O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

VRAŽEDNÝ DÉMON ŽÁRLIVOSTI - II. PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 22 říjen 2009

 Jsem na mateřské, nedostanu se nikde mezi lidi a manžel je pořád někde v tahu. Když je v práci, tak ani nevím, kde je, protože má takovou, že nejsem schopna zjistit, kde je, případně s kým;  a když má volno, tak občas pivko s kamarády, občas nějaká ta oslava narozenin, která skončí na diskotéce... Taky má plno kamarádek,  se kterými si také občas sem tam něco napíše; potká se s nima a povykládá.. Ale prý nic víc, tvrdí on.

 

 

 

 

     Já mám ale pocit, že se s nima stýká "ne náhodou", stejně tak si s nimi píše... Jednoduše - není moc doma, chodí se bavit, když doma je, tak se věnuje i tomu psaní a esemeskování. No, a já žárlím, mám černé myšlenky - a  nevím, jak se toho pocitu zbavit. Teď jsme došli tak daleko, že manžel už to prý psychicky nezvládá a chce mě opustit. Takže jsem opět slíbila, že se polepším, a budu muset,  jinak o něj přijdu a to nechci, moc ho miluju.

 

     Teď vám na sebe prozradím dvě nejstupidnější formy, jak jsem se snažila zjistit, zda mě podvádí. Koupila jsem si SIM kartu a psala mu jako holka, která ho chce sbalit - ale neumím to - hned po první  esemesce poznal, že jsem ho zkoušela, myslí si, že mu psala na můj popud nějaká jeho kamarádka..

 

     A další: dnes jsem ho sledovala, přiznám se, přes klíčovou dírku na WC, protože jsem věděla, že tam někomu píše sms;  a já bláhová si myslela, že podle toho, jak se bude tvářit, poznám komu asi píše. Tvářil se normálně :-) a já hloupá přesto udělala scénu.

 

     A on?? - prásknul dveřmi a řekl mi, že jsem už ubohá... Asi bych se měla jít léčit. Jsem nešťastná, ze všeho. Z něj, ze sebe... Poradíte mi?

Lea


   

 

     Je to opravdu velmi smutné, je to začarovaný kruh, řekla bych až vražedný vír, ze kterého se velmi špatně dostává - v tom minulém článku o zoufalství žárlivosti bylo hodně naznačeno - ale osobně mám pocit, že chudák Lea by na tom byla podstatně líp, kdyby se její manžel choval o něco ohleduplněji - to minimálně...

 

     Jaký je váš názor? Je opravdu všechna chyba na Lee?

 

d@niela

 

 

