O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

HOROR ZVANÝ PUBERTA PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 21 červen 2007

 Tak jsem tu a žadoním o radu, co si počít... Po třech letech si konečně otec vzal na týden k sobě naši dceru (předtím si na víkendy sem tam brával jen syna, ji ještě nikdy nechtěl, neměl zájem). Po týdením pobytu se mi domů vrátil naprosto neskutečně protivný cizí fracek (ne že by s ní dřív nebyly sem tam problémy, ale teď to byla síla... ).

     Nejdřív si vypakovala věci z batohu - oblečení, knihy, cédéčka, kosmetiku atd. a nechala to válet v posteli, hromadu dovršila ještě dalším oblečením, co během víkendu spotřebovala a následně v pondělí večer docela sprostě zabrala postel mladšího bratra a vyhnala ho "právem silnějšího" spát do obýváku.

 

     Zakročila jsem tedy a dala jí termín do druhého dne vše uklidit a bratrovi uvolnit postel zpátky, to si přece nemůže dovolit. Druhý den se k úklidu neměla, ba co víc, byla protivně hubatá, drzá, sprostá a že ona uklízet nebude, že není žádná služka, že už nikdy nebude vynášet koš, protože je to ponižující chodit s odpadkama a ať si to děláme sami, nádobí taky nebude umývat ani po sobě, že od toho jsem já, matka, a mám za úkol se o ni starat.

 

     Nakonec ještě s tím "mým" psem ona taky chodit nebude, že když jsem si pořídila čokla, ať se starám... no prostě slova mého exmanžela... a že já se o ni mám starat, když to mám na papíře černé na bílém, když jsem ji chtěla do péče, tak ať pečuji... a dokonce začala buzerovat s tím, že - jakto že nemá vyprané ponožky a kalhotky, že jsou v koši na prádlo už celý týden a ona nemá co na sebe. A že já jsem od toho, abych se starala, protože jsem to tak chtěla. A že nám vším, co dělá - tím myslela, že jako že si po sobě musí odnést nádobí, dát špinavé prádlo do koše, uklidit boty do botníku atd., dělá služku. To mě těch pět dní u otce přišlo draho...

 

      Hystericky ječela a nadávala jak v nějakém psychofilmu. Mimo jiné taky říkala, že doufá, že nebude jak já, hnusná a škaredá a tak debilní a vygumovaná, a že chudák můj přítel, kdyby se mnou náhodou musel bydlet, tak že ho lituje už dopředu a ještě další urážky, za což jsem jí dala pořádnou facku, to už prostě přehnala. A když zakončila, že se mnou už teda bydlet nebude, že raději půjde pryč, než abych ji tak utlačovala a vydírala (nedostane kapesné, dokud nebude mít to a to v pořádku a nepřestane být sprostá a urážlivá) a "mlátila a týrala a ničila jí život už tím, že jsem ji vůbec porodila a ona se musela narodit takové debilní matce a ještě k tomu mít tak debilního bratra" a tak podobně.

 

     Na to jsem jí jen řekla, že jestli se bude dál chovat takhle, tak ať se sebere a vypadne hned, že dokud tady budeme žít spolu, tak se všichni musíme snažit spolu slušně vycházet a všichni musí společně pomáhat v domácnosti a když to nechce respektovat, tak ať jde bydlet k otci. Sbalila si věci, řekla, že už ji nikdy neuvidím a odešla. Byla ve mně malá dušička, to se přiznám. Za dvě hodiny byla zpátky. Na*raná, protivná, ale aspoň si uklidila věci z postele a přestala se vztekat nahlas.

 

     Ach jo, kolem vidím samé šťastné rodinky a vím, co je recept, aby to tak fungovalo: peníze! Prachy, prachy, prachy, dávat dcerušce kapesný dle jejího gusta, tak by si nestěžovala, páč otecko jí teď těch pět dní, co u něj byla, dával každý ráno na oběd a kapesné a ještě jí kupoval jen ty správný jídla... že si na ni předtím ani nevzpomněl, to jí najednou nevadilo... Kámoška dává svý stejně starý dceři asi 2000,  a tisícovku jí posílá její rozvedený otec. Podotýkám, že navíc, mimo alimentů soudem stanovených. Já místo toho musím exíkovi splácet polovinu majetku, čili vzato kol a kol, jsou to právě ty peníze, co bych měla, kdyby ex měl rozum a myslel na své děti, protože já ty peníze musím někde vzít.

