O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

MILENEC NECHCE JEN SEX PDF Tisk E-mail
Středa, 06 květen 2009

 Milá Danielo, doposud jsem si Kudlanku jen četla, ale teď, když mě taky něco trápí, jsem se rozhodla napsat do tvé poradny. Je mi 37 let a jsem už rok rozvedená. Ještě je potřeba udělat majetkové vyrovnání, ale jinak už je vše rozhodnuto. Mám tři děti, kluka 10 let a dvojčátka holky, 7 let. Manžel mě opustil, nebo spíš vyhodil. Jednoho dne mi došla obsílka od soudu a tam žádost o rozvod a taky si požádal o děti do péče.

 

 

 

 

 

      Byla to krušná doba, teď už jsme naštěstí všichni čtyři (tedy děti a já) z toho venku. Měla jsem naštěstí možnost se vrátit k rodičům, kde máme v domku rekonstruované 2+1 a je nám po tom všem fajn. Bývalý manžel si bere děti pravidelně jednou za dva týdny na víkend. Když se to stalo poprvé, probrečela jsem to skoro celé, vůbec jsem si nedokázala představit, co budu dělat, ale nakonec jsem si zvykla. Taky tomu asi pomohl fakt, že jsem si našla milence. A tady je ten kámen úrazu, s mým milým... 

 

     Není ani ženatý, ani starší, ale naopak mladší - a to rovnou o deset let. Potkali jsme se na jedné diskotéce, kde jsem se bavila se svýma kamarádkama, vypili jsme pár vodek, trochu zatančili a pak si vyměnili čísla mobilů. Brala jsem to vše jen jako flirt a později i jako záležitost čistě sexu. Řekla jsem mu pak taky po pravdě, jak to je, kolik je mi let, že mám tři děti a jsem čerstvě po rozvodu a taky, že s ním v žádném případě nechodím, ale jen a jen spím. Maximálně mi to vyhovuje. Je mladý, má krásné vysportované tělo, sex je s ním fantastický a to je momentálně to, co mě zajímá asi nejvíc. (Samozřejmě, že by se mi líbilo potkat jednou muže, kterého bych mohla přivést domů a představit dětem, ale ani na tomhle přeci  není nic závadného.)

 

     Jak říkám, je to fajn, je na mne velmi hodný, je to chytrý kluk, ale - když je o tolik mladší. Nemůžu od něj čekat, že se spokojí s mýma dětma, že nebude nikdy chtít svoje. Kdežto já už nikdy žádné děti mít nechci. Na rovinu jsem mu řekla, že až potká tu, se kterou by mu to mohlo klapat, tak stačí říct a bude konec. A já to tak taky beru - s rezervou, žádné emoce, nic riskovat.

 

     Jenže to vypadá, že můj mladší postelový kamarád se opravdu zamiloval a bere to čím dál tím víc vážně; a tady se docela střetáváme. Začal žárlit, uhání mě smskama, dělá si na mne čím dál tím větší nároky, chce opravdu vztah se vším všudy. Nechce se mi to končit, bylo to fajn. Není mi to rozhodně jedno, ale abych si ho úplně pustila k sobě, to taky nechci. Opravdu - ten hlavní a jediný problém je  jeho  věk a tímpádem moje nedůvěra.

 

 

Co byste mi poradili?

Co byste dělali na mém místě?

Nechci riskovat, že za deset, patnáct let

by mne pak opustil on...

 

 

Dorka

 

 

 

 

 

Komentáře (66)add feed
Milá Dorko, : Vodoměrka
já bych to riskla... opustit tě může kdykoliv kdokoliv, i starší partner... kdyby těch deset, patnáct let bylo krásných a plných lásky a pochopení, tak by to stálo za to, ne? A dítě klidně ještě jedno mít můžeš, kdybys změnila názor, nebyla bys ani první, ani poslední... věř mi, že o věku to není... spíš ruku na srdce, jestli k němu cítíš víc než jen tu postelovou přitažlivost, abys to nebyla nakonec ty, koho to přestane bavit... ale pokud máte společného víc než jen to, ale i nějaké zájmy, sport, záliby, pak bych neváhala... a taky by bylo vhodné, než se do toho pustíte, aby se seznámil s dětmi a ony s ním a teprve potom bych řešila další... aby to neuvázlo na nějakém problému s tímhle...
květen 06, 2009 23:03
Tak jsem si to přečetla ještě jednou : Vodoměrka
a píšeš, že ho bereš jen na ten sex, žádné emoce, jen to vysportované tělo, nechodíš s ním, jen spíš... no a asi nic jiného ani nepodnikáte, že? Jen ty výlety za orgasmem, takže se vlastně ani moc neznáte, nevíte, jak se kdo z vás chová v krizové situaci, nebo když by byl nějaký problém s dětmi atd... takže pokud k němu cítíš něco víc než jen uspokojení fyzických potřeb, tak asi nejdřív bude nutné přibrat do vašeho společného dění i děti, může z něho být fajn táta, a nebo mu můžou vadit, protože není právě lehké vzít si na krk kromě ženy i její ratolesti... jak jsem už psala, není to o věku, je to spíš o tom, co máte dál společného kromě toho sexu... aby bylo na čem stavět...
Můj táta si našel ženu o 13 let starší a jsou spolu už hezky dlouho, už jsou oba v důchodu a zatím jim to klape... tak se spíš zamysli nad tím, co vás ještě spojuje, a vyzkoušejte určitě společnou dovolenou i s dětmi, to je docela prubířský kámen, tam se uvidí, jak to půjde či nepůjde, hlavně, když něco nevyjde, objeví se nějaké překážky, teprve potom zjistíš, jestli to má cenu nebo ne...
květen 06, 2009 23:40
To je zajímavý, : Krakonoš
jak takový emotivní stvoření, jako je ženská, dokáže tak krásně a bez emocí přistupovat k sexu, že, milý kolegyně? smilies/grin.gif
A neb zase jedna vo tom, jak ten svět nejni vůbec, ale vůbec černobílej, zgeneralizovanej a homogenní. Zaplaťpánbu za ty dary. smilies/wink.gif

