O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

RADOVÁNKY PRO KUDLÁNKY PDF Tisk E-mail
Pátek, 06 březen 2009

Pride chlapik do baru, na ramene ma opičku, objedna si pol deci. Opička zoskočí a začne pobiehat po bare, vyskoci na pult, siahne do misky z olivami a pár ich zje. Potom vyskoči na biliardovy stôl a prehltne celú biliardovú gulu! Barman je nahnevany: sakra, videl si to? Ta opička prehltla celú biliardovú gulu! CHlapik hovori: ani sa nečudujem, ta mala prehltne vsetko, čo jej pride do ruky, ale nebojte sa, vsetko zaplatim!

 

 

 

 

Chlapik dopije, zaplati drink a vsetko ostatne. O15 dni sa v tom istom bare objaví znova, objedna si pol deci, opička zoskoci a zacne pobiehat po bare. Vyskoči na pult .zoberie z torty ceresne, strči si ich do zadku, pak zas vyberie a zje. Barman je celý znechuteny: Ta vaša opička si cerešne strčila do zadku. vytiahla a ziedla. Chlapik na to: ani sa necudujem. ta mala zje vsetko, co jej pride pod ruku, ale od vtedy, co prehltla biliardovú gulu, si vsetko najprv zmeria!

 

 

Děda pláče nad hrobem své ženy: "Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak  mohla vrátit!"

V tom se na hrobu začne dělat krtčí hromádka, a děda na to: "No tak, Božka, nerozumíš srandě?"

 

 

Drobná rada pro studené, zasněžené dny ....  

 

 

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:  "Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají. 
"Člověče to je jak vodka.."
"No jo máš pravdu."
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.

 

Vstane ráno nimrod o půl třetí , dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí..Krutej mráz, obrovský závěje, na cestě do lesa 2x zapadne. Po zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů.Svlékne se a vklouzne zpět do manželské postele. Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá:"Je tam příšerná zima, zahřeješ mě?  Manželka jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá: "To víš, že tě zahřeju, miláčku! Představ si, že ten můj debil šel v tomhle mraze do lesa, máme čas do oběda...

 

 

 

 

Komentáře (10)add feed
dobrý vtípky : karl
smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
jak tak koukám nikde nikdo! Copak fšeci chodíte po obědě spát? hm smilies/cry.gif
březen 06, 2009 14:22
Kdepak, : Míša šíša
ale někdo taky musí budovat ten kapitalismus smilies/wink.gif
březen 06, 2009 15:00
... : karl
Příjde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí Viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Veterinář mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít.Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, letí do mrazáku, otevře dveře a tam - kanárek, celý zpocený, otře si čelo a říká " uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy ...".
březen 06, 2009 15:12
ja nespim:) : Polarka
On: Drahá, já tě musím varovat - mám 3 zásadní věci, které nejde nijak měnit:
1) V úterý mám fotbal, ať se děje co se děje, já mám FOTBAL!
2) Ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám
MARIÁŠ
3) V neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na
RYBY!
Máš k tomu co říct?
Ona: Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: Jakou?
Ona: Já každý večer od 9
hodin musím mít sex. A je úplně jedno, jestli je manžel doma, nebo ne - já mám
SEX!

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v
sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a
prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu ona: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku
a jdeme rychle na to." On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé
hnízdečko lásky, naše krásný letiště." Ona: "Žádný letiště! Třikrát na koberci a
deset korun hned vrátíš!!!"

Předseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce -
# 2 cikány, se o přestávce soudního projednávání ptá soudce jaký může
# očekávat výsledek. Soudce se na něj podívá a říká mu: Vy pane Čunek se
# ničeho neobávejte. Tak ten co Vám rozbil hlavou přední sklo
# dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15
# metrů dostane 3 roky za útěk z místa činu!!!
#
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a
hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid. "
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je
protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném
případě

NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
" No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."


březen 06, 2009 16:17
Miso siso : Polarka
doufam ze jsem te nevyrusila z toho budovanismilies/smiley.gif smilies/cheesy.gif
březen 06, 2009 16:19
Polárko, nééé :-) : Míša šíša
Už si lebedím doma a popíjím maďarský cabernet. Ten tvůj první vtip mě dóst pobavil. Takhle se na ně musí smilies/grin.gif smilies/wink.gif
březen 06, 2009 20:02
Polárko : Bat
smilies/wink.gif taky mám recept,ale nic jsem na něj nedostal. Asi budu muset namydlit schody smilies/tongue.gif
březen 08, 2009 09:59
... : Mikin
Ten pivni for je O.K.
Jenze nedavnou anonymni soutez vyhrala jako na potvoru Starobrno 11.......
březen 10, 2009 14:57
... : Anna Dvorská
V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji
vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny
ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec
není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se,
co budou dělat. Vtom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté
třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
"Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil
opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
"Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..." smilies/grin.gif smilies/grin.gif
duben 03, 2009 10:25
... : Ježek
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku.
Sex s jeptiškou za 1500 Kč.
Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo."
Chlapík zaplatí a dostane se na konec chodby,
otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici.
Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku:
"Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"

duben 03, 2009 10:27
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]