O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

PUNTIČKÁŘ A ŠETŘÍLEK PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 05 leden 2012

Milá Kudlanko a všichni ostatní, poraďte mi, co dělat s mým mužem. Já už si s ním nevím rady. Tedy, on  je docela fajn, v tom hlavním si na něj nemůžu vlastně nijak stěžovat, ale má dvě příšerné vlastnosti: je neuvěřitelný šetřílek a puntičkář. Nejhorší na věci je, že nyní, když je ta krize, tak s ním není vůbec k vydržení.

 

 

 

 

 

       Stále chodí za mnou a zhasíná, vyměnil žárovky za slabší, rozhodl, že drobné prádlo si máme prát v ruce a v pračce jen to velké. Topení v celém bytě je vypnuté, máme se víc obléknout. No, v tomhle má trošku pravdu, protože jak říkal, pokoje docela slušně vytopí i ty roury od topení, co vedou skrz byt nahoru. Ale stejně. Zlikvidoval mi většinu kytek, že jsou zbytečné.

 

       Stále kontroluje lednici, je tam už plno mističek s nejrůznějšími zbytky, které se "dojí potom". Televize se pouští jen na vybrané pořady. Nakupování je přímo obřad. Nejprve vybere co koupit, pak se prolistuje letáky, které nasbíral v obchodech, a zjišťuje, co kde mají levnějšího. Taky kupuje to levnější - tedy zlevněné. A nakonec to ještě všechno proškrtá, protože je toho "polovina zbytečná". Nikam nechodíme. V kině nebo v divadle jsem nebyla ani nepamatuju.

 

       A takhle je to se vším. Mohla bych to tu vypisovat na dlouhé odstavce... Drží mi v jednom kuse přednášky o tom, jak je potřeba šetřit. Má pravdu v tom, že ani jeden z nás si nemůže být stoprocentně jistý svým místem, hodně se propouští a ani jeden z nás nemá povolání, které by bylo nějak extra nezbytné.

 

 

 

 

      Nakonec ještě k tomu jeho puntičkářství: velmi se mi líbilo, jak je čistotný a úklidný, ale mám pocit, že to už přehání. Všechno musí být srovnané, jak to dal, běda, když není večer umytý hrnek od kafe ve dřezu.

 

      Poraďte mi, nejsem žádná bordelářka, ale někdy mám pocit, že exploduju. Nevím, jestli to vydržím. Přitom si však říkám: je hodný, starostlivý, má mě rád. Tak co si naříkám? Nevyznám se sama v sobě. Je to asi zmatené, ale zkusila jsem to sem napsat. Třeba máte někdo podobnou zkušenost a poradíte mi - jde si na to zvyknout?

 

ELIŠKA

 

 

 

Komentáře (58)add feed
v tom by asi jen tak někdo nevydržel, : Inka
já tedy ne a to jsem také pořádná a ekonomická
leden 05, 2012 06:12
Eliško, to je paranoidní. : Myška
A jestliže to teď snášíš se zatnutými zuby, věř, že bude hůř. Jenom hůř.
Já bych to rozhodně nevydržela. Nesnáším chlapy šetřílky. A u vás je to extrém.
Rada? Pro mne by byla jediná - nohy na ramena a pryč od něj.
leden 05, 2012 07:42
... : Macesska
U nás je taky šetřivější a pořádnější chlap smilies/smiley.gif Pokud si někdo chce vytvořit finanční polštář pro špatné časy, tak je škudlení na místě, ale tak nějak s tím musí souznít oba.
Psí choložka mi kdysi říkala, že některá nastavení má člověk zakódovaná a když se u partnerů hodně liší, tak to nemůže fungovat.
To, co popisuješ zní fakt jako extrém. Já z toho mám dojem, že tě hlavně vůbec nenechá mluvit do rodinných financí. Rozhodl - vyměnil - zlikvidoval... smilies/sad.gif Hlavně na to bych si asi nezvykla.
leden 05, 2012 07:54
Eliško, to fakt máš těžký život, : Eva
neb aspoň podle toho, co píšeš, trpí muž minimálně obsedantním jednáním a to je pro partnery fakt dlouhodobě těžko udržitelné. ten potlačovaný vztek, pocit nespravedlnosti atd, co ty nazýváš, že máš pocit, že brzy exploduješ, ti jednou podstatně zničí zdraví. V tom vůbec nelze dlouho bez následků přebývat.
Stoprocentně nejsi žádné rozhazovačný a bordelářský tydýt, kterému by se muselo: "držet v jednom kuse přednášky"!!!
Podívej, Tvůj muž je přesně to, co se označuje za velmi problematického partnera. Dá se to sice částečně léčit, ale záleží na jeho ochotě si vůbec přiznat, že něco dělá blbě()bývá, bohužel, téměř nemožné docílit) a následné změně myšlení. Protože život je příliš krátký na to, aby ho člověk přímo utopil v malichernostech a navíc celé své okolí nutil silou k témuž.
leden 05, 2012 08:26
... : deeres
Rada tady není žádná, takový člověk se nikdy nezmění. Kdysi jsem měla takového kolegu v práci, sama jsem organizačně docela schopná, ale u něho to hraničilo s posedlostí. Moc na horoskopy nevěřím, jemu seděl, byl narozen ve znamení panny a to prý bývají lidé akurátní. Měl ve zvyku neustále všechno přerovnávat,organizovat a uklízet a já měla ho chuť zabít, když jsem za sebe po slepu sáhla pro šanon zakázek a ona tam najednou byla lednice a vařič. Abych ho upozornila, že blbne, tak jsem mu čas od času šáhla do šuplíku u jeho stolu a udělala jednu změť z jeho pečlivě srovnaných a ořezaných tužtiček podle velikosti, propisek srovnaných podle barevnosti a sponek na papír podle tloušťky. Ale i u něj , který měl mnohem mírnější formu obsese, šance na změnu byla nulová.
leden 05, 2012 08:35
No, a aby to bylo ještě "veselejší" : Eva
tento typ lidí absolutně není schopen rozlišovat podstatné od nepodstatného a realizují se výhradně v záležitostech zcela zbytných, přímo extrémně podružných, zato s o to větší vervou. To je časem opravdu pro okolí o život! smilies/wink.gif

