O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

EMANCIPACE? PDF Tisk E-mail
Pátek, 27 únor 2009

 Čím dál víc žen má první dítě až po třicítce. Bohužel se tomuto nepříliš produktivnímu fenoménu často říká chybně emancipace, místo toho, aby se věci nazývaly pravým jménem i v této choulostivé oblasti. Jde totiž o to, že velká většina holek by chtěla svatbu i miminko už před třicítkou, dokonce i před dvacet osmičkou, klidně dva tři roky po škole, někdo i dřív. A svatbu stejně tak.

 

 

 

 

     Jenže - za svatby většinu chlapů chytá hysterický psotník, což trochu chápu, no ženský mají přece jen při této události poněkud estetičtější oděv :-) - ale  jiný argumenty moc neberu. Problém je v tom, že pokud se po škole hned nevdáte, působíte sice velmi emancipovaně, ale o svého partnera se staráte (pokud s ním tedy žijete), jak kdybyste byla jeho zákonitá manželka: Sbíráte mu fusekle po celém bytě a trpíte i jeho přebujelé PC (v některých zmutovaných případech to může být přebujelá knihovna plná filozofických s*aček, jindy to je úžasná multifunkční wi-fi atd.)

 

     Co mi však na této situaci velmi vadí je fakt, že iniciátorem Ne-svatby bývá většinou chlap, který vás k tomuto - pro mnohé ženy nepříliš příjemnému stavu - donutí velmi lehce. Znám mnoho žen po třicítce, které mají "partnery". Proč? Ne proto, že by jim "partnerství" vyhovovalo víc než manželství, ale prostě proto, že toho svýho línýho blbečka nepřesvědčily, že by bylo sexy a dobrodružné, kdyby si je vzal.

 

     Ha. A miminko? Snad až někdy... Až budu mít lepší práci, jinýho šéfa, lepší peníze - atd atd. No, a tak to utíká. Od dvaceti pěti do třiceti, od třiceti do čtyřiceti. Pak - aby se něco nezmeškalo - následuje často umělé oplodňování a podobné  zachraňovací hokusy pokusy.

 

     Většině chlapů bych za takové egoistické chování opravdu nafackovala.

 

 

 

Přece pokud svou partnerku milují,

tak si ji snad rádi vezmou

a budou mít miminko včas a bez zbytečných cavyků a výmluv,

ne?

 

 rozinka

 

 

Komentáře (175)add feed
já nevím, : Petronila
co je to za uvažování? Pokud mají partnerku rádi, tak si ji snad rádi vezmou a budou mít miminko včas a bez zbytečných cavyků a výmluv?

Kruci, a co když mají partnerku rádi, ale na miminko se opravdu ještě necítí? Nebo se na něj necítí ta partnerka? To si skutečně myslíte, že jsou všechny ženské automaticky nažhavené na miminko a na svatbu co nejdřív, nejlíp teď hned?

A smilies/shocked.gif smilies/shocked.gif smilies/shocked.gif
únor 27, 2009 02:27
a ještě něco, : Petronila
na všechny v článku popisované aktivity musí být dva. Partnerovy fusekle jsem nikdy programově nesbírala, a přebujelé PC trpí spíš on mně smilies/wink.gif Rovněž nechápu, proč bych se o něho měla jako zákonitá i nezákonitá partnerka "starat", je to snad malé dítě? To, že se budu podílet na chodu domácnosti, je samozřejmost, ale stejně tak považuju za samozřejmost, že to bude dělat i ten partner. Existuje snad jediný důvod, aby to u bezdětného páru popisovaného v článku fungovalo jinak?

Nechápu, jak někdo může setrvávat ve vztahu s člověkem, kterého označuje za "líného blbečka", aniž chápu, jak může toužit po svatbě s někým takovým.

A pokud má někdo pocit, že partnerovi dělá služku, případně že by dotyčná zásadně chtěla miminko a partner zásadně nikoli, tak kdo jí drží pistoli u hlavy a nakazuje, že s ním musí zůstat dalších deset, dvacet... let?

Asi jsem fakt spadla z Marsu....
únor 27, 2009 02:39
Boze,to je blabol!! : Layla
Takze,pokud dva spolu ziji na hromadce,tak je to jen proto,ze chlap si proste NECHCE zenskou vzit a ona tak moc chce? Znam z blizkeho okoli(moje sestra,svagrova),ze prave chlapi se chteli zenit a zenskym se nechtelo. Pro me take svatba neni dulezita,nidky jsem nesnila po ohromne svatbe,o ktere bude vedet cele mesto.A po mym klukovi fusekle opravdu nesbiram a nikdy jsem to nedelala. A zase mam kamosky,ktere se tesily i na to,ze budou manzelkami a budou rikat "muj manzel". Toto je vecne tema, kazdy by se mel starat o svuj zivot a svoje potreby a touhy....
únor 27, 2009 02:55
A jeste dodatek, : Layla
nejsi svoji,zijeme na hromadce,finance mame vyresene co a jak a krize jsme neresili utekem do naruci jinych,ale vzdycky doma.A byla to nekdy sila....To co mi vypravi kamaradky,ktere jsou vdane,dokonce i do kostela chodi,nad tim zustava rozum stat. Takze fakt nema smysl nejake skatulkovani.
únor 27, 2009 03:01
ale baby : Sipik
Ved ma v niecom pravdu. Teraz NC chyti koprivku, ale ono je to casto tak, ze po pociatocnom tazkom zamilovani si chlap zvykne, ze je celkom pohodlne zit na hromadke a nechavat si otvorene dvierka. Po par rokoch takehoto vztahu ho uz len tazko dokopete ku svadbe. Takze pokial vam vyslovene nevyhovuje otvoreny vztah, tak ste v srabe. A ono raz pride ta chvila, kedy bodete chciet dieta, alebo mat aspon nejaku istotu na starobu, ktoru vo volnom vztahu nemate. Napriklad take dedenie zo zakona?

únor 27, 2009 07:11
Něco na tom bude. : Myška
Já jsem se vdávala před skoro čtvrt stoletím. Musela jsem, protože jsem čekali syna. Oba jsme svatbu považovali za samozřejmost. Ano, byla jiná doba, ale zase ne tak moc. Od té doby se pořád nezměnilo, že manželství je jakési zajištění, hlavně v případě, když už jsou na světě děti. Když přijde jeden z manželů o život, má pozůstalý nárok na vdovský/vdovecký důchod, což v případě mateřské a rodičovské dovolené není zanedbatelné. Krom toho, proč svůj vztah nezpečetit svatbou, třeba malou, aby měly děti stejná příjmení jako oba rodiče?
A co se týče stále se zvyšujícího věku prvorodiček - jak to pozoruji v okolí, nejen chlapi, ale i ženy se do dětiček nehrnou. A dost jich přepadne touha po potomkovi v okamžiku, kdy již automaticky spadnou věkově do rizikové skupiny, nedaří se jim otěhotnět, opakovaně podstupují umělé oplodnění, a s věkem stoupá i riziko a počet vrozených vad plodu. A co pak, nechat si narodit postižené dítě, protože ho už tak moc chtějí a jeho početí bylo tak obtížné, nebo podstoupit interrupci a začít se snažit znovu? Ne nadarmo říkají odborníci, že počít první dítě je nejvhodnější do 25 let.
únor 27, 2009 07:21
... : Sandra
Tak to já tedy znám docela dost párů, kteří se rozchází v názoru v kolika letech je optimální si pořídit děti. S tou svatbou nevím, tam bych to neviděla jako tak důležitý mezník, ale děti život změní a pokud jeden z páru má pocit, že si musí užít všeho před jejich příchodem, protože pak už to nestihne, bývá to trochu problém. Např. můj brácha a jeho přítelkyně tohle docela řeší- ne snad, že by to bylo zrovna aktuální, protože je jim oběma 22 a studují, ale zatímco ona by dítě ráda tak za 2 roky, po škole, on má pocit, že pořídit si dítě do 35 znamená zkazit si život...
Obecně vzato je takto rozdílná představa o budoucnosti důvodem k rozchodu...jenže ta holka třeba čeká, že její vyvolený změní názor (což není úplně mimo mísu, já si také myslím, že to brácha třeba za 5 let uvidí jinak) a že dojdou k nějakému kompromisu...a najednou je jí 30, zjistí, že se k žádnému kompromisu neschyluje, takže rozchod, hledání nového partnera a roky utíkají...a najednou je z ní stará matka, ani neví jak k tomu přišla.
únor 27, 2009 07:24
no, me to taky hloupe neprijde : Ilona
Sama vysoka skola cloveka posune do 24 let, pak jsem lehce tlacila na pilu, tedy prvni manzelstvi ve 26-ti letech. Ac jsme trochu diskutovali o budoucnosti, vsechno bylo jinak - a ja jsem se ocitla v 29-ti letech rozvedena. Nasledujici vztahy byly "rychle" a urcite se nikdo z nich nechtel zenit.. a pak jsem byla znovu sama a vdavala se ve 32-ti. Mimino po velkych potizich az na prahu 35-ti. A vic jich nebude a clovek by nemohl rict, ze vlastni vinou...
Zda me ti muzi milovali nebo ne - casto ma chlap i pocit, ze pokud mu to nadiktujete (i z hlediska veku), je jeho role v tom vztahu vlastne funkcni, on je tou cestou k diteti a to mu moc nevoni.
únor 27, 2009 07:55
Nahlížím na to podobně, jako Sandra a Ilona : mamča
Ať si mladí klidně žijí na hromádce, ale když se rozhodnou mít děti, měli by se vzít. Netvrdím, že oficiální rodina je to jediné možné řešení, ale zatím nikdo nic jiného fungujícího nevymyslel.
Spousta holek i dnes touží po svatbě a "legitimních" dětech. Přece jen je svatba takový vážný krok do budoucna, přijmutí závazku za toho druhého a za společné děti.
Dnes jsou děvčata všeobecně vzdělanější, proto vstupují do samostatného života později. Pokud ztratí 10 let s nějakým neperspektivním partnerem, moc času na početí dětí jí už nezbývá.
Pozoruju to u nás na sídlišti. Výrazně častěji se objevují matky v dříve "babičkovském věku", které tlačí kočárek s dvojčaty. Většina z nich má ta dvojčata po umělém oplodnění. Nejen, že je to pro čtyřicetiletou ženu po dlouhých létech "svobody" najednou zápřah, ale představa, že bude v přechodu a bude mít doma dva puberťáky, je děsivá. smilies/grin.gif
únor 27, 2009 08:19
no právě : alena puntíkovaná
zkazit si život!!!! Tím, že máte dítě...no nic sobečtějšího slyšet nemůžete. To vám potvrdí každý, kdo děti má. Kdyby byli stejného názoru i naši rodiče - tak tu nemá dneska kdo psát. Mít děti po čtyřicítce je nezodpovědnost. Mně je šedesát a nedovedu si představit, že bych teď měla doma puberťáka, nebo živila studenta. Do třicítky máte spoustu energie, jste mladý, lehce se nové situaci přizpůsobíte, neskolí vás kdejaká nemoc, neberete si všechno a nad vším nedumáte. Lítání s dětmi vás nevyčerpává. Vracíte se do práce a je vám třicet a máte děti ve školním věku. Taky je s vámi větší legrace. Těhotenství prožijete ani nevíte jak, S miminem se pár nocí nevyspíte...ale mladý organizmus si s tím snadno poradí...ne už tak organizmus čtyřicátnice. A co ty děti....Když jim bude ke třicítce, tak jejich matkám bude k sedmdesátce...no tak to budou coby babičky jaksi na ho.no. Naopak - péči budou potřebovat ony samy. Lidi by si měli míň "užívat" a víc přemýšlet. Jo a chlap když zatouží po padesátce po dítěti - tak si ho pořídí s dvacítkou a ne s čtyřicítkou.
únor 27, 2009 08:57
Laylo - jak máte ošetřenu saituaci, : alena puntíkovaná
kdy třeba vinou choroby, nebo autonehody tvůj druh přijde o život - dědit nebudeš, to je jasný...nejsi manželka. Jak to bude se společným majetkem, bytem a podobně?
únor 27, 2009 09:00
Mluvíte mi z duše! : Anděla
Taky si myslím, že když jsou lidé mladí a bez závazků, měli by si zkusit spolu žít, řešit společné problémy, stresy, radosti atp. Dítě je pro mě rozhodně důvodem ke svatbě. Přijde mi hloupé, když se děti a otec jmenují jinak než matka. Připadá mi, jako cizí paní u nich doma. Můj bratranec to takhle má, jeho přítelkyni jsem znala několik let, mají spolu dvě dětí (obě nesou jeho jméno) a já dlouho nevěděla, jak se ona jmenuje příjmením. Názor na svatbu by měl být prezentován hned na počátku vztahu, aby pak nedocházelo k trpkým zklamáním. Pro mě je svatba naplněním vztahu, lásky. Oba jsme se závazně rozhodli, že to spolu myslíme tak vážně, že věříme, že to je navždy. Bohužel to často nevyjde. Ovšem to je věc druhá. Spousta věcí nevyjde, přestože si myslíme, že to není možné. Nevdávala jsem se proto, abych mohla říkat můj manžel. Vdávala jsem se proto, že jsem chtěla okolí ukázat, že závazně patřím k tomuto muži, že jsem si ho vybrala mezi všemi ostatními, že on je ten pravý. Tvrzení, že manželství je hloupý přežitek, že papír lásku nedělá atp, je (pro mě) velmi, velmi nezralé a mám dojem, že si tím ti svobodní nechávají zadní (tj. úniková) vrátka. A dobře jim tak. Ať si každý dělá co chce. Já jsem ve svém manželství šťastná. A MŮJ MANŽEL je takový člověk, že mi ho spousta žen závidí.
únor 27, 2009 09:03
Alenko tečkovaná : Vodoměrka
teď budu chvíli nesouhlasit... když jsem byla malá, moje babička byla skoro šedesátnice... takže akorát byla doma, i když třeba děda ještě chodil do práce na brigádu, ale až do mých šestnácti jsem s babičkou a dědou jezdila každé léto do Jeseníků a do Tater, to už potom byli sedmdesátníci, ale chodili jsme na túry, jezdili lanovkou, a vůbec nebylo nějak poznat, že by jim bylo tolik let... když je člověk zdravý, jde všechno... uznávám, že když je nějak nemocný, je to horší, v souvislosti s typem nemoci, ale jen jsem chtěla napsat, že ne všechny babičky jsou na h....., když jim táhne na sedmdesát... a mimochodem, tahle moje babička skvěle suplovala babičku ještě i mým dětem, odešla nám v 86 a do té doby byla naprosto soběstačná, živá, plná energie... těhotenství se dá prožít ani nevíte jak i kolem čtyřicítky, stejně tak jako dvacetiletá dívčina může mít celou dobu samé problémy a někdy se pak i hůře vyrovnává s tím, že musí být uvázaná k dítěti a nemůže to, co předtím... ale to je jen a jen v lidech, každý jsme jiný...
Ale souhlasím s tím, že když už se ti dva rozhodnou založit rodinu, tak by se vzít měli...
únor 27, 2009 09:06
Právě, Vodoměrko : alena puntíkovaná
Jestliže je ZDRAVÝ!!!!! Ale to většina lidí po šedesátce prostě není.
únor 27, 2009 09:09
můj muž : Renny
jinak velmi staromódní a konzervativní, je zásadně proti tomu, aby se naše dcery vdávaly. Ta starší právě prožívá velkou lásku a připadá mi milé, když její přítel občas téma svatby nadhodí.

únor 27, 2009 09:10
já to vidím trochu jinak : Pája
Sňatkem chceme získat jistoty. Co ale, když ale manželství přestává být funkční... Kdyby mě neděsila vidina rozvodových tahanic, sbalila bych si své tři švestky - tak, jak to prostě udělají ti, co žijí na hromádce. O to tady jde - a ne se trápit s partnerem jen proto, že kdysi to společné žití bez těch papírů moc nešlo.
únor 27, 2009 09:17
Vodoměrko, je rozdíl, být ve čtyřiceti těhotná poprvé, nebo potřetí. : Myška
A co si budeme povídat, nikdo nemládne, a s věkem stoupá riziko onemocnění, stoupá výskyt nádorových onemocnění, atd. A stoupá i pravděpodobnost, že se žena, která porodila dítě ve čtyřiceti, nedožije jeho dospělosti. Je to pár let, kdy mi zemřela kolegyně na rakovinu prsu, bylo jí 47 let. Bojovala s ní několik let, byla víc v nemocnici než doma. Naštěstí měla dceru už dospělou, měla i vnučku. Představa malého dítěte, čekajícího doma na maminku je děsivá a smutná.
únor 27, 2009 09:18
Vodoměrko, je to přeci jen trošku jinak - jen si uvědom, : d@niela
že ty máš teď Gábinku PRO POTĚŠENÍ - ale ty první dvě "zkušební", jsi měla jako holka... Teď už neprocházíš žádnejma novinkama, prostě si jen pohodově užíváš to, co si pamatuješ. Horší je, když v pozdějším věku má holka první dítě.
Já, jako většina VŠ, jsem si taky na prvního spratka počkala a pak ještě dalších 4,5 roku na druhého. I když je u nás v rodě, že ženský na svůj věk nevypadají a perfektně jsem zapadla mezi ty maminy-dvacítky (vzpomínám, jak tam byla jedna, co měla dítě ve 32 a ty mladý vopice jí po straně říkaly "babice" - v legraci, ale stejně), tak je fakt, že jsem to všechno brala jinak... On je v pozdějším věku člověk (i ženská) rozumější, především se o hodně víc bojí!!! - Mám holku o něco mladší než Iva Janžurová. Vzpomínám, jak sme spolu debatovaly o všech možných formách patologickýho těhotenství... Ona to měla tak perfektně naštudovaný :-D - no, naštěstí jsme obě měly kliku na zdravý robátka... Ale - nablbly jsem se, to jo... smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
únor 27, 2009 09:18
To už se tu taky řešilo.... : wendy
nelze myslet jen na sebe, ale taky na děti, a na té svatbě fakt něco bude. Nepište mi, že svatba šťasné manželství nezaručí, to víme, to nezaručí nic, ale je to jakási záruka pro časy příští i pro to dítě. Nakonec - když se dva vezmou, nemusí se chlap nebo žena hned osypat, že MUSÍ teď dítě mít. Kdopak a proč tuto instituci asi vymyslel, nebude to jen bláznivá zbytečná nadstavba, že. A že se "jen"partnerky" často starají o svého patnera, i když nejsou svoji, to je praxe, která velmi často prostě funguje. Ostatní jsou teorie. Kdo se chce vzít ať se vezme, kdo ne ať nechá být. Nikdo nemůže svého partnera k ničemu nutit - tak ale jak to je, když jeden chce a druhý ne ?
smilies/wink.gif
únor 27, 2009 09:22
Pájo -- vysvětli i názorně : alena puntíkovaná
jak si sbalíš tři děti, nebo dvě...navíc jejich věci, jejich nábytek, jejich školní potřeby atd. atd...a půjdete..kam vlastně?Najdete si podnjájem...dobře..ale jak ho zaplatíš? Bývalého "přítele " kterého jsi opustila těžko přesv ědčíš, aby ti nějaké peníze dal. Budeš ráda, že bude platit na děti. Jo a ty si fakt myslíš, že on ty děti nebude chtít vidět a že žádné tahanice nenastanou. A jak se podělíte o věci, které jste si koupili společně. Znamená to, že budeš znovu kupovat sporák, pračku, ledničku, luxs a pdobně?
únor 27, 2009 09:30
danielo : mia
S tou Ivou Janžurovou jste mi přesně nahrála zrovna jsem o ní chtěla napsat,nikdy se s panem Remundou nevzali a pokud vím jsou velmi štastný pár.Kdyby za nás v sedmdesátých letech bylo víc společensky přijatelné žít spolu bez oddání určitě bych se nevdávala.
únor 27, 2009 09:32
Není každej Remunda : alena puntíkovaná
manžel vás přece jen nemůže jen tak vykopnout z domu, nahlédne-li, že jinde (tedy s jinou) je tráva zelenější. To "přítel" může velmi snadno. A vy nemáte na nic nárok a pak vás teprve čekají věci!!!! Zlatej rozvod!
únor 27, 2009 09:35
Jo, Wendy, : Vodoměrka
toť otázka... to je pak situace nanic... rozejít se s jinak po všech stránkách skvělým partnerem jen proto, že má na svatbu jiný názor? Když si ve všech ostatních oblastech rozumí a jsou sehraní a patří k sobě? To pak asi musí jeden z nich ustoupit, a nejspíš to bude ten, kdo stojí o svatbu, než ten druhý, co chce mít pocit nespoutanosti, i když je spoutávají třeba i děti... a jak to řešit, že?
Daní, já vím, že ji mám pro potěšení a za odměnu (hlavně dnes v noci, když se před čtvrtou vzbudila a začala si žvatlat a brblat a smát se a ne a ne spát, asi oslavovala své půlročky, a to tak hlasitě, že jsem u toho stejně nespala), ale jen jsem oponovala tomu, že ve starším věku člověk hůř snáší těhotenství... a je jedno jestli je první nebo poslední, spíš záleží na štěstí... a jestli to přeháním, tak mě veleváženě omluvte, to jsou ty hormóny, co se mnou lomcují a zaplavují mě a dělají se mnou divy smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif smilies/smiley.gif smilies/grin.gif
únor 27, 2009 09:39
Mio, svatba není o tom, že pak budeš šťastnější. Štěstí nezaručí nic. : Myška
Manželství jako instituce je stále nepřekonatelná, jak se tu některé snažíme vysvětlit. Je to potvrzení vztahu ne před bohem, ale před zákonem, je to o tom, že manželé po sobě dědí, že se nestane, když jeden z manželů zemře, že druhý z jeho bytu bez náhrady vyfičí, byť se společnými dětmi, že po zemřelém manželovi může pobírat vdovský/vdovecký důchod. Nejsou to okovy, je to jakási jistota.
únor 27, 2009 09:39
kolem mě : Petronila
má většina holek děti po třicítce, a zásadní problémy s otěhotněním má jen jedna jediná. Na rizikáči byly shodou okolností kamarádky, kterým těch třicet ještě nebylo.

