O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

PROSTĚ JSEM TA ŠPATNÁ... PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 26 březen 2009

 Chodíme spolu přes tři roky. Mám ho moc ráda, ale nějak nevím, co s naším vztahem. Je mi už přes třicet, tak bych chtěla náš vztah nějak nasměrovat na případné manželství a miminko. Nu, dokonce jsme se dohodli, že se zasnoubíme, že si uděláme zásnubní cestu, ale nakonec zase ze všeho sešlo. V současné době bydlíme každý doma dokonce v jiném městě; předtím jsme bydleli spolu. On se totiž odstěhoval za prací.

 

 

 

 

 

     Víte, přítel mi většinu času dlouze, předlouze vysvětluje, co dělám špatně, co jsem kdy udělala špatně.  (Asi budu skákát od tématu k tématu, ono popsat v několika řádcích tři roky...) Spíš vám napíšu kousek našeho dialogu. Například mi napsal, že "on se chtěl zasnoubit, ale nešlo to, protože to je na celý život a připadalo mu to teď nezodpovědné, protože já mu neustále dělám stres. Ani požádat o ruku mě nemůže, protože jsem mu prozatím nedokázala, že umím mu nedělat stres a tak prý, když to vydržím, aby se alespn jeden měsíc ze mne nestresoval, tak se se mnou zasnoubí.  

    Tak jsem mu odpověděla, že nemůžu takhle dál, že mi  ty věčné hádky jednoduše nedělají  dobře. On zase, že stejně všechno běží jen jak chci já, že on teda bude moje rozhodnutí respektovat,  ale že jsem ho vlastně nikdy neposlouchala, že mu nevěřím, že mu dělám jen problémy a že on je schopny přiznat, že chyba je na obou stranách,  ale já ne, že já pořád jen vidím, co on dělá špatně ale na sobě nevidím nic špatného, že já jsem pořád ta dokonalá, co má pořád pravdu a on je ten co trpí (a  takhle to neustále pokračuje, stále to stejné).

 

     No, a já mu zase nakonec uvěřila, cítila jsem se špatně, že já jsem všechno zvrzala. Když jsem mu například řekla, že i jiní jeho kámoši řekli, že byl slabý a vystresovaný už i před naším vztahem, že nejedl ani před tím (on třebas drží hladovky), a hlavně, že má kámoše převážně z kostela a s jinými se stejně moc nikdy nebavil, tak mi zase řekl, jak je smutné, že ho vůbec neznám, že mu nerozumím, že on má milióny kámošů, je silný a rozumí lidem, a že byl i u psychologa a ten řekl, že má velice zdravý pohled na svět. (Mj. je vystudovaný filosof, a velmi, velmi věřící křesťan.) Že si myslím, že dokážu odhadnout lidí, ale že o lidech nemám ani páru atd. Vyznělo to jeho dlouhé povídání nakonec zase nějak logicky, nebo se mi to tak zdálo - každopádně jsem na všechny jeho připomínky zase přistoupila, ale cítím se, jako by mě vyprali v pračce.

 

     On jednoduše se mnou začne mluvit tak, jako kdyby on byl ten jediný normální a správný; ale možná, že mu nedávám pocit, že mu věřím a že si ho vážím, a on je totiž neustále podrážděný. (No, a pak po nějaké době dostanu strach, jak bych mohla někoho tak zvláštního, dobrého a morálního ztratit a tak se zase snažím.) Včera v noci jsme měli zase biblický (doslova) výstup: prý nejsem dostatečně dobrý křesťan, neberu to vážně, neberu vážně bibli ani boha, on to ví, studuje ji totiž pořád, nejraději by byl každý den v kostele, kdežto já lžu o bibli, protože říkám, že bůh je v lidech, kdežto on to diskutoval v kostele a je to lež, lidí jsou ďáblové a bůh je v nebi. V půl druhý v noci jsem mu řekla, že dřív, když jsme bydleli spolu, mi nic tolik nevyčítal, protože na mne visel, pak už mě tolik nepotřeboval (když se vrátil k mamince), tak mi teď dává kapky; řekla jsem mu, že mě jen využil pro svoje potěšení, a praskla jsem mu telefonem.

 

      To máte jen takový náhled, jak to u nás vypadá. Já jsem taky křesťanka, ale ne tak vášnivá, jako on, chtěla bych mít normální život, ale asi to nějak nezvládám. Nakonec si vždy myslím, že mu vlastně ubližuju... Plácám se v tom už tři roky... A především - vůbec si nevím rady...

 

Eliška

 

 

Komentáře (47)add feed
Milá Eliško, jdi od něj, máš výhodu, že spolu nebydlíte. Tohle není partner pro život, : Myška
pro založení rodiny. Já vím, že ve tvém věku to nebude jednoduché, ale než žít s tímhle chlapem, tak radši s žádným.
březen 26, 2009 14:01
ježišmarjá : Petronila
(pardon, že beru jméno boží nadarmo).

