Opustit, či neopustit? To musíš vědět sama.

Jestli se přes to můžeš (chceš) přenést a pokračovat, nebo už k němu navěky věkův budeš přistupovat jako ke zrádci. Pokud se rozhodneš s ním zůstat, musíš zapomenout. Dokážeš to? Pokud ne, pak je lepší odejít - i kvůli dcerám. Aby netrpěly napětím, které by mezi vámi neustále rostlo.

Samozřejmě záleží též na tom, jak se k tomu postaví tvůj manžel.

a hnala ji ven nahou. A předvedla bych manželovi, co všecko dokážu, když mě nas*re. Chlapi jsou většinou zbabělci, myslím, že nějakou dobu by mu strach nedovolil. ale ještěn před tím, než bych jí vyhnala, zjistila bych si její nacionále a pak ji udala, že v doběš, kdy tam pobývala - přičemž tam neměla co dělat - ztratily se mi nějaké věci - jako např. zlatý řetízek, značková kabelka, diamantové náušnice atd. atd. Kopii udání bych zaslala jejímu zaměstnavateli.

protože netuším, jaké jsou u vás vztahy, a co všechno dokážeš odpustit. To v tuhle chvíli nejspíš netušíš ani Ty.
Ale za tu noční scénu bych se rozhodně nestyděla. Ani před dětmi, ani před sousedy, kteří z toho nejspíš měli druhé Vánoce.
Nepřijela jsi na přepadovku, ale z vážných objektivních důvodů. Najít cizí nahou ženskou ve vlastní posteli, asi bych jí vyšoupla nahou jako prst zvenčí za dveře bytu, a manželově hlavě předvedla tvrdost litinového nádobí...
Ty jsi svou partii odehrála, teď je na tahu on.
Napiš, jak se zachoval, v podstatě by měl být na Tebe pyšný :-)).
O děti se neboj, jistě chápou, že máma bojovala o jejich ohrožené hnízdo, a mají příklad do života - nenechat si s.át na hlavu.

já si myslím, že dcerky pochopily moc dobře oč šlo a jsou na tvé straně. Teď už jim těžko může nakecat, jaká jsi příšerná manželka a hospodyně a že musel odejít, protože se s tebou nedalo žít a podobně. Nahá cizí ženská v posteli je dostatečný argument na to, aby mu na to neskočily.

proč se stydíš za scénu. To bylo to nejmenší, cos mohla udělat, a naprosto přirozená reakce. "Myslet na děti" přeci doprčic neznamená zachovávat za všech okolností poker face a nechat si tiše sr*t na hlavu.

Jak dál naznačuje Sinix. Bude velice záležet na tom, jak se k tomu postaví Tvůj manžel. Ale ze všeho nejvíc to, jestli jsi s ním po tom schopná ještě žít tak, aby ses s tím Ty sama vyrovnala.

přímo manažera, nýbrž takovej ten týpek, co je nejchytřejší na světě, všemu rozumí, všecko zná a od všeho má klíče. Zbytek lidstva považuje za blbce. A jejich případné rady za směšné - protože on ví všecko nejlíp. ale možná se u Vás na Moravě podobné typy nevyskytují, že se soustředili poze na Čechy./Myslím tím území - aby zas nedošlo k nedorozumění/.

sesypalo se toho na jednu hromadu víc - konkrétně ty finance, máte společné dluhy, píšeš.
Když se vyjádřím k návratu samému - nikdy se nevracet bez ohlášení dřív...a manžel je nevkus sám - položit si milenku do manželčiny postele - když už měl tu volnost a potřebu,proč nešli na hotel ? doma to je pohodlnější a levnější, co ? To je ale hnus, velebnosti.

Jinak - jak píše Sinix - když odpustit tak pak nehrát celý život ublíženou. Sama musíš nejlíp vědět, zda ho máš ještě ráda a dokážeš odpustit. Pro někoho je zkrátka nevěra konečná stanice, pro někoho až tak ne. Zrovna včera šel v rádiu pořad o nevěře, neslyšela jsem jej celý ale v posledních příspěvcích volal muž, že odpustit dokázal a dnes je tomu rád, a pak nějaká žena, měla tak tochu sukničkáře, vydržela kvůli rodině, dětem, dnes už je jí přes padesát a taky je docela ráda že dokázala odpustit.
Nebo to rozseknout a řešit jeden problém za druhým. Na co si myslíš že máš ? A co na to dcerky dnes ?

to patřilo do jiné rubriky. sorry

Sedím v práci a jsem ráda, že se nic moc neděje, nejsem schopnáse soustředit na n ic.Holkám jsem řekla,že to nesmějí nikomu říkat,že děda s babičkou se to zatím nemají dovědět.Táta má nemocné srdce,nechci jim přidělávat ještě zatím trápení.
On se ještě vůbec neozval,vůbec nevím, co bude, až přijdu domů.

Chápu ale, že vůbec nevíme, jaký máš vztah s rodiči, a jak je na tom tvůj táta, jestli by to rozčilení ustál. Ale pokud se rozejdete s manželem, stejně se to dozví. A měl by se to dozvědět od vás, od tebe, ne o d cizích, třeba od sousedů, kteří zaslechli tu scénu.
Držím ti palce, aby to rozhodnutí, které učiníš, bylo správné, a abys nelitovala.

já myslím, že odpuštění v této situaci není nemožné, ale je zásadní, jak se k tomu postaví ten partner.
Pokud by to pojal stylem - no a co má bejt, neměla ses vracet dřív, stejně jsi taková a maková (tj. snažil se svou evidentní vinu svalit na partnerku), měl by kufry za dveřma dluhy nedluhy.

se stalo mojí tetě, vrátila se z lázní, kde si mimochodem léčila nervy-ha ha o den dřív! a našla svýho drahouška s nádhernou, dlouhonohou blondýnou v manželské posteli. To je hnus velebnosti, to je fakt. Já bych tohle nepřekousla ani náhodou, jelikož je to ztracený čas, čas který už můžeš využít úplně jinak, třeba na vzpamatovávání se z toho šoku, urovnání si myšlenek. Uvědom si, že pilulka zapomnění neexistuje a Ty už "bohužel" tuhle tu hnusotu povezeš sebou, jako valník naložený kamením, už se té myšlenky nezbavíš. Bolest, zoufalost a zklamání si musíš teď projít a nebraň se jim, jsou přirozené. Buď statečná a věř, že čas je lékem. Plač a věř, že nejsi sama! Šárko vím, jak Ti je.

třeba jí roztrhala šaty, ostříhala vlasy, nebo tak...nic, co by se dalo kvalifikovat jako ublížení na těle s trvalými následky. Už vidím to haló na policejní stanici, až jim tam nahá ženská lehce zakrytá roztrhanými hadry půjde podat trestní oznámení. No, když jim řekne, že byla šukat s cizím chlapem v cizím bytě..tak to jí určitě přidá na vážnosti. Dobrý by bylo to nafotit a kopie rozvěsit v okolí jejího bydlště. Jestli je vdaná, jakože asi jo, jinak by nebyli u vás, tak se ublížení na těle dopustí její muž a ty budeš z obliga.

Předem říkám, že to neschvaluju, ale...
Co si vy ženský myslíte?

Ne, zcela jistě nechtěl rozbít manželství, které funguje jen proto, že mu nestačí jedna ženská (hypotéka, děti...).
Ne, nechtěl Ti ublížit.
Jo, chtěl š*kat.
Jo, chtěl š*kat někoho jinýho než jsi ty.
Kdybys přijela v pondělí, bylo by všechno cajk.
Kdybys dala vědět, taky by měla pohodový manželství dál.

Těžko to bylo poprvé a doposud jsi nic nepoznala. Nepoznala bys ani dál a v pohodě žila.

Je to tvrdý ale prostě je to realita.

Problém je to Vás obou, nikoli jen jeho. Pokud potřeboval provozovat takovéhle věci, je to také tvé selhání - v rámci pohledů současné společnosti, ve které se považuje za normální, že lze břímě čistě manželského sexu táhnout celý život.

Já bych si dovolil tvrdit, že to selhání není, protože přijímám základní předpoklad (narozdíl od běžného povědomí), že jeden člověk není schopen saturovat potřeby druhého (předpokládám normální rozložení - tedy saturace jedním protejškem je blízko extrému [nuly] a zahrnuje velmi malé procento populace - ale ano, jsou takoví) v této oblasti a tento tedy nutně - buď musí strádat (celý život) nebo si své potřeby prostě začne uspokojovat. V lepším připadě tak, aby to neubližovalo okolí - což byl i tento případ - při standardním příjezdu či informovanosti o příjezdu dřívějším by se žádné ubližování nekonalo. Je vhodné s tímto do budoucna počítat.
A nekamenujte mě, to je prostě realita. Je načase sundat růžové brýle. Z hrušky dolů. Rozehnat obláčky.
Uvědomte si, kolikrát slyšíte ty věci kolem sebe a řeknete si "Ještěže ten můj/moje je jiný/jiná..." Pochopte není. Je to zcela stejný materiál, jen je vámi viděn jinak. A vy jediná/jediný jste ten, kdo může zařídit, aby to tak zůstalo po celý život. Takže brýle dolů včas nebo nikdy.
Tolik k realitě, která je kolem nás.

A teď k třecí ploše:
Co se stalo, stalo se. Těžko Ti vyčítat, že jsi se zachovala tak, jak jsi se zachovala. Dojde-li k ubližování, je třeba se bránit, což jsi udělala a zřejmě správně.

