O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

CO VŠECHNO JE JEŠTĚ LÁSKA? PDF Tisk E-mail
Neděle, 05 prosinec 2010

Milá Danielko, zkuste mi říci něco k tomuto problému... Mě je 42 let a mému manželovi 48 let a jsme spolu  16let. Cestu k sobě jsme si vybojovali proti celému světu. Rozvedli jsme se s bývalými protějšky a začali žít jeden pro druhého.Naše láska byla jak z amerického filmu. Měla jsem vše, po čem ženy touží...

 

 

 

 

     Byli jsme oba pyšní na svou nesmrtelnou lásku a věrnost. Všichni kolem nás nám jen a jen záviděli jak jsme šťastní a neohrozitelní a že si po tolika letech soužití koukáme zamilovaně do očí, dovedeme se líbat, hladit se a milovat. Jako třešnička na dort se nám po sedmi letech snažení a šesti potratech narodil překrásný a zdravý  chlapeček. Dnes jsou mu 3,5 roku - a náš vztah je buď na smutném konci nebo na novém začátku...

 

      A teď  (jak se říká) "Babo raď".  Můj manžel potkal před půl rokem dávnou známou (šlapku) z baru, který manžel vlastnil. Kdysi, než jsme se potkali, tuto již zralou ženu používal k mužskému odlehčení... No a jak známo ženská intuice zafungovala na 100%... Vše prasklo, když jsem vstoupila do koupelny a můj drahý si s ní smskoval. Jen jsem nevěděla kdo to je a  on mi řekl, že náhodou potkal jednu ženskou, co dělá na sexchatu a ta mu dala číslo, a že když bude chtít, ať se ozve....Tak s ní chatoval z tajného telefonu.

 

     Následovalo spousty  a spousty lží, ujišťování a slibů. Jenže to bych nebyla já, kdybych necítila, že dál jaksi není něco v pořádku a tak jsme jeden večer sedli do auta a prohovořili tam asi pět hodin - s tím, že cítím něco víc a že mě nemůže takhle týrat a že mi musí říct vše.

 

      Do toho mu začal vibrovat opět nový tajně pořízený mobil, určený pro komunikaci s ní.... Řekla jsem mu, že ho vyslechnu a hned po té vystoupím z auta a odejdu beze slova domů a až dám malého spinkat, dorazím za ním do práce a proberem vše. Tak se stalo... Krommě perverzních esemesek probíhal mezi nimi i orální sex (jednostranný, a to ona jeho, když ji občas - cca 4x v měsíci vozil domů.)  Ona je spíše lesba tak ze 70ti %. Znám ji dokonce osobně. Jak mi bylo, nebudu ani popisovat, protože na to klapky na klávesnici ani neexistují...

 

      Vše jsme probrali a došli k jádru věci. Proč???? Já ho prý zanedbávala... Jsem spoluviník, ano, a plně to uznávám... .Pro mě bylo jen naše mimi.

Po delším čase se mi ještě přiznal, že mu mnohé v našem sexuálním životě chybí... Né kvůli mě, nýbrž kvůli jeho sexuálním představám... Cítí se prý jako úchyl, ale nemůže si pomoct. Styděl se mi to vše říci, hrozně prý kvůli tomu trpí a je na sebe naštvaný, že vše mezi námi zničil... Vše chce vrátit zpět... Řekla jsem mu, že ty jeho představy budu ráda sdílet s ním.

 

     Jedná se tedy konkrétně o swingers párty, ale bez půjčování se to prý ne... Jen chce prý tu atmosféru a se mnou.... Moc se prý styděl a kdyby věděl, co ví dnes, nikdy by se to prý nestalo.

 

      Děkuje mi a prý si mě za vše váží, ale hlavně mě prý miluje a život beze mě nikdy nechce zažít...

 

     Tak co tomu milá Danielko říkáte? Mé srdce je na kaši a o mé  dušičce ani nemluvím... Co dělat????? Miluji ho, ale strašně se bojím vlastně uplně všeho....