Re svatba - také nemám zkušenost s tím, že by se některý z párů okolo mě nechtěl brát, všem to víceméně přirozeně vyplynulo po určité (často dost dlouhé) době chození.

Já myslím, že je zásadní chyba jednak podléhat stereotypům (muž je ten, kdo se snaží ze svatby vycouvat, žena ta, kdo na ni tlačí, po třicítce jste stará pesimistická riziková matka). Mám takový neurčitý dojem, že právě ty, kdo na svatbu tlačí, se často octnou brzy rozvedené. Možná proto, že svatba je skutečně pěkná věc, pokud to vyplyne z pocitů obou partnerů dát světu najevo, že patří k sobě, a pokud do "toho praští" v okamžiku, kdy to oba cítí podobně. Nutit partnera/partnerku do čehokoli (dítěte, svatby) je známkou toho, že nejsou oba na stejné vlně a to není moc dobrý předpoklad pro takhle zásadní krok.

Sama jsem se dlouho na svatbu ani dítě necítila a vůbec si neumím představit, co bych dělala, kdyby partner takhle zaťatě a zásadně vyžadoval svatbu jako "důkaz-lásky-který-když-okamžitě-nepodáš-tak-bude-zle". Možná je to i o kompromisu - když je pro jednoho (lhostejno kterého) svatba z nějakého důvodu důležitá a pro toho druhého ne, tak pokud jsou skutečně partneři, kterým na sobě vzájemně záleží, měli by se o tom bavit a dospět k nějakému VZÁJEMNĚ přijatelnému řešení.
únor 27, 2009 09:44
Myško : mia
To o čem píšeš se dá ošetřit i jinak-závětí.Důchod samozřejmě ne.A vůbec nevdí že se v názorech lišíme,jako nemůžou být všichni tencí nebo tlustí,všichni nechodí stejně učesaní,tak prostě nemohou mít všichni stejný názor.
únor 27, 2009 09:50
jo závětí : alena puntíkovaná
no tak to bych chtěla vidět, jak přimějete někoho, kdo si vás nechce vzít, jak ve váš prospěch píše závěť.....protože i závěť je závazek pro někoho, kdo se zásadně vázat nechce. A člověk nemusí umírat až v pozdním věku....může se v pětatřiceti zabít v autě. Pochybuju, že někho ve třicíti sepisuje závěť - co kdyby náhodou....Už jsem to tu říkala. dcera mojí kamarádky má dítě s klukem, který se sxtal obětí dopravní nehody.Vzatý nebyli - jak jinak....koupili si společně byt - tedy hypotéku měl na sebe napsanou on, ona byla na mateřské. TAKŽe!!! Když zemřel, zaplatili jeho rodiče hypotéku a byt připadl jim.Holku z něj jednoduše vyhnali tak, že vyměnili zámek. Ona totiž nebyla manželka a oni na to - jako majitelé bytu měli právo.Nakonec byla ráda, že si směla vzít oblečení a věci na dítě. Všechno ostatní připadlo rodičům jejího "přítele" a ona neměla šanci. I věci, které si ona přinesla z domova jako výbavu. A ty nervy, když si holka vybíhala sirotčí důchod. Jeho rodiče ji ani nepozvali na pohřeb a nedostala úmrtní list, na jehož základě mohla o sirotčí důchod pro své dítě žádat.No...ale hlavně že byli svobodný a nespoutaný....
únor 27, 2009 10:03
Jo, jo, není nad tu : Myška
svobodu...
únor 27, 2009 10:06
Aleno T. : mia
Už jsem kolikrát o tobě přemýšlela,nechci čmuchat,ale jestli se ti chce odpovědět tak odpověz.Ty pokud vím jsi vdaná potřetí,nerada to připomínám,ale když ti druhý muž zemřel a tys po něm měla důchod tak dalším snatkem jsi o něj přišla.To jen ,že píšeš o tom hmotném zabezpečení.Jinak máš muj upřímný obdiv za to ,že zvládáš řeči.Fakt smekám před každým.Já uměla angličtinu,ale zapoměla jsem.Nedomluvila bych se ani omylem.
únor 27, 2009 10:09
no ano, přišla jsem o vdovský důchod : alena puntíkovaná
po předchozím manželovi. To je logické ...možná vypadám jako nenakrkaná, ale o ty peníza tedy určitě nešlo, když jsem se vdávala potřetí. A jsem ráda, že jsem to udělala. Ta jistota není jen v penězích....například, teď byl můj muž v nemocnici. Kdybych nebyla "příbuzná" - tak za ním ani nesmím a lékař se se mnou ani nebude bavit. Tenhle byt jsme kupovali spolu. Kdybychom nebyli manželé, tak - kdyby se něco stalo - tak ten druhý má prostě smůlu. Družstevní byt dědí děti zemřelého...takže "přítel či přítelkyn ě" by si akorát tak mohli sbalit kufry a jít spát pod most. Jsem-li ovšem manželka polovina je automaticky moje (nebo jeho - záleží na tom, kdo dřív umře) z důvodu bezpodílového spoluvlastnictví zemřelého, druhá polovina se dělí na dvě poloviny, jednu dědí manželka (manžel), druhá se dělí rovným dílem mezi děti zemřelého. Takže přeživší manžel má alespoň jistotu, že se neocitne bez přístřeší, když nic jiného.
únor 27, 2009 10:19
alena puntíkovaná : mamča
Přesně takový případ znám ze své blízkosti. A má ještě pokračování. Tomu "nemanželskému" dítku jsou už tři roky. A ti "zásadoví" prarodičové teď žebrají u té vyhnané matky - partnerky jejich syna, aby jim vnouče půjčovala.
Co myslíš že ta mladá matka ? Tůůůhle ! A ani se jí nedivím.
Když už to mrně přišlo o tátu, mohlo mít aspoň babičku s dědou. Jenže o takové supy není co stát.
únor 27, 2009 10:20
pokud jdou dva : Petronila
do tak zásadní věci jako je koupě bytu, společná půjčka apod. tak by se měli vzájemně bezpodmínečně zajistit právě pro ty případy, co píše Alena. Ale je vcelku jedno, jestli sňatkem, nebo třeba smlouvou. Toto bych partnerovi, kdybychom nebyli vzatí, nabídla a totéž bych očekávala i od něj. A kdyby ne, nešla bych do toho. Je to moc velké riziko.
únor 27, 2009 10:22
no mamčo, : alena puntíkovaná
tento případ je ovšem smutnější, protože rodiče otce dítěte chtějí dítě odebrat matce a vzít si ho do péče. "Dědeček" je totiž mocný funkcionář, který to má "všude vošéfovaný" a prarodiče argumentují tím, že matka nemá možnost se o dítě řádně postarat, neb je bez bytu a de facto bez prostředků, kdežto oni mají barák, prachy, atd. atd.
únor 27, 2009 10:22
alena puntíkovaná : mamča
Tak to je drsný. Argumentovala bych tím, že když jejich syn zemřel, chovali se k matce jeho dítěte jako k cizí osobě. Stejně tak cizí lidi jsou i pro tu matku a dítě.
Nevím, ale neznám zákon, který by obhajoval právo na vnouče, proti normálně se starající matce.
únor 27, 2009 10:31
Aleno : mia
Dík za odpověd.Kolikrát se lidi nepochopí tváří v tvář natož v psaném projevu.Mě prostě jen přišlo divný,že na ty chlapi kolikrát tolikrát nadáváš a hnala ses do toho potřetí,přitom tím důchodem jsi určitou jistotu měla.To je prostě zas pohled někoho kdo tě blíž nezná,nezná podrobnosti.Asi tak.
únor 27, 2009 10:40
Myško : mia
Vystihla jsi to přesně.Pro mojí povahu by byl lepší život "na psí knížku",svoboda je pro mě důležitá a jsem ochotná ji dát i partnerovi.A co se týče majetku nebo peněz fakt nemám ani jsem nikdy neměla s těmahle věcma problém,že bych se nedokázala nebo ten druhý domluvit,v tomhle mám asi štěstí.
únor 27, 2009 10:49
Petronilo, : Los evropský
jestli sňatkem, nebo smlouvou, úplně jedno není, protože na rozdíl od smlouvy, kterou bude pravděpodobně sepisovat notář nebo advokát (aby za něco stála), tudíž za peníze, svatba je jediný právní akt svého druhu, který je zcela zdarma:-) Teď se nechci dohadovat o tom, že smlouva zas tak moc nestojí atd., ale jen si to vemte: aby měli ti dva "svobodní, nespoutaní" jakous takous jistotu, že nezůstanou s dítětem a holým zadkem, tak půjdou nejdřív sepsat smlouvu, že hypotéka, kterou má na sebe napsanou jen jeden, je vlastně na ně oba; pak půjdou sepsat závěť, aby, kdyby to s jedním seklo, nezdědili všechno jeho/její rodiče; pak ještě poletí na úřad prohlásit, že to dítě, co se narodí slečně Vomáčkové, se ale bude jmenovat Vopršálek, a pan Vopršálek to tam bude muset přijít podepsat; a u každé další smlouvy, půjčky a jiného právního aktu se budou sepisovat smlouvy, že je to na oba, ač fakticky je to na jednoho; o prokazování a vyžadování sirotčího důchodu nemluvě, na vdovský nárok nebude, zatímco kdyby došli, řekněme ve středu, na obyčejnou radnici ve svém obvodě a ohlásili, že se chtějí v sobotu vzít, vyplnili by formulář, v sobotu by přišli se dvěma kamarády na úřad, všichni by se podepsali na kousek papíru a jeli tramvají domů, a měli by všechny zmíněné dokumenty s krku a celé by je to nestálo ani korunu. Svatba totiž má plnou právní platnost i v případě, že neni uskutečněna na konopišti, šaty nestály 20.000 a na hostině nebylo 50 hostů, ale všichni se chovají, jako by to bylo naopak hihi..
únor 27, 2009 10:50
Mio, já nechápu manželství jako něco, co omezuje moji svobodu. : Myška
Pokud partnera miluji, plánuji s ním děti, je logickým vyústěním svatba. Nepotřebuji si nechat zadní vrátka. Míra svobody může být na psí knížku daleko menší, než míra svobody v manželství. Záleží na obou partnerech, jak ke vztahu přistupují. Něco jiného je taky vztah, kde se plánují děti, a vztah dvou starších lidí, kteří již společné děti neplánují, mají třeba každý svoje z předchozích vztahů. A ze vztahu, ať již z manželství nebo na psí knížku se s dětmi v obou případech odchází těžko. Naopak psí knížka nahrává tomu partnerovi, který se rozhodne dát rodině sbohem.
únor 27, 2009 10:59
Muži se nezměnili. : Milan
Jestliže se posunul věk svatby a věk prvního porodu, není to vinou mužů. Muži jsou pořád stejní a žádná emancipace se jich netýká.
Změna musela nastat u žen. To ženské chvání a ženské hodnoty se musely proměnit tak, aby došlo k tak výrzanému věkovému posunu v zakládání rodin.


únor 27, 2009 11:03
Myško : mia
Ráda jsem si s Tebou popovídala,hezký den Myško.
únor 27, 2009 11:05
Lose, : Petronila
to jistě ano, jednodušší to je, já jsem jen nastínila, že existuje i jiná možnost pro ty, kteří z nějakého důvodu manželství nechtějí.

Myško - jak, zadní vrátka? Zadní vrátka máš přece i u svatby (možnost rozvodu). A procento rozvodovosti myslím dost jasně naznačuje, že dost lidí těchto zadních vrátek využívá.

A pokud se partner rozhodne odejít, pomůže mi nějak, když mu to co nejvíc ztížím? Proč žít s někým, kdo se mnou žít nechce?
únor 27, 2009 11:07
Nikdo nezůstane mladý a neklidný... : wendy
a jak píše Myška, zatím to je nepřekonaná, vyzkoušená instituce, ten sňatek...AlenkaP. to dobře popsala, kdo by ve 30 psal závěť ve prospěch někoho, koho si nechce vzít a možná s ním ani mít děti.
No, možná to je tím, že nebrat se je zkrátka "in". Všeho do času.

smilies/wink.gif
únor 27, 2009 11:08
opravdu myslíš, Milane, : Petronila
že je možné zůstat ve změněném prostředí naprosto stejný a tvářit se, že se mě to netýká D smilies/grin.gif smilies/grin.gif


únor 27, 2009 11:08
Svatba : Milene
Mně přijde přirozené, jestliže s někým chci žít, mít děti, předpokládám, že je to na celý život, tak si ho vezmu. Není to o penězích o zajištění o ztrátě svobody .... Prostě někoho mám tak ráda, že si ho vezmu za manžela. Pro mne je to víc než přítel. Možná je to tím, že v době kdy jsem se vdávala bylo opravdu málo lidí, kteří spolu jen tak žili. Moje děti se na to dívají jinak, teď je to běžné. Syn žije s přítelkyní, dcera jeden čas s přítelem. Všechno je teď tak nějak hrr. Znají se pár týdnů a už se k sobě stěhují, pak se stěhují zase zpátky, pak zase někam jinam.
únor 27, 2009 11:21
wendy : mia
Není to uplně standaartní psát závět ve 30,ale znám osobně takový případ,poněvadž je v naší rodině.Byl to předchozí přítel dcery a ač měl v umyslu zcela určitě si ji v budoucnu vzít,napsal závět pro případ,že by se mu něco stalo.Tak moc ji měl rád,ale nakonec se rozhodla pro jiného,takový je život.
únor 27, 2009 11:30
O jaké svobodě se tu mluví? : Anděla
Svobodu má ženatý/vdaná stejně jako ti svobodní. Je to pouze na dohodě, přijatých kompromisech a vzájemné úctě. Pokud se mluví o svobodě jako o možnosti odfrčet kdykoli ze vztahu pryč, je to o něčem jiném. Pokud se zabýváme myšlenkou vzít se kvůli dělení majetku, je hrozné, že jí nezabýváme kvůli dětem, tím nemyslím jejich dělení. Mám na mysli zase ta příjmení. Maminka přijde k lékaři se svým klučíkem Novákem, z ordinace vyjde sestřička a pozve Novákovy dál, přičemž maminka se ohradí, že není Nováková, ale Veselá. Hrůza. Proč se malý Novák taky nejmenuje Veselý? Všimněte si, jak málo dětí převezme příjmení po matce. Pročpak? Možná maminka tajně doufá, že si ji Novák přeci jenom vezme, tak aby těch změn nebylo tolik?
únor 27, 2009 11:40
Anděla : mamča
Kolegyně dcera žila "navolno" se svým partnerem. Moc po chuti jí to nebylo, ale jemu se do svatby nechtělo. Vedl takové ty řeči, že jejich láska nepotřebuje žádné potvrzení na papíře. Když se mělo narodit dítě, nastávající matka řekla, že dítě bude mít příjmení po ní.
A to nastávající otec nerozdýchal, a ještě před porodem spolu šli na radnici. Za svědky jim šly dvě úřednice OÚ, které náhodně potkali na chodbě. Oslava se konala až po šestinedělí, a měli to jedním vrzem. Dneska už mají děti dvě, a žádné "manželské okovy" je netíží.
únor 27, 2009 11:49
pořád dokola : kolemjdoucí
už se tu to omílá podesáté. Touha po dětech je u ženské otázka hormonů a přichází automaticky v určitém věku. Chlap 20-30 děti k ničemu nepotřebuje, některý se nechá ukecat, jiný zdrhne (nedivím se mu). Chlap začne mít potřebu pořídit si potomka až když začíná bilancovat, co tu na světě po něm zůstane, některý ve čtyřiceti, některý v šedesáti (některý nikdy).
únor 27, 2009 12:34
chlap začne mít potřebu až ... : wendy
a chudák dítě pak má coby prvňáček školáček šedesátilétýho tatínka.Proto to ženy musejí trochu koordinovat. Nic ve zlém kolemjdoucí, ale tak nějak ten svět funguje. A občas se to zde - a nejen zde - propere, neb to je poměrně fundamentální otázka.
mio - všechn má své možnosti, nic se nevylučuje, jasný. Ale mluvíme tu spíš o tom standardu, že je běžnější.
Pěkný víkned přeju všem z Hradce - kde nám slézá ten původně krásně bílý sníh...i u nás za městem.
smilies/wink.gif
únor 27, 2009 13:19
Kolemjdoucí : Milene
To co si napsal, není zdaleka všeobecné, možná tak soudíš podle sebe. Já ze svého okolí znám několik chlapů, tak okolo 30, kteří své ženy ukecávají do dítětě.
únor 27, 2009 13:24
Andělo, tak to je to poslední, co by mě trápilo ;) : Gréta
Příjmení je formalita a co si pomyslí doktorka, je přece úplně jedno. Lidi se ve vztazích smiřují s horšími věcmi, než je rozdílné příjmení.
Souhlasím s tím, co uvádí Los - zjednodušuje to chování v právních záležitostech.