Jinak ale na světě neexistuje nic, co by mělo šanci na změnu nulovou smilies/wink.gif
leden 05, 2012 08:47
Tohle se přece : Ketrin
s člověkem neuděje ze dne na den.... jak jste dlouho spolu? Radu bohužel nemám, já bych s takovým člověkem nevydržela a on se mnou také ne smilies/grin.gif
leden 05, 2012 08:50
Eliško, : mamča
jestli nemáte děti, tak to včas vzdej. Pokud děti máte, tak zaveď "oddělené hospodaření". Ať Ti dává peníze na domácnost, na nerozvedenou manželku a na děti (lze vyřídit i soudně) a sám ať ze zbytku vytváří "finanční polštář".
Tohle je nedůstojné přežívání, které se bude jen stupňovat. Tvůj manžel je cvok, který má samozřejmě pocit, že je normální (jako všichni cvoci) a Ty skončíš na antidepresivech.
leden 05, 2012 08:52
Eliško : mia I
pokud od něj nechceš odejít, tak vlastní účet, snažit se být finančně nezávislá. Nechápu proč s Tebou jezdí jako ocásek pokaždé nakupovat do marketu. Nemáš řidičák? Lidi mají různé zvyklosti, znám případ, naštěstí ne ve vlastní rodině, kde si lidi denně zapisují výdaje, spotřebu elektřiny, žena nemá přehled o rodinných financích, o peníze si musí říkat. Rozhazovačná nejsem, ale z toho by mi hráblo.
leden 05, 2012 09:03
Elisko : Mikin
ja jsem taky clovek setrny, ale co je moc, to je moc. Obcas je cas vyhodit si z kopytka, vyhazet kramy, koupit novy auto, nabytek atd...
Jeste nez toho vola opustis tak se ho zeptej, jestli si vsecho co nahamounil planuje vzit s sebou do truhly. smilies/tongue.gif
leden 05, 2012 09:04
... : Vodoměrka
No nazdar! smilies/sad.gif Babička by řekla, že nic se nemá přehánět... stokrát nic umořilo osla a být na tvém místě, tak bych asi vzala nohy na ramena a nebo už bych byla v blázinci... myslím, že šetření na správném místě a ve správné míře je dobrá vlastnost, ale když už to hraničí se šílenstvím, tak to k ničemu dobrému nepovede... jednou vybuchneš a dál už to nebudeš chtít snášet...
Jen by mě zajímalo, jestli byl takový už dřív, nebo jestli se něco stalo a on se takhle zvrhnul až třeba na základě nějaké finanční nerovnováhy... ještě bych to pochopila, kdyby třeba přišel o práci a tak má strach, abyste to utáhli... ale možná by to chtělo spíš odbornou pomoc... jenže on si nejspíš ani neuvědomuje, že to už tak nějak přehání...
leden 05, 2012 09:10
Mně kdyby manžel zlikvidoval kytky jako zbytečnost, : mamča
tak by to byl jeho poslední čin v životě. smilies/cheesy.gif
Nakupovacího šetřílka má moje kamarádka, a není to rozhodně z nouze, ale je to přímo koníček jejího manžela. Celý týden projíždí letáky a v sobotu se vydává po vybraných obchodech s krosnou. Tu koupí 10 kilo rýže, která je o dvacetník levnější než jinde, onde zase zelí, o korunu levnější než v obchodě prvním. Prošustruje tak celý den, prošlape boty za dva tisíce, ale doma si pak v domácím účetnictví odškrtne úsporu 14,50 Kč, a má z toho orgáč... smilies/grin.gif
Divím se, že kamarádka dosud není vdova. smilies/wink.gif
leden 05, 2012 09:46
pořád lepší : PetrXXX
pořád lepší, než opačný extrém ne ? T.j. nemít peníze, zadlužit se a k vánocům pořídit na další dluh spoustu zbytečností....
leden 05, 2012 10:05
PetrXXX : mamča
Každý extrém je špatný. Pokud neškodí druhým, ať si klidně šetří do slamníku a peníze třeba přehazuje zlatýma vidlema, aby se mu nepařily odspodu. Ale pokud k tomu bezdůvodně nutí i rodinu, která na to má jiný názor, tak to je regulérní teror.
leden 05, 2012 10:12
mamčo : PetrXXX
Je to teror, souhlasím. Jen, že když není rada, jak to změnit, tak se Eliška může aspoň utěšovat tím, že opačný extrém by byl ještě horší. smilies/tongue.gif
leden 05, 2012 10:30
No, PetrřeXXX, akorát, : Eva
že takováhle "útěcha" Elišce jistojistě podstatně zkrátí život a i jeho kvalita bude hodně problematická.
Rada je navrhnout a trvat u manžela na odborné léčbě, jinak fakticky jen odchod.
leden 05, 2012 11:01
Milá Eliško, : anina
někdo z moudrých kdysi řekl něco v tom smyslu, že nejhoršími partnery pro život jsou alkoholik a pedant. Čapek zas "člověka nezměníš, jenom se ti vybarví" a já ti pod "tíhou" svých zkušeností říkám, že maj svatou pravdu. Nečekej, že se tvůj manžel změní. Jen ti uteče čas. Moc ti držím palce! Apropo, máš krásné jméno smilies/wink.gif
leden 05, 2012 11:24
Ano, krásné jméno máš, Eliško. : Myška
Tak se měla jmenovat moje dcera. Ale narodil se kluk...
leden 05, 2012 11:39
Eva to už naznačila, : Krakonoš
nicméně dovolím si zdůraznit: Tvůj muž je nemocnej, trpí psychickou poruchou a jediným řešením je psychoterapie. Pokud nebude tvůj muž vochotnej připustit, že má závažnej psychickej problém, kterej je nutný léčit, a terapii nenastoupí, bude se stav zhoršovat. V takovým případě doporučuju to samý, co při "soužití" s narkomanem, alkoholikem, atd.: Rozchod. Protože rozchod je dycky lepší, než sebevražda nebo vražda.
leden 05, 2012 11:47
žádný duševně potižený nepřipustí : wendy
že je postižený, natož aby se šel léčit ! ale zmáme to - ženy tak nerady opouštějí své partnery, i když je tito třeba mlátí. Ony to jsou zdánlivé maličkosti, ale ubíjející. U nás doma taky - já jdu a otevřu topení, manžel jde a zavře ho - ale jemu je teplo. Ondyno jsem zase dolstala rychtu, když jsem koupila uzené, které je jinde o 13,80 levnější. Dá se to snášet do určité míry, pak už to je na mašli.
V každém případku - nezmění se, a jak píšeš, nevíš si rady, tzn., žes už zkusila všechno možné. Možná i nemožné. A nic. Nevím jak by nahlédl na oddělené hospodaření. Nevíme zda jsi schopna ho kvůli tomu i opustit, kdyby to nešlo, ale to je krajní řešení, i když pro tebe jedině účinné. Účinné - ale ty ho zřejmě nechceš, chceš radu, jak, si na TO zvyknout. Myslíš že si jak zvykneš ? to bys musela jedině rezignovat a jen věci na kzerých ti skutečně bude záležet, si striktně vymezit. Ale - přistoupí na to on ?
smilies/wink.gif
leden 05, 2012 12:49
Eliško, : Milene
nenapsala jsi, jak si se zkoušela postavit proti takovému přístupu. Přijde mi, že tvúj manžel rozhoduje o všem sám a ty se jenom přizpůsobuješ. Odstranění kytek není ani pedantství ani šetření. Co by se stalo, kdyby jsi si zase nějakou kytku pořídila s tím, že se ti to líbí, že jsi ji dostala. Prostě kytky jsou moje a já je v bytě chci. Ty chodíš nakupovat výhradně s manželem? A jenom on se stará o peníze? Přeci, když já vařím, tak si určuji, co se nakoupí.
Můj BM byl teda dost puntičkář ale jenom na některé věci. To hlavní bylo: nikde nic nepovalovat (třeba svetr přes židli), uklizená kuchyňská linka (hrneček ve dřezu ho taky rozčiloval, nebo neuklizený chleba) a nejvíc ho dráždil prach na televizi. Ale že není vyluxováno, vytřený schody nebo neumytý okna, to prostě vůbec neviděl. A když jsem postupně poznala, že se to nezmění, tak jsem se naučila uklidit podle něj během 5 min. Stihla jsem to i když jsem před barákem slyšela parkovat jeho auto. Dcera na to tuhle vesele vzpomínala. Ale šetřílek teda nebyl. smilies/cheesy.gif
leden 05, 2012 13:20
Tohle jsem někde přečetla, něco podobného že : Zdena
Abych to pojal vyváženě, zmíním i případ, kdy tím, kdo to „myslel dobře", byl muž. Byl to manžel mé někdejší spolupracovnice Alenky. Ta pohledná a milá ženská dokázala sebe i děti hezky a vkusně obléci za pár korun v sekáčích. Byla pro své kolegyně jakýmsi konzultantem v oblasti módy z druhé ruky a stravování ve smyslu chutně a levně. Svému manželovi musela vyúčtovávat každý nákup, každý večer mu předkládala účetní deník, musela obhájit či neobhájit výdaje do poslední koruny. Stejně zpravidla následovalo dlouhé kázání o marnotratnosti. Manžel jí přidělil kartu s výběrem omezeným na 1.000 Kč denně, vyšší částky musela mít schváleny předem, pak jí manžel zapůjčil (a vzápětí odebral) svoji kartu..

