Dobrý den, potřebovala bych poradit. Před 2 lety jsem začala žít s mým nynějším mužem. Je rozvedený a se svou bývalou ženou má 2 děti. Chlapeček Tadeášek (v červnu mu bude 5) a holčička Evička (v květnu jí budou 3). Tadeášek je v péči muže a holčička v péči matky. Děti jsou na sebe dosti fixované, neboť ještě nikdy nebyly jeden bez druhého.

      K nám jezdí vždy ve středu večer (kolem 19.00) a k matce jezdí v neděli večer (kolem 21.00). Matka, ač na MD,  pracuje (načerno) a my tedy máme děti v době, kdy ona jde do práce. Matka se o ně víceméně nestará, vše zařizujeme my. Jí je zatěžko pro děti přijet v pondělí ráno do Brna, když v neděli usnou ještě než ona skončí v práci. Prý se potřebuje vyspat. A tak my musíme děti v noci budit, či je k ní vézt v půl páté ráno (nebydlí v Brně), abychom stihli být včas v práci. Předběžně bylo dohodnuto, že malá u nás začne chodit do školky a pak i do školy, aby byly děti spolu a ona si je bude brát na víkendy.

     Problémem se nyní stalo to, že mě Evička sama od sebe začala oslovovat maminko. Táda mě po celou dobu oslovuje teto, ale někdy mu to taky ujede a řekne mi mami. Vždyť jsou vlastně stále u nás...  Nyní se to dozvěděla partnerova bývalá manželka, neboť prý Evička vyprávěla, co všechno s druhou maminkou (tedy mnou) dělala.  Nyní vyhrožuje, že ji manžel uvidí jen jednou za 14 dní na víkend, pokud by mi  Evička nadále říkala mami.

    Nevím co mám nyní udělat. Ona o chlapce nestojí, toho se klidně vzdala. Nám jde o obě děti, a pokud Evička zůstane v prostředí u matky, nic pěkného z ní nevyroste, neboť matka má ještě další čtyři - podstatně starší děti (dva z nich měli problémy s policií a jeden i s marihuanou) a ona sama má jen za tu dobu, co jsem s manželem,  již 5-tého přítele. Navíc je mezi dětmi - jak jsem už psala - velký věkový rozdíl: 3,5, 15, 17,18, 22. Tádu s Evičkou stejně hlídají starší sourozenci. Navíc, když je matka v Brně v práci (středa večer až neděle večer), ostatní jsou doma sami.

     Jak tedy mám nyní postupovat? Mám Evičku opravovat , aby mi neříkala mami, vysvětlovat a zdůvodňovat to té ani ne tříleté holčičce?  Nebo se jí mám pokusit vysvětlit, aby o mě před biologickou mámou nemluvila, pochopila by to vůbec v jejím věku? Muž o ni chce bojovat, aby jí získal také do péče, ale nechceme nic pokazit. Nechceme totiž, aby se děti rozdělily a nějak trpěly matčinými náladami; ona neustále všechno mění, co se jednou domluví;  také už dokonce se před dětmi pokusila o sebevraždu práškama, když jí jeden přítel opouštěl a tvrdila, že jí na dětech nezáleží, že jí záleží jen na něm.

     Můžete mi zkusit poradit?

     Děkuji předem - jak říkám - zatím vůbec nevím, jak se zachovat, abych něco nepokazila...

   Ivana

Komentáře (89)

Zobrazit/Skrýt komentáře ivanko : kordulinka jeslti je to tak, jak píšeš, tak maminka č.1 je pěkný kvítko a myslím, že bych to neřešila, nějaké výhružky! radši bych se postarala,aby přišla Evička co nejdříve do Vaší péče a pak už Ti bude moci v klidu říkat maminko! Hodně zdaru Ivanko, no stejně máš můj obdiv starat se o tolik dětí manžela? to je hodně obdivuhodné! duben 16, 2009 11:23 ... : katka* Držím palce Ivano, jsi dobrá!!! Určitě malou neopravuj, je to nesmysl. Holt se bude muset "máma" srovnat, že má konkurenci. Ale určitě bych podala na soud návrh na vyřešení svěření do péče i s pravidly (s tím, že se kdykoli domluvíme nesouhlasím, mám špatnou zkušenost) aby nemohla vyhrožovat... duben 16, 2009 11:29 ... : Sandra No, tak já s Katkou nesouhlasím- myslím, že je zbytečné čeřit vodu a matku popuzovat, protože by se také klidně mohlo stát, že si Evičku vezme vám navzdory a uvidíte ji jednou za 14 dní a ještě budete rádi. Navíc se nejedná o nic až tak závažného- spíše než na oslovení záleží na vztahu, ne? Není problém jí říct pokaždé, když ti řekne mami- ale broučku, já jsem přeci tvoje teta, tvoje maminka bydlí v Brně... to dítě se s matkou vídá a nemyslím si, že by bylo dobré, aby mělo mámy dvě. Ostatně- sama mám skoro tříleté dítě a představa, že by se se mnou manžel rozvedl a jeho nové by moje malé dítě říkalo mami, by mi také byla krajně nepříjemná. O matce si můžete myslet co chcete, ale asi to taky nemá lehké, když živí sama 5-6 lidí. A myslím, že nemáte šanci vysvětlit takto malému dítěti, že o vás nemá před maminkou mluvit... duben 16, 2009 11:49 ... : katka* tak já zase nesouhlasím se Sandrou. Proč by nemohla mít mámy dvě? mi by to tedy nevadilo (sama mám děti svoje - které chodí k tátovi a nevlastní, které chodí k nám). Navíc, když se Ivana stará pomalu víc než vlastní máma. Děti velice rychle začnou rozlišovat obě dvě od sebe a jestli jim říkají mami, teto nebo Ivanko - na tom opravdu nezáleží. Matka by se měla uklidnit a být ráda, že je o děti postaráno - a navíc tak dobře. Ostatní pubertáci - 15-22 letí se starají prakticky sami o sebe, možná i vydělávají (brigády apod.)Navíc matka sama není - i když to střídá. řešila bych to i přes soud at svěří do péče děti otci s tím, že si je může máma vzít kdykoli po domluvě. Soudu bude jasné, kde jsou více, kde jsou více vázány a nebude se snažit trhat od sebe sourozence, navíc s citovou vazbou. duben 16, 2009 12:26 Docela by mě zajímalo... : Káča ...co to znamená, že matka pracuje při MD (myšlena zřejmě rodičovská dovolená) načerno. A jinak samozřejmě můžete podat návrh na svěření do péče, pokud máte dojem, že matka výchovu nezvládá. V tom ostatním souhlasím se Sandrou, nezatahovala bych dítě do vašich sporů, ale to, že dítě svoji matku má, zjevně ví, tak není důvod, proč by mělo takto oslovovat cizí ženu. To, že je matka jednoznačně nevyzrálá osobnost, vám (podle mě) ještě nedává právo ji zbavovat jejích práv coby rodiče. Trošku mám dojem, že je z vaší strany snaha děti od matky nejlépe úplně odstřihnout ("nic pěkného z ní nevyroste") a to je vždycky průšvih - a jak jinak - především to odnesou děti. Achjo, je to složitá situace, přeju hodně zdaru a chladnou hlavu při vašich krocích, které hodláte podniknout. duben 16, 2009 12:26 Děti bych asi ušetřila jakéhokoli vysvětlování a už vůbec nabádání k tomu, aby před mámou nemluvily o Ivance jako o mamince : ivula myslím, že je to jen cesta, jak naučit děti něco zatajovat a posléze lhát...kromě toho by to asi takto malá holčička tak jako tak nezvládla.Vím, že je to nepříjemná situace, nicméně by si měli všichni zúčastnění stále připomínat to, že z toho děti musí vyváznout bez újmy..Zažila jsem něco podobného, jak ze strany svojí - bývalý odešel k jiné a naše děcko mi pak básnilo doma o tom, jak mu ta dotyčná koupila limču a jak je staaaaašně hodná. Tenkrát mi to přišlo do nebe volající, ale to jsou zkrátka děti. Prostě jsem to musela strávit bez toho, abych před děckem na ty dva (tatínka a tu slečnu) nadávala. Prostě jsem mu v tom nechtěla