únor 27, 2009 13:35
dědictví : katka*
s dědictvím to není jednoduché (jako s ničím), ale pokud dva žijí jen tak spolu, tak partner nemá nárok na ŽÁDNÉ dědictví. Všechno dostanou tvz. dědicové ze zákona, kteří se dělí do několika skupin (manželka a děti, rodiče, sourozenci, vzdál. příbuzní). Závěť je ti "prd" platná, protože nemohou být opominuti dědicové ze zákona - děti - musí dostat svůj podíl pokud jsou nezletilí - celý, pokud zletilí - tak nejméně 1/2. Manžela (-ku) ale naopak můžeš závětí vynechat. Takže teoreticky partner může dostat max. polovinu (pokud děti jsou již zletilé). Další věc je, že třeba dům/byt je v SJM takže teoreticky polovina je každého manžela a druhá polovina se dělí SPRAVEDLIVĚ NA TOLIK DÍLŮ, KOLIK JE DĚDICŮ, ne že manžel dostane polovinu a zbytek se dělí mezi děti.
Zákon o dědictví je u nás na ....2 věci... smilies/angry.gif
Proto jsme se raději s mužem vzali, v klidu potichu před 3 lety na apríla...
únor 27, 2009 13:50
Relativní pokles sňatečnosti má vícero důvodů, protože většina věcí má více důvodů. : Milan
Například to, že mnozí lidé pocházejí z rozvedených manželství a mohou mít vážný psychický blok k uspořádání svatby, na niž by museli pozvat oba své rodiče s jejich současnými partnery a případně i všelijaké své polorodé sourozence, kteří jsou si však navzájem úplně cizí...
Taky jde o to, že většina manželství se rozpadá a smluvní rozvod je přitom jednoduchá rychlá administrativní záležitost a v tomto světle se pak jeví slavnostní nákladný sňatek jako nemístná taškařice...
Samozřejmě že muži si navzájem sdělí, jak na manželství doplatili, a tak čím je více rozvedených, tím je více negativních příkladů, z nichž se mohou mladí kluci poučit, jak moc je pro ně nepovedené manželství ekonomicky a sociálně rizikové.
Svou roli jistě hraje i cena svatby s hosty, která rozhodně není zanedbatelná.

A také - dokud nejsou manželé, nemohou jim tchánové a tchyně kafrat do osobního života.

Důležitou příčinou ale asi bude dlouhodobý tlak feministek a socialistů k rozbití rodiny.
Protirodinná ideologie vystrkuje růžky na všech stranách, ze všech obrazovek i novinových a časopiseckých stránek. Stát také dělá mnoho pro to, aby rodinu znevážil a znevýhodnil, společenské milieu přeje seberealizaci kariérou a hedonismem, nikoli rodičovstvím a osobní obětí.
Taky hraje roli to, že kluk, který zažil rozvod vlastních rodičů a problémy, které matka dělala jeho otci, se do manželství hned tak nepohrne. (Předpokládám, že u dívek to bude podobné, ale za ně mluvit nemohu.)
A zrovna tak si rozumně uvažující kluk nebude chtít zbrkle vzít dívku, která pochází z rozvrácené rodiny – nepochybně oprávněná je ať uvědomělá či jen instinktivní nedůvěra v stabilitu manželství s takovou. (A opět - dívky to asi budou cítit obdobně a nebudou mít důvěru ke klukům, kteří vyrostli jen z matkou a jsou na ní tím pádem mnohem víc citově závislí.)

únor 27, 2009 14:20
Milane, chudáčku, : Myška
tolik jsi trpěl?
únor 27, 2009 14:23
Milane, : Vodoměrka
takže shrnuto, po svatbě už tedy tchyně a tchánové přímo musí krafat do manželství? Není to náhodou tím, že kdo krafat chce, tak to dělá i bez svatby, kdo nechce, nedělá to? A ty by sis tedy dívku z rozvedené rodiny nevzal, natož třeba i přímo rozvedenou ženu, to by byla ještě horší partie? A co bys řekl na rozvedenou z rozvedené rodiny?
A kde jsi četl to o tom, že na svatbu si musíš pozvat všechny své rodé, polorodé i nerodé příbuzné???? Já si doteď myslela, že na to stačí ženich, nevěsta a dva svědci... o těch ostatních tam nic není....
Takže nejspíš žiješ sám, v hospodě u piva posloucháš nářky svých rozvedených a rozejitých kamarádů a utvrzuješ se v tom, jak je vlastně nemožné se dnes ženit... nebo se pletu??? smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif
únor 27, 2009 14:39
Gréto, : Anděla
Nejde o doktorku, jde o to, že každé vychýlení chování děti znervózňuje. A to si piš, že se všichni v čekárně po mamince ohlédnou. S těmi úředními tahanicemi pochopitelně souhlasím taky. Zkrátka - všechno se tím zjednodušuje. smilies/grin.gif
únor 27, 2009 15:09
Anděla -100% souhlas! : Los evropský
Když maminka u doktora vysvětluje, že dítě se jmenuje Vomáčka, zatímco ona se jmenuje Vopršálková, tak těm hrdým (kterých skutečně několik je) je to jedno, zatímco ty ostatní palčivě cítí, že přeloženo do jazyka přihlížejících žen to znamená "nebyla jsem schopná toho svýho bambulu dokopat, aby si mě vzal". čerstvý případ ze včerejška - moje sestřenice se nedávno rozešla s "přítelem", s kterým mají dvouletého kluka, hypotéku na barák a která sice roztrpčeně, ale přece souhlasila, že svatba je jen formalita, na co krmit příbuzné a ten papír jim stejně nic nezaručí. Dvacetiletá by ho možná kopla do zadku, ale jí bylo 30,je vysokoškolačka a hledat v tomhle věku při plném pracovním nasazení odpovídajícího partnera bylo zřejmě nad její síly. Já osobně znám ve svém okolí mnoho žen, které mají dítě s "přítelem" u mě už se na tohle názvosloví pomalu vyvinula alergie. Když se do háje ženská chce vdávat, a ten trouba pro ní není ochotnej udělat ani to, aby s ní došel na úřad se podepsat, že k ní patří, tak jak může zmíněná ženská v budoucnu od něj cokoliv očekávat, to nechápu. Argument, že když si po všech stránkách rozumí, tak se kvůli ne-svatbě nerozejdou, neberu, podle mě je to zásadní životní rozhodnutí, a pokud jeden má priority tu a druhej onde, vždycky tam bude ta pachuť nesplněného životního přání. Moji rodiče jsou toho příkladem. Máma chodila s klukem, s kterým si po všech stránkách rozuměli, ale ženit se nechtěl. Ona se chtěla vdávat. Pak potkala mýho tátu, kterýho sice moc neznala, ale kterej si ji chtěl vzít. V tom okamžiku kopla svého "přítele" do zádě a vzala si mýho tátu...a jsou spolu už 41.rok!
únor 27, 2009 15:50
Musím se Milana zastat, v některých rodinách to je zavedený tak, : toulavej
že nepozvat někoho z blízkých příbuzných – strýc, sestřenice, celou rodinu sourozenců – na svatbu, se bere jako urážka a tak si to nikdo nedovolí. Také tchýně se víc krotí vůči zeťovi, pokud není svatba, aby ho „nevyplašila“ . . . :-)
Jinak mě udivilo, jak útočně jste se do Milana pustily. To se pak nemůžete divit, kudlanky, že k takovým tématům tu muži raději mlčí . . .
Vodoměrko, když už, tak VĚTŠINOU do manželství krafají jenom tchyně, muži tuhle vlastnost nemívají.

Pokud jde o samotný článek, pak NECHÁPU, PROČ žena potřebuje k životu tak nemožnou egoistickou bytost - línýho blbečka, kterej není schopnej pochopit ani tak jednoduchou věc, jako je to, že vzít si ji je přece tak dobrodružný a sexy . . . a i když to on nechápe, ona po něm stejně uklízí fusekle, protože jí nic jinýho nezbývá . . .
Rozinka ZJEVNĚ má problém pochopit, co je to partnerskej vztah. Vysvětlím – je to DOHODNUTEJ kompromis ze všech představ o spolužití obou partnerů, na kterým se OBA dokázali dohodnout a DOBROVOLNĚ s ním souhlasili. Jestli jsem MUSEL souhlasit s něčím, co mně zásadně štve, nevyhovuje, pak jsem s tím neměl souhlasit na začátku. Protože později mě to bude štvát čím dál tím víc. Proč žít s někým, s kým nešly vyjednat podmínky, na který bych byl ochoten přistoupit jako na přijatelný.
Je úsměvné, jak rozinka odsuzuje egoistické chování chlapů, myslících jenom na sebe a přitom sama tak uvažuje ale úplně stejně . . . Také myslí především jenom na sebe, jak by to PŘEDEVŠÍM JÍ vyhovovalo. Tomu ale neříká egoismus . . . :-))), protože tak je to správně – svatba, mimino a to bez zbytečných cavyků a výmluv . . . :-)

únor 27, 2009 15:52
... : mia
Trochu jsem tu nastolila ten problém svobody,protože vidím kolem sebe relativně dost párů,které vychovaly děti a najednou ti lidé vedle sebe jen stárnou,je tam prázdnota,každý si žije více méně po svém.Vlastně spolu jsou jen proto,že nchtějí běhat někde po soudech,říkají,že už jim "to za to nestojí se rozcházet když to vydrželi doted".Miluji-li druhého neznamená,že ho vlastním.Cokoliv partner udělá vůči mě chci,aby udělal ze své vůle a jen tak to pro mne má cenu.Tak vnímám svobodu ve vztahu.Nechce-li něco udělat pak to respektuji.
únor 27, 2009 16:15
mia - u mě máš bod :-) : toulavej
.
únor 27, 2009 17:45
no já jsem tedy asi ze staré školy, : Inka
a také děti už mám, tak si mohu dovolit uvažovat jinak. Líbí se mi, že dnes mohou dva lidé spolu žít na zkoušku a sáhnout si na to jak jim to bude spolu fungovat. Ale na druhou stranu si myslím, že by ten vztah pokud je dobrý měl mít nějaký vývoj. Já sama bych zcela jistě a zásadně nezakládala rodinu s člověkem, který si mě vzít odmítá a kroutí se z toho jak může. Dokonce si docela dobře dovedu představit, že by pro mě přestal od té chvíle existovat jako partner do budoucnosti. Též se domnívám, že manželství je krásné zastřešení hezkého vztahu do budoucna ať se to týká dětí, společného jména nebo majetku...a jako žena bych ho sama nikdy nenavrhla, je to pod mou úroveň, to čekám automaticky od svého partnera, ale to by měli cítit oba dva stejně. Pokud bych to musela sama navrhnout, tak naopak odmítnutí manželství pro mě znamená nechávat si otevřená vrátka ve vztahu a mít možnost z něj kdykoliv odejít a tím i náznak, že vlastně nejsem ta pravá pro budoucnost a tím pádem i konec.
Co se týká svatby si nemyslím, že je nutné zvát celé příbuzenstvo, svatba je soukromé rozhodnutí dvou lidí a pokud by si třeba mé děti udělali svatbu jen v páru a pak jeli na hezkou dovolenou, tak to respektuji bez jakýchkoliv výčitek. Pokud má někdo v rodině takovou nesnášenlivou atmosféru a je problém koho pozvat a koho ne, tak bych zcela jistě volila velmi soukromou svatbu a je mi šumák co si kdo myslí.
Co se týká svobody v manželství, jak můj manžel, tak i já jsme osobnosti, které musí jít životem vedle sebe a vzájemně se neomezovat, neválcovat, podporovat se a vzájemně respektovat, oba velmi milujeme svou svobodu a své rozhodování, sebe navzájem a nijak se vzájemně neomezujeme, snažíme se o všem diskutovat a vysvětlit tomu druhému proč jsme se rozhodli právě tak. Ale je pár pravidel, na kterých jsme se ani nemuseli dohadovat, jsou tak nějak automatická, která se oba snažíme dodržovat, stejně tak jako i lidé co spolu pouze žijí, protože kdyby se nedodržovaly, tak by se náš vztah rozpadl.
únor 27, 2009 20:10
Toulavej : Ilona
Hmm, jo, dobry, tak by to asi bylo fajn. To je takovy ferovy rozhodovani. Ale ono do toho jeste asi i vstupuje to, ze treba lidi, kteri si mysli, ze maji hodne moznosti, jsou vzdelani a krasni atd. nevstupuji do pevneho svazku, protoze si mysli, ze treba ten, s kym ted funguji jeste neni ten pravy, treba za rohem je ceka neco lepsiho. Proste maji cas. No a tyhle veci se s vetsinou lidi nedaji vyresit nacisto a od stolu, tam clovek trochu ceka, trochu spekuluje, trochu tape. Az se jednou rozhodne a par let tak utece. proste je tam jakasi nenazranost, hlavne u lidi, kteri jsou chytri, pohledni, maminka jim vyvaruje a tak.
únor 27, 2009 20:29
to: rozinka a sexy dobrodružství : Modrý Klokan
No jestli von nebude ten problém v tom, že dřív chlapi až tak moc vlastně netušili jak moc dobrodružné to manželství vlastně je. V současné informační době o tomto rozinčině svatebním dobrodružství z řad mužů nic netuší už pouze úplní debilové. Ne že by mužům vadilo dobrodružství, ovšem být dobrodruhem vedle vysmáté kobry která dobrodružství vyrábí není to pravé ořechové.

Tak čus rozinko. Musíš hledat mezi opravdovými oslíky. Kolem tebe jsou asi jen inteligentní muži a asi tuší co je s tebou čeká. Lovu zdar.
únor 27, 2009 21:09
toulavej : mia
Dík za bod,to tu budeme tedy bodky dvě smilies/cheesy.gifVíš mě zaráží jedna věc v dnešní době a nějak to nedokážu pochopit.Moje generace se vdávala mladší a přeci mám pocit,že ti kluci byli nějak zodpovědnější nebo jak to přesně vyjádřit.dceři je je třicet dělá v kolektivu stejně starých holek a kamarádky některé znám.A přesně jak píše rozinka dokopaly toho kluka ke svatbě,a když opadly líbánky,partneři se vrátili ke svobodnému stylu života.Tak si říkám měla taková svatba cenu?mluví o rozvodu a za dva měsíce čekají další dítě.já vím nemůže mít člověk ve 30 rozum padesátiletýho.Ale žít pak v manželství,dvacet let uběhne jako voda,děti odejdou a není tam nic.Když má někdo štěstí a opravdu je tam vzájemná láska a hlavně úcta,tak je to největší dar v životě a nevidím důvod proč se nevzít.Ale brát se z jiného důvodu,v něčem to mají dnes ti mladí lehčí a vněčem bych řekla těžší.Ahoj do Plzně,mimochodem dcera tam žije a už chytla pravé plzenácké nářečí.
únor 28, 2009 10:48
Mio, nejen kluci, ale i holky byly asi dřív odpovědnější dřív. : Myška
Když jsme se brali, bylo mému ex třiadvacet, čekali jsme miminko. Já měla sedmnáct a půl, syn se mi narodil v osmnácti, udělala jsem s ním maturitu. Po roce jsme se přestěhovali třista kiláků od všech příbuzných a známých kvůli bytu a práci. Zvládli jsme to, a vlastně to bylo fajn. Po sedmi letech jsme se vrátili do Brna, a za dalších sedm let odešel ex za svými sny, ale to už je jiná věc.
Můj syn má teď zrovna třiadvacet, není to žádný mamánek, dokáže se o sebe postarat, přesto si nějak nedokážu představit, že by měl teď rodinu. Všechno je holt relativní.
únor 28, 2009 11:01
Myško : mia
Vařím a zrovna si říkám dojdu tam připsat pár vět,aby to nevyznělo,že chyba je jen na straně kluků a tys zatím napsala.Já si myslím,že ty holky mají zkreslené představy,že partner se jako mávnutím kouzelného proutku v den svatby otočí a bude jiný.že manželství je kompromis a tolerance na to zapomínají.Já dceři s přítelem jsem jednou,když byli na sebe hnusní řekla:"jak spolu chcete žít celý život,když už se hádáte a nedokážete domluvit ted-když nejsou ještě žádné starosti finanční,kolem dětí atd.Jinak do nich nemluvíme,vím jak to kdysi bylo nepříjemné mně a tak se snažím svým dětem podobné věci nedělat.
únor 28, 2009 11:26
Ilono, věc se má tak, že každý má začít na sobě pracovat, když zjistí, že je za chudinku. : toulavej
Ve společnosti, v práci, ve vztahu. Aby tou chudinkou přestal být a byl sebevědomý člověk, který VÍ, že má svou cenu, není to chudinka, má co nabídnout, když nabízí sebe. A podle toho se má začít taky chovat k lidem. Nedoprošovat se, nebýt závislý na vztazích a lidech. A jestli jsem pro někoho jenom náhrada, pro zpestření, výplň času, ale nepočítá se mnou jako s životním partnerem, tedy, není na něj spolehnutí, pak se to jednak dá za čas zjistit a zařídit se podle toho – buď taky jenom výplň času a nebo rozchod, neztrácet s ním čas. Člověk, který to se mnou nemyslí vážně, jsem pro něho jenom pojistka, když já to vážně myslím, s tím NEMÁM ztrácet čas ať už je to superman jakýkoliv. A když ten čas ztrácím, je to JENOM MÉ rozhodnutí, přistoupil jsem na tenhle nevýhodný kompromis sám a dobrovolně. Pak je zbytečné si stěžovat. Každý svého štěstí strůjcem . . . Nemám si hledat bezvadnýho člověka, kterej to se mnou ale nemyslí vážně, ale PŘEDEVŠÍM bezvadnýho člověka, kterej to se mnou MYSLÍ vážně . . . Ženy ovšem mají nevýhodu oproti mužům v tom mnohem kratším biologickém čase pro rozmnožování, což je pro ně prvořadé, mají to zakódováno jako hlavní životní úkol a jak jim ten čas ubývá, jsou ochotny ke stále větším kompromisům. Jejich nevýhoda je, že muži to vědí . . .
únor 28, 2009 13:39
Inko, manželství žádná vrátka nezavřelo u 50% rozvedených manželství tuším do 3 let po svatbě. : toulavej
Takže, ta svatba žádnou pojistkou vztahu není, jak ukazuje statistika rozvodovosti a také to, že z těch vztahů také těch 50% lidí skutečně IHNED odchází . . . Svatba ty vztahy neutužila, nezabránila rozchodu partnerů, všechny sliby, které vyvolala, se zrušily, nesplnily – u 50% uzavřených sňatků u nás . . . Ale, já nemám nic proti svatbě, jenom, že nic nezaručuje, jak si mnoho žen stále myslí . . .
únor 28, 2009 13:40
mia, já myslím ještě ten plzeňskej přízvuk nemám, sám ho stále rozeznávám :-), : toulavej
pocházím z Horažďovicka, jak tam mají ten úžasnej akvapark :-), mám tam 1/3 chalupy, pak celýho kocoura, jeho družku a vodní želvu Bublinu . . .
únor 28, 2009 13:42
Aleno P., pokud jde o hmotne statky, : Layla1
pritel ma na sebe napsane auto. Pokud by doslo k nejakemu nestesti,tak pravdepodobne by ho dostali jeho rodice,ale abych byla uprimna,me by to v takove situace bylo jedno. Bydleni spolecne zatim nemame,chceme si koupit pozdeji a to urcite pravne osetrime. Ja neberu druhym to,ze se chteji vdat,jen me ten clanek prisel dost mimo. Jak se slecna vyjadruje o chlapech,co se nehrnou do svazku a jak ze sebe dela neplacenou sluzku. Vsechno je o tom,jak si to zaridi,takove to ma. Jestlize si me chlap nechce vzit a ja touzim,tak proste kazdy ma nahled na zivot jinaci a proc se tedy trapi a nejde dal. Treba tim,ze odejde,chlap si uvedomi,ze chce byt jen s ni,treba zjisti,ze je radsi sam. I kdyz,kamaradka se stale chtela stehovat ke svemu priteli a ten byl z toho jejiho tlaku na nej tak unaveny,ze se s ni rozesel. Po roce se dali dohromady a nastal zase kolotoc otazek,kdy se vezmou...Pak asi po 4 letech ji pozadal o ruku a dnes maji deti. Vyplatilo se ji cekat. Myslim si,ze prave ten tlak,ktery casto zenska vyviji na chlapa je to,co ho odtahuje.

