O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

ŽIVOT ZMÁČKL PAUZU? - II. PDF Tisk E-mail
Pátek, 20 březen 2009

 Tak jsem tu zas. Za tu krátkou chvíli, která uplynula od mého posledního dopisu, se toho změnilo nesmírně moc. Nedokázala jsem se tvářit jakoby nic, chovat se tak, aby nic nepoznal. Tedy poznal, ptal se, co se mnou je a já to prostě všechno ze sebe vyvalila. Ale jeho reakci, to co pak následovalo, to jsem nemohla čekat ani v nejhorším snu...

 

 

 

 

 

     Čekala jsem hádku, obhajování, obviňování, všechno jiné jen ne to, že on se obyčejně rozbrečí a začne naříkat, že neví co má dělat, že je zoufalý a ... Nakonec abych konejšila a uklidňovala já jeho!!!  Bylo mi do breku, když jsem mu to řekla, ale po tom, když jsem viděla, jak reaguje, jsem se najednou nějak vnitřně přehodila, já jsem prostě nedokázala LITOVAT JEHO!!! Takže jsem začala ječet, nadávat a musím se přiznat, že mi byl najednou strašně nepříjemný, přímo až odporný. Kam se ztratil ten chlap, co byl doposud oporou rodiny?

 

     Nic se samozřejmě nevyřešilo, jen ten škraloup, co to všechno schovával, je pryč. Situace doma je příšerná, před dětma se snažíme dělat jakoby nic, on je jak vidět velký vynálezce výmluv, hned řekl, že dětem řekne, že máme nepříjemnosti v práci, aby byl jako důvod, proč máme mizernou náladu. Tak zatím vím, že to není vůbec nic nového, že je to ženská, co je u nich na zástup za jednu na MD. A že je v tom nevinně, všechno házel na sebe, jednoznačně se bál, abych jí nešla vyškrábat oči.

 

     Ale já bych dnes nejradši vymazala ze světa jeho. Jak jsem mohla být tak hloupá... Prý se musí nějak se vším srovnat (ON!!!) a řekne mi, jak to všechno bude řešit. To je jeho oblíbené slovo -  on stále všechno „řeší". Ještě jedno, nemyslete si, že to u nás bylo nějaké na nic, že jsme jen tak zahnívali, jak někdo napsal, právě, že jsme žili docela normálním manželským životem,  chodili jsme do společnosti, doma to bylo docela fajn, milovali jsme se... Nebylo nic, co by nějak mělo naznačovat, že je někdo z nás nějak nespokojený, že by měl tedy důvod!!!

 

     Jediný, co jsem "vyřešila" já, bylo, že jsem řekla, že s ním už nechci být v jedné posteli. A napřed jsem se rozhodla, že budu spát v obýváku. Ale pak jsem si řekla - on z té společné postele vlastně odešel, tak ať jde na gauč on. A když už tak zíral, tak jsem mu řekla, že může dětem říct, pokud by se ptaly, že má práci, kterou musí teď doma večer řešit, a že tedy bude s laptopem tam. Ohleduplný tatínek mi přeci nebude svítit u postele...  Kdyby to nebylo tak smutné a trapné, bylo by mi to všechno až k smíchu.

 

P.S. Díky vám všem za rady, je moc fajn, že mám někoho, komu to můžu beztrestně říct. Hodně mi pomáháte, opravdu.

 

Dana

 

 

