O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

BRATR A JEHO "HARÉM" PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 08 září 2011

Milá Kudlanko, jsem tichý čenář těchto stránek už pár let, a nyní jsem se odhodlala zkusit poslat dotaz. Zajímal by mě názor a zkušenosti ostatních. Můj bratr je ženatý, má tři děti. Se svojí rodinou žije pod jednou střechou, ale ve skutečnosti "žije" s jinou ženou - ta má taky tři děti (je rozvedená).

 

 

 

     Svým dětem o tom nechce říct, aby je nezranil, ale po mě chce, abych se s jeho novou přítelkyní seznámila a prostě sdílela jeho život. Mám bratra ráda, vždycky jsme spolu dobře vycházeli a jsem ochotná mu s čímkoliv pomoct, ale nějak nemůžu skousnout, že bych měla sedět u stolu jednou s jeho ženou a podruhé s jeho přítelkyní; jednou s jeho dětmi a podruhé s jejími dětmi.

 

      Připadala bych si vůči svým neteřím jako podvodník. Nevím, jestli dokážu vysvětlit, jak to cítím; chápu, je to jeho věc, já vím, ale nedokážu překročit svůj stín. Vím, že ho to mrzí. Navíc mi je jasné, že neteře nejsou "blbé" a přijde mi vůči nim nefér být zatažená do této hry. Holky k nám jezdí rády, takže se cítím tak trochu v pasti. Bojím se i toho, až se mě na to všechno zeptají. Lhát jim nechci, jít proti bráchovi, resp. jeho postoji, taky ne. Tak co s tím? Máte radu?

 

 

Díky moc,

DÁŠA

 

Komentáře (22)add feed
... : Sandra.
Já bych svému bráchovi řekla, že jsem schopná a ochotná se vídat jen s jednou jeho rodinou. Dokud žije se svou ženou a jejími dětmi, jsou jeho rodina ony a s nimi se také budu stýkat. Pokud má milenku bokem, je to jeho boj, ale do rodiny ať ji netahá, zvlášť pokud ji před svými dětmi tají. Pokud se rozvede a začne žít s tou paní a jejími dětmi, tak pak ať ji chodí seznamovat...můj bratr měl jeden čas oficiální přítelkyni dlouhodobě za oceánem a tady měl milenku a když přišel s nápadem, že by si tu holku tahal domů (bydlí s rodiči) tak ho hnali sviňským krokem. Představa, že pak budou sedět u stolu s jeho přítelkyní a budou se tvářit, že vůbec neví o tom, že jejich synáček sdílí lože pod jejich střechou s nějakou jinou slečnou...to prostě po svých rodinných příslušnících nikdo nemůže chtít, ať už ho mají sebevíc rádi.
září 09, 2011 00:01
Danielo, : deeres
k diskusi to nepatří, ale hezky prožij dnešní svůj den a ke tvému svátku Ti přeji ať vzkvétá tvé kudlančí společenství. To proto abys nikdy nebyla jako "kůlna v plotně", jak kdysi prohlásil můj francouzský dědeček a přitom nechápal, čemu se se ségrou tlemíme. smilies/cheesy.gif
září 09, 2011 06:35
Souhlasim se Sandrou : KK
jedna vec je laska k bratrovi, druha vec je neztratit tvar - pred rodinou, pred jeho zenou, pred neteremi, sama pred sebou.
září 09, 2011 07:29
Souhlasím se Sandrou. : Myška
Víc snad ani není třeba říkat.
září 09, 2011 07:58
Dášo, : deeres
také bych nemohla.Tvůj bratr nemůže po tobě chtít, abys kvůli němu lhala!
září 09, 2011 09:45
.. : kolemjdoucí
ještě že jsem jedináček smilies/grin.gif
září 09, 2011 11:58
ale jdi ty : Kamila
kolemjdoucí, ty bys jistě nepotřeboval, ba ani nežádal "požehnání" příbuznejch... to je totiž srabárna smilies/wink.gif
září 09, 2011 12:07
Dášo, bacha, : Magdalenka
krytí nevěry natož v tomto rozsahu se sourozeneckou láskou vůbec nesouvisí. Tvůj brácha je podle všeho pěkný srab. Jednak, že dělá, co dělá, jednak, že k tomu ještě potřebuje tvou oporu. Já bych ho poslala rovnou do háje. Taky mám bráchy smilies/wink.gifAť si zbaští, co si sám navařil.
září 09, 2011 16:19
Milej brácho, : Krakonoš
vzhledem k tomu, že nesouhlasim s tim, co děláš, a vzhledem k tomu, že neumim lhát a lhát nebudu, ti musim říct toto: Je zcela tvoje věc, kolik máš milenek a nic mi do toho nejni. Ale stýkat se s nima nebudu, protože by mě to nutilo souhlasit s něčim, s čim nesouhlasim, a lhát, což vodmítám a ani neumim. Zároveň s tebou nechci sdílet žádný tajemství tohodle typu ze stejnejch důvodů. Pokud teda chceš svůj paralelní vztah dál tajit, nic mi vo něm neřikej (a nic jsi mi vo něm ani říkat neměl). Nehodlám tě "práskonout", ale pokud bych na to byla přímo dotázaná naqpř. tvojí ženou, budu muset říct pravdu - lhát neumim (nebo se z lásky k tobě pokusím vo lež, ale vona to stejně pozná). Takže čím míň mě do svejch avantýr budeš zasvěcovat, tím menší je šance, že to ze mě někdo vytáhne. Přestože tě mám moc ráda, s tím, co děláš, nesouhlasim a nechci vo tom timpádem nic vědět. Nechci se dostat do situace, kdy kvůli tobě budu nešikovně lhát - a ty nemáš právo to po mně chtít. Žij blaze, pac a pusu.

