O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

MANŽEL SI CHCE VYBRAT "KTEROU" PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 26 březen 2009

 Dobrý den,  kudlanku jsem objevila terpve nedávno; ale protože jsem se dostala do složité životní situace a hledám radu kde se dá,  narazila jsem při tomna Vás. Pročetla jsem hromadu příspěvků na Vašich stránkách a některé jsou mému případu hodně blízké. A právě proto jsem se rozhodla napsat, s čím se nyní potýkám. Naprostá klasika - můj muž má milenku.

 

 

 

 

     Je to vlastně naše (oba pracujeme v jedné firmě) kolegyně z firmy - pracuje na moravské pobočce, můj muž tam jezdí služebně jako technik. Jejich vztah trvá už 3 roky! Tenkrát jí můj muž dělal oporu v její těžké životní situaci - rozpad jejího manželství. A  - nějak se jim to zvrtlo.

 

     Že někoho má, jsem zjistila poměrně brzy - zhruba po půl roce jejich poměru. Tehdy mě odprosil a slíbil, že to ukončí že udělá vše, abych mu to odpustila - v té době byly našemu synovi 4 měsíce (ano, začal si s ní, když jsem byla těhotná) a dceři 6 let a já velice ráda uvěřila, že to byl jen úlet a že chce zachovat rodinu. Dva roky se to manželovi dařilo velice dobře tajit - a přiznávám se, že s tím asi ani neměl příliš práce, uvěřila jsem mu až příliš snadno. Ještě před narozením syna jsme koupili pozemek s chatou, kde jsme chtěli vybudovat domeček. Kvůli hypotéce jsem proto velice brzy nastoupila zpět do zaměstnání - syna nám hlídá manželova maminka.

 

     Asi před rokem mi začalo být jasné,  že jeho poměr neskončil. Nikdy nenechal volně položený mobil, chod rodiny jako by se ho vůbec netýkal, všechno bylo jen na mě. Věčně jsme se hádali a samozřejmě i se sexem to šlo z kopce. V létě po jedné opravdu nepříjemné a podle mě naprosto zbytečné hádce jsem už vážně uvažovala o tom, že od něj odejdu. Ale neudělala jsem to, ne proto,  že bych byla na něm závislá a potřebovala jeho peníze - nepotřebuju, umím se o sebe postarat i o děti. Ale proto že si stále pamatuju jaký byl dříve, jak mě miloval, a že tak jak se nyní chová, že to zkrátka není on.

 

     Pak jsem na něj přímo uhodila, aby se přiznal, že někoho má. Nebyl schopný mi to říct do očí, ani když už i jemu bylo jasné, že nemá cenu zapírat. Nakonec jsem si to ověřila sama "zapomněl" na stole mobil. To se stalo v září - 2 dny před naším devátým výročím svatby. Jinak náš vztah doposud trval 14 let. Jakmile jsem to zjistila, snažila jsem si s ním o tom promluvit, zaskočila jsem sebe a asi i jeho tím,  že jsem ho ihned nevyhodila. Ale po tolika letech to jde opravdu těžko. On sám říkal, že se mu jednak velice ulevilo, že už je to venku, že mi to chtěl už dlouho říct, ale neměl odvahu a že ani doteď neví, jestli mě chce opustit a žít s milenkou a nebo jestli opustiti milenku a žít se mnou. Zkrátka - ukecal mě, že si to ještě musí rozmyslet a ideálně si vyzkoušet žít s ní a žít beze mě.

 

     Protože jsem zjistila, že i kdybych s tím nesouhlasila, nic s tím nenadělám, nakonec jsem na jeho hru přistoupila. Jediné co jsem si vymohla, že jsem určila lhůtu, do kdy se má vyjádřit. - dala jsem mu dva měsíce, i když jsem věděla, že za tu dobu nejspíš nic nezjistí - přesvědčoval mě ale, že určitě vědět bude. Chtěla jsem mu dát šanci, aby ukázal jestli o nás stojí - že třeba tu lhůtu dodrží - bohužel, nerozhodl nic.

 

     Nyní má poslední možnost do konce tohoto měsíce, protože jeho milá se z Moravy přestěhovala sem za ním a nastoupila do zaměstnání s 3 měsíční zkušební lhůtou - a ta ji teď končí - tedy tím i končí poslední šance, jak ji relativně jednoduše poslat zpět domů na Moravu a vztah ukončit. Celou dobu mu říkám. že pokud ví, že ji miluje a nedokáže ji opustit, tak ať s ní zůstane a vyřeší to, ale on mě stále dokola přesvědčuje, že mě má moc rád, že nechce rozbít rodinu dětem, že se k nám určitě vrátí, jen se s tím musí nějak vyrovnat a pak to s ní ukončit.

  

     Nejhorší je. že od té doby, co se jejich poměr provalil, je ke mě moc hodný, dokonce má velký zájem o sex se mnou - já vím hrají v tom roli výčitky svědomí, ale tím je pro mě o moc těžší na něj přestat čekat. Vím moc dobře, že nemá cenu, aby se k nám vrátil, když stále miluje ji - ideální situace je, že si to s ní prožije déle, odmiluje se, začne ji vidět bez růžových brýlí a pak možná zjistí, že udělal chybu - ale jak dlouho to může trvat? Také se od té doby chová příkladně k dětem. I to jsou ty výčitky - ale dcera už nemá tik a táta se s ní i mazlí a vůbec je na ní moc hodný.

 

 

 

Máte někdo zkušenost s návratem ztraceného manžela?

Podařilo se to? Má smysl ještě na něco čekat?

Našla jsem pár příkladů, kdy to nakonec dobře dopadlo,

ale vždy tam bylo odloučení na delší dobu,

minimálně rok.

 

Děkuji za jakoukoli radu

Monika

 

 

Komentáře (108)add feed
panejo : Eny
teď se mi to machruje....mám chuť napsat "žádné šance mu nedávat". Ale to není řešení. Tohle Ty Moničko nepotřebuješ číst. Ty potřebuješ podpořit v tom, že Tvé dávání šancí "jemu" má smysl. Stahuji se z téhle debaty. Nemohu přece psát, pryč od sebestředného nevěrníka. Jsem už hodně dál. Bylo by to předbíhání a ovlivňování třeba vztahu, který má šanci. A co takhle vyškrábat oči té jeho milé když víš o koho jde? Já vím, nemáš to zapotřebí. Strašně Ti držím pěsti.
březen 26, 2009 11:04
ach jo : Kamila
to je hrozný, to je nějaká epidemie co... nějak nemám sílu reagovat moc obsáhle. Ale souhlas s Eny - takovejch šancí a nic z toho - ty furt jen doufáš. Tohle přeci nemá smysl - to víš, že jemu vyhovuje, že má doma klid, v podstatě... to se nemáš vůbec ráda? Klíčovou bych viděla tuhle větu:
V létě po jedné opravdu nepříjemné a podle mě naprosto zbytečné hádce jsem už vážně uvažovala o tom, že od něj odejdu. Ale neudělala jsem to, ne proto, že bych byla na něm závislá a potřebovala jeho peníze - nepotřebuju, umím se o sebe postarat i o děti. Ale proto že si stále pamatuju jaký byl dříve, jak mě miloval, a že tak jak se nyní chová, že to zkrátka není on.
Moniko, je to přesně naopak - tohle je on, ne "tamten", ten už neexistuje!
březen 26, 2009 11:06
No, : Vodoměrka
jen aby to jeho vyrovnávání se s tím a ukončování netrvalo třeba deset let... a nepřišlo do toho nějaké jejich dítě, když se přestěhovala za ním, tak to nevypadá, že by zase rychle odjela zpátky... spíš si dělá velké naděje a kdoví, jestli ji v tom ten tvůj manžílek nepodporuje...
Čekáš, že možná zjistí, že udělal chybu... on ten tvůj svatoušek udělal spíš něco jiného, on to vlastně hodil celé na tebe, ty máš čekat, až on se odmiluje, pokud se odmiluje, ale čekat... takže jako by tím chtěl hodit vinu na tebe, když nebudeš čekat, tak ti bude moct říct, že za to nemůže, že tys byla ta, která nepočkala, no a když budeš čekat, poslušně čekat, tak za pár let třeba zjistí, že vlastně nechce být s tebou, ale s ní... a ty ztratíš to nejcennější, co máme - čas...
Takže ty se musíš rozhodnout, jak dlouho chceš čekat a jestli jsi schopna mu odpustit a jet dál, jako by se nic nestalo... už jednou ti sliboval, že toho nechá, dala jsi mu šanci, a nic, pokračoval... teď dostane druhou šanci a ty musíš stanovit pravidla... dej mu třeba tři měsíce a pak uvidíš... každopádně já osobně bych mu další šanci asi nedala... většinou to funguje tak, že to udělá jednou, udělá podruhé, nepřestane s tím nikdy... bude to hodně těžké rozhodování, ale budeš se muset rozhodnout jen ty sama... a jestli budeš umět potom žít s ním, jestli to ustojíš a přejdeš a nebudeš se vracet k jeho nevěrám a budeš mu znovu věřit... jinak by ses utrápila...
březen 26, 2009 11:15
Souhlas s Kamilou. : mamča
Ty dáváš šance, a on si v pohodě žije jak mohamedán. To Ti nevadí, že sexuje s vámi oběma ? Tolik Ti záleží na chlapovi, co nemá žádnou vůli skoncovat s mimomanželským vztahem, a zůstat s rodinou ?
Jestliže nejsi vůči němu v žádné jiné závislosti, než citové, tak mu dej nůž na krk. Buď Ty a děti, nebo ať táhne za tou druhou. Žádné "měkké" metody Ti ho zpátky nepřivedou. Jen budeš pořád protahovat lhůty, které mu dáváš k návratu.
Takhle můžeš prošustrovat půl života, a dětem tenhle stav taky neprospívá. Jestli manžel neví čí je, tak ať radši navštěvuje děti dva víkendy v měsíci. Aspoň si na ně opravdu udělá čas, a Ty budeš mít trochu volné ruce.
V tomhle provizoriu se přece nedá žít ?
březen 26, 2009 11:19
... : karl
nechci být skeptik, ale to takzvané ultimátum sis dala jen sama sobě. Pochybuju, že se rozhodne, koneckonců na to měl už času dávno dost. Po tak dlouhé době, já vím, že to zní tvrdě.
březen 26, 2009 11:22
ještě malilinký dodatek : Eny
jsme sice na "kudlance", ale nejsme kudlanky. Viděly jste děvčátka někdy jak se chová kudlanka nábožná? Chovaly jsme je s dcerulkou. Opravdu toho mužského nešetří. Krutě. Myslí jen na sebe a na to, aby byla sytá a spokojená. I jako malinká sežere celého cvrčka. Nedává šance.
Kudlanka. Strašný hmyzík. Trošku bychom se měly poučit. Mám na mysli nenapravitelné lháře a podvodníky kteří ničí manželství.
březen 26, 2009 11:27
Také jsem něco podobného řešila, : u_jitka
rozdíl byl v tom, že už děti byly téměř velké (a víkendy trávily s turistickým oddílem). Manžel potkal jednu bývalou z doby před svatbou, která přišla na to, že je 20 let nešťastně vdaná (tehdy se vdala pro peníze) a potřebovala utěšit.
Skončilo to tím, že manžel nahlásíl, že o víkendu nebude doma (radioamatérský závod na 48 hodin), děti odjely na hory a já jsem přišla domův neděli ráno. Zjistila jsem, že závod se nokonal, manžel zjistil, že jsem doma opravdu nebyla a od té doby razantní obrat. 3x denně mi volal do práce, kde jsem, co dělám, kam půjdu večer atd... Neříkám, že to byl definitivní konec všech jeho "úletů", ale tak nějak jsme si vyjasnili pozice.
Držím palce.
březen 26, 2009 11:38
No, já znám jeden příběh : Ája
úspěšného návratu manžela... Ve zkratce - on měl roční vztah - bokovku, intenzivní, ale pak se odstěhovali jinam a se vztahem byl konec. Co čert nechtěl - profláklo se to, až když byli odstěhovaní - nějakej zapomentuje líbesbríf někde. On by býval byl tehdy asi rád vyhozen - nebyl by tím, kdo to rozhodl... Ale ona se zeptala jeho - co chce a dostal termín. Řekl také dva měsíce, ona nejdřív souhlasila, ale pak řekla, že tak dlouho nevydrží čekat a dala termín sama. Ale bylo jasné, že přes to vlak nejede. No - má to happyend - zůstal doma, se ženou, s dětmi a dnes je asi hodně rád, že to tak dopadlo. Ale - a tady jsou odlišnosti od Tvého příběhu - ona bokovka byla v tu chvíli daleko a vídat se s ní bylo v podstatě technicky nemožné a za druhé - manželka byla nekompromisní. Zodpovědnost za rozhodnutí hodila na něj (myslím, že takticky velmi správně) a on neměl prostor lavírovat tak, nebo tak - prostě rozhodni se a tak to BUDE. A tady je ta velká odlišnost - protože Ty si neuvědomuješ, že nemusíš být jen divákem (cit.: Protože jsem zjistila, že i kdybych s tím nesouhlasila, nic s tím nenadělám, nakonec jsem na jeho hru přistoupila. ) V tomto případě prostě máš možnost něco "nadělat". Ale vím, neni to lehké... Ale on musí poznat, že to, co řekneš, myslíš vážně a vlak přes to nejede. Dokud mu budeš baštit "až si to rozmyslím, vrátím se, až se s tím vyrovnám atd... " tak bude vědět, že ho nic nenutí to doopravdy vyřešit. V podstatě nemáš co ztratit - stav tolerovat milenku se Ti asi nelíbí, takže ať se rozhodne chlapec, co vlastně chce. Ale aby se opravdu rozhodnout MUSEL. Moc Ti držím palce... A nevím, jestli radím dobře, tenhle chlapec měl už šancí dost a dost... Ale zřejmě žádná nebyla ta FAKT poslední, no...
březen 26, 2009 11:38
Moniko,jak jsi to myslela, : Layla
ze od te doby se chova prikladne i k detem? Pred jeho priznanim,to tak nebylo?

