O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

VŠECHNO JE TO STEJNÉ...? PDF Tisk E-mail
Úterý, 26 květen 2009

 Dobrý den, prosím o radu nebo se spíše potřebuji vypovídat, je toho všeho na mne moc. Je mi 22 let, příteli 28 let a jsme spolu 2 roky, z toho 1,5 spolu bydlíme. Začínám být ze všeho unavená, neustále se trápím a dokonce často brečím kolikrát kvůli hloupostem. Řekla bych, že jsem přecitlivělá už od dětství. Vlastní otec byl alkoholik a pamatuji se dodnes (v té době mi byly 3 roky), jak zmlátil mámu. 

 

 

 

 

 

      I když se moje mamka s tátou okamžitě rozvedla, dodnes na to nedokážu zapomenout. Taky mě neustále tahali po soudech a doktorech, jelikož mě chtěli oba do péče. A já musela říkat, co se mi nelíbilo na otci, co na matce, a co se mi nelíbí na nevlastním otci (mamka si našla nového přítele a je s ním do dnes). Dopadlo to tak jak většinou, že vlastní otec si pro mě mohl chodit jednou za čtrnáct dní vždy v sudou neděli. A to už nikoho nezajímalo, že to vyšlo na Vánoce nebo Velikonoce a přitom já chtěla jsem být s mamkou a nevl. otcem. Tak jsem každou sudou neděli brečela, že k tátovi nechci, že chci zůstat doma. Po několika mých scénách na chodbě, když mě mamka předávala, to táta nevydržel odešel a opět začaly tahanice se soudem, s tím že mě máma navádí proti němu (nebyla to pravda) abych s ním nechodila. Ani nevím jak to dopadlo, ale od té doby pro mě již nechodil a ukazoval se u nás jen na Vánoce, Velikonoce, mé narozeniny a svátek - přesně do mých 12 let. Potom to asi vzdal a už posílal jen složenky s penězma. Nutno dodat, že jsem nikdy od rodičů (ani od jednoho) neslyšela "mám tě rád" a pusu na dobrou noc též ne.

 

     Omlouvám se za odbočení, teď již k mému problému přítel začal chodit do hospody; chodil i dříve, ale ne tak často, teď chodí jednou týdně pravidelně. Ani by mi to nevadilo, ale vrací se většinou kolem 5. ráno a opilý.  Už jsem mu to říkala, že mi to vadí. aby na mě bral ohledy. ale odpověděl mi na to, že ty ohledy zase můžu brát já na něj, že je svobodný (to chápu a ani ho neomezuji) že si bude pořád dělat co chce, že mi ani nebude říkat kam jde, s kým jde a kdy se vrátí. Vždy ten den hrozně trpím, nemůžu usnout a čekám, až se vrátí. Moc ho ale mám ráda vím, že on mě taky, ale takhle to už dlouho nedokážu. Hlavně jsem na něm dost citově závislá, když nejde z hospody, tak je jinak moc hodný, říká mi jak mě má moc rád, jak se těší, až budem mít děti atd. Taky se skoro přes týden nevidíme, on má většinou pořád odpolední, tak se vrací domů kolem 23h a já zase ráno vstávám v 6h a on samozřejmě spí. Potom už zbývají jen víkendy - vždy jeden den je v práci a večer jde s klukama do hospody a druhý den se s ním nedá mluvit, jelikož spí a nebo zvrací na záchodě. Alkoholik ale asi není, protože se přes týden toho vůbec nedotkne a to si ani nedá pivo k obědu nebo večer k televizi.

 

     Všichni mi radí ať se s ním rozejdu, já to ale nedokážu a asi ani nechci. Už jsem si totiž řekla, že jsou všichni stejní a já nejspíš nikdy nepoznám, co je to šťastný a spokojený život. Asi je to vše zmatené a není tam úplně vše, protože jinak by to bylo mnohem delší. 