No a teď něco pro Dorku: Hele, znám vztahy, kde to v pohodě funguje, věk nejni důležitej. Ale funguje to proto, že ten mladší chlap bezpečně ví, že nechce plodit děti. Ve všech vostatních případech, co jsem zaregistroval, se pustili do vztahu, 5, 10 leto to bylo bezva, ale von nakonec vzal kramle s mladou a zahnízdil, protože to dítě chtěl. Vzhledem k tomu, že se s jeho odchodem při svým přístupu snadno vyrovnáš, nevím, nad čím váháš. Normálně se pusť do vztahu a až von za čas bude chtít hnízdit, prostě vodejde, ty nám sem napíšeš, že vodešel, Alenka tečkatá napíše, bude-li na to ještě v tý době vidět, že to byl hajzl, a život pude vesele dál, ne? smilies/wink.gif A nebo se bojíš, že by ses třeba zabouchla a pak už bys ho za mladou miminolovkou nechtěla pustit? Vzhledem k tomu, jak skvěle umíš svý city držet na uzdě, nemáš se čeho bát - prostě se do něj nezamiluješ, budeš ho mít jen tak lehce ráda, jako třeba Gábina svýho manžela.
květen 06, 2009 23:49
Já teda, bejt Dorka, bych do něj blíž nešla : NČ
On už teď nedodržuje dohodu, žárlí, uhání.
Přitom "Je mladý, má krásné vysportované tělo, sex je s ním fantastický". Tam bude něco v nepořádku.
květen 07, 2009 07:42
Dorko : mia
Pořid si dobrou antikoncepci a nech to volně plynout.Jsem realista a vidím,že už ted jste každý jinde.Navíc s tvým synem začne brzy cloumat puberta,k tomu ta dvojčata,on brzy pozná že živit tři děti není jen tak a že Ty nejsi zrovna žena,která by si nechala něco nařizovat.A půjdete každý svou cestou.
květen 07, 2009 08:27
Bohužel : KK
i tady nezbývá než odkázat na to, co jsem psala v diskuzi Lenky, která stále myslí na bývalého...

I když ty asi už na bývalého nemyslíš, tak přesto sis našla "převozníka". Ne klučinu, ale vysportovaného mladíka s nikoli nezajímavým sexuálním apetitem. Typický příklad, kdy "polovztah" na jedné straně přerostl v touhu po vztahu opravdovém. Oceňuju aspoň, že jsi k němu fér a nevěšíš mu bulíky na nos. Kolik je ale opačných příběhů, kdy takovou sexuální pomůcku dělá nějakému staršímu chlapovi mladá holka, toužící po opravdovém vztahu a dětech?

Chápu, že rozejít se Ti nechce, ale on není tvoje sexuální hračka, nýbrž lidská bytost s nikoli nezanedbatelnými city. Určitě aspoň pro něj by bylo lepší, kdyby dostal šanci najít si holku, která jeho představy bude schopná a ochotná naplnit. Jenže než se z tohoto kluk vzpamatuje, pravděpodobně jich pár vystrídá na převozničení... Nevím proč, ale je mi z toho smutno, c'est la vie...
květen 07, 2009 09:10
... : Dorkadorka
Díky za rady a příspěvky, ale není to jen vysporotvané tělo, je to i to, že je hodný a celkově je mi s ním fajn, ale.....
KK nemyslím na bývalého, naopak, řekla bych že on hodně myslí na mě a nedokáže se poprat s tím, že on opustil mě, ale ten komu je hej a veselo jsem já, ale to je jiná kapitola, kterou bych tady nerada rozebírala. Možná jen tolik, že si konečně ten život užívám a to jak s dětmi, které mají konečně rodinu sice ne úplnou, ale klidnou, bez hádek a scén, tak i život bez nich s mladým milencem.
Nechci se rozejít, být sama, bez sexu, ale zároveň si teď potřebuju trochu užít a nevázat se, ten čas prostě ještě nenastal
květen 07, 2009 09:29
Koukám, jak tu do sexu pořád pletete lásku, : Martinka
Přitom Dorce jde především o ten prima sex s chlapem, co nemá scvrklý tělo a je při chuti. Že je mu s ní dobře, je docela pochopitelné, ale myslím, že si na to brzo zvykne. Mám jednoho kamaráda, který už deset let "dochází" za jednou vdanou. Oba jsou na výsost spokojeni, každý má to, co potřebuje. Přitom jsem přesvědčena, že se mají dokonce i rádi a řekla bych, že jejich vztah je možná pevnější, než leckterý manželský.
Co máte proti dobře provedenému a procítěnému sexu?

Dorko, jednoznačně: musíš mu to říkat opravdu natvrdo: buď to bude tak jako teď, nebo nic!
On to nakonec zvládne, neboj.
květen 07, 2009 10:10
Dobře : KK
nemyslíš třeba na bývalého (to jsem taky psala), nicméně k příteli opravdu přistupuješ jen jako k věci. Přečti si po sobě tu poslední větu...
Nechci se rozejít, být sama, bez sexu, ale zároveň si teď potřebuju trochu užít a nevázat se, ten čas prostě ještě nenastal

Jako bys snad měla nárok na to, být s někým, mít sex, užít si... I za cenu, že budeš jiného člověka trápit, tím hůř, je-li fajn a hodný...
Prostě nic proti vztahu jen na sex, ale musí to tak cítit obě strany, jinak jde o využívání. Samozřejmě blbý je i ten, kdo se využívat nechá... Mně jen prostě příjde Tvůj přístup opravdu velmi chladný a vypočítavý. Strategie, jak urvat nejvíc a nemuset nic moc investovat, a tedy ani riskovat.
Jo Martinko, do sexu asi vždycky lásku plést budu, jinak to ani neumím. smilies/angry.gif
květen 07, 2009 10:14
Martinko, : Vodoměrka
ale když Dorka chce poradit, jestli si ho má pustit k sobě a jít do vztahu se vším všudy, tak tam nějaká ta náklonnost přece být musí, potažmo i láska... jinak je to nefér k tomu druhému. Takže pokud by to Dorka začala vidět jinak, je to fajn, ale pokud tedy obě strany nehledí stejným směrem, pak je lépe to utnout a hrát férově.
Bohužel, tady je mi líto toho chlapa... Dorka ho má jako hračku, které se nechce zbavit, i když sice nesplňuje všechny její požadavky, pravda, ale pořád líp s takovou hračkou, než se žádnou.
Když chtějí obě strany sex, jejich věc. Ale když se to na jedné straně vyvine dál a druhá strana evidentně tento vývoj nesdílí, je to na nic... Když už by ti dva chtěli vztah se vším všudy, musí se tento vztah náležitě na obou stranách vyvíjet k společnému cíli. A ke vztahu u mě vždycky patřila a bude patřit láska, jinak to nemá cenu.
Souhlasím s KK, jsem možná ze staré školy, ale jsem ráda, že nás to tak vidí více, a nezáleží na věku, pohlaví ani náboženském vyznání. Tak.
květen 07, 2009 10:25
to je zajímavé, jak máte na jednu podobnou věc : Martinka
pokaždé jiný náhled: Když má nějaký muž podobný vztah se ženou, když on chce jen vztah a nic víc, kdežto ona ho začne po určité době uhánět, tak to vidíte jinak...