Tohle vše jsme se dozvěděli až poté, kdy se toto na první pohled vzorné manželství rozvedlo. Finále přišlo v okamžiku, kdy manžel Alenku nachytal, když se vrátil o den dříve ze služební cesty. Tedy ne že by byla s jiným mužem. Přestupek byl závažnější. Bylo to v zimě. Alenka po dobu nepřítomnosti manžela nastavila na termostatu 22 stupňů namísto obvyklých 19. Děti i Alenka nebyli oblečeni v teplácích a svetrech, ale byly úplně nalehko. Tak se okamžitě prozradili Místo radosti z příjezdu následoval velký třesk, zakončený dlouhou přednáškou o vývoji cen plynu. Možná bych měl ještě dodat, že oba manželé měli velmi slušné příjmy, hezky zařízený domek a nové auto. A ten Alenčin dnes už bývalý manžel to zajisté myslel jen a jen dobře.


leden 05, 2012 14:41
Ja chapu ten strach z nejistoty dnesni doby : KK
stejne jako beru, ze kazdy je jinak nastaveny, ale toto se mi taky zda opravdu pritazene za vlasy. A to zduraznuju, ze ackoli nemam rada lakomce a setrilky, tak se jinak povazuju za cloveka, ktery nema ve zvyku nerozumne rozhazovat.
Ona se hlavne nabizi otazka, zda chces zit takovy zivot. Divadlo a kino jednou za x let clovek dejme tomu nejak prezije, ale mrznout v zime??? Kazdy den??? No nevim.
Nejvic me asi zarazil ten pozadavek na to, abys prala drobne pradlo v ruce, a ne v pracce. Nikdy jsem to teda nepocitala, ale mam takovy pocit, ze zrovna timhle teda toho moc neusetri.
Jeste by me zajimalo, v cem je teda vlastne "fajn". Nevim, cim by u me mohl tyhlety (z meho pohledu) nesnesitelne vlastnosti vykompenzovat.
leden 05, 2012 15:04
Jenom bych si dovolil : Krakonoš
ještě malou poznámku k větě:
Žádný duševně potižený nepřipustí, že je postižený, natož aby se šel léčit!

Naštěstí to tak úplně neplatí a ordinace terapeutů jsou často navštěvovaný lidma s psychickou poruchou, který si ji uvědomujou. Prošli si "povinným" procesem vod popírání k přijetí, většinou v momentě, kdy jim porucha už natolik komplikovala a rozvracela život, že už nebylo možný dál před ní strkat hlavu do písku. Velmi často tím impulsem bejvá právě vodchod partnera, případně akutní hrozba jeho vodchodu. Eliška by rozhodně neměla sedět se založenejma rukama a snažit se to "vydržet" - její muž bude potřebovat dostat hodně silnou negativní zpětnou vazbu, aby pochopil, že jeho stav nejni normální a je vážnej.
leden 05, 2012 15:43
Jestli je to rovnou duševní porucha : Macesska
nedokážu posoudit. Ještě tu možná existuje šance, že je to normální lakomej pedant na pořádek - kdyby měl obodobně lakomou uklízivou partnerku, tak spolu možná žijí jako v ráji smilies/smiley.gif Pokud se jen přizpůsobuješ, tiše trpíš a snažíš se nevybuchnout, tak si možná nemusel všimnout, může být ke všemu lehce vztahově natvrdlý.
V každém případě by se měl dozvědět, že to, co předvádí, ti vadí a že jste rovnocenní partneři, kteří se na míře úklidu, šetření i na jiných věcech musí domluvit, případně najít nějaký kompromis vhodný pro oba. Ne, že on bude velet a ty držet pusu a krok. Až podle reakce na tenhle požadavek bych usuzovala na další.
U nás to funguje tak, že se snažíme šetřit oba. Ovšem já občas vyteču, když mi přijde, že už je toho šetření moc a zahejřím - obvykle to spraví velká dobrá čokoláda a hezký sprcháč nebo tak něco smilies/smiley.gif Spory o tom, co je potřeba, zatím nemáme. Kdyby byly a chlap mi odmítnul koupit něco, co fakt potřebuji (kdysi jsme měli diskusi, jestli na mytí záchodu Fixinelu nebo stačí Savo), tak mám k financím taky přístup a zakoupím si sama.