 

S pozdravem

Aneta

 

Komentáře (28)add feed
Co jako chceš slyšet (číst)? Vždyť v tom máš už teď uplně jasno. : NČ
"Všichni mi radí ať se s ním rozejdu, já to ale nedokážu a asi ani nechci. Už jsem si totiž řekla, že jsou všichni stejní a já nejspíš nikdy nepoznám, co je to šťastný a spokojený život."
K čemu ti vlastně je dobrej? Nebo si nejdřív s nim musíš pořídit dítě, pak dostat pořádnou nakládačku a pak psát zoufalý litánie za sebe i za dítě?
květen 26, 2009 07:52
rozejit se nechces, : mura1
"hrozne trpis"... ja to vidim, ze jses masochistka. inu, kdo chce kam, pomohl si tam. tak si to uzij. ale hlavne si neporizuj deti, prosim te.
květen 26, 2009 07:53
Aneto, neblbni!!!! : Ája
To je to jediné, co mě napadlo, když jsem to četla! Je Ti dvaadvacet, jsi ještě kůzle! Chápu, že sis asi z dětství odnesla citový trauma, ale to neznamená, že nemáš nárok na to, aby se k Tobě někdo choval slušně! Tak trochu mi to v něčem připomíná mě samotnou (jen v něčem - abyste si zas nemysleli smilies/wink.gif ) Ale - jak dnes říkám - vdávala jsem se mladá a blbá - bylo mi též 22 a dneska holt za tu blbost tak trochu platím - už dávno jsem rozvedená... Jak nesmyslné bylo si myslet, že zůstanu na ocet! A že jsou všichni stejně stejní! Je to BLBOST!! A Ty se prosímtě prober!!! Nebo chceš, aby Tvé děti si víkendy pamatovaly tak, že tatínek v sobotu jde do hospody, vrátí se nalitej a v neděli bleje na záchodě jak alík?? (se omlouvám za tu naturálnost, ale nedá mi to...). Není alkoholik? No no nevim, ale každopádně - pít neumí, že? Když nezná svoji míru... Ježiš holka, MĚJ ROZUM!!!! Fuj, to jsem se roščílila.... Anetko, eště jednou - NEBLBNI! A věř mi - já už tu zkušenost mám - MNOHEM líp je bez chlapa, než s blbým chlapem. Jakože stejně v Tvém věku není nejmenší důvod, proč uvažovat tímhle směrem.... Radím Ti - jdi k psychologovi a snaž se za jeho pomoci vybudovat si nějaké sebevědomí, sebeúctu, ale tohodle dárečka, co máš teď doma, toho FAKT pusť k vodě! Anebo ... pak opravdu - každej svýho dortu krůjce - pak si nestěžuj...
květen 26, 2009 08:09
Hm, takže sis kvůli jednomu blbci : Vodoměrka
nalinkovala nešťastný celý život až do smrti... a kdo ti proboha řekl, že jsou všichni stejní? Copak neznáš v okolí nikoho, kdo žije normálně, spokojeně a v pohodě? Tak se přijeď podívat sem, já ti ukážu a seznámím se spoustou lidí, co mají hezký a vyrovnaný vztah...
Víš, oni všichni stejní nejsou, ale tohle většinou říkavají ty ženy, co doma mají podobný výlupek a myslí si, že bez něj by nepřežily ani hodinu, a s ním mají akorát trápení. Tak aby nedopustily, aby se nějaká jiná měla třeba líp, tak ji budou ukonejšovat a udržovat v tom hnusu těmahle slůvkama, jen aby v tom nezůstaly samy... určitě jsi někde četla nebo slyšela rozhovor na podobné téma... první, co člověk většinou řekne, je, že je to fajn, když vidí, že v tom není sám, ale že stejně postižených je víc... no a ona je to jen převtělená ubohá závist... já se mám blbě, tak nedej bože, aby ses ty měla líp...