květen 07, 2009 10:28
Jo a ještě : Vodoměrka
Dorka se hlavně ptala ohledně toho věkového rozdílu, tak jsem jí proto odpověděla, že ten není podstatný. Ale když už se do něčeho takového pustí, měla by si ujasnit hlavně u sebe, jestli je schopna toho druhého mít ráda pro něco jiného než sex, nebo ne. A to je asi ta nejdůležitější otázka, kterou si u sebe musí sama ujasnit, jak to je. A nejen z její strany, ale i z té jeho. Protože by se k němu nevázala sama, ale se svými třemi dětmi, a to je sakra rozdíl.
květen 07, 2009 10:29
Milá Martinko, : Vodoměrka
co se týká vztahů mezi dvěma lidmi, lásky a nevěry, můj názor je na to vždycky stejný. Ať se jedná o muže nebo o ženu. A většina vztahů se vyvine do té míry, že jeden začne chtít víc, než co bylo na počátku a druhý to buď vidí stejně a chtějí to oba, nebo druhý nechce a potom je lepší najít si někoho jiného, kdo bude kopat stejnou ligu. I když nejčastěji to bývá žena, která začne chtít víc, asi proto, že více žen jde do vztahu srdcem, zatímco muži to berou víc jako sexuální záležitost bez nějakého toho srdečního vcítění.
květen 07, 2009 10:32
Nech to plynout. : Dáša
37, to je věk, kdy ještě klidně můžeš mít dítě. A 10 let rozdíl- ten opačný než je u nás zvykem - sice to není zcela běžné, ale taky to není taková výjimka. Nech to vyšumět. Řekni mu, ať netlačí na pilu, nechá tě užívat si toho hezkého, co mezi vámi je. Pozoruj, jak se snáší s tvými dětmi, z toho můžeš vypozorovat, jestli jim bude tátou nebo otčímem a jestli nebude upřednostňovat potom to svoje. Já vím, převozník, taky jsem o jednom, mladším jen o 2,5 roku uvažovala jako o převozníkovi i když jsem nebyla vdaná, měla jsem za sebou dost dlouhý vztah. Sice jsem používala jinou terminologii, ale obsahově to bylo stejné - pomůže mi s rozchodem. Ale potom jsem si řekla A PROČ? A nelituji toho. Doporučovala bych ti mu vysvětlit, že zatím nejsi na vztah úplně zralá, že musíš nejdřív ze sebe dostat vše, co tě dusilo, protože to nechceš přenášet do dalšího vztahu. Ale jinak souhlasím s vodoměrkou - jestli tě na něm vábí jen sex, tak jdi od toho. Sex v manželství většinou trochu nebo hodně zevšední. Člověk je unavený spíš než sexuální výkonost občas ocení pochopení pro momentální nechuť.
květen 07, 2009 10:43
Dorko : mia
Dovolím si ještě jednou vstoupit s komentářem na základě svých zkušeností.Byť nejsem člověk,který by šel do intimního vztahu bez lásky a citového pouta nepřijde mi nic tak nemravného na tvém příspěvku.Je ti 37 a je jasné že v těhle letech nechceš žít jako jeptiška.Tomu klukovi jsi na rovinu řekla svůj postoj a on si mohl vybrat zda přistoupí na to nabízené intimní přátelství anebo z něj odejde,nakonec tuto možnost má vždy.Chápu i tvůj postoj nemít další dítě,sama mám tři děti a když jsem v 39 onemocněla a ze dne na den se mi změnil život o 360 st.neumím si představit,že bych měla malé dítě.Představa nemocné mámy čtyř dětí a manžela o 10 let mladšího,nevím nevím.Myslím,že Vaše postoje,jeho žárlivost,tvá potřeba nezávislosti moc vyhlídek do budoucna neskýtají a to stále mluvím jen o Vás dvou.A tady jsou tři děti.Děti s kterými je problémů dost výchovných,finančních.Je tu i jejich biologický otec,který si může najít další partnerku a možnost dalších nesnází.Tvůj partner si už třeba nebude chtít brát děti tak často k sobě a tenhle sotvatřicátník s vysportovanou postavou zjistí,že chtěl třeba něco uplně jiného.I tak budou Dorko s třemi dětmi tvé šance najít skvělého partnera a dětem dobrého tátu omezené.Vím o čem mluvím,kdysi jsem byla rozvedená s jedním dítětem.Tak at to s dětmi zvládáš a neukvapuj se.
květen 07, 2009 11:21
Docela souhlasím s NČ : Míša šíša
Něco by na tom mohlo být.
květen 07, 2009 11:35
nojo, ale co? : ivanka
co s ním může být v nepořádku? Prostě i když "švarný milenec", tak asi chce zakotvit, každý to má v hlavě přeci jinak nastaveno. Ne každý před prstýnkem utíká.
květen 07, 2009 12:10
... : Dorkadorka
Mio, takhle to vidím i já. Prostě, jednou jsem měla jednu debatu se svým dlouholetým pouze kamarádem ohledně rozvodu, mého rozvodu, tedy zůstat sama s dětma. Naštěstí jsem byla já ten, kdo byl postaven před hotovou věc a nemusela jsem řešit, jestli se rozvedu nebo ne, protože opravdu nevím, jak bych to řešila. Tak tedy, ten kamarád mi řekl následující, když zůstane sama s třema dětma ženská po třicítce, tak už má nárok a ve většině případů si najde chlapa druhé kategorie. To mi řekl. Docela mě to dostalo, hodně jsem nad tím přemýšlela a taky mám jednu vlastní zkušenost, jakmile jsem chlapovi, co se mi líbil řekla, že mám tři děti, okamžitě vzal zpátečku. Takže jsem se prostě a jednoduše zařídila. Nic nepožaduji, nepotřebuju sponzora, nového tatínka ani nového manžela. Nechci dostat zase na čumák. Prostě nevěřím.
květen 07, 2009 12:45
Dorko dorko, : Vodoměrka
tak kamarád pěkně kecal... nebo existují výjimky a je jich docela hodně... náš strýc je rozvedený, fajn chlap, umí vzít za práci, má dvě dospělé děti a teď si našel moc hodnou přítelkyni, bezva ženskou a má, představ si, děti čtyři... v rozmezí 11 až 18 let... bydlí spolu, strýc je konečně rád, že má dům plný smíchu a lidí, že už v něm není sám a vypadají jako moc spokojená rodina... a nemyslím si, že by strejda byl "muž druhé kategorie", to rozhodně ne... zajímalo by mě, co tou druhou kategorií tvůj kámoš myslel? Že by tak odsoudil spolehlivé hodné chlapy, co je zajímá víc rodina a jsou už usazení? Nebo že ženská po třicítce se dvěma či čtyřmi dětmi je jiná než se třemi? Nebo u čtyřicátnic to už pak neplatí?
květen 07, 2009 12:56
ono je to dost nespravedlivý, : ivanka
tedy vůči ženám - také jsem se setkala s podobným nazíráním. Oni si (ti potencionální přátelé) asi neuvědomujou, že i když má ta ženská víc než jedno dvě děti, tak je stejná, jako ta, co jich má víc. A snad i tu zpátečku vezmou.
Jenže - pak bych byla docela v pohodě, protože to je kripl, který by stejně nestál za to, abych hovořila puntíkovaným jazykem smilies/grin.gif A ten, co to vydejchá, ten je dobrej.
A musím taky se přidat, že znám sama pár příkladů, konkrétně dva, kdy si svobodný našel vícedětnou a byli všichni spokojeni. Je to fakt jen a jen o serióznosti dotyčného.
květen 07, 2009 13:08
Dorko, : Martinka
připojuju se těm nade mnou - pokud uteče, když zjistí, že máš víc dětí, je to minimálně zbabělec. A nebo jednoduše nemá rád děti. Pokud by preferoval jen "svoje" děti, tedy pokud by chtěl ženskou maximálně s jedním, že si pak udělá "vlastní", věřím, že by hrozilo, že bude to svoje pak víc preferovat.
Jednoduše, něco by tam smrdělo, šla bych od toho.
Hele, názorný příklad máš sama - ten tvůj svobodník a mladší - tě chce, a určitě by tě chtěl navážno. Myslím, že v žádném vztahu nemáš záruku na doživotí - takže bych mu řekla, že zatím tedy nic zcela navážno ne, ale že se časem uvidí.
A uviděla bys - zatím si tedy užívej!!!

