O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

VELKÁ LÁSKA K NEPRAVÉMU... PDF Tisk E-mail
Středa, 24 červen 2009

 Následující dopis jsem zprvu považovala za to, že si ze mne snad někdo vystřelil. Tedy, on ten první byl jen kratinký... Ale pak jsem si s Petrou začala psát, a to, co budete nyní číst, je vlastně složeno z několika jejich dopisů. Prosím, nejprve text přečtěte a nereagujte moc "spontánně"... Mám pocit, že Petra potřebuje od nás všech radu, ale velmi, velmi citlivou.... Prožívá totiž asi první velkou nešťastnou lásku. Ale radu potřebuje - moc!

 

 

 

 

 

 

Milá Kudlanko,

 

     mám problém, nad kterým musím neustále uvažovat. Mám jednoho přítele (velmi dobrý kamarád). Znám ho již půl roku. Poznala jsem ho v lednu, když jsem přijela pracovat do zahraničí. On tu taky je na práci. Já pracuju na lince a on je něco jako můj šéf, má větší pozici než já, je to můj mistr. Je ale ženatý a čekají s manželkou miminko. Mě je 22 let a jemu je 28.  S jeho ženou jsou spolu už deset let, z toho 5 let spolu chodili a pak se vzali. A teď k nám dvěma: oba dva jsme ale do sebe zamilovaní. Znáte ten pocit, kdy potkáte jednu osobu a už víte, že to je prostě ten pravý. Ten, na kterého jste tak dlouho čekali, prostě osudový muž. A jste si jistí, že kdyby nebyl ženatý, tak byste na sto procent byli spolu, vzali se a měli děti.

 

     Ale - bohužel osud tomu přál jinak. Potkali jsme se v nepravou dobu. Ted se mi svěřil, že opravdu chce být se mnou a dal mi najevo, že chce, abych se s ním pomilovala. Jak jsem tak nad tím uvažovala, tak to bylo oboustranné. Prostě chemická přitažlivost, oba dva to cítíme, ale on byl první, on se mi prvně svěřil, že mě bere víc, než jako kamarádku. A oba dva víme, že mezi námi to je velká láska, ale nebudeme moci být spolu. Měl by to být  jen sex na jednu noc. Neustále nad tím uvažuji a nevím, kterou možnost si vybrat. Budto se s ním vyspím, ale nevím, co se stane. Vydrží to naše hluboké přátelství a dokážeme být potom znovu ti skvělí přátelé a chovat se k sobě, jako předtím???? A nebo ho ztratím už navždy???A nebo druhá možnost: zkusím to udržet na fázi přátelství (ale je to hrozně složité, jsou tam ty emoce a fyzická přitažlivost, toužíme po sobě, ale prozatím se mezi námi nic nestalo).

 

      Nevím, co mám dělat. Oba dva spolu pracujeme, já se dokonce stýkám s jeho těhotnou manželkou, ale oba přitom víme, že se milujeme, ale že nemůžeme být nikdy spolu jako pár. A dneska se mi svěřil, že lituje toho, že se oženil, že neměl poslechnout rodiče. Dotlačili ho prý do toho.

 

     Bože můj, oba dva jsme se potkali v nesprávný čas na nesprávném místě. V druhém životě na milion procent bychom byli manželé my dva a měli děti a byli nejšťastnější na celém světě!!!!! Prostě, však víš, znáš to: když potkáš svou spřízněnou duši, prototyp tvého vysněného prince. Ještě jsem nikdy nic podobného nezažila... tak hluboký cit. Víš, já jsem ani ještě nikým nespala. Věřím, že v tom našem vztahu jde o víc, než jen o sex. Sice víme, že když se spolu vyspíme, tak to bude na jednu noc, ale budeme se milovat navždycky!! A  to je hrozná představa milovat někoho a nemoci být s ním. Chce se mi pořád hrozně moc brečet, nevím, co dělat...

 

Poradíš mi?

Petra

 

 

 

Komentáře (151)add feed
to víš že byste byli manželé Petruško : alena bodka
a on by ti zahýbal a litoval a své milence by tvrdil, jak je doma nešťastnej. Jsi opravdu tak pitomá? Ten chlap je pro tebe TABU!!!! A jestli se s ním vyspíš, budeš to ty, kdo na to dojede, to si můžeš být jista. Z M Ě Ń .. M Í S T O !!!
červen 24, 2009 23:23
A já si tu lámu hlavu : Macesska
s citlivou radou smilies/cheesy.gif
No, asi nezbývá než počkat na ten druhý život.
Odpovědi na Tvé otázky: Hluboké přátelství sex na jednu noc nepřežije. Nebudete se k sobě chovat jako předtím. Udržet fázi přátelství by teoreticky bylo lepší, ale máš pravdu, že je to složité. Pokud to vůbec jde. Alena má pravdu: uteč.

Nebo zkus jeho manželce intenzivně vyprávět, jak má skvělého, chápavého manžela, jak si vy dva rozumíte (ve vší počestnosti!), jak ho obdivuješ - je pravděpodobné, že tohle dilema pak vyřeší za Tebe.

Varovná story: Kamarádka se podobně zamilovala do ženatého (taky litoval, že se oženil a má se svou ženou dvě děti), ze sexu na jednu noc byl sex jednou za čas, ale nic víc, protože musel ženě a dětem dostavět barák. A když mu kamarádka volala, že jede do porodnice porodit jeho dítě, tak ji hlavně prosil, aby ho nezapisovala do rodného listu jako otce, protože to by se doma dozvěděli a on by se musel zabít...

Omlouvám se, pokud nejsem dost jemná, ale ani život nebývá.
červen 24, 2009 23:59
Milá Petro : mia
v životě jsou chvíle,kdy nás rozum zradí a my jednáme srdcem.Nikdo nemá právo hodnotit naše chování a jediným soudcem je nám naše vlastní svědomí.
červen 25, 2009 00:53
Mama Mia!!!! Petro, : layla1
mas to ale pech jak remen, Tvuj sef, osudovy muz, zenaty, cekajici rodinu. Opravdu takovou smulu ma malokdo. Dle meho nazoru, pokud se s nim z vrouci lasky pomilujes, vas vztah na bazi pratelstvi pravdepodobne skonci. Treba se budete spolu schazet, on Ti bude slibovat mozne i nemozne a budes jen cekat.
A mam k Tobe dotaz: jsi verici? Odvolavas se na boha, takze jsi a tenhle problem by mel byt pro Tebe jasny, nebo ne?
Pardon, ale tenhle dotaz mi neprijde realny..... smilies/shocked.gif
červen 25, 2009 02:16
milá laylo prvá : kolemjdoucí
pokud Ti tento dotaz nepřijde reálný, pak je mi Tě upřímně líto. To je totiž realita naprostá a úplná. Citlivou radu už poskytla Alenka. Já bych jenom dodal, holka máš dvě možnosti. Buď poslechneš Alenku a "utlučeš to v sobě" (citát jsem si vypůjčil z filmu Jako jed) a budeš toho pár let litovat, nebo do toho vlítni na plno a prožiješ úžasný vztah plný lásky, nádherného milování, obrovského trápení a zoufalství který dříve či později skončí ale celý život na něj budeš vzpomínat.
červen 25, 2009 06:36
no tos jí fakt dobře poradil : alena bodka
tak až nám tu bude za nějakej čas plakat...a to bude, tak zajisté napíšeš :"Svatá prostato!" že? Takže nechť si Petra sedne a pečlivě si pročte, co zde píšou ženy nevěrných mužů, třeba jí to bude poučením.
červen 25, 2009 06:41
Těžká rada : Jel
zažila jsem to v 21 letech. Také byl osudový, také to byl ten pocit že on je ten pravý a já jeho pravá a kdybychom se potkali jinde a jinak, byli bychom nejšťastnější pár....
Nakonec ze mě byla věčně čekající milenka, jestli dnes přijde, nebo ne. Opustila jsem ho, dlouho to bolelo, ale přebolelo. Dnes je mi líto, že jsem se podílela na bolesti, kterou způsobil své manželce.
červen 25, 2009 06:45
Nechci to nijak shazovat, ale z vlastní zkušenosti vím, : saffron
že mužové jsou zvláště při těhotenství své ženy velmi náchylní se jinde "zamilovávat" - z ryze biologického důvodu - chybí jim sex. Pak stačí jedny obdivný lesklý oči,který na ně chvilku soustředí pozornost (podřízená je ideální) a už je tu "vopravdová láska". Pokud se s ním vyspíš, tak v tom budeš lítat - on dekompenzuje rozbouřenou hormonální hladinu a pak se stáhne zpět k ženě. Ty zůstaněš sama- a nešťastně zamilovaná k tomu. Přátelství to určitě nevydrží, možná ani v práci nebudeš moct dál vedle něj fungovat. Pokud si s ním chceš jen jednorázově užít- klidně se s ním vyspi. Ale měla jsem z textu jiný pocit - investuješ do toho city a tak to neustojíš i kdybys chtěla. Vztah bys měla hledat jinde než u ženatýho chlapa, který bude čerstvě otcem - vím, že srdci neporučíš, ale tohle není srdce, ale hormony a ty se zvládnout dají. Hodně štěstí!
červen 25, 2009 07:13
ještě bych chtěla připomenout, že pánové říkají dívkám jako ty " ŘEZIVO" : alena bodka
víš ty, co je to pro něj za výzvu a za rajc, přeříznout dosud nepřeříznuté řezivo?Ale věz, že kvůli řezivu se chlapi nerozvádějí.
červen 25, 2009 07:16
To říká každý. : Dáša
Proboha, děvče, který ženatý muž nevykládá holce, kterou chce dostat do postele, jak mu žena nerozumí, jak je nešťastný, že je ženatý atd. A když ji do postele dostane, tak začne vykládat, že teď právě nemůže ženu opustit, protože, protože.....důvodů je tolik, že se nedají vypsat. Podívej se na to realisticky. Jeho žena čeká dítě, je možné, že on má nedostatek sexu, tak proč nedostat do postele mladou hloupou holku. Nebo si představ, že jsi mladá žena, čekáš dítě a tvůj muž se najednou "zamiluje" /ve starých románech by řekli, že jej posedne chtíč/ do mladé kočky. Jak ti bude, až se to provalí? Nejsem puritánka, v mladých letech jsem taky měla za sebou nějaký ten úlet se ženatým pánem, ale úlet, sex a nedělala jsem si iluze o jeho lásce. Prostě jsme se potkali, krásně se pomilovali a šli dál. Nechlubím se tím, dnes se na to dívám trochu jinak než tehdy, někdo se může ohánět tím, že to bylo mnohem nemorálnější než to tvoje "z velké lásky". Ale nezůstala za mnou žádná neúplná rodina a žádné dítě kvůli mně nepřišlo o tátu. Nakonec jsem potkala toho svého pravého a od té doby jen on. Jestli i jen já? Nevím. Jsme spolu 41 let. Co máš dělat? To si musíš nejdřív ujasnit co chceš.
červen 25, 2009 07:19
ali : mia
tak ted jsi mě nasr..a.škoda,že už ti je tolik!bejt takhle neomalená k mladý zamilovaný holce.
červen 25, 2009 07:20
jak to myslíš, neomalená? : alena bodka
to řezivo jsem si já nevymyslela - to tady přednesl jeden z místních pánů.Pořád ji to bude míň bolet, když to utne teď, pár dní si pobrečí a najde si náhradu, než aby se tahala s ženatým chlapem, k ničemu to stejně nebude ale bude trvat daleko dýl, než se z toho dostane. Nebo jak si ona představuje, že ta jeho manželka otěhotněla? To ji jako políbil duch svatej? A vsaď boty, že při jednom dítěti nezůstane...von jí zas něco nakecá a až holka přijde konečně k rozumu, tak jí bude čtyřicet.Ber to, jakože ode mě dostala včas pár facek, které jí /snad/pomohou prohlédnout.(jednou mi třeba bude vděčná). Třeba si uvědomí, že svým svatým citem rozvrací rodinu, která do té doby bezvadně fungovala. A zas až tak mladá ta holka není. Já měla v jejím věku dvě děti a zažívala jsem něco podobného jako teď jeho žena. Takže vím o čem mluvím. Nezlob se, nemůžu k ní být vlídná a laskavá - právě proto, že mi je tolik.
Prosím, je zamilovaná - nešťastnou lásku jsme si tu prožily všecky - no a co? Co tě nezabije, to tě posílí - ale nemusí snad kvůli tomu likvidovat další lidi. Chtěla bych tě vidět, jak bys byla plna soucitu a chápavá, kdyby se jednalo o tvého muže.
červen 25, 2009 07:36
ali : mia
neboj má dcera čeká ted dítě a druhá je přesně ve věku Petry,takže velmi dobře vím,co bych tý mladší řekla.navíc mi bylo přesně tolik co Petře,když mi zkřížil cestu ženatý muž,byla jsem rozvedená s malou dcerou.Taky jsem měla přesně tytéž pocity,že to je osudový muž,ale mým milencem se nestal.Ale Ali Ty se někdy fakt chováš jak slon v porcelánu,tý zamilovaný holce ted musí být do breku,že ji nazveš řezivem a je jedno kdo s tím výrazem přišel první.
červen 25, 2009 07:43
Petro, jsi prostě holka, : Eny
která je zrovna k mání, když manželka čeká mimčo a je indisponovaná. On je jen chlap a potřebuje sex. Až se okoukáš (spíše ale sama odejdeš pokud bude sex)bude jiná Petra, která bude věřit v osudovou lásku.
Pokud si zachováš svou tvář a zůstanete jen kolegové, pak na sebe můžeš být hrdá. Pokud ne, zlikviduješ se v práci, budeš mít vůči manželce špatné svědomí. A hlavně ...uvědom si, že bys je oba dva, měla nechat v klidu, ať se soustředí na miminko. Rozjeli něco velkého a Ty nemáš právo krást tatínka a manžela. Jsi špatná už jen tím, že si plánuješ život se zadaným. nenadávám Ti. Mám taky srdíčko, ale rozum taky. Běž od něj jako od nakaženého.
červen 25, 2009 07:47
já ji nenazvala řezivem : alena bodka
jen jsem jí sdělila, že řezivem nazývají takovéhle holky pánové - většinou již ženatí.
červen 25, 2009 07:54
možná jsem ji ranila Mio, : alena bodka
ale tahle rána se vyčistí a zahojí. Rozhodně jí bude líp, než kdyby se ta rána neotevřela a nechala se zhnisat.
červen 25, 2009 07:57
ali : mia
ve výsledku to vyjde na stejno, příště počítej do deseti smilies/wink.gif
červen 25, 2009 07:57
to teda rozhodně nevyjde : alena bodka
lepší pár facek, po kterých se jí snad rozsvítí teď, než aby se v tom plácala půl života a učinila sobě, tý manželce a tomu dítěti /posléze i více dětem/ ze života peklo na zemi.Kamarádka!
červen 25, 2009 08:02
A já si myslím, že ji Alena bodka nazvala velmi příhodně. : Myška
Není totiž opravdu nic jiného než řezivo. Nač jemnost? To nad čím uvažuje, co se chystá udělat, není zrovna jemné k jeho těhotné manželce. Vžijte se ne do Petry, ale do té těhotné manželky, jak by ji bolelo, že zatímco ona nosí pod srdcem jeho dítě, on se vesele - promiňte výraz - peleší s naivní husičkou.
červen 25, 2009 08:04
... : Sandra.
Když mi bylo 18, bláznivě jsem se zamilovala do svého učitele. Myslela jsem, že je to moje spřízněná duše, kterou už nikde jinde nenajdu. Pravda, nebyl ženatý, ale zase to byl takový ten notoricky svobodný typ a bohém, rozhodně ne parťák do života. I přesto, že jsem to věděla, tak jsem to pocitově vnímala jinak a po nocích brečela, že se ta moje vysněná představa tolik rozchází s realitou. Párkrát jsem s ním spala, byl můj první.
Dnes s odstupem pár let tho citu nelituji, prostě to tak mělo být, měla jsem si to odžít, někam mě to posunulo (například tím, že jsem si pak u dalšího partnera vážila takových "obyčejných samozřejmostí" jako že tě představí rodině, můžeš se za ním kdykoliv zastavit u něj doma, můžeš plánovat kam pojedete společně na dovolenou a ne přemýšlet nad tím, jestli se o prázdninách vůbec uvidíte apod.) Toho sexu lituji- žena je jak milionová bankovka a nemá se rozdávat v drobných:-)
Tak to je moje rada- nespat s ním (tím se do toho jen víc a víc zamotáš) a pomalu pracovat na citovém odpoutání.
červen 25, 2009 08:09
Sandro, ale ty jsi nebořila manželství, ty jsi nespala s chlapem, jehož žena je těhotná. : Myška
A to je podstatný rozdíl. Takový chlap by měl být tabu.
červen 25, 2009 08:27
Petře : karl
ve svým volným čase vyjeď poznávat okolí, naplánuj si poznávací výlet,cokoliv co tě rozptýlí, protože tady v tomto případě je to cesta do pekla. Já jen doufám, že nekamarádíš s jeho těhotnou ženou jen kvůli tomu, abys byla v jeho blízkosti, že ne, že to tak nejni?!?!?
A to, co ty popisuješ jako osudovou lásku, je sice hezký, ale kdo znás si už tohle nezažil. Tebe to bere za srdce, jeho osrdí je fakticky určitě vo kus níž, pod pupkem.
červen 25, 2009 08:50
tak diky Dani : Sipik
Nas tu vsetkych krotis, tak skusim byt jemna. Alenka ma pravdu, ale zamilovana Petra to vnima inac, takze sa len priklonim k saffron. Ano, chlapi z nejakeho dovodu hladaju bocaky, ked je ich partnerka tehotna, tiez som zazila.
Ty by si moja chcela chlapa, ktory opustil tehotnu partnerku? To je otazka charakteru smilies/undecided.gif

