O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

ROZVOD PO DVACETI LÉTECH PDF Tisk E-mail
Úterý, 29 září 2009

 Ahoj holky, našla jsem vaše stránky a rozhodla se také sem napsat a požádat vás o rady... Loni v listopadu jsme s manželem byli spolu už 19 let. Naše manželství bylo do té doby šťastné, já ho milovala celým srdcem, byl pro mne vším. Proto jako blesk z čistého nebe  bylo po novém roce pro mne zjištění, že si začal s kolegyní z práce(o 12 let mladší).

 

 

 

 

      Jeho nevěru jsem odhalila hned, protože po 19 letech manželství už člověk toho druhého dokonale zná a hned pozná, když není něco v pořádku. Nejdřív zapíral, že to je jen jeho kamarádka a to, že u ní občas přespává, prý nic neznamená!! Já mu samozřejmě nevěřila a postupem času jsem zjistila, že se skutečně nejedná jen o úlet, ale o vážný vztah. Rozvádět se ale nechtěl, prý se musí sám s tím vypořádat, nechce zničit rodinu. OK, čekala jsem tedy osm měsíců. Teď v září s ní odletěl na dovolenou do Řecka, odkud mi posílal zprávy, že si vše už rozmyslel, že až teď zjistil, že chce být jen se mnou, s dětmi atd.

 

     Nejdřív jsem mu nevěřila, ale když mi napsal, že jí vše řekl, uvěřila jsem mu.

 

     Bohužel to, čeho jsem se bála, se potvrdilo; vrátil se sice domů, ale vztah s ní udržuje stále. Řekla jsem mu už prve, že pokud se prokáže, že s ní vztah neukončil, podepíše mi rozvod dohodou. Nakonec se to potvrdilo, proto jsem dnes podala k soudu žádost o svěření syna do péče, je to první krok k dohodnutému rozvodu.

 

     Jsem z toho moc smutná, ale dobře vím, že jiná cesta bohužel neexistuje. Mohla bych se tvářit, že se nic neděje a zůstat v manželství s ním, ale to bych si nemohla vážit sama sebe. Jelikož ho pořád moc miluju, i když mi ublížil, bylo to pro mne velmi těžké udělat, ale jsem ráda,  že jsem zvládla. Zatím nevím, jak budu bez něj dál žít, ale snad to zvládnu. Mám dva syny, oba stojí za mnou, ten starší, 19-letý, je pro mne teď velkou oporou. Mladšímu je 11 let a vidím, že ho to moc trápí a z toho jsem velmi smutná, ale bohužel, to je život.

 

     Děkuju za vaše případné rady a zkušenosti.

 

Gábina

 

Komentáře (315)add feed
je toho Gábi tolik, je nás moc...nejsi sama : Eny
ale každý příběh patří jiné ženě a proto je každý případ jiný. Vypadá to jako epidemie, která postihuje muže v dlouholetém svazku, jak jsem tu už psala, je čím dál více mladých holek, kterým se nechce chodit a začínat s mladým a chudým klukem, jako by se ty zlatokopky předháněly, která si rozvede a odvede toho svého ženáče.
Budeš teď smutná, ale čas Ti pomůže. Za rok, dva, Ti bude dobře. Uvažuješ dobře, racionálně. Nešílíš z toho, je Ti sice smutno a miluješ ho, ale víš své.To je obrovský krok, co krok, skok ke klidnému životu bez trápení. Moc Ti držím pěsti.
září 29, 2009 20:13
... : Gabriela
Děkuju, taky jsem hysterčila a šílela, ale postupem času jsem přišla na to, že si tím vůbec nepomůžu. Naštěstí můžu začít znovu a jinde, za což jsem moc vděčná. Děkuju za upřímná slova, Gábina.
září 29, 2009 20:59
Jo jo, Gábi, : Vodoměrka
dva roky je tak akorát, aby se z toho zklamání člověk dostal a začal zase žít a ne jen přežívat... a pak už to bude jen a jen lepší... a neboj se, zvládneš to... teď už jen, aby se to vyřešilo papírově, než to bude celé hotovo, tak si ještě možná trochu popláčeš, trochu se vynervuješ, ale až bude jasno, tak se ti uleví a bude to... chce to fakt jen ten čas na vzpamatování... přece jen to není jako jít si do krámu koupit pár rohlíků... loučíš se s kusem svého života, a určitě to nebyly jen špatné věci, co jsi za tu dobu zažila... ale přejde to, přebolí to... věř mi... jen se snažte domluvit se co nejklidněji, hlavně kvůli tomu mladšímu synovi... to je zrovna takový blbý věk, kdy dítě chce oba rodiče a nechce pochopit, proč jdou od sebe... nevnímá váš vztah v souvislostech, většinou je ani nezná, chce jen mámu a tátu... a naschvály z kterékoliv strany se podepíšou hlavně na něm... tak opatrně... opatrně...
září 29, 2009 21:24
vítej i já jsem v klubu, : Inka
ale jsem už starý pardál, už je to asi 12 let. Čas je velký léčitel, věř mi. Je mi dobře, život jde dál ať chceš či ne, ten posun musíš udělat jen v sobě, žít v přítomnosti a nebýt smutná z toho co být mohlo a není, jen se tím zbytečně trápíš, minulost nezměníš, jen přítomnost a budoucnost. Život mi ukázal i moc hezké stránky života a rozhodně toho, že jsem se rozvedla ze stejného důvodu jako Ty nelituju. Zažila jsem věci a dál i zažívám, které bych jinak nepoznala.
září 29, 2009 21:26
Nojo, mladší syn je z toho smutný : wendy
děti si prostě přejí, aby rodiče zůstali spolu, aby měli oba dva, nesou to špatně. Někdy ale není východisko, muži pobláznění tím čemu se říká "mladé maso" neberou ohledy. Teď musíš být silná za dva, ale jak píší zkušené ženy výše - přebolí to.
smilies/wink.gif
září 29, 2009 21:51
Gábi, : Aneli
moc moc Ti držím palce. Udělala jsi to nejlepší, co šlo. Pro Vás všechny. Konečně jedna, která ze sebe nedělá hadr na podlahu dobrý akorát k tomu, aby si o něj chlap opucoval boty. Pro syny je to určitě těžké, ale jednou Tvou vnitřní sílu ocení. A ex? Ať si jde za světlejšími zítřky. Co taky jiného, když neumí nic než lhát a slibovat, ale skutek utek.
září 29, 2009 22:36
Stále znovu se tomu divím. : Milan
Proč si ženy začínají trvalejší vztahy s ženatými muži, nutí je k rozvodům a pak si je dokonce berou. Vážně to nechápu: vždyť jim přeci musí být jasné, že si spolu s takovým mužem berou i jeho děti z předchozího manželstvtí a s těmito dětmi i jejich matku. Musí jim přeci být jasné, že takovýto muž je materiálně nikdy nezabezpečí tak, jak muž dosud svobodný a bezdětný - vždyť se o jeho příjem stále budou muset dělit s jeho dětmi a často i bývalou manželkou. A co teprve dědictví - o to se budou muset dělit zvlášť bolestně.
A také stále nechápu, proč si ženy berou starší muže. Vždyť jim přeci musí být jasné, že za pár let (někdy i měsíců) jim ten muž již nebude sexuálně stačit. Vždyť muž ztrácí libido rychleji než žena (a proto jsou starší muži tak nakloněni dobrodružstvím s mladými děvčátky - to jim to libido aspoň na chvíli vrátí a mladé dívčí tělo je v posteli aspoň na chvíli omladí).
Ten starý vůl, co se nechá mladou chtivou ulovit, je samozřejmě vůl. Smrti neunikne, dětem ulbíží, skutečnou rodinu si zničí a dobrou novou nejspíš nezíská. Ale aspoň si chvíli užije s mladicí a možná ho klepne infarkt zrovna v posteli s ní a tak odejde do hrobu s úsměvem na rtech.
Ale ta žena z toho přeci nemá, nebude mít a nemůže mít nic pozitivního. Za chvíli bude mít na krku starého dědka, s kterým už nic není, je mrzutí, ani moc nevydělá a co vydělá, to jde na alimenty....
Fakt to nechápu - to ty matky své dcery takhle hloupě vychovaly záměrně?

září 30, 2009 11:37
také se tomu divím Milane : Inka
smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif
září 30, 2009 11:51
Milane : kolemjdoucí
možná by bylo nejlepší se nějaké takové zeptat. A nejspíš by ses dozvěděl, že hlavním důvodem (kromě toho materiálního zabezpečení) je fakt, že většina mladých mužů jsou z jejich pohledu nedospělí frajírci, které zajímá buď fotbal nebo motorka nebo počítačové hry, případně kombinace uvedeného. Navíc ze slova svatba se jim dělá kopřivka a ze slova děťátko omdlévají.
A jako starý vůl tě můžu ubezpečit, že užít si na chvíli s mladou kočkou je docela příjemné. I když je to jenom na chvíli. Ale na to časem taky přijdeš. (Odhaduju tě tak na třicet....)
září 30, 2009 11:59
Odpověď na tvou otázku je zcela prostá: : Krakonoš
To, co ženě na muži nejvíc imponuje, je rozhled, sebevědomí a schopnosti. Rozhled a sebevědomí se získává věkem a dvacetiletej janek čtyřicátníkovi v tomhle jenom málokdy může konkurovat. No a na schopnosti či pracovitost dívky a ženy obvykle usuzujou z vnějších znaků, v pořadí auto, barák, hadry s mobilem. Ano, je to povrchní, ale pro první dojem určující, protože ta první signální prostě funguje, fungovala desetitisíce let a žádnej feminismus s tím nemá šanci cokoli udělat: Vyhrává ten, co uloví "většího mamuta". No a ve všech těhle věcech maj navrch zralí čtyřicátníci, padesátníci, tč. bohužel většinou v chomoutu. V tu chvíli jdou nějaký počty vo dětech a alimentech stranou, protože tahle první signální prostě spustí hormonální bouři zvanou Velká Osudová Láska, samozřejmě jaká tu eště nikdá nebyla smilies/cheesy.gif smilies/wink.gif.
září 30, 2009 12:05
Milá Gábi, : mamča
je to smutné, co Tě potkalo, ale nevěš hlavu, zase bude líp. Už to tady nakousl Milan, že té mladé, co Ti odvedla manžela a synům otce, to moc štěstí nepřinese, a jemu v dlouhodobém pohledu pravděpodobně taky ne.
Teď se hlavně starej, abyste byli s dětmi dobře zabezpečeni, co se týká bydlení a výživného. Všechno ostatní zvládnete časem sami.

Moje známá si podobně "rozvedla" otce dvou kluků, a s novým (už použitým) manželem si pořídila dcerku. A protože její (second hand) manžel byl dobrým otcem všem svým dětem, jeho nová manželka si pak stěžovala, že každý druhý víkend a půlku prázdnin se musí starat o dva "nenažrané puberťáky", co jí s ničím nepomůžou, takže ona chudák lítá kolem mimina, a ještě kolem nich.
Byla jsem hnusná, a řekla jí, že když si svého muže brala, přece věděla, že má dva syny a že je má rád. Je pochopitelné, že když je vidí tak málo, tak se jim v těch vzácných chvílích příkladně věnuje. Proto jemu ani klukům nezbývá čas na to, aby jí pomáhali v kuchyni.
Nehledě na to, že pro kluky je pořád ta cizí ženská, co jim odvedla tátu, takže jí to docela dávali sežrat.
září 30, 2009 12:06
... : Sandra.
Ano, ty důvody jsou ty, co uvedl kolemjdoucí plus také ten, že chlap žijící v manželském svazku už je nějakou ženou zkultivován, je zvyklý se někomu přizpůsobovat, většinou to- paradoxně- bývají rodinné typy. Já se spíš divím těm chlapům- chápu, že je fajn mít v posteli mladé masíčko, ale proč si to nepořeší někde mimo a bourají kvůli tomu rodinu? Navíc to stejně většinou s tou novou neklapne, pokud můžu udělat závěr z toho, co vidím okolo sebe. Žádná ženská už tomu chlapovi neodpustí tolik, jako máma jeho dětí...
Jinak ti, Gábi, držím palce, abys to ty i děti co nejlépe zvládla a aby to rychle přebolelo.
září 30, 2009 12:11
Ale hlavně ... : Zdena
to dotáhni do konce. Bude plakat, lkát a slibovat, hory doly i s povozem, jen ať to stáhneš zpátky, protože se naruší jeho jinak pečlivě zavedený životní styl a manželský servis. I tak můžete, jako rozvedeni a vypořádaní manželé bydlet spolu, pokud se rozhodne svoji přítelkyni opustit, jinak kufry a ven z teplíčka. Jinak spláčeš nad vejdělkem, slibovali tady už všichni, stahovaly se žádosti a stejně to pak dopadlo rozvodem.
září 30, 2009 12:24
... : mia
taky nechápu některé případy co vidím. První opojení je asi fajn, slečna je šťastná, že má zabezpečení, za pár let závidí kamarádkám chlapa plnýho síly a energie, o uspokojivém intimním životě si může nechat zdát. A chlap co si pořeší jinde Sandro? Nasadit mu parohy, že by s nimi mohl vyvracet staleté duby na hrázi smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif
září 30, 2009 12:24
Kolemjdoucí, : Sinix
no, podle toho, co ví o životě - tak 20...
září 30, 2009 12:27
Díky moc všem... : Gabriela
Všem vám moc děkuju za krásná slova, jen ještě dodám, že mně je 41 let, manžel je o rok starší. Dotyčné, která se jmenuje Paula, je 30 let, je bezdětná, svobodná. Paradoxně je to pro mne těžší v tom, že se nemůžu zlobit na ní, že mi odvedla manžela, protože to bylo obráceně, manžel byl ten, kdo si začal s ní. Jelikož ve stejném podniku dělá kamarád, dosvědčil mi, že to byl můj manžel, kdo jí uháněl a že ona ho dokonce dvakrát odmítla. O to je to pro mne těžší, protože si nedokážu vůbec uvědomit, proč to udělal, žili jsme jeden pro druhého, měli jsme krásné manželství, ale teď mi manžel řekl, že mne už nemiluje, že je to přece jasné, kdyby mě miloval, nikdy by se něco takového nestalo. Proč mi to ale neřekl dříve, mohli jsme to vyřešit, jestli mu na mě něco vadilo, například to, že mi naznačil, že se musel vždy o vše starat, vše zařizovat. Že už ho rodinný život unavuje. To mi nejvíc ublížilo.
Zatím bydlíme v našem společném bytě, ale příští rok v létě se chci odstěhovat do svého bytu v Sušici, který jsem koupila za peníze z dědictví po rodičích. Shodou okolností pracuju v advokátní kanceláři jako sekretářka, tak už jsem i něco pochytila, chci se s ním rozvést slušně dohodou, vše mu nechám, jen tento byt je můj, na ten nemůže. Dědictví nepodléhá společnému jmění manželů.
Ještě jednou vám všem děkuju za vaše slova a podporu. gábina
září 30, 2009 14:45
... : Sandra.
ahoj Gábi,
já jen nechápu proč mu chceš všechno nechat? Byt je z dědictví, ten není součástí SJM a zbytek by měl jít napůl, ne?
září 30, 2009 14:51
Sandro : kolemjdoucí
nejspíše proto, že Gabriela je to, čemu se říká "formát".....kdyby byla to, čemu se říká "slepice", tak by zbytek života zasvětila tomu, jak ho oškubat a jak proti němu poštvat děti a zbytek příbuzenstva.
září 30, 2009 15:28
... : Gabriela
Víš Sandro, prožila jsem s ním krásných 19 let. Já a děti jsme pro něj byli to nejdůležitější v životě, když se mělo něco koupit, vždy první nám a pak teprve on...všechny kamarádky mi ho záviděly, choval se jako nejlepší mužský na světě a taky jím byl...tak proto - je to takové moje poděkování za těch 19 let....snad mi rozumíš...
září 30, 2009 15:36
nojo, ale jako slepice by neměla materiální starosti, : alena puntíkovaná
které jako formát bude nutně mít. Ty myslíš, že ten její ocení, že se k němu zachovala velkoryse?
září 30, 2009 15:36
alenko sedmitečná : kolemjdoucí
já opravdu věřím, že to ocení. A i z vlastní zkušenosti, v opačném gardu, mohu potvrdit. Bejvalce zůstalo všechno a ocenila to, vztahy máme i nadále naprosto korektní a bezproblémové.
září 30, 2009 15:39
Kolemjdoucí : Iris
proč hned oškubat a proč předávat všechno té druhé? Vždyť jsou tu dvě děti?
Gabriela je formát i tím, že je slušná a dohodne se, nikoho jistě nebude štvát proti tátovi. Ale proč vycouvat bez slušného vyrovnání? Vždyť všichni zažívají velkou bolest. Určitý formát byl můj první muž, který jako jednoznačný viník odešel s kartáčkem na zuby - a nikdo to po něm takto nevyžadoval.
září 30, 2009 15:40
nojo - ale bejvalka : alena puntíkovaná
není chlap - nebo jo?
září 30, 2009 15:41
.. : kolemjdoucí
já mohu jenom za sebe dodat, že jsem si taky trochu tímto krokem srovnal životní priority. On totiž majetek život spíše komplikuje nežli usnadňuje. Takže dodnes nemám ani HiFi, ani video, ani DVD, ani satelit a dokonce ani televizi (tedy dívám se na televizi, ale na počítačovém monitoru). Ne že bych si to za ty roky nemohl pořídit, ale za ty roky jsem poznal, že to k ničemu nepotřebuju. A tak se mi to ani nerozbije, ani z toho nemusím utírat prach. A taky nemusím uklízet tři pokoje a kuchyň, neboť mi k životu bohatě stačí 20m2. A nepotřebuju bezpečnostní zámek na dveřích....
září 30, 2009 15:47
... : Gabriela
Abych to ještě uvedla na pravou míru, samozřejmě jsme za dobu manželství udělali nějaké dluhy, půjčky atd...bez nich to někdy nejde...tyto dluhy mají hodnotu cca 900.000 a splácet je bude manžel, proto mu chci nechat svoji polovinu našeho bytu, je to takové moje vyrovnání....
září 30, 2009 15:48
alenko nechápavá : kolemjdoucí
bejvalka opravdu není chlap. já jsem chtěl jenom říct, že určitou velkorysost protistrana (bez ohledu na pohlaví) ocení...
září 30, 2009 15:50
... : Gabriela
Jinak samozřejmě děti proti němu neštvu, starší syn mi řekl, když jsem mu říkala, aby se s tátou bavil normálně, že svůj názor si na něj udělal ale že kvůli mně se s ním tedy bavit bude...mladší syn má rád nás oba, tam je to jasné, já už rodiče nemám, ale jeho rodiče i bratr s rodinou se postavili za mě, všichni ho odsoudili...o rozvodu zatím nevědí, to mne ještě čeká jim říct...
září 30, 2009 15:50
Pokud je ta protistrana žena, pak ano : alena puntíkovaná
ale chlap pojem vděk nezná - no možná to někde četl - abych jim nekřívdila. Jakoukoli velkorysost považuje za znak prohry velkorysého, a tudíž se něčeho takového nikdy nedopustí.
září 30, 2009 15:54
alenko : kolemjdoucí
pokud vycházíš z vlastních zkušeností, tak je mi Tě upřímě líto....
září 30, 2009 15:56
.. : kolemjdoucí
jinak myslím, že Gabriela to má v hlavě srovnané a další diskuze tady je zbytečná...
září 30, 2009 15:57
pravdu měli ti, : wendy
co podobnými slovy říkali, že ženská jde často po zaručeném dobrém bydle, po úspěšném muži, úspěch a majetek, to vždycky přitahovalo. A zvláště dneska. A tak skousne i starocha, vždyť si může pořídit milence...a výše zmíněná Paula, 30 let, bezdětná, zřejmě osamocená, se taky nechala uhnat. Jo, život je jeden z nejtěžších. A Gábi je formát. I kdyby jen sama pro sebe !
smilies/wink.gif
září 30, 2009 16:43
Kolikrát jsem přemýšlela o tom, : wendy
jak je to na světě uspořádáno - aributy úspěchu jsou prachy, fáro, drahé dovolené, barák s vysokým plotem - a takový majitel tohoto všeho platí pochopitelně za úspěšného muže. Kdo to nemá, je naopak zase pokládán za v životě neúspěšného, a mnohdy se nepátrá po tom, jak ten bohatý ke svému bohatstí přišel, ani proč ten druhý bohatství nemá.
smilies/smiley.gif
září 30, 2009 16:48
wendy : kolemjdoucí
prachy, fáro, drahé dovolené, barák s vysokým plotem

znám pár takových a nepřipadá mi, že by byli nějak obzvláště šťastni a spokojeni....a hlavně, oni mají něco, co my obyčejní nemáme - oni mají strach. Že jim to někdo ukradne, že je zavřou, že jim někdo unese děti a bude chtít výkupné a tak si na ty vysoké ploty montujou kamery a na dveře a okna dávají alarmy....
září 30, 2009 17:04
Gábi : mia
mám stejný pohled jako Ty - lidé se mohou přestat milovat ale měli by k sobě zůstat slušní. Člověk by si měl zachovat hrdost a důstojnost. Pokud máš kam jít a něco jen svého, nechala bych mu taky všechno. Štěstí ani zdraví si za peníze nekoupíme. Ale svým závazkům vůči synům by manžel dostát měl.
září 30, 2009 17:11
... : Sandra.
Gábi to má zřejmě v hlavě srovnané a ví co dělá, ale obecně bych kolemjdoucímu ještě chtěla připomenout ten drobný detail, že pokud jsou v manželství děti, tak ten, kterému zůstanou se nerozhoduje jen sám za sebe. Že je snadné být formát pokud jsi dospělý práceschopný jedinec v nepříliš pokročilém věku, a něco jiného je "být formát" v situaci, že ti zůstanou na krku dvě děti, ty necháš svému ex všechno, co jste vybudovali, odejdeš s kartáčkem na zuby a pak začneš přemýšlet kde s dětmi hlavu složíte a z čeho jim dáš najíst (čímž nemluvím o Gábině). V tom případě už bych to nenazvala formát, ale blbec. A také podle mého hraje roli to, jestli člověk je ten, co rodinu rozbíjí, nebo obránce vztahu. Ten z páru, co má máslo na hlavě by se spíše měl zachovat jako formát, než ten, co za nic nemůže.
Ale obecně si myslím, že by se společný majetek měl rozdělit 50/50, případně převézt část majetku na děti...takovému tomu předrozvodovému "já ho/ ji oškubu" moc nefandím.
září 30, 2009 17:13
sandro : kolemjdoucí
Máš naprostou pravdu. Jenže to "oškubat do hola" tady dost často zaznívá....
září 30, 2009 17:34
a já bych ještě s dovolením připomněla, : bb2
že Gabriela dodala,že si s manželem pořídili dluhy za 900 tisíc, takže i kdyby Gabriela nebyla tak rozumná a slušná, jak je, tak by se musela podělit i o ně, nejen o majetek. Předpokládám, že výživnému pro děti se otec bránit nebude.
září 30, 2009 17:41
proč ne : alena puntíkovaná
mladé maso ho přece šíleně miluje, bude ho tedy milovat i nadále - i chudého a ráda ho bude živit. Tak proč bych já a moje /resp. jeho/ děti, měli materiálně strádat? Nebo on snad při souloži s milenkou myslel intenzivně na to, co budou jíst a co si oblečou jeho děti a zda budou mít za co studovat a kde bydlet? Tys to dělal, kolemjdoucí?
září 30, 2009 17:41
... : bb2
Aleno, proč zabíháš do takových detailů, na co myslel kdo při souloži je snad fuk, ne? Podstatné je jak se zhostil svých závazků. A jestli ano, tak ať si souloží jak, kde a s kým chce.
září 30, 2009 17:45
to kolemjdouci: : moira1
taky jsem v urcitem veku dosla k nazoru, ze majetek cloveka spis svazuje.
I kdyz jsem si nejaky majetek vybudovala, druhou polovinu zivota hodlam
stravit cestovanim a poznavanim. Z majetku uznavam jako nezbytny k zivotu
- cista postel, tepla sprcha, pocitac s internetem. Je jasne, ze abych mohla
mit cistou postel, musim mit I cistou podlahu a ciste povleceni a to se
musi nekde vyprat a necim umyt, k teple sprse musim mit zdroj teple vody,
adt., vis jak to myslim…. Ale nervovat se, ze nemam sprchu oblozenou
mramorem a zlaty kohoutky, tak to teda ne! Zdravi moje, meho ditete, mych
nejblizsich, dobra prace a prima kamaradi, cestovani, setkavani s lidma….

září 30, 2009 18:04
.. : kolemjdoucí
nevím jak kdo, ale já při souloži nemyslím...projevuje se u mne ten známý jev "překrvenost pohlavních orgánů a následná nedokrvenost mozková"....a pro dnešek se s vámi loučím, volal mi kamarád, jestli bych mu nevzal manželku do kina, že mu do toho něco vlezlo smilies/grin.gif
září 30, 2009 18:07
... : Gabriela
Kdybych neměla svůj byt, bylo by pro mne vše mnohem těžší a samozřejmě bych musela myslet nejen na sebe, ale i na děti, to je správný názor. A jak jste dobře podotkli, musela bych se podílet i na splácení dluhů, takže tím že mu nechám polovinu 20 let starého bytu svou polovinu splatím a možná ještě víc smilies/wink.gif

září 30, 2009 18:11
Mio : Gabriela
svým závazkům vůči synům chce dostát, zvlášť toho mladšího velmi miluje, staršího samozřejmě také, ale ten už si od něj nenechá do ničeho mluvit, je dospělý a vše už vidí svýma očima...dala jsem si výživné 3.500 což si myslím že je zlatá střední cesta a řekla jsem mu, že platit mi ho bude až budu bydlet ve svém bytě...jinak mu peru i vařím, všechny kamarádky mi říkají, že jsem nejspíš padlá na hlavu a že by se na něj z fleku vykašlaly, ale já prostě taková být neumím....
září 30, 2009 18:14
Gábino : mia
držím palce. Výživné mi přijde přiměřené. Ale osobně bych chtěla ve prospěch syna ještě svůj podíl z majetku po odečtení dluhů. /Pro sebe nic/. Můžeš se rozstonat, přijít o práci a kluk bude chtít studovat a pak bys těžko utáhla jeho studium pouze z výživného. Co se týká vaření, praní.. jsem taková, že když partner zradí mou důvěru, nebo ublíží dokážu s ním vycházet, pomáhat, ale už si k němu neobnovím citové pouto.
září 30, 2009 18:40
Jak to myslíš, že se zhostil povinností : alena puntíkovaná
- tím, že opustil po devatenácti letech svou ženu?
září 30, 2009 18:40
gabrielo : Johana
myslím, že to co děláš je dobré řešení. Tím, že se s tebou rozvede, ještě neznamená, že odchází od rodiny. Máte spolu děti. ve styku budete pořád. myslím, že je lepší, když se dva spolu domluví, než když jeden druhému něco vyčítá. Ať tomu někdo říká formát nebo blbec, děláš dle mého v dané chvíli to nejlepší. podle toho co říkáš, určitě se o sebe budete moct opřít i nadále, když už oba půjdete svou vlastní cestou.( A jak víme, mnohé cesty se kříží smilies/smiley.gif
hodně štěstí
září 30, 2009 21:25
Už si to bez slovníku : strejda
Alenky s puntíky i bodkami nedovedu představit.
„Mladé maso“, „řezivo u kopírky“, chlap rovná se póvl (vypisuji to úmyslně, protože některé znaky jako plus, mínus, rovnítko, lomítko a jiné, se zde někdy neobjevují), chlap pojem „vděk“ nezná..., co jsem to tu ještě od ní čítával, že chlap nic neocení, na chlapa se musí jako na psa – stručné povely atd. atd. Bytost mužského pohlaví je v jejích komentářích prostě a jednoduše pouze chlap.
A navíc, ona nic nehraje a na nic si nehraje. Ona je přirozená a moudrá. Taková, jaká je.
A hezky se s ní diskutuje a rád ji čtu. Vždy mi vykouzlí úsměv. I dnes.
Fakt jsem rád, že tu ta baba je. Že funí. Bez ní by Kudlanka nebyla Kudlankou.
No nééé?

září 30, 2009 21:42
strejdo : mia
smilies/cheesy.gif ta Alenka Puntíkatá rozumná je velice - jediná zbraň proti mužům - z vysavače hadice!! smilies/cheesy.gif
září 30, 2009 22:26
Strejdo, : Vodoměrka
bez Bodky si to tu neumím vůbec představit... to je prostě takový kudlančí folklór...
Akorát mám dojem, že to řezivo u kopírky je z dílny některého z pánů, snad kolemjdoucího? Nebo neee?

