O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

DÍTĚ JAKO ŽIVNOST? PDF Tisk E-mail
Pondělí, 23 srpen 2010

Dobrý den vespolek, ráda bych se zeptala na radu, mám dvě děti a přítel, s kterým žiji, má jednu mentálně postiženou autistickou a bohužel dost agresivní dcerku, 9 letou. On platí hypotéku, dluhy za bývalou ženu, a dcerku si brává 8 dní v měsíci, tedy všechny své volné dny. Jeho bývalá žena si udělala další dítě s jiným mužem (proto se rozvedli). A v čem je problém - ona nyní chce zvýšit výživné na 7 tisíc a neustále se ohání postižením dcery.

 

 

 

      Přitom má na ni 10 500 POB,  2 000 výživné,  2 000 výživné na další dítě (které je jejího dalšího milence) a 7 600 rodičák. Takže cca 22 000 má celkem jen od státu a z alimentů.

 

     Můj přítel vydělává 18 tisíc, splácí, jak jsem už psala, za hypotéku a  její dluhy - 16 tisíc. To mu fakt můžou zvednout ono výživné na takovou částku? Za jedno dítě? Já také musím platit dluhy za bývalého manžela, přítel dceru nemá 4 dny v měsíci, ale 8 dní. Miluje ji nadevše, ale tak velké výživné opravdu neutáhne.

 

      A  když není svéprávná, tak na ni bude muset platit celý život? Přáli jsme si spolu miminko, ale takhle nejen že další dítě neuživíme, ale máme potíž i takhle vyžít, protože musí dělat už teď přesčasy, aby to vše utáhl. Víte, on svou dceru miluje, ale bohužel jeho bývalka ji používá jako zbraň, což je, to mi promiňte ten výraz, opravdu hnus.

 

 

      Budu moc ráda, když mi někdo odpoví,

Michaela

 

 

Komentáře (59)add feed
... : Máňa z Počernic (dolních)
Hm. Tohle je na doživotí. Proč jsi vlastně do něj vůbec šla? Pořiť si jinýho přítele.
A ještě drobnost. Vaše dítě by mohlo bejt taky .... jiný.
srpen 24, 2010 05:48
Svatá prostato! : Kusadlo
Teď máte dohromady tři děti a nejste schopni uživit další. Co na to poradit? Buď ať si tvůj přítel najde ještě vedlejšák nebo si najdi jiného přítele, který není zatížený dětmi, dluhy a bude na tom po všech stránkách lépe.Já prostě nepochopím ty lidi, co si pořídí nebo chtějí pořídit děti a další děti a přitom nemají na pokrytí základních potřeb všech členů domácnosti a všech dětí, ať už současných, nebo bývalých. Přece touha po dítěti je jedna věc, ale když na to nemám, musím plánovat a přemýšlet. U tebe jistě nevolají biologické hodiny, že je za pět minut dvanáct a že je nejvyšší čas se rozmnožovat, když už dvě děti máš, přítel má též své dítě splněno, bere si je na celých osm dní v měsíci, takže taky určitě nebrečí po nocích, že by chtěl dítě.
Vlastně vím, co poradit. Vemte si to jeho dítě do vlastní péče, budete dostávat alimenty od matky a budete jí ho půjčovat na osm dní v měsíci. Nebo na čtyři? A bude to. A pak si mějte třeba dvojčata.
srpen 24, 2010 08:02
Milá Michaelo ! : mamča
Ta dcera musí být velmi vážně postižená, když na ní její matka bere POB v nejvyšší skupině. Potom mi výživné 2000 Kč připadá směšně nízké. Neznám býv. ženu tvého přítele, ale on si svou dceru bere jen na těch 8 dní v měsíci, a jinak může žít, na rozdíl od své býv. ženy, normální život.
Ten, kdo pečuje o postižené dítě a nechce ho dát do ústavu (což rovněž není levná záležitost), je nadosmrti u toho dítěte upoután, protože ta postižená dcera zůstane dítětem do smrti. Nezáviděla bych její matce ani korunu, i kdyby brala 100 tisíc měsíčně.
Nikdy neuvidí svou dceru dospívat, nikdy od ní neuvidí vnoučata, nikdy jí nebude dcera ve stáří oporou. Naopak, matka se bude obávat, co bude s její postiženou dcerou, až ona-pečovatelka nebude, nebo nebude moci.
Jedinou možnost řešení vidím v tom, že by tvůj přítel a jeho žena prodali tu nemovitost na kterou platí hypotéku, a za získané peníze koupili pro matku s postiženou dcerou něco skromnějšího k bydlení.
Výživné a schopnost vydělávat víc, s tím nemá nic společného. I postižené dítě musí jíst, chodit oblečené, a lékařská péče a doprava za ní stojí také peníze.
Jak radí moji předchůdci : Jestli nejsi ochotna respektovat přítelovy závazky, najdi si jiného, bez závazků.
srpen 24, 2010 08:30
sobeckost : Kamila
některých pisatelek mě nikdy nepřestane udivovat...
srpen 24, 2010 08:33
anebo víš co? : Kamila
vemte si holčičku do péče a bude bývalka platit vám - jak by se ti líbilo se o takové dítě starat 24 hodin denně?
srpen 24, 2010 08:34
... : Eny
Jeho bývalá žena si udělala další dítě s jiným mužem (proto se rozvedli).
Nebylo to tak, že Tvůj nynější manžel si našel Tebe, nebo Ty jeho a pak se s první ženou rozvedli? Možná spekulace, ale ono tak většinou bývá.
Holt, měla jsi s tím Michaelo počítat že má postižené dítě a nebude to jako život s mladým a bez závazků. Věř mi a bude hůř. A já osobně bych s tímhle člověkem do dítěte nešla. Vím, gen může být na číkoli straně, ale co kdyby. A když ne Tvé dítě, třeba další. Nešla bych do toho.
srpen 24, 2010 09:03
jo a že se ohání : Eny
postižením dcery. Pro ni je to dosti závažná věc. Dovedeš si vůbec představit být s takovým dítětem 24hod denně. Neumíš, jinak bys počítala jinak. Co to je 22tis. Co to je proboha živého, pro človíčka, který potřebuje tolik péče, zdravotní pomůcky, lékařskou péči. Ta maminka si nemůže jen tak jít třeba přivydělat. Takový život co vede ona by se měl vyvažovat zlatem.
srpen 24, 2010 09:07
Nadpis je šílený,ale občas je to pravda. : babička Věra
Musím se zastat,Michaela nepíše nic o tom že není ochotna respektovat přítelovy závazky.Spíš tam vidím otázky a obavu.
Není to asi jednoduché,ale každý kdo ti odpověděl má v něčem pravdu.