Ty jednotlivosti, co popisuješ, mi samy o sobě zas tak strašlivé nepřijdou, ale celkový obrázek, který to dává není nic moc smilies/sad.gif

Setření světlem - mně zhasínali za zadkem rodiče 3/4 puberty, to mi přijde celkem ok, ale ze slabých žárovek bych se zjevila. Možná bych muži nastínila, že to, co ušetří za světlo, vydá za moje brejle nebo kontaktní čočky, až si zkazím v šeru zrak (což není úplně malá položka, zhruba od 3 tis. výše, přičemž potřebuješ dvoje do rezervy a dioptrie se během pár let mění).
Mističky v lednici - já nevim, nedá se to občas vyhodit s tím, že se to zkazilo? Do koše snad pak hrabat nepůjde, ne?
Nákupy - záleží, jestli vyškrtává potřebné věci, nebo jestli se bez toho fakt obejdete. Já nakupuju nerada, pro mě by to bylo pozitivum. A jak nakupuje, bych nechala v klidu na něm. Halt někdo opravuje veterány, někdo má jako hobby "výhodné" nákupy. Pokud to nepřeroste únosnou mez, tak za mě dobrý. A když zjistí, že to, co nekoupí on, si dokoupíš (a ne tak cenově výhodně), tak se třeba trošku srovná.
Do kina a do divadla bych ho netahala, partner trpící na kulturní akci není nic moc. Proč nevyrazit s kamarádkou nebo sama?
Jo, a jestli ti není ochotý poskytnout věci, které potřebuješ k pohodovému fungování domácnosti a pro uspokojení duševních potřeb (pokud je to nějak úměrné příjmům), tak tě asi zas tak rád nemá. Ale třeba si to fakt jen neuvědomuje.
Nevím, jak vypadá "běda" nad neumytým hrnkem od kafe. S jedním expartnerem jsem bědovala o 106 (byl asi tak 10 x větší bordelář než já) a nic nebylo platno. Považoval za dostačující, že jsem měla svobodu ten hrnek umejt a slipy sebrat z podlahy, když mi to vadilo smilies/cheesy.gif Vzala jsem si z toho poučení pro další vztahy smilies/wink.gif A ujišťovala jsem se, že se mnou drahý nechce žít pro moji pořádkumilovnost a píli - to by asi brzo dopadlo blbě.
No, to jsem se rozkecala.
Tak shrnutí: buď si najdete nějakou střední cestu přijatelnou pro oba, nebo to fungovat nebude. Jednostranně se na cizí vnucená pravidla, se kterými nesouzním, imho zvyknout nedá.

leden 05, 2012 15:44
KK, : Macesska
praním prádla v ruce se přece šetří pračka - zůstane jak nová smilies/cheesy.gif (Jinak mám taky dojem, že spotřeba vody je v ruce daleko větší.)
Já si některé věci ani nedokážu do důsledku představit, jak fungují - takové vydávání pokynů bez diskuse by u nás asi vedlo k dost bouřlivým zážitkům.
leden 05, 2012 15:49
Maceško, : Vodoměrka
jak vypadá běda nad neumytým hrnkem?
Třeba takto:
"Jakto, že je ten hrnek ve dřezu? Jakto, že není umytý a schovaný? Co jsi tu celý den (celou dobu, celé odpoledne, celý večer atd.) dělala? No jasně, ty ses tu válela a přemýšlela jsi, jak bys utratila mou výplatu, jen abys nemusela uklidit ten zas...nej hrnek. To snad není možný, taková líná baba, co jsem komu udělal, že moje ženská neumí umít jeden blbej pitomej hrnek od kafe, aby tu nesmrděl v kuchyni. Ne, to ona radši myslí na parádu, na kamarádky, na to, co by si na sebe koupila, kde by zase něco utratila, místo aby si vážila toho, že tu se mnou může bydlet a snažila se zasloužit se o to blbý kafe, co si uvařila. No, nechtěla by milostivá třeba služku, aby za ni ten hrnek umyla? Aby už nemusela nic dělat? Já přijdu z práce, unavený, utahaný, doba je zlá, krize je všude a moje stará se bude flákat u televize a neumyje po sobě jeden zku...nej hrnek. No, až budeš příště chtít nějaký peníze, tak ode mne neuvidíš ani kačku, dokud se nenaučíš po sobě uklízet. Takovej bordel. A ženská si sedí v práci pěkně v teplíčku, nohu přes nohu, poslouchá jen samý slepičí rady od svých povedených kolegyněk a pak doma nehne ani prstem.
A blablabla..."
smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif Stačilo?
leden 05, 2012 16:34
... : Vodoměrka
Jo a ještě by tam mohlo být rozjímání o tom, jestli si ho vůbec zaslouží a jakej on je chudák a že může být ráda, že on ji ještě trpí, páč jinej by si o ni ani kolo neopřel, kdo jiný by přece chtěl babu, co neumí umýt a uklidit jeden blbej hrnek. smilies/wink.gif
leden 05, 2012 16:36
Vodoměrko, : Macesska
tak to překnává mé nejhorší obavy. Na takovou bědu lze odpovědět snad jen citátem z klasika: "Víš co, Sašo? Jdi do prdele!"
leden 05, 2012 16:56
Maceško, : Vodoměrka
a to jsem zapomněla na: "Kolikrát ti mám říkat, že se nádobí nenechává ve dřezu, ale to je jako bych hučel do zdi. Ty se to prostě nenaučíš a nenaučíš!" smilies/wink.gif
leden 05, 2012 17:25
Eliško, když rada, tak tahle : : toulavej
Podívej se na svůj údajný problém z druhé strany, OPAČNĚ – žiješ s partnerem, který, ač ví, uvědomuje si to a souhlasí s tím, že zvláště v dnešní době a ve vašem postavení reálné možnosti ztráty zaměstnání, že je rozumné šetřit, tak pro to nic zvláštního nedělá, chová se tak, jakoby se ho to netýkalo.
Ty jsi opatrná a chceš možným problémům s případným nedostatkem peněz předejít dřív, než se to může stát skutečně.

