O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

VÝŽIVNÉ PRO TĚHOTNOU STUDENTKU PDF Tisk E-mail
Středa, 31 březen 2010

Dobrý den, je mi osmnáct let. Potřebuju poradit s následujícím problémem. Od narození jsem bydlela u prarodičů, nyní bydlím s přítelem. Studuji třetím rokem sociální obor na SOŠ s poměrně dobrými výsledky. Matka žije s otčímem, vlastního otce jsem nikdy nepoznala.    

      

 

 

 

 

     Oba rodiče mi mají přispívat 1400,- Kč měsíčně, ale s matkou se již poněkolikáté soudím. Ve studiu budu pokračovat, ale zjistila jsem, že jsem těhotná. Nevím tedy, jestli když  budu pobírat mateřskou a budu nadále studovat, tak jestli o výživné nepřijdu; případně zda bych to neměla jít někam nahlásit.

 

     Jsem sice díky přítelovi plně zajištěná, ale nepřijde mi správné, aby mi hradil moje životní potřeby či potřeby do školy a bral tak na sebe zodpovědnost rodičů.  Dokonce padl návrh manželství. Poté ale padá ze zákona vyživovací povinnost na manžela, že ano?

 

 

 

Děkuji za rady,

Klára

 

 

O D P O V Ě Ď :

 

 

   

     1.1. 2009 vešel v platnost nový zákon o nemocenském pojištění, podle kterého do okruhu nemocensky pojištěných osob již nepatří studenti a žáci. Nárok na PPM tak studentkám již ze zákona nevzniká. Automaticky vzniká nárok na čerpání rodičovského příspěvku a to v tzv. pomalé čtyřleté variantě, a to od měsíce, ve kterém se dítě narodí. Jakmile se ti miminko narodí, můžeš si požádat o porodné.

 

     Kromě porodného a rodičovského příspěvku si můžeš na kontaktním místě státní sociální podpory příslušného úřadu práce požádat ode dne narození dítěte o přídavek na dítě a o sociální příplatek. Jedná se o dávky testované na příjem rodiny, z toho mimo jiné vyplývá, že je potřeba stanovit rodinu, která je v zákoně o státní sociální podpoře definována v § 7. Tento paragraf obsahuje odstavec 3, který lidově řečeno „natvrdo" stanovuje okruh společně posuzovaných osob, tj. osob, u kterých se vždy považuje za splněnou podmínku, že osoby spolu žijí a uhrazují náklady na své potřeby. Vždy se tedy například považují za rodinu nezletilé nezaopatřené děti a jejich rodiče. Ve vašem případě by se jednalo o miminko, tebe a otce dítěte. Jedině v případě, že otec dítěte by nebyl uveden v rodném listě dítěte, nebylo by koho posuzovat a za rodinu bys se považovala ty sama s dítětem (pokud bys samozřejmě nežila s druhem).

 

Jinak jakožto zletilé dítě pobírající patrně RP, budeš mít pravidelný příjem, a toto by bylo považováno za změnu poměrů. Rodičovský příspěvek je jakousi sociální mzdou, a tedy nárok na výživné bysv tomto případě již neměla. Pokud se však vdáš, zanikne  rodičům vyživovací povinnost vůči tobě a vznikne vyživovací povinnost mezi manželi..

 

A ještě něco nakonec:

 

  • §95 zákona o rodině (94/1963 Sb., v platném znění) stanoví, že otec dítěte, za kterého není matka dítěte provdána, je povinen matce přispívat přiměřeně na úhradu výživy po dobu dvou let, jakož i na úhradu nákladů spojených s těhotenstvím a slehnutím. K zajištění úhrady těchto nákladů, jakož i k zajištění výživy dítěte po dobu, po níž by jí podle zvláštního předpisu náležela mateřská dovolená, může soud na návrh těhotné ženy uložit tomu, jehož otcovství je pravděpodobné, aby potřebnou částku poskytl předem. Právo žádat úhradu těchto nákladů se promlčí ve třech letech ode dne slehnutí. 
  • Z uvedeného vyplývá, že můžeš po otci dítěte požadovat příspěvek svou obživu i příspěvek na výbavičku. Pokud se s ním nedohodneš, bude třeba podat návrh příslušnému soudu. Dle současné právní úpravy pobírá peněžitou pomoc v mateřství i osamělá matka po dobu 28 týdnů.

 

d@niela

 


 

Komentáře (62)add feed
Hahahaha, Kláro : Katulinka
Jsem sice díky přítelovi plně zajištěná, ale nepřijde mi správné, aby mi hradil moje životní potřeby či potřeby do školy a bral tak na sebe zodpovědnost rodičů. Dokonce padl návrh manželství. Poté ale padá ze zákona vyživovací povinnost na manžela, že ano?


Jo, žít s ním, mít spolu dítě, fungovat jako rodina v jedné domácnosti jo, ale platit ať platí rodiče? Promiň, ale nepřijde ti to trochu nefér k rodičům? Když už ses rozhodla bydlet s mužem, mít s ním dítě, tak proč by tě měli živit rodiče? Chceš být "velká" jenom někde?
březen 31, 2010 08:02
hm : Kamila
další člověk, který má jen nataženou ruku...
Nějak mě to už deptá..
březen 31, 2010 08:27
Katulinko, Kamilo : Marie Š.
Přesně! Chtěla jsem ještě pár slov připsat, jenže slušně to nejde a neslušně zde nechci.
březen 31, 2010 08:32
Mě spíš překvapuje, : mamča
že Klára studuje "třetím rokem sociální obor na SOŠ s poměrně dobrými výsledky", a přitom si neumí najít, na co má a na co nemá nárok ?
Jinak Kláro : S přítelem můžeš souložit co Ti libo, bydlet ve společné domácnosti, dokonce i dítě mu povít, ale živit by Tě měli jednoznačně rodiče... smilies/angry.gif
březen 31, 2010 09:14
Odmitnutá nabídka sňatku? : Milan
Nabídky sňatku byste si měla vážit. Podruhé už třeba nepřijde, potřetí nepřijde zcela jistě. A rodiče mají být manželé. Manželství je starobylá předkřesťanská instituce, kterou si vymysleli otcové dcer, aby se jejich vnoučatům vedlo dobře. A za ta tisíciletí se to osvědčilo a nic lepšího zatím vynalezeno nebylo.
Vzhledem k tomu, že jste ze špatných rodiných poměrů a Vaši rodiče zjevně svou rodičovskou roli neplnili, měla byste být schopná si dobré rodiny vážit, když sama na sobě máte zkušenost utrpení dítětě z rodiny špatné. Abyste ale vytvořila dobrou rodinu, k tomu je právě manželství s otcem miminka základním kamenem.
Muž, který je schopen a ochoten podporovat Vás od ranného mládí ve studiu a investovat tedy do Vaší kvalifikace, Vás hned tak neopustí. Važte si toho a vemte si ho, dokud můžete. Máte šanci udělat svým dětem život lepší, než jste ho měla Vy.

