O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

KDYŽ JE SYN PRO OTCE "PASÉ" PDF Tisk E-mail
Středa, 04 leden 2012

Dobrý den, žiju dočasně v zahraničí, se mnou je tu i můj dvanáctiletý syn z prvního manželství; vdala jsem se znovu a mám miminko. Otec ale nemá o chlapce vůbec zájem, nechce ho vidět, prý „je to pasé“. Loni začal syn chodit na soukromé gymnázium, já proto platím celkem vysoké školné.

 

 

 

 

       A to i po dobu, co jsme dočasně nyní mimo ČR (rok nebo dva) a současně platím školu i mezinárodní v zahraničí (k tomu učebnice, knihy atd.), výdaje na něj tam jsou vysoké - což jistě chápete - od jídla přes kroužky a výlety např. jsem platila týden školní výlet do Anglie, což bylo hodně drahé, ale řekněte dítěti, že nemůže jet, když jede celá třída!

 

     Otec se o chlapce vůbec nezajímá - o letních prázdninách jej neměl vůbec (protože jezdil po golfových turnajích a stěhoval se do nového bytu), ačkoliv ho měl mít 3 týdny; jezdí si radši sám s přítelkyní (nyní v září), rovněž jezdí na potápění v moři, nyní jede lyžovat na hory do zahraničí, ale syna ne, toho s sebou nevezme. Tak jsem ho požádala, aby mu alespoň zaplatil zpáteční jízdenku, že jej do Prahy pošlu (mám kojence, takže mu ho tam já sama odvézt nemohu). Ale - odmítnul to zase.

 

      Ani si pro něj nechce dojet, aby s ním aspoň někdy byl (cesta trvá cca 4-5 hodin), ani zaplatit zpáteční letenku - je za max. 100 eur, a jen stále říká, že je to prý už pasé... já jsem na mateřské, a můj současný manžel není jeho otec - tak proč by proboha měl všechno platit on??  Přispívá na syna  8 tis. měsíčně, výživné bylo stanovené v době kdy měl prý čistý příjem 40 tis., ale tyto příjmy však neprokázal u soudu, jen to řekl a to stačilo, ačkoliv měl už tehdy více firem. Nyní se podstatně změnily jeho poměry a má velmi vysoké příjmy u zahraniční společnosti jako IT projektový manažer. Mimo to má průběžně navíc velké jednorázové příjmy, protože vlastní i další firmy.

 

      Potřebovala bych tedy aspoň zvýšit příspěvek na syna, protože mu chci poskytnout kvalitní vzdělání.  Vzhledem k tomu, že jeho otec má opravdu vysoké příjmy, přitom se o chlapce nezajímá - tak bych potřebovala radu - jak mám správně postupovat?

 

      Nemáte prosím kontakt na někoho, kdo by mne mohl zastupovat, tak, aby příspěvek na dítě odpovídal potřebám dítěte a příjmům otce?


Děkuji mnohokrát!

MONIKA

 

 

Komentáře (92)add feed
jsem take matka : jitka r
Jsem take matka,ale nechapu proc otec ditete by mel doplacet na to,ze ty ses odstehovala do zahranici.Proc on by mu mel platit letenku,on ho tam neposlal.
leden 04, 2012 09:50
Maminka se znovu vdala, : KIKA
a nejspíš následuje manžela, který je pracovně dočasně mimo ČR.
a otec "nedoplácí", on nemá zájem - o to jde, ne?
leden 04, 2012 09:59
Těžko můžeš kohokoli nutit, : mamča
aby druhého miloval a chtěl s ním být. A to ani tehdy, pokud je to otec se synem. Je mi líto, ale takhle to prostě nefunguje. Otec prostě už žije jiný život, s jinou přítelkyní a svými zájmy. Jeho vlastní syn do jeho programu už nezapadá.
Svou soudem určenou povinnost platit výživné plní, a 8 tisíc je docela slušná částka, za kterou by zde v ČR mohl syn vyžít i při navštěvování soukromého gymnázia. Že teď žijete v cizině, kde je zřejmě dráž, otce nemusí zajímat.
Můžeš zkusit požádat o zvýšení výživného vzhledem k rostoucím potřebám dítěte, ale moc nadějí na úspěch nevidím.
leden 04, 2012 10:12
Jo, a moc nechápu, : mamča
proč platíš školné na sokromém gymnáziu zde, v ČR, když syn studuje jinde, a minimálně rok či dva bude studovat v zahraničí ?
To nejde nějak ošetřit, aby vám školné na ty dva roky odpustili ? Co to je za úžasnou školu, že je zapotřebí si tam držet (a oplatit) místo ?
leden 04, 2012 10:34
Jo, a ještě něco : : mamča
Už dlouho jsem nečetla něco tak sebestředného.
Ví Bůh, že jsem vždycky na straně ubližovaných, osamělých matek s dětmi, kterým exmanželé neplatí, či se nezajímají o děti. Ten Tvůj ale řádně platí, a dle obecných měřítek docela dost.
Ty ale závidíš, že manžel má peníze, přítelkyni, dovolené, zážitky…a přitom by mohl z toho svého luxusu něco ukápnout i Tobě.
Ty přece taky nežiješ sama ? Máš nového (zřejmě úspěšného) manžela, další zdravé dítě…a k tomu závist, že „ten bídák exmanžel se má líp než já“.

leden 04, 2012 10:44
jeje : anina
Moniko, vezmi to z jiné strany - z hlediska syna. Upřednostni jeho potřeby a přání, hmotnou nouzí určitě netrpíte, ale tím spokojenost dítěte zdaleka není zaručena. A je dost smutné číst tvůj dopis - vždyť ty máš téměř na každé řádce cosi o penězích: příjem, platit, výdaje....
leden 04, 2012 11:20
Moniko, : Vodoměrka
v tom případě si najdi nějakého právníka a dej k soudu žádost o úpravu výživného... pokud jeho otec nedá nic víc dobrovolně, tak jinou možnost nemáš... na druhou stranu máš opravdu docela slušné výživné, ale pokud jsou vaše příjmy nízké, že nestačí pokrýt synovy náklady na vzdělávání a příjmy jeho otce dost vysoké, aby mu soud stanovil ještě větší výživné, tak ti nejspíš soud vyhoví a výživné zvýší...
No ale při tom všem mám dojem, že nejste tak nějak "potřební", že by na tvého syna nebyly prostředky pro jeho studium a další rozvoj... a na druhou stranu, tvůj přítel si tě našel i s dítětem, tak musí tak nějak také počítat, že jeho nová "rodina" čítá víc než jen tebe a vaše společné dítě... tak snad na tom nejsi jak některé ženy, které mají dítě i z prvního vztahu a jejich nový partner na ně nechce přispívat, protože "to děcko má svého otce a tak ať platí on"...
Jinak dobrý právník tě bude taky něco stát, ale v určitých věcech je lepší zaplatit něco navíc, než místo zisku ztratit, že jo...
leden 04, 2012 11:38
... : Vodoměrka
Jo a jak už psala mamča, když otec zájem nemá, tak ho nedonutíš... to je život, bohužel... je vždy smutné, když po rozchodu rodičů dítě takto ztratí jednoho z nich, umím si představit, že tě to mrzí za syna, on se s tím časem srovná a na tatínka si udělá obrázek sám... ale určitě to pro něho není zrovna lehké, zvlášť pokud jejich vztah byl předtím dobrý (i když se mi to moc nezdá, ale zase paradoxně ten rodič, se kterým se dítě vidí jen málo, je pro něho vzácnější a víc k němu vzhlíží)...
leden 04, 2012 11:42
chudák kuk. : alik puntik
Bejt pro svýho tátu minulostí, jíž se nechce zabývat...to je fakt drsný. Předpokládám, že i ty jsi synkovi vysvětlila, kolik tě stojí peněz. Abys nebyla v budoucnu šeredně překvapená.On se totiž "nevymyslel". Je tu z vůle tvé a tvého bývalého muže. A za to, že se mezi sebou nedokážete dohodnout, ten kluk fakt nemůže. Je mi ho líto.
leden 04, 2012 12:43
Moniko, : deeres
aby se ti nakonec po veškerém úsilí nestalo, že exmanželovi nakonec výživné na dítě sníží. Kdo je moc nenažraný, nakonec nemusí mít nic. O osmi tisících měsíčně si mnohé matky a to i samoživitelky mohou nechat jenom zdát. A pokud ti opravdu vadí, že vlastní otec se synem ztrácí kontakt a nejde ti jenom o prachy, sama zajisti, aby se spolu mohli stýkat!
leden 04, 2012 12:44
ale dámy, : KIKA
ona nechce poplkat o tom, jak se má, co dělá - ale potřebuje radu, jak přilepšit synkovi. Vzhledem k tomu, že synek má nejspíš velmi bohatého otce, tak proč by neměl mít také on trochu lepší životní úroveň? On by přeci neměl trpět za to, že se rodiče rozvedli.
MJ. to se tu také neřeší.!
Zkusím příklad: pokud se rozvede nějaký velmi bohatý moderátor, třebas ten, co se oblékal do hovězího, tak taky bude asi platit víc, než zámečník. A bylo by to jedině spravedlivé, ne?
Nebo když je jeho syn už pro něj "pasé", tak má najednou sešoupnout dolů? Maminka si našla nový život, vpořádku, ale z jakého důvodu by měl její nový manžel živit "cizí" dítě? Pochopitelně, že to dělá, ale - neměla by to být spíš povinnost toho bohatého biologického otce?
Koukám, že tady měříte jednou tak, příště jinak. divné!
Mj. nás taky prohlásil můj "ex" za pasé, sám si jezdí všude možně, ale kdyby se měl starat, tak najednou nemá čas. A peníze z něj také nemohu dostat. Přitom vina při rozvodu byla jednoznačně na něm!

