemoci moc nenapsala, rovnou do hospicu
září 17, 2007 23:56
takže to své shrnu: : bb
Vlastě se nic moc neděje, tečka.
Má nemocného příbuzného, to je nemilé ale bohužel zcela běžné, v každé rodině někdy někdo těžce marodil, marodí. Má štěstí, že to není její muž, její syn. Teď se jen musí s tou situací vypořádat, což je pro ni, která mu nemusí podávat mísu a umývat přirození, čistit zuby, uši, stříhat nehty na nohou a měnit pleny, podstatně snazší než pro tu mámu.
září 18, 2007 00:01
hospic : Jana
neznamená jenom "odložit někoho někam umřít", ale taky to, že lidi z hospicu (zaměstnanci a dobrovolníci) docházejí do domácnosti toho člověka a pomáhají. jelikož vědí "jak na to", jsou prospěšní odbroně, ale i proto, že když si tchýně zajde na zahrádku, aby z toho všeho nezbláznila, tak Pepovi nebude hrozit, že se potluče, když u něj nikdo nebude.

postarat se o člena rodiny je někdy hodně těžké a když si na to někdo troufne, je to obdivuhodné. jenže asi ještě těžší je přiznat si, že to nezvládám, a připustit, že potřebuju pomoct. to Vlastina tchyně zatím asi nedokázala...

Vlastu štvou prkotiny, Pepu taky, vás komentující taky... ještě jiný pohled - tchyně je zoufalá, že syn je na tom špatně. Pepa je na tom mizerně nejenom zdravotně, starost o ženu mu nepřidá, a když si ještě má připadat jak malé děcko a nemůže se pořádně bránit (třeba i proto že cítí, že maminka to prostě nemyslí špatně), no tak to je taky na pendrek. Vlasta to vidí z dálky, snad by pomohla, ale připadá si s tím nevítaně - i taková drobná výpomoc jako nákup vhodnější kosmetiky pro ošetřování Pepy byla odmítnuta (neberte to jako prkotinu, ale prostě jako symbol, aspoň drobná pomoc - a skončí někde zahozená, to moc nepovzbudí).

přiznám se, že už se trochu bojím sem na kudlanku chodit... vím že ty komentáře myslíte dobře. ale občas to dopadá tak, jak pod tímhle článkem... nevím, jestli je cílem, aby člověku, kterýmu bylo blbě a potřeboval pomoct radou, bylo po přečtení těch rad ještě hůř, a jestli předtím o sobě pochyboval, aby se pak cítil jako největší hajzl. že si vůbec dovolil "postěžovat", něco nezvládnout, nebýt dokonalost sama. - a teď si koleduju taky, co...
září 18, 2007 00:21
překlep : Jana
...prospěšní odborně... už na to taky nevidím.
září 18, 2007 00:23
nikdo nikoho nechpe do hopicu : To je jedno
... jen tu bylo receno, ze tam Ti mohou poradit jak se zachovat a situaci zvladat, mne jen prijde, ze to vsichni vidi prilis jednostrane. A mimochodem nekdy je lepsi byt v hospicu, nez v peci jednoho stahanyho cloveka, ktery to sice mysli dobre, ale nemuze to zvladnout, treba proto, ze uz na to nema dostatek sil.
září 18, 2007 00:23
Jano, : bb
s tou pomocí pracovníků z hospicu v domácnostech nemocných to zní dobře, nemám s tím zkušenosti, znám jen hospic klasický, pobytový
když byla předloni těžce nemocná moje sousedka, byla tam taky, pak si přála být doma, tak ji odvezli domů, když to manžel nezvládal, vrátila se zpět a tam zemřela...pomoc s péčí doma by uvítali, ale nešlo to, leda za peníze, což si nemohli dovolit...možná je to tím, že nejbližší hospic od nás je 40 km, tak daleko žádný dobrovolník zdarma prostě nejel


září 18, 2007 00:32
... : bb
Vlasta chtěla zpětnou vazbu, dostalo se jí zpětné vazby. Nevnucuju svůj názor, ani ho nezměním - Vlasta podle mě není v situaci, kdy by potřebovala ramínko na vyplakání - podlě mě potřebuje spíš trošku nakopnout (ostatně, přečti si její poslední věty), postrčit, aby si uvědomila, že se jí vážně nic moc neděje.

září 18, 2007 00:38
to je jedno : bb
souhlas s tím od A mimochodem...
Do hospicu necpete, ale bylo to první a v podstatě jediné, co jste jí poradili vy, co si myslíte, že jste citlivější.


září 18, 2007 00:44
Jano,poradit cloveku co potrebuje : Jasmina
co potrebuje Vlasta?
bb ma svatou pravdu v tom ze jsme se zde jen tak vagne dozvedeli ze svagr je na to zle ale o tchyni jaka je "divna" je tu cely detailni clanek.
Jestlize za ni Vlasticka pokazde prijede a sjede ji,protoze je namichnuta,tak se nedivim ze tchyne do telefonu rika ze je vse ok,jen aby tam Vlasticka neprijela.
Tohle neni starost o svagra ale ...ani vlastne nevim o co ji tady jde.
vzdyt ten Pepa ma manzelku,-pravda na rizikovem tehotenstvi avsak snad s nim komunikuje prokrista,tak ji snad rekne jestli mu ze vseho nejvic vadi ze mu mati rika Bobicku a nezapomen ze mu tak rikala uz asi davno-precti si to jeste jednou.Kdyz byl zdrav-mel snad moznost to mati radikalne zatrhnout.
ba ne,pred takovymahle pseudonesmyslama si na pr-del nesednu,Vlasticku nesoudim,jen konstatuju ze je mi z ni zle,tot vse. Muj nazor a jestli se tu nekdo boji na Kudlanku,tak at se boji,no.
Nerikam ze se tu nikdo nikdy neseknul v nazoru i ja urcite nekdy ale to vis,v realite je to take tak,-ba i horsi.Tam neni anonymita.
září 18, 2007 00:52
no jo : To je jedno
no jo, tak mi citlivejsi zase nebudem prispivat. Souhlasim s Janou, obcas zasnu co dokazete napsat. Zcela schvalne jsem si rejpla do tech vecnych rad nepoucitelnym zenam co si vybiraj ty atraktivni, nespolehlivy samce. Ale to nema cenu.

září 18, 2007 01:01
bb : Jasmina
ten posledni,- smilies/grin.gif aplaus
září 18, 2007 01:01
boze ja se rozplacu : Jasmina
ale To je jedno, budeme tedy pouze pritakavat a litovat,vzdyt vzdycky ten,kdo pise o radu ma ve vsem jasno a pravdu,ze,no tak my mu napisem ze jo,ze je chudak a ze s nim soucitime.
Priznam se ze v zivote mne kolikrat nakopnuti postrcilo dal,protoze jsem situaci videla pouze v jednom uhlu. Kdyby cely svet kolem mne me v tom utvrzoval,mam do dneska uroven 14tky.
září 18, 2007 01:07
... : bb
rady nepoučitelným ženám ohledně samců nedávám, takže rejpnutí přecházím, nemám k tomu tématu moc co říct
myslet si o sobě, že jsem citlivější než druhý, je povýšenecké, jinak samozřejmě klidně dál žasni a nepřispívej, když nechceš

září 18, 2007 01:17
zacina mne to bavit - vesela sonda do reakci : To je jedno
ze jsem citlivejsi, jsi napsla ty BB, ja to jen ironicky zopakovala ...

a pro Jasminu ... jen jsem vas chtela nakopnout, ze to vidite jednostrane, nechce se mi to cist cele znovu, ale mam dojem, ze nikdo tu nepsal jak to muze citit ten nemohouci a ze Vlasta prave muze zachytit ty veci, ktere jsou pro ostatni nepodstatne - viz Bobicek.