červen 25, 2009 09:00
Petra : Sipik
Mozno Ti pomoze predstavit si ho na zachode, alebo ako si vrta v nose.. alebo ze mu peries jeho spinave ponozky a slipy... furt Ta to drzi?
červen 25, 2009 09:02
..a zatím, co tady všichni dávají citlivé rady, : mamča
které pisatelka nechtěla slyšet, Petra už nejspíš plánuje světlou budoucnost se svým milým nadřízeným.
FUJ ! Ani kolo bych si o něj neopřela ! Takový hnusák a podrazník, co se svou ženou čeká každým dnem potomka, a přitom zároveň plete hlavu mladé nezkušené holce, která se v cizině cítí ztracená, a proto vleze do pasti prvnímu krajanovi, co je navíc jejím nadřízeným. (Chybí mi tu blicí smajlík).
červen 25, 2009 09:03
Dobře Sipíku... : Eny
Nebo si petro představ že Tobě šušká do ouška krásné řečičky a lituje, že se ženil a Tobě slibuje hory doly a příjde domů a hladí manželce bříško a plánuje co budou s miminkem dělat, říká jí jak se na něj těší. A hraje si na šťastného taťku. Tak to prostě je. Představ si to, klidně ať to bolí, teď ještě může, představ si ještě že by odešel od své manželky a dítěte a udělal si to osudové dítě s Tebou....a Tebe by chlácholil hlazením bříška a tulením se a plánováním a v práci(Ty bys byla doma) by si užíval s jinou Petrou a jí říkal jak je osudová. Halóóóó, Petro, vzpamatuj se. Tyhle povahy jsou neměnné. Co dělá jiným, bude dělat i Tobě.
červen 25, 2009 09:07
Ano, Petro, : Vodoměrka
potkali jste se v nesprávný čas na nesprávném místě. Na tvém místě bych asi měla stejný pocit, tu šílenou zamilovanost a myslela bych si, že jsme si osudem souzeni. Ale pro mě už odjakživa byl ženatý muž tabu, i kdyby se snažil sebevíc. Když mi bylo osmnáct, tak to na mě taky jeden zkoušel, jeho žena měla čerstvé miminko a on povídal, jak si spolu nerozumí. Nevím, jestli mě víc od toho odradilo to, že pro mě v té době byl stařec (měl 26 let), ale dodnes jsem tomu ráda. Nevím, jak dlouho pracuje tam, jak ty na té lince, ale nenapadlo tě, že třeba tak jak tobě mohl říkat to samé tvé předchůdkyni? Sex na jednu noc. Tak se s ním vyspíš, daruješ mu své panenství, jak píšeš, a co dál? Potom na něj začneš tlačit a budeš s ním chtít být, on bude mít doma malé dítě a ženu. Ptáš se, co bude potom... Jestli po tom sexu na jednu noc spolu budete dál ti dobří přátelé nebo ho ztratíš navždy... Já to vidím na tu druhou možnost... sex na jednu noc (už předem tak braný) znamená to, co je tím řečeno - sex na jednu noc... pak se mu nejspíš omrzíš, a začne si hledat novou holčičku, které by mohl imponovat... co s milenkou, která by chtěla víc? Většinou se nějak pošle k ledu... je to tvůj nadřízený, no, nejspíš bys asi přišla o práci...

Danielo, proboha, jak se dávají citlivé rady v této situaci? Asi na to hledím příliš ze svého stanoviska matky s miminkem, nebo už jednou podvedené ženy... ale citlivější radu jsem fakt najít nemohla... když už nemají svědomí ti chlapi, tak proč ho v sobě nenajdou aspoň ženy, které by měly být rozumnější, chápavější a držet spolu, ne bojovat... jo, to je asi utopie... ale všechny ty, ať už starší či mladší, zamilované i vypočítavé, jak se s chutí ženou do ženatého muže, by si měly uvědomit, že co udělal jedné, udělá nejspíš i té další a další...
červen 25, 2009 09:30
veru tak : Sipik
Presne ako napisala Vodomerka. Nefandi si. Ber to ako chlap = lovec. Dostane Ta, strati zaujem, stanes sa mu pritazou. Ak budes robit problemy, prides o pracu.
A zenaty chlap je NO, NO. Bezperspektivny a boli z toho srdce.
červen 25, 2009 09:38
Petro, : Petronila
uvědom si prosím jednu věc.

Když s člověkem mlátí hormony, spoustu věcí přehlíží. Ten, kdo stojí mimo, je ale střízlivý a může Ti nabídnout několik námětů k zamyšlení:

Není Ti ani trochu divné, že někdo s někým pět let chodí, pak se s ním vezme "protože ho k tomu dotlačili rodiče", zjistí, že je to omyl, ALE ŽIJE S NÍM DALŠÍCH PĚT LET A POŘÍDÍ SI S NÍM MIMINKO?

Další věc - dospělý svéprávný člověk, který se nechá rodiči dotlačit k něčemu tak závaznému, jako je partnerství s někým jiným, až zas tak docela svéprávný nebude - třtina větrem se klátící, vkládající zásadní rozhodnutí svého života do rukou jiným.

Takže buď je takový slaboch, nebo pustý lhář (sázím na tu druhou možnost).

Další věc - pokud má doma těhotnou manželku a nabízí sex jiné, je to podraz. Jiné slovo pro to nemám.

Takže bys své "poprvé" věnovala slabochovi, lháři a podrazákovi.

Nedělej si iluze, že bys dokázala ustát to "na jednu noc". Myslím, že takový cynik nejsi. Jestli ho tak miluješ, velmi pravděpodobně bys ho pak chtěla získat pro sebe, aby byl jen s Tebou... nemám pravdu? Ale uvědom si, že už tím faktem, že byste to udělali, už jen tím, že on Ti to nabídl, se stává podrazákem. Kdo Ti zaručí, že když podrazí svou ženu v nejcitlivější fázi jejího života, že nepodrazí stejně tak i Tebe?

Moje rada je stejná, jako to tu v podstatě napsaly všechny holky - NEDĚLEJ TO. Nech to tak, jak to je, neubližuj jeho manželce a nenarozenému dítěti. Bude Tě to bolet, ale velmi pravděpodobně by Tě bolely mnohem víc důsledky toho, kdybys to udělala. Zkazila bys to, co je teď na tom krásné - nech to tak, jak to je.

Hodně štěstí a síly. P.
červen 25, 2009 10:29
Petronilo : mia
díky napsalas to moc krásně a citlivě.Ještě,že jsi to takhle napsala,protože mi bylo moc smutno z toho,co tu od některých čtu.Holka,která je v dnešní době ve 22 nedotčená si rozhodně nezaslouží uplivávání a moralizování.A moc Ti milá Petro přeji,aby okamžik,kdy se z holky staneš ženou byl s člověkem,který je charakterově takový,jakého si zasloužíš.
červen 25, 2009 10:40
Mio, : Petronila
děkuji.

Je to zvláštní, ale vůbec nemám pocit, že bych psala něco jiného než to, co už bylo napsáno přede mnou.
červen 25, 2009 10:57
Teda to je kartáč : David X
Ale asi to jinak nejde.
Zaráží mě, jak se dají hezky zneužít romantické kecy k umlčení špatného svědomí:
to je prostě ten pravý

velká láska

prototyp tvého vysněného prince

budeme se milovat navždycky!

Asi je potřeba říct natvrdo: nic jako hlas srdce™, který se nedá nevyslyšet neexistuje. Je to prostě jen chemie - hormony, endorfiny a další látky namixované do důmyslného koktejlu, který má jedinci dodat motivaci ke spáření s geneticky vhodným protějškem. Nedá se tím omluvit nic, sviňárny a podrazy už vůbec ne.
Člověk má mozek a měl by ho používat. Pokud se chce řídit hlasem svého srdce™, ať se nediví, že bude označen za svini s morálkou řeznického psa.
Ne, nejsem cynik, jsem v podstatě romantik, ale pravá romantika spočívá v něčem jiném než v přiblblých moudrech z dívčích deníčků.