březen 26, 2009 12:05
poradím ti něco, co zaručeně pomůže a za co mě každý odsoudí. : alena puntíkovaná
Totiž prachy. Žádej ho - za utrpěné příkoří - aby ti přepsal byt a chatu, zdvojnásobil příspěvek na domácnost, nebo ti dával drahé dary, jako zlato, šperky, drahé šaty, kabelky, boty a podobně. A taky se s nim dohodni za případném výživném na děti, pro případ rozvodu, neb, jestli s tím hoch neskončí - tak rozvod nastane. Tu dohodu si nech od něj podepsat. A nebuď skromná. Jestli ho ona tolik moluje, zajisté ho bude ráda živit. Ale ty to nedělej. Na nějaké praní, žehlení apod. se vykašli, jsi momentálně jeho vinouv depresi a nemáš na to energii...to on přece musí chápat. Hodnýho manžela ať dělá on a ne ty...oprotože on se provinil - a ne, že na tebe hodí své problémy a on bude z obliga a spokojenej. "Miluju dvě a funguje to" hehehehe. Tak to teda ne.A koukej ho stáhnout z kůže, ne abys jako chudinka čekala, jestli ti něco dá na děti nebo ne (podle jeho logiky jsi vlastně rodinku rozbila ty, neb jsi ho vyhnala k milence..jsi totiž hysterka, která se nedokázala vyrovnat s pravdou, kterou ti tak ohleduplně sdělil.) Taky bych ti doporučila abys odjela na tři týdny někam do tepla, nebo do lázní a vrazila mu děti. Ty ses z něj nervově zhroutila a potřebuješ odpočinek a dobu na rozmyšlenou - to on snad chápe. A patřičně to vysvětlit dětem, jakože ta "hodná teta" chce aby je tatínek opustil a žil s ní. už vidím jeho milenku, jak lítá okolo dětí, které ji intzenzivně nenáviděj. KLdyž ani tohle nezabere, tak se na něj vykašli. Lepší už to nebude. Ty budeš na nervy a on bude v pohodě a vysmátej. Nakonec přijde nějaká třetí, která "si ho stejně rozvede".
březen 26, 2009 12:06
Nevím jak každý, : wendy
ale já tedy určitě ne. I když je to psáno s určitým nadhledem, pěkně svižně,jako pokaždé u tebe. To je pořád samé odkládání, samé lhůty, a neděje se nic. NIC. Chtělo by to nějakou akci, že. Jen jestli to není účel, slabost. Teď jde o to, zda se k tomu ta žena odhodlá. Stále to bolí, a taky by se mohl skutečně sebrat a odejít. To je asi ono ?

smilies/wink.gif
březen 26, 2009 12:36
alenko puntíkovaná, : Ája
též Tě neodsoudím. Vypadá to jako hodně dobrej plán. S jedinou výhradou - byla bych strašně opatrná v tom zatáhnout do toho děti. V tomhle jediném bodě jsem proti. Ale jináč.. To je vono, podle mě :-)
březen 26, 2009 12:43
Omlouvám se kudlanstvu i autorovi výroku, ale nenapadá mě nic jiného, než - Svatá prostato! : Myška
Proboha, takhle si nechat hvězdičkovat na hlavu! Moniko, ten se nezmění, milenku nepošle na Moravu, a ani jinam. Máš možnost se ho teď zbavit, udělej to. Bude Ti po čase líp, a dětem taky.
březen 26, 2009 12:44
zkušenost : Hanako
Milá Moniko,
na začátku března jsem tady prosila o radu - manželská něvera(Když ujíždí autobus..) a holky poradily.Byla jsem a jsem přesvědčena, že chci zachovat dlouholeté manželství a vztah.(Jsme jiná věková skupina , než vy dva, ale je to podobné.)Zůstali jsme spolu, můj manžel seká dobrotu, ALE zůstaly i pochybnosti.Nevěřím mu , tak jako dřív.Pořád mám pocit, že to již nebude ono a co je nejhorší, myslím si, že mě neustále srovnává se svými minulými vztahy - postava, povaha, apod.Mluvili jsme spolu o tom, samozřejmě tvrdí, že to není pravda, ALE..... pořád zůstává to ale.Nemůžu ti radit,protože v tom taky zatím lítám a čekám, že čas zahojí nejhorší rány.ALE myslím si, že nikdy už se neobnoví důvěra,a to děsivý ponížení - taky nic moc.
Já se určitě ozvu po nějakém čase, jak to u nás dopadlo.Ty si dobře a s chladnou hlavou promysli, jestli ti stojí za to všechno překousnout.Nový začátek by byl jistě velmi těžký, ale i já si hraju s tou myšlenkou, že kdyby odešel, tak by se ulevilo i mě- konečně by byl klid v duši, odešel by definitivně a nebylo by žádné KDYBY,KDE JE,CO DĚLÁ apod.
Moc ti držím všechny palce - vím , jak se cítíš.
Zdravím Hanka
březen 26, 2009 13:17
přesně : Eny Eny
to je všechno klidu na dušičce. K čemu vztah když myslím stále jen na něj, co dělá a s kým a proč? Ano, začátek byl strašně těžký, ale čas utíká tak rychle a za ten "klid na duši" rozchod s nevěrníkem stojí.
březen 26, 2009 13:30
Já vím, že nadpisy vymýšlí vrchní Kudlanka, : mamča
ale tentokrát to sedí naprosto přesně : MANŽEL SI CHCE VYBRAT "KTEROU".
Nepřipadáš si Moniko, jako zboží na trhu ? Neponižuje Tě už samotný fakt, že ten nerozhodný chlap, co je naneštěstí stále ještě Tvým manželem, dává na jednu misku vah Tebe, vaše manželství a společné děti a na druhou misku milenku, a připadá mu to v rovnováze ?
Tak málo si vás cení ?
Souhlasím s radikálnímřezem alá "alena puntíkovaná", jen ty děti bych z toho vynechala. Jsou ještě malé, a mohlo by jim to zanechat jizvy na duši. Kdyby byly v pubertě, tak bych je k tatínkovi a jeho milence poslala s radostí a značnou dávkou škodolibosti.
březen 26, 2009 13:46
a ty myslíš, že on do toho zatahjovat děti nebude? : alena puntíkovaná
Ty znáš nějakýho chlapa, který by někdy - kdykoli - přiznal, že ten špatnej je on? Jedinej koho znám je strejda a i ten se klepe aby se to na něj nepropíchlo a přiznal se - a to teda rozhodně ne tetě, či svým dětem, nebo příbuzným...ale nám, od kterých žádné nebezpečí nehrotzí. Je to skutečnej hrdina, že? Děti do toho už zatažený jsou a nemysli si, žen jim tatínek řekne:"Mílé dětičky, jsem hajzl, kterej ublížil vaší mamince a opustil jsem vás kvůli této tetě, která žádné děti nemá a tancuje jak já úpískám" - no to tedan určitě.Buďte ujištěný, že až jim to vysvětlí on...tak bude Monika za jasnou hysterku, kterou on chudák MUSEL opustit, protože se s ní žít nedalo. Chtěla bych se mýlit, ale přesně tuhle komedii s "věnováním se dětem" hrajou chlapi, aby dosáhli nízkého (nebo žádného) výživného, střídavé péče atd. Věř, že se nikdy střídat nebude, to by mu milenka nepovolila. Až pán domu dosáhne svého, tak se na milé dětičky krajcvajc vykašle. Takže z bněj koukej vyždímat co nejvíc, ať nemáte nouzi, jinak budeš dřít jak barevná budete věčně bez koruny a tatínek, který jednou za čas dětem koupí něco drahého, jim též neopomene sdělit, že od vás oddešel proto, že jsi špatná hospodyně a neudržíš korunu.
březen 26, 2009 13:52
Aleno Puntíku, ty znáš mého bývalého? : Myška
Popsala jsi ho téměř dokonale.
březen 26, 2009 13:57
Alenko puntíkatá, : Ája
já vím, já vím, že on do toho pravděpodobně děti zatáhne... Já mám za sebou dost hodně komplikovaný období s mým ex, holka byla tehdy hodně malá a dneska už těžím z toho, že jsem nechala na ní samotný, aby si udělala obrázek o tatínkovi.. Dětská dušička je strašně křehká věc a jsem strašně ráda, že se mi podařilo ukočírovat to tak, že se dneska naše holčička vyhrabala snad už ze všech problémů, který on způsobil tím, že na ni nebral ohled. V tomhle bodě bych opravdu byla ta hooodně opatrná a určitě bych nic takovýho nezačínala sama. Ale ty děti jsou schopný vykonstruovat hrozný nesmysly - že za to můžou oni, že táta s mámou už není, anebo i kdyby nakrásně pochopily, že tatínek je hajzl, není asi úplně snadný si říct, jsem dcera/syn hajzla... Jinak s Tebou opravdu souhlasím, myslím, že jsi dala výborný návod, ale zastávám se těch prcků smilies/smiley.gif
březen 26, 2009 14:14
Jak se předtím choval k dětem? : Monika
Ano k dceři se ten poslední rok choval velmi špatně. Neměl pro ni vlídné slovo a jen na ni pokřikoval ať si vezme bačkory a uklidí si v pokoji. Tou dobou dceři začal tik. Nemohli jsme přijít na to čím to je. A v době kdy se celá věc provalila a on změnil své chování k dceři tik přestal.
březen 26, 2009 14:16
Moniko : mia
Alena puntíkovaná má sice občas pusu prořízlou víc než je zdrávo,ale rady které dává a řešení která nabízí mi přijdou účinná.Ono je správné,když se takhle zachoval tak vůči němu nejednat taky v rukavičkách.Jaképak bys na něj brala ohledy,ted máš možnost ho zmáčknout a at cáluje,když Tě takhle dlouho vodil za nos.Ne že by ses cítila s penězi jako vítěz,ale aspon budeš moct dopřát něco dětem.A nemysli si,mít peníze není o tom být štastnější ale být klidnější,nestresovat se.Takže souhlas s Alenou a konečné rozhodnutí je jen a jen v tvých rukou.držím palce.
březen 26, 2009 14:19
... : bb
Chce si vybrat, s kterou ženou bude? Řekla bych mu, že tím si už vybral, a já taky. Po 3 letech vztahu, který začal v době tvého těhotenství, to lépe nevidím. Kdyby to neprasklo, táhl to takhle dál, on nic řešit a končit nechce, doma má rodinku a tam má ji. Pokud s ním chceš zůstat, budeš muset couvat víc a víc a žít v kompromisu. Časem emoce opadnou, on si zvykne na fakt, že to víš, děti taky nebudeš chtít držet stále ve stresu, budou potřebovat klid a energii na školu atd., takže se to ustálí na současném stavu na furt. Nic moc vyhlídka, co.
březen 26, 2009 14:20
Vám všem kudlankám děkuji za podporu : Monika
I když do toho jdete ,,tvrdě,, vím že to potřebuju. Vlastně jsem si tohle všechno sama říkala už stokrát. Dnes jsem od manžela dostala správu že se chystá na rozhovor s milenkou prý o ,,budoucnosti,, - kdyby mě alespoň stále neinformoval! Xkrát jsem ho poslala za ní ale jeho dveřmi vyhodím a oknem přijde zpět. Vím že je to moje chyba - stále mu dávám najevo že o něj ještě stojím. Ale je pravda že už to sama nevím jestli ano. Moje švagrová mu to napsala přesně. Moniku jsi postavil ke zdi a nechal čekat na kulku!!!!
Ten čas jsem mu dala aby to mohl ukončit on, protože to samozřejně nastavil tak jak píšete - já nevím, ale jestli ty nechceš počkat tak jsi to rozhodla a je to tvoje chyba.
Po půl roce sice už mluví výrazně jinak - dokonce přiznal že je to jen a jen jeho chyba, ale rozhodnutí?
I když jsem termín posunula o měsíc vím že dál to takhle nejde. Pokud ji nepošle teď tak je i mě nad slunce jasné že on se nerohodne nikdy a budu to nuset být já.
Na druhou stranu jsem ráda že se to takto protáhlo pomohlo mi to si spoustu věcí vyjasnit. Ano již dlouho přemýšlím o rozvodu. V podstatě to mám promyšlené a díky vám dnes také dotažené co se týká peněz. První myšenka byla ať si táhne a že od něj nic nechci! Chyba!!! Budu chtít všechno a ještě víc.
Budu informovat jak dopadl rohovor s milenkou smilies/shocked.gif)
březen 26, 2009 14:45
ideálně si vyzkoušet žít s ní a žít beze mě. : Ling II