 

Díky za čas nad mým psaníčkem

a moc zdravím -  Babů

 

 

 

O D P O V Ě Ď :

 

Milá Babů,

 

     Tvůj problém a průšvih je v tom, že ses mu dala "až moc" - má tě neskutečně jistou a teď, když máš ještě doma navíc starosti o chlapečka, tak už je všechno dost pro něj všední... To je přeci známé - když má člověk bídu, tak je blaženej z jednoho jediného řízku. Když má všechno, tak už neví - roupama co by. A to je případ tvého drahouška. Moc sis ho zpovykala... Je si tebou strašlivě moc jistej, a ty mu to ještě stále připomínáš... A co teď?

 

     Sebrat rozum do hrsti a hlavně HRDOST!

 

     Nevím, jak dalece jsi schopna se ještě pro lásku "obětovat" (nechci rovnou psát "ponižovat"), ale měla bys nad tím víc uvažovat. Víš, nikdo si nemůže vážit toho, kdo se mu plazí u nohou... Chápu, že tě jeho jednání nesmírně bolí, ale musíš si uvědomit, že zas není všechno tím nejhorším navrch: máš báječného zdravého kloučka, ty jsi ještě mladá a schopná holka - a pochop, že toho svého pánaboha získáš zpět jen tehdy, když si tě zas bude vážit a nebudeš jen kus totálně odevzdané a poslušné (a smutné, uplakané a nešťastné) ženské.

 

    Musí vědět, že bys dokázala klidně se znovu sebrat a odejít - jako jsi to už udělala jednou. Chápeš?

 

d@niela

 

 

 

Komentáře (37)add feed
Babů : Aknela
Z tvého dopisu je hrozně cítit jak se bojíš...že toho svého pana Božského ztratíš a jsi v podstatě ochotná přistoupit na všechno jen aby ti zůstal a vy jste si dál žili v tom idylickém vztahu který nejspíš ve skutečnosti zase tak idylický nebyl.

Píšeš že plně přiznáváš svou vinu. Jakou vinu? To, žes neumíš číst myšlenky a nevěděla tak, že drahoušek touží po swingování a jiných netradičních raodvánkách? Že vlastně sexuálně trpí nudou? Nic proti nevšednosti, změna je fajn...ale abys ty mu mohla tyhle touhy splnit, měl by ti o nich nejdřív říct a ne si ho nechat ze zoufalství přeblafnout první štětkou co mu vleze do auta. Háže vinu na tebe, ale ty jí nemáš...nepíšeš že se z tebe po porodu syna stala úzkoprsá frigida co mu zavřela dveře do společné ložnice. Nejspíš jste měli normální sex jako předtím, jenže panáček se holt začal nudit. A můžeš za to ty? Když ti nic neřekl? To asi ne, viď... smilies/wink.gif

Jak píše Daniela, trochu hrdosti by neuškodilo. Pan ideál vlastně obvinil ze všeho tebe, ty se máš podřídit, zařídit a uspokojit. A on pak zůstane a bude zase idylka. Podle mě by neškodilo trochu vystrčit drápky a ukázat že ty taky umíš určovat pravidla a nebojíš se dělat věci podle svého. Třeba až půjdete na tu swingers party, si začni s nějakým pěkným urostlým o polovinu mladším než je ten tvůj ideál...třeba se mu otevřou oči a dojde mu, že to není jen on kdo určuje pravidla a že i ty bys mohla klidně zabalit kufry a zamávat mu s tím, že tvoje představy o partnerovi jsou holt jiné. smilies/grin.gif
prosinec 06, 2010 00:49
He,he.. : Karlos
swingers a starých šlapek se panáčkovi zachtělo...:-D
prosinec 06, 2010 06:17
no asi každý máme ty hranice položené : Inka
někde jinde. Polož si otázku jestli po té swingers také toužíš. Asi jsem stará generace a zastávám jiný názor. Pokud se lidé opravdu milují, jsem přesvědčená, že po jakékoliv takové swingers akci se mezi Vámi musí vše zákonitě změnit. Jak Ti asi bude až ho to tak uvidíš dělat s jinýma a on Tebe? Jsi toho vůbec schopná? Vědět, že má milenku je jedna věc (a co to s člověkem dokáže udělat že?), ale vidět ho to dělat s jinýma je věc naprosto jiná. Stojí Ti takový vztah za to, abys dělala věci, které v tuhle chvíli vůbec necítíš? Myslím, že po takovém prožitku se Vaše láska musí změnit, asi přijdeš o iluze a možná i o víc. Já bych do ničeho takového nešla ani omlyem!
prosinec 06, 2010 07:10
A ty bys to udělala ? : Linda1