Takže za domácí úkol si denně stoupni k zrcadlu, učeš se, namaluj se nebo udělej prostě něco, co ti bude slušet a budeš vypadat co nejlíp, a pak si opakuj, že jsi skvělá, chytrá a úžasná žena a že si zasloužíš mít se dobře a žít šťastně... protože na to má nárok každá z nás... tak nevidím jediný důvod, proč bys to neměla být zrovna ty... jo, chybu udělá každý, ale tím se člověk učí, tak se neboj a začni žít, ne jen přežívat... jde to... a je to nakonec lehčí, než by sis myslela... pořádných a slušných chlapů je na světě ještě dost, nemusíš se bát, že bys dříve či později žádného takového nenašla... ale nepůjde to, dokud se budeš utápět ve svém žalu a sebelítosti... pro všechno musí člověk něco udělat... tobě stačí se rozhodnout, že už si to dál líbit nechceš nechat a chtít žít lépe a radostněji... když tě bude bolet zub, necháš si ho vytrhnout, když tě bude bolet slepák, necháš si ho vyoperovat, no a když tě "bolí chlap", tak proč bys měla hrozně trpět? Je to jen ve tvých rukou, co s tím uděláš...
Hele, není to tvoje chyba, přítel chce být svobodný a chodit si po kamarádech, do hospody a to až do rána a pak je mu zle a tak se z toho léčí, no a na co si tě tedy pořizoval, když mi tam u vás chybí to podstatné, že chce být s tebou a chcete být spolu? Prostě to má nalajnováno jinak, než ty, tak z mého pohledu je to jediné, co jde udělat... tohohle chlapa pustit k vodě, ať má svou svobodu a nikomu nic neříká, no a najít si jiného, hodného, lepšího, slušného, co si pod vzájemným vztahem a bydlením představuje něco jiného, podobného tvým představám...
květen 26, 2009 08:12
Aneto : mia
Na tvém místě bych se rozešla-tohle nemůže vyjít.Když Tě takový vztah ničí po roce a půl,jak chceš žít takhle roky?Je Ti 22,ještě potkáš ve svém životě jiné muže a budeš mít možnost srovnání.Spíš pracuj na tom,abys nebyla na druhém tak citově závislá.To Tě pak působí velké problémy .Zvedni své sebevědomí,najdi si koníčky.Pak třeba poznáš,že když si chlap dojde jednou týdně na pivo,dá si svoje 2 nebo 3 piva není to žádná tragédie a ráda ho pustíš.Tvoje současná situace je ovšem něco naprosto jiného.Tu odvahu ke změně Ti ovšem nikdo nedá,tu musíš najít v sobě.Když se Ti to podaří budeš si pak sama sebe víc vážit.
květen 26, 2009 08:21
Příležitostně mrkni na film Mr. Johnson : NČ
Zrovna nedávno byl v tv. Velmi poučnej!
květen 26, 2009 08:24
Milá Anetko: : kkp
