O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

UPLAKANÉ A UKŘIČENÉ MANŽELSTVÍ PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 05 únor 2009

 Dobrý den, přátelé. S mým manželem jsmesvoji už osm let, cca před rokem jsme si vzali hypotéku, a koupili byt. Náš vztah je ale jako na houpačce. Hodně se hádáme a z hádek já, i když jsem v právu, vyjdu vždy jako poražený, protože nemám takový dar řeči jako on a on mne vždy překřičí. Teď jsem ale navíc zjistila, že mne podvádí s kolegyní z práce.

 

 

 

 

 

 

     Do očí mi ale tvrdí, že to není pravda, ačkoliv jsem četla zprávy, které si posílají a které jsou opravdu jednoznačné... Řekl mi, že trpím hysterií a že jsem chorobný žárlivec a ať vyhledám pomoc psychiatra, protože nechápe, co po něm chci. Prostě mně usadil, začal nakonec hájit tu dotyčnou a mně naprosto odrovnal a odsoudil za mé chování. S ní si píše, že jí mimo lásky a milování víc dát nemůže, že se bude vracet domů, ale že hlavně nechce, aby se trápila.. Ale že se trápím já, tak mi na to řekne, že je mu to jedno, že ho to nezajímá. On nemá žádný respekt z našeho vztahu, vůbec nedokáže přistoupit na kompromisy. Špatné je, že pokud s ním v něčem nesouhlasím, vždycky křičí nadává a já křik prostě nesnáším. Okamžitě se mi spustí slzy a to už hned křičí, že jsem hysterická... Já za své slzy nemůžu, stačí když někdo zvýší hlas a já už se rozklepu.

 

     Jenže můj muž mně nikdy neposlouchá. A já se pak se vším peru sama v tichosti... Víte, nedá se to všechno tahle stručně popsat, melu páté přes deváté a vlastně jsem jen chtěla vědět, co mám dělat. Včera jsme se zase ošklivě pohádali a já jsem to zase urovnala a ve finále se mu vlastně omluvila a dala mu tím nejspíš najevo, že si může dělat co chce, protože já mu vždycky stejně ustoupím.

 

     Vím, že s tou kolegyní to bude pokračovat, ale já vůbec nevím, jak se mám chovat. Nechci o něj přijít, trápím se, ale při představě, že by odešel, bych se utrápila definitivně. Je mi už přes 30 a nemám ani děti. Neměla bych sílu už asi hledat nový vztah.. Vůbec nevím, jak se mám chovat, abych ho ještě víc neházela do její náruče... Ten kdo je momentálně nový, je samozřejmě lepší. MIlenky jsou přece vítězky a my ty poražené.. Já jen potřebuju nějakou pomoc, dusím všechno v sobě a nemám to komu říct.

 

     S mojí mamkou se o tom bavit nechci, protože by se trápila a to já nepřipustím. Někdy bych nejraději odešla, ale mám hrozný strach prásknout dveřmi a odejít, protože by mně nejspíš vůbec nehledal. A mám strach ho vyhodit, protože by se nejspíš nevrátil.

 

 

 Moc děkuji za vaše názory a rady,

Ilona

 

 

 