Rada do budoucna:
Pokud dokážeš přijmout realitu a stran soužití je-li to vzorný obětavý otec a pozorný manžel, jsi šťastná žena. Zkus zajistit, aby se příště neubližovalo nikomu žádným způsobem. Tj. jasně mu dej najevo, že ubližování nestrpíš a sama zkus vždy popřemýšlet, zda se mu dá nějak předejít (realitu znáš).
Protože rozbít to, co máte je krajní možnost. Najít někoho, kdo bude jinak stejně dobrý, navíc Ti nebude dělat totéž (resp. bude se alespoň snažit to tajit tak dobře jako tento...) bude sakra těžký nedávám tomu ani 5%. A nikdy už nikdo nebude mít rád Vaše děti tak, jako on. Tohle samo o sobě jako příčina neobstojí.

Pokud ani jinak nestál za nic, pak je důvod k rozbití manželství někde jinde a tohle byla jen záminka, nikoli příčina. Pak bych neváhal.

Takže uvaž. Hodně štěstí.

Šárko, ostatní už poradili - teď je na tahu on. Za scénu se nestyď, naopak, byla na místě, spontánně jsi zareagovala, aby ne, já bych ji zřejmě majzla noční lampičkou a postříkala biolitem :-)

Tak nějak tuším, co bude následovat - vzhledem k tomu, že máte dvě děti, nové auto, hypotéku a rozestavěnou chatu - to všechno nasvědčuje tomu, že se z jeho strany jedná o to, co milenky tak nerady slýchají - "nic to pro něj neznamenalo", "byl to jen úlet", "letní flirt". Užil si a pokud ty nebudeš dělat radikální řez, on určitě ne, ze všeho nejradši by byl, aby to potichu vyšumělo. Což bych mu nedopřála, i kdybych se rozhodla zůstat s ním, trochu mu to osolit a ať se chlapec snaží:-) Ale konečné rozhodnutí o vaší budoucnosti bude jen a jen na tobě, tak se neukvapuj a dopřej si trochu času na rozmyšlenou, jestli chceš nebo nechceš být dál s ním a proč a za jakou cenu. Opravdu jsem přesvědčená, že je to na tobě. Dost by mě překvapilo, kdyby chtěl něco rozříznout on. Hodně bych popřemýšlela nejen o tom, jaký je to partner, táta, milenec, přítel, ale taky bych zapátrala v sobě, jestli jsem někdy v minulosti už nevnímala nějaké signály a nezametla je pod koberec. Proutníka nebrat...
Já bych si na rozmyšlenou pořídila novou postel, nové peřiny, vyhodila použité povlečení.

Petronilo a ostatní, co furt ty kufry za dveřma - ze společného domu/bytu, který patří oběma a oba platí hypotéku a oba tam mají trvalé bydliště - můžete vyhodit leda tak odpadky. Manžel s kufry za dveřma se vrátí se zámečníkem a se story o ztracených klíčích, odvrtá se vložka, dá nová a zaplatí to ze společného účtu. A kufry za dveře si strč za klobouk :-)

je ten způsob, jak k tomu došlo. Není hnusná tvoje reakce, mě připadá nonšalantní :-) Ale jde o to, jak se to provalilo. A že to viděly dcery ? Jen ať vidí, že si nenecháš nic líbit, a alespoň nebudou mít naivní představy o tatíčkovi, kdyby si je chtěl nějak kupovat, bude to mít sakra těžké. Asi bys teď měla vyčkat. Na tahu je teď ten pán....

Já jsem podobnou situaci neustála. Těhotná a smalým, co mi na chalupě onemocněl, jsem se taky vrátila domů dřív...

je rozhodně dobrej nápad. Ještě bych vybrakovala konto a nakoupila sobě a holkám nějaký hadříky, botičky apod. pro radost. V případě nějakých keců se stranymanžela bych mu řekla, že chápu, že už jsem pro něj neatraktivní, tak to chci napravit.Novej účesek, nové hadríky, nové náušničky, řetízky, parfémky a podobněš v tiom zajisté mohou být velmi nápomocny. To on snad chápe, ne?

možná jsme vážně naivní "ženský", možná máš v něčem pravdu, ale kde pak se v té realitě ztratila úcta, láska a vůbec cit? Obětavý a pozorný manžel ? pha! díky! to radši do smrti o samotě. Myslím, že je mi Tě opravdu líto, a myslím, že Tvoje realita je pokroucená.

už vidím, jak hledáš vinu u sebe, když najdeš svou partnerku v posteli s jiným

naivko

jako kdybych měla plno kamarádek - a nejsem na to tak úplně sama. Moc vám všem díky, díky za Kudlanku a celou tuhle společnost.

Tak už mi volal a jen že jestli má přijít domů nebo jestli má jít raději k rodičům. Ať mi to vyrazilo dech,jakej je to zbabělec.Nevědfěla jsem co říct,tak jsem řekla,že teď nemůžu,že mu dám věfdět a položila jsem.
Teď opravdu nevím, jak se zachovat.Rozvádět se nechci,neumím si představit ty tahanice a přiznávám,že ho mám ráda,proto to taky tak bolí.Asi mu řekinu, ať je opravdu pár dnů u rodičů. A hgned myslím na to, že asi určitě bude s ní. Mám v hlavě guláš.

já jsem odpustila nevěru 2x v životě a byla to chyba.Kdybych takhle našla milenku ve své posteli,asi bych seděla za vraždu.Máte můj obdiv,že jste "jen" křičela a vyházela její věci.

představte si, vždyť já si na ní lehla!

výborný nápad - nová postel, nové peřiny, to bych si dala jako první úkol. IHNED k řešení. Alespoň ti to zaměstná hlavu. Ještě dnes bych si sehnala pomocníky, co tu postel vystěhují, ještě dnes jít objednat novou, nakup peřiny, než to dojde tak můžete spát na zemi. Ať pán vidí, že se doma něco děje :-) výborný nápad. A budeš mít určitě příjemně strávený den a budeš hrát o čas, to se hodí.

jednak je to všechno nedávno nové, před rokem jsme kupovali novou, a pak, nezapomeňte, že máme plno dluhů, takže vybrakovat kontoa utratit za blbosti je nesmysl,kdo bude platit splátky? máme to tak tak. Tohler tedfy bohužel nejde.

za chyby se platí, kdyby šel do brodelu tak taky musí zaplatit.

a poinformovala je, že u nich bude jejich synek nějakej čas bydlet - a vysvětlila proč. O zbytek by se postarali oni

chápu, ale nepřežeň to s tou rozumnností. To je přesně to, s čím počítá, na to sází. Trochu ho vykolejit z rovnováhy, na to máš právo, však on tě rozhodil až až, ještě teď se klepeš.
Tak aspoň ty peřiny a povlečení:-) Přece nebudeš spát v tom, v čem ona, holt si pán střihne nějaký ten přesčas, aby měl na splátky, ostatně jeho ten úlet stál minimálně večeři. A ty si dopřej co nejdřív víkend bez dětí, sama, s kamarádkou, to taky nestojí moc. Nebuď příliš rozumná. Netrestej ho dlouho, ale nebuď tak spolehlivá, jak spoléhá.

hele a to si jako do tý postele znovu lehneš? brrrr!!! Můj manžel se se svou milenkou vyspal na zahradě v naší dlouho budované chatě - na splátky! Víckrát mě na zahradě neviděl. Sice jsem mu odpustila, ale na zahradu už jsem nevkročila. Ale Šárko, už dneska dobře vím, že jsem udělala chybu, jenomže jsem už stará na nějaké řešení, stejně za chvíli prdnu do hlíny!

třeba to něčemu prospěje, já bych to v podobné situaci nedělala. Nechci, aby mi někdo mluvil do života a vztahu, tak si mu nebudu stěžovat na syna. Taky záleží na vztazích s tchýní, abys nakonec neslyšela, že je to tvoje chyba, protože vaříš špatnou svíčkovou
Mám ve zvyku věci vyřešit a uzavřít a nevracet se k tomu, nedloubat do toho, což by se při svěření se v rodině dřív či později stalo - a naschvál se ta připomínka objeví ve chvíli, kdy ti to bude nejméne milé. Takže tento krok bych pečlivě zvážila.

ono to s těmi rodiči nemusí vždycky klapnout, já to udělala taky, přišli se podívat na malýho a já tam úplně zhroucená, nedalo se zapřít, že se něco děje a já si ani nechtěla vymýšlet. Napřed hrozný šok, jak si to s ním vyřídí, jak mu to vytmaví, tady čekáte druhé dítě a co ty jsi to za parchanta, tahat se s jinou, spousta silných řečí... Pak nenápadný obrat - tedy tchýně - a kdoví jak to vlastně bylo a co jsi mu prováděla... No a pak už jim napovídal, jak jsem hrozná, jak mu nevařím, nespím s ním (už neřešili, jak jsem tedy otěhotněla), dělám mu scény na každém kroku. Pak jsem se od tchýně dověděla, že vlastně ten chudák neměl na vybranou, když se ze mě nechtěl zbláznit. Nic z těch keců nebylo pravda, ale košile bližší než kabát, že. Takže já bych se sdělením rodičům váhala. Ale Šárko, rozhodni si to sama, i podle vztahů které máte. A držím palce, vydrž, bude teď období zmatků, časem se ale vše vyjasní, srovná a uklidní, vždycky to tak je...

