O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

ROZCHOD? NA VŽDYCKY? PDF Tisk E-mail
Neděle, 17 červen 2007

 Dobrý den, s přítelem jsme byli spolu tři roky a oba jsme věřili, přestože jsme mladí (mě je 20, jemu 26), že jsme stvořeni jeden pro druhého a chtěli jsme se v budoucnu vzít a mít spolu děti. Přes jeden rok u nás bydlel (celé podkroví našeho domu jsme měli sami pro sebe, k jeho rodičům do bytu si jezdil jen pro věci a spal tam jen když jsem nebyla doma).

Bohužel, došlo k tomu, že jsme se asi přestali snažit pracovat na vztahu.A já přiznávám, že jsem si myslela, že ho mám tzv. jistýho.. . A najednou - jsme se před dvěma týdny rozešli po oboustrané dohodě (vlastně jsem to navrhla já, protože už nebylo jiné východisko).

 

      Důvodem bylo, že přítel přestal „cítit", že mě miluje, nebyl si tím tak jistý jako dříve. Myslím si, že nedokázal překonat zklamání z toho, že už to není jako na začátku vztahu - šílená zamilovanost a je to více o přátelství (tuto situaci, jak sám řekl, už zažil dříve s bývalou přítelkyní, se kterou vydržel přes pět let, ale zhruba poslední dva roky se i díky tomu jejich vztah postupně rozpadal). Nedávno jsem se dozvěděla, že přítel tuto vnitřní krizi řešil už od března, ale nesvěřil se mi s tím, jen měl nějaké rádoby vtipné narážky na rozchod,,které jsem ale brala jen jako pokus o vtip. Řekl, že potřebuje čas pro sebe, chce se odreagovat a nemuset řešit partnerskou krizi, prostě si užívat s mladšíma kamarádama, co nemají vážné vztahy.

 

     Bohužel mi neřekl o svých pocitech dříve, než došlo k menšímu odcizení. Díky tomu, že se začal chovat jinak než dřív,tak jsem na něho byla často naštvaná, pořád jsem mu něco vyčítala a tím jsem ho od sebe asi ještě víc odehnala. Později jsem nezájem (nebo nedostatek síly) k řešení problémů z jeho strany už nebyla schopná snášet. Proto jsem nejprve navrhla týden pauzu a poté rozchod.

 

     Oba jsme pořád moc smutní z rozchodu. Řekla jsem mu, že ho ted nemůžu vídat, protože nedokážu být jen kamarádka. Navíc setkání po rozchodu jsou pro nás oba příliš bolestivé. Kamarádce se slzami v očích řekl, že ví, že asi udělal největší chybu, ale ted se mnou být nedokáže. Jenže na druhou stranu ho moje kamarádka předevčírem viděla ožralýho namol s jednou jeho kamádkou, která byla taky opilá a v podstatě po něm lezla a on nevypadal, že je mu to nepříjemný. Ptala se toho jeho opilého kamaráda, co to je za holku, a ten řekl, že už spolu 2 - 3 týdny asi něco mají, oba prý  tvrdí, že nezávazně, ale moc jim nevěří. Nevím, jestli je řádně opilý kamarád důvěryhodný zdroj, ale asi na tom něco bude.

 

     Je možné, že by i mohla být skrytou příčinou rozchodu a prostě se mě snažil svým chováním vyprovokovat k tomu, abych rozchod navrhla sama a on nebyl ten špatný. Zatím dělám, že o té jeho „kamarádce" nevím, nejsme v kontaktu. Moje kamarádka, co ho viděla s ním jde zítra promluvit o tom co dělal a jak to má s tou holkou. Sám ji totiž druhý den napsal, jestli nedělal ostudu, že má trochu okno. Na tomu napsala že ostuda byla a že se staví na za ním na oběd. No uvidím co jí řekne a podle toho se zařídím.

 

Vím, že si teď potřebuje užívat a myslím, že po čase si možná uvědomí, že mě miluje a že jsme pro sebe ti pravý (protože sám říkal,že to ví a nechápe co se s ním děje) Přes to všechno si myslím, ze odloučení nám může ve výsledku oboum prospět. Víc bychom si jeden druhého vážili a s odstupem si mohli uvědomit naše chyby a začít znovu. Myslím si, že správné načasování by mohlo být důležité.