červen 25, 2009 11:12
petro: : kordulinka
nemůžu Ti radit, jsem totiž tady odsouzená, ale i tak Ti musím říct, že věříš-li na šťastné konce až do smrti, tak se zkus opravdu začíst tady do těchto všemožných příběhů, je to studnice osudů a různých trápení! Počti si a přemýšlej o tom, zda ta Tvá láska, je opravdu láskou, nebo jen přitažlivostí! tak držím palečky, aby jsi dokázala tu zamilovanost překousnout!
červen 25, 2009 12:19
Kordulinko, : Petronila
co znamená "nemůžu Ti radit, jsem totiž tady odsouzená"?
červen 25, 2009 12:21
Kordulinko, : Vodoměrka
šťastné konce až do smrti existují, ale musíš na to mít správného partnera, který tě netrápí a ty se netrápíš kvůli němu... jinak myslím, že odsouzená nejsi, jen se ti spousta lidí snažilo poradit... a že občas někdy musíme slyšet nebo přijmout rady, které nechceme slyšet, to je normální... víš, ony ti stejně nejvíc radily ty, co mají něco podobného nebo smutného za sebou a dostaly se z toho a konečně zase volně dýchají... a radily ti upřímně a rády... a takových rad si cením víc, než kamarádky, která mě bude na všechno přitakávat a nechá mě dusit se v tom všem, jen abych se náhodou neměla líp než ona a za zády se ti bude smát, jak jsi hloupá, že si to vše necháš líbit... i takové jsou... záleží jen na nás, koho nebo co chceme slyšet...
Odsoudit tě přece může jen soud, pokud ses nějak provinila, a nebo tvé svědomí... věřící ještě i Bůh, ale ten přece odpouští... takže nejhorší soudy nad sebou stejně vynášíme my sami...
červen 25, 2009 12:30
Vodoměrko: : kordulinka
a já vám za rady moc děkuji, je mi líto nejvíc, že to považujete za ztrátu času! no nic, nechám toho, jsem si z toho vzala to svoje pro sebe! a už jsem pochopila, že si nemám stěžovat, když nic nevyřeším, takže pšštttt! Nestěžuju si, jen jsem Petře chtěla říct, aby si tady početla, že je to opravdu moc zajímavý!
červen 25, 2009 12:44
Kordulinko, : Vodoměrka
ještě bych dodala, že je strašně těžké připustit si, že ten šťastný konec se nás třeba netýká s tím partnerem, kterého právě máme, a že veškeré naše snahy to vyřešit a udělat tak, aby to naše manželství bylo to ukázkové, čítankové, jak z amerického filmu nebo jak z německé červené knihovny, protože všechno vypadá spíš jako naše vlastní zklamání... a nechceme si připustit, že jsme se třeba spletly v jeho výběru, že ten konkrétní muž nikdy nebude ten úžasný manžel, jakého jsme si ho vysnily před svatbou... lépe se člověku přijme fakt, že dělá chybu sám a že se snaží o nemožné, protože je to jednodušší, než donutit toho druhého, aby se snažil změnit k obrazu našemu... a ještě hůř se připouští, že nám náš muž ubližuje, protože co by tomu třeba řekly naše sousedky a kamarádky? Protože ony si třeba myslí, že naše manželstí je v pořádku a závidí nám ho... a když vlastně říkají, že takového chlapa by chtěly taky, na co si ty vlastně máš stěžovat, tak tě ujištují, že ta chyba musí být v tobě... a tak se zase snažíš o nemožné a když vidíš, že to nikam nevede, tak si řekneš, že je to marné, že to nemá cenu... a nechceš si připustit, že by to mohlo být jinak a lépe... možná se mýlím, ale třeba to někomu jinému zde na kudlance může lehce pomoct v utřídění si myšlenek a skutečností... Kordul, a nezlob se na nás... a piš a piš...
červen 25, 2009 12:50
Kordulinko, mě celkem mrzí, že jsi se svou situací když ne spokojená, tedy smířená. : Myška
Jsem taky jedna z těch, které ti radily odchod, však to víš.
Většinou ti, co napíšou na Kudlanku, chtějí radu, chtějí pomoci najít východisko ze situace, na kterou si sami netroufají, potřebují povzbudit, rozepsat alternativy řešení, pokud jsou. A proto se každému snažíme poradit jak nejlépe umíme.
Málokdo sem napíše jen proto, že se chce vypovídat, postěžovat si, ale už ne hledat řešení a realizovat ho.
červen 25, 2009 12:50
Kordulko, : Vodoměrka
pokud to jen trochu pomůže a uleví to někomu, není to ztráta času... ale mohlo by se to tak zdát, když potom někdo napíše, že to měnit nechce... že nemá sílu... tu sílu nemá žádná z těch smutniček, ale najednou se objeví, když se udělá ten první krok... to rozhodnutí... a pak se budeš divit, kolik síly se může v tobě objevit... ale když se cítíš, že už nemáš sílu, že jsi na dně, tak jsi teprve na 60% svých sil... takže je tam ještě strašně velký prostor pro změnu... takže i když hlava nechce, tělo to zvládne s plnou parou...
červen 25, 2009 12:54
Vodoměrko: : kordulinka
jé holka já se nezlobím, dostala jsem jen to co mi patří, vždyť já to přece vím! Jsem kráva, co si nechá s"át na hlavu a ještě se obhajuju tím, jak někdo napsal, že ho snad "miluju",
blbost! sbírám síly! jednou ho pošlu vážně někam, až těch sil bude víc! nic jiného!
s Vámi tady je mi dobře, i když dostojíte svému jménu..."kudlanky"
červen 25, 2009 12:54
Kordulko, : Vodoměrka
tak je to špatně... ty si nesmíš říkat, že jsi kráva, co si nechá.... atd... ty si musíš v první řadě začít říkat, že jsi bezvadná, hodná, chytrá a schopná ženská, co si nenechá s.át na hlavu a která to zvládne... a když si to budeš opakovat neustále, třeba desetkrát denně, při každé příležitosti, vždycky, když se ti povede sebemenší maličkost, třeba dobře nakoupíš, vyřídíš nějaké hnusné papírování, uvaříš nebo upečeš něco dobrého, tak se ti to do hlavy postupně dostane... jen si musíš říkat, že jsi dobrá, že jsi schopná a že to zvládneš... tomu se říká pozitivní motivace a funguje to... tak se sbírají síly, pláčem ne, to nefunguje... prostě se chval a pěstuj si sebe jako tu nejcennější kytičku, začni na sobě pracovat a každý večer a ráno si představuj, že jsi samostaná a chytrá ženská, která všechno zvládne a přestavuj si i budoucnost... třeba i takovou, že budeš mít nového hodného a slušného chlapa, který ti nikdy neublíží tak jak ten první, že bude mít třeba zelené oči a hnědé vlasy, dva metry na výšku a bude tě hýčkat... a ono to přijde...věř mi... funguje to...
červen 25, 2009 13:00
Myško: : kordulinka
jsem asi jedna z těch "málokdo"! Ulevilo se mi to je fakt! Jak říkám, dostala jsem jen to co mi patří! Ano vy to třeba už máte za sebou, tak se Vám to radí! Holky, ale stejně nic to nemění na tom, že vás mám ráda, sama za sebe, svobodně! Víte, ona to napsala dobře mia, protože jsem vyrůstala v čemsi, pak okolí, mám kolem sebe tolik strašlivostí, že můj život se oproti tomu všemu zdá ...no snad jen normální, za což jsem vděčná! Hele a víte, že jsem vlastně nejšťastnější teď, když mě tady peskujete a já můžu oponovat, ha ha, dobrý,co? Je to málo? já nevím! kdo to posoudí? nejsme tu teď, ale kvůli Petře a její óóbrovné lásce???
červen 25, 2009 13:07
... : Martina Tinka
Ze své zkušenosti můžu napsat, že v 22 letech člověk může vyvádět neskutečné blbosti - stačí když si vzpomenu na sebe. Byl starší o 14 let, neženatý a bezdětný, ale s přítelkyní, které bezostyšně zahýbal na několika místech (inu obchodní zástupce). Zpětně bych si nafackovala, když si vzpomenu, jak jsem se ponižovala, nadbíhala, nechala sebou vláčet a manipulovat, a to prosím kvůli jednomu setkání za měsíc, a ten sex taky za moc nestál, ale byla to Láska s velkým L..... a trvalo to rok a půl, než jsem dostala rozum. A pak jsem potkala chlapa, se kterým jsem doteď. Vím, že mu na mě záleží, máme se rádi a máme dva zdravé kluky. A vím, že není jednoduché sebrat rozum a odolat pokušení. A mám jednu radu, která zní "hlavně si nemysli, že to dělá z lásky" smilies/wink.gif
červen 25, 2009 13:11
Kordulko, : Vodoměrka
a víš, proč se tak dobře cítíš, když nám můžeš oponovat? Protože tak vlastně projevuješ svou vůli, svůj názor, jsi v tom rozhovoru jako rovnocenný partner, což by ti u manžela třeba nešlo... třeba by ti přestal odpovídat, protože by tě neuznal hodnou odpovědi, nebo by tě peskovat, naštval by se, byl by nepříjemný, co já vím... prostě bys cítila, že máš raději mlčet... s námi se cítíš normálně, jak by to mělo být... já řeknu svůj názor, ty řekneš svůj názor, ale necítíš to dusno (například, nebo jakýkoliv jiný nenormální stav), jaký by podobná výměna názorů přinesla u tebe doma...
A víš, mě taky nejvíc asi pomohly ty nezaobalené a upřímné rady a odpovědi na moje otázky, co a jak dál... protože někdy je přímo nutné se probrat a začít skutečnost vnímat takovou, jaká je, jak ji vidí ti nezúčastnění, a ne jak ji mám v sobě zmanipulovanou já sama...

A neboj, až se Petra ozve a přidá svůj názor, svůj komentář, tak tu zase budeme i kvůli ní... smilies/wink.gif
červen 25, 2009 13:13
jé jé Vodoměrko: : kordulinka
normálně jsi mě rozbrečela! zlatíčko, léčím se 10 let z depresí a to co říkáš je pro mě jako z jiného světa! přijmi mě prosím takovou jaká jsem!
No a pro příklad, pořád pršelo a my měli rozbitý stěrač u řidiče, zajela jsem ho vyměnit, nešlo mi to a tak mi pomohl jakýsi chlap, no fajn chlap! Hele a včera jsem byla v servisu vyměnit gumy, a znovu! Sympatický pán se usmíval a já řekla, že to potřebuju hned,že jedu pro syna do Ostravy, a on, jaktože tak daleko pro dítě? no já říkám, že není tak docela dítě, že je mu 24let, tak se na mě usmál a řekl, tak to jste ho musela mít taky jako dítě, ne? Tak vidíš děvčátko, tolik krásy se ve mě rozlilo, radosti ze života! No a pak manžel mi říká, že je potřeba vyměnit olej, a tak říkám že ho taky zajedu vyměnit, tak se nasral a řekl mi, že kdybych mu to auto půjčila, tak to klidně taky udělá! Jenže já jezdím dál do práce, než on! ............co dodat!???? nevím! děvče já vůbec nic nevím! Brigit Jonsová s rozumem v koncích! N000OOOOOOOOOO sakra, a už si snad zase stěžuju??? né, to nechci, prostě to takhle je!!!!!já to asi vymažu!
červen 25, 2009 13:18
Kordul, : Vodoměrka
na manžela se vykašli, když ho chtěl vyměnit, tak jsi mu měla dát klíče a říct, ať to teda zařídí a je to... a nechat ho, aby to udělal... i kdybych měla jet do práce autobusem nebo tramvají... spíš to vidím tak, že potřeboval auto (jestli dobře chápu, že nemáte každý své vlastní) a tak to svedl na ten olej, no a když jsi mu vzala záminku, tak mu to vadilo... a pak si zase vzít autíčko zpět s vyměněným olejem... víš, já dost dobře nechápu, co je na té situaci tak závažného k řešení... ano, bránila bych se, kdyby mi to auto chtěl vzít ve chvíli, kdys měla naplánovanou tu cestu pro syna... ale chtěl vyměnit olej, tak ho měl vyměnit... no a trochu mi to přijde, že asi děláš doma úplně všechno a možná mu to vadí... třeba si přijde přebytečný... možná se snažíš až moc... co kdybys to zkusila naopak... jít za ním a říct mu, že se má vyměnit olej, ať zajede na myčku, že je auto špinavé a tak... a z těch malých milých pozorností si buduj své sebevědomí, je to fajn slyšet komplimenty od ostatních... a dělat si zásoby, až zase manžel něco nehezkého řekne, tak si to vybavit, vzpomenout si na to teplo v duši a v duchu se znovu usmát... a nejen v duchu... a vrazit mu tedy klíče od auta a s úsměvem odejít někam jinam, třeba do obchodu, ke kámošce na kafe a tak...
červen 25, 2009 13:28
Jo, Kordulko, : Vodoměrka
nebo sis řekla, že když bude mít to auto, tak může třeba na zálety? Možná na tebe jen bliklo podvědomí a proto tě ta situace tak rozhodila... může být?
červen 25, 2009 13:29
Vodoměrko: : kordulinka
spíš to bylo takové nastínění odpovědi na tvůj ve 13.00 hod!! někdy říkám manželovi: ten pán, co se mnou bydlí - hi hi! tak ten pán nesnáší, když jsem sebevědomá a chytrá a soběstačná, úplně to vidíš! Sakriš Vodoměrko, máš velikou pravdu a už jsem Ti to řekla mockrát, že si moc vážím Tvojich slov,ale už o tom nechci mluvit, jelikož to dopadne jako včera! ne, nechci nic řešit, chci si s Váma povídat o životě a povídat si s ostatními a popovídat si o jejich problémech! jo????????
červen 25, 2009 13:40
já bych se vrátila k Petře, : bb2
Kordulinka už to má za těch 26 let ustálené, děti už měla a tak si svoje užila, že.

PETRO, prosím tě, udělej pro sebe jen to, co bys přála jednou svojí holčičce, své dcerce. Nebo sestře, kamarádce. Přála bys jí, aby poprvé byla se svobodným klukem, do sebe zamilovaní, předtím spolu chvíli chodili? Nebo bys jí přála, aby ji v práci svedl mistr, ženatý, s těhotnou manželkou? A až by byla tvoje dcerka, sestra, kamarádka, těhotná,zamilovaná do manžela, a ty bys zjistila, že její manžel svádí mladou slečnu v práci, coby její šéf..?