No jo holky, tak at Vas to nikdy nepostihne, nekde lezet, nemoct se branit, ... nemluvit.

září 18, 2007 01:28
... : bb
teprv začíná? to bych se na to vykašlala, kdyby mě to nebavilo hned od začátku...
jo, to slovo citlivější jsem použila první, a co? podstatný je, že si to o sobě myslíš smilies/smiley.gif
že jsi ironická jsem si povšimla, to je na internetu strašně běžný, mírně ironický nebo/a pobavený nadhled je oblíbená image v diskuzích, tím se nezabývám, když na takové póze někdo trvá, obvykle nechce debatovat, ale předvádět se, když chce debatu, opustí ironii

ale jo, to o pocitech Pepy/bobíčka tu někdo psal, já si prostě nemyslím, že právě o tohle Vlastě jde, jestli jo, tak to sakra špatně sděluje, když tu starost o Pepu švagra shrne do pár slov a celé to zabalí do dlouhé stížnosti na tchýni......a o ničem jiném nemluvím, nezlehčuju vůbec pocity toho nemocnýho, komentuju Vlastino kritiku tchýně - jenže to bys musela ve své jednostrannosti připustit, že v tom nic jiného není, ta starost o švagra jsou maskáče pro její nespokojenost - tak to vidím já a proto reaguju jak reaguju

"No jo holka, tak ať tě nikdy nepostihne nic takového, že budeš ležet, odkázaná na péči manžela, tatínka, a oni tě uloží do hospicu" - nesmyslná parafráze nesmyslné poznámky smilies/smiley.gif
září 18, 2007 01:56
koncim ... : To je jedno
ac je to mocna zbran. Bere to energii a je to nesmysl. A myslela jsem to uprimne, aby Vas to nepostihlo ... znam lidi, kteri jsou nemohouci, znam jejich pocity a znam i rodice, kteri je "rozdrtili" svou peci i kdyz to nemysleli zle.
září 18, 2007 02:06
Hospic : Ceskymo
pro upresneni... nevim, jak v Cechach, tady je pacient doma a zamestnanci a dobrovolnici dojizdeji a nekomanduji ale POMAHAJI. No a protoze jsou to profesionalove, tak vedi, jak. Takze mne nejak ani nenapadlo svagra proste nekam uklidit... jenom ze Hospic je obdivuhodna pomoc pokud se nekdo chce o sveho pacienta starat doma. Tady dojizdeli kazdej den pres 40 km, pojistovna to platila.

A Jasmino, jeste nikdy ses nesetkala s nekym, kdo proste kope, kdyz si nevi rady? Myslim, ze to je prirozeny, aspon pro hodne lidi, proto zijeme tak dlouho, abychom se naucili tohle vsechno zvladat... Vlasta si evidentne neumi poradit se situaci, hodne se ji to dotyka, no a tak hleda chyby na vsech ostatnich, protoze presne jak jsi napsala "nekde v koutku duse vi, ze by mohla pomoct". Jenom nevi presne jak (kdyz maminka pomoc odmita) a tak se z toho citi mizerne. To, ze jsi silnejsi osobnost jeste neznamena, ze ji musis hned zatratit.

Jinak devcata, ne, ze bych vam prala abyste si to prozily osobne, ale pak byste mluvily jinak....
září 18, 2007 02:10
Ceskymo : To je jedno
diky za prispevek - kdyby se to Vlasty nedotykalo, tak sem nepise
září 18, 2007 02:15
Klid, babu nezměníš : NČ
To je něco podobnýho, jako když chceš pomoct nějakýmu mrzákovi, zatlačíš ho s vozejčkem a von tě pak ještě seřve, že to děláš blbě. Vona se v tom patlá, rejpe, pánbu ví - některejm lidem to dělá dobře, bejt ublížení, udření, jediní obětaví, a bejt za to celym širokym dalekym okolim litováni. Ale NEJVÍC ZE VŠEHO potřebujou litovat sami sebe. Nesnesou, aby jim to kdokoliv ulehčoval a tím jim ubíral rozkoš z utrpení.
Dělej jen to, o co budeš výslovně požádána a nečekej za to nic. Nesmíš poutníkovi na Svatou horu, plazícímu se na krvavejch kolenou, nabízet svezení ve svym fáru! Čim víc mu kolena krvácej, tim víc to je to vono.
září 18, 2007 06:14
Charita : lp
místo Hospicu bych kontaktovala Charitu, jsou tam ochotné a vyškolené pečovatelky, zdravotní sestřičky a jistě pomůžou. No, a Hospic je přece jen čekání na konečnou, pracovníci Charity se starají dlouhodobě o nemocné a mají zkušenosti. Určitě se o ně rádi podělí a navíc pokud vím, tak tato činnost je z velké části proplácena pojišťovnou. Záleží ale na ošetřujícím lékaři a diagnóze pacienta. Tohle bys ale Vlasti zjistit mohla a tuto pomoc tchyňce pomoci zajistit.
září 18, 2007 08:05
Hospic u nás : *Vodoměrka
je pro umírající, ve většině případů jsou to nemocní s rakovinou, trpící strašnými bolestmi. Bohužel hospiců je málo a dostat se tam je taky dost obtížné, někdy klient zemře dřív, než se mu uvolní lůžko v hospicu. Kapacita je omezená a je jich málo. Pojišťovna to zatím neproplácí, pracovníci hospicu nedojíždějí za klienty domů, to je zase činnost např. Charity.

září 18, 2007 08:08
Ceskymo : Jasmina
Kdyby kopala tchyne,a nebo kdyby Vlasticka byla manzelka toho Bobicka!!Tak uz cela situace se zmeni.Nemocny Pepa ma kolem sebe mamu,zenu,bratra ale ausgereht Vlasticka se angazuje nejvic proti tchyni.To ta tchyne je tak mocna carodejka ze k sobe nepusti ani druheho syna? Nevim,daleko vetsi problem je situace toho nemocneho ale o tom bylo zmineno velmi malo.Cely dopis jsou vypsane jen nejake dojmy a o tom jak se Vlasticka namichla a mockrat ji uz rikali (tchyni),takze chapu tchyni,ze kdyz mi nekdo prijede domu akorat kybicovat a servat....ze o takove navstevy nestojim.
Myslim si fakt,ze kdyby tchyne byla ten typ jak popisuje NC (a jsou takove typy),tak by Vlasticka psala v jinem zneni. Mam podobnou "kamaradku",styl vypraveni Vlasty je uplne stejny,bys neverila jak nekteri lidi dokazi kolem otravovat ovzdusi.
září 18, 2007 08:46
Co na to Daniela? : Anča
Moc bych chtěla znát její názor. Je to přece psycholožka (nebo ne?). Já si totiž myslím, že všechno na světě se dá říci s l u š n o u formou, nenapadat nikoho, i když mám na něj vztek, jak se chová - i ten nesouhlas s jejím chováním se dá říci tak, aby si z toho něco vzala..... a nebýt přitom hrubá......ale třeba se mýlím......
září 18, 2007 08:53
bb : mamča
Necpu nikoho do hospicu. Mám čerstvou zkušenost s tím, jak umírala moje sestra na rakovinu, a krom jejího manžela se o ní starali terénní pracovníci mobilního hospicu. Zapůjčili jim elektrickou polohovací postel a další pomůcky pro ležící pacienty, které sestře i jejímu manželovi ulehčily práci i do poslední chvíle možnost sebeobsluhy. Jsou to pomůcky, o kterých zdravý člověk nemá tušení, že existují. Denně dojížděla lékařka se sestrou, a nejen že píchaly Morfin, zavedly cévku...apod. , ale naučily švagra píchat injekce, aby v případě nezvládnutelné bolesti mohl píchnout injekci sám. Se sestrou si třeba dvě hodiny povídaly, což je pro smrtelně nemocného moc důležité. Nabízely i pomoc kněze, nebo pro nevěřící - pomoc psychologa, jak pro nemocného, tak pro osoby příbuzné.
V životě jsem se nesetkala s někým tak laskavým, jako byly pracovnice mobilního hospicu z Benešova.
Proto mě napadlo, že by té paní mohli pomoci. Jenže ona je tak psychicky i fyzicky dobitá, že není schopná (a možná ani o existenci takové odborné pomoci neví) že by kontakt s hospicem mohla zajistit Vlasta, nebo její muž.