dělat zmatek. Následně jsem to prožila i trochu ze strany svého ex., jelikož jsem si po dlouhé době také někoho - pana M. - našla a naše děcko pak o M. stále něco vykládalo, co spolu dělají, co ho naučil atd. no mému ex se to samozřejmě nelíbilo a hrozně mu to vadilo, ale časem to vyšumělo.... Myslím, že Ivanka nepíše s nějakou zlobou a zaujatostí, má ty děti ráda a ony zase jí - jinak by se možná nerozhodly jí říkat mami. Já se nedivím, že má o malou starost a nejraději by jí měla u nich doma, pokud je to tak jak píše. Jen to, že se matka dobrovolně vzdá svého dítěte (Tadeáš) je přinejmenším zarážející. Kluka nechce - chce jen holčičku? To vážně nemůžu pochopit. A zjevně jí o dobro malé nejde - pokud by jí o to šlo, nechovala by se tak jak se chová... takže já držím palce, ať to dopadne pro děti opravdu jen a jen dobře!!!! Sama bych o ně taky usilovala, jen je do toho nezaplétat, nenavádět a nemotat jim hlavu!!! duben 16, 2009 13:13 jestli ono to není tak, : ivanka že na toho kluka už mateřskou nebere, kdežto na tu holčičku ano. Protože jak vidět, tak ji klidně "půjčuje" a obě děti v podstatě nechává na výchovu otci a jeho nové partnerce - doma pak svým dospělým dětem. Tak si myslím, že až jí peníze na malou přestanou chodit, tak by ji "přidala"... (tedy ta biologická maminka, pochopitelně) duben 16, 2009 13:20 jo, to dává smysl, ale je to fakt smutný : ivula duben 16, 2009 13:24 Mateřskou matka nebere na nikoho. Ta se poskytuje jen 28 týdnů. : Myška Zřejmě pobírá rodičovský příspěvek na malou. Ale poskytování tohoto příspěvku není omezeno výdělkem, může tedy klidně chodit do práce a vydělávat a pobírat rodičák. Ale může dávat dceru do školky jen na omezenou dobu, teď nevím na kolik dní v měsíci. duben 16, 2009 13:27 já nevím, jak to je teď, ale myslím, že děcka chodí do školky od 3 let, nebo? : ivula a "mateřská" se tak nějak stále říká, ikdyž to už mateřská není... a pokud vím, tak když jsem dala děcko do školky a začala jsem normálně dělat, tak jse mautomaticky přišla o "mateřskou".... ale je to už nějaká doba, to je fakt. duben 16, 2009 13:37 tak mi to nedalo a našla jsem to, o peníze jí pravděpodobně půjde..... ale tady jde hlavně o jiné věci. : ivula 2. RODIČOVSKÝ PŘÍSPĚVEK (RP) Základní informace Nárok na rodičovský příspěvek získáte tehdy, pokud jste rodič, který po celý kalendářní měsíc osobně, celodenně a řádně pečuje o dítě, které je nejmladší v rodině. Za rodiče se pro nárok na rodičovský příspěvek považuje i osoba, které bylo dítě svěřeno rozhodnutím příslušného orgánu do péče, osoba pečující o osvojené dítě nebo o dítě, jehož rodič zemřel, a dále osoba pečující o dítě manžela. Rodičovský příspěvek je stanoven ve čtyřech výměrách daných v pevných měsíčních částkách - zvýšené (11 400 Kč), základní (7 600 Kč), snížené (3 800 Kč) a nižší (3 000 Kč). V případě zdravého dítěte si rodič může zvolit čerpání rodičovského příspěvku po dobu do dvou, tří nebo čtyř let dítěte. duben 16, 2009 13:46 Rodičovský příspěvek je třírychlostní. : Myška Poskytuje se buď 2, 3 nebo 4 roky. Podmínky si můžeš najít na netu. Pokud matka pracuje a má rodičák na 4 roky, a nedává dítě do školky, o rodičák nepřijde. duben 16, 2009 13:49 jak jsem psala - jde spíš o to, aby ty děti z toho vyšly bez nějakých nerváků, myslím, že s tímhle Ivanka pomoci nepotřebovala... : ivula Rodičovský příspěvek náleží i v případech: když dítě mladší 3 let navštěvuje jesle nebo obdobné zařízení pro předškolní děti nejvýše 5 kalendářních dnů v měsíci, když dítě starší 3 let navštěvuje mateřskou školu nebo jiné obdobné zařízení pro předškolní děti v rozsahu nepřevyšujícím 4 hodiny denně nebo nejvýše 5 kalendářních dnů v měsíci, duben 16, 2009 14:00 tak : kordulinka mateřskou i rodičák jsme probrali a teď k otázce, zda má malou Evičku opravovat, když jí řekne maminko a zda pochopí jak to je? já jsem jednoznačně pro neopravování, takové tříleté dítko si neumím představit, jak by vzalo kdybych mu vysvětlovala, že já nejsem maminka, ale teta a po převzetí do péče, mu zas budu vysvětlovat, že teď už jsem tedy maminka? no je to opravdu složité, ale opravdu by měli obě "maminky" myslet na děti a na jejich zdárný vývoj v prostředí lásky a klidu! duben 16, 2009 14:18 ... : Sandra já teda moc nechápu jak tady ta debata souvisí s článkem- matka si přivydělávat může, pokud dítěti zajistí hlídání jiné než státní instituce (kde je dotované školné, takže by na to dítě stát matce přispíval dvakrát) takže jestli dělá, nebo nedělá načerno je spíš otázka toho, jestli se jí chce, nebo nechce platit daně. Matka se o děti stará pondělí, úterý a středa, což je sice kratší, ale přeci jen polovina týdne. Chodí do práce, takže to asi není zas až taková asociálka a že má od rozvodu pátého partnera? No jestli to třeba není tím, že narazit na slušnýho a normálního chlapa pro ženskou mezi 40 a 50, se šesti a po šesti dětech, asi není moc snadné. "I s marihuanou" má dnes "problémy" skoro každý mládežník- u nás ve třídě hulili asi 2/3 spolužáků a to jsme byli výběrové gymnázium- elita národa:-)- nedá se z toho vyvodit, že všichni rodiče těchto dotyčných výchovně selhali a jsou pro výchovu dalších dětí zcela nevhodní. Zkrátka mi přijde, že autorka má na ex svého partnera dost spadeno a že by ji nejraději vygumovala a utvořila s dětmi svého muže šťastnou rodinku ve čtyřech... duben 16, 2009 14:19 ... : Sandra kordulinko- jak po převzetí do péče mu bude vysvětlovat, že teď už je jeho maminka? Pokud by obě děti získal do péče otec, tak ty děti pořád budou mít svoji maminku a Ivana pro ně bude teta, nebo Ivanka, ale rozhodně ne maminka- svou maminku budou vídat o víkendech. duben 16, 2009 14:22 jednoznačně souhlasím s kordulinkou : ivula Pojmy jsme si vyjasnili a jde hlavně o to, aby děti vyrůstaly v klidném rodinném prostředí. Evička ať si říká maminko třeba oběma, ale nemělo by jí to být vyčítáno a následně používáno k vydírání. "Nyní vyhrožuje, že ji manžel uvidí jen jednou za 14 dní na víkend, pokud by mi Evička nadále říkala mami." Být Ivankou, to oslovení bych neřešila a rozhodně nevyžadovala oslovení jiné. Pokud matka dělá to co děla, v budoucnu se to obrátí proti ní! duben 16, 2009 14:26 Právě jsem chtěla napsat komentář, ale Sandra mě teď zrovna předběhla : Vodoměrka a napsala skoro totéž, co jsem měla na srdci... taky myslím, že pokud dítě není vyloženě adoptované a nezná svou pravou matku, tak nevlastní matka bude tedy teta nebo nějaké jiné oslovení, třeba jménem atd..., ale že maminka bude jen ta jedna skutečná, zvlášť, když se o dítě půl týdne stará stejně jako druhou půlku otec... mě by se taky nelíbilo, kdyby mé děti z prvního manželství říkaly exmanželově ženě mami, to bych se taky ohradila a nejspíš bych trvala na tom, že mají dítě opravit a vysvětlit, že máma je máma a nová paní