Komentáře (103)add feed
Čtu správně? : NČ
"...řekne mi, jak to všechno bude řešit."
březen 20, 2009 09:04
Milá Dano : Ahabibi
tvůj muž reagoval ÚPLNĚ STEJNĚ jako můj, když všechno prasklo a navíc "škemral" ať ji neničím život, ať mlčím, že to vyřeší ! Poslechla jsem. Nic nevyřešil, pokračovali, po dvou letech jsem požádala o rozvod. Hnusné dva roky...keců, lží, utajených účtů, utajený vysoký úvěr...
Díky Bohu, že je to za mnou.
Třeba bude tvůj muž lepší. Přála bych ti to. Moc zdravím, myslím na tebe, vím jak ti je.
březen 20, 2009 09:20
Ahoj, bereš to dobře, : Gréta
v podstatě jsi přišla o iluze o svém muži.
Ale tobě samotné se nic nestalo a tvým dětem taky ne.
Důvod být ani nemusí, něco podobného hrozí každé z nás - to je život.
Jen bych zdůraznila, že kdo se musí se vším srovnat, pofoukat rány, zajet si do lázní, koupit si něco hezkého, opečovávat se, jsi ty :-)
březen 20, 2009 10:09
šmarjá : Kamila
já vim, že to myslíte dobře, když radíte opečovávání, koupit si něco hezkýho a tak, ale to podle mýho jde až pozdějc. Nejdřív se musí vylízat z nejhoršího - v tomhle stadiu by si lázně neužila - toť můj subjektivní názor...
Gréto, nic osobního, vůbec, objevilo se to tu už mockrát... a já si podle sebe pamatuju, jak zoufale se mi nic nechtělo, jen zalízt a spáááát......
březen 20, 2009 10:31
Aleno T., kde jsi, abys ho poslala do těch nejtemnějších končin? : ivanka
Ano, je to stejný, jako v jiných případech.
Nakonec je na tom nejhůř on, protože on přeci NECHTĚL, aby se to profláklo, jemu ten současný stav přeci vyhovoval! On je chudák, kterýmu se všechno zhroutilo, přijde o pohodlí a půvab "tajenýho".
smilies/cry.gif
březen 20, 2009 10:42
Dano : mia
neznáme se,přesto přeji pevné nervy.Osobně bych se snažila nesnížit k nějakému vyčítání,co nejvíc zachovat svoji vlastní hrdost a důstojnost.A soustředit se na děti a sebe,vím jsou to jen teorie,ale víc Ti na netové diskusi těžko člověk může radit.Myslím,že je to nepříjemné hlavně z toho důvodu,že děti jsou nejspíš v pubertě a tohle předstírání asi dlouho nevystačí,jistě brzy pochopí jak se věci mají.Držím palce Mia
březen 20, 2009 10:53
Dani, : rybka
tiez som si zazila. A kedze ja nie som typ, co sa o partnera dokaze delit, vyriesila som to odchodom. Jeho - k milenke. Dneska je to tak, ze mi tajne (pretoze byva s dotycnou) posiela zalubene smsky, vola a zobre o mile slovo. Prelieva slzy, ako rad by sa vratil...Ten clovek uz stratil u mna tvar, neviem si uz predstavit zivot s nim - zdielat s nim dobre aj zle (lebo ved o tom je partnersky zivot).
Chvilu to bolelo (hodne), ale svet je krasny a je na nom kopec chlapov, ktori stoja za viac, ako ten tvoj ci moj byvaly. Ver mi.
březen 20, 2009 11:00
Já myslim : NČ
že celej problém, jednou provždycky, by vyřešila kastrace!
březen 20, 2009 11:00
"svet je krasny a je na nom kopec chlapov" : NČ
Rybko, skvělý!!! Tohle by se mělo tesat!!!
březen 20, 2009 11:03
NC, : rybka
preboha len to nie!!!! :-))) Teda ak si myslel celoplosne...
březen 20, 2009 11:03
Rybičko zlatá : NČ
Teď zase nevim, k čemu nie!!!! K tesání? Zřejmě ke kastraci, žejo. No, já bych taky zrovna nehoroval, snad Frizla - alias Barbora Škrlová.
Ale to spíš byla vtipná narážka na pár zdejších, co by kastrovaly a kastrovaly až by vykastrovaly.
březen 20, 2009 11:11
NC : rybka
nie celoplosnej kastracii!!!! :-))) To by sme my zeny potrestali v prvom rade same seba!
březen 20, 2009 11:21
Jo jasně : NČ
to byste se fakt pěkně vytrestaly. Zvlášť, kdybyste se přitom řízly do prstu...
březen 20, 2009 11:23
Kamilo, i k zalézt a spát je potřeba odvaha a sebeúcta, : Gréta
bez ní dál doufáš, staráš se...
březen 20, 2009 12:36
Dani, jak stejné....opět... : Eny
on se zhroutil, ex se taky zhroutil když jsem mu dokázala že všechno vím. Pláč, nedostatek dechu, přímo astmatický záchvat. Jojo, nedávno volal společné kamarádce...ležím ve vaně a je mi hrozně smutno, jsem sám a v depresi, piju....A ona mu na to, víš, neházej na mne své depky, já jsem teď šťastná. Jasně že mi to řekla. Takže vím, že odchodem od rodiny si setsakra ublížil. Dobře jsi Dani udělala, ikdyby Ti sliboval tisíckrát že vše ukončí, jen by Tě na chvíli uchlácholil. Držím moc moc palečky ať to zvládneš. Dávej na sebe velký pozor. Než to všechno vyřešíš budeš se cítit jako bys nebyla, jako ve snu...., ale pak už bude jen a jen dobře. Uvidíš. Potřebuješ právnické rady. Spojila bych se být Tebou s právničkou, ženou a nejlépe rozvedenou....
březen 20, 2009 12:39
Eny : mia
dovolím se tě zeptat přátelsky-v čem vidíš výhodu to takhle rychle řešit hned právníka?není to ukvapené hned rozvod,jsou tu přece děti a je to velmi čerstvá záležitost.předem dík za odpověd,vím že máš bohužel osobní zkušenost s tímhle.
březen 20, 2009 13:02
odpovím... : Eny
Ne rozvod hned, samozřejmě že ne...je to moc čerstvé. Jen povídat a vnímat co může Daník čekat a jak na vývoj situace má reagovat. Nikdo nemluví o rozvodu. Třeba se vše vyřeší a v dobré (pro blaho rodiny)obrátí. Nikdo neví co Daník chce, zda rozvod nebo vše vrátit. Ale já bych se připravila. Vše může probíhat jen ústně. Je to jen má zkušenost. Byla jsem připravena a bylo to jen dobře. Ale každý jsme jiný, naštěstí.
březen 20, 2009 13:09
Eny : mia
dík,to víš je to přece jen psané slovo,leccos se nechá pochopit jinak.
březen 20, 2009 13:16
psané slovo je : Eny Eny
klamavé. Vyzní to jinak, hlava myslí ale pocity tady nevypíšeš....je mi to jasné. Nechci nikoho nabádat k rozvodu. Já sama byla proti rozvodu. Nikdy bych nepřipustila myšlenku že bych se někdy já rozvedla. Musel to udělat on. Ikdyž mne k tomu on chtěl donutit. Ne, já budu žít do konce života s čistým štítem. Já rodinu neopustila. Bojovala jsem do posledního dechu pro rodinu. Ale pak už to nešlo. Proto jsem z té postele a věčného spánku vstala a šla pro pomoc k právničce a dobře jsem udělala, a vím, že kdybych to udělala sama a dříve, bylo by to dobré pro děti a pro něj, ale já bych se utrápila, proto jsem tak šťastná za svobodu, kterou jsem nechtěla. Proto tady píšu, nevěděla jsem že nám třem bude tak nádherně.
březen 20, 2009 13:28
asi me ted budete kamenovat... : kytka
...ale tak nejak mi to neda...opravdu, kdyz partnerovi prijdete na neveru, tak to hned resite rozvodem? Ja jsem manzelovi neveru kdysi odpustila, je to uz par let a fakt toho tak nejak nelituju a ani ho nepodeziram, ze by mi dal zahejbal. Je jasny, ze ze zacatku mi bylo vselijak, ale vcelku jsem ho potom dokazala i pochopit, proc to tak bylo.
březen 20, 2009 13:31
ne...neřešíme to všechny : Eny
rozvodem. Některé z nás to deset let chtějí vrátit.....a fakt odpouštějí a odpouštějí.....
březen 20, 2009 13:34
Kytičko, jsi krásný příklad : Eny
skvělé ženy....chápavé, odpouštějící, ale asi byl Tvůj muž vyjímečný a je.
Asi se chová dobře a nedává Ti možnost žárlit a neustále Ti nepředhazuje důvody k podezírání. Jsi jedna z mála šťastných, vdaných žen, blahopřeji.
březen 20, 2009 13:39
... : karl
pochybuju, že sám Daník ví přesně co ted´ vlstně chce, Eny. Potřebuje to čas a ted´je potřeba si udržet odstup, pokud bude on chtít něco řešit, Dana by si totiž měla nechat čas na rozhodnutí. Ta první fáze je fakt jen vzduchoprázdno, v hlavě, všude.
březen 20, 2009 14:02
Eny, : rybka
pises kyticke..."si jedna z mála šťastných vdaných žen"...kebu si mala dceru a jej manzel by si zaskakoval k druhej - doporucila by si jej zostat, zatnut zuby a vydrzat - pre rodinu?
Ja urcite nie.
Nielen preto, ze malokedy to mava stastny koniec, ale aj pre to, ze kazdy mame svoju cenu. A svoju hrdost.
březen 20, 2009 14:06
ja jsem nezatnula zuby kvuli dceri... : kytka
...proste mi to prislo prasteny odchazet od nekoho kvuli uletu.Nerikam, ze mi nevera prijde normalni, ale kdybych byla v jeho situaci, nevim nevim, jestli by neci chapava naruc pro me taky nebyla pritazlivejsi nez to tele, co ja tenkrat ve svych 22 byla.Vlastne az potom mi doslo,co je to bejt dospelej.A je pravda, ze nemam duvod zarlit.A nebyla jsem tenkrat chudinka, co by nemela kam jit a neverila, ze chlapa uz nenajde.
březen 20, 2009 15:29
kytko : bb
u vás to byl zjevně ten ojedinělý úlet, u Dany aj. šlo o dlouhodobější nevěry, opakované apod. Šanci jednou ano, proč ne, když to oba chtějí, taky bych se přes to asi dostala, zahodit dobrý roky pro jednu chvíli ne, ale držet se zuby nehty vztahu s mužem, který druhé, třetí, čtvrté milence kupuje prádýlko a píše sladké smsky je něco jinýho.
březen 20, 2009 16:36
karl..... : Eny
jojojojo
březen 20, 2009 16:37
rybičko.... : Eny
jsi božíííííííano, já už vím, moje dceruška a že je úžasná! Ještě neví, protože ještě nemiluje s růžovými brejličkami....kdybych jí mohla někdy pomoci, pomůžu, ale pokud se nespálí, neví....kdybych mohla zasáhnout...zabiju ho. Je to moje dcerulenka a nikdo jí nesmí ublížit....ale to je jen pohádka. Skvělé rybičko.
březen 20, 2009 16:41
kyticka, : rybka
u teba to bol naozaj uplne iny pripad...chalan spravil blbost, priznal si to a doslo mu, ze ty si pre neho to prave orechove. To by som nazvala ozaj len zakopnutim. Ale to, co musi riesit Dana, je ine...dosla mu na neveru a on lutuje akurad sam seba...nevie, kam vlastne patri...hm.
březen 20, 2009 16:42
tak prosíííím řekni proč?????kytičko...je to hodně důležité...pro lásku? Pro děti? Pro sebe? : Eny
co je to "chápavá náruč?????"
Já si myslím, že je to prostě zlatokopka, která si ukradne jednoduše dlouho, ženatého chlapáka....a proč???
Protože je to tak jednoduché.
březen 20, 2009 16:45
kytičko, rybko...cože???? : Eny
neví?????
Nevěřím, on moc dobře ví co chce. Jen mlží.Zkouší, protože tím získá pro sebe jen to dobré. Čas. Děti, ženu...rodinu.
On asi netuší že už je všechno v háji.
březen 20, 2009 16:57
Eny : rybka
ja som poukazanim na to, keby sa nieco podobne dialo nasim detom chcela povedat - ze im by sme to doporucovali riesit razne...nechceli by sme, aby sa nase deti trapili..lebo ich mame radi viac ako same seba. Ale ked sa jedna o nas...su tu tendencie obetovat sa... pre rodinu pre deti...nemame dost rady same seba, aby sme to dokazali riesit s hrdostou a uctou k samym sebe? Ja som riesila neveru rozchodom, lebo sa rada mam. Preco nedat sancu niekomu inemu v mojom zivote, kto bude mat naozaj rad a urobit ho stastnym - pretoze za svoje stastie bude povazovat zivot a sex so mnou?
březen 20, 2009 17:51
nezazila jsem to sama : Polarka
ale moje maminka s otcovou milenkou. Zacal plakat a vysvetlovat ze to ji nemuze udelat..ze ma k ni zodpovednost. K milence...ne mame. Dedecek...jeho vlastni otec mu rekl ze predevsim ma zodpovednost k diteti a jeho matce, pak ho vzal za kridlo a vyhodil z baraku. Zustal zit s nama.
březen 20, 2009 18:04
Eny: : kytka
V rychlym sledu mu tenkrat umrela babi, co ho vychovala misto mamy a pak prisel o praci kterou miloval a nemohl sehnat nic ve svem oboru. Je to dost specificka vec,takze sice zamestnani mel,ale stvalo ho to.A ja misto toho,abych ho podrzela, tak jsem byla po nejake dobe uz dost nastvana a neprijemna.A pak potkal byvalou lasku, a ta ho chapala a byla mila.Takze se mu fakt ani nedivim.Mne bylo 22,jemu 30,takze nebyl zadnej zajic,byli jsme tri roky manzele a predtim jsme spolu 2 roky chodili.Tak mi nejak doslo, ze tech pet let nezahodim pri prvni krizi. A dekuju za tu lekci bohu,protoze pak prisly mnohem horsi problemy,kdyz mel plicni embolii a byl tyden na JIP,s detma, s rodicema,kdyz zacali marodit atd...Dokonce jsme ani neresili nejakou jeho omluvu a sypani si popela na hlavu.Jednou vecer jsme si sedli a vyrikali si co a jak.Na rozvod to bylo od obou jednoznacne ne, takze to utnul a jelo se dal.Zadny hadky a sledovani a porypavani.Nelezla a nelezu mu do veci, on me taktez,muzu jit s lidma z prace do hospody,a to pracuju skoro se samyma chlapama,on muze jit na hokej a nechci po nem vstupenku,ze tam opravdu byl.Duvera se da obnovit.
březen 20, 2009 18:38
ano, starosti a oba jste měli rozum. Chtěli jste ty starosti OBA vyřešit. Skvěle se Vám to podařilo. : Eny
Opakuji se, jste světlá vyjímka...Strašně tohle lidem přeji. Také věřím, ale jen tak zpovzdálí, líbí se mi vztahy které fungují a fandím jim, ale už do toho nepůjdu, protože vím, co jsem pro důvěru ve vztahu udělala a bylo to k ničemu, takže hurá, existují lidičci co se jim to povedlo, ale já už to zkoušet nebudu, moc to bolí když se to nevede....
březen 20, 2009 19:49
... : mura1
nezazila jsem to sama : Polarka
ale moje maminka s otcovou milenkou.