leden 04, 2012 12:47
... : Sandra.
Moniko, můj manžel je advokát, jestli bys měla zájem tak můj kontakt je v redakci.
leden 04, 2012 13:04
Strucne : mila1
O zmenu vyzivneho lze pozadat kdykoli se zmenily pomery - prechod ditete na jiny stupen skoly, zvyseny prijem rodice, snizeny prijem rodice atd. Takze bych na Tvem miste vzala tuzku a papir, vycislila vsechny naklady, ktere na syna mas (pochopitelne bys je mela umet dolozit) a dala k soudu navrh na zvyseni vyzivneho.

Uprimne receno - 8 tisic na 12ti leteho kluka mi prijde dost nadstandardni.. ale to resit nebudu.

Nic lepsiho tady asi nevymyslime
leden 04, 2012 13:18
KIKA : bb2
tady to tak chodí, píšou sem mámy, co mají za sebou většinou rozvod s velmi problematickým chlapem, který neplatil, neplatí nic nebo hodně málo, lítají od čerta k ďáblu, aby zajistily dítěti alespoň základní potřeby, udržely ho na střední, na vysoké, nezřídka mají druhou práci. Pro ty je pravidelně placené výživné snem a osm tisíc každý měsíc nedosažitelný sen, kdo je má a chce víc, je zkrátka rozežraný a šmytec. Já si dodnes pamatuju údiv nad čočkou, co jsem tu slízla za novej mrazák;-) o němž jsem se mimoděk v nějaké souvislosti zmínila. Byla jsem za necitu, co nebere ohled na lidi, co si nemůžou koupit nový mrazák. Samozřejmě, že je to nesmysl, to, že pro mě není problém koupit si pračku nebo lednici, když se mi rozbije, neznamená, že jsem horší než chuděra, co zrovna prožívá krušné časy. A to ani kdybych nezažila chudší časy, ani kdybych nepomáhala těm, co to potřebují, prostě i kdybych si ležela na slamníku ze zlata a nic nikomu nedala, není v pořádku, že to druhé dráždí a zmínka o tom, že někdo se má dobře, je rozpumpuje. Tady u Moniky je to z reakcí krásně vidět. Je to v nás, ta výchova z minula, co vštěpovala do hlav, že všichni se mají mít tak nějak přibližně stejně. Důsledky toho jsou takové, že lidi považují za normální, když se někdo má stejně jako oni, nebo o něco hůř. Vše ostatní je dráždí:-) Ale já tu nejsem od toho, abych lidi vychovávala, chci si tu číst a plkat, a tak to už nechávám být.

Pokud jde o Moniku, radila bych to co jiní - pokud ví, že otec se má lépe než kdysi a domluvit se s ním na příspěvcích nad rámec povinného výživného nejde, tak požádat o zvýšení výživného soudně.
leden 04, 2012 13:51
bb2, díky : KIKA
mj. Sandro, napíšu.
leden 04, 2012 14:12
bíbí : Kamila
dovolím si s tebou vzácně nesouhlasit smilies/wink.gif

Pokud chce Monika vyšší výživné, musí to dát k soudu - což ona ví a zřejmě učiní (potud souhlas).

To, co zdejší osazenstvo nadzdvihlo (a mě tedy taky), že otázkou rozhodně není, jak zlepšit vztahy, ale pouze, jak dostat víc peněz...
leden 04, 2012 14:15
A ptala se synka... : Boubelka
zda by vůbec chtěl s takovým "tátou" trávit volný čas? Jestli o něho nemá zájem, tak bych se i bála ho s ním a jeho novou přítelkyní pustit. Krom toho, jak by mu asi bylo, kdyby ho s nima poslala pryča nezájem pocíl na vlastní kůži? Chudák kluk
leden 04, 2012 14:33
to víš, kiko-moniko, : mura1
pokud jsi chtěla přesný návod, jak vyrazit z exe větší prachy a žádné komentáře okolo, měla ses obrátit na právní poradnu, nikoli diskuzní fórum
leden 04, 2012 14:51
Kamilo, : bb2
chápu, ale někdy vztahy zlepšit nejdou a Monika to už třeba ví - píše, že bývalý o synovi říká, že je to "pasé". Ten chlap o syna nestojí (pro kluka nechce dojet, nezajímá se o něj, nepřijede za ním..), má nový život a k synovi si plní jen tu finanční povinnost. Beru to tak, že Monika to už dobře ví, dávno to poznala, tak si hledí toho, aby aspoň na těch penězích nebyl syn škodný, aby se aspoň měl hodně dobře, když už o něj táta nestojí. A taky - a to taky celkem chápu - možná chce bývalého aspoň trošku, podvědomě, potrestat za ten nezájem, protože ji musel bolet. Žena se smíří s nezájmem o sebe, ale ne o své dítě.
Já ji fakt nevidím jako zlatokopku, co jsou jí lhostejné vztahy jejího syna s otcem:-) ale můžu se plést, někdy se tady informace doplní a rázem to vypadá jinak.
leden 04, 2012 15:07
... : bb2
aha, další informace vidím o pár řádek níž :-)) no nevadí, i když je Kika Monika, zatím trvám na tom, co jsem napsala:-)
leden 04, 2012 15:10
ne, já fakt zírám - : KIKA
nejsem autorka, nejsem Monika. Jen mám podobný případ.
Je vidět, že tady čtenářky vědí absolutně všechno, především to, co nikdo nenapsal.
Četla jsem si tu hodně zajímavých věcí, taky ty stránky, kde se radí, jak co a jak napsat, zařídit (myslím ty záležitosti ohledně výživného).
Ale číst komentáře? To je na palici, to aby si člověk napřed dal panáka, aby to zvládl.
To nemůžete pochopit, že můžou být dva i více podobných případů?
Jsem půl roku rozvedená a zatím se jen hádáme o střídavou péči. Protože on si představuje, že dítě svěří na 14 dnů chůvě a tak nebude muset platit žádné alimenty.
Ale - co vám budu psát, vy přeci všechno víte!
leden 04, 2012 15:27
ejhle, : d@niela
jak se to tu rozvíjí!
smilies/wink.gif
smilies/angry.gif
leden 04, 2012 15:30
Vubec nevime, za jakych okolnosti se ti dva rozvadeli : mila1
a to, co Monika napsala, tak z toho opravdu kouka hlavne zavist, ze jeji exmanzel bere hodne penez a na syna prispiva "jen" 8 tisic mesicne. Jenze co kdyz to bylo tak, ze se rozvadeli kvuli Monice? A taky nechapu, proc musi platit soukromou skolu v cesku, kdyz syn ted chodi do jine skoly nekde v cizine.. Z ditete prece nevyroste kvalitni clovek jen tehdy, kdyz ho budu vlacet po soukromych skolach a co nejlepe v cizine. A vubec nemam pocit, ze by Monika stala o to, aby se kluk stykal s otcem. To by nezduraznovala, ze otec ma drahe konicky a syna na ne nebere... trosku soudnosti a skromnosti by neskodilo
leden 04, 2012 15:41
Ano, někdo má "víc", někdo má "míň", : d@niela
ale nevím, proč posuzovat ostatní podle sebe?