únor 28, 2009 16:46
Milene : kolemjdoucí
píšeš:
To co si napsal, není zdaleka všeobecné, možná tak soudíš podle sebe. Já ze svého okolí znám několik chlapů, tak okolo 30, kteří své ženy ukecávají do dítětě.


Samozřejmě jsou i tací, jenom je ještě musíš rozdělit na ty, co opravdu chtějí dítě a na ty co jí chtějí udělat dítě a tím si jí pojistit (bude mít dost starostí aby ji přešly roupy)
březen 01, 2009 09:16
Opět jsme u mého oblíbeného - kdo nezažil, nepochopí, jen to bude všechno posuzovat, hodnotit a říkat si ..to já bych.. : saffron
Nebudu teď mluvit za muže, protože jsem žena a napíšu subjektivní komentář, abych lépe vysvětlila o čem to možná taky je, protože pisatelce rozumím. Narodila jsem se za totáče, dospívala v mladé svobodě a dospěla v dnešní divoké demokracii.Jsem vychovaná v relativně tradičních hodnotách a rozdělených rolích (žena X muž), ale byly mi prezentovány jako životní břímě, kterým dotyční sebe i ostatní kolem sebe navzájem trápí. Do toho přišla nová doba, která pořádně zatřásla všemi hodnotami. Moje máma je z dnešního pohledu utrápená a sebeobětující se "služka", můj evlastní táta je nefunkční a nesamostatné "další dítě" v rodině. Nemám tak z rodiny pozitivní vzor ani ženské ani mužské role a tak si jej sama hledám - nutno říct nejlépe jak dovedu, ale asi špatně. Ono je vždycky lehčí říkat, takhle to nechci, ale těžší je najít si jak to teda chci. Ve vztazích jsem prožívala běžné nezdary a snažila jsem se najít si svoje místo na slunci a pracovat na sobě, ale dala jsem se na špatnou cestu. Vzdělávám se, profesně se rozvíjím, snažím se budovat vztahy kolem sebe. Až teď mi začalo docházet, že jsem se asi vydala špatným směrem a věnovala jsem se neperspektivním činnostem - aspoň z pohledu mužů jsem žena, kterou možná docení muži se zkušenostmi, ale ne vrstevníci, se kterými bych měla vstupovat do pevných partnerství - Ti se takových žen bojí, protože vyrůstali ve stejném zmatku, jako já, ale měli k tomu, ještě pořádný maminkovský fullservis. A najednou jsou kolem nich ženy, které jsou z jejich pohledu dravé piraně, a které jim stejné pohodlí nevytvoří a naopak po nich ještě něco budou chtít. Tento text není nářkem nad mým životem - jen jsem chtěla ukázat, že to co se tak lehce odsuzuje, je možná mnohem složitější. Já si dobu, ve které žiji nevybrala, jen se snažím, žít, jak nejlépe dokážu - jen to jaksi pořád nestačí.
březen 01, 2009 09:17
Safron, máš pravdu, že se dost mužů bojí vzdělaných samostatných žen. : Myška
Protože takové ženy nelze moc dobře ovládat. Před takovými ženami ze sebe nemohou dělat supermany, takové ženy nelze snadno oslnit. Ale nejsou takoví všichni muži! Jistě někde ti ideální existují. Bohužel se stoupajícím věkem je stále nesnadnější si v přebrané množině volných mužů vybrat toho pravého. Ti, co za něco stojí jsou v pevných rukou, a ti druzí? Není o co stát. Je to problém nejen relativně mladých a svobodých žen, ale i rozvedených žen ve středním věku. Vidím sama, co se nabízí - buď mamánci, dosud žijící s maminkou, takže chtějí pečovatelku, nebo muži chtějící pouze nezávazný vztah, takže jen sex, často žijí tito loudilové v nějakém vztahu, který nechtějí rozbít, jen si chtějí odskočit a poznávat jiné masíčko, další skupinu tvoří muži, kteří by se rádi nechali ženou vydržovat. Není to snadné zvlášť v situaci, kdy osamělé ženě tikají biologické hodiny.
březen 01, 2009 10:04
saffron : kolemjdoucí
A najednou jsou kolem nich ženy, které jsou z jejich pohledu dravé piraně, a které jim stejné pohodlí nevytvoří a naopak po nich ještě něco budou chtít.


No, a teď mi ještě nějak vysvětli, proč bych si takovou měl vzít za manželku? Taková se hodí právě jenom jako bokovka pro povyražení. Není s ní nuda, je chytrá, hezká a zábavná. A dobře se od ní vrací domů k manželce pečovatelského typu.... smilies/tongue.gif
březen 01, 2009 10:12
saffron : mia
Nastolila jsi tady zase pohled z jiného uhlu než třeba já,myslím že tohle je docela velký problém.Pokud chceš partnera v odpovídajícím věku,který bude respektovat tvou představu o vztahu a navíc tvé vzdělání,názory,požadavky pak mi z toho vychází,že to musí být silná,sebevědomá osobnost a dvě silné osobnosti vedle sebe to občas pěkně jiskří.Tady musí být partner vyzrálá osobnost,vlastně oba,aby mohli vytvořit harmonický vztah.Je otázkou,když slevíš jestli ti v takovém vztahu bude dobře,nejspíš ne.Takže chápu,že to není jednoduché.Ale a ted to ber spíš jako konstatování ne nějak osobně,v životě asi opravdu málokdo má všechno tak jak by si to přál,a pokud si tohle člověk uvědomí je zas o krok dál.
březen 01, 2009 10:41
Kolemjdoucí- na to si musíš odpovědět sám, : saffron
stejně jako já si hledám odpovědi na to zda manželství ano nebo ne, když jej muži vnímají jen jako cestu k zajištění servisu, díky kterému si mohou zpestřovat manželský stereotyp bokovkami. Vím, že žena jako domácí spotřebič ze mě, díky mému osobnostnímu nastavení a životním zkušenostem, nemůže být, stejně jako ze sebe nenechám udělat zpestřovatelku znuděného slabošského "užívače života". smilies/wink.gif
březen 01, 2009 10:50
Mio,mě to všechno, co jsi napsala komplikuje ještě skutečnost, : saffron
že už roky profesionálně pomáhám lidem, takže dokážu odhadnout člověka, všímat si náznaků, které zakládají možné problémy do budoucna. Mám na to zkušenostmi vycvičené oko i ucho a navíc, jsem na sobě musela hodně pracovat i po osobnostní stránce - to mě taky posunulo někam jinam. Nevnímám věci jen povrchně, ale vidím je víc v souvislostech, do hloubky a z různých úhlů - taky jsem se to pracně učila:-)). Díky tomu, jsem si vytvořila názor, že dva lidi spolu mohou fungovat, ale musí o to (v základu) oba mít zájem a chtít pracovat na vzájemném vztahu. Když jeden z nich začne utíkat do jiných světů, nelze jej ničím "spoutat" a přivléct zpět - ani manželskými "okovy" či dětmi - možná jen za cenu neštěstí mnoha lidí. Jenomže dnešní svět je instatní - chce rychlé výsledky na jedno zamíchání, bez námahy a bolestného hledání kompromisů - a to jde proti smyslu dlouhodobých vztahů. Už v základu se setkávají lidi, kteří při prvním náznaku problémů utíkají v domění, že pokud začnou znovu, problémy zmizí. Proto by mi "stačilo" potkat muže, který se bude chtít pokusit o to stejné - i přes obtíže hledat cesty, jak vytvářet fungující partnerský vztah s jedním člověkem - zatím jsem ho nepotkala, ale optimismus je moje diagnóza smilies/wink.gif
březen 01, 2009 11:03
saffron : kolemjdoucí
žena jako domácí spotřebič


to nemá chybu, dávám si do bonmotů. Nemáš na to doufám copyright smilies/wink.gif

(A přeju Ti, abys ten optimismus neztratila).
březen 01, 2009 11:14
Kolemjdoucí, : Petronila
a nebojíš se, že tě "manželka pečovatelského typu" (fuj, to je výraz) po zjištění takových bokovek kopne do zadku? Já bych se na tvém místě bála, a to tak, že dost.
březen 01, 2009 11:40
Klidně to použij - : saffron
jen je problém, že muži nikdy nečtou žádné návody a tak s tímto spotřebičem nejenže neumí zacházet, ale navíc je překvapuje, že potřebuje pravidelnou údržbu a investice do dalšího bezporuchového fungování. Když jim přeci jen začne haprovat, tak udiveně zjišťují, že to s tou reklamací nebude tak snadné, jak si při nákupu představovali smilies/smiley.gif
březen 01, 2009 11:44
saffron : mia
Já chápu co chceš říci.Nikde není psáno,že takového partnera nemůžeš potkat už zítra,život je tak mnohotvárný a nikdy nevíme koho nám přivede do cesty.Možná proto si myslím,že je lepší pro partnery v některých případech žít spolu bez snatku,ten druhý necht ví,že mu dávám svobodu a i když to bude třeba čas bolet pouštím ho.Na druhé straně budu ráda když on pochopí,že jsem si třeba přinesla ze své původní rodiny nefunkční vzorec chování,n a ikdyž on má pocit že mi svobodu dává,můj subjektivní pocit je jiný.Tohle je saffon zas trochu o mně.Hezké poledne,jsem ráda,že jsem ti mohla napsat.
březen 01, 2009 12:01
Crocus sativus, : tippler
"aspoň z pohledu mužů jsem žena, kterou možná docení muži se zkušenostmi, ale ne vrstevníci, se kterými bych měla vstupovat do pevných partnerství"

To je jasný, Ty nemůžeš sehnat chlapa podle Tebou vymyšlenýho mustru a...a můžou za to ti chlapi, to dá rozum smilies/grin.gif
březen 01, 2009 12:03
pořád čekám, : alena puntíkovaná
kdy někdo napíše: "Chci si ji - ho vzít, protože bez něj (bez ní) nemůžu být. Vstávaje lehaje na ni (něj) musím myslet a zdá se mi o(něm) ní. Nemůžu dýchat, když /ji/ ho vidím, chce se mi zpívat i plakat, když jsem s ní (ním). Bez ní (něj) by svět nebyl tak krásnej a bylo by na něm smutno - jako v té době, než jsem ji (ho) potkal (a).Když se jí (mu) podívám do očí - zhoupne se mi země pod nohama.Nedovedu si představit, že bych (ho-)ji měl (a) ztratit. Ji (jeho) mám hluboko ve svém srdci. Achci, aby to tak zůstalo navěky!"....nehodící se, škrtněte....ale tady se spíš píše o kšeftech a výměnném obchodě. Ovšem, ne každý kšeft je vzájemně výhodný a kšeftovat se nedá donekonečna.
březen 01, 2009 12:04
aleno : mia
Nikoho jsi neoznačila,ale co nebo koho máš na mysli těmi kšefty a výměnným obchodem?Myslíš nějaké dřívější příspěvky tím slovem Tady jako ve smyslu tady na Kudlance anebo konkrétně tohle téma?
březen 01, 2009 12:16
tippler : mia
Tohle není problém jen svobodných,znám bezva ženské ovdovělé nebo rozvedené,které by si rády někoho našly ale v určitým věku to fakt není jednoduchý.Není to tragédie život není jen o tomhle ale docela je chápu,že je jim občas smutno,byly by rády za pohlazení,popovídání ale mají určitou hranici pod kterou nejsou ochotny jít.
březen 01, 2009 12:27
Tipplere - těsně vedle, aneb jak v cizím textu vidět vlastní myšlenky. : saffron
Za prvé chlapa nesháním, nestavím chlapy na úroveň nejnovějšího modelu kabelky, který bezpomínečně musím mít:-).A za druhé jsem psala tuto větu v nějakém kontextu, ze kterého ji teď vytrháváš. Nemám mustr, do kterého bych se snažila vtěsnat ty druhé a když se mi to nepodaří, tak je z toho ještě obvniňovat.Jen mám za sebou určitý život, který se ve mně obtiskl a snažila jsem se upozornit na jednu, v předchozích příspěvcích nezmíněnou, součást vícevrstevného jevu, který trochu drsnějším slovníkem popsala rozinka. Možná jste si všimli, že toto zmiňují mladí lidé (cca ve věku 25 a výše) dneska docela často - nemohou potkat "vhodného" partnera. A jsou to i ženy i muži. Přestože vrstevníci, jsme si díky tomu, co nás odlišně formovalo (psala jsem o tom), hodně vzdálení a tím pádem pro sebe partnersky "neatraktivní". Proto je tolik lidí stejného věku singl - přitom početně by šli spárovat, ale jen početně. Proto si tolik žen tohoto věku hledá starší partnery. Proto se tito muži zajímají o výrazně mladší a ještě si užívající tipy dívek, které "nesmrdí" možnými závazky. Když to chceš zredukovat na mustry - proč ne - ale z mé strany to není stýskání jen pokus o jiné pojmenování situace. Mia i Kolemjdoucí mi porozuměli, tak snad to nebylo až tak zmatečně napsané - nebo máme možná podobné zkušenosti.
březen 01, 2009 13:10
Aleno, jenomže to je ta změna přístupu ke člověku, jako ke spotřební věci, která se dnes prosazuje. : saffron
Teď se mi líbí, protože je to nejnovější model,ale až se mi okouká, nahradím ho nějakým novějším. Navíc city, které popisuješ jsou zamilovanost, pokud spolu partneři zkouší žít, přijdou první neshody a potřeba nastavovat pravidla soužití, což je věc pořádně nelehká, zvlášť když v tom oba tápou a nemají moc pevné základy z původních rodin - pak se volí strategie útěku do nové zamilovanosti, protože ta "nebolí".
březen 01, 2009 13:15
puntíkovaná, napsalas to KRÁSNĚ, vážně. : toulavej
přesně takhle jsem to cítil ke svý první lásce, platonicky, celých 7 let . . .
to jsem byla ještě plachá ryba :-))) . . .
březen 01, 2009 13:18
Milá Šafránko, : tippler
takže chyba je v době, ve společnosti...a kde ještě? Mluvíš o svých vrstevnících - tipuju, že Ti bude 30 něco málo k tomu - jako o ustrašených rozmazlených dětech. Zvláštní, lidí v tomhle věku znám celkem dost, a nevybavuju si nikoho, na koho by to sedělo. Povětšinou jsou to ženatí chlapi, dost často otcové od rodin. Asi žiju v nějakým paralelním vesmíru, nebo co...nebo jsme možná tady na Moravě nějak zaostalí smilies/grin.gif
březen 01, 2009 13:41
Saffron, : Petronila
a nemůže to být tím, že toho "víš" až moc? A možná přeceňuješ svůj odhad na lidi?
březen 01, 2009 13:44
Petronilo, v něčem máš pradu - ono to napsané vypadá příliš tvrdě. : saffron
Navíc tohle konstatutuju zpětně, a tak to znělo tak sebejistě, jako bych ze sebe dělala vědmu. Ale je to jen o těch zkušenostech - když opravdu ve velkém léta jednáš s lidmi, tak se v nich naučíš rychleji orientovat, protože si tuto dovednost denně procvičuješ - což není to stejné jako je rychle soudit a škatulkovat. Právě i díky těmto zkušenostem se naučíš neodsuzovat podle pár charakteristik, ale přitom dokážeš posoudit, co může být základem pro budoucí možný problém - pokud s tím ten člověk něco nezačne dělat. Napsané to asi zní moc definitivně, ale nevím, jak jinak to lépe popsat. Tipplere Morava zdraví Moravu a opět jen dodám, že moje úvahy zkoušíš buď redukovat nebo těďkom zase z nich dělat univerzál, který bude platný pro všechny (nějak se Tě ty mustry drží).Neboj, moje deformace se zrovna Tebe ani Tvých známých nijak netýká smilies/wink.gif
březen 01, 2009 14:28
Myslím, že najít si partnera je v každý době stejně složitý, : toulavej
trochu štěstí je třeba, kápnout na toho pravýho a že se to nedaří 50% na delší dobu, je jejich odlišným očekáváním, co od vztahu požadují. A MALOU tolerancí. A velkými možnostmi náhrady partnera zálibami, prací, krátkými známostmi, vyhovující především mužům a ženy jim to umožňují jako jejich milenky. Čím je člověk chytřejší, vnímavější, citlivější, tím má menší výběr podobných partnerů, doba jim nepřeje. Je jich menšina, musí se s tím vyrovnat.
březen 01, 2009 14:37
toulavej, : Petronila
doba jim přeje úplně stejně jako kdykoliv jindy. To jest tak, že je jich sice menšina, ale zas to není tak, že by byli vzácnější než bílý jednorožec smilies/wink.gif
březen 01, 2009 19:16
... : Minnie
...a kdyby nalezení vhodného partnera nebyl problém pro velkou spoustu lidí, neexistovalo by takové množství seznamek, na internetu i v "reálném světě", kde jsou registrovány tisíce žen i mužů...
březen 01, 2009 19:44
... : Minnie
...proto není rozumné, v případě, že někdo napíše, že je pro něj problém najít odpovídajícího partnera na dlouhodobý vztah, hledat okamžitě "chybu" u něj, jak to činí např. tippler...
březen 01, 2009 19:58
To máš tak, Minnie,... : tippler
...když mi kupříkladu nesvítí světlo, podívám se, jestli je vůbec zapnutý. Pak zkontroluju, jestli je v pořádku zářivka. Pak omrknu jističe. Přijde mi to tak nějak přirozený. Někdo třeba hledá problém nejdřív v elektrárně...
březen 01, 2009 21:18
Saffron, nemyslis,ze prave kvuli sve : Layla1
profesi,jsi v desne nevyhode? Kdyz dokazes treba po par schuzkach s muzem odhadnout,kde by byl mozny problem nekdy v budoucnu? Nemam v umyslu se Te nejak dotknout,ale kdyz predem vis,ze s tim a tim to nebude prave orechove,tak vztah ukoncujes? Ja si prave myslim,ze doba je porad stejna na prilezitosti nekoho potkat,seznamit se. Jenze ta dalsi faze vztahu,je prave kamen urazu. Kdy po zkusenostech,sramech na dusi a s nejakymi roky navic,nema clovek chut slevovat ze svych pozadavku,byt vice tolerantni nez ve dvaceti....Zase dam priklad,kdy kamaradka,velmi ranena rozvodem se svym ex,mimo jine,on nadelal dluhy,ona je ted splaci. Kdyz si vyrazime ven,tak ma prilezitosti,chlapi se po ni divaji,snazi navazat rec. Staci strasne malo,pokud chlap neni uplne tip top,tak ona ho pomalu posila nekam. Jeji mamka je z ni nestasna a rika,devce nebud tak strasne prisna,ja mam strach,ze uz si zadneho nenajdes a budes sama...
Mozna se ale mylim....
březen 01, 2009 22:44
Já věděla, že to nemám zmiňovat:-) : saffron
Laylo, problémy jsou vždy a u každého- o ty vůbec nejde. Co je ale zásadní - to jak k nim člověk přistupuje, jak je zvyklý je řešit/neřešit - a to je dílem jeho osobnostních charakteristik, zažitých vzorů etc. To je to, čeho si dokážu všimnout - osobnostního nastavení, které je pro partnerský vztah (alespoň podle mého pojetí) problematické...ne ty samotné problémy. Zkusím příklad - vemte si příběhy žen, které sem píší o svých vztahových trampotách. Určitě jste si za tu dobu všimli, že některé mají řadu podobných znaků a že i ty ženy jsou si v lecčems podobné - a právě to jsou ty osobnostní charakteristiky a navyklé způsoby řešení situací etc.., o kterých mluvím.
březen 02, 2009 06:58
pro Toulavej : Ilona
Ano, soulasim. Ta teorie je dobra. Ale kdyz je cloveku 30, je ve vztahu 7 let, pred par lety ukoncil skolu a profesne se rozkoukava a doma to kazdodenni souziti vypada ok - tedy zadne nadseni ze strany meho muze, nicmene vse bezi celkem hladce, nez dojde na lamani chleba - tedy na ty velke otazky: svadba, deti.. v tu chvili, muz vaha, zda jeste nebude kdy nekdo lepsi a zena zavira oci, aby si nemusela priznat, ze to treba neni az to prave orechove.. Ono v te praxi tyhle ciste rezy malokdy jdou, nebo jdou, ale zaplati za to clovek velmi vysokou cenu. Pak se po letech ohlizi - nas mozek je programovan tak, aby spatne zapominal - a rika si, ze vlastne nemel srovnani a co se mu tehdy zdalo neprekousnutelne, je vlastne bezna denni realita mnoha paru, ktere s usmevem funguji dal. Za zavrene dvere clovek nevidi a porovnat si tyhle veci musi jen sam se sebou. Casto okoli neni natolik funkcni, aby pochopilo, poradilo a nesoudilo. Ono treba pro moje rodice bylo pohodlnejsi mit dceru ve skatulce "vdana" a nedivat se, jak to manzelstvi vlastne funguje nebo nefunguje.
březen 02, 2009 11:22
Vrátiv se z výkendu, nečtl sem fšecko, : Krakonoš
ale chci podotknout: Pokud by moje prtnerka měla tak dementní názory jako pisatelka článku, nejen že bych si ji fakt za nic na světě nevzal, ale ani bych s ní žádným jiným způsobem nespolužil. Opravdu nechápu, kde se v některejch nánách, omlouvám se, bere přesvědčení, že maj právo pindat partnerovi do toho, kolik a jakejch knížek má v knihovně. Tak se vdávejte za čokly, když potřebujete, aby chlap jako čokl fungoval, rozinky. Snadná pomoc, ne? smilies/grin.gif smilies/grin.gif
březen 02, 2009 13:01
jj : kolemjdoucí
a ještě si k tomu plete wi-fi a HiFi smilies/grin.gif
březen 02, 2009 15:23
... : bb
wifi hifi,všecko jedno, podstatné je miminko včas, bez cavyků a zbytečných výmluv, jinak sec mazec
březen 02, 2009 15:31
Ilona . . . : toulavej
Nojo, to sou ty kompromisy, vyvažování plusů a mínusů partnera na lékárnických vahách.
A tak je dobrý si při výběru jednak vybrat v těch zásadních věcech bez kompromisů, k čemuž slouží to „přezkušování“ :-) partnera v krizových situacích ještě na začátku vztahu . . . a jestli dítě ano nebo ne a kolik, to musí být jasný hned na začátku, to jsou věci zásadní, svatba ne . . . potom, žena musí být takticky vyspělá – viz. Puntíkovaná“ :-))) při zavedení řeči na děti i svatbu, na to není žádnej chlap nikdy dostatečně připravenej, to se mu musí podávat po troškách, aby přivyknul :-))) té představě, do které se mu moc nechce, leč je to to, co náleží k ženě, tak, když ženu chce, bude muset se s tím smířit . . .