 

     Lidi, tak jsem si postěžovala a je mi hned líp. Asi by nám takz prospělo, kdybychom měli větší byt,  děcka by potřebovala mít každý svůj pokoj, navíc v té jejich nudli je to fakt na nepřežití (5,20 na délku a 2,25 na šířku) a rozdělit to nejde, jsou tam jen jedny dveře a okno na té užší straně. Myslím, že tím by se asi část společného soužití trochu zlepšila, hlavně ten šílený boj mezi dětmi a ty jejich výjevy, nadávky atd. Protože dceruška si hlavně libovala, jak u otce měla svůj vlastní pokoj. Asi bych jí měla nadhodit, že kdyby její otec myslel na ně, děti, a jejich budoucnost, tak by mě tak neoškubal a mnohem víc by jim pomáhal a tak bych si mohla vyměnit ten náš byt za větší a bylo by nám hej.

 

     Jsem teď  zralá na nejméně dvoutýdenní pobyt v lázních nebo v blázinci. Přistihla jsem se, že se těším, až tohle čertovo kvítko vypadne a bude bydlet ve svém. Tak nevím, jestli bych přece jen neměla víc cítit nějaké mateřské sklony a ne se těšit, až nepohodlný kamínek vypadne z boty... co vy na to?

 

Mirka

 

 

Komentáře (24)add feed
ježíš a proč jsi jí neřekla, : AlenaT
aby se tedy nastěhovala k tatínkovi, nesdbalila jí věci a ještě týž večer ji tam nedodala? Buď ujištěná, že to týdne bys ji měla zpátky a strašně hodnou. Vrazila bych jí do ruky ten litr, nebo kolik ti na ni dává, ať to dá tatínkovi, aby ji měl z čeho živit a ať tě kontaktuje přes oprávníka, abyste si dohodli návštěvy. Tohle jednou udělala moje kamarádka. Její bývalý takto policajt "zaúřadoval stejně" - tvoje dcerka asi nafasovala stejný scénář - podobné výrazy, akorát neměli čokla, ale andulku. Nadě bouchly saze, bez jedinýho slova naházela všecky její věci do auta , nacpala tam vyjevenou dcerunku, vrazila jí do ruky telefon na jejího advokáta a šest stovek - tolik na dcerku dostávala a vysypala dceru i s věcma tatínkovi přede dveřma . Vyměnila zámek a odjela na týden k tetě do Rožnova pod Radhoštěm, aby se uklidnila. No po týdnu přijela domů, na prahu ubulená dcerunka - nikdy jí neřekla, co se u tatínka odehrálo, ale už ho nikdy nechtěla vidět.Hoplka začala být vzorová, učí se, uklízí, nakupuje a mámě by snesla modrý z nebe. Jo děti nelze oblbovat dlouho. smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
červen 21, 2007 10:34
taky si myslim : jasmina
jak pise Alena,ze se neco podobneho odehralo.
Jestli bys mela citit materske sklony? Bud to citis nebo necitis,ja bych rekla ze je to uplne normalni,prirozeny,jak deti rostou,bereme je jinak nez kdyz jsou male.
Jednala bych taky tak-at teda tahne za tatou a ta facka byla na miste a mela dostat jeste druhou z druhy strany.Tohle si proste dite dovolovat nesmi.
Mam kamaradku,dcera 15,taky chytla takovou krizi,ale k tatovi ji poslat nemohla pac byl uz po smrti.Holka ji rekla ve vzteku ze je ku*va a tak podobne urazky,tak ji teda poradne nabouchala a vyhodila ji ven,ze muze jit do nejakeho centra pro mladistve.Za chvili holka prisla,omluvila se a podekovala ji za narez-doslo ji to a je zas vse ok. A ta kamoska mi rika-"dej bacha az ti dcera vleze do puberty,dcery dokazou byt v tomto stadiu nekdy hnusne,kdyz je chytne krize,horsi jak synove." Pak po puberte mohou byt matka s dcerou zase jako driv-komplici ale tento "pozicni" vystup MUSI! matka vyhrat.
červen 21, 2007 10:59
nemyslím si : Kamila
že řešení jsou peníze, to teda fakt ne! Ba ani ten nedostatek místa, v tom to není. Že tam má svůj vlastní pokoj? Tak šup tam, jojo! Kolik jí vůbec je? Jasně je naočkovaná od svýho vypráskanýho tatínka, taky bych ho k němu šupem poslala, když je tam suprovej!
červen 21, 2007 11:09
vzpomínám si, : AlenaT
jak jiná moje kamarádka profackovala svou pubertální dceru a tato zavolala linku bezpečí pro děti. No, dcerka putovala do děcáku, kde to bylo se vším všudy. Romské děti jí okamžitě okradly o všecko slušné, co měla. Další ji zmlátily - aby si opamatovala "kdo je tady kápo".(Tyhle děti mají totiž vyvinutý šestý smysl pro to, kdo je tam z kapricu a kdo je skutečnej chudák). Mámě trvalo půl roku lítání po ouřadech a ponižování se, než holku dostala domů. Do dneška tvrdí, že jí tam snad vyměnili i mozek. Když poprvé slyšela větu:"maminko sedni si, já ti udělám kafíčko, jsi unavená z práce" tak skoro omdlela. Tento stav už trvá několik let. Kamarádka se jí už bojí říct, že ji bolí hlava, nebo tak, neb dcerka okamžitě začne šílet a volá záchranku, neb se bojí, že by o mámu přišla a musela zpět do děcáku. smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
červen 21, 2007 11:09
nebát se a dát mantinely : lp
Taky se připojuji k názoru, že i sebemilovanějším dětičkám se musí jasně stanovit mantinely, přes které nejede vlak.

