O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

PROČ TO (VZTAH) NEFUNGUJE? – II. PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 30 červenec 2009

 Koukám, mé dámy, že ne všechny jste pochopily to, co jsem myslela, když jsem se ptala, zda víte, čím mu udělat radost, případně jak na něj... Absolutně jsem tím nemyslela žvanec ani radovánky, protože obojí je velmi pomíjivé.  Ostatně pár z vás napsalo, že na dobré jídlo se dá jít do restaurace, radovánky zas (ty lepší) časem třebas poskytne jiná. Ale jsou věci, kvůli kterým s vámi partner zůstává a fakt - není to jen sex a žrádýlko.

 

 

 

 

 

 

     Ano, pochopitelně, jsou i tací, co než by se harcovali někam jinam, případně za jinou, raději zůstávají v dobře utmelené domácí šedi. I když – ani ti nejsou tak dalece neuhnatelní, pokud o ně projeví zájem některá jiná, šikovnější… O to je pak překvapení, trápení a bolest té strany opouštěné větší.

 

     Myslela jsem tím například různé rodinné rituály. Jednou v pravěku, jsem už o nich psala – koukněte, tady. A pak drobné potěchy – neříkejte, že by vás nepotěšila sem tam občas esemeska – co si tak honem vymyslet… „Maciku, uz se nemuzu dockat, az budu doma, detem uvar makovice, ja si dam vavrovo kafe a noc je nase.“ Ptákovinka, co mě taky může v mých letech napadnout, žejo J. No, asi bych na to odpověděla: „Prima, jen to nesmim prehodit, co bych si pocala – no, stopro bych nepocala…“

 

    Dále – dejme tomu, že vím, co ho baví, případně, co ho trápí. Je dobré se ptát, i když vás to třeba zrovna nebaví, nezajímá. Prostě nechat ho vypovídat, nechat ho vyndat ze sebe jak radost, tak starost. Když to nebudete vy, půjde s tím do hospody, případně za jinou. Nehledě na to, že svěřená bolest, poloviční bolest. Pochopitelně, že s těmito otázkami se nemůže na partnera vybafnout hned po jeho příchodu, to je vůbec to nejhorší, když se na něj hned ve dveřích všechno navalí. Prostě – jak v zimním období s elektronikou: hezky nechat aklimatizovat – a pak už to všechno jede bezchybně J)). Ano, pak, když si vydechl, zkusit nějakou tu debatu (samozřejmě, když není nic jiného akutního, aktuálního!). Poté je partner (píšu, jako kdyby se jednalo jen a jen o muže, ale týká se to pohlaví obojího, tedy i unavené příchozí ženské, kterou očekává její věrný domácí skřítek) „připraven“ na vážnější debaty, na téma rodinně ožehavější. Jednoduše řečeno: pokud nebudou partneři více kamarádi, není velká šance být dobrými manžely. Však to znáte: kamarád má věrného kamaráda – jednoho - třeba třicet let – a během té doby třeba třicet ženských.

 

     Takže tím, čím tomu druhému udělat radost, jsem nemyslela zrovna svíčkovou, případně milovánky, ale především onen prima pocit, že má někoho, na koho se může spolehnout, kdo mu je tou velkou hojivou náručí, kamarádem do her a legrací, s kým se dobře povídá i jen tak sedí beze slov. Rozhodně ale nikomu neuděláte radost absolutní a bezmeznou odevzdaností, takovou tou rohožkovitostí až na půdu. (Já nevim, až co řekne Pepa, když on by to třeba nedovolil... atd. atd.) Perfektní kuchařku i poslušnou souložnici si může najít. Vyčítavou a věčně slzy ronící začne velice brzy nenávidět. Ale super partnera buď má, nebo časem najde jinde. Nejhorší pak je, když dotyčný/á po delších létech soužití najednou objeví „vzrůšo“ v podobě někoho nového, někoho, kdo slibuje právě tu zábavu, povyražení, případně ocenění.

 

 

     OK, tak zas máte něco k diskuzi...

 

 

P.S. Dneska jsem myslela, že vyletím z kůže. Nejprve mi totiž (po ránu) velice vyletěl tlak a když jsem proto zašla k felčarům, neordinoval zrovna ten můj, ale jiný. A - bylo mi řečeno, že by si museli jít pro mou kartu... a že do toho nepolezou... a že jestli mi je moc šoufl, ať si zavolám třeba sanitku, nashledanou... Takže jsem pak odpoledne tam šla znovu, sestřička (už se ordinovalo) mě přeměřila, pan doktor dal nějaké ty jedy a zas to kleslo.  V pátek zajdu znova (nezajdu úplně, doufám, že vydržím aspoň do švestek) a uvidím, jestli je to lepší :-))).

 

 

d@niela

 

 

 

Komentáře (139)add feed
Pozoruhodná výjimka. : Milan Alois
První slušný a neštvavý článek, který tu čtu.
No, pravdou je, že sem chodím málo. Protože kdykoli to tu otevřu, čtu jen samý štvavý věci, jako vyhoď ho, rozveď se, oškubej ho...
červenec 30, 2009 19:56
Danielko, hodně zdravíčka : Eny Eny
Eny
červenec 30, 2009 19:57
Dani : mia
proč jsi zdůraznila, aby partner nešel do hospody? na tom nic špatného není, víš kolik dobrých kšeftů se dá sehnat právě u piva? smilies/grin.gif smilies/grin.gif
červenec 30, 2009 20:00
pane Alois : Kamila
pominul jste zásadní věc - pokud se říká vyhoď ho, tak to nebývá slušný partner, ale násilník či manipulátor a ta jeho ho chce změnit, chce aby ji miloval - co byste poradil vy?
červenec 30, 2009 20:06
Danielko : Iris
tak rituálky?

Myslím, že je má každá dvojice, dokonce snad i každá rodina. A je to fajn, ovšem možná i trochu nesdělitelné.
U nás se psaly dopisy na lednici. V nich vyjadřovala mužská část naší rodiny (všichni ostatní kromě mne) svá přání. Ovšem ty dopisy měly podobu výhružných pirátských pergamenů, byl v nich výčet trestů pro mne, mamču, pokud neposlechnu, nepodvolím se a například do půl hodiny neudělám svým chlapcům pudink - ale ČO-KO-LÁ-DO-VÝ - to slovo bylo napsáno výhružně, celá jsem se klepala hrůzou z dopisu posetého lebkami a zkříženými hnáty.Náramně se u jejich sepisování bavili, pacholci. Jakmile se zavřeli v pokojíku a chechtali se, připravovala jsem si ingrdience.

Jednou mi pustili nahrávku na kazetě - celou dobu na ní někdo brousil nože a výhružně se chechtal - mužské hlasy. No nškteré ty mužské nebyly nejhlubší v té době...

Tak jsem ze samé hrůzy vařila ty pudinky, zdobila je oříšky a kompoty, pod dozorem jsem pekla rychloštrůdly, rozhlížela se úkosem kolem sebe, jestli už po mně nejdou. Byla to úžasná sranda.
A podobné "výhružné" dopisy jsem nacházela i v ložnici - manžel v nich také vyjadřoval svá "neobvyklá" očekávání a přání, jo bylo to fajn.

Jestli to někomu připadá morbidní, tak sorry, to se jen tak jeví, bylo to prima. Byla to řeč naší tlupy..
PS: Dopisy obsahovaly ilustrace. Dodnes je mám schované.Ale dobře smilies/wink.gif

Hele Danielo, máš doma svůj tonometr? A pokud se Ti tohle stává, máš doma nějaký lék první pomoci pro snížení tlaku hned? Jestli ne, vyžaduj to. Prober to se svým lékařem, zná Tě a Tvoje výkyvy, tak může poradit. Už mě ti felčaři štvou, ráda bych to napsala s errrrr.Vždyť už to, že si změříš převysoký tlak a pádíš s ním někam po Praze znamená další zvýšení tlaku ze stresu. Pa I.


červenec 30, 2009 20:31
Milane Aloizi, : Vodoměrka
co je například štvavého na článku Pes jménem Luboš? Na Zlatíčkách? Na S plzeňákem po severu? Na Chlapeček a holčička?
Asi sem chodíš opravdu jen málo. Nebo čteš jen ty "dle tebe štvavé" příspěvky. Možná špatná selekce. Možná náhoda. Kdoví. Život je plný náhod a většinou lidem servíruje to, co právě potřebují slyšet nebo číst. Kvůli poučení. Kvůli pokoře. Kvůli něčemu, co nikdo nepojmenuje, co možná neexistuje, co možná ani není tak myšleno. Těžko říct.
Co tak napsat komentář o tom, co Daniela tím článkem mínila z nás dostat?
červenec 30, 2009 20:35
Vodoměrko a Milane Aloizi : Iris
odpověděla jsi za mne Aloizovi, myslím, že je tu spousta hezkých a konejšivých témat, spousta laskyvých debat i k nelaskavým tématům.

A i pokud jde o ta "těžká" protivná témata - jsou ze života a jsme koneckonců na Kudlance, není třeba to nějak dále rozebírat. Existuje spousta internetových diskusí a skupin, stačí si vybrat podle zájmu. Já jsem se sem dostala skrze trápení ve vztahu, každou chvíli se sem někdo takhle dostane. Ale i když už není tak zle, je možné tu setrvávat v přátelské společnosti a dělit se nejen o starosti, ale i radosti. Ta radost je tu velmi často zřejmá.

Tak se Milane Aloisi lépe dívej, určitě si spravíš dojem. Ahoj
červenec 30, 2009 20:46
ale určitě máme rituálky, : Inka
- já dám večer vodu do rychlovarky, dva naše oblíbené hníčky na ranní kávu, vše do nich připravím, manžel ráno běží okolo a zapne konvici a jen zaleje a zamlíkuje, pokud jsem ještě v posteli donese mi kávičku do postele
- večeře vaří vetšinou manžel, pokud nejsem doma volá mi na co mám chuť k večeři, jíme každý trochu jinak, ale vždy společně a čekáme na sebe s jídlem a povídáme si u toho co se nám ten den přihodilo
- ten kdo vaří nemyje nádobí, takže ten kdo nevařil ho automaticky umyje
- v sobotu a neděli vždy společně snídáme, obědváme a večeříme
- většinou chodíme spolu se psem do lesa na procházku po práci a povídáme si
- alespoň jednou měsíčně se vzájemně pozveme do naší oblíbené restaurace
....



červenec 30, 2009 21:11
Tak to máme taky takový malý rituálek, : Vodoměrka
pominu-li večerní rozhovory a pac a pusu při vítání či loučení... v neděli ráno, než vstaneme a jdeme snídat, tak jsme si tak lehce polehávali v posteli, radovali se z toho, že nemusíme vstávat a povídali si... píšu v čase minulém, protože poslední dobou jsme tento rituálek lehce vyšperkovali a pozměnili... v té posteli po nás totiž leze, prolézá, popostává, poposedá, rozvaluje se a divočí jeden malý rozesmátý pidičlovíček, píchá nás prstíky do očí, uší, pusy, nosu, šíleně se chechtá, plazí se po nás, hází po nás hračky a nebo je shazuje z postele ven, a mazlí se s námi... ovšem jen do té doby, než ji dostihne strašný ranní hlad a vyžene nás z postele pro mléko... a tak se radujeme z toho štěstí, kocháme se, vychutnáváme si to a občas (při kousnutí do palce či píchnutí do oka apod.) si říkáme, jaká to bude paráda, až to dítko hemžítko povyroste a nechá nás si zase v klidu vychutnat to nedělní ráno...
červenec 30, 2009 21:22
Inko : Iris
hezky stručně, ale výstižně jsi to napsala, asi takhle to Daniela chtěla.