A mimochodem, taková hadice z vysavače je přece mírumilovná zbraň... smilies/wink.gif
září 30, 2009 22:35
... : bb2
Jak to myslíš, že se zhostil povinností : alena puntíkovaná
- tím, že opustil po devatenácti letech svou ženu?
září 30, 2009 18:40

ovšemže ne, ale tobě nemá smysl to vysvětlovat
září 30, 2009 23:03
no to mi to teda vysvětli bíbí : alena puntíkovaná
já vím, že nejsem žádnej Einstein, ale jistě by to rádo pochopilo víc lidí. Mně nepřipadá, že někdo, kdo opustí rodinu, vykašle se na svý děti a prakticky je připraví o domov, se zhostil svých povinností? Alespoň mi ty povinnosti, co se jich tak úžasně zhostil vyjmenuj.
říjen 01, 2009 04:32
přesně : alena puntíkovaná
mladé masíčko, svíčková a řezivo u kopírky fakt nejsou můj originál nápad - používám použe terminologii místních pánů - třeba, aby pochopili...
říjen 01, 2009 04:34
svého muže jsem tou hadicí zmlátila pouze jednou : alena puntíkovaná
ale je to zbytečná námaha - proto radím - rovnou zabít!
říjen 01, 2009 04:40
To mě teda podršte : NČ
Tady někdo považuje HiFi, video, DVD, satelit a dokonce televizi, za majetek!?
Sem teda fakt doteď netušil, že i já patřim mezi majetný :-(((
To abych rychle napsal závěť. Aby, až to se mnou definitývně sekne, děti se vo muj majetek nepohádaly.
říjen 01, 2009 06:47
NČ : kolemjdoucí
Tak já to upřesním:
Takže dodnes nemám vilu, jachtu ani letadlo. Spokojen?
P.S. co je majetek poznáš, až ti přijde exekutor lepit cedulky smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
říjen 01, 2009 07:38
NýČe, : Vodoměrka
ale piš rychle, aby náhodou ten majetek za tu chvíli, než ten veledůležitej papír sepíšeš, náhodou nepřišel o cenu!!! smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
Už to vidím, taky sem majetná... mám televizi a 18 let starou hifi... smilies/grin.gif No nejsem já výhodná partie? smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif
říjen 01, 2009 07:40
... : Pavlína
no já nevím, Gabriela podle mě naservírovala svého manžela jeho kolegyni doslova na stříbrném podnose. Nejak jsem nepochopila, kde je teda zakopaný pes, že si našel jinou - vypadá to na dokonalé manželství až na ten pocit že už pánovi ujíždí vlak, tak rychle, rychle, ještě něco zažít. Já bych se teda tak snadno nedala, mám dost kamarádek co jsou po 40 svobodné, nebo rozvedené a najít si fajn chlapa je problém. Pokud by chtěl rozvod - ať si to podá sám, ona mu vlastně strašně ulehčila jeho svědomí, pokud je slušňák, vlastně ho ujistila, že jí to nevadí. Oni chlapi uvažují mnohem přímočařeji než my a když řeknou A nemyslí B jako my ženy, ostatně by mi to tu mohli zde přítomní pánové potvrdit.Ale každý podle svéo.
říjen 01, 2009 09:32
pavlíno, : Petronila
a co když Gabriela prostě o někoho, kdo ji podrazil, už nestojí? Má cenu bojovat o někoho, kdo mě nechce, případně se mu mstít a komplikovat mu život? Proč?


říjen 01, 2009 09:45
Pavli : mia
udělala bych to samé co Gábi. Nechala bych si krásné vzpomínky a nekazila si to pěkné nastavovaným soužitím. Ten vztah už je tím poznamenaný a už nikdy by velmi pravděpodobně nebyl takový jako dřív, pokud nevěra byla dlouhodobější. Některé z mých kamarádek si také prošly nevěrou a ani v jednom případě ten slepovaný vztah neklape. A nejhůř se cítí v těch nejintimnějších chvílích a jsou z toho moc smutné. Jenže třeba jedna má postiženou dceru, tak jí nechce rozbít tu jedinou jistotu jakou dívčina v životě má - rodinu.
říjen 01, 2009 09:46
mio : Pavlína
:-), krásné vzpomínky jsou podle mě ve 40 k ničemu. Člověk má žít přítomností a budoucností a ne se hrabat v minulosti. Navíc když je na 99 % jasné, že její manžel založí další rodinu, bude mít malé děti a bůh ví, kolik bude mít času na děti současné. A Gábina bude hledat partnera a to není v tomhle věku nic moc.
A omyl, slepovaný vztah může klapat,pokud jsou oba partneři na jedné vlně a nehrabou se v minulosti. Já náhodou takový vztah znám, zahli si oba, nejprve žena, pak po několika letech manžel, zajímavé bylo, že on se ze špatného svědomí zhroutil :-P. Ona ho nakonec musela uklidnit a prozradit svoji nevěru (dokonce s jeho nejlepším kamarádem), nedalo se to prý s ním vydržet, jak se pořád plazil. Obě nevěry byly dlouhodobé, přesto si dokázali odpustit a žijí dál....záleží prostě na lidech. Pokud si nerozumí, mají jít od sebe, o tom není třeba diskutovat. Ale pokud to byla 19 let idylka, nevím, je to asi škoda.

říjen 01, 2009 10:00
Pavli : mia
to je věc názoru. Mít chlapa ZA KAŽDOU CENU asi není dobrá cesta. A myslet si, že jen s chlapem je můj život plnohodnotný? to co udělali Ti tví dva známí asi jim vyhovuje. Když na to mají jak se říká náturu.. smilies/undecided.gif každého věc jak si žije. smilies/wink.gif
říjen 01, 2009 10:11
... : Pavlína
Ale to není o tom mít chlapa za každou cenu, je to o tom že lidé jsou omylní a měli by si vzájemně odpouštět, pokud o sebe stojí. Ale chtěla jsem to tu napsat jen jako trochu jiný pohled na problém.
říjen 01, 2009 10:24
Pavlíno, : Vodoměrka
Bohužel to, čeho jsem se bála, se potvrdilo; vrátil se sice domů, ale vztah s ní udržuje stále. Řekla jsem mu už prve, že pokud se prokáže, že s ní vztah neukončil, podepíše mi rozvod dohodou. Nakonec se to potvrdilo, proto jsem dnes podala k soudu žádost o svěření syna do péče, je to první krok k dohodnutému rozvodu.


ale jak je psáno výše, odpuštění přišlo, vrátil se k ní a ona to zkusila znovu. Jenže on porušil dohodu a tu druhou měl stále... myslím, že víc odpuštění si nezaslouží... co by následovalo? Neustálý kolotoč přiznání nevěry, řeči o ukončení a nové prozrazení? Fuj, taky bych to nesnesla... jak si můžu takového člověka vážit, když mi lže a podvádí? Raději sama a v klidu a pohodě, než neustálé nervování, že je s ní a tak dál a dál...
říjen 01, 2009 10:30
... : Maruška
Ahoj Gábi,
tak bez jakýchkoliv naschválů, formátů, slepic, oškubání apod. mi tohle rozdělení majetku připadá hodně nefér! Nehledě na to, že manželovi zůstanou dluhy. Pokud teda nemáte dluhy větší než hodnota majetku.

Např. byt můžete mít v tržní hodnotě třeba kolem 1.500.000. Z toho 900.000 hypotéka/dluhy/půjčky. Byt je společný, prodá se za 1.500.000, z toho se splátí dlužná částka 900.000 (případně sankce za dřívější splátku), zůstane 600.000. Jste v domácnosti 4, takže 600.000 / 4 = 150.000 na každého. Pro manžela 150.000 a pro Tebe a děti 450.000. Uvidíš, jak se to klukům bude hodit, přece je o nějaké peníze do začátku nemůžeš chtít připravit. Nechat je jako nezabezpečené frajírky, aby jím nějaký zabezpečený "dědek" s fárem s nadhledem přebral jejich osmnáctiletou slečnu, jak to někdo psal výše o preferencích mladých žen.

Nevím zda se skutečně hodnota bytu dělí na počet členů domácnosti, připadá mi to jako spravedlivé vyrovnání. Ale v každém případě minimálně na polovinu hodnoty bytu, zbývající po zaplacení dluhů, nárok rozhodně máš. A to je jen byt, určitě máte toho majetku / financí více. Manželovi zůstane už i tak temná karma do dalších životů, tak mu to nezhoršuj ;-)

Na oplátku a díky za krásné společné roky je přece jeho poděkování Tobě za krásné roky! To se nedá měřit materiální hodnotou a přenecháním bytu, to bys ten váš společný život navíc omezila hodnotou baráku a ve skutečnosti určitě má cenu mnohem vyšší ;-)


říjen 01, 2009 10:36
Vodoměrko : Pavlína
to určitě ano, nebo taky ne. Navíc, 30 letá paní má taky nějaké biologické hodiny, možná by jí vadilo chodit pořád s ženatým. Můj prvotní příspěvek byl přece o naservírovaní manžela na stříbrném podnose, aniž by borec hnul prstem, pak jsme se zamotaly do nesouvisejících diskusí. Já bych nezařizovala, nic neulehčovala atd. Chceš rozvod, tak si ho zařiď. Tak jsem to myslela, nic víc v tom nebylo.
říjen 01, 2009 10:38
kolemjdoucí : NČ
No tak jo. To je z nedostatečnýho výčtu, kterej´s uvedl předtim. Tam ve výčtu majetku nebylo vo jachtě, vile, letadle ani slovo. Seš nemajetnej. Aspoň zase máš jistotu, že ti ženský dávaj z lásky a ne z vidiny majetku.
To já jsem na tom daleko hůř, najednou ztrácim dosavadní životní jistotu o jejich pohnutkách k dávání mi. Nejistota mě začíná přímo mučit. Většinou vony totiž hned zkraje zahlídnou mý VéWé 1,8 benzin, televizi, věž, automatickou pračku, elektrickou troubu, mobilní telefon Nokia s foťákem 2 Mpix, ... Doteď jsem měl zato, že mi dávaj z lásky - teď však se mi v hlavě honěj strašný myšlénky.
Vodomilko, už jsem začal na závěti prcovat. Ne snad, že bych se bál, že muj majetek pozbyde ceny ale sem si uvědomil, že nevim dne ani hodiny!
říjen 01, 2009 10:43
... : Maruška
Ještě dodám že je mi to moc líto, co tě potkalo, taky jsem byla v obdobné situaci.
Ale jinak trochu nechápu proč ten spěch s rozvodem. Teda nic proti, ale jestli s ním být už nechceš, tak se můžeš odstěhovat do svého bytu tak jako to máš v plánu teď, a nemusíte být spolu. Tak možná mi to někdo vysvětlí, proč se na rozvod někdy takhle spěchá, i když se na všem ti dva domluví.

říjen 01, 2009 10:44
Pavlíno, : Vodoměrka
Chceš rozvod, tak si ho zařiď.

V tom případě by nejspíš Gábina nikdy rozvedená nebyla... chlapi totiž většinou nechtějí nic takového zařizovat, vyřizovat a žádat o rozvod... jim to vyhovuje tak, jak to je... a když se to ženské nelíbí, tak řeknou, že je to její problém... a není nic horšího, než se plácat v nevyřešeném vztahu...
říjen 01, 2009 11:01
NČ : kolemjdoucí
Ono to hlavně mělo vyznít tak, že odeševši s kartáčkem na zuby jsem zjistil, že vlastně ke spokojenému životu o moc více netřeba a díky tomuto poznání snažím se i nadále nazasírat si svůj životní prostor zbytečnými krámy.
říjen 01, 2009 11:07
kolemjdoucí : mia
moje řeč. Není mi líto dát osm stovek za lístek na divadlo nebo relativně větší peníz za nějakou poznávací aktivitu. Ale zakrámovat si byt nemám potřebu. smilies/smiley.gif
říjen 01, 2009 11:13
kolemjdoucí: : Maruška
Tak když máš namířeno do zařízeného bytu, určitě není potřeba víc než ten kartáček a asi jedna menší taška věcí =)
říjen 01, 2009 11:14
Aleno, : bb2
nemá to smysl, protože máš špatné zkušenosti a nechceš připustit, že někdo je nemá. Takže nechceš připustit, že všichni chlapi nejsou hajzli, že dokonce i chlap, který se rozvede, a stejně tak ženská, která se rozvede, nemusí být hajzli. Že zklamání z toho, že skončila láska nebo začal vztah s někým jiným, je jedna věc, a to, jak se postaví takový člověk ke svým závazkům, je věc druhá. Že přestat chtít žít spolu nemusí znamenat, že se lidi rozejdou jako prasata, orvou se o peníze, nedají dětem výživné atd.

Kromě toho, co jsem teď napsala, ta moje poznámka o zhoštění se závazků byla reakcí na to, cos adresovala kolemjdoucímu, ale to ti ve tvém spravedlivém hněvu ("každý chlap, který odejde od rodiny, je svině, jíž je záhodno oškubat až na dřeň") uniklo, tak ti to připomenu:
Nebo on snad při souloži s milenkou myslel intenzivně na to, co budou jíst a co si oblečou jeho děti a zda budou mít za co studovat a kde bydlet? Tys to dělal, kolemjdoucí?

A na to tedy říkám, že když už odešel, rozešel se s jejich matkou, tak je šumák kdy jak kde s kým souloží, podstatné je, jak se zhostí svých závazků - protože tím odchodem jeho závazky neskončily. Ty automaticky PŘEDPOKLÁDÁŠ, že po jeho odchodu, po rozvodu jeho děti (nejen kolemjdoucího, všech) hladověly, běhaly nedostatečně oblečené a neměly na školu v přírodě, protože sama máš takovou nemilou zkušenost, a spousta dalších žen má takovou zkušenost taky. Vůbec nepřipouštíš, že jsou chlapi, kteří se sice rozejdou s manželkou, ale ne se svými dětmi.
No a protože nic takového nepřipouštíš, protože jedeš pořád v tom, že co chlap to potenciální nevěrní,každopádně zmetek a rozhodně je nutné ho cepovat, zaměstnávat, dobře krmit, tím je zaručena jeho nehynoucí láska a věrnost, a tohle stanovisko odmítáš opustit, tak nemá smysl s tebou o tom diskutovat :-)
Pro tebe je prostě jasné, že jakmile chlap souloží s milenkou, tak kašle na děti.


říjen 01, 2009 11:45
.. : kolemjdoucí
Nejsem holka, takže tak jednoduché to zase nebylo. Namířeno jsem měl na podnikovou svobodárnu a posléze do zcela prázdné garsonky.
říjen 01, 2009 11:50
bb : kolemjdoucí
No, ona hlavně Alenka má selektivní paměť, takže si pamatuje jenom co se jí hodí. Já jsem tu kdysi jasně psal, že jsem s rodinou zůstal až do chvíle, kdy obě děti vylétly z hnízda, oběma jsme zajistili jak vzdělání, tak bydlení a nejen, že bejvalce zůstal kvartýr, ona, holka šikovná, ještě po pár letech sbalila nějakého bezdětného vdovce po kterém ji zůstal barák (ten ovšem vzápětí dost pod cenou prodala)....
říjen 01, 2009 11:59
ano bíbí, ale on se s ní nerozešel, protože byla špatná : alena puntíkovaná
manželka, ale proto, že si našel mladou milenku. ON!!!! si ji našel - nenašla mu ji žena ani jeho děti. On je Homo sapeins sapiens, takže má přímo povinnost myslet na důsledky toho, co dělá.Zvláště není-li svobodný a má-li děti. Chlap /nebo žena/, kterej se kvůli šoustání vykašle na svý děti a je mu šumák, co s nimi bude, jak budou bydlet, co budou jít, za co se budou oblékat, kde vezmou pěníze na studium atd. atd - tak ten HAJZL JE!!! je mi líto - ale je. Je na stejný úrovni jako ten kluk z jiné disuse, co onanuje před malejma holčičkama u vědomí, že se mu nic nestane. Mělo by se mu stát! Jako důsledek toho, co udělal.Jo, von je neopouští, akorát je nechá na krku mámě, které sebere střechu nad hlavou - a odkvačí za milenkou. No to je teda fakt láska!Co jako ty děti čeká, milující otec se na ně vykašle - viděj ho jednou za čtrnáct dní - v lepším případě v zoologický, v horsím v přítomnosti macechy, která jim dá zatraceně najevo, že jí vaděj - zvláštěpak pořídí-li si i ona sama nové miminko. A vadit jí budou, to mi věř. Jo, chlap, který ač má dobrou a fungující rodinu, opustí ji kvůli milence a nemyslí na to, co způsobil ostatním kolem sebe....což je právě to, o čem jsem mluvila. S milenkou v posteli si pánové asi neuvědomují, že se právě dopouštějí něčeho, co může zničit, anebo alespoň poškodit životy lidí, o kterých tvrdí, že je má rád. Kdyby je měl rád - tak tohle dělat nebude - ale on má rád jen sám sebe a kašle na to, co způsobí svým vlastním dětem. Tak takovej člověk hajzl je a měl by za to zaplatit. Jakkoli. Třeba jen tím, že nechá ženě byt, zaplatí společné dluhy a bude jí dávat měsíčně přinejmenším stejně, jako před tím. Aby si oni třeba mohli udělat nějakou radost. Třeba si koupit nový auto, jet na nádhernou dovolenou a podobně.On přece jde k milence, která vYdělává, nemá děti a svůj byt má. Takže kartáček na zuby by byl tak adekvátní.
říjen 01, 2009 12:00
Maruško, : Petronila
já naprosto dokážu pochopit, že někdo není ochoten se handrkovat, aby se něco dělilo přesně napůl. Majetek od určité výše nahoru je opravdu víc starostí, než co jiného.

"Handrkovala" bych se možná v momentě, kdy bych měla pocit, že dotyčný se snaží "oškubat" mě až na kost, že mě chce vyhodit z domu, který před tím patřil mě a že nebudu mít s dětmi kde bydlet. Ale jinak k čemu? Jen to ubírá energii, kterou teď Gábina bude potřebovat někde jinde.

A u těch kluků snad bude spíš výhoda, když nebudou atraktivní pro slečny, jejichž prioritou je hmotné zajištění smilies/wink.gif

Myslím, že Gábina to vyřešila nejlepším možným způsobem. Vlastně je to druhá nejlepší možnost (hned po té, že by spolu zůstali a ve svornosti prožili celý život). Pravděpodobně zůstanou na té úrovni, že spolu budou zdvořile vycházet, nebudou muset procházet martyriem nechutných před-a porozvodových tahanic, děti (na kterých záleží mnohem víc než na majetku) si o nich odnesou podstatně příznivější mínění, a manžel má důvod být velmi vstřícný k manželce, která se k němu zachovala velkoryse.

Vyvážilo by tohle všechno pár stovek tisíc navíc, o které by se jí to možná podařilo "uhandrkovat"?
říjen 01, 2009 12:01
Jinak - : alena puntíkovaná
dva příjmy pro čtyři lidi jsou rozhodně víc, než jeden příjem pro tři.
říjen 01, 2009 12:05
Aleno, : Petronila
a co když ta ex-manželka tohle prostě NECHCE? Co když o to nestojí?

To, co bylo rozpadem rodiny zničené, stejně žádné prachy nezachrání. Ty úplně volně zaměňuješ dvě věci. Jedna je materiální starost o rodinu, a kde je tady řečeno, že tím, že odešel za milenkou, přestal financovat své děti (co budou jíst, za co se budou oblékat, kde vezmou peníze na studium)? To je ta povinnost, o které mluví bb, a té by skutečně dostát měl, pokud nedostojí, jsou na to soudy.

Druhá věc, o které mluvíš Ty, je citová stránka věci. Ano, není to správné, že si našel mladší milenku. Ano, to, že od rodiny odejde, hodně zasáhne do života jeho ženy i jeho dětí.
Ale je to diametrálně odlišná věc, která na rozdíl od té první není soudně vymahatelná, vyčíslitelná ani nahraditelná. Jediné, co může v tomhle udělat, bude, že se bude snažit maximálně se starat o své děti i po té citové stránce, a korektně vycházet s manželkou.

Opravdu si myslíš, že prachy a city jsou takhle volně zaměnitelné, že by ztrátu nebo zásadní narušení něčího citového zázemí bylo možné kompenzovat tím, že mu začneš cpát prachy navíc?
říjen 01, 2009 12:09
No, to by mě zajímalo, co z těch kuků teda : alena puntíkovaná
citově vychová, když je opustil, bude se jim dařit citelně hůř než před tím a čas na ně nebude mít taky - zvláštěpak bude-li mít další mimčo. Já vím, že nic takového soudně vymahatelné není - ale dal-li před nimi přednost milence, pak jim dal jasně najevo, jak moc o ně stojí. Tedy nestojí. Jinak jsem původně chtěla říct, že by i chlapi měli myslet na důsledky svých činů, za které nesou odpovědnost. Jen ta hrůza, že by mohl přijít o děti, by mu měla v nevěře zabránit. Ale nezabrání. Sex je sex...on na nějaký děti kašle - připadně si udělá jiný, že jo.
říjen 01, 2009 12:17
to je jak s kolovrátkem : bb2
ano bíbí, ale on se s ní nerozešel, protože byla špatná : alena puntíkovaná
manželka, ale proto, že si našel mladou milenku. ON!!!! si ji našel - nenašla mu ji žena ani jeho děti. On je Homo sapeins sapiens, takže má přímo povinnost myslet na důsledky toho, co dělá.Zvláště není-li svobodný a má-li děti. Chlap /nebo žena/, kterej se kvůli šoustání vykašle na svý děti a je mu šumák, co s nimi bude, jak budou bydlet, co budou jít, za co se budou oblékat, kde vezmou pěníze na studium atd. atd - tak ten HAJZL JE!!! je mi líto - ale je.


Už vážně nevím, jak ti vysvětlit, že ne každý, který jde za jinou ženou, se na své děti vykašle.
Někteří dokonce neodejdou hned, jak psal kolemjdoucí, počkají až vyrostou a zabezpečí děti. Tak z hlediska finančního je to jistě výborné, a pokud to tak vyhovuje i manželce, tak je to perfektní a klobouk dolů před takových chlapem.
(Na okraj - já bych to asi nechtěla, raději ať odejde teď v mých 41 než za 15 let, až budu kolíbat vnoučata a dojde mi, že se mnou těch 15 let jen přežíval kvůli dětem, zatímco jsme si oba mohli žít krásně po svém nebo s jinými a zůstat dobře vycházejícími bývalými partnery).

Aleno, co dál si vysvětlovat, když ty pořád budeš opakovat, že chlap, který se vykašle na děti je hajzl, s čímž já přece nikdy neměla rozpor, ale nechceš si uvědomit, že teď je řeč o něčem jiném, že řeč je o tom, že Gabriely chlap se na nikoho (zatím) nevykašlal, že mu sice zůstal byt, ale taky dluhy 900 tisíc, a že pokud bude platit ty dluhy a výživné dětem a podělí se o jiné starosti s dětmi, tak to není hajzl a Gabrila není hloupá, když nechce rozpoutat válku a chce - když už to manželství asi skončilo - mít aspoň důvod říct, stálo to za to, nebyla to chyba, bylo to výborné, škoda že to skončilo, ale jedeme dál.
říjen 01, 2009 12:21
kolemjdoucí : NČ
jedou tady dvě debaty paralelně. Nemá smysl sem vnášet naše kartáčky na zuby. Ostatně, si ještě pamatuju, jak jsem si před deseti lety i ten kartáček kupoval, taky fusekle a povlíkačky u čongáčů, spal na zemi na půjčený matraci a než jsem zhotovil koupelnu s hajzlem v prázdnym 1 1 IV. kat., jsem se dva tejdny myl v lavóru a chodil na WC na pavlač.
Klidně si dopřeju divadlo za 800,- pro mě i přítelkyni, klidně si dopřeju kratší i delší vejlety ale bez rádia, televize, pračky, trouby, kozla, bych docela určitě bejt nechtěl. Neřikám, že nemohl, řikám, že nechtěl.
říjen 01, 2009 12:27
Petronilo, : bb2
ano, je to tak, a proto jsem v diskuzi pod jiným článkem (týkalo se to kostelů, které by dle Aleny měl financovat bůh a lidi ať raději financují něco užitečnějšího..) psala, že pro někoho je mírou užitečnější dostupnost levných housek.

