O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

MÁME RÁDI ZVÍŘÁTKA... PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 03 listopad 2011

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala opraváře; ten měl čas hned druhý den dopoledne. Paní Nováková ale bohužel už měla naplánovaný jiný program, který nemohla přesunout na jiný termín. Ale, jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu: "Nechám vám klíč pod rohožkou. Opravte mi, prosím, myčku a účet nechte na kuchyňském stole.

Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!" Příštího dne opravář přijel. Klíč našel v pohodě pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant...

Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Opravář už to konečně nevydržel a zařval: "Drž už zobák, ty blbá opelichaná stará slepice!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a zakrákoral: "Azorrrre, trrrrrrhej!"

 

 

 

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se: "Proč má to prase dřevěnou nohu?" Farmář na to: "O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně."

"Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"

"To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním, a ono dovedlo mě k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat."

"Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"

"No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti."

"No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"

"Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás ma tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!"

 

 

 

Muž přijde do kostela a říká katolickému faráři:
"Chtěl bych zádušní mši za psa."
"To nepůjde. Ale za městem je taková nějaká sekta. Zkuste to tam."
"Myslíte, že jim bude stačit 10.000 Kč?"
"To je jiná, to jste měl říct hned, že ten váš miloučkej pejsek byl katolík..."

 

 

 

Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"
Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
"Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek.

 

 

 

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví opět i s opičkou. Znovu si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

 

 

 

Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem...

 

 

 

Přijde zajíc do lékárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"
Lékárník odpoví, že ne, že v lékárně ji neprodávají.
Další den přijde znovu a opět se ptá: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"
A lékárník odpoví: "Ne, nemáme a jestli zase přídeš tak tě tu pověsim hřebíkama za uši."
Zajíc asi není chytrý a tak přijde znovu a ptá se: "Máte mrknvovou zmrzlinu?"
To už se lékárník naštve a opravdu ho přitluče za uši na stěnu.
Zajíc se podívá na portrét prezidenta a zeptá se ho: "Taky si chtěl mrkvovou?"

 

 

 

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí, řekla si zvířátka.
A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká: "35 potvrzení mám, je to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště, přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: "35 potvrzení mám, jen to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo."
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že budou dál bydlet v podmínkách nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: "Já bych to zkusil vyřídit!"
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: "Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!"
Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města.
Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a ostatním stavebním materiálem.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit.
"Velmi jednoduše," říká osel, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák..."

 

 

hezký víkend,

d@niela

 

 

 

Komentáře (6)add feed
... : katka *
To si tak jednou zvířátka v lese odhlasovala, že si nebudou dělat nepořádek v lese a nebudou ztrácet bobky kde je napadne... A medvěd to bude hlídat a kontrolovat...
No jo, jednou si zajíc hopká cestičkou, zachtělo se mu, nemohl vydržet...no a pustil pár bobků přímo doprostřed cesty. Opatrně se rozhlíží, a vyděsí se k smrti - medvěd!!!
Honem packama přikryje hromádku a medvěd se ptá "zajíci, co tam máš?" "Chytil jsem motýla" špitne zajíc. "Ukaž!" Zajíc nechce, ale nic jiného mu nezbývá. Opatrně odklopí packy a povídá "Jéé, on se posral..."
listopad 04, 2011 07:59
.. : kolemjdoucí
Zajíc se prohání po lese ve svém novém Ferrari, když tu zaslechne volání o pomoc.
Přijede k místu odkud se hlas ozývá a vidí, že do jámy spadl vlk a nemůže ven.
Vlk uvidí zajíce a prosí: "Zajíčku, prosím, pomoz mi, spadl jsem a nemůžu ven."
Zajíc na to proč ne, nacouvá autem blíž k jámě, hodí vlkovi lano a vlka vytáhne.
Vlk poděkuje a odběhne do lesa.
Další den uslyší zase vlk volání o pomoc.
Běží po hlase a vidí zajíčka, který spadl do jámy a nemůže ven.
Prosí: "Vlku, prosím, vytáhni mě, spadl jsem do jámy a nemůžu ven."
Vlk, že mu pomůže. Otočí se k jámě, podá zajíčkovi ocas, ten se chytne a už je venku. Poděkuje vlkovi a utíká domů.
Jaké z toho plyne ponaučení?
Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ Ferrari.
listopad 04, 2011 09:23
... : kace
Slepice a vejce sedi v cekarne na psychiatricke klinice.
Dvere se otevrou, vyjde asistentka a podiva se na ne:
"Kdo z Vás byl prvni?"
"Jdi do prdele!!!"
listopad 04, 2011 16:09
Kolemjdoucí : Ivča
...a funguje to i naopak? smilies/smiley.gif

Kdysi měli chlapi tři vejce. Ale soustavným a zodpovědným vysedáváním v hospodě se jim podařilo z jednoho vysedět ptáka.....když už jsme u těch zvířátek... smilies/wink.gif
listopad 04, 2011 16:16
... : deeres
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější.
První: „Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám pružinu jako ve fitnessu.“
Druhý: „To je toho, já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a pak si to píchám do žíly.“
Třetí myšák dopije sklenku a říká: „Už mě ty vaše báchorky nebaví,jdu domů šu*at kočku.“
listopad 05, 2011 08:56
Ivčo : kolemjdoucí
nevím, nevlastním ani jedno, abych to mohl vyzkoušet...... smilies/wink.gif
listopad 05, 2011 17:36
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]