Tím, že např. zbytečně nevyhazuješ peníze, nenakupuješ zbytečné, zbytečně drahé věci. Nechceš vydávat peníze za elektřinu, která se neustále zdražuje, tím, že svítíš tam, kde nikdo není a platíš ji tedy zbytečně. Partnera však omezuje, obtěžuje, tak jednoduchá činnost, jako je najít vypínač a při odchodu z místnosti ho zmáčknout a zhasnout světlo, které už nepotřebuje a při návratu do místnosti ten vypínač zase najít, zmáčknout a rozsvítit si. Ačkoliv je to tak banální a naprosto racionální činnost, partner ve své lenosti – hlouposti na nic takového nechce přistoupit i když u rozumného inteligentního člověka je to těžko pochopitelné, proč se chová tak nerozumně, když není z těch, kdo neví co s penězi.

Stejně tak mu nijak nezáleží na ceně srovnatelného jídla, nijak ho nezajímá případná sleva, zlevnění, jakoby si peníze nemusel vydělávat v nejistém zaměstnání, ale libovolně si je kdykoliv tiskl doma.

A i když se dá byt v přechodném období mírné venkovní teploty normálně vytopit stoupačkami, partner chce stejně mít otevřené radiátory, protože ho teplota kolem 20 stupňů omezuje v tom, aby mohl chodit po bytě jen ve spodním prádle a musí být tedy oblečený, což ho pěkně štve a proto píše na Kudlanku o radu.

Partner si nijak neváží jídla, považuje jídlo za samozřejmost. Jídlo je něco jako vzduch, kterého je taky pořád dost, není potřeba si ho nijak vážit, vždycky ho bude dost. Proto se s ním může libovolně plýtvat, vyhazovat ho, nic nestojí – i když jídlo stojí!

Tvůj problém Eliško je v tom, že tě dráždí, nesouhlasíš s naprosto racionálními požadavky tvého partnera (zhasínání světla, úsporné žárovky, nákup zbytečně drahého zboží, topení, neplýtvání jídlem) a neodlišuješ je od nesmyslů typu zákazu květin, zákazu používání pračky na všechno prádlo nebo šetření elektřiny na tv – i když, přes tolik kanálů, je pravda, že na většině dávají skutečně jen samý blbosti :-) .

S tím praním bych to vyřešil rychle – vyžaduje-li partner praní v ruce, ať si vypere to své. Nejsi jeho služka, když ti brání použít pračku. Myslím, že ho to rychle přejde :-) Pračka byla vynalezena na ušetření práce a času, ne na ozdobu. Když pere plná, tak vlastně šetří (zdraví, prádlo, energie) a prádlo se lépe vypere, když je namícháno velké s drobným, mezi to velké se drobné vejde vždycky.

Když má problém s umytím nádobí, ať taky umývá nádobí. Myslím, že nebude rychle trvat na vyžadovaném pořádku :-)

Do kytek si nenech mluvit, není-li jich příliš, není mu nic do toho, čím se bavíš, když tě nevezme za zábavou na kulturu a nechce, aby ses dívala na tv, jak ty chceš.
Každý potřebuje nějakou zábavu a sledování tv je nejlacinější zábava i kdyby to byly blbosti. Je to pro něho lacinější než kino nebo divadlo, když tam s tebou nechce jít. Ať si to uvědomí, že v tomhle případě chceš vlastně šetřit, mít nejlacinější zábavu a něčím se přece zabavit musíš :-).

Jinak máš pravdu – nevyznáš se v sobě, začni rozlišovat racionální věci od nesmyslů. Nesmyslům se rychle vzepři, to si musíš prosadit. Ale, racionální věci uznej a začni respektovat a nebuď v opozici schválně jen proto, že je chce partner a ne ty. Tohle si musíš srovnat v hlavě ty sama, v tom ti nikdo nepomůže a neporadí. Začni u sebe – rozeznávat nesmysly a věci rozumné. A nesmyslům se postav.

Ale, jenom NESMYSLŮM. Teď jde o to, je rozeznat . . .
A važ si toho, že je hodný, starostlivý a má tě rád. Není to samozřejmost. Zdá se mi, že jeho nedostatky vidíš přes zvětšovací sklo mnohem větší, než jaké skutečně jsou. Jenže, já s vámi nebydlím, tak, jak je to opravdu, kdo ví . . .

leden 05, 2012 17:28
Toulavej, : Vodoměrka
hele, tak mě napadlo, kolik kytek je akorát a kolik už je příliš? Jaká je norma? Kolik květináčů na pokoj, na metr čtvereční nebo na osobu je norma? smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
leden 05, 2012 17:34
toulavej : mamča
Moc hezkej elaborát ! smilies/grin.gif
Nejni jednodušší kopnout sveřepého manžela do sedací části, než se dle Tvého návodu takhle tumlovat ? smilies/cheesy.gif
leden 05, 2012 17:57
toulavej : kolemjdoucí
ve 20stupních se balím do svetru. Normální teplota doma je 26 smilies/wink.gif
leden 05, 2012 18:16
Hahahaha, : Krakonoš
tak bych si ještě dovolil podotknout speciálně pro chlapce s toulavejma botama:

úsporný žárovky nerovná se slabý žárovky
šetřit teplem nerovná se vypnout topení a zakázat topit
nevyhazovat za předražený zboží nerovná se kupovat jen a pouze zlevněnej šunt
neplejtvat jídlem nerovná se zaplnit lednici zbytkama v mističkách
starostlivost nerovná se permanentní kontrola a buzerace

atakdál atakdál....