bohužel Tě velice dobře chápu, trochu jsem se v těch Tvých slovech našla, holt každej si něco s dětství neseme! Ale jelikož jsem o hodně starší, než Ty, tak Ti můžu upřimně říct, že ten Tvůj program je špatnej, a Ty si z něj nepomůžeš sama. Potřebuješ odbornou pomoc, pomoct najít sama sebe, své hodnoty! Jsi citovej závislák a tak je to moc těžké! Zajdi si klidně i do manželské poradny - bezplatné, zajdi si za psychologem, vůbec na tom nehledej nic špatného! Myslím si, že sama to cítíš, že potřebuješ pomoc! Tohle není normální, příjmat se jako oběť a obětovat se volovi! Dokážeš si představit manželství po 20-ti letech s tímto člověkem? No panebože! Já tedy ne! Začni holka zlatá u sebe! Začni se léčit a uvědom si, že jsi nemocná, jako píše Vodoměrka, začni se léčit! a to hned! nebo zkončíš, jak hadr na holi!
květen 26, 2009 08:51
je svobodnej? : alena puntíkovaná
tak to ty jsi taky - tak ho pěkně vypakuj a nabrnkni si někoho solidního. Závazky vůči němu nemáš, tvůj manžel to není. Sbal mu kufr a vyměň zámek - je svobodnej a nechce se vázat? tak ať si jde kam chce.
květen 26, 2009 09:11
Anetko: : kordulinka
jak Ti tady radí alenka, myslím si to samé!! utíkej a utíkej! mysli holka mysli!!!!! rozum musí v tomto případě zvítězit!
květen 26, 2009 09:15
Byl tady nazvanej : NČ
"Jednim blbcem", pak taky "vejlupkem", pak taky "volem".
Skoro bych se vsadil, že zanedlouho přijde reakce Anety, že von je skvělej a vy, že jste zlý, závistivý baby, co nikdy nepoznaly skutečnou lásku.
květen 26, 2009 09:17
..: : kordulinka
no vidíš, co máme krásných oslovení pro Vás pány tvorstva! a to není zdaleka vyčerpáno!
ale že napíše Anetka, jak je skvělej, tak to bych se opravdu při její povaze nedivila! Ani nezávidím, já svýho vola mám!
květen 26, 2009 09:21
... : Los evropský...
Souhlas s kkp. Sama uznáváš, že jsi citově závislá - a z toho se nejspíš bez pomoci nevyhrabeš. Všichni, kdo poukazují, že budeš mít jednou děti a ty budou koukat na ožralého tatínka, který zvrací atp. mají samozřejmě pravdu, ale ty sama dobře víš, že to není jednoduché. Není jednoduché od něj odejít, možná máš pocit, že už nikdy nikdo další nepřijde, ale tak to není, nebylo by to tak, ani kdyby ti bylo 50, tím spíš ne, když je ti 22. Jo a s tím alkoholikem, myslím, že tomuhle se říká kvartální alkoholik, tzn. určité období abstinuje a pak se zpumprdlíkuje do němoty....
květen 26, 2009 09:23
Los evropský, : Rozmarýna
tohle je spíš týdenní alkoholik než kvartální smilies/grin.gif Osobně si myslím, že Aneta moc dobře ví, co by měla udělat, jen na to nemá sílu. A myslím, že sem napsala proto, že čekala, že jí možná někdo podpoří v tom, aby s ním zůstala. Vždyť přece napsala, že všichni jí radí rozchod.
květen 26, 2009 09:42
Nenávist k vlastnímu otci je nepřekonatelný problém. : Milan
Nenávist k vlastnímu otci znemožňuje té dívce vybudovat si solidní vztah s libovolným mužem. Nenajde takového, který by jí vyhovoval. Čím víc je bude střídat, tíme více mužům zkomplikuje život, ale sama si nijak nepomůže. Její nenávist je hluboce zažraná a otráví jí každý pokus o párové soužití s jiným mužem.