březen 31, 2010 09:33
Taky žasnu, jen z jiných důvodů : Macesska
Když se tu před pár články ptal otec dcery, která "studuje s přerušením", tak nikoho alimenty na dívku, žijící dva roky s přítelem, nezarazily.
Nijak nezpochybňuji zdejší právní informace, ale skutečně když dcera porodí, zaniká jejím rodičům povinnost platit jí výživné po dobu soustavného studia - přípravy na budoucí zaměstnání?
Zatímco děvče, co rozhodne si chvíli od školy odpočinout, jsou rodiče povinni dál a dál živit?
To jsou mi věci...
březen 31, 2010 09:35
... : katka *
Přijde mi to fakt nefér vůči rodičům. Jednou jsi se rozhodla stát se rodičem ty, tak už nejsi dítětem... Tak se snaž sama...
březen 31, 2010 09:50
Macessko, jestli to nebude tím, že se jedná o dvě různé situace. : Myška
V té první šlo o přerušení studia, protože z důvodu nemoci holka zameškala tolik hodin, že nemohla být za první pololetí klasifikována. Tato dívka se, i když s přerušením, soustavně připravuje na své povolání.
V tomto druhém případě jde o to, že se dívka rozhodla stát matkou, tedy nést odpovědnost nejen za sebe, ale i za své dítě. Stejný díl odpovědnosti by měl nést i otec dítěte, včetně povinnosti se postarat o matku svého dítěte.
březen 31, 2010 09:57
Macešško, : Katulinka
kdyby k dítěti jaksi neměla otce a bydlela u rodičů a dál chodila do školy je věc jedna, ale mít svou vlastní domácnost s otcem dítěte je přece něco diametrálně odlišného. I já považuji otce dítěte za osobu odpovědnou za živobytí matky i dítěte, a pokud žijí spolu, tak je to snad navýsost jasné. Kdyby všechny matky, žijící s otcem jejich dětí a studující třeba i na vysoké škole, měli živit rodiče, tak by ty ženy snad nikdy nedospěly. To jsem sice odbočila, ale já to takhle vidím.
březen 31, 2010 10:03
... : katka *
naprostý souhlas s Myškou i Katulinkou.
NELZE SEDĚT JEDNOU PR*ELÍ NA DVOU ŽIDLÍCH! smilies/angry.gif
březen 31, 2010 10:08
... : Macesska
Klára píše, že bude i nadále studovat (i když pravděpodobně s přerušením nebo indiv. plánem). A jestli bylo děvče v tom druhém článku opravdu nemocné je jeden velký otazník.
Poněkdu pochybuji, že by se plánovitě a cíleně rozhodla Klára stát matkou - pokud to tedy nebereš tak, že nejde na potrat = rozhodla stát se matkou.
Ta druhá slečna se podle všeho plánovitě a cíleně rozhodla půl roku vykašlat na školu - patrně by jí nikdo nezabránil tam chodit a dál studovat, pokud by o to stála. Neumím si představit, že by někomu, kdo byl půl roku nemocný, zakázali do dalšího školního roku vstup do školy. A se svým partnerem žije dva roky ve společné domácnosti, předpokládám, že ne jako bratr a sestra, ale živit by ji měli jednoznačně rodiče...
Jsou to dva různé případy, ale podobnosti tu vidím.
březen 31, 2010 10:08
... : mia
až už finanční záležitosti dopadnou jakkoliv, přeji Tvému dítěti, aby mělo šťastnější život než Ty - aby nevyrůstalo s prarodiči, ale s rodiči a nemuselo se opakovaně soudit o to, co mu právem patří.
březen 31, 2010 10:12
Já bych dodala, milá Kláro, : Vodoměrka
že když jsi vzala život do svých rukou (přítel, společné bydlení, těhotenství), přijmi i zodpovědnost... a odmítnout svatbu kvůli tomu, že by vyživovací povinnost přešla na manžela místo zůstala rodičům? No tak by to snad mělo být v pořádku, ne?
Kdybys váhala, tak si přečti nebo vzpomeň na ty spousty maminek, co si stěžují, že se k nim otec dítěte nezná, že jim nechce platit na dítě, natož jim samotným a ony nemají z čeho vyžít... nebo ti to přijde málo a máš pocit, že rodiče by měli spolufinancovat vaši rodinu? Mě to taky hlava nebere...
březen 31, 2010 10:13
Katulinko, : Macesska
a mít svou vlastní domácnost s mužem, který ji ještě neoplodnil, posuzuješ jak? Dokud neotěhotní, tak ať živí rodiče?
Netvrdím, že je to tak správně, jen mě zaráží ten výrazně rozdílný přístup - s tím, že těhotná na tom bude hůř.
Spíš by mě zajímalo, jak je to podložené právně, protože "změna poměrů" nevede zpravidla automaticky ke zrušení výživného. Pravidelný příjem má přece i student, co si přivydělává brigádou nebo vedlejšákem - kvůli tomu taky snad nikdo výživné nezruší.
březen 31, 2010 10:17
... : Katulinka
Řekla bych, že těhotenství je ten velký mezník, kdy by se o ženu měl postarat otec dítěte, protože se už nejedná o dva samostatné jedince, ale o rodinu. V tom ten rozdíl vidím velký. Budeme předpokládat, že k těhotenství přispěli stejnou měrou oba dva, v dnešní době existuje antikoncepce, a budeme předpokládat, že se tak nestalo selháním antikoncepce, nýbrž dobrovolným aktem obou dvou stran, nebudu se vyjadřovat o možnosti přerušení těhotenství, ale pokud už tato situace nastala, měly by se k ní obě strany postavit správně a převzít zodpovědnost. Čili dívenka už jaksi není jen dceruška, byť zletilá a zatím nezaopatřená, ale potažmo je ženou a družkou a zaopatřenou ze strany přítele a budoucího otce. Proč by měli rodiče dcery suplovat roli otce a muže jejich dcery a živit své dítě a své vnouče, když toto je povinností otce dítěte a rodiče (nikoliv prarodiče, jak zapeklitá situace, že?)?
březen 31, 2010 10:26
Tak ještě jinak - Kláro, jakmile porodíš, budeš mít nárok na rodičovský příspěvek, budeš mít svůj příjem. : Myška
Z portálu MPSV:
„pomalejší čerpání rodičovského příspěvku“ - po PPM nebo od narození dítěte (nevznikl-li nárok na PPM, což studentce nevznikl) v základní výměře 7 600 Kč do 21 měsíců věku dítěte a dále ve snížené výměře 3 800 Kč do 48 měsíců věku dítěte.
A ještě má k tobě vyživovací povinnost otec dítěte. Tím vyživovací povinnost rodičů zaniká.
Tedy - máš svou rodinu, tak se k tomu postav čelem, a společně s partnerem ji zabezpeč. Styděla bych se v tvé situaci po rodičích cokoli chtít.
březen 31, 2010 10:32
To je, Maceško, snadno vysvětlitelnej jev: : Krakonoš
To proto, že minule se ptal otec, neboli chlap, teda vosoba už dopředu podezřelá z nějakýho toho nekalýho úmyslu vyhnout se nějaký zákonný povinnosti vůči dítěti, protože vo chlapech je známo, že platit nechtěj, platěj málo, prchaj vod rodin a ty nechávaj hynout v bídě, však tu těch příběhů už byly tisíce.
No a teď máme situaci zcela jinou, teď tu máme neplatící matku - ženu, tak je to vůči ní nefér, beztak jí povedená dcerunka určitě ani nedala kytku k mdž (taky bych nedal). smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif
No a teď vážně:
Ano, bejt tazatatelka z normální rodiny, která se vo ni starala a vychovala ji, souhlasím s názorem, že by se rozhodně neměla nechat dál živit rodičema, když založila svou rodinu s přítelem a stala se tak teda dospělou i de facto. A to přesto, že tenhle morálně asi správnej názor nebude mít patrně (nechce se mi to hledat, možná se pletu, bb to najde a poradí) žádnou voporu v zákoně, pokud se ti dva nevezmou. Jenže: Tahle "matka" pro svou dceru udělala tolik, že ji porodila a nadále to pro ni končí jen nějakou směšnou měsíční částkou. Tak si řikám (a tady stopro bez vopory v zákoně), že kdyby ji těch pos*anejch čtrnáct stovek platila do konce svýho života, vyšlo jí tohle "mateřství" ku*evsky levně. No není to tak?
březen 31, 2010 11:28
hehe, : Macesska
mně je líto, že je Daniela čestná a dává sem jenom pravé příspěvky.

