O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

VŠECHNO SE TO SESYPALO... PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 02 červenec 2009

 Dobrý den, je mi 30 let, mám přítele, se kterým jsme už devět let. Seznámili jsme se ve škole a za těch 9 let jsme toho spolu moc zažili, nikdy jsme neřešili vážnější krize v našem vztahu a můžu s jistotou říct (jako si teď jinak nejsem jistá vůbec ničím), že ho moc miluji a těch 9 let bych nesmazala za nic na světě. Před 3 lety jsme se pustili do stavby našeho domku, loni v létě jsme se stěhovali, nebylo to jednoduché, oba jsme si mákli, vložili do toho veškeré úspory, čas, srdce.

 

 

 

 

     A já se už těšila na to, že hnedle pak ten dům naplníme našimi dětmi. Nicméně s otěhotněním to nešlo tak snadno, snažili jsme se rok. No, žádná hrůza, už jsme začali tento problém řešit s doktory ... když do toho přišlo něco, co mě totálně srazilo na kolena. V květnu jsem zjistila, že můj přítel čeká dítě s jinou ženou. Byl to pro mě naprostý šok, připadám si jako ptáček na nejvyšší větvi stromu, který se těší z toho, že mu v životě vše vychází - vztahy, práce, zázemí ... - a najednou ho něco s té větve shodí a ten dopadne na tvrdou zem... A zatraceně moc to bolí...

 

     Přítel měl milenku - netrvalo to nějak dlouho, asi 3 měsíce, v únoru se prý rozešli. Pak mu ale oznámila, že s ním čeká dítě. A co řekl? Prý mě moc miluje a strašně lituje nevěry a nechce se se mnou rozejít. Ale nemůže prý zavřít oči před tím, že s ním ona čeká dítě! A já ho chápu, i když je mi z toho nanic, opravdu chápu, že nemůže ignorovat to, že po světě bude běhat jeho dítě. Nemůže to ignorovat, na to vše to není zase bezcharakterní blb, má city k tomu nenarozenému dítěti a já vím, že to své dítě bude moc milovat. Ale tak strašně to bolí!!

 

     Chtěl to co nejdéle tutlat a oznámit mi to až třeba za 2-3 roky, až budeme mít vlastní rodinu, prý by to pak bolelo méně. Prý si moc uvědomuje, jak mi ublížil, ale že doufá, že spolu budeme, že to překonáme. S tou "druhou" se pravidelně stýká, prý musí, kvůli tomu mrněti, chce vědět, že je vše v pořádku a jak se vše vyvíjí. Vztah k ní prý nemá, nemiluje ji, vždy šlo prý jen o sex. Kdyby šlo jen o tu nevěru, asi bych dokázala po čase na to zapomenout a život by šel dál. Ale tohle není ukončeno, naopak, právě to začíná, bude pořád odbíhat k té "druhé", budou se těšit z toho, jak dítě roste, první pohyby v bříšku, porod, první usměv, slůvka ...

 

     Přece jsem to měla být JÁ, kdo tohle s ním měl prožívat, tak strašně moc to bolí. Víte, člověk si po celé ty roky buduje zázemí pro svou rodinu, vzpomínám na doby, kdy jsem ho musela trochu tlačit, abychom řešili bydlení (bydleli jsme spolu v malém 1+1) a jako všichni mladí chlapi, moc se mu do změny nechtělo, až po čase. Pak jsem ho musela trochu tlačit na dítě, opět jsem mu musela dávat trochu čas, ještě se na dítě necítil ... prostě snažila jsem být chápavá a brala jsem to tak, že vztah je o kompromisech. Pak ale přijde někdo, kdo se na nic neptá a prostě si vezme.

 

     Já jsem totiž opravdu přesvědčena, že z její strany se o žádné neplánované těhotenství nejedná - je jí totiž 31, manželství ji nevyšlo, je bez stálého chlapa, antikoncepci nebrala, prý že protože se svým mužem neotěhotněla, myslela si, že je neplodná (ale to manželství netrvalo snad ani 2 roky). Ten můj je ale přesvědčen, že to tak opravdu nechtěla. Všechno jí věří... Co si o tom mám myslet, pořád ji brání, i když ho možná jen využila. Myslí si, že je bohatý, asi kvůli našemu novému domu - jestlipak tuší, že platíme skoro 13 000 Kč měsíčně hypotéku. Ale nechci vinu klást jen na ni, mám to JEMU strašně moc za zlé - to, že se ten můj sen takto zhroutil, jako domeček z karet. Po pravdě, byla jsem už pevně rozhodnutá to s ním skončit. Prostě varianta bez něj mi přišla méně bolestná než s ním a s ní a jejich dítětem. 

 

     Pak jsem ale zjistila, že jsem taky těhotná. Bylo to pro mě jako takové světýlko naděje, já jsem už moc toužila po dětech. Byla jsem šťastná, on taky. Opečovával mě. Po tom, co jsem mu oznámila, že odcházím, byl zoufalý a moje těhotenství bral jako naději, že náš vztah neskončí. Ale bohužel jsem potratila v 7. týdnu. Teď jen brečím a brečím a fakt se i topím se v sebelitování.

 

     Před pár dny jsem začala řešit  praktickou stránku rozchodu, vyrovnání majetku, ale padla na mě tak neskutečná tíseň, že už to bude definitivní konec, že jsem nedokázala nějak pokračovat. Je to teď tak, že jsme spolu třeba do noci vzhůru a povídáme si a já cítím, jak moc ho miluji a on mě. Pak ale pomyslím na to, jak bude tatínkem, jak ho to změní, jak své dítě bude milovat, nebude se mu chtít od něj odcházet domů ke mě a je mi z toho tak nanic, nejsem schopna to zvládnout, nedokážu žít s tím, že bude odcházet za jinou ženou a svým dítětem.

 

     Nevím, co mám dělat, je mi 30 let. Strašně moc chci rodinu, ale nedokážu si představit, že budu zase začínat od začátku, znamená to najít si nového partnera, vybudovat vztah... to vše může trvat roky, co když to pak už nepůjde, kolik plodných let mám před sebou? Na první otěhotnění jsem čekala rok. Mám strach z toho, že děti mít už nikdy nebudu, je to pro mě to nejdůležitější.