Ty se budeš účastnit swingers, aby měl tu správnou atmosféru ? Budeš plnit jeho sexuální přání ? Budeš mu ještě více pozornou a hodnou a tak pokornou ženou ? A co to píšeš, ano jsem spoluviník, uznávám...Tak to si tě hezky zpracoval smilies/angry.gif Já myslím že je úplně jedno, že ona je šlapka, a lesba z bůhvíkolika procent. To ho přece neomlouvá. Neponižuj se, nemáš to ale vůbec zapotřebí ! Ach jo, jak já bych chtěla věřit, že velká láska opravdu existuje. Nemůže sem napsat někdo, že ji doopravdy prožívá ?
prosinec 06, 2010 08:11
... : mia I
na vztahové příspěvky většinou nereaguji, ale dnes napíši svůj dojem. Mně osobně by se takovýto muž znechutil a tohle bych neodpustila . Zdalipak Tvého partnera zajímá v jakém stavu jsi Ty po šesti potratech a porodu, myslím po zdravotní stránce? Vždyť tuhle skutečnost by měl v intimním životě též brát v potaz. On mi přijde sobecký, drze nárokující jen své vlastní potřeby. Krása nejintimnějších chvil pro mne vždy spočívala v tom dávat a dostávat zároveň /a být tou jedinou pro toho daného,ne jedna z mnoha/a také ne otrocky plnit nároky druhého.
prosinec 06, 2010 08:17
Nevím, nějak se nedokážu vžít do Tvých pocitů. : mamča
cituji : "Cestu k sobě jsme si vybojovali proti celému světu. Rozvedli jsme se s bývalými protějšky a začali žít jeden pro druhého.Naše láska byla jak z amerického filmu. Měla jsem vše, po čem ženy touží..."

Sobectvím a necitlivostí k bývalým partnerům tahle LÁSKA začala, a sobectvím zase končí. Cos čekala ?

smilies/angry.gif
prosinec 06, 2010 08:44
nikdo jste si nevšim tohodle? : erika
Pro mě bylo jen naše mimi.

umím si představit podíl viny i na pisatelčině straně. A taky si umím představit, že čerstvé mamince, co se tolik natrápila, než to vytoužené dítě sevřela v náruči, a pak ho v té náruči tedy konečně svírá, se poměrně těžko říká, že halóó, ještě jsem tady i já a dokonce mám určité touhy, tak moc nekompatibilní s tvým růžovým obláčkem mateřství...
Na to, že po porodu ženskou přestane zajímat cokoliv mimo dítě, přece dojela už spousta vztahů. Nezbývá, než dávat na to trochu bacha.
prosinec 06, 2010 09:08
mamčo : KK
Bohužel mám z toho stejný pocit. Už popis toho vztahu je mi cokoli, ale ne sympaticky. Asi jsem plná předsudků, ale chlapa - bývalého majitele veřejného domu nebo obchodníka s bílým masem - bych si vzít nemohla, protože je to pro mě naprosto nepochopitelný svět.

Pokud jde o swingers či jiné podobné nenaplněné touhy, které je nutné si realizovat s bývalou šlapkou (zaměstnankyní - panebože), tak je otázka, zda to nejsou jen takové výmluvy pramenící z toho, že prostě sem tam potřebuje ochutnat tu cizí svíčkovou :-).