Bič a pryč - když už za svobodna takto vyvádí, co by dělal, kdybyste si pořídili děti? Neplácej se v tom, ale plácni mu dveřma, tady není moc o čem dumat smilies/grin.gif. Takhle stav s "vzácným člověkem" opravdu nevypadá, navíc k tomu, že je vzácný, by mělo dospět jeho okolí na základě bezproblémového styku s ním, nikoli to hlásat o sobě on sám.

Mimochodem, jak se takto bigotní věřící srovnává s tím, že se svou přítelkyní žije několik let "na psí knížku"?
březen 26, 2009 14:01
eliška : mia
S takovýmhle člověkem bys mohla po pár letech soužití skončit na psychiatrii.Ten by Tě tak dlouho přesvědčoval a kázal svou pravdu o tom,jak jsi hrozná,že bys tomu nakonec uvěřila.Tady není co řešit,chceš-li si zachovat zdravý rozum a nervy skončila bych to být v tvé pozici. smilies/angry.gif smilies/angry.gif
březen 26, 2009 14:09
Eli, : bb
zkus si svůj dopis přečíst a představuj si, žes to nepsala ty, že to psala tvá výborná kamarádka, sestra...Co bys jim poradila? nejspíš UTÍKEJ !
Stačí tohle:
Například mi napsal, že "on se chtěl zasnoubit, ale nešlo to, protože to je na celý život a připadalo mu to teď nezodpovědné, protože já mu neustále dělám stres. Ani požádat o ruku mě nemůže, protože jsem mu prozatím nedokázala, že umím mu nedělat stres a tak prý, když to vydržím, aby se alespn jeden měsíc ze mne nestresoval, tak se se mnou zasnoubí.

Ten pán má se sebou velké problémy a hází je na okolí, na toho, kdo je na ráně, je mu nejblíž a má ho natolik rád, že se tím zabývá a snaží se to vyřešit. Což jsi ty. On je jako pijavice, saje ti krev ze žil aby on přežil. Ať si to jmelí najde jiný strom, ne tebe.
Uvěř svým instinktům, které tě přivedly k napsání dopisu sem na Kudlanku, kdyby to bylo v pořádku, nepsala bys, radary ti fungují. Ten člověk je tak soustředěný na sebe a má tolik co zpracovávat, že by se na tebe jen pověsil a vyždímal tě jak houbu.
Kolik lásky ti dává, kolik pozornosti - nula. Sám vše spotřebuje na sebe a ještě ti bere. Využij toho, že nejste spolu v bytě a skonči to. Připrav se na soustředěný citový útok z jeho strany, každý parazit vyvádí, když mu seberou hostitele, to je normální, ale najde si jiného, neboj. On nemá vztah k tobě, on má vztah ke komukoli, kdo mu je ochoten poskytnout pozornost, péči, zájem.
Když to te´d skončíš, rok se budeš zabývat jen sebou, odpočívat (od partnerských vztahů), nic neřešit, nepitvat, jen si tak žít, pracovat, studovat, dělat co tě baví, pěstovat kamarádské a přátelské vztah. Zklidníš se, budeš spokojená, veselá, nabudeš sebevědomí, a takovou si brzy najde někdo podobný, schopný láskyplného vztahu.
Je lepší mít miminko ve 37 s někým, s kým budete pak prožívat rodičovství a partnerství a lásku, než ve 33 s citovým parazitem a na dítě, na život být v podstatě sama.
březen 26, 2009 14:14
Tak tak, mládenec by potřeboval dobrého psychiatra, : mamča
a Ty klid od něj. Nejsi snad žádná chudinka, aby sis takovéhle zacházení musela nechat líbit ?
Kdyby sis s tímhle člověkem pořídila dítě, měl by Tě jistou, a růžky by vystrkoval ještě víc. Navíc by to dítě mělo polovinu jeho genů. To bys chtěla ?
Myslím, že Tě potkalo veliké štěstí, že se Tvůj "bývalý" partner odstěhoval k mamince. Jedině ta mu zřejmě rozumí.
A Ty se poohlédni po někom normálním.
březen 26, 2009 14:33
ještě něco, : Petronila
"přes třicet" není proboha (zas to jméno nadarmo) žádnej věk na to, abys musela mít pocit, že Ti "ujel vlak" a zůstávala s evidentně duševně nemocným člověkem. A mamča má úplnou pravdu s tou polovinou genů a navíc s nevyhnutelnou přítomností toho člověka v životě Tvém i Tvého dítěte. Čím dřív to s ním utneš, tím víc času budeš mít na hledání někoho, s kým bude dobře Tobě i tomu miminku.
březen 26, 2009 14:37
To vypadá : David X
březen 26, 2009 15:18
Hlavně se obávám : KK
že i kdyby ses snažila já nevím jak dlouho mu ten stres nezpůsobit, tak si stejně něco najde, čím jsi porušila pravidla. Těžko může být soudcem ve vlastní věci. Koneckonců - jestli jsi teda tak strašná a působíš mu takové stresy, proč se teda s Tebou nerozejde???