1. To, co se stalo, není žádná ostuda a už vůbec ne Tvoje!
2. Pro dcery je to sice dost šokující, ale lepší, než vidět Tě ztrápenou případně vybuchující a prudící a nevědět proč!
3. Děti se neučí jen ve škole, neučí se slovy, která jim říkáme, ale tím, co vidí. Buď se jim naše chování líbí a přijmou ho za své, nebo naopak odmítnou a budou se to snažit dělat jinak.
4. Teď nemáš na starosti jen sebe, ale musíš i ukázat svým dcerám, s jakou noblesou mohou tento problém vyřešit.
A proto:
1. Osobně bych potřebovala více klidu, zbavit se toho zlého našeptávače v hlavě a ujasnit si, co vlastně od budoucnosti chci dále.
2. V žádném případě nepřipusť sebeobviňování a SEBELÍTOST!
3. Je možnost zanechat dcery tatínkovi (ať se také stará) a vyjet si ještě někam na další dovolenou? Myslím si, že "nevpustit" ho domů by pro něj bylo velmi lehké řešení. Flákal by se u rodičů a Černého Petra rozhodnutí nechal na Tobě.
4. Tím třetím bodem si nejsem moc jistá. Jen vím, že bych se s ním nechtěla setkat, ale nechtěla bych mu to ani ulehčit. Jsem zřejmě ten utíkací typ.
5. Určitě bych hledala psychopomoc. Kudlanka je v tom moc dobrá. Ještě bych ale vyjela někam do lesa a tam řvala a řvala, práskala do trávy pěstma, prostě dělala vše, co by mi pomohlo dostat ze sebe vztek.
6. Z osobní zkušenosti vím, že když se jakákoliv bolest pořádně prožije (dovolím si naplno brečet nebo křičet) a nezametá pod koberec, netrvá dlouho. V hlavě se najednou rozjasní a já najednou vím, co dělat dále.
7. PŘEJI HODNĚ ČISTOU HLAVU PŘI ROZHODOVÁNÍ.
8. Teď je to sice hloupé sdělení, ale věřím, že jednou se tomu budeš smát.

ty si mezitím zařiď někde něco, kde bys mohla být, vyber mu prachy, nech mu děti a aspoň na týden odjet. Dětěm řekni, že ti taínek ublížil, jak samy viděly a že se z toho musíš vzpamatovat. Domluv se třeba s nějakou kámoškou k ní na chatu, nebo si někam zaplať zájezd...prostě NEBUĎ DOMA.Ať se chlapec stará a vidí, že nic není zadarmo

Myslím, že tohle musí řešit mnoho žen.Lehce se radí-nelehej si už do té postele apod.ukvapená řešení.Sama píšeš, že máte hodně dluhů a peněz málo.I s tím vykázáním k rodičům bych byla opatrná.Jednak bys ho opravdu mohla JÍ přihrát a rodiče bych zatím nechala v klidu,stejně by se to obrátilo proti tobě.Jen ať jde domů a uvidíš sama, jak se chová, jestli to byl fakt jen úlet.Jestli ti za to stojí, dej mu druhou šanci.Držím ti palce, ať se rozhodneš správně, dej si čas a věnuj se sobě a dětem, určitě mají také hrůzu z toho, že se rozvedete.Chlapi věrní neumí být dlouho, bohužel, to je tvrdá realita.

Není řešení utratit všechny prachy. Ale ta chata s kamoškou je dobrý nápad.

ale podusit by ho měla. Jednak by se zklidnila, jednak on by viděl, že mu to jen tak neprojde. A bez peněz a s dluhama by se o něj milenky rozhodně nepraly.

jednak bych se odreagovala, zchladila si na ní žáhu, uklidnilo by mě to. Už jen představa, jak ji tvůj miláček pašuje domů jen v hodinkách by mě pobavila. Zvláště měla-li doma mže, který věřil, že je jeho žena na služební cestě. Dále bych poslala udání na policii, že je ta dobrá žena napojena a) na ruskou mafii, b) na cikánský gang...nebo na něco jiného dle momentální situace. A těšila, se, jak k nim vlítne URNA a udělá jim z bytu kůlničku. A vona pro vostudu nebude moci vyjít ze dvěří. Jistě pak bude usilovat o další mechtle s tvým mužem. Tvůj muž, zdá se , žádný statečný osceola není, takže už jen hrůza z toho, co dokážeš, je-li to nutné, mu znechutí každou nevěru předem. a pak - věř tomu nebo ne - se i ty od srdce zasměješ.

a nemá ho ještě pověsit za trenýrky z balkona?

mě by ten chlap v uvozovkách ani ta dotyčná, za takovou námahu fakt nestáli Ale vážně, ne každá má v sobě takovou dávku pomsty, jak ty radíš. Vybrakovat konto, oškubat, zostudit, společensky znemožnit, udat na policii, mučit atd...vlastně to mučení tam nebylo. Myslím že teď záleží, s jakou písničkou domů pán přijde. Protože měl by podat nějaké vysvětlení. A asi bude hodně mlžit, právě v tom kdo ta dotyčná je.

že už je z toho Červená knihovna...křehká blondýna lomí rukama v hodinkách, jediném to svém oděvu, na zápraží svého bytu, od kterého ji rve statečný policajt.

Jo, kolega dexx má v mnohém pravdu. Všichni víme že se TO nedělá, že se má muž ovládnout a tlumit své touhy rozsévače, že máme mít svého životního partnera v úctě. Ale - děje se to a dít bude stále. Jindy zase zahne žena a pak se hledá proč - nudí se, bije ji muž, zahýbá, nebo se prostě jen zamilovala...?

Šárko, ty mu odpustíš.

to by ty dluhy Šárka musela zaplatit sama. Ale na ní bych si fakt smlsla. A že ona to jen tak nenechá a řekne mu k tomu svoje...tak to si buď jistá. A že ho pak přejde chuť na podobný radovánky, tak to taky.

chlapi holt myslej brabečkem. ale ona měla vědět, že začínat si něco s ženáčem jí může přinést problémy. A že by ty problémy byly sakra velké, io to už bych se postarala. a ona si bude do smrti pamatovat, že ženatej chlap je TABU.

tak by bulvární plátky a TV nova zjistili, co je zač. Manžel nemusí promluvit ani slovo

a jaké vysvětlení by sis přála slyšet?
Chlapské, čestné, pravdomluvné, že
A) prostě i v době kdy ona jeho žena nebyla přítomna si potřeboval vrznout? A taky udělat někomu dobře a že ona u toho tak nádherně křičí až je z toho taky hotovej
nebo srabský a ohleduplný, co nejméně ubližující,
B1) že to bylo nedopatření
B2) že to byla kamarádka a jen přespávala, protože hotely jsou drahý
B3) že jánevímco...
a že už se to víckrát nestane...

Je totiž zcela nejpravděpodobnější varianta A) a pokud Vám někdo vnucuje libovolnou variantu B) je to proto, že ví, že to byl průser a ublížilo Vám to a nechce si hrát dál na silnýho chlapa jen proto, aby byl kádr a viděl další vaše slzy.

A co vy ostatní? To by mě fakt zajímalo...

nebo u holek v pokoji ale přímo u něj v posteli rovnou nahá???? Sakra, to musí bejt teda kamarádství!

že každé jiné než vysvětlení než A/ bude kulhat, ne ?

já nepsala vysvětlení , ale s jakou přijde písničkou ; a záleží na tom, jestli bude chtít udržet manželství a nebo jestli třeba pán nemá milenku už delší dobu a kdo ví jaké střádají plány, třeba i odchod od rodiny, to my nemůžeme vědět. Pokud ale chce zachraňovat ten průser kterej udělal, tak by měl začít písničku slovy bylo to jen jednou a poprvé, byl to úlet, v podstatě mě uhnala a podobné bláblá. Spíš jde o to, jestli přileze tzv. po kolenou..na obsahu písničky už tolik nezáleží. Tedy pokud to nebyla milenka se kterou už buduje jinde hnízdečko. Život píše různé příběhy. Tipuji ale, že na to půjde přes tu obehranou písničku, a Šárka ho časem vezme na milost.

nebo jestli třeba pán nemá milenku už delší dobu

zadnej jednorazovej ulet. nebot

On jet nemohl, měl neodkladnou "služební cestu".

zjevně jsi to moc nepobrala.
Jak to bylo víme. Že to asi nebyla kamarádka, to je dost pravděpodobný. Mě zajímá, když Linda1 říkala (a nejen ona), že je důležité, s čím přijde ten pán(manžel), co je pro kterou z vás v dané situaci nejsprávnější a nejpřijatelnější.
Zda A) nebo B) přičemž je jasný, že libovolné B) jste schopné rozmetat jako domeček z karet, to jsi nemusela ani psát.

Je dost pravděpodobné, že za Tebou by musel přijít s A) (resp. ačkoli by přišel s B) velice rychle bys ho donutila z toho vytvořit A)) načež bys po něm hodila všechno, co bys měla po ruce nůž nevyjímaje, a když by to přežil dala bys mu jeho kartáček na zuby, poslala ho za tou druhou a následně se s ním soudila o děti, zcela je od něj izolovala a dělala na dva úvazky, abys splatila hypotéku na dům o jehož polovinu bys ho oškubala.