září 18, 2007 09:03
Bravo,NČ : radak
..konečně tu někdo trefil hřebíček na hlavičku...jen bych doplnil, jestli můžu, Vlasto, obrnit se trpělivostí a -možná po poradě a domluvě sě švagrem či švagrovou, bratrem, přece jen pomáhat,i když vím že to bude odmítáno a po zásluze "odměněno" ..
září 18, 2007 09:13
ještě doplním : radak
..pomáhat nejlépe tak aby to tchýně ani nepoznala že je to pomoc a naopak ty's věděla že to pomoc je.
září 18, 2007 09:27
mamča, : bb
takhle bych si představovala ideální stav, měli jste v tom velkém trápení aspoň kousek štěstí, já bohužel znám hospic jen tak, jak jsem psala, a jak psala Vodoměrka, proto zmínit se v mém okolí před nemocným o hospicu, tak je to pro signál pro sepsání závěti, a proto mi nabídka hospicu přišla víc necitlivá než postrčení Vlasty k tomu, aby na tchýni-mámu těžce nemocného syna - nahlížela poněkud laskavěji, s větším pochopením



září 18, 2007 09:53
... : bb
je normální, že se tu rozdělíme na dva tábory - jedni víc litují Vlastu, druzí víc chápou tchýni...já trvám prostě na tom, že z těch dvou je na tom mnohem, mnohem hůř ta tchýně-máma těžce nemocného syna, o kterého se stará, ne Vlasta, která pošle po manželovi krém na opruzeniny a sepíše dlouhou kritiku tchýně
prohlásit tchýni bez důkladné znalosti okolností za trpitelku, která obyčejně rochní v sebemrskačství, jako napsal NČ, je cynické
září 18, 2007 10:01
Já jsem taky trochu překvapená těmi útoky na Vlastu : Gita
a taky to spíš vidím jako NČ.
Nicméně platí jedna zásada, a té by si měla být Vlasta vědoma: Když něco nemůžeš/nechceš dělat sám (tj. v tomto případě 24 hodin se starat o nemocného člověka), nekritizuj ty, co to dělají, a jak to dělají.
září 18, 2007 10:03
radak : bb
obrnit se trpělivost a pomáhat tchýně, byť to zpočátku bude přijímáno všelijak, jak píšeš, je přesně to, co jsme jí tu od začátku radily
trpělivost spočívá právě v tom pochopení tchýnino mimořádně těžké situace a v zapomnění pro tu chvíli na sebe,na své ego, na povrchní dojmy, na to, jak by se to mělo nebo co je normální, protože tohle není normální situace - prostě jen pomoc v různé formě, jen tak to má smysl
září 18, 2007 10:04
Hele bb : Gita
Znáš NČého. Napsal to tvrdě, ale jedno z toho cítím taky: že ta tchýně se nezmění. Vidím to doma. Prostě jsou to důchodci, je to smutné, krutě řečené, ale je to tak. Oni se už ani změnit nechtějí, přestože jejich přístup k věcem není ideální. Takže věřím tomu, že ta tchýně je typ člověka, který má tendenci pořád vyzdvihovat, co dělá, tvářit se udřeně. Ano, možná to dělá proto, že prostě jen chce ocenění, které si zaslouží. A chápu, že to může rozčilovat, stejně jako to oslovování zdrobnělinama nebo sáhodlouhé popisy zbytečností do telefonu, namísto přejití k věci. Tohle ale opravdu dělají všichni starší lidé (nejen ti, co se o někoho starají), zvlášť ti, co jsou už dlouho doma a izolovaní. A fakt to nejde změnit, zkoušela jsem to mockrát a je to k ničemu.
září 18, 2007 10:07
... : bb
si totiž myslím, že tohle nevzniklo až teď, že tam je problém mezi těmi dvěma už z dřívějška, jinak by Vlasta neřešila takové prkotiny, kdyby ke tchýni měla hezký vztah z dřívější doby, asi to tak není, jenže Vlasta by v tuto chvíli měla nechat ustoupit své, třeba právem se cítítí ukřivděné já do pozadí a korigovat své jednání jen podle jednoho pravidla - co prospěje švagrovi..určitě ne to, když uslyší kyselinotvorné slovní výpady, a že ženské umí jemnými slůvky v sametu zabalenými sdělit hodně ošklivého...tak na to teď není prostor
září 18, 2007 10:07
ceskymo : bb
my to pochopily, víme, žes radila v dobrém, proto jsem psala, jak znám fungování hospicu z našeho okolí
ale díkybohu aspoň za to, kolegyni mé sestry před 15 lety umíral manžel na rakovinu doma, a bylo to peklo pro něj i pro rodinu
září 18, 2007 10:10
Gita : bb
já vím smilies/smiley.gif mám babičku a mám rodiče v důchodu, táta je v pohodě, protože pracuje, je aktivní, tak je v obraze, máma sama říká, že je za zenitem a že už se nezmění...a leckdy mi leze na nerva smilies/smiley.gif
ale jak mi to jinak vadí a ozvu se, tak v té situaci, co Vlastino tchýně, nechám ji být...prostě teď není čas na výchovu, ale jen na to, co prospěje marodovi
Vlastě neuškodí zapomenout na chvíli na malicherné otravnůstky
září 18, 2007 10:13
... : bb
jo, přesně naprostý souhlas s tím, cos napsala předtím, v 10.03
se hezky na netu kritizuje, když se nemusí dospělému utírat zadek a krmit lžící
září 18, 2007 10:15
Giuš, : NČ
víš, že tentokrát to, co jsem napsal, za tvrdý vůbec nepovažuju.
Když vidím, že o mou pomoc není zájem - nevnucuju. Notabéne, co je Vlastičce do švagra. Toho si snad nevzala...
září 18, 2007 10:18
... : bb
je normální si v rodině vypomáhat
když ne, když jí není do švagra nic, tak pak ani nic do tchýně, tak co do ní vrtá - předala jí krém na opruzeniny, ok, proč se vrtat v tom, jestli si tchýně nad ním sedla nebo nesedla a psát o tom sebelítostivej dopis na net
září 18, 2007 10:23
:-(((((( : NČ
.
září 18, 2007 10:27
nevsimli jste si take onoho : Jasmina
"(fakt si musím říct, vlastně povzdechnout... "jenom" učitelka," ikdyz se omlouva;-" pardon za to házení všech osob s tímto náročným povoláním do jednoho pytle..."
To ohledne nemoci svagra fakt tu nema co delat.
Je v tom pohrdani,jezismarja,to je jedno zda kravarka,ucitelka,soudkyne ci ministryne,v takovem pripade zalezi na schopnosti se postarat.
Ja vas nektere chapu ze se snazite divat i z jinych stran,objektivneji,-nic proti tomu nemam a sama mam rada diskuze,ktere oponuji memu nazoru a obohati mne,ikdyz je to nekdy vyhrocene.
Ja ale o sobe vim ze se zamyslim a snazim se vzit do one postavy,bud primo nebo kdyz mne nekdo z vas oponuje.
Ja ale v tomto pripade nemam ani kapku soucitu s Vlastickou,a jestli si nekdo pomysli ze jsem zla,pak klidne na to kyvnu,-ano,v tomto pripade budu klidne zla.
Ja jsem opravdu rozzlobena,takovyto dopis cist.
září 18, 2007 10:40
tak jeste jeden prispevek - obecne, bez reakce na kohoklliv z Vas : To je jedno
Ja nevim, ale je dobre, ze jsou takovehle Vlasty, ktere treba trosku neobratne vyjadri sve pocity, ale maji v necem pravdu a ukazuji na veci, ktere v tom "frmolu" pece o takto postizeneho cloveka vidi veci trosku jinak. A nejde o to, ze by maminka byla spatna, nebo se nestarala, jen mnoho mamin si neda poradit. Viz ta kosmetika, pro vetsinu lidi malickost - pro cloveka, ktery si nemuze s prominutim podrbat ani pr*** vec, ktera mu dost vyrazne dokaze ulehcit zivot a nekdy predejit i takovym zdravotnim komplikacim jako jsou prolezeni (coz je dost casto konecka). A vubec nejde o to kdo to ma vic tezky - vsichni a kazdej jinak. A tohle jsem pisu uz jen proto, ze si to muze precist nekdo komu se to jednou bude hodit. Mnoho lidi nevi jak v podobnych situacich reagovat a tak treba citi jen zlost. Dulezite je peci rozlozit, nebat se rict si o pomoc a vyuzit ruznych dostupnych sluzeb, jinak je to vezeni pro vsechny strany. S nemohoucim mluvit normalne, nebot to velmi ovlivnuje cely zdravotni stav a nekdy to dela zazraky. Jde proste o to, aby pece nebyla jen na jednom cloveku, to nejde nejak rozumne ustat. A pokud nekdo, kdo takhle pecuje, nechce prijimat pomoc a jakoby izoluje nemohouci od ostatnich, tak je to varovny signal pro okoli a ja bych nechtela byt v takovem pripade v kuzi toho nemohouciho.

