O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

NĚCO VTIPŮ NE NESLUŠNÝCH PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 07 říjen 2010

Ptá se malý syn otce: "Tati, co to byl ten komunismus?" Tatínek se tedy jme vysvětlovat: " To v Rusku, v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takhle v říjnu, vlastně to byl správně listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin, co se vlastně jmenoval Uljanov ..." To byl teda pěkný bordel", míní chlapec. "No super, tak to jsi přesně pochopil ten komunismus!", zvolá otec.

    

  

  

 Pár zajímavých vět ze soudní síně:

 

 

 

 

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to správně tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

 

 

 

 

 

 

 

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?" Odpověď: "Ano." Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?" Odpověď: "Ano" Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?" Odpověď: "Žádný." Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolů do sklepa?" Odpověď: "Ano" Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?" Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně." Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?" Odpověď: "Smrtí." Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?" Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous." Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

 

 

 

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?" Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?" Odpověď: "Odmalička."


18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?" Odpověď: "Ne."

      Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?" Odpověď: "Ne."

      Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?" Odpověď: "Ne."

      Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?" Odpověď: "Ne."

      Otázka: "Jak si můžete být tak jist?" Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."

      Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?" Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

 

 

 

  • Tajemství úspěchu je slušnost a upřímnost. Jakmile se jich zbavíte, dosáhnete všeho. 

 

  • Starý Löwy se na stará kolena ožení s jednou starou paní. Po svatbě odjedou na svatební cestu a ubytují se v krásném velkém domě na pobřeží. Čerstvá paní Löwy je sice v letech, ale je stále natěšená - a trochu již i netrpělivá. "Miláčku," ozve se proto brzy večer z ložnice v prvním patře, "nepřijdeš sem nahoru,  pomilovat mě?" Starý Löwy vzhlédne do patra a suše odtuší: "Buď jedno, nebo druhé."

 

  • Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštera, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města. "Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?" "To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu." "Uh, pět stovek ... to nám mniši dávali jen jablka..."

 

  • Hajný postřelil chlapa. Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného. Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda". Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku ... a vvttom jsssem jíjí dodostal".

 

 

 

hezký víkend všem - Michal

 

 

 

 

Komentáře (11)add feed
Pohádka : strejda
Za devatero horami, sedmero údolími a desatero řekami, žil, byl jeden muž. Byl velmi nerozhodný a to ho trápilo. Měl totiž rád tři ženy, ale nemohl se rozhodnut, se kterou se ožení. Už to vypadalo tak, že si snad vezme všechny tři, ale pak dostal spásný nápad.
Dal každé ženě 50 tisíc korun a řekl, aby s nimi naložila, jak uzná nejlépe.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím."
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době mu přinesla zpět 100 tisíc korun.
"Abys viděl, miláčku, jak jsem šikovná."
Muž se zamyslel a vybral si tu s největšíma kozama.
říjen 08, 2010 00:49
No prosím, to je pohádka ze života ! : wendy
A pak se tu člověk pod článkem o vztazích dočte, že muž potřebuje hlavně milou a chápavou manželku...
smilies/wink.gif smilies/cool.gif
říjen 08, 2010 09:00
No jo Wendy, milou, chápavou, s největšíma kozama. : Myška
Nebo spíše - s největšíma kozama, milou, chápavou? Ach to pořadí priorit... smilies/wink.gif
říjen 08, 2010 09:09
No, to jsou porad pohadky o Zlatovlaskach, Popelkach a podobne : Eva
a konecne strejda na to kapl smilies/wink.gifBych tuhle pohadku pekne zfilmovala a na kazde Vanoce ji povinne davala v TV a Kudlanka by byla bez prace smilies/cheesy.gif
říjen 08, 2010 09:47
Jinak, Michale, : Eva
diky za vety ze soudni sine, doma jsme se pekne nasmali, jak to sedi smilies/cheesy.gif
říjen 08, 2010 09:51
Jeden pro kočkomilky : : mamča
Jeden manžel, který nenávidí kočku své ženy, se
rozhodne, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.
Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu, tam
ji vyhodí z auta a klidně jede domů.
Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi svého
domu. Nervózní manžel zopakuje operaci, ale tentokrát
ji odveze 40 ulic od domova.
Když se vrátí, kočka opět sedí u dveří. To už do
manžela vlítne tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo,
dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever,
vyhodí kočku a zlomyslně říká:
"Sbohem, ty hnusná kočko!"
O pět minut později manžel volá manželce:
"Miláčku, je kočka doma?"
"Ano, právě přišla, proč, miláčku"?
"Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu... Ztratil jsem se!"