Ten dotaz se týkal opravdu jen výživného a toho, že otec se po rozvodu přestal o syna zajímat.
Nemyslím, že bychom měli posuzovat víc, než bylo napsáno. Nevíme důvod rozvodu a také to není důležité! Ale je pravda, že jiné výživné je vyměřeno nezaměstnanému a jiné třebas Topolánkovi, že. A je zbytečné tu psát o tom, jaké to "třeba bylo s tím rozvodem, a proč kluk nechodí do běžné školy atd."
Pisatelka napsala finanční možnosti exmanžela a to, že nemá zájem o syna. Také napsala, že ona nyní, když má malého kojence, nemůže syna vozit do Čech manželovi. Chápu, že výše alimentů, které bere, je dost velká (na běžné zvyklosti), ale to nás neopravňuje k tomu, abychom jí kázali morálku o tom, že "my ostatní tolik nebereme, tak buď skromná a nechtěj víc".
Konkrétní výše výživného záleží na mnoha okolnostech, mezi jednotlivými případy, ale i podobnými případy, avšak posuzovanými různými soudy, se mohou tak vyskytovat značné rozdíly. Každý případ se posuzuje individuálně, a nelze proto obecně stanovit minimální nebo maximální výživné. Pokud rodičem dítěte bude člověk s vysokým příjmem kupř. kolem 200.000 Kč měsíčně, může být odpovídajícím výživným i částka ve výši zhruba 30.000 Kč, byť ta zajistí potřeby nezletilého dítěte několikanásobně.
V současné době neexistují žádné závazné tabulky pro způsob výpočtu výživného.

Myslíte, že děcánka celebrit dostávají tisícovku výživného jako "ti ostatní"? Bohužel, je to tak, že se posuzuje i výše příjmu otce, ne? Ex manželka Čejková bere 270 tisíc měsíčně, např.... No a?
leden 04, 2012 16:10
KIKA : Milene
Nediv se, že to vyšlo, že jedna jste. Sandra napsala: Moniko, jestli máš zájem, ozvi se. A kousek pod tím bylo: Sandro já napíšu. Od KIKA.

Já bych neřešila jestli je výživné 8 000 dost nebo málo. Protože hlavně se to odvíjí z výše příjmů. A pokud má někdo příjmy vysoké, tak bude mít vysoké výživné. A když má příjmy ještě vyšší, tak by měl mít ještě vyšší výživné. Problém většinou ale bývá, dokázat výši příjmů.
leden 04, 2012 16:11
hele danielo, : mura1
pak mi ovšem uniká smysl diskuze pod článkem. komentovat článek se nesmí, kontakt na právníka se dát nesmí, co se teda jako čeká?
leden 04, 2012 16:12
Můrinko, : d@niela
nevím, kde jsi tu vyčetla, že se

- komentovat článek nesmí
- kontakt na právníka dávat nesmí.

Tak jsem si to tu pročetla a nikde jsem nic podobného nevyčetla...

Komentovat se pochopitelně může, jen nechápu, proč rozebírat důvody jejich rozvodu, když na to se tazatelka neptala?
Kontakt na právníka - ano, mohou si o něj přeci napsat do redakce. Už mnohokrát jsem psala, že je nebezpečné dávat jakékoliv e-maily na web, protože se vydávají nebezpečí, že na ně budou psát spameři.

Nebo je to vidíš jinak?
smilies/smiley.gif


mj. KIKA - je jiná čtenářka, ale nejspíš má také zájem o právní služby.
leden 04, 2012 16:20
... : Vodoměrka
A už se perou... smilies/wink.gif
Nevím, co jiného se dá poradit, když chce někdo zvýšit alimenty a otec dobrovolně přidat nechce, než že si vzít právníka a dát žádost k soudu... a soudce podle příjmů a svého vlastního uvážení rozhodne, zda přidat či ne... a že ho bude zajímat i příjem Moničina muže, ne jen výše příjmů Moniky - tedy pokud se něco nezměnilo, před pár lety to tak bylo... a jestli to vypadá, že to Monice nepřeju, tak si jdu nalít dvojku výborného Chardonnay, co jsme včera načali a budu s nohama nahoře čekat na dvě mé výborné kamarádky, které přijdou na tu naši první oficiální "koulaudaci"... alimentům zdar!
leden 04, 2012 16:22
8 tis vám připadá hodně : Leontýna
ale uvědomte si, že jako projekťák v IT to má vyděláno za jediný den. U dobrého kšeftu i za půl dne. Takže tě Moniko zcela chápu, že tě to štve, když už klukovi nevěnuje svůj čas, měl by mu to vynahradit jinak. Kontakt na dobrou právničku bohužel nemám.
leden 04, 2012 16:42
Moniko, : Magdalenka
zjisti si, jakého právníka měla Mirka Čejková, zaplať si ho a pusť se do boje... Dobrovolně ti asi nedá nikdo nic. Vždyť to znáš sama. A učíš tuto filosofii i své dítě.
leden 04, 2012 18:24
nojo : Elena
závist lidská, závist věčná...
leden 04, 2012 18:35
tak já nevím... : liz
váš nynější muž si vás vzal i se synem, ne? Tak snad počítal s tím, že se o něj taky postará - v návaznosti na podporu, kterou má kluk od vlastního táty. Že se otec nezajímá, je smutné... Ale právně i jakkoli jinak nevymahatelné. Svoje povinnosti přece jinak plní, že vy jste si nastavila životní režim, který je teď nákladnější, je spíš váš problém. Ale jako matka bych od nového partnera očekávala, že přijme i výdaje za děti z prvního manželství - když je má přece vychovávat jako vlastní, od toho tak nějak otčímové taky jsou. Nejsou to jen noví partneři, ale i noví - i když nevlastní - rodiče.
leden 04, 2012 19:21
Hm,taky jsem se chtěl ptát : Jíra
podobněsmilies/smiley.gif smilies/wink.gifJak jste plánovala, že se bude otec se synem stýkat,když jste se stěhovala do zahraničí??a jak jste se postarala po rozvodu, aby oba spolu kontakt ani vztah neztratili, ale naopak dál budovali? než jste si našla druhého manžela a pořídila s ním dítě, spočítala jste/resp. i s ním, s druhým mužem/ kolik vás může stát výchova syna? Takto to opravdu vypadá jen jako dotaz závistivé zlatokopky.. 16tis totiž na jednoho 12letého kluka opravdu není málo... smilies/wink.gif
leden 04, 2012 20:33
Kde se píše 16 tisíc? : d@niela
Milý Jíro,
ta paní dostává osm tisíc na měsíc.
smilies/cheesy.gif
leden 04, 2012 21:00
... : mia I
vyšší výživné, proč ne, když táta hodně vydělává, koneckonců zákon říká 15 až 19 procent z příjmu má být cca výživné na 12leté dítě . Ale ruku v ruce by s tím mělo jít to, aby se dítě naučilo znát cenu peněz a vědět, že ani tomu bohatému rodiči nespadnou samy od sebe peníze do klína. A i když je peněz víc, nreznamená to, že se může rozhazovat plnými hrstmi - můj pohled na věc, který nikomu nevnucuji.
leden 04, 2012 21:33
Mě fascinuje, : Macesska
jak má tazatelka přesný přehled, kolik její ex vydělává.
Má mimino s jiným, tedy předpokládám, že s ex nejméně rok nežije (spíš déle). Odstěhovala se do zahraničí. Přesto je jí jasné, že ex má "velmi vysoké příjmy" plus "velké jednorázové příjmy". To jako Monika uplácí jeho účetní, nebo jí to ex hlásí sám nebo co? Upozorňuju, že je krize, mít firmu nemusí být vždy a stále ziskové a velké peníze za projekty jsou kdy? No jen když jsou projekty...