Znovu říkám, že takhle to je asi ve většině standartně fungujících manželství, jen se to takhle většinou hezky nesepíše - což je možná škoda.
Je zvláštní, že když sem k nám manžel přijde, pořád některé věci dělá proklatě stejně, musím se až smát.Jsou to drobnosti, postupně a pomalu se mi teď vybavují, na sepsání to není. Ale třeba jak se po jídle nebo čaji otoči na židli a naučeným pohybem otevře za sebou dvířka od jídelní skříňky, sáhne na místo vpravo dole, vytáhne skleničku s Milánskou směsí, odšroubuje víčko a naláduje do se asi polovinu skleničky, jak to dělal dlouhé roky. Ta sklenička je stále doplněná, on se nad tím ani nezamyslí. Kdo ji asi doplňuje??

Jsou to střípečky, ale vnímavý pozorovatel si všímá. Ne tak očima, jako srdcem.A je ti líto, když o svém zkrachovalém manželství vyslechneš něco v tom smyslu, že to bylo "furt stejný", každý den totéž. Ale dělá to, pořád, automaticky a zdá se, že snad i podvědomě rád. Samozřejmě nešlo jen o ty čokoládové bonbony, byla jine zažité, celkem příjemné zvyky. Noviny k snídani apod. Nějak se vždycky přinesly. Vlastně teď, když tu je , dostane třeba čaj a koláč a noviny se mu vždycky přisunou na pravou půlku stolu - a on po nich automaticky hrábne - i tomu se musím smát. Přisunou se mu sportem navrch smilies/wink.gif

Rituálky nebo stereotypy? Nevnímáme to náhodou každý jinak? Co myslíte?


červenec 30, 2009 21:33
... : Sandra.
Ahoj Iris, já vždycky když čtu tyhlety tvoje popisy vašeho porozchodového života, tak žasnu. On se ti, spolu se svou nablblou milenkou, šťourá kudlou v otevřené ráně a ty mu servíruješ koláčky, noviny, bonbóny,... já žasnu. Jak tohle dokážeš?
červenec 30, 2009 21:42
jo Vodoměrko : Iris
ty pidilidi nám ty naše rituálky dovedou zatraceně pozměnit - ale zase, je to změna, vznikají z toho nové krásné rodinné rituálky.Jak píšeš - jsou vyšperkované.
Jenom by tu možná mohla vzniknout rubrika - velké děti a manželský sex. Tady tedy naše rituály dostaly zatraceně zabrat.A docela by mne zajímalo, jak to dělají jinde. Už bylo deset? smilies/wink.gif
červenec 30, 2009 21:44
Sandro, víš já ani nevím, jak jinak to dělat, : Iris
chodí sem prostě. Říká, že za klukem, což vítám, svědčí to o zbytcích svědomí a slušnosti, snad se to úplně nevypaří jako u jiných rozvedených dvojic, mluvila jsem o tom..... Přemýšlím navíc, jak je to asi příjemné jeho krásce a zdali to vůbec ví. Klukovi nosí dárky, mně sem tam květiny a nakonec i peníze, zaplacené pojistky a podobně.Je to můj manžel, myslím, že smíme stále očekávat určité služby. Tak mu uvařím čaj a namažu chleba, no. Já tohle nevnímám tak úkorně, moje rozvedená sousedka pořád říká, že by ho skopla (zkopla,) ze (se?) schodů, kdyby jí ex přišel, já to tak necítím.Tyto kontakty mi neubližují, jen pokud přijde řeč na témata, která zraňují - těm se ovšem teď nějak důsledně vyhýbá. Zatím. Až skutečně požádá o rozvod a natvrdo nás odstřihne, udělám to také. Bude po rituálech smilies/wink.gif
červenec 30, 2009 22:06
Mio - pokud se jedná o tu hospodu, : d@niela
myslím, že to chápeš dobře, jen mě zkoušíš :-)))
-
Pochopitelně to myslím tak, že pokud se ten spolužijící raději jde svěřit a poradit ke kamarádům do hospody, protože "ta jeho mu nerozumí"...

Nebo naopak, když bys třeba tomu svému nemohla nic říct, protože bys už předem věděla, že ti jen řekne: "Jé, s tim mi dej pokoj, na tohle já nemám náladu, myšlenky, chuť něco řešit.. atd. atd...."
červenec 30, 2009 22:29
Iris, : Vodoměrka
promiň, že ti budu docela odporovat, ale píšeš:
Tyto kontakty mi neubližují,


Já bych to viděla jinak, právě tyto kontakty tě zraňují nejvíc, protože tě tak nějak utvrzují v tom, že je vlastně všechno v pořádku, jak bylo dřív a jak má být, prostě jako bys byla v oblouzení, a zatím za oknem klepe na sklo úplně jiná, tvrdá realita, plná všeho špatného... tvůj zatím stále manžel si vlastně ve jménu kontaktu se synem (účel světí prostředky, že jo?) udržuje otevřená zadní vrátka a ještě ke všemu využívá full service, aniž by mu došlo, že se chová natolik nefér, že by to měl být on, kdo ti tedy donese ty noviny, donese pytlík italské směsi, i když, podle mého, by se ti měl po čertech vyhýbat, protože bys ho nejspíš z těch schodů měla nejdřív skopnout - než bys ho tedy vzala znovu na milost, a to jen podmínečně.
červenec 30, 2009 22:34
Daní : mia
já tam tátu klidně pošlu smilies/grin.gif mám aspoň klídek, on si pokecá s chlapama, spokojenost na obou stranách. smilies/wink.gif smilies/wink.gif
červenec 30, 2009 22:35
Vodoměrko ahoj : Iris
neodporuji, ale neumím s tím zacházet. Nefér se chová k nám ale i k vdavekchtivé milence koneckonců, i když ji nelituji. Tomu, že chodí skutečně za klukem úporně a násilím věřím,chci tomu věřit.A jestli se ukáže, že tomu tak není, pak se teprve opravdu naštvu.Je to na pytel, holka.
Mimochodem - víš něco o Justí a Evě? Dělají mi normálně starost.
Jinak to ranní mazlení s Hemžilkou Ti upřímně závidím, jak ráda bych si nechala takovými růžovými prstíky třeba vypíchnout obě oči, hlavně kdyby se se mnou někdo mazlil smilies/wink.gif Pa I.
červenec 30, 2009 23:02
Nevím nic, : Vodoměrka
Justík se už dávno odmlčel a Evě jsem psala teď před dovolenou, ale neozvala se...
Asi jsou prázdninově plně vytížené...
Jinak když jsme nakously ty ranní rituály, tak mám ještě jeden... když byl malý náš Tomík, tak kolem dvou let, vstával první z nás všech, o půl šesté ráno pravidelně každý den, jako hodinky... a vylezl z postýlky, vrhnul se do lednice (měli jsme s mrazákem nahoře a dole jsme měli vždy krabicové mléko), vzal litrovku trvanlivého mléka a žuchnul mi ji do postele, většinou se trefil na nějakou tu nezakrytou část těla a s výkřikem Kde je moje míko? Dej Tomíkovi míko! mě budil a musela jsem mu udělat ranní kakao, to vyzunkl a šel si hrát s traktory... a já se během toho jeho snídání a hraní měla čas probudit se k životu... fuj, tak nekřesťansky brzo smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
červenec 30, 2009 23:23
Vodoměrko : Iris
předpokládám, že ta krabice mléka byla nenačatá smilies/grin.gif
A jinak měl recht - měl prostě chuť na svoje mléko, jasné ne? Zajímalo by mne, jak dlouho byl takovým ranním ptáčetem, můj syn by teď v šestnácti v pohodě ležel do dvou - tedy do čtrnácti hodin, kdybych ho násilím nevykázala z postele - a i to je šichta.

Napadlo mě, jak moje mladší sestra se jako malinká také vždycky první ráno probudila a ve společné ložnici se vztyčila v postýlce - tehdy kovové, lomcovala tou kovovou zábranou a řvala: "TICHO" - naučila se CH a hrozně se jí líbilo, jak se to dá efektne vychrčet. Ale rituál se z toho naštěstí nestal, zaujala ji nová slovíčka a zvuky v jiných situacích a v trochu křesťanštější dobu.
Nikdy by mě ta příhoda nenapadla, kdybys nevyprávěla o Tomíkovi smilies/smiley.gifPa I.
červenec 30, 2009 23:37
Jasně, nenačatá, : Vodoměrka
načaté jsme naštěstí měli v polici ve dvířkách lednice nahoře... smilies/smiley.gif smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
červenec 30, 2009 23:39
To jistě : Iris
nebylo náhodou, vy jste ty načaté krabice s mlíkem před tím chudákem klukem schovávali !!! Víš, jak by si mohl užít?
Ale blbnu už, Vodoměrko zatím dobrou noc a příjemné ranní pomazlení, pa I. smilies/smiley.gif
červenec 30, 2009 23:45
No, vydrželo mu to tak do : Vodoměrka
12 - 13 let... teď vstává kolem oběda, když mu náhodou nevrazím do rukou Gabču, když jdu třeba vyvenčit psa nebo potřebuji něco udělat jiného naléhavého... ale vzbudit ho v půl šesté, to by byla vážně fuška... nebo spíš zázrak... někdy mám dojem, že v tu dobu teprve chodí spát...
červenec 30, 2009 23:45
myslela jsem si to, ufff : Iris
ulevilo se mi, nejsme rarita. Nedávno jsem šla kolem druhé v noci na záchod a kluk ještě u počítače. Ale pozor - ohromně se nahlas bavil, nebyl tam zdaleka sám, byl s ostatníma klukama. Je to děs, ale na jinou debatu. Tak ahoj smilies/smiley.gif
červenec 30, 2009 23:50
no, moje dieta nadava : Sipik
Len tak aby bola frajerka nadava Do Pi...! Ked som jej minule dohovarala, ze to je skarede slovo, tak sa ma vazne spytala: A to by si chcela aby som hovorila este skaredsie, ze Do riti?! Neostalo mi nic ine, len pouzit tmarstvo a vysvetlila som jej, ze taki co nadavaju pojdu do pekla a nedostanu darceky od Jeziska. Zda sa, ze to konecne zabralo.
červenec 31, 2009 00:10
Sipiku : Iris
smilies/grin.gif
červenec 31, 2009 00:20
Dani : Polarka
tak vysokej tlak mam momentalne taky. Ale co mne stve je to, ze jsem byla ve Whitehorsu u specialistky na srdce a ta mi rekla, ze se mi zhorsilo srdce diky dalsimu infarktu, ale ze se nemam obavat...dostanou mne z toho. Zmeni mi prasky a tak. Jenze je to uz tri tydny a porad moji doktorce neprislo, ktere prasky zmenit. A nejhorsi je ze at moje doktorka dela co dela, neni schopna mi tlak snizit.

Jinak komputry a teenageri....uplne normalni. Moji kluci bezne byli na kompu taky jeste ve dve rano. Na wikend mi to nevadilo, ale tydne jo, ale kdyz jsem mu to rekla, tak prej, ze se bavi prave s kamaradama ze tridysmilies/sad.gif Starsi je nakonec v kompech tak dobrej, ze je nejen dokaze opravit,sestavit, udelat z tri z dumpu jeden, ale bude se tim asi uz celej zivot zivit.