nezila/nechodila jsi se zenatym? nez jsi emigrovala. neber to jako osobni utok, jen jsem si vzpomnela na tve vypraveni o ceste na yuokon. a mozna si to i blbe pamatuju
březen 20, 2009 19:56
Rybičko... : Eny
jsem pro řešit věci rázně, mít se ráda a proto chci být sama se sebou, protože jen já si neublížím a budu s láskou k sobě samé dávat si jen to nejlepší. A jestli se někdy někdo najde a bude mne mít rád, pak si tu lásku budu brát. Souhlasím. Mám se ráda. A tak už se budu chovat. Už žádná rohožka, žádné ústupky. A když někdo bude mou lásku opětovat budu jen ráda. Prozatím si vychutnávám svobodu a vše klidné s ní spojené. Netoužím se zase jen rozdávat. Chci přijímat.
březen 20, 2009 19:57
Chlap, kterej se při vodhalení nevěry rozbrečí, : Krakonoš
a to především sebedojetím nad vlastní rozervaností a soucitem s ubohou milenkou, který přece za nic na světě nemůže ublížit, je s*áč, kterej si nic jinýho než vyhazov a rozvod nezaslouží. Děti neděti. Navíc přesně tahle sorta s*áčů umí celej život jenom slibovat, ale hned, jak jim trochu votrne, jedou v tom znovu. Tenhle druh poserů se neumí poučit, neumí z krize vykřesat pro vztah nic novýho a lepšího, ty se uměj jenom dokonale litovat.
březen 20, 2009 22:47
... : bb
třeba brečel strachy o život, přečetl si v Ženě a život rady jak zatočit s nevěrníkem :-)
březen 21, 2009 00:33
Krakonoši : Ahabibi
dík, za tvůj názor chlapa, chápu to stejně.
Ano, my se "jenom" rozvedli a dokonce dohodou. Děti už mají své rodiny, jsou z domu. Řešili jsme jen sebe. Když ale vidím dopad v té druhé rodině (vdaná milenka), mám husí kůži.
Také rozvod, rozdělení nezl. dětí, její tchýně prodala svůj byt, aby pomohla s vyrovnáním SJM synovi a s péči o dítě. Můj BM šedesátník, ona ve věku našeho syna !! Domnívají se, že je čeká skvělá budoucnost. Draze zaplacená, nejen penězi.
Hooodně jsem poopravila názor na BM, zbavila se iluzí. Ať dělá cokoliv, čas nevrátí a svému stáří neuteče.
Proto říkám, že druhého nikdy neznáme. Méně bolí být realistou a být připraven na horší varianty v životě.
březen 21, 2009 08:26
Krakonoši : Iris
zase trefa
březen 21, 2009 08:27
Milá Ahabibi, Dano : Iris
ráda tě zase vidím smilies/smiley.gif Tvůj komentář opět pomohl i mně,už ses zmínila, že tvůj ex je vyklepanej a vyhublej - jo, to se asi pomalu rozjíždějí ty boží mlýny.A ty jsi v pohodě a nezávislá, svobodná. Je možné, že tvůj bývalý manžel nakonec s tou svou vše dovede do řádného konce, ale věřím tomu, že pak si toho štěstí už moc neužije, neboť ho to všechno tak vydeptá a unaví, že na štěstí po boku náročné mladice nebude mít už ten počáteční elán. Ale nic špatného jim nepřejeme, viď? smilies/wink.gif
Jenom se obávám, že Dana má před sebou ještě hodně těžkou cestu, doufám, že jí to manželovo fňukání a odprošování a tlusté čáry nesebere zbytečně 10 let, jako mně.Říká se, že jednu nevěru snad musí zkusit každý a také jen jedna by se mohla snad zkusti odpustit. Záleží ale na okolnostech a konkrétní dvojici, jejíž vztahy jsou jedinečné a nikdo jiný do nich nevidí.
Dano, v největším možném klidu prouzkoumej svůj stav a vztah, že teď jsi znechucená a cítíš odpor k němu je normální, je ale možné (a to teď vycházím ze své nátury!!), že časem svoje pocity přehodnotíš - což nevím, jestli je pro dobro nebo ke škodě věci. Našlapuj po špičkách, važ slova a rozhodnutí, povídej si na kudlance a možná i vyhledej odbornou pomoc. A ber v úvahu zájmy dětí, co ony chtějí a potřebují. Neznám tvoji rodinu, možná radím zcestně.Každopádně se drž holka, nejsi v tom sama.Ahoj Iris
březen 21, 2009 09:05
Krakonoš zná mapu a já se učím číst : Zweigeltrebe
Ono je to celé zapeklitá věc. První, sedmileté manželství jsem prošvihl, protože jsem byl moc hodný a žena si nacházela své úlety. Stačila pak poslední kapka a já se rozhodl, že s ní skončím. Zjistil jsem jak chutná cizí náruč a časem si našel tu pravou. Také moji druhou ženu jsem deset let čistě miloval, ale být hodný rovná se blbý. V tomto manželství máme ale i krásné a milované děti. Po zjištění, že má drahá není svatá, jsem se 3/4 roku málem utrápil a i jí svojí žárlivostí bral iluze. Řekl bych, že naštěstí jsem si našel kamarádku, ze které se stala milenka. Sexu máme pomálu, ale dovolím si říct, že to není to hlavní. Někdy stačí se jen držet za ruce a třeba mlčet. V tu chvíli jsem šťastný. Je vdaná, má problémy se širokou rodinou, vidíme se málo, píšeme si dlouze. Moje žena se snad ze svého vztahu probudila, ale nakonec - kdo ví. Doma máme relativní klid. Nepovažuji se prozíravého človíčka, ale chtěl bych vědět Váš názor na moji situaci.
březen 21, 2009 13:58
Zweigeltrebe : Iris
tvůj vztah s milenkou cítíš jako přínosný pro obě rodiny?
březen 21, 2009 14:11
... : Zweigeltrebe
Teoreticky to je nesmysl. A já se nechci vrhat do dalších "definitivních" vztahů. Ale praxe ukazuje, že ano. Doma je ode mne klid, protože moje žárlení byl hnus.
březen 21, 2009 14:18
Zweigeltrebe : Iris
rozumím ti, i já jsem si byla svou podezíravostí odporná. Ale naše žárlivost měla svůj reálný původ, netrojčili jsme pro nic za nic, nejsi chorobný žárlivec, já také ne, že? A kdo už jednou na nevěru fakt přijde, těžko je nad věcí..Teď je tedy u tebe klídek, ale co by mělo být dál, to asi nevíš, viď ? Je to náplast na bolavá srdce, dle mého. Má tento tvůj vztah sloužit k tomu, aby tvoje stávající manželství přežilo, případně se sebralo? Tím, že nebudeš doma žárlivě vyvádět (nevysmívám se, ani náhodou..) uklidní se situace a manželství se postaví na nohy? Nebo má sloužit k tomu, aby se ti časem lépe toto manželství opustilo? Jsi teď asi zmatený a bezradný, jsi pro mne zvláštní úkaz, protože doteď jsme tu řešili nevěru zejména chlapů. Ty - a opravdu cítíš za všechno vinu? To, že jsi žárlil, když ona ti dávala čočku, to je jen tvá chyba? Podle mě tak jednoznačně není. Vím, co potřebuješ. Ne v první řadě sex, potřebuješ pohlazení a vlídné slovo po tom trápení. Ale co dál? Dej pozor, ať něco nepřeženeš a neuděláš ještě větší průšvih, než v jakém jsi.Dle mého byste si s tvou milenkou měli udělat jasno - co oba chceme, co oba očekáváme od tohoto vztahu? Víš, ale já osobně nemám ráda lež a nevěru, zatím jsem byla vždycky její obětí, nevím, jaké by to bylo dostat se do tvojí situace. Člověče, co s tebou?