je teta... Jediné, co bych navrhovala, aby se předešlo pozdějším hádkám a nedorozuměním, je nechat si potvrdit soudem péči o děti a vzájemné návštěvy nebo střídavou péči... a bude jasno všem... ale nejdůležitější stejně je, aby se bývalí manželé dohodli sami a neútočili jeden na druhého, ať už osobně, nebo prostřednictvím nových partnerů... duben 16, 2009 14:30 tak se obávám, že tu jde o to, co se líbí nebo nelíbí Vodoměrce, Sandře atd., mě by se to taky nelíbilo, ale nejde o moje pocity : ivula podle mě je nejdůležitější nedělat dětem v hlavě guláš a zbytečně jim to nekomplikovat. Svoje pocity a ješitnost by si člověk v tomto případě potlačit. Evička může mít ráda obě dvě. duben 16, 2009 14:48 docela zítrám na to, : bb že tou jedinou správnou vhodnou maminkou je mladá žena s 1-2 dětmi. Když je jí 40-50 a má 4 starší děti, tak si prostě normálně má zvykat na to, že nová mladá manželka jejího bývalého bude jejich druhou maminkou a budou jí tak říkat. Abych to teda řekla natvrdo - i kdyby si máti vydělávala coby prostitutka a sourozenci pálili nejen marihuanu, to už skoro "povinná výbava" středoškoláka, a neříkejte, že vaše dítě to nezkusilo - jen vám to neřeklo :-), tak i přes všechny tyto nerůžové okolnosti, které nejsou zrovna vhodným tématem k odpolední grill party u bazénu, zůstávají pořád Evičky mámou a Evičky sourozenci. Pocity mámy malé Evy docela chápu, rvalo by mi to srdce. Samozřejmě nejde vnucovat násilím malinké holčičce oslovení teto, když se jí chce říkat mami, ale jak napsala Sandra - proč ji prostě důsledně neopravovat? Proč její matce klidně a ohleduplně nevysvětlit (to je na otci), že malou nikdo neučí říkat Ivaně mami, že s tím začala sama, že to je jen tím, že s Ivanou tráví hodně času a že slibujete, že jí budete pořád opravovat a vysvětlovat to - a že když takto budete postupovat, tak začne časem sama rozlišovat. Proč to neudělat takhle? Taky se mi zdá, že Ivana by byla ráda, aby Evičku měli u sebe - chápu proč, ale ona by měla chápat, že Evička je dcerou jiné matky a pokud o ni ta matka stojí, tak to musí respektovat.Až o ni matka přestane stát a vzdá se jí i formálně, pak může být Ivana její maminkou, ale jinak ne. Přece je spousta dětí s rozvedenou matkou a nepřestanou říkat svým otcům táto jen proto, že s nimi táta nežije. Samozřejmě, jestli táta/máma o to nestojí, nebudou se stýkat, pak musí ten rodič počítat s tím, že dítě bude říkat mámo/táto někomu jinému. Takže - zatím bych dělala co radí Sandra - vysvětlovat, opravovat, vyčkávat na vývoj, tj. jestli bude máma o Evičku stát i po tom, co přestane brát RP. duben 16, 2009 15:01 ... : Sandra Ivule- dětem to nebudou komplikovat, když se všichni dohodnou a budou jednat stejně- tj. když dítě řekne Ivě mami, tak ho někdo opraví- rozhodně v tom bude mt menší guláš, než když u tatínka doma bude Ivě říkat mami, nikdo mu na to nic neřekne a pak u své maminky bude říkat- a my s druhou maminkou- a maminka mu na to řekne- ale to není žádná tvoje maminka, to je tvoje teta. Myslím, že děti jsou schopné vstřebat bez problému, že ta paní, co žije s tatínkem je teta a v hlavě jim to zmatek nenadělá- moje babička měla nového partnera od mého dětství, ale protože můj pravý dědeček ještě žil a mamka si nepřála, abych i novému partnerovi její mámy říkala dědečku, říkala jsem mu od mala strejdo. A měla jsem ho ráda jako dědečka. Takové věci, jako je oslovení, jsou důležité a citlivé téma pro dospělé, kterých se to týká- to dítě to má v tomto mnohem jednodušší, protože maminka, nebo teta, prostě je to ta paní, kterou mají rádi. duben 16, 2009 15:02 Ivule, mít ráda obě dvě neznamená oběma říkat Mami :-) : bb jednu má ráda jako mámu, druhou jako velmi oblíbenou milovanou tetu. Souhlasím s tím, nedělat v tom dětem guláš - proto by mělo platit oslovování mami/tati pro rodiče. Jestli tím rodičem bude Evičky máma nebo se toho rodičovstvá vzdá, to se teprve ukáže. Ale zatím je pořád ještě Evičky mámou. Tráví s ní čas, stará se o ni, spolu se sourozenci. duben 16, 2009 15:03 ... : Sandra koukám bb, že se dobře doplňujeme:-) duben 16, 2009 15:12 ... : bb :-) duben 16, 2009 15:57 mám na to jiný názor : ivula podle mě to oslovení tak důležité není, ale chápu, že by to muselo nutně bolet, pokud by mé dítě oslovovalo ještě jinou ženu "maminko". Ale nazakazovala bych mu to. Jen bych to vysvětlila, promluvila, ale pokud by u toho chtěl zůstat, dál bych nepřesvědčovala. Důležitější podle mě je ten vztah - zda je tam láska a péče.. a pokud je to v té rodině tak, jak Ivana píše - tak holčička je spíše v péči zhulených mládežníků.. Což asi není dobré. Nebo byste s klidem takovým mlaďasům svoje dítě svěřily? Jde tu o víc než jen o oslovení. duben 16, 2009 16:05 dodala bych taky, že jen kvůli tomu, že je někdo biologická matka/ otec nemusí být nutně matkou či otcem v tom pravém smyslu slova : ivula duben 16, 2009 16:09 ... : mia Pokud starší chlapeček používá oslovení teto,byla bych pro variantu,aby holčička oslovovala stejně tj."teto".To lze dítěti snadno vysvětlit.Ivana je s přítelem teprve dva roky mohou se ještě rozejít..I s ohledem na tuto skutečnost bych s oslovováním "maminko" ještě váhala.I tak to mají děti na svůj věk velmi,velmi složité-těch strejdů bylo několik,cestují sem a tam... duben 16, 2009 16:17 Zhulení mládežníci? : Vodoměrka Ivulo, píšeš to, jako bys je viděla - ale bojím se, že tímto směrem bychom se nakonec dopracovali k závěru, že matka, aby se mohla sama líp starat o svou dcerušku, by měla po otci chtít větší výživné na dítě a na sebe, když je doma na rodičáku, aby nemusela chodit do práce a věnovat se jen dítěti... a to by klidně mohla, že jo? duben 16, 2009 16:18 Ivana chtěla poradit a já vyslovila svůj názor : ivula Snažím se řídit tím, co Ivana napsala a nerozvíjím další teorie např. jestli je hulení normální a že dnes hulí skoro každý atd.. Ivana je nevlastní maminka dětí a tím to končí. Někdy se stává, že nevlastní se chová líp než vlastní. Jak jsem psala, mám tu zkušenost, mé dítě má nevlastního tátu a ten o něj má větší zájem než ten vlastní. A to je slabý výraz. duben 16, 2009 16:28 myslim, že to celý souvisí s mírou "vlastnění", : Krakonoš s jakou kdo z nás vztahy prožívá. Moje děti mojí přítelkyni říkaj ménem, ale někdy jim to ujede a řeknou jí "mami". Nikdo, ani jejich biologická matka, pokud je tý situaci přítomná, z toho nedělá drama, zasmějem se tomu a tím to hasne. Jako debilní by nám přišlo právě nějaký "důsledný vopravování" malýho dítěte. Fakt si myslím, že malej tvor je v procesu výchovy důsledně vopravovanej i tak dost, takže každý zbytečný důsledný vopravování navíc je docela masakr. Jenže to nesmí bejt biologickej rodič ješitnej a novej partner zase nesmí mít ambice toho biologickýho rodiče v jeho roli nahradit a nejlíp vyšachovat ze hry. Celej