Iris, nejak si nedovedu predstavit jak ti je, myslim, ze ho mas porad rada. A nejhorsi je ze ti vlastne dava porad nadeji.
A ona je vdavekchtiva? Jak to ze ho teda jeste nedokopala ke svatbe?
Vodomerko, dite ti hrozne zavidim. Moc mi chybi kdyz byli kluci jeste mali a mazlivi.....
červenec 31, 2009 03:10
jo, když byli kluci malí.... : alena puntíkovaná
moc jsem se nevyspala, protože jsem všecky práce dělala v noci, aby se dětičky nezasebevraždily, kdybych je nechala bez dozoru. Zvláště DÁrtagnan neustále na něco vylejzal a skákal zas dolů a podobně. Ráno jsem bývala mrtvá, přičemž /tedy do,kud nezačaly chodit do školy/ vstávaly v půl pátý ráno. Tak jsem do nich - ještě poslepu - nacpala rohlík a mlíko - a zase jsem zalezla a děti jsem si vzala do postele a opět usnula. Děti po mně mezitím lezly a poskakovaly a já jsem je vždycky v polobezvědomí osahávala rukou -"Jedna hlava - druhá hlava - jo dobrý, jsou naživu" a spala jsem dál. Pak to s nima šlehlo taky a spalo se až do deseti. A to už začalo v TV studio kamarád, kluci dostali sváču a já mohla jít v klidu vařir oběd. Kluci totiž odmalička strašlivě žrali.Takže se u nás vždycky všecko točilo okolo jídla.
červenec 31, 2009 04:44
... : Ouvej
Tak si myslím, že každému chlapovi udělá radost například nové Ferrari 458 Italia.
červenec 31, 2009 07:29
Iris, Ty mě děsíš a to tak, že musím zareagovat... : saffron
takže Tvůj manžel má dvojitý servis? Je to sakra šikovný chlap, protože dosáhl svého a je na tom ještě líp, než předtím smilies/angry.gif smilies/angry.gif. Vím, že jsi utrápená a teď se na to necítíš dost silná, ale sama aktivně (a pro mě nepochopitelně) bráníš tomu svýmu zraněnýmu srdci, aby se vydalo na cestu úzdravy - sama si do něj bodáš další nože. Je Ti v tomto líp? Máš pocit, že přesně toto si zasloužíš a nic lepšího, protože jsi selhala? Podle toho co píšeš, potlačuješ nebo si vůbec neuvědomuješ svoje pocity a přirozené instinkty v zájmu čehosi, čemu nerozumím a co Ti podle mě škodí. Ber odchod manžela jako jeho dospělé rozhodnutí, které si musí ustát i s případnými důsledky, neřeš pořád jak mu bude a jak mu je a už konečně vyměň ten zámek - fyzicky i ve svém srdci - a soustřeď se na to nejdůležitější - svůj život a svoje štěstí. Ne manželovo štěstí ani ne hypotetické synovo štěstí - to jsou jen výmluvy....myslíš, že když necháš manžela chodit k vám a budeš na něj milá, že tím zajistíš synovi jeho zájem a lásku? Nevěř na to, takhle to u mužů nefunguje (to už víc dosáhneš dobrým právníkem) - je to jejich vztah a budou si jej muset řešit oni sami - pokud budou někdy chtít. Potřebovala bys víc sebelásky a úcty k sobě samé, ale tu Ti zvenčí nikdo nenaočkuje -tu můžeš jen objevovat a budovat sama v sobě - do toho by mělo jít 100% Tvé energie. Tohle prodlužovaný trápení Ti štěstí nepřinese.
červenec 31, 2009 07:42
... : mia
S Iriskou je to moc smutné čtení. Až člověka mrazí... Moc nebezpečná hra.
červenec 31, 2009 07:54
Aloisi : Eny
reaguji po přečtení jen Tvého prvního příspěvku, ještě jsem nečetla dál.
Víš proč jsou Ty příspěvky podle Tebe štvavé? Protože jsou to reakce poučených žen těm, které pláčou a neví kudy kam. Každá ta poučená si vybaví co jí v tu chvíli, když jí tak bylo, co by jí v tu chvíli pomohlo. Asi jsi v pohodovém vztahu a tak nemůžeš pochopit tyhle příspěvky.
červenec 31, 2009 08:11
Irisko moje zlatá, : Eny
tolik jsme si už toho napsali a já nevěděla že v tom tak silně pokračuješ. Neuměla bych se chovat tak hezky k člověku, který veřejně žije se ženskou, která by mne chtěla zničit a on to vlastně schvaluje. Já vím, je to povahou a společně prožitým životem, ale až on podá žádost o rozvod, budu se o Tebe bát.
červenec 31, 2009 08:23
... : Ouvej
Iris, je to neuvěřitelné, kam až dokáže žena klesnout a ještě o tom psát. Velebnosti, chce se mi zvracet.
červenec 31, 2009 08:41
Iriska : Sipik
Ja Ta chapem a robila by som to rovnako. Mozno to podla ostatnych viac boli, ale nie kazdy sa dokaze odstrihnut zo dna na den. Uprimne, keby moj ex... a to uz je poriadne davno... mal zaujem prist ku nam, tak by som bola rada. Kvoli tomu, ze by aspon vedel ako vyzera jeho dieta, ze by som mala nadej, ze ma o Ninku zaujem, ale aj preto, ze by som si mohla mysliet, ze nie je tak uplne zamilovany do tej druhej. Nevravim Iris ze to je spravne, ale konala by som podobne.
červenec 31, 2009 08:46
Irisko! : Kamila
okamžitě přestaň kupovat Nutellu, bonbony a noviny nebo je aspoň šoupni jinam! Tohle dokázat můžeš... nebuď ta lednička, o které jsem ti psala včera!!! Když tě vždycky najde tam, kde tě zanechal, s celým servisem jako vždycky, tak mi řekni, jak by si tě mohl vážit? Promiň má hrubá slova, ale už nevím, jak tě zburcovat...
červenec 31, 2009 08:52
Iris, ty si nevážíš sama sebe, když tohle dopustíš. : Myška
Když manžel odcházel, na rovinu jsem mu řekla, že jestliže odejde, už k nám nevkročí. Dodržela jsem to. Nechápu tě, jak tu někdo psal, jsi jako lednička, stále na stejném místě připravená posloužit.
červenec 31, 2009 09:19
Taky, když odešel, : Eny
už se nikdy nevrátí, ví, že nesmí.
červenec 31, 2009 09:28
ouvej : Sipik
a nad cim sa Ti chce srdiecko zvracat? Nad tym, ze nechce pripustit aby otec uplne vymazal zo svojho zivote syna?
Zeny! preco spravit zo zivota peklo jemu aj sebe, ked to moze brat s nadhladom?
Iris ja Ta vobec neodsudzujem
Je lepsie mat v ramci moznosti normalny vztah ako nenavidiet



červenec 31, 2009 09:59
Sipiku : Kamila
asi si výjimečně nerozumíme smilies/smiley.gif Já bych neodstřihávala, ale rozhodně bych mu nepodstrojovala noviny, nutely apod. Přijde - přijmu ho jako NÁVŠTĚVU... ne jako domácího pána, který se vrátil ze služebky... Tohle není normální vztah, není!
Taky ex nabídnu kafe atd... ale prostě je to jiné, než když tam byl doma. Je třeba mít určitou hrdost. A víš co? Vztahu mezi námi to prospívá, je takový rovnoprávnější než ten Irisin, rozumíš?
červenec 31, 2009 10:01
Sipiku : mia
já ouvej bohužel rozumím. Iris se žene do záhuby. Žije v hrozné přetvářce a riskuje všechno, ztrátu přátel, dětí.. Eva si vysloužila dost výtek, když tu před pár měsíci psala, že se nehodlá podílet na Iris sebedestrukci. Měla velikou pravdu, tohle sebedestrukce je. Opravdu jsem nečekala, že by po tom, co jsme jí napsali k synovi /jak mu manžel škodí, je mu špatným vzorem atd./, mohla zaujmout k manželovi takto shovívavý postoj.
červenec 31, 2009 10:31
Iris, : bb2
otec, který stojí o své dítě, o něj bude stát i bez čoko bonbonů nachystaných ke kafíčku, otec, který o syna nestojí, o něj nebude stát ani s kastrolem svíčkové.
Tohle, co děláš, bych nedělala ani partnerovi, kterého bych opustila já, protože bych měla pocit, že ho obelhávám, když bych udržovala drobné rituály. Každým tím rituálkem bych měla pocit, že ho ubíjím, a to bych nedopustila. Čím dřív by pochopil a vstřebal, že je konec, tím dřív bychom se mohli dostat k nějakému přátelskému vztahu, a pak třeba i k tomu kafi a koláči, jako se nabízí návštěvě, ne však k rodinným rituálům.
Takže beru tvého chlapa jako sviňského zbabělce, který tě udržuje v zóně nula, ze které velmi snadno - podle okolností, vývoje - pokročí do zóny 2 s ní, nebo se vrátí do zóny 1 k tobě, tvé otevřené náruči, srdci, lednici. Masochisticky udržuješ rodinné rituály, které už k vám ale nepatří a zdůvodňuješ si to synem, ve skutečnosti ale doufáš i pro sebe. To není odsouzeníhodné, je to pochopitelné. Ale když s tím nepřestaneš, budeš víc a víc škodit nejen sobě, ale i synovi. Neumožníš mu, aby se s novou situací sžil, vyrovnal, aby si zvykl na to, že otec žije jinde. Doufáš, že se bývalý s tebou nerozvede a vrátí se k vám. Proto také vidíš vinu hlavně v jeho milence, ta je vdavekchtivá, dítěchtivá, zlatokopka, potvora atd., co obloudila chudáka tátu od rodiny. Ne, on se obloudit nechal rád, možná mají mizerný vztah, možná perfektní, možná ji opustí, možná ne, možná ji miluje a budou mít dítě a budou víc šťastní, než jste byli vy. Ale - pokud by ho nechala a on se pak vrátil k tobě, ke své starší manželce, kterou už nemiloval, měl k ní pouze přátelský vztah, zamiloval se do mladší a chtěl s ní mít dítě - opravdu bys takovou situaci chtěla, opravdu bys stála o takový vztah? Dělat mu náhradní partnerku, přístav, utěšit ho, vyléčit, aby si narovnal pocuchané peří a začal se poohlížet po jiné?
Obrať to, narovnej pocuchaná pírka sobě a poohlídni se po jiném.
červenec 31, 2009 10:57
... : bb2
vzpomněla jsem si na Karkulinku, která tu plakala nad svým manželstvím, nad tím, jak se k ní její muž chová po léta dost nepěkně. Je dospělá, svéprávná, děti odrostlé, měla by kam jít, ale rady ať odejde, když je neštastná, a udělá něco pro svou spokojenost, ji rozčilovaly. Přitom totéž radila jiným. No a nakonec odjela s manželem na dovču k moři. Jak takový chlap může vůbec zjistit, že jeho inventární manželka není spokojená.
červenec 31, 2009 11:03
Mio, : Míša šíša
taky jsem si tenkrát myslela, že je Eva dost tvrdá. Teď vidím, že nebyla - jinak nelze. Vše ostatní je marnost.
červenec 31, 2009 11:07
sipíku : Ouvej
Velebnosti, chce se mi zvracet - to je parafráze z jednoho českého filmu, to neber doslova.
Ale nechat si ve mé skříni v mých věcech hrabat člověka, který mě vyměnil za jinou, a ještě ji pro něj doplňovat. Co jiného k tomu říci? Jestliže někdo už v sobě nemá ani špetku studu, tak je snad na místě ho umravnit.
červenec 31, 2009 11:32
špetku studu? : Kamila
nepleteš si kapánek pojmy? Iris sem píše, protože se tu cítí dobře, víš?
A parafrázi všichni známe, jen mně tedy přišla nevhodně použitá...
červenec 31, 2009 11:46
bb2, v tomto s tebou absolutně souhlasím, tedy s oběma příspěvky. : Myška
Kordulinka - vidím jediný důvod, proč od manžela neodejde - má se s ním dobře, tedy materiálně. Pro některé lidi je to velmi pádný důvod ve vztahu setrvat a vydržet cokoliv. Po straně si zanadávat, postěžovat, ale dál přijímat zabezpečení. Je to pro ně snazší než se sama (sám) snažit a vybudovat si samostatnou existenci.
červenec 31, 2009 11:46
... : Ouvej
to si zřejmě nerozumíme. Samozřejmě bylo myšleno, že on by se měl stydět. Jenže nestydí. Ona by ho tím pádem měla uravnit.
červenec 31, 2009 11:53
Kamilo : mia
já jsem to pochopila tak, že špetku studu nemá Irisin manžel a ona by mu měla určit mantinely. Iris mám taky ráda, cítím s ní. Ale jak si mám vysvětlit, že sem píše občas i ošklivé věci /na každou svini se vaří voda atd./ a pak mu podstrojuje? tohle mi přijde zvláštní, nepochopitelné.omlouvám se za upřímnost.
červenec 31, 2009 11:54
... : bb2
Myško, taky mě to napadlo - že je vlastně tak nějak hmotně spokojená a dušičku si vyleje na netu.
červenec 31, 2009 11:57
uáá : Kamila
je pátek, omluvte mou, extra sníženou, inteligenci smilies/grin.gif
červenec 31, 2009 11:59
Ouvej a vy ostatní, : Míša2
kteří Iris vytýkáte její neschopnost rázně s manželem skoncovat, myslím, že ona sama ví, že dělá chybu, jen ještě není schopná se k němu chovat jinak než se chová. Myslím, že k tomu ráznému kroku jednou sama dospěje, až bude vnitřně připravená. Taky jsem kdysi byla v podobné situaci a taky jsem se přes dobře míněné rady kamarádek zcela vědomě ponižovala podobně jako Iris. Prostě jsem tehdy nemohla jinak. Pak se najednou něco zlomilo a byl konec s ponižováním, jenže jsem k tomu musela dospět sama. Nemyslím, že by třeba Ouvej příspěvek Iris nějak pomohl. Podle mě je to skvělá ženská a tohle si nezaslouží.
červenec 31, 2009 12:00
. : Míša šíša
Iris by potřebovala dostat aspoň na měsíc Bodkovic semetriku na převýchovu. Ne na převýchovu manžela, ale na převýchovu sebe. smilies/wink.gif
červenec 31, 2009 12:01
Míšo 2, : Míša šíša
jenže Iris se v tom plácá už 10 let a mám obavy, že to bude pokračovat další desetiletí.
červenec 31, 2009 12:03
Míšo 2 : mia
bohužel riskuje, že ztratí respekt, důvěru svých dětí a přátel a zbyde jí jen on.
červenec 31, 2009 12:06
... : Ouvej
Nevidím jediný důvod, proč a čím by se měl můj příspěvek nějak Iris dotknout. Je víc než nasnadě, že má muže obyčejného zbabělce a vychcandíru (omlouvám se, za to slovo). Nenavádím k zákazu vstupu, nenavádím k zákazu styku s dítětem. Ale co je moc, to je moc.
červenec 31, 2009 12:07
Míša2 : bb2
nikdo tu nechce Iris ponižovat a ubližovat jí. Souhlasím, že každý potřebuje svůj čas aby dospěl k dalšímu kroku a že hluboce prožívaný vztah se vnitřně "ukončuje" rok dva. Jenže Iris, podle jejího vyprávění, se v tom topí dost dlouho a její muž nebyl ani před tou poslední milenkou dobrý partner. Myslím, že Iris to tak špatně snáší proto, že udělala ze svého pohledu maximum proto, aby on zůstal - starala se o vztah, domácnost, dítě, práci, podporovala maximálně, tolerovala milenky - a on nesplnil to jedno jediné očekávání - zůstat s ní.