Komentáře (57)add feed
Ilono, seber se !!!!! : Bara
NECHCI O NEJ PRIJIT - tak tohle nechapu, on o tebe nestoji, on te podvadi, on se s tebou hada, on te urazi a nema k tobe respekt, dela z tebe blbce, ty mu ustupujes a co je hlavni nemas svoji hrdost.......nechapu proc ho tolik chces.
TRAPIM SE - jo a jemu je to jedno, hlavne ze ma doma servis. Promin mi tu vulgarnost, trapis se protoze jsi bl-ba....
KDYBY ODESEL, UPTRAPILA BYCH SE - promin, opet blba na entou. Je ti krasnych 30, nemas deti, volna jako ptak, zatni zuby, ukaz mu prostredni prst a odejdi, ziskas zpatky sebevedomi a hrdost, chvili se potrapis, ale nakonec si oddychnes.
Takhle bych to udelala ja, drzim ti palce. Nekdy clovek potrebuje nakopnout, aby se mu konecne rozsvitilo. A ja te chci nakopnout.
únor 05, 2009 23:54
vzpamatuj se děvenko : andelka
Po přečtení jsem usoudila,že si žádné jiné zacházení ani nezasloužíš. Co tvá hrdost? Hleď
ho ihned pustit k vodě a raduj se,že spolu nemáte děti. Pokud to neuděláš,budeš celý život jen ta druhá. Dej mu najevo,že bez něj jde život dál. Usměj se a odejdi s noblesou. Věř mi
jsem už stará bába a vím co píšu.
únor 06, 2009 00:13
Ilonko, : Vodoměrka
proboha, nezahazuj svou budoucnost... sotva jsem to přečetla, jako bych našla kousek své minulosti, naštěstí ten, co už je někde hodně hluboko zašlapaný...
Holka, dnes už nechápu, jak si tohle nějaká ženská může nechat líbit, zvlášť, když nemáte děti... já čekala kvůli dětem, než jsem pochopila, že žádný otec je lepší než špatný otec a ještě horší partner a manžel... nedělej mu rohožku, nečekej na zázrak, nebuď závislá, máš třicet pryč, jsi v nejlepším věku, už žádný žabec a ještě nemusíš trénovat skoky do rakve, tak se sakra vzmuž a dokaž si, že stojíš za to...
A věř mi, že síly na nový vztah v sobě najdeš tolik, až se ti bude zdát, že bys mohla skály přenášet a stromy lámat... vím, o čem mluvím, taky jsem čekala do třiceti, než jsem prokoukla a ve 33 letech jsem ukončila to své trápení a zjistila jsem, jak je na světě parádně a fajn, když se nemusíš trápit s takovým s prominutím blbcem...
Věř, že když budeš chtít, dokážeš se odpoutat od toho tvého tyrana, a začneš konečně žít, a ne jen přežívat...
Hlavně musíš začít věřit, že je to možné a ono to možné opravdu je... nikdy nejsi stará na nový vztah, a každý bude lepší než vztah s někým, kdo si tě neváží, nemá o tebe zájem, je na tebe sprostý, kdo tě donutí plakat a omlouvat se za jeho chyby, kdo s tebou tak manipuluje a ty se pak zbytečně cítíš provinile... já jsem to udělala a nelituju ničeho, jen jediné věci, že jsem to neudělala daleko dřív... je mi 37, mám nového partnera, skvělého a hodného, půlroční dcerku a dvě velké děti, a jsem moc šťastná... tak se neboj a dej se do boje a vyhraj sama sebe... to bude tvé největší vítězství a potom možná potkáš i někoho, kdo bude pravý opak a ukáže ti, že život stojí za to... držím palce, aby se ti oči otevřely co nejdřív... protože nic se ti v životě nevrátí, tak začni znovu a lépe...
únor 06, 2009 00:15
... : Maruš
Ahoj Ilono,
ty názory budou řekla bych dost jednoznačné a podobné (a souhlasím s těmi přede mnou) - až na jednu věc:
"...ziskas zpatky sebevedomi a hrdost...", "...začneš konečně žít, a ne jen přežívat..."
tohleto, není až tak automatické, v tomto stavu, jaký tu popisuješ, myslím si, že na sobě budeš muset pracovat. Tak, abys zjistila, proč se ti takový vztah přihodil, a hlavně, proč na něm tak lpíš, co ti přináší. Nic se nám neděje, aniž bychom to k něčemu nepotřebovali, ale ze zkušeností se můžeme poučit. Abys pak třeba nepotkala někoho podobného, pokud máš v sobě třeba nějaký nevyřešený problém (např. z dětství), může se stát, že budeš přitahovat podobné typy.
únor 06, 2009 02:49
... : Maruš
Mohla bys, prosím, nastínit, jaký vztah měli Tví rodiče? Na mě to totiž hodně působí, jako předávání naučených rolí z dětství, ale je možné, že je to jinak.
únor 06, 2009 02:52
depka?? : Sipik
Mam dojem, ze skutocne potrebujes psychiatra, alebo aspon psychologa a asi aj antidepresiva. Ty si dievca uplne uslapana ku dnu. Zazila som, viem co hovorim. Potrebujes sa vzchopit a ziskat nadhlad. Inac, preco mas pocit, ze by Ti bolo horsie samej ako s tym ukricanym a nevernym magorom? Alebo sa len obavas toho co si pomyslia ini? Boze moj!
únor 06, 2009 07:32
bože můj Ty jsi vážně jelito první třídy, : Inka
vždyť Ty si ani jiné zacházení nezasloužíš. Na světě je spousta mužskejch milujících a hodnejch, nic Tě s ním nesvazuje, nech mu byt a hypotéku, změň si telefonní číslo a vypadni z jeho života někam daleko a najdi si psychoploga!!! Nechápu jak můžeš žít v takovém strašném vztahu a ještě prosit o lásku?!?!?! Takhle sis vysnila svůj život??? Dovedeš si představit, že by v něčem takovém vyrůstaly i Tvé budoucí děti??? Že v něčem takovém budeš žít svých dalších 50 let?!?! Tvůj život je jen otázka Tvého rozhodnutí, jaký ho chceš mít. Tenhle člověk Tě jen využívá na domácí servis a sexuální služby, jen Ti bere životní energii, tak snad máš větší hodnotu nebo ne??? Máš prosím Tě vůbec pud sebezáchovy?!?! A až Tě odšťaví do mrtě, tak jen odhodí jako použitou utěrku. Snad máš nějakou svou vůli, své sny, proboha vzchop se, 30 let není nic jsi mladá ženská, tak neblbni, to není konec života, to je začátek!!!! Není nutné jít ze vztahu do vztahu, dej se dohromady, srovnej si vše uvnitř sebe, vyrovnej se s minulostí a pak si najdeš dobrý vyrovnaný vztah. Tím jak se chováš mu dáváš do rukou zbraně aby Tě zraňoval víc a víc. Ukazuješ mu, že jsi zranitelná a také kde, takoví lidé z toho čerpají enrgii, on Tě nemiluje a nikdy nebude, to je už v člověku, jen potřebuje prostě někomu ubližovat, to ho posiluje, ta závislost druhého člověka mu dává sílu a velikost. Jeho neuměníš, jen sebe můžeš, tak s tím něco udělej!!!! A nebo ho posiluj dál, vědomě tím volíš svou záhubu.
únor 06, 2009 08:07
Inko, dneska Ti za Tvé rady dávám jedničku s hvězdičkou ! : mamča
Ilona se chová jako hadr na podlahu, proto je s ní tak zacházeno. Měla by vyhledat psychologa, se kterým by rozebrala, proč se tak chová. Ano, ona !
Protože kdyby se chovala jako normální ženská, nikdy by s ní nemohl nikdo takhle zametat.
únor 06, 2009 08:34
Děvče, děvče!!! Vždyť ty jsi naprosto šťastná žena!!! : NČ
