O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

JEDEN HOT A DRUHÝ ČEHÝ... PDF Tisk E-mail
Úterý, 05 říjen 2010

Dobrý den, jmenuji se Martin a mám takovou prosbu o radu. Je mi 33 let a jsem rozvedený. Rozvedl jsem se kvůli nevěře své manželky. Dlouhou dobu jsem byl sám, až jsem potkal jednu úžasnou slečnu. Byla tehdy ještě zadaná, ale já věděl a cítil, že ona je ta pravá. Nějakou dobu jsme se vídali, až došlo ke sblížení. Ona ukončila svůj 10letý vztah a začali jsme spolu. Začátek byl nádherný a úžasný jako z pohádky.

 

 

 

      Pak přišly mé problémy ve firmě, která začala upadat a já nosil domů stále častěji špatnou náladu. Několikrát jsem se s ní rozešel, ona se pak zas vrátila a já jí tímhle hodně ubližoval. Přesto, po 1,5 roce jsme se nastěhovali k ní domů.

 

      Potom ale přišel totální výbuch v práci, kdy mi objednatel nezaplatil a bylo vše už úplně špatně. Opět jsem navrhl rozchod, na který už přistoupila, byly doma hádky, stres atd. Po nějaké době jsem začal ještě cítit, že něco ve vztahu je úplně jinak. Schovávala se s telefonem všude, kam jen udělala krok. Stále si psala s někým smsky a já cítil, že někoho má. Když jsem se na to zeptal, odpověděla mi, že nemá nikoho a že nikoho nehledá. Mně to ale po nějaké době nedalo a udělal jsem to, že jsem ji prohlídl mobil. Čeho jsem se obával, byla pravda. Našel jsem zprávy s podtextem milování a tak podobné.

 

      Řekl jsem jí to a začala mi do očí lhát a zapírat. Po pár dnech mého přemlouvání, dolézání a ponižování mi řekla, že mi dává ještě jednu šanci, ať se jí chytím. Já byl moc štastnej a prosil ji, ať to s ním ale ukončí. Řekla mi, že už udělala patřiční krok a že záleží na mně. Já ale po nějaké době cítil, že to není stále ono a do mobilu nakoukl ještě jednou. Zjistil jsem, že nic ukončeno nebylo a snad ba naopak to mělo větší štávu než předtím. Znovu jsem jí to řekl a ona mi vnutila, že jsem to špatně pochopil a já tomu uvěřil. Pak bylo pár krásných dní, kdy jsme se milovali a bylo to fajn.

 

      Bohužel jen do té doby, než si na PC nezavřela poštu a já si opět početl.Věci rázu nevěry v PC pokračovaly. Nevím jak se zachovat a co dělat. Ona mi tvrdí, že nic a já vím, že ano.Lže mi do očí, když se jí na něj zeptám. Moc ji miluju a chtěl bych udělat za vším tlustou čáru a začít znovu. Je pro mně strašně moc velké štestí. Dávám si vinu sobě, že to takhle došlo, ale myslím, že takhle trápit člověka, od ní není fér.

 

Co mám, prosím, dělat?

Děkuji, Martin

 

 

 

