O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

Z LETADLA, VLAKU I DOMOVA PDF Tisk E-mail
Pátek, 03 srpen 2007

 Start letadla - kapitán jako obyčejně - promlouvá vstřícným hlasem k pasažérům: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti!!! Mě šlehne!!! Ježišmarja!!!!!"  

Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, letadlem se šíří panika, křik.

Po delší chvíli kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila polévkou a kafem najednou. Kdybyste jen viděli, jak vypadají moje kalhoty zepředu!"Jeden z pasažérů nahlas vykřikne: "Ty hovado letecký! Pojď se podívat, jak teď vypadají moje kalhoty zezadu!!!" 

 

  • Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje a pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

 

  • Pilot: "Dobré ráno, Bratislavo!"

    Věž: "Dobré ráno, ale pro informaci, tady je Vídeň."

    Pilot: " Chystáme se na přistání, Bratislavo."

    Věž: "Tady je opravdu Vídeň!"

    Pilot: " Vídeň?"

    Věž: "Ano, Vídeň!"

    Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy..."

    Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

  

  • Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..." Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.

    Celá uplakaná vyběhne ze třídy a  utíká k řediteli. Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to."

    Ředitel rozkopne dveře třídy: "Čau koťata!"

    "Ahoj říďo!"

    "Dokážete natáhnout prezervativ na globus?"

    "A co je to globus?"

    "Právě to  vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"

 

  • Jeden z „davnoveku“: Na odborarske schuzi vstane soudruzka a navrhuje, aby se pracujici zavazali k tomu, ze pristi sobotu odpracuji mimoradnou smenu. Na to povstane postarsi delnik a zvucne pravi: "A ja navrhuji, aby se pracovalo nejen pristi sobotu, ale vsechny soboty a taky vsechny nedele a vubec všechny dny, a to az do noci, nebot pak by se nesoulozilo a nemohly by se rodit takove ku*vy jako je tady soudruzka...

 

  • A teď posílám tohle dál, protože to fungovalo v mém případě a myslím si, že by  bylo dobré, kdyby z toho měli užitek i ostatní. Po přečtení článku v jednom časopise jsem konečně našel vnitřní klid. V tom článku se psalo: "Správná cesta k dosažení vnitřního klidu je vždy dokončit všechno co jsi začal." Tak jsem se podíval okolo sebe v mém malém, haraburdím zaskládaném bytě a skutečně ... tolik začatých a nedokončených věcí! Dnes ráno, ještě před odchodem do práce, jsem dokončil flašku Bacardi, flašku červeného vína, flašku slivovice, Prozac, 2 plechovky Plzně a malou bonboniéru... Nemáte ani tušení, jak dobře se teď cítím....

 

Ze svého šuplíčku - vtipníčku posílá Saša   

 

  

 

Komentáře (19)add feed
ještě jeden z letadla... : Jana
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, to je baba, a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilot se naštval:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

srpen 03, 2007 12:31
děkuju : bb
paráda, zrovna takovou kapku jsem dneska dopoledne potřebovala smilies/smiley.gif
srpen 03, 2007 12:46
tak ještě "přídaveček" :-))) : d@niela
Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
Opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
Ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
Programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.

-------------

Doktor, architekt a programator diskutuji o tom, ktere povolani je starsi. Uz dosli na samy pocatek, k Rajske zahrade. Doktor povida: "Lekarska profese je evidentne nejstarsi, protoze Eva byla stvorena z Adamova zebra a to byl ohromny chirurgicky vykon." Architekt zjevne nesouhlasi: "Vemte si zahradu samotnou. Predtim byl jen chaos a prazdnota, nez Buh stvoril onu zahradu a cely svet. Takze Buh musel byt architekt." Programator, ktery doted jen poslouchal, se ozyva: "To je hezky, ale odkud myslite, ze se vzal ten chaos?!"

----------

Čech (CZ) a Američan(A) se hádají, že Trabant není auto...
CZ : Trabant je auto, má čtyři kola a motor!!!
A : Taková šunka! To nemůže bejt auto!!!
CZ : Je a je a je!!!
A : Tak to dokaž!!!
CZ : Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a
pak se vrátí.
A : Dobře je to auto, ale proč ty manévry?
CZ : Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji
musel ukroutit.