 

     Víte, co mi řekl včera? - že by si možná přál, aby to s tím těhotenstvím té druhé nevyšlo, že by pak neztratil mě. Dále říká, že mi nebude bránit, když chci odejít, že mi pomůže, ale že chce se mnou stejně děti, i když spolu nebudeme, že chce mít se mnou pouto. Myslím, že to bere tak, že by to pro něj byla naděje, že se k němu vrátím, až po čase přebolí ta nevěra a jeho vztah s milenkou se dostane do fáze vztahu s bývalou, se kterou se dělí o dítě.

 

     Jsem zoufalá a nevím, co mám dělat. 

 

Nikola

 

 

 

 

Komentáře (53)add feed
Nikolo, : bb2
myslím, že teď bys měla teď udělat jediné - nedělat nic. Sdělit partnerovi, že jsi teď až příliš rozbolavělá na to, abys něco řešila. Zažila jsi dvě velké bolesti,máš za sebou náročnou stavbu domu, zařizování domácnosti, vše se odehrálo v poměrně krátkém časovém úseku tří let. To je na jednu holku až moc.
Zkus si to rozdělit - teď si dopřeju odpočinek, zotavím se ze ztráty miminka, pak to ostatní. Potřebuješ pauzu jako sůl, potřebuješ nabrat sílu, energii, kondici, jasnou hlavu, nic z toho teď nemáš.
Nic, opravdu NIC teď řešit nemusíš. Její dítě je její dítě, jednou se to stalo a je to, takže proč se tím na dva tři měsíce nepřestat zabývat, však i kdyby ses tím zabývala od rána do večera, nic na tom faktu nezměníš. Tak to zkus teď nechat být, protože cokoli jiného ti škodí.
Partnerství teď taky zkus chvíli neřešit, nemusíš - jste spolu, on jasně sdělil co k tobě cítí a jak by si to přál dál, a ty si nech teď čas pro sebe, než se rozhodneš co si přeješ ty. Odpočívej, spi, cvič, běhej, choď na výlety sama nebo s kámoškou, jeď s kámoškou/maminkou/sestrou k moři, cokoli co máš ráda a dodává ti energii. Pauza vám oběma jen prospěje, ty získáš odstup a nadhled. Jeho tím neztratíš, neboj.
Netrap se představami, že on nějak prožívá její těhotenství, pokud tě miluje a ona otěhotněla z jeho strany nechtěně, představuje to pro něj spíš problém, potíž, ne radost. Bude se starat, protože je zřejmě zodpovědný, a to dítě asi bude mít rád, ale ne jeho matku. Pokud by to nebylo jak ti říká, tak se to brzy ukáže a ty to nijak nezměníš, ale z toho, co píšeš, se mi to tak nezdá. On má za sebou taky náročné období posledních tří let, ta paní byla zřejmě ventil, a bohužel to takhle dopadlo. Zkus na to zatím takhle nějak pohlížet - ne jako na jeho zradu, pokud ti dává najevo lásku, zájem a starost.
Dopřej si nějaký čas pro sebe, kdy se trochu zotavíš, a pak uvidíš, na co se dál budeš cítit, a taky jak se to mezi vámi bude vyvíjet.
Pak zase napiš.
červenec 03, 2009 02:12
bb2 : katka*
krásně jsi to napsala. není co dodat.
Držím palce
červenec 03, 2009 06:52
Proč jste se vlastně nevzali : alena puntíkovaná
- a je to tady. Kdyby se tvému příteli - nedej bnože něco stalo - tak dům dědí dítě jeho milenky. Ty nejsi jeho manželka ani žádná nejbližší příbuzná.
červenec 03, 2009 07:03
Já bych to řešila radikálně - rozchod, majetkové vypořádání - definitivní konec vztahu. : Myška
Už nikdy bych mu totiž nemohla důvěřovat, a táhlo by se to jako červená nit naším vztahem, společným životem. Ty si sice teď zobneš, ale všechno se časem zahojí, a potkáš někoho, komu na tobě bude opravdu záležet, a nebude mít potřebu ulítávat k milence. Já bych tu agonii neprotahovala...
červenec 03, 2009 07:15
Nikol, : Alena P-H
Presne jak ti to napsala bb - udelej si prestavku a utec trochu od tezkosti. Mas toho za sebou prave dost. Jenom nic neres prave ted.
Nechci se tveho pritele zastavat - ale jak jsi ho opsala, tak mozna udelal jenom chybu, obrovskou sice - ale mozna to jeste stoji za to...to uvidis, az budes pripravena. Zatim si vem "time out". Vsak ono zase bude lip, uvidis.
červenec 03, 2009 08:14
Myška : mamča
Taky bych to radši ukončila včas, dokud má Nikola ještě možnost začít nový vztah a mít děti s někým, kdo nebude "ulítávat". Dům prodat, finance rozdělit, a pryč !
Ta poznámka o dědictví od Aleny je na místě.
Jak by se Nikole líbilo, aby se jednou, třeba po létech, musely její děti dělit o svůj rodný dům s někým pro ně úplně cizím ?
červenec 03, 2009 08:24
Na mě to dělá takový dojem, : Lotka
že jsi to byla právě ty, kdo udával tempo vašemu vztahu. Na tom není nic špatného, muží se někdy těžko rozhoupou k nějaké akci, uznávám. Možná si právě od toho chtěl přítel odskočit, proto ta milenka. No, a to dítě se mu zřejmě opravdu jen tak přihodilo, aniž by to samozřejmě plánoval. Protože on evidentně nic nikdy plánovat nechtěl.
Taky bych navrhovala nic neřešit. Přítel je zvyklý, že všechno řešíš právě ty. Tentokrát bys to měla udělat jinak - nechat řešení na něm. Nevím, jestli je opravdu tak nutné, aby se stýkal s matkou dítěte, když není žádný problém. Myslím, že by stačilo, kdyby zavolala, až problém nastane. Ale možná se mýlím, chce to názory a nápady ještě jiných lidí.
Víš Nikolo, je to velké ponaučení pro tebe - nikdy si nebuď ničím jistá a nikdy na ničem nelpi. To že jsou pro tebe děti nejdůležitější je sice hezké, ale momentálně ti to přináší jen utrpení. Nejdůležitější bys měla být pro sebe ty sama!
A myslet si, že bude všechno vždy jen dobré je moc pyšné, člověk na to většinou velmi tvrdě doplatí... chce to pokoru, skromnost, s díky přijímat to, co se mi nabízí, ale nemyslet si, že to tak bude napořád... víš, ona ta horní větev stromu se často ohýbá různými směry...
Tohle si totiž shodou okolností myslely dvě mé kamarádky taky a dnes jsou obě v rozvodovém řízení. Je jim kolem 30ti a jsou bezdětné,to jen pro tvou informaci...
červenec 03, 2009 08:31
teda to, že pořád : alena puntíkovaná