On jde dál, užívá si s přítelkyní - ona už není jen milenka, když s ní žije a chce s ní mít dít - sportují spolu, plánují dítě. A Iris stojí na místě a čeká, že se mu ten jeho nový život zboří a on se vrátí k ní, a tak je nachystaná s koláčem, italskou směsí a novinama na svém místě.
červenec 31, 2009 12:14
Míšo2, to není o aktuální připravenosti....Iris k takovému kroku nemůže za této situace nikdy dospět !!!! : saffron
Proč? Protože zavírá oči sama před sebou a místo toho upíná svoji pozornost na jiné. Taky bych si nedovolila nikomu radit, jak moc má být v těchto věcech radikální. Nemusí hned přetínat všechna pouta, ale dají se nastavit formálnější pravidla komunikace. Např. lze slušně manželovi říct - potřebuji teď čas sama pro sebe, abych se s novou situací srovnala a promyslela si co dál. Nenavštěvuj nás,nekontaktuj mě, pokud se nebude jednat o věci rozvodové.Pokud budeš chtít vidět syna jsem pro, domluvte se, sejděte se jinde - popř. mě to dej dopředu vědět, že za ním přijdeš k nám a já se podle toho zařídím (třeba si udělá jiný plán..půjde s kámoškou na kafe). Potřebuje teď být hájená a lízat si rány...ne si je ještě nechat jitřit....a ten svůj prostor si musí vymezit ona. Její muž je vůči jejím citům a potřebám jak buldozer, ten si dostup nedá- myslí jen na sebe a Iris by se to od něj měla naučit a používat stejný postup. Možná blbý přirovnání, ale co udělá zvíře, když jej někdo poraní? Stáhne se a líže si rány a vrčí na "podezřelé osoby", kdo se k jeho prostoru v takovém oslabení jen přiblíží, protože mohou kdykoliv zaútočit a ono se není připravené bránit. Je to pořád o jednom...co dovolím druhým, aby na mě páchali. Howgh!
červenec 31, 2009 12:39
Má tam být odstup : saffron
smilies/cheesy.gif...dostup už má a to tak, že neomezený smilies/wink.gif
červenec 31, 2009 12:40
Iris,ještě tip: : saffron
"Proč muži milují potvory....a hodným holkám zůstávají oči pro pláč" od Sherry Agrovové, ale hlavně "Láska, vztahy a přátelství" autor Don Miguel Ruiz popř. od stejného autora "Čtyři dohody" - na noční stolek a číst v každé chvilce, kdy si budeš zoufat i jindy smilies/wink.gif smilies/wink.gif
červenec 31, 2009 12:47
bb : Sipik
Vystihla si to smilies/undecided.gif ale aj tak ju chapem. Konala by som podobne.
červenec 31, 2009 13:49
tomu s Iris a jejím mužem se prostě říká láska a věrnost, je to VLASTNOST některých lidí : toulavej
Jsi věrnej někomu a máš ho rád i když on ti věrnej už není.Ty to víš, ale odpouštíš mu, protože ho máš rád a chceš ho brát takovýho, jakej je, i s těma jeho chybama, který ukazujou, že von tě už nijak moc rád nemá, protože dal přednost jinýmu člověku před životem s tebou. A ty to víš, vidíš, ale, odpouštíš mu – protože ho máš i tak rád . . .
Z toho se vyhrabe člověk hrozně pomalu sám, když nenajde někoho, kdo mu ten starej obraz překryje svým obrazem.
červenec 31, 2009 14:16
Iris - to není láska a věrnost, to je závislost. : Myška
A neúcta sama k sobě. Já se po odchodu manžela strašně dlouho odmilovávala, ale to co Iris bych nedělala.
červenec 31, 2009 14:21
toulavej : mia I
bohužel je to láska devastující a dost by mě zajímalo, jak by se Iris zachovala, kdyby se manžel chtěl vrátit a syn si to nepřál.
červenec 31, 2009 14:25
Ouvej, : Míša2
omlouvám se, asi blbě čtu, jsem to pochopila tak, že podle tebe Iris nemá kouska studu. Vidím, žes to pak vysvětloval, asi se to s mým příspěvkem nějak minulo.
červenec 31, 2009 14:31
mia, rozebírat co by, kdyby, nemá význam : toulavej
no je to vztah, kterej tě nikam neposune, přešlapuješ v kruhu a ani to vlastně nevíš. A trvá to i roky, i já to zažil. Nakonec se z toho nějakým řízením náhod vyhrabeš i bez vlastního přispění, ale ztratíš mnoho let, o který jsi tak definitivně přišel a nijak tě neobohatily. Jenomže, nemohl sis pomoci, jsi už takovej. A budeš takovej vždycky. Je jenom náhoda, když do toho nespadneš znovu. Další možnost je se podobným situacím radši vyhýbat, když nechceš riskovat další případný vyhrabávání se. I když, věkem člověk dokáže lépe odhadovat, kdo je kdo. Ale, v růžovém oparu to je stejně k ničemu :-)

Ouvej je nepochybně žena . . . Míšo2
červenec 31, 2009 14:43
toulavej : mia I
mě do toho samozřejmě nic není. Nejsem a nikdy jsem nebyla akorát. Ale cítím s tím klukem, který evidentně o tátu nestojí, přesto je mu servírován. Bohužel si myslím, že to ovlivní zásadně i jeho postoj k matce, náhled na ni. Asi tak.
červenec 31, 2009 14:49
toulavej, : Míša2
nepochybně žena ? Vidíš a na mě její ( jeho ) příspěvky působí spíše jako by je psal muž.
červenec 31, 2009 14:54
Ano, Míšo : Ouvej
vidíte, mě zase ani ve snu nenapadlo, že by se ten můj příspěvek dal vyložit jinak.
Ten manžel je, jednoduše řečeno, sebestředný, sebelitující maličký srábeček. On, myslím, sám nemá ujasněno, co vlastně chce. Jenže to je jeho problém. Proč do svého ubohého srabáctví zatahuje své dítě a Iris? Na co vlastně Iris čeká? Že s ním třeba někdy, až bude zchudlý, nemocný, bezmocný, milenka vyrazí dveře a on se vrátí, protože nebude mít kam jinam a nic jiného mu nezbude? Ona pak bude ubožákovi foukat bebíčka a prát ponožky a bude tím opět bezmezně šťastná?
červenec 31, 2009 14:57
lidi zlatí : Iris
kdybych tušila, co tu rozvířím!!!!

Já se dnes krásně v pohodě chystám na doufám překrásnou dovolenou v Českém Krumlově - po letech budu úplně sama,těším se na všechny památky, nikoho prohlídky nebudou nudit, nikdo nebude otrávený, že má hlad nebo žízeň, nikoho nebudou bolet nožičky - fakt se těším.
Kluka vypravuji k moři, pojede s tátou a dědou a já poprvé za strašně dlouhou dobu budu ráda sama se sebou. Nakupuji si dnes radostí poslední věci na naše rozdílné cesty.

A tady taková smršť.

Jen jsem se chtěla zmínit o legračně zažraných rituálcích a ne rozvířit svůj problém, já se cítím lépe, skutečně. Smutním chvilkami, fyziologicky, spíše už jen tehdy, když se dozvím nějaké podrobnosti, o kterých nechci vědět a které mi lidé zde na malém městě rádi donáší.Já přece nepodstrojuji bonbony, zobeme je celá rodina, jsou tam, kde byly vždycky a budou tam, dokud to tu eventuelně nepřestěhuji. Noviny odebírám už dvacet let a prostě tu jsou každý den, musela bych je odhlásit.