V půl druhý v noci jsem mu řekla, že dřív, když jsme bydleli spolu, mi nic tolik nevyčítal, protože na mne visel, pak už mě tolik nepotřeboval (když se vrátil k mamince), tak mi teď dává kapky; řekla jsem mu, že mě jen využil pro svoje potěšení, a praskla jsem mu telefonem...

Přesně tohle bych mu řekla taky.

Pokud jde o jeho křesťanský zápal, IMHO se jedná o typický příklad totálního pokrytce kombinovaného s narcisem a sobcem. Nebo taky možná má ve svém okolí někoho, kdo ho neustále o jeho dokonalosti přesvědčuje (že by maminku???), v nejhorším případě obojí. Je hrozně vyčerpávající žít vedle člověka, který svůj kus viny nikdy neuzná a chybu hledá jen ve svém okolí.

A vím o čem mluvím, s podobným typem už jsem měla taky tu čest.
březen 26, 2009 15:30
Ruce pryč!! : Janča
Uteč co nejrychlej-myšleno obrazně. Nikdy nebudeš totiž dost dobrá, vždycky si najde něco, čím tě zamáčkne!! Není ti ještě tolik, vlak neujíždí, neboj. Moje mamka vždycky říkala: než se blbě vdat-radši se nevdat!! Souhlasím s tím stopro, život mi to mocktát ukázal, že měla pravdu. Buď ráda, že odešel, nech ho tam kde je a nesnaž se být lepší!! Špatná nejsi ty, něco špatného je v něm!!!
březen 26, 2009 15:37
Eliško : vlk
To bude jednou dobrý vůdce sekty, zatím se učí na tobě, jak manipulovat s druhým a jak na něj přenášet jakoukoli vinu. Ven rozum do hrsti a koukni se po nějakým klukovi s nohama na zemi. Víra je záležitostí mezi srdcem člověka a tím v co nahoře věří. Žádná bible a církve k tomu nejsou třeba.
Honem od něj pryč.
březen 26, 2009 15:40
budoucnost : silva
Pokud s ním zůstaneš, čekají tě nepěkné věci. Evidentně je to psychický tyran a to se všechno s věkem ještě zhorší. Záhy ti zadupe sebevědomí tak, že budeš mít trvalý pocit viny a budeš sama o sobě přesvědčená, že jsi vážně strašná a neschopná. Jako věřící se nebudeš chtít rozvádět a budeš žít ve strašlivé kleci. A další věc: nemysli si, že tenhle styl jednání jednou nebude aplikovat i na vaše děti!!! Věř mi, že vím, o čem mluvím, sama jsem prošla něčím trochu podobným. Odešla jsem, až když jsem viděla, co to dělá s dětmi, a nikdy, ani na vteřinu, jsem toho odchodu nelitovala.
březen 26, 2009 15:47
Je na něm něco dobrého? : Lidka
Eliško, myslím, že už sis sama odpověděla. Vypsalas tu jeho špatné vlastnosti - je náboženský fanatik, manipulátor a citový vyděrač. A nenapsala jsi o něm nic pěkného - třeba že by miloval opuštěná zvířátka smilies/wink.gif
Jestli chceš naše požehnání k rozchodu, máš ho mít. S takovým člověkem bys neměla jednoduchý život, trápil by Tě až k zešílení - a to samé by prováděl dětem.
Zkus být chvilku sama, nemusíš se vdávat okamžitě a střelhbitě, vlastně nemusíš se vdávat vůbec, i tak budeš mockrát šťastnější, než s ním.
Tak hodně štěstí!
březen 26, 2009 15:58
Musím s politováním prohlásit, že pokud tento dopis obsahuje hlavní podstatné informace o daném vztahu, : toulavej
pak je mně líto, já tam žádné podstatné vypovídající informace, na základě kterých bych mohl alespoň trochu objektivně posoudit, jak ten vztah funguje a kdo v něm má zaručeně to máslo na hlavě, neodhalil. Je mně líto. Ten popis je NIC NEŘÍKAJÍCÍ jednostranná stížnost. Samozřejmě, že chytlavé populární téma fanatický věřící nemůže být přece dáván jako ilustrující příklad vztahu dvou lidí. Psaní mezi lidmi se snad netočí hlavně kolem náboženství, ale ta víra je snad jen jeden malý segment ve vztahu. Kdyby to bylo to hlavní, pak bych dal za pravdu ostatním. Já si ale myslím, že to byl jen né tak podstatný, špatně zvolený příklad. Když chtěla Eliška uvést něco podstatného z jejich dialogu, měla přesně napsat, ČÍM, podle jejího partnera, ho stresuje. O tom nepadlo ani slovo, nikoho tady to nezajímalo a přitom – to je to podstatné, čím by se měla zaobírat – jsou-li to hlouposti podle ní a podle něho zásadní věci. Pak by se dalo usuzovat na rozdílné životní hodnoty a postoje, jestli jsou slučitelné v rámci nastavené tolerance.
Takže, mně z toho zatím vychází, že Eliška neumí popsat hlavní problémy nebo neumí URČIT hlavní problémy, což je to nejpodstatnější pro řešení problémů. Pak se ani nedivím tomu plácání se . . . Nejdřív si musí hlavní problémy vztahu určit, pak popsat a potom může posoudit na kolik jsou řešitelné nebo neřešitelné s partnerem a z toho vyvodit výsledek . . .
Druhá možnost je, že bych stejně nepochopil ani mnohem jednodušší případ.

