O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

CO VESELÉHO PŘIŠLO POŠTOU PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 15 duben 2010

Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře. Lékař po vyšetření manžela: "Vypadáte celkem v pořádku máte nějaký problém?" "No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou poprvé, tak je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím, a to mě znepokojuje!" Lékař si zavolá jeho ženu, podívá se na ni a pak jí povídá:

"Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?" Manželka: "Jasně, že vím, bodejť by ne... Poprvé je to v lednu, podruhé v srpnu!"

 

 

 

 

 

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu  prachy. Tak zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!" "Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec. "No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.  Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.  "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde  učí psy číst!" "Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!" furiantsky  na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na  to. Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se  psem? Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?" "Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!"
On složí noviny a říká: "To jsem  zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato! 

 


Na konci mše se kněz ptá "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?" Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.

"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik Vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty ku*vy  všechny přežila..." 

 


Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem." To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka  a  řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi.
"Dobře', povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať  se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem." Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka  měla obrovský orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká:
"Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"

 

 

 

"Franto, co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."

 

Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.
Řekla: "Chci něco, co přejde od nuly na 150 za 3 vteřiny. Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....


Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala....


Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.

Zeptal jsem se jí " Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala...


Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítím se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel.
A hádka začala....


Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR. Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR . Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.
A hádka začala....


Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, náklaďák, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho víc důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala.....

 

 

Komentáře (3)add feed
Stručně: : opas
Máš nožky jako srnka.......chlupaté a křivé.
Vypadáš čím dál tím líp. A čím blíž tím hůř.
Je jako obrázek, jen ji pověsit.
Se ženou jako s květinou - nařezat, svázat a do vody!
atd... :-)
duben 16, 2010 13:07
Aby to nebylo tak fádní, tak něco z opačného gardu. :-) : strejda
Muž vyjde ze sprchy, stojí před zrcadlem, utírá se a říká: "Zrcadlo, zrcadlo, řekni, kdo má na světě největšího ču...ehm penis"
Z kuchyně slyší ženu:"jááá"
duben 16, 2010 15:32
Tak já se přidám na stranu strejdy: : Michal
Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to: "To už se nemůžu ani zeptat?????"
duben 16, 2010 16:24
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]