Strach, že by tě nehledal. Strach, že by se nevrátil. Děti s nim nemáš!
Co by za todle tisíce jinejch daly!!!
Hlavně si vohlídej ať ti v tý jeho nadutosti a přezíravosti nechá při vodchodu nějaký prachy a hlavně(!!!) bydlení. Ne teda nechá sám vod sebe, to by asi nenechal, k tomu ho donuť! Ovšem tu hypotéku samože nejlíp ať platí furt a celou :-)
únor 06, 2009 09:06
Sama to asi nezvládneš : Milene
Zkus vyhledat psychologa, ten s tebou probere, proč na takovým člověku tolik lpíš. Přece takhle nechceš žít dalších 10.....let. smilies/angry.gif Pokus se myslet na sebe a jenom na sebe, seber nějakou svoji vůli, protože sebevědomí ani hrdost nemáš. Teď nepřemýšlej o novém vztahu, na to opravdu nemáš. Musíš udělat něco tady s tím. Nejseš vázaná na děti, jseš mladá a život máš před sebou. Je jen na tobě jak ho prožiješ. Podle mě máš dvě možnosti, buď vyhodit nebo prásknout dveřmi. Nikoho nedonutíš, aby tě miloval a ten tvůj manžel, tě jenom deptá. Držíme ti palce a ozvi se.
únor 06, 2009 09:57
Noo, : Los evropský
to je sice všechno pravda, jenže lehko se radí a těžko poslouchá, že. Daniela tady několikrát zmiňovala přísloví"nevylejvat špinavou vodu, dokud není čistá" a to je podle mě přesně to, čeho se Ilona drží. Říká si, že prostě je lepší sněžný muž, než žádný muž, a podle toho se chová. Je to špatně, ale je to stav mysli a změnit ho je někdy tak složité, že to nejde bez pomoci. A druhá věc - onehdy byla na internetu taková zajímavá úvaha (bohužel už nevím, kde), že muži-agresoři se dělí do dvou skupin: agresoři jaksi od přírody, kteří se rádi perou, jsou konfliktní a konflikty řeší nejlépe ručně, a pak ti původně bambulové, kteří byli vyprovokováni - a ne, prosím, nějakou ženou-mrchou, ale právě tou oddanou, o milost žadonící chudinkou, protože poté, co zjistili, jak chutná beztrestně si na někoho zařvat, donutit ho k slzám a plazení se po zemi, ohromně se jim to zalíbilo a zopakují si to, kolikrát chtějí, ev. to i stupňují. Takovej pak jde z práce a myslí si: "sakra, ten šéf mě ale naštval. No co, doma seřvu Ilonu, ono se mi uleví" příp. po kávě v neděli odpoledne rozjímá: " v televizi nic nedávaj, co kdybych seřval Ilonu, ať mám nějakej program...." Jestli je to takhle, tak se, milá Ilono, neboj, že by Tě nehledal: hledal, jako by hledal, proč mu odpojili kabelovku, zkrátka proč přišel o svůj oblíbený zdroj zábavy!
Ad děti: Jestli se chceš, Ilono, dočkat toho, že až budete mít drobečka, tak Ti manžel bude říkat věci typu "po*ralo se ti dítě, jdi s tim něco udělat...to nemůžeš sakra zařídit, ať neřve?...Podivej se na sebe, jak vypadáš....Celý dny se válíš doma, a já tě živím... Takový "manžel" k tomu totiž spěje, to si piš. Jestli doufáš, že se s dítětem změní, tak to doufáš správně. Změní - ale k horšímu...
únor 06, 2009 10:14
Pardon, : Los evropský
k těm dětem, Ilona sice přímo nepíše, že s ním děti chce, ale nějak mi to z toho vyplývá, kdyby nechtěla, napsala by snad něco ve smyslu "naštěstí nemáme děti" nebo tak. Doufám, že se nepletu.
únor 06, 2009 10:24
To mě zaujalo Lose Evropský : NČ
"Říká si, že prostě je lepší sněžný muž, než žádný muž."
To fakt takhle funkuje? Bych teda neřek někde v Hymaláji nebo na pustym vostrovu, i když i tam by to asi bylo naprt.
To jako vona ve svejch 30ti letech, volná, bezdětná, mimo toho svýho sněžnýho drbana, už nemá jinou šanc? To fakt takhle někerý ženský viděj?
únor 06, 2009 10:33
NČ : Justík
no i když mi to je zatím taky nejasné (ještě mám asi čas), tak jako tvor ženského pohlaví a a širokým spektrem kamarádek na "provětrání hubičky" musím říci, že funguje takové myšlení..
Jo a věř že když je určitý věk, tak by se chtěla žena množit i na tom "pustym vostrovu" .. smilies/cheesy.gif
únor 06, 2009 10:47
Justiku, ať se teda klidně množí : NČ
když je tak nezodpovědná, že dá vlastnim dětem, který miluje (aspoň to bude vždycky tvrdit, a přitom to je blbost) za fotra debila a s nim i perfektní vzor "fungování rodiny" do jejich celýho života. Mý děti to nejsou, a co je mi do cizejch panchartů, žejo.
únor 06, 2009 11:14
ženská, : wendy
která má sílu odejít od podobného inividua, nebo ji včas odláká jiný muž, rady nepotřebuje. Ty ostatní píší o radu - ale zdá se, že si přejí slyšet jen radu, jak HO změnit nebo si HO udržet. Jak se z NĚHO nezbláznit. A na to rada neexistuje. No a když se taková paní bojí zůstat sama, takže je radši s tím sněžným buranem, asi by potřebovala někoho,kdo by HO vyhodil za ni. Někoho na tu dirty work, jak se jmenuje jeden pořad. Platí obecně, i ve vztazích, že druhý si k tobě dovolí jen to, co mu dovolíš ty, pokud to u toho druhého není diagnoza, že.
Hezky se to radí, seber se a odejdi, ale je to někdo asi dost těžké, odhodlat se k tomu. Takže - udělej Ilonko ten první krok, ten za tebe nikdo neudělá. Škoda času. Neztrácej ho už víc !
únor 06, 2009 11:21
... : Los evropský
NČ, s tim sněžným mužem je to tak.... je pravda, že pro třicetiletou ženskou bývá už všechno přebraný. Všichni jakž takž slušní jsou zadaní, a pro případnou uchazečku pak zbývají ometáci, co buď nikdo nechtěl, nebo je někdo zavčasu vyhodil. Moje kamarádka, například, které je přes 30, už dávno nehledá "toho pravého", ale nějakého pokud možno ucházejícího...
únor 06, 2009 11:36
Todle mi Lose evropský, nějak rozum nebere : NČ
Přeci není třeba aby děvče navždy zvostalo pannou. Ať si užívá denně a hodněkrát, seč jí síly k pohybum stačej.
Ale proč do toho tahat malý šmudly, který jsou v tom uplně nevinně, který ani náhodou za její pudy nemůžou?
únor 06, 2009 11:49
NČ : Milene
To prostě je tak, většina ženskejch, chce mít dítě. Nedovedou si představit, že nebudou nikdy mámy. A jak ubíhají roky a biohodiny se plaší, tak ubírají ze svých představ. Ale 30, to je dobrý věk. Jen nesmí sedět v koutě, tam jí nikdo hledat nebude. smilies/wink.gif
únor 06, 2009 12:08
No jo, En Čé, : Los evropský
jenže jak si může taková užívat, když jediným jejím přáním je, konečně někde splašit manžela...Na nějaký užívání už nemá obyčejně pomyšlení.Navíc všechny kamarádky se už povdávaly, mají děti, tudíž nemají moc čas, a ona je SAMA. Chápeš?
únor 06, 2009 12:08
Jestli ono to nebude mít 2 hlavní důvody, : Eva
že na nevyvdanou ženu stále, bohužel,společnost hledí významně jinak, než na svobodného muže;
že biologické hodiny jsou u žen sakra kratší.