Jde to ale i jinak.

nicméně každá z nás má jinde hranici, co už nezkousne. Šárka na mne taky dělá dojem (tak jako na Wendy), že nakonec "odpustí". Nemá chuť na rozvodové tahanice, a vůbec. Za sebe můžu říct, že ani 10 rozestavěných chat a hypoték by mě nepřinutilo zůstat s chlapem po takovémto zážitku. Vzpomněla bych si na to totiž u každé intimní chvilky až do smrti a občas taky mezi tím a na to bych opravdu neměla chuť. Jsou prostě věci, na které neumím zapomenout a které neumím odpustit.

se zvědavostí vyslechla, jak bude celou záležitost tatíček vysvětlovat svým dcerkám, které toho byly svědkem. Moc by mě to pobavilo.

chci tím říct, že pokud pán chce zachránit manželství a udobřit si rozhněvanou Šárku, tak něco jako na vysvětlenou říct holt musí. Nemůže se vrátit domů a bez jediného slova položit kytku a myslet si že se o tom doma už nikdy nepromluví. Jde o to, jakým způsobem to něco řekne, resp.vymyslí si. Kdyby řekl A, ve smyslu jsem prase potřeboval jsem si zašu..., tak určitě pasáž o tom jak u toho ona krásně řve a jiné podrobnosti by si měl odpustit. Páč to by mohlo Šárku vyprovokovat víc, než když si lehla na tu ženskou. A taky jestli Šárce se nechce do rozvodových tahanic, tak bych radila vyposlechnout jeho prosík, nechat ho naslibovat hory doly, nechat ho ať se plazí po zemi, ale prosím netahej z něho podrobnosti typu kolikrát, kde, kdy, jak atd.

taky jsem si to myslívala, ale když přišly děti a vím, jaký bezvadný táta to byl, tak bych to dětem udělat nemohla, protože on byl myslím pro malé děti lepší táta než já máma. A pro větší děti jsme zase byli rodina, semknutá proti všemu, takže bych to pro jednu příhodu asi nezbořila. Ale nevím, jak by to nakonec dopadlo, odcizení by bylo příliš velké, zklamání a bolest. Proto radím trochu odstup. Obecně jsem názoru, že s nedospělými dětmi se rodiče musí pořádně rozmyslet, než rozboří kvůli svým zjitřeným emocím dětem to nejdůležitější v jejich dětství - fungující rodinu. Pokud to fungující rodina a vztah byly.

zaprvé musím si promluvit s dcerama, nějak to s nima dát do pořádku. Jemu jsem zavolala, že pokud vím, tak má zatím trvalý pobyt doma a že tedy ať přijde domů, že jsem zvědavá na to, co mi bude povídat.
Hodně jste mi svýma názorama pomohly, trochu jsem si to v hlavně srovnala. Teď tedy dneska budu asi jen poslouchat, co mi bude povídat. A s tou postelí - i to jsem se rozhodla vyřešit. Jo, postel si pochopitelně převléknu, ale bude spát v obýváku.Ještě jsem mu řekla,aby přišel až po 6 hodině, protože napřed chci mluvit s holkama.To jsem mu lae neřekla, to chci já. Myslím, že mu to taky vytmavěj i holky.Já mu zatím nic říkat nebudu, žádný řešení.Někam odjet nemůžu, to bych musela bůhvíjak v práci zdůvodňovat,taky si necfhávám dovolenou na zimu. A nemám kdo by mě zastoupil,nemůžu v práci si dovolit nějaké nepříjemnosti.Nechci nikomu nic říkat.
Asi budu napřed chtít slyšet,co on bude říkat,jestli je to delší záležitost a tak.Pak mu asi řeknu,že si to všecfhno musím nechat projít hlavou.Což je prafvda. Určitě vám zítra napíšu,co a jak.
Tak ještě jednou díky moc za rady!!!!

a ty už s někým chodíš, nebo to máš všechno hozené pouze teoreticky?

Víš, já bych řekla, že pokud někdo nedokáže a) nepodvádět, b) když už podvádí, tak tak, aby se na to nikdy nepřišlo, tak s nějakými nepříjemnostmi od partnera prostě počítat musí. Říká se tomu daň za blbost.

Petronilo, v prvním momentu bych jistě nad něčím takovým nepřemýšlel a kopal kolem sebe. S odstupem času _snad_ ano, pevně v sebe doufám.
Vztah vytváří oba dva, vzali se, mění se.

il, příběhy a diskuse zde na kudlance si myslím dostatečně jasně ukazují, co je realita a co jen představy. Představy hezké, to nepopírám. Nechť nás nabíjejí energií do dalšího žití reality .

tu rodinu přece neboří Šárka...Nebo blbě čtu a našel JI tam manžel s nahým chlapem?

výjimečně s Tebou musím ohledně mužoženských vztahů souhlasit - připadá mi sprosté, že jeden druhého podrazí, ale na vině za rozpad vztahu je ten podražený, protože si to nenechal líbit.

to, že někdo udělal chybu, zklamal partnera, způsobil mu bolest, je zlé, ale neboří tím rodinu, pokud partner o to stojí a viník na nápravě zapracuje. Rodinu boří ten, co od rodiny odejde, ne?

neměl snad v posteli nahou ženskou, neodešel snad z domova a nespal jinde?

že není dobrý nápad, aby se do něj holky obouvaly. Tohle je mezi vámi. Samozřejmě promluvit si s nimi ano, odpovědět na jejich otázky ano (tedy samozřejmě úměrně situaci), ale tlumil bych jejich bojovou náladu proti němu.

1) Je to jejich otec a přestože to není moc kvalitní člověk, tak to, co udělal, se jich týká spíše okrajově. A i kdyby to mezi vámi krachlo, je třeba vztahy mezi rodiči a dětmi podporovat, a ne jim bránit.

2) Vzhledem k tomu, že s ním stejně chceš zůstat, by to ani ničemu neprospělo. Stejně by v tom viděl jen to, že štveš dcery proti němu, což opravdu považuji za zbabělé a primitivní.

Mluvit o tom, co se stalo, je nutné, obzvlášť když se toho staly svědkem, ale vyřešit si to musíš jen a pouze ty a tvůj manžel. Děti by do toho přímo zasahovat neměly.

To je můj názor.

Kdyby Šárce řekl, že odchází a ona ať si nechá děti a hypotéku že pořeší dodatečně, tak to bude řešení toho, co se už stalo a odestát nelze, lepší pro rodinu? to bys ho teprve hnala:-)

ne, z domova neodešel, přivedl si domů milenku, to je zatím vše co víme.

ale to co udělal nebyla ani chyba ani omyl. Omyl je, když někoho ráno pozdravíš "Dobrý večer" - ale tohle nebyl ten případ. Neodešel snad s tou ženskou, když by ji správně měl jít nechat jít nahou pěšky domů? Jen tak by ukázal, že mu na ní nezáleží. Takhle Šárce názorně ukázal, komu dává přednost. Rozvacečem rodiny je jednoznačně on. Tady není o čem diskutovat.

s rodinou? Tak proč Šárka tvrdí, že spal jinde? To tvrdíš, že lže? No a když teda spal někde jinde - tak z toho bytu odejít musel. Jinak to prostě nejde. Nebo ty znáš nějakou jinou metodu, jak odejít a přitom neodejít. On opustil rodinu v naprosto kritické situaci. Vykašlal se na ženu a na děti a odejel s milenkou...teda nezlob se bíbí, ale co měl ještě udělat, aby tě to přesvědčilo?

to ne,rozhodně,naopak se budu snažit jimto nějak vysvětlit,že to je jako ty píšeš mezi náma.Já ráno musela do práce,mluvila jsem s nima,jsou z toho rozhozený.Tak je chci nějak uklidnit!
Nde, rozhodně nechci já nic bořit,napřed chci vědět,co to bylo,jak to dlouho trvá.Určitě jí nenašel někde na ulici!Prostě se budu aspoň teď snažit zajistit nějak aby to doma fungovalo,aby byl domov,ale rozhodně nepřipadá v úvahu nic s nim.To až budu věděšt co a jak,strašně mi ublížil a tohle nemůžu jen tak přejít kvůli ničemu.Takže si to budu muset všechno rozmyslet.
Je mi z toho úplně fyzicky špatně,snad mám i horčečku,ta cesta a to rozčílení.Ale nencci se ukvapit,nebudu rozhodně dneska nic řešit.

Jinak, neřekla jsem, že udělal něco dobrého a chvályhodného a rodinu stmelujícího. Ale řeč byla o boření rodiny.
Já říkám, že pokud on bude usilovat o nápravu a ona bude o něj stát, není třeba bořit rodinu.
Ty na to - rodinu boří on.
Já na to - ne, zatím ne, zatím udělal co udělal, emoce jsou zjitřené a situace chaotická, ale pokud o to oba budou stát a sobě si za to stát, snad to jde napravit a nebořit tu rodinu..uf
Už mi rozumíš?
Vy s Petronilou určujete viníka, já to nepotřebuji, vím co se stalo a teď se zabývám tím co dál. Dál jsou dvě možnosti - zůstat spolu a tedy kompletní rodina, nebo se rozvést a tím zbořit dětem rodinu (a v této souvislosti je jedno, kdo za to bude moct).
Mám to brát tak, že ty a Petronila považujete za lepší pro rodinu, když se Šárka rozvede?

až přijde domů, tak ať jim to vysvětlí sám. Holkám řekni, že prostě nechceš dělat žádný rozbroje, tatík, žte přijde domů a všecko jim vysvětlí. A řekne jim, co se bude dfít dál. To není pravda, že se jich to netýká...týká a zatraceně moc. On jim právě likviduje domov, tak ať jim laskavě vysvětlí proč.

JO, BYL NEVĚRNEJ.
JO, SPAL S MILENKOU.
JO, NENECHAL TU POBĚHLICI NAHOU JÍT MĚSTEM, JAK BY SE TI BÝVALO LÍBILO.
Tvrdím snad něco jiného??? Ne, protože se v tom nemám už potřebu šťourat furt dokola, protože nic nového v tom nenajdu, takže už řeším co dál, jsi tohle schopna pochopit?

jo ták, ty už víš, že domov je v likvidaci a teď je potřeba ty trosky ještě trošku všem posolit, tak to jo. Safra, to šlo hopem. Takže holky už se mají připravit na rozvod rodičů - tak to se omlouvám, to jsi ještě dál než já :-))

zvlastni. na jedny strane hrozne litujes holcicku, co ji dusevne nemocna matka ublizila a pak se zasebevrazdila a holka ted zije u babicky, neb otec jeji vychovu nezvlada a na druhy strane "nadsene" stavis 2 jiny holcicky do bojoveho siku, jen abys co nejvic zatopila jejich otci.

bourací proces začal on a je na něm, jak se k tomu postaví. A když odejde - tak zas bude vina na Šárce, že to neustála a že nebyla dost tolerantní? Teda, já bych tu ženskou fakt hnala nahou městem. Už pro tu ostudu by jí ten manžel následně vyhýbal jako čert kříži. A zároveň by věděl, že je-li jeho žena schopna udělat tohle...je schopna všeho. a hodně dlouho by ho milostná dobrodružství nezajímaůa

Já jsem jen reagoval na to, že "Myslím, že mu to taky vytmavěj i holky...".