březen 26, 2009 16:46
ježišimarjá neblázni!!!! : alena puntíkovaná
to že se ho zbavíš, bude nejlepší co tě v životě potkalo!!!! Fakt chceš doživotně poslouchat tyhle kecy a nechat se buzerovat???? Ten chlap je psychopat a tyran a bude to čím dál tím horší, věř mi. Aby ses necítila sama, pořiď si pejska - nebo ti můžu v létě dát koťátko. Copak sis nevšimla, jakej je doma klid, když je ten zmetek v háji????
březen 26, 2009 16:48
odlehčení : vlk
Ještě k té jeho filosofii:
Když položíte něco před:
Absolventa techniky, zeptá se: "Jak to funguje?"
Absolventa ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních předmětů: "Dáte si k tomu hranolky?"

Doufám, že se tu i potrefení dovedou zasmát.
březen 26, 2009 16:51
toulavej : kolemjdoucí
Eliška to popsala dost jasně. Chce se vdát a mít miminko. S kýkkoli, kdo bude ochotný jí ho udělat. Ostatní ji nezajímá. Její partner naopak má vyšší cíle, a její přízemní přání ho spíše odrazuje. Není tím partnerem náhodou JUDr.PhDr.Mgr et Mgr.Henryk Lahola ?

Pro neinformované - http://henryklahola.nazory.cz/
březen 26, 2009 17:01
Toulavej, : Vodoměrka
Eliška totiž nemá co konkrétního napsat, tohle znám moc dobře... on jí to neřekne, protože důvod není skutečný, když se ho zeptá, odpoví jí, že by to měla vědět sama nejlíp a když neví, tak je to špatné, moc špatné a měla by se nad sebou zamyslet... on ten důvod totiž nemá, jen to potřebuje k tomu, aby ji ubíjel a dělal z ní blbce... tobě přijde normální, že ji vydírá takovým debilním tvrzením, že když ho měsíc nebude stresovat, tak se s ní zasnoubí... je to chudák, magor, nemocný člověk, co si potřebuje akorát tak hladit své ego tím, že ji bude deptat...
Eliško, utíkej... i když je ti přes třicet, s tímhle si dítě ani nepořizuj, utíkej rychle pryč, na světě je dost hodných a slušných mužů, kteří by si s tebou vůbec nedovolili tak manipulovat... a neboj se, že bys nikoho nenašla... já jsem svou novou lásku taky potkala až po třicítce a teď v sedmatřiceti jsem šťastnou maminkou malé Hemžilky... ještě nemáš nic ztraceno, ale jestli zůstaneš s ním a budeš čekat, až pro něho budeš konečně dobrá, ztratíš všechno, i sebe...
březen 26, 2009 17:09
toulavej : bb
Když chtěla Eliška uvést něco podstatného z jejich dialogu, měla přesně napsat, ČÍM, podle jejího partnera, ho stresuje. O tom nepadlo ani slovo, nikoho tady to nezajímalo a přitom – to je to podstatné, čím by se měla zaobírat

Tak by to mělo být v normálním vztahu, a na to bych se jí zeptala, kdyby nenapsala vše ostatní. Ale i jen tohle mi stačí:

Například mi napsal, že "on se chtěl zasnoubit, ale nešlo to, protože to je na celý život a připadalo mu to teď nezodpovědné, protože já mu neustále dělám stres. Ani požádat o ruku mě nemůže, protože jsem mu prozatím nedokázala, že umím mu nedělat stres a tak prý, když to vydržím, aby se alespn jeden měsíc ze mne nestresoval, tak se se mnou zasnoubí.


To, co Elišce radíš, je přesně to, co si přeje člověk, který vydírá zasnoubením a podmiňuje ho viz výše. Je nejistý, dodává si důležitosti, na významu tím, že se snaží Elišku udělat závislou na sobě a přitom ji přesvědčit, že za jakékoli jeho rozhodnutí nese ona odpovědnost, že jeho další kroky určila ona svých chováním. On má podle mne jediný stres - aby ona nezdrhla a on neměl koho cvičit. Tak jí mává před nosem cukrátkem v podobě trojice zasnoubení-svatba-dítě. On netouží po tom s ní mít plnohodnotný rovnocenný uspokojivý vztah, partnerství, rodinu. Řeší pouze sebe, ventiluje své sklony skrze manipulaci Eliškou. Proto pro ni bude nejzdravějším řešením odchod.