Jinak Wendy: Platí obecně, i ve vztazích, že druhý si k tobě dovolí jen to, co mu dovolíš ty, pokud to u toho druhého není diagnoza, že.
To platí celkem, akorát, že těch "diagnóz" mezi námi lítá mnoho. Pardoxní ale je, že pro tzv. diagnózu si převážně chodí k psychologovi ale jejich oběti! Pachatele tam nedotáhne ani 5 párů volů!
smilies/wink.gif
únor 06, 2009 12:15
No dámy, to je přesně to vono! : NČ
Todle chtění dítěte, aniž by pro něj bylo zajištěný zázemí, je pro mě docela obyčejný sobectví.
Co na tom, že dítě vošidim vo to nejzákladnější vlastně přímo záměrně už od narození? Nezajímá! JÁ HO CHCI!

únor 06, 2009 12:19
Je to možná sobecký, : wendy
ale příroda chce množení. Proto někdy i rozum ubere.

Evi, to ano, a pošuk nikdy neuzná, že je pošukem a k dochtorovi by měl jít. Ergo kladívko - to nám zase zužuje množinu vhodných a ucházejících...
únor 06, 2009 12:23
Jako hlavní důvod : mamča
bych viděla to, že holka po třicítce už tak moc neshání zákonného manžela, ale "oplozovatele".
A ti chlapi přiměřeného věku jsou už většinou rozebraní, nebo pro svou nepoužitelnost už rozvedení, a po zkušenostech velmi opatrní.
Pak takové nešťastnici toužící po miminu zůstávají jen ženáči, co "jim žena nerozumí", a ti se zpravidla do plození nemanželských potomků moc nehrnou.
Takže ano, rozumím tomu, že když holka po třicítce odchází od jednoho dlouholetého partnera, tak většinou k druhému, nikoliv na "pustý ostrov".
Tak to matička Příroda zařídila, že ženy mají ten mateřský pud více vyvinutý, abychom jako druh nevymřeli.

únor 06, 2009 12:28
To jsou věci! : Míša šíša
Mateřský pud... a rozmnožovací pud... a pak ještě pud rozsévače a lovce...
No a pak se divme!
smilies/grin.gif
únor 06, 2009 12:38
Hm : NČ
Nesouhlasim. Mimo pudů by měl bejt člověk vybavenej i rozumem a vůlí, ale jak vidno, s tim nic nepodělám.
Ale proč si teda pak stěžujou, štkaj, nedobytný alimenty vymáhaj, jánevimco? Vždyť maj přesně, co chtěly.
únor 06, 2009 12:42
Jste idealisté : wendy
chtít po všech liden rozum...

Krásný víkend s ideálním programem přeje W.
smilies/cheesy.gif
únor 06, 2009 13:21
a kde jsou všichni ti : Petronila
hodní chlapi, co se museli rozvést s neuvěřitelnými megerami?