"S bývalou manželkou mám dospělou dceru (1smilies/cool.gif, která studuje VOŠ a které platím výživné 1400 Kč. Před časem se dcera odstěhovala od matky ke svému partnerovi, se kterým otěhotněla. Mám za to, že jde o změnu poměrů a vzhledem k tomu, že bude mít dcera příjem - rodičovský příspěvek, rád bych dosáhl co nejdříve zrušení povinnosti výživného z mé strany. Ona sice tvrdí, že bude dál studovat a připravovat se na budoucí povolání, ale zas bude mít příjem od státu a od partnera, takže k výživnému není důvod. Můžu dát k soudu návrh na zrušení výživného ještě předtím, než dcera porodí?"

Už vidím ty souhlasné příspěvky, že jasně, holka nemá po otci co chtít, když je v jináči smilies/cool.gif
Já teda žila v dojmu, že ve vzdělávání mají dítě podporovat rodiče, těhotenství netěhotenství. Ona Klára nechce zabezpečit od rodičů svou rodinu, ale své vzdělání (potřeby do školy apod.).
březen 31, 2010 11:30
Eh, : Macesska
za dospělou dcerou mělo být v závorce 18 (myšleno let), a ne smajlík.
březen 31, 2010 11:31
Macessko, Krakonoši, : Eva
i právně je to tak, že těhotenství, pokud se neuzavře sňatek, nikterak neruší vyživovací povinnost rodičů, pokud potomek dále studuje. Ani to, že bude pobírat rodičovský příspěvek na své narozené dítě naprosto neruší vyživovací povinnost její matky. Jedinou podmínkou je soustavná příprava na povolání, tedy studium. Pokud bude holka dále studovat, může mít třeba i 3 děti a rodiče, dle práva, musí platit výživné až třeba do maximálně 26 let.
březen 31, 2010 11:42
... : Sandra.
Já bych Kláro na tvém místě neváhala a vdala se, protože by mi to, aby mé dítě mělo kompletní rodinu bylo přednější, než nárok na pár šušní od rodičů, o které se stejně musíš soudit. Budeš mít 7600Kč, po 21 měsících dítěte 3800Kč, i to je o tisícovku víc, než dostáváš od rodičů nyní.

Co nechápu, je směr, kterým se ubírá většina výše psaných příspěvků. Přijde vám, co se navážíte do Kláry, skutečně tak divné, že chce, aby jí rodiče po dobu jejího studia na střední škole přispívali, aby nevisela na krku příteli, který ji už nyní musí z větší části dotovat? Mně naopak přijde dost podivné hodit dítě po narození k prarodičům a o umolousaných 1400kaček se s dcerou soudit. Mít takové rodiče, asi bych také měla pocit, že mi toho dost dluží...
březen 31, 2010 11:46
Krakonoši, : Macesska
v normální rodině bych považovala za standardní, že když se vzrostlé dítě odstěhuje, tak se cítí na to uživit se samo a podporu rodičů nečeká ani na ni nemá nárok. (Že v normální rodině budu hledět podpořit byť odstěhovanou 18letou matku, je věc druhá a není to povinnost.)

V rodině nenormální, kde je potřeba z milých rodičů každou korunu tahat soudně a důvody odchodu můžou být různé, bych to viděla kapku jinak.
březen 31, 2010 11:50
... : Sandra.
Krakonoši a Maceško, souhlas, vaše příspěvky jsem už nečetla, kdybych četla, nemusela jsem si plácat játrasmilies/smiley.gif
březen 31, 2010 11:54
Sandro, : Macesska
jestli je pro Tebe 1400 Kč měsíčně "pár šušní", tak se hlásím jako příjemce smilies/cheesy.gif
Řekla bych, že v takovéhle situaci je každá koruna dobrá. Osobně bych se svatbou vyčůraně počkala až po matuře (pokud teda Klára nemíří na VŠ), kdy alimenty stejně skončí.
Nebo by Klára měla ty příspěvky, o kterých píšeš, nižší, pokud by jí rodiče dál platili alimenty? Už jsom z toho voľaká zmätěná.
březen 31, 2010 11:55
No, Eva ten zákon četla : Krakonoš
a tak to napsala správně. Takže rozhořčovat se nad tazatelkou je zcela zbytečný. A já jen vopakuju, že její matka sklízí, co zasela.
březen 31, 2010 11:56
Jo, Krakonoši, četla, četla, před pár lety : Eva
smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
březen 31, 2010 12:04
... : bb2
Kláro, ano, je to tak, že pokud se vdáš, vyživovací povinnost přejde z rodičů na manžela.

Pro ostatní - vám přijde vážně Klára jako vyčůraná nevděčná dcera, když se do svých 18 už několikrát musela s matkou soudit o 1400, slovy jeden tisíc a čtyři stovky, Kč výživného??

Opravdu byste svou 18letou dceru ve třeťáku nechali bez koruny, protože jednou má v pupíku zárodek, tak tím je rázem dospělá a basta, ať jde třeba do supermarketu a nedostuduje? Bez zárodku v pupíku je to jiné?