Samozřejmě, nemuselo to tak být, mohla to Eli zkreslit atd. atd., ale to bychom mohli takové diskuze zcela zrušit, beru to tak, že se vyjadřuji k tomu, co píše autor dotazu-článku a nespekuluji o tom, zda to tak vidí nepřítomní dotyční.
březen 26, 2009 17:20
no i já mám pocit, : Inka
že je chlapec těžce zamindrákovanej, nic pro život a nelze než souhlasit s komentáři výše uvedenými
březen 26, 2009 18:20
... : Sandra
... a navíc ono je většinou úplně jedno, kdo má máslo na hlavě. Co je důležitý ve vztahu je to, jestli oběma partnerům vyhovuje a pokud ne, jestli je nějaká šance, že by se mohl vyvinout tak, aby oběma vyhovoval. Není žádné univerzální "správně- špatně" například pokud má někdo sklon k sadismu a nabrnkne si masochistku, tak mají spolu vztah, který by asi jiným připadal nepřijatelný, ale když jim to oběma vyhovuje, tak proč ne? Pro někoho je partnerova nevěra nepřijatelná, někdo je rád, že si partner upouští ventil jinde a že on má doma klid (jako v tom vtipu, co tu byl nedávno, s tím chlapem, co nikdy nechodí z hospody domů předčasně)...atd.
Potíž je ovšem v tom, že Elišce to takhle evidentně nevyhovuje a přála by si to jinak. Její partner má asi zase trochu jiné představy, jinak by společnou budoucnost nepodmiňoval takovejma kravinama (totiž, ne že by byla kravina, že někdo někoho stresuje, ale je to věc povahy těch lidí- můj manžel je např. cholerik a kdybych já nebyla takový flegmouš, taky by mi "dělal stres" - a těžko se to dá změnit...navíc o tom, jestli ho stresuješ, nebo ne rozhoduje zase jenom on sám, takže jestli si tě nebude chtít vzít, tak si tě, Eli, nevezme nikdy.)
Já bych radila jít od toho- podle popisu to není zrovna kluk do nepohody a navíc mi přijde, že na něj, Eli, nahlížíš dost kriticky a vidíš na něm spoustu zásadních chyb- já bych o svatbu a děti s partnerem, o kterém napíšu článek, ve kterém budou samé zápory a žádné klady, asi nestála.
březen 26, 2009 18:47
Sandro : kolemjdoucí
neblázni, to je psychopat jak z učebnice


březen 26, 2009 18:54
Ježíši... : Ivule
jako bych přes kopírák četla totéž,co jsem zažívala ještě před půl rokem...nebyl to sice věřící křesťan,ale manipulátor a slaboch a emočně nestabilní člověk.Eliško,utíkej ,co můžeš,než ti to miminko fakt pořídí a pak bude úprk těžší...a z tebe hadr na podlahu...Já odešla a jsem znovu svéprávný jedinec...vědomý si své hodnoty...a je mi skvěle i samotné.To miminko si pořiď s někým,kdo tě bude milovat takovou,jaká jsi...
březen 26, 2009 18:57
Toulavej, neblbni, : Petronila
to, co píše Eliška, je naopak vypovídající až moc.

Normální člověk, když mu něco vadí, tak jde a řekne něco ve smyslu: "Neházej ty špinavý ponožky pod postel, štve mě to." Obzvláště zdatný diplomat to podá decentněji "miláčku, myslíš, že bys mohl házet ty špinavé ponožky do prádla, opravdu mi vadí je po tobě sbírat." JAK to řekne, už není tak podstatné (i když něco typu "k*a, ty dobytku, kdy už přestaneš házet ty tvoje zahnojený fusekle pod postel, myslíš si snad, že jsem tvoje služka"? Podstatné je, že konkrétně řekl, co mu vadí.