Aspoň statisticky by něco takového existovat mělo, ne? Pokud ovšem vycházíme z předpokladu, že alespoň některé ženy se rozvádějí/rozcházejí proto, že mají doma neuvěřitelné hovado, tak by měli existovat i nějací takoví muži.

Nebo by muselo platit, že co rozvedený muž, to hovado (krom té duše), a co rozvedená žena, to anděl. A platí?
únor 06, 2009 14:26
je mi víc než tobě....... : Luky
táhne mi už na 32 a taky přemýšlím o ukončení vztahu, který asi nemá cenu, ale nebojím se budoucnosti, než se trápit v tomhle, to radši začnu znovu a věk nehraje roli.

únor 06, 2009 14:38
Je to především v Tvojí hlavě - : saffron
přijalas myšlenku, že nejsi dost dobrá pro mužskýho, který by Tě miloval, a že vlastně můžeš být ráda, že s Tebou vůbec nějaký zůstává (obětuje se), protože jinak bys určitě zůstala sama. Dokud si neřekneš, že to tak není, že jsi pro takového chudáka až příliš dobrá, umožňuješ mu zkoušet,co mu všechno u Tebe projde. Kam až to chceš nechat zajít? Od řevu a zastrašování až k první facce nebo dál? Ideální by bylo, kdyby to vyřešil za Tebe a podlehl kouzlu nějaké jiné nesebevědomé oběti, ale to se teď asi nestane. Zatím má dobře rozehranou hru - užije si s jinýma a ještě si na Tobě může dokazovat, jaký je king - byl by sám proti sobě, kdyby se tohoto vzdal. Takže Ti nezbývá než se na sebe naštvat a začít tuto situai řešit. Odjeď někam, kde můžeš v klidu přemýšlet, zajisti si podporu rodiny, přátel,ať na to nejsi sama. Pokud se rozhodneš,že už nechceš být jeho rohožka, neboj se rázně jednat.
únor 06, 2009 14:53
Ale Ilona chtěla radu... : Los evropský
...ne, jak odejít, ale jak naopak zůstat, aby to přežila. Myslím, že první krok je správný, aspoň se dobrovolně zeptala, tzn. nemusela sem psát, ale napsala a tak dala najevo, že už chápe, že něco není OK. Dost mi to totiž připomnělo jednu naši známou, té teda bylo víc, ale děti už z baráku, takže v podstatě taky nebyl nikde problém. Ta si občas stěžovala, jak ten její je na ni hnusnej, jak jí nadává, používá jí pouze jako služky, buzeruje, že není uklizeno, a přitom na domácnost v životě nešáh, každou volnou chvíli v hospodě, ale doma by nejradši topil svíčkou, aby se ušetřilo a podobně. Ale holt to byl její bůh...Taky jsme do ní hustili rady (nevyžádané), nabízeli pomoc a pod. Jak situaci řešila? Jednou, po nějakém zvlášť výživném výstupu spolykala tubu prášků, pár dní jí bylo blbě a bez lékařské pomoci se z toho dostala... Na náš konsternovaný dotaz, proč to proboha udělala, se nám dostalo odpovědi: aby si jí prej víc všímal.... A to on si skutečně všímal, dva, celé dva dny nešel vůbec do hospody a celé tři dny mu bylo trapně!!!Dokonce se o ni bál, ale asi tak, jako se bojíme o pračku, když v ní začne chrastit (kdo by nám pral?) Teď už je samozřejmě zase všechno jako dřív... Tak zaplať Bůh, že Ilona to aspoň nějak řešit chce a chce to řešit nějak jinak. Tohle není žádný návod!!!! TO je jen názorná ukázka toho, jak se to řešit nemá!!
únor 06, 2009 15:15
ilono : mia
Komu tím prospíváš,že zůstáváš v tomto vztahu?Sebe ničíš a on se stejně nezmění.Už jsem to tu psala jednou-změny bývají bolestivé,ale bez našeho přičinění nenastanou,jednej!!
únor 06, 2009 15:56
Petronilo: : Maruš
Neplatí ;-) Na každém rozchodu nesou stejný podíl oba.
únor 06, 2009 22:47
Bože, Maruško, že na každém rozchodu nesou stejný podíl oba, : Eva
je mnohdy tak nepravdivé a škodlivé tvrzení..to se vůbec nedá takhle, úplně od boku, zevšeobecnit. Mimochodem, díky takovýmhle rozšířeným a nebezpečným pseudopravdám setrvávají roky v neuvěřitelných vztazích třeba i oběti domácího násilí ( pro objektivitu a Petronilu: oběti ženy i muži).
únor 07, 2009 05:36
NENESOU na každém rozchodu stejný podíl oba!! : erika
Skoro vždy nese jeden větší podíl jak ten druhý, a často MNOHEM větší. Někdy je dokonce podíl jednoho pouze v tom, že se dal dohromady s nevhodným jedincem (a to je eufemismus zastupující jakoukoliv nadávku, co se vám líbí, mužského či ženského rodu). Uff tenhle názor mě nadzved. Verzálky v tomhle případě fakt znamenají řvaní smilies/grin.gif
únor 07, 2009 10:01
Jasně, Maruško, : Vodoměrka
tak třeba záletný manžel, co si začne s každou sukní, co se mu mihne kolem něho, má určitě stejný podíl jako jeho žena, která je doma s dětmi a stará se o domácnost, děti, manžela, chodí do práce a o jiného chlapa ani pohledem nezavadí... tak tomu říkám názor... možná bys mluvila jinak, kdybys rozpad partnerství zažila jinak...
Evo a eriko, souhlasím, napsaly jste to krásně a pravdivě...
únor 07, 2009 11:13
bohužel tuhle tendenci hledat chybu především u sebe : erika
i když mi muž dělá ze života peklo, mají právě ty týrané, nebo aspoň přehlížené, jako je Maruš/Tamara z vedlejšího článku (nevím, jestli je tenhle komentář od ní, ale vypadá to tak). Proč asi to nikdy neřeší jejich protějšky?
únor 07, 2009 12:04
pust ho k vode : isis
pust ho k vode, nezaslozi si te. Opustila jsem manzela po 17 letech a ted mam pritele ktery se mnou vecne rve a musim drzet hubu je mi totiz 36 let a mam dve male deti. Rozchod by pro me znamenal finanzni smrt. Tak uvaz sve stesti tobe je teprve 30 let a nemas deti. Hodne stesti.
únor 07, 2009 12:15
Wen, to myslíš vážně? : tippler
"ale příroda chce množení. Proto někdy i rozum ubere. " -- za všecko může akorát příroda?