Samozřejmě chápu, že jste z toho rozhozené, je to hnusná a neférová zrada. Tohle se nedělá a neexistuje pro to omluva.

Za sebe ti můžu říct, že já bych s takovým partnerem nebyl, ale každý to máme nastavené jinak...

netvrdím, že rodinu bourá Šárka, tvrdím, že případným rozvodem se dětem zboří rodina, a v tu chvíli, z hlediska těch dětí, bude celkem jedno kdo za to bude moct.

To nemá cenu, chápu, že jsi ovlivněná svými špatnými zkušenostmi a jak slyšíš nevěra, vidíš rudě, to mi připomíná jinou zdejší dámu, ta zase vnímá jiné náznaky děj se co děj :-) ale mysli taky na ty holky - a než zařveš Na ty měl myslet von!! - tak prosím, už se stalo, odestát nelze, a teď snad jde už o to, co dál, ne? Ty tedy myslíš, že lepší bude, když se Šárka rozvede, aby hajzl viděl?

musím jít, pro dnešek čau

že on odešel z bytu hlavně kvůli tomu, že mu bylo sakra blbý tam zůstávat a zdůvodňovat hned. Takhle dostal aspoň odklad. Chlapi jsou dost zbabělý. Zřejmě to je fakt jen taková nějaká baba-šuchračka.
To když zahne ženská, bývá to citově podložené. Ta by třeba zůstala a "bojovala". Aby bylo jasno co nejdřív.
Tak se nám Šárko zítra ozvi.

Ne za scénu, že rupnou nervy je normální, ale za to, že si přijela bez ohlášení. To se prostě nedělá, pokud nejsi totální stíhačka. Nevěřím, že to za těch 12-18 hodin jízdy nešlo poslat sms. Když jsem se takhle jednou vracel ze zahraničí o dva dny dříve a řekl jsem kolegovy, že manželku překvapím, vyvalil na mě oči s tím, že tohle se prostě nedělá. Jeho názor m.j. potvrzuje snad každý.
No nic, konec lekce.
K tomu co dál: otázka není, jestli chceš dál žít s ním, ale jestli dokážeš žít bez něho lépe než s ním. Dejte si dva měsíce détante. Dva měsíce jsou oficiální doba, po kterou je možno partnerovi nevěru předhazovat a trestat ho za ni. Po dvou měsících si sedněte a nech si vyložit od něj proč a jak si představuje co dál. Pak si v klidu zvaž pro a proti možných řešení (rozvod, smíření, odloučení od lože, nikoliv od stolu). A v klidu oznam manžílkovi svůj výrok. Neboj se stanovit velmi specifické podmínky, klidně formou ultimáta, ale buď připravena na to, že si zvolí cestu jinou. V tomhle se nedá blafovat.
Každopádně po těch dvou měsících se tvař, že se nic nestalo a už to do vztahu nebo do rozvodu netahej. Bude to v tobě ještě dlouho, ale neustálé omílání to jenom bude pro tebe zhoršovat.
A hlavně neposlouchej schizofrenní nápady postaviček jako je ta Anča Flekatá. To je typický příklad internetového žvanila, který (která) doma dostane každý večer výprask od manžela a pak si jde vytvářet vlastního avatara na web a zahlcuje net svými představami, jaké by to bylo, kdyby byla jiná (ačkoliv ta představa je ještě schizoidnější než skutečnost).
Mnoho štěstí, nejsi v tom sama ani první, a většina z obou břehů to překonala, byť s většími či menšími šrámy na duši.

ale lehce to zavání snahou manžela nachytat, jenže ono se to fakt povedlo! Tak proboha svatého, co teď s tím?! Neoznámit předčasný příjezd je zarážející. Obávám se toho, že manželka potřebovala jen utvrdit v názorech, což se jí dostalo od některých měrou vrchovatou. Jedno přísloví říká:
Nehledej, co nechceš najít ...

no, kdyby jí nezahnul a nepřived si domů cizí ženskou - tak ho prostě nenachytala. Tečka. Tu ženskou mu tam určitě nenastrčila Šárka. Tu třeba vůbec ani nenapadlo, že by se něco takového mohlo stát.

nejlepší by bylo, kdyby mu nahnala takovou hrůzu, že by se o něj, při pomyšlení na jinou ženskou pokoušel infarkt. Prostě ukázat zuby...a na jeho milence názorně předvést JAK MOC UMĚJ KOSNOUT - a že by mohl snadno dojít k úhoně i on. Jak jsem řekla, ten chlap je zbabělec, takže se zastrašit dá. Pak spolu mohou býtt šťastni až do smrti. V případě nějakých "nesrovnalostí" pak Šárce postačí, aby jemně zvrčela. On už se pak chlapec rychle vzpamatuje. Jinak Šárka v tom bytě bydlí, je to její domov a může se tam vrátit kdykoli bude chtít a nemusí nikomu nic předem ohlašovat.

mohla by jsi laskave chvilku přestat plantat ty svoje jedy? Pokud by někoho zajímaly, může si jich vygenerovat libovolné množství díky tomu, že jsou velmi konzistentní a monotónní (česky řečeno meleš furt to samé).

mám právo vyjádřit svůj názor jako kdokoli z vás...nelíbí-li se ti, co píšu, nečti to. Rozhodně si nemyslím, že je vina Šárky, že tam tu ženskou našla. Ona ji tam totiž nepřivedla...jo a ty varuješ svou ženu pokaždý, když jdeš domů??? Tak nesvaluj vinu na Šárku, ona prostě nepředpokládala, že by se něco takového mohlo stát.

pamatuji, jak mi před půldruhýn rokem, když jsem se topila v slzách nad manželovou nevěrou napsala kamarádka podobně postižená jen pár měsíců přede mnou: "....rozdíl mezi námi dvěma a ostatními ženskými je jen v tom, že ony o nevěře svého muže ještě nevědí"
Mnohokrát jsem si na to vzpomněla a i když nerada, dávám Ti v mnohém za pravdu, sundala jsem už růžové brýle a slezla z hrušky.
Něco jiného jsou naše ženské sny, ideály a představy o partnerském vztahu a něco jiného je realita, kterou vídáme denně kolem sebe.Někdy je těžké ji ustát.Ale myslím, že to za určitých podmínek jde.

Téměř jistě to nebyl úlet na jednu noc, přešlap, kdy se (třeba v opilosti) něco semele a ráno by se člověk nejradši neviděl. Podle toho, co Šárka píše v dopise, to manžel skoro určitě předem plánoval. Z toho mi vyplývá, že je podváděná nejspíš dýl a opakovaně. Ať už ji teď bude zkoušet nalhat cokoliv.
Dál - když už si jako chlap nemůžu pomoci a musím páchat nevěru, tak si dám SAKRA bacha, aby se mi na to nepřišlo. Tedy pokuď mi na ženě dostatečně záleží. A pravidlo číslo jedna je v takovém případě NIKDY netahat milenku domů. To je opravdu hnus a svědčí to o neúctě a nezájmu, z toho já vyvozuju, že to až tak hrozně bezva partner a otec rodiny není.
Dál - v okamžiku krize se vyjevuje pravda, a ta je taková, že manžel řešil situaci tak, aby co nejvíc zmírnil její dopad na milenku, jinými slovy v její prospěch, na manželku se v tom stěžejním okamžiku vykašlal. Tím projevil, na kom mu víc záleží, v tom má dle mého Alena pravdu. Kdyby naopak opravdu nechal jít pryč milenku nahatou a pěšky, prostě neřešil ji, ale akutně se věnoval "záchraně" vztahu s manželkou, byl by to zas jasný signál pro tu milenku, jaké jsou pána priority, a mezi náma, být v takovém případě na jejím místě, taky bych si už o něho pak kolo neopřela Jenže on to neudělal, naopak se prioritně postaral o ni a to je prostě dle mého dalším signálem, že to celé není v pořádku.

Tak nakonec to byla vlastně Šárky chyba, že v situaci, ve které byla (zraněné dítě, asi zmatek při cestě), neohlásila domů, aby pán mohl říct milence, že dneska tedy ne, a nadále si ve vztahu bokem pokračovat.

Takže je to nakonec její vina, ne?

Přesně tohle jsem měla na mysli ve svém příspěvku o něco výš. Udělat druhému podraz a pak ho přesvědčovat, že je to celé vlastně jeho vina, je nesmírně chucpe a kdo tak uvažuje, je s prominutím svi*ě.

Iris - jako útěcha to jistě zafungovalo, ale je nebezpečné to pojmout programově. Z těch tvých "ženských snů a ideálů" se mi udělalo mírně nanic. Je to taková zástěrka pro to, aby se člověk necítil tak hloupě, že má parohy, ale ať to vezmeš z které chceš strany, v pořádku to NENÍ.

Druzí se k nám budou chovat tak, jak jim to sami dovolíme.A když bude protějšek (jedno zda muž či žena) vědět, že když mi zahne, tak se vlastně nic neděje, protože mu to vždycky odpustím a nebudu chtít rozbíjet rodinu, tak proč by nezahnul, že, vždyť o co jde?

Eriko - to, jak zareagoval v tom momentě, bych mu nevyčítala. Důležité je, jak zareaguje potom. Netvrdím, že bych mu to neodpustila za žádných okolností, ale kdyby po mně chtěl, abych se za svůj nenadálý příjezd omlouvala ještě já jemu, jak tu navrhují pánové, tak už by se mi ani nic lepit nechtělo.