Že manželovi ještě nedošlo, že sem vlastní vinou jaksi už nepatří je tedy fakt, docela se i připravuji na ten den, kdy to definitivně pochopí a podiví se tomu, bude to pro něj překvapivý a nový zážitek.Že lednička nebude sloužit. Já k tomu směřuji, ale nejsem ten typ na razantní kroky. Není to nutné, teď už ne, když jsem to neudělala v první vlně vzteku a bolesti. Kdo je ovšem čím dál nervoznější, je milenka manžela. Ta nemá moc času, tikají jí ty proslulé biologické hodinky a ten chlap proradná ještě ani nezažádal o rozvod.Jak jsem se doslechla, nebyl by to první chlapík, který se kvůli ní nerozvedl - a to musí být skutečně traumatizující.

Já naopak čas mám a už většinou vím, jak s ním naložit. Já se už tak moc nebojím - UŽ ne. Zjistila jsem si v klidu, že nemám co ztratit. Rozvodem získám slušný majetek a svobodu ducha i srdce. Nebudu si už muset zařizovat novou domácnost, někam se harcovat, vychovávat znovu děti, mám báječné velké syny a je řada na nich. Razantněji bych to řešila možná kdybych byla mladší.. Ale vlastně i tenkrát poprvé ve třiceti byl můj rozchod s prvním mužem pozvolný, přes manželské poradny a podobně. Dnes je můj bývalý manžel a otec prvného syna mým fajn kamarádem.

Pokud se někdy vyjadřuji "drsně", je to většinou v reakci na některé smutné příběhy žen a matek, které sem píší skutečně otřesné příhody. Pak mám pifku na celý mužský svět - slušní pánové prominou - a jde mi nazlobená zlostná řeč.Nejde tak o mne a můj konkrétní životní příběh, jako o marasmus morálky a lidských hodnot obecně, myslím, že se opakuji. To mě zvedá.

Skutečně každý člověk se cítí ve svém problému podle své nátury, někdo prkotinu považuje za tragédii, jindy je to naopak. Každý máme problém takový, jak se v něm cítíme sami. Jen my sami. Vždyť i mezi vámi jsou malinko odlišné názory, některé z vás mi rozumí lépe, někdo vůbec nechápe moje myšlení, někdo zvrací - to je v pořádku.
Proto mě prosím neodsuzujte tak téměř jednoznačně, vždyť není možné tu vypisovat všechny podrobnosti a aspekty mého problému, známe se jen virtuálně.Velmi jste mi pomohli v akutním stadiu, nikdy na to nezapomenu, na vaše rady i slova útěchy vzpomínám. A myslíte to se mnou dobře pořád, za to jsem moc vděčná a poslouchám, přemýšlím, pobírám.
Slova, která mi tehdy napsala Eva mám před sebou jako na papíře - vidím to přesně napsané, i s těmi tučnými písmeny a vykřičníky. Nezapomínám na ně.

Milé Kudlanky, mějte se krásně, jste skutečně moc fajn - Saffron, bb, Kamilko, mio, Míšo, Myško, Eny, Tobě píšu - nevím, jestli sem ještě dnes zajdu, děkuji za úplně všechny názory. Držte mi palce, ať dojedu - zvolila jsem cestu po vlastní ose autem poté, co jsem si přečetla, že kdo se bojí řídit auto, bojí se řídit svůj život.Článek se jmenoval "já řídím".

Tak já řídím, pa I. smilies/wink.gif



červenec 31, 2009 15:02
Sipíku ahoj : Iris
Ty jsi milá holčina, v mých očích už dlouho podle příspěvků taková ta báječná starostlivá a poctivá mamina, schopná pro svoje dítě mnohé oběti, snad se úplně nepletu.Lidé jsou skutečně mnohdy rozdílní a tak jsem vždycky ráda, když se najde někdo, kdo mi zcela přesně porozumí a dá to i najevo.Díky smilies/smiley.gif
červenec 31, 2009 15:14
... : Ouvej
Aha. Tak přeci jen čekání a dávno připravené odpuštění. Jen aby zůstal ještě pár let nerozhodný, aby už milence rychle odtikaly hodiny, aby ona pochopila že se srabem nic nezmůže a vyhodila ho.
Pak zase bude lednička, bonbóny, noviny a oslava velkolepého vítězství nad milenkou. Tak trochu připomínající Páralovu Soukromou vichřici: "vždyť jsi byl pryč jen pár dní". Velebnosti, (ale raději nic)
červenec 31, 2009 15:16
Saffron, : Macesska
když je řeč o knížkách, přihazuji ještě Scotta Pecka "Nevyšlapanou stezkou". V druhé části knihy se sice zvolna přesouvá od duševna k duchovnu, což nemusí každému vyhovovat, ale jeho úvahy, co to vlastně je a není láska a jak souvisí s dospělostí a zodpovědností, doplněné o příklady z psychoterapeutické praxe, skutečně stojí za přečtení. Že bychom založily knihovničku? smilies/wink.gif

červenec 31, 2009 15:23
ouvej : Iris
jsi chlap nebo holka?
Proč jsi zlý s tou ledničkou, bonbonama a novinama?
Mám už jen litovat, že jsem se zmínila o takových blbinách v jiné souvislosti na debatě, která bývá většinou celkem laskavá? A příště zatraceně hlídat a vážit slova? No spletla jsem se, mea culpa.

červenec 31, 2009 15:33
Iris, : Míša šíša
moc ti přeju, aby sis to hezky užila. Krumlov je nádherný, strašně ráda si procházím historickou část města (byla jsem tam už několikrát). Moji rodiče tam ani ne před měsícem strávili víkend v jednom roztomilém hotýlku (dostali pobyt jako dárek), byli tam náramně spokojeni. Ať ti vyjde počasí!
červenec 31, 2009 15:34
Míšo šíšo : Iris
Moc děkuji, já tam byla jen jednou a to s malým, nebavilo ho to nechtěl tam a onam , prostě malé dítě, pro ně není dlouhé chození po zámcích moc atraktivní.
A jakékoliv počasí bude pro mne krásné, i kdyby pršelo, bude mít tohle duchovní místo určitě svoje kouzlo.A v kavárničkách se dá příjemně trávit i nečas, že? Přesto díky za přání smilies/smiley.gif Zatím ahoj, I.
červenec 31, 2009 15:49
Iris : Kamila
užij si dovolenou a nic během ní neřeš! Ani nemysli na naše komentáře tady na Kudle. A to víš, jsou zde noví, kteří nechtějí odkrýt identitu (na což má každý právo), jen rýpat - přej jim to a neber si to do hlavy.
červenec 31, 2009 15:51
Kamilko : Iris
slibuji, budu řešit jen samé krásné věci a na vás vzpomínat v dobrém.Škoda, že nemůžeme udělat nějaký minislet v tom starém městě, tak snad jindy a jinde. smilies/smiley.gif Kamilko ahoj I.
červenec 31, 2009 16:23
Toulavej : Iris
příjemně jsi mne svým náhledem překvapil a přiznám se, poprvé v této debatě rozbrečel.

Cos napsal ( 14:16 )je krátké ale výstižné Navíc jsi chlap a o to více si tohoto názoru cením. Nečtu často, že věrnost není jen nebetyčná blbost, slabost ducha, hloupá neschopnost nebo já nevím co ještě. Jasně, že to není v mé situaci dobře, je evidentní, že to ten druhý zneužívá, je jasné, že to tentokrát nevyšlo a tuto svou vlastnost jsem strkala někomu, kdo si ji nepřeje, kdo si jí neváží, neuznává a kdo si ji bohužel nezaslouží, ale je také jasné, že si to nemůžu z hlavy vyndat na povel, změnit se zgruntu a brutálně proto, že někdo jiný je jiný. smilies/wink.gif Pracuji na tom vyhrabávání se, jde to pomalu, jak ses zmínil, ale jde to !

K tomu překrývání obrazů - napadl mě kousek textu z písně od Brontosaurů: ...na bolest lásku, pro lásku klid, v klidu se můžou lidi na lidi smát..

Toulavej ahoj, I.
červenec 31, 2009 16:39
Iriska : Sipik
Ja som nikdy nechapala ludi, ktori potom ako sa s niekym rozidu prestanu komunikovat, tvaria sa ze sa nepoznaju. Mne to je strasne proti srsti. V kazdom vztahu bolo predsa aj nieco pekne a je skoda to odhodit len preto, ze si ludia prestali rozumiet. Ono je to ine, ked je medzi nimi dieta a je tym postihnute, ale prave pre to dieta je podla mna dolezitejsie, ked sa rodicia snazia spolu vychadzat. Keby som ja mala taku moznost, prehltla by som dost, aby Ninka poznala svojho otca.
Myslim si, ze mozes s ex normalne komunikovat, sud strasne vela pokazi, na to sa priprav, ale pokial to bude mozne, skus byt nad vecou.
A teraz si pekne oddychni smilies/wink.gif
červenec 31, 2009 17:26
ale Toulavej, zas tak moc nás nepodceňuj :) : bb2
to my přece víme, že je to láska a věrnost, kromě zvyku, co Iris vede k tomu, co dělá. Víme to asi proto, že jsme si něčím takovým taky prošli, proto víme, jak to jednoho ničí a jak mu to škodí, a proto víme, co na to platí a co pomůže, a proto radíme co radíme.
Nemusí to překrýt obraz jiného člověka, stačí překrýt to vlastním obrazem, nerozpouštět se v tom druhém jako v kyselině.
červenec 31, 2009 18:07
Sipik, : bb2
souhlas, proto jsem psala nahoře:

Čím dřív by pochopil a vstřebal, že je konec, tím dřív bychom se mohli dostat k nějakému přátelskému vztahu, a pak třeba i k tomu kafi a koláči, jako se nabízí návštěvě, ne však k rodinným rituálům.


Mně se nejvíc zamlouvá představa skupiny lidí, takové tlupy, klanu, kde mají všichni společnou minulost nebo přítomnost a možná budoucnost, znají se nazvájem, jejich vztahy jsou důvěrně přátelské, u některých navíc milenecké, u některých takové byly nebo budou nebo vůbec ne, a všichni jeden za všechny a všichni za jednoho, při zachování soukromí a vlastní vůle každého z nich. Ale to je asi utopie.
červenec 31, 2009 18:10
Irisko, děkuji za uklidňující odpověď : Eny
a to pro všechny. Nádherně jsi nás všechny uklidnila, cítím to z odezvy lidiček tady. Byli jsme zlobiví a vyděšení. Jsi šikulka a žiješ, netrápíš se jen nečekáš. Krásně se těšíš na dovolenou. Užij si ji Irisko a opravdu zapomeň na to, co se tady psalo. Už máš jasno. Díky Tobě. Papa Eny
červenec 31, 2009 18:58
Milá Eny, odpověděla jsem snad všem, : Iris
ale pro Tebe stejně píšu ještě něco navíc, počkej mi prosím, najednou po 3 týdnech lenošení nemám chvilenku na mail- a k tomu chodím na Kudlanku smilies/smiley.gif smilies/wink.gif Pa I.
červenec 31, 2009 19:15
Iris : mia I
hlavní jsou pro Tebe tvoji blízcí a na to, co si o tom myslíme my cizí lidé se ohlížet nemusíš. Prostě jsme tu vyjadřovali vzájemně mezi sebou své dojmy.
červenec 31, 2009 20:42
Mio : Iris
užij si setkání na minisrazu, užij si i Vysočiny a když se zadaří, třeba se potkáme, pokud to nebude složité. Ale bez křeče - i když Tě nepotkám tam na jihu, budu Tě ráda potkávat tady na Kudlance, Mio ahoj smilies/smiley.gif
červenec 31, 2009 21:18
Iris, : Ivča
hezkou dovolenou. A..nemyslím si,že jsi tvrdá nebo drsná..jsi jeden z nejtolerantnějších a nejhodnějších a nejohleduplnějších lidí tady...a vůbec poslední dobou...nechodím sem tak často přes léto a když nakouknu,je mi někdy smutno...zdá se mi,že kudlanka trochu přitvrdila..nebo já měknu??Měj se moc hezky,odpočiň si a užij si jižní Čechy,taky jsem tam teď týden byla.Pa,pa.
srpen 01, 2009 00:27
Ivčo, to : Iris
příběhy na Kudlance přitvrdily - ty opouštěné těhotné nebo kojící mámy - to je hrůza, kampak se hrabou příběhy nás opotřebovaných zoufalých manželek. Máš v tom pravdu.
A já dnes, ještě než definitivně začnu odpočívat, musím ještě jedné mladé dvojici zahrát v kostele při svatbě, jo jo, bude Lohengrin, budou slzy a dojetí, nehynoucí věčná láska, co Bůh spojil...... Kéž to těm dnešním mladým JÁ nepokazím. A kéž nezahořknu, už mám u těch svateb pocit, že je to marnost nad marnost.
Ivčo hezké léto a těším se na další setkávání, ahoj I.