dotaz především svědčí vo tom, že rodina tazatelky má pěknej bordel ve vztazích a vzájemnejch pozicích a rolích. A vodse*e to samozřejmě to důsledně vopravovaný malý dítě, který k tomu přišlo jako slepý k violončelu? Co kdyby si ty dospělí sedli u vína a udělali si nějakou džentlmentskou dohodu vo vztazích a vo tom, že je úplně fuk komu a jak dítě říká, pokud to nejsou vulgarismy? duben 16, 2009 16:30 řekla bych, : alena bodka že ženská, která dvedla chlapa od rodiny s dětmi musí patrně dokázat celému světu, že je ta nejlepší matka pod sluncem, ale to je její problém. Ale nechápu, proč by dítě ve věku dvaadvaceti let nemohlo ohlídat mladší sourozence? Já jsem v tom věku měla sama syna - a bylo to v pořádku. Jestliže ta máma pracuje, ta asi musí, protože živí početnou rodinu - a že je unavená a musí se vyspat, no to je normální....už není mladá a má na krku malé děti a při tom pracuje. A co vůbec říká celé věci tatínek- a proč se vlastně angažuje Ivana a ne on? Jí se to přece zas až tak netýká, jsou to jeho děti. Dítět můžete říct, že má přece svou maminku a tohle, že je tetička...pokud to pochopí, ale víc bych s tím nedělala. Tyhle věci se nedají lámat přes koleno. Ovšem pomlouván rodiny bývalého muže mi přijde dost nefér. duben 16, 2009 16:31 Krakonoši souhlas : ivula Už jsem tu svůj názor vyslovila, začínají se tu rozvíjet teorie, které nejsou založené na tom co je v uvedeném článku (Ivana odvedla chlapa od rodiny???)A jestli to co Ivana píše jsou pomluvy, to ví jen ona sama její manžel a exmanželka. Chci věřit, že Ivana píše pravdu a držím jí palce, ať to všichni vyřeší co nejlíp a to v zájmu obou dětí, kterých se to týká!! duben 16, 2009 16:44 ... : Los evropský... Z vlastní zkušenosti vím, že takhle malé děti, když jsou delší dobu s nějakou jim milou osobou, začnou jí říkat mami - naše malá, když je týden u babičky, tak má taky pak maminky dvě:-) a neřešíme to ,ovšem v případě, že se jedná o nové partnery, tak spíš doporučuji opatrnost, a nedělat dětem ve vztazích bordel. Pokud paní Ivaně na holčičce záleží, měla by jí jemně, ale důsledně vysvětlit, jak to je, třeba: Jé, to sis ale broučku spletla, maminka tu přece není, teď jsi s tátou a tetou Ivankou...nebo podobně. Pokud jí záleží hlavně na tom, aby byla lepší než biologická matka a chce touto cestou realizovat toužebné přání, aby děti matku odvrhly a upnuly se k ní, pak ať to nechá jak to je. Jen pro zajímavost by bylo dobré vědět, jak před dětmi o matce mluví. I když i to nemusí být důležité, záporný postoj k nějaké osobě děti vycítí, to mám taky vyzkoušené na naší berušce. duben 16, 2009 16:47 mami ? : MiŠ Vidíte a já byla celé dětství svých nevlastních synů "mami", prostě měli maminky dvě - a to u nás bývali většinou jen o víkendech. Teprve když dospěli mi začali říkat jménem. Připadá mi děsivé, opravovat takové malé dítě jen kvvcůli výhružkám. duben 16, 2009 19:12 ivule : alena bodka stačí počítat. S mužem žije ve polečné domácnosti dva roky, přičemž on má téměř tříletou holčičku, jejíž máma je na mateřské. Zajisté se před těmi dvěma roky, když byla malá ještě miminko, ti dva nepotkali jen tak v tramvaji a hned spolu nezačali žít. Nějakou dobu spolu zajisté chodili - přestože on byl ženatý a měl doma miminko...co k tomu chceš ještě dodat.... duben 16, 2009 19:49 LosiceEU - CZ, : strejda tak to mohu potvrdit. Když jsme tu měli týden malou Barborku (2,5 roku), několikrát se spletla a babičce říkala mami. Jednou dokonce mamibabi, ale tomu už se musela sama smát. Jen mně říká pouze dedo. Dedo poooť. A já si musím jít hrát... duben 16, 2009 23:28 Navrhněte jí osvojení za úplatu. : Milan Tedy ať dá svolení k tomu, abyste si obě děti nezrušitelně osvojila, a za to jí nabídněte nějakou jednorázovou kulatou sumu. V tomto případě účel světí prostředky. duben 17, 2009 08:09 ... : Sandra Myslím, Milane, že to, co navrhuješ, je v téhle zemi nezákonné. A nevím, co by to muselo být za sumu, aby přimělo matku prodat svoje děti... duben 17, 2009 08:27 nezlobte se, ale neznáme detaily, nikde není psáno, že ta matka si např. nenašla někoho jiného : ivula nemusí to snad být vždycky chlap, kdo klopýtne....nebo? Sandro - jednoho děcka se už dobrovolně vzdala..... duben 17, 2009 09:06 ... : Sandra matka se o obě děti stará pondělí, úterý a středa, takže "že se ho vzdala" je trochu zavádějící duben 17, 2009 09:07 možná by to chtělo nějaká upřesnění od Ivanky : ivula Malý Tadeáš je v péči otce a Evička v péči matky - a přitom tam probíhá nějaká střídavá péče. Není to jednoduché, co člověk to možný jiný výklad.. ale ať je to tak či onak, jsem pro, aby se děti k ničemu nenutily a hlavně aby nebyly prostředkem k vydírání a výhrůžkám. Pokud by matka své vyhrožování naplnila, samozřejmě ublíží otci jeho nové partnerce (což je pravděpodobně účel) ale nejvíc ze všeho by bylo ublíženo dětem, které svého otce potřebují. duben 17, 2009 09:29 Tak nějak z toho Ivanina dopisu nemám dobrý dojem. : Míša2 Nevím, ale je mi té biologické matky spíš líto, jak se v tom plácá, než abych ji odsoudila a mám neodbytný pocit, že Ivaně docela záleží na tom, abychom ji vnímali jako tu skvělou, zatímco na biologické matce nenechala nit suchou. Je sice možné, že by Ivana s manželem dokázali dětem vytvořit lepší prostředí než jejich biologická matka ( taky k tomu mají podstatně lepší podmínky ), ale rozhodně bych se na jejich místě nesnažila o malou bojovat. Já myslím, že při troše oboustranné dobré vůle situace řešitelná je. Nevidím nic traumatizujícího na tom, když Ivana holčičku párkrát opraví samozřejmě formou přijatelnou pro tříleté dítě. A vůbec by nebylo na škodu promluvit si v klidu s biologickou matkou a přesvědčit ji o tom, že ji o dceru rozhodně nehodlají připravit. Možná, že matka takhle podrážděně reaguje právě proto, že to tak vnímá. duben 17, 2009 09:47 Sandro, jen upřesnění: : d@niela kluk je v péči otce, dcerka v péči matky. Pendlují půl týdne sem, půl týdne tam. Takže si vždy současně jedno dítě vrátí, druhé půjčí :-)). Do školy a školky ale chodí u "tety". Jinak - osobně si taky myslím, že té malé by se to mohlo občas opravit (to pro tetu), ale nevyčítat (to pro mámu). Je ještě fakt malá a ona to časem stejně sama pochopí.. Tak proč dětem motat hlavu... duben 17, 2009 10:36 ... : Sandra aha, tak pak mi tam ale nějak nesedí věta- Děti jsou na sebe dosti fixované, neboť ještě nikdy nebyly jeden bez druhého....pokud se střídají tak, jak píšeš, tak se sourozenci takřka nevídají, ne? duben 17, 2009 10:58 :-))) - ne - : d@niela jdou vždy spolu, ale to jedno se vrací a současně se to druhé půjčuje :-)) tedy - jedno je mámy, druhé je táty :-))) - ach jo, jako když si dva dělníci vzájemně měněj vrtačku a pilku.. děsný, žejo? No - střídavá péče v praxi. duben 17, 2009 11:38 ... : Sandra jasně, chápu...tak to