K sexu s malým dítětem... Ano, je to těžké... I když si nemyslím, že bych konkrétně já měla ten problém, že bych se soustředila JEN na dítě, samozřejmě že ten malý tvor si žádá svoje a že je naivní myslet si, že se přizpůsobí vašemu dosavadnímu životnímu stylu (i když teda - když jsem četla tu zmínku o tom, že jste 5 hodin žvanili v autě, tak jsem si jako první věc říkala, jak jste to pořešili s dítětem?). Realita je přesně opačná, aspon teda u nás. Druhá věc je chuť na sex po porodu, s čímž zase má dost žen problém.
Prostě pokud chceš obstát v boji o toho svého "pana dokonalého", musíš být konkurenceschopná. A to jde s malým dítětem velmi velmi těžko.
prosinec 06, 2010 09:12
Jestliže někdo: : Eva
bojuje proti celému světu,
opustí partnera kvůli bordelpapá
myslí si, že americké filmy mu poskytnou nejlepší obázek pro partnerské vztahy
je pyšný na svou lásku
dělá mu radost pomyšlení, že mu ji všichni jen a jen závidějí
podstoupí 6 samovolných potratů s tímto partnerem
a po 3,5 roce od narození vytouženého dítěte náhle nestačí všem, ke všemu tajným sexuálním představám partnera
je dokonce ochoten nedobrovolně přistoupit i na swingers párty

a přesto nepochopí, že tudy jeho cesta prostě nevede! tak ten, nepotřebuje žádné zvýšení hrdosti, ale naopak velkou dávku rozumu a pokory.
Neboli: kdo s čím zachází, tím také schází.


prosinec 06, 2010 09:34
Babú, : Macesska
cítím s tebou, do vztahu jsi nejspíš hodně vložila, tak se ti ho nechce nějak ukončovat, když to vypadá, že by stačilo "ještě trošku ustoupit, ještě malinko vyhovět" a bude to zas super. Jen si rozmysli, kde je tvoje hranice - protože pán mi připadá trochu jako rybářova žena z pohádky o zlaté rybce - chtěl lásku - dostal ji, chtěl (předpokládám) dítě - má ho, chtěl sexuální zpestření - zařídil si ho, chce swingers...
(Nevyčetla jsem z tvého dopisu, jak se vlastně díváš na swingers ty - jestli tě to třeba taky láká, nebo by ses musela překonávat "ve jménu lásky").
Sama mám zkušenost, že čím víc se člověk snaží vztah zachraňovat ústupky, tím víc se to s*e. Zato když jsem řekla "tak dost", najednou by ledacos šlo. Samozřejmě to není univerzální. Jen si říkám, abys 16 let štěstí nemusela zbytečně vykoupit x lety ústupků a trápení.

Lindo, tak třeba já velkou lásku prožívám. Akorát místo americkýho filmu mi to připomíná dementní jihoamerickou telenovelu, nevadí?
prosinec 06, 2010 09:39
tak tohle bych nerozdejchala : holubinka
co dělá na sexchatu a ta mu dala číslo, a že když bude chtít, ať se ozve....Tak s ní chatoval z tajného telefonu
Krommě perverzních esemesek probíhal mezi nimi i orální sex
Cítí se prý jako úchyl, ale nemůže si pomoct
prosinec 06, 2010 09:41
Macessko :-) : Linda1
Tak neříkám že velká láska má být jak z amerického filmu, nesnáším přesládlé pohádky. Ale výrazem dementní jihoamerická telenovela, mě docela vyděsila. Kristovanoho, co si mám pod tím představit ? smilies/smiley.gif
prosinec 06, 2010 10:02
KK : mamča
"...když jsem četla tu zmínku o tom, že jste 5 hodin žvanili v autě, tak jsem si jako první věc říkala, jak jste to pořešili s dítětem?"
To mi taky zatrnulo, co všechno se mohlo za tu dobu stát.
Dítě je sice vymodlené, ale chlap je evidentně přednější, přestože je to takovej z**d smilies/angry.gif
prosinec 06, 2010 10:04
Ehm, : Macesska
tak 3,5 leté dítě snad může pohlídat babička, tetička, kamarádka, chůva či jiná příčetná osoba, ne? Když se dřív dávaly děti od dvou let do jeslí nebo školky nebo kam...