Takové vágní plácání, že "někomu dělám stres", případně "že mu mám dokázat, aby ON se ze mě nestresoval (docela srandovní, to jestli se stresuje nebo ne, je především v jeho rukách, a pokud ho stresuje pouhá moje existence a styl jednání, tak proč se mnou proboha je) a on se pak se mnou milostivě zasnoubí", je IMHO dost jasným příznakem toho, že s ním je něco hodně v nepořádku.
březen 26, 2009 20:34
kus mi tam utekl, pardon, : Petronila
za tou služkou mělo stát něco v tom smyslu, že takto by to člověk zrovna asi rád neslyšel smilies/wink.gif
březen 26, 2009 20:35
Elisko, : Layla
takovym,jaky je tvuj skoro snoubenec,se rika dusevni upiri!!Bude te vycucavat temajeho pravdama a obvinenima a at se budes snazit,nikdy nebude dobre.On je bohuzel,kapanek vic zraly na psychiatra. A pokud nevezmes nohy na ramena(asi toho mas urcite take vic nec dost),tak se z toho zblaznis ty!!! smilies/undecided.gif lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
březen 26, 2009 23:36
Toulavej,pokud jsi neco takoveho nezazil, : Lenka
tak konkretne nevis,o cem mluvis. On si vazne clovek kolikrat nepamatuje TY konkretni priklady,ktere by mohl presentovat,ale jen uvnitr vi,ze je nim cloumano a ze je to spatne. A kdyz je partner velice dobrej v retorice,ma sklony manipulovat,to je jen krucek k tomu se zacit obvinovat sam....Az po chvili si prehrajes,jak to vlastne bylo a nekdy ani to si uz nepamatujes,pokud je toho nepreberne mnozstvi....Vim o cem mluvim....
březen 26, 2009 23:50
SVATÁ PROSTATO! : NČ
cit: ...když to vydržím, aby se alespn jeden měsíc ze mne nestresoval, tak se se mnou zasnoubí.
A tys toho, větrama zmítanýho, stresáta, do 5ti sekund po tomhle výroku, nenakopla definitivně doprd***?
No, jak vidno, tak ne. Pak ovšem nechápu, čemu se divíš a voco ti vlastně de.
březen 27, 2009 06:14
Teprv jsem to dočet do konce. Udělalo se mi nevolno. : NČ
Tady končí sranda! Ty vážně, byť i na chvíli, vůbec uvažuješ o možnosti, porodit vystresovaný drobky? Třesoucí se před sírou a vohněm pekelnym? Vždyť ty si vůbec nezasloužíš bejt matkou! Víš vůbec, co znamená bejt mámou? Víš vůbec, co to je dítě?
Heleďse, jestli nejsi vůbec vod začátku celá vymyšlená (Danííí!?), ty dokonce nezasloužíš ani soucit ani lítost, natož pochopení. Za takovouhle nezodpovědnost a donebevolající blbost by ses měla smažit ve vohni pekelnym do konce věkův. Taky je možný, žes zcela vopožděná a dementní, takže nic nechápeš. Ani v tom případě nezasloužíš bejt mámou!
březen 27, 2009 06:54
máte všichni svatou pravdu, : Eny Eny
ale vysvětlit tohle ženě, která je 3 roky takhle masírovaná a těší se na miminko a manželství. Ona v něm vidí toho ze začátku. Chce ho a nechápe, proč jí takhle ubližuje. Vždyť jí sliboval něco jiného. Jo, když je na hlavu tak s tím nic nenaděláš.
Bude to jen a jen pokřivenější a Eliška to bude chtít (pokud s ním zůstane) narovnávat ale bude o to více pokřivenější ona. Bude se mu přizpůsobovat stále více a dopadne to s ní zle.
Měla by být ráda že je pryč a měla by ho vymazat ihned ze života. Co jsou to tři roky s ním. Nic proti trápení celý zbytek života. Jestli chce najít slušného kluka a mít s ním rodinu, když to bude moc chtít, najde. Jen od takového blbouna pryč.
Naštěstí je jiná doba, už neplatí že holka byla ve dvaceti stará a když se nevdávala v tom věku, už ji všichni odsoudili že je stará panna. Bože, je to už jinde. Naštěstí. Užívej klidu a zapomeň na jeho bláboly a osočování Tebe. Cos mu takového prováděla že jsi stále ta špatná. Konkrétně. Vždyť by sis ani na nic nevzpomněla, protože jsi nic zlého jistě nedělala. On sis Tebou jen hraje a dělá mu to hrozně dobře. Zapomeň na něj. Ať si chodí do kostela každý den, vždyť bys celý život živořila. Takoví blázni dávají kostelu veliké peníze. Pryč od něho.
březen 27, 2009 07:03
Eny Eny : NČ
Co se mě tejče, vona ať si s nim užívá pozemskýho ráje a kostelů až do smrti. To je jen a jen její věc.
Ale za plnýho vědomí připravit budoucim dětem peklo s pošahanym debilem, to se odpustit prostě nedá.
březen 27, 2009 07:13
Toulavej, je vidět, že Ty jsi normální fajn mužskej : Lidka
smilies/smiley.gif
a jak se říká - podle sebe soudím tebe. Jenže všichni chlapi nejsou normální a Elišky partner už vůbec ne. Kdo takovouhle manipulaci a citové vydírání nezažil, tak nechápe.

březen 27, 2009 07:40
přesně, NČ : Eny Eny
s něčím takovým plánovat děti nejde. To by musela být Eliška už úplně mimo.
No, ona vlastně neví co to je být těhotná, mít třeba blicí rána, nemožnost sexovat, neví že po porodu je to s mimčem úplně jiné než bez mimča. On Ti nepomůže, on bude vyžadovat Tvou poslušnost dál a přestaneš to zvládat.