Jinak souhlas s Jírou a liz (a řadou dalších). Proč by měl platit nový partner? Protože vám zajišťuje určitou životní úroveň a na té se má právo podílet i syn z prvního manželství. Kdyby exmanžela živila Ivana Trumpová a on byl "v domácnosti", tak by snad Monika pokorně uznala, že alimenty by měly být co nejnižší, když ex nevydělává?

Mám z toho celého trochu dojem, že synek začíná v novém rodinném uspořádání, které možná zkraje vypadalo krásně, nějak přebývat, a nového partnera nebaví sponzorovat jeden (pro něj cizí) krk navíc.

Danielo, Jíra asi vychází z předpokladu, že Monika má podobnou životní úroveň jako exmanžel (pokud platí pro jedno dítě dvě soukromé školy najednou, tak bych to předpokládala taky) a pokud otec dá na dítě 8 tisíc, tak ona přibližně stejně. 2 x 8 = 16.

On by soud mohl taky skončit tím, že výživné se sice zdvihne, ale ta část, co jde k rukám matky, se nezmění - otec bude další část posílat dítěti "na spoření". Předpokládám, že ani Čejková těch 270k měsíčně neprofrcá, ale něco dětem ukládá.
Taky mám dojem, že souhlas s pobytem dítěte v zahraničí musí vyjádřit oba rodiče, jinak jde o únos...
leden 04, 2012 21:33
Macessko : mia I
dovolím si upozornit na jeden častý omyl a to ten , který uvádíš a i mnoho rodičů se domnívá a sice že částku, kterou platí otec, by měla ve stejné míře dát i matka. Soud ale vychází z toho, že MATKA SVOU VYŽIVOVACÍ POVINNOST ČÁSTEĆNĚ NAPLŇUJE VÝKONEM OSOBNÍ PĚČE O NEZLETILÉ DÍTĚ.
leden 04, 2012 21:42
Když o tom tak uvažuju, : Macesska
tak Monika vlastně tím, že se rozvedla a pořídila si nové mimčo s jiným, synovi snížila životní úroveň, protože míň vydělává, má na syna míň času... No není to hrůza? Ufiknout jí brabečka! Teda vlastně...
leden 04, 2012 21:44
mio, : Macesska
nojo, ale pak ať teda ultimativně nepožaduje po otci, aby o dítě osobně pečoval a jezdil za ním.
Když si spočítáš náklady, kdyby otec chtěl syna vídat dva víkendy v měsíci, tak letenka 100 euro, ubytování 100 euro, nějaké jídlo a věci kolem a jsi na 10 tis. měsíčně jen to hvízdne. Plus čas ztracený cestováním. Přitom otec syna co nejdál od sebe asi neposílal.
To už je pro chlapa výhodnější pořídit si nové dítě, ke kterému bude mít přístup nonstop.
Ono zní strašně, že je syn pro tátu pasé, ale kdybyste měly dítě mimo dosah a za 4 dny kontaktu (víc nelze) byste musely vypláznout čtvrtinu platu (plus platit výživné ca 15 - 20 % platu), možná byste to viděly jinak.
leden 04, 2012 21:53
Tak jsem to našla : Magdalenka
Advokátka Mirky Čejkové, která ji pomohla, byla J. Kolářová.tel.: 420257322197
Kontakt je z netu.
Pokud nemá být zde uveřejněn, najdeš ho lehce sama v advokátní komoře.
JUDr. Jarmila Kolářová, advokátka
Vinohradská 403/17
Praha 2-Vinohrady


leden 04, 2012 22:08
Macessko : mia I
má poznámka nebyla konkrétně k tomuto příspěvku, ale spíš na Jíru a Tebe a vůbec často se na Kudle tenhle názor často vyskytuje, tedy ten, že co dá táta měla by dát finančně ve stejné výši máma.
Tak jsem to uvedla na pravou míru, rozumíme si?
Jinak mně nepřísluší Monču hodnotit. Jen tak na okraj, dcera pracuje v soudnictví, dám jí příspěvek přečíst. Můj osobní názor na celou situaci? Pokud půjde tvrdě proti němu, on má páky, jak zatajit skutečný příjem a ve finále jednou vyšachovat kluka třeba z dědictví. Zas na druhou stranu, pokud si zažádá teď, má šanci možná uspět dokud ještě bývalý manžel nepořídil s novou partnerkou dalšího potomka. smilies/wink.gif
Jinak samozřejmě dát patnáct až dvacet procent z nadstandartního platu a vědět, že má bývalá neudrží korunu a nemohu dítě vidět asi bych se taky cukala /to bych radši dítku spořila na dospělost/ - opět myšleno obecně ne na tento konkrétní případ.
leden 04, 2012 22:11
milá danielo : Jíra
a protože syn má oba rodiče, kteří by se měli podílet min fin.stejnou měrou, tak 16tis /8plus 8/ smilies/smiley.gifnebo jsou na kudlance jiné počty? smilies/wink.gif
leden 04, 2012 22:37
Milá Magdalenko, : d@niela
najít advokáta(advokátku) je velice jednoduché:
zadat: www.cak.cz (česká advokátní komora)
a dále lze postupovat podle následujícího návodu: http://www.jaktak.cz/jak-nahlednout-do-seznamu-advokatu-online.html

není důvod, proč tvůj odkaz mazat smilies/grin.gif
Pochybuju, že by někdo ze čtenářek na honorář za služby zmíněné advokátky měl. Nu, a pokud ano, věřím, že by mu jistě úspěšně pomohla.
smilies/grin.gif
leden 04, 2012 22:46
Milý Jíro, : d@niela
zítra či pozítří uveřejním na toto téma podrobný článek.
Srdečně zdravím a pevně doufám, že ty v podobné situaci nejsi.
leden 04, 2012 22:48
Tohle je fakt jak ta stará známá hra na "tichou poštu"... : d@niela
Monika napsala:
Potřebovala bych tedy aspoň zvýšit příspěvek na syna, protože mu chci poskytnout kvalitní vzdělání. Vzhledem k tomu, že jeho otec má opravdu vysoké příjmy, přitom se o chlapce nezajímá - tak bych potřebovala radu - jak mám správně postupovat?

nic víc... a jen chce radu, jak získat víc peněz.
To všechno ostatní je "kudlančí tichá pošta" smilies/cheesy.gif
leden 04, 2012 23:21
jj : Jíra
nothing but money..-smilies/wink.gif
leden 04, 2012 23:23
mio, : Macesska
na druhou stranu, oba rodiče by měli vyživovat úměrně svým příjmům a děti by se měly podílet na jejich životní úrovni.
Jo, možná jsem deformovaná SP, kdy SVOU VYŽIVOVACÍ POVINNOST ČÁSTEĆNĚ NAPLŇUJE VÝKONEM OSOBNÍ PĚČE O NEZLETILÉ DÍTĚ i otec smilies/smiley.gif
Krom toho mám dojem, že se na Kudle řada matek dívá na výživné jako na "žebrácký groš", a stejně musí na dítě doplácet daleko víc než polovinu - měřeno touto optikou mi těch 16k nepřijde až tak mimo.