*Tohle je na doživotí. Proč jsi vlastně do něj vůbec šla? Pořiť si jinýho přítele.

*Vemte si to jeho dítě do vlastní péče, budete dostávat alimenty od matky a budete jí ho půjčovat na osm dní v měsíci. Nebo na čtyři?

*Jedinou možnost řešení vidím v tom, že by tvůj přítel a jeho žena prodali tu nemovitost na kterou platí hypotéku, a za získané peníze koupili pro matku s postiženou dcerou něco skromnějšího k bydlení.

Také není asi jeho povinností platit za bývalou ženu její závazky,pokud chce více peněz na dceru,ať tvůj přítel za ní přestane platit její dluhy.Tohle bych zase udělala já,být na místě tvého přítele.Jak píšeš,splácí asi 16.000,-,no a když přidá 5.000,- na přídavkách na dceru,ještě vám tedy 11.000,-zbude pro vás.

Nesoudím vaší ani její životní úroveň,neznám jí,ale postižené dítě asi potřebuje větší péči než zdravé,na tom se asi shodneme všichni.



srpen 24, 2010 09:10
babičko Věro, : mamča
jaké myslíš, že může mít "vlastní" dluhy matka, která má v péči postižené dítě ? Předpokládám, že ty dluhy se týkají hypotéky na bydlení, které si pořizovala se svým manželem v dobré víře, že staví hnízdo pro své děti. Že to nakonec dopadlo jinak, se asi plánovat nedá.
Málokterá rodina přežije pospolu zátěž postiženého dítěte. Tady se aspoň otec snaží pečovat o dceru o víkendech, aby matce svého dítěte ulehčil. I to je dost výjimka, a je vidět, že tam byly původně dobré vztahy.

Jak může platit osoba pečující o postižené dítě "své dluhy", když nemá žádný příjem ?
POB je dávka určená na poskytování péče postiženému, na potřebné pomůcky a služby. Není to tedy tak docela příjem pečující osoby, v tomhle případě matky.
srpen 24, 2010 09:28
mamčo : babička Věra
ohledně dluhů jsem vycházela jsem z toho co Michaela napsala.
A pokud se nedá dohodnout,mají se dělit povinnosti a tedy i dluhy.

Rozpad manželství se samozřejmě neplánuje,je to téměř vždy bolestivé a nejvíce většinou pro děti.
Máš pravdu,málokdo ustojí tu obrovskou zátěž pečovat o postižené dítě.Je také vidět že otec i přes ránu osudu svoje dítě miluje,jinak by si ji nebral tak ,,poměrně často,,je vidět že péči o ní zvládne také a asi stejně dobře jako její matka i bez těch všech příspěvků.

Tato matka by ale vůbec nebyla vyjímka,kdyby brala spoustu dávek od státu na které třeba ani nemusí být nárok(v tom se asi taky shodneme,že?)
srpen 24, 2010 09:51
Ah opět, : Macesska
každé matce se porodem vytvoří svatozář, matce postiženého dítěte dvě, jedna u hlavy a jedna u zadku.
Pokud si, dámy, nedokážete představit sobeckou vypočítavou nevěrnou mrchu, co porodí postižené dítě, tak já jo. Hlavně se mi líbí, jak všichni úpí, že otec se přece nemá co sobecky pořizovat další dítě - že si matka pořídila ke svému postiženému dítěti další dítko s cizím chlapem během manželství, to je asi OK a naprosto zodpovědné.
Eny, ta spekulace může být klidně i na druhou stranu - těžko říct, jestli to postižené dítě má fakt se svým exmanželem, který na ně platí. Ovšem osobně bych vycházela z toho, co napsala Michaela.
Postižené dítě je samozřejmě závazek pro OBA rodiče na celý život - jsou povinni ho podporovat dokud se není schopno samo živit, což tady asi nebude nikdy. Je fakt, že 2000 Kč není žádná závratná částka a se zvýšením se dá počítat, i když tak vysoké, jak požaduje matka, ho soud určit nutně nemusí (ale samozřejmě může). S "placením dluhů" se moc operovat nedá, protože výživné je na prvním místě a na rozdělení majetku (a dluhů) by se při stanovování výživného neměl brát ohled. Že svou exmanželku otec pořádně neoškubal při rozvodu, když mu teda zahla a pořídila si dítě s jiným už nedoženete - halt měl chodit na Kudlanku, tady by mu poradili.
Je fakt, že pokud vám přijde lepší mít dceru u sebe, můžete zkusit zažádat o svěření do péče. Já teda neposoudím, jestli se to za ty prachy vyplatí.
srpen 24, 2010 09:54
babičko Věro, : Vodoměrka
samozřejmě, že otec zvládne tu víkendovou péči, a že i bez těch příspěvků... protože přes týden může chodit do práce, ono je sakra rozdíl pečovat o takové dítě celý týden a nebo ji mít na pár dní... matka kvůli tomu do práce chodit nemůže, navíc má ještě i další dítě (a protože je na rodičáku, takže ještě hodně malé dítě)
A kdyby na ty dávky od státu nárok neměla, tak je nejspíš nebere, ne?
Možná by sis to měla sama zkusit, co to je, třeba bys pak psala jinak. Nebo máš dojem, že když matka bere příspěvky na péči o postižené dítě, tak už je nadstandard, aby si to své dítě bral otec na víkendy?
A jinak také ani nevíme, za co ty dluhy byly - vznikly za manželství, takže byly společné, a pokud by s nimi Michaelin přítel neměl nic společného, tak by je asi ani neplatil, ne? Každopádně se tak nejspíš z nějakého důvodu takhle rozhodl, když se se svou ženou rozvedl a tak platí.
srpen 24, 2010 10:00
babička Věra : mamča
Fajn. Jestli se dokáže otec postarat stejně dobře o postižené dítě jako matka, mohla by tato zažádat o střídavou péči, aby mohla v době, kdy bude dcera u otce, pracovat, aby si na "své" dluhy vydělala. Tu horentní sumu POB si pak můžou rozdělit napůl.
To je asi blbost, že jo ?
Zatím je ta žena na MD s mladším dítětem, tudíž asi náročnou péči o mimino a "agresivní mentálně postiženou autistku" zvládá. Co by se ale dělo, kdyby matka např. dlouhodobě onemocněla, a starat se nemohla ?