Myslím si, že když takový blb nezvládá život bez mimča, tak co bude provádět až mu ten malý tvoreček bude rozptylovat Elišku.
Eliško, vzpamatuj se!
březen 27, 2009 08:30
!!! : mája
Stačil mi přečíst pouze první odstavec, dál jsem to jen přelétla. Ty tomu, Eliško, nevěříš, protože asi nic jiného neznáš, ale takový člověk, na kterého jsi natrefila, není opravdu normální - a šance, že kdokoli, kdo by ho nahradil, normální (tedy aspoň normálnější) je, je 99%, opravdu.
Zažila jsem život s člověkem, který byl paranoikem a manipulátorem též, i když oproti tvému případu to byl vskutku velmi slabý odvar, a on to člověk nechce a neumí vidět, pokud je ve vztahu s ním. Naštěstí se mi podařilo odejít a vlastně teprve po 2 letech začínám být pořádně naštvaná na sebe, něj i to celé divné, co mezi náma bylo.
Seber odvahu a zkus to zmizet. Připrav se ovšem na to, že tvůj přítel se s rozchodem nesmíří a bude škodit se stejnou vášní, jako škodí nyní uvnitř vztahu, uražená pýcha v takovýchle šílencích dokáže velké věci. To už ale budeš za vodou a začneš na něj koukat zvenku.
Napiš, jak ti tyhle zcela jednostranné a jednoznačné rady pomohly a jestli budeš něco dělat. Jsme fakt zvědaví.
Držíme palce!

březen 27, 2009 08:35
Podstatné informace chybí. : Milan
Kolik mu je roků?
Má sourozence?
Jestli je mu pod třicet a není jedináček, tak Vás prostě nechce a je třeba poohlédnout se jinde.
Jestli je mu pod třicet a nemá sourozence, tak jde o projev paniky z párového soužití, což se dá laskavostí a trpělivostí překonat.
Jestli je mu nad třicet, tak je třeba najít si někoho mladšího. Přesvědčovat starého mládence nemá valného smyslu.

březen 27, 2009 08:35
paniky z párového soužití : Petronila
smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif Milane, ty jsi fakt dost dobrej komik.

Třicet netřicet, jedináček nejedináček, normální jedinci se takto přestávají chovat (pokud se tak kdy chovat začali) v mateřské školce.

A pokud tedy ve třiceti (!) tedy panikaří a stresuje se z toho, že by měl se mnou soužít v páru, tak ať si jde tu svou paniku léčit jinam. Laskavost a trpělivost (proboha!) ať si dotyčná dáma schová pro normálního kluka a ne pro pošahanýho kostelníka.
březen 27, 2009 08:42
Milane, tobě nestačí, co napsala? : NČ
Mi připadáš, že si o další informace řikáš z nějaký svý umanutý touhy po pavlačovejch drbech.

březen 27, 2009 09:12
Taky bych se připojila : Lištička
s radou vzít honem nohy na ramena, je to manipulátor jak vyšitej - něco mu vadí a nechce říct co, nechce být konkrétní ani adresný - chce jen vyvolávat pocity viny a tím pádem ovládat a dosahovat svého bez ohledu na ostatní. Je z toho těžká cesta ven a chce to hodně síly, odvahy a snad i zdravého egoismu, aby se člověk vzpamatoval a utnul to. A s děckem je to ještě o moc těžší, vím o čem mluvím. Nakonec ona dáma má jedno velké štěstí, které se nedostane všem - projevil se už teď, před svatbou a před početím dítěte - brala bych to jako jako boží znamení smilies/grin.gif a mazala pryč smilies/kiss.gif
březen 27, 2009 09:22
Elisko : whatewa
promin,ale ty se asi nemas moc rada,ze?
březen 27, 2009 10:31
... : KK
Takové vágní plácání, že "někomu dělám stres", případně "že mu mám dokázat, aby ON se ze mě nestresoval (docela srandovní, to jestli se stresuje nebo ne, je především v jeho rukách, a pokud ho stresuje pouhá moje existence a styl jednání, tak proč se mnou proboha je) a on se pak se mnou milostivě zasnoubí", je IMHO dost jasným příznakem toho, že s ním je něco hodně v nepořádku.