A jeste jednou, myslim to obecne, ne jen na popisovany pripad.
září 18, 2007 11:08
Jasmíííí, nemyslím, že by si Vlastička říkala o soucit : NČ
Spíš se mi jeví jako bezradná. Ráda by pomohla ale o pomoc není zájem a ji to mrzí.
A myslím si, že jí docela rozumím, taky by mně to vadilo. Jenom ale na chvíli, poprvé. Pak už bych si řek - necpi se, kam tě nezvou.
září 18, 2007 11:15
NC : Jasmina
Netvrdim ze nemas pravdu ale ja to tak vubec nevidim.Nac se prist,-Vlasticka nam sem muze preci napsat.
září 18, 2007 12:20
Ok : Verunka
takže jsem si ještě jednou přečetla dopis Vlasty.
jak to vidím já.
Nevím jak moc pomáhá nebo pomáhala Vlasta mamce a jak si vlastně takovou pomoc představuje..
Taky nevím jak před onemocněním Pepy vypadal jejich vztah, jestli se navštěvovali nebo nee. Sama píše, že to mají k rodině 120km, což je dost.
Vlasta píše: Nepomaham, protože ono to stejně k ničemu není...
No, ale jak ví, že to k ničemu není.. Kdo tohle má konkrétně posoudit??
Mamku tipuju na ženskou, která né, že nikdy pomoc nepotřebovala,ale možná si neměla komu o ni říct, nebo nesměla (tohle je vyloženě dedukce a vycházím z prohlášení Vlasty, že: otec je sobec a trochu tyránek). A tím pádem si o ni neumí říct, tak jak si Vlasta představuje..
Mamka Vlasty napíše seznam, řekne, oni přijedou, udělají.. pohodička
No jo, ale právě že každý člověk je jiný a nemůžu srovnávat mamku přítele s mamkou svojí..
Takže pomáhat určitě, ale taky neočekávat, že se mi bude za to někdo hned vrhat kolem krku a říkat, jak jsem úžasná.
Trošku mám z Vlasty pocit, že chce pochvalu, za to, že se snaží a pomáhá a chce pomáhat. Ono to příjde, ale v jinou dobu..(myslím od tchyně) o to víc z toho bude mít příjemnější pocit.
Pomáhám přeci proto, že chci, ne že za to něco čekám...
A ještě jedna věc, teď je to tak trošku začarovaný kruh a je třeba z něho vystoupit.. a jakým způsobem? Třeba upéct oblíbený koláč, udělat supr vaječný koňáček, zajet na víkend za rodinou a večer si popovídat..
září 18, 2007 13:30
Koláč, koňáček... Proč? Popovídat... O čem? Vlézt až do zadního otvoru... Proč? : NČ
.
září 18, 2007 13:37
... : Verunka
To jsem nikdy neřekla..
Vlasta se s tou situací chce srovnat a ona si musí uvědomit, co CHCE nebo NECHCE dělat.
září 18, 2007 13:58
NČ, vidíš to moc : *Vodoměrka
černobíle. To není lezení do p*****.
září 18, 2007 14:00
tak : Ling II
tady tentokrate celkem sila.
Verunko?? No comment.
Bb, Jasmina, jindy se dost ztotoznuju s vasima komentarema, ale dneska teda ne. Proc takovy odsouzeni? Za to ze ne kazdy se podoba temer svetci?? Nevim kolik z vas by opravdu dokazalo konat tak, jak tady kazete. To neni situace, ktera trva tyden, ci mesic. Tudiz i male prkotiny prerostou v 'neresitelny' prkotiny a problemy mezi zucastnenyma. Navic ona Vlasta ani neni ta nejblizsi rodina a dost pochybuju, ze by Pepa ocenil omyvani zadku od manzelky bratra. To jen tak na nektery vase rady. Cela situace je velice citliva a NC to tentokrat vystihl paradne.
září 18, 2007 15:49
Vlasto, : Ling II
jak uz rekli jini, hospic nebo charita je velmi dobry napad. Zkus prestat tchyni soudit ale spis porozumet, proc reaguje/dela tak a tak.. zlobit se na ni za zahradku fakt neni fair. Ona potrebuje unik od reality a nejaky poteseni. Kde byla manzelka Pepy,kdyz babi byla na zahradce a on padal z ty postele? Ona tam bydli taky, tak by mela byt vic angazovana. Neumim si to predstavit,jak to vse probiha, ale prece hodinku dve muze posedet u manz. postele a tchyne si mezitim trosicku dachne. Nebo je v nemocnici s tim rizikovym?
A necekej, ze udela seznam. Vis uz dobre,ze neudela. Pokud vam,jak rikas, nevadi jezdit tam i casteji, udelejte z toho pravidlo. Co, treti vecer tam zajedte. Nakup jidla udelejte, takze ona nebude kupovat nic tezkyho. Pokud to pujde muzes i s namitkama zabavit kupu pradla na zehleni a za ty tri dny to dovezt pekne udelane. Tchyne bude protestovat,ale zvykne si.
Co tvuj muz? On by mel byt ten 'angazovany'.
A taky si vezmi velice cennou radu z tehle diskuze. Pokud tam pri kazde navsteve lamentujete a kritizujete, tchyni to fakt moc neprida a pro priste se vyvaruje veskerych hovoru. Zkousni si jazyk a zkus to jinak.
září 18, 2007 16:04
Jinak Vlasto, : Ling II
ti ale drzim palce, at najdes tu spravnou cestu jak pomahat, a vsem vam hodne sily a bon chance smilies/smiley.gif
PS a treba napis, jak se dari.
září 18, 2007 16:13
Ling II, naopak, : bb
neradily jsme Vlastě, aby švagra omývala, ale poukazovaly, nebo spíš pouzkazovala jsem na to, že tohle a jiné věci ta matka dělá ( myslím, že i ona je v rozpacích, možná i proto si vypomáhá tím, že z dospělého muže dělá dítě, je to tak pro ni snazší) a dokud Vlasta nedělá totéž, nemůže tchýni posuzovat, natož soudit...radila jsem, aby se o švagra občas postaral jeho bratr, Vlastin manžel, a ona zatím se věnovala tchýni, pomohla s domácností, s úklidem, uvařila jí oběd, vzala ji ven, apod. Viz úplně první komentář nahoře.
Jinak jen zopakuju co jsem psala předtím - podle mě se Vlasta hnípala dlouze v tom, jaká je ta tchýně, kterou vidí zřídkakdy, děsná, co by měla a neměa, a o švagrovi se zmínila jen okrajově. Podle mě si Vlasta spíš řeší nedobrý vztah s tchýní, než nemoc švagra, to je jen příležitost k potvrzen tchýnino nedostatků, prostě si nemyslím, že péče o nemocného švagra jí zaměstnává hlavu. Tchýně ano.

Že to NČ vystihl přesně - vážně si myslíš, že ta tchýně "se v tom rejpe a dělá jí to dobře" ?
Tohle se přece z líčení její snachy poznat nedá.

