O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

PŘED DVAADVACÁTOU HODINOU NEČTĚTE! PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 14 květen 2009

Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku. "Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?" Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!" Nato si celá rudá sedla.

 

 

 

 

 

Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou. "Prosím, oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně. "Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "A vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána." 

 

 

  • Karel a Jindřich byli po celý život přáteli. Když se přehoupli přes šedesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to vypadá na onom světě. O pár let složil Jindru infarkt. Za týden slyší Karel v noci známý hlas: "Karle vstávej!" "To jseš ty, Jindro?" "Jo, jsem to já. Přišel jsem ti říct, že posmrtný život je super věc. Pořád si sexuálně užívám, spousta partnerek a vůbec mě to neunavuje a nevysiluje!"  "Sakra, to zní dobře. Nikdy bych si nemyslel, že Nebe je takové." "Ale já nejsem v Nebi, Karle." "Cože, ty jsi v Pekle?" "Ne, ani v Pekle, reinkarnace. Jsem králík!"

 

 

  • U trestního soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?" Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen." Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?" Babička: "Ne, zavzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá." Soudce: "A co následovalo dál?" Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: 'Aprííl! - a tak jsem ho zabila, pane soudce, hajzla jednoho!!!"

 

 

  • Přítelkyně se ptá přítele: "Pepo, proč máš tak velikánské oči?" Pepa: "To protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně ale hodně plakal!" Přítelkyně: "Škoda, že jsi raději víc nečůral!"

 

 

  • Malá holčička si hraje na koupališti, když v tom najednou přiběhne za maminkou: "Mami, mami, copak to má támhleten chlapeček pod bříškem?" "No víš, Kačenko, to je taková píšťalka." Za chvíli je holčička zpátky: "Mami, ona mu ale nepíská!"

 

 

  • Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy jeho paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá:" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím "nebo co". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

 

 

  • Leží milenci nazí v posteli. On jí hladí a říká: "To je moje hlavička, moje vlásky, moje čelíčko, můj nosánek, moje očička, moje pusinka, moje bradička, můj krček. moje prsíčka, moje bříško, můj pupíček, moje stehýnka, moje kolínka... "Hele, Pepo! Nepřeskakuj, jo!"

 

  • Půvabná mladičká Francouzka navštívila New York. Právě v den, kdy jí vypršelo vízum, zjistila, že je bez peněz. Byla v zoufalém postavení, protože neměla peníze na zpáteční cestu, a tu potkala statného námořníka, který ji učinil lákavou nabídku: "Moje loď odjíždí dnes večer. Já vás propašuji na loď, ukryji vás, pořídím matraci, deky a budu vás zásobovat potravinami. Nebude vás to stát nic jiného, než trochu lásky." Dívka po dlouhém váhání svolila a námořník dostál svému slibu. Propašoval ji tedy na loď a ukryl v podpalubí. Dvakrát denně ji nosil do skrýše stravu, potěšil se s ní a zase odešel. Dny ubíhaly a ubíhaly, pomalu se měnily v měsíce a možná by to trvalo i déle, kdyby si pozorný kapitán nepovšiml námořníka a jeho podivného chování. Potají ho sledoval, když do podpalubí odnášel dívce jídlo, počkal si, až odešel, pak nalezl skrýš a žádal od dívky vysvětlení. Ta mu s pláčem řekla všechno. "Hm," pokýval hlavou kapitán, "šikovně vymyšleno. Ale pokládám za svou povinost vám oznámit, slečno, že tohle je převozní pramice, která pendluje mezi New Yorkem a Richmondem."

 

  • Takhle si jedna servírka jde uložit deset dolarů na své konto. "Je mi to líto," říká úředník, "ale musím vám říct, že ta bankovka je falešná." "Do háje!" zařve ženská, "to znamená, že jsem byla znásilněna!"

 

  • Manželé po třicítce se vrátí ze společnosti. Když se ukládají ke spánku, tak muž se ještě vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka nechápavě. "Aspirin proti tvé bolesti hlavy." "Ale mě nebolí hlava!" "Taaaaaaak! A mám tě..."

 

  • Nevěstincem se rozlehne ženské volání: "Tím ne! Proboha, tímhle ne!" Všichni běží po hlase a zejména ženské pracovnice se netají obavou o svou kolegyni, kterou poznaly v onom volání. Když vniknou do jejího pokojíku, spatří ji pokojně sedět na pohovce, zatímco již oblečený host sedí na židli. "Tím ne !" zakřičí znovu a tentokráte rezolutně ona. "Proboha, Nikol, co ti chce?" naléhají kolegyně. "Je to Rus a chce platit rublema!"