Chápu, že Alena po rozvodu a vinou svého bývalého zažil těžké časy, ale na druhou stranu měla pak druhého skvělého manžela a nyní třetího, tak ten poměr 2:1 ji mohl už trochu zviklat :-)
říjen 01, 2009 12:29
Aleno, ale už se stalo, on odešel, a jde snad o to, jak to bude dál : bb2
Jsem přesvědčená, že to, jak to bude dál, právě nejvíc ovlivní ty dva kluky, kteří mimochodem už nejsou taky žádná mimina, i když rodiče potřebují, hlavně ten mladší, ale už to není tak těžké jako to má třeba Paula z jiného článku, ta se 3 malými dětmi.

Když Gabrile rozpoutá válku o každou korunu, tak si tím rozhodně nezajistí lepší finanční situaci, protože akce vyvolá reakci a pokud se šprajcne ona, šprajcne se i on. Bude z něj třepat každou stovku na boty pro kluka, bude mu předkládat vyúčtování a honit ho s advokátem po soudech. Jaký to bude život pro ni? Místo aby se věnovala své vlastní budoucnosti bez něj, bude mít na noze kouli s nápisem POMSTÍT SE MU CO TO JDE.
Jsem přesvědčená, že Gabriely cesta je lepší. Možná časem manžel dojde k tomu, že to byl úlet, že se spletl a bude chtít zpátky, bude se snažit a pak bude záležet jen na ní. Ale když ne, tak jí zůstanou ty vzpomínky, jeho pomocná ruka kdykoli bude potřebovat, protože si jí bude vážit za to, jaká byla a je, a ona bude moct po čase žít dál.

Samozřejmě, vycházím z toho, že ona má svůj byt z dědictví a on bude platit ty dluhy a klukům výživné atd.
Nebo snad myslíš, že strávit příštích 5 let bojem o každou korunu by pro ni bylo lepší?
říjen 01, 2009 12:37
Petronilo : Maruška
To je samozřejmě na Gábině, zda svou a svých dětí část financí z manželství chce nebo nechce. Já jsem tu nenarazila na zmínku, že by ten manžel chtěl vše jen pro sebe a chtěl se o něco handrkovat. A nepovažuji za nutné, aby mu Gábina ten jejich majetek v celé výši nutila nebo navrhovala sama od sebe.

Navíc kdyby si založil novou "rodinu", ta jeho přijde se svým podílem financí a budou na tom spolu podstatně finančně lépe než Gábina s dětmi.

3,5 tisíce pro děti, fajn, ale nemyslím si, že je to víc, než případné soudem určené alimenty.

Samozřejmě finance nejsou středobod vesmíru, přicházejí, odcházejí.
říjen 01, 2009 12:39
bb, : Petronila
přesně tak.

Maruško, novou rodinu si eventuelně může založit i Gábina, a pak by taky na tom byla finančně lépe.

Pokud s dětmi nehladoví, nebydlí pod mostem a děti nechodí nahaté, není zbytečné porovnávat, jestli manžel náhodou nemá víc peněz než ona?
říjen 01, 2009 12:49
. : Míša šíša
Musím se tu smát té debatě bb s Alenou. Ta přeskakující gramofonová deska (HAJZL JE TO!) je fakt dobrá. smilies/grin.gif
říjen 01, 2009 13:01
jo s dvouma puberťákama Gábina zaručeně uloví milionáře. : alena puntíkovaná
nicméně, já chtěla říct, že chlap, který na tohle všechno, co jsme tu probraly, nepomyslí, je buď nesvéprávnej nebo hajzl. Musí si být přece vědom toho co dělá, ne? A musí si být vědom důsledků toho, co dělá...na to nemusí být nijak zvlášť inteligentní. Třiapůl tisíce na dvě velké děti je málo. Určitě to nepokryje ani inkaso.Já platím za inkaso šest tisíc měsíčně. Jo , je v tom telefon, televize, internet a podobně. Ale tři lidi mají prostě větší spotřebu proudu, plynu a vody, než jeden a kluci by měli dneska mít počítač a internet--- už kvůli škole. Když Gábina všecko tohle poplatí, tak ti ručím za to, že hladovět bude - alespoň ona ano, protože dětem najíst bude muset dát. Já jsem dva kluky živila a taky se mi stalo, že jsem tři čtyři dny nejedla, protože na mě prostě nezbylo. I Gábině se to občas stane. A když půjde o to, koupit kabát klukovi, nebo sobě, hádej pro co se asi tak Gábina rozhodne. Vím o čem mluvím, patnáct let jsem nosila jeden zimník. /Když se rozsypal, tak jsem ho dala - byl podšitý plyšem - jednomu Mirečkovu kamarádovi, který v něm dělal na Mikuláše čerta/. Jestlipak tohle bude tatínkovu milenku zajímat? A co tatínek.Když uvidí, že jsou děti mizerně oblečené, tak maximálně Gábinu obviní, že neumí hospodařit, ale nepůjde a synkovi nový kabát nekoupí. To by se milence nelíbilo.
říjen 01, 2009 13:11
míšo : mía I
smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif v těch Štěchovicích musí být supr chlapi, alespoň někteří smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
říjen 01, 2009 13:12
no - co jsem tu viděla, : alena puntíkovaná
nic moc - můj muž je z Kralup a Peroutka byl z Průhonic. Studia mu ještě zaplatil Da Silva Taroucca - jakožto majitel panství.
říjen 01, 2009 13:17
Puňťo, : Míša šíša
ty más zvláštní vidění světa.
Má-li žena milence, je to proto, že si s ní její manžel nepovídal, nezajímal se o ni, případně to byl despota atd. apod. (Viz jiné debaty na Kudlance)
Má-li muž milenku, je to proto, že je to HAJZL, který nemyslí na děti, ale jen na šukání. (Vaianta 2: je nesvéprávnej.)
Trochu divný, nemyslíš? Né teda, že bych se těch hajzlů smilies/grin.gif chtěla nějak zastávat, ale když už, tak bych měřila všem stejně. No ni?
říjen 01, 2009 13:26
já taky - právě proto : alena puntíkovaná
jeho nikdo netýral, ani ho nemlátil, nikdo mu nezahýbal a nedělal mu ze života peklo. A zatím tu nebyla ani jedna žena, která se na svý děti vykašlala a odešla od nich k milenci. Sama. Nenechala svýmu muži na krku děti, všechny starosti a výdaje a nevykoupila se z toho s pouhýmu třemi a půl litry měsíčně - přičemž dosud není jistý, že je bude dávat. Nebo víš o někom takovém?
říjen 01, 2009 13:31
Puntíkatá, : Vodoměrka
a kde jsi přišla na to, že s dvěma puberťákama nenajde solidního chlapa? To je jako tělesná vada nebo co? A proč myslíš, že s dětma sama bude hladovět? Ty snad víš, kolik vydělá a jaké má měsíčně výdaje? Nebo kolik jim pak zbude? A už vůbec nechápu, proč by tatínkovu milenku mělo zajímat, jaký nebo jak starý má Gábina kabát... ach bože... dnes jsi nějak mimořádně v ráži... že by byl brzo úplněk? smilies/wink.gif
říjen 01, 2009 13:36
Jo, Puntíku, : Vodoměrka
a zapomněla jsem napsat, že oni jsou i slušní a zodpovědní chlapi... opravdu jsou... víš to?
říjen 01, 2009 13:37
:-) : Míša šíša
Zase si to přetvarováváš do obrazu, jaký chceš mít. Gábin manžel se ničím nevykupuje, ty 3 a půl tisíce navrhla sama Gábina. A byla to zase Gábina, kdo podal k soudu žádost o svěření syna do péče (druhý syn už je plnoletý), takže kde vidíš jaké vykašlání se na děti a odchod od nich? Vůbec nevíš, jaký náhled na věc má Gábin manžel, jenom umanutě předpokládáš, že je to hajzl, který nechá děti Gábině na krku a nedá jim už ani korunu. Tak to sice může být, ale taky vůbec nemusí.
říjen 01, 2009 13:42
aleno, promiň, beru zpět:) to pak je jiná. : bb2
Totiž, zcela mi uniklo, že Gabriela má políčeno na milionáře. To pak je samozřejmě jiná, je nutné syny odložit k otci, otce oškubat aby bylo na šatičky, šminčičky, lázně, manikůru pedikůru atd., prostě na vše, co si jako sekretářka advokátní kanceláře do této doby jistě nedopřála, a pak v gala vyrazit na lov milionáře.

No, a bez ironie. Aleno, tak ještě jednou: 3500 navrhla Gabriela. Pokud zjistí, že je to málo, a pokud mezi ní a bývalým nebude váznout komunikace, tak se s ním domluví na vyšší částce. Pokud se nedomluví, podá návrh k soudu na zvýšení. Případně navrhne střídavou péči o mladšího syna.
O 19letém Gabriela zatím nepsala, nebo mi to uniklo, zda studuje nebo si už vydělává. Pokud si vydělává, tak by 3500 na mladšího syna nebylo málo, protože přidáme-li k tomu 3500 za mámu, tak je to 7000 a to by potřeby 11letého kluka pokrylo bohatě.
Pokud počítače do této chvíle kluci neměli, asi je nepotřebovali. Pokud je mají, vezmou si je sebou a netřeba jim hned kupovat nové, snad.
Nikde není psáno, že až se bude za rok v létě stěhovat, tak s ní půjde i ten tehdy 20letý syn. Nevím, kde bydlí G. teď, pokud v jiném městě, tak je dost pravděpodobné, že 20letý mladý muž se nepostěhuje s maminkou.
Gabriela pracuje jako sekretářka v advokátní kanceláři, předpokládám tedy, že slušný kabát a obutí má:-) Stejně tak předpokládám, že ani doposud neměla svou výplatu jako kapesné a financovala z ní rodinu, takže pokud bude mít výživné 3500 na 11letého syna, nepohorší si. A pokud by z toho měla platit i potřeby za rok 20leté syna, a manžel nepřistoupil na zvýšení, může prostě mladému muži sdělit, že to sama neutáhne, a že buď musí požádat tátu o příspěvek, nebo si najít práci. Ve 20 letech žádné zdravé dítě nemůže počítat s tím, že ho rodiče budou pořád živit a vše mu platit. I kdyby to tak bylo, musí počítat s tím, že se situace rodičů může změnit a ono bude muset převzít odpovědnost, ve 20 už to po něm lze chtít.

Takže suma sumárum, Alčo, pořád jsme na začátku. On se zamiloval a odešel, ano, je to hrozný a nemilý a rozhodně je důvod mít lítost, vztek, pocity křivdy atd. Její city byly raněny, jako každého, komu se něco zhroutí. To je jasné. Ale neznamená to, že bude 41letá sekretářka advokátní kanceláře s 11 letým synem, vlastním bytem, a výživným 3500 kč, bez dluhů, které převzal manžel spolu s bytem, bude uvržena do hmotné nouze.

Jiná věc jsou úspory, to mne teď tak napadlo, Gábino, že ty byste si rozdělit měli. Jestli je hodnota bytu, který manželovi zůstal, momentálně vyšší než částka dluhů, to bych taky neřešila. Ale úspory, jsou-li, by se rozdělit měly, obzvlášť s přihlédnutím k dětem. Nebo pokud je nepotřebujete celé, tak se dohodnout např. že si každý vezme určitou částku, např. po 20%, a zbytek že vložíte na spoření na jména dětí. Apod.


říjen 01, 2009 13:44
Ali : mia
dnes je mnoho žen, které jsou finančně soběstačné. Třeba moje mladší dcera říká "ať budu dělat cokoliv, nebudu na partnerovi finančně závislá". Ani já nejsem na svém partnerovi finančně závislá. Takže je dobře možné, že Gábi si je jistá jak se říká v kramflecích a nemá zapotřebí se snižovat k nějakému handrkování.
říjen 01, 2009 13:46
... : bb2
pořád jaksi opomíjíš, Aleno, že Gabriele nezůstaly všechny ty starosti o výdaje, jak píšeš, ale že starosti o dluhy ve výši 900 tisíc zůstaly na něm.
říjen 01, 2009 13:46
Koukám na ty debaty, : mamča
a žasnu, že nechcete pochopit, co vám Alena říká.
Když odhlédnu od "hajzlů", snaží se vám říct, že hrdost a soběstačnost jsou krásné vlastnosti, ale dva kluky tím nenakrmíš.
Peníze nejsou důležité jen pro toho, komu nechybí. Když chybí, je to svízel komplikující život, vztahy i zdraví.
A Gábina píše, že dělá sekretářku v advokátní kanceláři. Nevím, jak jí tam platí, ale zřejmě ne moc nadprůměrně. K tomu výživné pouhých 3500,- na mladšího syna, je žalostně málo.
A tak by se měla Gábina ještě rozmyslet, jakou sumu výživného bude žádat, až dojde na soud.
Má výhodu pracoviště, takže může požádat někoho ze svých nadřízených o radu a odbornou pomoc.
Vzpomeňme na slavný Klausův výrok, že peníze jsou až na prvním místě.
říjen 01, 2009 13:56
... : bb2
K tomu výživné pouhých 3500,- na mladšího syna, je žalostně málo.

Opravdu se ti zdá 7000 na potřeby dítěte málo? To teda žasnu zase já. Takže rodina se dvěma průměrnými příjmy a 3 dětmi vydá na děti měsíčně 21 tisíc? Ze dvou čistých průměrných příjmů, které dohromady dělají cca 38 tisíc? Jak to dělají rodiče s podprůměrným příjmem?
Zjišťuji, jsem na svoje děti docela škrt, a přitom jsem si myslela, jak je rozmazluju :-)
Moje děti v 11 letech totiž 7000 měsíčně nespotřebovaly.

Když odhlédnu od "hajzlů", snaží se vám říct, že hrdost a soběstačnost jsou krásné vlastnosti, ale dva kluky tím nenakrmíš.
Peníze nejsou důležité jen pro toho, komu nechybí. Když chybí, je to svízel komplikující život, vztahy i zdraví.

Ano. To ale nikdo nerozporuje. Jen vidíme rozdíl mezi živořením a stavem, kdy má 41letá zdravá žena plat sekretářky advokátní kanceláře, k tomu vlastní byt, tj. bez nájmu, a 3500 výživného.

a žasnu, že nechcete pochopit, co vám Alena říká.

Myslím, že to chápeme docela dobře. Říká nám to už dost dlouho:-) říká, že kdo odejde od rodiny, bez ohledu na to, jak se potom zachová a postaví ke svým závazkům, je zrádce, hajzl, a tak je třeba k němu přistupovat, ať to stojí co to stojí.
říjen 01, 2009 14:04
... : bb2
doufám, že je jasné, že 7000 jsem spočítala prostým součtem 3500 táta plus 3500 máma. Nemyslíte si, doufám, s Alenou, že výživné na dítě má pokrýt 100% jeho potřeb.
říjen 01, 2009 14:05
... : bb2
Gabriele už toho víc nepovím, ona to myslím ani nepotřebuje:-) a Alena si dál bude myslet to své, já taky, tak víc nemá smysl v diskuzi pokračovat.
říjen 01, 2009 14:07
Ať už se odcházející manžel : wendy
vyrovná s rodinou dobře nebo méně dobře, to, že vůbec odchází, to je špatně. No ano, stává se to, ale to není žádná omluva. A kolik že jen tady bylo žen, které nechaly děti na krku otci a odešly s několika kartáčky na zuby...?
Pokud je k odchodu vážný důvod, prosím, nebudu žít třeba s násilníkem nebo notorikem. Ale když jen neudrží zapnutý poklopec, to je mazec. Faktem je, že by byl taky spucován - coby nevěrník, kdyby se kvůli tomu nerozvedl a "jen " zahýbal.
Má to Pánbůh všelijakou čeládku.
smilies/wink.gif
říjen 01, 2009 14:09
bb : mia
malý dotaz - z čeho usuzuješ, že by rodiče měli přispívat stejnou částkou? tak to při rozhodování soudu není, tam se zohledňuje více faktorů.
říjen 01, 2009 14:10
bb2 : mamča
Trvám na tom, že 3500,- pro dospívajícího kluka je málo. I když počítáš, že stejnou částku na jeho výživu dá matka. Předpokládám, že matka financuje své děti už tím, že jim poskytuje full service. Kdyby se její služby přepočítávaly na peníze, dávala by mnohem víc.
Ale tady nejde jen o kus jídla, oblečení a placení zájmových aktivit. Z těch peněz je třeba uhradit i bydlení, energie a ostatní poplatky. A není pravda, že kdo bydlí ve svém, bydlí zadarmo. Za byt v os. vlastnictví sice neplatíš nájem, ale poplatky spojené s bydlením, vč. částky za užívání společných prostor a fondu oprav, v podstatě vydají skoro stejně jako nájem.
Nevím, jak to dělají rodiny s podprůměrným příjmem, ale vím, že z jednoho průměrného platu táhnout rodinný rozpočet, znamená snížení životní úrovně pro celou rodinu.

říjen 01, 2009 14:15
wendy : bb2
však taky nikoho neomlouvám, ale situace už nastala a já se vyjadřuji k té situaci, ne k tomu, jak by to mělo být a jak by to bylo správně
říjen 01, 2009 14:28
přesně o tom jsem mluvila : alena puntíkovaná
já bych za inkaso ve výši 3,500,- dala všecko. On zaplatí pár korun a je z obliga. Ať se stane, co se stane - on zaplatil a oni ať si dělají co chtějí. Kolikpak dnes stojí pro kluka šaty do tanečních a výbava na lyže? A matka do toho dává mnohem víc, než pán tvorstva, kterej se s dětma uvidí jednou měsíčně na pár hodin a ještě jim vysvětlí, že jejich máma je neschopná, protože on platí dost. A že nemá na novou bundu pro klka - no, to je proto, že je neschopná, protože třiapůl litru by mu na budnu muselo stačit./a už mu neřekne, že pouze za podmínky, že nebude bydlet doma, nebude se koupat, nebude svítit a nebude jíst/.
říjen 01, 2009 14:32
mimochodem bíbí - on jí neplatí třiapůllitru na jedno dítě : alena puntíkovaná
ale na obě. Tedy 1750 na jedno dítě. Ty bys za tyhle prachy to dítě uživila - jo, kdyby nejedlo než rohlíky a čaj, tak jo.a kdybys někdy živila dospívajícího kluka a polívku vařila v prádelním hrnci a palačinky dělala v lavoru - tak to bych tě faktž chtěla vid ět. Sedm tisíc je málo.
říjen 01, 2009 14:36
mamčo : bb2
dobře, beru na vědomí, že 7000 se ti pro 11letého zdá málo. Pro studenta SŠ nebo VŠ je to tedy ještě víc, to znamená, že rodiče 2 studentů by měli mít na děti měsíčně zajištěných cca 20 000 Kč.
Když jsem tu cca před rokem napsala výdaje na své studenty, strašně jsem zdejší čtenářky rozčílila a byla jsem za zhůvěřilého zbohatlíka nebo tak nějak, inu jak je vše relativní, že :-)

Zpátky ke Gabriele -

My - já a troufám si vyčíst z komentářů že i Petronila a jiné - to vidíme tak, že její city utrpěly pořádnou ránu a z té ji určitě nevyléčí to, že se pustí do války se svým bývalým, se kterým má ještě navíc rok bydlet ve společném bytě. Také si myslíme, že Gabriely situace citová je zlá, ale finanční nikoliv zoufalá, protože je relativně mladá, zdravá, s vlastním bytem, prací, má zdravé děti, z nichž jedno je dospělé a druhé už není mimino, které by potřebovalo soustavnou péči, jako třeba Paulin chlapeček.
Shrnuto podrtrženo, je zraněná citově, ale není bezprizorní troska, zvládá situaci dobře, nezamyká dveře před budoucím dobrým vztahem s bývalým manželem ani před dobrými vztahy dětí a otce. Má podporu rodiny své i manželovo.
Manžela z náruče milenky asi nevyrve a kdyby se jí to úsilím podařilo, tak k čemu by jí takový zamilovaný, k domovu násilím přivázaný, partner byl...k ničemu, jen by se cítila hůř.
Takže jí radíme v podstatě pokračovat v tom, co činí, tj. snažit se vypořádat s citovou fackou a soustředit se na svůj život a na mladšího syna, bez toho, aby se vyčerpávala bojem s bývalým mužem, když ten boj zatím vůbec není nutný.

Připominám po asi desáté, že jejímu muži zůstaly společné dluhy...

Ale, pořád z vašich (tvého, Aleny) komentářů nevyčtu, co jí vlastně radíte vy?
říjen 01, 2009 14:39
aleno : bb2
nevím kde jste vyčetli, že Gabriela musí živit i 19letého syna, že on si ještě nevydělává, a že to tak bude i za rok, že prostě bude muset živit 20 letého kluka.
20letý není dospívající, ten už si může minimálně přivydělávat a je nesmysl to po něm nechtít. Já nejsem v tísni, přesto si dcera studentka přivydělává, proč ne, rozhodně je to ku prospěchu všem - našemu rozpočtu i jejímu pocitu nezávislosti.

No, a dospívající jsem živila a živím, lavory palačinek nezadělávám, přesto vím, že 7000 pro 11leté dítě, zdravé - to je důležité dodat, nemocní mají jiné potřeby - stačí.

Pokud by se začal přepočítávat i full service, jak psala mamča, na peníze, tak to už by pak mohli počítat kolik stojí tátu umíchat klukovi vajíčka k večeři, až ho bude mít na víkend. A přesně to je cesta do pekel.

Držme se, prosím vás, Gabrieliny reality, nerozvíjejme spekulace o lavorech palačinek (třeba je Gábiny syn ani nejí a nebo ne po lavorech:-) ani o tom, že Gábina bere málo, a proto si nekoupí kabát...
uf

říjen 01, 2009 14:45
Aleno, : bb2
musela jsi mít hodně velký sporák.
říjen 01, 2009 14:48
drrrrrrrrrrrrrrr : mura1
gabriela nemuze zadat svereni starsiho syna do pece, neb je zletily.
gabriela nemuze zadat vyzivne na starsiho syna, neb je zletily.
pokud starsi syn studuje a nemuze se zivit sam, poda si zadost o vyzivne sam. (stejne jako na zletileho studenta nepobiraji pridavky na dite jeho rodice, ale on sam si musi pozadat a stat prispiva jemu).
gabriela si NEZADALA poradenstvi ohledne rozvodoveho vyrovnani a financniho planu jejiho porozvodoveho zivota.

ano, bb, tez jsem se pobavila, jak jsi kdysi dostala sodu, kolik te stoji 2 potomci starsi 15ti let a najednou je 7000 zcela neadekvatni castka. doufam, ze kudlanku nectou moji potomci starsi 15ti let, nebo mi nezbyde ani na suchy rohlik. kdybych mela vysolit 28000 tisic mesicne jen na jejich provoz, budeme svitit svickama a zvirata pujdou zebrotou.

alenko:
říjen 01, 2009 15:00
bb :-) : Míša šíša
Musíš mít hodně velkou trpělivost. To tvé závěrečné "uf" je výstižný smilies/wink.gif
Protože bych to nedokázala napsat tak pěkně jako ty, zdržím se svých komentářů, jen tě chci podpořit - vidím to stejně jako ty.
říjen 01, 2009 15:06
ad lavory palačinek : Míša šíša
To je přesné: podle sebe soudím tebe.
Ne všichni pubescenti a adolescenti trpí chorobnou žravostí. Můj syn i dcera jedli vždy spíš až dost málo. Když synátor ve věku kolem 18 snědl 5 knedlíků, byl to výkon hodný obdivu. Palačinky maximálně 3, a to pak funěl, že je přejedený. Jóó, za to náš něm.ovčák - ten jich mohl ten lavor smilies/kiss.gif
říjen 01, 2009 15:13
míšo : mia
hlavně Gábina o nějaké řeči o financích vůbec nestála. Kde bere Alena tu jistotu, že kluk bude živořit? Gábina může mít jiné příjmy a byla by hloupá kdyby to tu na sebe vyblila.
říjen 01, 2009 15:14
nojo : Kamila
jsem si vědoma toho, že budu opakovat, co už tu padlo. Taky si myslím, že to Gabriela dělá správně a pokud je její ještěmanžel relativně solidní, mělo by se jí to "vyplatit". Tedy aspoň já tu kliku mám. Dostávám alimenty a světe div se, ani po několika letech po rozvodu tatínkovi není jedno, kde vemu na ošacení - resp. tohle zrovna neřešíme. Kluk potřebuje lyže? Jdu za ním a řeknu - potřebuje nové lyže, mám je koupit? A on řekne - do toho se nepleť, zařídím (dosaďte si kolo, tábor, drahý kroužek). Nežijem si nad poměry, zaplatím spoustu peněz na nájem atd... ale žijem si dobře. Asi jsem jedna z těch výjimek, ale jsem důkaz toho, že výjimky jsou smilies/wink.gif
A ano, má novou, mladší a přesto se o syna zajímá a on k nim rád jezdí.
říjen 01, 2009 15:16
Můro : Míša šíša
smilies/grin.gif smilies/grin.gif
říjen 01, 2009 15:16
Puntíku, : Míša šíša
přečti si ten Kamily komentář dvakrát... nééé... aspoň sedmkrát!
smilies/grin.gif
říjen 01, 2009 15:27
Kamilo : kolemjdoucí
no, a vvvvvo tom to je. Má novou, mladší, je spokojený, nemá důvod prudit, nikdo ho neprudí, může být velkorysý. Alenky cesta vede spolehlivě k Válce Roseových. Ale to ona nikdy nepochopí. Ono totiž to válčení v důsledku připraví děti nejen o nervy ale právě o ty peníze. Protože advokáti něco (hoodně) stojí a bez nich už to dneska nejde.
říjen 01, 2009 15:30
mne sa vsetci okolo : rybka
tiez cuduju, ako mozem mat k byvalemu taky dobry vztah po tom vsetkom co mi urobil...
Ale preco nie?
Uz to nie je moj partner, je to uz len otec mojho dietata a pokial sa k nemu chova tak ako sa chova (chova sa presne tak, ako byvaly manzel Kamily) je v mojom zaujme pestovat tento nadstandartne dobry vztah aj nadalej. Pocity ukrivdenosti k nicomu pozitivnemu nevedu. Treba vsetko z minulosti hodit za hlavu a ist dalej.
Poctivo musim priznat, ze ja som trvala na porozvodovom rozdeleni majetku na tri casti: ja, on a syn - vzhladom na to, ze syn studuje na velmi drahej skole (rozhodnutim nas oboch) a skolne by som nebola schopna zo svojho zarobku zarobku uplatit.
říjen 01, 2009 15:43
a kolemjdouci, : rybka
wwwwo tom to neni...!
Ten moj (uz) nema novu a mladsiu, ale zostal mu pocit zodpovednosti k vlastnemu dietatu a ucta ku mne ako k zene a matke. A vo tom to je!