---------


Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: "My máme Pantheon!"
Ital na to: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"

Tak se hádali a hádali, až nakonec Řek řekl: "A my jsme vynalezli sex!"

A Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"




srpen 03, 2007 13:06
... : mamča
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne, řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele ... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?

Říká zeť tchýni: Jestli se jednou rozvedu, tak to, fakt, bude kvůli Vám. Tchýně: A nebude Ti vadit ten věkový rozdíl?
srpen 03, 2007 13:13
... : mamča
Potká v nemocnici neurolog kolegu gynekologa a říka mu:
"U nás je to na nervy, a jak u vás?"

Rybář chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka.
Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí:
"Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"


srpen 03, 2007 13:15
... : mamča
Blondýnku procházející se po louce náhle začne honit rozpálený býk. Blondýna vytrvale utíká tři kilometry lesem, ale býk pořád v patách. Celá vyčerpaná se zastaví, lehne na zem, roztáhne nohy a říká: „radši tele, než zápal plic“

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a říká: "Celý svět
se snaží zachránit náš druh, Grenpeace se z toho můžou zbláznit, ale TEBE
HOLT BOLÍ HLAVA...."

srpen 03, 2007 13:16
Hezký víkend všem ! : mamča
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

srpen 03, 2007 13:18
a ještě jeden... : mamča
Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti.
Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov:
"Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první penitent mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí.
Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí."
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde
zpovídal..."


srpen 03, 2007 13:19
... : mamča
U veterináře uprostřed noci zazvoní telefon, na lince naléhavý hlas říká: "Pane doktore, co mám dělat, mně tady začali souložit psi, já nechci štěňata, potřebuju, aby toho nechali, co s nima???" Veterinář odpoví: "No tak mi toho psa dejte k telefonu." "K telefonu? To myslíte, že pomůže, že přestanou?" "Nó, já jsem přestal"
srpen 03, 2007 13:21
a dost. : mamča
Kosmonauti přiletěli na Venuši a ke svému údivu objevili vyspělou civilizaci. Seznamují se postupně s životem, choděj po exkurzích a v jedné laboratoři vidí venušanku přelévat něco ze zkumavky do zkumavky. "Co to děláš?" - "Dítě." "To my u nás děláme děti jinak, příjemněji." Venušanka to chce poznat, tak ji to ukážou. Když z ní pozemšťan sleze, ona se ptá. "A kde je to dítě" - "To tady bude až za devět měsíců." "Tak proč jsi přestal, vždyť to bylo pěkný?"

Manžel: "Dáme si rychlovku?"
Manželka: "A měli jsme někdy něco jinýho?"

Potká jeden svého kamaráda, zrovna vychází z domu s červenou lucernou. "No prosím tě, co ty tady děláš? Vždyť ses včera ženil? Co na to manželka?" "No přece ji kvůli pár pětkám nebudu budit!"

Říká slečna: "Nemám nic proti sexu před svatbou, ale dvě minuty před?"

Na WC přijde pán, ruce překřížené na prsou a prosí vedle stojícího, zda by mu nepomohl, že se mu chce hrozně čurat. Vedle stojící se slituje nad mrzákem, rozepne mu kalhoty, přidrží při močení a potom zase kalhoty zapne. Obsloužený pán si protáhne ruce a spokojeně odchází. Vedle stojící se ho nechápavě ptá, co mělo to divadlo znamenat. "Víte, já mám syfilis a strašně se toho štítím!"

Rovnost pohlaví:
Po 30 sekundách sleze muž ze ženy a na její nechápavý pohled "co dál" říká:
No co co, měla si na to přesně tolik času jako já ...

"Ne, muj milý, spát s tebou chci teprve po svatbě..."
On: "Dobře, zavolej mi, až budeš vdaná..."

Muž k pouliční dívčině:
"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá:
"A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 720....."