březen 21, 2009 14:55
Jo Krakonosi,trefa !! : Layla
Ja kdysi byla take takova terapeutistka,chlap,co plakal,tak me dojimal a mela jsem snahu resit jeho problemy,ktere na me valil. Tak jsem byla silna,stale na prijmu,kdyby zase potreboval. Jenze,tyhle chlapi-s*acky toho napovidaji a nakonec skutek utek. Dnes me takovy chlap nezajima,nemam silu pomahat. A hlavne,ja nelituju zadneho chlapa,neresim jeho smutne pohledy. Pokud si zenske tohle nesrovnaji v hlave,tak se v tom budou placat porad. Holt je to nevyhoda,ze jsme castokrat tak citlive. Kdyz kamaradky manzel rok nepracuje,ona ho lituje,protoze ma krizi stredniho veku,ziji z jejiho platu,ktery nestaci. On sedi doma,obcas popije pivko,pak je na ni nervly,ale ona ho lituje a place,ze nemaji penize ani do blbeho kina. A ty jeho pohledy,smutne,ach jo. Ja vim,ze to je jina situace nez Dany,ale ja bych na zadne smutne oci a plakani fakt nedala.
březen 21, 2009 16:54
i já se v prvním manželství : Sněhurka
po 18 letech rozvedla kvůli manželově mladší milence, nějaký čas to travlo, sliboval, brečel, nechtěl nás opustit, pak nás (měli jsme dvě pubertální děti)3x opustil a 3x se vrátil, naposledy po rozvodu a zůstal s námi ještě dva roky, ale nemělo to smysl, byla to jen ztráta mého času, nakonec jsme to ukončili definitvně.
V druhém manželství mě manželova nevěra potkala po druhé, moc jsem už nepřemýšlela a chtěla to ukončit co nejdříve a odstěhovala se, tu další nevěru berete sice tak tragicky, ale už se snad díky té první prožité, kdy jsem si hnula se srdcem tolik netrápíte. V té mé odchodové době mi vkročil do cesty někdo o hodně mladší, kdo se o mě staral, pomáhal mi a hladil mě a já jeho a tak nějak jsme to potřebovali oba dva. Po nějakém čase se manžel vzpamatovat a chtěl se za každou cenu vrátit, ale já už nechtěla. Bohužel přišel ze dne na den o bydlení a donutilo mě to vzít ho k sobě bydlet, bylo mi líto ho nechat na ulici. Mermomocí chtěl, abychom to ještě zkusili. Neměla jsem moc chuti a moc jsem se nesnažila, měla jsem s tím špatné zkušenosti. Nyní po dvou letech, manžel funguje líp než dříve, s milenkou to po čase utnul, já s milencem ne, ale nikdo o tom neví. Ze začátku mi na manžeství nezáleželo a nevěřila jsem, že to bude dobré, žila jsem ze dne na den a řekla si, že budu přijímat i to krásné co život nabídl, vím že je to jen na čas. Manžel s milenkou stále dělal na jednom pracovišti, stále si volali a mě to dobře nedělalo, ale to si chlap vysvětlit nenechá, ani to jak moc to bolí. Bohužel se ten manželský rozkol podepsal na našem sexuálním soužití, je celkem nulové. Díky svému milenci, jsem na manžela přestala žárlit a otravovat tím naše soužití, žiju si svůj tajný souběžný život s nádherným dením milováním. Vím, že si milenec časem najde tu pravou a mladší a s tím to také beru a moc bych mu to přála. Doma bych tohle nikdy nepřiznala, snažím se to brát ze dne na den jak to přichází a brát to hezké co život dává. Z manžela špatné svědomí nemám, začal s tím a milenec je svobodný kluk. Asi nic moc co? Ale i tohle se v životě prostě stává a já nechci být mučednicí.
březen 21, 2009 20:35
Iris, Sněhurka : Zweigeltrebe
Žít ze dna na den, hm, jak dlouho se to dá vydržet?
Vinu jen u sebe necítím. Akorát teď nejsem čistý, ale zato žiju na jiných vlnách. Je to neuvěřitelně osvobozující. Já, který jsem měl za přirozené být věrný (5 10 let), jsem teď propagátor vedlejšího vztahu. Nechci opouštět manželství kvůli dětem. Ty si nezaslouží takové zlo. Ale nechci být ani mučedníkem se smutnýma očima. To by asi ten nahoře také nechtěl. Schválně - myslím si, že je to nesmysl - můžu mít rád svoji ženu a milovat milenku? Možná jste to už tady někde vyřešili, ale když si to tady zopakujete tak budu rád.
březen 21, 2009 21:18
zweig... : mia
Je tomu tak asi rok,četla jsem poměrně dlouhý článek v MF.Byly tam tři manželské páry,které spolu vydržely 60 let.Redaktorka se ptala na všechno možné,pátrala po receptu na spokojené a dlouhé manželství.Vesměs všichni odpovídali vzájemná tolerance a úcta.A článek končil asi takto.."je zvláštní,že ani jeden z těch štastných manželů nevyslovil jako předpoklad dobrého soužití věrnost a na moji přímou otázku jak se dívají na nevěru jim jen zasvítili v očích ohníčky,i ženám!" smilies/wink.gif smilies/wink.gif
březen 21, 2009 22:01
HELE, ty s tím německým nickem, co to znamená? : DOTAZ:

zweigel = dvou, dvoj
Treber, die - sedlina, - usazenina (z vína), - mláto, -matolina