Danielo, ale na té tiché poště přece Kudla stojí smilies/cheesy.gif
Co by to bylo za zábavu, kdybys sem šupla příspěvek "Otci bylo při rozvodu vyměřeno výživné, které je podle mě vzhledem k jeho současným příjmům moc nízké. Co mám dělat?"
První komentátor by napsal "Dej k soudu návrh na změnu výše výživného." A všichni další: "Jo, jo, jo..." smilies/wink.gif
leden 05, 2012 00:21
hahahaha : d@niela
...........................................[

Ale jo, já to viiiiiim :-)
leden 05, 2012 01:01
Macessko : mia I
přesně jsi to vystihla, úměrně svým příjmům. Takže aplikováno na Moniččin příspěvek, pokud otec má skutečně příjmy více než pěkné mělo by tomu odpovídat výživné. Na druhou stranu mi nepřijde správný krok /byť vedený dobrým úmyslem/ vybrat dítěti školu s vysokými finančními náklady, pokud si nebyla jistá, že tyto náklady zvládne se svým současným partnerem i v případě, že otec dítětě nebude schopen nebo ochoten se na těchto zvýšených nákladech podílet.

Se střídavou péčí žádné zkušenosti nemám, neumím posoudit. Ale co tu občas čtu je dost smutné. A vím, že jsou i ženy, které mají tisíc, dva tisíce výživného a i o ty se musí handrkovat. Nejde jen o to co dítě sní a potřebuje do školy. Ale co když např. dítě onemocní a máma s ním musí jet denně do města na píchání penicilinu tak máš v tu ránu tisícovku na benzin a kde je to ostatní? Samozřejmě existuje hrstka žen, které i když mají třeba velmi nadstandartní výživné podobné těm zmiňovaným celebritám rozfrcají ho a rozfrcaly by i víc, ale to je opravdu nepatrný zlomek.
leden 05, 2012 07:10
Moniko, jdi do toho, najdi si advokátku, podej žádost o zvýšení výživného k soudu. : Myška
Těch osm tisíc na jedno dítě je více, než dostává drtivá většina dětí v naší zemi, ale vzhledem k uvedeným nadstandardním příjmům otce to není nic moc.
leden 05, 2012 08:00
Dotkli jste se zde toho, že nový partner matky má živit i její dítě z předchozího vztahu. : Myška
To je a není pravda. Samozřejmostí je, že pokud tvoří společně rodinu, neodděluje se, a potřeby všech se uspokojují bez ohledu na vlastní - nevlastní. Na druhou stranu, proč by neměl své dítě živit jeho biologický otec?
Berte to obecně, ne přímo k Monice.
leden 05, 2012 08:05
... : deeres
Pro všechny, kteří mají dojem, že můj příspěvek byl motivován závistí. Nikoliv, jde o můj osobní postoj. Pokud by vlastní otec o našeho potomka skutečně neměl zájem, poslala bych ho do sprostého slova i s jeho alimenty, a to ihned, jak bych si to mohla jenom trochu finančně dovolit. Stal by se pro mne i dítě anonymním dárcem spermatu a absolutně bych ho vyloučila z našeho života, včetně změny příjmení, tím bych podmínila zproštění otce finanční zátěže ve formě alimentů!
leden 05, 2012 08:15
Danielo, : deeres
morčat jsem měla několik, ale žádné s takhle proříznutou papulou! Všechny měli hubinku tak nanejvýš na soukání špaget. smilies/cheesy.gif
leden 05, 2012 08:20
Myško : mia I
u nás to bylo tak - já měla v době rozvodu na malou 350 Kč pak zvýšení na 400 Kč a co jsem se podruhé vdala, už jsem nikdy o změnu alimentů nežádala. Bývalý manžel za dcerou po rozvodu jezdil sporadicky, co jsem se vdala už vůbec. Bylo to tak lepší, ale nebránila bych mu. Když bylo dceči necelých třináct, její vlastní otec tragicky zahynul, sirotčí důchod byl pak vyšší než výživné. V osmnácti letech dcera prohlásila, že nikdy nevnímala, že má nevlastního tátu, nedělal mezi dětmi rozdíly. Se sourozenci bývalého manžela jsem se párkrát sešla, byli u nás na návštěvě. Ale dcera o ně zájem nemá, což zdůvodňuje tím, že za ní nikdo nejezdil, žádný lístek na vánoce atd. O změně příjmení u dcery jsme také uvažovali, ale tehdy nám řekli, že u děvčat to dělají neradi, protože pak se holka vdá a má za sebou řadu příjmení.
leden 05, 2012 08:33
Macesska 21:33 : mamča
Děkuji Ti, že jsi stejně jako já pochopala reakci na Moničino stěžování. Nezávidím jí ani pětník. Je zřejmě v nezáviděníhodné situaci, kdy je díky miminu zcela závislá na novém manželovi, kterému zřejmě v nové situaci začínají vadit neúměrně zvýšené výdaje (dvě soukromé školy) na Moničina syna z prvního manželství.
Ale stejně jako Tebe, mě udivila Moničina informovanost, kde, kolikrát a s kým byl její exmanžel, jaké má příjmy, z čeho, apod. Má přesný přehled, co a kde dělá a za kolik.
Skoro jako by mu dělala osobní sekretářku, a přitom spolu už minimálně rok (spíš víc) nejsou.
Jestliže exmanžel má skutečně nadstandardní příjmy, pak je žádost o zvýšení výživného na jeho syna pochopitelná. Jen ty kontakty syna s otcem se tím asi upravit nedají.
leden 05, 2012 08:38
No, po pravdě, Monika vztah syna s otcem : Eva
tím, že se přestěhovala do Německa, zrovna také neoptimalizovala. Někdy bychom nemuseli být až takoví sobci a vyjít vstříc i citovým zájmům dětí, protože prachy všechno nevyřeší ani náhodou.
leden 05, 2012 08:54
Myško, : Macesska
na to, proč by se měl podílet i nový partner, jsem se pokusila odpovědět včera v 21:33.
Jako ne, že by se otec neměl podílet vůbec! Má vyměřené výživné, jestli se matce zdá malé, ať navrhne u soudu zvýšení, jak tu už x-krát padlo.
Ovšem dítě má právo se podílet nejen na životní úrovni otce, ale i na životní úrovni matky. A pokud má matka dobrou životní úroveň díky tomu, že ji nový muž financuje, tak se halt musí se synem podělit. Ze zákona. Nezávisle na tom, jestli tu životní úroveň získala zaměstnaneckou prací, podnikáním nebo sňatkem.
leden 05, 2012 09:45
Kdyz se na to podivam pohledem toho exmanzela, tak se mu ani moc nedivim... : mila1
Rozvedli se, MOnika se znovu vdala, ma dalsi dite, zrejme bohateho manzela, ted jsou cela rodina v cizine. Jeho - exmanzela - se rozhodne neptala, zda souhlasi, ze jeho syn bude bydlet buhvikde. Jenom po nem chce, aby za synem jezdil, bral ho k mori, platil mu letenky atd.atd. Ukazte mi nejakeho chlapa, ktery by i pote panackoval a dobrovolne zvysoval vyzivne a platil, jak si Monika zatleska...
leden 05, 2012 09:55
Macessko, samozřejmě, v tom jsme ve shodě. : Myška
Ale někteří, a nemyslím tebe, si myslí (aspoň to ve mne vyvolalo ten dojem) že pokud si žena s dítětem najde partnera, přebírá finanční starost o její dítě nový partner, a bio tatínek se už snažit nemusí. To je bohužel jeden z poznatků z mého okolí.