Komentáře (25)add feed
Napadá mě jen jedno slovo : Magdalenka
Odejít. Ale to je nefér, když ses tak hodně rozepsal... Takže jinak: Nezakládat rodinu. Nebrat si společné finanční závazky. Neslibovat. Učit se a makat na sobě. I ve 33 letech nemusí být člověk zralý pro dlouhodobý vztah. To, že na začátku funguje chemie a je to úžasné, je naprosto normální. To, že si nevěříte, podvádíte, rozcházíte se, házíte vinu za své neúspěchy a prohry na druhého, neřešíte problémy společně, prohlížíte mobily a maily s důvodným podezřeními, to dělají lidé jdoucí od sebe a ne k sobě. Bohužel možná opakuješ stereotypy, které ti brání nalézt tu pravou, vytvořit a rozvinout spolu plnohodnotný vztah a především ho společně pěstovat a těšit se z něj. Takže je cestou například účast na společné skupinové terapii, kde nahlédneš do druhých (a oni do tebe) a ty nebudeš stále tápat, hledat a být frustrován neúspěchem. Ale nahlédneš na své jednání s odstupem a očima druhých. Je podle mě před tebou ještě dlouhá cesta, ale dobře udělat první krok. Za což se dá považovat i tvůj dopis. Takže teď druhý......
říjen 05, 2010 22:34
Udelat tlustou caru.... : Bara
Urcite! A zacit znovu, ale ne spolu. Duvera je oboustranne narusena a to neni pro trvaly vztah dobry. Toho pocitu, ze mozna nekde, s nekym, ze treba zase lze a ja nevim co vsechno se cloveku zacne honit hlavou, se nezbavis, to podezirani. Moc bych ti prala to velke stesti, ale nedavam vasemu vztahu nadeji.
říjen 05, 2010 23:01
plný souhlas : endymio
s Bárou. Navíc se mi zdá, že ses postavil na špatnou značku. Že ti dává ještě jednu šanci? Jak to? Jestli vůbec někdo může dávat šanci, tak jsi to ty! A ty se místo toho doprošuješ... Chápu, že v jejím bytě máš zúžený manévrovací prostor, ale nezlob se, na jejím místě bys mi jako chlap neimponoval.
říjen 05, 2010 23:14
Hele, Martine, : Krakonoš
když si pucuješ boty vo rohožku, přemejšlíš nad tím, jestli je to vůči ní fér? Jestli ji to třeba nebolí? No vidíš. Tak se nediv, že když jsi ze sebe udělal hadr na zem, že ta, která si vo něj pucuje střevíc, jeho pocity moc neprožívá. Vzpamatuj se, kopni slečnu do sedací svaloviny, přestaň nad sebou fňukat a začni se chovat v životě jako chlap. Jinak vo tebe normální ženská kolo nevopře a budeš rohožkovat ještě mockrát.
říjen 05, 2010 23:46
Nojo, je to mrcha.... : Ceskymo1
... ale ja tu ctu: "Opět jsem navrhl rozchod, na který už přistoupila, byly doma hádky, stres atd." No, tak pokud pristoupim na rozchod, asi jsem svobodna a muzu si najit nekoho jinyho, ne?
Takze Martine, zijes u ni, ne ona u tebe, ty jsi ten, kdo chtel rozchod, tak snad zaroven s timhle navrhem ses mel odstehovat, ne? A jestli nemas kam, tak bud rad, ze te ta "mrcha" nevyhazuje, ale docela trpelive ceka, az se zas postavis na vlastni nohy a odtahnes. A mezitim ma asi teda ne jenom sex, to by to dlouho netrvalo, ale nejspis jinej vztah, kterej ji asi vic vyhovuje nez kazdou chvili rvani a dusno protoze tobe se nedari v praci.
Tak bud za frajera a jestli uz se nemuzes odstehovat (nemas kam nebo nemas penize nebo kyho certa), tak aspon ocen, co pro tebe ona "mrcha" dela a prestan ji delat ze zivota peklo. Tys chtel rozchod, ty ho mas... co chces vic? Na dospelost si asi jeste chvilku pockas, ale zkus se mezitim aspon chovat jako clovek.
říjen 06, 2010 06:04
Co to zase je za slátaninu? : Máňa z Počernic
Já jsem se rozešel - vona škemrala.
Pak jsem se sešel - vona nechtěla, ale pak už chtěla.
Pak jsem zase něco pěkně posr*l v práci a proto jsem ji nechtěl(???) ale vona chtěla.
Teď zase já chci ale vona už na mě prdí, což vim stopro. Jenže vona tvrdí, že neprdí.
Kudlanko, posr*l jsem s ní, vše co jsem posr*t mohl. Poraď, jak to vodesr*t, třeba to zase tejden vydržim, než to zase po*eru!
Má rada: Začni se už konečně chovat jako dospělej svéprávnej a ne jako uličnik! Ovšem, pochybuju, že i kdyby se stal ten zázrak a tys zmoudřel, že s touhle by ti to mohlo ještě klapnout. To už si spíš nech pro tu příští.