Česrtvej článek a hned je tam přes osmdesát přípisků. Je vidět, že toto ožehavé téma je "manou" pro zdejší abonenty. Sama paní A.Tečkovaná, která dozajista pije nějakou "bahnitou" vodu a má pak z toho jakési rozumové přemety, vede, co do počtu podaných příspěvků.
Pro Šárku, říká se, že - Velká láska odpouští všechno, nebo nic. Záleží jen na Tobě, jestli se s tím, co se stalo, dokážeš vyrovnat, smířit a odpustit mu, čímž se rodina udrží, i když pěknou trhlinou a bude dost dlouho trvat, než se zacelí. Jestli vůbec. Nebo řekneš ne, nejde to, nemohla bych s tím vědomím dál pokračovat v našem vztahu a raději to skončíme. Ale mám za to, že se to bude ubírat směrem té první varianty.
Pro Danielu, nešlo by sem taky zavést to hodnocení příspěvků, které by dělali sami čtenáři, aby někteří/ré dopisovatelé/ky mohli/y poznat skutečnou "kvalitu" jejich rad a postřehů ? Ono, napsat přímo "od plic", co si člověk myslí, tady moc nejde, ale někdy je to hrozné, až mučivé a já bych kolikrát vyskočil z kůže, když čtu ta "veledíla". Možná bych byl překvapen i reakcí na mé vlastní pokecy, ale zas tak moc ne, protože každý má svůj názor a právo ho říct. Už nevím který to francouz řekl - Váš názor se mi nelíbí, ale budu se bít za to, abyste ho mohl svobodně vyjádřit.

téměř každá má k tomuto tématu, co říct. Pak mne napadá, kde se berou ty milenky? Je nás tolik podvedených či podváděných, ale s kým tedy? Zřejmě některé z nás musí být i na té druhé straně?? Šárka to určitě zvládne, svého muže má ráda, má s ním minulost, holky a taky
dluhy. Ona to zvládne a odpustí. Podmínkou je, že musí on s tím skončit a chtít zůstat v manželství. A je už úplně jedno, jestli měla psát sms nebo volat. Tak se to stalo a to je třeba řešit. Není to jednoduché, to všichni víme, ale řešení je vždycky.

v pořádku to není, neříkám, že je.
A z čeho se Ti udělalo nanic? Z toho, že jako dospívající holka a následně i mladá žena jsem věřila v absolutní lásku a věrnost až na věky věkův? A že jsem přišla o iluze nejen díky svému příběhu? To není nic špatného být naivní, holt v životě to funguje trochu jinak a my se učíme.

ne z toho, že se Ti to stalo, ale z toho, JAK jsi to řekla. Že to zobecňuješ na všechny.

Já na lásku a věrnost věřím stále a vidím okolo sebe příklady, které mne v té víře podporují.

Nepopírám, že stát se může leccos, ale je příjemné, když Ti třeba muž, který oslavil diamantovou svatbu a rozhodně nebyl žádný mouchysněztesimě řekne, že své ženě nikdy nevěrný nebyl. Ano, dá se namítnout, že by byl hloupý, aby to přiznával, ale zrovna jemu jsem to věřila.

ale musím:
1. něco jiného je se dozvědět, že má jinou a něco jiného je si na ní lehnout ve své vlastní posteli!!!!
Jsem přesvědčená o tom, že k odcizení a ztrátě důvěry musí dojít i když by člověk nakrásně nechtěl, to prostě není v naší moci poručit našemu cítění, které dostalo tak razantní šok. Vše ukáže čas, uvidíš....

2. Snad by se ještě neměla omlouvat, že si dovolila přijet domů dříve bez ohlášení?!?! Co má kdo co spát v mé vlastní posteli?!?! Tak na to jsem těžce citlivá!!!! Ještě bych pochopila, když bych ho nenašla doma, ale lehnout si na jinou ženskou?!?! No zase rozumně!!! Upřímně to svědčí o jeho chrakteru, tohle měl dopředu naplánované, to není náhoda. To jsou ty neodkladné služební cesty jak manžel nemůže jet se svou rodinou na dovolenou, to už mám za sebou!!! Rodinná dovolená se plánuje snad dopředu nebo se mýlím???

a stále věřím, nechci z toho zůstávat zklamaná a nešťastná, protože to je mlůj život a je moc krátkej. Ale život nám občas zamíchá kartama, není to jednoduché a zase záleží na tom jak se k tomu postavíme.
Třeba Šárka, pokud mu dnes odpustí a bude se trápit, leč bude dělat hrdinku jak zapomněla, jak je všechno o.k. manžel si toho nebude vážit. On potřebuje stejnou léčbu stejně silným šokem, aby se probral a pokud to bude chtít napravit, tak aby si toho náležitě vážil!

proč z toho děláš kovbojku? Já myslím, že by ti mělo naopak lichotit, že tvůj muž je žádaný a přitom ho máš doma ty. Nebo bys chtěla žít se zoufalcem, o kterého si jiná (krom tebe) kolo neopře?

Vím, že existují vyjímky, díky za ně. Mně se nepovedlo natrefit na ty pravé mužské ačkoliv já sama jsem schopna toho, čemu se říká bezpodmínečná láska a naopak nejsem schopna zrady a nevěry.Takže tuším, že to lze.

Na jedné diamantové svatbě jsem před měsícem v kostele hrála a bylo to nesmírně krásné a dojemné - na chvíli mne to obdarovalo ztracenou vírou v lásku a věrnost navždy.Ta svatba byla důkazem toho, že lze věrně milovat celý život jednoho partnera - ovšem byla to událost, o které se psalo v novinách, na stránkách města, v regionálním vysílání - čili ne běžná věc.A kdoví, možná že ti dva také ustáli nějaký ten manželský karambol, ale došli spolu bok po boku znovu k oltáři i po tak neuvěřitelné době.

Petronilo nejsme vepři - tendenci k zobecňování jsem pochytila z toho, co vnímám v poslední době kolem nás ve společnosti a nepochybně pod dojmem osobní opakované kyselé zkušenosti.

že i já mám právo vyjádřit svůj názor. Tak, kde je problém?

jde o to, jestli jí toho žádaného samce ta druhá neodvede, chlapi se bohužel snadno nechávají odvést a vědomí, že můj manžel je žádaný, mi moc radosti neudělá, pokud zůstanu doma sama jako kůl v plotě kvůli tomu, že poptávka je jaksi vyšší než nabídka.

ty zřejmě nacházíš nahýho cizího chlapa v posteli tvgé ženy denně . Tak už sis zvyknul. Tak z toho neděláš kovbojku. Mimochodem - jak vlastně ty tuto situaci řešíš? Dáš si s milencem své ženy pivko, mrknete na fotbal...nebo vyvýjíš nějakou jinou činnost? Pouč nás.

pokud odhlédneme od toho, že toho valná většina z nás není schopna, pokud to nebylo znásilnění(tedy byla v tom také jistá nezanedbatelná její vůle), nebylo by to nejlepší řešení ?

- ale z jeho příspěvku vyplývá, že je na tuto situaci zvyklý a že se mu podobné věci dějí téměř denně. Proto radí, aby se z toho nedělala kovbojka. Tak jsem chtěla slyšet - co konkrétně v takovém případě dělá on. Hele vysvětli mi to s tou jistou nezanedbatelnou vůlí znásilněné ženy? Mně to teda není jasný.....

prosím tě, ty si snad z toho děláš tady zábavu,to snad nemůžeš tohle všechno myslet vážně.
Neměla bys už trochu zmírnit?

píše to, co si myslí a jak to ona vidí, proč ji káráte za její názor?

věty jako:proč z toho děláš kovbojku? Já myslím, že by ti mělo naopak lichotit, že tvůj muž je žádaný a přitom ho máš doma ty. Nebo bys chtěla žít se zoufalcem, o kterého si jiná (krom tebe) kolo neopře?
červenec 12, 2010 22:15
pokud to nebylo znásilnění(tedy byla v tom také jistá nezanedbatelná její vůle),
Velká láska odpouští všechno, nebo nic. Záleží jen na Tobě, jestli se s tím, co se stalo, dokážeš vyrovnat, smířit a odpustit mu, čímž se rodina udrží, i když pěknou trhlinou

nemůžu si pomoct : vlk
ale lehce to zavání snahou manžela nachytat, jenže ono se to fakt povedlo! Tak proboha svatého, co teď s tím?! Neoznámit předčasný příjezd je zarážející. Obávám se toho, že manželka potřebovala jen utvrdit v názorech, což se jí dostalo od některých měrou vrchovatou. Jedno přísloví říká:
Nehledej, co nechceš najít ...

a úodobné výplody, kterých se zde najde "neurékom" vlastně nebyly myšleny vážně. To si pánové dělali jen strandičky, že jo?

Vždyť se vrací do svého domova!
V tomto případě se spíše kloním k názorům Aleny Puntíka. Jsou mi bližší. Jednoznačně je celá vina na vzniklé situaci na straně Šárčina manžela. Nevěra to nebyla jednorázová, nebyl to úlet, ale tento jeho vztah se zřejmě táhne delší dobu. Nevím, jak se zachová Šárka, ale já bych s tímto manželem již nemohla sdílet nejen lože, ale ani cokoliv jiného.
A co dcery? Byly svědkem toho, že otec spal v jejich bytě, v manželské posteli kde spává s jejich maminkou, s cizí ženskou, se kterou i odešel. Nejsou malé, a vědí co se stalo. Odpustí mu tu zradu?

to by mě opravdu zajímalo, jak to bude tatíček těm dcerám vysvětlovat.

ale i kdyby to nakonec dopadlo tak, že si posype hlavu popelem, naordinuje dva měsíce hausarestu a bude pozorný jak na prvním rande, vymazat z hlavy se to nedá.
Vezměte si třeba společný sex (bez něj většinou nemá žádný dlouhodobý vztah šanci) - dokážu si představit lecos, ale spát s někým po takovém zážitku, to by se mi zvedal kýbl. Možná to časem vyhnije a Šárka se k něčemu "v zájmu rodiny" donutí, ale pak si zas bude připadat jako kus hadru - na požádání k dispozici za všech okolností.
Nezdegeneruje takový vztah do podoby spolužití dvou citově odtržených lidí ? Mám pak ještě cenu ? Nedělá se někdy ze "zachování rodiny" zbytečně zlaté tele ?