Tak ve 28 bych se s dcerkou pobavila jinak, ale v 18 je to dítě, byť schopné rozmnožování, a určitě bych jí nenechala napospat sociálním dávkám a partnerovi. Pokud by to sami zvládali, ušetřené výživné bych dávala stranou pro případ, že by jednou potřebovala doplatit chůvu, aby mohla na vysokou, nebo zaplatit školné apod. Tím, že povije dřív, než uznám za vhodné, nepřestává moje dítě být mým dítětem.
Pravda, se mnou se děcka soudit o výživné nemusí.
březen 31, 2010 12:14
... : Sandra.
Maceško, já nevím přesně jestli je to tak, jak píše Eva, že člověk, co pobírá RP- náhradu mzdy- od státu má kromě toho nárok i na výživné, neorientuji se v tom a nemám čas se v tom zorientovávat.(Každopádně RP se o nic nezkracuje.)

Obecně, vždycky záleží co je na té druhé misce vah. Takže za mně osobně- když bychom byli schopni vyžít z partnerova přijmu a mých nepravidelných 2800Kč a rýsovala by se mi vidina toho, že budu brát pravidelně 7600Kč, tak bych se vdala i za cenu toho, že o těch 2800Kč přijdu. Stejně se o polovinu z nich musí Klára opakovaně soudit, což musí být vyčerpávající (a síly bude potřebovat, jestli se má starat o miminko a ještě k tomu studovat). Takže pro mne by bylo důležitější se vdát a vytvořit klidné a bezpečné zázemí pro své dítě a energii věnovat sobě, svému studiu a své rodině, než nahánění matky po soudech. Za to by mi ty peníze skutečně nestály, tak závratná částka to opravdu není.
To už je tedy dost OT, Klára se na to neptala, to jen k těm pár šušním...
březen 31, 2010 12:22
Debata zcela o ničem : Marie Š.
Normální rodiče jistě své dítě a vnouče nenechají žít v nouzi, ať je dítěti 8 nebo 18 nebo 28 let.
Oproti tomu zase normální dcera si pořídí rodinu teprve, když ví, že bude hmotně zajištěna. Jenže ani jedno z toho není případ Kláry a jejích rodičů.
Katulinka i Klára to vystihly docela přesně v prvních dvou příspěvcích a nic dalšího se tady po nich už nevyskytlo.
březen 31, 2010 12:44
No já se vdávala brzy, v necelých osmnácti, a maturovala s miminem. : Myška
Otěhotněla jsem neplánovaně, samozřejmě. Mému partnerovi bylo od začátku jasné, že se o mě a dítě postará. Neříkám, že nám moji i jeho rodiče nepomáhali, ale partner vydělával, já měla minimální mateřskou, a k rodičům prosit, nebo si nárokovat výživné na sebe, bych nešla.
březen 31, 2010 12:48
No fajn, že ses tady vyskytla aspoň ty, Mařenko, : Krakonoš
abys nám poradila, kerý příspěvky číst a kerý sou vo ničem. Dík, takový vodpovědný práce nejni nikdy dost. smilies/grin.gif smilies/wink.gif
březen 31, 2010 15:04
no já tentokrát musím souhlasit s Milanem : Inka
i když jsou jeho příspěvky svérázné.
duben 01, 2010 07:21
Já jen žasnu : Klára
Děkuji všem za komentáře a rady. Velice jste mi pomohlismilies/smiley.gif Jen je docela k pobavení číst rozhořčené komentáře o odmítnutí sňatku či o mé ubohosti chtít vyžírat své nebohé rodiče. Tak jen pro klid v duši: Partner to nadhodil v rozhovoru a přímo se nevyjádřil, tudíž je diskuze na toto téma zcela bezpředmětná. Zeptala jsem se jen já pro sebe. Navíc moje matka mi nikdy nic nedala, nezaplatila mi ani korunu. Žádný dárky k vánocům, k narozeninám nebo k svátku, žádný příspěvky na školu na nic, do minulýho roku si nechávala i přídavky, takže jsem se musela na brigádách hodně otáčet, abych nemusela viset na krku dvoum staříkům, kteří měli už tak prázdné peněženky díky mamince, která se umí jen obhajovat a všude natahovat ruku pro příspěvky od státu a úlevy na daních, protože ona má chudinka 4 děti, a proto je živíme my s partnerem nebo prarodiče, proto chodím každý měsíc na soc. úřady a snažím se pochopit u koho se stala chyba. Asi mnozí z Vás nepochopili podstatu dotazu: Já nestrkám dítě k rodičům, ani nenatahuju ruku mám parchanta tak dej. Matka se u soudu dušovala, že jí leží na srdci moje vzdělání, a že mě bude stoprocentně podporovat-po uvalení exekuce na její plat podala výpověď. Přesto stále ví, kde bydlím. Nejvíce každý druhý pátek před přídavkama, kdy pošle tři malé děti skoro 10km za město ke mě domů s lístečkem, že nemá pro děti nic k večeři tak ať jí půjčím aspoň stovku. Škoda jen, že mnozí co se do mě navážejí nevidí fakt, že nechci od rodičů, pohlídat, nakrmit, ošatit ani sebe ani dítě. Moji rodiče o tom neví a já ani nechci, aby to věděli. Nechci ukazovat svému dítěti dva alkoholiky coby vzor prarodičů. Ne to opravdu ne. Určitě jsem si neřekla zahraju si na dospělou, odstěhuju se od rodičů a ono to nějak dopadne, nebo fain mám poměrně nudnej život, potřebuju vzrůšo hurá pořídíme si dítě. Není plánovaný, ale jsem plnoletá a zopovědná za svoje skutky. Potrat je útěk před zodpovědností a já bych si to vyčítala. Jen nechápu, proč bych měla svoje děťátko obírat o prachy na školu, který mají ještě pořád platit rodiče. Z morálního hlediska by to tak asi bylo, v praxi to tak není a s miminkem asi těžko budu střídat školu s brigádou skoro nonstop jako doteď, jen pro to abych neměla pořád pocit méněcennosti, protože přítel hradí vše a já nic. Věřím, že je tady spoustu žen, kterým vůbec není hloupé nechat se vydržovat od partnera úplně ve všech ohledech a jestli jsem ubohá jen proto, že nechci jít na potrat, že chci dostudovat a že chci od matky poplatit školní potřeby(asi se aspoň halíře od ní stejně nedožiju) a nechci alespoń v tomhle ohledu viset na krku přítelovi tak mi ta ubohost ani Vaše nařknutí vůbec nevadí. Přeji Vám všem hezký den:-)
duben 01, 2010 08:39
... : PavlinaX
Kláro, já se od 18 živím sama, měla jsem dítě (dnes už je jí 21) a nikdy mě nenapadlo tahat prachy od rodičů, s tím že jsou mi něčím povinni. Nevím co je to dneska za móresy. Píšeš, že mají další 4 děti, pijou, proboha....Tahat z takových trosek prachy je skutečně úroveň, můžeš si psát co chceš, ale tohle je tedy horší než nějaké, jak ty říkáš - nechat se vydržovat od partnera. Nemáš popletené pojmy?
duben 01, 2010 09:38
pavlíno : mia
myslím, že Daniela už to tu párkrát psala - pokud nemáme radu , neměli bychom alespoň škodit. Taky jsem se coby studentka vdávala v osmnácti, hradila si část nákladů na svatbu ze studentských brigád. Přesto bych Kláře tímhle vůbec neargumentovala. Ta holka má na rozdíl od svých vrstevníků daleko těžší život, přitom se nijak nelituje, jen chce to, co jí po právu patří. Rady se nedočká, jen sekýrování a pak si ještě přečte /od Macešky/, že je z nenormální rodiny. smilies/undecided.gif To je pro ni vzpruha jak bič. smilies/angry.gif
duben 01, 2010 10:02
mio, : Macesska
to, že jsem napsala, že Klára je z nenormální rodiny jsem rozhodně nemyslela jako urážku nebo kritiku směrem ke Kláře smilies/sad.gif A jestli to tak vzala, tak mě to mrzí. Rozhodně ji nijak nekritizuji a kdybych na jejím místě dokázala jednat jako ona (studovat, na nikom pokud možno neviset, hájit svoje práva), tak jsem na sebe hrdá.