květen 07, 2009 13:12
já bych to viděl tak, : NČ
že tak, jak to je, je to bezva a zábavný. Zřejmě se vídáte vždycky bez dětí, vždycky si uděláte na setkání čas. Ty si čas hravě zařídíš, když děti můžeš nechat s tvejma rodičema, jste bezstarostní, natěšení, prostě Haway. Já už to mám delší dobu nějak podobně, děti se osamostatnily, byt mám sice ne zrovna velkej ale jen pro sebe a kdykoliv přijde, i pro mou současnou kámošku. Nemusíme se na nikoho ohlížet, nemusíme se voblíkat ještě než vylezeme z koupelny, když mám chuť na kořalku už třeba hned po práci, prostě si naleju aniž bych v zádech cejtil pohledy dětí anebo cejtil další večerní povinnosti s dětma, když se nám zachce, jdem na večeři ven nebo jen na pivo, atd atd atd, toho je hafo. A vpodstatě už si vůbec nedokážu představit, že bych svuj současnej životní styl a zejména navyklý soukromí musel nějak přizpůsobovat někomu dalšímu, kdo by se mnou (s námi dvěma) měl společný bydlení sdílet. Dokonce jsem přesvědčenej, že bych to nesl strašně silně úkorně. A asi by nespokojenost nedala na sebe dlouho čekat. Notabéne, když by moje kruhy rušily cizí děti!!! Teď jde jen voto, jestli von si tohle všechno vůbec dokáže přestavit, jestli si vůbec uvědomuje, že všední život rodiny je od pohodlnýho chlapskýho staromládeneckýho tak strašně odlišnej.

květen 07, 2009 13:19
NČ - to je perfektní studie staromládeneckýho pojetí prima života!! : Martinka
ovšem, takovej je jen málokterej...
květen 07, 2009 13:27
Martínko : NČ
Jenže já už jsem si svý odžil tak i tak. Můžu si to teda uvědomit. Von ale teď vidí jen ty klady soužití, vo záporech ještě nemá ani potuchu. Ale co já vim? Třeba mu právě todle chybí. Každej jsme jiná nátura. Ale riziko, že von už má svý pohodlí bez zodpovědnosti za další osoby a osůbky, bez nutnosti ohledů a bez nutnosti kompromisů, zašitý pod kůží, to riziko je nemalý.
Jo, a ještě, klidně mě za to seřvěte, že jsem tak necitelnej, ale ještě bych poradil aby si zjistila jeho majetkový poměry, zejména teda dluhy lízingy, hypotéky. Furt se mi to nějak nezdá.
květen 07, 2009 13:51
EnČé, : Vodoměrka
klady nebo zápory... lituješ snad něčeho? Třeba rodiny, dětí, vymazal bys to raději a užíval si jako teď? Každý chceme něco jiného, jeden touží po svobodě a samostatným rozhodování, jinej zase chce rodinu a pocit zázemí. Jak chlapi, tak ženský. A dokud si to všechno nezažije, tak ani nemá s čím srovnávat. Myslím, že každý z nás si musí tím vším projít a potom zjistí, že i když to nebylo jen lízání smetany, tak by to neměnil a stálo to za to... i špatný zkušenosti můžou být prospěšný. Třeba k tomu, že si v novém vztahu začneš vážit jiných věcí. Tak proč by ten Dorčin mlaďoch nemohl toužit po rodině s fůrou dětí, co ty víš? A třeba je i bohatý a schopný, nemusí mít každý na krku dluhy. Třeba měl někdy nějakou mladou divošku, co mu utekla s někým jiným jen proto, že on se chtěl usadit a ženit a mít děti a ona ne... a tak hledá mámu s dětma, která mu dá pocit rodinného štěstí a on bude mít kam patřit... co víš, do nikoho nevidíš, a už vůbec ne na základě popisu na netu... věk už by na takový pomalý usazování měl... smilies/wink.gif
květen 07, 2009 14:07
právě, on je prostě v jiné životní etapě, : bb
než 60letý rozvedený chlap. Až bude mít za sebou rodinu, děti, pak buď bude dál s rodinou, nebo založí další, nebo si bude užívat staromládenectví. Kdyby se odteď navždy rozhodl užívat výhod staromládeneckého života, tak by to bylo taky divné, notorických mládenců od mládí až do futrálu není moc.
květen 07, 2009 14:13
já bych : Kamila
na enčého rozhodně neřvala... takovýhle proklepnutí by člověk měl udělat stejně vždycky, aby si nenaběh a nepsal pak na Kudlu srdceryvný příběhy vo nezaslouženejch dluzích smilies/wink.gif Já bych, Dorko, začla u sebe - dovedla by sis představit s ním být nebo je jen převozník? Pokud dovedla, tak se zamysli nad tím, jestli bys mohla mít další dítě - pokud opravdu ne, tak to příteli hned řekni. Kdybyste se i v tomhle dohodli, zdůraznila bych mu ty tři děti... no a pokud tohle všechno zvládnete, tak to zkuste! Držím palce!