Ti, co vyčítali Šárce, že dopředu neposlala SMS, si doufám dělali jen srandu. To nemůžete myslet vážně. Buď mám vztah, kde je vzájemně vše dovoleno a pak mě někdo cizí ve vlastní posteli až tak nerozhodí a proč tedy posílat SMS, nebo jsme si vzájemně slíbili exkluzivitu a pak nejenže nepočítám s tím, že bych mohl někoho ve své posteli nalézt, ale považoval bych za urážku toho druhého dávat dopředu nějaká echa a skrytě mu tak podsouvat, že by se mu takové echo mohlo hodit.

Aby bylo jasno, podvádět někoho za jeho zády je těžká sviňárna a i kdyby to tak dělalo devět zubařů z deseti, na věci to nic nemění - normální je být věrný, zvlášť pokud jsme to tomu druhému slíbili. A chlap, který porušuje sliby, není chlap, i kdyby měl padesát milenek a nepřetržitou erekci.

Tedy já si nemůžu pomoct, ale mně není jasné, proč si tu ženskou bral Šárčin manžel do bytu. Vždyť ji mohli vidět vcházet a vycházet sousedé, další věcí jsou cizí vlasy v koupelně nebo na posteli, cizí vůně třeba na polštáři atd., člověk nemusí být detektiv, paranoik ani slídil, stačí náhoda, aby Šárka poznala, že v jejím teritoriu byla cizí osoba. Leda by si manžel vyhradil jeden den na dokonalý úklid, ale čisté povlečení je pak trošku podezřelé. Ono je to asi už jedno, stalo se, ale co k tomu takového chlapa vede, brát si do manželčiny postele milenku? Je to nějak vzrušující? Další, nová příchuť toho zakázaného ovoce? Nebo jen naprosté ignorantství a využití toho, že je tu prázdná postel zadarmo? Jinak souhlasím bez výhrad s erikou a Inkou.

co to tu plácáš za jedy? Nejseš ty snad skrytej feminista, co nenávidí všecky brabečky? Nepiješ ty bahnitou vodu, nezmlátí tě každej večer tvá drahá polovice?Až se zavede to hodnocení příspěvků a ta cenzura, co vo ni některý pánové tak usilujou, tak to si tu, chudinko, neškrtneš.Představ si, že by třeba takovej Sidon vyskočil z kůže. To ty asi nebudeš ten žádanej samec jako třeba Dexx, Vlk, nebo Bruno. To ty jim asi závidíš, jinak bys nemohl říkat to, co tu tvrdim celou tu dobu já.

metelesku blesku.
Unavuješ.

tak to nečti - nadsamče.

to si děláte srandu?? Domov, kam musím předem hlásit svůj návrat, přestává být domovem. Partner, kterému se musí dát echo, že se vrátím dřív, není partner. Tohle bych si tedy nezaváděla. Já jsem číslo jedna pro něj, on pro mě, pokud se něco stane, byla to vedlejší záležitost, pokud by se z vedlejší záležitosti stalo číslo jedna, jediným řešením je rozchod. Ale nikdy mi nebude muset psát, že jede domů dřív. Doma je doma. Když si z nějakých důvodů přivodím milence, zaslouží si partner tolik úcty a ohledů, aby to nevěděl, takže ho nebudu uvádět do rozpaků tím, že když se mu vybije baterie na mobilu, riskuje překvápko. Když najde milence ve své posteli, musím čekat různé i velmi nemilé následky. Tečka.

Jediný moment, kdy to SMS avizo děláme, ale spíš kvůli sobě, je před návratem do domu, kde zůstali potomci bez rodičů. To je prevence proti nervovému selhání, dát jim čas na úklid odpadků a opilých kamarádů a tak :-)

Leno - manžel počítal s návratem v pondělí, tohle se odehrálo v sobotu, do pondělka by měl dost času převléct postele, vyluxovat, umýt koupelnu a ještě pak sklidit pochvalu, že před návratem rodinky uklidil byt.

bb 22 jako hlava 22

a pod tím tohle heslo opište: cupuj ..:-)
a teď pro změnu perll...vskutku perlím

myslím že Alena ti svým svérázným způsobem vyjádřila podporu a souhlas s tvým názorem :-)

já už jsem si říkala, že jsi zřejmě povýšila

kde jsou ty časy, kdy Ti Kudlánci/ky/ vysekávali poklonu a radili Ti, že máš vše vydat knižně co ? metelesku je vtipné Davide

Aleno, na senior manažera kudlanky :-))

a plat ti taky zvedli?

na dovysvětlenou - chci říct, že Tě beru takovou jaká jsi.

- starého psa novým kouskům nenaučíš...ačkoli, Alíček se učil nové věci i krátce před smrtí....Ale to byl sameček.

zvedli, zvedli, služební auto, notebook, mobil, a dvě kávy denně zdarma :-)

ten včera vyhrál u greenpeace pracovníka dne :-) a může si nechat tužku, tričko, co vyfasovali jako uniformu, a navíc dostal velký, krásný a kupodivu i chutný šlehačkový ovocný dort

dát partnerovi vědět, že jedu domů třeba trochu dřív anebo naopak dýl, než strach že si lehnu na cizího chlapa/ženskou Divím se, že vás to některé tak pohoršuje, mně přijde naprosto normální a pro domácí atmosféru přínosné tu sms poslat anebo zavolat. Choť pak nakráčí do obydlí, kde už ho kromě manželky očekává i něco dobrého ma zub, zatímco kdyby vědět nedal že jede dřív, spíš by byl barák prázdný a já v lese se psy.
Pro mě je nepředstavitelné, že bych po celou cestu z Chorvatska nenašla chvilku na zavolání manželovi - ne abych mu posytla čas uklidit případnou milenku, ale prostě proto, že jsme zvyklí si sdělovat, co se děje. Myslím si proto, že ze strany Šárky to bylo spíš to, čemu se říká chybný výkon. Což samozřejmě nic nemění na tom, že Šárky muž je sobecký bezohledný ubožák. Šárce přeju, aby situaci zvládla.

- ale to, že by našel ve svý posteli nahýho chlapa - to snad nehrozí - nebo jo?

jsou i s mlíkem?

neodmítám tvrdošíjně zprávu pro domácí, že se vracím dřív:-) Navíc, my si běžně voláme a píšeme průběžně, když je někdo pryč, takže bychom to věděli. Ale odmítám naučit se dávat vědět proto, abych doma nenašla něco nemilého a naučit partnera, že mu takové echo hodím, aby se teda nemusel bát. Nesmí to být z těchto důvodů, tím důvodem musí být jen dobro :-)
Považovat to, že to neudělám (vybije se mi mobil, ztratím ho, rozbije se mi nabíječka, ukradnou mi mobil, zapomenu, protože jsem řešila nějakou drobnou nehodu, dítě má průjem a nestíhám...atd.), za chybný výkon, je chybný směr, kterým se podle mne vnímání partnerství ubírá v současné době :-(

právě že bez mlíka, to si musím platit, a skořici taky, hajzli, asi založím odbory a budu stávkovat.
Můžu si založit vlastní odbory, stát se svým vlastním odborovým předákem a vyjednávat pracovní podmínky sama se sebou? Můžu, co by ne, co není zakázáno, je dovoleno, že. Můžete mi začít říkat soudružko.

Takže Sidone , ty souhlasíš s tím, : alena puntíkovaná
že i já mám právo vyjádřit svůj názor. Tak, kde je problém?
----------------------------------------------------------------------------------------

Aleno Puntičkovaná, problém není v tom, že bych Ti snad chtěl upírat právo ten Tvůj názor vyjádřit, to jsem snad napsal dost srozumitelně, ale já mám zase právo vyjádřit názor svůj, že se mi ty Tvoje názory někdy nelíbí. Jak sis asi všimla, nejsem sám a mě ty Tvoje rady Šárce, jako vybrat a utratit všechny společné peníze za šperky, nahlásit na policii ztrátu jiných šperků, či jiné pitominky, opravdu připadají dost ujeté. Proto jsem použil ten obrat ze Švejka o té bahnité vodě, abych nemusel psát to, co si opravdu myslím. Kdybych Tě neznal z dřívějších diskuzí, tak bych si myslel, že je Ti takových 13 - 14 let. Copak se člověk vždycky musí mstít, jako nějaký retard ? Když už se něco takového stane, tak by se dospělí a ROZUMNÍ lidé měli především domluvit, jak to tady taky uvedly ty ROZUMNÉ děvy, například bb2, která mně připadá velice rozumná a měla bys ji možná poprosit o nějaké lekce logiky. Mně se kolikrát zdají Tvé názory velice nelogicjé. Všechno posuzuješ jenom podle sebe a na druhou stranu nehledíš. No jo, ale máš na to samozřejmě právo.