za tou milenkou chodí - údajně kvůli dítěti - to by pro mě bylo impulsem k majetkovému vypořádání. A měl by si - pokud má čisté svědomí /on/ nechat udělat test otcovství - až se dítě narodí. Pro jistotu. Jestli té druhé šlo hlavně o ten dům, tak by to mohlo pomoci. Myslím, že je to přesně ten případ,který se tu probíral stokrát. On by nejradši obě dvě.Jedna mu pomohla postavit barák a pomáhá mu ho splácet a kdyby odešla musel by ji vyplatit a na to on nemá - a taky kdo by mu pral a vařil mu? A tamta zas je dobrá v posteli a čeká s ním mimčo. Bylo by ideální, kdyby byl muslim -ale není.
červenec 03, 2009 09:05
... : karl
tohle je hodně smutnej příběh. Mám stejný názor jako Alča puntík. Jsi mladá, život si můžeš udělat jaký chceš. Co tě čeká, když se rozhodneš to překonat? Určitě budeš dělat náhradní víkendovou mámu, protože pokud se tvůj partner hlásí k dítěti už ted´ po porodu to nebude jiné. Možná i horší. Jeho milenka je zřejmě pěkně vypočítavá. A zatímco ty svoje dítě třebas mít zatím nebudeš, jak se vyrovnáš s tím, že partner bude trávit čas se svým dítětem. Dokonce bude chtít abys byla s ním u toho, což je asi logický.
červenec 03, 2009 09:24
... : karl
co třeba vánoce, vždyt´to známe... A pak je tu to dědictví. Hele, vážně si chceš hned ze začátku kompikovat život???? Domeček si postavíš taky, s někým jiným, mimčo bude taky a co víc, budete rodina. PS: nic proti rozvedeným, ale fakt stmelit tvoje a moje děti je někdy dost síla. A ten nenarozenej prcek....
červenec 03, 2009 09:32
V první řadě bych sehnala znalce : alena puntíkovaná
a nechala odhadnout cenu domu a zařízení. Dále je nutno vědět, kdo je na katastru zapsán jako majitel - jestli on, ty, nebo oba.Ono je taky docela dobře možné, že až se dítě narodí, tak ho milenka a dojatá babička donutí s sňatku s tou milenkou. A pak budeš namydlená a budeš muset pracně dokazovat že a co ti vlastně patří. A trvej na vyrovnání...jednak bude chlapec vidět, že tě neukecá a že to myslíš vážně, jednak získáš tak finanční prostředky, které ti umožní se osamostatnit - třeba si koupit vlastní byt a začít znova a pak je docela dobře možné, že milenka nebude o hluboce zadluženého pána /nebo pána bez baráku/ stát a všecko dopadne úplně jinak. Totiž mužský jsou krásný, vtipný, inteligentní, je s nima legrace, ledacos dokážou - ALE VĚŘIT SE JIM NEDÁ!!!!! Zacinká jim hormón a jaká jsi byla. Já teda neznám ženskou, která jakoukoli krizi řeší tím, že se vyspí s úpplně cizím chlapem.
červenec 03, 2009 09:36
Nikolko, : Anita
moc mě to bolí i za Tebe, opravdu bude nejlepší teď nedělat nic, jak Ti radí bb2, Tvoje situace je velice těžká a složitá, bolestná a tak jí nechej plynout a snaž se na ní dívat jako na obraz z dálky nezúčastněného, nech to plynout! Odpočívej a snaž se nemylet na situaci v které se nacházíš, prostě odvrať svoje myšlenky jiným směrem, nebo se o to alespoň pokus! Řekni svému příteli, že ho nechceš třeba 14-dní vidět, a mysli opravdu jen na sebe!
Osobně Ti můžu poradit jediné, tohle je opravdu už na celý život, takže zvažuj dobře, ale já bych mu nevěřila, .....v lásce vždy vyhrává, ten který má rád míň!
červenec 03, 2009 09:37
Na co má Nikola čekat? : Myška
Proč nechat vše plynout? Možná do doby, až on zjistí, že si chce milenku vzít (samozřejmě ne kvůli milence, ale kvůli dítěti, že), do doby, kdy, jak píše Alena Puntíkovaná, bude muset pracně prokazovat, že do stavbby a zařízení domu investovala své finanční prostředky? Nebo má čekat, jestli milenka taky náhodou nepotratí?
Nikola si musí ujasnit, co je pro ni přijatelné, ale já bych nedělala kompromis, je bez dětí, nemusí se ohlížet na nikoho, jen na sebe, a měla by udělat jen to, co je dobré pro NI.
červenec 03, 2009 09:45
Myško : Anita
každej není tak razantní, myslím, že Nikola není schopná právě teď vyřešit vůbec nic! a pokud on zjistí, že che milenku, tak to vyřešil on a je to jasné, pak nemusí Nikola už řešit vůbec nic kolem jeho dítěte, jen si rozdělí majetek a je to jasné! teď bych opravdu si nechala ten klid! Jistě, že musí udělat, co je dobré pro ni, ale teď rozhodně na to nemá jasný pohled jako Ty myško!
červenec 03, 2009 09:54
... : karl
Tady by pomohla správná míra vzteku, holka, musíš se mít víc ráda, stojíš za víc, ne no??
Nejsi žádná onuce. Začni jednat za jeho zády, tak jak to dělal s milenkou. Najdi si odhadce, sesumíruj majetek, papíry schovej u sebe....at´ti zbyde na tvůj novej domek.
červenec 03, 2009 09:54
Jak razantní? Co je tady proboha k řešení? To se má Nikola dívat, jak se její partner stará o své dítě, které má s jinou? : Myška
A které počal v době, kdy se snažila i Nikola přijít do jiného stavu? To se má Nikola smířit s tím, že se jednoduše odhopkal (a teď se omlouvám za výrazivo) vystříkat do jiné pochvy?
červenec 03, 2009 10:02
jetliže té milence : alena puntíkovaná
jde hlavně o barák a o prachy - a taky nevíš, třeba ho má /tvého nepřítele/ fakt ráda a čeká s ním dítě - ty nevíš, co ji kdy nakecal - bylas u toho? Fakt je, že teď zrovna by se jim oběma nějaké dělení majetku moc nehodilo. Jo a o to, co bude on platit na ni a na dítě - budeš zkrácena ty - totiž o to méně bude on přispívat do společné domácnosti - kdybyste zůstali spolu. Taky se ti může stát, že ráno odejdeš do práce a večer budeš mít doma nastěhovanou milenku i s miminkem -něco se stane, třeba vyhoří, přijde o bytř - možností jsou tisíce -a on přece nenechá své dítě pod mostem - to bys vlastně ty měla pochopit. Nech si napsat prášky na nervy a začni jednat. Čím dřív tím líp. Odhad se ti hodí i když spolu zůstanete, stejně jako výpis z katastru nemovitostí.
červenec 03, 2009 10:24
nehledě k tomu, : alena puntíkovaná
že aktivita ti pomůže, aby ses zas postavila na nohy
červenec 03, 2009 10:26
Jestli : Jel
mu chceš odpustit a zůstat s ním, přijmi teda jeho i s dítětem a za tou paní choď s ním. Skončil li to s ní, nemůže mu to vadit. Stejně byste se časem museli seznámit.
Já bych ho ale asi pustila k vodě.