Komentáře (64)add feed
Spíš bych řešil, : NČ
proč sis vzala sobecký bezohledný hovado. Než to, jestli to hovado někde za rohem vyšo*stává s jinejma.
říjen 22, 2009 11:35
Největší chyba byla vzít si ho. Ale je pozdě bycha honit, zvlášť, když má Lea manžela ráda, a nechce o něj přijít. : Myška
Ale já myslím, že už o něj přišla. On si jí absolutně neváží, myslím, že Lea pro něj nic neznamená. Bylo by jí líp bez něj.
říjen 22, 2009 11:40
... : Sandra.
Hm, no Lea by na tom rozhodně byla líp, kdyby se manžel choval ohleduplněji...na druhou stranu šmírovat někoho na wc klíčovou dírkou, to už je skutečně hraniční chování. Myslím, že psycholog by hodně pomohl. Nedokážeš, Leo, změnit manžela, jediné, co dokážeš je změnit svůj postoj k problému a naučit se tolik nežárlit. K tomu ti právě pomůže ten psycholog. Určitě chceš, aby si tě tvůj manžel vážil... ale jak může, když vidí, že ho nenecháš v klidu ani vys*at?
říjen 22, 2009 11:42
No to snad zase né! : NČ
Že by ho nenechala v klidu vysr*t? Nechala ho, se jen tajně dívala. Vždyť pro určitou skupinu lidí je právě tohle silně vzrušujícím zážitkem, a to jak pro pozorovatele tak i pro pozorovanýho. Se za to prej i platí velkej penís.
No, mohl na tom wc třeba taky provozovat honičku, proč ne, žejo. Myslim, že by mu koukání vůbec nevadilo, navopak.
říjen 22, 2009 11:53
Souhlas se všemi třemi vedoucími příspěvky. : mamča
Nejvíc by pomohlo, aby si Lea našla práci. Nevím, jak staré má dítě, ale už je asi doma dlouho, a chování manžela jí moc pohody a sebevědomí nedodává.
První krok je, být nezávislá. S malým dítětem to jde těžko, ale pokud by nebyla finančně závislá na manželovi, i sebevědomí by jí trochu stouplo. Pak by se určitě neuchylovala k takovým ponižujícím akcím, jako šmírování na WC.
Nechápu, proč o manžela tak křečovitě stojí, když ho dle dopisu doma stejně moc nevidí, a když, tak si SMSkuje s jinými a záměrně jí deptá.
Dítě do školky (jeslí, babičce, chůvě) a hurá do práce, mezi lidi !
říjen 22, 2009 11:58
... : karl
Není kouře bez ohně. Tak nějak. Kdyby se choval normálně, neměla by Lea pochyby. Tím vším kolem to von jen posiluje. Destruktivní fáze vztahu,stejně to už vztah není. Je to blbý, ale myslím, že to spěje ***. A co to dítě?
říjen 22, 2009 12:05
Čí je to chyba? : monara
Obou. Manžel dělá spousty věcí které opravdu nahrávají k tomu aby si jeho žena myslela že ji podvádí a zavdává spoustu důvodů k žárlivosti. Lea by si s ním měla o všem otevřeně promluvit a pokud si to nedokážou rozumně vysvětlit myslím že je čas navštívit poradnu. Rozhodně to není pouze její chyba že se její muž takto chová. To je můj názor.
říjen 22, 2009 12:06
Ehm : Karel K..
Nestačím se divit některým reakcím, striktně odsuzujícím manžela. Není jediný důkaz, jen jakési domněnky podle všeho nemocné ženy.
Soudě dle toho, co dotyčná popsala, se dá předpokládat, že jako důvod k podezřívání bere prakticky cokoli. Proč by si, proboha, chlap nemohl psát SMSky s jinými lidmi? Já si píšu s X kamarádkami a manželka ví, jak to máme postavené a že nemusí vyšilovat. Z dotyčné paní mám dojem, že by mužíčka nejraději zavřela do klece, čímž ale dosáhne přesně opačného efektu - bude chtít více svobody, protože v takovém vztahu se mu celkem logicky bude "špatně dýchat."
Beru, že člověka napadne, jestli třeba partnera/partnerku v práci někdo nezaujal. Jenže mělo by to zůstat jen u letmé myšlenky. Jakmile to přejde v sebeponižující chování typu "sledování někoho jak s prominutím sere a jak se u toho tváří," pak už je to ne na hranici, ale těžce za hranicí. V takovém případe by se milá paní měla vydat k doktorovi a to nemyslím nijak urážlivě.
Pozitivem je alespoň to, že si uvědomuje nesprávnost svého chování i možné důsledky. Tam je naděje, že se z toho dotyčná "vyhrabe." Jsou i tací, kterým jejich nenormální chování připadá normální.
Za sebe říkám, že ač jsem za celý svůj život žádné partnerce ani jedinkrát nezahnul, tak tohle chování by mě vedlo přinejmenším k tomu, abych to udělal, ale ještě spíše k tomu, abych vzal nohy na ramena a zdrhal a zdrhal. Žádný zdravý chlap nechce mít doma žárlivou psychopatku.
říjen 22, 2009 12:21
... : Los evropský...
To je pravda, co napsala Monara, v případě, že je furt samá diskotéka a kámoška, tak by jí to bylo jedno jenom v případě, že by ho nemilovala. Ale ona ho miluje. Takže za sebe radím, najít si kamarádky, smysluplnou činnost, která by ji zaměstnala natolik, že nebude mít myšlenky na to, co ten její zrovna dělá. Tzn. musí to být činnost, kdy úplně zapomene, že nějaého manžela má. né, že bychom u nás něco podobného řešili, ale činnosti, při kterých úplně zapomenu na okolní svět jsou: práce, četba, NĚKDE NĚCO organizovat, to člověka kolikrát úplně pohltí. Jestli neví Lea co organizovat, tak se třeba zapojit do činnosti mateřského centra v okolí, tam je většinou potřeba každé ruky. Já se přiznám, že se na činnosti mateřského centra u nás nepodílím, protože organizuji různé věci okolo a na tohle bych neměla kdy. Ale nejhorší, co může udělat je sedět doma a užírat se nastalým stavem věcí, případně rozebírat své pochyby donekonečna s nějakou podobně naladěnou kámoškou. Takhle se z toho nikdy nevyhrabe. Mamča má naprostou pravdu s finanční nezávislostí, ta je hodně důležitá. A proč s ním je - no já tipuju, že prostě má pocit, že nějakýho chlapa potřebuje, a lepšího, než je tenhle, NENAJDE... (což je samozřejmě blbost)
říjen 22, 2009 12:28
... : Sandra.
On Lein manžel se tu řeší úplně zbytečně- za a) není páka na to ho změnit, za b) z dopisu vůbec nic nevyplývá- oslava s kamarády, která se protáhla může být dvakrát do roka, nebo dvakrát do týdne, nevíme, kamarádky, se kterými si píše mohou být buď nějaké rádodajky, které schrastil an netu za účelem nezávazného flirtu, nebo to můžou být třeba kamarádky z party z vejšky, co spolu kdysi jezdili na vodu, nevíme. Že často není doma- tak to bohužel bývá, pokud je žena na mateřský a její finanční přínos je minimální, tak ten druhý musí makat od rána do večera, aby nemuseli obracet v ruce každou korunu.
Jenže ať už je to jak chce, i kdyby to byla pokaždé ta horší varianta a lein manžel byl skutečně pařman a sukničkář, tak to ještě nevysvětluje, proč se Lea tak ponižuje, že ho tímhle debilním způsobem šmíruje. To je jediné, co z toho dopisu vyplývá jistě- měla by se poradit s doktorem.
jinak, Lose, ono ten důvod proč s ním je může být mnohem prostší- je s ním, protože ho miluje až za hrob (jinak by se takto nechovala) a také proto, že spolu mají dítě a tvoří něco jako rodinu. Ono otec jejího dítěte není libovolně zaměnitelný za kteréhokoliv jiného (byť lepšího) muže. Dost dobrý důvod na sobě zkusit zapracovat...
říjen 22, 2009 13:01
... : bb2
Když je v práci, tak ani nevím, kde je, protože má takovou, že nejsem schopna zjistit, kde je, případně s kým;


dnes jsem ho sledovala, přiznám se, přes klíčovou dírku na WC, protože jsem věděla, že tam někomu píše sms; a já bláhová si myslela, že podle toho, jak se bude tvářit, poznám komu asi píše. Tvářil se normálně :-)


Máš velký problém, zaměř se na něj. Tím problémem nemyslím manžela, ale tvoje chování. Vyhledej pomoc psychologa - možná. Možná to zvládneš sama, ale pochybuju. Musela by sis hodně, ale hodně poručit a zapracovat na sobě. Soustředit se na sebe, naplánovat si práci, činnosti, úkoly na den, týden, měsíc, včetně odpočinku, relaxačních činností. Tak, abys měla pořád co dělat, tou činorodostí získáš sebevědomí, budeš si připadat hodnotnější, zajímavější, přestaneš být závislá. On si toho všimne a bude si tě více všímat, ocení to, že nejsi psychopat u klíčové dírky, ale ta fajn ženská, do které se kdysi zamiloval.