Pomsta je sladká. A mně v takové suituaci by uklidnila. Logicky. A mého partnera by uklidnila zaručeně. Tak dobře, že by mu strach z mé reakce nedovolil se na jinou ženskou byt jen podívat. Já NEJSEM ROZVÁŽNÝ TYP a reaguju, tak jak reaguju...s tím nic nenaděláš. S kým jako se chceš rozumně domliouvat? S hajzlem, kterej si přivede cizí ženskou, uloží ji v manželčině posteli a nakonec s ní odejde? Co je na tomhle rozumnýho. ya proč jako nemám soudit podle sebe? Já říkám, že tohle bych udělakla já, ale Šárka je svobodnej člověk a může reagovat podle svého.Ze své zkušenosti /letité/ vím, že zastrašování na chlapy palatí - všimni si, oni, když něco provedou, nebo mají máslo na hlavě...vždycky!!!! začnou se zastrašováním.Takže tomuhle oni rozuměj - což mi přijde logický. Jakou druhou stranu máš na mysli? a podle koho jako mám celou situaci posuzovat? Bíbí je Bíbí...a taky má právo říkat, co chce. Od toho je to snad diskuse. Nebo jako si tu musíme všichni jednotně myslet totéž? Hele nevybíral tys za komoušů stranický příspěvky....tvůj způsob diskutování tomu nasvědčuje.Bíbí je Bíbí - ale já jsem já. A na tom nic nezměníš. Jestli je ti moje logika proti mysli...snadná pomoc - prostě to ndečti. Na to máš svaté právo. Nicméně, jsou muži, kterým můj způsob myšlení vyhovuje. Alespoň dva takové jsem potkala, s jedním žiju dosud. A buď ujištěnej, že mě nemlátí - strach by mu nedovoli.

děkuji za to, že jsi krásně a pregnantně vyjádřila to, co já jsem cítila, ale tak hezky říct nedokázala.

Domov, kam musím ohlašovat nečekaný příjezd, není domov a partner, kterému ho musím ohlašovat, aby stihl "zamést stopy", není partner.

Udivuje mne, kolik lidí na této diskusi má to myšlení takto "posunuté". Možná (ale to je jen moje spekulace) je to tím, že jsou z rozvedených nebo nefunčních rodin a nikdy nepoznali, jak to vypadá v klapajícím vztahu, nemají nastavenou tu hranici?

ano, nemá se to dělat, domov má být nedotknutelná oáza, kde mám jistotu a zázemí. To všichni víme a nikdo to nepochybňuje. Ale. Když bych měla domůl přijet třeba z lázní o dva dny dřív, napíšu to. Třeba jen proto, abych tam měla uklizeno a na stole čerstvou kytku. A to nevkus jako milenku doma nepředpokládám...

Šárka se nám nějak neozývá - nebo jsem ji přehlédla ?

já ani nemám čas a sílu ty litánie tady přečíst do konce. Jako kdyby zahejbali jen chlapi. Jako kdyby mi tu zrovna vo víkendu nefňukal známej, kterej si takhle skoro lehl na nahatáho chlapa. Taky jen přijel vodněkud dřív, než měl. Ale kdyby sem napsal von, Alena zatroubí na polnici a začne tu vykvikávat, jak si za to idiot může sám, páč jí nenosí kytky, smrděj mu nohy, neumyl nádobí a nechtěl se s ní koukat na reprízu prvních dílů Ulice.

Chlap byl nevěrnej, Šárka ho přistihla. Šárka má mprávo na uraženost, žal, scénu. Chlap, jestli není 3,14čus, se k tomu jako chlap postaví (zatím to tak nevypadá). Vztah, pokud v něm nejde jen vo společný děti a dluhy, unese i takovouhle zkoušku, ale musej voba chtít, aby unes. I vodpustit se to dá, když je proč. Ale to podstatný je, jestli voba upřednostníte svůj vztah a taky důvod tý nevěry. Protože jestli to má hoch posazený tak, že prostě potřebuje ke štěstí mnohoženství, bude nevěrnej znovu. Bude nevěrnej celej život, dokud mu bude stát. Jedinej rozdíl může nastat v tom, že to příště líp utají. Jsou ženy, který tohle vědí, proto nepátraj, nelezou do mobilů, nejezděj nevohlášeně, tušej, jak to je, ale jsou v tom. No a pak jsou ty, co to nesnesou a radši budou samy. Tak si zjisti, do který kategorie patříš a do který patří von - z jakýho důvodu zahnul von. A podle toho se zařiď. V nejhorším to holt bude ten rozvod, budeš jen další v řadě, přežili to skoro všichni. Možná to píšu moc drsně, ale fakt nemám čas. Jdu něco dělat.

ty jsi v životě spal jenom s pannama? Tak to máš kliku, já ještě žádnou neviděl, jen tu Marii Lurdskou, co mám támhle na vokně.
Z čeho se ti zvedá kýbl? Každá moje partnerka nějakou dobu před tím, než spala se mnou, spala s jiným chlapem. A fakt je to takovej rozdíl, jestli to bylo pár tejdnů, měsíců nebo let? To aby sis novou partnerku dycky pořádně umyl (radši nebudu rozvádět), nejlíp savem. Božínku!

Petronilo, napadlo mne to jako možný důvod. Je mi sympatické, že Alena přes své nemilé zkušenosti, ze kterých plynou její svérázné reakce, má podobný náhled na "varovné" sms jako my.

Wendy ano, to jsou ty dobré důvody :-) ale svírat se obavou, co najdu, proto poslat avizo a pak doma ústy se smát na manžela a očima hledat zametené stopy, to ne...

žiju v klidu. Šťastná to žena...zatím. Možná to vydrží až do smrti.

krakonoš to naše půldenní snažení pěkně shrnul.

tady přece nebyla řeč o tom, že by člověk v takovém případě za normálních okolností NEMĚL psát domů. Já bych to taky napsala, považuji to za zdvořilé vůči partnerovi (a jeho programu - mohl si co já vím vymyslet, že vymaluje, nebo že vyrazí s kamarády na pivko).

Byla řeč o tom, že to nelze postavit tak, že psát domů MUSÍ a pokud to z nějakého důvodu nevyjde (vybitý mobil, stres se zraněným dítětem), tak cokoli tam najde, za to si může sám.

Já jako partnerka považuji za svou zcela samozřejmou povinnost, aby se můj manžel mohl vrátit domů, zdůrazňuji DOMŮ, kdykoli, zdůrazňuji KDYKOLI, a to, co tam najde, urazilo maximálně jeho smysl pro pořádek.

Jinak slovo "domů" opravdu postrádá smysl.

Nepíšu a nemyslím to tak, že se to MUSÍ - ohlašovat ten příjezd.
Myslím to tak, že mi to připadá normální sdělit kdy dorazím - ne kvůli nahým cizím osobám v postelích, sakra, ale proto že ten druhý třeba zatím postaví na kafe a sebere povalující se ponožky

Třeba se David jen nerad dělí...

a jak se ten známej zachoval - logicky? A jaktože se dopustil tý chyby a nedal předem vědět?

já jsem zásadním odpůrcem nevěry...ať už se jí dopustí jakákoli strana. A své spory s případným partnerem řeším okamžitě na místě. Nepotřebuju k tomu prostředníka ve formě nahého chlapa.

to jsou ty dobré důvody :-) A jak se to dělalo když nebyly mobily? Nijak. Přijela jsem, našla v kuchyni na podlaze jednoho kamaráda, v obýváku na gauči druhé dva v objetí, jakého jsou schopni jen opilí, jinak jsou to heterosexuálové, čtvrtého na balkoně, protože s ním, přesněji s jeho bio projevy nemohl nikdo vydržet v místnosti:-) Na takové nálezy se ale vzpomíná s úsměvem, nebyl to důvod k rozvodu a není co promíjet. Uzený a pití si donesli svoje:-))

jde jen o hnusnou prevenci.
Na dobu, kdy mobily nebyly si už snad ani nepamatuju...jo, je to dobrá věc, ale kolikrát se už třeba stalo, že se sms poslala kam neměla - ale to by bylo na jiné příběhy.

tahle nevolnost nemívá fyzickou příčinu. Jsou prostě věci, které nesmyješ, i kdybys drhnul sebevíc.
Kýbl by se mi zvedal hlavně z té zrady. Že si někdo s mou důvěrou vytřel prdel. Někoho to možná nechá v klidu, ale mě by se tím partner tak zhnusil, že by mě přitahoval asi jako kupka hnoje. A pomyšlení na sex s kupkou hnoje mě neláká.

ale většinou to tak nebejvá. Ten vopouštěnej, zrazenej, miluje vo to intezivnějc. Partner, kterýho ztrácí, je najednou vo několik stupňů přitažlivější, než kdy před tím. Takže po něm touží - i fyzicky. Žádný kupky hnoje tam nefigurujou. Promiň, ale buď jseš E.T. nebo teoretik, takhle to fakt nechodí.

protože ta jeho žena mu voznámila, že s ním končí, a vopustila ho. Samozřejmě mu vysvětlila, že je to jeho chyba a může si za to sám, protože byl furt v práci a né s ní. V tý práci byl proto, že když si tuhle kočičku našel, hučela do něj, že chce pořádnej standard - barák, zahraniční dovo, tak se votáčel, měl dokonce ty práce dvě, aby na to všecko bylo. Z toho už se blbě vystupuje, takže když jí to začalo vadit, nemoh jít do hypotéční banky a říct jim: Hele, brouci, máma hudrá, že sem málo doma, shoďte mi ty splátky na polovic, ať sem taky trochu s ní. Voni na to v těch bankách nějak blbě slyšej, nebo co, asi tou krizí nebo sopkou, eště nevim.
Takže ho čeká rozvod, moc se těší. Jo a nedal předem vědět, protože jí chtěl příjemně překvapit. No, tak ji překvapil a sebe ještě víc. Takový překvapení na druhou. A na to se napijem!

nejsem E.T., možná trochu teoretik (osobní zkušenost naštěstí nemám).
Netvrdím, že to tak "chodí", mluvím o tom, jak bych to vnímal já. Představit si to dokážu. Uznávám, že žádný metr neexistuje, každý se s tím vyrovnává jinak a nikdo dopředu neví, co by to s ním udělalo.

aspon kámoš ví, na čem je (celou dobu byl) a splátky teď bude mít poloviční.