Takže já nejsem kurevník, to budou ty otcovský pudy...taky nejsem nenažranej, mám jen špatnej metabolismus! A nejsem shnilej, mám únavovej syndrom! A už vůbec nejsem nařvanej cholerik, já trpím nedostatkem serotoninu!!!
únor 07, 2009 15:24
Blbe je ze Ilonka ma v jedne veci pravdu. : Rika
A sice v te, ze v tomto stavu si slusneho chlapa nenajde. My to sice vime ze prima chlapu je dost a ze tricitka je teprve zacatek zivota, ale jak to chcete vysvetlit nekomu, kdo ma sebevedomi hadru na podlahu a do vsech svetovych stran dava najevo, ze nema zadnou cenu a nezaslouzi si slusne zachazeni?

Pardon, ale do takove osubky se normalni, dusevne zdravy clovek zamilovat nemuze. To jen prilaka dalsi stejne zamindrakovane fackovace oddanych chudinek. Znam takovych lidi par, a mam pocit ze ten jejich software v hlave je nepreprogramovatelny. Oni jen fnukaji ze chteji svobodu a slusne zachazeni. Ve skutecnosti delaji vsechno pro to aby neprisli o svou denni davku ponizovani smilies/angry.gif
únor 07, 2009 16:15
technická poznámka o přebranosti chlapů kolem 30 : Petr
Až do 45 let je mužů více než žen:
http://demografie.info/?cz_pohlavivekukazatele=
únor 07, 2009 19:25
Nojo, ale těch přebranejch... : wendy
smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
únor 07, 2009 20:38
... : Maruš
cit: Na každém rozchodu nesou stejný podíl oba
Jasně, že to není na první pohled zřejmé. A záměrně jsem nenapsala vinu, ale podíl. Já ten výrok nemám ze své hlavy, bylo by to spíš na obsáhlejší debatu a opírání se o vyčtené hypotézy. Někdy nejspíš opravdu ten podíl druhého není na první pohled vůbec zřejmý.

Jenže když se zamyslíte, rodíme se každý svobodný, můžeme si svobodně vybrat partnera, pak buď s ním zůstat, nebo odejít. Někdy je to tím, že podvědomě vybereme podobný problémový typ, jako byl třeba táta nebo jiný blízký člověk, někdy naopak se podvědomě chováme jako naše máma (pro muže obráceně). A taky hrají roli naše podvědomá přání, postoje - ono se to nedá ovlivnit, než si je člověk třeba po nějaké zkušenosti uvědomí.