červenec 03, 2009 10:28
Taky bych s ním nezůstala : Káča
Jednorázová nevěra se asi odpustit dá (i když já bych s tím měla problém) v případě, že dotyčná zmizí z jeho života a ani jeden z páru to už nebude vytahovat na světlo bóží, ale v tomhle případě ji (tu nevěru) budeš mít na očích už napořád. A s tím se podle mě dá žít hodně špatně.
Co má nebo nemá milenka za oumysle, těžko soudit, protože víme jen to, co se Nikola dozvěděla od svého milého a to nemusí být pravda. Každopádně je dost podezřelé, že přítel cítí potřebu těhotenství "prožívat" s milenkou a pravidelně ji vídat.
Já radím zdrhat. Nikolo, 30 sice není málo, ale ani tak moc, abys celý další život strávila trápením se a soužením. To, že jsi s přítelem byla "jen tak" devět let, neznamená, že s tím dalším to musí být tak dlouho taky (mimochodem si myslím, že 9 let je ukrutně dlouho, akorát tak na to, aby se vztah unavil...tím víc, že skončil váš "projekt dům" a nenaskočil "projekt děti" - víc článek o přechozených vztazích v červencové Psychologii Dnes - odpověď na otázku, proč byl partner nevěrný). Mimčo můžeš mít klidně za dva roky a to ještě není vůbec pozdě. A zapomeň na to, že k tomu potřebuješ mít postavený dům, dvě auta v garáži, vystajlovanou zahrádku a já nevím co ještě...to nejdůležitější je opravdu to, S KÝM si dítě pořídíš (zodpovědnost, mentální zralost apod.). A v tomto směru tvůj přítel dle mého názoru selhal....
červenec 03, 2009 10:44
... : bb2
na každé řešení potřebuje sílu, energii. Teď nemá na to, aby se rozváděla, sháněla majetkové znalce, dělila majetek, atd.
Potřebuje odpočinek, sílu.
Ježíš, tak se do ní Aleno, Myško a ostatní, trošku vciťte - co má za sebou poslední 3 roky, a co se teď - v květnu, červnu - stalo. Potřebuje se sebrat.
Teď by jednala jen pod vlivem bolesti, emocí, buď příliš pasivně, nebo naopak hystericky. A proč? Má čas. Ať odpočívá, sbírá síly, však nic neuteče.