Doteď jsem si myslela, že rodina, kde je potřeba z rodiče peníze na vzdělání dcery tahat soudně skutečně není normální = není běžná, standardní, v pořádku, všeobecně přijatelná. Což tedy není rozhodně vina dětí. V tomhle na té nenormálnosti trvám - možná jsem optimistka, ale věřím, že ve většině rodin to tak není.

To je pro některé tak pohoršující slyšet, že dítě by neměl živit jen otec, ale i matka? Že i matky mají vyživovací povinnost, a když se jim je nechce plnit, je možné je na nich vymáhat?
Pavlíno, přijde Ti normální věnovat peníze, díky kterým může Klára snáz dostudovat a zajistit tak lepší budoucnost sobě i svému dítěti, člověku, který je propije?

Evo, díky za vysvětlení s tím těhotenstvím a výživným - asi to byla vedle toho, že sňatkem přechází vyživovací povinnost z rodičů na manžela, jedná užitečná informace smilies/smiley.gif
duben 01, 2010 11:08
mio, : PavlínaX
nezlob se na mě, ale pokud si pořídím dítě, stávám se matkou. Jaké jsem měla rodiče je další věc a mám se starat abych byla jako rodič lepší. Mě se nelíbí argument, že jí něco po právu patří. Kde to žijeme? Její matka je zdá se opravdu troska, chceš mi říci, že je morální, aby člověk za každou cenu pumpoval peníze z nějakého ubožáka? A nezlob se, pokud mám těžký život, dávám si jó pozor, abych skutečně dostudovala a ne abych si v 18 pořídila miminko a pak řešila kdo že bude financovat moje studia. A ještě, pokud se teď cítí méněcenná vůči příteli, že ji živí, není to poněkud zcestné? Tak je to nastaveno, matka se stará o dítě a otec přebírá svůj díl zodpovědnosti tím, že se o rodinu stará finannčně, když jeho žena nemůže. Proč se cítit tady z toho špatně ale naopak z tahání peněz z rodičů ne?
duben 01, 2010 11:09
Macessko pro upřesnění: : PavlínaX
Sňatkem přechází vyživovací povinnost na manžela v přpadě, že se tento již živí sám. Pokud oba manželé studují, vyživovací povinnost zůstává.
duben 01, 2010 11:16
Milá Kláro, : Eva
doposud jsi to neměla v životě moc jednoduché a je velmi sympatické, že volíš úplně jiné postupy a máš jiné postoje, než ty, které převládají, zřejmě, v Tvé původní rodině. To jsi udělala obrovský kus práce! Šikovná holka! To se hned tak někomu nezadaří.
Ačkoliv je právo na tvé straně a pokud se nevdáš a současně budeš studovat, máš zcela nezpochybnitelný nárok na výživné od svých rodičů, zvaž, prosím, zda svou energii, kterou budeš muset vynakládat na vymožení tohoto práva (podle toho, co píšeš), by nebylo šťastnější vynaložit na úplně jiné věci. Třeba k péči o Tvé brzy narozené dítě, svého patrnera, budování celé nové vlastní rodiny, vzdělávání v oboru, který studuješ. To všechno jsou záležitosti, které Ti budou přinášet radost a energii budou spíše přidávat. Handrkování s matkou bude už jen žrout Tvojí energie, protože některé lidi nikdy nepředěláš a celkem zbytečně Ti to bude stále způsobovat nekonečnou bolest. A tahleta bolest bude zasahovat i do Tvé nové rodiny a bude Tě obírat o sílu pro lidi, kteří za to stojí.
Někdy je prostě mnohem šťastnější se nějakého svého práva vzdát, protože Ti zbyde mnohem více sil pro hezký život. Přeji Ti hezké dny!
duben 01, 2010 11:19
děkuji mio : Klára
seš moc hodná a souhlasím s tebou.
Pavlíno: Házet kamením umím i já. Každý to umíme. Těm troskám dělám od dvanácti černocha za pozadím já, děti živím z těch brigád, ze kterých si mia platila svatbu taky já. Ty sis k rodičům nikdy pro peníze nešla, protože tě podporovaly sami od sebe a neříkej, že ti nikdy nic nedali. Není to špatně, každý rodič svoje dítě podpoří. Neřekla jsem, že mi jsou nečím povinni, jestli umíš číst pochopila si, že u nich povinnost neznamená nic. Ano chudinky trosky tahat z nich peníze, kolik je tvůj měsíční příjem?? S plnou peněženkou bych je taky litovala a úplně by mi bylo jedno jak rostou tři malý děti a pomíjela bych i fakt , že je dotuju já z usmolených 650,-na SSP a z brigády. Psala si, že si měla dítě. Víš kolik v dnešní době stojí oblečení,věci do školy a semtam i naplnění žaludku třem dětem? Ale chápu že je ti to jedno. Na sociálce je jim to taky jedno, protože jsem člen její rodiny, udělají si zápis, dojdou k ní na bytovku vynadají jí a tím to končí. Mít peníze ze svých brigád taky bych si část svatby uhradila, dokonce bych nebrečela pro 1400,- neživit tři další krky měla bych na školu. No tahat z trosek co maj měsíčně 30 000 jenom na chlast, když děti krmíme střídavě my s prarodiči, hradíme jim plavání, divadla, oblékáme je, vychováváme je...ano Pavlínko máš pravdu to je na hlavu..přijď k nim někdy na kafe prosímsmilies/smiley.gifmožná když přivedu soc. pracovnici s podlitinami na těle i tebe konečně se něco bude dít. Potom se budou o tento případ více starat, rodiče se postarají o svoje děti, já budu mít dost peněz ze svých zdrojů, nebudu po ní škemrat 1400,-a budu si vychovávat svoje děti. Ano Maceška má pravdu nejsem z normální rodiny, ale je načase otevřít oči. Takových dětí jsou mraky...možná teď chápu proč drží hu*u a nečekají pomoc od ostatních. Až na pár případů se dočkají jenom keců o tom kdo by co udělal líp a jakej on je frajer. Pojďte si to se mnou na den vyměnit. Myslím, že pak byste psali alepsoň z poloviny něco jiného. Nechci lítost z toho jsem vyrostla, ale netlachejte tady prázdná slova prosím. Vím, že stojí na nedostatečné znalosti situace, ale nejen že mě pobuřují, ony mě především bolí, protože tím jakobyste říkali, že vše co po ta léta dělám a trpím je vlastně moje chyba a oni jsou soblika. Ano odstěhovala jsem se k přítelovi ano čekám dítě. To je můj problém a nad tím tady nebrečím. Chci aby mi moje máma pomáhala tak jako pomáhá každá jiná máma svému dítěti a nejen finančně. Chci aby vychovávala alespoň ty tři takovým způsobem, abych se nemusela bát, že mi za pár let zazvoní u dveří hospodská coura ať jí dám ze sourozenecké solidarity aspoń na rohlík. Chci aby se nemusely budit stejně jako já nočníma můrama, aby nemuseli v létě chodit ve svetru a schovávat modřiny. Chci aby měly to co já nepoznala-štastné dětství. Ale to chci moc. Podle Vás i podle úřadů. Možná, že kdybych byla na soje finance sama, možná že kdyby mi přítel nepomáhal postarat se i o tři sourozence, nebylo by mi tak trapně, nebyly by mé výdaje tak velké, zbývalo by mi mraky peněz a jelikož nejsem marnivá, byla bych za chvíli v balíku. Nemusela bych se potom doprošovat o rady na fóru, kde ze mě polovina lidí udělá ubohou, ziskuchtivou couru. Promińte, ale já se nepomamila.
duben 01, 2010 11:24
No, to máš Pavlíno sice pravdu, : Eva
ale v tomto konkrétním případě to bylo zbytečné brát v úvahu, že smilies/wink.gifO studujícím příteli nepadlo ani fň smilies/wink.gif
duben 01, 2010 11:27
Pavlíno : mia
Klára nikdy svýho tátu nepoznala, máma ji dala k prarodičům na výchovu. A ještě se Klára musela s matkou v minulosti opakovaně soudit o výživné, tedy v době kdy ještě velmi pravděpodobně těhotná vůbec nebyla a možná ani přítele /pokud jsi příspěvek četla pozorně/! Takže naprosto chápu její rozhořčení a pocit nespravedlnosti za to, jaký život jí rodiče připravili a jak se matka chovala. A nevidím důvod proč výživné nepožadovat. Tolik tedy ke Klářině minulosti. Co se týče současnosti - studuje, otěhotněla.Proč ji hned napadat? Tys vždycky dělala všechno správně, v osmnácti už jsi měla rozum čtyřiceti či padesátileté? finance - Kláry přítel se svých povinností přece nezříká. Ale to není důvod proto, aby Kláry matka své dceři nemohla přispět, i tak své dceři dluží myslím mnoho.
duben 01, 2010 11:27
Pavlíno, : Macesska
prostě jsou tu dva pohledy a asi se neshodnem - stane se smilies/smiley.gif
Já si teda myslím, že pokud se stanu matkou, nepřestávám tím automaticky být dítětem svých rodičů. Ale to jen tak na okraj.