Můj syn je v roli toho nového tatínka. A bio otec neplatí, svině, a neplatí. Už je v podmínce, ale spravedlnost je v tomto absolutně bezzubá. Ani povinnost pracovat nebude mít, když se dostane do kriminálu.
leden 05, 2012 09:55
... : Vodoměrka
Maceško, moc pěkně jsi to vysvětlila... bohužel ne každý to tak chápe... máme v příbuzenstvu pravý opak... dotyčný si vzal ženu s dítětem... o malého se zajímal, bral ho jako vlastního, všechno v pořádku, dokud se jim nenarodilo společné dítě... najednou už pro něho existoval jen jeho vlastní syn, pro toho se kupovalo a zařizovalo všechno, nevlastní syn upadl do zapomnění, najednou pro něho nebyly peníze ani na dobroty, ani na nové oblečení, hračky... jeho matka se ho nezastala, protože o všem rozhodoval chlap, takže ona se neodvážila pípnout... když se jim narodilo další dítě, tak se situace ještě zhoršila... a ten její nejstarší se podle toho taky začal chovat... nezájem cítil, o tom, že se má starat jeho biootec, o tom slyšel pořád, na dovolenou a výlety s nimi nejezdil, protože prý si má říct vlastnímu tatínkovi, no hrůza... později jim byl dobrý hlavně na hlídání mladších sourozenců, když si zašli na pivo...
leden 05, 2012 09:57
daniela 22:48 : Jíra
taky zdravím smilies/smiley.gifdnes mě nesmažeš? smilies/wink.gif
leden 05, 2012 10:37
ne : d@niela
mažu jen komentáře, které jsou

nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu
smilies/grin.gif
leden 05, 2012 10:46
... : Jíra
smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
leden 05, 2012 10:48
Když jsem se ptala : Ivča
asi před rokem svého bývalého manžela, jak asi myslí, že uživím děti, když na ně neplatí, s úsměvem mi řekl:Si najdi nějakýho chlapa. ...Absolutně žádná zodpovědnost za osud vlastních dětí. To on je přece ten chudák bez střechy nad hlavou, bez práce, s dluhy...Já dělám, bydlím, tak vo co go???Člověk prý má odpouštět křivdy. Odpustila jsem komukoliv cokoliv. Ale tohohle chlapa za jeho děti opravdu nenávidím, věříte?
Chápu, že Monika chce pro své dítě maximum, nezávidím to jemu ani jí....a přeju jí, aby nikdy nemusela řešit opravdové existenční starosti.
leden 05, 2012 13:50
Danielo, : Magdalenka
ne každá z tvých čtenářek samoživitelek platí synovi dvě prestižní školy naráz. A myslím, že když někdo chce velké peníze, tak musí pustit chlup. A ne se zadarminko radit na netu... Její ex taky nebude litovat korunky na právníky.
Chápu, že pokud je Monika téměř sama v cizině, je těžké se ve všem orientovat a na dálku zařizovat. V tom s ní soucítím.
Pokud se někde ohlásí, objedná, první návštěva nebude tak drahá a může získat další doporučení nebo to rovnou zabalit a ušetřit si spoustu času, starostí i svého zdraví. Každý sám musí odhadnout své možnosti a šance. Ona je má, pokud na to bude mít. Žaludek, peníze, čas, známosti, nervy.
leden 05, 2012 14:33
Magdalenko, : d@niela
Nevím, oč ti konkrétně jde. Na kudlanku může každý napsat zadarmo, ať je to "čtenářka-samoživitelka", či "čtenářka-následující muže na jeho zahraniční stáži", atd. Nechápu, co ti vadí na "zadarmiko poradách na netu".
Tady přeci není žádost o radu ohledně případného právníka, ceny první či další návštěvy. (Tohle je trošku mimo mísu, nemyslíš?)

Já vím, že mnohým, které zápolí s každou korunou, se asi tohle příčí, ale - na kudlanku opravdu může napsat každý, stačí jen, když bude psát slušně. Já lidi podle jejich výdělků rozhodně nekádruju a dělat to nebudu.
A když se pokusím někomu pomoci, tak za to rozhodně žádné peníze nechci. smilies/wink.gif

Nebo - je tu někdo, komu konkrétně vadí, že Monika sem napsala? Případně, že sdělila výši dosavadního výživného a že chce víc? Pak bych ráda znala důvody...
leden 05, 2012 15:13
Rodinne pravo neni moje parketa, ale : KK
troufnu si napsat dve poznamky:

Zaprve, pokud Monice vadi, ze otec necini kroky k tomu, aby s ditetem travil volny cas, muze i toto resit u soudu. Otazkou vsak je, zda se tim neceho domuze. Predpokladam, ze ten styk uz nejak upraveny a stanoveny je, ale otci se dari z povinnosti vymluvit. Jak uz tu padlo, kdyz se nechce, je to horsi, nez kdyz se nemuze.

Zadruhe, navrh na zvyseni vyzivneho je jedina cesta, ovsem ani zde neni zarucen uspech. Je treba se pripravit na to, ze otec pravdepodobne vznese podobne namitky, jako se tu objevuji v diskuzi, tj. min. namitne, ze neni jeho problem, ze se byvala zena prestehovala do zahranici, kde jsou pochopitelne vyssi naklady na zivobyti, dale muze polemizovat o tech poplatcich za soukrome gymnazium, atp. Jinymi slovy, strasne zalezi, kdo za tim talarem bude sedet :-). Nekteremu soudci by argument zivotni urovni otce (kterou on navic treba uz ani mit nemusi nebo muze najit zpusob, jak ji zatajit) sice stacil, ale nektery by mohl akcentovat jakousi "neprimerenost a nikoli nezbytnost" nakladu na ziti v zahranici. Takze i toto je riskantni podnik a je treba zvazit, zda to stoji za riziko (jakoze kdo chce vic, nema nic).
leden 05, 2012 15:25
:-) : Krakonoš
Nebo - je tu někdo, komu konkrétně vadí, že Monika sem napsala?

Mně to teda vůbec nevadí. Pro mě to bylo, hlavně díky následný diskusi, velmi vobohacující a poučný. smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif
leden 05, 2012 15:37
Soud neudela nic jineho, : mila1
nez ze vezme otcuv prijem, odecte od nej jeho naklady na zivobyti, a z toho, co zbude vymeri vyzivne. Pokud matka poda sama konkretni navrh, kolik ma vyzivne cinit, vezme soud v uvahu i toto. Stejne tak u matky vezme jeji prijem, prijem jejiho noveho manzela, odecte zivotni naklady (ne hypoteky, ne leasing atd., to je stejne u obou stran), podiva se, co vse matka napsala jako vydaje za syna (skolne, pomucky, krouzky..). Pochybuju, ze zohledni to, ze za dite plati dvoje skolne.. Je docela i problem dokazat, ze otec nepredlozi vsechny sve prijmy. A pochybuju, ze by soud mohl prikazat otci, aby syna navstevoval v zahranici ci mu platil letenku...
leden 05, 2012 15:39
No, obávám se, že Magdalenka byla úplně nesprávně pochopena, : Eva
jde o to, že bychom se měli naučit rozlišovat, v pudu sebezáchovy aspoň, komu pomáhat zadarmiko a komu ne, respektive přesně komu smíme a nesmíme pomáhat. Úplně jak v té pohádce, zda je smrťák v nohách nebo v hlavě postele smilies/wink.gif
Je-li dotazovatel sebestředný sobec, který ještě ani nepochopil, že pro dítě je zásadně podstatnější táta než 2 prestižní školy a nic mu není dost, tak tomuhle svou energii v radě a pomoci sypeme do úplně bezedné jámy. Zbytečně. A když to budeme dělat dlouhodobě, nemůžeme se divit, že jsme zdravotně stále na hromadě smilies/wink.gifChybí nám právě ta energie, kterou jsme vyčerpali, když jsme si hráli nějak na spasitele??? smilies/wink.gif
Prostě někteří musí zaplatit, minimálně svou námahou, aby věci normalizovali, protože jinak nikdy nic nepochopí.
Ale jinak mi také vůbec, vůbec nevadí, že sem Monika napsala smilies/wink.gif
leden 05, 2012 17:00
Milá Danielo, : Magdalenka
necítím se mimo mísu. Monika uvedla v závěru.. Nemáte prosím kontakt na někoho, kdo by mne mohl zastupovat, tak, aby příspěvek na dítě odpovídal potřebám dítěte a příjmům otce?...
Tudíž jsem se jí snažila konstruktivně vyhovět a nezaplétat se do osobních výpadů nebo hodnocení. Možná to nebylo šikovně formulováno, ale pouze jsem se snažila polemizovat s některými názory zde.
Jinak si Kudlanky cením a jsem ráda, že je taková, jaká je. Proti Monice vůbec nic, ale těžko ji utěšovat a radit, jak omezit své a synovy náklady, když chce slyšet, jak získat od expartnera víc peněz. Tuto situaci jsem sama neřešila. Tvá poslední slova z 15.30 mě hřejí, nebolí. TAk dík.