A na nový vztah, pokud tento ukončí, bude mít myšlenky nejdřív za dva roky, takže měsíc dva tři teď nehrají roli.
červenec 03, 2009 11:12
.jako z kopíráku.. : Martina111
Milá Nikolko,¨
jsem sice starší než ty, ale prožila jsem něco podobného, jako prožíváš ty....u nás jen kulisy byly jiné, neboť jsme byli už oba manželé (15 let) a vychovali jsem spolu mého syna..., pak přišla krize (hypotéka, nový dům, nepovedené podnikání, nemoc) no a řešením byla milenka, sice jen 2 měsíce, leč takéž těhotná. Manžel se sice s ní hned rozešel a rozhodně neměl potřebu sledovat její bříško apod, ale následné 3 roky, soudy s milenkou, která si myslela, že jsme asi velmi bohatí a požadovala výživné v řádech desetitisíců.., no, velké trápení a koncem je náš letošní rozvod a obrovská úleva, že už to končí..., kdybych mohla vrátit čas, tak odejdu ihned, co jsem se dozvěděla, že je těhotná ...
Nikolko, jsi mladá a máš před sebou celý život, moc ti přeju nechť se rozhodneš správně..
červenec 03, 2009 11:16
bb2 : mamča
Tvoje rady a vcítění vypadají rozumně, ale jí běží čas, který nehraje pro ní. Teď má její partner momentálně máslo na hlavě. Byl načapán, usvědčen a snaží se to zahrát do autu, nic neřešit, a užívat si mnohoženství. Za pár měsíců už nebude ochoten vůbec cokoli řešit, a SVOJE dítě, i s jeho matkou, je schopen si nastěhovat do domu.
Je třeba řešit majetkové vyrovnání hned, i kdyby nakonec z jakýchkoli důvodů k rozchodu nedošlo.
Předpokládám, že má Nikola rodiče a přátele, kteří by jí s tím mohli opomoci. V nejhorším případě se může obrátit na právníka. Dřív, než bude odsunuta na vedlejší kolej praktičtější milenkou.
Nikde nepíše, ČÍ je vlastně dům, který společně postavili a splácejí. Aby se nakonec nestala bezdomovcem, a v jejím vymodleném domě nekralovala milenka.
červenec 03, 2009 11:22
Pokud tvůj přítel : Míša2
svou milenku dále navštěvuje, měla bych na tvém místě vážné pochybnosti, jestli to mezi nima opravdu skončilo. Mně připadá dost nepravděpodobné, že ho za ní žene jen nějaký pocit zodpovědnosti za dosud nenarozené dítě. Postarat se o své dítě, až přijde na svět to jo, ale pravidelně ji navštěvovat už teď pod záminkou, že se chce přesvědčit, že je vše v pořádku, navíc v situaci, kdy musí vidět, jak tím trpíš, za tím musí být něco víc. A jestliže ti jedním dechem říká, že by byl rád, kdyby o dítě přišla a že chce dítě s tebou i v případě, že byste se rozešli, tak to bych brala všechno co říká s velkou rezervou. Nevím, ale i když vezmu v úvahu tvých 30 let, touhu po rodině a společný majetek, já už bych v tom vztahu nechtěla být.
červenec 03, 2009 11:26
Myško: : Anita
ne Nikola se nemá dívat na svého partnera jak se stará o její těhotenství! Ona se má hlavně hodně dívat do zrdcadla a říkat jsi stále dokola jsem mladá, hezká a silná, zvládnu všchno co chci!
Nikolko, přečti si Martinu111, a odpoutej se od falešného přítele! Představ si za 20-cet let, opět si najde bokovku, protože takhle řeší problémy, nebude hledat útěchu u TEbe, ale u jiné! Tři měsíce s ní chodil a miloval se, to není jen jednorázový úlet, to je podvod a paralelní vztah, uvědom si, že takovému člověku nelze věřit! ráno s Tebou stavěl barák a odpoledne si šel za"oustat za jinou?????? cítíš jak to je????? odejdi, dokaž to! nikdy už se toho nezbavíš!
červenec 03, 2009 11:27
mamčo : bb2
nevím jak jste přišly na mnohoženství atd. Nikola píše, že se s milenkou scházel 3 měsíce, v únoru se rozešli a poté mu oznámila, že čeká dítě. Nepíše nic o tom, že by za ní chodil.
Podle mne to tedy ze strany té milenky bylo čistě účelové jednání, ale to je moje domněnka.

Nikola píše mj.:
Před pár dny jsem začala řešit praktickou stránku rozchodu, vyrovnání majetku, ale padla na mě tak neskutečná tíseň, že už to bude definitivní konec, že jsem nedokázala nějak pokračovat. Je to teď tak, že jsme spolu třeba do noci vzhůru a povídáme si a já cítím, jak moc ho miluji a on mě.


Ta první část svědčí o tom, že na jakákoli radikální řešení teď nemá, a není divu, je prostě příliš vyčerpaná - myslím, že ten potrat byl také důsledkem fyzického a psychického vyčerpání, ona taková stavba domu navíc s hypotékou je velmi náročná záležitost, k tomu zjištěná nevěra manžela atd., prostě dostala zabrat.

Ta druhá část citovaného také neříká nic o tom, že on si chce do domu nastěhovat milenku s dítětem. Tak se neukvapujme.

Moje rada byla nahoře v tom prvním, víc šťourat v tom nemá smysl, ještě bychom jí svými nepodloženými spekulacemi ublížily.
červenec 03, 2009 11:30
BB : Vodoměrka
S tou "druhou" se pravidelně stýká, prý musí, kvůli tomu mrněti, chce vědět, že je vše v pořádku a jak se vše vyvíjí.


Tady to píše...
červenec 03, 2009 11:33
... : bb2
Dobře, ale já to chápu tak, že se s ní v únoru rozešel, přestal se s ní stýkat, a kontakt obnovil poté, co ona přišla s těhotenstvím. Pokud on tomu věří, že je to jeho dítě, pak se chová svědomitě a slušně, když se o ni zajímá jako o matku svého potomka. Kdyby sem napsala ona, že on se nezajímá, nezajde, tak řekneme, že je to chladnokrevný hajzlík.
Samozřejmě předpokládám, že za ní zajde 2x týdně na hodinu na dvě odpoledne, netráví u ní dny a noci. A že si po porodu nechá udělat DNA testy.
Pokud u ní tráví víc času než s Nikolou, je to na pováženou, ale i tak podle mne pro Nikolku platí - dej si na čas, odpočin si, odjeď na dovolenou, jestli můžeš, nebo se na čas nastěhuj k mamince, sestře, kamarádce. Prostě nabrat síly. Bude je potřebovat ať už se s ním rozejde, nebo ne.
červenec 03, 2009 11:43
Nikolo : mia
těch zatěžkávacích zkoušek bylo dost - studium, stavba domu, tvé problémy s otěhotněním, nevěra partnera. Dej se do kupy a určitě dítě s partnerem bych na Tvém místě neplánovala. Tvůj partner mezi Vámi kličkuje jak zajíc. Nejvíc mi ovšem zaráží, že ve třetím odstavci píšeš, jak je svědomitý, zajímá se o budoucí děcko a na závěr už píšeš, že by si přál, aby potratila /pokud jsem dobře pochopila význam "aby to s jejím těhotenstvím nevyšlo/ a Tobě dává volnost. Ten člověk mi přijde, že je nejraději pokud za něj vyřeší problémy druzí. I ta skutečnost, že Ti vše chtěl oznámit daleko později by tomu napovídala. A co když se Vám nebude dařit s otěhotněním, což by nebyl div, když se takhle trápíš.Psychika hraje velkou roli! Nebudeš pak mít ještě větší vztek na ně dva? Neukvapuj se, ale ani naopak.
červenec 03, 2009 11:46
Co takhle počkat na paternitní testy? : Milan
To očekávané dítě vůbec nemusí být jeho.