V lékárně:
Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne zpocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne :
"Prosím Vás, mě doma leží žena..."
Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví "prosím čtyři kondomy"


srpen 03, 2007 13:30
... : libuna
Blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom ji zastaví krásné drahé auto s mladým a krásným řidičem. Proběhne klasicka konverzace a blondýnka se najednou zarazí: "Ty woe , nejste vy nahodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co ma být???," odpoví ridic. "Víte můj tatínek dneska slaví narozeniny a já bych mu chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" pta se blondýnka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno!" říka jí moderátor.Blondýnka se ale nenechá odradit. "Udělam pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejme souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí blondýnku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózni," červená se blondýnka. "To je v pořádku, to určite zvládnete, chlácholi ji moderátor. "Myslíte?" . "Určite," ujištuje ji . Blondýnka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říka: "Milý tatínku......,"

srpen 03, 2007 13:31
... : libuna
Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří strávili celé měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům. Blížil se konec války, bylo jaro 1945. Dva partyzáni si povídají: „Poslyš, co uděláš úplně první, až se vrátíš domů?”
„No, co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou ženu a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám prvního?!”
„Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhé?”
„No, hm... asi si sundám ty zatracené lyže!”

srpen 03, 2007 13:33
... : finaly
SEDÍ RYBÁŘ NA BŘEHU, MÁ NAHOZENY TŘI PRUTY A NA HLAVĚ MÁ CIHLU. JDE OKOLO ŽENA A PTÁ SE HO, PROČ MÁ NA HLAVĚ CIHLU. KDYŽ SE SE MNOU POMILUJETE, TAK VÁM TO ŘEKNU. ANI NÁHODOU ODPOVÍ ONA. JDE DÁL PO CESTĚ A ŹVĚDAVOST ŽENSKÁ JÍ ŃEDÁ POKOJE. VRÁTÍ SE ZPĚT S TÍM, ŽE SI TO ROZMYSLELA. RYBÁŘ SUNDÁ CIHLU. A PAK SE POMILUJÍ A ONA MU ŘÍKÁ. TAK TED´MI POVĚZ, PROČ TA CIHLA NA HLAVĚ? TO MÁŠ TAK, OD RÁNA TADY CHYTÁM RYBY A JEŠTĚ JSEM ŽÁDNOU NECHYTIL. NO A NA CIHLU JSI UŽ ČTVRTÁ.
srpen 03, 2007 13:36
... : jitkap
"Miláčku miluješ mě?"
"No jasně nebo si myslíš, že tady dělám kliky??"
-----
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba!
Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá:
"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."

srpen 03, 2007 13:43
řijde pán do cukrárny : alena tečkovaná
a nese dvě dětské mrtvolky a
říká:"Prosil bych dvě rakvičky a dva věnečky."

Rozzuřený pán vletí do svého bytu a křičí na ženu" Nezapírej! Vím vše!!!" -""Ano?" odpoví žena " tak mi řekni jak je vysoká cheopsova pyramida."

Přijde pán do drogerie a ptá se:"Máte něco proti myším?"
"Já osobni vůbec nic" odpoví prodavač" ale moje manželka se jich hrozně bojí."
srpen 03, 2007 13:46
říká černoch bělochovi : alena tečkovaná
hele, já když se narodím jsem černej, je horko, jsem černej, je mi blbě, jsem černej, je mi zima, jsem černej, umřu a jsem zas jen černej. Ty když ses narodil, byl jsi růžovej, když je ti horko, jsi červenej, když je ti zima jsi modrej, když je ti blbě, jsi zelenej a umřeš a jsi šedivej - tak mi řekni, kdo z nás je teda barevnej.
srpen 03, 2007 14:05
musím přidat jeden : Chosse
Manžel má problém se sebedůvěrou, takže vyhledá psychologa. Ten mu poradí, aby se nebál a až přijde domu, tak aby začal pěkně ostře. Tak tedy pán jde domů a hned ve dveřích začne...
"Tak kdopak mne ted svlékne, vykoupe převlékne... ??!!!" A mnaželka na to... "patrně někdo od pohřební služby!!"

srpen 03, 2007 18:45
jéje, to je úrodička - tak další: : libuna
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!
Ne. řekl jsem
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, maminko?

srpen 03, 2007 20:10
dohadují se děti, čí tatínek se víc bojí. : AlenaT
Venoušek říká "Můj tatínek má takovej strach, že ho někdo přepadne, že s sebou pořád nosí slznej plyn." "To náš tatínek" říká Kačenka "ten se bojí tmy a celou noc spí při rozsvíceným světle." "To nic není" říká Pepíček "To náš tatínek se tak bojí, že vždycky, když maminka odejde, tak jde spát k sousedce."
srpen 03, 2007 20:54
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]