říjen 06, 2010 06:51
Trochu mě překvapuje, : jednababi
že když si Martin s tou úžasnou slečnou začal, nijak ho nepohoršovalo, že je s ním nevěrná dlouhodobému partnerovi, to za prvé.
Za druhé pak těch několik rozchodů iniciovaných z jeho strany a její návraty. Takový divný hrátky, kdy on se plazí po zemi a ona ho k ní s gustem přišlápne kramflíčkem. Skoro se zdá, že jim to oběma vyhovuje, protože to takhle táhnou docela dlouho.
říjen 06, 2010 07:16
Já si teda vůbec nemyslím, : Krakonoš
že vona je mrcha. Spíš si myslím, že von je případ pro profesionála, kerej by se mu dlouhodobě věnoval, což my tady nemůžem smilies/wink.gif.
říjen 06, 2010 08:55
Milý Martine, : mamča
všichni předřečníci Ti to už řekli. Já bych dodala, že chybu bys měl hledat především u sebe, aby Tvůj další vztah nedopadl podobně.
Zásadně se nenasí*ej do jiných (10 let fungujících) vztahů. Najdi si děvče bez závazků (je jich dost). Za další : Neřeš si doma své pracovní problémy ! Domov má být oázou klidu a míru, kam se uchyluješ před zlobou světa. Můžeš si tam nechat foukat na bebíčka, ale nesmíš prudit partnerku svými pracovními neúspěchy a prohrami.
Nelez nikomu ! do mobilu ani do mejlu ! Je to soukromá sféra. Když se Ti bude chtít partnerka svěřit, udělá to. Když ne, nemáš právo jí špehovat.
Slepované vztahy jsou k ničemu, a vedou jen do dalších problémů, nikdy k vysněným "světlým zítřkům".
Nauč se jednat jako dospělý chlap. Seber si svých pět švestek, najdi si vlastní bydlení, a téhle holubičce dej svobodu. Stejně se oba jen trápíte.
říjen 06, 2010 08:57
Půjčím si bez dovolení jeden citát : Zuzka N.
- "zamilovat se můžete prakticky do kohokoli, ale rozhodně nemůžete s každým žít". Začátky jsou tak snadné.. a pak zjistíte, že to zase není "ono", že ten partner má zase chyby a že to zase není dokonalé. Na tohle je jediný lék, dospět, a přijmout fakt, že ty chyby máme všichni, a že naším úkolem je najít si partnera, jehož chyby nás nebudou až tak štvát a kterého nebudou až tak štvát chyby naše.

Pokud jde konkrétně o váš vztah, myslím si že tam už je to ztracené. Lhaní, nevěry, vybíjení si vzteku na druhého, několik tebou iniciovaných rozchodů.. to je po roce a půl trochu příliš.
říjen 06, 2010 11:11
jo, to je láska jak trám : alena puntík
ty jí tak miluješ, že jsi si na ní celá ta léta vyléval vztek, dělal jsi jí ze života peklo a pořád ji udržoval ve stresu, jestli teda jooo nebo nééé a když už jsi se nakonec velkomyslně rozhodl, že s ní teda zůstaneš...asi jsi nikoho jinýho, kdo by tohle vydržel, nesehnal, tak jí pro změnu děláš žárlivý scény, lezeš jí do soukromí, kontrolueš jí poštu a neustále na ní hledáš vši. Ty, místo abys pdnul na kolena a děkoval jí, že to s tebou vyržela - což by nevydržel ani svatej, tak ji neustále citýruješ a podezříváš ji ze všech možnejch zločinů. Počtám, že vzledem ke tvému neustálému vzteku, zlosti a podezřívavosti, v posteli to s tebou taky nebude žádnej zázrak. Ale asi bude jediná, kdo ti občas podrží...že jo. Aty se jí divíš, že hledá někoho jiného.....spš by ses měl divit, že se na tebe dávno nevykašlala, což by udělala každá soudná ženská. A ty bys měl vyhledat psychiatra, jinak ti není pomoci.
říjen 06, 2010 11:58
alena puntík : mamča
smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif Hezky jsi to řekla na plnou pusu.
Já jsem reagovala na to : "Co mám, prosím, dělat? Děkuji, Martin"
Měla jsem dojem, že je chlapec slušňák. Ale je fakt, že už od něj zdrhá druhá žena v krátkém časovém úseku, tak to s ním asi nebude jednoduché soužití. Tahle si ho navíc nastěhovala do bytu, a je zřejmě nějakého samaritánského založení.