.. to opravdu myslis vazne?? A kdyz mu to tam nebude pripadat dostatecne zajimavy/perfektni/rajcovni..dosad si sama, tak ho zas privitas zpatky a pojede se dal?
vazis si sama sebe vubec? Mam jedinou radu, ale na tu ses neptala.
Tvuj manzel neni ztracenej ale ROZJIVENEJ a to do takove miry, do jake jsi ho nechala a mas na case to resit.


březen 26, 2009 14:51
Monika : mamča
Statečné rozhodnutí.
Nezbývá než dodat " Mysli na děti i na sebe. Peníze ani majetek Ti sice nepřinesou štěstí, ale dají Ti klid a jistotu, že nebudete strádat. Že to všechno s dětmi ustojíte a zvládnete.
Moc bych Ti to přála.
březen 26, 2009 14:53
Tak to asi je : Milene
Přijde mně, že čeká, až to rozhodneš ty. Já jsem si to chtěl rozmyslet a možná jednou...... Ty jsi mu už přeci na začátku šanci dala. Že ona se přestěhovala za ním, je přeci signál, že si od toho lecos slibuje. To by asi nedělala jen tak, stěhovat se do nejistoty. Takže to vidí jako velmi perspektivní a předpokládám, že ji v tom tvůj manžel podporoval. Teď si představ , že zůstane s tebou a ty budeš pátračka a hlídačka, jen aby jsi se ujistila, že už fakt nic. A asi to tak bude, protože si nebudeě jistá. Při nějaké rozepři, hádce nebo problému budeš přemýšlet, jestli si nešel postěžovat zase k ní. Věc zatrápená je, že spolu děláte s ní v jedný firmě. To se tam i potkáváte? smilies/angry.gif smilies/angry.gif Ty těhotná a on si najde milenku, to je taky. Ženská ví, že nevypadá zas tak nádherně, potřebuje být opečovávaná a přesvědčovaná, že to tak hrozný není. Tak se drž a hlavně už nikam neustupuj, už jsi ustoupila dost.
březen 26, 2009 15:17
... : karl
jistěže, že čeká až to rozhodneš ty. Na ustopování, vždyt´už není dávno kam. Je to tvrdým ale s tebou určitě zůstat nechce. Snaž se z něj dostat co nejvíc peněz, tento vztah už je odpískanej. Vím, je to pro tebe těžký, číst všechny ty příspěvky, trochu z tvýho dopisu cítím, že ještě doufáš. Jen nechápu z čeho to chceš vykřesat.
březen 26, 2009 15:25
Karlovi : Monika
Nevím z čeho to chci vykřesat, a ani nevím jestli něco křesat chci. V celém tom mém čekání hraje roli spousta věcí které jsem ani nerozepisovala. Například jsem zatím ještě závislá na pomoci jeho maminky (hlídá mi syna abych mohla pracovat) - ta milující svého syna a nevěřící že by skutečně rodinu opustil mě vlastně nepřímo dotlačila do toho že stále čekám. Nemohu si dovolit být ta co to ,,předčasně,, ukončila a zničila. Ale nyní situace nazrála tak že už i jeho vlastní máma mi říká dál už nečekej - do konce tohoto měsíce a dál ne.
Také je naše situace posána jednostranně a vlastně jsem nenapsala jaký je a proč ještě čekám. Já pro to důvody mám. I když to co teď dělá je hrozné, bolesné a ponižující.
Každopádně ani moje trpělivost není nekonečná takže Aprílem to končí nebo začíná!!!
březen 26, 2009 16:16
maminku prostě piostav před hotovou věc : alena puntíkovaná
a manžela skásni o prqachy na chůvu - nemůžeš přece obtěžovat jeho maminku, když se rozvádíte - resp.možná že jo-možná že ne. Jo a taky budeš potřebovat auto, protože když jsi sama s dětma.....a tys nic nezničila - ničí on.
březen 26, 2009 16:36
nmoniko - přečti si po sobě, cos napsala : alena puntíkovaná
několikrát a pomalu. Vidíš, jak s tebou manipuluje? On má milenku..ale t ničíš rodinu, když ho pošleš do pryč. Líbí se ti ta logika? A koukej ho stáhnout z kůže dokud je vláčnej...ty prachy nejsou ani tak tvoje - jako tvých dětí. Budeš si moci dovolit jet s nima na hory, k moři, udělat jim hezké vánoce,umožní ti to, aby chodily slušně oblékané a nebyly za chudinky a ty abys vypadala k světu!!! Štěstíé prachy sice nepřinesou, ale pohzodu zcela určitě. Tchýni vysvětli, že opouští on vás, neb si sem přistěhoval milenku...že jí budeš kdyžtak za hlídání platit, za což, pochopitelně zkasaíruješ jejího synka...kdyby měla nějaké řeci tak bych jí řekla, ať si laskavě zamete před vlastním prahem a podívá swe co vlastně vychovala ona - kurevníka, no to se má opravdu čím chlubit.
březen 26, 2009 16:45
Jasně, Moniko, : Vodoměrka
přece nemůžeš být ta, co to ukončila předčasně a zničila... tři roky a nevěra už během tvého těhotenství a pokračující dál až dosud je vlastně tvoje vina... vidíš to? Tohle je krásný příklad psychické manipulace a psychického týrání... bereš jeho vinu na sebe, protože ti on a možná i jeho příbuzní vtloukají do hlavy, že jsi to ty, kdo to všechno ničí, kdo to zavinil a ty sama se cítíš provinile, že bys klidně opustila chlapa, co ti zahýbá a dělá si z tebe legraci tím, jak se chudák nemůže rozhodnout a jak to má asi těžké... a časem dojdeš k tomu, že vlastně za to všechno můžeš sama, třeba tím, že jsi byla těhotná a měla velké břicho, zatímco milenka ne, že jsi umyla špatně jeho oblíbený talíř a on tě vlastně musel potrestat... důvody se vždycky najdou, když to necháš zajít dál a dál... Nevidím jediný důvod, proč bys nemohla být ta, co to ukončí... já jsem se v tom máchala podobně jako ty a nakonec jsem to byla já, kdo požádal o rozvod a konečně to vyřešil za nás všechny. A jak se mi ulevilo! Víš, a taky jsem to nejdřív nechtěla být já a doufala jsem, že když si našel jinou, tak to sám ukončí a bude se chtít rozvést... ale kdepak, pánovi to vyhovovalo, nemusel nic řešit a klidně by doteď žil dál tak, jak předtím... a vůbec by mu to nevadilo, ale vadilo to mně, byla jsem jako svázaná a jen jsem se trápila a čekala... než mi došlo, že když chci něco změnit, musím s tím začít hned... a šlo to... mě zase držela v šachu babička, i když ona to tak nemyslela, ale někdy člověk prostě řekne něco, co může nevědomky napáchat nejvíc škody... když mě jednou viděla utrápenou a skleslou, tak řekla památnou větu, na kterou jsem dosud nezapomněla. Řekla: Doufám, že se máš dobře, že jsi v manželství spokojená, protože já jsem si užila s dědou svoje, tak jen doufám, že ty nemáš nějaké problémy. Jestli bych se dověděla, že jsi nešťastná, to by mě zabilo. To by byla moje smrt.
Babička byla v té době už dost nemocná, a já jsem zaboha nechtěla být tím podnětem, který by ji zničil. A tak jsem se trápila a trápila a hrála před ní divadlo, když jsem za ní jela sama, tak jsem lhala, že manžel je v práci, že toho má moc, aby se nám dařilo dobře... a teprve po její smrti jsem se konečně dokopala k rozvodu. Dodnes lituju jediné věci, promarněných let... ničeho jiného, žádného svého rozhodnutí, jen toho času...
Možná máš podobný důvod setrvávat v tomto ponižujícím postavení, ale řeknu ti, že to není hrdinství, to je sebetrýznění... mohla jsem stejně dobře být rozvedená a o muži lhát jako jsem lhala a bylo to... nebo jsem to mohla aspoň začít řešit dřív... a ty tvé pocity moc dobře znám... naštěstí už nikdy nedovolím, abych se tak cítila znovu...
březen 26, 2009 17:00
... : x.-.x
Moniko, jen tak na okraj. Pokud tu druhou opravdu miluje, nebude přece s tebou chtít sex, to je dost postavené na hlavu, ne? Je dost možné, že ho ona dáma tlačí ke zdi a on teď chudák neví kudy kam :-P
březen 26, 2009 17:02
... : bb
pokud je do druhé zamilovaný a první má pořád hodně rád, proč ne?
že ho dáma tlačí ke zdi je možné, ale to Moniku nemusí zajímat, s tím si chlapec musí poradit sám, což nedělá, hází to právě na Moniku
jestli bude druhá tlačit na pilu a Monika trpělivě vyčká, tak se možná dočká, ale co dál, vydrží on milovat jednu letitou manželku potom, co si zkusil vzrůšo při 3 letech paralelního vztahu, k tomu to že ho začal v 8. měsíci manželčina těhotenství .
březen 26, 2009 17:09
... : Sandra
Moni, já to nějak nechápu- tak bydlí u tebe, nebo u ní?Píšeš, že chtěl zkusit žít s ní a bez tebe, takže se odstěhoval? Pokud ano, nějak si to ultimátum nedokážu představit- dokud bydlí u tebe, tak chápu, že se dá říct- do tehdy a tehdy se rozmyslíš a buď s ní skončíš, nebo se dohodneme jak s bydlením, výživným, co s dětmi...pokud se odstěhoval, tak už si de facto vybral. Navíc v tom případě jste už určitě museli dětem (dceři) nějak zdůvodnit, že táta není tolik měsíců doma....
březen 26, 2009 18:07
Milá Moniko, : ta.jina
Kudlanku pravidelně sleduji a vpodstatě vůbec nekomentuji, tohle ale musím. Musím reagovat na poslední odstavec Tvého psaní s větou "...ideální situace je, že si to s ní prožije déle, odmiluje se, začne ji vidět bez růžových brýlí a pak možná zjistí, že udělal chybu - ale jak dlouho to může trvat?"
Dlouho! MINIMÁLNĚ tak dlouho, jak dlouho mu Ty budeš vycházet vstříc. Vycházím z vlastní zkušenosti, kdy jsem se po sedmi letech hezkého vztahu strašlivě zamilovala a udržovala to asi dva roky. Souběžně. Můj tehdejší partner (a můj nynější manžel) mi tehdy také dával termíny, ultimáta... nic z toho NEFUNGUJE. Když se do někoho zblázníš, prýští z Tebe přesně takové to "netušila jsem, že něco takového vůbec existuje" a podobné skvosty. A hlavně tomu absolutně věříš! Růžové brýle Tvému manželovi nespadnou do doby, než mu s milým úsměvem sbalíš kufry a oznámíš mu, že toto už nejsi ochotná dál snášet. Prosím, věř mi a netrap sebe ani děti umělou domácí atmosférou. Já jsem se z toho "pana úžasného" dostávala ještě dva roky poté, co jsem ho poslala k šípku ("překvapivě" se ukázalo, že zase tak kvalitní člověk to není) a ještě dnes mi občas chybí. Moc chybí. Ale uvědomuji si, že toho správného partnera mám vedle sebe, velmi si ho vážím a moc ho miluji. Nicméně mi to všechno došlo až když jsem byla úplně bez něj!
Takže asi tak... moc Ti držím pěsti, abys v sobě našla sílu a milého tatínka vypakovala. S dětmi to musí být dvojnásob těžké, ale na druhou stranu máš kromě svého manžela koho milovat. Mám teď sedmiměsíční mimi a vím, jak bych v případě nutnosti byla schopná za nás za oba bojovat. Ještě jednou opakuji, že růžové brýle Tvému drahému nespadnou do doby, dokud mu to vše budeš trpět a tolerovat... Ano, je také možné, že mu ta jeho známost vyjde a založí s ní novou rodinu a budou šťastní. V tom případě to ale nebyl člověk pro Tebe! Nemá smysl žít s někým, kdo o nás až tak nestojí. A prosím, uvědom si, že když Ti pláče na rameni, jaký je chudák, že neví, kterou z vás si má vybrat - že je to ten nejubožejší možný přístup z jeho strany, protože veškerou odpovědnost a rozhodování hází na Tebe!!! Nedovol mu to. Nedovol mu, aby s Tebou manipuloval. Přeji Ti hodně štěstí a síly!
březen 26, 2009 18:28
Milá Moniko, : saffron
podělím se s Tebou o malinkou zkušenost s muži (možná je stejné i u žen, ale tuhle zkušenost nemám) - napíšu to možná tvrději, ale takhle bych Ti to řekla, kdybys byla moje kamarádka, která chce poradit. Muž se v takovéto situaci NIKDY nerozhodne sám. Vždycky jen zareguje na to, před co jej postaví druhé strany. Protože takhle má (i když za malinkého pnutí) výrazný nadstandart - má ženu, děti, kteří jsou jeho jistým rodinným zázemím, kde se navíc ani nemusí moc angažovat - jen občas a jak jste mu za tyto drobečky ze stolu vděční. A má taky svoji milenku, démonici, se kterou si může zařádit, popř. si u ní zrealizovat vše, co nedokáže spojit s manželkou. Byl by blázen, kdyby se dobrovolně něčeho z toho zbavoval. Pohrozilas mu- a on zkusil oddalovací taktiku a ejhle zabrala - nic nemusel změnit, vidí, že Ti stačí jen nějaké přísliby. Proto Ti líčí všechny detaily - abys mu uvěřila, že už se to někam hýbe, ale takto se to může hýbat roky - do té doby než mu dá milenka kopačky a on Ti pak přijde slavnostně sdělit dobrou zprávu, že to sám ukončil a že máš svého hrdinu doma zpátky- jupijajééj smilies/angry.gif. Z Tvé strany to už není tolerance, ale stejná slabost a uhýbání před nepříjemnými kroky, které za Tebe ale nidko jiný neudělá (teď nemyslím hned rozvod). Na tuto slabost žena většinou doplácí. Pokud neuděláš nějakou změnu, při které by skutečně pocítil, že to, co považuje za jistotu (vaše manželství) je ohroženo - nestane se nic. On se rozmýšlí - rozmýšlej se taky, ale stejným stylem - přestal pro Tebe aktuálně být partner, takže k němu nemáš žádné povinnosti. Víc ho zapoj do péče o děti, ať vidí, jak co to znamená starat se o děti ne jen když chci, ale když musím ..jako je to např. v případě porozvodové péče. Víc si žij svůj život a prosazuj i své nároky opět jako partnerka, se kterou musí počítat, ne jako skříň v obýváku, která nic nechce ani nic nepotřebuje - jen se z ní občas utře prach.Nediskutuj s ním o jeho milence - to ať si řeší sám, ale naopak s ním diskutuj o tom, jak byste vyřešili rozvodové dělení majetku, péče o děti etc...toto jsou věci, které by si měl uvědomit, aby se skutečně rozhoupal k rozhodnutí. Dokud Tě bude mít takhle jistou a vše odpouštějící, vždycky čekající na tom místě, kde Tě zanechal - nikdy se k Tobě skutečně nevrátí, protože si neuvědomí o co by přišel, kdyby Tě ztratil. A je otázka, zda skutečně chceš, aby se Ti vrátil, nebylo ve vašem soužití víc trápení než štěstí, zbilancuj si jaký byl Tvůj muž jako otec, partner a manžel, že tolik chceš, aby se k Tobě vrátil - na to si také odpověz. Hodně štěstí!
březen 27, 2009 07:19
... : karl
jo saffron to je ono!!!
březen 27, 2009 07:25
... : karl
jo a Mončo nezačínej až od dubna. Začni hned ted´, na co čekat. Udělej to přesně jak radí safron, hele tento víkend by mohl pečovat o děti...a jeho maminku do toho netahej, stejně se pak přidá na jeho stranu. Krev není voda. A konečně se seber, vždyt´z tebe dělá celý ty roky jen hňupa.
březen 27, 2009 07:29
saffron : To je správná rada, : mamča
a citlivě podaná.
Jen bych ještě Monice poradila, aby při dělení majetku (bytu, chaty...) manžela postavila před dělení 1 : 3. Jeho děti nepřestanou být jeho dětmi, když od nich odejde. Jeho děti potřebují někde bydlet a někde, na čerstvém vzduchu, se rekreovat.
Prostě na ty děti při tom dělení nezapomínat.
I karl má pravdu, tchýně je sice asi moc hodná, ale ten nevěrník je její syn.
březen 27, 2009 07:39
Co se to děje? : NČ
Jedna se ptá, jestli má mít děti s počůranym chudinkou, kterýho stresuje, a žádá o radu, jak ho chudinku hladovýho nestresovat.
Druhá čeká, až si její páníček vyzkouší život s druhou babu a pak jí řekne, která mu líp vyhovuje.
To už se fakt ten svět dočista zbláznil? Nebo za to může Paroubek nebo Ráth, nebo Topol, nebo Íčko, nebo sám Santa???
březen 27, 2009 07:43
NČ, taky to nechápu. : Myška
Nechápu tu ztrátu vědomí své vlastní ceny, nechápu sebevědomí snížené na minimum, nechápu, jak to mohou některé ženy dopustit. A nejsou to žádná mladá telata, ale ženy třicátnice, které by měly být na vrcholu sil, ženy, které mají nějaké životní zkušenosti (musejí mít v tom věku), ženy mnohdy odpovědné za své děti, za to, jaké jim poskytnou vzory chování.
březen 27, 2009 08:08
Jo, Myško, je mi z toho ze všeho divně. : NČ
Votrok je proti tomudle svéprávnej člověk, protože ten musí. Votrok nemá možnost volby!
březen 27, 2009 09:08
Myško a NČ zřejmě jste to nezažili, : Eny Eny
neumíte se tím pádem do takové situace vcítit. Pokud je ta žena normální a má děti a žije v normálním vztahu a po letech začne ten mužský trojčit. Tak se snaží zachránit co se dá.
Jo, pokud je volba zda teprve do vztahu s debilem jít. To je jiná situace. Pak nemůže žena očekávat nic dobrého.
březen 27, 2009 09:20
Zachraňovat za každou cenu manželství, vztah, když není co zachránit, je blbost. : Myška
Protože ta cena může být sakra vysoká, a škoda napáchaná na dětech nevyčíslitelná a nenapravitelná. Co si asi děti budou myslet o matce, která je jen hadrem pod nohama otce? Jak to asi pokřiví jejich vnímání vztahů do budoucna?
březen 27, 2009 09:25
máš pravdu Myško : Eny Eny
úplnou, stojím si za tím co píšeš taky. Ale ta žena, pokud je v tom srabu poprvé panikaří, neví, chce to vrátit, brečí, je v depkách. Zmítá se ze smutku do šílených hádek a pak se cítí vinna. To je strašně lehké napsat tvrdě.."nemá cenu zachraňovat vztah za každou cenu" , já vím, já už to vím. Ale pochop, když s tím partnerstvím počítáš a těšíte se spolu na vnoučátka a pak se objeví mladé masíčko. Tak žena bojuje a sníží se tak, že si to někdo neumí ani představit.
Ze mne už byla na konci manželství taky semetrika, bál se mne. Ale to byly následky potlačovaného smutku a hněvu a zmatku, totální zklamání a pak reaguje žena strašně.
A já už nechci být nikdy ta zlá. Protože jsem v podstatě hodná a příjemná žena. On mne svým chováním donutil být žárlivá a zlá. To už ne.
březen 27, 2009 09:38
když ta žena, která : Eny Eny
takhle bojuje má dobře vychované děti, které nenechá deptat a bere děti jako kamarády. Pak to ty děti ničím nepoznamená když vidí, že udělal chybu tatínek a maminka s tím jen bojuje. Ale chce to ty děti prostě o všem informovat. Samozřejmě že ne malinké děti , píšu o dětech kolem puberty. Naopak, ty děti mamince pomůžou. A ona je pak silnější.
březen 27, 2009 09:43
Hm, taky mám ten názor : NČ
Ona třeba tim svym čekánim i zachrání. Jenže - co vlastně zachrání?
březen 27, 2009 09:47
Moc se mi líbí, co napsala Saffron : Míša šíša
Stoprocentní souhlas!