březen 02, 2009 15:41
toulavej : kolemjdoucí
amíci vštěpují mladejm jednu zásadu. Když s někým hodláš žít, musíte se oba shodnout ve třech věcech:

Kids / No kids
Pets / No pets
House / Flat
březen 02, 2009 16:36
jasně, zásadní věci jsou ZÁSADNÍ . . . :-) : toulavej
u těch se musí začít.
březen 03, 2009 06:00
saffron : Sipik
Ty mi hovoris z duse, uplne suhlasim so vsetkym co si napisala smilies/shocked.gif Len by som chcela dolozit, ze by som bola rada, keby mi niekto konecne vysvetlil, ktora fyzicka danost alebo vada sposobuje to, ze si niektori chlapi nemozu sami upratat alebo navarit.
Kedze som na to doposial neprisla, predpokladam, ze ked to ma mozog a dve ruky, zvladne aj vacsinu domacich prac. A v podstate sa necudujem ani tomu, ze moj ex odomna zdrhol k inej, ktora mu sluzku robi ochotne. Kto by chcel zit s emancipovanou feministkou? smilies/grin.gif
březen 03, 2009 21:25
. . . : toulavej
Každá mince má dvě strany. Se služkou a pečovatelkou se asi moc nepobavíš o jsoucnu a všehomíru, spíš o domácích pracích nebo o něčem povrchně. Když se hlubokomyslnými úvahami o podstatě života a světa nezaobíráš, jsi jednoduchej člověk, dáváš přednost uklizenýmu bytu a teplý večeři a sneseš večerní tv seriály a to vyprávění o žehlení, dáš přednost spíše zaopatření u služky. A komu tak na teplý večeři ani skvěle uklizeným bytě nezáleží, ale u studený večeře si rád se ženou dobře pokecá o čemkoliv včetně té filosofie, ten zvolí spíš tu emancipovanou feministku, pokud jí tedy není absolutně :-), tedy, pokud zůstává žena ženou a nechce se chovat jako chlap . . .
březen 04, 2009 10:04
Doporučuju zdejším dámám zamyslet se nad tímhle: : Krakonoš
"Mám k feminismu ambivalentní vztah, zabíjí mužský princip. Měla byste vidět ženy ve Švédsku, jak strašně silné, velké, schopné jsou. Jsou to vítězky. Ale co máme s tou mocí dělat? Nechci, aby nám muži znovu ukradli veškerý prostor, ale zároveň nechci, aby se krčili v koutě jak slaboši.
Kluci z dánských škol odcházejí, nevědí, co se sebou, co se životem. Je to horší a horší: mladí muži jsou leniví, zmatení: celý vzdělávací systém, založený na diskusi a popisování pocitů, je vytvořen hlavně pro holky. Kluci mají oprávněný pocit, že se pořád jenom žvaní. Říkají: proč nám prostě nezadají, co máme udělat, my bychom to udělali v pěti minutách. Chápu je. Miluju muže.
Ženy se mi už teď zdají příliš silné na to, aby vůbec s někým žily. Žádný muž se jim nevyrovná. Nejsme spokojené s nikým, kdo není hezký, mladý - a mrtvý. Pak ho můžeme milovat, můžeme mu ukázat své slabé stránky, můžeme ho zbožňovat, protože je v jistém smyslu dokonalý."

Tohle řekla dánská dramatička ASTRID SAALBACHOVÁ, kterou určitě nelze podezřívat z nepřátelství vůči ženám či feministkám.
DOdávám: Feminismus se už dávno dostal za všechny myslitelný meze a ničí všechno, na čem lze postavit fungující partnerskej vztah. Popírá základní princip dvou elementů - mužský a ženský energie, role, princip jin-jang, chcete-li, tvrdí, že jsme úplně stejný a máme bejt úplně stejný, jediná dovolená odlišnost je kolík versus dírka. Snaží se vytrhnout člověka z přírodních zákonů, tvrdí, že samice není samice a samec není samec. Z tohodle důvodu bych já opravdu s "emancipovanou feministkou" žít nikdy nechtěl.

březen 04, 2009 12:23
Krakonoši, : Petronila
ano, jenže co je to vlastně ten feminismus? Na to bych byla dost opatrná. Často je za něj totiž označované cokoli, co si dovolí zpochybňovat "věčné pravdy" o rozdělení rolí apod.

Já si myslím, že bychom se v ideálním případě měli chovat podle své přirozenosti (jasně že s určitými civilizačními omezeními, abychom se navzájem nepovraždili).

Teorie o stejnosti jsou stejně nesmyslné jako teorie o povinných rozdílech. Každý jsme jiný, nic jako "čistě mužný muž" a "čistě ženská žena" v realitě neexistuje, jsme namíchaní z různých prvků a to, co je považováno za "mužské" nebo "ženské" velmi často není absolutní, ale závisí to na podmínkách, ve kterých žijeme.

Byla bych upřímně nešťastná, kdyby mě někdo násilím cpal třeba do představy správné ženušky z konce předminulého století.

A to, že někdo není schopen tolerovat odlišnosti toho druhého (viz touha po dokonalých partnerech), to IMHO není problém feminismu.

Zajímalo by mě, co si představuješ pod pojmem "emancipovaná feministka".
březen 04, 2009 12:48
a ještě - : Petronila
domnívám se, že málokterá (až žádná) z dam, které tu oslovuješ, se projevuje feministicky (tedy v tom smyslu, jak to chápu já).

Nevidím nic emancipovaného ani feministického na představě ženy, která touží po miminku před třicítkou a po svatbě, ale její partner se k ničemu nemá, a tak ho ona obskakuje a neodvažuje se ani muknout o tom, co by chtěla.

A taky nemám pocit, že by náš školský systém byl nějak zvlášť "okecávací", ani že by okecávání nějak výrazněji vyhovovalo holkám.
březen 04, 2009 12:56
Pojem "emancipovaná feministka" : Krakonoš
ti budou muset vysvětlit moji předřečníci, který ho sem přinesli. smilies/wink.gif A co je feminismus? V dnešní západní civilizaci ideologie, kvůlí který musel vodejít z Harvardu rektor Lawrence Summers, když si dovolil tvrdit, že důvodem nízkýho počtu žen na studiích teoretický fyziky, kterej se dále na vyšších vědeckých postech snižuje, je prostě jejich biologicky daná preference jinejch oblastí života než hloubání vo kvantový teorii, nikoli útlak zlejch mužů, který je tuhle úžasnou vědu nechtěj nechat dělat. Ideologie, která zničí kariéru a život každýho, kdo si dovolí veřejně tvrdit, že, zjednodušen, na něco maj lepší "buňky" chlapi a na něco zase ženský.
Samozřejmě s tebou souhlasím v tom, že nikdo není 100% muž a 100% žena, máme to v sobě namíchaný, voba ty principy, ale u chlapů obecně převažuje ten mužskej a u žen obecně ten ženskej, výjimky existujou. Ale pořád platí - pakliže je vynikají teoretickej kvantovej fyzik žena, je to proto, že v její osobnosti je silně zastoupenej (a třeba i převládá) onen mužskej prvek. Stejně tak výtečná válečnice - vojanda, třeba příslušnice izraelský armády, nepoužívá při palbě na nepřítele či vražení bodáku do téhož nic jinýho, než mužskou složku svý osobnosti. Pokud by totiž použila ženskou, z boje by utekla či by nepříteli nabídla bábovku a smír. Jenže tohle jsou z hlediska feminismu naprosto nekorektní šovinistický kecy. Tož tak.
březen 04, 2009 14:17
Krakonoši, : Petronila
kdybych chtěla vědět, co si pod tím pojmem představují tvoji předřečníci, zeptala bych se jich smilies/grin.gif Domnívala jsem se, že když jsi kategoricky tvrdil, že bys s někým takovým žít nechtěl, máš o tom určitou, poměrně vyhraněnou představu a právě ta mě zajímala.

A prosím Tě, ty mužské a ženské prvky, to se dá nějak změřit nebo nějak jinak exaktně zjistit? smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif Pochopila bych, kdyby pan Summers argumentoval tím, že ženy mají na studia fyziky plus souvislé posty úplně stejné podmínky přijetí jako muži (a tudíž jsou feministické řeči o diskriminaci totálně mimo mísu), ale to s tou biologickou daností mi připadá asi tak exaktní, jako když někoho při nástupu do zaměstnání testují podle znamení zvěrokruhu.

Já jsem na řeči o biologické danosti poměrně dost alergická (a to z obou stran, prosím pěkně), protože se tím dost často mávalo a mává jako klackem, aby se buď někdo někam protlačil, nebo se mu v něčem zabránilo. Před sto lety se taky tvrdilo, že ženské nemají na studium VŠ a že je to dané biologicky smilies/tongue.gif. Takže asi tak.


březen 04, 2009 19:21
Ale však vo to šlo. : Krakonoš
Voni ty podmínky maj. Jenže jich tam je jenom 15% Podívej, k počítači a programování má přístup ženská stejně umožněnej jako chlap. Znám mraky "ajťáků", hrabošů v serverech atd... Neznám jedinou ajťačku, neznám holku, kterou by tyhle věci vůbec bavily, zajímaly. Opravdu je nutný se bavit vo tak jasnejch věcech, že to není nic diskriminačního, že prostě každej máme jiný zájmy? Mám kluka a holku. Schválně jsem je nijak nesměřoval, co se hraček tejče. Mohli mít voba autíčka, stavebnice, panenky, plyšáky. Holka nakonec stejně skončila u plyšovejch koní, knížek a panenek, kluk u vláčků, letadel, vojáčků a bojový techniky všeho druhu, ač fotr není žádnej válečník. Přestože nežijou v žádný genderově stereotyoní rodině. Prostě jsme jiný a máme jiný zájmy. Je to tak v pořádku. Kočka není kocour, lev není lvice, jelen není laň, bejk není kráva a gorilák není gorilice. Nevím, proč se s tím tolik lidí nedokáže smířit.
No a ke tvý votázce teda: Emancipovaná feministka bude nejspíš emancipovaná (= rovnoprávná) ženská, která navíc chlapy považuje za zásadní kosmickej omyl. Fakt se s takovejma typama nestýkám, stačí je vobčas potkat tady na kudlance smilies/grin.gif.
březen 05, 2009 01:11
Krakonoši : NČ
I když vo to vod nefér chlapa jistě vůbec nestojíš, přesto to musim napsat:
Dost dobrý!
březen 05, 2009 06:49
grrrrr : Petronila
"Opravdu je nutný se bavit vo tak jasnejch věcech, že to není nic diskriminačního, že prostě každej máme jiný zájmy."

Nutný to není, ale to bys mi musel přestat podsouvat, co jsem nikdy neřekla. O diskriminaci jsi tady mluvil jen Ty sám smilies/wink.gif

Podívej, já si taky myslím, že přístup k většině věcí už teď máme víceméně stejný. Mimochodem, ajťáků znám taky většinu, ajťačku jednu - mimochodem, byla dobrá a pokud to jsem schopná posoudit, tak i docela pohledná. Pokud se věci mají tak, že tahle holka může jít na příslušnou školu a pak se nad ní nebudou ofrňovat, že je holka (samozřejmě pokud bude podávat aspoň standardní výkony), tak je všechno v pořádku. Což si myslím, že se u nás víceméně mají, i když nad některými věcmi zůstává ještě pořád rozum stát (viz kauza Kubek).

Pokud jsi svým dětem nabídnul na výběr všechno a ony si vybraly tak, jak si vybraly, tak taky není co řešit. Vadilo by mi "vnucování" hraček, o které by dítě nemělo zájem, "protože se to tak má".

Takže asi takhle. O kvótách a plošném odvolávání se na diskriminaci se bavit vůbec nebudeme, protože je to IMHO evidentní ptákovina.

Podle toho, že říkáš, že nejste genderově stereotypní manželství, ale usuzuju, že to taky úplně čistě "mužožensky" rozdělené nemáte. Jak by ses tvářil, kdyby přišel nějaký sociální inženýr a začal vám vysvětlovat,že toto není mužská práce a tudíž ji nemáš dělat, neb tím ztratíš svoje "můžo"? Asi byste ho, pokud je Tvoje paní co k čemu, nohou společnou a nerozdílnou kopli do ....
březen 05, 2009 08:22
No ale dyk to je to, vo čem píšu. : Krakonoš
Já furt nevidim, kde jsme vepři. Totiž ve při. Jasně že znáš jednu pohlednou ajťačku. Na celým světě jich bude určitě běhat dokonce hned několik. Ale furt jich bude třeba jenom 1%, nebo dokonce míň. A já tvrdím, že to je biologicky podmíněnej jev, nikoli jev danej nějakou jejich diskriminací. Prostě drtivou většinu ženskejch by vůbec nenapadlo něco takovýho studovat, protože je to prostě nebaví. Toho si všiml každej, kdo někdy něco studoval, na to nepotřebuju dělat výzkum.