leden 05, 2012 17:48
Evo, : mamča
uvedu příklad z praxe : Od mojí všestranně zdatné sestřenice s třemi dětmi odskotačil manžel k "bezradné chudince", se kterou se zřejmě cítil být víc chlap. (Povídaly jsme si o tom pod Inčiným článkem).
Pokud sestřenice "padala na hubu", byl aspoň k dětem celkem vstřícný. (Ostatně, bydlel u "bezradné chudinky" přes chodbu).
Ale když se sestřenice bohatě provdala za muže o 10 let mladšího, co jí pomohl ty děti zdárně vychovat, vstřícnost exmanžela byla tatam.
Nemohl jí totiž odpustit, že si rozvodem s ním (který inicioval on) vlastně pomohla, a že se teď má výrazně líp než s ním. smilies/cheesy.gif
leden 05, 2012 17:48
Douška : Magdalenka
Ale když o tom tak přemýšlím, máš pravdu. Šlápla mi svým příspěvkem na kuří oko. Asi mám některé nedořešené věci z minula. Když jsme bydleli v UK. Kluci měli oba dvě školy, doma a tam (to vyžadují české zákony, pokud se plánujete někdy vrátit) a museli jsme se ohánět. Takže jsem neobjektivní.
leden 05, 2012 18:11
mamčo : kolemjdoucí
Nemohl jí totiž odpustit, že si rozvodem s ním (který inicioval on) vlastně pomohla, a že se teď má výrazně líp než s ním.
tohle přece neodpustí žádná ženská, proč by to měl odpustit chlap?
leden 05, 2012 18:21
kolemjdoucí : mamča
smilies/cheesy.gif No právě... smilies/wink.gif
leden 05, 2012 20:34
no tak vidíte, a máte vysvětleno, proč je nutné platit dvě školy : bb2
viz Magdalénky komentář z 5.1.,18.11. Monika píše, že jsou dočasně pryč, takže syn se vrátí do Čech, a proto musí mít i českou školu.

O tom, že jde o nějaké dvě "prestižní" školy, jak tu někdo někde soudil, nic nikde nečtu. Soukromé ani drahé neznamená vždy prestižní v pravém slova smyslu, mohla to být docela dobře jediná škola, která akceptovala nepravidelné studium na neurčitou dobu. Jistě, řešením by bylo syna nechat studovat v Čechách, žít s tátou a ten rok nebo dva jezdit za mamkou a mladším sourozencem na svátky, prázdniny. Není to batole a s mobilem, skypem a netem by to všichni přežili. Jenže to by otec musel fungovat jako táta.

Monika ani nepíše, že její současný manžel nechce jejího syna VŮBEC financovat, ale ptá se (Monika), "proč by proboha měl platit všechno on" No já taky nevím, proč by VŠECHNO měl platit on. Pokud namítnete skutečnost, že bio otec platí 8 tisíc, namítnu já, že to, co by pokrylo náklady dítěte samoživitelky prodavačky z tesca v Ostravě (to není ironie ani posměch), nepokryje náklady dítěte, které žije střídavě nebo dočasně v zahraničí a platí se mu školné na dvou školách plus studentský život v zahraničí.

Monice je vyčítáno, že píše hlavně o prachách, já kupodivu čtu ve větší části jejího dopisu o nezájmu jejího bývalého o syna, o jeho nezájmu syna navštívit, o nezájmu o synovu návštěvu, o nechuti vzít syna SEBOU na dovolenou (nikoli mu jen nějaké hory a moře platit, ale strávit tu dovolenou s ním...), a o tom, že syn je pro svého vlastního otce "pasé".

Myslím, že kdyby otec fungoval jako táta, peníze by se vůbec neřešily, protože by platil svých 8 výživného, část roku by kluk byl s ním, Monika by byla ráda, že má otec o kluka zájem a dělá s ním činnosti, které kluka baví a ona s miminem by je s ním dělat nemohla a její manžel by byl rád, že je v rodině klid, že otec na kluka něco platí a všichni by byli spokojení.

Se sebou srovnávat nemůžu, do naší smečky přířazuju bez problémů a mámy, které nemají zájem o své děti, jsou mi odporné, takže dítě mého muže by bylo vcucnuto do pevného těla naší buňky rychleji než ostatní. O kontakt s jeho (takovou!) "matkou", pro kterou by byl kluk "pasé", bych nestála. Takže ani o její peníze, protože kdo platí, mívá blbý zvyk zasahovat a otravovat. Ale já nežiju rok dva v zahraničí, takže ani proto to srovnávat nemůžu.
Ani by to nedávalo smysl, nějaké srovnání. Jak už psala Daniela nahoře - Monika se jen optala, jak se domoci vyššího výživného od otce, který sice platí, ale o syna jinak nejeví zájem.
Kdyby se, chudák, omezila jen na tenhle dotaz a nepřihodila nic dalšího, tak se jí možná dostalo odpovědi-rady jen od Daniely, protože ostatním by přišlo zbytečné něco dalšího dodávat.
leden 06, 2012 04:52
Evo, : bb2
souhlas s tvou poznámkou, která jediná si podle mě zaslouží víc pozornosti - že tím, že odjela se synem do ciziny, taky moc nepřispěla ke zlepšení vztahů syna s otcem.
Tohle mi přijde hodně důležité, když tak občas vidím, jak se rozdiny rozpadnou a dětem se rodiče odstěhují rodiče na druhý konec republiky, nebo stačí jen jiný kraj, a doposud dobré vztahy pomalu uvadají.

U Moniky už to asi uvadlé bylo předtím, když synovi je 12 a venku jsou na rok, na dva. Ale jinak vidím tohle rozstěhování rodin jako velký problém. Ono se většinou v debatách kolem rozvodů řeší výživné, ale tohle je daleko horší dopad rozvodu rodičů než to, že dítě pak bude mít horší lyže nebo méně výletů.
leden 06, 2012 04:57
jo, a ještě k předchozímu : bb2
jak píšu, že studia a život v zahraničí stojí víc, než kdyby kluk byl jen tady..Určitě ano, a taky je pravda, že do ciziny odešla matka a otec by mohl říct, že nemusela. Ale na druhou stranu, ani tu matku nemůže někdo nutit se až tak obětovat dítěti, že ani na rok, na dva nevycestuje do ciziny, nebo že se znovu nevdá a následně nebude následovat manžela. A protože bio otec syna nechtěl, tak musel syn holt odjet s mámou.