To co píše Michaela, je pro mě poněkud nesrozumitelné :
"Můj přítel vydělává 18 tisíc, splácí, jak jsem už psala, za hypotéku a její dluhy - 16 tisíc."
Zbývají mu 2 tisíce. To ho Michaela živí ?
srpen 24, 2010 10:01
On je nebetyčný rozdíl pečovat o postižené dítě pouze o víkendech, nebo celé týdny, měsíce, roky, vlastně do konce života, a to se matka musí modlit, aby byla fit, a o dceru mohla pečovat. : Myška
Že to otec zvládá, je mu ke cti, ale asi by se svou bývalou ženou neměnil. Matka, pečující o jedno postižené dítě, a jedno, asi zdravé (to nebylo uvedeno, tak to předpokládám), má tedy pro tři osoby k dispozici 22 tisíc měsíčně. Fakt se to někomu může zdát dost? Mně tedy ne, a už vůbec nemám dojem jak babička Věra, že by pobírala nějaké dávky neoprávněně. Výše alimentů 2.000,-- na jedno dítě rozhodně není nijak skvělá, a už vůbec ne pro postižené dítě.
srpen 24, 2010 10:01
No tak předně : Krakonoš
soud při stanovení výživnýho vychází z majetkovejch poměrů povinnýho, nikoli z představ a požadavků voprávněný. Takže při danejch aktivech (18k měsíčně) a závazcích (16k měsíčně) mu soud žádný alimenty nezvýší a bejvalka si dělá jen marný naděje, navopak i čístka 2k měsíčně je v týhle situaci nehorázná a klidně by šla soudně snížit. Moje bejvalka má při příjmu kolem 10k měsíčně a nulovejch závazcích soudem vyměřený alimenty 1k na dítě, například. A jinak souhlas s tím, co napsala Macesska - jakmile by informace v dotazu mohly naznačovat, že nějaká žena, nedejbůch matka, by mohla mít lehce pokřivenej charakter, hned se začne spekulovat vo tom, že si tazatel(ka) vymejšlí. Jó to když z dotazu vyplývá, jakej gauner je chlap, to není třeba pochybovat, to je všechno určitě křišťálově čistá vobjektivní pravda. Stálo by to za zamyšlení... smilies/wink.gif
srpen 24, 2010 10:07
Macessko, : Vodoměrka
ale ono to mohlo být nakonec i úplně jinak, že? Třeba že to její zahnutí byl až důsledek jiných, hlubších problémů v jejich manželství... ale to nikdo nevíme... každopádně pečovat o postižené dítě je dost těžké, sama jsem jednu dobu pracovala s postiženými dětmi (no některým bylo už i přes dvacet) a mluvila s jejich rodiči... tedy většinou matkami... a je to hlavně psychicky velmi vyčerpávající... ale o tom jsem psát nechtěla...
Myslím, že nikdo z nás by nechtěl být na jejím místě... ale ty matky od postižených dětí (nebo rodiče) by svatozář mít měli, ano, protože s tím břemenem na svých zádech si ji už dávno zasloužili...
Zajímavý je jeden můj poznatek (možná je to jen mylný dojem, nevím), že když se jednalo o fyzicky postižené dítě, tak většinou mělo oba rodiče... když bylo dítě postižené mentálně, ve většině případů to otec dítěte neunesl a manželství se rozpadlo, dítě zůstalo matce...
srpen 24, 2010 10:10
... : Kusadlo
A to nikoho z vás ještě nenapadlo, že ta hypotéka, co přítel splácí, se nemusí týkat bývalky, ale že je třeba na byt, ve kterém žije s Michaelou? Tohle přesně Michaela nespecifikovala. Ono to totiž může být i tak, že 15 tisíc platí za hypošku na jeho nové bydlení a 3 tisíce za společné dluhy z prvního manželství. I to je jedna z možností.
srpen 24, 2010 10:14
Krakonoši, : mamča
když to máš tak dobře zmáknutý, neuvažuje se při výpočtu alimentů třeba tak, že by tomu povinnému (tady manželovi) mělo zůstat aspoň životní minimum ?
Tady, dle Michaelina příspěvku, zbývá dotyčnému otci 2 tisíce Kč, které asi ještě platí jako výživné.
Z čeho tzedy žije ?
srpen 24, 2010 10:16
Vodoměrko, : Macesska
ono to může být naprosto jakkoliv. Ovšem řešit sebehlubší manželskou krizi tím, že zahnu a pořídím si nemanželské dítě, když vím, že mám na krku jedno postižené, mi nepřipadá normální. U muže ani u ženy. Podle zmínky, že alimenty platí i ten strůjce druhého dítěte, soudím, že to nebyl uvážlivý odchod do harmoničtějšího vztahu.