Jenom mám dovětek k tomu, jak tatínek své dceři přivodil nervový tik. Tohle kdyby udělal mému dítěti, tak bude mít tik taky - ale vzniklý úrazem. Nesnáším, když si někdo svoje frustrace a mindráky hojí na malých dětech.
březen 27, 2009 09:47
Eny Eny, Monika žije tři roky v partnerském trojúhelníku, : Myška
takže na paniku, a na rozmyšlení co dál měla moře času. Doufat, že manžel opustí milenku a bude zase tím manžílkem, pro kterého bude Monika jedinou, je naivní. Kromě toho, to nevíte, holky, co je to vlastní hrdost, vlastní cena? To se opravdu ponižujete jen proto, aby s vámi zůstal chlap, který o to a za to nestojí? Kdyby o vás stál, tak nemá milenku. Tohle není jednorázový úlet, toto je dlouhodobá nevěra. Promyšlená. To vám fakt neva, že ten váš výtečník spí s oběma? Nezdá se vám odporné, když se s vámi miluje, že byl před chvílí v jiné?
Asi máte silný žaludek, který v kombinaci s absencí sebevědomí z vás činí hadr na podlahu. A divíte se, že se k vám partner jako k hadru chová?
Máš pravdu Eny, nezažila jsem to. Nikdy bych to nedopustila.
březen 27, 2009 09:49
NČ, ona přece ještě neví : Eny Eny
že to, co zachrání za to nestojí a až to zachrání, pak to teprve zjistí. Panika zatemní těm ženám rozum.
březen 27, 2009 09:50
pak jsi Myško : Eny Eny
hodně silná. Jsi fakt dobrá. Já si tím vším musela projít abych se zpátky ke svému sebevědomí vrátila. A nikdy bych neposlechla rady tak silných bytostí. Musím se spálit abych uvěřila. Každý jsme jiný.
březen 27, 2009 09:53
Jo Eny Eny, asi fakt neví. A právě vod toho má přeci Kudlánku ! : NČ
.
březen 27, 2009 09:53
Eny : mia
Dovolím si polemizovat s tvým názorem v 9.43 h.opravdu jsi přesvědčená,že to děti nepoznamená?
březen 27, 2009 09:56
já už vím...NČ : Eny Eny
Kudlanka je báječná. Ale za nikoho nebojuje. Ona Monika musí bojovat sama a asi na to nemá sílu. Budeme doufat že jí tyhle zkušenosti tady vypsané pomůžou, alespoň malilinko.