No a přirovnání s vozíčkáři je úplně na levačku, protože tohle: **"To je něco podobnýho, jako když chceš pomoct nějakýmu mrzákovi, zatlačíš ho s vozejčkem a von tě pak ještě seřve, že to děláš blbě."*** je přesně to, co na té tchýni vadí některým z vás, že totiž s tím synem zachází (údajně) jako s malým dítětem - přitom u ležícího nepohyblivého člověka, kterého je třeba i mýt apod., je to i trochu pochopitelné, u jeho matky
Vozíčkář je taky člověk a není bezmocný ležící pacient, navíc cizí člověk, tudíž se ho musíme ZEPTAT, jestli chce s tím vozejčkem zatlačit, a když řekne ano, tak trpělivě počkat až si řekne JAK to potřebuje - on to ví líp než my a když chceme pomoct, tak musíme podle jeho pokynů, jinak ta nabízená pomoc nemá smysl a příště si ji raději strčme za klobouk.
Stejně tak nesnášejí nevidomí, když je někdo na přechodu najednou popadne za loket a tlačí je přes přechod - říkala mi jedna slečna, že by ho v tu chvíli tou holí nejradši majzla po hlavě smilies/smiley.gif jednak se o ní vždycky leknutím pokusí infarkt, a pak, není ani nepohyblivá, ani nesvéprávná.


září 18, 2007 23:53
... : bb
konat tak jak jsem kázala - bych dokázala hravě, to mám odzkoušené, protože pro mě je strašně snadné vyprat a vyžehlit o pračku prádla víc, vzít sebou dceru a společně vyluxovat, vytřít, donést upečený koláč, to je fakt to nejmenší, a tak to klidně udělám, zato jsem špatně snášela, když jsme se v 6 !! lidech nastřídačku pouze 3 týdny starali o starého pána po mrtvičce, pleny, kojenecké láhve na pití a mixované jídlo (měl ochrnuté i polykací svaly), bažant atd. - i pro jeho dospělé syny to bylo nepříjemné, vidět otce v tom stavu - takže proto mám víc pochopení pro tu tchýni, než pro Vlastu
...16letý syn dneska strávil hodinu a půl u 83letého souseda, který si zlomil ruku a nějak mu zlobil mobil, tak mu ho šel kluk "seřídit", což zabralo asi 5 minut, a zbytek seděl, poslouchal a odpovídal na otázky na školu atd...nijak ho to nenervilo a když jsem mu doma řekla, že si může připsat dobrej skutek, jen něco zabručel, že to je v pohodě, hlavně že jsem mu nemusel měnit pemprsky... : )
i ten puberťák už ví...
září 19, 2007 00:09
Už dávno jsem se zařekl - nediskutovat s jedním nickem : NČ
ale výjimečně to, z čisté škodolibosti, poruším. Nick mi chce, jako vždycky ukázat mou blbost, ale teď mi, ve svý nevědomosti, dává PLNĚ zapravdu. Psal jsem Vlastičce, ať nedělá, o co není žádána. Totéž mi teď ten nick sděluje o vozíčkáři - nedělat sama od sebe nic, co on(a) nechce, s čím nesouhlasí.
září 19, 2007 05:55
NC, : Ceskymo
to nejsi sam!
září 19, 2007 06:08
Ceskymo :-)))))) : NČ
.
září 19, 2007 06:52
bb : mamča
Nemá smysl vysvětlovat někomu, kdo to na vlastní kůži nezažil. Ono ani s těmi nemocnými to není úplně jednoduché. Já se starám pět let o svého otce (83), který je po mrtvici, která ho postihla v souvislosti s maminčinou smrtí. Zpočátku se pokoušel programově umřít, odmítal brát léky, z nemocnice odešel na revers...apod. Ze začátku jsme na to byly dvě - já a sestra. Poctivě jsme se v péči střídaly, protože tatínek se před cizími lidmi stydí za svou nemohoucnost. Teď sestra po dlouhé nemoci zemřela, a já se v tom plácám dva roky sama. Dovolenou si beru po pár dnech, protože jen tak jsou schopni mě v péči zastoupit moji synové. Nemůžu, nebo nechci se na tatínka vykašlat, i když bývá často nevrlý, se životem nespokojený. Chápu, že má na nespokojenost nárok, žije od jídla k jídlu, kouká na TV nebo na filmy z videa a poslední rok a půl neopustil byt.
Dokud byl zdravý, byl moc hodný a obětavý. Zajistil nám šťastné dětství i oporu v těžkých dobách. Tak já mu to teď oplácím, co mi síly stačí.
Někdy ale už nestačí. Hlavně ty psychické.
září 19, 2007 08:06
nc, jo, at vlasta nedela, co nechce : mura
o tom zadna. ale nechapu, proc potom pise na kudlanku a potrebuje potvrdit, ze tchyne je nemozna. protoze o nicem jinem ten clanek neni.
protoze jinak by vlasta napsala: mam moc nemocneho svagra, chci rodine pomahat a nevim jak. ale ona napsala: moje tchyne se uplne blbe stara o sveho syna a me to rozciluje.

ps. tez mi vadi tve vyjadrovani v prvnim prispevku. proc se o nekom, koho neznas a v jehoz mokasinech jsi nechodil, vyjadrujes jako o babe, ktery dela dobre davat na odiv udrenost a sebeobetovani? nehlede na to, ze ta "baba" je tvoje vrstevnice ;-)
září 19, 2007 08:09
Jenže Mamčo, neřeší se přeci pomoc nehybnýmu ležákovi : NČ
Vlastička řeší pomoc jeho zdravý matce. A matka o pomoc nestojí, protože jí vyhovuje padat na hubu a bejt celym světem litovaná! Bere to padání na hubu jako svý svatý životní poslání, a běda tomu, kdo by jí chtěl ulehčit. Jenže! Kdo se na to má koukat?!

září 19, 2007 08:13
NČ : mamča
A to mi právě připadá jako chyba, že se neřeší pomoc ležákovi, ale kritizuje se, že tchýně to dělá blbě.
Ono cizí chyby vidíme všichni a každý má pocit, že by to dělal líp. Jo, týden - dva, možná.
Ale rok - dva - pět...to je na palici. I normální pohodový člověk starající se o dlouhodobě nemocného propadá depresím. Říká se tomu syndrom vyhoření.
Nekritizovala bych něco, o čem nemám ponětí co to obnáší. Snažila bych se do toho neplést, a pomáhat jinak. Nápadů tu padlo dost.
září 19, 2007 08:55
... : mamča
Jo, a pro Vlastu bych měla radu, jak švagrovi pomoci snášet nemohoucnost. Pořiďte mu nějaké médium s obrazovkou – jedno jestli PC, TV, DVD přehrávač…Sežeňte mu filmy, muziku, kterou má rád, existují knihy namluvené herci – mají je k zapůjčení v knihovnách, apod.
Tím se "Pepa" na chvíli dostane ze zajetí své nemohoucnosti, i z deprimující péče matky.
Když přijedete, sedněte si s ním, a povídejte – o čemkoli, jen aby viděl zájem, že s ním ještě počítáte jako s myslícím člověkem, a né jako nepotřebnou troskou.
Tchýně pak uvítá, že si bude moct na chvíli zaskočit na zahrádku, k sousedce, apod.
Nějak v dopise Vlasty nevidím, kde je švagrová ? Při rizikovém těhotenství je nejspíš doma a nesmí nic těžkého dělat. Ale mluvit, číst a hlídat manžela aby nepadal z postele, to snad může ?