Svatozář se imho nefasuje podle toho, jestli postižené dítě máš, ale jak se o něj staráš. O tom v Michaelině dotazu nepadlo ani slovo. Trochu extrém: pár článků zpátky se tu mluvilo o těhotné, co "bude pít a kouřit, aby měla postižené dítě a dostala větší přídavky" - taky bych nechtěla být na jejím místě, ale neznamená to, že to je supermatka. (Ne, nemyslím si, že by zde probíraná ex porodila postižené dítě schválně!)
Nepotřebuji matce nasazovat psí hlavu, třeba je fakt světice nejsvěticovatější, ale jak to Michaele asi pomůže?
srpen 24, 2010 10:29
mamčo, : Macesska
mám silný dojem, že hypotéky a dluhy se u stanovení alimentů neuvažují. Ono by pak totiž stačilo nezodpovědnému rodiči nasekat dluhy (nejlíp někde, kde mu je odpustí nebo moc tvrdě nevymáhají, u partnera třeba) a nemusel by platit na děti ani korunu. Co se asi zohledňuje je životní minimum, maximálně tak náklady na bydlení (topení, voda, plyn), ale hypotéka ne.
srpen 24, 2010 10:34
všiml si : babička Věra
někdo vůbec že když se lidi zorvedou(rozejdou)matky vždycky řvou že maj málo peněz a že chtěl přidat?Proč neřvou,že si přejou společnou(střídavou) péči o děti?
Po rozchodu(ať už je jakkoli bolestný a zavinil ho kdokoli)téměř nikdy nejde o pocity,city a dobro dětí,jde jen o prachy.Bohužel.

Podle mě je to nezodpovědná(nebo nadpis této diskuse platí i v tomto případě???) ženská.
Pro ty co nevědí,při střídavé péči se dávky od státu nedělí,pobírá je každý třeba půl roku.

Musíte vidět vše co je psáno a né jenom jak je Michaela blbá že šla do vztahu s chlapem co má z minulého manželství postižené dítě.Nebo že je asi netolerantní k jeho závazkům když sem přišla žádat o radu a názor.
Koukněte se na matku.Ještě za manželství ve kterém se narodilo postižené(a celý den potřebující nepřetržitou její péči)dítě,si upíchne s jiným chlapem další dítě.No opravdu zodpovědná a hodná maminka.
Jak jsem psala,nesoudím nikoho,neznám jejich vztahy.
Ale nedělejte z matky chudinku na mateřské dovolené co pečuje ještě o mimino.