březen 27, 2009 10:00
píšu o svých zkušenostech : Eny Eny
mé děti to nepoznamenalo. Mé děti mi pomohly a vím, že budou vybírat a vybírají partnery hodně pečlivě. Až se divím. Když s nima o všem mluvím, mají velmi zdravé názory na partnerství na děti, na svou budoucí práci. Vybírají si kamarády dobře a v ničem mi neulítávají. Vím o všem co dělají, co mají rádi. Těšíme se na sebe všichni. Já jim nelžu a oni nelžou mně. Nechávám jim volnost a přesto toho nevyužívají. Snesu jim modré z nebe, jako celý život a ony vědí že já jsem tady pro ně. Povídám si se synem o holčičích věcech odjakživa a tím jsem z něj udělala skvělého partnera. Syn si povídá s dcerkou o klučičích věcech a to s humorem. Děláme si ze života radost. Všichni tři. Mám báječné děti a vím, že jsem báječná mamča, která uchránila své děti před řevem blba. Takže ano, stojím si za svým, když má mamča rozum a necamrá se někde s kámoškama po hospodách a věnuje se dětem, poněvadž je asi chtěla. Pak se jí to jen v dobrém vrátí ať se s manželstvím děje co se děje.
březen 27, 2009 10:09
No, na dětech se to projevit musí. Žijí v té atmosféře, vnímají, že to mezi rodiči není v pořádku. : Myška
Kolik je tvým dětem Eny? Jo, a není té báječnosti najednou nějak moc?
březen 27, 2009 10:17
Nemyslím : mia
to ted nijak osobně vůči Eny spíš obecně.Není v takovýhle případech snaha hodit všechno na mužskýho a dělat,že se vlastně tolik nestalo jen ospravedlněním pro sebe?snaha ulevit svému svědomí?Vyrůstala jsem v něčem velmi nedobrém,poznamenalo mne to hodně,ne že bych někoho vinila,spíš jsem často měla vztek sama na sebe,že s tím nedokážu zabojovat.A vždycky mám vztek na ženské,které setrvávají ve vztahu ze slabosti,že své děti lépe neochrání.Nemůžu za to,mám v sobě tenhle pocit a už to asi tak zůstane.Samozřejmě nemám právo někoho soudit pokud nežiju jeho život a už vůbec ne toho,kdo napíše pár řádků na server,ale apelovala bych na Moniku,aby si vše velmi zvážila a byla k sobě hodně tvrdá.Aby svou nerozhodností nenapáchala na dětech větší škody než je nutné.Budu ráda za váš názor na můj komentář,nepíšu ho vůbec kvůli Eny spíš chci vyburcovat k dalším názorům,aby si třeba Monika udělala všestrannější pohled.
březen 27, 2009 10:33
Je té báječnosti moc : Eny Eny
a bude jí ještě víc. 23 a 16. Nelíbí se Vám má odpověď na otázku Mie? Co jste chtěly číst? Jak jsou mé děti na dně? Nejsou a je to jak má, tak jejich zásluha. My jsme se stali totiž týmem, který musel čelit zlu. Děti taky nechtěly o rozvodu ani slyšet, jako já. A když jsme se shodli že už to fakt nemá cenu. Šli jsme do toho a spolu. Fotka vám asi moc nepomůže. Nikomu nic nenutím. Jen odpovídám.
březen 27, 2009 10:45
rohožka? : Monika
Nemyslete si že nevím že se mnou manipuluje a že mě citově vydírá. Ano zatím jsem mu to dovolila. Ale moc dobře vím co se děje a že to nemůže trvat do nekonečna. Omlouvat ho nebudu, ale vím jaký je to člověk, vím že se v něm teď pere rozum se srdcem. On sám ví že to co teď prožívá s ní nebude trvat věčně že může zjistit že opustit nás byla největší pitomost jakou kdy v životě udělal. Ale neví kdy to zjistí já jsem přesvědčená že dřív jak za rok nebo dva rozhodně ne a vím že to už bude pro záchranu manželství pozdě. Ano myslíte si že tohle manželství nemá cenu zachraňovat, ale jak to můžete posoudit z těch pár řádků co jsem o něm napsala? Nevím to ani já a to s ním už tolik let žiju. Nikdo nemůže vědět co s kým která životní zkušenost udělá. Třeba zrovna v tuto chvíli ,,dospěje,, a srovná si v hlavě co je důležité a co chce zachránit. A pokud se přeci jen rozhodne (do 30.3.) že manželství zachránit chce a bude pro to něco dělat tak si myslím že mi to čekání za to stálo. A i kdyby se rozhodl nakonec pro ni, tak já nebudu nikdy litovat že jsem pro záchranu rodiny neudělal vše co bylo v mých silách.
A jestli má vůbec smysl chtít aby se vrátil? To opravdu nevím. Zatím si myslím že ano. Vzdyť i on může pochopit co dělá a že by to mělo být jinak a něco pro to udělat. Může a nemusí. Ví někdo z vás co je správně? Neznáte žádný případ kdy se manžel k rodině vrátil a nelitoval toho a ani jeho žena? Já o nich slyšela a četla a je to to co mi dává sílu ještě 4 dny počkat. Taky znám spoustu případů kdy se rozešli protože si nedokázali lecos odpustit, pak ale zjistili že udělali chybu ale vrátit to nešlo. Chodí kolem sebe myslí na sebe ale spolu už nikdy nebudou! Není to smutné?
březen 27, 2009 10:50
Syn mi našel právničku : Eny Eny
a s všichni tři jsme probírali strategie, jak z toho srabu co nejdříve pryč a že nám to šlo. Dokonce jsme vybojovali skvělé alimenty. Takže ano mám báječné děti.
březen 27, 2009 10:51
Moc hezky vysvětleno Moni : Eny Eny
.
březen 27, 2009 10:59
Moniko : Kamila
v tom případě držím palce, aby se to toho 30. každopádně pohnulo. To čekání ti za to mohlo stát (já si to nemyslím, ale patent nemám), ale obávám se, že on bude tu lhůtu chtít prodloužit, lavírovat, odsouvat. Dej pak vědět, zda se tedy něco - cokoliv - událo.

březen 27, 2009 11:05
Moniko, 4 dny klidně počkej, klidně i přes velikonoce, ale nelakuješ si to na růžovo? : bb
Píšeš:
On sám ví že to co teď prožívá s ní nebude trvat věčně


Ale TEN VZTAH TRVÁ 3 ROKY. To není úlet teď, to je dlouhodobý vztah. Většina vztahů mění strukturu, končí nebo se posouvají dál k úvahám o společné budoucnosti, nebo dětech apod. Ona se přestěhovala blízko k němu.

A na jaké straně vlastně chceš být, chceš být jeho rozhodnutím z rozumu s tím, že jeho srdcová záležitost se za ním přestěhovala z Moravy?
březen 27, 2009 11:07
Eny, : bb
myslím, že u tebe to bylo 3 proti 1 :-) děti ti byly a mohly být oporou, protože už byly větší, a souhlasím i s tím, že u tak velkých dětí by bylo chybou je držet od toho stranou.
Ale Monika, když má malé děti, bojuje sama za 3 proti 1plus1.
březen 27, 2009 11:10
děti : Monika
A co se týká dětí...
Ano je to hrozné, ale zvládáme to zatím dobře. Dcera ví od táty co se stalo a proč se to stalo a že to není ani její chyba a ni chyba její mámy. Ví že táta se musí rozhodnout jestli bude s námi doma nebo jestli zůstane s ,,tetou,,. Ve škole má stále dobré známky, změny chování u ní nenastaly - naopak spíše se vše zlepšilo protože se zlepšil i její vztah s tátou. Samozřejmně jí trápí že mě vidí plakat ale to k tomu zkrátka patří a nemyslím si že by ji to mělo nějak poznamenat. Syn je ještě hodně malý ale také poznal že se něco děje. Je mnohem víc mazlivý, zpočátku se také budil v noci a plakal - to trvalo asi dva týdny. Nyní je to už o moc lepší. Je neustále dobře naložen, je veselý, když za ním přijde táta bezvadně si spolu pohrajou a když jde táta pryč nepláče, s úsměvem mu zamává a jde si hrát se sestrou nebo s mámou. Ano do budoucna si z toho určitě něco odnesou, ale kdo teď řekne že to bude dobré nebo špatné? Já si třeba odnesla to že v rodině vládla máma, že táta udělal co jí na očích viděl a že spolu dokážou žít i teď co jsou sami bez dětí. Jezdí spolu na kole, na lyžích, na vodě. Mají přátele se kterými se scházejí. A třeba z chování otce a matky jsem čekala ve svém vztahu něco podobného, ale ono to tak nefunguje - můj muž je jiný než můj táta, nemůžu s ním jednat stejně jako jednala máma s tátou, musíme najít svou společnou řeč.
Já si myslela že jsme ji našli ale kdo ví....
březen 27, 2009 11:12
bb : Eny Eny
ano, vím že když jsou děti malé, neví. A neměly by být zatahovány. Psala jsem to nahoře. Ony musí chtít taky změnu a musí mít tím pádem rozum. Jen jsem odpovídala na dotaz kolik je mým dětem.
březen 27, 2009 11:26
když byly děti tak malé : Eny Eny
tak se ex držel rodiny zuby nehty. Bez peněz si netroufl nic. Vím že je to jiná situace, ale vyvíjet se bude stejně.
březen 27, 2009 11:30
... : bb
Moni, máš a ještě asi dlouho budeš mít složité období. Ty ho miluješ, chceš ho zpátky, on si v tvém těhotenství pořídil milenku,se kterou je 3 roky a kterou si teď přestěhoval blízko k sobě. Pochybuju, že by se dáma stěhovala z Brna do Prahy, kdyby jí jasně řekl Podívej, bylo to krásný, necháme to u vzpomínek, vracím se k ženě a zůstávám s rodinou.

březen 27, 2009 12:03
Milá Moniko : mimozemšťan
nikdo z nás nemá patent na rozum, my tu jen popisujeme svoje zkušenosti. Zažila jsem něco podobného, když jsem přivezla z porodnice naše prvorozené a velmi chtěné dítě. Začal zůstávat v práci čím dál déle a vůbec nechodil s kočárkem, dokonce se odstěhoval i z ložnice, že ho miminko rušilo. Až mě konečně trklo,že se něco děje a zeptala jsem se přímo. S jakou úlevou mi vylíčil, že někoho našel a že už mě nemá rád. Zhroutil se mi celý svět, on byl mojí první láskou, jeho jsem milovala. Říkal budeme se rozhodovat, jestli spolu chceme být. Čekala jsem tehdy půl roku (dle návodu manželské poradny), ale nedělo se vůbec nic. Až za další 2 měsíce jsem to rohodla já, odstěhovala jsem se i s miminkem k rodičům (100km daleko). On se okamžitě odstěhoval k NÍ. Těžko jsem se vzpamatovávala, jedině láska obou rodičů ajejich péče mě postavili na nohy. No ale to už můj ještě manžel se od milenky odstěhoval (vydržel tam jen asi měsíc) ke své matce. A začal psát srdceryvné dopisy. No a já, hloupá a nepoučená odpustila. Vrátila jsem se zpátky a že to zkusíme znovu. Ale už nikdy jsem mu nevěřila, když se někde zdržel, trápila jsem se, kde a s kterou asi je. Velmi rád se díval po ženách a neustále mi vyprávěl, kde ho která balila. No bylo by to na dlouhé povídání - minulých 20 let, udělal to ještě znovu při narození syna (tehdy už jsem neměla sílu) a tak jsem se trápila někdy víc a někdy méně, měl nějaké známosti, ale vždy tvrdil, že jsem žárlivá a že vidím i trávu růst. Teprve po 40. roce a smrti maminky mi došlo, že on se nezmění a že pokud se nevzepřu, dlouho nepřežiju. No a pak už to šlo ráz na ráz. Ted už jsme 4 roky od sebe, já mám 3 roky přítele, jsem s ním štastná a spokojená, netrápí mě strach, kde a s kterou zase je, protože přítel je jiný.
březen 27, 2009 12:11
hlavně si uvědom, : entini
že být k sobě tvrdá nestačí.. Důležitější než to je být k sobě skutečně úpřímná..
březen 27, 2009 12:15
nechte to plavat : Luděk Prokop
To se stává, nemůže za to. Jestli se chová slušně a neubližuje ničím jiným než tím vztahem - a tomu poručit nejde, tak to nechte plavat. Vždyť se toho tolik zase neděje. Potlačte Vaše ego, chovejte se k němu mile, nehádejte se a nechte vývoj na egu jeho druhé partnerky. Nemůžete pak prohrát.
březen 27, 2009 12:29
luďku, : Petronila
děláte si legraci, nebo jste odněkud spadnul?
březen 27, 2009 12:33
Mimozemšťanko, jo : Eny Eny
taky jsi dávala šance. Jako my všechny maminky, které kdysi věřily. Tohle potřebuje Monika číst, aby věřila že to co dělá nedělá sama, že je nás více. Že to většinou dopadne stejně rozvodem a úlevou té maminky. Tím si musí projít sama.
březen 27, 2009 12:36
Moniko, : alenka bodka
nejmenuješ se náhodou Prokopová a nemjáš manžela Luˇka?
březen 27, 2009 18:05
Moni víš co nechápu, : Inka
že víš, že má 3 roky milenku a přesto si s ním pořídíš další dítě?! Nic ve zlém, ale dítětem ho stejně doma neudržíš, budeš se jen víc trápit a nevěřit a on si s Tebou jen pohrává a s milenkou také. Ta se přestěhovala, aby byla blíž a vyhrála ten souboj o blba. V klidu bych jí ho přenechala, ať si to s ním užije, za čas jí udělá to stejné co Tobě, pak třeba pochopí, naopak bych jim na víkendy dávala své děti ať máš čas na sebe a ona pochopí, že si nevzala jen jeho, ale i jeho děti když jim dokázala rozbít rodinu. Na cizím neštěstí své štěstí nepostavíš. Je mnohem jednodušší si najít někoho nového, než začít věřit někomu kdo tak dlouho klame, zatahuje do toho celou svou rodinu a nedokáže to ani ukončit, ani si vybrat. Vůbec bych si ho nemohla vážit, ten by šel, že by nestačil počítat schody ...
březen 28, 2009 08:12
Jen malou doušku... : saffron
pochopila jsem, že tu spíš hledáš ujištění, že má smysl vydržet, protože on za to stojí. Jinak si neumím vysvětlit, kde jsi v těch komentářích přečetla přímý rozkaz, že od něho máš hned odejít - jen Ti tu byly ke zvážení nabízeny zkušenosti druhých, co uděláš je na Tobě. Co mě ale dostalo, že si myslíte, že šestiletá dcera pochopí motivy dospělých a je zatažena do toho, že se táta rozhoduje zda zůstane s mámou nebo odejde k jiné tetě. Bože můj!Po svých zkušenostech si radši ani nechci představit, co se té malé holčičce odehrává v hlavě, když si z ní ti, kteří by měli být její pevný přístav, dělají parťáka....tak to určitě musí být silná a nezlobit, aby mámu s tátou nezklamala, když teď mají takové problémy smilies/undecided.gif..a když bude hodně hodná tak třeba táta zůstane..........je mi z toho smutno.
březen 28, 2009 09:19
Ještě mi Luďku vysvětli : alena puntíkovaná
nějak logicky - proč sakra nemůže potlačit svoje ego on.
březen 28, 2009 16:10
protoze : kolemjdouci
alenko sedmitecna, je to uplne stejne jako s drogou. Fetak ti taky slibi modre z nebe a za rohem jde shanet dalsi davku. Milenka je nekdy silnejsi nez droga.
březen 28, 2009 17:09
Ince a saffron a taky něco pro Luďka : Monika
Ince: Milenku si pořídil až když jsem byla po druhé těhotná pro upřesnění - rozhodně nejsem najivní husa která si chce chlapa udržet tím že s ním příjde do jiného stavu - kdybych ji měl v době kdy jsme měli jen dceru možná by to bylo vše o moc jednodušší...
saffron: dceři je 9 a ne 6
opravdu mi vadí když si někdo přečte jen něco a chytne se toho jak h.... košile :-(
Luďku: je to možná pro všechny kudlanky nepochopitelné, ale souhlasím s tebou, zatím to funguje :-)