červenec 03, 2009 12:02
myslim : Regina
ze reseni bude tak asi nekde uprostred..ted si potrebuje Nikola odpocinout,dostat se ze stresu a tech "psychotafek" co dostala, mezitim dotycna porodi, partner si necha udelat testy DNA a pak se Nikola uz za klidnejsich podminek muze rozhodnout, jestli s nim dal zustane nebo ne. Bude mit cas poznat jestli to pritel s tim, co ji ted rika, mysli opravdu vazne a taky jak to funguje mezi ni, jim, exmilenkou a tim prckem. Skoncit vztah ted nebo za par mesicu..to uz nehraje roli a Nikola si za tim rozhodnutim potom bude vice stat.
červenec 03, 2009 12:38
Regino??? : karl
No a pochybuju, že si Nikola pod jednou střechou s ním nějak psychicky odpočine. To myslíš, že těch pár měsíců navíc, kdy se bude dívat na to jak taťka žvatlá na dítě, po kterým v podstatě toužila mít ona, hraje nějakou roli? Mě by to setsakramentsky bolelo. Na co čekat?
červenec 03, 2009 13:08
... : katka*
Karl, Regina,
nač čekat? nebo kam spěchat? nic se nemá uspěchat. Podle mne ten vztah už nemá budoucnost. ale je jenom na Nikole, až si to dokáže sama pro sebe ve svém srdci uzavřít a posunout se dál. Nemá cenu dělat radikální řezy ale ani mrtvého brouka. Nejdřív bych se snažila připravit majetkové vyrovnání (účty, potvrzení,smlouvy apod.) a pak se uvidí.
Moje tradiční heslo v těchto (i mém vlastním) případech je "NETLAČ ŘEKU, TEČE SAMA"
červenec 03, 2009 13:17
..: : Anita
no já jsem taky nemyslela, aby oddechovala pár měsíců, ale konkrétně dnes, zítra,pozítří, možná 14-dní! i za tu dobu se dá spoustu věcí pochopit a utřídit si myšlenky, jen se Nikola musí rozhodovat sama a né si nechat do hlavy po nocích bušit, jak moc jí její přítel miluje a bla bla bla! Měla by být bez něj! A rozhodovat sama o sobě, nezabývat se myšlenkama co až se to přítelovi narodí a jak chodí kontrolovat rostoucí břicho milence! Jelikož si myslím, že je to hodně živé, tak tu novou informaci je třeba zpracovat! Ani Nikola vlastně nepíše, jak se to dozvěděla! tak jak jsi se to Nikolo dozvěděla???? možná na tom záleží a možná né, já nevím! Rozhodně však není dobré unáhlit se, možná, že to může být i opravdová chyba a ta bude poučením na celý život! kdo to může vědět???
červenec 03, 2009 13:22
... : bb2
taky si myslím, aby to zvládla, potřebuje být silnější, takhle se při prvním kroku může sesypat, to je zbytečné. Nejlepší by bylo odjet na chvíli pryč.
červenec 03, 2009 13:57
Ač to nohým bude znít hrozně, : Dáša
ale já bych nejdříve řešila majetkové vyrovnání. Jde o to, aby bylo jasné, co je koho. To sice není rozchod, ale považovala bych to za prioritní. Jestliže je ta druhé svobodná, on za ní bude chodit a zdůvodňovat to dítětem. 30 let ještě zdaleka není doba, kdy bys musela rezignovat na dítě a na partnera. Teď je ale důležité mít vyřešeno, čí je domek a všechno rozdělit. A udělej to v době, kdy jste ještě přáteli.
červenec 03, 2009 14:42
100% souhlas s Alenkou : Amalka
on to ma chlapec opravdu dobre vymyslene, jednu doma na penize druhou na s***** kdyby mu na ni opravdu nezalezelo tak by za ni nechodil. Je chytrej do noci si povidate abys po nem nechtela penize ktery nema, to mu za to povidani stoji to si pis. Ano jsi tedka cela znicena a utahana a zaslouzis si odpocinek a klid, ale berusko Ty nemas cas, ted momentalne muze budouci babca spradat plany a nez se nadejes budete v domecku tri a za par mesicu ctyri!
Nevim jestli to tady uz nekdo psal ale je Ti snad jasne ze jsi o miminko prisla kvuli Drahemu choti a jeho nevere, protoze takovy nervy by neustal ani svatej! A co si myslis ze by se stalo kdybys znovu otehotnela?
Hodne stesti a silny nervy!!!! Na svete je chlapu...
červenec 03, 2009 21:29
Nikolko : Ahabibi
Tvůj milý udělal z vašeho života jeden velký "šmodrchanec" ! Porušil pravidla soužití, zradil vzájemnou důvěru. Vím jak tě to bolí... Rozhodně mu teď nemůžeš věřit. Začni se starat o sebe a své nároky. Vezmi si k srdci rady Alenky puntíkaté, jsou životem ozkoušené.
Za miminkem půjdou jeho peníze, city i čas. A nikdy nevíš, jak se bude chovat ta druhá, nebude se mezi vás nenápadně vměšovat a ohřívat si tak svoji polívčičku ? Bude mít jeho dítě a bude chtít k dítěti i jeho otce ! Myslím si, že pro to udělá vše a vůbec se nebude na tebe ohlížet.
On bude pobíhat mezi vámi a stejně nic nevyřeší, bude to na tobě. Tak dlouho neotálej se svým rozhodnutím. Abys neměla doma muže, který bude srdcem jinde. Menší riziko i trápení vidím v rozchodu. Myslím na tebe, moc tě pozdravuju a přeju odvahu i sílu do nových začátků.
červenec 03, 2009 22:57
děsná situace : erika
problém vidím v těchto bodech:
1. chtěl to ututlat a v podstatě vést dvojí život
2. když to nevyšlo (jak ses to dověděla?) namluvil ti, že už nechodí za ní, ale pouze za svým dítětem - já bych mu to nevěřila
3. teď opravdu nepotřebuje finanční problémy kolem baráku, tak si hledí dle možnosti si to u tebe vyžehlit
4. nejste manželé - bohužel mi jako pravděpodobnější vyústění připadá to, že v domečku skončí nakonec jeho dítě spolu se svými rodiči, a nedivila bych se, kdyby docela brzo sezdanými - tak to přece má být, dítě má mít oba rodiče, ne? To přece musíš pochopit...
Je mi to moc líto, musíš se cítit děsně, zvlášť po tom potratu. Ale moje rada je, čím dřív to ukončit, a začít myslet na sebe, dát se dokupy a začít pracovat na novém začátku... život máš před sebou, i když se teď pochopitelně cítíš úplně vyčerpaná, neboj, bude líp.
červenec 03, 2009 23:26
další věc je, : alena puntíkovaná
že on si ji tam bude moci zcela legálně nastěhovat - bez ohledu na tvůj souhlas, či nesouhlas. Protože půlka domu mu patří a vy nejste manželé. A jestliže se s ní ožení....dál není co dodat. Nejde jen o dům, zaručeně je tam i cennější vybavení, jako topení, různá spotřební elektronika a podobně. Takže svědecky zajistit, vyfotit, případně sehnat a uschovat doklady, záruční listy a podobně. To by se ti mohlo stát to, co se stalo mé kamarádce, která odjela do lázní a když se vrátila, v bytě už byla náhradnice - která se po právě probíhajícím rozvodu stala novou manželkou. V bytě nebylo nic cenného - včetně kamarádčiných vlastních šperků a starožitného servisu po babičce. Samosebou - její muž tvrdil, že tam nic takového nikdy nebylo a měl k tomu "svědkyni", která u soudu tvrdila, jaký on byl chudák a v jaké bídě tam žil. Jestliže je matka dítěte tvého muže opravdu vypočítavá mrcha - máš se nač těšit.