Asi tak nějak tohle s tím, milá Dášo. Ať se chlapec smaží ve svejch lžích sám, proč bys měla ty s ním? Ani zákon vo rodině po tobě nic takovýho nechce! smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif
září 09, 2011 18:38
doplnění : Dáša - autorka
Asi bych měla ještě říct, že bratr má se svojí ženou nějakou dohodu, že spolu zůstanou kvůli dětem. Manželství už delší dobu nefunguje, ale oba mají moc rádi svoje dcery, a nechtějí jim rozbíjet rodinu.
Teprve z vašich reakcí jsem pochopila, že jsem tuto důležitou informaci měla uvést.
Nic to ale nemění na tom, že holčičky žijí v nevědomosti, i když podle mého názoru přinejmenším ta nejstarší (12 let) to tuší. Příští víkend mají být u nás, a nejstarší se prý vyloženě dožadovala, že chce k tetě. Obávám se, že se bude chtít svěřit se svým podezřením (oprávněným).
září 09, 2011 21:46
A to vo tý dohodě víš jen vod něj, : Krakonoš
nebo jseš si jistá, že to tak skutečně je a jeho ženě jeho paralelní vztah nevadí a ví vo něm? Pokud je to tak, tak to je fakt podstatná informace měnící situaci a napsal bych něco úplně jinýho - totiž že pak nevidim důvod se s jeho novou přítelkyní neseznámit. Proč by mělo vadit mně něco, co nevadí nikomu jinýmu z těch, kerejch se to tejká. Jinak jejich postup moc nesvědčí vo jejich inteligenci, protože hrát takovýhle divadýlko "kvůli dětem" a myslet si, že ty děti nic nepoznaj, zvlášť když už jdou do puberty, to může napadnout jen idiota. smilies/cheesy.gif
září 10, 2011 00:11
Krakonoši : Dáša - autorka
jeho žena o paralelním vztahu asi neví (neptala jsem se jí), ale samozřejmě že ví, že jejich manželství není dobré. Bratr chtěl od rodiny cca před rokem odejít (ne kvůli jiné ženě, ale kvůli neshodám v manželství), ale nakonec kvůli dětem zůstal. Se švagrovou jsem o těchto věcech nemluvila, podle mě je to čistě jejich věc (byla až dosud), a já jsem se do toho nepletla. Ale seznamovat se s novou ženou, to mě zaskočilo, hlavně teda kvůli holkám.
září 10, 2011 11:27
Nechápu, v čem je problém. : Sinix
Pokud se s ní nechceš seznamovat, tak se s ní neseznamuj. Zkusila jsi to, co jsi tu řekla nám, říct jemu?
září 10, 2011 12:47
Dášo, : Krakonoš
je naprosto zásadní rozdíl mezi výrokem: "Naše manželství není dobré" a výrokem: "Naše manželství skončilo, žijem každej svůj život a zůstávámě jen kvůle dětem". V prvním případě autorovi výroku na manželství ještě záleží a pokud by byla šance, chtěl by ho vylepšit a zachránit. Takovej člověk nejni připravenej na jinej vztah svýho partnera a novej partnerův vztah mu ubližuje. V druhým případě je autor výroku se stavem smířenej, sám už patrně hledá novýho partnera, vo "vzkříšení" manželství už ani nemá zájem a partnerův novej vztah ho nikterak neznepokojí.
Pokud je situace v manželství tvýho bratra dle varianty b), není důvod jeho novej vztah "neuznat" a bránit se jeho akceptaci. My tu situaci ale neznáme a vypadá to, že ji pořádně neznáš ani ty. Je votázka, jakej vlastě máš důvod pro to "nechci se s ní seznámit". Na tuhle votázku si především vodpověz. Sobě, ne nám - pak najdeš i vodpověď. A nakonec - platí, co napsal Sinix. smilies/grin.gif
září 10, 2011 14:24
... : Sandra.
Proč by mělo vadit mně něco, co nevadí nikomu jinýmu z těch, kerejch se to tejká.