jsem si to od začátku představovala správně. Nicméně to, že má jedno dítě v péči otec, se nedá klasifikovat jako že se ho matka vzdala, protože se o něj beztak polovinu týdne stará, stejně jako o to druhé dítě... duben 17, 2009 11:44 No, tak jak to je shora popsaný, : NČ tak bych spíš řek, že chudinky jsou spíš v píči než v péči. duben 17, 2009 11:54 pro ty děti to musí být záhul, : ivula vůbec si to nedokážu představit. To, že se matka vzdala Tadeáše je tvrzení Ivany a bohužel my nedokážeme posoudit, na čem se to tvrzení zakládá. Můžeme tomu věřit nebo taky nemusíme... nevíme jak to svěřování do péče v té rodině probíhalo atd. Nicméně ti, co sem píšou, hledají pomoc nebo nějaké řešení, protože víc hlav....atd. Já předpokládám, že píše pravdu, protože pokud ne, tak nemůže na odpovědích vůbec stavět. Pak jsou všechny odpovědi na nic.. duben 17, 2009 14:07 NČ : Iris ...ty jsi éro duben 17, 2009 15:41 ale jinak, je to vážné téma, : Iris nečetla jsem podrobně úplně všechny příspěvky, ale už u těch prvních se mě zmocnil jenom tak zlehýnka, ale přece, podobný pocit, jaký tu popsala Míša dnes v 9:47.Jestli ta "nová maminka" se necítí být přehnaně o moc lepší, než ta předešlá - třeba jen z neznalosti nebo citové zainteresovanosti. Evokuje mi to nedávný předrozvodový pracovní rozhovor s milenkou mého muže, která prohlásila, že ona svoje děti vychová rozhodně lépe, než já svého syna.Pro neznalé - je zatím bezdětná, dosud svobodná, mladá , čerstvá a pojedla zřejmě hodně vtipné kaše, protože už teď ví, co ostatní udělali špatně a ona v téže věci vynikne nad ostatní (hlavně nade mně). Ale uznávám, jde teď možná jen o pocit. Pořádně se ještě do předešlých příspěvků ponořím, abych někoho zbytečně nenamíchla. Pa duben 17, 2009 17:42 Ivano, já nebudu opakovat to řekli ostatní přede mnou, : Inka jen mě napadá otázka, že jednou určitě budeš i Ty chtít mít své vlastní děti, bude je chtít mít i Tvůj manžel když už dvě v péči mít bude???? V dnešní době mít 4 děti je dost náročné . Nebudeš Ty mezi nimi dělat rozdíly, manželovi budou všechny, ale Tvoje jen ty další nové .... , stojí za to urvat si tyhle děti ještě k tomu? Nevím jen tolik k zamyšlení ... duben 17, 2009 18:13 iris : bb tak, něco podobného jsem měla na mysli. Původní maminka není dost košer, tak se prostě vygumuje a doplní se nová, lepší, vypulírovaná a celkově vhodněji zapadající. Kdyby byla mizerná matka, válela se v chlastu apod., tak by to řešil otec dětí určitě již dříve a jinak, požádal by o svěření dětí do trvalé péče již dávno. Ale tak zlé to s maminkou asi není, nebude to možná asociál, jen holt nežije tak perfektně jak z lifestylového časopisu. Podstatné je, jestli děti u ní netrpí psychicky ani fyzicky. To asi netrpí? duben 18, 2009 00:36 děuji za rady : kaaarel Díky všem za zajímavé názory Jenom bych jako otec přidal svůj pohled. Od bývalé ženy jsem odešel nikoli kvůli nové přítelkyni, ale kvůli její "výchově" dětí a kvůli skutečnosti,že mě podváděla s chlapcem o 19let mladším než byla ona. (jsem mladší jem o 6 let) Pokud matka se o děti nestará tak,jak je obvyklé (pravidelné jídlo, pravidelný režim, snaha o rozvíjení osobnosti dítěte) a místo, aby udělala dětem snídani, si uvaří kafe a jde si zapálit na terasu (touto činností trávila polovinu času)a teprve potom se stará, jestli náhodou nemají hlad, nepřipadá mi to správné. Při odchodu matka nevěnovala dětem žádnou pozornost - půl roku jsem je vychovával sám (mám pedagogické vzdělání) a matka projevila zájem až po podání žádosti o rozvod. Nechtěla se dětí vzdát s odůvodněním,že přijde o sociální dávky. Za přispění právníka jsme došli k dohodě,která vznikla z mé strany pouze proto,aby netrpěli děti. Dceru používá pouze jako páku k tomu,když něco chce - "pokud to neuděláš, nedám ti holku". Chce většinou peníze nebo věci. Nikdy nechce děti. Takže moje současná přítelkyně je v tomto problému zcela bey viny. Nikdo se mi nemůže divit, že nechci nechat malé děti v rodině, kde děti 15,17,18 let kouří, pijí alkohol a mají volnou ruku, neboť matka ve středu odjede a vrátí se v neděli. duben 18, 2009 14:28 Nerozumím asi dobře, Karle : Iris Ty jsi manžel tazatelky Ivany a otec Tadeáše a Evičky? duben 18, 2009 14:42 jestli jo, nezlob se : Iris za moje názory. Za prvé je tedy hezké, žes vstoupil do diskuse a obhajuješ Ivanu, je dobré znát víc informací, aby člověk mohl soudit a posuzovat. Ale řekni mi, ne , vysvětli mi prosím - a zajímá mě to privátně - co vede chlapy k tomu, že dělají takovéhle životní kraviny? Jste vy, chlapi,vůbec svéprávné lidské bytosti? Jak si může chlap s pedagogickým vzděláním narazit zřejmě (dle tvého popisu) defektní ženskou s mnoha zřejmě defektními (zase dle tvého popisu) dětmi. Dětmi, které jsou evidentně nevychovatelné a geneticky poškozené, protože pijí alkohol a hulí i přes tvoji výchovu a jeden by jim nesvěřil na hlídání ani kočku. A jak s ní může mít další dvě vlastní děti????? Čím přemýšlíte pánové s pedagogickým vzděláním i bez něj? Dobře vám tak, máte přemýšlet hlavou, než začnete plodit. Kolik dětí budeš mít s Ivankou, která může být fajn ženská? A co pro ni chystáš za budoucnost? Napřed plodíte a pak s pomocí právníků řešíte dohody, používáte páky, děláte jiná opatření a hlavně připravujete dětem divnou budoucnost. Píšeš - aby netrpěli děti. Já nemám pedagogické vzdělání, ale napsala bych netrpěly s tvrdým y. Kaaarle, můžeš být fajn chlap, tvoje přítelkyně (? nebo manželka ?) může být také bez viny) a já jsem možná zbytečně vzteklá na chlapy, přiznávám a ty za to nemůžeš.Když tak promiň. A doufám, že nejsi Alena a Helga, jeden se už bojí. duben 18, 2009 15:15 fakt máš pedagogické vzdělání? : alena puntíkovaná tak to ti měli sdělit, že "děti netrpěly" se píše s Y (nikoli s I) duben 18, 2009 17:38 Iris, to snad nemyslíš vážně : dagmara nevím, proč jsi na Karla tak zlá. To, jak jsem tady viděla, není normálně zvykem. Nebo na tebe tady někdo zlý byl, že se teď mstíš na Karlovi? Jestli jsem četla dobře, tak si vzal ženu se 4 dětmi a další dvě s ní měl. Podle všeho se tedy snažil. A Jakým právem píšeš o těch starších dětech jsou evidentně nevychovatelné a geneticky poškozené, protože pijí alkohol a hulí i přes tvoji výchovu a jeden by jim nesvěřil na hlídání ani kočku. Tak zaprvé, on asi ty dospělé děti nevychovával, a jak jsem četla, tak je nevychovával v podstatě nikdo. Ale to neznamená, že musí být geneticky poškozené. Navštěvuju kudlanku už dlouho, zatím jsem jen četla, ale to, co tu je najednou teď... Jak by bylo tobě, kdyby o tvých dětech tohle někdo napsal? Já se jich nezastávám, třeba nejsou opravdu teď "jedničky", ale současně chápu Karla, který nechtěl, aby ty dvě malé děti zůstaly napospas těm starším - 22, 18, 17, 15 letým. Ty mají rozhodně jiné zájmy, než hlídat a starat se o dvě mrňata. Však