Něco takového jsem chtěla toulavému odpovědět taky. Jinak už nemám co dodat, ostatní to za mě vyjádřili líp. Jistě i sama Eliška občas zklouzává k otázkám, jak dělat věci jinak a nestresovat pánečka. Ale ta odpověď je asi dost složitá, pokud on není schopen říct, v čem ten jeho stres spočívá. A o tom, že se v tomto směru nevymňoukl, jsem z článku vůbec neměla pochyby.
březen 27, 2009 12:27
Milane, : Layla1
asi u toho PC popijis ohnivou vodu,vid? Nebo kde jsi vzal to "skatulkovani" Elisky partnera?? smilies/grin.gif
březen 28, 2009 01:26
Eliško, : Inka
víš já jsem názoru, že člověk před svatbou by měl být zamilovaný, nadšený, že se chce ženit a dát své nastávající své jméno. Vaše partnerství není moc dobré a navíc věci postupem času gradují, já na Tvém místě bych nechtěla tohle prožívat, výčitky, dokazovat někomu, jak ho miluješ tím, že se budeš do mrtě podřizovat a měnit ..... i přesto, že je Ti 30, srovnej si věci v sobě a začni nekde jinde a s někým jiným až se dáš dphromdy. Tenhle partner má v sobě něco špatně. Ale víš co se říká, že se přitahijí lidé co se nějak zrcadlí, zkus se podívat realisticky sama na sebe, co Tě na něm přtahuje, zda třeba něděláš podobné věci jako on ..... protože na takovémhle vztahu založit rodinu, to je velmi špatný začátek a nebude mít dlouhého trvání, tak nezrácej čas zbytečně .....
březen 28, 2009 08:00
... : Lucka
Ahojky všem ,tak právě prožívám něco podobneho.Ale jsem vdana ,kvuli manzelovi jsem se i s detma z prvniho manzelstvi odstehovala z velkeho mesta na dedinu,nez jsme se brali to byli same vecere ,kvitka vylety a ja nevim co jeste a po svatbe jako kdyz utne.Prodala jsem byt v BRNE a prestehovali jsme se nemu ,decka jsem tam prihlasila do skoly.A pak to zacalo ,vycitani manipulovani ja jsem hrozna ,vyvolavani mojim rodičum ,pak mi zacal rikat ze jsem koule na noze a ze sedim doma.Skoncilo to tak ze jsem skoncila na psychiatrii a lecim se na eprese.Muj muz misto aby me podrzel tak me jeste vic srazel ,ze jsem nemocna nesvepravna nevim co mluvim ,tak jsem se jeden den sebrala a utekla i s detma k rodicum,nedalo se to vydrzet a ni minutu neustale monology s jeho strany vecer kdyz jsem spala otevrel dvere rozsvitil a mlel ,pak zhasl zavrel a tak se to opakovalo treba 6 krat .Moje obrana byla ze jsem zavrela oci a nemluvila.Ted jsem na lecich ,ale ten prvni krok uz jsem udelala,opustila jsem ho ,decka prehlasila behem tydne do jine skoly a ted se mackame u rodicu v 2 pokoj byte,protoze penize z uctu mi neda,a kartu nemam.Kdyz jsem ji chtela tak na me vyjel ze je muj muz a ze mu neverim nebo co? a ja hlupana verila.Ja radim Elisce opravdu rychle pryc,a co nejdal od nej.Ted se chova s ledovym klidem arogantne a povysene,ze na byt nedostau ze me nevyhodil a ze se mam kam vratit.Kdyz jsem mu rikala ze mi ma poslat nejake penize tak atogantne odpovedel prosim??Ty jsi odesla tak se starej ,ale ja jsem manzelka a mam pravo aby me zivil nez si najdu praci.Pracovala jsem u nej v kavarne na cerno a za vyplatu jsem nakupovala jidlo.Chci si dokazat ze nejsem tak strasna jak porad vykladal vsude a ze se postaram.Sebevedomi mam na nule.
březen 28, 2009 11:00
mam pocit... : Amalka
ze toho chlapce znam...nejmenuje se nahodou Michal nebo Roman?
Necetla jsem komentare takze jestli se opakuju tak se omlouvam....draha slecno, na co cekas az Te osviti? Vem nohy na ramena a zdrhej!!! Tohle by sis chtela vzit? a hadat se s nim do smrti? Jestli si myslis ze se to po svatbe zlepsi - jestli k ni dojde - omyl! Zhorsi o tisic procent!!!
Hodne stesti pri hledani noveho partnera, pokud mozno ne v kostele
duben 01, 2009 01:42
Amálko, tobě se to radí : NČ
ale vysvětluj to nevzhledný vošklivý čochtavý buchtě, vo kterou, mimo tohodle katechety, nikdy nikdo jinej ani vokem nezavadí.
Vona neřeší, jestli tohodle nebo jinýho! Vona řeší, že když to nebude tenhle, tak už do konce života nebude žádnej! Protože tohle je to jediný možný vysvětlení jejího setrvávání. Určitě jsem moc nezmejlil.
No a protože tyhle chudinky příšery už vod přirození přitahujou k sobě zamindrákovaný zoufalce, kteří by si taky jinak nevrzli, tak je i vícnež pravděpodobný, že i kdyby, čistě theoreticky, ho poslala k brdičkum (což je nesmysl, to vona neudělá nikdy), tak jestli vůbec ještě někdy, nabrnkne si zase stejnýho a možná i dementnějšího zoufalce. Tendle se aspoň modlí. Ten příští ji bude třeba přivazovat za nohu k radiátoru a šoust*t jejich společnou dcerušku, což je ovšem furt ještě lepší, než když bude šous*at jejich společnýho synka.
duben 01, 2009 06:39
NČ - ty ji znáš krasavče inteligentní???? : alena puntíkovaná
že ty ale fakt dokážeš lidi povzbudit a zvednout jim sebevědomí.
duben 01, 2009 10:28
Alenko, máš skvělej postřeh :-) : NČ
Já bych, z vrozené skromnosti, svou krásu ani inteligenci nikdy nevyzdvihoval. Ale když už je to venku...
duben 01, 2009 14:20
pryč : v
holka rychle pryč on se nezmění
držím ti palce

listopad 28, 2009 14:05
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]