Samozřejmě, že chápu tvůj neklid. Každý jsme jinak nastaveni, někomu nevadí, že si jeho partner dopisuje s jinými ženami, že s nimi chodí na diskotéku, mně by to vadilo. Nevnucuju svůj postoj jiným lidem, ale mně by to nesedlo. Můj táta taky nepsal dopisy jiným ženám, a když pozval nějakou v rámci pracovních a jiných aktivit na kafe, tak se o tom doma normálně mluvilo jen v souvislosti s tím, co u toho kafe řešili. Takže pokud si s někým někdy dal kafe jiného druhu, nevím o tom. Můj muž si taky nedopisuje pod polštářem nebo v koupelně s jinou ženou, proč by to dělal? Soukromé sms považuji za poměrně intimní záležitost, kterou provozuji s blízkými lidmi, rodinou, přáteli. Kdyby převažovaly sms s muži - kamarády, nemohla bych se divit partnerovi, že žárlí. Proto bych to nedělala partnerovi, kterého si vážím, mám ho ráda.
Ale kdyby mě začal pozorovat klíčovou dírkou na wc, přestala bych si ho vážit, připadal by mi směšný, trapný, odporný. Tím víc by se mi vzdálil, a klidně bych si psala víc a byl by mi jedno, co si ta trapná troska o tom myslí, stejně bych už jen řešila odchod. Rozumíš jak to myslím?
Seber se, začni uvnitř sebe. Neudělej stejnou chybu jako jedna moje velmi blízká příbuzná, která celý život, i teď před padesátkou, hledá chybu jen u druhých, v okolnostech, a proto nikdy nezačne se změnou u sebe, stále čeká na přiliv lepšího zvenku, a na ten by zareagovala. Nechce si uvědomit, že ten příliv přijde, když začne uvnitř sebe. A tak přichází stále o víc a o víc, tím hořkne a nabývá přesvědčení, že život je k ní nespravedlivý.
Když s tím něco neuděláš, nejenže přijdeš o partnera, kterého máš ráda, ale může se stát, že totéž zopakuješ u dalšího.

říjen 22, 2009 13:06
Z kola ven : Dáša
Zkus se z toho začarovaného kruhu dostat. Prostě si zjisti, kdy nebude v práci a oznam mu, že máš sraz s kamarádkou a jdete spolu do kina, takže bude muset hlídat. Zatáhni jej trochu k tomu. Možná sis hodně ublížila tím, že jsi na začátku vašeho společného života byla taková, jak se mu líbilo. Ty sedíš doma, on si běhá kam chce. Nevyčítej, nešmíruj, neblbni. Tím ničeho nedosáhneš. Prostě si zařiď život.po svém. Nevíme nic o tom, jestli žiješ ve městě nebo na vesnici, jestli je u vás nějaké mateřské centrum. Tam ti dítě za peníze pohlídají. Nechceš hlídat aspoň 1 x týdně? Dobře, já si hlídání zajistím a ty to zaplatíš a určitě ne z peněz na domácnost. Když jsem byla na mateřské, manža automaticky 2 - 3 x měsíčně musel hlídat, protože jsem měla nějakou akci. A to neznamenalo hlídat, ale nakrmit, vykoupat a uložit ke spaní. Takové manželství, jaké máš ty je buď vinou špatného výběru nebo sis jej rozmazlila.
říjen 22, 2009 13:09
No Kadle! To teda pardón! : NČ
:-(
říjen 22, 2009 13:24
Sandro, : Los evropský...
máš samozřejmě úplnou pravdu, s tou rodinou, mně se to radí, když jsem jaktěživo na nikoho nežárlila (asi teda ani nemilovala až za hrob)
říjen 22, 2009 13:25
Leo : mia
místo nedůstojného šmírování hezky k holiči, ke kosmetičce, hezky upravená a mírný nezájem. smilies/wink.gif smilies/wink.gif občas s kamarádkou na kávičku, občas s manželem na kávičku a to by bylo, aby se to nepohlo k lepšímu. smilies/wink.gif Je to psané trochu s nadsázkou, sama musíš vědět jak moc je to u Vás vážné či ne. Hodně štěstí.
říjen 22, 2009 14:23
... : karl
už mi to leze na nervy jak se tady pořád radí... šup hezky k holiči, do kina apod.Stejně v tom kině bude myslet jen na to co on asi doma dělá... Pokud se mi doma něco hroutí a to podstatně, nemám na nic náladu a chuť, nechci vidět žádný lidi. Čas to chce, nic jinýho. Zoufalý ženský dělají zoufalý věci. To si myslíte, že ten chlap to nepozná, že to ta baba dělá zase jen kvůli němu???!!!Pokud ženská nenajde sama sebe - sama v sobě to musí cítit, že je úžasná, tak veškerý zkrášlovací procedůry vyzní před chlapem směšně. Proč ji nevezme občas sebou, to nemají vůbec žádný společný kamarády???
říjen 22, 2009 15:04
karl : mia
a kde jsi četla, že to dělá kvůli němu? dělá to kvůli sobě. smilies/wink.gif
říjen 22, 2009 15:09
... : karl
vsadím na to svýho nejlepšího ušáka, že to tak bude. V závěru si Lea sype popel na hlavu a píše, že se polepší. Proč?!
říjen 22, 2009 15:18
mio : Kamila
souhlas s karl. Já vím, že to myslíš dobře, jde spíš o to, že jí se právě nebude chtít tohle dělat kvůli sobě... do toho je třeba uzrát.
Každopádně Lea je fakt nemocná, věřím tomu. On je pravděpodobně parchant, ale o to taky asi až tak nejde, Leo dej se dohromady, ať se nemusíš sama před sebou stydět!
říjen 22, 2009 15:18
tady taky velký souhlas s Karl! : Eny
Neustále jsem myslela na něj, jak si z toho Izraele píše s milenkou,....jak z Emirátů píše omylem mně, místo jí...a řešila jsem proč a proč mne už nemá rád a co jsem udělala špatně, a proč už se mnou nechce do Chorvatska, a letí raději s ku*vou na Kubu...jo, vzala jsem kartu a vybrala peníze a strávila den na kosmetice a na pedikůře a v sauně....a na masážích a v obchodě....ale myšlenky, ty patřily jen jemu. Proto už nikdy víc.
říjen 22, 2009 15:31
asi nedorozumění Karl : mia
tu kosmetičku, kadeřnici by měla navštívit z mého pohledu kvůli sobě, kvůli svému sebevědomí, protože tohle co dělá je na úrovni šestnáctileté mladice /nic ve zlým/. Tím špehováním se mu akorát znechutí a lásku nedobude. Jakmile hošík zjistí, že vedle sebe nemá stíhačku, ale pěknou sebevědomou babu, většinou se dějou divy. smilies/wink.gif
říjen 22, 2009 15:35
Tak mu zahni, : alena puntíkovaná
ty se odreaguješ a žárlit bude on
říjen 22, 2009 15:55
Jo Karle : alena puntíkovaná
a co si pořád s těma kámoškama píšeš?
říjen 22, 2009 15:59
zahni, souhlas... : Eny
mladší milenec dělá divy....však neexistuje jen ten jediný co ho máš doma. To se mi to machruje expost...já vím....teď už se mi to radí!
říjen 22, 2009 16:02
Leo : Milene
Myslím, že v předposlední větě jsi si sama poradila. Zajdi za nějakým psychologem, protože ty sama už vidíš, že se nechováš normálně. Řekla bych, že trpíš chorobnou žárlivostí. Jsi taky dost na svém partnerovi závislá, tím nemyslím finančně. "že nejsem schopna zjistit, kde je, případně s kým", ty se chováš jako stíhačka, určitě mu voláš několikrát denně jen proto, že potřebuješ zjistit kde je. To jak víš kdo mu píše? Trochu tě podezřívám z lustrace telefonu. Špehování na záchodě, stejně jsi mu udělala scénu, i když někdy před tím jsi mu "opět" slíbila, že se polepšíš. smilies/sad.gif Ale ty na to prostě nestačíš už sama. Říkáš, že ho miluješ, on že to psychicky nezvládá a uděláš takovou kravinu, i ty sama to víš ale nemohla jsi si pomoct. Zkus to, zajít k nějakému doktorovi, za to nic nedáš. Ty nepotřebuješ aby on žárlil na tebe, ty potřebuješ nežárlit. Měla jsi tyhle pocity i před tím, než jsi zůstala doma s dítětem a jak jste spolu dlouho? Jestli se nezměníš, tak ti asi uteče, stíhačku nechce nikdo. smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif. Držím ti palce.
říjen 22, 2009 16:05
... : mia
milence bych v tomhle případě zavrhla - a/ je tu malé dítě b/lea bude asi druh ženy, která je schopná to na sebe v návalu emocí, např. v hádce, vyklopit. A bude po hehe smilies/sad.gif
říjen 22, 2009 16:09
jaký furt parchant? : dexx
Proč je tento server pořád tak jednostranný?