on by taky soud toho chlapečka, kterému v té době asi byly tři roky, otci nedal do péče, kdyby matka na to stačila. Nechali jí roční holčičku. Od té doby se o ně otec tedy střídavě stará, jestli to čtu dobře. A současně si myslím, že ty dva starší, pokud nestudují, tak by rozhodně neměli být na matce závislé, jsou to přeci už dospělí lidé! Nedivím se, že se Karel snaží, aby získal do péče i to své druhé dítě. Myslím, že kdyby to ta jeho biologická matka zvládala, tak by sem nikdo neměl důvod psát a byli by všichni spokojení. Iris, v tom jednom příspěvku jsi zvládla urazit a pomluvit dost lidí. duben 18, 2009 17:40 Dagmaro, taky zírám, kam to došlo: : ivanka Ivana tu psala o tom, že jí ta malá občas řekne maminko. A najednou jí tu nasazujou psí hlavu, jejímu manželovi jakbysmet. Vždyť naletět může nejen ženská, ale i muž. Dobře, tak naletěl. Ale teď to chce řešit. Mj. tady jsem nečetla, že by je chtěl nějak omezovat ve styku s mámou. Ovšem, pokud se o ty dvě mrňata od středy do neděle "starají" ty starší děti, chápu, že se mu to nelíbí. Jednoznačně mají své zájmy a prckové jim musí asi občas lézt na nervy. A už to tu někdo říkal: kdyby se děti necítily lépe u táty, tak by to asi daly najevo. Jestli tam chodí do školky a budou i chodit do školy, tak je jasné, že asi dříve či později budou u táty nastálo. Mimo jiné, nepsala sem ta biologická matka, nestěžovala si, že jí ex krade děti... Tak co tolik jedu? Že by to bylo tím počasím? duben 18, 2009 17:51 holky : Iris já měla pocit, že takhle se o nich vyjadřují právě předešlí přispěvatelé, resp. Karel. Byla to ironie, děvčata, vůbec bych si netroufla ty děcka takhle soudit ani škatulkovat. Mně se zdálo, že nad nimi zlomil hůl někdo jiný a naštvalo mě to. Já se těch velkých dětí právě zastávám Dagmaro, je škoda, žes mě nepochopila. Ano, někdo mi ublížil duben 18, 2009 18:03 Ivanko : Iris a tys mi odpověděla za Karla - naletěl. No dobře...stát se to může každému. Ale je v tom na můj vkus příliš moc dětí, ty si to nezaslouží. Proto by měli mít lidi více zodpovědnosti a rozmyslu při zakládání nových a nových a zase nových rodin. No nařídit se to nedá, ve škole se to neučí a na Kudlance o tom občas je slyšet. Ale naštvat mě to může, ne? Nemám ani náhodou v povaze urážet a pomlouvat. To ani dost dobře nejde, když zúčastněné neznám.Soudím jen na základě napsaného. Vyjádřila jsem svoje podivení až znechucení nad tím, jak si může inteligentní chlap vzít ženskou s tolika dětmi, která podle JEHO slov nestojí jako matka i člověk za nic, podle jeho slov není schopna zajistit základní potřeby rodiny. Tak jak je vylíčená, dělá na mě pocit, že je asociální - a kdoví, jaká je pravda. Citace: .....Pokud matka se o děti nestará tak,jak je obvyklé (pravidelné jídlo, pravidelný režim, snaha o rozvíjení osobnosti dítěte) a místo, aby udělala dětem snídani, si uvaří kafe a jde si zapálit na terasu (touto činností trávila polovinu času)a teprve potom se stará, jestli náhodou nemají hlad, nepřipadá mi to správné.... ....nikdo se mi nemůže divit, že nechci nechat malé děti v rodině, kde děti 15,17,18 let kouří, pijí alkohol a mají volnou ruku, neboť matka ve středu odjede a vrátí se v neděli. No a má s ní další děti, než pochopí, že naletěl. Kdo to odnese? duben 18, 2009 18:33 Ivanko, k tomu počasí ;) : Iris Odborníci z australské University of New South Wales potvrdili, že kvalita úsudku a přesnosti paměti je ovlivněna velmi významně pozitivními a negativními aspekty nálady. „Zdá se, že je to trochu jinak, než se očekávalo, ale trocha sklíčenosti může být pro něco dobrá. Lidé mají totiž mnohem lepší výsledky v paměťových testech, když je počasí nevlídné a když jsou v mírně negativní náladě. Během slunných a jasných dní, kdy mohou být šťastnější a ve větší pohodě, u testů propadají,“ tvrdí psycholog Joe duben 18, 2009 18:54 já bych řekla : alena puntíkovaná že máme co do činění s další alenohelgou duben 18, 2009 19:08 Aleno puntíkovaná : Iris přééééésně to si myslím určitou dobu už taky. A my se tu zbytečně řežeme duben 18, 2009 19:10 Iris, kdyby se asi chovala hned takhle, : ivanka tak by si ji nejspíš nevzal. Ale ty prostě nechceš připustit, že se člověk může po určíté době změnit. Nebo naopak přestat předstírat. Podle všeho se rozvedli brzo po narození té holčičky a on si hned vzal chlapce k sobě. Stále vůbec nechápu, proč ty lidi stále kádruješ a odsuzuješ? Šlo tu přeci o něco jiného, ne? duben 18, 2009 19:19 je mi docela trapně, : d@niela nevím, proč se tu řeší něco, co vůbec nebylo předmětem dotazu. A jen pro vaši informaci - s Ivanou jsem osobně mluvila. Takže nějaké to "alenahelga" je zcela zbytečné. Jednak si už více tazatele ověřuju, druhak jsem se doposud snažila spíš těm, co napíšou, pomáhat radou a ne je soudit, tak nevím nevím... nikdo nejsme neomylní, víte? duben 18, 2009 19:24 ... : Iris o se mi ulevilo, měla jsem blbý pocit. Asi mě to velikonoční blamování přeci jen poznamenalo, jakobych se bála už nést srdce na dlani do podobných kauz. A to není dobře. Debata se odklonila díky mému vzteklému výlevu. Takže základní otázka - oslovování mami - nemám problém, stačí používat cit a mozek, víc to není třeba řešit. Tak se tedy omlouvám, věci asi chápu jinak a navíc jsem citově zainteresovaná, bohužel. Budu se podobným tématům vyhýbat. Holky v dobrým jo? Ahojky duben 18, 2009 20:04 děti - Iris : kaaarel Jen pro ilustraci: když jsem si svou bývalou bral,tak byly její děti malé a vděčné za trochu pozornosti. Už to mě mělo varovat. Jenže ze začátku se snažila a společné děti byly logickým vyvrcholením vztahu. Jenže po svatbě se vše změnilo (jak zvláštní,že?) veškerá snaha děti vychovávat narážela na odpor z jejích strany a nepochopení ze strany její - proč by jim cokoli zakazovala - ona nebude ta zlá. Takže proč by děti pomáhaly když nechtějí, proč by děti c hodily spát v osm, když oni chtějí v jedenáct apod. A protože moje práce byla časově velmi náročná - abych finančně zabezpečil rodin - veškeré mé snahy o výchovu selhaly. Takže pokud dceru přivezla v 16letech hlídka policie opilou zatímco její matka byla na výletě v jiné restauraci a já v práci (malé děti byly u babičky) tak to nebude o demenci dětí ale o nezájmu matky. Stejně tak pokud kluk od 13 kouří tak mimo jiné i proto, že nemusí cigarety nikde shánět stačí říct matce. Takže jednoduše je vše ve výchově a nikdy na to nestačí jeden. Stejně tak ve vztahu jsou dva a za rozpad mohou vždy oba. Ovšem používat dítě jako zbraň, to je to co nedokážu překousnout. duben 18, 2009 20:11 Karle : Iris Byla jsem ironická, promiň. Mám šestnáctiletého kluka, manžel před půlrokem odešel za mladší a teď mi jeho nastávající říká, že ona svoje děti (ty, které zatím ještě nemá) vychová rozhodně lépe, než já. Proto jsem taková bolavá, protože vím, že jsem dobrá