tak co to, prosím, znamená?
březen 21, 2009 22:09
figurky : Ilona
Ja si myslim, Zweigeltrebe (fuj, to je jmeno), ze to deti tak jako tak vyciti, ze je vse jen na oko a nejak se to na nich podepise. Treba to nebudou moct pojmenovat, ale ve svych vztazich nebudou mit jasno, budou delat nevedome chyby. Proste fales se v tomhle nevyplaci, alespon ne jako dlouhodobe reseni. Kdyz se budou pak divat zpatky, nebudou si te vazit za to, zes v takovych podminkach zustal, ani kvuli nim. Mluvim ze zkusenosti, u nas to tak bylo, naoko rodina perfektni.
březen 21, 2009 22:12
... : mia
mám tam hrubku-zasvítily
březen 21, 2009 22:12
Zweigeltrebe je víno : Zweigeltrebe
Jen tak mne napadlo se tak podepsat bez fuj úmyslu :-)
U dětí je ještě riziko, že pak budou i ve svém životě i nevědomky napodobovat své vzory (rodiče). Falší tedy trpí všichni. Platí tedy pořád otázka: můžu mít rád svoji ženu a milovat milenku?
březen 21, 2009 22:55
zw... : mia
Jestli třeba můj názor Tě zajímá,tak podle mne ano.Je ale otázka jak s tím naložit dál.
březen 21, 2009 23:07
mia : Zweigeltrebe
No zajímá. Proto se ptám. Možná se ptám hloupě, ale je to i ve tvé odpovědi jak s tím naložit dlouhodobě. Já si myslím, že úspěšně fungují i hooooodně dlouhé a pevné milenecké vztahy. Nebo ne?
březen 21, 2009 23:12
zw... : mia
Dlouhodobě bych to viděla jako neudržitelné.Pokud to dobře chápu,možná ne,svou ženu máš rád jako člověka,matku svých dětí.Tu druhou miluješ,víc Tě přitahuje.Ale asi si taky všechno možná idealizuješ vzhledem k tomu jak spolu jste málo.A miluješ ji nebo jsi zamilovaný?To není totéž.Tohle jsou věci,které se jen písemnou formou těžko vysvětlují.Každopádně život je mnohotvárný a nelze na základě několika málo vět dělat závěry.Tohle je na dlouhou debatu.Pokud to bude trvat déle jaký to bude mít dopad na rodinu,napadá mě spousta dalších věcí..
březen 21, 2009 23:30
zw... : mia
Možná je takovýhle vztah možný dlouhodobě za předpokladu,že OBA od něj nechtějí víc než opravdu jen víceméně popovídání,blízkost druhého.Na tohle si ale asi Ti,kterých se to týká musí zodpovědět sami.
březen 21, 2009 23:45
Zweigeltrebe : Snehurka
u mě to není jen o přežívání, přijímám lásku tak jak přichází a mám jí dost, jen si nedělám iluze a nedělám plány dopředu. S tím zklamáním se člověk srovnat nějak musí a to není ze dne na den. Svého muže také miluju ale nezáleží jen na mě zda náš vztah bude fungovat, je to i na něm, děti spolu nemáme, ale oba cítíme, že je mezi námi něco silného, jen se to opravdu velmi poničilo. Možná právě proto, že někoho mám, tak asi trochu jednám jinak než dříve, víc laxně. O to on se doma víc snaží než dříve a to je dobře, už jsem unavená jen dělat domácí zázemí a příjemnou atmosféru, když pak vidíš jak se Ti to vrací. Teď tuto roli převzal manžel, alespoň ví, že to není jenom tak. Vím, že ten můj milenecký vztah za čas skončí, ale zatím je to krásné, nic si spolu neslibujeme.
březen 22, 2009 06:23
Zw : kolemjdoucí
a i některé jiné. Já vidím hlavní problém v tom, že se upínate na trvalost vztahu. Prostě jednou jsem tohodle partnera získal, tak už ho chci mít napořád. A když se to začne rozpadat, tak se z toho sesypete. Ale přeci konec jednoho vztahu znamená začátek jiného, jak víte dopředu, že ten příští nebude lepší? Fandím Sněhurce.
březen 22, 2009 09:01
mia : Zweigeltrebe
Je jisté, že si to idealizuji. No a co.
Zamilovaný a milovat - vím, že je to rozdíl.
Vědomě nechci žádný dopad na rodinu. Ale pocítil jsem i to hrozné prázdno, když to deinitivně vypadalo (s přítelkyní) že to ukončíme? Je to asi na nekonečnou debatu. Ale je mi jasné, že takovéto situace se opakují u spousty lidí. Tak mne napadlo, že průběh už je předvídatelný a tady ho víte nebo řeknete váš názor.
Zodpovědně si vyříkat "co chceme" můžeme stokrát, ale je opravdu vůbec někdy něco definitivní?
březen 22, 2009 09:20
zw... : mia
Asi jsme se nepochopili-já Tě neodsuzuji.Právě,že Tě vůbec odsoudit nechci.Proto,jsem napsala že život je mnohotvárný a nemůžu a nechci na základě pár tvých vět říct "jsi hrozný" toho jsem daleka.Jenže tys to asi pochopil,že těmi větami jsem měla na mysli tvou korespondenci s přítelkyní.Znám dost takových lidí,kde funguje něco podobného jako u Tebe a neodsuzuji je.Vím,že co tu píši vyvolá asi rozpaky u Dany nebo Iris,ale tohle je zase něco daleko jiného než co se odehrálo u nich.
březen 22, 2009 09:37
Shehurko, : Zweigeltrebe
nemůžu brát lásku jen tak jak přichází. Buď tu je a naplňuje nebo tu není a je to přežívání. Tak to mám zase já. Aby to nevypadalo, že si stěžuji. Za tento stav si můžu sám. Možná není potřeba se brát tak vážně, ale kdo to má pak se sebou vydržet.
březen 22, 2009 09:54
zw... : mia
Dobře jsi to vyjádřil v té poslední větě-zodpovědně...definitivní.Právě to samé si myslím.Můžete to ukočírovat dobře,může se Vám to vymknout z rukou,může to ztroskotat-právě tohle jsem měla na mysli,když jsem v prvním příspěvku psala-je otázka jak s tím naložit dál.
březen 22, 2009 09:55
Zw : kolemjdoucí
ještě si tak pročítám, cos napsal a nějak jevíš se mi jako takový ten ideální manžel, milující a chápající (co začne po čase nudit a tak si manželka najde opravdového chlapa).
březen 22, 2009 10:13
kolemjdoucí : Zweigeltrebe
Jasně že v těch řádcích to tak vypadá. Nemůžu tady do těch řádků vtěsnat důkazy o opaku. Hospodský typ nejsem, ale ani zástěru doma nemám, typově sportovní typ a v sexu spíš nutno mírně brzdit náruživost... Nemám potřebu tu vzdychat, spíš zjistit "jak to chodí".
březen 22, 2009 10:32
kolemjdoucí : mia
Ty jsi mi taky pěknej pásek,provokatér až hrůza,potřebuješ přišlápnout ostruhy smilies/grin.gif ; smilies/grin.gifMyslím to v legraci,už Tě znám přece jen malinko líp,tak Tě neberu vážně.
březen 22, 2009 10:34
zw : mura1
tak mam pocit, ze ses jen potreboval pochlubit smilies/grin.gif
březen 22, 2009 10:39
ad Zweigeltrebe : Pína
Jak já Ti rozumím! Taky jsem bývala dlouhá léta jednou z těch, které moralizovaly a odsuzovaly nevěru - řešit problémy se přece dá i jinak? A plácám se teď v tom podobně jako Ty smilies/shocked.gif
Dlouhodobé problémy v komunikaci s manželem /období neskutečné lásky a následné týdny mlčení/způsobily v konečném důsledku naše odcizení a takřka nulový sex. Trápilo mě to, stále jsem to chtěla "řešit" - ne však nevěrou /a jsem si stále jistá, že on mi taky nikdy nezahnul/. Nešlo to. Nakonec jsem byla tak frustrovaná, že jsem vlastně na jeho radu /ač ve vzteku - když jsem potisící zkoušela se nějak přiblížit, po dobrém a ze zoufalství i po zlejším/ - řekl mi - "najdi so konečně nějakého dr.ana, a mně už dej pokoj!" to udělala.
On to samozřejmě netuší. Ale ejhle - asi proto, že moje frustrace z nedostatku sexu i popovídání již není; mám skvělého milence, kterého MILUJI - ke kterému se můžu jen tak přitulit, opřít se, popovídat o lecčems. A díky tomu se to k dobrému obrátilo i u nás doma! Jsem spokojená - a je to na mně vidět. Manžel si nemohl nevšimnout jisté změny - vidí, že jsem v poho, usměvavá, už "neřeším", a ejhle! Najednou mám opět skvělý sex i s ním, mám manžela, který najednou slyší na mé dříve omílané stesky /tehdy bez odezvy/ že si chci i popovídat, nejen mlčet...
Jsem v tom taky. Manžela mám (stále) moc ráda, milence miluji. Nechci se vzdát ani jednoho z nich. Milenec mi hodně pomohl když mi bylo ouvej a nemíním ho najednou odkopnout. Tato situace mi naprosto vyhovuje a pokud to půjde, budu se v tom ráda plácat dál. A nějaké výčitky? Světe, div se - nejsou!!!
Tedy - odpověď na otázku Zweigeltrebe: myslím, že to možné je. Mít a chtít oba.
březen 22, 2009 10:59
mura1 : Zweigeltrebe
máš popletené pocity
březen 22, 2009 11:00
Pína : Zweigeltrebe
Tak děkuju. Asi tohle jsem potřeboval slyšet, že to jde. Přesný případ jenom z druhé strany. Nádhera.
březen 22, 2009 11:10
Píno : mia
Tak tomu všemu co píšeš rozumím a chápu až do momentu,kdy jestli jsem dobře pochopila máš sex s oběma????Můžeš mi říct ano nebo ne?spíš s oběma?
březen 22, 2009 11:10
Zweigeltrebe, mio : Iris
..můj manžel to neukočíroval, nakonec ho ta jeho natolik ovládla, že i když by chtěl mít obojí,manželku a milenku, dal tomu druhému přednost (akutní fáze).Mimochodem kudlaňáci - teď ta jeho osudová nahlédla, že se potřebuje vrátit do úú-es-áá, odkud se před půl rokem zjevila a nadělala tu jen binec - jako už tolikrát předtím, mimochodem.Manžel má vlhké oko, sklopený zrak a mluví tiše.Hele zw - myslím, že to najednou nejde, dokážeš, aby se o sobě nedozvěděly? Máš žaludek na to, abys vždycky jedné nebo druhé ubližoval? Nemyslíš, že ta druhá začne tlačit na pilu? O tom tu byly dlouhé diskuse. Neukočíruješ to, můj milý, a já si začínám znovu (možná naivně) myslet, že lež a nepoctivost má krátké nohy a napadají mě další fráze.Možná je poctivé jít za hlasem svého srdce, ale tomu já tedy nefandím (zvláště teď v situaci čerstvě opuštěné), jsou tu děti a to je smysl života, alespoň dokud jsou malé. Zavařil sis a jsi na tom o to hůř, že jsi tak trochu hodný, nejsi zkušený hajzlík.Já vím, ona si manželka začala první...No a co psycholog, poradna? Tady se ti sejde spousta i dost protichůdných názorů, víš?
Tak hodně štěstí, pa.
březen 22, 2009 11:15
Pína, mia : Zweigeltrebe
Od "těch dob" je sex doma takový méně horlivý... u mne :-(
březen 22, 2009 11:18
Iris : Zweigeltrebe
U mne je hlas srdce jasný č.1 Děti, pak milenka, pak ... a pak žena.
Zrovna tvůj názor mi dobře nedělá a žaludek na ubližování taky nemám. Proto se tady ptám, jestli to má řešení. Možná je to triviální někomu říct - hleď si dětí a miluj si doma, ale nepřeji nikomu to prázdno. Duchovno mi vůbec není cizí a chápu, že společnost takové týpky nepotřebuje.
S poradnou či psychologem jsem se vycvičil v prvním manželství. Mám 40 let a teorii v malíčku. Zbývá jen aplikovat na život...
březen 22, 2009 11:28
... : mia
Tady někde vidím tu hranici,kdy jsem nrvěru ochotná akceptovat obecně a kdy už s ní mám problémy.Jsou situace,kdy lidé žijí jen vedle sebe,intimně nulově,nechtějí se z určitých důvodů rozvést.Když pak potkají někoho jako třeba zwei..a je to i intimní a citově jsou vázáni jen k jednomu partnerovi pak to dokáži pochopit.Naprosto odlišná je situace,když partner lhostejno muž či žena žijí intimně s dvěma partnery a tam už shovívá nejsem.Ale nesoudím,neznám podrobnosti jen o tom přemýšlím.Taky dost třeba o tom jak Iris a Hanka po tak krátké době od nevěr dokázaly s manžely zas intimně žít.Nechci,aby to vyznělo jako moralizování prosím tak to neberte.Jsme odlišní to je samozřejmé.
březen 22, 2009 11:36
mio, zw : Iris
nejen Hanka a Iris, spousta opravdových žen v mém okolí, kolegyně apod. - mnohé začaly znovu s manželem žít intimně a fungovalo to - tedy jinak, to je pravda, to ostatně celý manželský život. Ale za ujišťování, že já jsem stejně ta jeho nejlepší a on už na to přišel etc.... trdlo jako já (a nejen já), které to chce slyšet a chce tomu věřit funguje jako hodinky.
Ale je to problém zw - nechci tě drásat, myslím, že mi v mnohém připomínáš toho mého. Jsi trochu měkčí, v jakém jsi znamení? Váha, ráček? Nejsi špatný, ale teď žiješ špatně, neříkám, že nemorálně, ale nedobře prostě. Život není peříčko, to víme...Jak velké máš dětí? Myslím, že v dalším průběhu se pořadí tvých priorit změní na: milenka, děti a manželka. Ráda bych se mýlila.Pa