říjen 01, 2009 15:48
... : Maruška
Tak je to Gábiny věc, ty finance. Mi připadá, že ten manžel zatím o ničem neví, ani o finančních rozhodnutích spojených s rozvodem. A když je takový slušný a pečující muž / táta, tak na to stejně nepřistoupí, že by měl dostat vše on a jeho žena a děti nic. A z toho co je psáno, jak se zachoval, jak ho vpodstatě celá rodina kromě Gábiny odsoudila, o ty dobré vztahy by se měl snažit hlavně on a být rád, že Gábina chce s ním vycházet slušně.
říjen 01, 2009 15:53
... : Maruška
Já mám někdy docela zoufalý pocit z toho, jak je tohle v různých podobných variantách, stále se opakující scénář konce "šťastných" manželství (myslím tím nerozvrácených nějakým jiným způsobem, jako alkohol, násilí). Jako že je něco špatně, někde se vloudila chybička, projekt který se statisticky v populaci z /- 50% nedotáhne do konce...
říjen 01, 2009 16:05
... : Maruška
Mělo to být / - 50 % =)
říjen 01, 2009 16:06
... : Maruška
Aha, to nejde =) Plus minus...
říjen 01, 2009 16:07
bb2 14:39 : mamča
Nevím, proč pořád zdůrazňuješ těch 7 tisíc. Bavily jsme se o 3500,-Kč výživného od otce.
Já neradím Gábině nic. Ona sama je dost rozhodná, a ví, co má a může dělat a žádné rady od cizích lidí kteří neznají její situaci, nepotřebuje.

říjen 01, 2009 17:06
Kamilo a rybko, : mamča
ale shodnem se na tom, že vaši bývalí manželé jsou dost světlá výjimka ?
říjen 01, 2009 17:10
Víš, Maruško, : Krakonoš
já už to tu psal mockrát: Je to možná smutný, ale realitou je, že naprostá většina lidí není schopná vytvořit a fungovat v pěkným vztahu s jednou a touž vosobou po dobu několika desítek let. Takže když si vodečteš těch svejch 50% a podíváš se na to, jsk vypadá soužití těch druhejch 50%, co se ještě nerozvedli a nikdy se nerozvedou, protože... (se to nedělá, byl by to velkej problém s majetkama, babičku by to zabilo, sousedi by nás pomluvili), zjistila bys, že vopravdu pěknejch vztahů, kdy se jeden těší, až doma zase potká toho druhýho, je tam fakt dost málo. Vono to tak prostě s lidmama je. Jenže jim v uplynulejch desetiletích jistej nemenovanej MUDr. ve svejch úžasně vtipnejch knížkách vo partnerství nabulíkoval, že když jsou lidi tzv. slušný, nejsou alkoholici, hysterici a násilníci, stačí jenom chtít a úspěch trvalýho manželství až do smrti je zaručenej. Jenže vono to tak nefunguje a laskavej čtenář jeho výplodů je pak zklamanej.
Nikdy si nepředstavuj, když někdo popisuje dvacetiletý manželství jako dokonalou idylku, kterou ukončila až zákeřná partnerova nevěra, že tomu tak skutečně muselo bejt. Von to ten druhej, když dostane prostor k vyjádření, dost často jako dvacet let idylky nevidí. Vono se z krásnýho a harmonickýho letitýho vztahu zas tak snadno nevodchází, i kdyby byla erekce sebesilnější. Jeden takovej příběh je na netu, jeho pisatelku jsem měl možnost poznat osobně, dnes už sama se smíchem povídá, jak byla nesnesitelná a že se svýmu chlapovi vůbec nediví. Jinej příběh je třeba mejch rodičů, kdy táta mámě zahejbal až utekl a rozved se, my ho jako pubertální kluci fakt dost nenáviděli, když vidíš svojí mámu brečet a je ti 14, máš chuť otce zabít. Jenže po letech (kdy si ti dva k sobě zase našli cestu, vrátili se k sobě a dokonce se znovu vzali) už to vidím jinak. Mám je rád voba, jejich vztah je ale plnej neladu a já už ve svým věku vidím, jak to vořou voba dva, a vcelku bez pochyb vím, že ani vo hodně lepší chlap, než je můj táta, by to s mámou celej život nevydržel. Téměř nikdo, a touhle voptikou je dobrý pohlížet i na články na Kudle, nejni schopnej vobjektivně a nezaujatě vidět svůj život a svůj partnerskej vztah. Co se jednomu jeví jako idylka, může druhej klidně vnímat jako něco dost nesnesitelnýho. Může i dát párkrát signály, často bejvá umlčenej v zárodku, a tak se radši stáhne a snaží se to nějak vydržet. A pak se třeba zamiluje a už to jede jako na tobogánu...
říjen 01, 2009 17:13
mělo by to být tak, jak říká Maruška : alena puntíkovaná
ale málojkdy tak tomu je. A pýánové obecně radši "vrážejí prachy" deo milenek, než do dětí. Sporák jsem měšla normální, ale moje děti netrpěli anorexií. Bylo tomu přesně naopak. Kdo někdy vychovával kluka, ví, o čem mluvím. Na palačinky jsem zaděláávala ze dvou litrů mlíka a osmi vajec. Na bramboráky z pytlíku brambor (3 kg), na bramborový salát ze tří pytlíků brambor (9 kg, kilo cibule, kilo salámu, velká sklenice okurek, velká pixla hrášku s mrkví atd. atd.) zadělávala jsem ve škopku na prádlo. Knedlíky jsem dělala ze dvou kil hrubé mouky - aby mi zbylo na druhý den na knedlíky s vajíčkem. Perník přes celý plech, který jsem upekla v noci, měli rozdělený na 4 díly - každý 1 díl k snídani a 1 díl do školy k svačině. Bramborový guláš z pytlíku brambor a kila kabanosu..jen co se tak maně pamatuju. Vařila jsem denně a kolikrát jsem ani nevolízla. Jak říkám, kdo měl doma chlapce, ví přesně o čem mluvím. Matky holčiček, které věčně hubly a držely diety, nebo trpěly nechutenstvím , vědí starou bačkoru, co je to starost o jídlo. A Gábina - pokud vím, holčičky nemá.
říjen 01, 2009 17:18
mamca, zhodneme.. : rybka
a to ten moj byvaly by svetla vynimka mozno ani nebol, ale ja som ho k tomu dokopala :-)
Ale nie.
Ono je to asi charakterom.
Ked chlap o svoje decka nema zaujem, nedokope ho k tomu nic a nikto. Bohuzial.
říjen 01, 2009 17:19
mamčo, : Krakonoš
jestli vono to nebude taky tím, že Kamila s rybkou jsou dost světlý výjimky. smilies/grin.gif
Vona každá akce vyvolá reakci, já se rozvádět se ženou "puntíkatejch" názorů, tak to bude taky bitva na několik let, a to jsem fakt hodnej a konstruktivní chlap smilies/cheesy.gif smilies/wink.gif smilies/tongue.gif.
říjen 01, 2009 17:23
já ke svým názorům přišla až poté, : alena puntíkovaná
co jsem se "rozumně a velkoryse" rozvedla. Tak vím, že se přílišná velkorysost rozhodně nevyplácí. A že to ani nikdo neocení.
říjen 01, 2009 17:29
s hodným a konstruktivním chlapem - Krakonoši : alena puntíkovaná
se nikdo nerozvádí, protože s tím se jde dohodnout. Ale takových chlapů je hrozně málo, jestli si nefandíš a opravdu jsi jedním z nich. To víš, chlapům nesmíš všecko věřit. Oni většinou dost kecaj.
říjen 01, 2009 17:31
.. : kolemjdoucí
kdo měl doma chlapce, ví přesně o čem mluvím

ale pendrek, já měl doma kluka i holku, jedli oba stejně, akorát kluk v pubertě si dával šest knedlíků. A co se mě týká, co umřela babička, tak se u nás nevařilo, na základce jsem chodil do školní jídelny (i o prázdninách), a pak jsem byl v Praze na internátu. Jste nějak moc rozežraná rodina, Alenko.
říjen 01, 2009 17:35
to měli vaši kliku : alena puntíkovaná
já jsem na tom bohužel byla stejně, jako mé kamarádky, co měli doma synky. V družině si dávali běžně patnáct, šestnáct knedlíků a pak si šli třeba třikrát přidat. A byli hubený..jak to dělali to nevím.Dneska už samozřejmě tolik nejedí, ale když byli v pubert ě, tak to byla hrůza.
No, jestli se u vás, milý kolemjdoucí vařilo mizerně, nebo nevařilo vůbec, pak je jasný, proč tvé děti jedli tak málo.
říjen 01, 2009 17:40
.. : kolemjdoucí
Alenko - rozlišuj - moje dětství (nevařilo se), dětství mých dětí - vařilo se
říjen 01, 2009 17:42
Nene, Alenko, to vykládej holubům, : Krakonoš
naivkám a neználkům, tys ke svejm názorům přišla mnohem dřív. Tyhle názory nejde získat jenom jednou špatnou zkušeností a soužitím se dvěma prímovejma chlapama. To je nějaká vícegenerační indoktrinace, co tě poznamenalo. smilies/wink.gif Mám takovej matnej pocit, že je vlastně moc dobře, žes měla synky a ne dcery, i když sežrali tolik knedliků. smilies/wink.gif
říjen 01, 2009 17:50
to není indoktrinace : alena puntíkovaná
ale zkušenosti - nejen moje.
říjen 01, 2009 18:17
nevím kolik ti je kolemjdoucí : alena puntíkovaná
ale moje děti se narodily v sedmdesátých letech a doma jsme vařily všechny - neboť i otcové našich dětí vyžadovali teplé večeře.Namazanej chleba prostě nebylo jídlo. Maximálně tak svačina.
říjen 01, 2009 18:19
mimochodem, ani dva prímoví : alena puntíkovaná
chlapi se namazanýho chleba nenajedí a za jídlo považujou něco teplýho - třeba i jen krupikaši, ale kdyby jim člověk dal jen chleba s něčím, tak měli pocit, že jsou odbýváni. Kdyžtak musela být aspoň polívka.
říjen 01, 2009 18:23
třeba můj nynější muž miluje chlebíčky, : alena puntíkovaná
já je taky každou sobotu dělám...ale před tím si dá vždycky polívku, aby měl pocit, že se najedl. Oběd o víkendu musí být teplej...samosebou polívka, salát, hlavní jídlo, moučník. Tak holt vařím a peču, aby neměl pocit, že ho odbývám. Buchtu, co zbude má pak k snídani.
říjen 01, 2009 18:27
alenko : kolemjdoucí
jsme zhruba stejně staří, leč naše životní zkušenosti se zásadně liší. U nás doma se nevařilo, máma chodila z práce pozdě večer, já jsem měl oběd ve školní jídelně a večer jsem si něco namazal. Naopak, když jsem se oženil, tak se začaly dělat teplý večeře, což mi šlo příšerně na nervy, protože jsem musel poslouchat "kdo ti bude furt vohřejvat" a podobné hlášky. Takže když jsem se rozvedl, spokojeně si zase žiju bez večeří. Teplý večeře přímo nenávidím.
říjen 01, 2009 18:30
já chodila taky do družiny na obědy, : alena puntíkovaná
ale u nás se večer vařilo. Taky jsem se naučila poměrně brzo vařit, abych mohla pro tátu a pro bráchu udělat večeři když máma nebyla doma. Mým dětem prostě od oběda vyhládlo a chlebem by se nenajedli. Tak jsem vařila i večer.
říjen 01, 2009 20:33
alenko, : mura1
ja mam doma dva puubertaky a jejich nejstarsi sestra zere vyznamne vic nez oni (presto 6 knedliku neda). na palacinky zadelavam z 1,5 l (pro 6 lidi).

ale heslo, ze chlap se namazanyho chleba nenaji a obed bez polivky neni obed slycham od svych kolegyn veku cca 55. asi se to tenkrat ucilo ve skole.
říjen 01, 2009 20:38
moje děti prostě žraly strašně : alena puntíkovaná
jídlo jsem jim dávala na takový ty velký talíře na chlebíčky, protože na normální talíře se jim to nevešlo. A podobně to chodilo u všech mých kamarádek, co měly doma kluky v jejich věku. A taky nikde není psáno, že má Gábina doma dva anorektiky trpící nechutenstvím.
říjen 01, 2009 20:43
taky neni nikde psano, : mura1
ze zerou jako kyseliny, ze? to jen pro poradek smilies/wink.gif (a zcela mimo misu a tema)
říjen 01, 2009 20:44
doufejme jedině, že bnežerou, : alena puntíkovaná
jinak je Gábina neuživí. Sekretářky berou pár kaček.
říjen 01, 2009 20:48
mamča 17:06 : bb2
3500 výživné od otace a stejným dílem na výživu přispěje matka, tj. 7000 celkem, a to na potřeby 11letého kluka stačí.
Pokud neuvažuješ tak, že by výživné od otce mělo pokrýt všechny potřeby dítěte proto, že on se rozvedl, on ať platí a matce zůstanou její příjmy pouze pro ni. Ale tak to určitě nemyslíš.
říjen 02, 2009 02:34
Aleno, : bb2
napsala jsem to dlouze, došlo mi, že to nemá smysl, tak jsem to smazala a jen zopakuju: tvoje zkušenost není obecně platné pravidlo. Ani ta s těmi kluky (mám syna), ani ta s dcerami (mám dceru), ani ta s platem sekretářky (mám 50letou kamarádku sekretářku advokáta a 43letou známou asistentku z ČEZu, obě mají vysoce nadprůměrný příjem), ani ta s chlapy, co si nenamažou chleba k večeři, protože vyžadují teplé jídlo - a dokud ho nedostanou, tak zřejmě tlučou hlavou o stůl. (znám velmi dobře několik chlapů, co si nejen namažou chleba, ale uvaří i svým ženám, občas, byť jsou to starší ročníkové a vyrostli v tradičních českých podmínkách, pár dokonce na venkově)

říjen 02, 2009 03:05
bíbí - víš sama dobře, : alena puntíkovaná
že s tím platem tomu tak není - na rozvod vždycky doplatí bývalá rodina a neznám nikoho, kdo by si takto finančně polepšil. Teda, pokud nezdrhne od notorického lakomce. Nechápu,co je špatného na tom, když muž odcházející za "mladým masíčkem" nezajistil své rodině její bývalou životní úroveň. Oni přece nic neprovedli - nevěrný byl on, tak proč na to mají doplácet oni.
říjen 02, 2009 04:35
taky nezapomínej bíbí, : alena puntíkovaná
že ty děti jsou dvě.
říjen 02, 2009 04:36
bíbí : Kamila
máš neuvěřitelnou trpělivost. Ale obávám se, že to k ničemu stejně není. Ano, souhlasím, že je spousta chlapů, kteří se bohužel chovají, jak Alena predikuje. Ale výjimky jsou. Pak je myslím většina takových, kteří jsou někde uprostřed - tj. zajistí, postarají se, ale prachy nad plán dají neradi neb mají pocit, že si za ně exka koupí další boty (to mi řekli kdysi na sociálce, pobavilo mě to, ale něco na tom je, co si budem povídat).
K Aleně asi už naposledy - Gabriela nemá dvě děti, to dvacetileté prostě není dítě a mělo by do rozpočtu přispívat.
Teplé večeře někdy dělám, protože je to občas i méně pracné, než ten chleba (třeba špagety s pestem a parmazánem, ňam). Můj chlapec baští průměrně a je baculatej smilies/sad.gif tak co dělám špatně?
Tak jsem to všecko splácala dohromady a už toho nechám. Stejně, takový poměrně bezkonfliktní článek a co má příspěvků, viďte?

říjen 02, 2009 08:00
No vy jste se do toho dali : wendy
no, tak jako Aleny komentáře nelze zevšeobecňovat, pak ani ty ostatní ne. Každý mluví podle své zkušenosti nebo podle zkušeností někoho, s kým podobné věci prožíval. Rozvodem si nikdo asi nepolepší, ani citově, ani finančně. Myslím si, jako pár výše uvedených, že Gábi to zvládne. Jen se potřebovala vypsat a ujistit, že na tom není takhle sama...i to někdy pomůže.
smilies/wink.gif
říjen 02, 2009 08:05
nevíse, zda dvacetileté dítě nestuduje : alena Bodka
občas se studuje až do šestadvaceti. Ale i kdyby, je mu devatenáct, což znamená, že bude letos maturovat - jestli šel do školy od sedmi - tak bude maturovat za rok...jestli pak ovšem najde práci - pak se zřejmě všichni napakujou - třeba je to teď jinak,ale dřív dostávali absolventi jen velmi malé platy, takže si nejsem jistá, jestli to bude stačit. Máte teda kliku, že vaše děti nejedly - moje žraly a moc dobře se pamatuju, jak jsem z toho byla zoufalá. Taky záleží na tom, v jakém oboru starší chlapec vystudoval a jakou práci dělá.Přičemž bydlet, svítit, jíst, pít, mýt se atd. bude přinejmenším stejně jako jeho bratr.
Ta částka 3,500 je myšlena na všechno - ne jen na jídlo, je v tom i poplatek za bydlení, elektřinu, vodu, plyn, odpad atd. atd. V tom případě to zas až taková darda a Gábina se bude muset zatraceně otáčet, aby to zvládla a hádejte na kom bude šetřit? Na sobě, jak také jinak.A co ona komu provedla? Co udělala špatně, že si tohle zaslouží? Která z vás se v této situaci ocitla, abyste o tom mohly něco vědět? Ty, Bíbí? A jaks to dělala? A víš přesně, kolik tě stálo jedno dítě?

říjen 02, 2009 08:36
. : Míša šíša
chlapi se namazanýho chleba nenajedí a za jídlo považujou něco teplýho - třeba i jen krupikaši, ale kdyby jim člověk dal jen chleba s něčím, tak měli pocit, že jsou odbýváni.


Tak mám obavy, že můj choť asi nebude chlap. Byť vařím ráda, v pracovním týdnu teplé večeře dělám spíše vyjímečně, jinak na to prostě nemám kdy. Můj chlap nechlap si večeři připravuje sám (kupodivu má dvě zdravé ruce, které je schopen ovládat) a to často jen ten chleba s něčím. Vzhledem k tomu, že jsem se právě dozvěděla, že se tím může cítit odbýván, přemýšlím, zda už nepodal žádost o rozvod. :-) Jo a syn není žádný anorektik, jen jí prostě "normálně". Celá naše rodina má dobré jídlo ráda a umíme si jej vychutnat, ale že bych někdy zadělávala v sudu, aby byly narvané břuchy k prasknutí, tak to se nestalo.
To jen pro představu, že ne všude to funguje stejně jako u Puntíků. smilies/wink.gif
říjen 02, 2009 09:08
... : mura1
No vy jste se do toho dali : wendy
no, tak jako Aleny komentáře nelze zevšeobecňovat, pak ani ty ostatní ne. Každý mluví podle své zkušenosti