Takže sečteno a podtrženo,sobecká a zlá není Michaela,ale ex jejího přítele.Tak to vidím já.
srpen 24, 2010 10:44
Dost jednoduché vidění, babičko Věro. : Myška
I když nejsem odbornicí na střídavou péči, myslím si, že střídavka jde uplatňovat tam, kde není třeba celodenně pečovat o postižené dítě. Těžko lze chodit do práce např. měsíc, a měsíc být doma s postiženým dítětem.
Takže otázka, kdo bude pečovat o postiženou dceru byla vyřešena tak, že pečuje matka a otec holt má tu výhodu, že může chodit do práce a tak platí aloše. Celkem normální a pochopitelné. Nemyslím si totiž, že otec stál o to, zůstat s postiženou dcerou doma. A nemyslím si ani, že by stála Michaela o to, mít tuto dceru neustále doma. Ta stojí o to, mít s tímto tatínkem miminko. Taktak vyjdou s penězi (proč platí Michaela za svého ex dluhy?), přítel má postižené dítě (riziko, že společné dítě bude postižené též je tedy výrazně vyšší), ale pokud má Michaela ráda adrenalin, tak proč ne.
Já bych do toho ale nešla.
srpen 24, 2010 11:01
babičko Věro, : jednababi
tobě se OPRAVDU zdá nezodpovědné "neobětovat se" celá postiženému dítěti a pořídit si druhé, navíc s tou pravděpodobností, že s tím "jiným chlapem" bude zdravé?
Netroufám si soudit, jaká je exmanželka, jen mě tak napadla možnost, že zvýšené výživné chce třeba využít na nějakou nadstandardní, tedy pojišťovnou nehrazenou, péči o dcerku nebo možná na její občasné pohlídání, sportovní či jinou přiměřenou aktivitu - nevím. Ale řekla bych, že podobné dítě se těžko někam umisťuje, tudíž to holt stojí víc.
srpen 24, 2010 11:08
babičko Věro, : mamča
může to být jak říkáš, ale nezapomeň, že slyšíš jen jednu stranu, a to ještě tu, která do toho rodinného propletence vidí jen z toho pohledu, že jí chybí peníze, které její současný partner dává své exmanželce.
Ať je ta původní manželka jakákoliv (třeba i nezodpovědná a zanášející), o postižené dítě se nejspíš zodpovědně stará. Kdyby ne, určitě by to Michaela zmínila.
Já jí její úděl nezávidím. I jestli má na svém svědomí nějaké hříchy, bude činit pokání po zbytek života. Je snadné někoho odsoudit. Rodiče postižených dětí, kteří se rozhodli o svoje děti pečovat, ušetří státu velké peníze. Ústavní výchova je mnohem nákladnější, než nějaký POB. A ten postižený človíček má také citlivou duši, i když je třeba nevzdělatelný a obtížně vychovatelný.
Když už prostě jednou takového člověka přivedli na svět, tak se o něj také snaží zodpovědně postarat. Rozhodně se "neválí" doma na dávkách a neužívá si nějakého luxusu.
Ten otec se aspoň snaží, když už se nemůže starat, finančně zajistit svoji dceru. On si tady nestěžuje. Stěžuje si jeho nová partnerka.
I ona má volbu. Nemusí s ním za těchto podnmínek být.
srpen 24, 2010 11:17
jednababi, :) : Macesska
Teď jsi mě pobavila - takže když si zdravé dítě s někým jiným doplňkově pořídí matka (během trvání manželství, podle všeho s náhodným milencem), je to přece správně, když otec (po rozvodu, se stálou partnerkou), tak je to špatně?
V dědičných chorobách se moc neorientuji, on se autismus dědí jen od otce, že tu všichni píšou, že Michaela riskuje postižené dítě, zatímco matka s druhým dítětem měla super nápad (a jistotu, že její druhé dítě postižené nebude)?
srpen 24, 2010 11:17
Ani já se v dědičnosti autismu neorientuji, a právě proto bych do společného dítěte nešla. : Myška
Pečovat o postižené dítě je řehole do konce života. A vědomí, že po mé smrti čeká dítě ústav, taky není zrovna dvakrát lákavá.
srpen 24, 2010 11:31
... : Sandra.
Napsat o matce postiženého dítěte, že je zlá a sobecká jen proto, že si k tomu postiženému pořídila ještě jedno dítě zdravé mi přijde dost mimo. Touha mít alespoň jedno zdravé dítě, které má šanci mít děti a vést plnohodnotný život, je asi pochopitelná (skoro) každé mámě. Druhá věc je, že co mám zkušenost, tak spousta rodičů takto postižených dětí si k nim přeje ještě sourozence i proto, aby se o ty nesamostatné děti, které jsou zvyklé na pobyt doma, měl po jejich smrti kdo postarat.
Matka dítěte může být jakákoliv, ale sobecká asi ne, protože sobecká osoba by se o postižené agresivní dítě asi nestarala, nýbrž by ho dala do ústavu. Naši kamarádi a sousedi mají 10ti letého autistického chlapce, takže mám celkem jasnou představu jak tvrdá je to práce a nebrala bych to ani za zlaté prase, natožpak za 13500Kč (zbylých 9600 je na druhé dítě, to Michaelu nemusí trápit a navíc je to pouze do 3 let věku mladšího dítěte, pak zbyde jen další 2 tisíce výživného, bez možnosti jít do práce.)
Michaelo, máte tři děti, z toho jedno, které bude potřeba sponzorovat doživotně a nic moc přijmy, takže rozumnější je si další dítě nepořizovat.(Nebo, pokud je pro tebe třetí dítě důležité, si najít nějakého partnera který si stojí lépe v poměru přijmy x výdaje.)
srpen 24, 2010 11:38
dědičnost autismu : Sandra.
Udává se, že mají-li rodiče již jedno autistické dítě, je pravděpodobnost, že i jejich případný další potomek by mohl trpět autismem, přibližně 3-8% (Yapko, 2003).
Pokud si rodiče pořídí další dítě s jiným partnerem, bude ta pravděpodobnost zřejmě o něco nižší. (Týká se to samozřejmě i matky, i otce.)
srpen 24, 2010 11:46
Sandro, : mamča
