O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

NESHODY V MILOVÁNÍ - I. PDF Tisk E-mail
Úterý, 19 červen 2007

 Milá Kudlanko, mám dlouhodobý problém, na který jsem včera opětovně poukázala a tím se situace mezi mnou a manželem opět vyhrotila. Je nám s manželem 38 let, jsme spolu 16 let a posledních pět šest let upadá náš sexuální život. Dříve řekněme prvních deset let, jsme v této oblasti neměli problém.

 

 

     Vždycky jsem měla sex ráda a ráda si ho vzájemně s manželem užívala. Jednou mě však naštvaně častoval slovy "nymfomanka" a ve mně se vytvořil blok - že tedy nebudu nikdy tou první, že budu vyčkávat, až bude chtít on..., no a on chce míň a míň. V současné době je frekvence našich styků stěží 1x za čtyři měsíce. Naše soužití je, myslím, v pořádku; v pohodě fungujeme jako rodiče, partneři... až na TO.

 

     Tento víkend byl neobyčejný: bydlíme v samostatném bytě v domě spolu s mými rodiči - a po dlouhé době se nám podařilo zůstat s manželem v celém domě sami. Rodiče odjeli a dítě je u druhé babičky. Začátek byl slibný - v pátek večer jsme byli ve společnosti, včera (sobota) jsme spolu vařili, škádlili se, sem tam obětí... (to je u nás poměrně běžné); dokonce mi jen tak z ničeho nic řekl, že mě má rád. Byli jsme šťastní.

 

     V podvečer jsem ale však, asi díky své jisté frustraci z TOHO, na jeho nevinnou poznámku reagovala slovy, že já až tak spokojená nejsem, že ví, že mně mrzí to, že o mě takto nemá zájem, že si připadám jako největší vnucka, když to chci řešit jen já, když opakovaně upozorňuji, že mi to vadí a bolí mě, že prostě on zájem o sex neprojeví, když ví, že já po tom toužím. Tento rozhovor nebyl zdaleka naším prvním na toto téma, a vždy skončí velkou hádkou.

 

      Několik desítek minut poté, co mi řekl, že mě má rád, mě zval pizdou, která je ta nej... horší, zlá, protivná, tlustá, nehezká, že kdo by s takovou sex chtěl? Ale pokud mi to udělá dobře, ať sebou kydnu na postel, že mě vyd*be, ať mám pokoj... Plakala jsem, říkala mu, že mě to trápí, že si nemyslím, že je to v pořádku; že sex přece do manželství patří, že si připadám jako ta poslední, která si zaslouží jen odplivnutí. Myslím, že nejsem nehezká, pěkně se oblíkám, dbám o sebe, v zaměstnání jsem úspěšná; pravda, za těch 16 let co jsme spolu, jsem nabrala tak 14 kg, ale při mé výšce (178) mám do obezity stále daleko.

 

     Je pravda, že jsem někdy nevrlá, protože mě to trápí, a on to ví a nic. Jindy se snažím přemáhat, nemyslet na této problém, jsem příjemná, milá, v pohodě spolu vycházíme a opět nic. Včera mě však urazil jako nikdy před tím: najednou začal říkat, že spát prý se mnou bude, až zhubnu nejmíň deset kilo, budu milejší a hezčí. A nebo ať si najdu nějakého drbana a jemu dám konečně pokoj. Jsem přesvědčená, že už nevěděl kudy kam.

 

     Poprvé taky spal v obýváku ani si nepřišel vedle mě lehnout, nedal mi jako vždy pusu na dobrou noc… Jsem si jistá, že jiná žena v tom není a nikdy nebyla. Ani já jsem nikdy neměla snahu si někoho najít, i když v zoufalství už mě i to napadlo.  Nechci přijít o jinak pohodové manželství, ale současně se cítím být mladá na to, abych na sex rezignovala…

 

Prosím, neměl tu někdo podobný problém?