květen 07, 2009 14:14
... : Dorkadorka
No NČ mě dostal, to je přesný, takhle to nějak cítím. Prostě si švi*nout, kdy se mi zachce, dobře se napapat a ostatní tělesné potřeby. Nenadávám, jen konstatuji a vzhledem k tomu, že mám takové zkušenosti a z těch se člověk učí a měl by poučit, tak jsem se prostě zařídila. Někde jsem slyšela, že člověk může mít v životě všechno, ale ne v době, kdy si to přeje nejvíc, tak teď beru co je a vím jedno. On mě sice chce, jako že miluje a žárlí, ale kdyby se to otočilo a já jsem začala, že ho chci taky a miluju a žárlím, že by se rychle stáhl. Njn, jsem přííliš problémová.
květen 07, 2009 14:19
Vodomilko : NČ
Třeba jo. Jenže co když ne?
Co se tejče mě, nejni co rozebírat. Já jsem tohle všechno dělal rád pro svý vlastní děti, u mě nejni co řešit. Jenže von už je zvyklej na jinej život, na takovej, kterýmu já jsem začal přivykat teprve po 50. roce svýho žití. Ale dyť i já píču, že co já vim -třeba mu děti chyběj. Třeba ani děti mít nemůže (toho teď je kolem všade), to by zase měnilo pohled na situaci. Třeba je nechutně bohatej... Co já vim? Vim velkej prt! Jen nabádám k vostražitosti.
květen 07, 2009 14:19
... : Dorkadorka
NČ a tvoje kámoška, jak píšeš, děti nemá, nebo má už velký? Nebo jak to bere ona?

květen 07, 2009 14:26
Jo, Kamilko, přesně tak to vidim. : NČ
pořádně s nim to probrat. Jenže, to se při š***** zrovna moc neho, a na nic jinýho ho vona ani nepotřebuje :-)
květen 07, 2009 14:31
Dori : NČ
už též dospělýho, 20ti letýho, kterej je přešťastnej, že vona vystřelí z baráku ke mně a nechá mu volnej kvartýr pro jeho asi 5 současnejch děvčátek (střídavě, samože. Von přeci nejni žádnej kure*nik).
květen 07, 2009 14:34
no tak potom : Kamila
Dorko, jestli ti to takhle vyhovuje, tak mu to ale budeš muset zopáknout. A asiže i důrazně. Řeklas mu to vůbec? Pokud ne, považuju to od tebe za nefér jednání. Je mi jasné, že ti to takhle vyhovuje, ale hele - i on má právo na to, aby měl partnerku se vším všudy! Nemám nic proti vztahům "jen o sexu", ale je třeba, aby to tak chtěli oba.
květen 07, 2009 14:47
Kamilo, snad by to chtělo číst... : Lilili
tedy pořádně číst -
Řekla jsem mu pak taky po pravdě, jak to je, kolik je mi let, že mám tři děti a jsem čerstvě po rozvodu a taky, že s ním v žádném případě nechodím, ale jen a jen spím.

tohle máš přeci nahoře ve článku...
smilies/grin.gif
květen 07, 2009 15:33
ano děkuji uctivě : Kamila
ještě že tu máme takové pozorné čtenářky, hluboce se kaji. Nicméně trvám na tom, že je potřeba mu to zopakovat, protože stejně jako ženy chtějí předělávat muže, tak zřejmě i on věří, že ona změní postoj. Předpokládám (možná opět mylně), že mu to Dana řekla zpočátku. A právě taky nevím, jak se k sobě chovají, jestli mu ona nezavdává příčinu k doufání právě tím, že o něj nechce přijít. Dano, já tě v žádném případě nekritizuju, jen si myslím, že je třeba jednat na rovinu (i za cenu, že to zabolí a bude to potřeba zopáknout).
A fakt bych se zamyslela nad sebou, jestli chci kolouška na hraní proto, že mi to tak vyhovuje nebo jen proto, že se bojím, abych si nenaběhla.
květen 07, 2009 15:42
Dorinko, žiji stejně : Eny 2
a vím, že když bych si toho klučinu vzala, nebo s ním jen tak žila, přestane to být zajímavé. Zevšední to (všechno)a nebudeš mít ani milence, ani přítele, ani manžela. TY si musíš stanovit mantinely a dodržet je. V tom bude vzrušení a nádherné milování a těšení se. Jen pak budeš mít možnost říct, vadí mi Tvoje srkání a nehci aby sis ulevoval.....S třema dětma nemáš šanci mít s tímhle človíčkem normální , krásný, partnerský vztah. A to je Tvá šance žít konečně i s třema nádhernýma dětma "svuj" život. To je jen má zkušenost.Neboj se uléhání do velké postele sama, má to opravdu své kouzlo. A těš se na to, že řekneš svému příteli.....ano, dnes v pět ráno přijď.....nebo, ano, dnes v noci se na Tebe těším.
Je to nádhera. Eny
květen 07, 2009 16:12
Eny??? : Krakonoš
Ty na TO máš chuť v pět ráno ?! Jak se s tim žije? To by mě zabilo! smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif

Ale stejně - je mi líto toho kluka jednoho svalnatýho. Mu tikaj ty byjologycký hodiny a vono prd... smilies/tongue.gif
květen 07, 2009 17:31
Nemá blbnout : Eny 2
hlavu mamině s třema dětma. Ona už mu dítě nedá a tak mu tikaj hodiny pěkně blbě.
Ráno je to nejlepší Krakonoši, to je pak tak nádherný den. To jsem fakt s exem nikdy nezažila.
květen 07, 2009 18:37
Hmm, asi se to tady : Eny 2
nebude moc líbit. Souhlasím s NČ. Milovala a miluju svou rodinku, své děti. Ale miluju chvíle, kdy je odvezu na nádraží, skočíme si do náruče, popusinkujeme a vím že jsou v pohodě a šťastní na svých školách se svými kamarády. A já jedu do sauny, domů, dám bublinkovou koupel, udělám si dobrou baštu, čtu, nebo poslouchám svou hudbu na plné pecky a klidně 2hoďky tančím jako blázen. Mám nádherný balkonek plný skalniček, z každého výletu si přivezu nádherný kámen a ihned ho osadím skalničkama. To prostě s ním nešlo. Dělám si co chci, to prostě v minulém životě nešlo. Ale já nevěděla že to jde. Teď už to vím a nikdy to nevyměním.Nepřivedu dětem "nového tatínka", nepřivedu si domů někoho s dítětem. Ikdyž děti miluju, už fakt ne. Vadilo by mi to, rušilo by mne to. Přišla jsem svobodě a singl životu na chuť a fakt jsem se tomu zuby nehty bránila. Miluju se kdy chci, pracuji kdy chci, jezdím jako praštěná na kolobrndě kdy chci, nebo si lenivě jezdím autem. Camrám po obchodech a kupuji si krásné prádýlko a těším se na krásné chvilky, už si vše vybírám sama, už mi nikdo nekupuje jen to co chce on. A přehazuji muže lopatou(obrazně), jsou k mání, mladí,starší, volní i ženatí...mám své zásady a jsem na ně pyšná, ale už mám i hodně vysoko posazenou laťku, tím, jaký je zájem. A to vše díky tomu, že mnou ex pohrdal. Zvláštní že?
květen 07, 2009 18:52
To jo, ale v pět nejni ráno! : Krakonoš
V pět je hluboká přehluboká noc! Aspoň v Krakonošovu. smilies/grin.gif

To je dobrej pohled - blbne hlavu mámě vod dětí. A já celou dobu myslel, že vona blbne hlavu jemu, kolouchovi. Sem to ale zpozdilej smilies/grin.gif smilies/grin.gif
květen 07, 2009 18:54
Aha? Vysvětlím, chi... : Eny 2
Tak já před pátou vstávám, miluju to, pak mám tak krásně volný, dlouhý den. Na šest jsem v práci, ikdyž můžu až na 9. Ale nejsem blázen abych do šesti večer seděla u PC, když jsem měla práce dvě, vstávala jsem v pět, končila o půl třetí a ve čtyři odp. jsem začínala podruhé a o půlnoci uléhala. Ale podotýkám, trvalo to jen 3 měsíce a byla to jen má volba a to jsem zvládala o víkendech děti, 4x denně venčení pejska a ještě nádherné milování. Byla to nádherně ztrávená zima. A chtěla jsem to jen a jen já. A to je nádhera, která se nedá s povinnostma kolem rozežraného despoty vůbec srovnat. Teď si užívám klídku a teploučka a začínajícího léta.
Svoboda je nádherná.
květen 07, 2009 19:02
... : bb
a co teprve svoboda ve dvou :-)
květen 07, 2009 19:23
možná : Eny 2
, ale spíše ne. Já vím, většina z Vás má svobodu ve dvou a třeb s celou rodinkou a moc moc Vám to přeji.
květen 07, 2009 19:29
... : bb
tak já se vůbec nedivím, že si to užíváš a prožíváš to úplně jinak. Nevidím ani nic divného nebo špatného žít tak do konce života. Ale možná časem potkáš někoho na stejné vlně a poznáš, že to jde i ve dvou a že je fajn vyhlídka na to, že za 40 let budeš mít s kým chrastit kostmi a vzpomínat společně na hezkosti.
květen 07, 2009 19:34
To jsi bb nádherně napsala, : Eny 2
pěkně jsi mne rozesmála. Ano, ta možnost samozřejmě je, ale když si představím co bych musela obětovat. Těžce jsem to všechno musela vybojovat. Dva muži mi nabídli partnerství(během 2 měsiců), hodní, pracovití a asi normální. Ale já prostě nechci. Už nechci patřit jednomu muži. Už se nechci s nikým domlouvat na společných chvilkách.O financích, vaření, dětech, ani nemluvím, prostě ne...a to ve vztahu nejde. Tam musíš probírat úplně všechno. Už se nechci s někým důkladně poznávat, ustupovat, nebudu toho človíčka ani do ničeho nutit, nebo po něm cokoli chtít a to ve vztahu taky musíš. To riziko, že najdeš někoho zlého. Takže spíše ne. Když si uvědomuju svou volnost, kdy můžu všechno, nebo nemusím nic. Tak asi singl je cesta.