červenec 04, 2009 04:02
Nikolko : Ahabibi
Vaše partnerství už nikdy nebude jen vaše. Bude do něj patřit jeho dítě a s ním, určitým způsobem, i ta cizí ženská. On má už teď vlastně dvě rodiny.
Jde mu o tu druhou ženu - pod záminkou jejího těhotenství se s ní stýká ! Ale proč, dítě tu ještě není. Odpověz si sama...Hraje to na dvě strany a pravdu se od něj nedovíš. Budeš se trápit, mít neustálé pochybnosti o sobě, vědět, že může kdykoliv odejít za nimi. Děkuju, nechci - to je cesta do pekla !
Moje zkušenost...nevěrníkovi nevěřit ani dobrý den ! A rychle se starat o sebe. Ano, odpočiň si jak radí bb, měsíc - dva a potom jednej ve spolupráci s dobrým JUDr. Hlavně mu nic neříkej, postav ho před konečné rozhodnutí. On se s tebou také neradil o svých záletech.
Vím...ani tomu nemůžeš uvěřit, co se stalo. Rozum to nebere, neumíš si představit rozchod. Ale čas je milosrdný a vyléči tvoji křivdu. Budeš vědět, že všechno může být jinak než si plánuješ, protože tak to v životě často chodí. Přeju ti, abys našla cestu k sobě - ke svým touhám, přáním, intuici - možná i s pomocí psychologa. Opatruj se.
červenec 04, 2009 07:15
zkus malinkej testík : alena puntíkovaná
až zuase začne o tom jak tě miluje tak mu řekni:"Dobře - smažme to - začneme od začátku - tak se příští týden vezmeme - dojdu zítra ráno na ouřad a do týdne jsme oddaný a pak budeme mít klid oba" naschvál, co on na to.
červenec 04, 2009 08:56
já mám totiž silnej pocit : alena puntíkovaná
že on hraje o čas. Tebe potřebuje nějak uchlácholit - a ví zatraceně dobře jak na to. No a postupněš tě bude zpracovávat....
červenec 04, 2009 08:58
a navíc - jestli to skončili v únoru : alena puntíkovaná
jak on tvrdí - tak jeho milenka by měla za dva měsíce rodit....tak jaképak první pohyby...
červenec 04, 2009 09:01
Teď něco za sebe : Ahabibi
Kdybych se svým nevěrníkem (mám tě rád, máme tolik společného, dej mi šanci !!) otálela a věřila mu, tak dneska sedím někde v "penzionu" a mám jen oči pro pláč. To jsem nemohla přece dovolit. Vzala jsem vše do svých rukou a stálo to za to. Mám všechno co potřebuji, abych byla spokojená a ještě něco navíc. Žiju a hezky i bez něj. Dneska vím, že nejlepší spolehnutí je "sám na sebe".
Dneska končím, přijíždí mi sestra žijící v Austrálii. Lidičky, jak já se na ni těším ! Všechny vás pozdravuju a přeju krásný víkend.
červenec 04, 2009 09:34
Co je horsi ? : Mikin
Spousta lidi nekdy v zivote partnerovi zahnula. Jenze to tehotenstvi znamena, ze hoch pravdepodobne ani nepouzival kondom. A ze tim padem mohl i zabit. Reknete me - co je horsi ?
červenec 04, 2009 09:52
... : bb2
pokud je to těhotenství jeho práce
červenec 04, 2009 10:30
nechce sa mi citat komentare : Sipik
Len Ti napisem svoj nazor. Nevera sa stat moze, partnera nevlastnis, boli ste spolu dost dlho, nejako by som to neriesila, ak mas skutocne pocit, ze ma rad Teba, nie tu druhu. ASspon mne osobne by viac vadilo, keby bol zamilovany do inej, ako to, ze si niekam odskocil na sex. Dieta... To zavisi od toho, ako sa k tomu postavite. Mam kamaratku, slobodnu maminu. Dieta ma so starsim, zenatym chlapom. Ked sa to prevalilo, chlap sa priznal manzelke, ta to predychala a zachovala sa obdivuhodne! Bolo mu odpustene, dieta je prijate do rodiny. Kamaratka ma malu cez tyzden, on cez vikendy, doma aj s jeho rodinou. Ked potrebuje pomoc s malou, moze mu kedykolvek zavolat. Inac medzi nimi nic nie je.
Je to zvlastne, ale funguje im to uz 6 rokov, takze aj tak sa da, ak by si to dokazala.
červenec 04, 2009 10:43
Rada od bb2, kterou : Rozmarýna
napsala v úvodu se mi líbila do té chvíle, než jsem si uvědomila, že já osobně bych se tou radou řídit nemohla. Není totiž jednoduché dát si odpočinek a zotavit se z těch ran osudu, když na to člověk pořád musí myslet. Alespoň já jsem taková, že když mám problém, tak tak ho pořád pitvám ze všech stran, na nic jiného nemyslím, protože nemohu a když mám žal, tak se v něm utápím čím dál víc. Na moji povahu totiž pomáhá radikální řešení - utnout se od problému.
Takže souhlasím s těmi, co by se s ním majetkově vypořádali a dali mu kopačky. A jak už tady psala Puntíkovaná, tak je opravdu potřeba si uvědomit, že to dítě té paní po něm bude dědit. A nejde jen o dědictví. Nevím, v jaké finační situaci se autorka článku s přítelem nacházejí, ale vím, že když já jsem byla na mateřské tak jsem si kolikrát musela odpustit nákup nových botů nebo oblečení na sebe, abych mohla koupit věci pro dítě. Aby se pak nestalo, že autorka článku kvůli placení alimentů a nakupování dárků pro cizí dítě, bude muset šidit sama sebe nebo svoje vlastní děti.
červenec 05, 2009 09:33
je to silene tezke : Polarka
se rozejit s partnerem po takove dobe. Kdyz se zivot a vsechno o cem clovek snil najednou zhrouti. Ty jsi Nikolo udelala prvni chybu, ze sis sveho partnera jeste nevzala. Po tolika letech???? Predstav si kdyby se mu neco stalo? Havarka? Kdo by dostal vsechno? Jeho rodina. A navic spolecna stavba!
Druhou chybu delas ted. Myslis si fakt ze on chodi jenom za nenarozenym ditetem? S tou pani mel sex a ted uz je to naprosto ukoncene? Tak to je podle mne naprosta utopie. Predevsim at si partner udela jistotu, ze je to opravdu jeho dite, ale vlastne....zalezi na tom? Da se mu jeste verit? Mysli ted na sebe a na to jak ses nadrela na stavbe, ze ktere dnes muze tezit nekdo kdo te o vsechno pripravil.Holky co ti radi majetkove vyrovnani maji naprostou pravdu!
červenec 06, 2009 02:00
jen tak mimo téma : Inka
bych chtěla upozornit, že ořechy jsou tak akorát zralé na Wendinu ořechovici recept z minulých let, který jsme kvůli přezrálým ořechům loni nějak podcenili:

http://www.kudlanka.cz/index.php?option=com_content&task=view&id=275&Itemid=34,

čímž nechci nijak zlehčovat toto téma, ale i to je řešení dát si pár panáků něčeho dobrého a život se bude jevit růžověji a mnohdy i jasněji. Chlapů je plný svět, tak proč bazírovat na jednom nevěrníkovi, který zkomplikoval život nejen sobě ale i Tobě. Upřímně Nikolko, nechtěla bych být ve Tvé kůži, já startuji na první šlápnutí, ten by šel, že by nestačil počítat schody a pokud bych byla v Tvém věku, tak už bych s takovým neztrácela ani minutu času, to děcko už bude navždy dělat zmatek ve Tvém životě, jestli že si ho udělal, onu matku pravidelně navštěvuje, tak ať si ho jde také zodpovědně vychovávat, to k tomu bohužel patří. Nikomu na tom nemůžeš držet ruku. Každý je zodpovědný za své činy a na Tobě je teď zda v té situaci chceš dál figurovat či ne, Ty se můžeš rozhodnout on ne.




červenec 06, 2009 20:14
Předchozí Inka mi mluví z duše : Ouvej
30 let mladá, svobodná, bezdětná. To snad je dostatečný důvod nekazit si celý život se zrádcem se závazky k, pro ni úplně cizí ženě a úplně cizímu dítěti.
červenec 07, 2009 10:22
Moc vám všem děkuji za komentáře a rady : Nikola
Moc vám všem děkuji za komentáře a rady. Myslím, že každý máte kus pravdy. Ať už radíte to ukončit nebo naopak ještě počkat. Co já vím, jak ten život půjde dál a jestli jsem udělala správné rozhodnutí budu vědět až po čase, když se ohlídnu zpět. Snažím se vzít si z toho to pozitivní a to je to, že když už nic jiného, tak mě tato zkušenost posune někam dál. Já jsem totiž doteď měla ten život asi příliš jednoduchý, alespoň v tom, že co jsem chtěla, to jsem měla - zas na druhou stranu, pečlivě jsem si to vybudovala, nic mi nespadlo do klína samo.
K vašim dotazům - nevzali jsme se, protože přítel se nechtěl ženit, opovrhuje svatbami. Dokud vše fungovalo a bylo nám spolu dobře, tak jsem na svatbě nebazírovala, říkala jsem si že až budou děti ... No ale teď jsem mu to vyčetla :-) samozřejmě, protože až teď už mi docvaklo, že myslel jen na sebe a mě se nikdy nezeptal, jestli mi nevadí, že se nevezmem.
Dům máme půl na půl, takže ode mě dostane mou polovinu a já polovinu hodnoty domu očesanou o dluhy, na byt to stačit bude.
A jak jsem přišla na nevěru? Měla jsem velké tušení, tak jsem prohledala počítač, emaily (nejsem na to pyšná, nikdy jsem se mu nehrabala v mobilu apod., ale teď mám aspoň jasno) a našla fotky - jednak ze sexu, ale i třebas ji s kytkou ve vlasech. Mě to taky rád dělávál - myslím utrhnout kytku, dát mi ji do vlasů "pozor, ať ti nespadne". Upřímně pochybuji, že k ní nic necítí. Odcházím od něj. Vím, že to bude zatraceně těžké a asi to nejhorší ještě příjde. Ale myslím, že nemůžu jinak. Upnu se na své koníčky, na které poslední roky nebyl čas a splním si nějaké sny, které jsem odkládala. Ale i tak mám hrozný strach z prázdnoty. Moc všem děkuji za povzbuzení. Asi je fakt, že tak stará nejsem a život mám před sebou. A ty děti snad příjdou. Jen je mi teď tak nějak smutno.
červenec 14, 2009 19:57
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]