Vono "vědecky" a "racionálně" se dá vokecat leccos; jen to, jestli se s tebou dá žít, nevokecáš ničím. To se pozná jen podle toho, že s tebou někdo spokojeně žije. smilies/wink.gif
leden 05, 2012 21:04
tak speciálně tu poslední : Jíra
větu, pane z hor, tesat do kamene..! díky!! smilies/wink.gif
leden 06, 2012 01:25
teda DVĚ : Jíra
VĚTY...-smilies/wink.gif
leden 06, 2012 01:26
bič a pryč : Alianza
Co to je za magora, proboha. Na co si chcete proboha zvykat? Jste na něm finančně závislá, máte děti? Co je mu do Vašich peněz.
Tohle bych si teda líbit nenechala.

leden 06, 2012 11:44
K toulavemu a ke Krakonosovi : KK
ja myslim, ze se neda vymezit, co je jeste "racionalni" pozadavek a co uz hranici z magorovitosti. Kor takhle v obecne rovine. Kazdy ma tu hranici nekde jinde, stejne jako obecne tu hranici, pokud az je ochoten v setreni dojit. Jde spis o to, aby se teda ti dva shodli a aby to jeden z nich necitil tlacen do zivotniho stylu, ktery ho akorat depta.
leden 06, 2012 12:16
. : toulavej
To, že je Elišky muž starostlivý, jsem si nevymyslel já, to píše Eliška. Jestliže jí tu věříme všechno o tom jejím problému se šetřením jejího muže, je třeba jí uvěřit i v tomto :-) a nevybírat si jen něco z jejího tvrzení, co dobře potvrdí náš názor na věc.

Zlevněné věci se nerovná, tedy není, jen a pouze šunt. I zboží nejvyšší kvality se někdy zlevňuje a proto je výhodné ho v tom okamžiku koupit. Zboží se zlevňuje ne proto, že je to šunt, ale, aby se vyprodaly zásoby, například. Takže se zlevňuje i kvalitní zboží a stěžovat si jenom proto na to, že muž chce výhodně nakoupit zboží zlevněné, je malichernost.

Plýtvání jídlem znamená jeho vyhazování když zbude. Neplýtvat jídlem znamená, že dokážeš spotřebovat všechno připravené jídlo nebo zbytek uchovat pro pozdější spotřebu bez jeho znehodnocení, pro což se lednička nebo mrazák výborně hodí :-), dokonce kvůli tomu to bylo vymyšleno :-)

Šetřit teplem znamená, že zbytečně netopím, když to není potřeba. Pro každého je příjemná tělesná teplota jiná a můžeš jí dosáhnout tak, že jsi různě oblečený/neoblečený v závislosti na okolní teplotě. Eliška nepíše, že trpí zimou, že mrzne, nestěžuje si na zimu. I když souhlasí s tím, že to vlastně nevadí (zavřené topení), protože byt vytopí i bez otevřeného topení stoupačky, což potvrzuje: „No, v tomhle má trošku pravdu, protože jak říkal, pokoje docela slušně vytopí i ty roury od topení, co vedou skrz byt nahoru.“, tak s tím zároveň stejně nesouhlasí, když dodává „ Ale stejně.“ – je v opozici ne kvůli tomu, že by jí byla zima (to by napsala), ale, že to chce její muž. A to je malichernost.

Úsporné žárovky se skutečně nerovná slabé žárovky i když dávají špatné (slabé – pro mě) světlo. O úsporných Eliška nepsala. Psala o výměně za slabé. K tomu se těžko může někdo seriozně vyjádřit bez konkrétních informací, co kdo a kde považuje za slabé žárovky. Já mám např. na malém WC žárovku 40W a žárovka 60W by tam byla zbytečně silná. Je možné, že někomu by tam nevadila 100W žárovka :-).

Pokud jde o to, s kým se dá/nedá spokojeně žít, to je naprosto individuální věc, každému vyhovuje/vadí něco zcela jiného. To, co někomu naprosto vadí, jiný přehlíží jako nepodstatné, protože má jiný žebříček hodnot a ví, že nikdo není dokonalý, ani on sám. I samotný pojem spokojenost znamená u každého něco jiného, je to zcela individuální věc :-)

Nevím, není-li to příliš vědecké . . . :-)

Souhlas s KK, jen bych dodal, že to, jestli tě něco deptá, hodně záleží na každém, čemu dává kdo a jakou váhu. Někdo lpí na blbostech a má z nich těžkou hlavu, trápí ho a jiný je velkoryse přehlíží a nedělají mu žádné problémy . . .
leden 06, 2012 13:36
Toulavej, : bb2
s tím, co píšeš, se nedá nesouhlasit, vidím to stejně - a to nejsem šetřílek, tedy přesněji řečeno, kdyby mě tak někdo nazval, způsobí mým blízkým natržení bránice ;-)
nešetřím, ale neplýtvám, doma se zužitkuje z potravin všechno, co nesníme my, snědí zvířata, skořápky suché pečivo a nějaké zbytky slepice u našich, co se nedá sníst, pojme kompost. Prací a mycí prostředky odměřuju a dávkuju tři čtvrtiny toho, co doporučuje výrobce, teplotu místností hlídá termostat, doma i v kanclu se tiskne oboustranně a běžně i na použité papíry, atd. atp.
Můj chlap je velmi šetrný (panna :-), ale taky velmi velkorysý a laskavý. Šetrnost spočívající v hospodaření s prostředky a racionalizaci práce je k nezaplacení v podnikání, velkorysost a laskavost k nezaplacení v rodině. Toho si člověk prostě musí vážit a vede to k tomu, že se pak divím sama sobě, jak se snažím ho potěšit a najednou šetřím tam, kde bych dřív nešetřila, i ve chvíli, kdy nemusím, stejně jako on, prostě jen tak, abych to, na čem se i on podílel, nerozfrncala. To je totiž druhé kouzlo těchto lidí, že oni šetří i když nemusí, a tak vždycky mají zálohy, rezervy a jsou často první pomocí pro ty, kterým byly svým šetřílkovstvím trošičku pro legraci.

No a tak si myslím, že v tom to právě je, v rovnováze. Kdyby Elišky muž nestřečkoval s kytkama, pračkou a televizí atd., tak by si té jeho úspornosti, jejíž dopady koneckonců jsou dobré pro rodinu, převážně vážila, oceňovala by ji a brala by ho takového, jaký je. Ale tohle, co on dělá, je moc a stírá to ty dobré stránky šetřivé povahy.
leden 06, 2012 13:55
... : bb2
fuj, lidi byli svým šetřílkovstvím...
leden 06, 2012 13:56
toulavej, a nestačila by ti tam pětadvacítka? : Myška
Tedy na WC... Jestli ta čtyřicítka není příliš velké hýření...
leden 06, 2012 14:00
Milá Eliško, : Magdalenka
chtěla jsem se tě zeptat, v čem je ten tvůj mužský konkrétně fajn? Takhle vypsané to vypadá z jeho strany jako omezování osobní svobody až tyranie. Jak bys popsala jeho dobré vlastnosti?
leden 06, 2012 14:43
Myško, není. : toulavej
Když mi praskla žárovka a musel jsem ji měnit a neměl doma 40W, vyzkoušel jsem to - 40W je ideální :-) (všimni si, jak jsem přehlédl to jemné rýpnutí . . .)