březen 22, 2009 11:52
Pino : Iris
tvůj milenec je svobodný?
březen 22, 2009 11:55
ještě zw : Iris
teď jsem si teprve přečetla Pinin příspěvek a tvoji reakci na něj. Jo, to je to, co chceš slyšet a k čemu směřuješ. Opakuji - je otázkou krátkého času, kdy se ti změní pořadí priorit.Chceš to jen potvrdit. Poslechneš jen to, co potřebuješ slyšet. Ale nejsi sám hochu, lidé už takoví jsou. Myslím, že nejsi bezvěrec, nehcci to sem ale tahat. Ahoj a nenech se ode mne prudit, já jsem kyselá, víš? Zatím pa.
březen 22, 2009 12:00
mia, iris, zw : Pína
Můj milenec je ženatý, bezdětný (nemohou mít), 44 let. Díky tomu, že nemají děti - zvykli si mít každý po svém spoustu aktivit a doma se jen potkávat. Svým způsobem jsou spolu svázaní a jeden bez druhého by nemohli fungovat; na druhé straně si žijí po svém?
Mně i manželovi je 39; jsme spolu 18 let a máme 12tileté dítě. Je to můj první mimomanželský vztah a dám ruku do ohně za manžela, že nikdy...
Kdo nezažil, nepochopí. To prázdno, když se nepochopitelně střídají dny plné lásky s nasupeným mlčením, dusným tichem. Jekkyl a Hyde - miluji tu jednu tvář manžela a nenávidím tu jeho tvář druhou. Ubíjelo mě to, to střídání nálad, nemilování se... a pak opět život v nebi smilies/cry.gif
Tisíckrát jsme si slibovali, že už nikdy nedospustíme, aby se to zvrtlo zpátky, a stejně...
Když bylo opět dlouhé období ticha (měsíce!), opět bez sexu... Prostě jsem už ze zoufalství nevěděla co bych; cítila jsem se tak nemilovaná, prázdná... A pak se objevil on.
Ano, Mio, dnes spím s oběma. Ale nepředstavuj si to, že vyskočím z postele jednoho a skočím k tomu druhému. S milenecem to není jen o sexu /stejně jako u zw/; vídávám se s ním o ukradených prodloužených víkendech cca jednou za dva měsíce? Ale! Denně si voláme, mailujeme, Skype, ICQ atd... povídám si s ním o lecčems; zná moje názory, trable... a já jeho... Na ty víkendy se neskutečně těšíváme - a není to jen sex. I divadlo, muzeum... Nádhera. Trvá to necelé dva roky.
Vlastně - to, že jsem začala být opět šťastná, způsobilo i obrat k lepšímu i v mém manželství. V podstatě doma prožívám druhé líbánky. Manžel je najednou hodně pozormý, chce se milovat, chce mě držet za ruku, když jdeme po městě, chce trávit volný čas se mnou, povídat si... Mám však pro to odkopnout milence, který mě podržel, když mi bylo ouvej?
Ne. I nadále se těšívám na jeho slova, víkendy s ním...
Dovedu si představit, že tu jednou nebude. Že to skončí. Zatím si to ale ani jeden z nás nedokáže připustit a nemyslíme na to.
Jsem šťastná. Je to opravdu tak odsouzeníhodné?