srpen 01, 2009 09:38
Toulavej : Ahabibi
napsal jsi to moc hezky.A překvapil mě, spíš bych něco podobného čekala od Strejdy. Jak se jeden může mýlit. Měj se hezky, pozdravuju tě.
srpen 01, 2009 15:23
Ahabibi : Iris
ahoj, dlouho jsem Tě neviděla.
Ale že nás ti chlapi dovedou stále ještě překvapovat, viď?. A příjemně, to je dobře. smilies/smiley.gif smilies/smiley.gif
Pa I.
srpen 01, 2009 15:59
Mám dotaz,.. : Eja,
Vzhledem ke své současné, přímo aktuální situaci, se Vás všech chci zeptat, proč mají chlapi tendenci žít dvojím životem? Proč ti, kteří jsou doma absolutní neromatici až bručouni, nějaké kupování květin či perníkových srdíček považují za totální nesmysl, proč právě tito chlapi si tajně píšou SMSky s jinou? Rozplývají se těmi nejněžnějšími slůvky, posílájí MMSky s růžemi a opravdové balíky s perníkovými srdíčky?? Proč?
srpen 01, 2009 17:56
vůně zakázaného ovoce : alena puntíkovaná
dělat totéž pro manželku je nuda - tu už ulovili.
srpen 01, 2009 18:02
... : Eja,
A jak se k tomu má postavit ta "manželka", když to zjistí?
srpen 01, 2009 18:14
Ejo : Iris
už by se o tom mělo asi začít odborně vědecky bádat a publikovat. Protože zatím veškerá odborná doporučení ohledně mobilů oslovují nevěrníky a doporučují okřídlené "mazat, mazat. mazat.."Ale doporučení, co s tím, když to zjistím, ta nejsou.

Oni mnohdy nemažou, jsou neopatrní nebo blbí, a nemusíme vždycky urputně pátrat po SMS, jak se to tu často probírá.Prostě s jídlem jim naroste chuť, a pak už si esemeskují velmi drze a neopatrně, až to praskne (proslulé zavírání s mobilem v koupelně aj.).

A co potom s tím? Ejo, nic moc. Takové vlhké nebo "jen" romantické SMS dovedou udělat hnusnou paseku ve vztahu a důvěře, ale nikdo o tom vědecky nebádá.Prý jen "mazat". Ne nepsat.
Zdá se mi, že to je takové natřásání mužského peří, které ale velmi snadno může sklouznout do opravdové nevěry - ta se totiž dnes uskutečňuje velmi, velmi pohodlně.

Tohle téma tu bylo myslím samostatně.
Tak se drž, pokud máš také problém. Ahoj

srpen 01, 2009 18:46
Iris, : Eja,
díky moc za odpověď. Ano, je to zrovna můj problém, na který jsem přišla, aniž bych nějak pátrala. Nejedná se o fyzickou nevěru, ani si nepíšou vlhké SMSky. Jen něžňoučké, milé psaníčka dvou spřízněných duší, kterým kdysi ten skutečný vztah umřel již v zárodcích, oba mají své životy, ale spřízněnými dušemi na dálku zůstali. A jen na vysvětlenou, není to můj manžel, ale jen přítel, už 4 roky. Problém je v tom, že sem k němu ztratila veškerou důvěru, když teď vím, že mi již roky lže.
srpen 01, 2009 18:56
Ejo : Iris
třeba to je jen fakt takové romantické zpestření, mluvili jste o tom? Myslím, že kdyby přišlo na lámání chleba, dá přednost opravdovému Vašemu vztahu před takovým tím nezávazným lechtáním smyslů pomocí SMS.No ano, dělají to z nudy, potřebují to a nemusí jít vždycky o tragedii, myslím. Ale vím, jak Ti je, stejně to bolí. Tak to zkuste ustát nějak rozumně a v klidu, zkus mu naznačit, jak je to nepříjemné, jestli by se mu líbilo, kdyby sis takhle dopisovala s bývalým Ty.

Ejo, nepovažuji to, co píšu za nějaké chytré rady, tady je těžko poradit, člověk nezná okolnosti ani aktéry.
Ale třeba si počti jednu starší debatu, která také k mobilům sklouzla.
Ahoj , I.

http://www.kudlanka.cz/index.php?option=com_content&task=view&id=2252&Itemid=55
srpen 01, 2009 19:14
Co mi na tom nejvíc vadí.. : Eja,
Iris, díky moc a moc i jen za to, že sem o tom vůbec někomu mohla napsat. Jsem zrovna u něj doma, v jiném městě, čekám až se vrátí a nemám o tom s kým mluvit. Nemůžu s ním o tom mluvit. Musela bych přiznat, že jsem to četla a to by ho přivedlo k nepříčetné zuřivosti a byl by konec všem debatám. Zjistila jsem to dnes odpoledne a zkouším přijít na to, co mi na tom nejvíc vadí: 1. Jí píše slova, která chci JÁ od něj slyšet, ale neslyším, protože přece co bych chtěla po těch letech. Jí píše básničky, ale mě řekne, že už na to není. Že když je psával, to byl ještě mladej a blbej. 2. Jí a její dceři posílá perníková srdíčka, která mně nekoupí, protože to je přece kravina. A to jsem si před pár dny u stánku o jedno řekla a nic. 3. Když jsem se ho kdysi zeptala, jestli si s ní píše, řekl mi do očí, že NE. 4. Píše si s ní v době, kdy jsem v práci. Dělám psychicky velmi náročnou práci, 12tihodinové směny, svátky, víkendy. 4. Má uloženou celou historii těch jejich psaníček min. rok zpátky, asi i víc, nedívala jsem se. 5. Evidentně s ní prožívá všechny JEJÍ životní události - operaci, třídní schůzky dcery..
srpen 01, 2009 19:46
Ejo, máš jasný důkaz že má jinou, : Eny Eny
je jedno nač. Mně by vadilo i povídání. Já bych se v Tvé situaci zvedla, odešla a koukala se po jiném příteli. Vím, tak jednoduše to vidím asi jen ze svého hlediska, ale děti spolu nemáte, společné bydlení také ne a manželé nejste. Očekávala bych po čtyřech letech známosti lásku a něžnosti a asi sobecky jen pro mne, ne, aby mně říkal ne a jiné ano. Nečekala bych asi ani na vysvětlení. Tam není co vysvětlovat.
srpen 01, 2009 20:29
Díky Eny : Eja,
Asi máš právdu. Tedy, vím, že máš pravdu. Budu muset říct "konec", ale bude to nesmírně těžké. Nechci jednat hned teď s horkou hlavou. Ano, děti nemáme, i když mě už velmi povážlivě tikají ty pitomé biologické hodiny. Mno, myslela jsem si, že to bude otec mých dětí, i když se tomu vehementně brání, že teď ještě ne, že mám ještě počkat..Jednou určitě, ale netlač na mě, necítím se na to ještě.. Hm, teď už je mi aspoň všechno jasné proč.. Období nejistoty, zdá se, skončilo. Jen kdyby se člověk tak nebál být sám.
srpen 01, 2009 20:37
ach jé, Ejo : Iris
ono je to takhle dlouho?
A ta druhá nemá manžela? Proč tyhle věci neprožívá ta dáma s ním, nevíš?

Je škoda, že se o tom s ním nedá mluvit, já vím, někteří to berou strašně úkorně - čím větší mají máslo na hlavě, tím více někdy vyvádějí. Že jde o jejich soukromí. No ano, je to jejich telefon, ale co dělá s tím telefonem, to se Tě možná přeci jen dotýká, nebo ne?
A jestli se Tě to nedotýká a o nic fakt nejde, tak je to jenom dobře. Zase ale nevím, co ta paní sleduje? Také se jen nudí?

Zlatíčko, takhle v sobotu večer, to je nedobrá doba na Kudlančí debatu, jak jsem zjistila, když jsem zoufale stála o nějakou společnost. Většina lidí je samozřejmě někde venku, na zahrádkách, v lese, u vody a tak. A Tobě je těžko.A já neumím lépe poradit, jenom s Tebou cítit.

Já to chlapovi vždycky hned řekla, když jsem něco našla. Prostě jsem se hned zeptala, neužírala jsem se potají. Někdy se to i vysvětlilo, nebylo to vždycky tak, jak jsem si myslela. Ale myslela jsem si to proto, že předtím už něco bylo - a důvěra dotala trhlinu, no.
Až se sem Kudlanky vrátí, třeba poradí líp. Nebo na nás budou nadávat - jakože čteme, co nemáme číst. Už jsem na to zvyklá. Je to takové zvláštní pravidlo morálky dnešní doby - nesnažit se bránit partnerovi v jeho příjemných záletech, nevidět, neslyšet, nezajímat se a nečíst.
Eji nesmutni, to se snad vysvětlí, pa, I.

srpen 01, 2009 20:42
aha? Ty ses už těšila na rodinu a : Eny
plánovala s ním děti a on Tě v tom plánování nechal. Víš, je to lhaní. dovedeš si Eji představit že bys byla už jeho ženou a čekala už jeho dítě...teď bys to našla....nebyla by tak jednoduchá cesta k řešení. Moc by ses naplakala.
Proč se bojíš samoty? Vždyť máš vše a mužských je na světě jako smetí. Máš kde bydlet, máš práci. Neboj se ničeho. Pokud tohle dělá teď, bude to dělat i po potenciální svatbě a děti ho taky nenapraví. Není to normální chování. Odejdi. Vykašli se na biologické hodiny a koukej po jiných.
srpen 01, 2009 20:52
Eny, : Iris
už jsi zpátky, to jsem ráda. Také mne napadlo, že Ejin vztah se vyčerpal a dostal se do slepé uličky.Jen nevíme přesně, jak je mladá.No 4 roky je dlouhý vztah, já to měla s prvním také tak, pak jsme se vzali a do roka krach.Ale už s dítětem, což bylo bolestnější. Také jsme to možná měli rozpustit bez té svatby. No ale neměla bych Pavlíka, to už teď zase musím vidět takhle.