Vodoměrko, kolik přesně kytek na metr čtvereční je akorát je na individuálním posouzení toho kterého místa toho kterého člověka. Vím jen, že pokud si nemáš kam při jídle sednout, při spaní lehnout, nemůžeš projít ke stolu ani posteli a odnikud nevidíš na televizi, je těch kytek už vážně moc . . .
leden 06, 2012 16:22
Další otázky Elišce : Magdalenka
na které v dopise není odpověď:
Kolik máš času jen pro sebe?
Kolik máš peněz jen pro sebe?
Co myslíš, že by se stalo, kdyby sis koupila nové večerní šaty a šla s nimi s kamarádkou na ples třeba do Lucerny?
Co uděláš ty, když manžel přijde a začne za tebou zhášet, opravovat tě, umravňovat nebo ti něco vyhodí(kytky)?
Kolik máte v současné době dluhů?

Klidně si odpověz zatím sama pro sebe. Možná existuje nová cesta pro tebe, jak se s tím popasovat, možná on dokáže pochopit druhého a nemyslet za oba nebo za celou rodinu, co je a není správně a úsporně a k životu a možná, že to k řivotu už ani nebude. Poruchy a nemoci tohoto typu se věkem zhoršují a jsou proto rozlišitelné od drobných libůstek podivínů. Proto prosím ty nemysli za oba, nekonej za oba, ale uhlídej si svůj osobní prostor, čas a názory. V práci, doma, s kamarády, při výchově dětí, s příbuznými. Divní patroni nemusejí být nebezpeční. Mohou být i zábavní nebo užiteční. Často jenom otravují okolí. Ale také mohou druhého přivěst do blázince. Nezlehčuj svou situaci. Potkala jsem dost lidí, kteří se začali léčit, protože měli doma nemocného, který si to zásadně odmítal připustit... Já bych měla ze společné budoucnosti v takovém případě docela strach. Asi větší než z ekonomické krize.
leden 06, 2012 17:05
No jo, toulavej, když já si nemohla pomoct :-) : Myška
Mimochodem, na WC mám taky čtyřicítku.

Na kytky bych si nenechala sáhnout. Mám jich prý taky nadbytek. Občas nějaké rozdám - pořád něco množím - ale i tak, prý... naštěstí já si o nich rozhoduji sama. A vlastně o všem.

Šetřílky z duše nesnáším, a to si nemyslím, že rozhazuji, a rozpočet si hlídám.
leden 06, 2012 20:21
No a hlavně, : Krakonoš
tohle podle popisu fakt nejni "vobyčejnej" šetřílek narozenej v panně. smilies/grin.gif