Ten chlap se chová podle svých priorit. Dělá to, co ho v životě uspokojuje.
Tzn. mít spokojenou ženu a děti o které se tato žena stará a tím se ona realizuje (tedy ona dělá to, co chce, jinak by jistě děti nechtěla - to by jímělo dodávat to uspokojení) a on dělá taky to co chce. On má u toho zodpovědnost o zabezpečení rodiny, tento závazek si plní (alespoň není zmínka o tom, že by neplnil) dále se podílí na výchově dítěte(zase není zmínka o tom, že by to nedělal) a tím považuje svůj úkol v rodině za splněný.

Jaké bude soužití dvou jedinců na úrovní jejich společných zájmů a radostí je už na obou z nich. Zde se IMHO ale Lea všemožně snaží, aby nebyly vůbec žádné.

To je úplně standardní vzorek populace.
Na jedné straně se od toho odchyluje mezi chlapy
extrém pro ženy nepříjemný - tedy alkoholici, nemakačenka, násilníci, prostě Ti, co neplní ani základní funkce
a extrém pro ženy příjemný - tedi Ti, kteří plní základní funkce a ještě jsou schopni
svojí vůlí ovládnout pro ženy nepříjemný způsob seberealizace a energii investovat do toho směru, který se ženám zamlouvá nebo dokonce budou mít stejný směr rádi.

Troufám si říct, že obou extrémů je okrajové procento.

Podobně to vidí pánové.
normál je žena, která se stará o dítě, dělá to ráda realizuje se tím, je tím spokojená a touto spokojeností udržuje rodinnou pohodu.
pak jsou extrémy
pro chlapa nepříjemný - ta, která tuhle pohodu neudržuje, nedebože o dítě se nestará a neplní tedy ani základní funkce
a pro chlapa příjemný - krom toho, že plní základní funkce je schopná ještě souběžně sekundovat chlapovi v jeho směrech realizace.

takže rady:
1) Netlač na pilu a nesnaž se násilně měnit směr realizace tvého chlapa. Ničeho pozitivního nedosáhneš, jen budeš v jeho očích zlá žena a tím pádem ten špatný extrém.

Pokud Ti nevyhovuje směr, ve kterém se on realizuje, je to špatný výběr, hledej jinde Hodně štěstí, třeba narazíš na pro Tebe pozitivní extrém, ale statistika jde proti Tobě. Velmi pravděpodobně to bude to saný v bledě modrým.
Pokud Ti tvrdil něco jiného o tom, kde se realizuje a bude realizovat - je to lhář, říkal to ze strachu, že by vám to nevyšlo. Takových je ale většina, bohužel. Málokdo řekne na rovinu jaký je, radši to skrývá za něco hezčího, aby mu ten vztah "vyšel". Jaký je doopravdy se dá poznat z jeho chování (chlapi se většinou moc nepřetvařujou, na to jsou moc líní).

a druhá rada:
2) snaž se dostat na pozitivní extrém v jeho očích(dodej mu domů pohodu a snaž se orientovat(pro začátek) v jeho realizacích - pracovních, kulturních, sportovních). Budeš v jeho očích hvězda, kterou nebude chtít nikdy ztratit.

Bohužel, teď jsi v opačném extrému, tak to nedělej skokově (to by Ti moc neuvěřil), ani to není v tvé moci.
Nejdříve se jen zkus neplést do věcí, do kterých si on nepřeje, aby ses pletla.
No a pak postupně zkus nasát informace o věcech, ve kterých se on realizuje a zkus mu být v těchto věcech partnerem (je to velká práce, ale).
No a pak taky zkus (a to velice opatrně) zainteresovat jeho ve tvé realizaci (třeba ať se ještě víc věnuje dítěti).

