O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

TROCHU NEMRAVNOSTÍ ... :-))) PDF Tisk E-mail
Středa, 29 prosinec 2010

Profesor biologie na v první třídě gymnázia vyvolá studentku. "Tak, slečno Brmáková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?" Brmáková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"

 

 

Nato si celá rudá sedla. Profesor pokýval hlavou a vyvolal studentku Kruciánovou. "Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Kruciánová způsobně. "Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Brmákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."

 

"Prosím vás pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu. "Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice!"
"Moment, spojím vás s policií. Dovolala jste se k požárníkům." "No, vždyť já jsem chtěla požárníky! Potřebuji delší žebřík!"

 

Do nemocnice přivezli muže, popáleného na břiše. Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se pacient. "Nó, ani ne, ale hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka!"

 

Starý mládenec:
1. Chlap, který se vyhnul příležitosti přivést nějakou ženu do neštěstí.
2. Chlap, který každé ráno přijde do práce z jiné strany.
3. Jediný chlap, který v životě nelhal své ženě.

 

Potkaji se kluk a holka na nuda pláži.

- Ahoj, ja jsem Honza, povida on.
- Ja jsem Martina, odvětí ona.
- Těší mě!
- To vidim.

 

Po skončené bitvě plní vojáci vítězné armády své povinnosti - rabují vesnice a znásilňují ženy. Do baráku, kde žije jen dědek s babkou, vtrhne voják a natahuje se po babce. Dědek ji brání a říká vojákovi: "Nech ji, vidíš že je stará." "Kuš, dědku," okřikne ho babka, "válka je válka!"

 

Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička... jde tedy ve stopách a co nevidí ... s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci.....Zakroutí hlavou a ptá se: Co to tu děláte? princové se smějí a zvou ho: pojď za námi, můžeš všechno, ale nelíbat!, nebo se vzbudí ...

 

Pan Novák nakupuje v obchoďáku. Vtom ho pozdraví krásná dáma. Novák je celý perplex. Takové faux pas! Dáma ho zdraví první a on navíc ani neví, o koho jde. Že by již Alzheimer? Dáma se zarazila, když viděla, jak zbledl. "Promiňte," omlouvala se jako by nic, "v první chvíli jsem myslela, že jste otcem jednoho z mých dětí." Do Nováka se dal třes. No, ještě trochu Parkinsona k tomu!? Kam se ten svět řítí, když žena nezná otce svých dětí!?! Náhle ho přepadlo velmi depresivní tušení. Co když si na tu ženu nemůže vzpomenout, protože byla účastnicí těch divokých večírků v dobách jeho zpustlého, bezbožného a nezřízeného mládí? "Vy jste ... strahovské koleje ... studovala jste ... tehdy jako já?" koktal nablble, "víte, já tenkrát ... moc pití a všelicos ... těžko se rozpomínám co všecko ... kdo všechno ...." "Ale ale, co vás nemá," zdrtila ho pohledem, "já jsem si jen myslela, jestli nejsem třídní učitelka vašeho syna."

 

Zoufalý výkřik mladé dívky zprostředka rybníka: „Pomóóóc!!! Topím se!!!!"
Rybář na břehu: „A souložit? Umíš?“
„Umím, jasně že umím!“
„Tak vidíš. A teď je ti to ho*no platný. Plavat ses měla naučit, plavat!“

 

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká: "Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život." "Jakou?" ptá se žena. "Zády k sobě." Žena chvíli přemýšlí a říká: "To je přece nesmysl." "Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou.

 

Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů: "Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí "dvakrát týdně", kdežto vy "několikrát za noc skoro celý týden", mohla byste mi to vysvětlit?" "Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."

 

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?" On: "Ano mám."
Ona: "Udeláš něco pro mě?" On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

 

Když Bůh tvořil manžela, slíbil ženám, že dobrého a ideálního manžela najdou na Zemi na každém rohu.
A potom stvořil Zemi kulatou!

 

 

Komentáře (2)add feed
hi hi hi : Inka BZH
dobre rano smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
prosinec 30, 2010 06:31
... : mamča
Policista zastaví v noci silně podnapilého občana a ptá se:
"Kampak, občane, kampak?"
"Kam by, na přednášku," odpovídá těžkým hlasem chodec.
"Teď, ve tři hodiny ráno?"
"Je vidět, že vůbec neznáte mojí starou!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --

Vězeň píše v motáku manželce: "Pošli mi ještě několik pilníčků. Vždy po obědě se všichni scházíme a děláme si manikůru!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --

Navštívila manželka svého muže ve vězení.
"Tak, jak se tady cítíš?"
"Jako doma, nikam nemůžu a strava je tu taky mizerná!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --
"Obžalovaný, vy jste žil se dvěma ženami, a to je podle zákona bigamie. Máte nějakou polehčující okolnost?"
"Ano, prosím. Měl jsem taky dvě tchýně!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Chlap se vrací pozdě večer z hospody domů. Když pomalu a potichu otevírá dveře do ložnice manželka povídá:
"To jsi ty, miláčku?"
"Ne, to jsem já, tvůj manžel."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Situace podvečer v manželské posteli:
"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému manželovi.
"Mluv za sebe," povídá muž.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --
"Včera jsem Petrovi řekla, že už ho nechci vidět."
"A co on?"
"Zhasl."


prosinec 30, 2010 13:49
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]