Mě se nelíbí argument, že jí něco po právu patří. Kde to žijeme?

No, tak vzledem k tomu, že na základě tohoto argumentu vyžaduje (či vyžadovala) řada zdejších matek výživné pro své děti po otcích svých dětí, snad Ti to vysvětlí.
V právním státě bych argument, že někomu něco po právu patří, považovala za poměrně silný. Mně se celkem líbí žít v právním státě. Vzhledem ke své rachitické schránce bych třeba na právo silnějšího moc spoléhat nemohla. smilies/smiley.gif
duben 01, 2010 11:31
nový pohled na věc? : Klára
hned v 1.reakcích se dočteme:další co natahuje ruku. Ano natahuju jí(zbytečně), ale nechci zajistit od rodičů svou rodinu. Moje rodina(budeme-li počítat mě, přítele a dítě)je zajištěná.(Děkuji za vysvětlení RP-toto je látka 4.r,čeká mě to až příští rok, proto si nejspíš nevím rady a jelikož je to na každé web str. jinak vysvětleno, nepochopila jsem to smilies/undecided.gif)jenomže já nemám to srdce říct dětem budu mít svoje dítě a chodím do školy, dělejte si co chcete já už vám nic nedám. Kdo z vás by to udělal? Každý měsíc "nasypu" ze svého prasátka a rozpočtu na mou rodinu do té "její" 2-5000,-Kč a to nepočítám peníze, které si půjčuje od prarodičů. Co je proti tomu 1400,-? Díky bohu za Ratha a jeho dar, že můžu jezdit do školy zadarmo, protože těch 1400 by byl sotva cesťák. Kde jsou učebnice, kopie materiálů, exkurze, případné doučování? Není to trochu nepoměr? Já se zajistím sama, když nebudu muset jistit i tu "její" rodinu. Dokud jsem jenom dávala, nakupovala každý rok "jejím" dětem a sobě věci do škol z letních brigád, dokud jsme s přítelem pravidelně každou 2. sobotu v měsíci brali "její" děti spolu s jeho synem z 1.manželství na víkend k nám, aby jsme je umyli, odvšivili, vyprali jim oblečení, dali pořádně najíst a aby si mohli spolu pohrát, vyspat se v klidu v čisté posteli bylo vše v pořádku. Jednou jsem se ozvala, že i já jsem její dcera, nemám žádný stálý a obdivuhodný příjem, a že nejsem záložna a vše je špatně. Soudíme se o almužnu, kterou jí trojnásobkem beztak vrátím zpět a nechci o ní přijít, abych při škole a svém dítěti pořád byla schopná pomoct i sourozencům, abych se zkrátka nemusela bát, že najednou nebudu mít kam sáhnout. Takže co mám vlastně dělat? Máte pořád své jedovaté rady? Vykašlu se na děti i na rodiče, a budu žít svůj život se svou rodinou. Potom totiž žádné výživné nepotřebuji. smilies/smiley.gif
duben 01, 2010 12:02
... : PavlínaX
Kláro, tak dávej o 1400 kč méně a nemusíš se soudit. Ale možná je to zase nějaká helgovina, pokud někoho podporuju dobrovolně, přece nebudu soudně vyžadovat peníze zpět, jsem z toho blázen :-D
duben 01, 2010 12:36
Klárko, uklidni se, : Eva
z původního dotazu naprosto nikdo nemohl tušit celé zákulisí ve vaší rodině. Pokud podáš tak neúplné informace, zbytečně se drásáš a nervuješ nad neadekvátními komentáři.
Osobně si myslím, že si nakládáš na sebe přespříliš, obrať se na Fond ohrožených dětí, jsou odborně schopní ti situaci se sourozenci významně pomoci řešit, když už běžná sociálka zcela selhala. Tady to najdeš: http://www.fod.cz/
Ty to budeš brát zase jako jízlivost, ale vůbec není, jen nechápu, prosím Tě, když už 3 roky studuješ sociální školu, nevím, co Vás tam učí, že ještě jste nedošli ani k zákonu o rodině? Nemusí to být nějaká Tvá vina, tak to neber, třeba je to špatná škola. A na to DFOD se prosím T2 podívej, nejsi žádný spasitel, tohle řešit je příliš složité.