Mě jen zajímá, co ta druhá dáma nabízí Ejinýmu příteli za perspektivu. Že by se také chtěla vdávat a mít rodinu?
Neznáme podrobnosti.Každopádně Eje lže a skutečně už by se mu nedalo asi věřit.Je třeba asi jednat.Včas.
Eny ahoj, I. smilies/smiley.gif
srpen 01, 2009 21:04
Ahojky Irisko, : Eny
Víš, Irisko, tady není zač bojovat, já bojovala za tátu dvou dětí a za vztah po 28 letech. Ty taky. Eja nemusí. Může se zachránit. Když se takhle chová zž teď, přece s ním kvůli biologickým hodinám za každou cenu nezaloží rodinu a k čemu by s ním tedy byla, jen s ním bude dál ztrácet čas? mne by asi ani nezajímalo co po ně, chce ta druhá, ta by mne nezajímala. Chce si ho asi urvat pro sebe, pracuje na vztahu. Že by byli jen kamarádi, velmi dobří kamarádi? A on by se choval jako zamilovaný mladíček? Nevím, šla bych od toho. Eja si zadělá na podřízenosti ve vztahu jestli mu tohle bude tiše tolerovat. Alenku Puntíkatou by to chtělo. Kde jsi Alenko.
srpen 01, 2009 21:20
Eny ahoj, : Iris
....může se zachránit...to je výstižně napsáno.

Jen je mi Eji líto, pochopila jsem to tak, že je to pro ni nová situace a tak na ní nejde vyhrknout všechno natvrdo a hned. Ale zase ji to může zachránit - to máš pravdu. Pro něco lepšího, pro někoho lepšího, je na to zatím příhodný čas.

No teď tu Eja není, možná se přítel vrátil a možná to řeší. Ach jo, je mi z toho zase těžko kolem srdce, když si to představím.Ten rozhovor, to zklamání, ten mrazivý pocit kolem žaludku, když se dozvím neskrývanou pravdu .I když potom bude možná - ne, určitě - následovat v životě něco lepšího.
A možná Eny jenom vidíme moc černě a moc předjímáme a myslíme už moc dopředu, pa I.
srpen 01, 2009 21:49
vidíme to černě... : Eny
ale je to jen po našich zkušenostech. A být to moje děvčátko, udělám vše proto, aby s ním nebyla. Eja váhá, neví, ptá se, my jsme tu proto, abychom reagovaly podle svého uvážení. Ale já tomuhle šanci nechci dávat. Tohle nedopadne dobře...ikdyby se vzali, bude ho Eja podezírat, jestli ho má ráda, bude chtít Ty srdíčka dostávat ona a utrápí se když je dostávat nebude a ví, že ta druhá ano. Nechci ji udržovat ve falešné naději. Ale za její slzy takový vztah nemá cenu.
srpen 01, 2009 21:54
Ejo : Ahabibi
také bych z takového vztahu vycouvala. Objevila jsi závažné signály. Kdyby tě opravdu miloval tak by se bál, že tě ztratí a tohle by neriskoval. Budeš mít vedle něj už jenom pochybnosti - o sobě, o vašem vztahu a důvěra v háji. Nejsi jeho jednička, ale samozřejmost, proto je tak sebejistý a hraje to na dvě strany. A bude v tom pokračovat. Myslíš, že je to dobrý start do hezkého manželství a rodičovství ? Biologické hodiny začni řešit se správným chlapem a ne záletníkem, jinak ti zbudou oči pro pláč a bude s tebe samoživitelka.

srpen 01, 2009 23:41
Iris : Ahabibi
jsem stále věrná Kudlance a ráda tě čtu. Tvoje srdečnost a otevřenost mě hladí po duši. A také tvoje problémy jsou podobné mým, jen jsem o malý kousek dál. Proto tě chápu. Přeju ti hezkou, odpočinkovou dovolenou a protože jedeš sama, tak měj oči otevřené i pro "šaramantní" muže. Náhoda je náhoda ! Pa, těším se zas na tebe.
srpen 01, 2009 23:54
Milá Ahabibi : Iris
pamatuji si tvůj příběh a jsem ráda, pokud jsi pořád v pohodě.
Díky za přání a neboj, určitě se kolem sebe budu dívat smilies/wink.gif Ale nenápadně smilies/wink.gif
Pa I.
srpen 02, 2009 07:59
... : Eja,
omlouvám se, už jsem se nemohla ozvat, přítel se vrátil. I teď mám jen chvilinku bez dohledu. Jen pro upřesnění - je mi 31 let (ještě pár měsíců), přítel je o 3 roky starší. Až budu mít volnou chvilku u internetu, napíšu jak to pokračuje. Ještě jednou moc díky všem za reakce.
srpen 02, 2009 14:32
Ejo : Iris
Držíme palce,ozvi se, ahoj smilies/smiley.gif
srpen 02, 2009 14:58
Ejo, pamatuju si tvuj komentar u clanku "Jak sehnat chlapa" : psquare2
docela me tehdy povzbudil, protoze jsem byla sama a shanela chlapa ;-)
No, mrzi me, ze to ma ted takovejhle prubeh, ale chci ti napsat - mozna je to tak, ze tenhle kluk byl jenom reseni ze zoufalstvi, treba jsi o nej (alespon z casti) stala jen proto, ze jsi byla predtim dlouho sama. Aspon ja takovy vztah taky po dlouhem obdobi samoty absolvovala...
Ale ted, kdyz se z nej vzpamatujes, najdes toho praveho. To ti povidam!
Taky jsem po skonceni zmineneho vztahu uplne nahodou zacala s jednim jinym chodit a ted uz mame 2 mesice po svatbe smilies/smiley.gif
Hlavne se vykasli na biologicke hodiny, jak to bude, tak to bude, badanim stejne nic nezmenis. A zacit neco jen z tohoto duvodu je cesta do zahuby. Mne je uz 34, deti taky jeste nemam, bohuzel jsem pred nedavnem byla i tehotna a pak o to prisla ... ale ZIVOT JDE DAL!
srpen 02, 2009 15:49
to psquare2 : Eja,
Jéé, to jsem ráda, že tě můj komentář povzbudil. Asi opravdu ano, když si ho pamatuješ. Mno, je pravda, že do současného vztahu jsem šla s vědomím, že jsem ta, která miluje víc. A že jsem si po 5 letech samoty říkala něco jako "teď nebo nikdy". Je fakt, že ten vztah už dlouho není ideální, na druhou stranu kolik ideálních vztahů existuje? Asi jsme se dostali do slepé uličky a nevíme jak dál, možná proto jsem se začla zajímat co se děje. No a mám to. Už to vím. Včera večer jsem nahodila téma rozchodu, jako důvod jsem uvedla, že už nechci čekat, až se rozmyslí jestli se mnou chce svatbu a dítě. S tím dítětem, jsem trochu pod tlakem. Už jsem to tu kdysi také zmiňovala v komentáři, že mám gynekologické onemocnění a doktoři na mě hodně tlačí. Pak jsem ho poprosila jestli by mě neodvezl domů, protože tu zrovna jako na potvoru nemám svoje auto. Ale odmítl to, že pil a šel nezvykle velmi brzy spát. Dnes se chová, jako by se nic nestalo. Ne, to není správné označení. Chová se mnohem mnohem líp než běžně. No takže dneska už to nebudu řešit, navíc ve společnosti jeho maminky. Takže ještě uvidím.
srpen 02, 2009 16:58
Ještě k té dotyčné.. : Eja,
Ptali jste se, co ta druhá po mém příteli vlastně chce. No myslím, že nic. Má svou skoro dospělou dceru, další děti mít nemůže, má přítele nebo manžela (nevím přesně). Jen jí dělá dobře, že jí někdo každé ráno popřeje krásný den, že si má prostě s kým psát takové ty blbůstky. Řekla bych, že ani jeden od toho nečeká víc. V praktickém životě by jim to totiž narozdíl od virtuálního světa vůbec neklapalo.
srpen 02, 2009 17:04
idealni není nic : psquare2
ani ten nas vztah. Ale jestli chybi duvera, to by mi hodne vadilo, podle me je to zaklad. A jestli jste ve slepe ulicce, myslis, ze by to dite vyresilo? Nechci delat rychle soudy, ale ze se pro jednou chova mnohem lip ... no, uvidis, jestli mu to vydrzi.
Drzim pesti!
srpen 02, 2009 19:26
Ejo, to cos tu psala v sobotu večer, jsi psala tak, jak to cítíš. : bb2
Teď už couváš, nechce se ti končit vztah, tak zjemňuješ, ale přečti si cos psala srdcem, své pocity:
myslela jsem si, že to bude otec mých dětí, i když se tomu vehementně brání, že teď ještě ne, že mám ještě počkat..Jednou určitě, ale netlač na mě, necítím se na to ještě.. Hm, teď už je mi aspoň všechno jasné proč.. Období nejistoty, zdá se, skončilo

4 roky je s tebou a VEHEMENTNĚ se brání mít dítě, i když mu už dávno není 25 ani 30.

co mi na tom nejvíc vadí: 1. Jí píše slova, která chci JÁ od něj slyšet, ale neslyším, protože přece co bych chtěla po těch letech. Jí píše básničky, ale mě řekne, že už na to není. Že když je psával, to byl ještě mladej a blbej. 2. Jí a její dceři posílá perníková srdíčka, která mně nekoupí, protože to je přece kravina. A to jsem si před pár dny u stánku o jedno řekla a nic. 3. Když jsem se ho kdysi zeptala, jestli si s ní píše, řekl mi do očí, že NE. 4. Píše si s ní v době, kdy jsem v práci. Dělám psychicky velmi náročnou práci, 12tihodinové směny, svátky, víkendy. 4. Má uloženou celou historii těch jejich psaníček min. rok zpátky, asi i víc, nedívala jsem se. 5. Evidentně s ní prožívá všechny JEJÍ životní události - operaci, třídní schůzky dcery..

...tak k tomu snad ani není potřeba nic dodávat

Řekla bych, že ani jeden od toho nečeká víc. V praktickém životě by jim to totiž narozdíl od virtuálního světa vůbec neklapalo.

Hm, a jak obojí víš tak jistě? Obojí je možné, a obojí může být jen tvá myšlenka, která vzešla z tvého přání - aby od toho nic nechtěli, aby si nic neplánovali, a kdyby snad náhodou, tak aby jim to neklapalo.

Ejo, holčičko, nač čekáš? Je ti 31? Jsi mladá, svobodná slečna, bez závazků, s bydlením, s prací, není důvod zůstávat s někým, KDO TĚ ZJEVNĚ NEMILUJE. Uvědomuješ si, že je s tebou třeba jen pro ten samý důvod, jako ty - že se bojí být sám, když ta, se kterou si dopisuje, s ním není? Že je s tebou třeba jen proto, že na něj nekladeš větší partnerské nároky a jen s tebou může žít tímhle dvojím životem tak dlouho, kupovat jiné ženě dárečky, perníčky, posílat roztomilé něžnosti a bavit se s ní o událostech JEJÍHO života.
Chceš čekat, zda se ten, který si několik let něžnil s cizí ženou, zajímal o cizí dceru, zda se uvolí a nakonec tě teda s přemlouváním oplodní, aby si pak, až budeš v šestinedělí kojit, opět něžně dopisoval s ní?
Nechceš raději vzít svůj život do svých rukou, nenechávat ho na jeho přirození a na jeho egu, polechtaném smskami od ní..?
Čím dřív tenhle přežitý vztah nevztah skončíš, tím dřív se z něj sebereš, tím dřív najdeš někoho, kdo o tebe bude opravdu stát.Partner, který o tebe bude stát, si bude povídat s tebou, z práce bude psát smsky tobě, kupovat perníková srdíčka tobě.
Víš, to co dělá tvůj něcojakopartner, by se dalo krátkodobě, pár týdnů měsíců, pochopit u buď znuděného,nebo životem orvaného, možná příliš razantní ženou lehce fexírovaného manžela po 25 letech. Občas si tak vzpomenu na manžela Alenky P. smilies/smiley.gif
Ale tebe má po 4 letech uhánět, rozmazlovat, zajímat se o tebe, a ne si to nechávat pro jinou.
srpen 02, 2009 22:56
Naprosto souhlasím s bb : Míša šíša
A ještě:
Nemůžu s ním o tom mluvit. Musela bych přiznat, že jsem to četla a to by ho přivedlo k nepříčetné zuřivosti a byl by konec všem debatám.