Odžij si tu platonickou zamilovanost, ta je úplně v pořádku a neděláš vůbec nic špatného. Ale dej mu najevo, že pro ženatého budoucího otce tu nejsi. Pokud by byl rozvedený, tak pak si můžete o té osudové lásce promluvit. Ale on nebude, neboj. On si s tebou jen chvíli užije, a pak přijde ten, kdo tě opravdu bude milovat a třeba se zeptá, kdo byl ten první, a ty budeš litovat, že to nebyl on. Jak řekla Sandra - nerozdej se napoprvé v drobných.
červen 25, 2009 14:09
Z pohledu (kdysi) ženatého muže : MIO
Milá Petro;
stalo se mi něco podobného, co Tobě. Zamiloval jsem se v práci do kolegyně. Ale fest zamiloval. Jen s tím rozdílem, že ona byla vdaná a já ženatý a návrhy dělala ona mi. Vzhledem k tomu, že jsem pracoval asi 60 km od domova, by se s velkou pravděpodobností nikdo nic nedozvěděl a bylo to tak lákavé. Její tvář, postava, charisma, v duchu jsem si to s ní všechno prožíval, hořel jsem jak stodola a na firemním večírku (ve firemním hotelu) moc nechybělo, možná jeden, dva panáky... Ale ne. Nestalo se a já krátce potom dal výpověď, protože by mě Šárka (ona půvabná kolegyně) stáhla do propasti. Ještě asi tři měsíce jsem se trápil, další asi půlrok jsme si občas psali (už jen jako kamarádi) a pak to ustalo úplně. Dnes už jen vzpomínám bez sentimentu a jsem hrdý, že jsem neselhal. Ne tak moje žena, která neustála blízkost pro ni přitažlivého chlapa (mého nejlepšího kamaráda) a pak mi několik let nasazovala parohy (taky jsem to tu na Kudlance před několika lety psal, jen pod jiným nickem). Někdy si říkm, že každý dobrý skutek má být po zásluze potrestán, ale já NIKDY žádné ze svých partnerek nezahnul a nelituji toho. Dá se to ustát, opravdu dá (i když velmi těžce), ale jak radila Alena v první odpovědi, změň místo, je to nejlepší cesta.
červen 25, 2009 15:46
... : bb2
krásně a upřímně vypsáno, Petro, a souhlasím s Miem, že odchod jinam by bylo to nejlepší. Sejde z očí, sejde z mysli.
červen 25, 2009 15:49
Petro, : Krakonoš
dovol, bych tě ujistil, že úplně pokaždý, když se zamiluješ, je to ten pravej, vosudovej, nikdy nepotkáš lepšího a na tisíc procent šťastný až do smrti... blablabla. Takže mám pro tebe dobrou zprávu: Až si nafackuješ, vymácháš si hlavu v kýbli se studenou vodou a až se probereš, zase se zamiluješ. A bude to taková jízda, že nebudeš chápat, jaks mohla thodle považovat za vosudovýho. Vona ta chemie v našem těle dokáže fakt velký divy. Tak jen doufej, že ten příští princ bude nezadanej.´
Jo - a jedno máš vcelku jistý: Tenhle tvůj vobjev patří přesně do kategorie nekvalitních chlapů, poddruh "sráč". Takže když se na něj vykašleš, uděláš pro sebe to nejlepší ve svým životě. Papa.


červen 25, 2009 16:08
krakonoši : Iris
hezky napsaný, ten poddruh sedí smilies/wink.gif
červen 25, 2009 18:46
krakonos : romanB
takhle by se dal nazvat poddruhem asi každej chlap, kterej neprošel zachycením (byl odhozen, po omáchání v kýblu) že jo?
červen 25, 2009 19:09
Ahoj Petro : Iris
Také já se přidám, nejsem tu ale zdaleka asi první ani poslední s podobným osudem.

Kluk, se kterým jsem chodila 4 roky, se kterým jsme měli hezkou svatbu a se kterým jsem po roce plánovaně otěhotněla si chtěl mé těhotenství "zpestřit". Potom po provalení nevěry říkal, že slyšel, že to dělají všichni chlapi.
Takže Petruš - je to zpestření, někteří výše to popisují mnohem výstižněji. Je to výsledek jisté sexuální abstinence, chemie atd. On mi to říkal tak, jako bych přeci měla pochopit, že to je k pochopení..Ženská doma vypadá jako slon, pohyblivá také moc není (to mi ale on neříkal !!)Tak si na tu krátkou chvilku štrejchnu bokem.

Zamiloval se jako...no jako..jak se to tu tolikrát už pojmenovalo.A ze zpestření byla láska jako trám. A rozchod. Což by možná mohlo dát křídla Petrušce.

Ale Petro - tolik bolesti, co musí zažít mladá ženská, máma, která se dívá SAMA na pokroky svého miminka, jeho žvatlání, jeho batolení se a jiné krásy patřící k prvnímu mateřství - tolik bolesti určitě nechceš někomu jinému způsobit, zařídit a vyslat? To nejkrásnější období v životě ženy a nejen ženy, chceš jiné ženě hloupě poničit? Jsi mladinká, nezkušená, možná všechno co Ti píšeme stejně pomineš a uděláš to po svém - pokud jsi alespoň trochu podobná mým dětem.

Snažím se Tě snad dojmout, pohnout k soucitu - nedělej to té ženě ani její rodině.
A nedělej to ani sama sobě děvče, ublížíš si, to už tady přede mnou napsala spousta zkušených lidí.

Tohle není hezká láska, víš? Ani osudová. To je velmi pravděpodobně obrovský průšvih.
Odejdi včas z jeho dosahu, sejde z očí a jak tu někdo psal, bez té blízkosti a chemie Ti za chvilku už nic nebude říkat a sama budeš ráda, že s ním nejsi, protože najdeš lepšího a hlavně volného.
Drž se, držím palce, abys udělala správné rozhodnutí.
červen 25, 2009 19:53
Iris, : Petronila
moc hezky a citlivě napsáno.
červen 25, 2009 20:57
romane B : Krakonoš
nepochopil jsem votázku, já jsem někdy nechápavej, tak pokud to bylo něco důležitýho, zkus to ještě jednou a jinak. smilies/wink.gif Sráčem jsem měl namysli ten typ chlapů, co manželce šuškaj, jak se těšej na miminko a druhej den nějaký dvacítce vykládaj vo vosudovejch láskách a příštích životech, kdy budou na milióny procent šťastnej párek. To je prostě ta banda sráčů, co vedle toho, že nevydrží pár tejdnů bez sexu, si tohle nedokáže vyřešit aspoň na minimální úrovni a udělaj nešťastnejma všechny vokolo sebe.
červen 25, 2009 21:20
jestli on to Roman : alena bodka
nedělá taky tak - to by ses ho moh i dotknout smilies/cheesy.gif
červen 25, 2009 21:26
já vám něco povím : alena bodka
teď momentálně dělám recepční v jednom malém hotýlku na okraji Prahy. Nejmíň třetina hostů jsou pánové s milenkama. Teď zrovna jsem přihlašovala jednoho z Roudnice nad Labem> Manažerský typ, doma manželka a dcera. Dneska už snad není normální, aby byl někdo svému partnerovi věrnej a měl ho rád.
červen 25, 2009 21:50
aleno, jak jsi stihla zjistit, : bb2
že má pacholek ženu a dceru :-)
červen 25, 2009 22:55
.. : kolemjdoucí
asi jim zatelefonovala smilies/grin.gif
červen 25, 2009 23:12
bb, : Vodoměrka
no když dělá v recepci, tak to nejspíš vyčetla z jeho občanky... no ni?
červen 25, 2009 23:19
... : bb
tak spíš z pasu než OP, tam dcery nebývají, ale že si toho prostě všimla, připomíná mi slečnu Marplovou :-)
červen 25, 2009 23:31
byla : alena bodka
děti jsou napsaný v občance na druhé straně - tam co manželka - tedy pokud jsou nezletilý
červen 25, 2009 23:44
bb, : Vodoměrka
děti do 15 let máš napsaný vzadu, stejně tak i stav, případně tam můžeš mít i manžela/ku...
červen 25, 2009 23:47
... : bb
a ke všemu si ještě nevyměnil občanku, pacholek na druhou
červen 25, 2009 23:47
jo bb, : Vodoměrka
a nejen dcery, bývají tam i synové smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif
červen 25, 2009 23:48
a představ si, : Vodoměrka
že je to i na těch dnešních... chudák pacholek... měl mít falešnou... smilies/grin.gif
červen 25, 2009 23:49
... : bb
to jsou ale nepovinné údaje, ty si většinou nevěrníci do OP nedávají :-)
červen 25, 2009 23:50
... : bb
mám novou, a nemám to tam :-) jsem pacholek, ale můžu k Aleně do hotelu :-)
červen 25, 2009 23:51
bb, : Vodoměrka
já myslela, že už máš děti starší... že ony ti mládnou? Ale na druhou stranu zas Puntíkatá nezjistí, že nějaký děti máš... akorát toho manžela odhalí... ale třeba dostaneš nějakou slevu... smilies/wink.gif
červen 25, 2009 23:54
... : bb
nemládnou, a manžela tam taky nemám, ani rodinný stav
červen 26, 2009 00:16
bíbí budeš vítána : alena bodka
je to tu hezký a moc dobře tu vařej. Dám ti dvěstěsedmičku - to je nejhezčí pokoj smilies/grin.gif
červen 26, 2009 01:36
já mám taky novou občanku : alena bodka
a manžela tam mám - a on mě taky
červen 26, 2009 01:37
Och!! : Sipik
Prepaaaana,
ja tam manzela nemam!!!

červen 26, 2009 07:07
Sipik!!! : Vodoměrka
No toto!!! No toto je možné jen na Slovensku! smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
červen 26, 2009 08:38
Sipik : Milene
já mám zase kombinaci jinou. smilies/wink.gif V OP manžela mám ale jinak nemám. smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif Měla bych si už konečně nechat vyměnit občanku. Není to trestné? smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif
červen 26, 2009 09:05
Milé dámy, : Ambra
jak tak pročítám vaše reakce, soudíte tu chudinku příliš příkře. Sáhněte si do svědomí, myslím, že každá z nás byla ve 22 pitomoučké telátko. Já tedy určitě a ještě k tomu nezkušená, stejně jako tahle slečna. Neustále jsem se platonicky zamilovávala, především do pánů o generaci starších, ale když došlo "na věc", tak jsem vždycky hezky rychle zacouvala.Díky tomu, jsem se nikdy nedostala do maléru a naše vztahy zůstaly v platonické rovině. Můžu říci, že všichni zůstali mými přáteli(mám na mysli skutečně jenom přátelství) až dosud , takoví milí starší strýčci. Ve dvaceti si každý mladý člověk myslí, že láska, pro kterou se právě trápí, je ta jediná osudová. Bohužel,mladí všechno prožívají natolik fatálně, že občas ,bloudi naivní, ukončí kvůli takové lapálii život. Za pár let , možná měsíců, by se tomu jenom zasmáli.
červen 26, 2009 09:24
Ambro, : Vodoměrka
takže ji snad máme lépe poplácat po rameni a říct: Užij si, holka, co to dá, máš na to věk a svaté právo, tak do toho! Až budeš po čase na místě té jeho těhulky, tak už tě na podobné řeči o osudové lásce neužije... tak jdi a urvi, co se dá, a nemysli na jeho ženu a nenarozené dítě, tohle je tvoje osudová láska? A až sem bude za devět měsíců psát, že je těhotná s ním, ale on se nechce rozvést a ani se o ni nezajímá, případně že zjistila, že jí zahýbá s nějakou novou kolegyní z práce, tak jen přitakáme, že je taková doba a že všichni chlapi jsou holt hovada?
Já jen doufám, že za těch pár let, možná měsíců, se tomu Petra jen zasměje, jak píšeš... ale čemu vlastně?
červen 26, 2009 09:34
No Ambro, každá pitomoučké telátko nebyla. Ve dvaadvaceti! : Myška
Já jsem ve dvaadvaceti měla čtyřletého syna a čekala druhé dítě. Bydleli jsme už tři roky 300 km od všech příbuzných. Byla to nádherná doba.
červen 26, 2009 09:37
krakonosi (drobet opozdene) : romanB
s tím kompletně souhlasím .. jen jsem drobně uvolnil stavidla, a došel k závěru, že teoreticky se k těm sráčům můžeš propadnout i jen díky tomu, že se ta dotyčná "omeje v kýblu" nebo jak jsi to přesně napsal .. hlubší souvislosti nehledej, tři neděle stěhuju likviduju a mám myšlenkově vymeteno smilies/smiley.gif
červen 26, 2009 09:43
... : mia
holky neblbněte.Každej chybuje,taky jste se obě zrovna jako já rozvedly.A psát že jsi v jejím věku Myško čekala druhý dítě?To snad zas ve srovnání s tím mi Petra přijde rozumější že si dítě nepořídila v osmnácti jako Ty nebo já.
červen 26, 2009 09:44
Vodoměrko : Ambra
To jste mě hodně špatně pochopili. Domnívala jsem se, že to píšu jasně - samozřejmě bič a pryč - ten ženáč si chce jenom zpestřit manželčino těhotenství. Už ty kecy o tom, jak je doma nepochopený, by mě naprosto odradily. To ,co slečna nyní vidí,jako fatální lásku, bude vidět za pár měsíců úplně jinak. Kdybych chtěla být hodně škodolibá, vysměju se těm jejím fantaziím, jak spolu budou "navždy šťastně žít až do smrti". Pro tyhle chlapy je to nejspíš jenom rutina. Podvádět těhotnou manželku, na to už musí mít jeden žaludek...
A pokud jde o ta dvacetiletá telátka - já ty mladé holky dnes takhle vidím. Jenom za sebou mají víc sexuálních zkušeností ,nežli já v jejich věku. Já jsem na tu dobu byla poměrně progresivní, protože jsem nepodlehla tlaku okolí a neporodila ve dvacetičtyřech letech dvě děti, počkala jsem si do třiceti. Vy, které jste je měly už ve dvaceti, jste nebyli o nic zralejší, nežli ty dnešní holky. Mít dítě , co nejdřív o dospělosti nesvědčí, spíš naopak.
červen 26, 2009 09:51
Mio, : Vodoměrka
jo, já se sice rozvedla, ale na ženatýho jsem nikdy ani nesáhla... jak byl chlap zadanej, tak byl tabu... nemůžeš přece srovnávat rozvod se situací, když mladá svobodná holka sbalí chlapa, co má doma manželku a těhotnou před porodem k tomu... to je přece něco úplně jiného... a naprosto to spolu nesouvisí...
Navíc ať je ženatý, neženatý, ale prostě zadaný, tak to by mělo být něco jako zákaz vjezdu... a každej sice může namítnout, že zákazy jsou od toho, aby se porušovaly, ale já jsem pro férové jednání v jakékoliv situaci... věk nevěk...
červen 26, 2009 09:51
mia - to si nemyslím. Já jsem ráda, že to dopadlo, jak to dopadlo, a já mám děti, i když první syn přišel brzy. : Myška
Mohlo to dopadnout i tak, že bych děti vůbec mít nemohla.
Já bych to uzavřela tím, že někdo je zralý na dospělý život v osmnácti, někdo není ani ve dvaadvaceti. Zamilovat se je jedna věc, ale bořit vztah, ve kterém je na cestě dítě, je hnus, ať už by se to mělo dít ve jménu té jediné největší lásky. A pokud to Petra udělá, tak se jí to vrátí, protože boží mlýny melou... A pak bych řekla - dobře ti tak!
červen 26, 2009 09:53
já to, : Petronila
co napsala Ambra, čtu jasně tak, že do toho Petra určitě chodit nemá, jen je shovívavější k toku Petřiných myšlenek a k tomu, že si jako ucho nemusí plně uvědomovat všechny dopady, které by její jednání mělo.