Nefajn nefér člověče - dík! smilies/wink.gif
březen 05, 2009 10:08
krakonoši, : Petronila
co s prominutím furt meleš o té diskriminaci, já jsem snad někde tvrdila, že málo ajťaček je kvůli diskriminaci smilies/shocked.gif smilies/shocked.gif smilies/shocked.gif

Pokud je jich málo, přestože mají rovné podmínky, tak to nějaký důvod asi mít bude, v tom skutečně nejsme vepři. Přesto bych byla hodně opatrná nazývat ten důvod "biologickým" - najdeš někde na to nějaký gen? změříš to? zvážíš to? nemůže to být za sto let jinak? Vidíme, ŽE to tak je, to je fakt, ale skutečně jsme schopni odpovědně říct, PROČ to tak je?

Možná je to slovíčkaření, ale mně se opravdu nelíbí operování "biologickými danostmi", protože v tom vidím hrozbu manipulace (viz namátkou ve své době uznávaná tvrzení "ženy nemají dostatečnou mozkovou kapacitu na studium VŠ", případně "otec není biologicky schopen se postarat o mimino"). Nerada bych se dostala do situace, kdy by mi bylo předhazováno, že pouhý fakt, že jsem ženská, znamená, že nutně musím dělat něco hůř (viz zas ten Kubek).

Na druhé straně myslím nemám problém přiznat, že mi něco opravdu nejde, když mi to opravdu nejde nebo mě to nebaví (třeba ajťák ze mě fakt nikdy nebude), a už vůbec se nehodlám kamkoli cpát pomocí kvót a pozitivní diskriminace.

Takže si myslím, že jediné spravedlivé řešení je nechat tomu volný průběh a nikoho do ničeho necpat - tedy žádná pozitivní ani negativní diskriminace - a ono sa to hukáže samo. Doufám, že v tomto se shodneme.
březen 05, 2009 10:54
Krakonoši : NČ
děkovat netřeba, páč komu čest, tomu čest.
Čest!
březen 05, 2009 11:30
Milá Petronilo, : Krakonoš
vo diskriminaci nemelu já, ale feministky. Tam si stěžuj. Bavíme se na téma feminismus, což je ideologie založená právě na presumpci diskriminace ženy ve společnosti. Takže fakt pláčeš na blbým hrobě.
P.S. Většina chlapů se vo mimino postarat nedokáže a je to taky biologicky daný. To říkám přesto, že já sem zrovna ten, kterýmu to problémy nečiní - ženská složka mojí osobnosti je nadprůměrně silná. Změřit to neumím a je mi to fuk. Nejsem zrovna vyznavač teorie, že co se nedá změřit a spočítat, to neexistuje, to už bys vo mně mohla za ty roky vědět. Na to tu máme strejdu, s ním vo tomhle pokecáš líp. Papa smilies/smiley.gif
březen 05, 2009 13:54
chlapi nasi :-) : Sipik
Toulavej, vdaka, to si pekne napisal smilies/grin.gif smilies/grin.gif baby, to je idealny chlap, ze?
Krakonos, neboj, to oznacenie som trosku prehnala. Myslim ze vacsina zien tuzi po chlapovi co ich ochrani, pri ktorom by sa citili bezpecne, ja isto, ale co ked takych je fakt malo? Boze, ja kade prejdem, vsade samy slaboch a mamickin maznacik. Mozno aj to je pricina, preco mlade baby letia na starsich panov, daju im tu istotu, ktoru im rovesnici nie su schopni poskytnut. Tak potom mi ine neostava a musim byt tou emancipovanou feministkou a postarat sa o seba aj svoje dieta sama, lebo na to, aby som este sa starala aj o rozmaznaneho chlapa energiu nemam.
Ale Vas dvoch mam rada smilies/wink.gif
březen 05, 2009 14:01
No Sipiku, mám pocit, že slogan – za vším hledej ženu – se dá napasovat i na tento problém : toulavej
– muž jako slaboch a maminčin mazánek. Potíž je v tom, že na co si současná generace žen stěžuje, to jí připravila (vychovala) generace žen předcházející . . . a jenom se to už několik generací opakuje, posouvá. Takže, dnešní stěžující si generace žen právě teď vychovává ty budoucí slabochy a mazánky pro generaci žen budoucí . . . Dnešní ženy mají mnohem víc možností věnovat svou pozornost svým dětem a tak je nepřímo rozmazlují víc, než je potřeba. Tuhle opičí lásku je vidět všude i když většina žen by ji nepřiznala a nedomnívá se, že ony se tak chovají. Ale, chovají, bohužel . . . Ten důkaz je vidět právě za těch x let, v dospělosti jejich ratolestí. Takže, chtějí-li současné maminky chlapců, aby budoucí generace žen měla možnost výběru partnerů, kteří nebudou žádní lemplové či maminčini mazánkové, MĚLY BY je vést k soběstačnosti a nevychovávat z nich ty mazánky, co k životu potřebují služky . . . Vono totiž na služku si každej rychle zvykne, ale naučit se samostatnosti, je vo hodně složitější a mnoho spoluobčanů to dokonce odmítá, jak je možno při každých volbách dobře viděti :-)))) . . .

Sipiku, tebe se to zatím netýká, ty vychováváš krásnou kočku . . .

Tak, říkáš – ideální chlap – jo, no to se budu na sebe muset večer podívat do zrcadla, abych byl v obraze :-)))

březen 05, 2009 17:15
Krakonoši. : Petronila
až budu chtít znát názor nějaké feministky, tak se jí na něj zeptám. Teď mě zajímal názor Tvůj.

Jen pro zajímavost, nezdá se mi ani jedna z těch teorií - 100 % diskriminace ani 100 % "biologická danost".

S tím miminem je to IMHO taky nesmysl - ani ženská to nemá od přírody dané. Můj manžel hned v porodnici koupal, přebaloval a uměl to dřív než já. Pak jsem samozřejmě do toho taky brzy pronikla, ale učit jsme se to museli oba. Teď mi nejspíš řekneš, že můj muž má v sobě ženský element, který za něj to přebalování obstaral ;.

Ne, ale vážně - myslím, že "buňky" pro tohle možná někomu chybí, ale málokomu. Ta schopnost se získává cvikem. Je fakt, že ten má častěji ženská, protože se o mimko častěji stará ona, ale velmi mnoho chlapů je schopných se to naučit taky, když chtějí (což může být jeden problém) a když je k tomu ta ženská pustí (což může být druhý problém).

Biologická danost je pro mě třeba schopnost kojit, tu fakt nemáte.



březen 05, 2009 17:33
Toulavej, : Petronila
nedá mi to - a to oni ti hoši nemají tatínky, nebo na jejich výchovu mají tak mizivý vliv, že za všechno můžou jejich maminky?

březen 05, 2009 17:34
Je to přesně tak, Petronilo – ti hoši JAKOBY nemají tatínky . . . : toulavej
Polovina dětí žije v rozvedených rodinách a to z devadesáti procent u matky, otec si je pouze může půjčovat a ten den dva za 14 dnů na pár hodin v lepším případě, nemá na celkovou výchovu žádnej velkej vliv – to v případě, že se rodiče nehádají a spolupracují. Když nespolupracují, pak nemá muž vliv absolutně žádnej. A v rodinách je to pořád ještě zavedený tak, že muž je VĚTŠINOU VÍC v práci, takže VÍC času stráví děti s mámou a ta má tak na ně větší vliv. Taky jeden z těch biologických rozdílů, se kterýma souhlasím, že existují, je to, že žena má větší trpělivost než muž a tak většinou víc dohlíží na učení dětí doma a zase tím má větší vliv na děti, na utváření jejich názorů.
S těmi biologickými rozdíly je to dokázané – každá polovina mozku slouží pro jiné účely a žena a muž VÍCE využívají různé poloviny mozku. Muži jsou více filosofy, umělci, kreativnější, ženy mají lepší paměť, jsou pečlivější. Na tom není nic divného ani špatného. Stejně tak je rozdíl i mezi rasami – je přece evidentní, že černoši mají větší svaly, rychlost, sílu, než ostatní rasy – což ve sportu jasně ukazují a naopak průměrně nižší IQ. Jenže, o tom se nikde nepíše, aby toho nezneužil nějaký podělaný rasista . . .
březen 05, 2009 18:00
hele, Toulavej, : Petronila
když píšeš o podělaných rasistech... to s těmi rozdíly platí STATISTICKY, nikoli absolutně, a navíc - pokud jeden z nich něco je schopen udělat lépe než druhý, je to často chápáno tak, že by tu danou činnost ten druhý neměl dělat vůbec. A v tom je právě kámen úrazu. Myslím, že na tu domnělou "biologickou danost" dojíždějí právě ti otcové, o kterých píšeš. Jsi chlap, ergo nemáš buňky na starání se o dítě, ergo ho dostane při rozvodu manželka a ty ho uvidíš jednou za 14 dní na dvě hodiny. Pokud je to opravdu biologická danost, tak by to těm chlapům snad ani nemělo moc vadit, co myslíš?

A pořád tu zbývá ta druhá polovina nerozvedených rodin. Tam snad otec jakýsi vliv na výchovu dětí má, nebo snad ne? A pokud má pocit, že ho má málo, tak snad je i na něm, aby se posnažil být se svým dítětem déle, nebo ne?

A to s tím učením - myslíš, že je to fakt větší trpělivostí? Není to náhodou často tak, že se to udělat musí a pokud to neudělá dotyčná, neudělá to nikdo?


březen 05, 2009 18:16
Petronilo, že žena obecně má větší trpělivost, za tím si stojím. : toulavej
Jako příklad uvedu fakt, že ženy dělají u pásu nebo jako šičky ap asi milionkrát víc, než muži a NEJEN proto, že je to špatně placená práce, mají menší vzdělání v rozvojovém světě, ALE PROTO, že tuhle ubíjející jednotvárnou práci by prostě většina chlapů dělat DLOUHODOBĚ nemohla – zbláznili by se. Ale ženám to tolik nevadí, jejich psychice, nijak zvlášť je to nepoznamená. Jsou totiž trpělivé, čímž je obdařila příroda pro výchovu dětí. A muži jsou kreativnější, čímž je obdařila příroda, aby občas dokázali i něco ulovit :-). Samozřejmě, nic není absolutní, kromě naší smrti, tak i žena a muž jsou, jak tu psal Krakonoš, různě namixovaný, takže každej je jedinečná individualita, ale svým pohlavím má předem určitý předpoklady už daný, stejně jako jsou daný určité rase . . .
březen 05, 2009 18:41
pokud jde o vliv tátů na výchovu dětí, tak o tom až jindy, čeká mě teď cesta na jihovýchod : toulavej
a na jejím konci kocour, jeho družka a želva :-) . . .
březen 05, 2009 18:49
Žádná biologická dannost, vysvětlující rozdíly v převažujícím způsobu myšlení : Eva
a chování mezi muži a ženami nikdy potvrzena nebyla. Existují ale modely achetypů, které současná věda exaktně a jednoznačně vysvětlit neumí: např. predispozice muže k rychlému vyhodnocení situace a odpovídající akci, jeho extrémní schopnost koncentrace fyzických i psychických sil, tedy třeba archetyp boje
a predispozice ženy k archetypu přežití: vyhodnocují situaci jinak, životní situace pohlíží z více úrovní, proto jim to také déle trvá, to rozhodnutí, jsou vytrvalejší.
Nikdy nebylo dokázáno, toulavej, že obecně tvořivější je jedno pohlaví. A zrovna to, co ty uvádíš, tedy umělecké vnímání, kreativita a verbální schopnosti jsou záležitosti pravé mozkové hemisféry a ta bývá preferována významně více ženami (to ti zachytí i EEG).
Co ale existuje, je celkem iracionální a přetrvávající preference výběru činností mezi průměrnými muži a ženami, ale na tom se podílí moře faktorů, leč biologický nebyl dokázán ani jeden!
březen 05, 2009 19:03
evo, : Petronila
díky smilies/smiley.gif

březen 05, 2009 19:12
Biologická dannost asi ne : wendy
i když fakt je, že žena se zžeba dokáže soustředit na víc činností najednou, muž ne.
Archetyp boje- asi jo. Za tu dobu co lidstvo existuje, má muž zaködovánu obranu, boj, rychlou orientaci v terénu při stopování lovné zvěře nebo nepřítele. A ženy se motaly kolem ohniště, vařily a hlídaly děti.
A za tu krátkou dobu, co jsme tzv. civilizovaní, se tyto vžité fenomeny nesetřely. To až za dalších 10000 let s navigací a suspermarkety...myslím si ale, že je skutečně vrozené opatrovnictví a opečovávání u žen (kvůli dětem) to se neztratí. Aspoň doufám. A s tím i větší trpělivost.
A rozdělení prací a činností ? No jak u které. Žena traktoristka nebo hornice, slévačka - to je myslím zbytečně extrémní. Stačí, že se ženský nedají. A máte tu emancipaci.
smilies/wink.gif
březen 05, 2009 19:41
zienky ja s nim suhlasim : Sipik
Hlavne v tych vychovnych chybach matiek... Je fakt, ze ja bezne postavim Ninku ku sebe na stolicku, dam jej dosticku na krajanie, maly a ostry nozik, nejaku zeleninu a ona mi pomaha robit salat. Minule ku nam prisla susedka a skoro odpadla, ked ju videla s tym nozom, ze ona ma syna pubertaka a noz by mu do ruky nedala, lebo co ak by sa porezal!? smilies/shocked.gif smilies/shocked.gif No chran nas Boh pred takym zenichom!!

A s tou trpezlivostou, mozno vieme len viac snivat a odosobnit sa. Ja som vzdy mala psychicky narocnu pracu a tak mi ohromne dobre padlo, ked som obcas mala nejaku kopku na triedenie, balenie, proste nejaku pracu pri ktorej netreba premyslat. Vypla som mozog ako sprosta bunka a ohromne som si to vychutnala. smilies/grin.gif
březen 05, 2009 21:17
Sipik, absolutně to neber osobně, ani národnostně, : Eva
ale ona se dosud trochu liší výchova chlapců u nás a u vás a vůbec pojetí role muže v rodině. Nevím, jak v tvé generaci, ale v té mé, co já tam mám kamarády a známé, tak tam to funguje citelně jinak smilies/wink.gifA nejsem sociolog, ale že by tomu "tradičnímu" napomáhala i církev?
březen 05, 2009 22:04
Evka : Sipik
No ale to mas pravdu. Vo vsetkom. My sme uz obcas celkom ako v muslimskej krajine. To len ja som nejako mimo prud. Este si aj na cesky web vleziem na drzovku.
Myslis ze mi to tu obcas nejde seriozne na nervy? Ked sa kazdy ohana vierou akoby to bola zaruka bezchybneho charakteru?

březen 05, 2009 22:53
Wen, stačí, že se ženské nedají? : NČ
no klidně, ať se nedají. Hlavně ať vždycky dají!!!!
březen 06, 2009 08:13
Nevím, co si představit pod „iracionální a přetrvávající preferencí výběru činností : toulavej
mezi průměrnými muži a ženami“, leč stále jsem přesvědčený, ať si to věda dokazuje či nikoliv, že jsou zcela jasné rozdíly mezi mužem a ženou dané biologicky, protože nevím, čím jiným. Například to umění – kolik je v západním světě, v severských zemích, abychom měli stejné podmínky pro muže i ženy – kolik je hudebních skladatelů/lek, písničkářů/řek, malířů, spisovatelů – ten poměr je víc jak 1:10 pro muže. Prostě ženy nemají ty nápady. Kolik je komiků žen – mizivé procento. Nejlepší kuchaři – jenom muži i když žen vaří obecně mnohem víc. Také prostorové vnímání mají muži mnohonásobně lepší – třeba jen to couvání autem, vyznat se v terénu, v mapách. Pokud se jedná o konstruktéry – ženy nemají prostorovou představivost. Těch nepopiratelných rozdílů mezi pohlavími je mnoho a není podstatné, čím je zdůvodňuje nebo popírá věda. Reálně existují . . .

Aspoň že ta Šípková Růženka a mí Pražané mně rozumějí :-)

březen 06, 2009 13:12
Své přesvědčení si určitě ponechej, toulavej, ale třeba k té tvořivosti:))) : Eva
tam to lidem asi tak posledních 100 let vrtalo hlavou, jak to s těmi nápady, uměleckými sklony atd. vlastně u mužů a žen je.
Takže rozložili tvořivost na jednotlivé dílčí faktory a zkoušeli otestovat muže a ženy. Vzali třeba pružnost myšlení, tj. míru schopnosti produkovat různorodá řešení; pak plynulost myšlení, tedy míru schopnosti vůbec produkovat myšlenky nápady, asociace; pak originalitu, tedy pro tvořivost nejpodstatnější míru schopnosti produkovat nezvyklá, jedinečná, mimořádná řešení, nápady, myšlenky; pak elaboraci, tedy míru propracovanosti nápadu, které jsou lidé u svého nápadu, myšlenky schopní atd, atd.
A víš, co se jednoznačně zjistilo? Že pro tvořivost mají muži a ženy naprosto stejné předpoklady, rozložené podle Gausovy křivky, jako ladacos jiného. Zato ve všech faktorech tvořivosti byl zjištěn významný rozdíl v oblastech, činnostech, zájmech, které muži a ženy svými nápady popsali, nakreslili, preferovali, vytvořili. A ty zájmové oblasti se u mužů a žen jen minimálně překrývaly.
Závěr: pohlaví nemá rozhodně vliv na míru tvořivosti jedince. Ovšem, zda jsi muž, či žena, má vliv na to, v jaké oblasti se tvá tvořivost bude projevovat.
No, a tak nějak vývojem společnosti se stalo, že oblasti, ve kterých se projevuje nezvyklá kreativita žen, nejsou dosud, zpravidla (ale se to lepšísmilies/smiley.gif), oceňována Nobelovou cenou!
Ale je otázka, zda třeba manželka nějakého geniálního malíře nebyla minimálně stejně mimořádně tvořivá, až geniální, že ho dokázala třeba 25 let uživit a opečovávat, než se její muž-skrytý génius nakonec neprojevil v plné parádě???smilies/smiley.gif
Takže třeba u tvořivosti i osvícení chlapi uvádějí, že je sociálně determinovaná, nikoliv biologicky podmíněná. smilies/wink.gif
březen 06, 2009 15:28
Aha, tak jestli jsem to správně pochopil, říkáš Evo asi toto – : toulavej
Žena a muž se nijak v nápadech neliší a že je málo hudebních skladatelek, hráček na hudební nástroje, kapel, je dáno tím, že to ženy nebaví, nevěnují se tomu a proto je jich v tom oboru málo a proto nemají takové výsledky, jako muži. Ale, kdyby chtěly, složily by stejně kvalitní muzikály nebo symfonie.
Také něco vynalézat ženy nebaví, proto téměř všechny dnešní vynálezy dělají muži. Není to důkaz, že by ženy neměly stejné nápady, je to důkaz, že se o toto nezajímají a proto nic nevynalézají. Pochopil jsem to správně ? Ale, já myslím, že třeba hudba zajímá ženy úplně stejně, jako muže a přesto jich jako skladatelek je velmi málo . . .
Já netvrdím, že žena nemůže mít stejný stupeň kreativity – vynalézavosti, jako muž v některých činnostech, ale obecně NÉ V UMĚNÍ např, nebo prostorové představivosti nebo v té fyzice, IT, matematice apod. Ne věda, ale ŽIVOT to ukazuje, že to tak je. I v oborech zastoupených stejně oběma pohlavími – třeba herectví – je minimum komiček i když se dá těžko tvrdit, že by většina žen neměla smysl pro humor a humor by je nebavil . . . (já vím, přírodní demagogie asi, nebo jak jsi to už jednou psala :-) ) . . .