Nebo jak to vidíte nestrannýma očima?

 

Alena

 

Komentáře (34)add feed
ja bych rekla : jasmina
jo,podle te reakce,jestli Te takto urazil poprve,ze se asi citi zatlacovany do kouta a uz nevi kudy kam.Asi mu dosla stava ale to on za boha neprizna,-no jo chlapi.Tak ten svuj problem ted chce hodit na Tvou hlavu,-jako ze jsi tlusta ,to byl od nej hrozne blbej ulet ale jak rikam,jestli toto rekl poprve takhle hrube,tak on to ve skutecnosti nemysli.nestaci Ti v sexualnim zivote,tudiz ma strach,ze kdyz to prizna,ze uz to lepsi nebude,ze si nekoho najdes.
Paradoxne,kdyz ma clovek utlum (ktery muze trvat pouze periodu) a partner na nej tlaci;at vycitkama ci pohovorem,proste je to furt tlak,tak se mu ten sex muze i hnusit.
Poradila bych uz u nic nerikat,on to vi ze to mas rada ale musi se citit volne,jinak mu to zablokujes uplne.Jak rikam-muze to byt jen utlum nekolikalety a za nejakou dobu mu prijdou chute zase samy,organismus je vec slozita.
Problem mas spise Ty,protoze Tve telo pracuje porad aktivne a jsi Ty kdo potrebuje.
Neda se nic delat,nez to proste "prechodit",nebot do sexu nikoho nedonutis.
Pevne verim ze se vam po case sexualni zivot zase zesynchronisuje,aby jste byli oba spokojeni.
červen 19, 2007 09:59
nemám zkušenosti... : Rony
..jsem ještě příliš mladá (22), ale není možné, že je to způsobeno nějakou nemocí. Stydí se to říct a neřeší to. Případně může mít nějakou úchylku nebo se nechal zmanipulovat komerčním světem, kde se na vás ode všad zubí mladé štíhlé (až vyhublé) počítačem doladěné slečny. No stejně se spíš přikláním k verzi, že má nějaké zdravotní potíže, za které se stydí.
červen 19, 2007 10:02
Tohle mě nikdy nepřestane udivovat: : Aglája
"Jsem si jistá, že jiná žena v tom není a nikdy nebyla..."
Ženský, kam na tuhle jistotu chodíte? Že bych tam taky zaskočila...
červen 19, 2007 10:08
jo : jasmina
a vsimla jsem si te otazky,zda nekdo nemel podobny problem,jo,ja jo ale opacne takze vim jake ty ony rozhovory na tema sexu jsou protivne a jak to zamotava hlavu.Jasne ze muz mel taky otazky,zda nekoho nemam,zda ho jeste miluju a ze zeny v mym veku jsou nejnaruzivejsi az jsem uz na jakykoliv naznak sexu byla alergicka,pac kdyz neni-tak neni.Pak to muzovi doslo a prestal se vnucovat a az po par mesicich jsem na sobe zacala pozorovat zmeny k lepsimu.Nejsem sice zadna nymfomanka ale on nabyl jistotu-ze fakt nikoho nemam ani nehledam,netlacil na mne a uz se to pak samovolne vse sladilo k oboustranne spokojenosti.
Ber toto jako mensi krizi,ktera se da vyresit pokorou,nejde preci o zivot,nech tomu volny prubeh.Kdyz prestanes resit onen nedostatek,prestanes byt taktez frustrovana.On by Te prece neobjimal-kdybys byla tak oskliva,takze tyhle slova neber vubec jako fakt.
červen 19, 2007 10:10
prostě přišla léta, : AlenaT
kdy už "to" nejde tak snadno, jako dřív. Ne každý je Širali Muslimov, co zplodil syna ve svých stošestnácti letech. A mužský se za to strašně styděj - radši by se nechali zastřelit, než by to přiznali. S tím prostě nic nenaděláš. Lékaře by každopádně vyhledat měl - ale měl by ho přesvědčit někdo jiný než žena (takto by "ztratil tvář"). Netlač na něj, zraňuješ ho a on ti rány vrací. Je to smutný, ale oni takhle opravdu myslej.
červen 19, 2007 10:29
Tvůj muž sice asi má nějaký zdravotní problém, : mamča
ale to ho neopravňuje k takovému vulgárnímu výstupu. Kdyby tohle řekl manžel mně, tak na jakýkoli sex s ním už nebudu mít nikdy chuť.
Píšeš, že jinak máte pohodové manželství, ale tomuhle já pohoda neříkám. Pro mě by to byl signál k tomu, najít si chlapa na sex mimo dům a začít připravovat půdu pro vlastní osamostatnění.
Jestli má zdravotní problém, ať se jde léčit. Žádná nemoc neospravedlní hulvátství.
Jsi ještě mladá na to, abys rezignovala na normální život.
červen 19, 2007 11:53
Přesně tak : Gita
žádná nemoc neospravedlňuje hulvátství. Tohle podle me je psycho, hruza, nechtela bych to nikdy zazit. Pravdepodobne bych uz davno odesla.
Vidím to špatně - jestli on nechce rozumně komunikovat a pokud nechce věc řešit, nezbývá, než se zařídit jinak...
červen 19, 2007 12:13
Vidím to stejně jako Jasmína : Míša šíša
Myslím, že to vystihla přesně a je zbytečné za odlišnou potřebou sexuálního styku hledat nějaký zdravotní problém. Ten výlev manžela bych nebrala tak dramaticky - prostě v někom bouchnou saze a řekne pak i hrubé věci, ale nemyslí to tak. Třeba ho teď ta vyřčená slova mrzí víc než Alenu.
červen 19, 2007 12:18
No, : Simča
mě to spíš přijde, že má možná i psychický problém, co my víme? Třeba se mu ženy posedlé sexem protiví. Většinou se to stává, když je matka přehnaně cudná a přenese to na svého syna. Ten pak má dojem, že žena, která touží po sexu je špatná. Moje kamarádka měla podobný problém a kvůli tomu se s přítelem musela rozejít, nemohla to rozdýchat a on nikdy nepochopil, proč...
červen 19, 2007 12:33
Simčo, : Míša šíša
to asi nebude ono. Alena píše, že sexuální život opadá posledních 5-6 let, prvních 10 let nebyl problém.