duben 01, 2010 12:39
Tak to tu tak pročítám, : Ája
a je mi smutno. Klárka by podle mě (jak vyplývá z jejích dalších příspěvků) zasloužila ohromný obdiv a pochvalu. Je to osmnáctiletá holka (neuraž se Klárko, myslím to dobře) - já v 18 byla tele, Klárčina zodpovědnost za sourozence, za to, že se chce starat a to všechno - v 18 (a u leckoho i mnohem později) - klobouk dolů.
Nechápu naprosto třeba komentář PavlínyX - dobrovolně podporuju, tak nic nechci... Chápu, že Klárka chce od matky příspěvek, na který má nárok, a je spíš obdivuhodné, že to Klárce nedá a nenechá své sourozence ve štychu, ale postará se o ně i třeba (částečně) z příspěvku, který si ona, narozdíl od mladších sourozenců, na matce vyhandrkuje.
Tahle situace rozhodně není jednoduchá a pohledy na ni se můžou různit, ale odsoudit Kláru - to mi připadá hodně drsné.

Klárko - k Tobě jen ještě jednu poznámku - příspěvky shora o natažené ruce - ber to tak, že z Tvého krátkého dotazu se nedalo vyčíst zdaleka vše a dovedu si představit takovou konstelaci, kdy by skutečně žádost o peníze od matky mohla být přes čáru.
Jinak Ti moc držím palce, ať vše zvládneš.
duben 01, 2010 12:57
... : PavlínaX
já nevěřím že existuje někdo, kdo nezištně pomáhá sourozencům a celé rodině a pak se soudí o peníze. Nepasuje to k sobě a nedává to smysl :-). Já bych se v Klářině situaci hlavně starala o to aby moje dítě žlilo v úplné rodině a vůbec bych neřešila, že v případě sňatku příjdu o výživné. To je vše.
duben 01, 2010 13:09
Prosím tě, Pavlíno, že to nepasuje : Eva
a nedává smysl tobě přeci vůbec neznamená, že to neexistuje smilies/wink.gifJe nesmysl říkat, co bys v Klářině situaci dělala ty, když nemáš její osobní zkušenost.
duben 01, 2010 13:19
cela tahle diskuze : mura1
mi velmi pripomina debatu se "zamestnancem obchodu" (pro klaru: to neni zadna narazka na tebe, zamestnanec obchodu byla jedna z diskutujicich)

2 klara: pokud napises strucny dotaz o sesti vetach, z nichz stezejni otazka zni "chci vyzivne, na ktere mam narok. pokud se vdam, bude me muset zivit manzel a o vyzivne prijdu?" na internetove forum, musim pocitat s tim, ze se krome ocekavane rady ("ano, po svatbe vyzivovaci povinnost prechazi na manzela, pokud neni sam student") dockam i rad nevyzadanych a dokonce s dotazem vubec nesouvisejicim. takze se rozcilujes uplne zbytecne. pokud jsi stala pouze o vyzadanou radu, mela ses zeptat v bezplatne pravni ci nejake "socialni" poradne.

k tve poznamce o "viseni na krku" priteli: koneckoncu bude to vase spolecne dite a odpradavna je to zarizeno tak, ze matka zabezpecuje peci o dite, otec se stara o to, aby meli za co bydlet, stravovat se a satit. to je delba prace, nikoli viseni na krku.

jinak jsi sikovna holka a starostliva sestra smilies/smiley.gif
duben 01, 2010 13:21
Pavlíno, : Ája
Klárka ze sebe nedělá světici, co nezištně pomáhá! Pomáhá, protože má na výběr - buď nechá sourozence špinavé, zavšivené, hladové, a nebo se na to nemůže koukat a pomůže.
A pokud jsi četla pozorně, tak Klára neodmítla žádost o ruku - tato žádost podle všeho neproběhla. Nicméně - v tomto bodě bych se asi též přiklonila k tomu, že POKUD by proběhla, neodmítala bych - v zájmu svého dítěte. Protože přítel by si asi též byl vědom, že sňatek = o 1400 míň...
duben 01, 2010 13:24
"Klárko", : lp
mi to přijde jako báječeně vyvedený apríl smilies/grin.gif. Myslím, žes nás dostala všechny smilies/wink.gif
duben 01, 2010 13:49
děkuji Evi : Klára
ty stránky si určitě přečtu a zkusím to nějak řešit.smilies/smiley.gif Bohužel naše škola je navenek úžasná a dokonalá, ale ve skutečnosti si alepsoň z mého oboru studenti nic kromě případné maturity neodnesou. Ve skutečnosti nejen studenti, ale i učitelé svým chováním podkopávají to co sami říkají. Takže místo empatických soc. pracovnic vylezou můry, které si pak v kancelářích pilují nehty a můžu jim tam říkat co chci. Nevím proč podobné situace neprobíráme, když se s nima beztak v práci budeme setkávat a nebudeme vědět co a jak. Zjistila jsem, že ani vyčující např. práva mi nedokázala poradit jaká práva vůči matce mám já, když bydlím jinde a sestry, které bydlí s ní. Všechno zjišťuji po netu nebo po právníkách, ale pak se v tom beztak ztratimsmilies/cheesy.gif Několikrát jsem podávala trestní oznámení kvůli domácímu násilí, poslala jsem sociálku do školy, u nich doma byla nespočetněkrát, ale já prostě nevidím výsledky. Děti můžu odvšivovat každý den, když si lehnou do zavšivených postelí. Naštěstí jsem v kontaktu s třídní učitelkou jedné z nich, která mě zná a na jejich situaci mě na třídní schůzkách několikrát upozornila. Měli by už dostat soudní dohled..já jenom nechápu proč je všechno pořád stejný?Nezměnilo se nic snad jenom, že se koupou aspon 2xtýdně a posílaj je do školy.. smilies/angry.gif je to začarovaný kruh, protože ať to udělám jakkoliv vždy budou bity děti. Často přemýšlím jestli by jim někde v dětstké domově nebylo lépe... smilies/sad.gifchjooo vidíte kam jsme se dostali smilies/wink.gif
duben 01, 2010 13:57
... : Klára
smilies/grin.gif by to vyšlo co:-D Je pravda, že jsem si díky této diskuzi srovnala v hlavě priority, podívala jsem se na to všechno ze všech stran ať už jde o moje nynější postavení nebo o problémy s rodinou a souhlasím, že poslední co potřebuji je se s někým dohadovat a řešit tisíc problémů navíc smilies/smiley.gifDíky Vám vidím spousty dalších řešení a uvědomila jsem si, že opravdu NELZE SEDĚT JEDNOU PR*ELÍ NA DVOU ŽIDLÍCHsmilies/cheesy.gif a já to musím rychle vyřešit. Mám svou vlastní rodinku, sice dřív než jsem chtěla, ale mám a už si budu muset na jednu z nich sednout smilies/smiley.gifDržte mi palečky
duben 01, 2010 14:20
Odmítám se zabývat myšlenkou, že to je apríl:))) : Eva
Klárko, ve Fondu ohrožených dětí se specializují právě na případy, kdy stát, reprezentovaný těmi můrami, co píšeš, v ochraně dětí selhává. Něco, jako záchranná síť. Mají k dispozici své právníky, psychology, dětské lékaře a mimo jiné i síť středisek náhradní rodinné péče, kde mohou děti žít. Absolutně se nejedná o klasické dětské domovy, protože dětský domov odporuje základní filozofii humánní pomoci ohroženým dětem. Jsou na situace, které ty popisuješ, doslova zvyklí, umějí je řešit a vznikli právě proto, že tolikrát stát selhával a nelíbilo se jim to. Tož nemusíš mít z nich naprosto strach, ba přímo naopak. Jsou maximálně k obětem vstřícní. Pomohli by ti s péčí o děti, přičemž bys s nimi nikterak neztratila kontakt a ještě se stačila věnovat i studiu a své nové rodině. Mají pobočky v různých částech republiky, tak si vyhledej tu nejbližší svému bydlišti, zavolej na telefon, který tam mají uvedený a domluv si s nimi schůzku. Znovu Ti opakuji, absolutně se toho neboj, můžu Ti garantovat, že se ti naopak nesmírně uleví, že na to nebudeš už sama a budeš vidět pro své sourozence nějakou normální životní perspektivu. A neměj, prosím, absolutně pocit viny nebo nějakého selhání, zrady na sourozencích, že požádáš o pomoc. Klárko, tohle by v 18 nevyřešil skoro nikdo z nás a velká většina lidí by to nevyřešila ani v 50-60 letech.
Vyhledej to, zavolej a budu moc ráda, když se časem ozveš, jak se ti to vydařilo. A víš co, klidně to můžeš navíc brát i jako svou studijní praxi. Věřím, že to zvládneš a jednou budeš i právě proto schopná podobně ohroženým cizím dětem skvěle pomáhat! smilies/wink.gifDržím ti palce! smilies/wink.gif
duben 01, 2010 14:34
Dopr*ele práce!!!! : Krakonoš
Tak když tady nějaká šmudlinka fňuká, jak jí bejvalej málo platí, to se hned sjednotí šik kudlanek a HRRR na něj - voškubat, stáhnout z kalhot, nic mu nedaruj, hajzlovi, ani pětník!