 

- Po jak dlouhé odluce si myslíte, že (pokud budeme chtít) by jsme mohli začít spolu znovu chodit?

- Aby na to nebylo příliš brzy nebo pozdě?

- Aby měl přítel dostatečně dlouhou dobu si vše srovnat v hlavě a odpočinout si od vztahu. 

 

 

Prosím poraďte. Předem děkuji moc za odpověd, Gábi

 

Komentáře (20)add feed
rozešli jste se, : Inka
nech ho žít, nepátrej co dělá a s kým a začni si též žít svůj život nic lepšího v tuhle chvíli udělat ani nemůžeš. Abyste se k sobě vrátli, to musíte cítit oba dva a velmi silně jinak to ani nemá cenu, navazovaná niť má vždy uzlík, ale kdy to bude, za jak dlouho a jestli jeden z Vás do té doby nenajde někoho jiného lepšího, to nikdo předem nemůže vědět. Třeba to budeš zrovna Ty kdo najde někoho daleko lepšího ... Upřímně v 23ti bych se takhle vážně ještě vázat ani nechtěla, proč lpět na něčem co je pryč, to se prostě občas stává. Život plnej prima chlapů, jen se porozhlídni kolem.
červen 17, 2007 21:38
jejda : jasmina
a nejhorsi je kdyz za sebe nechavas jednat kamaradku,pro kristovy voci,to nedelej.
kamaradky jsou dobre na vykecani,vyplakani,na radu ale jednej vzdycky jenom Ty.
Ikdyby ta Tva kamaradka byla 100% k Tobe uprimna,co si asi s nim bude vypravet o Tobe?
psychologicky ho presvedci aby se k Tobe vratil?-To se ji muze podarit a myslis ze to bude vyhra? Jestli toho opravdu lituje,tak by se casem pokusil sam od sebe a ne z donucovacich pohovoru o tom,co je pro nej nejlepsi.Vzdyt jsi o nem uvazovala na cely zivot,krizi prijde jeste par kazdemu paru ale kazdy v tom musi jednat sam za sebe.
Poznala jsem par jedincu,co si nechali "nahucet" ze on ci ona je ta nejlepsi partie,tudiz vzali rozum do hrsti a vratili se,aby se ozenili (vdaly) a pak si na dalsich par let drbali hlavu,do ceho se to nechali nakopat.
hele,kolikrat mame chut neco udelat nebo udelame,protoze to tak cejtime ale logicky obhajovaci argument -proc to delame,-nemame.nakonec se casem zjisti,ze jsme se rozhodli dobre,srdce nekdy promlouva drive nez rozum. Takze,jestli resil odcizeni ackoliv pro to nemel nejaky duvod (napr.jsi fajn,rozumna,nekomfliktni atd.)tak na to musi prijit sam v cem je problem. Problem je treba v tom,ze podvedomne touzi po necem jinym,nebo ze sam ma strach,nebo proste citi ze nejsi ta prava nebo nenastal pravy cas.
Promluvy Tve kamaradky mu narusi jeho prirozeny myslenkovy vyvoj,bude "tlacen" na zodpovednost,zvlast kdyz ta jeho nova kamaradka byla taky nametena (asi uplny opak Tebe).
Proste-nech ho zit a chces-li mu jeste neco rict,tak mu to rekni Ty sama!!!Snad mas zodpovednost sama za sebe,ne? On snad taky.Chces aby Ti za par let vycital ze jsi ho skrze kamosku dokopala do snatku a stavel se pak do role obeti? Byla by to vyhra do manzelstvi?
červen 17, 2007 23:48
Vysílání špehů a poslíčků = TRAPÁRNA : NČ
.
červen 18, 2007 06:44
Taky si myslím : Gita
že když už něco řešit, tak osobně. Nedovedu si ani představit, že by mě dokázal přesvědčit nějaký kamarád (ať už můj nebo mého bývalého), abych se vrátila, pokud bych nechtěla. Mluvení do duše nedejbože ještě s kazatelským podtextem by spíš zafungovalo přesně opačně. Ono totiž v žádném vztahu se nelze ohlížet na to, co si myslí druzí.