Víc objektivního světla, tedy snažit se ukázat jak to vidím já jako jeden z chlapů, kde si myslím, že jsou přirozené realizace a touhy a co už je přizpůsobování a sebeovládání, vnést neumím.
říjen 22, 2009 16:11
to je ale kravina, tohle jsem dělala léta...jen si to bral a pak stejně utekl..... : Eny
2) snaž se dostat na pozitivní extrém v jeho očích(dodej mu domů pohodu a snaž se orientovat(pro začátek) v jeho realizacích - pracovních, kulturních, sportovních). Budeš v jeho očích hvězda, kterou nebude chtít nikdy ztratit.

Bohužel, teď jsi v opačném extrému, tak to nedělej skokově (to by Ti moc neuvěřil), ani to není v tvé moci.
Nejdříve se jen zkus neplést do věcí, do kterých si on nepřeje, aby ses pletla.
No a pak postupně zkus nasát informace o věcech, ve kterých se on realizuje a zkus mu být v těchto věcech partnerem (je to velká práce, ale).
No a pak taky zkus (a to velice opatrně) zainteresovat jeho ve tvé realizaci (třeba ať se ještě víc věnuje dítěti).

říjen 22, 2009 16:21
nakonec nemusíš mít milence : alena puntíkovaná
můžeš mít kamarády - spoustu kamarádů, co ti budou volat a esemeskovat a bude s nima sranda a zasmějete e a odreagujete - nemusíš s nima spát, nemusíš je ani vidět. Kdyby místní pánové za něco stáli, tak ti tuto drobnou službu nabídnou sami.
říjen 22, 2009 16:21
co kdybychom do toho : Eny
šly my, holky, chlapi na to nemaj odvahu...její mužský houby pozná s kým mluví...
říjen 22, 2009 16:23
a dexxi - asi jsem blbá : alena puntíkovaná
ale ta pohoda se fakt udržuje tak, že má dotyčný spoustu "kámošek" s nimiž tráví čas, který by měl věnovat spokojené rodině?
říjen 22, 2009 16:23
taqk jo : alena puntíkovaná
dej nám číslo a bude esemskovat až bude modrý a aspoň se zasměješ.
říjen 22, 2009 17:00
Leo, jestli do toho jdeš, : Eny
tak jak čtu alenku puntík, tak už jsme dvě!
říjen 22, 2009 17:02
kašli na to, co zajímá jeho...stejně je nejchytřejší na světě a cokoli řekneš bude nebetyčná blbost - teda podle něho : alena puntíkovaná
najdi si něco, čemu nerozumí on. Piš si třeba na ICQ v cizích jazycích. Jám mám takhle díky známému z Itálie balkon. Jednou v sobotu mi vilal na Skype. Mluvili jsme akorát Italsky - von už jinak neumí a on nadával na svoje děti a na poměry a mluvili jsme o všem možném, přetřásli jsme známé a tak. Můj muž měl oči navrch hlavy, když se zeptal, co je to za Itala, tak jsem řekla, že starej kamarád...a druhej den začal stavět ten balkon /můj muž se svým kamarádem Jardou/
říjen 22, 2009 17:04
Aleno : Iris
smilies/grin.gif...Ty jsi éro.
Ale znám to, u nás doma se udělala spousta užitečných a potřebných věcí z podobných pohnutek. Ačkoliv jsem předtím prosila, argumentovala, vyhrožovala a já nevím jak jinak se snažila donutit mého muže k činnosti, kterou slíbil.

Týýjo, balkon, to byl vždycky můj velký sen.
No jenže cizími jazyky mluví ta druhá.... ahoj smilies/wink.gif
říjen 22, 2009 17:37
Iris, : Vodoměrka
no tak se nech zapsat do jazykovky... a budeš zase o jednou víc člověkem... je to děsně jednoduché... fakt... stačí si nějakou blízkou najít na netu, zavolat tam a domluvit se... a pak budeš moct konverzovat třeba španělsky a budeš možná mít i dva balkony...
PS: my máme taky balkon a italsky jsem s nikým nemluvila... hahahaha smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
říjen 22, 2009 18:52
Vodoměrko : Iris
smilies/cheesy.gif smilies/wink.gif..a Ty jsi taky pěkné éro, zdravím i.
říjen 22, 2009 18:59
Iris, : Vodoměrka
no to víš, já už mám za sebou první tři lekce... hahahaha... smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
Tak možná druhej balkon na obzoru? smilies/grin.gif
říjen 22, 2009 19:09
Pro Dexxe : Dáša
Takže chlap se chová podle svých priorit. Jeho priorita je žena, která sedí doma stará se o rodinu, pere, žehlí a drží hubu. Prostě zajišťuje mamaservis. Jeho priorita je jít mezi kamarády, zajít si do hospody a případně si najít milenku /ať už jednorázově nebo dlouhodobě/, která bude zajišťovat servis na který už manželka nemá chuť, protože je utahaná péčí o malé děti a jednoho velkého chlapa. A teď si představ, že moje priority jsou mít dost volného času na svoje zájmy. Ten čas získám buď tím, že manža bude pomáhat nebo tím, že bude do domácnosti dávat tolik peněz, abych si mohla najmout pomocnici v domácnosti. Proč si myslíš,že ženská je slepice, jejíž jediná priorita je popelit se doma čekat na manžela, až se vrátí od té atraktivní, usměvané. Kam má dát žena děti, když není poblíž babička a potřebuje ke kadeřnici nebo na kosmetiku. Víš, ono je dobré mít priority, ale nesmí to být na úkor druhého.
říjen 22, 2009 21:46
Hele Dexxi : alena puntíkovaná
moje priority je nechodit do opráce, ale po barech, mít spoustu pen ěz, užívat si a mít doma služebnou...mám podle tebe právo požadovat po svém muži, aby mi to umožnul?
říjen 22, 2009 21:53
Alenko, : Dáša
ten tvůj příspěvek o balkóně mi připomíná onenvtip končící větou Podívej se mi na čelo, mám tam snad napsáno Dr. Oetker. /Pokud jej neznáš, pošlu./ Já prostě nemohu pochopit, jakou onuci ze sebe dokáže nějaká ženská udělat. Dřív se to pochopit dalo. Holky se vdávaly mladé, zamilované a tomu svému by snesly modré z nebe /někteří pánové jim ho skutečně snesli, ale pod oko/. Mně to připadlo, jako že si obléknou uniformu domácí služky, bílou zástěrku a do ruky péřovou štětku a zblblé štěstím si hrají na mladou dokonalou ženušku. Jenže potom jdou do práce a manžel se diví, že po něm chtějí, aby pomáhal. Dneska se posunula hranice sňatků a manželé často mají za sebou nějaké společné bydlení. Takže většinou se navzájem znají a vědí, jak bude vypadat jejich domácnost. Tak proč se, proboha, vdávají za chlapy, kteří jim už v té době prchají do hospody, nedokáží se postarat o přiměřený domácí rozpočet - prostě "mají svoje priority"?
říjen 23, 2009 07:34
Je rozdíl mezi chorobnou žárlivostí a zlobou pro nevěru. : Milan
Chorobný žárlivec je žárlivý vždy - bez ohledu na to, zda má důvod. Pozoroval jsem to vícekrát u různých známých: žít s takovým člověkem je utrpení (bez ohledu na pohlaví). A mám dojem, že lepší to snášeli ti, kteří důvod žárlivosti partnerovi/partnerce skutečně dávali.
Mám taky dojem (ale nelpím na tom, že správný), že žárlivost chorobných žárlivců nemá mnoho co společného se zlobou na partnera/partnerku pro jeho/její nevěru. Vnější projevy byly vždy trochu jiné: manželská bouře pro nevěru jednoho z manželů vypadala pro oči vnějšího pozorovatele zatím ve všech případech, s nimiž jsem se seznámil, jinak než manželská krize pro výraznou žárlivost jednoho z manželů.