Takže v podstatě nejste ve při - ženatý NE, s těhotnou manželkou navrch NE NE NE.

K těm mladistvým mateřstvím - třeba já jsem k tomu ve dvaceti nebyla absolutně zralá ani bych si to nedovedla představit. Takže ode mě by bylo skutečně pošetilé do toho jít "protože to tak dělají všichni". Oproti tomu jsou i holky (a kluci) kteří si pořídí miminko takto brzy naprosto s rozmyslem - u těch je to OK.

Je to jako s tím úklidem smilies/grin.gif když dva dělají totéž, zdaleka to není totéž. Pokud to vychází z jejich vnitřního přesvědčení, je to v pořádku. Pokud to samé udělají proto, aby nevybočovaly/i z řady, je to fatálně špatně.
červen 26, 2009 09:59
... : mia
nejsem si vědoma,že by jí tady někdo v jednom jediném příspěvku radil,aby se s ním dál scházela!!!!to se buď já blbě vyjadřuju nebo vy mě blbě chápete pokud si myslíte že jí to schvaluji.To co se tu na ni ovšem sneslo z některých příspěvků je děs.Blicí smajlík, řezivo,David X to ani nekomentuju..jen ať si David počká na své děti,zatím jsou malé a malé děti malé starosti,velké děti velké starosti Davide.To se může stát i ve Vaší rodině,vašemu dítěti a i když mu to neschválíte a rozmluvíte jistě nebudete volit tenhle slovník.Proč ji hned napadat a nesnažit se jí trochu porozumět?že prostě se člověk může zamilovat do nepravého.Jejího milého nehodnotím,tam je to jednoznačné.
červen 26, 2009 10:06
Ambro, : Vodoměrka
tak to jo... a vidíš, já z toho spíš četla, jako že ji máme nechat v tom jejím poblouznění, ať si do toho jde, protože v tom věku je ještě mladá a nezkušená, a vidí to jako osudovou lásku (a to si myslím, že není jen v tom věku, že to je skoro vždy, když se člověk zamiluje) a že si tím má projít a za pár let jen zavzpomínat (a za ní spoušť v duši té těhulky manželky)...
červen 26, 2009 10:18
Jé, Petronilo, : Vodoměrka
Takže v podstatě nejste ve při


Opravdu nejsme ve smilies/wink.gif při - to jsem ale ráda smilies/wink.gif smilies/smiley.gif smilies/cheesy.gif
červen 26, 2009 10:20
Ambro, ty jsi ráda, že jsi s prvním dítětem čekala do třiceti, já jsem ráda, že jsem rodila mladá. : Myška
Mám dojem, že jsem jak mateřství, tak dětství svých dětí zvládala jako mladá lépe, než bych to zvládala po třicítce. Vidím to na svých spolužačkách - ty, co prvně rodily později, kolem třiceti, mají každá jen jedno dítě, jsou daleko více úzkostlivé, daleko více se o děti bojí, a s tím souvisí že jim daleko méně činností dovolí. A to je čeká ještě puberta potomků. To já už mám za sebou, každý máme svůj život, i když kluci se mnou ještě bydlí. Už čtyři roky se mnou nejezdí na dovolenou ani ten mladší, jsem teď svobodná, a užívám si to.
červen 26, 2009 10:28
Boží mlýny! : Ambra
Tak ty opravdu existují. Sama jsem se o tom přesvědčila. Ale jinak si lze budoucnost s takovým chlapem celkem dobře i logicky odvodit. Podvedl jednu, podvede i tu druhou... Každá ženská si myslí ,když se jako vdaná zamiluje, že to bude úplně jiné. A pak je to za rok, za dva, někdy i dříve, nejspíš hrůzostrašně stejné. Proto jsem se nakonec kvůli milenci nerozvedla (měla jsem ale pádný důvod si ho opatřit), ale hodila jsem ho přes palubu. Paradoxně jsme se stejně za pár let nato rozvedli, protože náš vztah byl totálně nefunkční a ocitl se na bodu mrazu.
červen 26, 2009 10:34
Myško, : Petronila
tohle je právě děsně subjektivní, žádné objektivní kritérium na to neexistuje. Kdybych já si pořídila děti kolem dvaceti, byla bych z toho zoufalá, zato teď si to užívám a má úzkostlivost IMHO nevybočuje z běžného průměru smilies/grin.gif
červen 26, 2009 10:37
Myško, : Míša šíša
taky si tu "svobodu" náramně užívám. Teď je to vlastně poprvé, co si blahořečím, že jsem měla děti tak brzo.
Moje dvaadvacetiletá dcera by ale např.dítě mít nemohla. Je to fakt ještě naprosté tele.
červen 26, 2009 10:37
Vodomerka : Sipik
Vidis! a dnes som bola na policajnej stanici, som sa mohla opytat, ci by mi tam nejakeho manzela nezapisali smilies/shocked.gif
Nevies ako sa to prideluje? Lebo kvoli novej spz som si tam vystala dva dni, to ak tam mam stat dalsie dva dni kvoli chlapovi, tak sa na to vykaslem. Este aj kolok za 66 Eur som musela mat! Ktovie co stoji chlap, ked dve tabulky su take drahe.

červen 26, 2009 10:38
Myško : mia
já jsem taky nelitovala,že jsem měla holku brzy,školu jsem dodělala denním studiem a protože jsem byla dost ctižádostivá tak fakt i s výborným prospěchem /jedničky,dvojky/.Ale dodnes si pamatuju jak mě štvaly ty kydy od některých dospělých např.zasloužila bys na zadek v osmnácti dítě nebo to Tě rodiče špatně hlídali a dodnes jsem třeba vděčná za výborný přístup učitelů,určitou schovívavost k mému mládí a dokonce mi jedna profesorka řekla,že některý co na učení maj dost času to flákaj a já to zvládám tak dobře.To se nechlubím,ale že prostě jsou věci,který Ti uvíznou v paměti na celej život,protože Ti v tý době hodně pomohly.Ale stejně si myslím,že člověk v osmnácti na to nemá,aby vychovával dítě,že tomu dítěti není schopen tolik dát to je můj názor.Když jsem pak měla v 25 a 27 další bylo to jiné.
červen 26, 2009 10:43
Sipik, : Vodoměrka
kvoli chlapovi to vidím tak na pol roka... možno aj dlhšie...

To víš, chlap není jak SPZ... tam vezmou kus plechu a šup ty boty, máš ho... s chlapem je to těžší, je tam víc kritérií k přidělování, musíš být v pořadníku a hodnotí se různé věci, třeba jako je naléhavost, potřeba, jestli chceš základní typ nebo nějaký vylepšený, rozšířený, taky velikost - větší nejsou, zbývají trpaslíci, ti jsou volní ihned... no a taky se čeká, když není žádný vhodný, až ho nějaká jiná vrátí a pak ho dávají do pořádku, generálka atd... jo a ten kolek by určitě stál víc jak 66 Eur... dle typu tak od 1000 nahoru... a to v Eurech... tak si to rozmysli... smilies/wink.gif Ale až si ho vybereš, dopíšou ti ho tam do 30 dnů od přidělení, takže to je běžná lhůta jako na všechno ostatní ...
červen 26, 2009 10:45
Jasně, že je to subjektivní, však taky neobhajuji ani nedoporučuji brzké mateřství. : Myška
Každého jeho věc. Ale jsou věci, které se nedělají v osmnácti ani v pětadvaceti, protože jsou tabu jednou pro vždy. Já to tak mám.
červen 26, 2009 10:45
mia - já myslím, že jsme s exmanželem výchovu i při absenci babiček a dědečků zvládli dobře. : Myška
Kluci mi dělají převážně radost, i když s mladším puberta ještě občas třískne. Takže si mohu myslet, že se nám je podařilo vychovat dobře.
červen 26, 2009 10:49
mladá matka, stará matka... : bb2
Když nad tím tak uvažuji, a odmyslím fyzickou kondici, tak je úplně jedno kdy se stát rodičem, protože mít dítě je něco tak přirozeného, že moudrá matka příroda to obvykle nějak zařídí a i 16letá matka najednou dozraje, o dítě se postará a zcela přirozeně se za pochodu její rodičovské schopnosti rozvíjejí. Možná znáte ze svého okolí mladé holky mouchysněztesimě, typu bulíkovského, kam ji postavili tam ji našli, holka co z tebe bude, ty se snad ani nevdáš apod. řeči úderných matek, no a holka se vdala ani nevěděli jak, rozsvítila se a kmitá, obstará děti, s mužem postaví dům, vyjedou na dovču a vůbec je kolem rodiny tak akční, že všichni zírají, nenechá si nic líbit, nikdo ji neošidí, vydupe něco z ničeho. Jenže na dítě se nabalí nájem, elektrika, benzín a pojistky a už se jede po dospělácku...
Myslíme si většinou, že mít dítě kolem 30ky je lepší, protože to znamená mít něco užito a odžito, být zralejší, mít lepší zázemí, víc peněz atd. Taky jsem ráda, že moje 22letá dcera, kterou jsem měla v 19, to vidí takhle a nehrne se do vdavek a mateřství.
Přitom to tak ale vůbec nemusí být. Mám kamarádku, která byla už tehdy v tom 87 roce velmi uvědomělá, praktická a rozumná a naplánovala si rodinu až poté, co si užije, zažije, našetří atd. Já to měla jak jsem chtěla a nelituju ani náhodou, ale občas mě přepadla slabá chvilka a fňukla jsem si, že nemůžu tohle nebo tamto, protože nemám prachy/hlídání/čas/peníze na druhé auto. To pominulo a bylo zase fajn. Kamarádce je dnes 41 jako mně a závidí mi.
Obě jsme vystudovaly, i když ona hned a já později, obě prošly kolečkem podnájem, nájem, vlastní byt, vlastní nový dům. Jenže ona si postavila s partnerem dům ještě bez dítěte, dost nepraktický pro rodinu, spousta prostor na pohled pěkných, jinak neužitečných a tedy zbytečně zaplacených hypotékou. Já poučena dlouhým životem se smečkou stavěla jinak a ona dnes zakrývá obří prosklené plochy žaluziemi, po chodbách se mohou projíždět koloběžkou, zato jim schází jeden pokoj, prádlo věší v koupelně v době, kdy druhý stepuje za dveřma a chce na záchod, protože si stavěli pro dva a tedy jen jednu obří "katalogovou" koupelnu spojenou s wc, zato bez prádelničky, atd. K nám chodí a říká kdybych to věděla, kdyby mě to napadlo... a já říkám to tě napadne jen když jsi jasnozřivá nebo máš děti a dlouho žiješ ve smečce, ne v páru, to tě vycvičí, a jsem ráda, že nemám prosklenou neužitečnou haciendu. Má pravda o něco víc "vztahových zážitků", bezpochyby jí to něco dalo, ale to se domnívám spíš já než ona, ona by se bez některých zkušeností obešla a rozhodně bez rozvodu, po kterém přišla svatba s jejím nynějším mužem,rozvedeným s dítětem, který s dalším dítětem nespěchal. Nakonec dítě mají, ale už jen jedno a teď, kdy my jsme už několik let parta samostatných jedinců, musí ona na logopedii, na alergologii, na rovnátka, do družiny atd. Všechno, co u mne šlo tak nějak samospádem, splavně a přirozeně, v pohodě a ještě jsem k tomu stihla spoustu dalších věcí, tak ji stojí daleko víc energie, únavy, úsilí a přemáhání. Ona prostě nakonec vůbec nemá pocit, že by si tím odkládaným mateřstvím a rodinným životem nějak vylepšila život, naopak. Což je nakonec i překvapení pro mě, očekávala jsem totéž co ona, ale nedostavilo se to. Nemá ani lepší partnerský vztah, ani profesní život, tzv. "kariéru" by ráda hodila za hlavu, kdyby neměli před sebou s mužem kromě hypotéky taky malé dítě a jeho studia a zabezpečení pro případ, kdyby se s nimi něco stalo, má jen jedno dítě, chtěla kdysi nejméně dvě, minulost jí splývá v mlhu, nic výraznějšího tam nevidí, budoucnost vidí jako závazek, moje závazky jsou už jen takové, jaké chci já. Řekla mi, že nakonec má pocit, že jsme stejně staré, ale ona ještě nedosáhla poloviny toho, co se podařilo mně. Objektivně jsme na tom stejně s rozdílem v počtu dětí, ale na to ona kašle. Protože na pocitech, ne na tzv. objektivních skutečnostech, nakonec nejvíce závisí životní spokojenost, tak to tak asi bude.
Ale přesto jsem ráda, že dcera se do toho ještě nehrne :-)
červen 26, 2009 13:01
KOlemdouci, : Layla
nechapu, co mas za problemy a svoje litosti si strc za klobouk. Vyjadrila jsem se k tomu, ze mi prijde nerealne, aby dospela zenska(ve 22 letech proste je), mela takoveto myslenkove pochody.
červen 26, 2009 13:16
Tak úplně nesouhlasím, mladá matko. : Ambra
Šestnáctiletá matka si nejspíš slušně zkazí život, já osobně bych odmítla starat se dceři o dítě, aby si mohla v klidu studovat a užívat. Nepokládám za správné, když se matka nezodpovědné dcery vzdá zaměstnání a svého života jen proto, že si dceruška pořídila dítě. Mou vedu k tomu, aby si s rodinou počkala klidně do třiceti a rozhodně si nebrala prvního hejhulu. To je rovná cesta do neštěstí. Většinou. Kdyby se , nedejbože, cosi přihodilo, rozhodně by podstoupila potrat. Moje tři vzdálené příbuzné kolem dvacítky se taky vdávaly a hned si pořídily každá několik dětí. Dnes jsou už (jedna po dvou letech) všechny rozvedené. Byly to holky z venkova, bez vzdělání a bez jakýchkoliv ambicí. To je asi stěžejní.Čím vyšší vzdělání, tím víc zájmů a touhy poznávat cizí země atd. Třicítka s sebou sice nese jistá rizika, žena je biologicky starší, ale to nemusí být pravidlem. Mně tedy rozhodně žádné hodiny netikaly , užívala jsem si krásně života, poznala víc mužů, jiné kultury. Řeči, že si budete mocně užívat ve čtyřiceti (když porodíte kolem dvacítky), jsou zavádějící. Nebudete mít buď s kým, nebo už na to budete líné. Soudím podle sebe.
červen 26, 2009 13:27
Věcná : Míša šíša
Mám s kým a líná "užívat si" rozhodně nejsem smilies/wink.gif
červen 26, 2009 13:32
Opravdu by jste Vaši dceru rozhodně přiměla k potratu? : Ouvej
Tak toto je skutečně velmi odpudivé konstatování, vzešlé z velmi odpudivého lidského charakteru.
červen 26, 2009 13:38
Nevím sice komu patřil tvůj poslední příspěvek, Ambro, ale dovol, abych ti připomněla, že řeč není o šestnáctileté matce, : Myška
i když i takové jsou. A už vůbec se tady nikdo nezmínil o tom, že něčí matka se starala o dítě, aby mohla dcera dostudovat.
Já jsem, už s mimčem, dostudovala (individuální plán) a v řádném termínu odmaturovala. Pomoc mé maminky byla taková, že nás nechala u sebe, vlastně u nás, bydlet do jednoho roku syna, do doby, kdy jsme se sami tři odstěhovali těch třista kiláků daleko, kde manžel sehnal práci s bytem.
Jsem rozvedená, rozešli jsme se po patnáct letech, ale rozhodně to nebyl důsledek brzkého rodičovství.
Já bych se v těch třiceti už bála i toho, že s věkem stoupá riziko komplikací a problémů jak pro matku, tak pro dítě. Zvlášť, je-li to první těhotenství.
A k tomu užívání - já si to fakt užívám, věř nebo nevěř. A víš co je na tom bezva? Že mám moc dobrý pocit z toho, že jsem dokázala vlastně všechno, co jsem chtěla - mám děti, které se mi podařilo dovést do dospělosti, k samostatnosti, takže kdyby se mi teď něco stalo (těžká nemoc, smrt), budou oba schopni se o sebe postarat, a sami žít, mám práci, která mne baví, a nemusím se bát, že by se na mě šéf šklebil, že jsem příliš často na paragrafu, mám své koníčky, kterým se mohu věnovat bez toho, že bych tím šidila čas strávený s dětmi, mám volnost, mohu si cestovat jak chci a kam chci a nestarat se o to, kdo pohlídá děti.
Nevím jak ty, nevím kolik ti je, ale já se po čtyřicítce rozhodně stará necítím, a elánu a chuti aktivně žít mám dost.
červen 26, 2009 13:50
Hm... : Vodoměrka
a já budu mít za pár taky čtyřicet, nejsem líná užívat si a užívám si i malé princezny, co mám... a vzájemně se to nevylučuje... všechno je relativní... měla jsem děti i zamlada, mám teď... a musím říct, že to poslední mateřství si užívám tisíckrát víc, než tenkrát... nejspíš to bude i tím, že vím, co a jak, mám zkušenosti, vím si rady a netápu v nejistotě jako ve dvaceti, částečně to bude i zázemím a partnerem, no a nakonec to bude i tím, že se fakt nemusím za ničím honit, snad jen tady na kudlance, abych psala a psala a psala, jak Daniela očekává... smilies/wink.gif Všechno má své pro a proti, ale nedá se říct, že je jedno lepší než druhé, vždy záleží na člověku a na situaci...