Lindo, to se vymyká popisu smilies/smiley.gif V zásadě je to ještě přesládlejší, ale nestěžuju si! A von není americký film jako americký film - vidělas třeba Dogma?
prosinec 06, 2010 10:36
Babů, nevím... : katka *
no fakt nevím co ti poradit. Do swingers bych šla jedině, pokud by to byl i "můj" pocit, pokud bych si myslela, že by mě samotnou to mohlo vzrušovat, bavit apod. Jinak budeš mít zábrany a nejen že si nic "neužiješ" ale nakonec budeš ještě ty ta špatná...
Nikdo z nás tady neví, co znamená - bylo jen naše mimi... jak moc jsi manžela zanedbávala apod., zamysli se nad tím a zkus to napravit. Mimi už není mimi ale velkej kluk, je na čase poohlídnout se malému po školce a začín se realizovat sama. Najít si práci a "vypadnout z baráku", přijít mezi lidi a tak... A zvýšit si sebevědomí!
Jak je výše psáno - má tě moc jistou a nemusí ani trošilinku bojovat, aby dostal co chtěl, tak si toho neváží. Dej mu najevo, že není jediný na světě a že i bez něj bys dokázala žít...

prosinec 06, 2010 10:54
katka * : mamča
"...je na čase poohlídnout se malému po školce a začín se realizovat sama. Najít si práci a "vypadnout z baráku", přijít mezi lidi a tak... A zvýšit si sebevědomí!
Jak je výše psáno - má tě moc jistou a nemusí ani trošilinku bojovat, aby dostal co chtěl, tak si toho neváží. Dej mu najevo, že není jediný na světě a že i bez něj bys dokázala žít..."

Nemáš pocit, že tomuhle se říká Zlatá klec ?
prosinec 06, 2010 11:30
... : katka *
těžko říct jestli je to zlatá klec nebo stereotyp mámy na mateřské... zase tolik podrobností není psáno....
ale je potřeba aby si Babů udělala taky trochu "svůj život" a neseděla doma jako puťka a čekala až se manžel uráčí vrátit...
každopádně pro svého muže v této roli nejsi žádoucí... proto kouká jinde. Zamysli se nad tím, jaká jsi byla předtím a jaká jsi dnes... smilies/wink.gif
prosinec 06, 2010 12:32
K tomu "bylo jen nase mimi"... : KK
Chtěla jsem reagovat dřív, ale dítě mi to nedovolilo...

Tak nejprve souhlasím s *katkou*, která mi v podstatě vzala slova z úst. Pro každého je pojem "bylo jen mimi" o něčem jiném. Jsou matky, které by dítě doslova nedaly z ruky a i jen hlídání "od kojení do kojení" jim dělá problém. Někdo zase odmala dítě svěřuje babičkám, chůvám, jeslím... a problém s tím nemá. Nedá se přitom moc soudit podle toho, co kdo říká a jak se prezentuje navenek - znám spoustu těch, co se rády dušují, že by nikdy své robátko nikomu nedaly, a přitom nevynechají jedinou příležitost, jak se ho zbavit, stejně jako maminky, které klidně přiznají, že si od dítěte rády odpočinou, i když se tak moc často nestává. Navíc z té věty "bylo jen mimi" může taky čišet špatné svědomí a pocit viny, možná taky ne úplně oprávněný a nutný, třeba taky notně přiživený manželem, který má máslo na hlavě a potřebuje svou vinu svalit na někoho jiného.
Stejně tak si myslím, že to různě vnímají chlapi, a to asi v závislosti na tom, jak moc se jedná o "rodinné typy". Myslím, že manžel asi moc rodinný typ nebude, což souvisí asi i s jeho povoláním a s tím souvisejícím životním stylem. Jak už jsem napsala, každé dítě vztah nabourá, někdy víc, nekdy mín, ale málokomu se podaří žít tak, jako před jeho narozením. Začátky jsou hodně o omezení sama sebe (nevím, jestli máte ještě jiné děti, ale pokud vaše první dítě přislo v poměrně "pokročilém" věku, urcitě jste taky byli méně flexibilní než byste byli třeba v pětadvaceti) a každý to nese různě špatně. Tím chci říct, že jsou chlapi ochotni se vzdát toho svého dosud zaběhnutého života více a někteří méně.
S tím taky souvisí ztráta "sexappealu". I když je to hodně o sebevědomí a schopnosti žít taky něčím jiným, je třeba si zase uvědomit, že pro některého chlapa je totální ztráta sexappealu to, že manželka uz po venku nechodí v jehlách a obzvláště ne na dlouhé procházky (v tech se tlačí kočárek poměrně blbe), pro někoho až to, že nabrala 20 kg a už nosí jen tepláky. Myslím, že manžel bude hodně náročný, určitě náročnější než chlap, který se svou ženskou jezdil na týdenní čundry a viděl ji zmoklou, nenamalovanou, od bláta a třeba i několik dní neumytou.
Proste muj nazor je, že s tímhle chlapem mas latku sakra vysoko a se svobodnou a bezdětnou (nebo s takovou, která už má nějaké ty pubertáky) nemůžeš soupeřit.
Pokud jsi pro chlapa přestala být sexy a přitažlivá, může to být tebou, ale může to taky být i tím, že svou otcovskou roli totálně nezvládl, protože po tobě chtěl něco, čeho ženská s malým dítětem objektivně není schopna.