září 19, 2007 09:16
NC : Jasmina
jak muzes posoudit tu tchyni dle slov Vlasticky,kterak u ni je tchyne jenom "tupa ucitelka"?
Mozna ze sousedi skutecne pomahaji a ona je rada kdyz Vlasticku nevidi.A ze kdyz ji syn po telefonu konecne rozmluvi-tak ujede a postezuje si ze je toho na ni moc,coz ja verim. A vis,-mozna si postezovala jen jednou,taky znam lidi,kterym jednou reknes zes jednou neco "udelal" a oni pak rikaji ze to "delas" porad....
září 19, 2007 09:26
Jasmíííí, : NČ
napsal jsem jen svůj názor na tenhle typ lidí, a ten názor mám neměnnej už spoustu let. Samozřejmě, že výjimky existujou, ale podle toho, co Vlastička napsala, je právě tenhle případ uplně typickej.
Svuj zcela nelichotivej názor na učitelky si nechám proteď pro sebe. O tom debata není.
září 19, 2007 09:47
Dobre rano, : Ling II
Bb, tentokrat uz rozumim lip,jak si to s tou pomoci myslela a je fakt,ze tohle je presne to nejlepsi reseni pro Vlastu.
Souhlasim s NCho komentari, nekteri lide nedokazou vytrvat a vnucovat svou pomoc i pres odpor a kritiku z druhe strany a ja se jim nedivim. Soudit mamu do jake miry se bicuje nechci.Nic o ni nevim... Vim ale, ze jsou taci lide. Napr. rodina meho byvaleho pritele. Dcera byla tezce postizena. Nechci jit do detailu, ale meli k dispozici pomoc stacionare a podobnych ustavu, treba na denni pobyty (jako skola, mama si rano odpocine, udela co potrebuje, nebo muze pracovat na polovicni uvazek) a nevyuzivali nic (navic odborna pece by byla i k prospechu te holky). A na rodinnych seancich potom mama horekovala nad tezkym zivotem, nad tim jak je utahana, jak uz nemuze dal, jak nejsou prachy na nic... vsichni okolo ji politovali, ona si povzdychala a tak to slo dal a jde dodnes. (Tehda jsem pomahala podobne jako ty. Uklidy,nakupy, kaficka..mozna jsem slabota ale vydrzela jsem jen dva roky. Lidi se nemeni, porad stejny stiznosti a moje pomoc se premenila v mou povinnost.)
Vlastinu tchyni neznam a vubec to tak byt nemusi, jeji situace je fakt hrozna. Akorat by mne zajimalo co dela tchan??? Jak pomaha on? Vlasto??
září 19, 2007 09:47
Ling II : Jasmina
Ale to je zas neco jineho,-Ty jsi pomahala kdezto Vlastna naznacuje -ja bych...kdyby psala ze se snazila,jezdila tam,pomahala kde to jde a pak si stezovala,-tak jo,stokrat nic umori osla,rika se.

NC,Ty to vidis takto a netvrdim ze se nase nazory netvori dle vlastnich zkusenosti.
Pak Ti davam samozrejmne za pravdu ze jsou takovi ti trpitele,co se v tom rochni a dela jim to dobre.
Ja uz psala ze mam taky "kamaradku",ta se rejpa v kazdem hovne ale ne jen ve svem a pritom ty problemy kolem tvori ona - a presne takovy styl uknourane mluvy jako zde Vlasta.
Mohlo by se tedy v mem pripade jednat o influenci meho nazoru.
Jenze zde vidim ze se muj nazor shoduje s bb,ona to vidi stejne,dalsi taktez,nejde o to ze papouskuju,nebo ze si tady notujem " v jednote je sila" ale jde o to ze tu sprostotu proste "vidime",citime z toho psani.
A proc mne to docela vzalo? Protoze vim,jak tento typ lidi "a la Vlasticka" dokazou tak zneprijemnit zivot,dokonce ublizit ve vztazich. Pozirani se uvnitr v rodine....videla jsem uz i zazila toho dost.
září 19, 2007 10:25
Tak já fakt z toho psaní sprostotu nevidím : NČ
Vlastičku to trápí, jinak by vůbec nenapsala. A docela ji chápu, že je baby votrávená. Každej by byl, a né každej má svatou trpělivost. Notabéne trpělivost s uplně cizí babou, která zrovna, jen shodou blbejch okolností, je matkou člověka - mýho momentálního partnera (partnerky).
A to, že o ni prohlašuje "tupá", považuju za reálný popis jejího chování. Učitelkou ona asi je, takže, "tupá učitelka" zřejmě sedí. Je to jen popis - ne urážka! Když budu chtít někdy písemně vylíčit tupce, tak zřejmě nejspíš napíšu, že je tupej. Takovejch by se našlo....
září 19, 2007 11:18
bozinku : Jasmina
trpelivost s babou ktera bydli 140 km daleko......
Chudak Vlasticka!!!!
září 19, 2007 11:35
Proč chudák? Ona zcela logicky tu trpělivost nemá! Se jí vůbec nedivim! : NČ
.
září 19, 2007 11:41
hehe :))) neuvěřitelně čitelnému nickovi : bb
v tom je rozdíl mezi náma dvěma, nepovažuju tu nikoho za blbce, jen za ty, co se s nimi dá diskutovat i nesouhlasně, a ty druhé...klidně dám za pravdu vědomě i tomu s kým nesouhlasím, nemám potřebu to nějak kamuflovat a neberu to jako prohru, když to děsně rafinovaně odhalíš, snesu nesouhlas a i živou diskuzi si vychutnám, není to pro mě boj, jen více či méně zajímavá debatka...a chápu, že to nevyhovuje někomu,kdo touží po aplausu internetových fanynek a vstřebá jen lehký náznak nesouhlasu zmírněný nějakou tou pochvalou pro chlapáka ;-)

září 19, 2007 11:50
Ceskymo, já vím, : bb
to od té doby, co ses doznala k tomu, žes lupla nemocniční teploměr, nebo snad kolo? nevím už která z vás dvou teploměr a která kolo smilies/smiley.gif) a já vyjádřila údiv a nesouhlas a nezakončila to nějakou tou smírnou větou jako "nojo, každej jsme nějakej" nebo tak něco
čímž jsem nastartovala tvoji sebeobranu a bylo stejně po diskuzi
září 19, 2007 11:55
Jasmíno, : bb
taky se mi zdá, že mít trpělivost s někým, byt občas protivným, kdo bydlí 140 km daleko a nechce od nás nic, je celkem snadný
září 19, 2007 11:57
Škoda, že sem se zařek :-( : NČ
..
září 19, 2007 11:58
kolo ja prosiiiim : Jasmina
a na obranu-Ceskymo ten teplomer neslohla,pouze nad tim zavahala.
Nechapu ale proc tyhle prohresky se znovu vytahuji?
září 19, 2007 11:59
mamča : bb
bezvýhradný souhlas
září 19, 2007 12:00
NČ, : bb
ani ne smilies/smiley.gif

září 19, 2007 12:00
Jasmína, nene, pardon : bb
to jen když si Ceskymo přihřála u NČ polívčičku, tak jsem neodolala
Víš, to je asi tak - když někdo ustojí i nepříjemnou diskuzi jako ty, prostě bere to tak, že dal kůži na trh a počítá s reakcemi, je to paráda...když někdo spustí stylem nejlepší obrana je útok, tak mi to nedá...smilies/smiley.gif
září 19, 2007 12:03
mamčo!!!!!!! :-)))))) : NČ
Vždyť už je to po těch asi 100 příspěvcích převrácený uplně naruby!!!! :-)))
Vlastička má přeci s babou trpělivost až obdivuhodnou. Ježišmarjááá, kdyby neměla, kdyby jí to bylo fuk - neměla by vůůůbec zapotřebí psát článek!!!! Nechce JEN koukat, jak baba trpí, ona jí chce i pomoct! Vadí jí, že její pomoc je odmítaná, připadá jí zbytečný pořád házet hrách na stěnu. Chce od vás, pomoct jí s tou situací srovnat. Já sám osobně bych nevydržel a s babou už dávno skončil.
září 19, 2007 12:15
a samou tohou po pomoci už soptí :-)) : bb
"Ted naposled jsme tam prijeli, já se ptám, jak se to osvědčilo a ona nevěděla, o co se jedná.Tak jsem zuřila, že to Standa špatně předal a neřekl, co to je, ale to ona věděla, že to předával, jen to někam hodila a nepouživala to. Soptila jsem šileně, když přece mi někdo něco dá, tak si sednu aspon chvilku, popremejslim co s tim a popripade reknu, vem si to zpátky, nepotrebujem, nebo tak... Ale tohle jednání mě teda uplne nadzvedlo. "
září 19, 2007 12:26
Když někdo v reakci : NČ
namísto argumentu napíše "blbost", nemůžu ho už nikdy mít za nic jinýho než za blbce! Další debata s nim by pro mě byla už jen naprosto zbytečná ztráta času :-) A to i když nikdy nepřestane dotírat a dolejzat, snažit se ze všech svejch nevalnejch sil :-))))))))
září 19, 2007 12:30
bb jo ustat by se to melo : Jasmina
Vlasticka to taky neustoji ze nekdo ji odmitne,jak jsi dobre vynala z dopisu....
Mozna i tajne doufala ze ji tu kosmetiku zase vrati a tak by to mela dve mouchy jednou ranou-nabidla by pomoc a o nic by neprisla.
Ale to uz jen ma dedukce...........
září 19, 2007 12:44
bb : :-((((
už jsi trapná a pěkně nepříjemná s tím jak si o každém škatulkuješ informace co kdo řekne a používáš to proti lidem na Kudle, nemusíš mít pravdu za každou cenu a poslední slovo, je to unavující jako Tvé dlouhé a početné komentáře. Šalamounovo hovno jsi přece jen nesnědla, tak se zklidni, nikdo tu na to není zvědavej. Nebo jdi zase o dům dál a neser tu zbytečně.
září 19, 2007 12:48
ted nechapu : Jasmina
kde si Ceskymo ohrala polivcicku?
Ze by mi zde na strance chybela cast diskuzi?
Vidim tady jen jak radila s hospicem a jedine ze nechape nektere reakce ale nejaky atak na NC tu nevidim...
září 19, 2007 12:51
pobavils celou naši kancelář :))) : bb
nojo, jak jinak...já si nepotřebuju namlouvat, že za mnou někdo dolejzá, ty holt jo, tak si to dopřej smilies/smiley.gif
můžeš něco přidat, všichni tři chlapi z vedlejšího kanclu i moje 20letá dcera od vedlejšího stolu se přišli podívat, když jsem jim přečetla reakce smilies/smiley.gif))