březen 31, 2009 16:28
zareaguji na otázku Moni : Eny Eny
jestli mám zkušenost s návratem ztraceného manžela?
Měla jsem v ruce přímý důkaz že se místo dlouho ohlašovaných oslav padesátin v práci domlouvá(ex) pařbu třicátin kamarádky exovy milenky. To byla poslední kapka po letech omylem posílaných sms mně, místo milence, služebek s nima. Víkendů trávených s kamarádkama, "a že prý jich má!". No, to jen pro osvěžení....
Byla jsem se na tu oslavu podívat, venku se opékalo selátko, sjížděli se tam taxíky se stárnoucími seladony, vedoucí se za ruku s dlouhonohýma a dlouhovlasýma blondýnkama. No, nic proti blondýnkám, jen mi připadaly všechny tak nějak stejné. Zářivé, opálené a natěšené na staříky, holé pupíky s perličkama v nich. A že jich tam bylo....takový penzionek "Olymp", za Ostravou.
To bylo v roce 2003. 3 dny před naší rodinnou dovolenou. Udělala jsem mu takovou scénu, první. Po třech letech co jsem tušila a vlastně věděla s klapkama na očích, uších že se takhle baví.
Rok po tomto incidentu sekal dobrotu (dostávám se k jádru pudla). Choval se přesně tak, jak se člověk se špatným svědomím chová. Chodil brzy domů, kupoval nám první poslední, věnoval se nám. Ale my z toho s dětma byli tak vykulení, celou dobu, prostě to bylo tak umělé. Sladké a falešné. Trvalo to přesně rok. Pak začal znovu a natvrdo...vydrželo to s hodně velkým skřípáním do roku 2007. Od té doby jsem s dětma sama. A nikdy mi nebylo lépe.
Nevěřím na návraty ztracených manželů. Kdo jednou okusí zlatokopku a zalíbí se mu to, nikdy se nevrátí.
duben 01, 2009 07:01
Mňammm! : NČ
Zářivý, vopálený, dlouhonohý, dlouhovlasý, holý pupíčky ňuňu s perličkama... Tam bych chtěl bejt!
Těžko si lze představit něco lepšího!
duben 01, 2009 08:42
Chi...NČ : Eny Eny
ale nic není zadarmo...za všechno se platí. Máš na takové kočičky? A nemyslím jen žaludek...
duben 01, 2009 08:46
představ si NČ : Eny Eny
začneš mít kožní potíže, bereš třeba čtvery antibiotika za sebou, protože ten flek na jazyku prostě nechce zmizet a na "něm" začneš mít jakési puchýřky, začneš chodit dávat krev abys byl jistý že jsi zdravý, musíš změnit doktora (aby se manželka nic nedozvěděla)když je společný, ten doktor. Začneš mít deprese z toho že jsi doma a ne s ní. Nevíš jak z toho kolotoče zamilovanosti a euforie skákat do rodinných povinností...přestaneš se ovládat. Hmm, nemáte to jednoduché. To bys bral??? Já teda ne.
duben 01, 2009 08:54
pokračování NČ : Eny Eny
ztratíš jednu práci(velmi dobrou), druhou(ještě lepší), rozvedeš se, platíš velké alimenty, většina lidí Tě zavrhne. A bojíš se ať máš na tu zářivou, opálenou kočičku s tou perličkou v pupíku...asi to má své kouzlo.
duben 01, 2009 11:12
No Eny Eny, to asi jak kdo, žejo : NČ
konkrétně já bych kvůli pupíku s perličkou vo práci nepřišel, nejsem zase uplně praštěnej kladivem.
Vo manželku též ne, tu nemám už dávno. Alimenty mi nehrozej už pár let. Většina lidí by mě nezavrhla, nýbrž tiše by mi záviděla. Což ostatně i teď, i když pupíček je bez perličky :-)
duben 02, 2009 06:10
Tak jsi NČ : Eny Eny
za vodou...blahopřeji..., většina lidí má snad rozum a nedopadne tak, jak jsem nahoře popsala. Tohle je snad vyjímka, která se týká těch bohatých a zhýčkaných a zakomplexovaných....krásný sluníčkový den všem přeji.
duben 02, 2009 08:42
Eny Eny :-))) : NČ
Jo, myslim, že v tomhle ohledu jsem fakt za vodou.
Ale stejně, ta představa pupíčků, kterou jsi tak barvitě vylíčila, ta je prostě k zežrání.
Léto je nadosah, to zase bude po ulicích a u vody pastva pro voko :-)
duben 03, 2009 06:38
no jo NČ : Eny Eny
chlapi!Chi...ale jo, kdyby se Vám ženy nelíbily, nebyla by s Váma žádná sranda, tak hurá do jara a těšit se na pupíčky....
duben 03, 2009 07:08
Moniko : Lotka
tak jak to dopadlo, jak se manžel rozhodl?
duben 03, 2009 07:43
UUUU : AJ
smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif
duben 04, 2009 08:38
Milá Moniko : Iris
přicházím do diskuse později, přiznám se, že sama se sebou mám co dělat a už nemám sílu pomáhat řešit podobné a přitom trochu jiné problémy ostatních. Ale poslouchej Moni - v jednom Ti možná víc rozumím. A objevila jsem to v sobě až teď, půl roku po odchodu manžela k jiné.
Vím, že to dobře už nedopadne (u nás), vím, že nic nevybojuji a svojí vstřícností a toleranci jeho stavu (= je nemocen láskou, nás má ovšem rád smilies/sad.gif ) spíše zatím ubližuji sobě. On mě podváděl opakovaně 10 let, to už bylo probráno v jiné diskusi, a jiný nebude.Pochopila jsem to konečně.

Ale já teď najednou tý rajdě toho chlapa nechci předat v dárkovém balení, to tedy ani náhodou!! A myslím, že ani Ty ne. Jo, máme být hrdé, máme znát svoji hodnotu, to všechno jsou racionální, velmi pochopitelné argumenty.Ale já jí ho nechci dát bez boje. To není správný výraz, nechci jí ho předat bez komplikací pro ni, pro oba. K čertu s rozumnými argumenty, ať jim to co nejvíc zhořkne.

Jednou si ho možná odvede jako fantastickou prémii, dobře jí tak. Jsem na něj hodná - mnozí mi to tu zazlívají.Já už taková prostě jsem. Ale kdybych ho ve vzteku vykmitla hned, byli by okamžitě spokojení oba dva. Jsem hodná a chápavá - tedy jevím se tak. Ale ve skutečnosti mě teď aktuálně ovládá milé kudlanky a kudlaňáci i pomstychtivost a vypočítavost - pánbůh mě netrestej.Ta slečinka začíná nervoznět - bože, vždyť ona mu tak strašně imponovala tím, že nic, ale zhola nic neřešila. Teď začíná řešit a dává mu divná ultimáta - jako že se potřebuje rozmyslet, jestli zůstane s ním, či přijme nabídku k sňatku z USA. A manžel se začíná škvířit, až nyní je řeč o rozvodu, předtím o něm nechtěl ani slyšet.I případné miminko prý vyplývá z logiky věci. Předtím se zapřísahal, že nemá talent na věrné milování a rodinu a děti už nikdy, nikdy...Slečna se ostentativně rozhoduje - co taky s ženatým a navíc velmi často u ženy a dítěte pobývajícím blbem, že?

Jo femme fatale (Krakonoši)- nervozní holka to je, která ve mně vidí velkou překážku - a právem. A chlápek, který předtím nikdy se mnou nepoznal pocit nejistoty a žárlivosti začíná dělat kraviny, aby si jí udržel a ještě co nejvíc užil.
Já se teď začínám - dílem díky vám kudlanky, dílem díky jaru i času, který uběhl smiřovat se samotou a začínám se napřimoat a rozhlížet. Ale pořád mám chuť jim to znepříjemnit milánkům. Vstřícně až ušlechtile jsem se chovala dost a dost dlouho, to mi věřte.Myslím, alespoň teď - a moje pocity se často mění, přiznávám, že vztekem a rozhodným vyhazovem si definitivně uděláme ve svém životě potřebnou změnu. To jo. Ale slušným chováním manželky, která nebyla nikdy nenáviděnou, řekla bych byla spolehlivou a dobrou ženou svému muži můžeme možná více ublížit těm dvěma, kteři by rádi měli pádnější důvod ke svému životnímu kroku před celým světem.Zvláště když tím důvodem je jen sex a společný sport. Jinak se vším podstatným běháme za svojí starou jistotou, že? Naposledy to byla nemoc a smrt mé tchyně a celé martyrium kolem pohřbu, setkání příbuzenstva a podobně, však víte, jak to chodí.Jsem hrdá, že jsem to zvládla na jedničku a jsem si jistá, že ta dlouhonohá nána by nezvládla nic.