K macessce... To s tím věkem jsem přehlídla, právě jsem se teď chtěla pořádně podívat, kolik tomu dítěti asi je... Nicméně působí to na mě, že asi mají hlídání "na zavolání". Což mi zase spíš napovídá, že ta vazba na dítě nebude nějak patologicky úzká.

Pořád ale trvám na tom, že mi ta nevěra odůvodněná neochotou chodit na swingers připadá spíš jako zástupný problém. Já nějak nechápu, proč Ti nemohl říct, že by chtěl jít na swingers, ostatně to nejhorší, co bys mu asi udělala, by bylo poslání do *iti. Navíc po tolika letech a způsobu, jakým váš vztah vzniknul, nečekám, že si libujete v misionářské poloze přes díru v prostěradle.

prosinec 06, 2010 13:00
Přísloví : Aneli
"Nocet empta dolore voluptas" jsi nikdy neslyšela???
prosinec 06, 2010 14:11
KK : mamča
..."nečekám, že si libujete v misionářské poloze přes díru v prostěradle".

smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
prosinec 06, 2010 14:11
a milan : mura1
nam nic nenapise?
prosinec 06, 2010 14:13
muro, : Macesska
jako že by se neměla Babů rozvádět, nebo co bys očekávala?
Třeba by byla díra v prostěradle vítané zpestření, jeden neví...
prosinec 06, 2010 14:16
Aneli, ze znalosti latinských citátů bych tedy, : Eva
ve vší úctě, Babú nepodezírala. A tohle tedy není zrovna citát extra frekventovaný. I když pravdivý.
prosinec 06, 2010 14:52
myslím, že ji nepodezírá ani Aneli, : bb2
ale proč to nenapsat v originále, že... smilies/wink.gif
prosinec 06, 2010 15:12
babička si vystačila s: : bb2
všeho moc škodí
a
žádnej med nestojí za žihadla