květen 07, 2009 19:48
Eny, : Ivča
před pár dny jsem si četla jeden tvůj zimní příspěvek,kde jsi popisovala,jakou POHODU jsi zažívala s exmanželem, musím říct,že po tomhle se ti vůbec nedivím...
Já zažila jen počátek nástupu domácího masírování a omezování a pádila pryč(naštěstí jsem měla kam...)..Teď jsem taky sama a užívám si to...a nejsem si jistá,jestli budu ještě chtít mít v bytě někoho na každodenní soužití,i když sama určitě být nechci...
květen 07, 2009 19:52
Ivčo, přesné.... : Eny 2
!
květen 07, 2009 19:58
... : bb
chápu. Kdyby mi skončilo moje dlouholeté partnerství, manželství, rodinný život, tak asi budu dlouho, velmi dlouho žít sama, pokud ne napořád. Přesně z těch důvodů cos popsala, plus to že těžko bych našla náhradu. Ne že bych si myslela, že nejsou dobří a lepší, ale někdo nahoře ho pro mě asi zasadil, zalejval a okopával, to už se mi podruhý nemůže přihodit :-) Ne že bych občas s chutí neokopala já jeho a on mě, pravdou taky je, že se vždycky těším, když tu a tam odjíždím nebo odjíždí. Pak se zase těším naopak, jsem dost na rodinu fixovaná, ale když vím, že zase budeme všichni spolu, tak mi týden dva bez sebe bez něj, bez nich, vůbec nevadí.
Důležitý je dýchat z plných plic a ty zjevně dýcháš :-) Kdyby se tak poštěstilo všem holkám s despoty apod.
květen 07, 2009 20:02
bb : Ivča
kdyby všechny holky,co žijí s despotama, našly odvahu odejít,určitě by v euforii zíraly,o čem že to vlastně je život...bohužel většina z nich je už zmasírovaná tak,že si myslí,že bez svého tyrana není schopna ani odborně nakoupit víkendový nákup,případně,že má,co si zaslouží...
květen 07, 2009 20:07
Děvčátka : Eny 2
mám chuť Vás obejmout, já mám zase tak ráda lidi. smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif
květen 07, 2009 20:14
Hmm, pořád se mi : Eny 2
honí hlavou spíše něco jiného, ale to není problém do tohohle příspěvku. Nepotřebuju radu, jen chci znát Vaše názory. Zjistila jsem, že na Kudlance se človíček dozví tolik věcí. Jen naznačím...šéf, kterého se mi daří deset let odmítat, decentně a jasně. Mé motto...se šéfem se pracuje, se šéfem se nespí.Myslela jsem že už je konečně klid. Tak mi začal chodit v noci na PC v práci(nesmíme je mít zaheslované, kvli přístupu k datům)čte si v mých soukromých e-mailech a tiskne je a dává je na stůl lidem se kterýma se více bavím. Oslovila jsem dva vedoucí jiných oddělení a poprosila je o mé přejití k nim. Vše v tichosti a diskrétně. Jeden mne bude postupně přetahovat po hodinách. Ale jen jsem tím chtěla naznačit že je v mé blízkosti další muž, který škodí. Otevřeně se bránit nelze, byla bych trestána finančně i jeho zlým chováním. Jsem schopna to řešit. A dokonce sebejistěji než když jsem žila s exem. Nezlobte se prosím za přerušení příspěvku Dorinky.
květen 07, 2009 20:30
Eny, : Ivča
to snad ne...jednoho pitomce se zbavíš a s dalším jsi nucená pobývat v práci?Jak se tomu říká,mobbing?Harašení?Nejde s tím nic dělat?
květen 07, 2009 20:47
není to jediná věc co dělá : Eny 2
divně se to píše, ale musím s ním spolupracovat, zavolá mne k sobě s tím, že mi chce dát práci, jdu tam a on si dělá u PC dobře. Dlouho po zaklepání čekám, ale schválně se zapíná až vstoupím. Děje se to i 5x za den.Jedna kolegyně už kvůli tomu odešla (teď je nezaměstnaná), ostatní raději dělají že nevidí. Já taky. Ví to celý ústav. Je to člověk s třemi tituly před a dvěma za jménem. ¨Ví to i nejvyšší vedení a nic se neděje. Jediná pomoc je pryč z jeho dosahu. A snad se mi to podaří. Jen jsem chtěla říct že nemusí být teror jen doma. A taky jsem tím chtěla říct že svým singl životem si s tímhle člověkem dávám rady.
On se chová jako největší kamarád a vyhoví ve všem. Ale
květen 07, 2009 21:04
Eny : Ivča
měl by dostat radu,aby se vypravil k odborníkovi... smilies/undecided.gif

















květen 07, 2009 21:36
jakmile člověk jen naznačí nechuť, : Eny 2
nebo nesouhlas, nedejbože poradila odbornou pomoc, můžu ihned odejít. Takže s ním každý raději ze strachu vychází dobře.
Chi, pc jsem si za pomocí IT zaheslovala i přes jeho zákaz, přes hlavní server. Až to zjistí, asi bude zle. A sbalila jsem si pro jistotu ihned po těch e-mailech. Vše mám už doma. Je mi lehčejc. Už se těším na novou práci s normálním človíčkem.
Přeji krásnou, dobrou noc.
květen 07, 2009 21:48
Eny : Iris
věřím, že nepřeháníš, já ve své práci poznala nejméně dva takové magory na vysokých doktorských postech. To co dělali, nebylo jenom blbnutíčko nebo harašení, to byly úchylárny, nemůžu o tom psát. Na léčení.I když až tak nikomu neublížili.
Někdy mám pocit, že ti hodně otitulovaní lidé jsou na tom nějak procentuálně hůř. Čím mají ty mozky nabušenější, tím je mají odlišnější a někdy dost šejdrem..to je ale jen můj dojem, když tak se omlouvám, no.
Tohle je citlivé téma, Eny, je blbé, že Ti jde o práci, abych tak řekla.
Někdo by určitě uměl poradit.
Ale já ne a navíc už usínám, Eny zatím ahoj a drž se smilies/wink.gif
květen 07, 2009 22:59
ale... : Sipik
Milacikovia, ale ona pise, ze sa nechce viazat, pretoze ma zle skusenosti... To je hovadina. Predsa nemoze posudzovat noveho chlapa podla stareho. Toto mi robil moj ex, kazdu chvilu som pocuvala, ze tak isto ako ja sa spravala jeho byvalka.
Ak skutocne nechces chlapa na doma, tak si to zariad tak, ale ak je to len o tom, ze mas blbu skusenost a ze on je o 10 rokov mladsi, tak to je takaaaaa do neba volajuca blbost, ze az.
Poznam niekolko parov kde je chlap mladsi o 10 rokov a klape im to lepsie ako zauzivanym modelom. A to, ze o matky s tromi detmi sa chlapi prilis netrhaju asi vies, tak aby si nakoniec neostala sama, aj ked "radodajky" ktore sa nechcu viazat maju asi chlapi radi.
No nic, vyber si cestu sama, len aby si potom nelutovala.
květen 08, 2009 06:29
Lovec : kim
možná,že ho na tobě nejvíc přitahuje právě to ,že ho zas tak moc nepotřebuješ.Když se to změní ,změní se i on.Určitě to z tebe vyzařuje.Mám to odskoušené na sobě.Podle toho co mám v určité etapě života prožité a jaké mám myšlenky,podle toho se kolem mě točí určité typy chlapů a třídí se i přátele a kamarádky.Věřím,že jsme sympatičtí podle toho co jsme prožili a jaké máme myšlenky a přitom to o nás nikdo neví.Myslím tím to co máme za sebou a naco myslíme.
květen 08, 2009 18:56
děvčata : Iris
jen moji privátní zkušenost, s mým mužem jsem začala chodit,když jemu bylo 25 a mně 33 a měla jsem kluka z prvního manželství. Také jsem to brala jako rozptýlení, on se ke mně nastěhoval, on trval na tom, že už nikdy neodejde, on chtěl se mnou dítě. Teď, po dvaceti letech, když nám je tolik, kolik nám je, odešel s třicetiletou, však můj příběh znáte.