Znám i ženy, které byly k nevěrám svých mužů schovívavé a ba dokonce na ně i trochu pyšné (chlubily se, jakého to mají doma kance, co nedokáže nechat žádnou sukni na pokoji). Známi i muže, kteří nad úlety svých manželek zavírali oči a šlo jim jen o to, aby neměli doma kukaččí dítě a žena aby nezanedbávala péči o dítě a domácnost. Lidi jsou prostě různí.

Podstatné pravidlo pro řešení jakékoli manželské krize je ale toto: láska je, když myslím na dobro partnera víc než na své vlastní. Láska je, když nežádám, ale stále hledám, co mohu dát.
A kde je láska, tam se všechno vyřeší. Samotná láska je tím nejlepším lékem.

říjen 23, 2009 08:56
tak a Milan nám to konečně vysvětlil.... : Eny
Podstatné pravidlo pro řešení jakékoli manželské krize je ale toto: láska je, když myslím na dobro partnera víc než na své vlastní. Láska je, když nežádám, ale stále hledám, co mohu dát.
A kde je láska, tam se všechno vyřeší. Samotná láska je tím nejlepším lékem.

Buďte ženy milující rohožkou jež rozdává a dává vše, lásku. Nechtějte ji vracet, braňte se jí! Nechtějte dobro od svého partnera, chtějte ať je na Vás tvrdý...jen tak budete vycvičené obstát v tom kruťáckém světě.
Bože, já se tak bavím!
říjen 23, 2009 09:11
Vodoměrko : alena Bodka
já neměla žádný balkon a česky jsem svého muže nepřesvědčila. Ty ses už nastěhovala do bytu s balkonem - tak buď ráda. Určitě už jsi poznala, co je to za šichtu, přesvědčit manžela, aby udělal něco, co on sám nepovažuje za důležité. Tenkrát to byla náhoda - tohohle známého jsem pětatřicet let neviděla. On mě našel na Skypu a zkusil zavolat....tak jsme hodili řeč - ve vší počestnosti, je ženatý a otec dvou dětí - kterým, jak si tenkrát postěžoval, koupil nějakej superdrahej počítač a oni ho k němu nechtějí vůbec pustit a on ho smí /ten počítač/ použít akorát v sobotu dopoledne /kdy jsou jeho děti mimo domov/. No, prostě vyměnili jsme si informace - zasmáli jsme se a bylo. Netušila jsem, že to mého muže takhle sebere. Mně bylo v té době šedesát a jemu sedmdesát. Ale balkonek postavil moc hezkej - bydlím v přízemí. Hezky se tam pije kafe, je tam krásný výhled, kočkám se tam líbí a psovi taky a kamarádky tam choděj kouřit cigarety. Můj muž tam za hezkých dnů sedává, luští křížovky a sleduje, kdo jde kolem.
říjen 23, 2009 10:23
Milane : karl
krásná slova, potvrzují mé podezření, že manžel Leu nemiluje. Ze strany Ley je to destruktivní láska. Ptám se, proč my, ženský, musíme se došťouchat až na samý dno, abysme pochopily, že takhle FAKT NE. Ikdyž v okolí znám spoustu mužů, co si nechají od svých saní taky lecos líbit.
říjen 23, 2009 11:08
Alí, : Vodoměrka
já si s tím balkonem dělala legraci... jasně, že jsem se nastěhovala do bytu s balkonem, ale s tím přesvědčováním muže to není tak strašné... pokud ot není vyloženě ptákovina (například že bych chtěla v obýváku udělat díru do stropu, abych se mohla dívat na hvězdy nebo zakládat ohniště před televizí), tak když má čas, tak udělá, co si mé srdíčko žádá... a takový balkonek nebo teráska na letní snídaně a kafíčka by v jeho očích nebyl nedůležitý výmysl, ale je to přímo náš společný sen... takže kuchyni s francouzským oknem vedoucím na terasu máme v plánu někdy... někdy... no někdy... a doufám, že jednou se toho dočkáme... smilies/wink.gif
říjen 23, 2009 11:52
Pravda : prokoludek
Jdi se léčit jinak jsi na nejlepší cestě jak ho vyhnat z domova. A nenech se zblbnout těma chytrolínkama co dopadli jako dopadneš i Ty jestli se nepolepšíš.
říjen 23, 2009 14:10
proč by se vlastně měla polepšovat ona.... : alena puntíkovaná
přece nic neudělala.....nebo jsem to špatně pochopila a zahýbá ona jemu?
říjen 25, 2009 17:43
Milá Karl : alena puntíkovaná
Muže, kteří mají doma megery a saně, v životě nenapadne jim zahnout anebo udělat cokoli, čím by je rozhněvali. Strach jim to nedovolí. Takže mají závěrem šťastná a dlouhodobá manželství.
říjen 25, 2009 17:45
... : prokoludek
Ona mu nezahýbá - asi. On jí možná taky ne. Tak ať si toho šmírování nechá a polepší se. Nakonec mu vleze do mobilu nebo do mailů a spáchá trestný čin. Na rozdíl od toho zahnutí trestným činem není. Proto se má polepšit.
říjen 25, 2009 18:09
asi : alena puntíkovaná
a jak ona zjistí, že opravdu ne - jakože všecko nasvědčuje tomu, že opravdu jo. Já bych se vykašlala na nějaqký sledování a vyrazila s ním dveře rovnou...jestliže je všechno v pořádku, tak proč on tohle dělá, když není co tajit?
říjen 25, 2009 18:31
joooo : Iris
mobily - debily.Už mám z toho jenom humor.
Jakmile začnou být najednou velmi privátní a začne se mluvit o tom, že není vůbec, ale vůbec slušné se do nich dívat, vždycky se tam děje něco, co nemá zatraceně být vidět. Žádné okecávky mne z tohoto nevyvedou, jsem Aleno jako Ty - vedu si stále svou.Mobily pomáhají nevěrám, urychlují a usnadňují je. Howgh