Elišce je asi docela dost u spodní části zad, jakou kdo máme na haj*lu žárovku. Doufám, že si aspoň z debaty vodnesla poznatek, že jsou mezi náma tací, který by si na to zvykli levou zadní, jsou však mezi náma i tací, kterejm by to nešlo ani voběma předníma. smilies/wink.gif Důležitý teda je, jak je na tom Eliška. Taky jsem nenašel údaj, jak dlouho už se pokouší si na to zvyknout. Je taková stará pravda, že když si na něco nemůžeme zvyknout cca 15 - 20 let, tak už si patrně nezvykneme nikdy.smilies/wink.gif Ale nevylučuju, že existujou jedinci, který to zkoušej i třeba 30 - 50 let. Některý lidi maj vobdivuhodnou výdrž. A dyš je jinak hodnej.....smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
leden 06, 2012 20:59
P.S. : Krakonoš
Já tam mám šedesátku. U čtyrycítky se tak dobře nečte. smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
leden 06, 2012 21:00
Krakonoši - Eliška promine - mně na čtení ta čtyřicítka stačí. : Myška
Tedy, čtu tam většinou Svět motorů...
leden 06, 2012 21:11
no jasně, že to není obyč šetřílek, Krakonoši , však jsme se všichni na tom shodli, : bb2
je to manipulátor a despota, co využívá peníze a hospodaření domácnosti k manipulaci; kdyby se zrovna nerealizoval v šetření, i kdyby rozhahoval hrstmi, našel by si jiný způsob. Proto jsem psala o disharmonii, střečkování. Ostatně, skutečně pořádný člověk uklízí především po sobě. Je to nesvoboda, to co prožívá Eliška, nikoli snaha o úsporný provoz domácnosti.
Proto jsem jí psala o svém normálně šetřivém, který nemá šetření penězi za obušek, kterým mě naučí poslušnosti a vyleští si s ním svoje ego. Že ten rozdíl spočívá v harmonii, pocitu souladu, pohodlí. Jakmile v nás jednání druhéh vyvolá pocit nesvobody, je něco špatně. Normální šetřivý se na dalších úsporných opatřeních dohodne s partnerem.
Neomezuje jeho finanční svobodu tím, že mu zabrání v přístupu ke společným penězům, sebere mu kytky, pračku, televizi.
Můj šetrnej se o finance téměř nestará, pokud je všechno v pořádku a zaplaceno. Nedívá se na účty firemní ani soukromé, když něco chce vědět, zeptá se mě, ale to už se hodně dlouho nestalo, nehlídá mi útraty, nákupy. Mám úplnou svobodu, důvěřuje mi. A v tom to je. Chlap jakého má Eliška není schopen dát druhému svobodu, nedůvěřuje sám sobě, proto nemůže důvěřovat ani Elišce.
Čili pořád platí, co jsem psala předtím - šetrný partner je výborná věc.
leden 07, 2012 02:30
když já nerozumím : Iris
tomu, co mají květiny společného se šetřením, resp. rozhazováním? Moc vody na zalévání?
leden 07, 2012 08:34
mamčo, : Iris
jak jsi někde nahoře vyprávěla o nakupovacím šetřílkovi s krosnou a letáčky, vzpomněla jsem si, jak rodiče mojí kolegyně celé dopoledne zatěžovali artrotické a revmatické končetiny stáním v jakýchsi frontách na báječně zlevněné máslo.Když tenhle úkol pracně dotáhli do vítězného konce, s uspokojením si doma sedli ke stolu a postavili konvici na kafíčko, aby po té bitce načerpali energii. Pokud jste viděli film "Vratné lahve", pak víte, jakým způsobem s varnou konvicí naložili. smilies/grin.gif smilies/grin.gif
Tihle rodiče samozřejmě netrpí žádnou patologií, téhle příhodě se zasmáli a varnou konvici si z dobrého důchodu koupili novou.
leden 07, 2012 08:43
... : Olina
Tak takovouhle domacnost jsem taky zazila,nastesti tedy ne moji , ale moji mamky, po smrti sveho otce se prestehovala do domu k mame, aby ji byla oporou a aby obe nebyly samy. Pak to sama jednou nazvala, ze se propadla snad do doby kamenne. Nevim, proc se nikdy nebranila, jestli se bala, ze kdyz pustila svuj byt, tak vlastne nema kam jit zpatky , tak radsi mlci a podridi se. Ja jsem byla hodne v soku, kdyz jsem po tech hodne letech konecne dorazila do cech, bylo mi oznameno, ze se budu muset jit chodit koupat k tatovi, asi 20 minut cesty pesky, ze tady se tepla voda nevede. Pry se zatapi jen jednou tydne pod kotlem, voda se prenasi kyblem do vany , voda se tahala ze studne, kohoutky se moc nemohly poustet, prani v ruce, velke pradlo radsi bez pritomnosti babicky, to jednou pry prisla z prochazky necekane driv, kdyz mama pracku zapla a stala u ni a porad ji pozorovala a pak na mamu vyjela, ze to pere nejak dlouho , ne??? Dokud babi jeste mohla, chodila k mame do patra kontrolovat, jestli nahodou nesviti to cervene svetylko na televizi, hned ji tahala ze zastrcky. Vune do elektriky neprichazeli v uvahu, kvuli "velke" spotrebe. Lednicka miniaturni, skoro prazdna,spise byla vypnuta, vse se uchovavalo ve spizi , na muj dotaz, ze preci tam pres leto preci nemuze nic dlouho vydrzet, pry nakupuji jen presne , aby nic nezustavalo. Nadobi babi myla ve studene vode, mama ho potaji premyvala. Jo a zachod, to same, splachovani kyblem s vodou ze studny. Pri moji dalsi navsteve jsem uz predem dala vedet , ze si prosim , aby zaply teplou vodu, ze samozrejme zaplatim , jen at to bezi. Nevim a nechapu, jak v tom muze moje mama zit, ted je to mozna uz lepsi, babicka ma toho pana co porad vse zapomina, takze uz tolik nevnima cenu penez a vseho kolem.
leden 07, 2012 16:05
toulavej : Honza
Tak já nevim,ale věci nejvyšší kvality jsou,podle mě,pořád tak pětkrát dražší,než věci levný. A chci vidět někoho spořivýho,jak jde z obýváku,zhasne,rozsvítí v kuchyni,uvaří si kafe,zhasne a jde rozsvítit zase do obýváku,a to několikrát za večer,zhasínat kvůli trochu delší době opuštění místnosti. Je fakt,že je to dýl,co sem udělal závěrečky coby elektrikář,ale myslim,že častý rozsvěcení a zhasínání opotřebuje rychlejc vypínač a zkracuje živitnost žárovky,byť úsporný,a šetřílek bude nadšením bez sebe kupovat castěji než jednou za pár let tyhle věci dřív. Nehledě na to,že v nevytápěný místnosti se začne tvořit plíseň,a to je fakt kultůra bydlení jako blázen. Šetřit jo,ale nepřehánět,neplést si šetření se šílensvím smilies/grin.gif
leden 07, 2012 19:24
Jo já měla takovýho otce. : alena puntíkovaná
Všichni jsme si museli vést účetnictví - tedy vyúčtovávat příjmy a výdaje - i brách ai já. Teda, ne, že bychom od něj viděli korunu, ale dostávali jsme od babiček, od tetiček, za sběr a podobně. Ale každý týden jsme museli předkládat vyúčování..teda příjmy i výdaje a když zůstatek a hotovost nesohlasily, byl malér. Máma celej život děla, ale musela "účtovat"taky. A to podvojně- byla účetní. Takže, když nám koupila něco na sebe - třeba sodn kalhotky, nebo pyžamo, tak to vyúčtovávala jako investice. Jedinej výsledek th všeho je, že ani já, ani brcha neudržíme korunu. Taky kontroloval, zda jíme dostatečně hodně příloh s k tomu dostatečně málo masa. Já se na to vždycky těšila, protože jsem napřed snědla knedlíky (brambory, rýži, chleba) a pak jsem pomalu jedla samotné maso a vychutnávala si to. Otec brunátněl a škubalo to s ním, ale nemohl nic říct, protože jím určenou porci přílohy jsem snědla. Dodnes považuju za největší lahůdku jíst párek bez chleba a maso jen se zelím. Teda ne. že bychom s bráchu hadověli, ale ten "dozor" u jídla mě vždycky ničil. Protože jsem nesměla večer svítit, tak jsem si četla s baterkou pod dekou. Dodnes nechápu, jaktože jsem neoslepla.
leden 07, 2012 21:05
Honzo, : toulavej
v článku se píše, že byt je VYTÁPĚNÝ stoupačkami a Eliška souhlasí, že se vytápí. Věci kvalitní bývají dražší než věci méně kvalitní, souhlas, ALE, i kvalitní věci se občas ZLEVŇUJÍ a o tom jsem psal – není hanba kupovat zlevněné věci, mohou to být kvalitní věci, nemusí to být šunt, jak předpokládá Krakonoš. Pokud jde o světlo, jasně, že zhasínat/rozsvěcet každých 5 minut je nesmysl, žádná úspora, protože úsporu proudu vyruší zvýšené opotřebení žárovky i vypínače. Ale když jdeš jednou za 2 hodiny uvařit kafe nebo na WC, rozumný je nenechat celé ty 2 hodiny svítit na chodbě světlo zbytečně – když nemáš nijak vysoké příjmy, protože se ti může v budoucnu každá koruna hodit. Ovšem, jsi-li boháč, můžeš nechat svítit celou noc, když prosvícený proud pro tebe nemá žádný význam.
leden 09, 2012 12:06
mindžároš : gero
vem nohy na ramena!!!!!takovej hamoun by tě zničil
srpen 29, 2012 02:44
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]