Než ten (upozorňuji že nevratný) krok provedete, měli byste ve vlastním zájmu absolvovat těchto několik (jednoduchých :-D) úkolů:
Úkol č. 1: Požádejte přítele, aby ve vašem bytě večer poházel bez jakéhokoliv systému plyšové hračky, napůl rozkousané buvolí kůže a tenisáky. Pokud v noci při uklouznutí po míčku vykřiknete, pak jste ubohého psíka vzbudili a nejspíš s ním budete muset ven (poraníte-li se při pádu, snažte se krvácet z dosahu krysaříka, po lidské krvi by mohlo být špatně).
Úkol č. 2: Nahrajte si na magnetofon psí štěkání. Několikrát za noc ho pouštějte na celý dům. Sousedy přesvědčujte, že to nebylo od vás. Nadávky a výhružky ignorujte. Též se naučte ignorovat poznámky o kapesních dobrmanech; budete je poslouchat OPRAVDU často.
Úkol č. 3: Při každém jídle si posaďte na klín tříkilový pytel s pískem. Polovinu každé porce nechte (tedy... zeleninu si snězte všechnu).
Úkol č. 4: Na poli seberte myš a schovejte ji pod gauč. Ponechte ji tam celé léto. Před návštěvami se tvařte, že nic necítíte.
Úkol č. 5: Sepište všechny své přátele, kteří trpí alergií na psy, nemají rádi žebrání, neradi sedí na neidentifikovatelných mokrých skvrnách, nesnášejí psí hlavu ve svém talíři a nedokáží drbat krysaříka nepřetržitě třičvrtě hodiny. Poté si kupte knížku "Samota je báječná".
Úkol č. 6:
Čerstvě koupené noviny natrhejte na kousky a rozházejte po celém bytě. Poté čtěte.
Úkol č. 7:
V posteli si vyhraďte prostor cca 2 x 0,5 metru. Neopovažujte se ho v noci opustit.
Úkol č. 8:
Naučte se jíst levné granule. To bude spolehlivě jedinné jídlo, ze kterého krysařík nebude chtít podíl.
Úkol č. 9:
Navštivte nás a vyprávějte nám, že vy budete mít vychovaného krysaříka. Nečekejte, až se přestaneme smát. Tolik volného času vážně nemáte...
A konečně...
Úkol č. 10: Tvařte se optimisticky, aby si nikdo ani na okamžik nepomyslel, že máte chuť tu příšeru uškrtit, protože jste našli něco pod polštářem a stále ještě nemáte dost odvahy zjišťovat, co to je.
x x x
(Tato instruktáž byla vytvořena na námět testu pro všechny, kteří si chtějí pořídit dítě.)
Podotýkám, že pěstování dítěte a krysaříka se v některých drobnostech liší:
- Například natlouct dítěti je výchova, natlouct krysaříkovi je týrání.
- Dítě si po pěti letech spolehlivě dokáže pustit televizi; krysaříkovou televizí jste VY!
- A s krysaříkovým čumákem vraženým o půl šesté ráno do ucha si opakujte: Nic tak nezahřeje u srdce jako studený psí čumák.)