Možná, že Alena ztratila pro svého partnera sexuální přitažlivost. Nemusí to být jen tím, že přibrala nějaké to kilčo. Prostě jsou spolu už nějaký ten pátek, a pak ta vášeň může opadat a přehodí se to spíš do takového "kamarádství".
červen 19, 2007 12:46
Aleno, : Ráček
mě to teda připadá na dvě reálné možnosti....
1) Buď má zdravotní problém , ať už třeba s erekcí, prostatou nebo já nevím s čím, případně i psychický...ale jak tady psaly holky, to ho neopravňuje, aby ti škaredě a sprostě nadával, není nic na tom říct :" Mám zdravotní problém, budu to nějak řešit, dej mi prosím čas " !
2)Ať už si přesvědčená o čemkoliv, zdravý chlap v 38 letech normálně sexuje.....
Nechci Tě nijak ranit, ale pokud nemá zdrav.problém myslím si, že si ty " sexuální baterky " dobíjí jinde !! Zkus si vzpomenout co se stalo zásadního před 6 lety, že Vám to od té doby nefunguje.
Ale hlavně Ali, nic si nevynucuj to je to nejhorší co bys mohla udělat ! Asi bych mu řekla, že teda když mi to schválil a sám navrhl, tak si teda někoho najdu, když on tuto povinnost není schopen splnit...Uvidíš, jak se na to bude tvářit, ale hlavně měj svou hrdost !!! smilies/wink.gif
červen 19, 2007 13:17
Žádnej psychickej problém! Je línej! : NČ
.
červen 19, 2007 13:17
... : bb
vidím to jako Jasmína. Mamčo tos myslela vážně, ano? Máma dítěte rozboří rodinu proto, že jim to s manželem zrovna moc neklape v sexu, posledních pár let, po xletém manželství...ano? Tak si místo Alena dosaď Richard, a ať Richard napíše: Mám ženu,bezvadnou,hodnou,mám ji rád,doma pohoda,o dítě se stará, jo máme synka. Ale poslední dobou nám to moc neklape v sexu, já bych často, ona teď skoro vůbec, ale jinak je fajn. Tak jsem si našel bokovku a pracuju pomalu potichu na rozvodu, osamostatňuju finance a tak. "ten hajzl", linulo by se éterem...
červen 19, 2007 13:39
... : bb
Jasmíny rady se mi líbí - a dala bych na ně, je to přece jen řadu let spokojeně vdaná mladá, přesto zralá paní. Pracovat na vztahu, chápat partnera, být tolerantní - ty často omílané pojmy platí přece i pro sex, ne?
červen 19, 2007 13:43
... : bb
Být Alenou, dopřála bych mu oddech, klidně bych i vyslovila takovou tichou dohodu. Mám tě moc ráda, vážím si tě, a myslím že ty mě taky, tak se prozatím, na čas, budeme jen objímat,mazlit, tvoje pusy a objetí by mi scházely. To ostatní zatím necháme plynout, ono se to nějak vyvrbí. No a Alena si zatím poradí sama, ne...? Za takovou "oběť" snad dobrý vztah stojí. Nehledě na to, že jsou především rodiče, a sexuální potřeby by neměly jít nad potřeby dítěte.
červen 19, 2007 13:44
bb : mamča
Nebořila bych rodinu kvůli sexu, ale kvůli hulvátství, kterým se manžel projevil vůči Aleně.
Tohle bych si teda nenechala líbit ani náhodou.
červen 19, 2007 14:03
... : bb
tys na manžela nikdy nevybouchla, když jsi byla ve velikém stresu, nervozní, měla pocit, že jsi v kleštích apod.?
přesněji - takže kdyby na tebe manžel v takové situaci vybouchl, tak bys položila knihu a pravila: tak to teda ne, nejen že mě neuspokojíš, ještě seš vzteklej - rozvádím se !..ano? : )
červen 19, 2007 14:06
... : bb
myslím že v dlouholetém partnerství je přípustné, že se partner neovládne a vyjede...je to náš nejbližší člověk a i když je to nepříjemné, rozlítostní nás to apod., tak bychom měli umět rozklíčovat proč se to stalo...a zjistíme, že to není přímo útok na nás, že to byl povolený ventil... pak je právě na místě to pochopení
on na ni přece není stabilně hrubý, jen když dojde na pitvání proč nechce sex...