Má, teď už 20-ti letá, slečna přišla ve svých telecích letech s názorem, že přece nebude tu naprosto nemožnou maminku poslouchat, když svět ji leží u nohou. Protože za tatínkem jsem ji už nemohla poslat, tak jsem ji dala na vybranou – buď nemožná maminka nebo dětský domov. Zcela vážně jsem ji navrhla, že pokud je domácí prostředí pro ni nepřijatelné a nemíní respektovat mé příkazy, zajdeme společně na sociálku, kde požádá, aby mohla být umístěna v dětském domově. Já sice s těžkým srdcem, ale budu s tím souhlasit. Přece nepůjdu proti přání vlastního dítěte J. V mém případě stačila pouze možnost této volby pro milovanou dcerunku. Rychle ji docvalko, že to přestřelila. Ne, že by se z ní stala pořádku milovná či neprotestující bytost, ale poznala, co jsem schopna ještě tolerovat a kde je hranice, kde to dále již nejde. Teď studuje první ročník VŠ a je skvělá. Má svůj názor stejně jako já, ale od toho jsou diskuze, aby se našlo pro všechny nejvýhodnější řešení.
Navíc řešení problému bych vůbec neviděla v penězích. Já sama jich nemám na rozhazování a před dětmi to netajím. Nemáme se špatně, ale nákladné věci ode mne očekávat nikdo nemůže. A proto se starší dcera už během studia na SŠ snažila o brigády a nyní při studiu VŠ pracuje na zkrácený úvazek jako telefonní operátorka v bance. Směny má cca2x týdně vždy od 20,00 do 8,00 hodin rána. Je-li v noci klidněji, má čas se dokonce i tam učit. Mimo to si udělala instruktorské zkoušky v lanovém centru, takže o prázdninách bude mít opět brigády i tam, tentokráte jako seniorinstruktor. Sama zjišťuje, že penízky jen tak samy nepřiletí, ale člověk si je musí vydělat a ne vždy je to úplně jednoduché. O to více si jich pak váží a zvažuje, co si za ně pořídí. Stejně jako že nestuduje pro moji potěchu, ale pro své uplatnění v životě.
S mladší dcerkou, která je teď v 1. ročníku střední školy mi paradoxně pomohl internát. Takže do stadia, jako měla starší, situace vůbec nedorostla. Holčina začala dojíždět na školu, kde domovní řád na internátu je podstatně tvrdší než měkká ruka maminky. Protože školu si sama vybrala, chce ji studovat, tak ví, že i přísný řád internátu musí přežít a nijak se mu nevzpírá. O to více se těší domů, a náš vztah se paradoxně díky dálce ještě více upevnil.
Jen si moc přeji, aby tento stav a vývoj měl „setrvalou tendenci“ J.
Tobě přeji pevné nervy stejně jako pevnou ruku!! Ať se daří a dětičky dělají radost.