Ptáš se na návrat po určité době a chceš, abychom ji stanovili. Já bych se předně spíš zaměřila na otázku, zda on se vrátit opravdu chce nebo bude chtít. Zatím to tak nevypadá, takže o tom dalším vůbec nemá smysl uvažovat. Dále si říkám, zda by pro mě byl atraktivní někdo, kdo na mě "čeká" až se rozhodnu. Pro chlapa taková ženská tuplem přitažlivá není. A i kdyby došel k závěru, že se tedy poslušně vrátí, to si piš že by byl pěkně na koni. I kdybys dělala na oko nějaké drahoty, stejně by vycítil, že jsi na jeho návrat čekala. Prostě byl by v pozici, kdy by si ON kladl podmínky - jestliže Ti tedy cokoli na vztahu nevyhovovalo, rozluč se s tím, že by se to po návratu zlepšilo (a jestli jo, pak sázím na to, že jen dočasně).
Věř mi, nemá smysl čekat a doufat. Lepší je zařídit se podle sebe a jít dál, dát si pauzu a pak hledat štěstí jinde. Tento člověk pro trvalý vztah stejně není (možná ještě není, možná nebude nikdy, možná bude s jinou...) a já stejně jako Inka na slepování moc nevěřím. Je ti dvacet, život nekončí, představ si, jak by ti bylo, kdyby tě nechal třeba ve třiceti. To je pak trochu průšvih.
červen 18, 2007 09:11
Gito : jasmina
nestras, ve 30ti ja zacinala smilies/grin.gif dnes je mi o 10 vic a uz jsem videla zacinat zeny i v 36,se vsim vsudy;partner,dite a vse ok.
20let,jeje,ta Gabi je jeste batole smilies/grin.gif
červen 18, 2007 09:25
Jasmí :-) : Gita
Ale snad jo... Já jsem to spíš myslela tak, že ve 20 fakt není důvod házet flintu do žita. Taky jsem kdysi měla takové dalekosáhlé plány ve svém původním vztahu. Dnes jsem ráda, že jsme se rozešli. A definitivně. Snad na to Gábi přijde sama...
červen 18, 2007 09:38
A co to vzít z opačného konce: : kiwi
od toho kluka. Takže s tebou, Gábi, je 3 roky, předtím přes 5 let s jinou. Je mu 26 - to znamená, že od 17 je "ve vážném vztahu"!!! - Panebože, ten kluk si vůbec neužil ty správný "bláznivý léta", kdy chodí s klukama, jednou s tou, pak s druhou a jen tak, asi nikam nejezdil, prostě vlítnul rovnou z dětství "do věrnosti". Buď ráda, že se to minimálně přerušilo teď. Kdybyste se vzali a on zjistil až po dalších 5, 8 létech, že si vůbec nic neužil, a už jste měli děti...
Nijak se ho nezastávám, ale myslím si, že i ty bys si měla trošku víc užít mládí, než se natrvalo a na život uvážeš. To krásné bláhové mládí máš jen jednou - a jak vezmeš na sebe velké povinnosti, tak pak už bude pozdě!
červen 18, 2007 09:44
kiwi : Hani
Přesně! Se vším souhlasím! Trefila jsi hřebík na hlavičku.
červen 18, 2007 10:56
Tak Gábi, : Ráček
nezlob se na mě, ale dle toho co jsem si tady přečetla jste OBA hodně nevyzrálí !!!! Pokud jste se rozešli, tak ti není nic potom kam chodí a co má s kterou holkou a řešit něco přes kamarádku a vyzvídat, sorry ale rovná se to přístupu tak puberťáka, ne dospělého jedince...
Nestopuj ho a přijmi to tak, že jsi to ty navrhla, tak se tak chovej !!!
Málokterý chlap v 26 letech je natolik vyzrálý, aby uvažoval o usazení, bydlení , rodině .....
červen 18, 2007 11:20
... : Anna
Gábi , je ti dvacet a v tomhle věku nemá cenu upínat se na vážný vztah , byla jsi se svým
přítelem od sedmnácti let , tak si dej šanci poznat někoho dalšího ...
červen 18, 2007 13:03