Jo, tak jeho by to přivedlo k nepříčetně zuřivosti? Ehm, k nepříčetné zuřivosti by to mělo, Ejo, přivést tebe. Protože to byl on, kdo s tebou začal jednat nefér.
srpen 03, 2009 09:13
Iris a Ahabibi, PŘEKVAPILI jste mě, že jsem vás překvapil :-) : toulavej
Překvapilo mě, že bys tenhle komentář Ahabibi čekala od strejdy. Zjevně se v něm mýlíš, neb není takový . . . jak už jsem tu říkal, dost se v lidech vyznám.
srpen 03, 2009 13:38
milá Ejo : ilona
jestli je to tak důvěrné jak popisuješ,telefon je důvěrný až dost...jestli se nesnaží,aby tě udělal šťastnou...skonči to...jestli nevysílá žádné signály k tvému srdci...skonči to...jestli vše co chceš od života dává té druhé...skonči to...to není láska...věř mi...z lásky se dělají jiné věci...láska je empatie,kamarádství,přátelství,důvěra...a špetka rivality...drž se smilies/smiley.gif
srpen 03, 2009 15:16
toulavej : bb2
jak poznáš, že se v lidech vyznáš, že ses ve svém odhadu člověka nespletl? Obzvlášť na internetu? Předpokládám, že strejudu osobně neznáš.
srpen 03, 2009 15:19
abych to upřesnila : bb2
taky bych si tvůj komentář asi nespletla se Strejdovým, mám samozřejmě nějaký názor na to, jak se projevuje on, jak ty, ale přesto si netroufám si myslet, že vás mám odhadnuté správně, že se v lidech vyznám. Co netroufám, ani mě nenapadne o tom uvažovat, protože tady je jen jedna výseč z našich osobností.
Tak proto se, zcela bez ironie a snahy o zpochybnění, ptám.
srpen 03, 2009 15:29
bb, lidi poznáš podle toho, jak se vyjadřují, co říkají, co prosazují, jak reagují na kritiku, : toulavej
jak jsou tolerantní vůči odlišným názorům, čeho si cení, jaký mají žebříček hodnot ap. Stačí k tomu i úplně malé poznámky o trávníku, krtcích, zelenější trávě v době mládí nebo vztahu ke svému majetku. Je toho prostě mnoho, co vypovídá o každém z nás, jaký je. Když si na základě takovýchto informací dovedeš rekonstruovat vlastnosti takového člověka na základě jeho postojů a chování. A já si myslím neskromně, že to dost dovedu, na základě už mnohokrát ověřených zkušeností. I já se ovšem občas mýlím. Ale, už poměrně málo. No a strejda se dá celkem dobře přečíst, protože už je tu dlouho a má tu hodně příspěvků v různých oblastech života. Z pár komentářů to pochopitelně nejde. Strejdu osobně neznám.
srpen 03, 2009 15:58
Musím s bb teď souhlasit : wendy
to by ses toulavče jeden, možná někdy moc a moc divil. Už jsem taky něco prožila a moje práce a nějaké to dovzdělávání se s ní spojené mi taky něco daly, ale přesto si netroufám tvrdit, že se v lidech vyznám. No, jistě jsou lidé mnohem bystřejší než já, ale stejně. Člověk se v tomto punktu diví celý život...
smilies/wink.gif
srpen 03, 2009 16:01
... : bb2
toulavej, jenže reakce lidí v diskuzích, a řekla bych že na netu více než naživo, odrážejí jejich momentální rozpoložení, osobní situaci. Kromě toho netová diskuze dává prostor pro uvážení a korekci. A přistupují i další faktory. Teplota, tlak, rosný bod...:-)
K tomu všemu, aby toho nebylo dost, se lidi, aspoň většina, myslím, aspoň tedy já ano:-) pohybuje, posouvá mentálně. Názory se mění, postoje mírní nebo naopak vyostřují. Strejda (wendy, toulavej, bb...) přede 3 lety je jiný než strejda (...) současný.
srpen 03, 2009 16:07
bb, člověk se sice vyvíjí, posouvá, ale především mladý : toulavej
od určitého věku se názory stabilizují, na základě životních zkušeností a už se prakticky ty základní životní postoje nemění. Takže, jak toulavej, tak i strejda jsou dnes stejní, jako byli před třemi roky. Už jim totiž bylo padesát. A vsadil bych se, že, až ti taky bude padesát, dáš mně za pravdu. Jenže, kde já v tý době budu, jestli vůbec :-)))
Některý pravdy jsou totiž nesdělitelný a pochopí je člověk až když se dostane do určitýho věku. Takže, to, co mně říkal můj táta, jsem pochopil až za dvacet let . . . že měl pravdu.
srpen 03, 2009 16:22
... : Sandra.
Já myslím, že se tu diskutuje na tolik různých témat, že si člověk nějaký obrázek o stálých návštěvnících udělat může. Ne tedy u všech, ale u těch pár lidí, co jsou mi názorově blízcí, nebo jejichž názory jsou tak extrémní, že vyčuhují, si umím docela tipnout, jak asi budou na jaké téma reagovat. Samozřejmě to neznamená, že se známe a že bychom se v reálu nedivili...jenže on podle mého nikdo nikdy nemůže říci, že má druhého kompletně přečteného. Člověk se občas diví i u svých letitých kamarádů, které zná "živě", nebo i u svého letitého partnera, o čemž tu na Kudlance čteme takřka denně.
srpen 03, 2009 21:26
Páni... : Míša šíša
Toulavče, to by mě zajímalo, jestli sis udělal o strejdovi stejný obrázek jako já. Vsadila bych se, že ne. Ale to bude tím, že já se v lidech nevyznám a neumím je tak dobře přečíst jako ty. No jo, taky mi ještě nebylo padesát...
srpen 04, 2009 09:03
Míšo, pomalu se začínám vyznávat i v tobě. : toulavej
Pravda, musel jsem si ten obrázek trochu poopravit z toho počátečního příliš shovívavého pohledu do reality, jaká je. Není podstatné, že co člověk, to jiný náhled na stejnou věc, stejnou osobu. Podstatné je, čí náhled je blíž pravdě.

Sandra, ač mladá, má názory zkušeného zralého člověka - má u mě bod :-)))
srpen 04, 2009 09:50
. : Míša šíša
Podstatné je, čí náhled je blíž pravdě.

A to je samozřejmě v každém případě ten tvůj, že?

Néé, vlastně ne, vždyť jsi napsal, že i velikán tvého ducha se občas mýlí. Ale kdy to bylo naposledy, to by sis nevzpomněl, viď?
srpen 04, 2009 10:30
Míšo, opravdu nevím, proč tě mé sebevědomí tak provokuje, proč ženeš věci do extrému. : toulavej
Mně je přece jedno, jestli mně věříš či nikoliv. Já si za svými názory stojím, protože je mám ověřené, že fungují a mohu se podle nich řídit a spolehnout se na svůj odhad. Ale, nic není stoprocentní, nic dokonalý, pořád je co zlepšovat. Nerozumím, co to má jako znamenat „velikán mého ducha“ – já se za nic nevydávám, nemám to zapotřebí. To dělají většinou hlupáci a to já nejsem. Když už se spletu, je to tak odhadem jednou, dvakrát, maximálně třikrát za deset let, nebo jak to je v tom filmu . . .
srpen 04, 2009 11:14
. : Míša šíša
opravdu nevím, proč tě mé sebevědomí tak provokuje


Protože stále nemůžu uvěřit tomu, že někdo s tak nabubřelým egem opravdu hmatatelně existuje.
srpen 04, 2009 11:34
napsala jsem : Kamila
několik příspěvků a pak je zase smazala... Ale mám potřebu vyjádřit Míše podporu smilies/wink.gif
srpen 04, 2009 11:38
... : Ouvej
Závidím Sandře. Musí to být nádherný pocit, mít u tak moudrého člověka bod. Lituji, že pro mne je to cíl nedosažitelný.
srpen 04, 2009 12:25
tato debata nemá žádný význam, proto v ní je zbytečné pokračovat. : toulavej
Nevím, co je nabubřelé ego ve spojitosti se mnou. Ouvej, je hezké, že mě řadíš mezi moudré lidi. Evidentně máš i ty k tomu bodu našlápnuto, jen se víc snažit, ono to půjde. Začalas´ dobře, jen tak dál . . .
srpen 04, 2009 12:39
... : b2
ano, odhadnout reakce ostatních podle toho, jak reagují obvyle, to ano, Sandra to vidí podobně jak já, tuším i ostatní už tak nějak odhadnou reakce většiny pravidelně diskutujících. Může to svádět k dojmu, že víme, kdo jaký je, mě občas taky, ale docela se toho - myslet si, že vím kdo jaký je - střežím a soustředím se na ty reakce.
Kdyby tedy sympatizovala s něčím jako bodovací tabulkou, tak ti bod asi upřu:-) Ale jelikož se nesnažím zdejší lidi hodnotit, tak neupřu.
srpen 04, 2009 13:25
... : Ouvej
Toulavej. Snažíte se teď své vychloubačství zlehčovat ironizacemi. Jenže předtím jste to myslel smrtelně vážně. K rozeznání, co a jak je to s vámi, nepotřebuji ani oplývat geniem vašeho formátu. Vy jste totiž případ přímo exemplární.
srpen 04, 2009 14:20
... : Sandra.
To je výborný nápad, zavedeme tu bodovací systém a každý každému, kdo je sympatický přidá bod a každému, o kom si myslí, že je to slepice/hlupák bod odečte. Kdo bude výrazně v mínusu, tomu dáme na tyto stránky ban, aby nás svou přítomností neotravoval. A hlasování bude transparentní, aby každý viděl, jak si u druhého stojí. To také výrazně pomůže organizovat Kudlí slet, protože proč rozřazovat skupinky podle bydliště, když si můžeme zorganizovat skupinky podle vzájemných sympatií:-)
srpen 04, 2009 14:35
sandro : mura
smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
srpen 04, 2009 14:39
tak ještě naposled, Ouvej : toulavej
tady si tykáme, nejsem žádný génius jakéhokoliv formátu, "smrtelně vážně" nemyslím nic a nemám potřebu se vychloubat, tudíž to nedělám. Jestli to snad někomu tak připadá, je to jeho problém, nebudu mu to vymlouvat.
srpen 04, 2009 14:43
Sandro, kdo komu fandí a nefandí z tady veřejně diskutujících je tu úplně jasně vidět : toulavej
i když se vším všichni, co spolu „kamarádí“ nesouhlasí. Na to bodů netřeba. I na sletu podle bydliště se sdružují ti, co si mají co říci, jako v životě. Co je to ban? – česky, prosím.
srpen 04, 2009 15:44
... : Sandra.
Ban je dočasný, či trvalý zákaz vstupu na určité webové stránky, o jeho udělení rozhoduje v tomto případě Daniela a zařídí se zablokováním IP adresy (IP adresa je jednoznačná identifikace konkrétního počítače v prostředí Internetu.)
Já vím, dělala jsem si srandu.
srpen 04, 2009 16:37
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]