prosinec 06, 2010 15:15
Milá Babů : Ahabibi
tvé psaní mě dostalo do varu, hlavně tvůj přístup k tomu sobeckému a nezodpovědnému chlapovi.
Nic už u vás nebude jako v "americkém filmu". Ať to vyřešíte jakkoliv. Přišel čas odložit růžové brýle a být na světě sama za sebe... s ním, či bez něho. Obviňování tebe je jen omlouvání svých podrazů. Je na tobě, do čeho se necháš vmanipulovat za záchranu manželství.
Řekla bych ... krize středního věku?... urvat, co se ještě dá ! Těžké období pro manželky.
Ale nic nemusí být jenom tak, jak chce on, nezapomeň na to.
Jinak přeji pevné nervy a odvahu k hledání té správné cesty.
prosinec 06, 2010 18:02
Kdo jsi dnes, Babů : magdalenka
Tak se mi zdá, že otec tvého dítěte je pěkný sedmilhář a ty neskutečná romantička. No vzhledem ke svým zkušenostem už bys mohla svět vidět trochu reálně a občas sundat své růžové brýle mámení. Starat se o budoucnost svou a svého dítěte, o finanční zabezpečení, práci, vzdělání, bydlení a přátele. Cesta, kterou ti navrhuje tvůj muž, není o lásce ani přátelství, ale o dobrodružství a rozkoši. Co může být pro něj zábavné a inspirující, vypadá pro tebe dost destruktivní. Jinak bys dnes chatovala za peníze na erotických stránkách nebo hýřila na různých party a nepsala nešťastná sem. Pusť ho k vodě a najdi si někoho, kdo si tě umí hýčkat a vážit a neponižuje tě. Pochopila bych únavu ze vztahu po dvaceti letech a čtyřech dětech, tohle pochopit neumím a asi ani nechci, promiň.
prosinec 06, 2010 18:06
dík magdalenko, : alena puntík
jsem ráda, že tohle napsal někdo jinej. Radila bych totéž - ten chlap je jasnej úchyl. Ale nakonec bych se akorát dozvěděla, že jsem zaujatá proti brabečkům. Nicméně brabečkům sypu za okno - a přilítaj i sýkorky.
prosinec 06, 2010 19:19
nemůžu si pomoct : vlk odjinud
ale tak nějak v podtextu mi to smrdí prachama. Asi jste celkem ve vatě, nikomu nic "nechybělo". Mamka má vysněné dítě, taťkovi se zachtělo děvky. U mamky je to pochopitelné, u taťky zavrženíhodné. A co teď?! On ji sice miluje, ale sex s děvkou má přece jen jiné grády, než vycukaná mamka, čekající na každý podezřelý vzdech vymodleného děťátka. Ona je hluboce raněna, ačkoli jde taťkovi asi jen (taky jen o vysněný) sex. Rady o rozvodu, dělní majetku a další jsou asi vítány nejméně. Babů chce kouzelný proutek, kterým to uvede do stavu filmového klišé šťastné rodinky se srdíčky okolo.
Proutek nebude, rozvod je nežádaný, oba by se museli asi trochu dost uskromnit. Škoda, že nejde z těch filmů něco použít do skutečnosti. Myslím tím film http://www.csfd.cz/film/2668-hra/ hra s vynikajícím Michael Douglasem. Apelovat na rozum a skutečnou lásku mi tu přijde zbytečné, oba jste tak nějak "nevyzrálí jedinci"
prosinec 07, 2010 12:40
Ono si to přísloví : Aneli
asi moc lidí nepřeloží, taky je do češtiny obtížně přeložitelné - něco jako že nepřináší štěstí štěstí, které je získané za cenu bolesti jiného...

Je v tom ale hluboká moudrost a já tomuto věřím. Docela mě totiž dostalo už pár prvních vět:

"Cestu k sobě jsme si vybojovali proti celému světu. Rozvedli jsme se s bývalými protějšky a začali žít jeden pro druhého..."

"Protějšky" a event. další členové rodin měli smůlu, museli ustoupit osudové lásce...
prosinec 07, 2010 13:42
Aneli, : Macesska
když už se tu teda vlní intelektem, tak podotýkám, že v dnešní době dokáže používat Google i průměrně chytrý foxteriér a vyhledání překladu je záležitost ca 5 kliknutí a < 30 vteřin.
Mimochodem, nejde o přísloví, ale o citát.
No, a bujné fantazie na téma předchozích partnerů jsou asi přesně to, co Babů potřebuje smilies/smiley.gif
prosinec 07, 2010 14:02
Souhlasim s latinskym citatem od Aneli.. : mila1
a nejak mi Babu neni ani moc lito, ma, co chtela..
prosinec 07, 2010 15:12
Lhaní : magdalenka
Chtěla jsem ještě říci, že někdy si člověk o lhaní toho druhého přímo říká. Protože pravda je často neučesaná, špinavá a smrdí vším možným. Prato je asi přirozené věřit, že protějšek klopítl poprvé, že jsme stále milováni a zažili jsme spolu ten nejlepší život, jaký si lze jen představit, že jsme vždy byli ideální pár. To je přece jenom v pohádkách a ne v životě. No a pak se ty představy více a více rozcházejí s realitou až jednoho dne ženská otevře oči a nepřestává se divit, jaký byla blázen, čemu všemu uvěřila...
prosinec 07, 2010 17:01
až na výjimečné případy : dexx
je možných několik cest.
Oči neotvírat a umřít šťastný.
Oči otevřít a podle toho střídat tu realitu, která se postupně špiní.
Oči nezavírat a zvládnout postupně se špinící realitu.