květen 26, 2009 09:43
Milane! : kordulinka
tak tohle je naprostá a opravdová pravda! proto potřebuje odbornou pomoc, né v rozhodování zda s ním,nebo bez něj, ale sama sobě si musí pomoct, neboť ona je nemocná, né ti muži co vedle ní stanou! Anetko neváhej a navštiv psychologa, opravdu je to hluboce zakořeněný problém v Tobě! Pochop to a učiň rozhodnutí! Hned!
květen 26, 2009 09:51
Sebeúcta : kim
je, když člověk žije život,který mu není proti srsti a to Ty nežiješ.Dobrý partner nemá žádnou závislost, je věrný, není to despota, zvyšuje partnerce sebevědomí a umí vydělat peníze.Společné zájmy jsou taky dost důležité.Ten kdo se podle toho řídí a dokáže to najít je spokojený.Začni třeba u sebe a svého zaměstnání jsi tam spokojená? Práce a partner Ti Tvůj život ovlivní nejvíce.Máš ovšem vždy volbu jak se rozhodneš.To u rodiny neplatilo a s tím se musíš srovnat.
květen 26, 2009 09:51
A která dcera přijde : wendy
o tatínka,zase hledá staršího partnera...je to v nás. A kromě toho je v mnohých z nás strach z toho, že budou samotné - a kde honem najít dalšího partnera k sestěhování ? Věčný problém. Ale která najde odvahu jej včas rozřešit, vyhrává, Aneto !!!
květen 26, 2009 09:52
wendy : mamča
Možná by Aneta potřebovala nějaké zázemí. Možnost vrátit se k mámě a nevl. otci, o kterém píše v dobrém.
Nebrat ten návrat domů k rodičům jako vlastní selhání, ale jako startovní čáru k něčemu (někomu) lepšímu.
A to je možná ten největší problém, že Aneta se nemá KAM vrátit, proto zůstává s člověkem, který má jiné životní priority, a na ní kašle.
květen 26, 2009 10:29
mamčo : mia
tohle jsou moc moudrá a pravdivá slova,co píšeš.Naprostý souhlas.
květen 26, 2009 10:48
Já vím holky : wendy
ono se to lehce napíše, ale druhý "věčný" problém jsou právě ty odchody-návraty. Když není kam. To se to pak těžko odchází středem. A má-li čkověk ještě nepříliš radostné dětství, na tom se pak hůře v dospělosti staví. Rodina nefunguje, kamarádky mají vlastní rodiny...chce to velkou vnitřní sílu, ale zato tu pak můžeme číst, jakou z toho, že to dokázala má dotyčná radost, a jak jí to posílilo sebevědomí. A taková žena se pak podle toho chová a taky se podle toho ostatní chovají k ní.
smilies/wink.gif
květen 26, 2009 11:46
nie je o com : Sipik
Zienka, si mladucka, preco si chces zakvacit na krk chlapa ktory pomaly smeruje k tomu, ze bude alkac a preco sa netesis ze si mlada a nezijes plnohodnotny zivot? Mozes kedykolvek zbalit kufre a vypadnut do sveta, kamkolvek, hranice su otvorene, najjednoduchsie je ist robit niekde au pair, spoznas svet, ziskas nadhlad a skusenosti. Ja som to zazila a nelutujem ani stipku. Na vazne vztahy mas este kopu casu.
květen 26, 2009 12:15
Alkoholik : Alka
Alkoholik ale asi není, protože se přes týden toho vůbec nedotkne...