červen 19, 2007 14:09
Promiň bb : Gita
ale nesouhlasím s tebou. Zažila jsi vůbec, jaké to je, když tě chlap odmítá nebo když prostě jen nejeví zájem? Mně teda nic víc ponížit nedokáže. Když sex ve vztahu neklape už na začátku, je to dost špatné a nikomu bych nedoporučila s tím člověkem setrvat. Ale když se to pokazí po x letech, podobně nevidím důvod, proč uměle udržovat něco, co mě trápí a ponižuje.
Jde o to, že když řešit, tak nějak upřímně, otevřeně, ale ne formou urážek typu: jsi tlustá hnusná nymfomanka. Ostatně, zřejmě se nejednalo o první a jediný výlev, v tom příspěvku zaznělo, že se hádají kvůli sexu docela často. Takže minimálně jedna dost podstatná část vztahu nefunguje.
No a jestli mě chlap bije nebo ponižuje slovně, nejsem mu dost dobrá, apod., no tak ať jde dál, ale netrápí mě. Sex 1x za 4 měsíce mi připadá žalostně málo, sorry.
červen 19, 2007 14:35
bb : mamča
Bouchnout saze můžou každému, zejména pokud se rýpne do citlivého místa. Ale nikdy by se neměl snížit k projevu - cituji : "Několik desítek minut poté, co mi řekl, že mě má rád, mě zval pizdou, která je ta nej... horší, zlá, protivná, tlustá, nehezká, že kdo by s takovou sex chtěl? Ale pokud mi to udělá dobře, ať sebou kydnu na postel, že mě vyd*be, ať mám pokoj...
Už bych si ho nikdy nedokázala vážit, a žila ve strachu, kdy se zase třeba nevědomky nedotknu citlivého místa, že bude následovat něco podobného.
Pošlapalo by mi to nadlouho veškeré sebevědomí, a sebralo chuť do života.
Ale každý jsme jiný, a každý má tu laťku nastavenou jinak.
červen 19, 2007 14:37
... : bb
odmítnutí jsem zažila jednou, bylo to strašně nepříjemné a snášela jsem to asi jako malé dítě, kterému nechtějí dát lízátko, akorát okořeněné trochou dospělé rafinovanosti, no byl to boj se sebou samou smilies/smiley.gif) no ale to byl poněkud jiný druh vztahu, platonický, nicméně o pocitu ponížení asi něco vím, jednou mi skutečně stačilo až až..odmítnutí chlapem jako chlapemsmilies/smiley.gif v sexu, od partnera, jsem zatím asi nezažila, nevzpomínám si že by nechtěl když já ano.