březen 06, 2009 17:08
To není přesné,:))) : Eva
muž a žena se neliší ve schopnosti mít nápady zcela srovnatelné kvality! Ale, pravidla, v úplně odlišných oblastech.
Třeba k tomu tvému příkladu o vynalézání: ženy třeba opravdu příliš nevynikají v konstrukcích lékařské techniky (nemají pro to předpoklady, dále to od nich nikdo neočekává, opravdu je to nebaví....), ale se opravdu ukazuje, že jsou velmi kreativní třeba při vynalézání konkrétních způsobů aplikace těchto přístrojů při diagnostice různých nemocí.
Ale zcela zcestný závěr by byl, že ženy obecně prostě nebaví vynalézání stroje, proto nejsou schopny vynalézání vůbec. Může je vzácně to bavit, ale vyhledávají, mají předpoklady k jiným způsobům vynalézání, než muži.
No a zatím je kámen úrazu a zdroj nedorozumění v tom, že soutěžíme! ačkoliv se můžeme právě geniálně doplňovat
a pak, že stále ještě jsou významně lépe společností hodnoceny výsledky mužské tvořivosti! Což je jen logický důsledek toho, že ještě nedávno o nějaké profesní kariéře, ale i kvalitním vzdělávání, se ženě mohlo jen zdát, nikdo to od ní neočekával atd. smilies/wink.gif
A málokterá se chce vrhnout na fyziku, IT atd, o tom to vůbec není, ale není vůbec vyloučené, že proto, že se na to budou dívat z jiného pohledu, něco vynaleznou smilies/wink.gif Jinak, to, že nějaká činnost člověka baví, je úplně základní předpoklad, podmínka, aby tvořivost vůbec se spustila smilies/wink.gif
březen 06, 2009 18:37
vynalezy : Sipik
Veru tak, nas to nebaviiii. Myslim ze zeny si stanovili v zivote ine priority a vynaliezanie nejakych technickych hovadin, ktore len komplikuju zivot ( az na pracku, ta je OK! ) ich fakt nebavi. Nas bavi robit svet krajsim smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
A tulavej, s tou priestorovou orientaciou mas pravdu, aspon u mna. Cuvat neviem, aj ked som sa uz dost zlepsila, stratim sa vsade, zato mapy citam vyborne a keby si sa riadil mojou navigaciou podla mapy, tak isto nezabludis.
Ale napriklad Ninka nebludi nikde, vsetko si pamata a od svojich dvoch rokov ma naviguje, ked sa stratim smilies/undecided.gif ( v pripade ze nemam to mapu ) smilies/wink.gif
březen 06, 2009 20:00
toulavej : Sipicek
Prepana!!! smilies/shocked.gif smilies/shocked.gif teraz som si to uvedomila, vies Ty kolko bolo medzi tymi tvorivymi chlapmi homosexualov??
Ja osobne proti nim nic nemam, ale nie je to celkom ten CHLAP ktoreho si Ty myslel smilies/tongue.gif
březen 06, 2009 22:54
Hele, muzsky, nes***te! : Ceskymova
Vo tvorivosti - jsme na tom uplne stejne
Vo inteligenci - to samy
Vo technice - nas to bavi o neco min, ale jsme schopny (kdyz uz teda musime) vytvorit ty samy monstra
Proste jsme na tom uplne stejne, akorat pokusy z roku 2006 prokazaly, ze PRUMERNEJ (takze ne uplne kazdej!) muzskej mozek je asi tak vo 10% mensi nez zenskej mozek.
Zenska je schopna delat 10 veci najednou, zatimco muzskej jenom jednu - zato o moc lip.
A pro tebe, Toulavej - chvili mi to trvalo, prvni pritel byl mamanek a k tomu este debil, zato ted jsem uz pul roku s jinym. Krome toho, ze je cech (takze naramne zivotaschopnej), nikdy nesnizoval moje schopnosti, naopak - vazi si jich a sam dela este lepsi praci nez ja, takze zase ja mam proc si vazit jeho. Ale celkove se doplnujeme - ja umim to a von zas ono... smilies/smiley.gif
Jinak chapu, ze po par zranujicich pruserech si kazdej (kazda) dvakrat rozmysli, nez se s nekym zaplete... budto sou to mamanci a vyzirkove, nebo "controll freaks". Zaplat pambu (priroda), este existujou taky "normalni" muzsky, ktery maj svou hrdost, umej spoustu veci - a nesnazej se zenskou ovladat. Ale je jich malo, to je fakt....
březen 07, 2009 06:22
Hmmmm...tak deset věcí najednou, jo? : tippler
Mně by úúúúplně stačilo, kdyby jich ženský zvládaly i polovinu, jmenovitě:
kouknout do zpětnýho zrcátka, vyhodit levej blinkr, zařadit dvojku, zkontrolovat situaci za křižovatkou a otočit volantem...
březen 07, 2009 10:27
Jasně Evo, holky jsou fakt tvořivý, jen mít ty podmínky... : tippler
...posledních bratru 250 let každá kočena z dobrý rodiny drnkala na spinet nebo piáno. Starosti o domácnost žádný, na to byly služky a chůvy, starosti o prachy žádný, od toho byl manžel. Výsledek: téměř nula (to téměř píšu kvůlivá Claře Schumann).
Na druhou stranu, chlap může bejt třeba synem vesnickýho řezníka,..
březen 07, 2009 10:38
Tipplere, to zvládám úplně s přehledem:))) : Eva
ale mne štvou i ti, překvapivě v drtivé většině chlapi, co ten blinkr zásadně nedávají, to je fakt radost smilies/wink.gif

A co takhle očekávání? Od syna řezníka se úplně klidně očekává, že se bude v životě projevovat tvořivě...od "kačeny" to nikdo nejen neočekával, ale hned v zárodku potlačil, to by tak hrálo smilies/wink.gif
Takže, Tippere, ujišťuji tě, že když někdo u tebe bude od dětství tvrdě očekávat, že jsi debil na matematiku, tak se to, představ si,zhruba splní, ačkoliv tvé původní předpoklady jisté matematické nadání obsahovaly.
Ale ty podmínky nejsou až tak důležité, jsem už psala, že nejpodstatnější je, že to, v čem se tvořivost žen projevuje, je automaticky degradováno: oni si tak hrají, aby se nenudili
smilies/cheesy.gif Takže vy řešíte problém, co je důležitější, skvělejší, hodné obdivu v situaci, kdy onemocníte, nikdo neví čím, chlap vynalezne stroj: třeba CT, ale ženská vynalezne, jakým způsobem to, co v tom stroji vidí, interpretovat, jak to poskládat, propojit kvůli diagnóze, tak podle tebe a toulavýho vítězí jedině stroj! A já říkám, že se oba geniálně doplňují a jeden bez druhého by mi byli úplně na prdlačku smilies/cheesy.gif
březen 07, 2009 11:00
Evo, : tippler
oni právě ti synkové vesnických řezníků podporu nemívali. Dvořák dopadl ještě dobře, ale mnoho malířů a básníků bylo zatraceno vlastní rodinou. Žili a zemřeli v bídě, aby někdo desetiletí po jejich smrti "objevil" jejich dílo. Prostě nemohli jinak. Když to v člověku jednou je, a chce to, zastaví ho leda kulka do hlavy.

Představa, že nebýt ženskejch, CT by bylo na nic, je opravdu úsměvná...
březen 07, 2009 11:30
Nic takového jsem nepsala, : Eva
přesto jsi to tam přečetl smilies/cheesy.gif Na demagogy čas fakt nemám a ani ho mít vůbec nechci! Jdu tvořit smilies/cheesy.gif
březen 07, 2009 12:01
Tipplere, : Vodoměrka
chceš snad tvrdit, že ženský neumí řídit auto? Já tohle zvládám levou zadní, ale děsně mě štvou ti machříci mužského pohlaví, co musí za každou cenu předjíždět i tam, kde je padesátka, a sotva předjedou, někdy ani nedají blinkr, když myškou skočí před auto, co zrovna předjeli, i když nejelo dvacítkou, a v tom okamžiku začnou brdit, protože oni náhodou odbočují vpravo... ale museli si cosi dokázat... nebo mi vysvětlíš, proč to chlapi dělají?
Takže podle tvých příspěvků máš asi názor, že ženské jsou k ničemu a že jedině chlapi jsou jedničky a jsou lepší než ženy? Kterápak ženuška ti šlápla na kuří oko? Nepřipadá ti to trochu ubohé? Naštěstí si všichni chlapi nepotřebují honit ego nějakými falešnými nesmysly a neberou život jen jako boj kdo z koho... jen škoda, že k nim nepatříš... smilies/wink.gif
březen 07, 2009 12:16
Milá Vodoměrko, : tippler
kdybych byl Eva, označím Tě za demagoga a napíšu něco ve smyslu, že s demagogama se nebavím. Ne, fakt si nemyslím, že ženský jsou k ničemu. Nicméně nikdo, NIKDO, mi nebude tvrdit, že ženský = chlapi a všechny rozdíly jsou způsobeny výchovou. Mno, a na kuří oko mi nikdo nešlápl, nicméně, jedna děvčica mi úžasně vytvarovala pravý přední dvéře. Sice viděla, co dělá mimino v autosedačce, viděla, že v ulici přibyl novej obchod s potravinama, viděla, že v prodejně na rohu je výprodej, zato ale neviděla obrácenej trojúhelník...když teď jedu po hlavní a z vedlejší jede ženská, pravá noha se mi přesune na brzdovej pedál. Dělá to ze mě ubožáka?
březen 07, 2009 23:35
Milý tipplere, : Vodoměrka
já dělám to samé, leč z vedlejší neočekávám auto se ženskou, ale nějakého mlaďocha v silnějším voze, kterému značka Dej přednost v jízdě, případně i Stop, neříkají víc než fotografie z dovolené nevidomému... není to tak dávno, co se na mě tak vyřítil nějakej blázen a kdyby přede mnou nebylo prázdno a moje autíčko nebylo schopné tak rychle přidat, tak bych ho měla vmáčknutýho ve dveřích - neříkám v předních, páč moje rudá sršeň má jen jedny... smilies/wink.gif
Do pravoúhlé zatáčky vletěl s hvízdáním gum a tu burácivou hudbu jsem slyšela až uvnitř... škoda, že nevím značku ani SPZ, jen jsem si všimla, že bylo bílé... potom mě předjel, zatroubil na protijedoucí auto, že nemá ve svém pruhu co dělat, když on předjíždí a byl v pr.... škoda jen, že policie zrovna neměla svůj kontrolní den...
březen 08, 2009 00:31
On tady někdo psal, že ženský = chlapi a všechny rozdíly jsou způsobeny výchovou : Eva
??? smilies/grin.gif To je takové výběrové překrucování, že to jinak, než demagogií, nazvat prostě nelze smilies/wink.gif
březen 08, 2009 06:52
Tipplere, : Petronila
promiň, ale to jsou hospodský kecy, většinou míváš příspěvky rozumnější. To s tím výprodejem, blablabla - ještě jsi měl napsat, že se koukala do zrcátka, jestli má dost namalovaný oči. Houby víš, o čem přemejšlela.

Občas jedu okolo nějaké nehody (naštěstí většinou jen plechařina), vedle každého auta stojí chlápel a mobiluje. Podle tvé "logiky" bych měla nejspíš dupat na brzdu, když uvidím z přípojného pruhu vjíždět chlapa.

březen 08, 2009 09:29
vcera na 5 km jazdy : Sipik
Ja si davam na ceste pozor na vsetkych, cesty su plne blbcov, ale napriklad vcera sa mi stalo, ze v protismere bola prekazka na ceste, mala som prednost, napriek tomu sa mi do cesty vovalili tri auta, vo vsetkych boli vodicmi chlapi. Ospravedlnil sa len ten prvy. A len o kusok dalej som davala prednost blikajucej sanitke a hned za nou sa valilo osobne auto, zase s chlapom, ktory vyuzil to, ze sanitka pred nim ma prednost a prilepil sa na nu... Tak ja teda neviem kto sme aki vodici, ale ja jazdim opatrne a predpisovo, aj ked by som na plyn dupnut vedela. Nejako asi nemam pocit, ze som vacsi frajer, ked ohrozim vsetkych ostatnych.
březen 08, 2009 12:30
Tady došlo k nějakému OMYLU. : toulavej
Diskuse viditelně směřuje k tomu, že ženy si myslí, že muži si o nich myslí, že jsou neschopné, hloupé apod. a proto se brání demagogií. Na jednoduchém a těžko zpochybnitelném příkladě zaparkování auta couváním mezi řadu za sebou stojících vozidel – na která tu už bylo několik článků a ženy sami tento jev potvrdily - se dá snadno ukázat, že s orientačním smyslem, prostorovým vnímáním, má většina žen oproti většině mužů velké problémy a to i mezi srovnatelnou skupinou stejně starých, stejně vzdělaných, auto stejně používajících lidí. Ten rozdíl je EVIDENTNÍ a nepopiratelný pro každého, kdo chce být objektivní. Takže se nabízí otázka, když to není biologickým rozdílem – jak tu tvrdí Eva – čím tedy. A já na základě svých zkušeností i mnoha přečteného si myslím, že je to ten biologický rozdíl. Ale tato diskuse ukázala, že některé možná pravdy jsou společensky pro některé nepřijatelné a musí tak nastoupit společenská KOREKTNOST – tedy, o některých věcech se nemluví, není to žádoucí, nebo se zpochybňují. Na příkladě Cikánů je to dobře vidět, není vhodné říkat, že dělají bordel a žijí na úkor společnosti. Teď tady některé dámy předvádí, že nejsou ochotny přiznat všeobecně známé věci, protože je berou jako útok na své ženství. Škoda, nic takového tu nikdo nedělá . . .
březen 09, 2009 09:42
toulavej, : Petronila
jenže - představ si, že jsi ženská a nečiní Ti nejmenší problém dejme tomu číst v mapách, a pak Ti nějaký týpek začne vykládat, jak na to vy ženské nejste, protože to máte biologicky dané, případně že za to může Tvoje mužská složka smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif. To pak fakt nevíš, co na to říct.

Když budeme mluvit ve velkých číslech, tak ve skupině žen budou možná převažovat určité vzorce chování a schopností, ale když si vezmeš konkrétní ženskou/konkrétního chlapa, tak to bude mít v sobě pravděpodobně dost namíchané.

Nezlob se na mě, ale mně tohle "škatulkování" zavání na jedné straně sociálním inženýrstvím, na druhé straně obavou z pestrosti světa a potřebou ho vtěsnat do nějakého "mustru" který bude jasný, přehledný a zdánlivě pochopitelný, a u kterého mě nebude děsit a plést právě ta barvitost a mnohovrstevnatost reality.

To samé s těmi cikány. Jasně, že není vhodné říkat, že dělají bordel a žijí na úkor společnosti, protože to NENÍ PRAVDA. V tom smyslu, že by tak žili VŠICHNI. Asi by se Ti nelíbilo, kdybys byl tzv. "slušný cikán" a musel každodenně vyvracet, že Ty přece pracuješ, do školy děti posíláš apod. Jak dlouho by Tě to bavilo? (Nebo analogicky - vem si, že přijedeš do Rakouska a v obchoďáku uvidíš velký nápis ČEŠI NEKRAĎTE)

Proč si krucinál pořád pleteme (a bohužel i tak inteligentní lidi, jako jsi Ty) bezduché škatulkování "cikáni jsou takoví a makoví, ženské jsou takové a makové" a prohlašujeme jeho odpůrce za nepřátele státu, pravdoláskovníky, politické korektníky apod., a nejsme schopni si uvědomit, že (aspoň teoretické) řešení NESPOČÍVÁ ve "svobodě" označit určitou skupinu lidí tak či onak, ale v pojmenování KONKRÉTNÍCH situací u KONKRÉTNÍCH lidí (dejme tomu Fero Lakatoš je neplatič a opilec, co bije ženu, Laco Růžička je slušný chlap, co chodí do práce a děti se mu dobře učí, Maruška neumí a ani nechce řídit, Věra řídí často a dobře, Honza krade v rakouském obchoďáku, Petr by neukradl ani hrušku sousedovi ze stromu).

Odmítám tvrdit "cikáni kradou a ženský neuměj řídit auto", ale stejně tak odmítám zavírat oči nad tím, že Fero Lakatoš krade a bije ženu a že Marušku by nemělo cenu lámat do řízení.