červen 26, 2009 13:53
Vodoměrko, ty jsi přece v jiné situaci, Gabčulka není tvé první dítě. : Myška
A užíváš si to zcela správně. Dost často to takhle s novým partnerem je, že přijde společné dítě.
To co píšu, je jen reakce na třicetiletou prvorodičku.
červen 26, 2009 13:58
Laylo : kolemjdoucí
já jsem jenom usoudil, že když Ti to připadá nereálné, tak asi vůbec netušíš co to je se bláznivě zamilovat. A proto je mi Tě líto.
červen 26, 2009 14:06
ouvej : kolemjdoucí
zajímavé, že proti potratům nejvíc brojí chlapi, kterým je po tom úplný kulový. (Soudím, že jsi chlap, i když z nicku se to nepozná).
červen 26, 2009 14:08
Ambra : mia
ani moje maminka nemusela zanechat práce.Jen týden dovolené o svatém týdnu před maturitou a asi 4 dny dovolené během těch 5,5 měsíce školy si vzala.do školy jsem se vrátila pět týdnů po porodu,má sestra byla tehdy na mateřské s 5 letým a 5 měsíčním dítětem a přibrala i tu moji.Bydleli jsme v domě,do školy jsem denně dojížděla.Manžel byl na vojně.Sestra s manželem stavěli vlastní bydlení,měla toho hodně,bez ní bych to těžko zvládala.Učila jsem se až když dcera usnula.Ale jiní zvládnou i vysokou školu s dítětem.
červen 26, 2009 14:20
Ambra : mia
jo a malou poznámku k potratům-s nejml.dcerou jsem ležela na udržování 4 měsíce v nemocnici a tehdy nebyly těhotné zvlášť,ležela jsem tam s těmi co chodily na potrat,ženské operace,dokonce i s těmi onkologicky nemocnými.Ale nikdy nezapomenu na jednu mladou holku,co šla na miniinterupci,ta se nezdařila,došlo k protržení dělohy a následné operaci.Ten její pohled,když se ptala primáře na vizitě,zda bude moci mít ještě děti??A on jí místo odpovědi uhnul hlavou na stranu.A nebyla jediná za ten můj pobyt.
červen 26, 2009 14:28
A co je na tom odpudivého? : Ambra
Je lepší nechat hloupou šestnáctiletou ,nezralou holku, rodit? A pak se jí starat o dítě? Protože to sama nemůže zvládnout. Netvrdím,že bych ji k abortu nutila, ale rozhodně bych jí jasně vysvětlila, že se bude muset starat sama.Nemyslím ale, že to hrozí. Dcera je ještě příliš malá a vychovávám ji tak, že se snad nebude v patnácti spouštět. V praxi jsem zažila čtrnáctiletou těhotnou - byl to děs, rodiče brečeli, holka k smrti vyděšená. Byla šťastná, že se zbaví outěžku. Kdyby se rozhodli jinak, měla bych je za šílence. Proč někdo přemlouvá nezletilou svobodnou holku, která má celý život před sebou, aby rodila? Proboha! A pokud jde o to užívání, ono je užívat si a užívat si. Jiná je dovolená s kamarádkou ve třiceti v plné síle a v plné zbroji a jiná po čtyřicítce, když už o vás okem nikdo nezavadí. Je to drsné, ale je to tak. Moje kolegyně říká, že od padesáti jste už neviditelné. Jsem realistka. Už jsem se dostatečně vybouřila, pocestovala si a teď už nemám potřebu.
červen 26, 2009 14:31
Tak pane Kolemjdoucí : Ouvej
Máte v sobě hodně drzosti, s jakou si dovolujete litovat druhé. Přitom těmi, kteří by zasluhovali politování jste tu momentálně pouze Vy a Ambra.
červen 26, 2009 14:36
Ambro, prozraď nám kolik ti je... Mám pocit, že pod pojmem užívat si, chápeš jediné - užívat s s chlapem. : Myška
Ale je tolik způsobů užívání si, že nevím, proč akcentovat jen ten jeden.
A k tomu potratu - nešla bych na něj, protože představoval příliš velké riziko, že už nikdy bych dítě mít nemohla. Nejsem proti potratům obecně, ale v tomto případě ano. Měla jsem štěstí, že jsem otěhotněla s mužem, který mě měl rád a stál o mě i o miminko. A spolu jsme to zvládli. Nic na tom nemění ani fakt, že jsme se po letech rozvedli.
červen 26, 2009 14:39
. : Míša šíša
No ono je "užívat si" a "užívat si". Ty myslíš užívat si s chlapama, já (a myslím, že i Myška) mluvíme o něčem jiném. Když jedu na dovolenou, starám se o úpně něco jiného než o to, zda o mě někdo zavadí pohledem či ne.
Jinak - leckterá padesátnice je daleko atraktivnější než některá dvacítka.

Už jsem se dostatečně vybouřila, pocestovala si a teď už nemám potřebu.

A co jako tak pořád teď budeš dělat? Čekat u televize na smrt?
červen 26, 2009 14:42
Kolemjdoucí, : Petronila
proč Ti připadá hodný lítosti někdo, kdo si je i při bláznivé zamilovanosti schopen zachovat cípek zdravého rozumu a podívat se kolem sebe, zda by realizací svého vztahu a) nezasadil těžkou ránu několika dalším lidem b) a neuvrtal do průšvihu i sám sebe?

Já se zcela opačně domnívám, že politováníhodný je spíš ten, kdo to UDĚLÁ. Zamilovanost je krásná věc sama o sobě, tu mu nikdo nevezme, ani pokud zůstane jen na platonické bázi. A po letech bude moci na tuto svou lásku vzpomínat s nostalgií, ale bez pachuti a stínu podvedené manželky a dítěte.
červen 26, 2009 15:24
Petronilo : kolemjdoucí
Layla psala, že ten dotaz považuje za nereálný. Možná jsem si to špatně vyložil, ale já to chápu tak, že nevěří tomu, že by někdo mohl být tak bezhlavě zamilovaný. A když tomu nevěří, tak nejspíše proto, že to sama nezažila. A jestli to nezažila, tak IMHO o něco úžasného přišla. Ale možná to myslela úplně jinak a já jsem vedle jak ta jedle.....
červen 26, 2009 16:52
Ambro : Iris
trochu si zase přihřeju polívčičku.

Mou vedu k tomu, aby si s rodinou počkala klidně do třiceti a rozhodně si nebrala prvního hejhulu.


Také nesouhlasím s příliš brzkým početím, není to zcela nutné. A s tím prvním hejhulou Ti také rozumím. Ale koho chystáš pro svoji dcerku klidně po třicítce? Klidně rozvedeného podnikatele?
červen 26, 2009 17:48
Taky jsem letala v oblacich a doletala. : Jitka 191
Petro to co ty jsem si prozivala taky a nebyla jsem tak mlada jako ty.Bylo me 35 let byla jsem rozvedena a dlouho sama.Zmenila jsem zamestnani a potkala jsem na novem pracovisti jeho,vubec se me nelibil byl me,ale sympaticky pozval me na do lesa na houby a ja s nim sla.Poblaznil me svymi slovicky a tam me rekl,ze je zenaty,ze se mu strasle libim a touzi se se mnou pomilovat.Byla jsem zamilovana,az po usi behem jednoho dne.
Po dalsi schuzce jsem se s nim pomilovala.Stala jsem se jeho milenkou.
Un to se mnou umel krasne vyznani plny lasky a ja byla silene zamilovana.Po 3 tydnech to zjistila jeho zena v patek me sliboval nekonecnou lasku v nedeli me psal,ze si musime promluvit.V pondeli me oznamil rozchod se slzami v ocich jsem sla domu.Nez jsem dosla domu nasledovala sms,ze se me nevzda,ze me miluje.Schazeli jsme se dal.
Jeho zena se trapila a ja se ho vzdat nechtela nikdy do nikoho jsem tak zamilovana nebyla.Lhal me i sve zene.Ji vyznaval lasku,protoze ona to chtela slyset,ze ji miluje to same rikal i me.Hral to na dve strany.
Vedela jsem,ze me miluje cely podnik se tim bavil jak jsme zamilovany.Porad jsme byli spolu.
Jeho zena to psychycky prestala zvladat a nastoupila na stejne pracoviste kde jsme pracovali mi oba.Ze dne na den byl konec ne nikdy jsme si to nerekli,ale oba jsme to vedeli a bylo po osudove lasce.Ja psychycky znicena porad jsem jen brecela,protoze jsem ho silene milovala.Nekolik let jsem se s toho dostavala,protoze jsem ho mela denne na ocich.
Pred pul rokem jsem dostala vypoved a jeho jsem od te doby nevidela,ale je stale v mych vzpominkach a vim,ze na nej nikdy nezapomenu.
Ted mam pritele ktereho si nesmirne vazim,protoze svou lasku vyjadruje cinny.
Petro nepoustej se do toho romanku strasne si ublizis.Kdyby te opravdu miloval odesel by od sve zeny a nezadrzelo by ho ani to mimco.Chce te jen vyuzit a budes to ty kdo bude nestastna....