PS: my jsme se s manželem jednou prali o mobil tak, že se mu ulomila anténka (starší model) - měl tam samozřejmě SMS od baby, tvrdil že nikoliv a nechtěl mi ho jednoduše prostě ukázat, abych mohla uvěřit jeho jasné nevině.Hodil ho do řeky.
Zábavné rovněž bylo, když se moje kolegyně v pyžamu honila za tmy kolem stodoly s manželem, který držel v ruce také mobil se zprávou od baby, také v něm samozřejmě nic závadného neměl a také ho nechtěl čistě ze zásady manželce ukázat jako důkaz neviny.

Kruci, jsme to ale satorie. A pozor - jsou nás mraky, jenom se o tom ženy stydí otevřeně mluvit, je to přeci jenom ostuda až trestný čin, přečist téměř pornografickou zprávu určenou vašemu manželovi či poslanou cizí dámě tímtéž.

Nejvíc mi vždycky vadily ty debilní zatloukací kecy - nic jsem nedostal, žádná zpráva tam není, ale ze zásady ti ho neukážu. A z displeje ukapávalo....
smilies/undecided.gif

říjen 25, 2009 23:25
Ještěže je tomu Pepínovi : alena puntíkovaná
jednasedmdesát. Nedovedu si představit, že bych měla doma zas něšco takovýho - teda dovedu, ale to nebyly mobily a bylo mi přes dvacet. Dneska bych na to už neměla nervy.
říjen 26, 2009 05:14
Iris..: : kordulinka
a můj manžel ho vyhodil z okna, když věděl, že tam má smsky od té dotyčné a já ho chtěla vidět! Óch já bláhová, dneska už obcházím jeho mobil z patřičné vzdálenosti, i kdyby z něj vytékalo ..:-), přece nebudu ubližovat sama sobě, nejsem masochista!
Opravdu Leo jediné co můžeš udělat, je změnit sebe, chce to ale opravdu obrovskou dávku uvědomnění si, možná i toho psychologa. A nebo čti Kudlanku pořád dokola, to pomáhá!
říjen 26, 2009 07:59
Alen : Iris
třeba by sis užila, ony ty situace jsou v podstatě humorné, zvláště pro druhé a s odstupem.
A víš co, když je ten můj doma na návštěvě, třeba u kluka v pokoji a pípne mu v bundě zpráva, jsem v podstatě šťastná žena, protože je mi to naprosto šumafuk. Předtím, i kdybych se nepodívala, značně by mi to zkazilo náladu, to jinak nešlo. Vždycky mě zastudilo kolem žaludku nebo srdce. Užívám si to, ten klid zbraní smilies/wink.gif
říjen 26, 2009 13:32
kordulinko : Iris
víš kolik mobilů takhle "zařvalo", kdyby se za to lidé nestyděli, bylo by to jistě na pobavení v samostatném článku. Jenže on je to trestný čin, jak jsem se dozvěděla. Ne podvádět, ale přicházet na to je přečin. Kordul pa smilies/wink.gif
říjen 26, 2009 13:34
... : bb2
Nevím jestli obcházet manželovo mobil zdaleka proto, že vím, že jsou v něm smsky od jeho milenek, je zrovna známka uvědomění si sebe a toho, že nejsi masochista.
Já bych ho uvědomila tak, že bych vyhodila nejdřív mobil, pak jeho. Až si uvědomí, co/koho vlastně chce, nechť mi dá vědět. Ale chodit kolem horké kaše a dělat slepou, hluchou, polykat prášky na uklidnění a platit sezení u psychologa, přitom mít kam jít, děti odrostlé, mít práci - a přitom zůstávat, TO je masochismus.
říjen 26, 2009 13:45
jo bb to s tebou naprosto souhlasím, : Inka
já jsem ho o tom takto uvědomila okamžitě a střelhbitě a měl jasno během týdne co byl vystěhován a já mám dodnes svatej klid. Pokud někdo očekává úctu, respekt a lásku, měl by jí i sám mít k tomu druhému, jinak ten vztah za nic nestojí a já bych v takovém nebyla.