Je to aspoň trochu pochopitelné?
březen 09, 2009 11:04
My se bráníme demagogií????:))))) : Eva
a společenskou korektností? smilies/cheesy.gif Toulavej, já to za sebe netvrdím, to jsou výsledky stovek objektivních výzkumů, prostě rozdíly existují, ale ne tam, kde se obecně a vysoce subjektivně předpokládá, ale nikdy se nepodařilo ani omylem dokázat, že jsou podmíněny, způsobeny nějakými biologickými faktory (rozdíly ve fyziognomii, hormonálně, stavbou mozku....)
březen 09, 2009 11:31
Škatulkování určitých SKUPIN lidí, obyvatel, ras, množiny jedinců se stejnými či podobnými rysy, : toulavej
postoji, pohlavím apod. se dělá kvůli ZJEDNODUŠENÍ, nutnému k vytváření teorií popisujících určitý jev, chování, pro ZEVŠEOBECNĚNÍ, aby se dalo vysvětlit, proč se tak děje. Tyto vytvořené teorie se používají pro sociologii, pro reklamu, pro plánování třeba únikových cest z budov apod. A v těchto mj. i teoriích davu se nemůže použít jedinec Fero Lakatoš ani Franta Nováků, ale skupina Cikánů nebo skupina Čechů, skupina zlodějů a netáhel, skupina zodpovědných občanů. A taky skupina žen nebo skupina mužů. Prostě entita jedinců s podobnými rysy, vlastnostmi, které zkoumáme.
Dovolil jsem si vyslovit názor, že prokazatelně EXISTUJÍCÍ ROZDÍLY mezi mužem a ženou v chování a způsobu myšlení a v rozdílných větších schopnostech pro rozdílné věci, činnosti, které přiznala i Eva, jsou biologické i když je možná věda zatím nedokázala, že jsou biologického původu. Mně o ten biologický původ vůbec nejde, neboť není podstatné, čím jsou ty rozdíly způsobeny, ale, podstatné je to, že existují a je dobré s nimi počítat. A přiznání těch rozdílů neznamená, že ta druhá strana je méněcenná, která v konkrétní činnosti tolik nevyniká jako strana první.

březen 09, 2009 14:19
Ano, akorát, že mnohdy extrémním snahám o zjednodušení a zevšeobecnění : Eva
zrovna vůbec nefandím, protože to je cesta dobrá snad jen tak pro reklamu a bezpečnost a hned pak výhradně do pekel smilies/cheesy.gif
březen 09, 2009 14:59
samozřejmě. že umění zjednodušení čehokoliv tak, aby vystihovalo PODSTATU jevu či problému, je to zásadní. : toulavej
Takže v obecné rovině je to dobře vidět v médiích, že to většina neumí a když se zjednoduší špatně, tedy, pokud zjednodušení nevystihuje tu podstatu, pak dojde ke zkreslení a z toho se vyvozují i špatné závěry ze kterých se vyvozují další, opět špatné závěry. Ovšem, nějaký princip zjednodušení složitých dějů je nutný, aby se i laik mohl orientovat v dnešních složitých dějích týkajících se čehokoliv. Možná, že se přece jen časem na něčem shodneme :-), když mě Petronila přiřadila k těm "i tak inteligentním" :-)))
březen 09, 2009 15:48
Evo, jakým výzkumem mi prosímtě vysvětlíš, : Krakonoš
že moje dcera, jinak velmi inteligentní tvor, je na exaktní matematický přemejšlení naprosto tupá, přestože jsem si moc přál, aby jí matika šla a bavila, dokonce jsem to očekával, protože jinak je v mnoha věcech po mně. Synek o dva roky mladší, se stejnou výchovou a genetickou výbavou, s obecně malinko nižší inteligencí, jí pomáhá řešit příklady. Moje dcera, stejně jako statisticky většina ženskejch, nemá předpoklady dělat matematiku či fyziku na vědecký úrovni. Někdo z jejích spolužáků - kluků, přestože by třeba v testu IQ dosáhl i horších výsledků, tu vědeckou matematiku bude jednou schopnej dělat, už proto, že ho ta disciplína enormě baví a zajímá. Je mi vcelku buřt, jestli je to biologickej, genetickej nebo jakej faktor, věda ví dost velký hovínko vo lidský duši (jelikož její existenci ani nepřipouští) a všecko se opravdu biochemickejma pochodama popsat nedá, leč přesto to existuje. Je tu prostě nespornej rozdíl mezi mužem a ženou, rozdíl obecnej, se spoustou výjimek, nicméně zřetelnej a danej určitě něčím jiným, než společenskejma a výchovnejma stereotypama. Trapný ovšem je, že já, řeknu-li: "Je mezi náma rozdíl", někdo v diskusi to interpretuje: "Říká, že ženský jsou horší než chlapi." To už není ani demagogie, to je funkční negramotnost a ani s tou se nedá v diskusi mnoho pořešit. Někdy mi to připadá, že dost slušná část ženskejch má z toho, že jsou ženský, nějakej hodně nepěknej mindrák.
březen 09, 2009 16:20
Krakonoši a Toulavej, : Petronila
a jak kruci chcete "biologicky" vysvětlit existenci ženských s matematickým nadáním a analytickým myšlením a mužů se syntetickým myšlením a nadáním humanitním? Neříkejte, že jste nikoho takového ve svém okolí nepotkali, i když jich možná bude statisticky méně.

Vyvozovat jakékoli obecné závěry z toho, že Tvoje dcera nemá matematické nadání, ale syn ano, je poněkud úsměvné - na takhle malém statistickém vzorku to vysvětlit nelze a myslím, že to nemůžeš nevědět..

A s tím mindrákem - myslím, že zčásti je to tím, že hodně dlouho bylo a ještě je obecně hlásáno, že ty "statisticky ženské" vlastnosti mají menší hodnotu, než ty "statisticky mužské" (hádej, kdo obecně požívá větší prestiže, zda geniální hudební skladatel nebo geniální hospodyně), zčásti tím, že řada žen může nabýt oprávněného dojmu, že je někdo cpe a manipuluje do těch méně atraktivních oblastí, ve kterých je víc práce a méně uznání.

A taky možná, že máme nedůvěru k průměrování mimo jiné "díky" různým sociálněinženýrským pokusům uplynulých let. Nevidím žádný zvláštní důvod, proč vyčleňovat muže jako skupinu a ženy jako skupinu a dělat jim nějaké extrabuřty v oblastech, které jsou jinak společné. Únikové východy z budov se snad nedělají extra pro chlapy a extra pro ženské, reklamy "pro ženy" a "pro muže" jsou soudnému člověku k smíchu.

No a "ženský jsou horší než chlapi" - ano, padlo to tu, ale padlo tu taky, že si nemyslíme, že by všem nebo převážné většině chlapů chyběly určité dovednosti připisované ženám - třeba postarat se o dítě.




březen 09, 2009 18:00
Petronilko, : Krakonoš
dyk vo tom sem psal už hóóódně nahoře, že to každej máme v sobě nějak namíchaný a že existenci ženskejch, který uměj velmi dobře používat svoji mužskou složku psýché, nijak nepopírám, leč jsou statisticky výjimečný.
Usmívat se nad mým příkladem klidně můžeš, já sem taky nikde netvrdil, že se jedná vo statistiku - to by mi můj smysl pro matematický exaktno nedovolil, tos mi jen podsunula. Je to jenom jedna vosobní zkušenost. Co navopak za statistiku už klidně pokládat můžu, je to, že stejnou zkušenost jsem udělal na vcelku významným souboru všech svejch spolužáků a spolužaček (i ze sousedních tříd) od základky až po vejšku, přestože jsem studoval technickej vobor a děvčata tam studující většinou dokonce deklarovaly svůj zájem vo techniku. Ty, který by pro ni ovšem měly taky talent, byly v naprostý menšině.
Dám ti závěrem aspoň jeden příklad, kde vidím ženu silnější a kde to "statisticky ženské" není určitě možný vnímat jako míň hodnotný:
Ženy, průměrně, statisticky, mají lepší předpoklady porozumnět lidský duši, partnerskejm vztahům a komunikaci mezi lidma. Proto, když jsem kdysi potřeboval pomoc a hledal jsem odborníka, hledal jsem zcela cíleně ženu. Vím, že existujou i výborní muži v týhle voblasti, ale ženský intuice si cením víc než racionálních pokusů vo analýzu duševních pochodů, mám pro to svý důvody a zkušenosti.
březen 09, 2009 18:52
Krakonoši, hodně s tebou souhlasím v to, že věda ví velmi málo : Eva
o lidské duši a sama mám opakovanou osobní i zprostředkovanou zkušenost, kdy se spousta jevů nedá vůbec vysvětlit na základě genetiky, výchovy, společnosti, ale jedině duší, která pro vědu exaktně neexistuje.
A pro matematiku, fyziku, opravdu statisticky ženy nemají dispozice pro to, co systém vědy těchto disciplin vytvořil. Kromě těch statistických údajů, to zatím nikdo uspokojivě vysvětlit neumí. Ale předpokládají se rodové myšlenkové stereotypy.
Ale vzpomínám si, že Američané se asi 30 let věnovali výzkumu techniky a vztahu obou pohlaví. Nikdo samozřejmě nechtěl, aby se ženy houfně stávaly strojními inženýrkami a podobné nesmysly. Zadání bylo, na základě čeho existuje tak rozdílný vztah k technice, a jaké způsoby volit, aby ženy byly schopné obsáhnout pro život stále důležitější obecnou technickou gramotnost. No a z výpovědí respondentů vyplynulo: všechna nabídnutá témata z techniky muži hodnotí významně zajímavější; ženy projevují největší zájem o témata techniky, která jsou sociálně významná; neoblíbenější činností mužů v technice byla doprava, konstrukce, využití technologií, využití a oprava zařízení; ženy preferovaly IT...
Podle sdělení žen, postrádá obsah výuky techniky, tak, jak byl dosud prezentován, důležitost pro jejich životy, dávají proto přednost on-line učení, před klasickou přednáškou...
Aktivity, které by mohly podnítit rozvoj technické gramotnosti žen: revidovat jazyk systému, více se věnovat kontextu, vyšší míra vysvětlení a "kontaktu" s učitelem. Rozpoznávat a zahrnout ženské způsoby uchopování techniky, kdy ženy chápou techniku, jako podporu svých hodnot (rodových stereotypů).
Ale nikdo zatím opravdu exaktně neví, jak, kdy, při čem, proč k rodovým myšlenkovým stereotypům dochází, a i dokázat je umíme pouze statisticky

smilies/wink.gifA Krakonoši, i já jsem, jako ty, poměrně alergická na hloupé hospodské řeči a argumentace. A mnohokrát jsem některé diskutující podezírala z funkční a nebo obecné negramotnost. A ačkoliv si spousta lidí myslí, že jsem feministka, tak fakt ne. Mne zajímá co nejobjektivnější pohled na jevy, co nás obklopují. A při interpretacích čehokoliv jsem obvykle více, než opatrná, to už je profesní deformace. Mně se líbí život tak, jak mnohovrstevnatý je, přímo mne fascinuje smilies/wink.gif
březen 09, 2009 18:54
Ještě ti sem dám jedno další velmi nekorektní zdůvodnění: : Krakonoš
Příčiny některejch jevů, který feministky drážděj, jsou taky evoluční.
Aby žena zaujala muže natolik, že splní svou přirozenou reprodukční roli, stačí jí (a stačilo po celý stovky tisíc let) pouhý dvě věci: Bejt pěkná a umět se postarat vo dítě. Platí to i dnes v kosmickým věku, tohle evolučně docela bohatě stačí chlapovi, aby se chtěl rozmnožit (některý nepotřebujou splnění ani jedný z uvedenejch podmínek smilies/grin.gif)
Aby uspěl u ženy muž a byla mu reprodukce povolena, musí předvíst celou škálu dovedností, dokonce se dá vypozorovat, že moderní kosmická doba ten rejstřík ještě rozšířila a vylepšila, některý ty požadavky jsou dokonce protichůdný, takže naráz nesplnitelný.
No a tak evoluce tlačí samečky do maximálních výkonů v nejrozličnějších oblastech umění, byznysu, vědy, sportu, boje, zatímco samičky evoluce netlačí vůbec do ničeho, možná tak do snížení výskytu chlupů v podpaží a mezinoží smilies/cheesy.gif. Podobně to funguje i u spousty našich zvířecích přátel, bažant například se musí líbit, musí zaujmout krásou a dýlkou per, takže z něj evoluce postupně vyrobila pitomce, kterej ani neumí uletět predátorovi, protože důležitější funkcí kohouta je zalíbit se a voplodnit, pak může bejt klidně sežranej. To právě ptačí samečci musej vykouzlit nejroztodivnější a nejnádhernější melodie, aby byli připuštěni, ne navopak. To jelen, nikoli laň, musí osvědčit sílu a obratnost v boji, aby u svejch laní uspěl a měl šanci na reprodukci. Možná, že i laní feministky v magazínu "Laní rozhledy" tvrděj, že není žádnej biologickej důvod, proč by nemohly troubit tak krásně jako jeleni, a to, že troubit může jen jelen, je jenom hnusnej diskriminační šovinistickej vejmysl.
Jsme součástí přírody, součástí evoluce a jejích zákonů a jsme, chca nechca, z velký části normální zvířata. Takže je tímpádem vopravdu hodně rozdílů biologicky danejch. Nebo je snad rozdíl mezi medvědem a medvědicí danej jenom společenským tlakem generací medvědů?
březen 09, 2009 19:13
Tos napsala, Evo, moc hezky : Krakonoš
a je mi to inspirací. smilies/smiley.gif
březen 09, 2009 19:18
Krakonoši, : Petronila
a co je to "přirozená reprodukční role"? Že dotyčný dotyčnou oplodní ? smilies/grin.gif
březen 09, 2009 19:28
Ano, : Krakonoš
v přírodě, u většiny živočišnejch druhů po milióny let přesně to, cos napsala. smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
březen 09, 2009 19:31
hm, : Petronila
tak toho u lidí skutečně není problém dosáhnout ani teď smilies/grin.gif

Ale co pak?
březen 09, 2009 19:33
Hm, že ženy evoluce do ničeho netlačí, : Eva
možná tak do snížení výskytu chlupů v podpaží a mezinoží
je od tebe naprosto překvapivě, neuvěřitelně degradující, až šovinistický. A že to slovo použiji asi tak 1x za rok smilies/wink.gif
Celý lidský život a jeho smysl opravdu nelze vysvětlit jen a jen normálními zvířaty
smilies/wink.gif
Nelze tvrdit, že je něco biologicky dané, když se to opírá výhradně jen statistický výskyt. To mi přijde fakt nedostatečné zdůvodnění.
A ostatní tvé nápady kontextově nechápu, protože jsem tu nikdy nevystupovala, jako zavilý obhájce rodinných a společenských tlaků.
březen 09, 2009 19:53
Ale Evo, : Krakonoš
tak snad je možný použít trochu nadsázky smilies/wink.gif. A vostatní moje nápady kontextově chápat nemusíš, většinou jde vo diskusi mezi mnou a Péťou, nikoli tebou. Koneckonců, ani vona je nechápe. Odcházím tedy z týhle diskuse nepochopen. smilies/grin.gif
P.S. Napiš mi několik bodů, k jakým výkonům a v jakejch voblastech tlačí evoluce samičky pro zlepšení jejich úspěchu v reprodukční strategii? A nemusíš zůstat jen u lidí.
P.P.S. Celej lidskej život asi normálníma zvířatama vysvětlit nejde. Jenom asi prvních 99% doby vývoje člověka do dnešní podoby, pak se teprve začal z tý zvířeckosti vymaňovat.
březen 09, 2009 20:53
Nadsázka i humor je absolutně v pohodě, : Eva
jen to v netový komunikaci ne vždy rozliším, mi chybí citelně ta nonverbální komunikace (trpím zřejmě rodovým myšlenkovým stereotypem a potřebuji tudíž užší oční kontakt s učitelem smilies/grin.gif)
Pro reprodukční fázi života, počítám, tak 20 let, žena nic jiného fakt nepotřebuje, to máš pravdu. Akorát se asi lišíme v tom, jak život člověka vnímáme. Považuji reprodukci za důležitý smysl života, leč časově významně omezeně platný a tudíž zdaleka ne jediný. Ale to odhaduji, že ani ty.A zase to změnila evoluce v délce průměrného dožití. Nicméně evoluce pokračuje, no a i ty holky a kluci hledají další smysly (jak kteří), aby minimálně ty získané roky vyplnilismilies/smiley.gif
V tvém druhém P.P.S. nejsme ve sporu vůbec smilies/wink.gif
A k tomu nepochopení, jsem si všimla, že to tu u nás funguje často, jako bychom psané slovo vnímali taktéž občas rodově stereotypně? A prý to snad může být i s tou fyzikou, matematikou, technikou: existují teorie, že je to systém vytvořený výhradně muži (logicky, vůbec nic pejorativního, feministického), tudíž používá jazyk, kategorie, definice, důkazy, hodnoty...., které nejsou v souladu s jazykem, kategoriemi, definicemi, důkazy, hodnotami žen, pročež je tento systém, ve své původní podobě, ženami často nepochopitelný,obtížně uchopitelný, doslova odtržený od jejich světa, zkušeností a neschopností se v těchto systémech identifikovat smilies/wink.gif
březen 09, 2009 21:28
Evo, : Petronila
snad se ty naše jazyky a světy, proboha, zas až tolik neliší???
březen 09, 2009 21:29
To je, Petronilo, velice, velice individuální : Eva
a vůbec ne univerzálně platné a právě proto na ty rodové stereotypy nikterak významně nevěřím a jsem s jejich aplikací tuuuuuze opatrná smilies/grin.gif
A hlavně a podstatně: chápu to jako známku geniality přírody, že se můžeme takto nádherně doplňovat, když už.
Ale je fakt, to, co píšeš i ty, že statisticky významně hůře se to "doplnění" žen posuzuje. Škoda, pro všechny smilies/angry.gif Zatím smilies/wink.gif
březen 09, 2009 21:38
Krakonoši, : Petronila
OK, hovořil jsi o pouhém aktu vedoucím oplodnění, tam se skutečně muž asi musí (většinou) snažit víc než žena.

Ale pokud se bavíme pouze o reprodukci, tak oplodněním to nekončí, ale teprve začíná. Situace, kdy muž oplodní a odejde, asi není ani z evolučního hlediska moc žádoucí smilies/grin.gif. Ani otcovská funkce toho muže oplodněním ani zdaleka nekončí, nebo aspoň v našich podmínkách by končit neměla.

Takže mi z toho vyplývá, že dotyčná bude v ideálním případě vybíravá, koho "připustí", ale bude se muset následně i sama snažit, aby si ho "udržela" (takže není pravda, že nemusí dělat vůbec nic) . Míra a žádoucnost té vybíravosti, respektive té snahy je ovšem, jak se zde můžeme zhusta dočíst, značně individuální. smilies/grin.gif
březen 09, 2009 21:54
a ještě něco k věci - : Petronila
pokud mě soužití s někým opravdu tak zásadně se*e, tak zas na druhou stranu nechápu, proč a JAK čekat 20 let, než děti dospějí. Jak se to technicky dělá? To se zatnou zuby, nikomu se nic neřekne, všechno se beze slova vydrží a úderem plnoletosti posledního dítěte se s úlevou běží požádat o rozvod? Nepocítí pak děti, o které tu jde nejvíc, nutně tu dusnou atmosféru? a co prospěšného si z toho do života vezmou? smilies/angry.gif Nepřipraví dotyčný/á sebe i partnera o X let, o které dřív si mohli zařídit nový život?

Jednou z věcí, které jsem se naučila z funkčních manželství mých rodičů a mých příbuzných je, že se o problémech má mluvit (ale ne omílat je pořád dokola) a mají se pokud možno řešit. Uvedené "je nutno spolu za každou cenu vydržet až do dospělosti dětí" považuji za poněkud zrůdné uvažování právě pro to výchovné "dědictví", které to těm dětem předá, a peklo, ve kterém budou žít ti dospělí.

Nemohu si pomoci, ale ačkoli rozchod neberu jako něco nepřípustného a považuji ho za lepší variantu než aby vedle sebe žili lidé, kteří se ani přes snahu neshodnou a ubližují si nebo se dokonce nenávidí, myslím, že dospělý člověk by si měl partnera pro život vybírat s velikou rozvahou, rozumem i srdcem (a přitom doufat v nezbytný kus štěstí, protože i rozum spojený se srdcem mohou provést chybnou kalkulaci) a měl by udělat maximum pro partnerovu I SVOJI spokojenost tak, aby bylo pro ně soužití snesitelné i dlouhodobě. A měl by mít hodnoty natolik v pořádku, aby byl schopen vnímat nesmírnou hodnotu toho, když se něco takového povede, a aby jí nenadřazoval chvilkové vzrušení.
březen 09, 2009 22:47
... : Milan II
Pro ty starší! Vzpomínáte na devadesátá léta minulého století? Jaká byla rozběhnuta ve společnosti diskuse? Vdávat se či nevdávat se.Ženy mužům vehementně vysvětlovali,že vdavky jsou těžce"OUT",že to je přežitek.Tato doba trvala asi 15 let. Co se změnilo,že se ženy chtějí vdávat?
březen 14, 2009 16:50
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]