... : Beáta
Teda Gito , je mi 35 a už 4 roky mám vztah , který zřejmě nemá budoucnost , takže až přijde rozchod , vyšplhám se na Nuselák a skočím , hlavně abych nezažila ten " průšvih " být bez chlapa !
červen 18, 2007 13:10
Beáto : Gita
proč tak škaredě a útočně??? Nemyslela jsem to jako osobní útok proti komukoli, kdo se ocitne po třiceti sám nebo proti tomu, kdo se žení/vdává později... Znám kolem sebe několik lidí, kteří toho pravého našli až později, bohužel znám ale i hodně žen po třicítce, které marně hledají a nenachází, protože už například není z čeho vybírat nebo už nemají s kým se ani seznámit, když chodí jen z práce do práce a všichni kolem jsou už spárovaní, ne-li s dětmi, a na nějaké aktivity nemají čas. Víš, není mi sice ještě třicet, ale vím, jaké to je být sama - věř mi, hodně jsem o všem přemýšlela, zprava zleva, knížku bych o tom klidně mohla napsat :-), ale rozhodně nepovažuju život bez partnera za nějaké fatální životní selhání. Nicméně, já bych bez partnera, bez rodiny a bez dětí žít nechtěla, tot vše. Svůj příspěvek jsem myslela tak, že kolem třiceti by už žena obvykle měla najít stálého partnera , se kterým se dá počítat pro založení rodiny - pokud o to samozřejmě stojí, ale když ho nemá ve dvaceti, nic se přece neděje, času dost. Jak napsala Anna, kiwi nebo Ráček, dvacet je spíš doba na rozkoukávání než na trvalé vázání, takže můj úmysl byl Gábi trochu potěšit, ať to třeba bere jako životní zkušenost. Nikde nezazněl návod k radikálním řešením typu skok s Nuseláku. Slovo "průšvih" - nechtěj, abych si myslela, že nemáš smysl pro humor. Nicméně, jestli se tě to dotklo, omlouvám se.
K poslední větě tvého příspěvku, jestli máš 4 roky vztah, který nemá budoucnost, při vší úctě, je to ovšem čistě tvoje tvoje rozhodnutí v něm setrvávat. Navíc je to otázka trochu jiná a s touto diskuzí ne zcela související.
Doufám, že teď už máme jasno.
červen 18, 2007 14:17
Musím se Gity zastat Beáto ! : Ráček
To co Gita napsala je abolutní pravda a tím, že chtěla říct, že něco jiného je, když se člověk rozejde ve 20 letech a něco jiného ve 30 letech, kdy už přemýšlí jinak...
Prostě s ní musím opět souhlasit smilies/wink.gif
To, že máš 4 roky vztah , který nemá budoucnost a to, že v něm zůstáváš je čistě a jenom Tvoje věc a rozhodnutí...
Takže tady nikomu nepodsouvej do pusy co neřekl smilies/sad.gif
červen 18, 2007 15:00
Beáto prosím Tě : Inka
z Nuseláku neskákej, já tu pod ním denně běhám a občas se zapomínám koukat nahoru, tak ať mi neskočíš za krk, beztak je tu těch skokanů i tak dost a je to pěkná hrůza, když jsou tu dole tak rozplácnutí.
červen 18, 2007 15:03
Jen připodotknu k tomu věku, : Ariana
že moje rakouská sestřenice, mimochodem štíhlá, vysoká a atraktivní žena, našla "toho pravého" až téměř kolem své padesátky. Paradox na tom je, že se znali od školních lavic a ona celá léta kamarádila s jeho sestrou. Takže v každém věku jsou šance.
Ke Gábině případu není co dodat, vše bylo již napsáno přede mnou.
červen 18, 2007 16:53
rozchod : Gábi