také jsem se setkala s případem, že si rodiče postiženého dítěte vědomě pořídili další, zdravé dítě, jako pečovatele pro svého postiženého syna. Ten úmysl považuji za nehoráznost až zvrhlost. Ale co se děje v hlavách takto postižených rodin (ano, postižená je celá rodina) je ve hvězdách.
Máš představu, že bys jednomu svému dítěti vytkla takovou životní perspektivu ?
Ale o tom tady není řeč.
Je to JEN o penězích.
srpen 24, 2010 11:49
Macessko, : jednababi
nikde jsem nepsala, že mít další dítě je špatně či správně a o touze po zdravém dítěti už píše Sandra.
mamčo dokonce bych tu ex ani nepodezírala z toho, že programově pro dcerku porodila dalšího případného pečovatele. Spíš "jenom" sourozence, i když možná i proto, aby malá jednou měla někoho blízkého mimo rodičů.
srpen 24, 2010 11:59
No vůbec mě to nepřekvapilo, : Karlos
jak se většina zdejších diskutérek sesypala na tazatelku. Klasika.
srpen 24, 2010 12:07
... : Sandra.
Mamčo, na tohle téma jsem četla pár docela vášnivých diskuzí a názory se dost různí. Já osobně si myslím, že by rodina měla držet při sobě a navzájem si pomáhat, takže když se jednomu členku rodiny něco stane, ostatní napřou síly, aby mu pomohli. Když ti například ochrne brácha po autonehodě, postaráš se o něj (nebo to alespoň zkusíš) nebo ho šoupneš do ústavu?Před podobnou volbou stojí časem i tito "nově narození" sourozenci, akorát s tím rozdílem, že oni mají rozhodování těžší, protože jsou od malička manipulováni a směřováni k tomu, aby pomoc svému sourozenci neodmítli. Na druhou stranu je jednání rodičů i dost pochopitelné- jednak je vede touha mít zdravé dítě a druhak milují i to své postižené a vědí, že po 30letech strávených doma mezi svými blízkými ten jejich potomek přechod do ústavní péče s největší pravděpodobností nezvládne.
srpen 24, 2010 12:11
Sandro, : mamča
já nezpochybňuju soudržnost rodiny a vzájemnou pomoc, kterou považuji za samozřejmou. Jen mě děsí ta cílená "výroba pečovatele".
Vedle nás bydlela dlouhá léta rodina s mentálně i fyzicky postiženou dcerou a dvěma mladšími kluky. Dlouhá léta se starali rodiče a kluci pomáhali dle svých sil. Dcera byla mentálně zhruba na úrovni 2letého dítěte, obézní a agresivní. Když jí kluci třeba nosili na WC, protože rodiče už jí neunesli, a přebalovali jí, když menstruovala, připadalo mi to děsné. Starali se, a neměli svědomí nechat s ní rodiče samotné. Oba se časem oženili, ale ani jednoho manželství tuhle péči o sestru nepřežilo.
Když rodiče zemřeli, dali kluci sestru do ústavu, protože museli chodit do práce. Ta postižená v ústavu pak brzy zemřela, a ke "klukům" tehdy už čtyřicátníkům, se jejich manželky vrátily.
Proto tvrdím, že postiženým dítětem je postižená celá rodina.
srpen 24, 2010 12:23
... : Sandra.
Jo, mamčo, to souhlas. Je to zajímavé téma, ale dost OT, tak třeba někdy jindy a jinde:-)
srpen 24, 2010 12:25
tak a jakto?? : babička Věra
Kam se poděl můj příspěvek? smilies/angry.gif
srpen 24, 2010 13:04
Michaelo : Míška
kdyby mne můj muž opustil kvůli jiné ženě,budu chtít nejen platit na našeho postiženého syna, ale budu od něj potřebovat i fyzickou pomoc. Neboť z vlastní zkušenosti vím, že péče je prostě jenom na nás, na rodičích. Ale na druhou stranu i mezi námi, matkami postižených dětí, může být nějaká maminka "trochu vypočítavá". Ano,na doživotí to je bohužel. Autistická dcerka nejspíš samostatná nebude.
srpen 24, 2010 13:06
to zas neni tak moc od veci, : Anicka
pomerne zname jsou preci pripady, kdy si rodice porideji dalsi dite, ktere bude bankou zdrave kostni drene pro to prvni nemocne
A to "poridit soureozence-opatrovatele" je taky dost bezne
bohuzel
srpen 24, 2010 13:07
Myslim, ze vyzivne na postihnutu dceru bude zvysene. : rybka
A zda sa mi to spravodlive, nakolko len otec ako jediny z rodicov dietata ma moznost zarabat, matka sa musi o dieta celodenne starat bez moznosti zarobku. Takze matka poskytuje celodennu starostlivost a otec financie. Rozvadzame sa so svojimi partnermi, nie so svojimi detmi. Povinnostou otca teda zostava dceru financne zabezpecit, resp. zabezpecit starostlivost o nu po financnej stranke. Matka toto urobit nemoze.
srpen 24, 2010 13:22
No, Michelo, mně osobně by trápilo něco úplně jiného, : alena puntík
tak "ženich" tvé dcery má postižené dítě se svou bývalou ženou, přičemž druhé dítě - stejná žena, ale jiný muž - je naprosto zdravé. Z toho se lze domnívat, že i druhé dítě - tedy to, které čeká tvá dcera - by mohlo být tako postižené. Co když bude? Jakože to nikomu nepřeju.Toho bych se, já osobně, bála víc, než toho, uzda dotyřčný bude muset něco platit.
srpen 24, 2010 13:27
rybka : Myris
Spolehni se, že pokud tomu otci prokazatekně zbejvaj z příjmu jen dva litry, tak mu to nezvednou.
srpen 24, 2010 13:36
Myris, : rybka
mne to vychadza tak, ze mu z prijmu zostava viac ako dva litre. Lebo podla toho, co tu vyssie niekto napisal, vyzivne je prednostne splacaniu dlhov a hypoteky. Ale nie som pravnik.
srpen 24, 2010 13:52
............. : babička Věra
Macesska-to jsem přesně psala,když si pořídí vdaná žena a matka postiženého dítěte další dítě s náhodným chlapem,je to v pořádku,ale když by ženská i když má už dvě děti chtěla(je to ve stádiu uvažování) dítě s nynějším partnerem je nutně nerozumná???Co je to za logiku?