červen 26, 2009 17:53
... : Sandra.
Nevím tedy jestli jsem úplně mladá rodička- první dítě jsem měla ve 23, druhé ve 25. Moje stejně staré kamarádky zatím dítě nemají, ani jedna,ze spolužáků mají potomka jenom dva kluci, z holek žádná. A paradoxně mi to skoro všichni závidí. VŠ jsem zvládla i při dětech a za rok uvažuji, že si dám přihlášku na ještě jednu. Neříkám, že mě občas neštve, když sleduji fotky kamarádů zasílané z exotických dovolených, zatímco já trávím léto u našich na chatě, ale vím, že jsem děti chtěla a tím pádem tímto obdobím musím projít- a je jedno jestli teď, nebo za 5, 10 let. I v 35 bych, po třech letech s dětmi doma, sledovala se závistí fotky z exotických dovolených (vždycky se najde někdo, kdo děti nemá, nebo už je má zase dost veliké, nebo je magor a veze je s sebou do Kambodže). Moje kamarádky by už třeba také měly děti rády, ale ne a ne najít nějakého použitelného chlapa... takže o tom to také trochu je- ne všechny si vybraly rodit po 30, některé prostě nemohly najít chlapa, nebo se jim pak nedařilo otěhotnět.
Ještě bych chtěla tak, za 5 a za 7 let chtěla mít další dvě děti, tak vám pak dám vědět, jestli je lepší být mladou, nebo starší matkou:-)
A kdyby jednou moje neplnoletá dcera otěhotněla, podpořila bych ji v tom, si dítě nechat a pomohla bych jí dostudovat- ovšem zábavu by z větší části musela oželet (ale to musí většina matek s malými dětmi, bez ohledu na věk.)
červen 26, 2009 18:16
ja som ta stara rodicka : Sipik
Ja som sa na dieta necitila v dvadsiatke vobec, dokonca ani v tridsiatke, nejako mi biologicke hodiny netikali a nevadilo mi. Precestovala som kus sveta, vymenila zopar frajerov, uzilasom si mladost a teraz sa uplne v pohode venujem Ninke a netrapi ma, ze by som nieco zmeskala. Mam to ako jedny dlhe prazdniny, ktore by som inac nemohla mat. A som rada, ze ju mam prave teraz.


červen 26, 2009 23:12
Vodomerka : Sipik
Tak to nie, taky drahy a narocny model,ze trpaslik za 1000 Eur, to nepotrebujem.
No nic, pockam na vypredaje. Keby bolo srotovne, tak by sa dal zohnat lepsi model, ale nemam co zosrotovat. Tak ani zlavu nedaju. To mam ale v zivote smolu.
červen 26, 2009 23:16
tak, Sandra a Sipik to krásně seřadily za sebou :) : bb
a potvrdily mi úvahu, co jsem napsala tam nahoře, že je nakonec úplně jedno, kdy ty děti máme, protože ať ve 20 nebo ve 35, pokud zdraví slouží, uděláme a zažijeme všechno, co si přejeme.

Stejně tak ale myslím je pravdou i fakt, že čím déle po 30 se dítě "odkládá", tím větší je pravděpodobnost komplikací, které způsobí buď že dítě není vůbec, nebo s velkými obtížemi. Pak otázka kondice, ne všichni jsou po 50ce plni energie a síly. Věřím, že ve zdraví a ve dvou zvládají 55 letí rodiče pubertu potomka v pohodě, ale pochybuji, že to stejně zvládne 55letá samoživitelka s rozjetým přechodem a se 16 letými dvojčaty (ve středním věku jsou vícečetná těhotenství častější, asistovaná reprodukce - snad používám správné výrazy, moc tohle nesleduju, taky hormonální substituce udělá své...).

AMbro, vůbec nepropaguju mateřství 16letých, ani 18letých, psala jsem o tom, že tak mladá matka to nakonec zvládne úplně stejně jako vyčerpaná a úzkostná starší matka. Pro začátek, kdy záleží dost na kondici, má náskok, a pokud je inteligentní, tak pro výchovu dítěte dozraje urychleně za pochodu. Znám pár holek v mém věku, které musely v 17 zplnoletňovat, aby se mohly vdát a nenarodilo se nemanželí dítě, protože to se před 15-20 lety nenosilo. Jejich děti se neliší od dětí těch, které je měly po 20 a později. Možná v tom sehráli větší roli i prarodiče, to je možné.
Mně se první dítě narodilo v 19, rok po maturitě, a považovala jsem to za výlučnou záležitost svou a manžela, naštěstí, protože mým rodičům bylo 45 a 46, pracovali, přestavovali, zakládali zahradu u domu a firmu v Praze atd. Druhý dědeček v důchodu byl, ale hlídat mohl až dítě, se kterým se domluvil a které si samo leccos udělalo, což byla dcerka ve dvou letech.
Ale jak jsem byla mladá a měla mladé sestřenice, kamarádky, taky jsem měla sousedky, příbuzné poblíž, tak se to vždycky nějak udělalo. Ani nevím jak, dneska už by to ani nešlo, každý, ale ve 20-27 jsme na tom byli podobně - malé děti, chudí rodiče, někdo studoval, někdo si přivydělával, že jsme si navzájem vypomáhali za pochodu.
Je fakt, že s chlapama jsem si tou dobou moc neužila :-)) ale to zase jen proto, že jsem si užívala s tím svým a ostatní byli pro mě nezajímaví. Mimino v postýlce nijak nepřekáželo když to tatínek nemohl vydržet a o polední pauze přijel domů z práce, "na oběd", a zase odfrčel do práce a navečer spěchal zase domů. Ani při cinkání klíčema v 89., ani v 90. když jsme poprvé vyjeli "ven", ani skripta dětem nevadila :-), ani když jsem si dělala řidičák, cvičila svého prvního ovčáka. Pravda, měla jsem různé pauzy, dlouho jsem nelyžovala, pak zase ano, dlouho nejela na koni, pak zase ano, atp., ale to by asi přišlo i tak.
Pauzírovali jsme s mořem, protože nebyly peníze, poprvé jsme spolu jeli k moři ještě před svatbou a pak až k výročí, ale jeli jsme jen dva a nádherně jsme si to užili, tancovali v klubech do rána, snídali na pláži a tak. A pak už s dětmi a to zase bylo něco úplně jiného, jinak hezkého. No a teď je mi 41, jako babička si nepřipadám, a přitom mám dospělé děti, které stojí o to jet s námi k moři nebo jít spolu do kina.
Ambro, je to tedy tak, že pocit, že o něco přijdu nebo že mi něco uteče, jsem chvilkama měla kolem těch 25, asi tak. Jak jsem pak zjišťovala, že ne a naopak, tak to pominulo a jsem šťastná, že to bylo a je jak je.
Ale, paradoxně, jsem ráda, že dcera se do rodiny nehrne a má - zatím - zcela jiné zájmy. Nevím proč, ale je to tak, že jsem za to ráda.
červen 27, 2009 00:19
Jitko 191 : bb
to je smutný příběh, obdivuju tvoji upřímnost a doufám, že si to Petra ještě přečte.
červen 27, 2009 00:26
vlastně, : bb
mne napadá jeden důvod, proč jsem ráda, že moje přeslice se do toho nehrne. Protože mám fůru plánů a nerada bych, aby mi mezitím její děti urostly, budu si je chtít taky užít. Tak za 15let.
červen 27, 2009 00:29
KOlemdouci, : Layla1
ted jsi na to trefil, nidky jsem nepoznala, co to je blaznive se zamilovat. Nastesti nejsem tvoje zena, tak me nelituj
červen 27, 2009 01:58
A krome toho, ta nerealnost patrila : Layla1
k pribehu, ne k tomu, ze neni mozne se blaznive zamilovat. To jsi Kolemdouci pochopil spatne. Hlavne treba nechapu, proc verici holka pise anonymne do poradny a nejde si svoje hrisne myslenky utridit do kostela. Bavila jsem se na toto tema s verici, ktera mi sama rekla, by tohle nikdy neudelala. Ja, neverici, slova bozi obcas nadarmo vezmu do pusy, jak rikaji, ale pokud budu psat nejaky dotaz, boha zminovat nebudu. Proto mi prijde, ze dotaz slecny Petry je nerealny, tedy vymysleny. Ale muzu se myslit....
červen 27, 2009 02:10
... : Layla1
oprava:mylit
červen 27, 2009 02:11
Laylo : Iris
kde jsi přišla na to, že Petra je věřící??
Použila výrazy "bohužel" a "Bože můj" - obojí jsou fráze hojně používané nevěřícími i mladými. Moje mladá kolegyně v práci takhle mluví běžně a ateistka je stoprocentní.
Petra nezmiňuje boha, používá fráze, to je všechno. Čtu její článeček pořád dokola a jinou zmínku o víře jsem nenašla, jestli se pletu, oprav mě. Ahoj I.
červen 27, 2009 08:20
nehrotit! : blobana
Ja bych to tak nehrotila.Jsi mlada a potrebujes v tuto chvili zrovna tohoto muze.Nez najdes partnera pro zivot, bude to chvili trvat. Proto radim smele do toho, nic hezkeho z toho nekouka, svatba a vazny vztah uz vubec ne, ale mela by sis to zkusit. Po tomto zazitku jiz budes vyhledavat pro vztah(nemyslim na sex) jen nezadane muze, to Ti muzu garantovat. Z vlastni zkusenosti. At se to zda sebeabsurdnejsi, tahle zkusenost Ti nakonec v zivote pomuze k lepsimu vyberu. Drzim palce. smilies/wink.gif
červen 27, 2009 16:54
blobano, ty jsi hodně bezohledné a bezskrupulózní stvoření, co? : Myška
Jak můžeš radit takovou blbost? Ale třeba se ti rozsvítí, až ti přesně tohle udělá tvůj muž s nějakou naivní a stráášně zamilovanou holkou. Docela ti to přeju.
červen 27, 2009 22:33
pro bb : aa
tak vidím,a přeji Ti, i když trochu závidím, že jsi prožila velmi krásný život,tak ať ti to tak jde pořád dál, já jsem to ,co Petra chce udělat, udělala,a bylo to přesně ,jak napsal Krakonoš, muž "sráč", vím přesně ,co chtěl říct, tímto slovem, zpočátku vše krásné, pak jsem postupně odkrývala lži a podvůdky téměř na denním pořádku,na co jsem se mohla spolehnout, bylo, že jsem se nemohla na něj spolehnout, každá jiná byla lepší, a vždy se divil, proč brečím, nebo se vztekám. Nakonec z lásky nezbylo nic, ani to dítě, protože mi řekl, že je nechce , protože on už přece jedno má, tak tedy pro Petru, utíkej před tím mužem, co ti síly stačí a zapoměň na lásku, jsou to jenom hormony, a čeká Tě jenom bolest a trápení.
červen 28, 2009 00:01
Mysko, ty jsi hodne zakomplexovane a naivni stvoreni bez tolerance : blobana
Mysko tos mi to teda nandala. No to mi prejes hezke veci, to budes asi clovek se srdcem na pravem miste vid?Co te tak dostalo-ze i kdyz jsou chlapci zenati, tak jsou to porad stejne jen chodici testosteronove? Muj muz to mozna udela, ale ja se mu rozhodne nebudu hrabat v mobilu a patrat po tom.S tim clovek stejne nic nenadela a kdyz se bude kvuli zamilovanemu devceti rozvest, jeho volba. Mysko ac mas na ruce prstynek, tak stejne nikoho v zivote nebudes vlastnit a mit pod palcem jeho sexualni zivot. Vim to ze zkusenosti, ale ta te jeste asi minula koukam. Trochu pochopeni proboha jsi jak naciste za druhe svetove valky.Sama vis, ze to devce i ten zenaty muz spolu nakonec v posteli skonci. Ale to je asi vyhoda nas inteligentnich, ze bohuzel vidime dopredu a ne jen par metru jako ty Mysko.
červen 28, 2009 14:19
... : Sandra.
blobano, já s tebou souhlasím v tom, že prstýnek na prstě nám partnerovu věrnost nezaručí a i v tom, že ať už se tu namáháme sebevíc, Petra se stejně zařídí po svém (že není morální spát s ženatým chlapem, co čeká se svou ženou dítě, věděla určitě i bez nás) OVšem jiná věc je, že to, co chce udělat je hnusné a sobecké a že na to někdo dojede- buď bude nešťastná ona sama, nebo ta druhá. A i kdyby nad ní nakrásně vyhrála a dostala ho, nemyslím si, že by se na cizím neštěstí dalo postavit vlastní štěstí. Takže proč ji v tom ještě podporovat? Myslím, že to je přesně ten důvod, proč sem psala- protože doufala, že se tu nade někdo, kdo jí v tom podpoří a napíše- neohlížej se nalevo, napravo a užij si svou velkou lásku.
A mmch. i přebytek testosteronu se dá řešit lepším způsobem, než plést mladé, nezkušené holce hlavu a vykládat o tom, jak si se svou těhotnou manželkou, chudák, nerozumí- tohle skutečně odhaluje pokřivený charakter.
červen 28, 2009 16:44
Sandro, Myško, aa,bb.... : Iris
také máte pocit, že už je to skoro únavné a beznadějné? Co to je, je to epidemie tohle odjíždění od manželek, dětí a povinností ? Petra se už myslím neozvala, kdoví, možná už s ním spí a my si tu plácáme huby....
Promiňte, mám víkendovou chandru.