nekdo mluvi a nekdo jede jak zaseklej kolovratek.
říjen 02, 2009 09:12
Jo, : Míša šíša
musela jsem se smát tomu bramborovýmu salátu z 9 kg brambor. To jsi, Alčo, ale dělala pro celou vesnici, ne? Neříkej mi, že tohle množství dokázali sežrat sami kluci, když říkáš, že ty jsi ani neoblízla. To by museli mít tasemnici. smilies/grin.gif
říjen 02, 2009 09:19
.. : kolemjdoucí
uf, to jsem si oddychl, že nejsem jedinej na světě, co nemusí teplé večeře....mě na nich vadí ještě jedna věc, kterou jsem nenapsal - to je načasování. Mě šlo nejvíc na nervy, že manželka zapíská - všeho nech, je večeře, JÁ jsem se s tím patlala, tak je to ta nejdůležitější věc na světě a ty si toho ještě nevážíš. To byl pro mne určitý druh vydírání. Pro mě je jídlo pohonná hmota. Nějak se někdy najíst musím, (obědy si obvykle v klidu vychutnávám, ale taky se mi stane že zapomenu a ve dvě hodiny pak sháním bagetu...), ale když mám něco rozdělaného, tak prostě jídlo počká, až budu mít čas, tak si něco namažu.
říjen 02, 2009 09:27
... : mia
tak by možná Daniela mohla udělat samostatný článek k vaření, ke zvyklostem. Já se navařila taky hrozné kalvasy jídla. Hlavně pekla. Svého času jsem vařila až pro 9 lidí /5 čl. rodina plus naši, tchán a přítel dcery/. Na fasádu domu jsem vařila pro 16 řemeslníků plus rodina, ale Tolik bramborovýho salátu jako Ala to snad fakt je na můj vkus příliš. Dneska už mám vaření trochu "na háku" polévky v létě vůbec k hlavnímu jídlu nevaříme, nikdo o ně nestojí. Peču jen málo, radši v supermarketu koupíme v akci delissy apod. Na vánoce malýho kapříka dostaneme a já s dcerou jíme kuřecí řízek. Kupujeme spíš kvalitnější chléb, mléko, nápoje. Utratíme za jídlo, pití asi kolem 8 tis. měsíčně.
říjen 02, 2009 09:41
No tak Alenko, : Krakonoš
já v tý situaci jsem už 6 let a vím zcela bezpečně, že moje děti (10 a 12 let) mě stojej rozhodně míň než zde přetřásaný prachy, přesto že je podporuju ve všech jejich zájmech. Daleko víc mě stojí tenhle zk**venej polobolševickej stát.
P.S. Teplý žrádlo mě nezajímá a dobrej chleba s dobrým sejrem a hromadou dobrý zeleniny je pro mě grunt. Vysí*ání kolem teplejch večeří, ať už ze strany rozmazlenejch *cetiletejch chlapečků ("já sem zvyklej na teplý večeře!") a nebo hysterickejch hospodyněk ("už ti to vohřejvám potřetí!!") jsem fakt nidy nepochopil a nepochopím.
papapa
říjen 02, 2009 09:55
... : Sandra.
opravdu tě, Krakonoši, vyjdou ty děti na míň i když je podporuješ ve všech zájmech? Já mám dvouleťáka a neřekla bych, že mě stojí míň- jen co jsem platila tento měsíc- plavání 5 lekcí-1000Kč, cvičení 2x týdně- 600Kč, dvoje boty - 1600, podzimní oblečení ze secondhandu (a to nevím nevím, jestli se dá pro puboše nakupovat v sekáči)- 1200Kč, hračky další potřebné věci- průměrně tak 500Kč, čtvrtinový podíl na energiích- 1200Kč (doplatky mu započítávat nebudu, stejně tak jako poplatky za odpad apod.) a zbývá, jestli se nepletu 900Kč na jídlo...a to tedy projí určitě víc.
Netvrdím, že by některé ty částky nešly omezit (nemáme tu potřebu, rádi dětem dopřejeme) ale zase si nemyslím, že dítě, kterému chceme dopřát, stojí méně než 7000Kč (a to i když se bavíme o éobvyklém dopřávání, všimni si, že jsem nepočítala takové položky jako je čtvrtina rodinné dovolené u moře.)
říjen 02, 2009 10:27
tak salát stačili chlapci sníst do štědrého dne : alena Bodka
jen jsem jim toho misku sebrala stranou a bránila ji vlastním tělem, neboť byla k večeři. Jinak si to brali ráno k snídani - do hlubokého talíře - pak k svačině, pak tak za hodinku, protože jim vyhládlo, pak obědu, pak mezitím, aby dožili svačiny, pak k svačině a ještě jednou, ab y dožili večeře a pak ještě, aby se po večeři dorazili.To vše stihli třiadvacátého, kdy jsem salát dělala, aby se do druhého dne uležel.Totéž bylo cukroví..jen slepovaný jsem dělala z dvou kil deseti mouky /l dávka 21 dkg/ no a dělávala jsem patnáct šestnáct druhů. U nás to vypadalo jak ve fabrice, kluci teda taky pomáhali. No a na štědrej den ráno jsem šla vedle do krámu koupit kokosky, aby vůbec nějaké cukroví bylo.Oba byli hubený, kam to dávali - to fakt nevím. Ale zase jsem si říkala, že kde už se mají pořádně najíst, když ne doma. No mají oba přes metr devadesát, tak to asi potřebovali. No fotky d´Artagnana jste viděli - a přišel vám obézní? Nakonec prodělal zápal plic a tak ho poslali do ozdravovny do Krkonoš. Ta ozdravovna byla vlastně výkrmna pro vyhublé děti a náš Mirek byl jedinej, kdo tam plakal hlady (co je výkrmna výkrmnou, tak tam nikoho takovýho neměli) a psal si domů o jídlo. Na vojně, když šel s ostatními vojáky do hospody, tak jedinej nechlastal, ale dal si jídlo a nakoupil si tam do zásoby čokolády. Vím to od hostinského v té hospodě. Jednou jsem tam vezla synkovi proviant - nějaké štrůdly, asi deset řízků a tak podobně - a musela jsem v té hospodě čekat, až bude mít po nějakém školení. Hostinský se na mě podíval a řekl:"Jdete sem za vojákem, že jo; Nejste vy od toho, co furt jí ty čokolády? Von je vám podobnej." no a byla jsem doma.Jinak byl Mirek jako vojín nesmírně zdatnej byť byl synem někoho, kdo na dva metry netrefí slona (tedy mně) byl ve střelbách nejlepší a nastřílel vždycky nějaké bodíky i svým kamarádům, kteří mu za tu službu platili čokoládama.Jejich rodiče a dívky měli za povinnost přivézt o každé návštěvě kvanta čokolády, za kterou za ně Mirek střílel a podobně. Sám v té době vypadal, jako by ho pustili z koncentráku. No, je fakt, že měří metr pětadevadesát a sílu má jak bejk, tak to asi potřeboval, nebo co. Prostě je nastavenej jinak. že to jde, nastřílet za někoho body vím z vlastní praxe, když jsme jednou ještě na ekonomce měli cvičení CO , dostaly jsme každá deset broků, pak když nám prohlíželi ty terče, tak já tam měla v rohu jeden zásah a vedle mně ležící spolužačka jich tam měla nastříleno osmnáct - ač vyfasovala stejných deset broků jako já.A co jsem měla kamarádky se stejně starými synky, tak to nikde o moc líp nevypadalo.Akorát, že různým dětem chutnaly různé věci. Moje děti třeba nejedly hrachovou polívku.
říjen 02, 2009 10:34
Sandro : Kamila
hele ale ty dvoje boty a ošacení příští měsíc Vojta znovu potřebovat nebude, to kurzovný je taky určitě na víc než na měsíc. Aniž bych chtěla polemizovat o částce pro puberťáka nebo starší, tak tedy pro dvouleté dítě by těch sedm tisíc fakt mělo bohatě stačit...
říjen 02, 2009 10:47
Sandro, : bb2
výživné považuji za peníze určené především na výživu a základní potřeby. Předpokládám, že když si ho Gabriela stanovila na 3500, tak to má spočítané.
Možná její mladší syn nemá moc kroužků, nebo využívá zdarma v rámci školy. Nebo se předpokládá, že výživné je na pravidelné základní potřeby a ostatní je navíc a budou to řešit jako např. Kamila. Je to prostě velmi individuální.
Například moje děti chodily na lekce předškolního plavání s MŠ, cvičení taky v MŠ, kam chodily od dvou a půl a od čtyř let. Také tam měly kroužek výtvarný, hudební a angličtinu. Všechny ty kroužky, cvičení a plavání nevyšly u jednoho dítěte na víc než 1000 ročně, protože byly od MŠ dotované obcí. My jsme tedy v předškolním věku měli podstatně nižší výdaje na děti než vy. Největší výdaje jsou spojené se SŠ, naopak VŠ je v pohodě, díky stipendiu, přivýdělku z brigády a dopravování do školy s rodiči.
Klukovi v 11 letech nohy nerostou už tak rychle, že by potřeboval několikrát do roka nové boty plus rezervní boty, kdyby si ty první promáčel apod.
říjen 02, 2009 10:48
aleno : bb2
:-)
Každý takovýto tvůj komentář spolehlivě vymaže nemilý pocit z předchozích komentářů jiného ražení.
Ale i tak bys mohla uvěřit, že ne všichni chapili, děti, manželé a kamarádek děti jsou na tom stejně jako tvoji chlapi, děti, manželé, kamarádek děti :-)
říjen 02, 2009 10:53
... : bb2
chapili = chlapi, opravdu jsem nemyslela na pilu, když jsem to psala
říjen 02, 2009 10:54
... : bb2
Aleno, ne že teď napíšeš, že D´artagnan měl v 11 nohy jako kyselinu a sežral desatero bot do roka.
říjen 02, 2009 10:55
... : Sandra.
bb, ale já se nehádám o Gábininu částku, to považuji za její věc. Obecně se výživné stanovuje podle přijmu rodiče- 3 a půl mi přijde jako průměrná částka, ze svého okolí vím, že otcové platí tak 5, nebo 6 tisíc, ale slyšela jsem i něco o tisícovce, takže to bude zhruba zlatá střední cesta. Každopádně to je Gábiny věc. Já reagovala na Krakonoše, protože mě zaujalo, že puberťáci žijící s ním ve společné domácnosti ho vyjdou na méně než na 7 tisíc a to i když jim dopřává...
říjen 02, 2009 11:09
Alenko, : Míša šíša
tvůj syn mušketýr je nádhernej chlap, to je bez diskuze. (Osobně se divím, proč ještě nehraje ve filmech, konečně by měl český film nějaký ten typ ála Russel Crowe místo těch vychrtlých připrclíků se slabounkým hláskem a špatnou artikulací.) My ti to věříme, že byl žravej (i když u těch 9 kg brambor mám stále pochybnosti smilies/grin.gif ), ale řeč byla o tom, že ne všichni chlapečci i chlapáci jsou takhle rozežraní. Já jsem sice slýchávala různé příběhy o snědených patnácti houskových knedlíkách a padesáti švestkových s mákem, ale ve svém okolí jsem to nikdy na vlastní oči neviděla. Takže já uznavám, že jsi měla rozežrané kluky a ty uznej, že ne všichni kluci musí nutně takhle žrát. Ju? smilies/grin.gif
říjen 02, 2009 11:14
... : bb2
jasně, zformulovala jsem to tak, že to vyznělo jak to vyznělo - viz tvá reakce. Uvažovala jsem ve zkratce - Krakonoš reagoval na předchozí komentáře k výši Gabrielina výživného - ty jsi reagovala na Krakonoše - já na tebe ale s Gabriely výživným.
Myslím, že nakonec víme oč jde :-) Chtěla jsem říct, že náročnost (finanční) dětí je velmi individuální podle toho, jak žijí oni, jejich rodina a taky kde, viz náš konkrétní příklad. Tedy věřím, že Krakonoš může "utratit" za děti méně než vy a přitom ani jedny z dětí nejsou ani šizené, ani rozmazlované v obvyklém slova smyslu.
říjen 02, 2009 11:15
... : bb2
čímž jsem nechtěla říct, že ty Krakonošovi nevěříš .)
říjen 02, 2009 11:19
to ne ale v jedenácti měl : alena Bodka
dvaačtyřicítky a v takovým čísle už se dětské boty nevyrábějí. Desatero bot sice nezničil, ale dvoje troje boty do roka jo.Dneska má šestačtyřicítky, ale boty si kupuje sám. A boty pro dospělého - jak zajisté víš - se pohybují v naprosto jiné cenové relaci, než boty dětské.
Když mu bylo čtrnáct, měl metr dvaaosmdesát, byl nejvyšší ze třídy a vyhrával své třídě různé sportovní soutěže - byl velice sportovně zdatnej - to je další věc, kterou po mně nezdědil. Do bytu mi docházeli soudruzi z vojenské školy a dost hnusným způsobem se mě snažili přinutit, abych dala synka na vojenskou školu. Ale měli smůlu, jednak on tam nechtěl, druhak jsem antimilitarista a odpůrce armád vůbec. Co kdyby byly nedejbože nějaká válka. Takovejch peněz a nervů mě kluk stál a voni by mi ho ještě zabili. No to ani omylem. Dokonce mi říkali, že za školu nebudu muset nic platit, naopak, že budou platit oni mně...no divím se, že mě tenkrát nezavřeli. Řekla jsem jim, že se nedivím, že nejsou na nic prachy, když se vyhazujou zbůhdarma oknem, neb jsme stát, kterýmu armáda byla k něčemu naposledy za Husitů..od tý doby škoda mluvit. A že jim na jejich krvafvý prachy kašlu a že svý dítě neprodám. Voni mysleli, že když jsem chudá samoživitelka, tak že budu taky krkavá. Na vojnu pak šel d´Artagnan stejně a byl tam docela šťastnej, protože tam měl flákárnu. Dělal doprovod ozbrojeným vlakům a jezdili do polska, do Maďarska, do NDR a tak. Jako jedinej se v těch cizích zemích domluvil a v tom vagonu svým kolegům vařil - protože to jedinej uměl. Tak si ho všichni žádali a v kasárnách byl minimálně. Ten druhej - ač téměř čtyřicátník do dneška nebyl ani u odvodu. Když mu přišla první pozvánka, měl zrovna zlomenou nohu v koleni, tak jsem ho na vojenskou správu šla omluvit já, když mu přišla pozvánka podruhé, tak byl zrovna ve Francii, tak tam napochodoval jeho starší bratr a oznámil, že Viktor emigroval do Francie - bylo to po devětaosmdesátým, takže vojenští páni byli pokrotlí, neb se pod nima viklali židle a všichni do jednoho tam měli máslo na hlavě - no a pak zrušili armádu. Což je jedině dobře. Co do tělesně branné zdatnosti je můj mladší syn po mně, tak by tam byl chudák
říjen 02, 2009 11:20
viklaly židle : alena Bodka
smilies/undecided.gif smilies/cry.gif
říjen 02, 2009 11:23
. : Míša šíša
Mám známou, která dostávala na dceru studující na gymnáziu 1350,- Kč. Otec = podnikatel uvedl, že nemá žádné příjmy neb je ten rok ve finanční ztrátě. O žádné navýšení si známá nikdy nezažádala se slovy "On by se mi mstil". No, jsou i tací...
V tomto případě tedy byla finanční náročnost dcery minimální neb matka krom toho pobírala minimálmí mzdu.
říjen 02, 2009 11:25
bb, : Míša šíša
Chapili - já to automaticky četla "čapili" a přemýšlela, jaký to má význam v té větě. smilies/grin.gif
říjen 02, 2009 11:29
... : mia
znám případ, kdy se rodiče rozvedli, matka se znovu vdala. Jejich společný syn přijal příjmení po druhém manželovi své matky. Výživné se za celá léta nezměnilo a činilo 400 kč na vysokoškoláka cca před deseti lety. Matka si o víc nezažádala a vlastní otec nepožadoval za vhodné posílat více.
říjen 02, 2009 11:33
Sandro, : Krakonoš
tak už jenom za ty boty, já teda umím koupit jeden pár za cca 300. Na sportování máme přírodu, takže ušetřím za cvičení smilies/wink.gif. Holka chodí na klavír, to stojí 900 kvartálně. Jezdí na koni, zatím jsme nenašli v novým působišti jízdárnu, leč jezdila za 300 měsíčně. Teď to vypadá, že bude jezdit u kámošky zadara. Kluk na kroužky nejni, chodil k hasičům, to ho bavilo, stálo to pár korun. Bude chodit na angličtinu v rámci školy, zadara. Hadry se kupujou vobčas, většinou dostanu dost pěknejch věcí po dětech kamarádů, když si holka přeje něco pěknýho, dostane to jako dárek k narozeninám svátku, dni dětí, prvnímu máji smilies/cheesy.gif. Stejně, i díky babičce, má hader, že se v nich ani nevyzná. Co se hraček tejče, mohli bysme je prodávat, a to je kupuju jenom k Vánocům a knarozeninám, bohužel se nám nedaří regulovat příliv hraček vod prarodičů, což je takovej českej národní sport. Podíl na energiích - tak to je hodně směšný uvažování, to jako, že kdybych neměl doma haranty, tak bych spálil jen třetinu uhlí? Bohajeho, v baráku musím topit furt, dokonce čím víc lidí, tím míň topím, páč bioteplo taky zahřeje. No a vo elektrice na svícení a spotřebiče se bavit nemusíme, to je směšnej peníz, teplou vodu ňákou vyblemcaj, ale rozhodně míň než moje přítelkyně, která si dává vany a taky jí nedávám každej měsíc fakturu, žejo smilies/grin.gif. Spousta věcí, jako třeba lyže a přezkáče, se dá pořídit v bazarech za pár kaček, přitom službu udělaj a jsou i docela pěkný. Naprostá většina věcí, který se k mejm dětem dostanou, dostane se ve formě různejch dárků vod příbuznejch a známejch, je toho víc, než dokážeme spotřebovat a je nutný to dost regulovat. Většina lidí, pokud nejsou asociálové a nejsou rozhádaný se všema vokolo sebe, to má dost podobně, aspoň pokud můžu soudit podle svejch přátel a známejch, stačí před nima vyslovit kombinaci slov "babička, dárky, hračky a třeba sladkosti" a spolehlivě se všichni začnou chytat za hlavy smilies/grin.gif smilies/grin.gif.
říjen 02, 2009 11:42
Míšo šíšo : alena Bodka
on ve filmech hrál...ale šermíře v komparzu..třeba ve filmu "Mlhy Avalonu" a tak. Ale herectví by ho asi nebavilo, i když věřím, že by některé naše "hvězdy" strčil do kapsy. Dokonce jeden čas učil herce šermovat v Národním Divadle. Jedna kamarádka - bývalá prostitutka- tam dělala šatnářku a vždycky mu strčila čokoládičku, když šel okolo. Měli jsme od ní kocourka Minďáčka a Mirka znala od malička.
říjen 02, 2009 11:57
jo a těch devět kilo brambor : alena Bodka
bylo do salátu pro celou rodinu - ne pouze pro dˇartagnana.
říjen 02, 2009 12:03
... : bb2
to je jiná, hned se nám, co děláme salát ze dvou kil keřkovských rohlíčků a ještě ho půlku rozdáme, ulevilo :-)
říjen 02, 2009 12:05
Tak příště, až budeš rozdávat: : alena Bodka
Miroslav Khun
Odborů 2
12000 Praha 2
ale neposílej s tím dceru - on je po tatínkovi dost dívkař a nerada bych , aby tvá dcerka došla k úhoně. I když - byt Mirek má a vydělává slušně a děti má rád...nicméně dost nerada bych viděla, aby se tady na Kudlance řešilo, kolik má na své dítě platit.
říjen 02, 2009 12:10
a jestliu bude dítě po něm, : alena Bodka
tak to se tvá dcerka finančně dost prohne.
říjen 02, 2009 12:12
:-))) : Míša šíša
nicméně dost nerada bych viděla, aby se tady na Kudlance řešilo, kolik má na své dítě platit.

Ale to je přece dávno vyřešený. Bíbí dcera by ho - hajzla jednoho - pořádně oškubala! smilies/grin.gif smilies/grin.gif
říjen 02, 2009 12:14
to dost pochybuju : alena Bodka
dcerka bude určitě hrdá po matce a ani jedna nebude věřit tomu, že to dítě sežere to, co sežere.
říjen 02, 2009 12:16
Re vaření - : Petronila
díky, pánové, že mi potvrzujete moji teorii.

Já jsem v dětství kolem sebe taky viděla modely "teplé večeře" s občas vyslovenou teorií (kterou VŽDY razila žena, od muže jsem to NIKDY neslyšela), že "mužskej to vyžaduje". Ve spojení s tím, že řada mužů tehdy skutečně vařit neuměla a nevařila, děsivá kombinace. Ježily se mi z toho všechny chlupy na hlavě - já mám k vaření spíš takový utilitární přístup, rozhodně to není moje hobby a představa, že budu MUSET někomu POVINNĚ vyvařovat, tedy dělat pravidelně něco, co mi nesedí, jinak mi uteče, ve mně vzbudila naprostý pubertální odpor k manželství. (ve stylu, je mi jedno, že se nevdám, ale tohle já prostě dělat nebudu).

Naštěstí (díky ještě jednou, pánové) jsem zjistila, že život může být o dost jinde. U nás převážnou většinu vaření obstarává můj muž, protože je to jeho hobby a umí to podstatně lépe než já. Já bych si spíš namazala ten chleba.
říjen 02, 2009 12:19
Krakonoši, : Petronila
tohle mi nedá - ano, boty se dají koupit i za 300, ale JAKÉ boty. Oblečení pro děti můžu mít klidně ze sekáče nebo po kamarádkách, ale huntovat dětem nohy nechci. Takže mě boty pro jedno dítě na rok vyjdou tak třikrát po tisícovce (boty na ven, bačkory nepočítám a nemyslím boty s parádičkama, ale solidní kožené boty od českého výrobce s certifikátem). A je to tak v pořádku.
říjen 02, 2009 12:22
... : Sandra.
Krakonoši, bb, OK, máte pravdu, děti asi lze uživit i za míň...asi to skutečně závisí na konkrétních rodičích a konkrétních dětech.
říjen 02, 2009 12:22
mně vaření nikdy nevadilo : alena Bodka
já vařím ráda.
říjen 02, 2009 12:30
Hele, Alčo, : Míša šíša
my jsme si hodně podobný - rády vaříme, milujeme léto, sluníčko a teplo, ještě víc milujeme zvířátka, nesnášíme mytí oken a žehlení a dokážeme se spravedlivě rozhorlit, když nám jde o věc. My jsme se prostě na ty hajzly měly vykašlat a vzít se spolu. Nám by to tak klapalo... akorát nevím, která z nás by myla ta okna. Já teda rozhodně ne!
smilies/grin.gif
říjen 02, 2009 12:43
... : Sandra.
Míšo šíšo, založit partnerství na společném odporu k domácím pracem není úplně výhra v loterii:-)

říjen 02, 2009 12:47
.. : kolemjdoucí
s mytím oken je to stejná pověra jako s teplejma večeřema. Kdo to vyžaduje?

P.S. žehlení mě baví....
říjen 02, 2009 12:48
okna : Kamila
meju jednou za rok, páč stejně hned zmoknou a vypadaj jako předtím. Jinak snad celkem prase nejsem, ale tohle fakt nesnáším smilies/cheesy.gif
říjen 02, 2009 12:52
Míšo šíšo, přesně tak, : bb2
a předtím, než by opustil svůj bývalý byt s kartáčkem na zuby, tak by dostal hadicí, žádnej salát a ženě i tchýni by zaplatil lázně, aby se z toho stresu vzpamatovaly :-)
říjen 02, 2009 12:53
Kolemjdoucí, : Míša šíša
no jo, když pak ale už nevidíš z okna ven a nepoznáš, kdy je den a kdy noc... co ti zbejvá?
smilies/wink.gif
říjen 02, 2009 12:54
Aleno, : bb2
ona je už skoro rok velmi zamilovaná a navíc, i když D´artagnan je velký fešák a věřím, že nejedno matčino oko zajiskřilo při představě dceřinných vdavek právě s ním, pro mou cácorku je to dědek starej, navíc s hárem :-) Takže s tím salátem počkáme, až se cácorka odmiluje a pak uvidíme :-)
říjen 02, 2009 12:56
Míšo šíšo, : Petronila
otevřít okno? smilies/grin.gif
říjen 02, 2009 12:56
Jo, : Míša šíša
tak tebe žehlení baví, jo? No, já to nesnáším, protože u toho nemám zaměstnanej mozek a většinou se pak začnu zaobírat takovejma těma typickejma ženskejma myšlenkama a rozebírat hovadiny. To nedělá dobrotu. smilies/kiss.gif
říjen 02, 2009 12:56
... : bb2
to mi připomnělo scénu z Vratných lahví.
paní Kolářová jako manželka pana Svěráka žehlí u argentinské telenovely
p. Svěrák "jak se na takovou blbost můžeš dívat?"
p.Kolářová "žehlils někdy? nežehlil. tak se neptej"

Já žehlívala u pozdně nočních filmů z amerického nezávislého léta a detektivek, co jsem nestihla v běžném čase, tak jsem si je natočila na video a pouštěla k žehlení. Teď u nás žehlí sušička a cácorka.
říjen 02, 2009 13:00
Petruš, : Míša šíša
otevřít okno je u nás dost složitá záležitost. Všechny parapety totiž máme zabordelený kytkama, šutrama od moře, keramikou a všemožnýma pičičárničkama. A to je i jeden z důvodů, proč nerada myju okna - musím ty všechny krámy z parapetů nejdřív sundat.
říjen 02, 2009 13:00
ja chodim zehlit ven : mura1
k volieram. nudu u zehleni prokladame recitovanim detskych rikanek a zpevu pisni typu "utikej, kaco, utikej" a "prsi, prsi, jen se leje". kdyz jsem jim recitovala maj, nezaujalo.

kamilo, mam stejnou frekvenci myti oken. myju zasadne na jare, protoze a/ na me netahne, b/ po vlhke zime jsou znacne zaprasena (pouzijte posledni slovo 2x, s diakritikou i bez. plati oboji), c/ na jare zacina vic svitit slunicko a hned je to videt
říjen 02, 2009 13:09
To jste mě potěšily : Míša šíša
já je myju 2krát ročně a myslela jsem si, že jsem extra prase. :-)) Znám ženský, co myjou každý měsíc, ufff.
Myju taky na jaře, a pak ještě na podzim, když mouchy ukončí svým skonem s*aní na skla.

říjen 02, 2009 13:14
taky myju na jaře : Kamila
páč na podzim bejvá hnusně a jsem radši zdravá. A přesně - na jaře je myju dobrovolně, páč najednou, jak vysvitne to slunce, tak vidim ty zaprasený okna... No a pak,jak umyju ty okna, tak vidim ten bordel v bytě, kterej jsem "neviděla" před Vánoci smilies/grin.gif
říjen 02, 2009 13:34
jo a kamilo, : mura1
hec, UMYLA jsem linku (pac jsme malovali). smilies/wink.gif

chudak gabina, uz vi, co pozadovat v rozvodovem vyrovnani, jak nakrmit pubertaka, kolik za nej utratit mesicne a ted jeste, kdy a jak casto umyvat okna. smilies/grin.gif smilies/grin.gif
říjen 02, 2009 13:40
zrovna : Kamila
mě to napadlo, hlavně že jsem já tuhle fňukala o odklonění od tématu... ale víš co? Když už je přes 200 příspěvků, tak je snad i pochopitelný, že se to odchýlí někam úplně jinam smilies/wink.gif
říjen 02, 2009 13:41
No co, : Míša šíša
takovýhle rady do života jsou děsně přínosný smilies/grin.gif
říjen 02, 2009 13:44
Petronilo, : Krakonoš
proto jsem napsal "umím koupit...", nikoli prostý "kupuju". Protože i za málo peněz sa dá koupit slušná bota, dokonce i v Asii už uměj slušnou botu ušít smilies/wink.gif. Když botu zevrubně prohlídnu, poznám, jak na tom je. A promiň, ale na vsi fakt českýho výrobce s certifikátem nekoupím, takže když přijde akutní potřeba bot "zejtra nemám v čem jít, jsou mi malý", těžko pojedu kdoví kam shánět kdoví co. Jdu vybrat z toho, co je. Děti jsou v poho, ortopedický vady nemaj. Když si vzpomenu, co jsme nosili my, jak zoufalej byl výběr a bralo se cokoli, co mělo aspoň odpovídající velikost, některý roky jsem nosil fotrovy estébácký polobotky, protože na mou hnátu tu sezónu prostě máma botu nesehnala, jsou na tom ty mý haranti stokrát líp i bez certifikátu smilies/wink.gif. Taky mám platfus, ale nijak mi to život nekomplikuje smilies/grin.gif.
říjen 02, 2009 13:47
... : bb2
Jo, Muro, to má Gabina za to, že se zeptala. Teď aby si drbala hlavu, pokud nezadělává palačinky v neckách.
říjen 02, 2009 14:06
nojo bíbí : alena Bodka
krásnej manžel d´Artagnan by jí určitě zahybal - má to génech, ale tchýni by zas měla slušnou...a dobrá tchýně, to je lepší než vyhrát v loterii.
říjen 02, 2009 14:35
Míšo šíšo : alena Bodka
nechybí ti jedna ledvina? Jestli jo, tak jsem dvé dvojče...mám tři, tak ti tu jednu dám, stejně byla původně tvoje.
říjen 02, 2009 14:41
Hm, to je zajímavý : Míša šíša
Já nevím, jestli mi nechybí jedna ledvina, protože jsem to nikdy nezkoumala. Ale až někdy navštívím lékaře, tak se voptám. Aspoň už teď vím, kdo bude případně dárcem smilies/kiss.gif
říjen 02, 2009 15:09
no, ale aby ti pak zas nedali tu, : alena Bodka
co v ní mám myom - to by sis moc nepomohla
říjen 02, 2009 15:23
Krakonoši, : Vodoměrka
tak nevím nevím, kde nakupuješ, ale už i ty první botičky pro naši Gabču stály bratru 850 Kč. A za měsíc budeme kupovat další... ovšem u šikmooček bych boty koupit nešla... jo, párkrát jsem to v nouzi zkusila u těch dvou starších a jednou u botasek pro sebe a po dvou týdnech byly boty pomalu zralé na popelnici... a o tom, že se propadly paty a tlačilo to, při delší chůzi z nich bolely nohy, protože byly ploché, o tom ani psát nemusím... takže boty zásadně kupuju jen v obchodech, kde mi navíc uznají i záruku... možná to tu už někdo psal, nevím, ještě jsem nezhltla všechny komentáře, ale oblečení ze sekáče klidně koupím, to mi problémy nedělá, ale boty na tržnici neeeeeee... zkazit boty dětem nemíním... ono se to totiž nemusí ani projevit ještě v dětském věku, ale až později... a to nechci...
říjen 02, 2009 16:55
A ještě se přidám, : Vodoměrka
taky asi nemám doma chlapa, páč po mně nevyžaduje teplé večeře, naopak sám ještě řekne, že dáme jen obloženej chleba nebo rohlíky s něčím...
Hmm, a můj syn v šestnácti tedy žere jako rakovina, to se musí nechat... ale i když jsme na vánoce už skoro čtyři dospělí, tak z 9 kg brambor salát nedělám... tipla bych, že takový 2 - 3 kila padnou,ale to ještě zbude na další dva dny... na 9 kilo bych neměla ani hrnec...