červen 21, 2007 12:29
No teda Mirko , : Ráček
tohle mi říct děcko, tak ho asi zadupu !! No ne, ale vážně ...Zliskat jak koně, dokud není plnoletá a bydlí u Tebe, tak se bude podle toho chovat !!! Kapesné není žádná povinnost a jen na Tobě zda dáš anebo nedáš a vyřešilas to dobře, dám, až se začneš chovat a plnit své povinnosti. Jinak bych ji taky třeba na 14 dní odstěhovala k tatínkovi, ať si dcerunky taky užije, otázka, zda by ji nezkazil ještě víc.....
Mirko, jen mě zaráží a nelíbí se mi jedna věc ! Ty máš pořád na svého exmanžela vztek, rozdělili jste si při rozvodu snad majetek napůl, jeden druhého vyplácí, to je snad normální ne ???? Přece není automatické, aby ti ten druhý všechno nechal a ty se oháněla dětma.....
A pak děckám říkat:" Nemáte pokojíčky dva, protože tatínek je hamoun a nechtěl nám všechno nechat " !!!! To je nefér !!!!!!!
červen 21, 2007 12:38
sbalila bych jí věci a šla by tak : Inka
rychle, že by se nestačila divit, ještě bych jí tam dovezla a předala otci s tím, že byste měli s manželem každý jedno dítě a nikdo by tedy nevyplácel druhému výživné, to je spravedlivý a tudíž od této chvíle je za ní zodpovědný on, co si navařil, tak ať si taky sní. A k Tobě bude jezdit a bude si stěžovat na tatínka, je to ta lepší varianta pro Tvé přežití.
Po rozvodu manžel hvězdičkoval fakt hustě a měl pocit, že se mi děsně pomstí, když proti mě poštve dceru, v životě jí nic nekoupil, ale to se tenkrát snažil, že se mohl přetrhnout, výsledek toho byl, že se dcera rozhodla jít žít s ním, bylo jí 17,5. Souhlasila jsem. Sice jsem to těžce rozcházela a půlroku jsem doma probrečela, ale nikdy jsem to nikomu neřekla. A výsledek? Vydrželi spolu asi rok a bylo to jako kdyby se o sebe obrušovali dva křemeny, těžký boj, jsou totiž oba dva stejní. Dcera si chodila stěžovat ke mně a já byla zlatá maminka. A jí to jen prospělo. Dcera myslela, že něco získá, ale měla tam život velmi tvrdej a to nikomu neuškodí.
Stalo se mi totéž se synkem později, měl o půlmetru víc, ale to nic nevadilo tomu, že jsem využila momentu překvapení a seřezala ho dřevěným ramínkem na šaty, po té jsem mu nařídila do půlhodiny sbalit úplně všechny jeho věci a než se nadál vydali jsme se autem na cestu k otci, s tím, že tahle situace je nevratná!!!! Ne že se mu tam nebude líbit a za týden se vrátí zpět, nic takového!!!! Ani jsme tam nedojeli, prosil, škemral, brečel a sliboval..... zadala jsem jistá a neměnná pravidla našeho společnéhjo soužití (moc jsem toho po nich nikdy nechtěla, ale to málo co požaduju, tak přes to vlaky nejedou!!!!) a to že se společně napůl budeme podílet na úklidu a chodu naší společné domácnosti, vše slíbil a tak i bylo a už se to nikdy neopakovalo. I léčba šokem je občas dobrá, zvlášť v pubertě!!!!
červen 21, 2007 13:00
Racek : jasmina
nefer to vypada ale co my vime o pozadi cele story?
Nerikam ze to muze u Mirky tak byt le vis co je porad jeste pripadu,kdy si v manzelstvi poridi dum,do ktereho jeden vrazi skoro vse,druhy se veze a pak rozvodem chce pulku?
Nebo dcera zdedi po rodicich,novomanzel trva na tom aby barak byl napsan i na nej,spoustu lidem pripada predmanzelska smlouva jako neco blbyho.
Nesud hned,nevis.
červen 21, 2007 13:01
Jasmino, : Ráček