jenže Krakonoši, ten koho se to tejká není jen Dáši brácha a jeho manželka, ale i jejich děti, před kterými to ti dva tají (možná to neví ani manželka- tím hůř). A pokud mají holky nějaké podezření, je pravděpodobnější, než než by šly přímo za rodičema, tak se budou pídit u někoho z rodiny, komu věří. A Dáša se celkem oprávněně bojí, že by to mohla být ona. A mnohem snáz se jí bude říkat: "hele, já o žádné ženské nevím" když se s ní nebude znát. A také je mnohem menší pravděpodobnost, že až holky dorostou a z milenky se stane další manželka, tak že se před nimi prokecne "to tenkrát v roce 2011 mi Dáša říkala..." což zní blbě jako příklad, ale může použít jinou věc, která se dá časově zařadit (když ještě Dáša bydlela tam a tam, např.)a holky zjistí, že teta proradnice jim lhala a přitom se s milenkou stýkala roky.
Já bych prostě bráchovi řekla, že dokud si to doma nepořeší a bude to před holkama tutlat, tak ať je té lásky a to tutlání rozšíří i na mou osobu.
září 10, 2011 19:18
Sandro : Dáša - autorka
díky, že jsi mě pochopila. Je mi z toho všeho tak divně. Vím, že je dnes "běžné" vnímat svoje právo na štěstí jako nejvyšší možnou metu, ale já se v tom necítím dobře. Stále odolávám pozváním na seznámení a říkám si, jestli jsem taková puritánka nebo jak je to možné, že brácha a jeho přítelkyně to nevidí stejně jako já...zajímal mě proto názor jiných.
září 10, 2011 22:14
... : Sandra.
Dášo, myslím, že nejsi puritánka. Tvůj brácha žije ve lži- a je celkem jedno jestli je to lež milosrdná- ale je to jeho volba a nemůže k tomu nutit i tebe. Takže další možnost je říct mu OK, s tvojí přítelkyní se seznámím, ale počítej s tím, že jakmile se mne na to tvoje holky přímo zeptají, tak jim lhát nebudu a doufám, že se pak kvůli tomu na mne nebudeš zlobit.
A uvidíš, co ti řekne.
září 10, 2011 22:28
Ale jó, : Krakonoš
ale jek už jsem napsal, tajit to před holkama je hovadina a je to neutajitelný. Takže pokud maj volný manželství, měly by se to holky dozvědět co nejdřív - vod nich. Vždyť nakonec jim to práskne nějaká "dobrá duše" někde ve škole, nebo tak něco, bože proč jsou lidi tak debilní a zbabělí, že musej ze svejch dětí dělat kretény?
Jakej problém je říct bráchovi: S tvou novou kočkou se ráda seznámím až budu vědět, že vo ní ví tvoje žena i tvoje děti, abych jim já nemusela lhát.
Co je, dopr*ele, na týhle větě tak těžkýho???
září 11, 2011 00:50
krakonošu : kolemjdoucí
Co je, dopr*ele, na týhle větě tak těžkýho???
nic, akorát, že tohle by řek chlap. Ženská bude místo toho půl roku naznačovat a radit se s kamarádkama. Všiml jsi sis někdy ve filmu, jak ženská chce partnerovi sdělit důležitou informaci, na kterou by stačilo pět vteřin, a vždycky jim do toho něco přijde a nakonec on se to nedozví a mezitím odjede na severní pól a tam ho sežere lední medvěd (nebo tak něco, je to vždycky na jedno brdo).
září 11, 2011 08:06
Díky : Dáša - autorka