říjen 02, 2009 17:08
Jejda, koukám, že jsem zase už out... vy už jste dávno kdesi u ledvin... : Vodoměrka
Hmm... jak se u debaty o rozvodu dostala na program ledvina? smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif Nechápu... smilies/shocked.gif
říjen 02, 2009 17:10
Vodoměrko ahoj, : Iris
smilies/grin.gif...také ses až teď prolouskala k ledvině? Já tedy vím, jak se sem dostala, Alena nabízí jednu ze tří nebo tak nějak.
Ale musím říct, že už se tady ke konci zase dost bavím, jsem za to děsně ráda. smilies/grin.gif

říjen 02, 2009 18:46
Vodoměrko, : Krakonoš
von je to předsudek. I u Vietnamců (fakt nesnáším výrazy typu "šikmoočka a žluťáci", je to dost pod úroveň) se dá koupit slušná bota, která vydrží, když tomu trochu rozumíš a znáě řemeslo (mě to dost zajímá, praděda byl švec). Mýtus "kamennejch" vobchodů je k smíchu, protože sortiment, kterej se v nich vyskytuje, často se 100% přirážkou voproti těm tržnicím, má v 99% případů naprosto stejnej původ, koneckonců, na malejch městech a vsích ty "kamenný" obuvi už stejně patřej stejnejm majitelům, jako stánky na tý tržnici smilies/wink.gif. Co navopak bezpečně nehodlám podporovat, jsou předražený tzv. značky, celej tenhle módní byznys je založenej na tom, že za značku se platí bez ohledu na kvalitu. Ano, existuje samozřejmě hi-end produkce, většinou ruční výroba, ale to samozřejmě nejni pro běžnou spotřebu normálně vydělávajícího člověka. Protože si moc dobře pamatuju na kvalitu a ortopedický vlastnosti botek, co jsem nosil v těch 80. letech, troufám si trvat na tom, že i na tý tržnici dnes najdu lepší a zdravější boty, pokud si dám práci. Tedy tak činím. Boty nám vždycky vydržely až do fáze "jsou mi malý", některý si dokonce vzali kamarádi na dotahání pro svý děti na chalupu, protože byly pořád pěkný a nezničený.
říjen 02, 2009 19:23
Hm, : Vodoměrka
tak to, co u nás Vietnamci prodávají (případně jiní trhovci), tak se za kvalitní a dobrou obuv považovat nedá... nakupuji u nás v obchůdku, kde mají jen dětskou obuv a to certifikované značky, i když se dají sehnat levnější o nějaký ten peníz, ale nesplňují třeba požadavek toho, aby botička měla zpevněný kotník, jsou nízké a spíš pro nechodící dítko, než pro první krůčky... a nebo mají vevnitř švy, co by mohly tlačit... no a ti druzí dva už nakupují boty v dospělých, syn má už od 15 let velikost 46, takže je to někdy umění sehnat, většina bot končí u 45, protože v obchodě prý ty větší objednávají velmi málo a vždy jen pár kousků... což je zajímavé, protože takových velkých šlápot vidím mezi jeho vrstevníky docela dost... takže těch lidí s velkou nohou (malou lyží) je dost... no, možná se mýlím... a aby nedošlo k omylu, těmi obchody jsem neměla na mysli většinu těch krámků, co teď vlastní dřívější trhovci, jen se z odkrytého stánku přestěhovali dovnitř, ale prostě normální klasické prodejny obuvi, kde najdeš třeba značku Rieker, Scholl, Bama a podobné... a samozřejmě že třeba trekové boty kupuji takové, aby mi seděly (mám úzkou nohu a ve většině bot je mi široká špička a noha tam klechtá) a měly vibramku, gore-tex... budu je nosit možná i deset let, pokud vydrží jako ty minulé, takže tam se už něco připlatit musí... protože dobré, netlačící, pohodlné a správné boty jsou to nejdůležitější... když tlačí nebo nesedí bota, tak je člověk dříve unavený, škobrtá, cítí se rozhozeně a na dlouhé túře na horách to není to pravé ořechové...
říjen 02, 2009 21:24
Nevím, Vodoměrko, co je na tom k nepochopení, : alena puntíkovaná
ale kdybys třeba uměla číst, tak pár řádků nad tvým příspěvkem je konverzace mezi mnou a Míšou Šíšou, kde jsme si psaly, jak se báješně shodneme a jak bychom spolu mohly bezkonfliktně žít - ovšem zatím jsdme se nedohodly, která z nás by myla okně -žatím nejeví ochotu ani jedna z nás.
No a já jsem se jí z legrace zeptala, zda není mé dvojče, protože jsem určit ě někajé měla /sestru, neb bylo jednovaječné, ale nenarodilo se/ a z toho důvodu mám tři ledviny. Takže, pokud má ona jednu, tak tu druhou má u mě, protože je stejně její. A teď mi vysvětli, co tě na tom tak pobouřilo
říjen 03, 2009 12:07
Alen : Iris
teď si ale myslím, že Vodoměrku nepobouřilo nic, jen se tím pobavila (podle mě to byla vtipná výměna mezi Tebou a Míšou) a možná se trochu dotkla toho nedávného odcházení od tématu - ale se smajlíky.
Pochopila jsem to tak, že než se dostala k napsání komentáře na mytí oken a boty, byla tu ledvina. Fakt si myslím, že tentokrát to bylo myšleno humorně a ne jako pobouřená reakce smilies/smiley.gif smilies/smiley.gif
říjen 03, 2009 12:29
kukam ze aka debata sa tu rozvinula... : Sipik
Krakonos, musim sa pridat ku Sandricke a Vodomerke. Detske oblecenie, topanky, plavanie k tomu, to je ina palka! Ja som tiez chodila s malou na plavanie, mesacne to vychadzalo okolo 1300 korun. Detske topanky pod 600 sa kupit nedali a v tom veku zmeni dieta konfekcnu velkost 4x za rok.
Nie kazdy ma uzasnu rodinu, kamaratov po ktorych sa dedi a babku ktora nakupi hory doly. Ja napriklad nie. Pre Ninu si musim vsetko kupit sama, nikto nam nepodedi, nikto nekupi smilies/sad.gif
Normalne sa zacnem lutovat smilies/undecided.gif
říjen 03, 2009 20:24
Proč vlastně tomu Sipikovi neporadíte, : alena puntíkovaná
kde-že je to kouzelný místo, kde je všecko skoro zadarmo a kde teda nakupujete vy...třaba by tam Gabriela taky ráda zašla.....
říjen 03, 2009 23:02
Sipik, nelutuj sa... : Vodoměrka
nejsi jediná, my to máme zrovna tak... a plavat začneme od října, tak peněženka už se chystá na průvan... a od pondělka jsem se zapsala do jazykovky, takže hurá na zteč... snad mi zůstane pár drobných... smilies/wink.gif
Ale kdybys na tom litování trvala, založíme klub nepodědiček, nepodarušek...
říjen 04, 2009 01:36
Puntíkatá Alenko, : Vodoměrka
nějak ses v tom rozhorlení rozhorlila až až... to bylo žertem, přesně jak psala Iris... a ty smajlíky k tomu byly snad dostatečně výmluvné, když už ne samotný text... ovšem nechápu, z čeho jsi usuzovala, že mě něco pobouřilo (kromě zdravých dětských bot za 300 Kč) smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif

A jsou tu zase ty smajlíky, ju??
říjen 04, 2009 01:38
... : alena puntíkovaná
Myslíš, že ze svého platu,
protože těch třiapůl litru, bys dala za inkaso, bys s přehledem uživila dva puberťáky a sebe a zařídila nový byt - jak se domnívá bíbí a místní pánové?
říjen 04, 2009 08:56
protože z vás nikoho nenapadlo, : alena puntíkovaná
že aby mohla Gábina vůbec do nějaké práce chodit a vydělávat, musí se obléci a najíst i ona? Když už tedy její děti trpěj nechutenstvím a spokojí se s věšcmi darovanými a ze sekáčů.
říjen 04, 2009 08:59
Punťo, : Krakonoš
zase vysoká demagogická? Řeč nebyla vo tom, jestli Gábina zaplatí inkaso a dokáže uživit sebe. Řeč byla vo tom, že za ty prachy jde uživit dítě, což je účelem alimentů. Protože svoje hadry, žrádlo a inkaso by musela plati i kdyby byla zcela a úplně single. Jestli teda ještě i v dnešní době uvažujou ženský způsobem: No, sama se sice neuživím, ale když se vdám, bude vystaráno, protože bude sponzor, tak to je teda pěknej průser. Pak jsme teda dál v devatenáctým století. Jenže v devatenáctým století fakt neřešila matka měsíční poplatky za plavání a kroužky, ani se nešily boty s certifikátem, pár pro batole za litr, takže klidně měla těch dětí třeba vosum. Vot éto progres! Takže je to jasný - vyhyneme a není jiná možnost. Tady už se cíleně vyráběj mentální programy "dítě je luxus, nemůžeme si ho dovolit", přitom společnost je nejbohatší za celou existenci vosídlení český kotliny, vo životní úrovni dnešních skuhralů by si ty matky vod vosmi dětí v tom devatenáctým století fakt mohly nechat jen zdát, kdyby měly vůbec tak bujnou fantazii. Ale to je hrách na zeď, prostě vyhyneme, tenhle prostor zaplněj "barbaři" z východu, který podobný hovadiny neřešej. Pro druh homo sapiens je to asi dobrá volba smilies/wink.gif.
Jinak je fakt zajímavý, že když už se tu najde ženská, která neskuhrá a je evidentně schopná se vo svý děti postarat a uživit je, tak se vyrojí nějaká "plačka", co to tu začne řešit a skuhrat za ni. Kde, Aleno, kde si Gábina slovem postěžovala, že teď bude vo hladu, aby robátka uživila? Proč vo tom vůbec pod tímhle článkem pindáme? Gábina je fajn ženská a já jí držím palce. Pac a pusu, hezkou neděli.
říjen 04, 2009 11:52
... : mia I
mně osobně přijde přehnané jak dnes už s malými prcky jezdí rodiče k moři nebo platí aktivity, z kterých dítě nemá rozum. Lepší mi přijde společně prožitý čas a povídání, než honit peníze a pak odvézt dítě na kroužky. K nějaké aktivitě dítě směřovat, ale všeho s mírou. Dcery kamarádka zapsala tříletého klučíka asi na pět kroužků, což mi přijde nerozumné.
říjen 04, 2009 13:29
jaká vysdoká demagogická : alena puntíkovaná
aby uáživila dítě - padne na to její plat - když předpokládáme , že alimenty jí uhradí inkaso - ale aby mohla dítě živit, musí zůstat na živu i ona. Musí být slušně oblečena a upravena - aby ji zaměstnali, co je na tom nepochopitelného? Jemu odpadne starost o děti, o péči oně, o jejich výchovu, oblékání, výživu a cokoli s nimi spojeného za tři a půl litru měsíčně - no chápu, že by se ti to líbilo. Mně taky. Ale rozhodně bych to nenyazývala zhostění se svých povinností.
říjen 04, 2009 13:30
aq co bys jí asi ty řekl - kdyby si stěžovala. : alena puntíkovaná
přesně to , co mně.Což by jí fakt moc pomohlo. Ona zřejmě není ten typ, co si stežuje....já taky nebyla. Ale protože přesně vím, čemu bude čelit, tak jsem se ozvala. Ať si o tom myslíš, co chceš - a ty nikdy nebudeš na straně opouštěné rodiny, zvlášť ne pak, kdyby z toho chtěla "vytřískat" nějaké peníze. Ale je mi líto, ON je povinen zajistit opouštěné rodinu tu životní úroveň, kterou měla předtím. Na západě a v EU toto právo běžně funguje. A v Arábii ještě nejsme.
říjen 04, 2009 13:35
nemluvím o "východním " zvyku : alena puntíkovaná
platit ženám za stejnou práci při stejném vzdělání a praxi mnohem méně než mužům. A to je statisticky dokázaný fakt.
říjen 04, 2009 13:39
Mimochodem, : alena puntíkovaná
ty živíš osm dětí, Krakonoši?
říjen 04, 2009 13:41
nechápu to: : pavka
já zůstala po rozvodu se třemi dětmi. Alimenty i přídavky nic moc. Ale: vůbec mi nebylo proti srsti (a není ani teď) oblíkat sebe i děti ze sekáče. Mj. Kdo chce a dá si záležet, najde tam věci, že by na ně ani normálně neměl. Stačí pak pořádně vyprat, případně vyvařit. Nevidím v tom opravdu nic špatného.
Stejně tak souhlasím s Krakonošem, že se dají najít i boty, které jsou vhodné a neničí nohy. Myslím, že generace před námi taky nic extra-super-značkového neměly a nemají všichni zkažené nohy. Ono záleží i na tom chození naboso atd.
Stejně tak je hloupost od mala děti přebíjet kvantum kroužků - zapisovat tříleté děti na cizí jazyky, nejrůznější sporty atd. Rodiče by neměli volit tyhle "zástupné" aktivity - kdyby si na děti udělali víc času, bylo by to lepší, nemyslíte?
Mj. Aleno, za co vlastně tady bojuješ? Co obhajuješ? Docela ráda bych si to přečetla :-)
říjen 04, 2009 13:48
Aleno : mia I
nemluv za Gábinu. Kdyby to vnímala jako problém, asi by psala jinak. Kupříkladu moje dcera pokud by bývala nešla na VŠ měla možnost /přišla nabídka do školy/ dělat za nástupní plat 25 tis. Její spolužák dva roky po maturitě má ještě víc. Navíc dnes plno lidí má příjmy z pronájmu apod. Dá se přivydělat různě. Je to individuální, ale určitě ne každá ženská je taková chuděra jak píšeš Ty.
říjen 04, 2009 13:52
přátelé, : Iris
už nechte Alenu, nemyslím, že mluví z cesty.Mluví z ní zkušenosti.

Jenom mi připadá dost zvláštní - skutečně - že v reálu, ať se bavím s kteroukoliv rozvedenou ženskou, stěžuje si, že dostává málo od chlapa, který nebere v úvahu třeba rostoucí požadavky rostoucího dítěte, konkretně například oblek do tanečních, velké boty či vybavení na sport apod., ženské nadávají, že ten chlap vůbec netuší, kolik to dítě TEĎ stojí, o kolik se mu zvedly nároky apod.

Ale tady na Kudlance je samá soběstačná, samostatná a spokojená ženská,stačí sekáče a starší věci. No ono to fakt může stačit, nic proti tomu, já tam také zajdu pro originální věci.Nechci teď řešit, jestli Gábině to vyhovuje nebo ne, jenom se tomu zvláštnímu jevu divím.
Tomu, že kolem mne všechny nadávají a tady jsou všechny spokojené, čím to je?
říjen 04, 2009 14:47
Iris : mia
ahoj. Mně osobně přijde 3.500 Kč na jedenáctiletého kluka přiměřené, spíš vyšší. Určitě bych z něj klukovi pětistovku dávala na spoření. Ale psala jsem v prvním příspěvku, že bych po bývalém manželovi chtěla ve prospěch syna ještě svůj podíl snížený o dluhy. A to proto, aby syn měl nějakou podporu na vytvoření vlastního bydlení či rezervu pro případ vysokoškolského studia či ztráty zaměstnání matky. Jinak jsem všemi deseti pro to, aby děti od patnácti chodily na brigády. My jsme musely doma pomáhat hodně a být skromní a jak se nám to pro život hodilo!
říjen 04, 2009 15:09
já nebojuju Pavko : alena puntíkovaná
já jenom tvrdím, že ten úžasnej otec, co své ženě a dětem rozvrátil domov a překopal jim život, by je měl nějak odškodnit -alespoň tak, aby nemusela jejich máme obracet každou korunu a šetřit na sobě - když už ne na dětech. Nevím, kolik vyděláváš, ale s průměrným platem toho moc nepořídíš.Já vím přesně, jak jsem na tom byla já. Samozřejmě, že jsem to nakonec zvládla, děti dokončily vzdělání, já se znovu vdala - ale byla to kolikrát opravdu hrůza. Upřímně řečeno, byla jsem vděčna osudu, že můj ex nakonec zemřel a já dostala na děti sirotší důchod, který byl jednou tak velký, než alimenty. Tohle vědět, zabila bych ho sama daleko dřív.Jinak nebojuju za nikoho, jen upozorňuju, že živit dva puberťáky z jednoho platu není sranda a žádná ušlechtilost, nebo velkorysost tady není na místě. Samosebou, že máma se vždycky postará o to, aby děti trpěli co nejméně ...ale vysvětlí mi to někdo, proč má trpět ona, která nic zlého neprovedla, nezahýbala a nerozbila rodinu? Chci slyšet nějakej rozumněj důvod - néé že v devatenáctým století měly ženský osm dětí a nestěžovaly si. Taky nemusely chodit do opráce a od jejich muže se očekávalo, že je uživí - stejně jako těch osm dětí. Tolik k milovníkům /a zajisté i pamětníkům/ devatenáctého století.
říjen 04, 2009 15:13
Jo Pavko : alena puntíkovaná
den má pouze čtyřiadvacet hodin, a máma, která musí být denně osmičku v práci, a pak ještě nějakej vedlejšák, aby to utáhla, plus domácnost...těžko najde dost času na péči o děti. milující otec se, jak všichni víme, na své děti z vysoka vyhvězdičkoval a nezajímají ho.
říjen 04, 2009 15:17
no být Gábinou : alena puntíkovaná
tak po přečtení výše uvedeného už se budu bát napsat sem cokoli, i kdybych umírala hlady.Přesně vím, jaké odpovědi by se mi od vás dostalo.
říjen 04, 2009 15:19
mio : Iris
já tohle zatím neřešila, to mě čeká.

Ale mně připadá 3.500 Kč málo, vůbe si nedovedu představit odpočítávat nějaké tři tisícovky, když doteď byl kluk zvyklý ne snad na všechno, co by chtěl, ale byl zvyklý o všechno co potřeboval si bez problémů říct. Ano, musím přiznat, že se naše příjmy pohybovaly dejme tomu na vyšší hranici, i když znám mnohem bohatší podnikatele.Ale sousedka dostává od bývalého muže - podnikatele - na svého 16 letého kluka tutéž částku, což mi připadá hanebné, to o těch tanečních se týkalo jí.

Ale když se chce chlap rozvádět, já mám posílat kluka na brigádu??? Ale vím jak to myslíš, to uznávám, ruce se jim nezkrátí.

Má být zachována stejná životní úroveň po rozvodu oběma manželům, nebo i děcku? Nerozumím asi tomu. Ale z té částky, kterou uvádíš se mi ježí chlupy.

A oč tu běží je ten fakt, že milenka ty chlapy stojí mnohem více, tam se neodpočítávají žádné pětistovky, neřeší sekáče a křivé boty...to mě štve a to myslím má na mysli také Alena, mimo jiné.

Poslední věty Tvého příspěvku jsou sice obecně moudré a pravdivé, nicméně myslím, že to už je za námi, možná bohužel.Mnohokrát ani brigádu nejde sehnat. Mohly bychom také začít s tím, jak kluci potřebují do života vojnu atd....
Mio, píšu zmateně, běžím na koncert,je možné, že se tu rozpoutá bitka, ale to jsem nechtěla. Jen jsem v rychlosti napsala, jak to vidím já.
Ženská, která doposud byla finančně spolu se synem a manželem v pohodě, a která bude muset cizím zaviněním řešit takovéto věci, aby se jiná měla dobře. smilies/sad.gif
říjen 04, 2009 15:27
Iris : mia
to je moc dobře, že nesedíš doma! pa a ať se vyjádří i jiní. Naše dcera je na vysoké, dostává pět tisíc měsíčně, plus na začátku studia peníze na účtu a třeba na počítač si vydělala brigádou v kuchyni, dva měsíce dělala v jednom kuse. A to přesto, že má 5 operací za sebou. Nikdo ji do toho nenutil, spíš jsme se na ni zlobili. Její kamarádka rodičům jen řekne, koupí jí první poslední. Ale kdo bude lepší připravený pro život?
říjen 04, 2009 15:48
jo Mio : alena puntíkovaná
a teď mi vgypočítej, jaká část je těch pět tisíc z třech a půl - resp. z poloviny z toho - neb těch tři a půl je určeno pro dvě děti. A neříkej, že vás její vysoká stojí míň než tohle. Předpokládám, že si dcera neplatí ubytování a stravu
říjen 04, 2009 16:22
vy mi připomínáte jednu mou kamarádku, : alena puntíkovaná
které ten její též odkvačil za milenkou, která ihned otěhotněla - a prostě chudák na vlastní dvě děti už neměl. Tak si jejich máma udělala svářečskej kurz a makala na stavbě, aby děti uživila. Už je mrtvá. Sedřela se nakonec umřela na rakovinu plic. Voni ty chlapi, co s nima na tý stavbě dělala se nijak neomezovali a hulili, přesto, že jí to nedělalo dobře. Ale kluci ji pomstili - aniž to chtěli. Nastěhovali se k tatíčkovi a jeho mladé....byli sirotci a on byl jejich otec, no a dělali tam bordel, vyžírali ho, pouštěli si heavy metal, jeho ženě říkali že se s ku.vou bavit nebudou a podobně. Tak jim tatík našel podnájem...a platil jim ho - stálo ho to mnohem víc, než byl ochotnej zaplatit jejich mámě a chlapci ho zažalovali o výživné. A vyhráli. A lelikož on si dost finančně polepšil, musí jim platit dost velký prachy. Jinak mu hrozí kriminál, chlapci se s ním teda nese*ou. Onehdy jsem potkala jeho maminku, která plakala, jakoej von je chudák a že vnuci ji nenavštěvujou. Já jí řekla jen, že je mi to líto, ale že jedí jen to, co si navařili.Kdyby byla zasáhla už v den, kdy si tu milenku našel, k ničemu takovému nemuselo dojít.
říjen 04, 2009 16:33
Ali : mia
tady už Ti několik lidí vysvětlovalo, že ten starší kluk si žádá o výživné sám, pokud má ně něj nárok. Takže k dceři kolej 2.3OO, jízdné po Praze a domů cca 1.000 Kč, zbytek 1.700 na měsíc samozřejmě nemůže pokrýt částku na jídlo, oblečení, pomůcky. Z tohoto důvodu měla finanční rezervu na začátku studia na účtě. A samozřejmě chce cestovat, kupuje dárky. Takže i když jsme schopni a ochotni jí dávat víc, ona si to nevezme. Za dvanáctihodinovou brigádu v Praze má tisícovku. takže si přivydělává. Ale do budoucna od nás všechny tři děti budou mít pomoc s bydlením, aby sis nemyslela, že jsme krkavčí rodiče. A i kdybych s ní byla sama, uživila bych nás. Už to tak taky čtyři měsíce bylo a navíc manžel vždycky byl a je člověk, který by na dětech nikdy nešetřil, takže na mimořádných výdajích bychom se domluvili bez problémů.
říjen 04, 2009 16:41
Hele, Ali, : Vodoměrka
a máš ve svým okolí vůbec někoho, kdo má spokojený vztah, klape jim to, děti v pohodě, netrpí nouzí a užívají si života?
říjen 04, 2009 19:05
Iriska : Sipik
jasne ze sme sebestacne, spokojne a samostatne... ale tiez je to o ustupkoch. Aj ja nakupujem v sekaci, niekedy sa tam daju objavit krasne kusky, detske oblecenie je takmer nevynosene, aj Ninka niektore veci nestihla mat ani raz. A je to tak ako vravi Alenka, ked nie je, kupim malej, na seba sa vykaslem smilies/sad.gif na jedle nesetrim, to sa neda, hlavne pri Ninkinej diete. A ani som na to nebola nikdy zvyknuta. Ninke kupujem hracky aj knihy, ja mam pre potesenie kudlanku
říjen 04, 2009 19:06
Vodoměrko : Iris
ptáš se Aleny, můžu na totéž odpovědět já?

Mám kolem sebe taková manželství, kde všechno klape - resp. donedávna klapalo stoprocentně. A najednou prásk, prd - a jde se za jinou,a hned. A stává se to u rodin, kde bys to vůbec nečekala, spokojených, zabezpečených, mnohodětných...... už je to jako epidemie.Mám pocit, že není týdne, abych se o nějakém takovém krachu nedozvěděla. Namítneš, že to třeba citlivěji vnímám - nikoliv, je to do očí bijící a kromě mne si toho všímají ostatní. Alespoň tady v malém městě.
říjen 04, 2009 19:22
Sipíku : Iris
Růženko, ahoj.
Samozřejme, z této i jiných debat je zřejmé, že my ženské (zejména některé úžasné Kudlanky, které obdivuji...)jsme šikovné bytosti, které se nenechají ubít a zničit nastalým finančním dyskomfortem, který po odchodu chlapa od rodiny a rozvodem obecně většinou nastává - alespoň přechodně. Které se dovedou postarat o své děti i za cenu ohromného pracovního nasazení, za cenu ústupků a na úkor osobního pohodlí a šetření třeba na "nepotřebných věcech",

Dá se nakoupit levně, dá se šít na děti, dá se skutečně leccos - my ženy to zpravidla všechno objevíme, nic nám nezabrání v tom, abychom se o děti postaraly, dovedeme to většinou vždy a je to obdivuhodné.
Ale proč, proč k tomu dochází?? Jakoby se s tím už předem počítalo, že ženská to vždycky nějak fantasticky utáhne. Jak píšeš - nakoupím dítěti, na sebe se vykašlu. - tak to je přesně ono, to je špatně, to je smutné.. smilies/sad.gif

A oni se baví, užívají si. Aby jim něco neuteklo.A jsou štědří - k té druhé, protože jak jsem četla, kvalita orgasmu závisí na výši příjmů, či jak byl nadepsán ten článek...
Jinak do sekáče se občas vyplatí zajít - na sebe a malá děcka se dají sehnat originální věci. Puber´ták by mne ale hnal svinským krokem smilies/wink.gif

Sipi ahoj


říjen 04, 2009 19:38
Iris, : Vodoměrka
já se ptala Alenky, protože od ní tu slyšíme jen samé katastrofické scénáře, pořád dokola jen o tom, že jsou všichni chlapi hajzli a tak podobně... tak jsem jen chtěla vědět, jestli zná i někoho normálního, slušného, spokojeného... jestli prostě ví o někom, kdo právě teď je slušný, spokojený, spolehlivý, klape mu to ve vztahu atd... co bude za dvacet nebo kolik let, neřeším, jestli se příští rok ten dosud slušný a spokojený rozvede, najde si milenku, to je mi v tuto chvíli jedno, jen jsem chtěla vědět, jestli právě ted, dnes, v tuto chvíli, zná Alenka osobně někoho normálního... víc nic... většinou ženy, co jsou zvyklé na hodně vysoký komfort, jejichž muž je třeba podnikatel nebo prostě má vyšší než průměrné příjmy, takové jsou pak po rozvodu doslova posazeny na prdel a mají pocit, že všechno ztratily... místo aby oslavovaly získanou svobodu a mohly se zase volně nadechnout, raději by vrátily vše zpět a snášely mužovy zálety, pití, psychický teror či cokoliv, co jim ubližovalo, protože najednou musí vycházet s mnohem menší částkou, musí si platit většinu výdajů ze svého a nebo si nedopřát vše, na co byly zvyklé...