Moni, já Ti nechci radit, abys tomu chlapovi snášela všechno tak dlouho jako já,jsi mladší a máš před sebou jiné perspektivy, jen Ti chci říct, že slušným, klidným přístupem můžeš té pitomé nádheře hodně znepříjemnit život. A dobrá manželka a matka jeho dětí jsi Ty, nemáš co sklápět uši. Drž se a ozvi se...ahoj
duben 05, 2009 13:49
K čemu ta mstivost? : NČ
jestliže se s tebou finančně a materiálně vyrovná férově, tak jaký kur*a "budu o něj bojovat" nebo "nedopustim jí ho předat dárkovym balíčku".
Mi připadáte uplně vyšinutý, nějak jako tříletý majitelky dřevěný káči, kterou vám na pískovišti čmajzla zlá holčička.
O co vám jde? Nechcete bejt okradený o svuj majetek? No, jestli ho teda máte jako majetek, tak to vám řeknu, že se mu vůbec nedivim, že s chutí změnil svou majitelku.
duben 07, 2009 12:57
... : Maruš
Iris to bych řekla že se jedná o ješitnost. A NČ, to on si nejspíš myslí, jakej je borec, že se o něj perou, a ony si přitom jen mezi sebou dokazují, která je lepčí :-)

duben 07, 2009 13:56
NČ, Maruš : Iris
ale proč má ustoupit Monika a ne ta druhá??Jedna se chová jako vyšinutá a ta druhá , osudová, má na něj plné právo? Proč se nevztekat, doprčic?
Ty NČ mě znáš z předešlé diskuse a víš, že jsem na sobě dlouho nechala štípat dříví¨, zlobili jste se na mně mnozí, že jsem k manželovi pořád dost vstřícná, chodí domů, spí s ní, apod.. Hele - a já jsem skoro ráda, že se mě konečně začíná zmocňovat vztek, i když je možná v téhle podobě iracionální, k ničemu nevede a určitě to není definitivní stav.Ovšem podle podle psychologů je to další z fází rozchodu, a podle nich k něčemu právě i vede. Po popírání a bezmezném trápení se zlobím, sláva.
Maruš, ješitnost v žádném případě, Ty mě asi právě z té diskuse zase neznáš. Pořád velkorysá, pořád chápající a odpouštějící a teď ještě rozumná? Ne ješitná, pošlapaná se sebevědomím na bodu mrazu. No a možná dočasně lehce nepřející, to ano. Jo, zlá holčička mi čmajzla ne káču, ale fungujícího dobrého chlapa, otce nedospělého dítěte a člověka, se kterým jsem plánovala svou další budoucnost a nepřeložila mu stéblo přes cestu, tolerovala jsem a odpouštěla mu. Nejsem kráva, alepoň ne toho druhu, jaks popsal.O majetek jde NČ té druhé, firma velmi dobře prosperuje. K rozvodu dojde, ale nebude to snadné tak, jak si ti dva aktéři představují. Proč? Já rozvod nechtěla, rozchod nezavinila a kromě nablbnutí smyslů, druhé mízy a strachu ze stárnutí k němu nebyl důvod, nemá cenu to v krátkosti obhajovat.Holt pupíček, to je důvod k tomu, aby dobrá manželka táhla k čertu. Tak to tedy nee.
A férově se vyrovná, to si piš.

A už mě štve, že ti, kterých se diskuse týká nereagují a my si tu mlátímě huby zbytečně o všem možném, zatímco ten, který by mohl pomoct upřesnit názor a usměrnit debatu mlčí.Ahoj

duben 07, 2009 19:21
Maruš : Iris
možná jsi měla na mysli ješitnost toho chlapa? Vlastně jsem Ti pořádně neporozuměla, ale to je jedno. Jo, snažím se ještě pořád dokázat, že jsem lepší.Lepší ženská do života, lepší manželka, jako milenka a povyražení nemůžu samozřejmě konkurovat a ani se nesnažím, tolik rozumu už v hlavě mám.

Nevíte někdo, co znamená to výše uvedené UUU AJ?
A sakra Moniko, jak to dopadlo?
duben 07, 2009 19:55
Teď už je to uplně jasný. Mstivost se všim všudy. : NČ
Tak se klidně mstěte když vás to baví. Jen se za tu mstivost nestyďte, nazvěte ji pravym jménem a nezdůvodňujte ji jakymsi vyššim principem mravní spravedlnosti, nebo čim.
Ty píšeš "zlá holčička mi čmajzla fungujícího dobrého chlapa". No vidiš a v tomhle se lišíme, protože já tvrdim, že fungující dobrý chlap, notabéne táta nedospělýho kluka, se prostě čmajznout nedá! V tom to právě celý je, že vy furt považujete svýho chlapa za svuj majetek. Jenže to on nikdy nebyl ani nebude. A rozhoduje sám o svym setrvání či nesetrvávání. Dobrej chlap, skutečnej chlap, fungující, milující, ten od nedospělýho kluka neodchází!
Takže já bych ten tvuj případ zformeloval takhle:
Mýho nezodpovědnýho sobeckýho manžela, kterýmu už pranic nezáleží na mně ani na našem klukovi, přestalo doma bavit se mnou šous*at a tak to šel dělat s mladou pěknou buchtou, která byla zrovna po ruce a za jeho prachy ochotná mu dávat. Ale že bych ji měla nějak nenávidět? Proč? Kdyby mu nedala tahle, dala by mu jiná. Protože on to tak chce a z domova by odešel tak jako tak, třeba o pár tejdnů pozdějc. Kdyby nechtěl, kdyby byl fungující dobrej chlap, neodešel by.
duben 08, 2009 07:14
NČ, mstivost to není : Iris
Kupodivu souhlasím a ráda, musím totiž v zájmu svém přestat oživovat vzpomínky na to dobré, co jsme spolu za 20 let prožili a vytáhnout to nepěkné - a to byly opakované nevěry, o některých jsem jistě ani nevěděla. Šo...l s mladýma buchtama, zároveň (a často) i se mnou. Ale vždycky tvrdil,pokud se to provalilo, že mu žádná nestojí za to, aby od nás odešel. Teď to tedy udělal a asi není dobrej chlap tak, jak jsem si to představovala.A navíc - místo aby si užíval svobody a nových buchet, strká hlavu znovu do chomoutu, chce rozvod, svatbu a dětičky - nikdy bych tomu nevěřila!!!!
Tvůj poslední odstavec NČ beru, jakkoliv mě to trápí.Vytisknu si ho a budu znovu číst a přeříkávávat jako mantru, to nekecám.
Ale mstivost ne, to bys mi ubližoval. Je to bolest, dělám a říkám věci, které bych v normálním stavu, mimo půl roku trvající depresi nedělala.
NČ, dostals někdy hnusný kopačky? Tak, abys z toho byl špatnej? Jestli ano a zvládls to bez podobných excesů, pak mi poraď, jak to zvládnout s nadhledem. Budu Ti vděčná.
Ahoj
duben 08, 2009 08:32
Iris, : NČ
rád si s tebou pokecám, jen si nejsem jistej, jestli tyhle, už dost osobní věci, se hoděj do veřejnejch stránek.
Jo, kopačky byly, někdy od nich, někdy ode mě. Když byly od nich, vždycky jsem se pár dnů vyhrabával. To zřejmě každej. Ale proč se mstít někomu za to, že mu nevyhovuju? Samože u mě při těch vzájemnejch kopačkách nešlo o děti. To jen jednou, v případě rozvodu, a to tehdá bylo celý trochu jinak, hlavně rozvod nebyl z mý iniciativy, to bych nikdy neudělal. Ale rozhodně nemůžu říct, že to bylo bez mýho zavinění. Mý zavinění bylo nejmíň 50 procent a asi daleko víc. To chci jen říct, že když se podivám zpátky, tak já bejt ženská, zřejmě bych tenkrát se sebou taky nevydržela.
Ale takový ty odplaty, typu: ty ses na mě vyprdla, já ti teď zavařim, tak ty mě nějak nenapadaj. Já dokážu bejt JEDINĚ se ženskou, o který jsem přesvědčenej, že se mnou je ráda. Kdybych zjistil, že se mnou není ráda, nýbrž to je z jakýhokoliv jinýho důvodu, sám bych to ukončil, protože - na co? No a že bych se měl komukoliv mstít za to, že se mnou nechce bejt? Na co? Co bych tím získal?
Jak to zvládnout s nadhledem? V tvym případě to je horší. Já bych mu asi vůbec nezazlíval, že odchází od tebe. To se prostě děje, on se rozhodl jít tam, kde mu bude líp. Ale ty mu můžeš hodně zle zazlívat, že se vykašlal na kluka. Jenže, když se budeš nějak mstít (tim samože nemyslim férový majetkový vyrovnání se všim všudy), budeš tim škodit i tomu klukovi. Daleko lepší je když se rodiče dohodnou. Bez hádek, urážení, trpkostí, ublíženosti. I kluk to přivítá. Nakonec je i pravděpodobný, že po nějakých dvou letech fotr po klukovi zatouží, bude s s ním chtít vídat třeba i často, tak proč si nějakejma šprajcama už dneska zavírat vrata?
Jo a ty, namísto vymejšlení šprajců, koukni po nějakejch chlapech v okolí. To se může vždycky hodit :-)
duben 08, 2009 09:24
NČ : Iris
Máš pravdu, je to už moc osobní, i když v mé diskusi jsme probírali mnohé intimity - tedy z mého života.
Víš, tak nějak jsem zase v háji, to sluníčko venku mi vůbec nedělá dobře.
Nedělám šprajcy, v té "mé"diskusi jste mi to vyčítali - tohle jsou Tvoje slova:

Ježišmarjááá, Iris, dyť ty si přesně ve stavu, kdy bys byla ochotná ho ještě vodprosit, kdyby se ti dneska zjevil s kufrem zpátky ve dveřích.
No, dělej jak myslíš.

Jsem hodná a chápavá, zatím jsem dělala vše pro to, aby náš vztah zůstal kamarádský, i on, vždyť skoro denně chodí domů, pomáhá mi se vším, finančně nestrádám. Nikdy neřekl, že mi něco vyčítá, říká, že mě má rád, říká - promiň. Jenže mi tím dával falešnou naději a ubližoval, až teď , když promluvil o rozvodu, to vidím. Nedokázala jsem přijmout rady typu - odříznout, nevídat, vykopnout. Myslela jsem, že když je člověk hodný, vrátí se mu to. Ale kruciš, stejně se mi chvilkama ta dobrá vůle nějak nedaří.A hněvám se na tu holku, i když viníkem je pravděpodobně on. Věřím, že je to jen stádium, které přejde, protože zlobu mezi lidmi nesnáším, jsem sestra milosrdná. Melu páté přes deváté, je mi blbě, bolí mě hlava..

NČ, já vyhledám psychologa, tady to už neber vážně, moje myšlenky začínají být inkoherentní. Měj se moc hezky, díky za Tvůj zájem o mou personu a zůstaň se mnou. smilies/smiley.gif
Jo a ti chlapi - zatím to nějak nejde, i když bych ráda. Alespoň na kafe, kus řeči, procházku. Ale kterej chlap má o tohle zájem, viď? smilies/wink.gif
NČ ahoj smilies/smiley.gif