Myška-no myslím že v tomto případě by asi střídavá péče nebyla to správné řešení,nevím.
Také bych asi rači volila variantu zvednutých alimentů.

Vůbec ale nechápu reakce některých pisatelek na Michaelu.Vždyť se ptala na naše názory,snad čekala pár teoretických rad.....co já vím.
A tady z ní spousta z vás udělala hloupou,nemorální,vypočítavou,nezodpovědnou a neschopnou tolerance k závazku svého přítele.
Proč má ona vysvětlovat proč si začala něco s chlapem co má postižené dítě?
Proč se má stydět za to že spolu chtěli ještě dítě společné?

V každém případě je jasné,že pečovat o takové dítě je na celý život a není to žádná sranda.

srpen 24, 2010 14:00
babičko Věro, ale mně se to opravdu nezdá příliš rozumné, přivést na svět další dítě - : Myška
Michaela má svoje dvě, její partner jedno postižené, které vyžaduje celodenní a celoživotní péči (kterou fyzicky zajišťuje matka, finančně otec a stát), a mají se co ohánět finančně. Nějaké riziko, že bude společné dítě postižené, i když riziko menší než jsem předpokládala, tu je. Za takových okolností bych já na svět další dítě nepřiváděla.
Proč má matka postižené dcery ještě jedno dítě? Třeba chtěla aspoň jedno dítě zdravé... O jejích pohnutkách nic nevíme, a asi nic neví ani Michaela.
srpen 24, 2010 14:25
Myška : babička Věra
Určitě,souhlasím,také bych tohle asi mooooooc dlouho zvažovala a asi bych další miminko už nechtěla.
O matce toho fakt moc nevíme,ale ono to možná bude tím,že tady na Kudlance jsou diskuse pouze pro skalní kudlanky.Cizí osůbka sem tak možná dá ten základní článek(teda sem ho dá zřejmě Daniela) a pak se na ní všichni vrhnou.
S diskusí to nemá co dělat a tak se nelze divit že tu s náma třeba konkrétně Michaela vůbec nediskutuje.

srpen 24, 2010 14:37
Michaele se názorů dostalo přehršel, : jednababi
co si z nich vybere, je její věc.
Akorát že nikdo nevíme, jak je to doopravdy - jestli nové dítě s cizím pánem byla příčina nebo důsledek rodiné krize, jestli skutečně jiný otec nebyl zvolen pro jakousi "jistotu" mít zdravého potomka (a třeba to jen prasklo smilies/wink.gif), proč M. přítel za exku platí - možností je nespočet.
Ale je fakt, že mě zarazila ta otázka " A když není svéprávná, tak na ni bude muset platit celý život?" Michaelo, třeba ne. Třeba jí bude invalidní důchod nějaký přivýdělek stačit. Jenže já z celého psaní cítím tak trochu chlad - ne chamtivá exmanželka, ale ta "postižená, autistická a agresivní" holčička ti dělá čáru přes rozpočet, zdá se mi.
srpen 24, 2010 14:45
Sandra 11:38 : mamča
Přemýšlela jsem o těch počtech. Jestliže matka postiženého dítěte má POB 10500 plus 2 tisíce výživné, a další zdravé dítě 2 tis. výživné plus Rodičovský příspěvek 7600, je možné, že mladší dítě dosáhlo věku, kdy na něj už nebude pobírat RP, a tudíž její příjem poklesne na 10500 a 2000 a 2000. tj. 14500,-Kč pro tři lidi. Z toho se moc vyžít nedá, proto nejspíš žádá o zvýšení výživného, (možná i od otce svého druhého dítěte) protože sama si vydělávat při péči o postižené dítě prostě nemůže.
Neviděla bych v tom nějakou vypočítavost, ale prostě boj o přežití.
srpen 24, 2010 14:46
... : mura1
O matce toho fakt moc nevíme,ale ono to možná bude tím,že tady na Kudlance jsou diskuse pouze pro skalní kudlanky

ne, to bude tim, ze sem matka nic nenapsala. a nenapsala sem velmi velmi pravdepodobne proto smilies/wink.gif , ze nevlastni kristalovou kouli, ktera by ji prozradila, kde je momentalne na internetu zminovana
srpen 24, 2010 14:49
jednababi, : Macesska
nic ve zlém, jak to čtu postupně, tak mě to, co píšeš, nějak dorazilo. A ano, mně se zdá nezodpovědné, pořídit si ve chvíli, kdy mám postižené dítě a dluhy, kam se kouknu, další mimčo s cizím chlapem. Čím finanční zodpovědnost za svoje první dítě hodím prakticky výhradně na stát a na jeho otce. Mně vůbec přijde nevěra nezodpovědná a ošklivá.

Myško, a co takhle myšlenka, že by alespoň jedno zdravé dítě chtěl otec? Že by neměl nárok, když mu halt manželka zahnula?
Za daných okolností by Michaela narozdíl od tebe evidentně dítě na svět ráda přivedla - co s tím? Nepochybuji, že o rizicích a pravděpodobnosti postižení ví asi daleko víc než my (než já teda určitě) - rozhodnutí je na ní. Mimochodem, nebylo by pro tu autistickou dcerku lepší, kdyby měla DVA zdravé sourozence než jen jednoho? (;

Mně teda připadá každá rada drahá, leda sepsat výdaje, připravit si důvody, proč alimenty nezvyšovat a modlit se, aby soudce situaci posoudil nějak rozumně. Předpokládám, že možnosti úspor a uskromňování jsou už využité. No, a pokud bude mít otec další vyživovací povinnost, tak mu to výživné na 1. dceru takřka určitě sníží - akorát není jasné, jestli by se z toho rozdílu dalo vyžít.
srpen 24, 2010 14:54
Macessko, : jednababi
nikde není psáno, že paní nebude požadovat zvýšení výživného i na druhé dítě. Mimo to fakt nevím(e), proč ta nevěra, další děcko, proč s jeho otcem není, proč "její" dluhy platí exmanžel (že by nějaká dohoda, o které taky nevíme?). Ono je lehko soudit a odsoudit, jenže to bychom měli znát alespoň názor přítele, ne-li jeho ex. Michaely pohled nestačí.
srpen 24, 2010 15:01
Macessko, lze narození dítěte nějak nárokovat? Tedy narození zdravého dítěte? : Myška
Jistě, zdravé dítě může chtít i otec postižené holčičky, neříkám, že ne. Ale přece jen asi v ženě bývá touha po mateřství zpravidla silnější než u mužů touha otcovská :-). Ale nechci se zaplétat do takové polemiky.
Nevím, jestli je pro autistickou dcerku dobré mít sourozence, ale nelze počítat, že se o ni, pokud matka už nebude moci, sourozenci nebo její otec postarají. Skončí s největší pravděpodobností v ústavu.
V této souvislosti - nemyslím si, že by bylo fér k těm zdravým sourozencům, pokud je rodiče přivedli na svět jako budoucí pečovatele.
srpen 24, 2010 15:17
jednababi, : Macesska
Michaelin pohled nestačí k čemu? K radě, co dělat? (Mám dojem, že všechny možné v úvahu přicházející rady tu zazněly.) Nebo je nutné Michaelu objektivně vyhodnotit a vynést rozsudek? smilies/wink.gif
srpen 24, 2010 15:18
Myško, : Macesska
halt se v hodnocení rodičovských touh neshodneme, to je stará vesta. Jako výsledek přesvědčovacích snah svého otce s tebou v tomhle prostě souhlasit nemůžu, protože bych tím popírala svou vlastní existenci (:
Nemyslím, že by bylo super přivádět na svět dítě za účelem péče o sourozence, ale když už budou na světě, tak čím víc jich bude, tím je větší pravděpodobnost, že se o ségru někdo aspoň trochu postará. Třeba jí v ústavu připlatí nadstandard a dojede se za ní kouknout, když nic jiného. (A stejně jsem tam dávala smajlíka, tak co.)
srpen 24, 2010 15:27
Tak snad : babička Věra
si z toho tady Michaela při rozhodování vybere správně.Asi to nemá jednoduché.