matka.A nevím, proč ona takhle mluví. Měla jsem pocit, že Ty ty velké děti zahazuješ, tak jako se mi zdá, že i můj muž láme hůl nad tím naším klukem, který je teď v pubertě a někdy je tedy opravdu na pár facek.Je jasné, že nová miminka s novou mladou maminkou budou chvíli zábavnější. Je to osobní, neměla jsem se do toho vůbec cpát. Karle promiň, špatně jsme se všichni pochopili. V žádném případě jsem neútočila na žádné z těch dětí, spíše na Tvoje či spíše obecně na mužské rozpoznávací schopnosti, což jsme si už tady ale vysvětlili a nakonec i já jsem svého muže neodhadla před 20 lety úplně správně, že? Takže co mám komu vyčítat! Používat dítě jako zbraň je hnusné, o tom není pochyby. Hodně štěstí, ať Ti druhý vztah s Ivanou vyjde líp a ať se Vám oběma daří vychovat děcka tak, jak si to oba přejete. Ahoj duben 18, 2009 20:26 to si to tak neber Iris, : Inka ono to tu takhle funguje, některé téma Daniely se nás dotkne víc, nějak nás to osloví a explodují nevyřešené problémy v nás a člověk pak reaguje nepřiměřeně. Ono to tu diskusi vždy trošku rozvíří, ale myslím, že to nikdy není na škodu. Nejsme ani právníci ani psychologové, alespoň valná vetšina z nás, jsme normální lidé se svými životními prožitky a pocity a lidé co sem píší o radu (o radu normálních lidí) tak musí počítat s tím, že reakce můžou být různé. Jinak Karle jestli se matka o děti nestará tak jak má, tak asi nebude velký problém si je nechat svěřit do péčě obě v tom nejlepším zájmu dětí, asi by to neměl být velký problém. duben 19, 2009 07:23 jo, : d@niela myslím, že oba - Karel i Irena, došli asi už dřív k tomu, co se tu psalo... A taky si myslím, že některá témata jsou prostě "bouřlivější :-))) - Ale to se vždy vytříbí, z toho si Iris nic nedělej! duben 19, 2009 09:27 Inko, Danielko : Iris díky, trápila jsem se tím nedorozuměním, nejsem zlá, jen to bylo téma, na které nahlížím jinak, přes osobní zkušenost..jo emoce. Děvčata přeji krásný voňavý den - tady u nás svítí sluníčko jak zběsilé navzdory deštivým předpovědím. Pa duben 19, 2009 11:27 Právníci a psychologové jsou též jen lidmi, : Eva nescvrkli se jen na podobu profese, tudíž i oni mají emoce a i jim se stává, minimálně ve volném čase, že některé příběhy korespondují s nějakou jejich momentální životní situací a nedokáží být naprosto a zcela, chvíli, objektivní Tak, mají podstatně větší trénink ve zvládání emocí, a počítají dopředu jistě s jejich různorodými projevy, ale to je tak asi všechno, čím jsou zvýhodněni Irisko, chápu, že Tě ta prohlášení současné partnerky Tvého muže tuze bolí. To jsou zcela zbytečné podpásovky, něco ve smyslu "tance a kopání do už dávno poraženého pseudonepřítele" a v tom jsou některý ženský fakt hrozný! Zkus být ke všemu, co z úst vypouští tato osoba, prostě hluchá To nemá s hodnotou Tebe, jako člověka, NAPROSTO nic společného! duben 19, 2009 11:47 Milá Evo : Iris kde jsi holka? Už se mi stýskalo. I Tobě - a zvláště Tobě - děkuji za tahle slova, bála jsem se, že mě také nepochopíš. Jsem tu mezi dobrými a empatickými přáteli, úplně se tetelím štěstím. A to sluníčko svítí zase o něco víc Za chvíli to bude žhnout na úrovni nukleárního výbuchu, jestli mě budete holky takhle rozsvěcovat a rozsvěcovat. Ale díkybohu za to teplíčko. Evi, jestli jsi na terásce, popij se mnou kávu a ahoj duben 19, 2009 12:36 Ó, to já Tě chápu, Irisko, moc dobře:))) : Eva se mi to tu stalo také, určitě ne náhodou v souvislosti s nevěrami mého bratra, jsem pěkně vypěnila a někteří místní mravokárci nenechali na mně nit suchou A někteří to zase úplně přesně pochopili Nemám čas to hledat, ale to by sis početla Díky za přání,kafe mám, ale dneska se musím spokojit se stanovištěm u PC, žádná teráska mi dnes dopřána není Nějak se to na mne v poslední době, ta práce, valí Ale to nebude věčně. Přeji Ti pěkný zbytek neděle duben 19, 2009 13:14 Preco ja mam : rybka z toho Karla taky blby pocit? Hmmm..sestnastrocna dcera exmanzelky sa opila...syn fajci...Fakt hrozne - v porovnani s tym, ze on - pan vzorny s pedagogickym vzdelanim - sa vykaslal na zenu so siestimi deckami na krku. A teraz na nej s frajerkou nenechaju nit suchu... Sorry, ale mne je ta pani, bojujuca o svoj kusok miesta na slnku a holu existenciu aj so vsetkymi svojimi nedostatkami ovela sympatickejsia ako idealny spoluobcan Karel so svojou radoby maminkou Ivanou. duben 19, 2009 13:46 rybko zlatá : Iris ....skoro se bojím nesměle špitnout..mluvíš mi z duše. I když já to bohužel napsala v afektu dost nepěkně a nemotorně, což je mi líto. Ahoj duben 19, 2009 13:54 Iris, : rybka ty si to nenapisala v afekte, ty si to napisala zo zivota. Z toho svojho a uprimne. Nemas sa zaco ospravedlnovat. Ja osobne si myslim, ze kazdy z nas ma maminku len jednu. Tu, co svoje deti lubi, aj ked nie su idealne. Tu, co sa o ne boji a keby islo do tuheho, da za ne zivot. Aj ked fajcia travu , nechodia spat o osmej a a v puberte maju ulety. duben 19, 2009 14:04 A ked si predstavim, : rybka ze ta pani musi denne pre tych sest deti navarit, oprat, popratat...este k tomu zarobit nejaku tu korunu, aby mali z coho dat do hrncov... No tak si ide rano ako prve zapalit...mozno na kuraz, lebo tu urcite pri zivote, ktorym sa bori, potrebuje ako sol. duben 19, 2009 14:09 rybko : Iris určitě to nemá kdovíjak lehké, já bych tedy padla na ústa mít těch dětí jen polovinu. Ahoj a hezký den duben 19, 2009 14:47 rybko : erika pokuď Karel vysloveně nelže (a z toho tady fakt vycházet nemůžem, to by žádná diskuse neměla smysl), tak se na svou bývalou ženu "vykašlal" m.j. kvůli tomu, že ho podváděla. Se zajíčkem, ale to není podstatné, podstatnější je to, že se tak podle uvedených skutečností dělo, když měla dotyčná doma kromě čtyř starších dětí jedno batole a jedno mimino. Nemůžu si pomoci, ale o něčem to vypovídá. Skoro bych řekla, že v kombinaci s faktem, že od té doby měla dalších 5 partnerů, to vypadá na to, že jí na milencích záleží víc než na těch dětech. Když páchá nevěru tatínek od malých dětiček, nezůstane na něm na kudle nit suchá. A maminka, dělající totéž, co si kromě toho nejdřív jde zakouřit a až potom nakrmí prcky, má všechny sympatie. Nerozumím tomu. Na mě to budí spíš dojem, že by svou dcerku v poho nechala u macechy, kdyby to neznamenalo konec finančních příspěvků. duben 19, 2009 17:29 Karle : erika jestli na to máte prostředky, navrhněte jí prachy za to, že malá přejde do vaší péče. Jestli bude souhlasit, nepletu se v názoru na ní. V tom případě bude holčičce s bráškou u vás rozhodně lépe. duben 19, 2009 17:33 hm, a zase zírám kam se nám ten původní hlavní problém s oslovením vyvinul... : bb Úvodní článek, Ivany dotaz: Problémem se nyní stalo to, že mě Evička sama od sebe začala oslovovat maminko ....a Jak tedy mám nyní postupovat? Mám Evičku opravovat , aby mi neříkala mami, vysvětlovat