jenom jsem poukázala na to, že Mirka kromě své pubertální dcery řeší něco jiného a nepatří to sem....
Je přece úplně jedno jak to je, ale férovej člověk to před dětma nevytahuje ...Každopádně každý ví, že když jde do manželství tak jsou na majetek 2 ...
Nesoudím, konstatuji...
červen 21, 2007 13:29
a proc? : jasmina
Za a) neni v clanku receno ze financni zalezitosti vytahuje pred detma,to Mirka rekla zde nam.
Za b)a ikdyby,jak rikam-vime prd o pozadi,proc by mela pred detma mlcet o tom ze penize nema,pac splaci,kdyz dcera by penize rada?
červen 21, 2007 13:44
tys to vůbec nepochopila :-( : Ráček
A přiznám se, že nemám chuť Jasmíno se dál dohadovat...
Prostě nemám ráda když se rodiče navzájem očerňují, ať už přes peníze nebo jakkoliv a v očích dětí, sou buď ti, kteří okradli maminku nebo tatínka..." Nemáme, na to protože musím splácet tomu nebo tomu " ....Je to každého věc !!!!
červen 21, 2007 13:53
Já jsem pro to, : Myška
aby děti, samozřejmě ty větší, byly zasvěceny do rodinných financí, aby věděli, jak na tom zhruba každý rodič je. Proč to před nimi tajit? Proč se přetvařovat? I děti mají právo vědět. Bez očerňování toho druhého říct, jak to je. Většinou jsou ale na tom hůř matky s dětmi smilies/cry.gif.
červen 21, 2007 14:04
Racku : jasmina
taky se nemas dohadovat o cem.
Kde jsi vycetla mezi radky ze by Mirka tatu ocernovala?
Nam si zde postezovala ze ji exik oskubal a Ty vis prdlajs co se mezi nima odehralo.
Takze je fakt ze Tve dohadovani zde neni na miste.
červen 21, 2007 14:42
hele tohle jsem zaži,la na vlastní kůži : Alena Té
matky, které mají v péči děti, jsou na tom obvykle značně hůř než jejich ex. Těch pár korun, co činí výživné zdaleka nepokrývá tu polovinu nákladů na péči o dítě - jak by to mělo v ideálním případě být. Navíc matkám s dětmi se jen velmi těžko shání dobře placené místo. To dostane chlap bez závazků. A co řekne otec dětem? Neřekne jim,"nemáte prachy, protože máma má blbě placenou práci, protože má v péči vás, a tudíž není kdykoli schopna třeba odjet do ciziny, dělat soboty, neděle, dlouhé přesčasy, nemůže chodit na firemní večírky, večeře a podobně. A já jí na vás dávám směšný výživný, takže se mi daří značně lépe." řekne jim:"Vaše máma je blbá a neumí hospodařit".A co se týče rozdělení majetku, mělo by se přihlížet k tomu. že ten, co má na krku děti, má holt větší výdaje.A nechápu, proč by tohle děti - jsou-li dost velké vědět nesměly. To není žádné očerňování. Nejlepší je vytáhnout tužku, papír , složenky a s dcerkou to začít přepočítávat - a pak jí poslat za tatínkem, aby on učinil totéž.Myslím, že by se dcerunka dost divila. smilies/cheesy.gif
červen 21, 2007 15:50
Ráčku : Minnie
Pokud Mirka řekne dceři, jak je na tom s penězi, kolik musí splácet bývalému manželovi a dodá, že kdyby byl tatínek velkorysý a na vyrovnání netrval, bylo by kapesné větší, není to očerňování. Je to prostě konstatování faktu...
červen 21, 2007 17:11
Holky, : Ráček
tak jste asi všechny rozvedené a máte ještě pořád " pifku " na ex !!!!Máte svůj názor, já taky, takže to nechme....
Stojím si za svým a vím o čem mluvím ! Jsem toho aktivní účastník a vím, že děti , ať už se jim řekne o tom druhém cokoliv si to v té své hlavičce " nějak " přeberou... A většinou to hodně vnitřně řeší i jinak , než to ve skutečnosti je !!!

