O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

KDOPAK TO MÁ POSLEDNÍ SLOVO? PDF Tisk E-mail
Pátek, 11 květen 2007

 Muž přišel při nehodě o své mužství. Jeho lékař ho ale ujistil, že moderní medicína už dávno zná prostředky, jak to "bez ztráty kytičky" všechno napravit. Ale - pojišťovna nehradí celý výkon, takže je třeba si připlatit. Buď 10 000, 20 000 nebo 30 000. Samozřejmě podle velikosti transplantátu a jeho patřičné funkce. Muž chtěl hned platit 30 000, ale lékař mu radí, aby to nejdříve probral se svojí manželkou.

Muž jde tedy zavolat své ženě a když se vrátí, tak působí dost zklamaně. "Tak na čem jste se dohodli?" ptal se lékař. A muž odpověděl: "Na ničem, ona by chtěla radši novou kuchyň."  

 

 

 

Přijde mladá dívka k rabínovi a říká: "Rebe, já když se ráno podívám do zrcadla, tak si pokaždé říkám:  "Jsem krásná, jsem úžasná, jsem žádoucí." - Řekněte, Rebe, je to hřích?"

A rabín říká: "Ne, uklidni se, dcero, to není hřích. To je omyl."

 

 

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: "Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl." Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."

 

 

Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s podrobnými údaji, co a jak spolu dělali; a co se nestalo: bohužel jej doma vytrousí, manželka jej najde a po Pepovo příchodu s ním mává před jeho očima. Pepa samozřejmě ví jaká bije a zkroušeně se ptá: "Dobře, dobře, tak co tedy chceš dělat?" "Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!"

 

 

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

 

 

 

Komentáře (5)add feed
taky něco přidám: : kiwi
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
květen 11, 2007 10:57
je přeci slušně napsanej : iva :-)))
Pride chlapcek do lekarne : - Prosim si balenie Viagry pre otecka.
- Tu mas, povedz oteckovi, ze kazdych 24 hodin musi prehltnut dve tabletky.
Chlapec sa vrati a hovori otcovi : - Kazde dve hodiny musis prehltnut 24 tabletiek.
Po mesiaci stretne chlapcek lekarnika : - Ako sa ma otecko ?
Pohoda, mama je mrtva, sestra tehotna, pes nam utiekol, susedia sa odstahovali, mna boli rit a otec sa Vas pyta, ci nemate nieco na mozole...
květen 11, 2007 13:28
kdo by tak mohl mít poslední slovo... :o) : Jana
V domově důchodců takhle sedí stará paní a starý pán a ukrutně se nudí. Najednou říká ta paní tomu pánovi:
"Vsaďte se, že uhodnu, kolik vám je let."
"Neuhodnete."
"Ale uhodnu!"
"Jak to chcete dokázat?"
"Předvedu vám to. Stoupněte si a sundejte si kalhoty."
Dědek vstal, spustil kalhoty a povídá:
"Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?" "Neptejte se na nic. Otočte se. Tak, a teď se otočte zase zpátky. Teď si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát."
Děda natáhl kalhoty a povídá:
"To je fantastické, jak jste to uhodla?"
"Heh, dědku sklerotická, včera jste mi to říkal."
květen 11, 2007 18:34
ještě jeden .... : iva :-)))
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy..." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám..." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"
květen 11, 2007 20:01
taky něco přidám: : lojza
Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá:
"Nestydíš se, mít takovou opici?"
"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
.
.
.

Nápis na dveřích v malé restauraci:
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svoji tchyni."
.
.
.

Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji:
"Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!"
"Jo, mám. Snídani."
.
.
.
Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního:
"Pane vrchní, máte zacpané uši? "
"Moment, zeptám se v kuchyni."

květen 11, 2007 20:04
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]