říjen 26, 2009 16:16
... : prokoludek
Děti potřebují mámu i tátu. (Rodič jako pojem pro otce je poněkud ujetý). Klídek, pohodu a harmonii. To, jestli si táta nebo máma hrkne jinde, děti vůbec netanguje. Pokud nenastanou scény. Šmírování začíná špatnýma myšlenkama a je první krok vedoucí ke scénám. Ničemu dobrému neslouží. Sňatek není koupě zboží se zárukou a nedělá z nikoho vlastníka zboží (manžela, manželky). Ale mnozí se chovají jako by byli vlastníkem onoho zboží a běda, když na ně někdo jiný mákne. Smutný, smutný.
říjen 26, 2009 18:33
prokoludku : Iris
vím, jak to myslíš, ale u nás konkrétně zcela nepochybně šmírování nazačalo jen mýma špatnýma myšlenkama, ale skutečnou hnusnou nevěrou.
Sňatkem se skutečně nestávám vlastníkem zboží, jak píšeš, ale nevěru neberu jako součást dobrého a smysluplného vztahu.

A budiž po Tvém - když už je třeba si "hrknout" jinde, tak alespoň prosím šikovně a bez trápení ostatních.Protože jak já to znám od nás i z okolí, první přečtená SMS nebyla po rvačce o mobil,ale práskla mne přes oči díky neuvěřitelné neopatrnosti či nešikovnosti nevěrníka a drzosti té druhé osoby, která vlhkou SMS poslala třeba v době nedělní siesty ke kávě.

Tak ať to kruci pořádně utají když už se bez toho neobejdou.A ať se pak nediví, že nemají jaksi žádnou důvěru, je to nepochopitelné ?
říjen 26, 2009 20:16
milý prokloudku : alena Bodka
kdyby jenom máknul - tak by se zas nic tak hroznýho nedělo. Můj muž naštěstí smsku neumí ani napsat, ani otevřít a když mu přijde zpráva od syna, tak mu ji musím přečíst.
říjen 26, 2009 20:17
... : prokoludek
Ano. Výše uvedený případ se ale týká psaní sms "někomu", navíc na WC sledované přes klíčovou dírku. Mimo to v tomto případě pisatelka nemusela vědět o posezení u kávy. Může být, že to byl schvál, něco jako podstrčení kapesníčku do kapsy. (To zabírá v 99% a plní účel v % 75 - procentuální odhad nemusí být přesný). Která reakce adresáta je lepší? Dělat jakože žádná sms nepřišla? Jasně - žádné sms tohoto druhu, žádné zahýbání. Tím to při dobrém postupu postiženého partnera většinou končí.
říjen 27, 2009 09:51
no to je jednoduche : pete-mele
Nech se lecit. muzi dost casto komunikouji s jino ale jens pouhe 5 je to vazne s dalsich 20 to je flirt na jednu dve noci a nejhezci na tom je ze to snima vubec nebereou vazne. proste si uzijou a jsou radi ze prijdou domu a tam se najedi dostanou lasku a nemaji touhu nas tom nic menit. Vy zeny jak jste hloupe. Muz proste to ma v genech jiny nebude jako vy mate v genech ze kdyz se nechate oplodnit prdne vam v kouli a hnedka vychovavate nejen dite ale tvrde chcete aby vasi stupidni vychovuprijimal i muz. Proc je to samostatny clovek jako vy. On vam take necpe hnusne caje ze je topro vase zdravi, nevnucuje vam ze musite nosit spinave ponozky tak co se do toho sere.. Ale vy ne jen co muzete yuz mu cpete do budky ze se ma prevlekat ze se ma holit jak se machovat a co ma delat. tak sakru proc se nechate oplodnit kdyz to pak obratite naruby, si uzijte a kaslete na deti. Stejne vas americky system volne vychovy vas jednou ke stari dostane. Dite se na vas zvysoka vys... a vase predstavy o statsne rodinem krbu padnou a roztaji jako prvni sinih. Takjova kravina v mysleni to je na psychiatra

prosinec 20, 2009 01:02
názor : ......
Lea, drž se. Možná tě tady někdo odsuzuje, jako třeba "pete-mele", ale já ne. Sice to zní opravdu dost bláznivě,když píšeš,že svého muže pozoruješ klíčovou dírkou na WC,ale .... Vím,že na mateřské dovolené je velmi těžké vyhnout se byť jen malinkatým pochybnostem týkající se tvého partnera,zvlášť když pracuje,jak píšeš, v pracovním a časovém tempu, které ti není známo a tedy nemůžeš ani vědět,kdy a kde natož s kým je. Chápu tě, že tě to vytáčí, že máš černé myšlenky a za všechno si může tvůj muž.To,že má pracovní dobu jakou má, to je v dnešní době docela normální, to,že má pracovní schůzky mimo, to je taky dost pravděpodobné, ale to,že si i poté chodí s kamarády (i ženského rodu) vyrazit z kopýtka a ty sedíš doma, to je velmi smutné. A vrchol drzosti je, když si dovolí oněm dámám psát před tebou sms. Píšou zde muži, že je to normální, že i oni mají své kamarádky a manželky jim to tolerují. Já bych to rozhodně taky netolerovala, znám velmi , velmi mnoho lidiček kolem mne, kdy se potvrdilo pořekadlo "Kamarád taky rád". A jak to zkončilo nemusím psát. Já být tebou, začla bych u sebe. V prvé řadě bych si došla ke kadeřníkovi, koupila nové hadříky, vrazila dítě do ruky manžela a šla někam s kamarádkama- nejlépe s kamarádama a sama uvidíš, jak bude manžílek čučet. Určitě se mu to nebude líbit. Ale ať si taky užije. V případě, že by byl takový ...,že by ti odmítl hlídat vašeho potomka a zdrhl ven, vyčkala bych na příhodnou chvíli, kdy by se nemohl vymlouvat (nevím,neznám situaci, já bych u svého chlapa počkala až by šel např.na pracovní véču...bohužel lásko,já musím pryč, musíš se o mrňouse postarat, dělaj co umíš a klidně bych mu ho vrazila na klín v restauraci). Rozhodně bych neseděla doma a nekousala bych si nehty žárlivostí jestli zrovna je nebo není s nějakou jinou. Buď to pochopí a stáhne se a nebo ti za to nestojí..... A ze své vlastní zkušenosti ti můžu říct, že být ve vztahu jen kvůli dítěti, tak to opravdu nemá cenu.
prosinec 29, 2009 18:08
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]