červen 19, 2007 14:41
i když chápu jak je to nepříjemné : bb
tak pořád si myslím co jsem psala předtím: "myslím že v dlouholetém partnerství je přípustné, že se partner neovládne a vyjede...je to náš nejbližší člověk a i když je to nepříjemné, rozlítostní nás to apod., tak bychom měli umět rozklíčovat proč se to stalo...a zjistíme, že to není přímo útok na nás, že to byl povolený ventil... pak je právě na místě to pochopení
on na ni přece není stabilně hrubý, jen když dojde na pitvání proč nechce sex... "
červen 19, 2007 14:43
... : bb
a že tedy záleží, jaký ten vztah je celkově, jestli neklape "jen" sex, nebo i další věci, jestli je hrubý a nervozní jen když dojde na hovory H, nebo pořád...
podle mě je strašně důležité a taky slušné a fér snažit se to řešit, tj. nejen pitvat, to nikam nevedlo
a ne hned sbalit kufry a dítě, to se prostě jinak dobrému partnerovi nedělá
když už, tak hodně opatrně, hodně potichu a nenápadně milence...ale...ale...
červen 19, 2007 14:45
Tak dobře, vyjel : Gita
problém ale je, že se kvůli sexu hádají často. Jak psala Alena: "Tento rozhovor nebyl zdaleka naším prvním na toto téma, a vždy skončí velkou hádkou."
No takže já nevidím rozdíl, jestli se lidi hádají kvůli penězům, nevěře, nedostatku sexu, práci... a vede to k tomu, že se někdo cítí jako, cituji: "... největší vnucka, když to chci řešit jen já, když opakovaně upozorňuji, že mi to vadí a bolí mě, že prostě on zájem o sex neprojeví, když ví, že já po tom toužím."
Aleno, přečti si to po sobě ještě jednou...
Není třeba problém v tom, že on tě má jistou? Že ví, že ačkoli jsi nespokojená a neštastná, stejně zůstaneš?
červen 19, 2007 15:02
A ještě dodatek : Gita
Nejsem zastánce nevěry, fakt ne. Ale v tomto případě se mi případná nevěra jeví jako zdravá a dokonce i do jisté míry výchovná (pro něj).
červen 19, 2007 15:03
... : bb
ano, to problém je, souhlasím, proto sem Alena píše
no a já si myslím, že to ještě není takový problém, aby se muselo končit...pokud to není teda jen špička ledovce
červen 19, 2007 15:05
No, teď to možná není jen špička ledovce : Gita
ale bojím se, aby to nebyl spouštěcí mechanismus pro další problémy. Ale to si musí zvážit Alena, jestli jí to za to stojí.
Mně se prostě přístup manžela nelíbí. Asi fakt jde víc o tu chybějící snahu něco řešit, vyjít druhému vstříc. O tom to podle mě je.
červen 19, 2007 15:16
Gito, : Míša šíša
tak tobě se v tomto případě jeví nevěra jako zdravá? Tak na to mám další vtípek z Kudlančina archívu smilies/wink.gif