Co jsem nikdy neventilovala je to, že jsem už zaslechla ojedinělý sice, ale přesto nepříjemný komentář k mé situaci.
Zněl: ...a co jsi čekala?
Víc k tomu říct neumím.
květen 09, 2009 10:01
Nikdo : Ivča
ti nedá záruku,že vztah vydrží a věkovej rozdíl je v tom to nejmíň podstatný.Kamarádka se loni podruhé vdala,manžel je skoro o 10 let mladší,teď se jim narodila holčička...Mám pocit,že ten chlap má 50krát víc zodpovědnosti než její předchozí muž,který byl o rok starší než ona a se kterým měla první dítě...úplně z nich čiší to,jak si jeden druhýho užívají a váží...ale pochopitelně nikdo nezaručí,že to tak bude do smrti smrťoucí...
květen 09, 2009 18:10
kdyby člověk věděl : Eny 2
že vztah dopadne zle, nešel by do toho. Většinou to dnešní mladí řeší "žitím na hromádce". Jenže, když příjdou děti, měli by se vzít.
Je jiná doba a mladí si můžou vybrat. Za našeho mládí jsme si moc vybírat nemohli, neprovdaná dvacítka, byla stará. Prostě to tak bylo nastaveno. Všechno nás nutilo do vztahu, vlastně se ani jinak budoucnost zpestřit nedala. Kdyby téhle volnosti využívali jen mladí, bylo by vše OK. Ale téhle volnosti využívají i lidi kolem padesátky, což už tak normální není a proto nás je tady tolik.
Kdyby alespoň Ti, co odchází od fungujících rodin věděli, že dělají dobře. Ale oni se buď utrápí, nebo založí novou rodinu se starým tatíkem. A tohle už moc normální není, ikdyž, co je norma...kdo ji nastavil?
To, že se dají dohromady lidé kolem třicítky, bez ohledu na věk, zda je muž, či žena mladší, starší....a založí druhý vztah, je vše v nejlepším pořádku. Prostě to poprvé nevyšlo a chtějí založit svou rodinku v normálním věku, no a že to nevyjde, prostě se stala zase chyba, ale to člověk nemůže přeci vědět dopředu. Myšlenka byla nejlepší.
Chyba je, že když se odejde kolem padesátky, proč???Aby něco dohnal(a)? Aby zase zažili zpátky, to, co v mládí??? To se nemůže nikdy povést. Ten člověk už přemýšlí jinak.

květen 09, 2009 19:48
Já mám jednu zkušenost ze vztahu s mladším partnerem - : saffron
je to sice úplně jiná situace, ale třeba se k zamyšlení bude hodit. Jakožto rozumově vyzrálejší(bohužel) smilies/wink.gif..mě vždycky přitahovali starší muži. A pak jsem se bláznivě zamilovala do mladšího smilies/cheesy.gif. Mezi náma nebyl tak velký věkový rozdíl, jak tu popisujete, ale pro mě to bylo velké překvapení. Uklidňovalo mě jediné, že se jako mladší nechová - tzn., že si rozumíme, že je mi velkou oporou apod. Až později..po rozchodu..kdy do sebe všechno pozapadalo, jsem zjistila, že takový byl...ale jen kvůli mě....protože mu zvedalo sebevědomí, že sbalil "starší" (mezi rovníkama byl king - to si nevymýšlím, to mi řekl, že to tak brali:-)...) a měl pocit, že ho takového potřebuju mít. Což logicky jde vydržet jen nějakou dobu, protože to člověka hodně vyčerpává, když se nechová podle své přirozenosti. Jen jsem si na to vzpoměla, když jsem četla ty zkušenosti tady......možná proto pak odcházejí..že už zase chtějí být mladí a nerozvážní a né si hrát na vyspělejší, zodpovědnější a rozumněnjší smilies/wink.gif
květen 10, 2009 09:14
bože, oni jsou Ti chlapi : Eny 2
vážně pořád kluci. A budou se snad hledat do konce života....Holky....že nejsou všichni stejní???
květen 10, 2009 16:34
Saffronko, : Vodoměrka
ovšem jiné je to, když je třeba ženě 25 a "klučinovi" 19 - 20, jiné když 35 a jiné když 45 (a samozřejmě tomu dotyčnému o něco méně). Nejsou všichni muži stejní (naštěstí), ale když se žena právě s někým rozejde kvůli nějaké té vadě na kráse, povaze a jiným důležitým bodům, tak je to právě to nejlepší utěšovadlo a zaklínadlo... a to, jestli se jen tak tváří nebo jestli se vyzrále chová, se nejlíp pozná, když dotyčného znáš už z dřívějška a vidíš, jaké má názory, jak se chová k ostatním, jak řeší různé situace atd... jen by mě zajímalo, jak dlouho se tak přetvařoval, než to prasklo...
No a něco chlapeckého se jim přece musí nechat, většinou jsou to koníčky, někdo má prostě pořád chlapeckej kukuč, ale zase je spousta mužů, co na ženě hledají tu mateřskou náruč, tak jako některé ženy přitahují mladší muži... ale házet všechny do jednoho pytle dle pohlaví nejde... je to jako s našimi tmavšími spoluobčany... i když tam je to mnohem nepoměrnější... taky jsou i slušní a normální, ale vinou těch druhých je tak nevnímáme...
květen 11, 2009 12:41
Eny, : Vodoměrka
nejsou, samozřejmě, že ne, tak jako všechny ženské nejsou stejné... ovšem chce to dávat si lepší pozor při výběru, zvláště když se člověk jednou spálí... ale v tom případě, pokud není vyloženě nepoučitelný naiva, tak už ty varovné signály uvidí hned na začátku, a ne až když se mu otevřou oči při pořádným průšvihu po nějaké době...
květen 11, 2009 12:43
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]