A k tomu druhému tvému komentáři... věřila bys, že jsou na světě i ženy, co si rozvodem fakt polepší? Když má některá doma škrta, hajzlíka, co šetří na ženě a dětech a sám si dopřává, tak taková se pak má mnohem lépe... když jí zůstane její příjem, ze kterého dosud platila jídlo, nájem, oblečení, navíc dostane alimenty, a vlastně ztratí jednoho jedlíka, co jí akorát tak vyčítal, že nic neušetří... ale to jsme někde úplně jinde...
říjen 04, 2009 19:54
... : Vodoměrka
A k tomu druhému tvému komentáři... věřila bys, že jsou na světě i ženy, co si rozvodem fakt polepší? Když má některá doma škrta, hajzlíka, co šetří na ženě a dětech a sám si dopřává, tak taková se pak má mnohem lépe... když jí zůstane její příjem, ze kterého dosud platila jídlo, nájem, oblečení, navíc dostane alimenty, a vlastně ztratí jednoho jedlíka, co jí akorát tak vyčítal, že nic neušetří... většinou ženy, co jsou zvyklé na hodně vysoký komfort, jejichž muž je třeba podnikatel nebo prostě má vyšší než průměrné příjmy, takové jsou pak po rozvodu doslova posazeny na prdel a mají pocit, že všechno ztratily... místo aby oslavovaly získanou svobodu a mohly se zase volně nadechnout, raději by vrátily vše zpět a snášely mužovy zálety, pití, psychický teror či cokoliv, co jim ubližovalo, protože najednou musí vycházet s mnohem menší částkou, musí si platit většinu výdajů ze svého a nebo si nedopřát vše, na co byly zvyklé... ale to jsme někde úplně jinde...

Nevím, jak se mi ta poslední část dostala nahoru do prvního textu, ale ta druhá část měla být takováto... a nahoře to být nemělo... ach jo, že by byl počítač přepracovaný, když celý den dnes jen zahálel a odpočíval? smilies/wink.gif
říjen 04, 2009 19:59
Vodoměrko : Iris
jo rozumím, proč ses ptala Aleny - jen jsem si nemohla pomoct smilies/wink.gif smilies/wink.gif

No ano, asi jsem to já, ta žena, která bude po rozvodu posazena na prdel, jak píšeš.
Se mnou ale i syn, a to nevím proč.Ale zkusím s ním oslavit tu báječnou svobodu, až k ní dojde a nadechneme se až praskneme.

Že jsou ženy, které si rozvodem polepší - i když ne finančně (nebo třeba i finančně) také už vím, osobně znám.Ale spíš mám na mysli manželství, kde ten druhý není psychopat v různých podobách. Mám na mysli normální funkční vztahy - jistě, už cítím v týle obvyklou námitku, že z funkčního vztahu se neutíká. Ale utíká, v každém, každičkém vztahu dochází k nějakým nesrovnalostem, kvůli kterým se ale ihned nemusí utíkat za jinou.A svoji rodinu uvést do finančního dyskomfortu, mimo jiné.

A spíš než o ženy tu šlo o děti myslím, už se zaplétáme, ztrácím nit. Ahojky i.
říjen 04, 2009 20:17
... : Iris
smilies/grin.gif ..haha, odpověděla jsem na ten "unavený" text, ale dalo mi to snad správný smysl. Počítače jsou potvory mstivý, jestli ses věnovala celý den rodině, dětem, fauně a flóře, nediv se, že na tebe startuje s naschvály.. smilies/smiley.gif
říjen 04, 2009 20:30
Iris : mia
s tím už nic nenaděláš. Za nohu si nikdo nikoho nepřiváže. Tak holt někdo vezme navíc úklid, někdo překlady, někdo vedení účetnictví, některá pronajme byt po rodičích, prostě vždycky se nějaký přivýdělek najde, způsob jak dítěti přilepšit.
říjen 04, 2009 20:42
Vodoměrko : alena Bodka
samosebou, že takové rodiny znám - ale takové manželky sem nepíšou. Nemají problémy. A taky nemají tyhle zkušenosti.Taky mi nepřijde, že by si Gábina a její děti rozvodem nějak moc polepšili...spíš naopak.Já si nemyslím, že všichni muži jsou hajzlové - ale tenhle konkrétní - o kterém je tu řeč - hajzl je. Je mi líto, ale je.
říjen 04, 2009 20:47
No, Iris, nemůžeš nikoho donutit, : pavka
nebude tě milovat kvůli tomu, že se "potřebuješ" mít tak, jak doposud.
A - taky si myslím, že jsi někdy psala, že se k dětem chová hezky, ne? Nebo vám nedává potřebné peníze?

říjen 04, 2009 20:48
Mio - ty jsi rozvedená : alena Bodka
a ty děti živíš z jednoho platu?
říjen 04, 2009 20:52
jestli jsem to dobře pochopila, : alena Bodka
tak ty jsi vodoměrko sama a živíš své děti z jednoho platu? A jak ti to jde? Užíváš si svobody a dopřáváš si? Tak to ti přeju, Věvšina samoživitelek to štěstí nemá.
říjen 04, 2009 20:59
Ali : mia
nejsem rozvedená, byli jsme s manželem od sebe čtyři měsíce. Už jsem tu psala na Kudle proč, nebudu se k tomu vracet. A s nejstarší dcerou jsem byla sama prakticky od jejího narození do 6 let.
říjen 04, 2009 21:09
Aleno Bodko, nejsi nějak moc zatrpklá? : pavka
ty opravdu neuznáš, že může být některá opravdu šťastná a spokojená právě po rozvodu?
A nemusí to být ani díky penězům?
Ony ty prachy taky ńejsou všechno, víš?
říjen 04, 2009 21:10
Bodka : Sipik
Vodomerka nie je sama. Ale ja som, ideme z vyzivneho a materskej, ktora je u nas podstatne nizsia ako u Vas, ale neriesim to, ked chyba, pouzijem uspory, este ze som bola mudra a setrila a nedala sa obrat byvalemu, takze to ako tak zvladam. A netrapime sa, su veci ktore si na svete vazim podstatne viac ako peniaze, napriklad to, ze som s malou viac nez ini rodicia
říjen 04, 2009 21:15
jo Pavko nejsou všechno : alena Bodka
ale jsou hodně - když je nemáš. Zattrpklá nejsem, ale vím, jak taková situace v praxi vypadá. Ano, člověk může být šťasten i po rozvodu, ale pokud je živitelem rodiny, musí dělat dvakrát tolik než před tím
říjen 04, 2009 21:20
No Mio, ale sama už nejsi : alena Bodka
a těch pět tisíc měsíčně jí dáváš z čeho?Ono je fakt rozdíl živit jednu malou holčičku a dva skoro dospělé kluky.
říjen 04, 2009 21:22
Ne, Puntíkatá, : Vodoměrka
teď už sama nejsem, ale byla jsem nějakou dobu, a než jsem splatila všechny dluhy po ex, tak jsem na tom byla zatraceně bídně... ale po zhruba roce už bylo vše splaceno, kromě úvěru na byt, a kdybych zůstala sama, měla bych se o hodně lépe než před rozvodem... a ano, z první té porozvodové výplaty bez splátek dluhů jsem nakoupila sobě i dětem plno věcí, co nám chyběly a byly potřebné a vysloveně jsme si dopřávali všeho, na co předtím nebylo... ovšem když je někdo zvyklý hospodařit téměř s nulou a pak má najednou víc, tak to je lehké... a užívat si jde i s minimem peněz, ani milion není zárukou, že tě život bude bavit... jízda na kole nestojí nic kromě občerstvení na cestu a kolo koupíš i na splátky... rukavice na kolo stojí do 200 Kč, a pak potřebuješ už jen chuť a dobrou náladu... vím, teď mi napíšeš, že někdo na kolo nemůže, protože má nějaký zdravotní handicap a nebo ho to prostě nebaví, ale vždycky se může najít nějaký šikovný zájem či záliba, čím se dá "užívat" smilies/wink.gif
říjen 04, 2009 21:25
Ali : mia
časy se změnily a jsou ženy které opravdu svoje děti dokážou uživit. A že musí dělat dvakrát než před tím? co má bejt? některý věci musí člověk brát tak jak přijdou ne tak jak by je chtěl mít.pa
říjen 04, 2009 21:31
Ale Gábina není zvyklá hospodařit s nulou. : alena Bodka
takže ty jí radíš co? Aby si koupila na splátky kolo?
říjen 04, 2009 21:35
Mio : Iris
ale to je pořád dokola - ženy hrdinky. To jsem psala nahoře - my ženský jsme šikovný a postaráme se. Ale proč my se máme přetrhnout a oni si užívají ?
Tady se to hemží příspěvky, kde se ženy rády pochlubí, jak to krásně zvládají.Některé holky mi připadají jako nadpozemské bytosti, co všechno zvládnou, aby zabezpečily sebe a rodinu. Všechna čest. Ale proč ti chlapi se mají......je to pořád dokola. Rozumíme si a nerozumíme.
říjen 04, 2009 21:36
Hm, : Vodoměrka
nikde jsem se nedočetla, jestli je Gábina zvyklá hospodařit s nulou nebo s desetinásobkem průměrného příjmu běžné rodiny s dětmi. Ani nevím, kde tu Gábina psala o radu, jak se po rozvodu uživit. Předpokládám, že když pronajímá byt, tak by mohla mít i úspory za nájem, ve svém věku už nejspíš bude mít i kolo, nebo nějaké jiné zájmy, co ji dovedou potěšit...
říjen 04, 2009 21:44
Iris : mia
protože jsme mámy.
říjen 04, 2009 21:46
Iris, : Vodoměrka
sakryš, proč pořád hledáš důvody, že to mají chlapi lehčí... no tak mají i nemají... je jich spousta, co se dřou, aby zabezpečili rodinu, mají jiné starosti a povinnosti... já bych nechtěla být chlapem ani za nic...
Měla ses dobře, byla jsi šťastná a spokojená deset, patnáct nebo víc let? Nejspíš ano, a ber ty roky jako krásný dar, jako něco, co prostě bylo, mělo tak být a ty sis to náležitě vychutnala... měla bys být ráda za každý dobrý rok, kdy jsi byla zdravá, těšila ses, radovala ses, nemusela ses bát o zdraví své ani svých dětí, neměla jsi vážný úraz, nemoc, nemusela ses starat o to, z čeho do výplaty koupíš dětem jídlo, co jim oblečeš v zimě, byla jsi milovaná a milovala jsi... ale nikde není psáno, že to, co máme, musíme mít navěky... prostě to někdy přijde, jindy odejde, koupit dopředu si to nemůžeme, ani předplatit, a nikde není psáno, že se i poté, co o to přijdeme, nebudeme nakonec mít ještě lépe... to je přece život... o tom to je... rovnováha... někdy se vychýlíme tam, jindy zase onam, ale povětšinou to bude vycházet šul nul... v životě je to jako na houpačce, čím výš létáme, tím více spadneme, čím déle se v něčem plácáme a neřešíme to, tím horší je potom to nastřádané, čím se musíme prokousat, a někdo jde z extrému do extrému, jiný se udržuje kolem nulové osy, jiný má dlouhé intervaly nahoře a dole, další má tyto poločasy kratší... ale nikdo nemá záruku na doživotní štěstí a setrvání situace... prostě časy se mění a my s nimi... musíme se občas přizpůsobit nové situaci, naučit se v ní chodit, stabilizovat,abychom se pak mohli odrazit a povznést se do dalšího levelu...
říjen 04, 2009 22:01
Pavko : Iris
pamatuješ si dobře. Dává mi stále dost, nemiluje mne, ale má mne rád, o to je pro mne nepochopitelnější to, co nám pozvolna připravuje.

Koupil mi myčku na nádobí - měla jsem velkou radost. Milence ale koupil automobil.
Kluka vzal do Chorvatska - fajn. Ale s milenkou jeli do Itálie.
Jsou tam prsteny s diamanty, bicykly, drahé foťáky a spousta jiných věcí, o kterých nevím.
Vím ale,že o Vánocích spolu letí na Floridu, čím to asi vykompenzuje nám? Nestojím o to, nemyslete si.Dosud nejsme rozvedeni a já se mám přeci velmi krásně, proč mě to vlastně hněvá? Dovedeš alespoň částečně pochopit, co mi vadí?

Správně velmi ušlechtile mnohé soudíte, že peníze nejsou všecko, i já to tak cítím. Ale proč se doprčic oni dva (a nejen oni..) nespokojí se svou láskou, - neživí se slavičím zpěvem, vůní růží a ranní rosou - Aleno promiň, vypůjčila jsem si Tvoje výstižná slova.

Já budu uvažovat, jak se s klukem za stávajícíh podmínek mít dobře, bavit se o druhém zaměstnání a přivýdělku a sekáčích a já nevím o čem - a ta vyzáblá dlouhonohá blondýna má mít to, co patří mému klukovi? A ať to není jen o mně - proč má patřit beztrestně vše, co patří ohavně opouštěným ženským a jejich dětem těm holkám, od kterých se přeci očekává spíše konečně ta pravá láska a konečně porozumění, než natažená dlaň?

Skoro se mi chce poslat k šípku všechny ty ušlechtilé a vznešené rady. Ale vím, že to je myšleno upřímně dobře, já takhle také kdysi mluvila. Teď už ne a mám nakročeno stát se druhou Alenou smilies/wink.gif

Pavko - já se ani tak "nepotřebuji" mít tak dobře, jako dosud, abych tě citovala. Jde přece i o ztrátu snů a společných projektů, na spoustu z nich už sama nemůžu nikdy stačit finančně ani jinak. A byly to sny a projekty nikoliv mé, rozmařilé podnikatelské paničky, pokud mne tak chcete vnímat, ale celé rodiny kruci.

Proč se tak horlivě všechny máme snažit ukázat, jak to zvládáme, posílat nemocné děti na brigády a sušit hubu, zatímco oni si v klídku a neomaleně vymýšlí nové projekty pro své milenky za peníze, které jsme přece spolu vytvořili, o tom snad není pochyb ? Mám být velkorysá, hrdá, mám si vzít druhé, třetí a čtvrté zaměstnání a v padesáti se strhat, abych ukázala, jak jsem soběstačná - ale proč? Když si tu zanadávám na chlapy, najednou jakoby se na mne (a Alenu samozřejmě) sesypaly hlavně ženy, které to všechno krásně hrdě zvládly - vzniká tak dojem, že ženská, která se chce bít o svoje práva a práva svých dětí není formát!!

Omlouvám se, jsem už nervozní. Jsme tu samé ženské, ale jako kdybychom stály proti sobě, nevím proč to tak je.Když napíše Krakonoš, je to pohled druhé strany, budiž. Oponovat za každou cenu? Zdravím
říjen 04, 2009 22:08
Mio : Iris
máš pravdu, protože jsme mámy. A o tom to celé je smilies/wink.gif
říjen 04, 2009 22:17
Iriska : Sipik
vobec sa nad tym nevzrusuj, vy nemate prislovie: ked vtacka lapaju, pekne mu spievaju?
teraz jej kupuje hracicky a venci ju po svete ( my sme si dnes vysli s psikom ku vode a bolo nam bajecne, ani Taliansko to nebolo ), ale ono to casom prejde, nakoniec mu bude varit a prat ponozky, tak ako si to robila Ty. A Ty si budes uzivat slobodu, nikto Ti nebude kecat do toho co budete jest a kam pojdete v sobotu smilies/grin.gif
Ber to pozitivne!! ta sloboda, ta sloboda zienka, to je ONO!
říjen 04, 2009 22:19
Vodoměrko : Iris
dvacet let a nebylo to všechno v jedné přešťastné lajně,byly samozřejmě výkyvy - nahoru a dolu i v rámci manželství o klukově nemoci jsem kdysi psala.
Ale já si říkam - konec dobrý, všechno dobré. Ten život má mít nějaký průběh, nějaký začátek a nějaký konec, né někde uprostřed rána palicí do hlavy - a buď ráda za to, co doteď bylo.
To je ale asi jen můj nějaký zvrácený a zcela ojedinělý názor a už chci s touto debatou skončit, začíná se zase obracet směrem k mému manželství - a já se přitom chtěla hádat za opuštěné ženské s dětmi celého světa smilies/wink.gif Sorry
říjen 04, 2009 22:24
Sipíku : Iris
růžičko, Ty jsi báječná holka, vždyť já vím, že se dá na všem najít něco pozitivního, nejsem až tak nezkušená a slepá ke krásám života smilies/smiley.gif a i ve své situaci to dovedu vidět, fakt.

Jen tu byla debata o těch dětech, o plodech naší lásky, které za nic skutečně nemohou a musí se řešit, kolik snědí jídla a zničí bot, rozthají hadrů a...radši skončím, cítím, že mi stoupá tlak. Co když to se mnou šlehne? Kdo se postará o kluka? smilies/wink.gif
říjen 04, 2009 22:32
A ty Mio : alena Bodka
děláš dvakrát tolik co jiná ženská? A líbí se ti to?
říjen 04, 2009 23:23
Ali : mia
rozhodně mám příjem na to, abych holku uživila a z čeho to Ti sdělovat nehodlám. Mám středoškolské vzdělání a živila jsem se i rukama v případě potřeby. Museli jsme se sakra otáčet, tři děti, já na mateřský, stavěli jsme barák. Za osm hodin na to nevyděláš to dá rozum. Teď nedělám mám vleklé zdravotní problémy a plný důchod, taky bych mohla skuhrat, že bych chtěla na tom bejt jako dřív zdravotně, ale takovej je život. Musela jsem na sebe bejt hodně tvrdá, abych se vůbec vrátila do života. A zažila těžký chvíle. Zakázala jsem si brečet před dětma a že mi jich bylo líto. Holka pět operací, máma 11 let ležela, pak já a když se zdálo, že bude všechno k lepšímu, tak nějaké hovado málem zabilo ségru se synovcem. Nemysli si, že jsem měla na růžích uustláno. Doma dětství - domácí násilí, věčně strach. Já to běžně neventiluju, měla bych pocit, že se lituju. A já litování nesnáším. Abych se vrátila k práci jo měli jsme zvířata, les, pole. Teď už nemáme nic z toho. Jen zahradu. Asi tak.
říjen 04, 2009 23:46
a takže - jestli tě dobře chápu, : alena Bodka
považuješ za naprosto v pořádku, že muž donutí ženu k tomu, aby pracovala dvakrát tolik než on - aby uživila děti - které jsou i jeho? Takže ty jsi na ty tři děti nebyla sama - nebo jo?
Nejsi jediná, která nemá na růžích ustláno...al tys řekla, že když chce ženská uživit rodinu, tak holt musí dělat dvakrát tolik - a co jako. Tak ti odpovídám, že jako to, že čas ztrávený v práci, jakékoli, není čas ztrávený s dětmi, které to rozhodně potřebují, protože jsi jediná, koho na světě mají. Takže mně se nezdá, že by tohle bylo v pořádku a že bych se nad tím neměla pozastavovat. Takže ty radíš Gábině, aby - až bude finančně na dně, aby si našla druhé zaměstnání a pak si třeba bude moci koupit to kolo. V žádném případě se tedy nemá snažit vyrazit ze svého muže co nejvíc, neboť to by nebylo vůči tomu chudákovi fér.No budiž...a vám přijde fér, to, jak se zachoval on?
říjen 05, 2009 00:19
Poznámka k mytí oken. : strejda
Pro dámy, které myjí nerady okna (kdo by také rád, že?), mám jedno zlepšení, které se nám osvědčilo a to hlavně u střešního okna.
V mototechně si zakoupíte „tekuté stěrače“ (stačí ta nejmenší lahvička). Okno je nutné nejprve klasicky umýt, protože stěrače se nanášejí na čisté a suché sklo a to pomocí starého kousku silonek. To proto, aby se stěrač po okně roztíral a ne aby se vpíjel do hadru. Po rozetření po okně a po dokonalém zaschnutí se nanesený stěrač rozleští měkkým hadrem.
Na takto hladký povrch se pak nechytá žádná špína a pokud prší, voda okamžité stéká a netvoří se žádné kapičky.
Používám to rovněž na předním skle auta a mohu říct, že při dešti používám stěrače minimálně. Voda okamžitě stéká ze skla a netvoří se kapky. Čím vyšší rychlost, tím i rychleji stéká a okno je naprosto průhledné.
Určené je to sice pro přední skla aut, ale funguje to na všechna okna a zde na chajdě i nádherně na střešní okno. Prach obsažený v kapkách vody nemá šanci se po odpaření vody usadit na velmi hladkém povrchu skla a po deštíčku je okno okamžitě čisté jako po umytí.
U auta to aplikuji častěji, u oken chaty asi 1x ročně.


říjen 05, 2009 00:54
Ali : mia I
prostě se nemůžem shodnout. Jsou ženské, které budou vnímat tuhle situaci s pocitem křivdy a pak jsou ženské, které nebudou hloubat o tom spravedlivé, nespravedlivé a řeknou si, že své dítě prostě uživí. Netvrdila jsem nikde, že je to lehké. Kdyby všichni měli pocit zodpovědnosti, jak Ty si představuješ, asi by nebyly rozvody. Vždycky budou jedinci co jim budou děti lhostejné a pořád platí, že největší umění je dobře si vybrat. smilies/wink.gif
říjen 05, 2009 07:34
... : Gabriela
Ahoj holky,chi vám všem moc poděkovat za vaše názory. Jsem opravdu mile překvapena, že můj příspěvek někam nezapadl, ale že vzbudil takovou obrovskou diskusi. Opravdu mě to potěšilo.
Cítím se teď hrozně zrazená, podvedená. Svého manžela jsem opravdu milovala, proto nepochopím, že se tohle mohlo stát. Píšete, proč se hned rozvádím. Prostě nedokážu žít s někým, kdo mi řekl, že mě už nemiluje a nemůže se mnou žít. V tom případě si myslím, že rozvod je jediné řešení, možná je to tím, že jsem moc hrdá a že by mě ponižovalo se ho o něco prosit.
Starší 19 letý syn letos odmaturoval, bohužel až teď v září, protože se na něm jednoduše podepsaly všechny ty stresy, které se mnou prožíval a nebyl z jednoho předmětu připuštěn k maturitě. Teď to ale zvládnul a zatím hledá práci, na vysokou nechce, chce do práce, má stavárnu, tak zatím někam na stavbu, kde získá práci v oboru. Sám mi řekl, že mi bude přispívat 4.000 na nájem a jídlo. Je to moc hodný kluk, který je mi v této těžké době velkou oporou.
Manžel domů dochází asi 2-3x v týdnu, o kluky se stará, Péťa ten starší, tedy s ním moc nekomunikuje, ale mladší syn ano, zítra ho třeba bere na hokej, ptá se jestli něco nepotřebujeme...atd. Já s ním tedy teď nejsem schopná moc komunikovat, protože zatím je to ve mně ale věřím že se to časem zlepší.
Ohledně toho výživného, vím že není vysoké, ale jsou i nižší a pokud mi to nebude stačit, není nic jednoduššího než si zažádat o zvýšení, zatím to tak nechám a uvidíme, jak to bude vyhovovat.
Plat nemám vysoký, cca 12.000 čistého, ale myslím, že ještě s penězi od staršího syna plus s výživným vyjdeme dobře. To se vše ukáže časem.
Společný majetek žádný jiný nemáme, já mám ještě chalupu po rodičích, kterou jsem zdědila a kdybych někdy neměla, mohla bych jí prodat, leží na krásném místě na šumavě, má hodnotu cca 2.000.000. Ale to by byl takový poslední krok, kdybych už nevěděla kudy kam.
Snad jsem odpověděla na otázky, které tady zazněly, kdyby ne, klidně napište, ráda všem odpovím.
Gabriela.
říjen 05, 2009 10:59
... : Gabriela
a ještě chci dodat, abych byla úplně spravedlivá, že můj manžel opravdu není z těch, kdo by se vykašlal na svou rodinu a hlavně na děti. Pořád mi opakuje, že se o nás bude starat, když budeme něco potřebovat, můžeme se na něj obrátit...já zatím nemůžu v sobě najít dostatek síly jeho nabídku přijmout, protože mi strašně ublížil a zatím se s tím nedokážu vyrovnat, tak mu nevolám, nepíšu i kdybych něco opravdu potřebovala, zařídím si to radši sama...ale třeba se to jednou zlepší, nevím...
Teď rozhodně nikoho nehledám, nebráním se tomu, že bych se ještě někdy mohla zamilovat, to člověk nemůže nikdy vědět, ale rozhodně to není to, po čem v současné době toužím...
říjen 05, 2009 11:03
mio : Iris
ale ten pocit křivdy je zatraceně oprávněný.

A ty ženy, které nebudou hloubat, co je spravedlivé a co nespravedlivé ,a rozhodnou se za každou cenu to dítě utáhnout samy, tak ty právě zdá se mi nastavují normy. Špatné normy, řekla bych, že ve vyspělých státech to takhle jednoduché chlapi - hajzli nemají. Schválně zdůrazňuji hajzlíky, protože se to nedá samozřejmě vztáhnout na všechny, pár je jich slušných.

Kdyby chlapi věděli, že rozvod jim dá pořádně po držce, že je odchod od rodiny bude stát sakra hodně,nejen peněz, ale třeba i společenské prestiže, nelezli by do toho tak často.Nezaváhají před nevěrou,nebojí se rozvodu, mají z toho snad srandu.
Mají to moc snadné - a kvůli nám, dámy, protože my sklapneme a makáme.A ještě to považujeme za přednost.To my to tak nastavujeme.Tedy vy, mnohé.

Nemám samozřejmě na mysli jasně debaklové vztahy, někdy je rozvod skutečně zapotřebí.
říjen 05, 2009 11:08
ano, já se osvé děti taky dokázala postarat. : alena puntíkovaná
Dělala jsem a k tomu jsem si vzala úklid a pak jsem pro jednoho Bulharského architekta opisovala na stoji jeho věci. Nic moc neplatil, ale zařídil nám senzační dovolené v Bulharsku na poloostrově Vlas - byli jsme tam s dětma asi pětkrát a bylo to úžasný. Ale dobře si pamatuju, jak jsem byla pořád sedřená, unavená a zoufalá. Vlastně si nesu následky až do teď. Ten úklid mi rozhodně nepolešil. Fakt je lepší být rozmazlovaná panička, než matka hrdinka. Už bych tohle nikdy neudělala. Děti teda vyrostly v pohodě a nic jim nechybělo, ale já jsem dneska vyřízená. Fakt je lepší toho chlapa oškubat do mrtě, než sedřít sebe. a když se nebude chtít nechat oškubat - tak rovnou zabít. Sirotčí a vdovský důchod je větší, než alimenty a o zbytek majetku se není s kým dělit.
říjen 05, 2009 11:22
Iris : mia
to je dané osobností ženy. Já třeba vyrůstala v prostředí, kde jsem viděla, jak škodlivá je oddanost a bezmezná lásky ženy k muži. Jak ničí ženu samotnou, ničí děti. Od toho se u mě odvíjelo všechno ostatní.
říjen 05, 2009 11:31
mio : Iris
no a já vyrůstala v prostředí lásky a setrvávání v dobrém i zlém, dokud nás Bůh nerozdělí - je to asi skutečně věc osobního prožitku.Každý to tu máme asi trochu jinak, někdo tu použil výraz - otisk původní rodiny.Souhlasím, že bezmezná láska a oddanost ženskou možná může ničit - to poznávám až teď....
říjen 05, 2009 11:46
Gabrielo, : Iris
jsem ráda, že teď můžu mluvit přímo na Tebe. Mám to hodně podobné - také dvacet let klidného manželství,odchod za milenkou, ještě teď po roce stále slušný manžel, chodící 2-3x v týdnu - Kudlanky mi za to mnohokrát vynadaly, Ty mi ale rozumíš.
Syn, který v prvním ročníku střední málem propadl,mužovo ujišťování, že nás má stále oba rád a nikdy nás nenechá na holičkách,že se to NIKDY nezmění, i kdyby se nakrásně oženil, slzy, dary....