březen 22, 2009 12:59
píno : mia
Ty mi nejsi povinna skládat účty to předesílám.Vůbec nemyslím,že by ses měla milence vzdávat,spíš naopak.Ale čistě z lidského hlediska mi řekni,co Tě vede k tomu,že s manželem opět spíš?
březen 22, 2009 13:15
Pino : Iris
odsouzeníhodné to není v tom smyslu, že jsi po dlouhé době šťastná, aniž bys někomu vědomě chtěla ubližovat.Možná máš ze mne dojem jako bych tě odsuzovala. No jo, já jsem na druhé straně, jsem ta odkopnutá - ale proto ještě nejsem neschopna vnímat příběhy lidí kolem sebe s empatií. Neznám tě tolik, víš? Píšeš, že si dovedeš představit, že tu jednou tvůj milý nebude... Nedovedeš, tak jako žádná z nás na žádný způsob na to není připravená. To jsou jen slova. Nedovedeš si představit, jaké to bude, až jednou tvůj milenec skutečně skončí s tebou, nebo s tebou skončí tvůj manžel, nebo třeba ty s nimi. Znám příběhy holek, které i když měly šťastný mimomanželský vztah zůstaly jako opařené, když zjistily, že i jejich manžel takto šťastně léčí jejich manželství. Že i on se s nimi miluje radši a lépe proto, že on sám má milenku. A ta jeho milenka má manžela a ten se s ní radši miluje, protože má milenku a ta milenka má ... Je zvláštní, že já jsem měla dojem až do manželova odchodu, že skutečně snad do poslední hodiny se se mnou miloval naprosto rád, vášnivě a četně, žádné nasupené mlčení, žádné hádky. Ona si ale jistě vyslechla něco jiného..Moc tomu nerozumím a nechci.
Pino, buď šťastná, jen se prosím pokus nestavět svoje štěstí na neštěstí jiných. No ale jestli to krachne, pár nešťastníků přibude. Ale doba už je holt taková, já to tu nevytrhnu.
Přeji tobě i tvým blízkým Pino zcela upřímně vše dobré, ahoj
březen 22, 2009 13:35
ad Mia : Pína
Co mě vede k tomu, že s manželem opět spím?
Především - miluji v něm toho člověka, kterého jsem si opřed lety vzala. Měla s ním dítě. Jenže to časem /jako všude a ve všem/ přestalo být jen to hezké. Nerouhám se, vím, že časem se všechno ohledí; přicházejí starosti, děti... ale snad jeho jisté povahové rysy u nás z toho udělaly větší problémy než kde jinde. Období mlčení bývala strašná; když ale přišlo to období druhé, nemělo to chybu...
Nejsem pro radikální řezy. Stále ho mám ráda jako na začátku, možná i víc. Bývala období, kdy jsem o milování prosila, dělala kdeco od prádýlka, atmosféry počínaje přes vyhrůžky (ano, vím že se to nemá - ale nebyli jste v TOM!) konče... Chtěla si povídat, o tom, co v práci, doma, co zítra... a nic. Nechtělo se mu, neměl o čem, nevěděl proč by?
Bylo to těžké.
Z toho, nepochopitelně, se to obrátilo... ale já zase trnula, kdy se to zvrhne zpátky. A stejně se to přes přísahání si opět zvrhlo zpět...
Manžela mám pořád ráda, je skvělý milenec, dokáže mi pomáhat v domácnosti, má rád naše dítě a ono zase jeho... Lidé okolo "neví nic" a závidí mi ho. Cítím, že on jakoby vytušil moji samostatnost, spokojenost atd ...(od doby co mám JEHO) a je to víc než kdy jindy pozorný,
milý, chce si povídat, dotýkat se... prostě druhé líbánky. A jí ho mám pořád ráda - je tedy z lidského hlediska nepochopitelné, že s ním, s manželem, spím? Ale že se současně těším na "motýly v břiše", která zažívám s tím druhým? S tím, který mě dokázal podržet, který je pozorný a vnímavý posluchač, rozumíme si po všech stránách a... víme, že víc spolu nikdy nebudeme?
Tvrdím, že je možné milovat dva muže naráz. A nečervenám se.
(a to bych ještě před dvěma lety přísahala, že já nikdy!!!)
březen 22, 2009 13:58
píno : mia
děkuji,žes měla odvahu o tom psát a svěřit se naprosto cizímu člověku.Takových manželství,kdy muž odmítá milování je taky dost,i když se soudí,že je to spíše záležitost opačná.I tady na Kudlance už se to řešilo.Píno je to tvoje privátní věc a děkuji ti za čas strávený diskusí se mnou.
březen 22, 2009 14:10
ad Mia : Pína
smilies/wink.gif to spíš já děkuji všem vám tady za Kudlanku; jsem tu sice denně, ale spíš jako čtenář a s obdivem žasnu, kolik je na světe lidí, kterým není zatěžko věnovat svůj čas a polemizovat, radit, nastínit cestu či alternativy... lidem, kteří se ocitnou na rozcestí a nevědí kudy...
březen 22, 2009 14:24
Pino : Iris
i my jsme se octly v průseru, i my nevěděly kudy kam,i nám tady někdo pomohl. Mně docela nedávno a jsem moc všem vděčná. Skutečně mi to změnilo život, nikdy bych tomu nevěřila.Zůstaň tady s náma. Ahoj iris
březen 22, 2009 14:32
Krakonoši, : mimozemšťan
jak příjemné číst názor muže. I já jsem měla takového ex,který ač působil dojmem velké opory,už jen svoji výškou,byl pěkný bačkora.Také dokázal plakat,ale bylo to hlavně sám nad sebou.Jeho slova-každý přeci může uklouznout-slyším i dnes po 20 letech.On uklouzl,pak mi to celé vyklopil,trápil se a hlavně bránil tu svou milenku.Z jednoho odpuštění bylo nakonec 20 let,ale i mně to jednou došlo,že to k ničemu nevede.Dnes jsem 3 roky rozvedená,je mi líp,už neřeším pozdní příchody,věčné smsky,tajné výlety.Stojím na svých nohou a odpovídám jen za své činy.Jaká úleva!!! Kdo to zažil, pochopí.
březen 23, 2009 11:19
... : mimozemšťan
Nevěru neschvaluji ani neodsuzuji. I když si myslím, že je horší mít máslo na hlavě než parohy (snad mi rozumíte). Čestný člověk se opravdu s něčím takovým těžko vyrovnává,pořád si zdůvodnuje proč to dělá, nikdy není úplně OK.
březen 23, 2009 11:25
mimozemšťanko... : Eny
plně s tebou souhlasím a to mám dva roky od rozvodu.
""""Je mi líp(fantasticky),už neřeším pozdní příchody,věčné smsky,tajné výlety.Stojím na svých nohou a odpovídám jen za své činy.Jaká úleva!!! Kdo to zažil, pochopí.""""

Přesné! Myslela jsem si že je to jen zklidnění, ale můj stav se dá přirovnat k takovému poúrazovému šoku (...velmi příjemnému, ne nepříjemnému), kdybych byla kočička předu blahem. Ticho, klid, pohodička, žádné dusno, strach, nouze o peníze, od pondělka do středy makám v druhé práci mezi jinýma lidma. Mám tím pádem na holčičí příjemnosti a pak relaxuju. čtu, mám přítele, navařím si dětem, běhám s fenečkou. Prostě boží život, už ho nevyměním.