říjen 06, 2010 12:18
alena puntík : mamča
..jo, a ještě : Kdyby mi někdo šacoval mobil a E-mail, tak mu sbalím svršky a spodky, a velmi rychle ho vypakuju na mráz.
A tahle hodná holka se mu ještě omlouvá... smilies/angry.gif

říjen 06, 2010 12:23
jakej kratkej casovej usek? : mura1
Ale je fakt, že už od něj zdrhá druhá žena v krátkém časovém úseku

moment, moment, hned v prvnim odstavci martin pise, ze byl dlouho sam smilies/grin.gif

ale, ze by se tahle "hodna holka" martinovi omlouvala nejak nemuzu najit ni slova. nectes, mamco, jinej clanek?
říjen 06, 2010 13:11
po pravde nechapu : mura1
martina ani tu slecnu. on doma prudi, lustruje ji mobil a postu, ona na nej z vysoka kasle, byt je jeji, ma k martinovi dalsiho do party, ale presto s nim chce bydlet a on s ni taky. zrejme mi unikaji nejaky skvely kvality tohohle vztahu.
říjen 06, 2010 13:16
Řekla bych : Zdena
a už to tu někdo zmínil, že už je to druhá dívka nevěrná Martinovi, hledala bych chybu jinde než v dívkách. A co dělat? No nejspíš sbalit fidlátka a vysublimovat.
říjen 06, 2010 13:45
mura1 : 13:11 : mamča
Můro, Martinovi je 33. Stihl se už oženit a rozvést. Pak byl dlouho sám. Co je to dlouho ? S touhle slečnou se napřed oťukávali než ona si vyřešila svůj předchozí vztah. Pak spolu chvíli byli a zas nebyli, a nakonec se k ní Martin před cca 1,5 rokem nastěhoval.
Stejně to dál neklapalo, protože Martin si domů nosil pracovní i jiné problémy. Ona už z něj nejspíš byla jak po koťatech, tak si začala psát SMS a mejly s někým jiným. Divíš se jí ? Já ne.
Martin jí dvakrát v různých časových úsecích prošacoval mobil a zahrnul jí výčitkama, a ona ho kupodivu neskopla ze schodů, jak by to udělala každá druhá.
Pak jí ještě vlezl do E-mailu, aby se přesvědčil o věře či nevěře.
"Ona mi tvrdí, že nic a já vím, že ano. Lže mi do očí, když se jí na něj zeptám. Moc ji miluju a chtěl bych..." ...no tak na tohle už nemám slov.
Proč mu lže ? Proč mu rovnou neřekne, že je protivnej nesnesitelnej žárlivej chlap, a ať si hledá jinou blbku. Ona mu MILOSRDNĚ lže ! Tím myslím to omlouvání se.
Jo, jestli on Martin není nějakej extrémně sexuálně výkonnej (to hysterici bývaj), tak taky nechápu, proč s ním to děvče ještě je.
říjen 06, 2010 13:46
... : bb2
mně přijdou praštěný oba, Mamčo, proto jsem se doteď zdržela komentářů. Jemněji řečeno - patologický vztah. Nějak si v tom vzájemném trýznění a hysterii moc libujou. Na to, že měl Martin takové existenční stresy, má docela roupy, o paní nemluvě. Co si taky myslet o dámě, která postupuje takto:
Po pár dnech mého přemlouvání, dolézání a ponižování mi řekla, že mi dává ještě jednu šanci, ať se jí chytím. Já byl moc štastnej a prosil ji, ať to s ním ale ukončí. Řekla mi, že už udělala patřiční krok a že záleží na mně.