A najednou, když tím neplatičem (a z mýho pohledu parchantem a hajzlem, kterej se vys*al na svý dítě a ještě se vod něj nechá vydržovat) je tazatelčina "matka", tak je tazatelka nedospělá, vych*aná a jánevim jaká? Jste (některý z vás) vůbec normální? Kdyby jí ta nána, co je v Klářiným rodným listě zapsaná jako její matka, měla zpětně dopatit všecko, na co se za celej život vys*ala, nebudou jí stačit ani tři exekučně vobstavený platy do konce jejích dnů. Matka, stejně jako otec, má vyživovací povinnost a jestliže ji neplní, patří do kriminálu stejně jako neplatící otec.

Tak a ještě ke Kláře: Musím se zeptat - proč nehodíš rodinu svý matky přes palubu, proč jim něco dáváš a jakkoli je podporuješ? Někdy hranice mezi soucitem a "blbostí" nejni zřetelná. Na druhou stranu uznávám, že zákon vo rodině je proti tobě, pokud totiž tvoje matka padne na úplný dno, budeš ji muset živit. A bohužel se nikde nepíše v zákoně vo tom, že pokud tě tvůj rodič vodložil, neplnil si svý povinnosti vůči tobě, tak jeho nárok na výživný vod tebe zaniká. Zákon vo rodině je totiž, jako vostatně všecky zákony týhle země, jen vobludnej paskvil.
duben 01, 2010 16:50
Krakonoši, nestraš, : Macesska
osobně teda doufám, že nárok na výživu rodičů by za takových okolností soud zamítnul, protože je v rozporu s dobrými mravy.
Jinak souhlas.
duben 01, 2010 17:23
PavlínoX, nechápu že nechápeš : erika
Klára chtěla získat z matčina příjmu 1400 korun, které jinak matka propije, aby se jí líp živily sourozenci, kterým přispívá podle svých slov 2-5 tisíc měsíčně. Vykašlat se na to výživné v této situaci nezpůsobí, že bude moci dětem přispívat o to méně, protože prachy budou propity a sourozenci pořád stejně hladový smilies/undecided.gif

Kláro, klobouk dolů, já se v tvém věku nedokázala postarat ani sama o sebe.
duben 02, 2010 01:34
No, Krakonoši, Klárka : Eva
se snaží zachránit prostě jen ty své mnohem mladší sourozence, proto to dělá, protože nikdo jiný, kdo by to pro ně udělal, nebo jí aspoň s nimi nějak pomohl, se doposud nenašel.
Nikomu jinému na nich prostě nezáleží.Tož, to se fakt těžko hází přes palubu a čistě hypoteticky si myslím, že bys nedookázal ani a i právě ty.
duben 02, 2010 08:58
Evo : PavlínaX
Nezlob se na mě, ale jednou bude mít dítě, tak má mu má zajistit úplnou rodinu. 1400 Kč, o které matku připraví to opravdu nevytrhne. Probíralo se to tady 100 x, když někdo pije, není mu pomoci. Ale moc nevěřím, že je Klára skutečšná, protože děti, které vyšly z takovýchto podmínek a uvědomujou si že jejich rodiče to dělali špatně a jsou takové zodpovědné jak se to tu popisiúje, si dá sakramentský pozor aby se jí něco podobného nestalo a nachystá svému dítěti pořádnou budoucnost, když ji sama měla špatnou.Zatím se navezla do pěkného průšvihu, protože mít mimino a studovat bude taky pěkná fuška.
duben 02, 2010 10:07
Evo, souhlas, : Krakonoš
ale já bych místo dotací asi zahájil frontální útok na vodebrání dětí týhle "matce". A až bych se sám postavil na svý nohy, zkusil bych je třeba dostat do svý péče. Dotacema tu jejich šílenou situaci stejně neřeší a nevyřeší.
duben 03, 2010 13:31
blbci : wtf
takovejch sraček se nedočtu ani na "Přiznáních" smilies/grin.gif lidi vzpamatujte se a nehonte si mindráky na týhle holce...čtu jak nikdo nemyslí to co píše ,tak jak píše a je mu líto že něco přesně tak pochopí.O mý rodině někdo říct že není normální tak si ho najdu a rozflákám držku a je mi jedno jak to myslel co tak čtu ,vyjebávaj tu nejspíš babky kolem 50ti 18ti letou holku!!!!..dobrá rada nad zlato vy bitch..když neradíte držte kundy! Ta holka žádá o radu a ne o kritiku.
duben 27, 2015 21:27
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]