 

 

 

 

Komentáře (23)add feed
Před dvaadvácátou neee? : Vodoměrka
No, tak to mám smůlu... včera po dvaadvacáté to tam ještě nebylo a dnes je ještě moc brzo... tak budu muset počkat do večera... ach jo... tak zas nic... smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
květen 15, 2009 07:19
A psát mohu i před 22? : Dáša
Vtip známý, ale stále k zasmání:
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: „Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.” „Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno Elektrikář?”
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.” „Cože? Mám tam snad napsáno pracovník Calexu?”
„A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit ”„Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid.”
Po 2 hodinách v hospodě v něm začne hlodat svědomí a tak se vrátí domů. Ale co to? Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: “Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?”
„Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.”
„A jaké jsi upekla?”
„Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?”

květen 15, 2009 07:59
... : ivanka
On: „Spalas s jinými muži?”
Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru...”

Milenci leží příjemně unaveni v posteli.„Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?”„No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

květen 15, 2009 12:10
6x zvětšení objemu penisu - s rezervou : jar
píšu to podruhé (první koment někam zmizel), takže stručně - za určitých okolností může penis zvětšit svůj objem klidně i víc než šestkrát - odhaduji. Změna objemu je čtvercem změny průměru, tj. zvětšení průměru 2x zvětší objem 4x. Řekl bych, že rozdíl mezi nejměnší velikostí (v chladu) a maximální může být u průměru klidně i 3x. A ještě třeba 2x v délce. To jest, je to s rezervou :-)
květen 15, 2009 14:35
Ježíš : Ivča
co to je čtverec změny průměru??

Studentka u zkoušky má vysvětlit,jak by amputovala penis: Nooooo ..... napřed bych skalpelem nařízla tkáň a pak kost odřízla pilkou....Zkoušející na ni chvíli kouká a pak povídá: Jako studentka přijdete ještě jednou za 14 dní,ale jako ženě vám srdečně blahopřeji... smilies/grin.gif
květen 15, 2009 17:14
čtverec = násobek, druhá mocnina : jar
odvozuje se to od toho čtverce - obsah čtverce je druhá mocnina jeho strany, tj. vzroste ji délka strany 2x, obsah vzroste 4x. Proto se druhé mocnině někdy říká čtverec, a třetí mocnině kubik (od krychle - má tři strany)
květen 15, 2009 17:26
jar : Ivča
děkuji mnohokrát smilies/cheesy.gif
květen 15, 2009 17:30
ivco : mura1
nejsi ty ucitelka? smilies/wink.gif
květen 15, 2009 18:12
mura : Ivča
Jasně.Nikoli povolání,ale diagnoza smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
květen 15, 2009 18:15
diagnoza ani ne : mura1
jen mi prislo vesely, ze se ucitelka pta, co je ctverec prumeru. nic ve zlym smilies/smiley.gif
květen 15, 2009 18:20
Muro : Ivča
mám sice státnice z matiky,ale řeknu ti,že NIKDY během svého života jsem neslyšela pojem čtverec změny průměru. Ale zbytečností ,který nikdy v životě nepoužiju,jsem se tenkrát biflovala strašně mooooc.Taky to hlavou proteklo a odteklo.... smilies/grin.gif
květen 15, 2009 18:25
ono to vychází přímo z geometrie : jar
a používá se to hlavně jako "hovorové" slovo v technice a fyzice (třeba intenzita elmag pole nebo intenzita světla klesá se čtvercem vzdálenosti od zdroje - tj. s druhou mocninou vzdálenosti). Ale aby bylo jasno - když už se to téma tak uchytilo :-) - vyjádřil jsem se asi v původním příspěvku nepřesně. Takže: pokud se mění oba dva rozměry geometrického útvaru v rovině (myslí se oba dva rozměry roviny v euklidovském prostoru - třeba šířka a výška), u každého tvaru základní geometrie (mimo fraktálů) se obsah mění druhou mocninou. Příklad - rozměr se vynásobí dvěma, obsah se vynásobí 2*2, tedy dvěma na druhou. To platí i pro kruh.
Ale "čtverec změny průměru" je špatně - poměr obsahů (nový x původní) = poměr čvterců průměrů. Snad sem to nezmátl :-)
květen 15, 2009 19:01
z globálního : Ivča
aspektu na mentalitu humánního kompromisu je to principiálně bazidiované,pročemž o tomto nehodlám dále polemizovat!