říjen 08, 2010 10:13
take ze soudni sine : mura1
K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: "To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte."

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.

Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.

Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.

Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.

Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.

S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.

Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal.

Poučení jsem rozuměl, ale ne moc.

Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk.

U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky.

Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a dostanu chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak i proti paragrafům.

Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení.

Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často.

Pane prokurátore, vaše otázky smrdí kriminálem.

Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil!

Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s Váma, pane prokurátore.

Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní zkušenosti známo.

Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost.

Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení.

Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu.

Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

Pacient se proháněl s kolečkem asfaltu. Směna mu končila, nastal u něj blažený pocit. Zakopl a mrštil svých 135 kg na obrubník. Padl na pravé zápěstí, udeřil se rovněž do hrudníku vpravo. Ukrutně klel. Nakopl multikáru, bez následků pro obě tělesa.

Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S.

Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do Horního Lomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.

Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: "U syna Gogy č. 10 nebydlí." (Skutečná adresa: "U Synagogy č. 10.")

Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.

U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.

Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu. Vyhoření stodoly bylo proto účelnější.

Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným

Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik.

S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit.

Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem.

Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky.

Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor.

Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.

říjen 08, 2010 10:34
... : mamča
Potkají se žralok, orel a vlk.
Žralok říká:" Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže,
honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou
činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený."
Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám
nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji
pěkně shora trestnou činnost.
Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík
masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený."
Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny
obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a
objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků."
Orel se žralokem se podiví: " Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?
" Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

říjen 08, 2010 10:49
...a pak, kam na to ten Kalousek chodí... : mamča
Úryvek z konverzace mezi Mazarinem
a Colbertem - ministrem financí za Ludvíka XIV:

Colbert: Když se jedná o to, kde sehnat peníze, nastává moment, kdy pouhé čachrování už nestačí. Byl bych rád, kdyby mi pan kardinál vysvětlil, jak přijít k dalším penězům, když jsme už zadlužení po krk.
Mazarin: Když je člověk obyčejný smrtelník, jde do vězení. Ale se státem je to jiné!!!! Stát nemůžeme zavřít do vězení. Vrší další a další dluhy. Tak to dělají všechny státy.
Colbert: Opravdu??? Myslíte??? Nicméně, potřebujeme peníze!!!! A jak je sehnat, když už máme všechny myslitelné daně ???
Mazarin : Tak vytvoříme další.
Colbert: Nemůžeme zatížit chudé více než už jsou!!!
Mazarin: Ano, to je nemožné.
Colbert: Tak tedy bohaté?
Mazarin: Bohaté také ne. Ti už by nemohli víc utrácet. Jeden bohatý, který utrácí, živí stovky chudých.
Colbert: Tak jak to uděláme?
Mazarin: Colberte, ty mudruješ jak nočník pod zadkem nemocného. Je obrovské množství lidí, kteří jsou někde mezi tím, ani chudí, ani bohatí!!

Ti, kteří pracují, sní, že zbohatnou a nechtějí být chudí.A ty musíme pumpnout. Čím víc jim sebereš, tím víc pracují, aby si to vynahradili.
Je to nevyčerpatelná studnice.



říjen 08, 2010 11:15
Jsou věci, které se nemění.....copa Mazarin, to byla liška podšitá. : wendy
"Rozpočet by měl být vyrovnaný, státní pokladna by se měla znovu naplnit, veřejný dluh snížit, arogance úřednictva zmírnit. Lidé se opět musí naučit pracovat namísto toho, aby žili z veřejné pdpory.
A nyní konec citátu,z čehož bude zřejmé, že je nikolivěž z dnešní doby, nýbrž z roku 55 př. Kr.
"Pomoc cizím zemím by se měla omezit, pokud Řím nemá přijít na mizinu..." M. T. CICERO
smilies/wink.gif
říjen 12, 2010 11:53
Potkají se dva žraloci : alena puntík
jeden říká:"Ty, kámo, mně je tak mizerně...já sežral jednohio Němce - a bůhví, co to sežral za blafy, je mi z toho fakt na nic." "To nic není" odpověděl druhý žralok "To já minlej tejden sežral jednoho Rusa - a ještě včera jsem plival medajle"
říjen 12, 2010 11:55
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]