Nechť nás milosrdně ušetří dalších svých výlevů, tady není co radit. Doufám, že nebude Hot a čehý II., III., IV., a Jak to všechno nakonec dopadlo.
říjen 06, 2010 14:03
no, divim : mura1
Ona už z něj nejspíš byla jak po koťatech, tak si začala psát SMS a mejly s někým jiným. Divíš se jí ? Já ne.

jo, divim. svobodna je, byt je jeji, deti nemaj, finacni prinos taky evidentne zadnej, fantastickej sex s nervozni prudici rohozkou si taky nejak neumim predstavit, toz mi zbyva se pouze divit.
říjen 06, 2010 14:04
bb2 : mamča
Tak, tak. On je žárlivý hysterik a ona masochistka.
Jak je ten život pestrej ! smilies/wink.gif
říjen 06, 2010 14:06
mura1 : mamča
Třeba se pokračování dozvíme z Blesku...
říjen 06, 2010 14:09
Přidávám se k nechápajícím. : Macesska
Martinovi bych zas nějaké "nošení problémů domů" moc o hlavu neomlacela - ono záleží, jak to vypadalo. Že člověk není v nejsladším rozpoložení, když se mu hroutí firma a neví, jestli dostane příští měsíc výplatu, mi připadá celkem pochopitelné. A teď záleží, jestli to se slečnou řešil 24/7 (což by bylo přílišné) nebo prostě jen necukroval tak, jak slečna žádala a ozývalo se "ty nosíš domů špatnou náladu!" Vztah je snad od toho, aby si lidi navzájem pomohli a podrželi se i v ošklivých situacích, kdy ten druhý není zrovna k zulíbání - mít partnera jen do chvíle, kdy je v pohodě a rozzářený není kumšt, ale ani vztah.

Martin jistě není svatý, ale připadá mi jako ten, co si nechal vsugerovat, že za všechno může a je to jeho vina. No, nic není absolutní a slečna asi nebude žádný vzor morální integrity, podle toho zahýbání a lhaní soudě.

mamčo, hehe, to je teda každá ženská, co si tu postěžuje, že se partner změnil, ona nevydržela a koukla do mobilu/emailu (a fakt něco našla), žárlivá hysterka? jen co se nějaká zas ozve, hned jí to tam zkopíruju smilies/smiley.gif

Ale nejvíc mě fascinuje "Je pro mně strašně moc velké štestí." Průběžné rozchody, hádky, výčitky, ponižování se, nevěra, šmírování, lži... tak takovýho štěstí bych teda moc neunesla.

Co dělat? Vojáci, pozór! Rozchod!
říjen 06, 2010 15:04
Zuzko N : KK
hezky napsane...

Kontrola mobilu a posty... Nikoho za to neodsuzuju, ale uz jsem mockrat rekla, ze takoveto zasahy by mely byt prisne vyjimecne, neco jako "posledni krok". Je prusvih, kdyz se z toho stane zvyk. Takovy vztah potom dopada spatne, cloveka, ktery nekomu leze do soukromi (a jeste neumi z toho, co zjisti, vyvodit dusledky), je tezke si vazit.
říjen 06, 2010 15:43
No myslím si, : Zdena
že všechny SMSky se dají jednoduše smazat, v poště to jde taky -naklidit. Takže když tam nechávám kompromitující údaje, tak asi nemám zájem na tom, jestli se to najde nebo ne. Už to by mě katapultovalo pryč. A říkat, že o nic nejde je hodně jednoduché řešení, buď ten zklamaný tomu uvěří a zůstane, ale já bych počítala, že se naštve a odkráčí. Když by to neudělal, tak je to trouba a jako z takovým bych s ním asi jednala - nevážila bych si ho, byl by pouze trpěn, protože nemá kam jít a bylo by sprostý ho tak náhle vyhodit, že.
říjen 07, 2010 12:35
Zdeno, : Macesska
mně teda tyhle "náznaky" poněkud nesedí. Furt si to představuju obráceně - kdyby tu lkala podvedená ženská, bylo by to totéž? Představ si, že kamarádka zjistí manželovu dlouhodobou nevěru a on se bude bránit zhruba stylem "no, já to nijak rafinovaně neskrýval (že na to přišla za dlouho je ergo její blbost), když něco zatušila, řekl jsem, že o nic nejde (uvěřila - zas její blbost), no tak jsem usoudil, že je to blbka, přestal jsem si jí vážit a byla pouze trpěna, protože by bylo sprostý se s ní tak náhle rozvést..." Fakt bys mu odkývala, že on má recht a jeho počínání je OK?
říjen 07, 2010 16:17
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]