Možná to nesouvisí, ale našla jsem krásný rozhovor s paní Jiřinou Šiklovou. Chlapy, co mění svoje ženy za mladší označuje za repetenty. Je prý to asi tak, jako když člověk, který měl dokončit základní školu ve 14 letech několikrát opakoval a skončí v šesté třídě, dál už nedojde. S mladšími a mladšími manželkami se nikdy nedostane do stadia, který by mělo být prožívání vztahu dvou starších lidí v manželství. Líbí se mi ta slova. Ale to patří spíše do jiné diskuse. Jenže kromě téhle žádná nežije.

Holky ahoj, I.


červen 28, 2009 17:36
blobano, holčičko, tolerantní k holce, která chce stavět svoje štěstí na neštěstí druhé ženy, těhotné, : Myška
být nemůžu a nechci. A jestli jsem naivní? Ne, nejsem, vím, že se to děje. A že to "chodicí testosteroni" na takové nanynky zkoušejí? Někteří jistě. Ale víš co se říká? Když fena nechce, pes neskočí. Funguje to. Takže pokud už nemá zodpovědnost a rozum ten "chodicí testosteron", tak by mohla těmito vlastnostmi disponovat ta nanynka. Nedisponuje-li, odloudí-li manžela těhulce, nezaslouží si nic jiného, než aby se jí stalo totéž, aby si to prožila taky.
červen 28, 2009 18:26
To Myska : blobana
No to jsem ale psala, ze to nebude o vztahu cituji se:"nic hezkeho z toho nekouka, svatba a vazny vztah uz vubec ne".To ze je tehotna je jen dalsi indicie, ze to se vztahem pana Bozskeho neni tak hrozne, ba naopak(proto ani nepisu o zadnem odluzovani, to se konat nebude). Na tomhle stesti nevystavi, samozrejme. Ale kdyz to nezkusi a nenabije si papuli, tak si bude rikat o co vse prisla. Takhle si to zkusi, nic z toho nebude jen zlomeny srdce a priste bude jiz vyber vice rozumem. Je jen mlada, neni to nanynka. Stejne si to zkusi, vis to ty i ja..
červen 28, 2009 20:30
aa : bb2
děkuju, a já ti přeju, aby to byl jediný sráč, kterého jsi v životě potkala a po tom mínusovém přišel někdo výrazně plusový. Měla jsem štěstí je přesný výraz, protože kdybych neměla štěstí a stalo se mi to co Petře, v jejích letech, obávám se, ne, jsem si jistá, že rozum by to nezachránil a plácala bych se v tom tak jako ona, nebo ty. Proto nemám pro Petru a jiné holky v její situaci odsouzení na první ránu, protože podle mého názoru v takových případech je míč na jeho straně hřeiště. Žádná z vás by se, být vdaná za milovaného muže a čerstvě těhotná s ním, nezaplétala s jiným, svobodným klukem. Kdyby se do vás v takové situaci zamiloval jiný kluk, jsem si jistá, že byste mu řekly něco ve smyslu, že je to hezké a vážíte si jeho upřímných citů, ale že jste zadané zcela a natrvalo jinde, a pro něj tedy ztráta času.
Kdežto ten novomanžel a budoucí otec ne, on prachsprostě zneužil situace své ženy a citů té dívky - Petry, tebe atd. On nese plnou odpovědnost.
Samozřejmě, že to neznamená, že Petru/jinou v její situaci je třeba povzbudit aby pokračovala, naopak, ale není co odsuzovat, jen otvírat oči, aby viděla situaci z nadhledu, nebo očima té těhotné ženy, atd.
Jiné by to bylo být Petra rozvedená 40ka, například, s vlastními dětmi, taková by měla přímo povinnost odkopnout ho okamžitě zpátky k ženě. Ale to už je jiný scénář.

K tomu, cos ještě psala ke mně - jsou jiné věci, které bych dnes asi dělala jinak a jiné situace, kdy bych se jinak zachovala a jsou taky dvě věci, za které se trochu stydím, i když racionálně si svoje jednání zdůvodnit umím, dobrý pocit z toho dodneška nemám. Tak se aspoň snažím si to pamatovat a příště snad...
červen 28, 2009 22:57
Iris, : bb
vzhledem k tomu, co teď prožíváš, si nejsem jistá, že je dobře abych reagovala. Totiž popravdě, s touto lavinou jsem se setkala jen na internetu a pak znám několik notoricky známých případů z řad politiků a vládních představitelů.

Než jsem ti začala odpovídat, přemýšlela jsem 15-20 minut, kdy naposledy potkal někoho z mně známých lidí, byť i hodně vzdálených známých, rozvod a ke všemu rozvod spuštěný po jeho nevěře, opakovaných nevěrách, nebo vztahu s jinou ženou. Vzpomněla jsem si na 6 za posledních 10 let. Ve dvou případech lidi kolem 45-55 let, jedni se rozvedli kvůli jeho pití, druzí kvůli jejímu novému vztahu. Další dva rozvody - oba mladí do 33 let a v obou případech si ty rozvedené ženy vztahově polepšily, mají nové partnery, bydlí s nimi v původních bytech s dětmi z prvního vztahu, jedna má už dítě s druhým partnerem, zdají se ted obě spokojenější. Oba jejich první nevěrní partneři odešli skoro s tím pověstným kartáčkem na zuby, byty nechali bývalkám, takže děti nemusely měnit domov, kamarády, školuy, a oba odešli s tím, že byt v 18letech napíšou na dítě.
Pak jeden pár do 35 let, bezdětný, podnět k rozvodu dala ona a odešla se svými věcmi, jemu zůstal dům, který původně patřil jeho rodině a s touto ženou ho částečně rekonstruovali. Ona se vrátila do domu rodičů a žije tam, oba jsou s přestávkami sami.

Bydlím na vsi s necelou tisícovkou obyvatel a musím říct, že 6 rozvodů za posledních 10 let je docela lavina:-) protože předchozích 10 let tu byly pouze 3 rozvody, z toho 2 rozvody byly páry, kde si prohodily partnery a díky tomu se z bezdětného manželství stala rodina s dětmi.

V bližším příbuzenstvu/širší rodině - jeden rozvod před 7 lety, druhý před cca 15 lety, oba z rozhodnutí žen, oni byli trvale věrní, hodní, pro rodinu se krájeli, jí tolerovali kdeco, ony škoda mluvit, přesto "chtěly létat" a "nemohly dýchat". První zůstalo dítě, ze kterého je neurotik, léčí se, on se z rozvodu po čase sebral a má už pár let partnerku. Druhá dluhy z podnikání nechala jemu, 2 dospívající děti taky. 3 roky ji lámal zpět a splácel jejich dluhy, další 2 roky už jen splácel ty dluhy, zaplatil jí auto, byt a dovolenou, jinak hrozila že bude trvat na prodeji jejich společného domu bez ohledu na to, že v něm obě děti měly od narození domov. Když všechno splatil a mezitím děti dospěly, jedno zůstalo v domě a druhé tam dojíždí na víkendy, pochopil ve svých 52 letech, že bez ní mu nakonec bude lépe, našel si novou přítelkyni a je jak vyměněný, chodí na procházky za ruce jako hrdličky, jezdí na dovolenou, na lyže, pořídili si pejska a je jim fajn, i když zatím spolu trvale nebydlí.

Ve vzdálenějším příbuzenstvu bych asi nějaký rozvod za posledních 15 let našla, ale nevzpomínám si. U známých a přátel zrovna tak. Tím neříkám, že nemají problémy ani že jsou všichni vzorní a věrní, jen to prostě u nikoho nedospělo k rozvodu, i když to možná občas bylo na hraně. A už vůbec ne k rozvodu z důvodu výměny manželek, takový pacholek by se v posteli obracel noc co noc jak vývrtka, jak by mu matky rodů dávaly co proto :-)

Je to dáno hodně venkovem, protože ve městě, kde se odehrává vše kolem práce, už znám rozvedených lidí víc, ale s podivem si opět vybavuju, že to byly rozvody z podnětu žen a nevím o tom, že by důvodem byly jeho nevěry, nebo nový vztah s jinou ženou. Zcela určitě k nevěrám docházelo, ale k výměnám manželek ne.
Ani ti obchodní partneři, známí a klienti, které si vybavuji, nevyměnili partnerky, které s nimi prošly jejich podnikáním do začátku na nule až do současnosti. Nedělám si iluze že důvodem jsou často MOŽNÁ jen složité majetkové poměry, pouze v lepších případech děti. Ale to jsou jen moje domněnky, protože do soukromí těchto lidí nenahlížím.

Znám několik rozvedených žen, pro které byl rozvod jediným východiskem z příšerné situace (manžel alkoholik, gambler atp.), takže to taky není případ z "laviny rozvodů, kdy je opuštěna žena, dítě, povinnosti..."

Tak nevím, Iris, možná v tom nakonec je kapka naděje pro tebe a ostatní rozvedené, že jsou páry trvalé a jsou tedy muži, kteří neutíkají od povinností a chtějí žít a žijí v trvalém stárnoucím vztahu. Znám takových mužů spoustu, ale vážně nemůžu přísahat, že by se už nikdy nezaláskovali. Spíš věřím, že by se zachovali fér v majetkových záležitostech a nepochybuju, že by se nestarali o své děti. Ale že by neodešli kam by je srdce táhlo, to nemůžu říct.

Iris, zajímalo by mě,přemýšlela jsi někdy, zda bys ty vydržela a zůstala se svým mužem, který už má za sebou pár odběhnutí jinam, kdybys potkala pana Božského, jak tu bylo někde nahoře zmíněno...? Rozvody, které máš za sebou, byly z podnětu bývalých manželů?
červen 29, 2009 00:27
... : bb
protože ve městě, kde se odehrává vše kolem práce
mé práce
červen 29, 2009 00:30
Petro : kolemjdoucí
vybrala sis špatnou poradnu. Místo aby Ti poradily, co je nejlepší pro Tebe, radí to co je nejlepší pro onu těhotnou manželku. Ale ta nás přece nemusí vůbec zajímat, je to cizí ženská. A nevěř tomu, že pokud se vyspíš s jejím manželem, že jí to nějak ublíží. On dá setsakramenský pozor, aby se to nedozvěděla. Protože on přeci nechce opustit rodinu. On si jenom momentálně s někým nutně potřebuje zašukat (to víš, my chlapi to potřebujeme pořád, ne jako Sipik, tomu stačí "plavat, chodit na huby, krmit kacky, vencit psov") a ty jsi zrovna po ruce a navíc jak se zdá nejsi proti. Tak směle do toho.
červen 29, 2009 07:48
kolemjdoucí : mia
smilies/angry.gif smilies/angry.gif podívej,že Ty nemáš v hlavě nic jinýho než sp..a to ještě neznamená,že bys musel být vulgární.Nemám nic proti tomu,že se špičkujeme my dva tady občas ale myslela jsem,že dokážeš být víc taktní k mladým děvčatům.Občas máš slovník řeznickýho psa.
červen 29, 2009 08:10
mio, : bb2
ale vždyť on udělal to nejlepší, co pro Petru udělat mohl - napsal stručně, pochlapsku, popravdě a bez příkras oč jde.

červen 29, 2009 08:24
soulasim s kolemjdoucim! : blobana
Konecne!Mysko precti si to. Naprosto souhlasim. A jeste ze tomu tak je, to by si pak clovek snad ani neza..smilies/smiley.gif)) smilies/grin.gif Tak smele do toho!!
červen 29, 2009 14:27
.. : kolemjdoucí
jeden příspěvek, tři kudlanky to pochopily, každá úplně jinak smilies/grin.gif
červen 29, 2009 14:41
Jo, blobano, a za čas tu budeme číst stesky "nějaké" Petry, která zjevně nepochopila, na co ji ten ženáč měl. : Myška
A až ji odkopl, teprve se jí začalo v mozečku rozsvěcet, že to nebyla ta pravá a jediná láska až za hrob, ale že ji vlastně využil na uspokojení sebe sama. Taky dobrý...
červen 29, 2009 15:02
To Myska : blobana
No to je dost možné, že se ještě dozvíme dohru smilies/smiley.gifAle nebejt přízpěvků, tak nebude kudlanka a ani planoucí diskuze.. smilies/smiley.gifTímto prosím autorku Petru o další přízpěvek, jak to skončilo třebas za 28 týdnů poté..jestli pokračování bude mít stejnou atmosféru jako stejnojmenný film (28 weeks later)či nikoli smilies/smiley.gif
červen 29, 2009 15:55
Příspěvků, prosím, příspěvků... : Vodoměrka
od slova přispívati, nikoliv od zpívání smilies/wink.gif
červen 29, 2009 20:25
Kolemjdoucí : Iris
..a čtvrtá kudlanka se nemůže ubránit smíchu, přesto, že je téma vážné, to bez legrace,Jak jsi napsal, co stačí sipikovi (to je šípek?)
Kolemjdoucí,Ty jsi strašnej, děsí i baví mě,jak nás máš nastudovaný !!! smilies/cheesy.gif
červen 29, 2009 21:18
To Vodomerka : blobana
Ja jak jsem to odklepla, tak jsem se zhrozila smilies/wink.gif
červen 29, 2009 21:51
blobano, : Vodoměrka
smilies/wink.gif Jo, stanou se i horší věci... hahaha... většinou si to uvědomíme v tom okamžiku, kdy to odklepneme nebo uděláme... a pak si spolu zazpíváme... smilies/wink.gif

Ale díky tobě mě políbila Múza a tak jsem mohla naší velekudlance Daniele sesmolit další články, aby mě nemusela uhánět, že málo píšu smilies/cheesy.gif
červen 30, 2009 00:09
To Vodomerka : blobana
smilies/grin.gif
červenec 02, 2009 00:59
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]