a zdůvodňovat to té ani ne tříleté holčičce? Nebo se jí mám pokusit vysvětlit, aby o mě před biologickou mámou nemluvila, pochopila by to vůbec v jejím věku? A pár vět o tom, že vlasní matka a vlastní sourozenci nejsou pro Evičku to pravé ořechové, protože matka má 4 věkově mnohem vzdálenější sourozence a matka má 5. přítele (jak to tak přesně Ivana s Kaaarlem vědí netuším). Přesto matka zvládá chodit do práce a děti u ní evidentně netrpí, jinak by Kaaarel podnikal něco už mnohem dřív a razantněji a problém s oslovením by byl asi to nejmenší, co by I K trápilo, ne? Tak se zareaguje na ten hlavní problém, tj. jak zařídit, aby Evička mohla Ivaně říkat maminko a Ivana byla z obliga. No ale Ivaně se nelíbí reakce, které říkají "navzdory dojmu, že mladá perspektivní Ivana bude vhodnější matkou pro Kaaarlovy děti, je to jen dojem a vlastní matkou je ta 45letá paní se 4 staršími dětmi, a proto by bylo na místě vést jemně Evičku k tomu, že to je máma a Ivana je teta". Asi tak, jako je jejich tátou Kaaarel a ne mámin 5. přítel, to je jen strejda, že? Tak Ivana přidá cosi o zhulených sourozencích - jak často v jejich přítomnosti pobývá, že to ví, netušíme. A už toho má dost i Kaaarel, tak taky přitvrdí a přisolí tak, že by jeden na tu paní - vlastní matku, hnedle volal sociálku i s policií. I kdyby Kaaarel přiznal, že i on se v 16 párkrát ožral a přesto nabyl pedagogického vzdělání. Proč sem teda Ivana v takové situaci, s tak asociální matkou v tak příšerným prostředím, kde se hulí, chlastá a děti jsou ohrožené na vývoji mravním i osobnostním,jak se ukazuje, píše kvůli takové prkotině, že jí malinká párkrát omylem řekla mami? duben 19, 2009 20:05 Ahoj bb : Iris je to celý divný.. duben 19, 2009 20:35 ahoj :) : bb trochu jo. Lepší radu ale nemám duben 19, 2009 20:55 kuk : kordulinka tak je pondělí a koukám kam se diskuse dostala! Má pravdu Iris je to celé nějaké divné! Mě by totiž zajímal pohled oné dotyčné o které se tu mluví, bez ní, tedy té maminky původní! Jak by jsme pak poradili jí, kdyby nám vypsala svůj pohled na celou věc, kdy její manžel odešel za mladší a teď chce i děti? To by jsme asi četli úplně jiný příběh, viďte? duben 20, 2009 08:34 taky koukám, je pondělí a kam se diskuse opět odvrací : ivula Teď už tu vůbec nejde o to pomoci, bohužel, mnozí se snaží domýšlet a konstruovat příběh, který každý tak trošku prožil, má své negativní zkušenosti a promítá si je sem. Jsem moc ráda, že napsal i Karel - partner. Naopak mi připadá, že píše rozumně. K tomu ještě Daniela osobně mluvila s Ivankou, tak nevím, proč se tu mnozí snaží ty dva slovně ukamenovat a načapat je při nějaké lži... protože není možné, aby nějaká žena selhala? Takové věci provědějí jen muži? To je celkem krátkozraké... duben 20, 2009 10:33 díky : i Děkuji Všem za rady, postřehy a návody. Chtěla jsem poradit zda opravovat či neopravovat oslovování malé, ale koukám, že se tu převážně řeší úplně něco jiného. Rozhodně nechci odstřihávat děti od jejich biologické mámy a sourozenců. Jen mi nejpřijde vhodné, aby se o takto malé děti starali jejich starší sourozenci. Ne proto, že by to nezvládli, ale proto, že mají chodit do školy a ne se místo učení starat o děti. Nejstarší syn s nimi ani nebydlí, neboť v pubertě utekl bydlet ke svému otci a svoji matku a sourozence navštěvuje tak jednou dvakrát do roka. Malé děti ho ani pořádně neznají a vůbec o něm nemluví. O tom kolikátého přítele má jejich matka víme od malého, který nás pravidelně informuje co se u nich děje a jednat také proto, že bývalá Karla pravidelně informuje jak je na tom strašně špatně, že ji další přítel opustil (mimochodem má již dalšího) a jak nemá dost peněz. Jako bychom snad mi seděli na zlatých vejcích. Nejdelší období, kdy u nich nebydlel žádný strejda byly snad 3 týdny. Může vůbec žena střídat takto partnery a milovat je vůbec? Nebo je má jen proto, aby ji dotovali a kvůli sexu? Proč, když nemá peníze nenakupuje oblečení v levných obchodech ale musí mít vše značkové? Mobilní telefon pod 4.000 je pod jejich úroveň? Její nejstarší dcera dělala u nás v práci brigádnici ještě v době, kdy jsme s Karlem nežili společně. Bavili jsme se normálně, tudíž o jejich rodině něco vím a nic si nevymýšlím. Ale od stolu se soudí dobře. Dále v komentáři zaznělo, zda nebudu dělat rozdíly mezi vlasními dětmi a Karlovými dětmi. Osobně doufám, že k tomu nedojde. Zatím to nezjistím, neboť jsem loni potratila a nové těhotenství se nám nějak vyhýbá. Uvidíme. Také netuším co máte namysli tím "alenahelga". Zřejmě to byl někdo, kdo si z Vás vystřelil, ale mě šlo o to, abych tu našla radu. Pokud se týká toho opravování malé skvěle nás zastupuje Táda, protože přijel s tím, že má nakázáno od mamky Evičku opravovat kdykoliv mě řekne mami. Takže malej opravuje a opravuje (malá mi totiž jinak neříká) a vede to akorát k tom, že se ti dva kvůli tomu strašně hádají. Pokoušeli jsme se tedy Evičce vysvětlit, že Táda má pravdu, že mámu má někde jinde a já jsem teta, ale ona o tom nechce ani slyšet. Vzteká se a rozčiluje, že já jsem máma. Má mámy prostě dvě. Vedlo to jen k tomu, že malej je tak "zblblej", že dřív mi mami řekl tak jednou dvakrát za celou dobu co byl u nás, ale teď mi mami říká každý den tak 3x. Před chvílí mi řekl, že jsem jejich brnová mamka. Takže opravovaní asi není v našem případě to ideální. Prostě až Evička povyroste natolik, aby pochopila jakou "roli kdo v tomto příběhu hraje", vybere si sama. duben 20, 2009 11:24 Ivi, věřím, že to zvládnete : ivula z toho, co píšete, je vidět, že vám na tom záleží a děti máte ráda a to je ten nejlepší předpoklad. Fakt moc držím palce. duben 20, 2009 12:13 Ivanko : Iris to, co by se ve slovní debatě ujasnilo během několika minut tady trvá dny ( to mi napsal NČ a sedí to). Prostě má každý na věc jiný pohled a hlavně nezná NIKDO z anonymních diskutujících všechny aspekty a detaily té věci. Nemá cenu to nějak pitvat, ta debata se prý zvrhne vždycky, zejména když tazatel nedodá všechny informace a lidé začnou spekulovat - což je pochopitelné, ne? Vám Ivanko jsem jenom chtěla říct, že vám všem fandím, aby to doma už kvůli všem dětem klapalo dobře a trochu je mi líto, že pokud jste mladá, už musíte řešit takovéhle věci. Místo bezstarostného a krásného mateřství tolik věcí k řešení ještě dříve, než vůbec máte vlastní děti - se kterými, a to mi věřte, je i tak starostí dost a dost. To je to, co jsem psala Karlovi - bylo by to jistě lepší dělat vše s rozmyslem, než bezhlavě. No ale když se lásce nedá poručit...A Vy nad věcmi přemýšlíte, to je zřejmé, takže vše snad půjde dobře.... Hodně štěstí a sil do další výchovy dalších dětí, zdravím duben 20, 2009 12:51

Napsat nový komentář     Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

Jméno

Komentář

Tyto znaky opište

Přidat komentář