září 19, 2007 12:55
Jasmína : bb
jémináčku, kdepak atak na NČ od Ceskymo smilies/smiley.gif)
tu polívčičku jsem myslela tím z dneška v 6.08
září 19, 2007 12:58
ale jdi ty, : bb
co radši nenapíšeš ani nick - někdo tě nutí to číst? to máš špatný...tak radši pracuj, a budeš mít klid na duši smilies/smiley.gif))


září 19, 2007 13:00
Už opravdu naposledy, pak už na tenhle nick nebudu reagovat nikdy : NČ
Nechci Danušce dělat z Kudly prostředek k vzájemnýmu osočování.
To si jako myslíš, že tví spolupracovníci a tvá dcera by ti do očí řekli totéž, co já, i kdyby si to mysleli. Poradím ti zkušenost: Neujišťuj sama sebe o svý dokonalosti podle reakcí bezvýhradných přitakávačů, zejména těch, kteří si to s tebou nechtějí rozházet.
září 19, 2007 13:13
taky naposledy, jelikož pak jdeme na oběd :) : bb
I když je to skoro škoda, protože je to konečně normální dotaz bez pokusů o urážení, náznaků něčeho co ani nemůžeš vědět apod. No, nemůžu to samozřejmě tvrdit, ale podle zkušeností s nimi si to myslím. Ti tři nejsou zaměstnanci závislí na mé libo/zlovůli smilies/smiley.gif
Ale já se jich ani neptala na názor, prostě mezi pitím kafe a vyřizováním různých věcí přečtu napíšu Kudlu, a když se zasměju, řeknu polohlasně No jasně, co jinýho apod., tak se zeptají - co tě tam tak zaujalo? řeknu Se mrkni, jdou si přečíst, a zareagují.
září 19, 2007 13:17
(z tohohle pc dědečka víc než pár řádek neodešlu, takže kouskuju) : bb
tři mě znají od 10 do 39 let, takže asi dobře. Naše vzájemné debaty by asi leckdo odsud neustál, protože ačkoli si neříkáme "Jdi srát někam jinam" apod, tak jsou dlouhé, zuřivé, náročné, a zdaleka ne jen pracovní, protože řešíme spolu spoustu věcí i mimo práci. Když si to občas u mě na monitoru přečtou, tak padne něco jako Že tě to ještě baví...Že to pako nepošleš do háje, ne proto, že přitákavjí, to fakt nemají zapotřebí smilies/smiley.gif ale ani sočit.
září 19, 2007 13:27
... : bb
to je tak, že mi mezi sebou už prostě nemusíme nic vysvětlovat, dořešovat, kdo co jak myslel, co v tom bylo za podtext, co tím kdo chtěl říct - známe a rozumíme si po těch 10 (a více) letech, a tak i oni vědí, že o ujišťování se o dokonalosti a já nevím co ještě padlo, vůbec nejde..prostě to nepotřebuju...si myslej, že spíš to vypovídá cosi o tom, kdo tak uvažuje, no já se těma debatama nezatěžuju, tak si prostě říkám, že je to normálka...někdo nesnese, někdo jo...a jdem na jídlo
září 19, 2007 13:32
nick je napsanej, ještě na něj nemáš škatulku?!?!?! : :-((((
to mě udivuje, je to u tebe nezvyklý, asi jsem ještě nic neukradl, že jo. Tví spolupracovníci a dcera musí být svatí, no zřejmě jsou zvyklí, dělat se ženskou, která musí mít za každou cenu vždy pravdu a poslední slovo a padesát unavujících odpovědí. Natož aby si dovolili nesouhlasit, to by tam asi dlouho nevydrželi, co???
září 19, 2007 13:48
bb ahaaaa : Jasmina
takze ten nick se kterym NC odmita diskutovat jsi Ty.
Jo tak ted uz mi to dava logiku.
září 19, 2007 15:16
co čekat od nicka :-(((( jiného než výpady : bb
to je trochu jinak, my spolu děláme dobrovolně a dobrovolně spolu podnikáme i jiné věci, že jsem neúnavná v debatách souhlas, někdo koho nebaví si věci vysvětlovat a názory obhajovat a vyvracet by se na to dávno vykašlal, pomyslel si v duchu "polib si klobouk" a šmytec, já ne, pokud to nepřesáhne určité meze slušnosti - ale je to čistě dobrovolná záležitost pro všechny, takže účasnit se nemusí kdo nechce, že?
září 19, 2007 15:49
... : bb
Dcera sem chodí dobrovolně a ráda, práce ji baví, přivydělá si ke studiu, kdykoli může jít jinam, ale asi to nehrozí, vyzkoušela si už různý práce, od trafiky po ÚSP, tady má pohodu. Je to její volba.
Samozřejmě můžu jet podle tvého stylu a poslat tě někam, ale já nemám potřebu si zchladit žáhu, no a snižovat se do kanální úrovně nebudu jen tak pro nic za nic.
září 19, 2007 15:56
ano, Jasmíno :) : bb
protože jsem několikrát vyjádřila urputný nesouhlas a dokonce jsem na jeden nesmysl rovnou prohlásila "blbost"...no a to někdo špatně snáší smilies/smiley.gif

září 19, 2007 15:57
pratele : Jasmina
kdyby bylo vic diskuteru jako bb.
Take jsme se nekolikrat neshodly ale nikdy mi nedala najevo ze jsem blboucka atd. ale vzdy vysvetluje,proc nesouhlasi.
Obecne jsem zvykla -jako vy mnozi,ze kdyz oponent uz nema argument tak se posmiva,posila kamsi,pouziva ironii atd.kdezto diskuze s bb ale i s mnohymi zde je potesujici.
září 19, 2007 16:08
))))))) : Jasmina
mas recht. Rici blbost je vyjadreni nesouhlasu,rici "blbce" je uz urazka konkretni osoby-setsakramentsky rozdil.
Halt nejsi fanynka no a uvidim ted zda za predeslou pochvalu Tve osoby se zapisu na futro jako nick-"ignorace"....bylo by mne to sice trochu lito ale nu,...... smilies/cheesy.gif
září 19, 2007 16:14
:) kdepak, : bb
myslím, že se nemusíš bát, Jasmíííí smilies/smiley.gif)
září 19, 2007 17:14
kde je slusnost? : bez nicku
"Šalamounovo hovno jsi přece jen nesnědla, tak se zklidni, nikdo tu na to není zvědavej. Nebo jdi zase o dům dál a neser tu zbytečně"
Tohle je povazovano na slusnou diskusi?
NC se rozplyva nad ubohou Vlastickou a pro tchyni na jenom slova jako "ta baba" ale "Vlasticka" ta se nevyjadrila ani k jedinemu prispevku. Takze asi ji ta situace zase na srdci tak nelezi. Je desne jednoduche kritizovat, daleko tezsi je cloveka pochopit.
A vykaslat se na nej....to je nejednodussi. Takze Vlasto mas k tomu vykaslani se na tchyni pozehnani on NC co ti jeste vic chybi?