Touhle blbinou jsme na střední škole reagovali na vše,co šlo mimo nás...co je čtverec změny průměru nevím(natož fraktály),ale takovou blbost si pamatuju dodnes...jar,díky za výklad.Vědy jako matika,fyzika a chemie jdou mimo mě.... smilies/wink.gif
květen 15, 2009 20:31
Aha : Lidka
Do 22. hodiny se bavíme matematikou a čtvercovými válci, po 22. hodině konečně biologií. smilies/grin.gif
květen 15, 2009 22:01
Ivčo : marci
znám to taky, jen v jiném podání - z hlediska globálního aspektu je zcela nerentabilní, abychom o tomto dualitickém problému nadále polemizovali. smilies/cheesy.gif

a tenhle znáte?

Přijdou 4 ....(z menšiny,abych se někoho nedotkla) za doktorem a říkají:,, pán doktór, náš král umírá, robte s ním něco,,
ten ho vyšetří a zjistí, že mu nic není- jen má kocovinu. ,, kupte 2 litry toho njdražšího vína,dejte mu je vypít, pak mu dejte vejce na oči a bude v pořádku.,,
za 14 dní jde po městě a všude je ......jich v černém jako much. potká znovu ty tři a ptá se:,,co se stalo ? ,, ,,My zme kůpily 3 litre toho najdrahšiho vína, ale jak zme mu tahly ty vajca na oči- tak to neprežíl,, smilies/grin.gif
květen 18, 2009 20:01
Jo, ty myslíš Archimédův zákon... : alena puntíkovaná
teda né - archimédův je to těleso ponořené do kapaliny je nadlehčováno silou rovnající se váze kapaliny tělesem vytlačené....ale jak se sakra jmenuje ten zákon co se čtverec nad přeponou rovná součtu čtverců nad oběma odvěsnami? (teda a na druhou plus dvě ab plux cé na druhou)?
květen 19, 2009 03:42
V tom máš nějakej guláž :-))) : NČ
To nejni zákon, nýbrš věta. Pythagorova. Ale k tej se zase nevztahuje to v závorce. Neva:-)
Jo a když nejni trojúhelnik pravoúhlej, tak je tu ještě věta Kozinova: Logaritme, logaritme, do roka ha do dne...
květen 19, 2009 07:00
jo je to původně : alena puntíkovaná
v závorce á plus bé to celé na druhou, ale má to pokračování - a na druhou plus dvě ábé plus bé na druhou. a vztahuje se to na všecky trojůhelníky - nebo néééé? Já si na toho Pythagora nemohla vzpomenout, akorát jsem věděla, že to byl Řek. Já jsem tyhle poučky, zákony a věty znala kdysi perfektně nazpaměť, ale dodnes jsem nepochopila, jak vlastně lidi poznaj, podle které věty, poučky, zákona, či vzorce, mají ten příslušný příklad vypočítat. A dosud mi to nikdo nevysvětlil. Naštěstí jsem to v životě nepotřebovala - teda něco vypočítávat.
květen 19, 2009 10:57
No, uplně na všecky to asiže nebude, ale co když třeba náhodou aspoň na jeden... třeba, kdo ví? : NČ
To tvý pokračování, to je pravá strana rovnice :-) Ale proč si kvůli nějakem blbejm počtum kazit chuť k vobědu.
květen 19, 2009 11:14
kdyby mi počty kdy kazily chuť k jídlu : alena puntíkovaná
tak to už bych dávno zemřela hlady. Ale nestalo se tak.Nicméně jsem dobrá, že xsi to celá ta kléta pamatuju. Maturovala jsem v r. 1967. Sama jsem překvapená.
květen 19, 2009 12:15
nojo aleš asi máš pravdu : alena puntíkovaná
když z toho má vzniknout čtverec (nad přeponou) tak tam nějakej pravej úhel být musí.
květen 19, 2009 12:16
Pravej tam bejt muší : NČ
uš kvůli tej přeponě (i bez čtverce nad ní:-) No, aspoň, že víš to A plus B to celý nakvadrát. To ti fakt hodně pomůže při daňovym přiznání nebo když zjišťuješ jestli tě zase řeznik nevobral.
Vono z tej školy xsi kléta pamatuje člověk kdeco. Tak třeba, že hůl do vody ponořená, zdá se býti nalomená. Nebo že pyj ve vodě ponořený, zdá se býti ztopořený (no, tahle jediná poučka se dámě může hodit a předejít velkejm životnim zklamánim).
květen 19, 2009 12:30
no,tak sláva : Ivča
aspoň něco pro život!!! smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
květen 19, 2009 16:24
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]