Možná ještě na nějaké další přijdete...

Babú, dala ses cestou zavřených očí. Neměla jsi je otvírat...

Jinak bych Tě chtěl ujistit, že na tom nejsi o nic hůř než kdokoliv tady.
Některé z místních si myslely, že nebudou muset otvírat oči do konce života. Zjistily, že nakonec otevřely a rozdělily se na ty, kterým zůstávají otevřeny a mají na háku a na ty, které je mají znovu zavřené a myslí si, že realita se nešpiní a nebudou je muset otevřít a na ty (a těch je většina), které vědí, že nesmí dopustit, aby je musely otevřít. Na té bázi potom vytvářejí soužití s partnerem (víceméně je to vzájemný tlak jednoho na druhého, aby život zůstal v přijatelných mezích - a to nejen v oblasti sexu, i když tam je to nejpalčivější).

Možná některé ani reálně nedokážou posoudit, ve které že to skupině právě jsou...

A můžu Tě ujistit, že i muži to mají podobně. Asi si řeší svá dilemata na jiném poli a jdou spíše cestou "oči otevřeny, mám na háku", ale ani to není pravidlo.

Takže se rozhodni - každá cesta má svoje úskalí.
1) Vymezovat si celý život svoje místo v životě (čert nikdy nespí, takže prostě celý život)
2) Smířit se s tím, jaký partner je a brát ho tak
3) Věřit tomu, že je takový, jak chceš ty a nepátrat po realitě
4) Nevěřit tomu, že je takový jaký chceš a pátrat
5) Být sama a hledat ideál - po domnělém nalezení přejít na bod 1) - 4)

Jak dlouhé budou životní etapy s tvými partnery (současným nebo těmi dalšími), to určíš tím, kterou cestu si vybereš.
prosinec 07, 2010 18:06
dexx : Magdalenka
smilies/grin.gif smilies/shocked.gif smilies/grin.gif
prosinec 07, 2010 20:27
Ó! Slyšeli jsme slovo boží:))) : Eva
Dexxovi díky smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
prosinec 07, 2010 21:41
Jo Láska a je to láska ? : Renda
Tak já to mám přesně obráceně , po rozvodu vlastně již během něho jsem si našel novou lásku a všechno bylo fajn byl jsem v ráji byl jsem omámený a cítil jsem obrovskou úlevu . Ovšem potom co jsem jí řekl že jsem zamilovaný pro mne to není problém a když to tak cítím tak to prostě musí ven . Od té doby její zájem začal klesat a ted jsme ve fázi asi konečné už mi ani nenapíše dobré ráno nebo dobrou noc a já jsem zase na začátku a nevím co mám dělat . Skoro bych se rozkrájel abych tu pohodu vrátil zpět ale pořád tvrdí že je soběstačná a že mne vlastně nepotřebuje . Možná ano já nevím mám mne prý ráda ale vyslovit slovo miluji tě je pro ní problém prý se bojí že se to pokazí a ted si vymyslela že je chladná protože moje nezletilá dcera jí nebere ovšem možná je to pravda možná jen záminka . Dcera jí bere má jí ráda ale nebere jejího syna který má poruchu DIS a jde mu to všechno trochu hůře než jiným dětem . Mezi dětmi je rozdíl 5let a chápu i dceru ale také mou zatím lásku ale myslím si že moudřejší by měl ustoupit a nemělo by to mít na náš vztah zásadní dopad ale obávám se že už je dokonáno . Já se snažím být pozorný a to je možná ta chyba kdybych pozorný nebyl třeba by si vážila každe kytky co dostane . Tak nevím mám to nechat běžet at to dopadne jak chce nebo si kleknout a prosit nevzdávej to ?
leden 04, 2011 22:12
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]