V tomto případě, třeba - z mého hlediska a jen podle toho, co je napsané - je podíl ženy v tom, že ze vztahu neodejde a z nějakého důvodu v něm setrvává. Je moc dobře, že to řeší. Občas si prostě potřebujeme z nějakého důvodu prožít i ty negativní zkušenosti a postoupit tak o krok dál. Někdy, když se neřeší, stejný problém se opakuje pořád a pořád dokola (např. týraná dcera, vezme si muže-tyrana, v dalším manželství znova. Ten druhý partner má zřejmě taky problém, který se tímto způsobem projevuje. Někdy ke změně stačí, aby si problém a své nastavení uvědomili) Tohle si člověk ale musí vyřešit sám pro sebe, uvnitř, v žádném případě neříkám, že je to nějaká "chyba" ve vztahu jednoho k druhému. Nic takového, jako když někdo někoho týrá, protože si o to koleduje, apod.
únor 07, 2009 21:03
... : Maruš
Taky je to tak, že v některých případech je ta souvislost hodně složitá a těžko ji může někdo jen tak bez hlubší analýzy pochopit. Není to vždy zřejmé na první pohled. Já jen věřím tomu, že vše na tomto světě má příčinu a následek... co zaseješ, to sklidíš. Funguje snad něco jinak?
únor 07, 2009 21:20
Maruš, : Vodoměrka
takže máš pocit, že to zlo, co dostáváš, tak prostě musíš mít, protože je to za trest kvůli něčemu? Jo, to máš pravdu... je to za to (mám na mysli toho manžela, co si ze ženy dělá rohožku a má ji na háku), že si to necháš líbit... protože on bude takovej jen k tomu, ke komu si to může dovolit... pak tedy souhlasím, že sklízíš, co jsi zasela... pokud na to hledíš z tohoto úhlu, tak můžu jen říct, že se ti to špatné a nepříjemné bude páchat jen do té doby, dokud si neuvědomíš, že je to špatně, neodpustíš (a teď myslím hlavně sobě), vezmeš to jako poučení, že takhle by to mohlo být, ale už nebude, odpustíš i jemu, že se k tobě tak choval, protože jsi mu to dovolila (nebo chceš-li, měli jste mezi sebou nějaký nevyrovnaný závazek) a vyřešíš to tak, abys už dál nebyla uvázané v té nekonečné smyčce, pak můžeš s klidem začít nový život lépe a tak, jak by to mělo být, a jakmile začneš takhle myslet a chovat se, tak se ti začnou dít ty příjemné a pěkné věci, protože o to jde, pochopit chybu, přijmout ji a začít si vážit sama sebe... dokud si nebudeš vážit sebe, dokud neuvěříš, že jsi svobodný, rovnoprávný a jedinečný tvor, který si zaslouží svůj život a vše hezké, tak do té doby budeš trestána tím svým nevyrovnaným a nešťastným přežíváním.
únor 07, 2009 21:32
bohužel tuhle tendenci hledat chybu především u sebe : erika: : Maruš
To nee, nic ve smyslu "hledat chybu" (jakože kdybych pro něj dělala toto a toto, tak by se to nestalo). Spíš si uvědomit svůj vnitřní "program", kvůli kterému takové nastavení uvnitř mám, případně díky kterému přitahují nějaké "nevhodné" jedince.
únor 07, 2009 21:37
Maruš, ale to je strašně jednoduché... : Vodoměrka
ono stačí si uvědomit, že ten druhý si to dovolí proto, že to dovolíš ty jemu... takže jedniná rada je opravdu začít si víc věřit, vážit si sama sebe a naučit se milovat svou osobu, protože potom už si na sebe začneš dávat pozor a nenecháš, aby s tebou druhý takhle manipuloval, pokud nejsi ovšem masochistka, které to ponížení a podřízenost dělá dobře... to nastavení se jmenuje "nemám se ráda a nevážím si sama sebe". A pokud si taková žena, co odejde od jednoho hajzla, najde zase dalšího stejného, je to jen proto, že se z toho minulého nepoučila, buď proto, že potřebuje spadnout ještě níž a sáhnout si až na samotné dno, nebo proto, že jí to vyhovuje a nechce se poučit... teď napíšu nejspíš něco, co se mnohým tady moc líbit nebude, ale řešení je říct si (a skutečně si to myslet a věřit tomu) Ano, nejspíš jsem něco v minulém životě udělala špatně a zasloužila jsem si tohle všechno špatné, čeho se mi dostává, ale takhle to mělo být, abych mohla začít žít znovu a lépe. Proto odpouštím tomu, kdo mě ubližuje, on za to nemůže a bude se tak chovat, dokud mu dám příležitost, ale nyní jsem si to uvědomila, uvědomila jsem si svou vinu a prosím (toho dotyčného) o odpuštění a sama sobě odpouštím, že jsem byla taková, ale už budu jen a jen lepší a nebudu opakovat své chyby a budu se snažit žít lépe než dosud. A hlavně to musíš myslet opravdu a věřit, že jsi dost silná na to, abys mohla začít nový a lepší život a být dost pokorná, a nesnažit se tomu druhému pomstít se a ublížit mu tak, jak on tobě. Jak jednou nastoupíš do toho správného vlaku, tak tě už dál poveze v pohodě a klidu...
únor 07, 2009 21:53
Vodoměrko: jo jo, : Maruš
asi tak nějak. Až na ten trest (spíš je to důsledek nějakých našich činů, na kterém dostáváme šanci se poučit). Možná, že to teoreticky je strašně jednoduché a je to i logické, na druhou stranu, v praxi asi je naopak hodně složité se k tomuto dopracovat. Už vůbec si uvědomit a uvěřit tomu, že si druhý ke mně dovolí jen to, co mu dovolím. Ještě přidám, chová se ke mně tak, jak já si to podvědomě přeji (něco špatného si záměrně nikdo asi nepřeje že). Někdo nad tím nepotřebuje ani přemýšlet a jde to samo, přirozeně. Jiný nemusí zvládnout vyřešit nějaké hlouběji zasunuté problémy bez nějaké větší analýzy a změny svého chování nebo i bez pomoci. Uvědomit si, že něco není v pořádku, a můžu s tím něco dělat, je určitě první a velmi důležitý krok ke změně.
únor 07, 2009 23:50
podobně Maruško přemýšlím i já, : Inka
též si říkám: mám se tak jak si zasloužím. V tomhle případě si myslím, že tam je tou nejhorší emocí strach, ta Ti bere energii a drží Tě v šachu, strach, že budeš už navždy bez partnera, že to nezvládněš finančně, strach naučit se ve vyhrocených situacích bouchnout do stolu a zařvat tak dost...., strach být sám....Hnací emoce je se pořádně naštvat.
A také jsem se setkala s tím, že ne každý chce mít s tím druhým hluboký vnitřní vztah, spousta vztahů jde jen po povrchu a takovým lidem je jedno jak se ten druhý cítí, hlavně že jemu je dobře.
Ale v zásadě s Tebou souhlasím, že k tomu jak se ten druhý k Tobě chová Ty dáváš příčinu a pak se divíš důsledku. Člověk nemůže změnit druhé lidi, to je manipulace, můžeš změnit jen sám sebe, své myšlení a konání a v důsledku toho se pak mění i lidé kolem Tebe, aniž by si to nějak uvědomovali. Ale zase ne každý je vnitřně tak silný, aby to zvládl, protože svou vnitřní energii špatně využívá, nechá se zbytečně vysávat jinými lidmi, mrhá jí na blbosti, které jsou nepodstatné, žije svůj život televizními seriály místo aby si udělal hezký život v reálu.
únor 08, 2009 07:29
Akorát, že lidi jsou na tak rozdílných úrovních, : Eva
já bych řekla duchovních, i když se to spoustě nemusí líbit, že žádnou příčinu dávat tedy vůbec nemusíš, chová se ten druhý jen úplně v souladu s jeho úrovní. Takže nejspíše žádný trest, příčina a následek, ale osvojit si, že s lidmi s diametrálně jinou úrovní se v pudu sebezáchovy úzce nestýkat. Tedy sebepoznání, a poznání, identifikace druhých, což je práce na celý život smilies/wink.gifA není vůbec divu, že se občas, sekneme.
únor 08, 2009 09:56
nic se nezlepší, bude hůř.... : danda
....upaluj, dokud máš všech pět pohromadě,nebo Tě psychicky zničí. Je lepší začínat z ničeho s pár kačkami na dladi znovu, ale svobodně. Je to mnohem lehčí, než žít ve strachu co bude dál a stále se trápit s despotickým manželem.Splatíte spolu hypotéku a co dál ??? Stejně skončíš na ulici s prázdnou dlaní, srdcem a pošramoceným sebevědomím. Poraď se nejdřív s právníkem, jak vaši rodinnou ekonomiku teď hned lze řešit, sám uvidí, že nejsi tak bezradná a ubrečená holka, za jakou Tě má. Hlavu vzhůru !!!! Hodně štěstí :-)
únor 08, 2009 14:11
Tvoje chyba : mimi
je vtom,že toužiš ,aby tě miloval tak jako ho miluješ Ty.Vyjde to nastejno jako kdybys toužila po vile s bazénem a přitom vydělávala 10 000,-kč měsíčně.Uvědom si,že takového chlapa přece nechceš,když jsi pro něj kamínek v botě. Svůj život žij jenom s lidma,kteří Ti sebevědomí zvyšují a Ty je chceš zvyšovat jim.
únor 08, 2009 17:23
Hele, Ilono, : Krakonoš
a co vyzkoušet sekyru? Stojí pár korun v železářství. Až von zase začne řvát a tobě dojdou argumenty a pláč se bude hlásit vo slovo, vytas sekeru a rubej! A máš pořešeno, dokonce pak ani nějakej čas nebudeš muset přemejšlet vo bydlení a vo novym chlapovi smilies/wink.gif Pudeš domů na půlku, takže za pět let si v base v posilovně vybuduješ sebevědomí a rozmyslíš si, jakýho novýho týpka bys klofla.
Bože to se zase tenhle tejden roztrh se svatejma prostatama pytel!
únor 09, 2009 19:03
... : Lenka7
Nějak nechápu, co chceš vlastně poradit? Spíš by ti asi prospělo vykecání u psychologa, na tohle bohužel rada neexistuje. Nebo taková, kterou ty vlastně nechceš - rozejít se s ním.
Je ti třicet, děti nemáte, že nechce on? Co ti vlastně život s ním dává? Proč s tebou zůstává, když ho nedrží děti, přitom ale tvrdí, že tě nemiluje?