U manželů Novákových to už delší dobu neklape. Nastalo u obou ochlazení v citové oblasti. Co dělat, jak to řešit? Jednoho dne přijde Pepa domů a praví ženě: "Miláčku, sama víš, že oba si předstíráme city i vzrušení. Měli bysme se pokusit třebas o něco novýho, co bys řekla tomu, že - jen na krátký čas - takhle zkusit uvažovat o nějakym milenci? Třeba by se naše vztahy upevnily... Co na to říkáš? Koukej, žijeme přece ve dvacátém století a spousta partnerů to tak řeší... Zkusíme to, snad bysme si takhle zachránili rodinu pro děti a sobě manželství."
- "Na to zapomeň," zavrtí hlavou žena, "už jsem to zkusila a nebylo to k ničemu!"

červen 19, 2007 15:57
Holky, moc děkuji za vaše názory; docela ... : Alena - pisatelka
... jsem se asi našla v názoru, že si je mnou asi moc jistý... Nynější naše situace je taková, že skoro nekomunikujeme. Ono je to děsně těžké; já jsem "přece uražená", opravdu mě jeho slova ranila. On by asi chtěl, abychom se teď úplně normálně bavili - koneckonců víme oba, na čem jsme...
Nevím, jak to bude dál. Mám strach, že pokud na mě někdy výhledově sáhne - že se nezdržím jedovatostí typu "co po mě chceš, nejsem ani hezčí, ani mladší", ani nebudu spontánní, když tam někde vzadu v hlavě mi stále budou hlodat jeho slova..., a budu si tuplem připadat jako ta pokorná, čekající, až si mě všimne!
Jinak - asi čtu jiná statistiky, ale zrovna nedávno jsem z jedné získala informaci, že sex má v dnešní době člověk v průměru 110x do roka. Já stěží 3x. To pro ty, co si myslí, že se mu ženy posedlé sexem třeba protiví!
Mám se dělat tajuplnou? Vzácnou? Malovat se navečer a obcházet baráky :-)? To se mi nezdá...
Chtít si s ním promluvit? Ale o čem??? Nemůžu jen tak přejít to, co mi řekl a dělá (bral by to, že jsem v pohodě a splachovací); a když začnu znovu o problémech, pohádáme se, vím to!
červen 19, 2007 17:43
Aleno, je mi 37, : Zuzana
jsem 15 let vdana a vim presne, jak se citis. U nas to zaclo taky zhruba po deseti letech. Par let jsem z toho byla nestastna jako ty, pokousela se trpelive cekat na zazrak, dokonce si zacla myslet, ze je to opravdu moje vina, protoze uz mi holt neni 20 a tehotenstvi taky udelalo sve... sebevedomi zeny, ktera citi, ze pro sveho muze uz neni ani zdaleka tak zajimava jak byvala, upada do desnych hlubin. Kdyz mi doslo, ze jsem proste okoukana a lepsi uz to nebude, prestala jsem se doprosovat a naprosto racionalne se rozhodla, ze si najdu nekoho, pro koho atraktivni budu. Stejne jako tobe, nechtelo se mi v tomhle veku rezignovat na sex a vsechno to hezky romanticky kolem. Netrvalo to dlouho a kvalitni kandidat se nasel. Muzu ti rict, ze zajem jineho muze na me pusobil jak ziva voda. Lide rikali, ze jsem uplne rozkvetla... Zacla jsem taky o sebe perfektne pecovat (najednou to melo smysl, protoze "nekdo" to dovedl ocenit), stouplo mi sebevedomi, citila jsem se skvele