No a konečně, zkušenost zvenčí se mu tady později velice bude hodit.
leden 06, 2012 05:00
bb: no takze kazda cteme z Monicina dopisu neco jineho... : mila1
ja tam ctu, ze "jezdí si radši sám s přítelkyní (nyní v září), rovněž jezdí na potápění v moři, nyní jede lyžovat na hory do zahraničí, ale syna ne, toho s sebou nevezme".. a citim z toho Monicinu nastvanost, ze otec bere na potapeni a lyzovani radsi pritelkyni nez syna. Nic tam nectu o normalnim traveni spolecneho casu syna s otcem, jen v dalsim odstavci horekovani nad tim, ze otec, ten holomek, mu nechce ani zaplatit zpatecni letenku. Takze kazda asi cteme neco jineho a jinak reagujeme... Mam pocit, ze o tom, kde bude syn studovat, kde bude zit, rozhoduje MOnika zcela sama bez pritomnosti exmanzela, po nem chce jen, aby to financoval.. To na mne z celeho toho jejiho dopisu cisi..
leden 06, 2012 12:37
... : mia I
hodně z Kudlanek si myslí, že z Moniky čiší závist. Možná tam kus té závisti je. Ale podle mého je jí jen líto a cítí jako nespravedlivé, že otec odsunul syna na vedlejší kolej. Já osobně nechápu, proč když otci není zatěžko se dopravit k moři, na hory, je mu zatěžko doletět do zahraničí za synem, cizina jako cizina. Osobně bych, pokud otec nemá zájem, dítě nepodsouvala a nezájem o dítě bych přijala jako fakt, s kterým je nutno se vyrovnat. Ale jiná máma, tedy Monika to může cítit jinak. Zrovna tak nesouhlasím s tím, že Monika dala syna na dražší školy, aniž by dopředu věděla, že je schopná tohle finančně zvládnout i sama se svým nynějším manželem. Postoj dopřeji dítěti vše a bohatý táta ať cáluje nezastávám. Co ale naprosto chápu, že když měla možnost, odjela do zahraničí, proč by nemohla? Taková možnost se nemusí v životě opakovat.

Rovněž nevím, kde je napsáno, že nevlastnímu otci je kluk na přítěž a matka má kdovíjakou úroveň, jak tu z reakcí čtu. A že je Monika informována? No je opravdu dost, vždyť měli třeba společné přátele, kteří Moniku informují a v době internetu zjistíte mnohé i na dálku.
leden 06, 2012 13:32
Pokud tatínek na syna kašle, je snad nabíledni, že o všem kolem syna rozhoduje matka. : Myška
A tatínek holt financuje.
leden 06, 2012 13:34
... : bb2
souhlas, Mio a Myško, taky to nevidím tak černobíle, a samozřejmě, že matka musí rozhodovat o synovi, když pro otce je to "pasé"
leden 06, 2012 13:38
Mysko, a neni to spis naopak? Protoze o vsem kolem kluka rozhoduje matka, otec na nej kasle.. : mila1
mame tu jen stanovisko matky, takze tezko vime, jak se opravdu otec chova ci choval.. ale pochybuju, ze by s nim konzultovala synovu skolu a odjezd do zahranici...To asi konzultuje se svym soucasnym manzelem, ktery se asi uz zacina osivat, ze ho kluk stoji moc penez... Nevidime do toho, tezko soudit...
leden 06, 2012 13:45
milo1, z vlastní zkušenosti ti mohu říct, že je úplně klidně možné, že se otec o synovu školu nezajímá. : Myška
U nás to bylo taky, a ani jsme nebyli v té době rozvedeni a žili jsme všichni spolu. Tatínka vůbec nezajímalo, na jakou střední školu jeho synové půjdou. Někteří lidi to mají nastaveno podivně.
leden 06, 2012 13:52
Mysko, rozumim... jenze Tvi synove asi nestudovali na 2 placenych skolach soucasne : mila1
jako studuje Monicin syn.. Chapu, ze mu chce doprat kvalitni vzdelani, ale mela to probrat dopredu s jeho otcem, zda muze pocitat s jeho pomoci. Takhle to z nej bude slozite tahat pres soudy.
leden 06, 2012 14:07
Tak studuje na dvou školách, a co? Víme další okolnosti? Nevíme. Jen se domýšlíte. : Myška
Copak nechápeš, milo1, že otec třeba nic probírat nechce? Že má syna i bývalku na háku? Že ho prostě syn NEZAJÍMÁ??
leden 06, 2012 14:14
no prave...jen se domyslime a varime z toho, co napsala Monika : mila1
smilies/smiley.gif
leden 06, 2012 14:19
A z čeho bys ještě chtěla čerpat informace? : Myška
Čekat, až sem napíše její ex?
Svatá prostato...
leden 06, 2012 14:21
Ne, jen se na to snazim koukat z druhe strany nez vy... : mila1
a vsimni si, ze ten nezajem o kluka asi nebyl od zacatku (zminuje se jen o obdobi od letnich prazdnin), zrejme k tomu nezajmu doslo i v souvislosti s tim, ze se Monika odstehovala do ciziny..Dost by mne zajimalo, kolik exmanzelu by pak za synem letalo x kilometru nebo mu platilo letenky atd.atd. Je to dost nestandardni situace a Monika s tim mela pocitat. Ale treba ji soud vyjde vstric..
leden 06, 2012 14:33
... : rybka
Najskor by som chcela vyjadrit svoj respekt bb2, Sandre a zopar tym dalsim kudlankam, ktore namiesto honu na carodejnice skusili posudit situaciu Moniky objektivne.
Sama som bola vo velmi podobnej situacii. Zijem so synom v zahranici a skolne na najlacnejsej medzinarodnej skole bolo 7000 EUR rocne. Najskor sme takisto platili aj skolne na sukromnom gymnaziu na Slovensku (z toho dovodu, ze to jedine suhlasilo s dochadzkou na rozdielove skusky raz za rok, statne gymnazia trvali na preskusani kazde tri mesiace). Po urcitom case sme od rozdielovych skusok upustili, lebo sme sa spolu so synom rozhodli, ze svoje vzdelanie vratane unoverzity dokonci v zahranici, takze rozdielove skusky nebudu nutne.
Tym chcem vysvetlit, preco Monikin syn studuje na dvoch "prestiznych" skolach naraz.
A teraz o tom, ze ak je dobra vola, da sa to aj inak, ako to praktikuje Monikin manzel:
Byvaly manzel a otec mojho syna ma o neho aj o jeho vzdelanie velky zaujem, na skolne sa nam snazi prispievat v ramci svojich moznosti co najvacsim obnosom a letenky synovi plati. Alebo za nim z casu na cas prileti on sam. A to aj napriek tomu, ze ma novy vztah a s novou partnerkou male dieta.
Vyzivne som dala pri rozvode urcit symbolickych 100 eur, pretoze mi bolo jasne, ze ak sa nedohodneme my dvaja rodicia ako slusni ludia, ziaden sud mi nepomoze vysudit tolko, aby to pokrylo aspon ciastocne synove studijne naklady. Bolo obdobie, ked moj byvaly manzel naozaj platil len tych 100 eur, a vyzivu syna vratane skolneho som pokryvala ja zo svojho zarobku a uspor. Teraz je to zase naopak, on prispieva na synove studium podstatne viac ako ja (vsetko sa odvija od nasich momentalnych financnych moznosti).
Tym chcem len povedat, ze cele to je o zaujme otca o svoje dieta a o spolupraci obidvoch rodicov. A ze Moniku chapem.

leden 06, 2012 16:42
... : rybka
Inak jedina rada k veci sa mi zda kontakt na manzela - advokata, ktory tu ponukla Sandra.
leden 06, 2012 17:49
já zas nechápu, jak může někdo svýmu dítěti říct, že je pro něj "pasé" : alena puntíkovaná
dítě je dítě, pokud nezemře...pasé být nemůže.
leden 07, 2012 21:08
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]