září 19, 2007 17:48
... : jajinecka
No nevim, hezky jste se tu do ni pustili...Mne to spis prijde, ze by moc chtela tchyni pomoct, ale ta nechce a dava najevo, jak sama vsechno zvlada a pak si stezuje.Neco takovyho jsem zazila se svou tchyni a jeji matkou. Rada bych byvala pomohla, mela jsem cas i chut, ale mnohokrat jsem byla odmitnuta. Pak jsem se poruznu dovidala, jak je tchyne na vsechno sama, jak se snazi a vic uz nemuze a my s manzelem ze nic nedelame.Takze rada pro Vlastu : naposledy si promluvit a rict, ze kdykoliv s cimkoliv pomuzete, a pokud o to tva tchyne nestoji, pomoc uz nenabizet. Kdyz za ni a svagrem dojedete, promluvit si se svagrem jako s dospelym clovekem a tchyni se uz nevnucovat.
září 19, 2007 18:13
UPOZORNĚNÍ PRO "NICK :-)))": : d@niela

Už mnohokrát jsem na Kudlance zdůrazňovala, že není problém zjistit, kdo který komentář psal. A tak bych chtěla dotyčné říct, že mě moc, ale fakt moc mrzí, že zrovna ona porušila to nepsané kudlančí pravidlo - že "všechno se dá říci slušně".

Jak říkám, byla jsem opravdu nepříjemně překvapená a je mi to líto. Pevně doufám, že už se to opakovat nebude, že ano?

září 19, 2007 18:30
d@niela : : mamča
Jakýpak upozornění ? Hezky hoď ":-)))" na pranýř, ať víme, kdo nám tady kazí mravy ! smilies/grin.gif

Asi jsem srab, ale jak začnou padat silná slova, opouštím diskuzi. Za normálních okolností sem chodím ráda, protože tady bývá pohodička.
září 19, 2007 21:26
Danielo : bez nicku
a ze zrovna ja jsem ta spatna kdyz jsem jenom okopirovala a zkritizovala co nekdo napsal prede mnou? Je to logicke????????? Tak po tomhle teda uz fakt nemam slov. nebo je to tak ze nekdo nesmi ani sprostarny kopirvat zaimco nekdo jiny a zustane to bez povsimnuti???????
Ted jsi mne teda hodne nastvala
září 20, 2007 14:58
bez nicku : Jasmina
to nebylo na tebe ale pro :-)))": :
září 20, 2007 15:01
nebud vztahovacna : mura
mila "bez nicku"
daniela psala "pro nick :-)))" (trosku, pravda, otocila zavorku, spravne melo byt :-(((( ), nikoli tobe
září 20, 2007 15:28
nevím, kdo jsi, ale rozhodně to nepatřilo tobě, drahý "bez nicku" : d@niela
Ale - jak se říká, potrefená husa se ozve.
smilies/angry.gif
Nechápu, proč ses ozvala zrovna ty, nebudu hledat důvod proč, ani kdo jsi, ale rozhodně jsi převelice a zbytečně vztahovačná.
A - pokud jsem tě - nevím proč a nevím čím - naštvala, tak promiň, ale podlehla jsi nějakému sebeklamu.


září 20, 2007 16:17
tady se to ale rozjelo . . . : toulavej
dva dny tu člověk není a koukám - MÁLEM jiná kudlanka . . .
září 20, 2007 18:01
Danielo, : :-((((
nejen mě, ale i jiným (co se raději nevyjadřují) leze na nervy bb se svou věčnou pravdou a četností příspěvků. Někomu se to můžeš říci slušně a pochopí a u někoho musíš halt přitvrdit, aby mu zcvaklo. Ony ty její věčné diskuse a vytahování jsou prostě jen únavné i přesto, že je nečteš a musíš je přeskakovat. Všichni máme právo na názor nebo snad ne?
září 21, 2007 11:35
Hele, ::-((((( : Béda Traktorista
když všichni, tak i bb, nebo ne? Neprotiřečíš si tak trochu?
září 21, 2007 12:58
DĚVUCHY - JAK ŘÍKÁM - VŠECHNO JDE, ALE S L U Š N Ě... krucifix :-))))) : d@niela
vždyť to pak je i šmrncovnější, hádat se slušnými výrazy :-)
nikdo není nucen souhlasit se všemi, nikdo se nemusí líbit všem -
ale

bez těch fujtajbl výrazů

(tak ok - mj. je legrace, jak se pátrá po tom, kdo se pod kterým nickem skrývá.
hihi)

září 21, 2007 13:33
toulavej, no já tu taky nebyla dva a půl dne : bb
a co jsem našla, mě nepřekvapuje, spíš co jsem nenašla smilies/smiley.gif

září 22, 2007 15:19
:-((( zajímavé, kolik energie : bb
vkládáš do psaní o tom, že bb píše tak nebo onak a měla by psát míň/jinak/vůbec...nic jiného zřejmě nevypotíš

ostatní viz tchýně s uzeným II.
září 22, 2007 15:21
analyza; : Jasmina
Vnitrne slaby a nejisty clovek hleda oporu venku,u ostatnich.Je presvedcen ze pokud nachazi souhlasny projev okoli k jeho argumentum,-jsou pravdive.Setka-li se se sebevedomym clovekem,ktery mluvi,pise ci se projevuje jinak,citi obrovskou antipatii,ma pocit ze onen clovek je nabubrely a ze si o sobe moc mysli. Vyvoj je vsak pro komplexaka nevitanym jevem.Lide kolem se totiz vyviji a tak se stava ze komplexak ma stale mene a mene kyvacu. Proto je nucen se vyvijet taktez.Neni-li ve stavu,kdy ma obrovsky nabubrele ego,muze dojit i nazoru ze se mylil,ma-li stredne nabubrele ego,odpadava od stare gardy a hleda si jine pritakavace,nu a ma-li obrovsky nabubrele ego,zachazi bud k pomluvam,vysmechum,nebo hleda urcitou "autoritu" kde spousti plac a nafukuje sve utrpeni,vyvolane onim clovekem,ktereho nesnasi. A tak zde na Kudlance. Argumenty ze prispevky bb jsou moc dlouhe a pocetne a tudiz unavne,jsou bohuzel pro komplexaka-velmi slabe.Mista je zde dost a preskakovat prispevky pod nickem bb nestoji prakticky zadnou energii,pouze maly pohyb ukazovacku na kolecku mysi. Vzhledem k tomu ze komplexak velmi dobre vi ze prispevky bb obsahuji "svou věčnou pravdu",znamena to ze tyto pripevky cte,hlta je a drazdi si u nich.......
Jeste jeden zajimavy postreh;casto si komplexak osvojuje hovorit za jine jako celek ale to uz souvisi s prvnim priznakem,o kterem jsem psala-potrebuje silu zvenci,nema-li ji,klidne si ji vymysli,viz; "nejen mě, ale i jiným (co se raději nevyjadřují)"
září 23, 2007 22:33
... : iris
Co je to za pracoviste,kde se muze v pracovni dobe brouzdat po netu?Ted k veci:kazdy z vas ma kus pravdy,ale soudit bude Buh,ne vy! smilies/angry.gif smilies/angry.gif
červen 14, 2008 20:43
Paní důležitá : Petr
smilies/shocked.gif Tak by se dala nazvat paní tchýně, ona se přímo vyžívá v "obdivu" okolí, kolik toho zvládne, sama, "nikdo jí nepomůže", ona ten obdiv potřebuje jako kytka vodu.... Je to prostě sobec "na en-tou", když tomu obdivu dává přednost před péčí o nemocného vlastního syna.... smilies/sad.gif Tady nic nepomůže, starého psa novým kouskům nenaučíš! A co ten synáček a jeho žena, v takové zdravotní situaci a oni čekají další dítě...??? Tady už zůstává rozum stát. Já bych celé osazenstvo této rodiny umístil na psychiatrii.....
červen 15, 2008 14:34
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]