duben 08, 2009 11:44
Ale Iris, sestro milosrdná, neblbni! : NČ
Nedělánim šprajců nemyslim poslušný a zbožný poklonkování páníčkovi. Vono to je spíš na řeč než na psaní. To, co by se v řeči vysvětlilo v následující sekundě, tady trvá hodiny a dny.
No, na kafe a na procházku ti to s chlapama už zřejmě do Velikonoc nevyjde, ale třeba na aspoń nějakej chat - to klidně zvládneš. A řek bych, že ani ten názor, že chlapi maj zájem jedině o tu jedinou věc (o tu tvojí), nejni ažtak uplně pravdivej. Maj zájem o spoustu věcí, samože včetně TOHO :-), to ale nemusí bejt némlich zrovna hned napoprvé (i když ani to se nevylučuje).
duben 08, 2009 12:12
máš pravdu NČ : Iris
to psaní je opravdu nemotorné, pokec je pokec, z těch několika vět si člověk někdy musí i udělat mylnou představu o tom druhém. Zvláště, když se známe jen pod nicky. Musím se smát, když se zamyslím nad tím, jak vás všechny vidím . Já mám "schopnost", která se nazývá synesthesie nebo tak nějak,slyším barvy, písmena mi evokují barvy a tvary..takže NČ má pro mě kontkrétní zabarvení a tvar. Tvoje zkratka je bleděmodrá a tlusťoučká. A ty můžeš být zatím tmavej štíhlej frajer. smilies/wink.gif To jen tak na odlehčení.
Myslím ale, že jsi hodnej a citlivej kluk, i když se tak občas zdánlivě netváříš smilies/smiley.gif
Díky a hezký den
duben 08, 2009 12:49
No dost dobrý. : NČ
Dobře, že zustaneme jen u toho styku písemnýho:-)
Přeju ti též bezva dny a rychlý a uplný vyléčení, pokud možno bez cvokařů!!!
A co nejdřív nějakýho štíhlýho, tmavýho(ne zas moc), hodnýho a citlivýho frajera:-)
duben 08, 2009 13:13
bleděmodrý NČ : Iris
smilies/smiley.gif smilies/smiley.gif smilies/wink.gif
duben 08, 2009 16:04
ahojky : kordulinka
tak už tady sedím pár hodin a pročítám všechny příspěvky na toto téma, jsem Iris taky jedna z postižených, jen můj manžel k milence neodešel, ale zústal se mnou, nevím proč se nakonec rozhodl pro mě, i když si vybíral kterou! je to už šest let! jen jsem Ti chtěla říct, že nakonec buď ráda, že můžeš začínat znovu. Já zůstala a odpustila, ale už je to zkažený,všechno je jiné! za ty léta už prostě nevěřím, můj zbouraný svět zústal zboraný, není dne ani hodiny, že bych si nevzpomněla, možná je to jen moje chyba, ale jakoby s námi ta slečna neustále byla, leží s námi v posteli, sedí s námi u stolu, bydlí s námi, stojí
mezi námi jako zatnutý Excalibur! Proto říkám, že ač svět se nevěrou zřejmě nezboří, tak
mě se zbořil. a bohužel už vím! trvá to a bolí to pořád! Takže v konečném důsledku si myslím, že nevěra se neodpouští a je lepší začít někde úplně s novým štítem! pá a drž se, to co jsem tady četla je moc krásný a místy dojemný i já cítíla to souznění! ..pááá
duben 14, 2009 13:37
jak to dopadlo? : monika
nijak - ještě se v tom plácám....
duben 20, 2009 12:14
mila Moniko : bozda
pripada mi, jako by jsi me posledni 2 mesice psala pres kopirak.... Jen s tim rozdilem, ze jsme nebyli manzele. Z prvniho manzelstvi(12let) mam dve deti 14 a 12 let. Rozvedla jsem se, prtoze manzel nadelal dluhy a neresil. Po roce jsem se seznamila s mym pritelem. Me je 35, jemu 31 let. Ted je to 4,5 roku co spolu zijeme... Koupili jsme rod.domek na hypoteku, vse klapalo az na obcasne neshody, ale nemyslim, ze tohle je duvod k nevere. Problemem byla pritelova prace- provozni v restauraci- takze v praci od nevidim do nevidim, soboty i nedele. Temer rok doma "nefungoval", vse bylo na me, navic mel nejake dluhy z minuleho podnikani, ktere ale neresil. No a ja z pocatku prosila, at to resi, at zmeni praci, ze se mijime a budeme se odcizovat, kdyz spolu nebudeme travit volny cas a zabezpecovat domov. Tehdy se mi vysmal- je to rok. Ja jsem se zacala uzavirat do sve ulity... "diky" jeho vytizeni jsme nikam nechodili- kino, pratele...NIC. Hadali jsme se, protoze ja mu vycitala, ze je vse na me, ze neni doma a jemu vadilo, ze jsem vazna, resim jen problemy a neni pro me dost dobry. A tak si rekl ze se poohledne po novem zivote... na podzim se zamiloval do 22lete holciny. Moje intuice rikala, ze neco neklape- prohlidla jsem mobil a email. On vse priznal. Rekla jsem, at se odstehuje na tyden pryc a vse si srovna v hlave. Nechtel, ze miluje me, chce zit s nama. OK... Jenze ubehl mesic a on mel novou "kamaradku". 20SMS denne, hovory od 7 rana do pozdni noci... Nic jsem netusila a chtela mu verit, ze ho zkusenost vyucila. Porad mi rikal, jak jsem krasna, jak je sex se mnou skvely, ze by nikdy nechtel hledat jinde,...ap. Ale vadilo mu, ze jsem silna a sebevedoma- ze on je vedle me ve stinu- ale ja mu nikdy nic nedokazovala a nepovysovala se. Byl konec brezna a moje intuice na nej uhodila, co Marcelka- a on, ze je jen kamaradka. Tak jsem slecne zavolala- ta mi sdelila, ze rok byli jen kamaradi, a ted maji mesic vztah. Muj mily zapiral, ze to zadny vztah neni, a nakonec vyklopil, ze se se slecnou vyspal. Sli jsme do partnerske poradny a on to sni pak "ukoncil". jenze slecna mu rekla, co by delal, kdyby byla tehotna- prece by zustal s ni... Nikdy vlastni deti nechtel- 4 roky se mnou me presvedcoval, ze deti nechce. A ja ho jeste tu noc "vyhodila"- budeme kolem sebe chodit 14dnu a kdyz bude slecna tehotna tak zase odejde? Po 14 dnech si chtel promluvit, ze udelal chybu, chce zit s nama a s ni to ukonci, at mu dam cas a klid... Hm, vratil se, ale zase jsem slysela, ze bude spat v obyvaku, protoze slecnu MILUJE. Takze letel podruhe. A za tyden se chtel vracet znovu, a ja CHTELA verit, ze to mysli vazne-to ale na "ukonceni" chtel mesic. Pak to zkratil na 14 dnu, ale ani tak to nedokazal. Tento tyden se mel vratit- byli to dva mesice od provaleni nevery- a slecna prisla s tim, ze je tehotna a dite si necha tak ci tak (moje intuice rika, ze neni neco v poradku- slecna jeste ani nevi, ktery je to tyden, prestoze byla u doktora, nedokazal rict tyden tehotensti, ale uz ma neschopenku a... na to ze by mela byt v 6.tydnu je to blbost. myslim, ze si to jen vymyslela). Ve svych 23 letech behem posledniho roku vystridala 3 "vazne" znamosti, kteri byli "TI PRAVI", tak jako muj pritel-miluje ho, zalezi ji na nem a chce s nim byt do konce zivota, vzala si uver 100tis, aby mu pujcila na jeho dluhy...... Pro me je to jen nezodpovedna holka- vloni byla na potratu, protoze jeji pritel nebyl ten pravy- zarlivy a surovec(jeji vyklad). Takze memu priteli napovidala, ze nemuze otehotnet, protoze ma zdravotni problemy po potratu.- Pritom je zdravotni sestra. Podvedla meho pritele a mysli si, ze dite ho udrzi-..nebo se jen chova tak jak to vidi doma- 4 sourozenci, kazdy ma jineho otce. Posledne jsem od pritele slysela, ze vlastne za to muzu ja, protoze jsem o slecne mluvila osklive a na nej tlacila at se rozhodne s kterou chce zit. A on kdyby mel klid, byl by davno s nama. Vinu svadi na me... Jsem psychicky na dne- hypoteka je jen na me a ja ji nezvladnu sama. Miluji ho stale a neumim ho vyrvat ze srdce, aby to tak nebolelo. Jsou dny, kdy je vse vpohode a pak prijde deprese, kdy brecim, v noci nespim, nic me nebavi. Za 2 mesice jsem zhubla 7kg. Byla jsem u psycholozky, ale ta mi jen rekla, at najdu sve ztracene sebevedomi a ziju si svuj zivot. Ten kdo zazil, vi, jak prazdna slova to pro me momentalne jsou... Prislib meho pritele, ze mi bude mesicne prispivat me nad vodou nedrzi, protoze je to jen dobre slovo a nelze osetrit ani pravnicky. Co bude dal? Vsichni mi rikaji, - jsi krasna inteligentni, mlada...chlapa si najdes. Jsem hodne ranena a zklamana a nevim, jestli jeste nekdy budu moct verit. ...kdyz to tak po sobe ctu, vlastne mam stejneho chlapa jako byl muj 1. manzel- nepil, nekouril, "jen" nadelal dluhy- a navic si nasel kocicku... ALE JA UZ NECHCI!!!!
červen 05, 2009 13:08
bozdo : Monika
Je mi moc líto co prožíváš, já teprve nyní začínám znovu trochu žít. Jisté rozdíly v našich zkušenostech shledávám - můj muž má celou dobu jen jednu, díky tomu jsem ještě stále ochotná uvěřit že se to opakovat nebude - jsem asi hodně najivní - každý to říká, ale zase jsem na druhou stranu slyšela o párech kde to přeci jen vyšlo. Hodně záleží na partnerovi jak se po návratu chová - tvůj bohužel zklamal na celé čáře. Zajdi si popovídat - srovnej si svůj život a pokus se zjistit proč přitahuješ stále stejné muže - kteří tě jen využijí a sami nejsou ochotni cokoli dát. Pro zajímavost rozhovor na téma těhotenství milenky. U nás proběhl následovně - kdyby byla těhotná ona byl by to průser, kdybych byla těhotná já hned by se vrátil - takhle to řekl.
Od kud jsi? Nechceš si pokecat? Jestli budeš mít chuť ozvi se na Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny
Můžu ti třeba říct jak jsem našla sílu žít a neztratit víru v Lásku smilies/shocked.gif)
Manžel jestě stále váhá i když se situace trochu mění a zdá se že se to vyvýjí dobře.
Určitě dám vědět až bude vyřešeno.
červenec 10, 2009 09:54
bozda po druhé : Monika
Nerada to říkám ale má pravdu že jsi na něj neměla tlačit a mluvit o jeho milé ošklivě! Já když jsem na začátku zjištění manželovy nevěry navštívila psycholožku dostala na cestu několik doporučení - některých jsem se držela a některých ne. Ale to že nemáš hanit jeho milou je bohužel pravda - je to děsný když v tobě všechno řve, nenávidíš ji za to že ti ho odloudila, ale opravdu to funguje tak že když ji haníš vlastně jej nutíš aby ji bránil a hledal na ni jen to pěkné aby omluvi svůj čin a tobě vysvětlil že taková není - a sebe tím stavíš do špatného světla - na ní ho donutíš najít to pěkné a u sebe vyzdvihneš to špatné - tím že na něj tlačíš a zlobíš se - je to logické - pro tebe v tvé situaci. Ale on má situaci naprosto jinou - on má dvě ženy o kterých ví že o něj moc stojí a jedna je milá a trpělivá a druhá se na něj zlobí a trpělivost ztrácí - pro kterou se má rozhodnout? Ani se nemusí nijak namáhat a ty to rozhodneš za něj! A radost z toho mít nebudeš smilies/sad.gif - skutečně i když máš právo se zlobit a cítit se špatně - nezískáš ho zpět když mu to dáš ,,sežrat,,. Ano má vědět že ti ublížil a ubližuje, ale taky pokud stojíš o to aby si vybral tebe se musíš vlastně stát jeho milenkou - mít pro něj pochopení - být milá když jsi s ním, nemluvit vůbec o jeho milence - informací už máš dost (v čem je podle něj lepší než ty) tak se z nich pouč ale už o ní nemluv. Naopak říkej že ji chápeš že na jejím místě by jsi se možná chovala taky tak, ale že tě moc bolí že on se nedokáže rozhodnout, že pokud ji tedy miluje ať se ctí odejde a neničí to pěkné co k němu ještě cítíš. Že dokážeš pochopit že se zamiloval a že je čas aby dal prostor i tobě - že i ty chceš lásku a když ti ji nemůže dát on bude to asi někdo jiný. A uvidíš zda bude chtít aby jsi si žila svůj život bez něj. Pokud ano víš že tebe už bohužel nemiluje a tedy pro tebe nemá cenu bojovat - co dělat s člověkem který nedokáže opětovat tvé city. Pokud ti ji nebude chtít dát - je možné že opravdu bojuje sám se sebou - že má svou lásku rozdělenou fifty fifty - a pak se musíš rozhodnout ty jak dlouho chceš a jestli vůbec chceš čekat. Můj muž nás přirovnává k dětem - cítí prý k oběma stejnou lásku a to že si má vybrat jednu je pro něj stejný pocit jako by měl poslat na smrt jedno ze svých dětí. Tím chtěl říct že kdyby to bylo tak jednoduché rozhodl by se dávno. Další věc které jsem si všimla - i když pravděpodobně je hypotéka psána na tebe a měla jsi ji dříve než jste se poznali - tak doku jste byli spolu přispíval na domácnost že? Kdyby opravdu vážně uvažoval o tom že se chce k tobě vrátit jistě by mu záleželo na tom jak jsi na tom finančně - zda zvládáš bez jeho peněz. Můj muž nejen že platí celou hypotéku sám, ještě mi velkoryse přispívá na domácnost (tedy víc než je nutné). To je třeba to proč si jej stále ještě vážím a stojím o jeho návrat. Kromě toho se ke mě chová dobře - neuráží mě a neponižuje. Ale nebylo to tak vzdy - na začátku to bylo hodně zlé. Pak jsme ale oba dospěli k tomu že být na sebe zlí není řešení. Když jsou v tom malé děti (9 a 3) tak je vždy lepší zakopat válečnou sekyru a pokusit se o domluvu.
červenec 10, 2009 16:26
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]