Krakonoši, zatím to tak dělám, teda jinými slovy - tzn. "ne, nechci se seznámit, dokud o tom nebudou vědět tvoji nejbližší", ale najednou na mě dolehlo, jestli nejsem ta divná já (po jednom obzlášť náročném rozhovoru).
Sandro, Kolemjdoucí a ostatní, díky, a hezkou neděli :-)
září 11, 2011 09:38
"Kvůli dětem" : jednababi
je moc hezká vejmluva. Zvlášť když partner/ka ví, že manželství je na pytel, ale neví, pouze možná tuší, že je někde někdo jinej. Protože v momentě, kdy řeknu "není to dobrý, ale děti mě udrží doma", pak svým způsobem hážu vinu na toho druhýho. Něco jako "ty nejsi dobrej, ale děcka za to nemůžou".
Dášo, tvůj brácha se snaží ulehčit svýmu svědomí tak, že kdyby něco ruplo, vždycky může říct, že jsi o tom věděla a novou paní dokonce znáš... a nic jsi neřekla (a přece kdo mlčí, souhlasí, říká se). Další pokus o přehození "viny".
Když se ti neteř svěří, budeš muset bohžel zalhat - a následně ji odkaž na tatínka s tím, že on je jediný, kdo jí nato může odpovědět. A ne abys bráchovi řekla, o čem jste si spolu povídaly. Jen ho upozorni, že malá tuší a bude se ptát.
září 12, 2011 07:25
Dášo, : Magdalenka
netrap se věcmi, které nemůžeš změnit. Brácha bude dál dělat co chce, mluvit co chce a žít s kým chce. Vem si z něj příklad. (ne v nevěřě!) Jak tě chce dostat do svýho světa, svých hodnot a okruhu známých, jak tě chce zmanipulovat a přetáhnout na svou stranu. V tom je rozhodně silnější než ty, aspoň zatím.
Naprostý souhlas s Krakonošem, děti nejsou žádný pitomci. Možná vše neumějí pojmenovat jako dospělí, ale jinak cítí často mnohem dříve napětí, pohromy, nezájem blízkých, poněvadž nejsou zatíženi civilizačním bahnem. Takže možná vědí víc než ty.
Každý jsme trochu divný, jak jsi napsala, někdo rád holky, jinej vdolky, je třeba s tím žít ne se trápit. Jestli ti záleží na neteřích, buď jim jako dosud oporou, hraj si s nimi a starej se o ně, jak je vám společně libo. A co je přes rámec tvýho morálu, TAK TO PROSTĚ NEDĚLEJ. Až přijde ta správná doba, klidně si s holkama povídej, co hrdlo ráčí vám všem o čem chcete. Tvůj brácha se tě taky neptá, s kým má žít a jak, jestli se ti líbí, co dělá a jestli náhodou někomu neubližuje. Zdá se mi, že to máte v rodině pěkně rozdělený - ty ta správná, on ten nemrava. Ale pravdy se stejně nedobereš, takže vždycky budeš tlumočit jen svůj názor a výklad světa. Zdá se mi, že máš nejen strach udělat chybu, ale taky obavu, že o jeho holčičiky můžeš přijít.
Ještě bych se chtěla dostat ke lhaní. Lžeme úplně všichni, je to lidská vlastnost. Nelžou stroje a jak nás to někdy rozčiluje a jak bychom si přáli, aby jednali podle nás a ne podle svého programu třeba. O něčem nám to jde líp a o něčem hůř. O něčem chceme lhát, o něčem se nám to příčí. Někdy to děláme vědomě někdy mimoděk. Ale neříct všechno, co mě pálí na jazyku a všechno, co zrovna vím, není lež. Prostě často je lepší jen mlčet... Takže říkat někomu: Promiň, je to pro mě těžké a nebudu o tom mluvit, protože jsem u toho nebyla, mi přijde docela normální.
září 12, 2011 12:22
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]