březen 24, 2009 08:31
přesně : alena puntíkovaná
já si tenkrát taky přišla jako když jsem zdrhla z kriminálu. Půl osmý večer, děti nakrmený a vykoupaný v postýlkách, v bytě uklizeno, neb jsem s nimi byla celý odpoledne venku a neřešila vaření, pivo a podobně. Žádný dusno a nepříjemný ksifty. a nedovedete představit, jaký vám dovede udělat hnusný žárlivý scény chlap, kterej vám zahýbá. A nikdo váys nenutí čumět na fotbal a nepřepíná vám televizi.
březen 24, 2009 08:57
jojojo Alenko : Eny
bedrunko puntíkovatá...ten božský klid. Doteď bych poznala to bouchnutí dveří jeho auta. Neustálý stres, s jakou náladou příjde, panebože zase složenka, to bude řev, děti ticho tatínek jde. Nikdy si neodemkl, vždy jen zvonil, to taky o něčem svědčí. Vešel...ani nevím jestli něco ode dveří houkl, hmm, vysypal na zem tašky plné prádla a šel si sednout do kuchyně, to byl povel honem večeři. Ale nesměla být odbytá, muselo být znát že byla vařená s láskou. Já si k němu sedla a povídala a povídala a lezla jsem mu na nervy.Děti zdrhaly do pokojíčku. Protože na ně neustále křičel. On se po rozvodu divil že nic o dětech neví, nadával mi v sms že děti navádím proti němu a víte co to bylo? On dostával každý večer pravidelný přísun informací a vadilo mu to a jak. No a po rozvodu po pár týdnech si uvědomil že o svých dětech nic neví. Vůbec mu nedošlo že s nima nemluvil on. Je prostě úplně mimo. chi.
No, pak od snědené večeře vstal a šel na očistu, pak cvičil a vlastně byl sám se sebou....v deset večer povel, řev a šlo se spát, musel se udělat v celém bytě průvan, v zimě v létě a pak všechny okna neprodyšně uzavřít. Dveře musely být otevřené. Nesměla jsem se hnout když se vzbudil byl řev. Děti mívaly záchvaty, syn epileptické a dcerka migrénní, vždy v pubertě než vyrostly, no a při zvládání těch záchvatů jsme ho nesměli rušit. Tatínek se musel vyspinkat. a když se rozrušil, bylo peklo. A já odnesla dítě v křeči mimo dosah a při lampičce vstřikovala do zadečku diazepam.
Lidičci zlatí když si tohle všechno připomínám, nejraději bych sobě nafackovala a jeho zabila. Ale všechno je dobré a vše jsme si s dětma vynahrazovali když nebyl doma, joj to byl ale ráj na zemi. Jenže hlavní důvod proč jsem tak dlouho vydržela byly peníze. všechny nám bral a nic nedával. já ho musela žádat o vše. úplně o vše. On rozhodoval i hyg.potřebách jaké budu potřebovat. prostě vyžadoval totální odevzdanost. proto jsem v takové euforii a vím že budu sama. Miluji knížky s tématem šárie, muslimské ženy, našla jsem se v tom jejich stupidním ženy pokořujícím koránu.
Miluju život jo, opustil nás tyran a já mu za to v duchu děkuji. Ne, děkuji té nějaké, nebo nějakým lepým blondýnkám za to že mne osvobodily.
(jo dlouhé blond vlasy jsem nacházela v jeho prádle, muselo se přece roztřídit, chi..)
březen 24, 2009 11:59
... : NČ
Proč?
březen 24, 2009 13:54
jojo... : Eny Eny
muselo NČ, kdybych něco zabarvila, to by bylo pošušňáníčko...chi, asi ses neptal na nic jiného. Nebo ses ptal "proč jsem byla tak blbá"?????????
březen 24, 2009 14:08
čoveče Eny, : Krakonoš
tys snad musela bejt vdaná za to hovado z poslední Výměny manželek. To jsem vážně přemejšlel, jestli to není dobrej herec. Tý jeho ženský mi teda bylo líto, ale fakt je, že je hloupá - bylo evidentně vidět, že mu žere ty kecy vo tom, že pude do sebe a změní se. Tenhle kretén je natolik kretenózní a má to tak zažraný pod kůží, že na nějakou změnu není šance.
březen 24, 2009 14:27
Na poslední Výměnu jsme se taky dívali : Míša šíša
Moje dvaadvacetiletá dcera u toho omdlívala a nevěřila, že něco takovýho vůbec může existovat. Kdybych jí teď dala přečíst, co tu psala Eny, tak se asi ze strachu, že by na něco takovýho mohla taky kápnout, v životě nevdá smilies/grin.gif
březen 24, 2009 14:35
výměna manželek : Kamila
no prej to bylo sehraný, prej ta rodina je už poněkud mediálně profláklá.... no mně ten happy end byl taky podezřelej smilies/grin.gif
březen 24, 2009 14:37
Tak a jsem po druhé směně doma. jo, : Eny
tak výměna manželek, viděla jsem asi jen kousek, ale fakt to stálo za to. Tak tenhle týpek byl primitiv.
Můj týpek byl profi. Nikdy by se tohle neprofláklo. Nikdy by se nezostudil před lidma, natož před médii. Byl tak šikovný, že si všichni, celá jeho i moje rodina(kromě mé maminečky), všichni známí a hlavně známé mysleli že nad něj není. Uměl se fantasticky chovat. A ani to nevypadalo jako přetvářka. I já mu skočila na to, že je to prostě jen únavou, absencí financí....a tak když to on ukončil všechno ze mne jen tryskalo, rodině, známým, sousedům. Neuměla jsem si pomoci. On vše svedl na mne. Já to musela napravit, možná to je důsledek toho, že o soukromí mohu mluvit, psát tak otevřeně. Donutil mne ze sebe vykřičet pravdu.

Přeji vám všem krásnou dobrou noc a děkuji že jste.
březen 24, 2009 22:54
Eny, : bb
jak staré máš děti? (zůstaly po rozvodu u tebe, předpokládám, nečetla jsem celou diskuzi)
březen 25, 2009 16:29
mé děťátka už jsou samostatné : Eny Eny
krásné bytůstky. Synovi je 23 a studuje v Praze čtvrtým rokem na jaderce ČVUT matiku a dcerulenka je druhým rokem na střední veterině Tauferova v Kroměříži a je jí 16 let.
Samozřejmě že jsou se mnou. On by s nima nebyl. Děti ho vždy brzdily.
Nutil mne dvouletého syna nechávat doma samotného a chtěl se mnou do kina, asi už tam byly první signály. Ale to jsem samozřejmě utla ale nikdy jsem toho nelitovala.
Syn jezdí domů jednou za měsíc a dcerka každý pátek.
On je ani nechtěl a když se ho soudkyně ptala jak si představuje styk s dětma, řekl že "on není pánem svého času" takže neví.

březen 26, 2009 00:04
. : Míša šíša
Ty soudkyně a soudci musí mít hodně pevný nervy, když musí poslouchat tyhle žblebty. Zajímavý je, že když si užíval s jinou babou, takže pánem svého času byl.
To jsem si vzpomněla, jak mi známá vyprávěla, že její manžel u rozvodu začal vykládat, jak je ona nezodpovědná matka, protože před X lety byla celá rodina na oslavě narozenin jeho otce (JEHO OTCE!) a ona tam popíjela, místo toho, aby dala včas děti spát, takže se dostaly do postele až v osm hodin.
Soudkyně se po tomhle výlevu na něj podívala a zeptala se ho, když je tak zodpovědný a útlocitný otec, proč ty děti nedal spát včas on. Prý jenom zrudnul jako krocan a nedostal už ze sebe slovo.
březen 26, 2009 12:34
jojojo : Eny Eny
nemají to Ti soudci jednoduché. To je šílené, tohleto dokázal ten člověk říct? To jsou ale důvody. Bože, tím je jasné jak neměl argumenty k rozvodu. Musel hodně vzpomínat co by mohl použít, když tohle dokázal říct. Ach jo. Jak se dovedou lidé změnit, že?
To, že se v našem případě soudkyně zeptala u tak velkých dětí byl asi jen povinně vyplněný řádek. Protože to už jsou tak samostatné osůbky, že si řeknou, jdu s ním na oběd, nejdu...chce se mi nebo ne. Vím, jak to mezi sebou probírají a jak se vlastně domlouvají jak s ním být co nejkratší dobu, ale jsou natolik slušní, že mu chtějí vyhovět. Přece jen jim posílá alimenty aby mohli studovat, tak ať nemá důvod je neposílat. Uff, taky síla.

březen 26, 2009 13:02
jo - oni na toghle snad někde fasujou příručky : alena puntíkovaná
nebo na to mají školení, jinak snadd není možný, aby na takovéhle kraviny přišli sami, tj. vlastním mozkem. Když jsem se rozváděla já - a dva roky se se svým mužem soudila o děti a tím pádem o výživné (samosebou, že on děti v té době ani neviděl a že jsem to táhla sama), tak u soudu můj ex řekl, že jsem mizerná hospodyně a že on nemá záruku, že bych ty peníze vyžila ve prospěch dětí, takže by mi do ruky žádné peníze nedával, nýbrž by založil dětem vkladní knížky a u příležitosti jejich osmnáctin jim je odevzdal. To už nervově nevydržela ani ta soudkyně, která byla původně tím krasavcem okouzlená a byla na jeho straně a zeptala se ho, zdali si uvědomuje, že mají-li se jeho děti osmnácti let vůbec dožít, musí bezpodmínečně denně jíst.
březen 30, 2009 16:34
Chachacha : Eny Eny
to jsem se zasmála. To mu ta soudkyně řekla nádherně. Oni jsou fakt padlí na palice.
březen 31, 2009 12:44
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]