Holka, najdi si něco o kvartálních alkoholicích (radím zapojit kamaráda Googla), naštuduj to, a pak si zodpověz otázku, zda není alkoholik... A navíc - co není, může být... Dej bacha, ať si jednou TVÉ děti nenesou do života trauma, že otec v opilosti pobil maminku...
květen 26, 2009 12:18
To chce klid... : opas
Nás dokonalých je sice málo, ale jsme a někteří jsou jistě i nezadaní. Tak se nevaž na bezohlednýho frajera a zkus najít někoho koho by sis představovala jako vzor pro svoje děti smilies/smiley.gif
květen 26, 2009 15:15
Já sem četl, Alko, : Krakonoš
"v opilosti poblil maminku"... koneckonců, stát by se to mohlo smilies/grin.gif. Ale dost srandy.
Aneto, JE to alkoholik, normální člověk s pozitivním vztahem k alkoholu se nepotřebuje každej víkend zbořit až bleje. Takže - tohodle pošli rychle a svobodně do pryč a sama si koukej vopravit v terapii svůj vztah k chlapům. Dokud potáhneš na hrbu zpackaný vztahy ve svý původní rodině, tvoje vlastní partnerský vztahy budou stát za starou belu.
květen 26, 2009 16:44
Rozchod. : Dáša
...když nejde z hospody, tak je jinak moc hodný, říká mi jak mě má moc rád, jak se těší, až budem mít děti. ... A myslíš na to, jak bude dětem, když se táta bude vracet z hospody, nadávat mámě, případně ji i ručně domlouvat. Co tě, proboha, vede k tomu, že jsi na něm tak závislá? Protože když není ožralý, tak dokáže být hodný, milý a dá ti před spaním pusu. Ale děvče drahé, takových je hodně. A taky si uvědom, jak dlouho mu bude stačit jít do té hospody 1 x týdně. Přijde dítě. První, druhé. Budeš mít práce nad hlavu a budeš potřebovat občas pomoct. Vždyť ho vůbec neznáš. Přes týden se nepotkáte, v sobotu se zlije, v neděli blije a v pondělí vstáváš do práce. Jak tohle budeš jednou vysvětlovat dětem. Co jim řekneš, až se tě zeptají, proč si s nimi tatínek v neděli někam nezajde. Budeš jim říkat, že nemůže, protože se v sobotu ožral jak prase a teď zvrací? Nebo jim budeš lhát? A co uděláš, až jednou přijde domů zlitý, dítě bude nemocné a ty budeš potřebovat, aby ti s něčím pomohl a on bude potřebovat ještě ošetřovat od tebe. A když mu něco řekneš, tak ti jich pár vrazí - v tom lepším případě jen tobě, v tom horším i tomu brečícímu děcku. Jestli si chceš přivodit takový život, tak s ním zůstaň. Ale dokud nepřestane pít a nevydrží to několik let, tak žádné děti. Přeju ti, aby ses dobře rozhodla. Jsi ještě mladá, nemusíš spěchat. Nevaž se na něj a řekni si, že se můžeš ještě pořád rozhlížet po světě a najít někoho lepšího. Možná by ti pomohla nějaká regresní terapie, která by tě zbavila toho, co ti provedli rodiče.
květen 26, 2009 20:28
Můj otec : Ivča
je alkoholik,když jsem se vdávala,byla jsem přesvědčená,že si beru někoho,kdo bude úúúúplně jiný a budu s ním mít úúúúplně jiný život než máti..... smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif
No jasně.Nějak to máme opravdu naprogramované,my děti spiťarů???Krom toho,že můj drahý pil,byl taky gambler...Už jsem sama s dětma a je mi líp.A rozhodně už vybírám pozorněji... smilies/wink.gif
květen 26, 2009 21:10
... : Macesska
Anetko, neztrácej optimismus, nejsou všichni stejní! smilies/smiley.gif Dosvědčím z vlastní zkušenosti. I když jsem si do 25 taky myslela že jsou. Z rodiny nemáš úplně nejlepší startovací podmínky, ale když jsi to uvědomuješ a snažíš se na sobě pracovat (jinak bys sem nepsala, žejo), není důvod, abys s kapkou štěstí neměla šťastný a spokojený život s úžasným mužem.
K Tvému současnému partnerovi: Když pominu alkohol (ten už je tu rozebraný dost), tak chlap, který se hlavně nechce nechat omezovat, není pro trvalý vztah zralý. Když píšeš, že je na Tebe moc hodný - kdy vlastně? Přes týden se míjíte kvůli práci a o víkendu pije a léčí se z kocoviny. Jak se to, že je hodný, konkrétně projevuje? Mělo by hodně, protože on s Tebou má (jestli tomu dobře rozumím) už rok a půl náramný život - má plný servis (vaření, úklid), dostupný sex a nikdo ho neomezuje, protože "je svobodný". Mamahotel hadr.
Když jsi přesvědčená, že se opravdu milujete, nemusíš rovnou ukončovat vztah, ale radila bych se aspoň na čas odstěhovat (doufám, že takovou možnost máš). Mohla by ses pak v klidu rozmyslet, viděla bys, jak moc Tě miluje, když mu zrovna nevaříš a jestli mu stojí za to zvednout zadek a někam za Tebou dojít nebo dojet, odpadlo by vyčkávání na to, jestli přijde z hospody... Konec konců jsi taky svobodná, tak proč se omezovat a nechat unavovat? smilies/smiley.gif
květen 26, 2009 23:53
pryč od blbce, dokud nejsou děti : jar
pak to bude jen horší
červen 05, 2009 14:51
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]