Lišíme se v tom, že Ty jsi hrdě zažádala (zažádala??) o rozvod, zatímco já mu dávala dlouho šanci k návratu, teď už ho zpět nečekám, ale ve věci rozvodu nic nedělám. A víš co ? Je to pro něj hrozně těžké, podat žádost o rozvod.Vyřešit to. Nechce se mu do toho, kroutí se a vlastně se na to klepe jen jeho milenka.

Já vím, že nic jiného, než rozvod našeho manželství mě nečeká - ale víš co? Zdá se mi, že ty ženy, které hrdě nebo ze vzteku hned požádají o rozvod, to chlapům usnadňují. To je další věc, kterou nastavujeme jako normu, abych navázala na svůj předchozí příspěvek.Připouštím, že tím rychlým rozvodem se možná ženy zachrání před zničením, ale nemusí to tak být vždycky...

Gabrielko - obdivuji Tě, že ses rozhodla takhle rychle a hrdě. Jen uvaž, jestli mu to zbytečně neulehčuješ,jestli jim to obecně neulehčujeme, když vycouváme ze všeho bez potíží a náznaku odporu.
A nemysli si hned, že jsem vychytralá koza, nechala bych na sobě štípat dříví, hodně dlouho.
Ale tak nějak na těchto debatách to na mne dělá fakt dojem, že tohle "pomáhání" chlapům a jejich milenkám snad i zvyšuje tu rozvodovost nebo co. Jako společenský jev. Rozvod nic není - naštvaná ženská to zařídí, pak bude makat za dva, aby uživila děti a je to smilies/angry.gif Dělá to přeci každý !!

A kde je odškodnění a trest za to příšerné, kruté trápení, které nám i dětem naši nejbližší připravili? Protože nikdy, nikdy v mém životě mi nikdo na světě nezpůsobil takovou bolest, jako ten, kterého jsem vždycky považovala za součást svého já, za toho nejbližšího v myšlenkách, slovech, tělesně? Rozumíš? Částečným trestem může být třeba i to, že si to musí všechno sám krásně rozmyslet, někam zajít, zformulovat to, že ano, chci se dát rozvést se svojí věrnou a hodnou partnerkou atd...je jim to mooooc nepříjemné, to je moje dosavadní zkušenost. Tak ať do udělá, čekám na to, nebudu dělat obstrukce, ale neudělám to za něj. Ani z hrdosti (kdybych ji ještě měla smilies/sad.gif )

Nechci tady zase rozviřovat debatu o mém manželství - obracím se jen na Gabrielu, se kterou se neznáme. Gabrielko ahoj i.
říjen 05, 2009 11:58
Milá Iris, : Gabriela
děkuji ti za krásná slova, která mi až vehnala slzy do očí. Souhlasím se vším co píšeš, taky jsem původně řekla, dokonce i jeho rodičům, že se rozvádět nechci, ale postupem doby, resp. měsíců jsem dospěla k tomu, že vlastně tím mu jen nahrávám k pohodlnému životu - doba veškerý servis, milenka k tomu. Že tím vlastně ponižuju sama sebe, když nic nedělám, jen čekám, jak se milostivě rozhodne. Čekala jsem 8 měsíců, vím že to není až tak dlouhá doba, ale mně to tak přijde.
Možná to je dáno i tím, že pracuju v advokátní kanceláři a taky tím, že jsem si to chtěla zařídit po svém, ne že bych mu chtěla něco ulehčovat, jestli mi rozumíš.
Dodnes se nemůžu vzpamatovat z toho, že někdo, koho jsem považovala za polovinu sama sebe, mi mohl tohle udělat. A když už jsem se po téměř půl roce z toho vzpamatovala, když jsem se de facto rozhodla k rozvodu, odjel s ní na dovolenou a před odjezdem mi slíbil, že mi vše podepíše. Po dvou dnech dovolené mi začal psát esemesky jak si vše uvědomil, jak se našel, jak se za to co nám udělal nenávidí. Nejdřív jsem tomu nevěřila, ale když mi napsal, že jí vše řekl, uvěřila jsem mu. A co se stalo? Po příjezdu se začal chovat úplně stejně jako před pár měsíci, opět si přede mnou začal schovávat telefon, tvářil se jak umučení boží, pomalu souvislou větu nedal dohromady...i náš pes, 4 letá rotvajlerka, která dřív byla jeho miláčkem, k němu nejde, je pořád u mne, i to zvíře pozná lež a neupřímnost. Ve čtvrtek v noci přiletěl, v sobotu jsem mu řekla, že pokud vyjde najevo, že vztah s ní neukončil, požádám o rozvod. Najevo to vyšlo v neděli ; V pondělí po návratu z prodlouženého víkendu mi tedy žádost podepsal, já jí hned druhý den v úterý odnesla na soud. Nemůžu se teď na něj ani podívat, mluvit s ním, nic. Včera večer přišel domů si pro nějaké věci, já se dívala v dětském pokoji na telku, přišel za mnou, chtěl se bavit, ale já nemohla...strašně ho za to, že mi dal tu naději, že se mi vrátil můj milovaný Petr, nenávidím. Kdyby to neudělal, možná by to bylo jiné, ale tohle mu nikdy neodpustím.
Ponižovalo by mne, kdyby se chodil domů vyspat a najíst a čas trávil s ní. Měl na výběr - vybral si. Já také.
Gábina.
říjen 05, 2009 12:18
Iris, jenže tím nakonec zase ublížíš nejvíc sama sobě, tím "trestem". : Krakonoš
Podívej, my tu nejsme vod toho, abysme někoho "trestali" nebo "vychovávali", bohužel tohle právě ženy často vůbec nechápou (lady puntík je naprosto překrásným učebnicovým příkladem smilies/wink.gif ). A fakt mi věř, že jsem zažil taky vodchod někoho, s kým jsem chtěl zestárnout, koho jsem miloval a kdo byl celej můj život. Jenže když ti tenhle tvůj celej život řekne, že už tě nemiluje a nedokáže s tebou dál žít, tak ho nemůžeš nijak "potrestat", nezbejvá, než ho pustit. A čím rychlejc to uděláš, čím rychlejc přijmeš vopravdu uvnitř, že se jedná vo nevratnej proces a že cesta zpět do tý idylky je navždycky zavřená, tím dřív budeš schopná s tím člověkem normálně komunikovat a dál se s ním starat vo vaše děti, vo který tu de. Že je to v takovym případě nespravedlivý? No ano, je, život ale nejni spravedlivej, tobě někdo při vstupu na tenhle svět dal nějakou doživotní záruku spravedlnosti? Tak mně ne, asi jsem stál v blbý frontě. smilies/wink.gif Stejně tak nespravedlivý je zase dle mýho soudu to, že pokud se na rozpadu vztahu podepsala jako hlavní "pachatel" žena, chlapovi nebude stačit řešit, z čeho ufinancuje životní standard, von bude muset vyřešit daleko zásadnější problém, totiž jestli jeho děti dál zůstanou jeho dětma, jestli a jak často je uvidí, a pokud je jeho bejvalá žena kráva - a že jich je - nemá nejmenší šanci zabránit postupnýmu odcizení a zavržení. Přičemž k řešení takovýho problému má prakticky nulový nástroje, tady nepomůže najít si druhou práci. Proti tomu ňáký polobotky za 850,- fakt vnímám jako titěrnej a trapnej problémeček, sorry.

Podívej, já jsem svojí ženě mohl prakticky velmi efektivně zabránit v odchodu, bez mý asistence by byla v řiti a prakticky by se mnou musela zůstat, ani by nás nerozvedli, kdyby vo to žádala vona a já nesouhlasil. Zaplatil bych za tenhle "trest" tím, že z kdysi velký lásky by fakt vznikla nepřekonatelná nenávist, naše domácnost by se změnila v bitevní pole a děti bych tahal po psychologách, na to se fakt můžu vy*rat. Takže netrestám, přijímám to, i kdyby to bylo stokrát nestpavedlívý, a za to jenom získávám. Třeba jen to, že sem se v tom neplácal roky, ale jen pár měsíců, že jsem se tímpádem neminul se svou skvělou partnerkou, kterou mám teď, že jsem si uchoval důvěru v ženský a dál je dokážu mít na 100% rád a nevidět v nich nepřítele. Já jsem nic neztratil, jen ženu, která už mě nemiluje. No a co? smilies/cool.gif
říjen 05, 2009 12:41
Gabrielko, zlato : Iris
myslela jsem, že to je u vás trochu čerstvější záležitost, myslela jsem tak měsíc,špatně jsem asi četla - osm měsíců, to už je dost.Také mi nedošlo, že vlastně spal doma, je to tak? Můj odešel hned pryč,rok bydlí s ní.

On Ti moc ublížil tím, že Ti dal naději, otevřeně a nepokrytě. Můj muž mi také dával naději - ale on o tom neví smilies/sad.gif Právě tím slušným, milým chováním.Kudlanky mi to přesně tak říkaly, nevěřila jsem. Už jsem se i párkrát fakt naštvala a nechtěla ho ani vidět, jak píšeš. Nebrala jsem telefony, odjela jsem z domova. A on byl jak posedlý, hledal, vyptával se kluka - kde jsi, proč tu nejsi, kde je máma, ona se mnou nemluví??? A já si to ráda mylně vyložila. Spoustu věci si zcela určitě mylně vykládám - viděla jsem ho tak, jak jsem ho toužila vidět, hledám projevy lásky tam, kde nejsou.

Toulavej jednou napsal, že se tomuhle vlastně hloupému čekání se říká láska a věrnost a je to vlastnost, kterou někteří máme - já zcela určitě, Ty asi také.A jen tak se jí nezbavíme - to je mi jasné.
Myslím, že i Tvůj Petr za Tebou bude také stále chodit a svým milým přístupem Tě zase nahlodávat ,tak jako se to děje i mně. Protože ho miluješ, proč to tak musíme mít??

Co s tím děvče uděláme? Ovšem Ty už to asi dotáhneš už do konce, máš zažádáno. Určitě se slušně dohodnete, na rozdíl od prvního dojmu, který jsem si o Tobě udělala už teď vím, že mu tak jednoznačně všechno nenecháváš, máte to mezi sebou slušně a zřejmě ke spokojenosti obou rozdělené - a možná je k prospěchu Vás obou, že nemáte tolik, co máme my.
Gabrielko, teď už nepíšu moc nápaditě, jsem strašně psychicky zmožená,dnes jsme z mého popudu byli u právničky, kvůli dohodě o majetku.Po roce čekání, až s něčím sám přijde, jsem už psychicky nevydržela a smluvila alespoň tuhle informativní schůzku. Aby se mohlo zažádat o rozvod a bylo to bez problémů. Když on po tom údajně tak touží.. A víš, že tam skoro nepřišel?
Napřed prý zapomněl, pak už před tím barákem se otáčel, že tam nejde - jako dítě u zubaře. Pak jsme to tam všechno vyslechli, porozuměli - ale o rozvod nepožádal, nevzal si ode mne dokumenty, které jsem měla u sebe. Je mu to mooooc nepříjemné, natahuje to, oddaluje to.Přitom on to chtěl, on to prý stále chce, mám pocit, že to se mnou už fakt šlehne....Gabrielko, musím si lehnout,vrátím se ještě za Tebou.Můžu? Myslím a doufám, že mi můžeš poradit, pomoci, svojí čerstvou zkušeností i tím, kde pracuješ.
Měj se podle možností krásně a vydrž,vytrvej, fandím Ti.Ahoj iris




říjen 05, 2009 13:00
Krakonoši : Iris
ahoj, já myslela, že tu plkáme jen my ženský..Já vím, u Tebe to bylo naopak, nedávno jsem se sešla s fajn spolužákem, kterému se to také takhle rozpadlo, a přiznal, že ani pro něj, pro chlapa, to nebyla vůbec žádná legranda. Přiznal se k trápení a slzám. I chlapy to sebere, ženskou tuplem. I když tady je to samá silná baba smilies/wink.gif

S těma dětma máš pravdu, to musí být čočka, to uznávám.
Jsem ráda, že jsi z toho venku, a to upřímně.A dík za důvěru, kterou v nás ženský stále máš. Hezký den, i.
říjen 05, 2009 13:10
pro Iris : Gabriela
a to je právě to, co mně přijde strašně nefér, ta jejich neochota něco řešit a u mého manžela ještě snaha, aby se pokud možno nikdo nic nedozvěděl, to mně strašně vadilo a vadí. Byl špatný z toho, že jsem to řekla své nejlepší kamarádce a posléze i jeho rodičům, co si jako myslel? že budu trpět, on se bude bavit a nikdo to nebude vědět? ta neschopnost přijmout zodpovědnost za to, co dělám, byla taky velkým popudem pro mne...nemůžu si ho už za jeho chování vážit, i kdybych 100x chtěla...
říjen 05, 2009 13:32
co to povídáš Krakonoši, : alena puntíkovaná
jaktože tu nejsme od toho, bychom vychovávaly /popř. trestaly/ - je to naše druhá profese. Jsme to my, které musíme děti opřivést na svět, vychovat je a postavit do života. To za nás nikdo neudělá - a obzvláště ne pán, který si místo vlastních dětí hledí akorát cizích sukní. Jo, hrozí nebezpečí, že o děti přijde...ale to nezavinila žádná slepice - ale on sám. On musí přijmout odpovědnost za své činy, nebo si fakt myslíš, že si děti nevšimnou, že jsi najednou čtrnáct dní někde u moře s nějakou kočičkou? Ty si fakt myslíš, že neslyšej případné hádky. ale ty nevznikají proto, že "vona je kráva" - jak se nám snažíš namluvit,ale protože, že tys ji hluboce ranil a zkomplikoval život jak jí, tak i dětem, které úsajně tolik miluješ. Tak to teda pěkně kecáš. Protože, kdybys je opravdu mjiloval - jak tu tvrdíš, nikdy bys je neopustil. Ale tys to udělal, čímž jsi jim dal svou "lásku" dostatečně najevo. A když jsi je poučil, že je sice miluješ, ale tu kočičku miluješ víc, pak se nediv, že reagují adekvátně a dají ti to "sežrat". Děti uvažují přímočaře a vidí, že , abys měl na nové auto pro svou novou lásku, oni musí na brigádu, aby si mohly nakoupit v sekáči. Láska je láska - ale tohle jim zcela určitě nevysvětlíš. Jejich matka nemusí v celé záležitosti pronést jediné slovo. Jsi to ty, kdo je zradil a jsi to ty, kdo je opustil. Teď můžeš kupovat dary jak šílenej - už sae stalo - a už ti nikdy nebudou úplně věřit. A pokud jsou to opravdu tvoje děti a jsou potobě, pak to zatraceně pocítíš, až budeš starej, nemocnej a budeš potřebovat jejich pomoc. A nebude to vadou jejich charakteru ale vinou jejich výchovgy - a takto sis je vlastním příkladem vychoval ty. A jestli si tohle neuvědomíš dřív, než s nějakou kočkou vlezeš do postele - není ti pomoci.
říjen 05, 2009 16:35
Alen : Iris
hele, nebyl on Krakonoš naopak opuštěn svjí ženou? Já jsem dnes zmatená, jako Goro smilies/wink.gif smilies/wink.gif
říjen 05, 2009 16:44
Alen : Iris
..ale jinak s článkem souhlasím.
říjen 05, 2009 16:47
Puntíku, neváhej a přečti si to písání Krakonošovo znovu... : d@niela
fakt, fakt, fakt - Krakonoš byl ten, kdo "splakal nad vejdělkem".
a pokud vím, tak je to ON, kdo se o děti stará!!!

On zůstával, ONA odcházela...
říjen 05, 2009 17:36
Aleno : Kamila
dokáže tvůj mozek ve svatym tažení proti těm s brabečkem absorbovat to, že KRAKONOŠ NIKOHO NEVOPUSTIL? Psalo se tu o tom už asi tisíckrát... ale ty asi nejsi schopná pochopit, že i chlapovi se něco takovýho může stát.....
jsem hrozně unavená, někdy je to fakt vysilující...
říjen 05, 2009 18:19
Kamilo, : Ariana
taky jsem se úplně zděsila, když jsem četla výpad Puntíkové proti Krakonoši, který si něco takového vůbec nezaslouží. Při Tvé narážce na "svaté tažení" mi napadlo, jestli ona Alena nebyla v nějakém minulém životě křižákem smilies/grin.gif, podle toho jak tady do těch chlapů bije hlava nehlava. Zase na druhou stranu možná tento článek díky těmto komentářům překoná magickou hranici příspěvků, už se blíží ke třem stovkám. smilies/wink.gif
říjen 05, 2009 18:52
Alena : Iris
se jen spletla, třeba je taky unavená smilies/wink.gif
Na Krakonoše ten článek nesedí, ale na mnohé naše "brabečky" docela ano, není-liž pravda?
říjen 05, 2009 19:09
a vhuru : mura1
do desateho kola!
říjen 05, 2009 19:13
nespletla : Kamila
tepe do něj už pokolikátý a my jí pokolikátý vysvětlujem, že pláče na špatným hrobě!
Prostě na tohle schéma není její mozek stavěnej...
říjen 05, 2009 19:18
Achich ouvej, : Béda Traktorista.
Alena Puntíkatá zase perlí. Nezdá se ti, Ali, že to tentokrát jaksi přeháníš? Vytáhla jsi do boje proti všem chlapům světa? Něco tě žere na patě? Že by nějaký problém, který z tebe dělá slepou bojovnici za práva všech žen? I za ty, co vo to nestojí? Že ty ses zasekla a nemůžeš přehodit na jinou výhybku? Probůh, už dost. Ty ani ty komentáře nečteš, abys na ně reagovala, ty si reaguješ na ty svoje a sama sobě přizvukuješ. Nýče, ty kluku jeden kudrnatej, kde jsi se svou svatou prostatou? Hurá sem. smilies/wink.gif
Tady to žije. smilies/tongue.gif
říjen 05, 2009 19:24
... : mia I
mám třístovku smilies/cheesy.gif
říjen 05, 2009 19:29
.. : kolemjdoucí
jak jste si zajisté mohly povšimnout, poměrně často Alenku Sedmitečnou upozorňuji, že má nejspíše problémy s chápáním psaného textu. A ona nám to tu stále znovu dokazuje....
říjen 05, 2009 20:48
ihi prisli aj chlapci :-) : Sipik
ahoj fesaci nebojacni :-)

říjen 05, 2009 22:11
No, já myslim, : Krakonoš
že vona spíš jak mluvila ke mně, nasadila takovej ten svůj modelovej případ, skrz kerej vidí všecky rozvody, a jak byla v tý druhý vosobě, tak v ní prostě zůstala, v tom svym rozhorlení. To vona si určitě nemyslí, že popisovala můj příběh, ať je jaká je, debilní vona Alena zase nejni smilies/grin.gif.
Ale děkuju vám, náčelníci, že ste se mě zastali smilies/wink.gif smilies/wink.gif.
říjen 05, 2009 22:58
Krakonošu : kolemjdoucí
myslím, že nepotřebuješ aby se Tě tady někdo zastával. Ale k když mám záminku pozlobit Alenku, tak prostě neodolám.... smilies/wink.gif
říjen 06, 2009 06:34
Jo, to je to generalizování, viď Alenko? Jak jednoduché: : Sinix
Prostě všichni chlapi jsou hajzlové a měli by je vykastrovat.

Pokud se manželství rozvádí, vždycky je to vina chlapa a víc o tom netřeba přemýšlet, viď Alčo?

A já myslel, vzhledem k tvému věku a zkušenostem, jak nám tady neustále předhazuješ, že už o životě něco víš. Např. to, že dokonce i nudná statistika připouští, že je jisté procento týraných chlapů. A také chlapů, kteří byli opuštěni, kteří se chtěli starat o rodinu, ale nebylo jim to z různých důvodů umožněno (a tím nemyslím, že to byli alkoholici, feťáci, gambleři apod.)

Alčo, ve svých 60 letech bys už mohla vědět, že život je mnohem barevnější, než tu předvádíš. Nebo jsou to jen takové ty hospodské řeči, aby řeč nestála?
říjen 06, 2009 09:12
.. : kolemjdoucí
No, já bych to v případě Alenky viděl spíše na Freuda. Ona ve skutečnosti neradí, ona nám tu totiž předvádí svoje neuspokojené představy a touhy. Jsou v podstatě jenom dvě - především peníze (které podle svých vlastních slov nikdy neměla, nemá a nejspíš nikdy mít nebude) a s nimi spojené příjemnosti (vyjmenovávat netřeba, už byly vyjmenovány mnohokráte). A druhá je ta užasná představa jak toho hajzla oškubu, zničím a on se z toho bude hroutit a plazit po kolenou. A já budu tvrdá a nepovolím a neodpustím. Problém je v tom, že to se jí už taky nikdy nesplní.
říjen 06, 2009 09:31
Proč se tu pořád navážíte do té Lady point? : strejda
(To je krásný Krakonošův název) smilies/cheesy.gif

Vždyť ona je tak pracovitá ženská. Shánčlivá. Ona se stará jen o svou rodinu a také o kudlanku. Jako každý živý tvor na této planetě, i ona má přirozeně své přirozené nepřátele. To dá rozum. Ona se s tím však dokáže vyrovnat po svém. Chodí stále do práce, na směny, píše z práce, z domova, učí, zjišťuje si, kde a ve kterém krámě v Praze a přilehlém okolí, je to či ono levnější. A tam pak jede. To není jednoduché. Za svůj život už se navařila tolik žrádla, že by tím byla přesycena i celá naše armáda. Svého třetího muže, dobráka od kosti, vždyť jsme ho všichni viděli, to nemůže být špatný chlap, to je přímo pes dobrák, si převychovala k obrazu svému a nemá s ním žádné problémy. Nikdy tu o něm neřekla křivé slovo.
Už jednou jsem se jí tu zastal jako chlap, jako přirozený nepřítel s gulema, který by – dle ní – potřeboval asi také její převýchovu, ale u mne by asi nepochodila. Jsem neohebný starý pardál. Tady by tutově narazila… Zastávám se jí však podruhé. Vždyť ta baba je svým způsobem fakt hodná holka.

říjen 06, 2009 10:57
Po sté a prvé : wendy
neberte ji tak smrtelně vážně. Je to náš folklór. Trochu nadhledu. Ani ona to určitě nemyslí jako vyhlazení do desátého kolena...
říjen 06, 2009 16:20
Strejdo, Krakonoši, Wendy : Iris
líbí se mi, že jste se s humorem - zastali Aleny, vždyť ona snad netepe naprosto do všech mužských, jen do hajzlíků, určitě se vědomě nenaváží do týraných chlapů a věřím, že ani ženské, které rozbíjí kvůli své nevěře funkční rodiny a překopávají vztahy dětem nijak nechválí.
Myslím (doufám), že negeneralizuje - prostě si udělala specializaci na kretény a já jí rozumím. Jen se holt naváží do toho, čeho je kolem nás nejvíce vidět, a je za tím jistě i její osobní bolestný prožitek.Mrzí mne, že v této debatě , která celkem už skomírala a vedla se mezi několika potrefenýma babama nastalo ohromné pozdvižení a oživení až poté, co se Alena zjevně spletla a rozhorlila se na Krakonoše.Jako by i podrážděná reakce na Alenu byl místní folklór.
Je to snad mimo jiné i slušná ženská v letech, která skutečně dělá pro Kudlanku dost, jak jsem si stačila všimnout, její příspěvky jsou i laskavé a vtipné. Tak proč někdy tak ostře?
říjen 06, 2009 19:00
uf : bb2
uf uf
říjen 07, 2009 11:58
prolítla jsem posledních cca 150komentářů, co jsem neměla přečteno : bb2
Aleno:
Krakonoš není na ničí straně, ale rozhodně není proti opuštěné rodině, protože on sám byl ten opuštěný a staral se sám o dvě děti, a doteď se stará.

Gabriela není bezprizorní. Je se 2 syny, mají 2 příjmy, jak píše (19letý syn) a k tomu výživné 3500.

Kromě toho pronajímá byt v Sušici, který zdědila a kam se za rok nastěhuje.

Kromě toho má v záloze chalupu v hodnotě cca 2 miliony korun, kterou může v nouzové situaci prodat.

Kromě toho její bývalý muž není hajzl jako byl tvůj první manžel a na mimořádných výdajích na mladšího se domluví.

Vstřebej to, a pak do toho zase můžeš začít bušit.
říjen 07, 2009 12:03
bb2 : Gabriela
Díky za shrnutí, jen bych chtěla upřesnit, že já byt v Sušici nepronajímám, zatím ho zařizuju, jezdíme tam se syny na víkendy...příští rok se tam budeme stěhovat...
říjen 08, 2009 10:48
Gábino : mia
tak kdyby Ti bylo někdy smutno, Daniela má email, můžem si sednout na kávu a pokec v Sušici. Můžeš napsat, mám to asi 30 km do Sušice.
říjen 08, 2009 10:58
mia : Gabriela
Dobře, díky za nabídku.
říjen 09, 2009 14:37
Prosba : Ája 76
Ahoj všichni,
našla jsem náhodou tuto diskuzi a chtěla jsem se zeptat, jestli nejste někdo z Jihlavska. Píšu absolventskou práci na téma Porozvodové životní strategie žen ve věku 40-45 let z tohoto regionu, tak sháním nějaké respondenty pro minivýzkum. Můj e-mail: Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny . Díky.
květen 23, 2010 19:51
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]