Víš položila bych si otázku na tvém místě, jestli máš vůbec ráda sama sebe. A jestli to, že "by ses bez něj utrápila" není víc než láska závislost a nesamostatnost. Zeny často zaměnují závislost za lásku "když já to tak miluju", je ve skutečnosti úplně něco jiného.

Chceš se trápit s ním, nebo bez něj? Bez něj to trápení jednou odezní a objeví se nejspíš někdo jiný. S ním možná ztratíš právě ty léta, kdy ještě můžeš něco změnit a najít si partnera, co si tě bude vážit a bude ochotný i s tebou založit rodinu. Tenhle to očividně není.
únor 09, 2009 23:13
Jo a ještě mě vždycky znovu dostanou : Krakonoš
ty kecy vo bijologickejch pendlovkách. A jak kvůli nim je nutný zplodit dítě s hovadem a žít s ním. Jako by nebylo i pro to dítě daleko férovější, když už ho mermomocí musíte mít, zplodit ho s náhodným kolemjdoucím (ale né tady s tím naším! smilies/grin.gif smilies/grin.gif) a vychovat ho sama. Než ho nutit žít několik let v kraválech, rozbíjení nádobí a držky, a nakonec ho prohnat martýriem vopatrovnickýho a rozvodovýho soudu. Kdo se bojí vychovávat dítě sám, ten na to nemá ani v páru a vůbec by se do toho neměl pouštět. Nebo taky, jak říkal můj děda: Kdo se bojí, sere v síni. smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/wink.gif
únor 10, 2009 11:25
Krakonoši : Kamila
tak to muj děda říkával taky... jsi mi to připomněl smilies/grin.gif
únor 10, 2009 13:36
... : Jaguška
Krakonoši, biologický pendlovky jsou fakt, se mnou když zacloumaly a zabimbaly, tak jsem si tak pos..la život, ale zůstalo mi nádherný dítě. Já jsem tak šťastná, i když to ostatní stojí za... Zde pomůže jen psychoterapie a psychoterapie a psychoterapie a hlavně se strašně rychle od takovýho týpka odstěhovat, natož s ním proboha něco splodit. Vždyť, když bude chtít, je těhotná okamžitě, mě už se nabízelo tolik chlapů, hlavně tedy jen na to plození, o to být rodičem nikdo nestál...
červen 18, 2009 15:35
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]