a podle toho jsem se zacala chovat taky doma. Utvrdila jsem se sice v tom, ze manzela jako zenska nezajimam, protoze byl snad jediny, kdo si na mne vubec niceho nevsim, ale taky jsem najednou nebyla v pozici toho, kdo zebra o zajem. A predstav si, tahle zmena zpusobila, ze po nejake dobe se role zcela obratily, a on je tim, kdo se uchazi o mne. A kdyby mi zkusil rict neco tak ponizujiciho a zranujiciho, jako tobe ten tvuj, opravdu bych si to nenechala libit. Kdyz se k nam zacnou chovat bez respektu, je to jeste horsi, nez kdyz nas zacnou prehlizet v posteli.
červen 19, 2007 20:57
... : jasmina
Muj muz se taky pak citil mizerne a ponizen ze se musi furt doprosovat;-nemusel ale delal to.Vysledek byl ze ma chut se snizovala cim vic on tlacil na pilu. Az mu doslo ze je to ponizujici a ze to nikam nevede,nastval se sam na sebe.Tak se stalo ze po nejakym case jsem za nim prisla ja a on odmitl,tak ze vzdoru.Jen jsem pokrcila rameny,neurazilo mne to,nakonec po letech v manzelstvi si preci nebudeme neco predstirat.No a pak se to casem urovnalo.
Znam ale manzela jedne me kamaradky,ktera se take leta doprosovala.Jenze on na ni kaslal ve vsem,ne jenom v sexu.Kdyby jednou domu prisla holohlava a oblecena do pytle od brambor-niceho by si nevsiml. Jasne ze ona si obcas odskocila jinde.Az narazila na jednoho,komu na ni opravdu zalezi,proste laska jako hrom.Az po dvou letech si ten jeji manzel vsimnul ze asi nekoho ma a do ted se NAJEDNOU snazi.najednou vi jak se zachazi se zenou-priliz pozde.
Takze jsem ted vlastne uvedla dva pripady manzelstvi kdy ma chlap nezajem.
At si Alena porovna,ktery je blizsi jejimu manzelstvi.
V mym je porad komunikace,spoluprace ikdyz si to taky proslo krizi.
Clovek by se mel naucit rozpoznat,kde to stoji za to prekonavat a kde naopak je lepsi to zabalit.
červen 19, 2007 23:38
bb : jasmina
dneska mne Tva slova pohladila na srdci,dekuju. smilies/wink.gif
červen 19, 2007 23:41
ani já nejsem zastáncem nevěry ba právě naopak, : Inka
ale něco takového by mi řekl manžel jen jednou, jinak naprosto souhlasím s názorem Zuzany. Nechat se doma takhle ponižovat tedy nemám zapotřebí. Určitě je to otázka komunikace s partnerem, ale jestli to nefunguje????
červen 20, 2007 17:29
Také řeším podobé : Reny
Také žiju (18 let) s mužem, jehož celé roky sex nezajímá. Jeho nezájem mě ničí natolik, že jsem neudržela své emoce a kromě nadávek a facek lítal i nábytek a já řvala, že když se mnou nechce zažívat to hezké, je toto jediný způsob, jak mu ukázat, že tu jsem a ještě žiju. Jistě si umíte přestavit výsledek, nebylo to to správné řešení situace, ale uznávám, že mě stále častěji napadá, že jediný způsob, jak ukončit tento problém, je rozvod. Než žít s flegmatickým mužem, raději s žádným. Asi je to sobecké... smilies/sad.gif
červen 29, 2007 13:46
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]