červen 22, 2007 08:33
Tak já tedy rozvedená nejsem : Míša šíša
a myslím, že bych mohla mít objektivní náhled na to, co vidím kolem sebe. Neříkám, že je to ve většině případů, ale já jsem jiný stav ještě nepoznala. Převážně tatínek platí co nejnižší možné výživné a bere to tak, že peníze dává "té krávě", která to rozfofruje. Znám případ, kdy otec (podnikatel) platí na svoji šestnáctiletou dceru výživné pouhých 650 Kč, protože "má malý příjem". Pak jednou za čas koupí nějakou značkovou mikinu za dva klacky a dcera je naprosto paf z toho, jakýho má úžasnýho tatínka. Vůbec jí nedochází, co měsíčně stojí mámu a té, že už pak nezbývá na to, aby jí mohla takový drahý hadřík koupit. Takže bych taky řekla, že ty děti by o finanční situaci měly být informované. Samozřejmě že ne slovy, jaká je tatínek sviňka, ale fakticky a bez emocí a dítko si pak už udělá závěr samo.
červen 22, 2007 08:53
Ráčku, jsem rozvedená, : Myška
ale na to abych věděla, že jsem na tom s dětmi hůř než můj ex, na to na něj nemusím mít pifku. To tak prostě je. A že se zpravidla změní finanční podmínky pro matku s dětmi k horšímu, kdy musí vyjít z jednoho příjmu a alimentů, o jejichž výši si snad ani nelze dělat jakékoliv iluze, a přitom živí sebe a třeba jako já dva kluky v pubertě, je nad slunce jasnější. Zatím co tatínek má svůj příjem, sice snížený o částku alimentů, ale jinak celý pro sebe. Proč by to děcka v pubertě neměly vědět? Nevím, jaké zkušenosti máš Ráčku ty, tedy nevím v jaké roli jsi aktivní účastník, a je mi to jedno, já jsem prostě pro informovanost dětí. Ono se pak mnohem líp vysvětluje, proč jim nemohu dopřát to nebo ono, a tatínek při jejich návštěvách u něj jednou za 14 dní ano. Proč by se měly děcka udržovat v nějaké umělé iluzi? Pro nás je to naštěstí už minulost, naše finanční situace se zlepšila nástupem staršího synka do zaměstnání.
červen 22, 2007 09:04
Racku, : jasmina
ale no tak se nam tady nerozbul ze jsme se s tebou v tomto neshodly.
Deti v puberte uz maji mit hlavu ,ne "hlavicku" jinak je to prusvih.
Jestli vis o cem mluvis ok,nepodsouvej ovsem vlastni zkusenosti teto pani Mirce,co sem psala.
červen 22, 2007 09:06
Jasmíno, : Ráček
ani se nerozbulím a ani se nerozčílím, za to mi nestojíš smilies/grin.gif Nikomu nic nepodsouvám, co člověk to názor a zkušenost !
Konfrontace fajn, akorát já už musím běžet ...Hezký víkend smilies/smiley.gif
červen 22, 2007 09:20
no, : jasmina
redeji uz bez,taky hezky vikend. smilies/wink.gif
červen 22, 2007 09:25
Ráčku : Minnie
Jsem vdaná dvacetčtyři let. Kdybych byla rozvedená, mluvila bych se starším dítětem, zhruba od dvanácti, třinácti let upřímně, jako s kamarádkou, vysvětlila bych, jaké jsem měli problémy, jak jsem na tom finančně, kolik komu splácím a co mohu a nemohu případně dítěti koupit. Pokud bych měla na bývalého manžela vztek, řekla bych dítěti, že ten vztek pořád mám. Hrát jakési podivné hry, přetvařovat se z tzv. výchovných důvodů před dítětem je nesmysl. A starší dítě to stejně pravděpodobně pozná.

červen 22, 2007 17:30
Napodobování ideálu : Lenka*
Já z toho mám dojem, že dceři otec schází. Proto se snaží být jako on. Napodobováním tiše protestuje.
Lenka*
červen 23, 2007 16:41
v tom případě ovšem : AlenaT
napodobuje "na nesprávném hrobě". Nechce to nic jiného, než ji k jejímu ideálu doručit sakupmráks se všemi věcmi - dobře, jsem blbá, nevyhovuju ti, ale jsi moje dítě a nechci, abys byla nešťastná, tak ti dám svobodu a žij v lásce se svým tatínkem."
červen 23, 2007 19:22
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]