Ale ještě se vrátím k pořízení si druhého dítěte jenom pro to,aby byl někdo kdo se o první postižené dítě v budoucnu postará.
Někde jsem tu i tento názor četla.Pokud to bylo pro tohle,tak to je pro mě absolutně neodpustitelné,neuvěřitelně sobecké a zlé.
Jakým právem předurčit druhému dítěti jeho budoucnost po této stránce?
Právem mateřské lásky?Tak já si dovolim o opravdové mateřské lásce v tomto případě pochybovat.


srpen 24, 2010 17:24
Macessko, Michaelin pohled je značně jednostranný. : jednababi
Chce dítě s partnerem, který to má a vzhledem k nemoci dcerky i mít bude finančně složitější a štve ji, že exka si mimčo bez zábran pořídila, zatímco ona nemůže, třeba proto, že jí chybí ona "drzost" exmanželky. Takže celkem logicky nemůže být objektivní, protože "ona má a já ne".
srpen 25, 2010 07:42
jednababi, : Macesska
netvrdím, že Michaelin pohled je objektivní, ale na nějaké poradění snad stačí, ne?

Při vylíčení např. story typu "zjistila jsem, že je mi muž nevěrný" případně "chce se se mnou rozvést" nebo "on už o mně nestojí" nebo "nechce se mnou dítě" jen velmi vzácně začne někdo rozebírat, že pohled pisatelky je značně jednostranný, jestli si to náhodou nezapříčinila sama, protože je nejspíš hloupá, protivná káča, jestli náhodou sama nebyla nevěrná, jestli umí vařit atd. a že k posouzení je nutný i pohled partnera a případně jeho nové známosti. Tak proč tady jo?
srpen 25, 2010 09:06
Přesně tak : babička Věra
jak napsala Macesska.

Michaela napsala svůj problém a ptala se na nějakou radu.Tedy i když její pohled na tu danou situaci zřejmě není úplně objektivní(v podstatě ale i může být,to nevíme)není důvod proč jí tady pár rad nenapsat(nápady,možnosti a různá řešení).
srpen 25, 2010 11:14
Proč tady jo, Macessko? : jednababi
Protože znova říkám, že poradit lze jediné - vyčkat, až ex podá návrh na zvýšení, soud rozhodne a pak buď rozsudek akceptovat nebo podat odvolání. Ani výčet příjmů exmanželky a plateb i výdělků přítele nestačí, aby se dalo říct, jak budo při jednání posouzeny VŠECHNY další okolnosti.
To máš stejný, jako kdybych napsala, že mě manžel napadl a přerazil mi klíční kost - pravděpodobně budu za chudinku, protože cudně nesdělím, že jsem ho před tím bacila pánví smilies/smiley.gif
srpen 25, 2010 11:47
Výživné : Sisík
Prosím vás mám prosbu. Jeden známí má postiženou dceru v ústavu,matka jí zemřela,on je znovu ženatý,ale OSSZ po něm vyžaduje platit výživné? Má na to právo? Děkuji moc.
leden 11, 2012 17:33
Místo rady útok... : Luci
Michaelo nenech si zkazit naladu nekterymi prispevky.Slovem jste nenaznacila, ze by jsi male nechtela pomahat, ale je jasne, ze to musite delat ve svych moznostech. Nemuzete ji dat vse a sami se chodit past na louku... Taky musite jist a platit sve pohledavky. Ja prozivam dost podobnou vec - nastesti jsou pritelovi deti zdrave, ale zase jsou dve. Manzelka se taky snazi navysovat alimenty a porad ma malo, ackoli ji pritel nechal cely dum i s vybavenim a alimenty plati radne. Taky mame hypoteku a malou dceru. Nejhorsi je, ze ty penize nejdou detem, ale jejich matce - nema na jogurty a salám pro děti, ale na to, aby mela ona a jeji pritel co kourit se vzdycky najde.. Zivot neni snadny a byla by skoda si nechat rozbit vztah kvuli penezum, ikdyz uz chapu, ze to muze nekoho v podobne situaci potkat :-( Drz se, musime doufat, ze zdravy rozum preci jen nakonec zvitezi a nerozhodne soudce davat vse, co vydelate aniz by se podival take na vydaje... Ackoli jsem cetla, ze i tak to nekdy probiha u nasich soudu :-/ DRZTE SE !!!
březen 08, 2012 13:41
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]