zaprvé nevím proč na mě bezdůvodně útočíte. Kamarádka se jen šla zeptat, protože jí samotnou to zajímalo, a protože mě by nepřiznal že s někým hned po rozchodu spí. jinak bych to řešila samozřejmě osobně! já jen chtěla znát pravdu abych se podle toho mohla zařídit. Kamarádka ho do ničeho nenutila!!! a do ničeho nutit nikdy nechtěla a nebude!!!! já vím že si musí užít své a bez toho se nikdy není šance posunout dál, ale že spí s někým jiným, ikdyž nezávazně, mě prostě bolí. To je celý. já vím že mám celý život před sebou a třeba díky tomu najdu někoho lepšího. já jen chtěla odpovědět na dotaz, jaká doba je přibližně tak akorát na vrácení se do vztahu, aby to nebylo příliš pozdě ani brzy. Na to nikdo neodpověděl.
červen 19, 2007 00:19
Gábi : Kamila
všechny tyhle záležitosti jsou přísně individuální. Na to ti neodpoví nikdo. Jsou lidi, co si začnou scházet po týdnu, jiní po půl roce a jiní prostě nikdy. Až spolu budete příště mluvit, např. po měsíci, sama vycítíš, jestli se mu stýská nebo se mu ulevilo. Nic konkrétnějšího ti asi nikdo nepoví, to by bylo jasnovidectví. Hodně štěstí!
červen 19, 2007 07:45
Gábi : Gita
nečerti se! Promin, ale teď mi pripadas jako umíněné decko, kterému nekdo na písku rozbil bábovku. Hele, každého rozchod a vsechno kolem bolí, strašně. Je to úplně přirozené. Ale na to existuje jen jedna rada: nechat tomu čas. A počítat ho řádově v měsících, možná letech, ne v týdnech nebo dokonce ve dnech. Jo a ještě jedna rada: nepídit se po tom, co ON. Ani přímo (sama), ani nepřímo (skrz kamarádky). Jen tak se jde vyvarovat ještě větší bolesti.
Přestože nesouhlasíš, já si naopak myslím, že odpověď na tvou otázku tu zazněla několikrát. Prostě tu dobu stanovit nejde... Bylo by od nás nefér, abychom ti říkali: týden je málo, rok je moc. Nikdo to neví, troufám si tvrdit, že ani křišťálová koule ne. Je to opravdu hodně individuální, jak už napsala Kamila.
Já myslím, že obecně je návrat (teď myslím ten, který k něčemu je; ne takový ten návrat, kdy se opustivší vrací proto, že široko daleko není nic lepšího) možný tehdy, když oba nebo alespoň ten opouštějící projde nějakým závažným kotrmelcem, na základě kterého zjistí, že ten předchozí vztah byl super a že udělal chybu. Ale všechno je to věc nejistá:
1. Kdy přijde ten kotrmelec? Potká ho vůbec nějaký?
2. A když už k němu dojde, nepovede třeba naopak k tomu, že si uvědomí, že udělal správně, když se rozešel?
3. A když dojde k závěru, že se rozcházet neměl, bude o návrat stát ještě ten opuštěný?
Nerada to slyšíš, ale nejlepší je žít si po svém a nečekat na něj.
červen 19, 2007 08:04
Gito, : Míša šíša
napsala jsi to přesně. Podepisuju každou tvoji větu. Teď už jen stačí, aby to Gábi pochopila.
červen 19, 2007 09:21
rozchod : Gábi
přečetla jsem si knihu Partneři a rozchody od Klimeše a moc mi to pomohlo.Na mou otázku mi odpověděl. O vhodné době k návratu věnoval velkou část knihy. Vím, že si musí projít nejprve všemi fázemi než dojde do stadia chci tě zpátky. A tato doba jde zkrátit jen tím, že se o něj nebudu zajímat, ale potřebovala jsem znát pravdu ,abych mohla jít dál. Děkuji za snahu poradit. já vím, že je to o čase a vím, že toho času bude potřeba hodně, ale čekat na něj nebudu. Budu žít dál svůj život a buď to přijde nebo ne.
červen 19, 2007 10:49
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]