O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

TŘI PŘÁNÍ A JEŠTĚ NÁŠUP PDF Tisk E-mail
Pátek, 27 únor 2009

Bylo, nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje padesáté narozeniny. Tu, kde se vzala, tu se vzala, se na jejich oslavě objevila dobrá pohádková víla a takto promluvila: "Že jste už tak dlouho spolu se milujíci pár, splním každému z vás jedno přání."  Manželka si přála cestu kolem světa.  

 

 

 

 

 

Pohádková víla jen mávla rukou a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...Potom byl na řadě manžel. Zamyslel se chvíli a pak řekl: Já bych chtěl ženu o 30 roků  mladší! Pohádková víla opět mávla rukou a ...  manželovi bylo 80 roků ...!!!

 

 

 

     Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je  obsazeno.  Už  to nemůže  vydžet a tak nakoukne na dámy.  Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si,že jsou to  krásné  toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe,  že tohle na Pánech nemají,co to asi může být? Na prvním je "TV" - že  by televize?"  Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda  mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" - že by horká voda? "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký  vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašně si libuje. Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima , vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam  tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."

     "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem."

 

 

     Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí, že  onu noc budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu SM, dýku a  masku na  očích. Po pár dnech se opět setkaly.  Ta zasnoubená řekla: "'Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mě v koženém body, se čtyřmi dýkami a v masce, řekl:  'Jsi žena mého  života,  miluji tě!' a pak jsme se celou noc milovali."
     Milenka vyprávěla: "Jo ano!  Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla jsem na sobě kožené body, mega dýku, masku na očích a pršiplášť. Když jsem ten pršiplášť rozevřela, neřekl ani popel. Celou noc jsme se zuřivě milovali."

     Ta vdaná pak řekla:  "Tehdy večer jsem děti poslala k matce,  vzala jsem si na sebe kožené body, super dýky a masku na oči. Manžel přišel z  práce, sebral ovladač televize a pivo a řekl: 'Ahoj Batmane, co bude k večeři?'"

 

 

      Přijde kapitán  Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy,jednu  špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu  dobrou." "Dostaneme jedenáct Oskarů !"     

   

 

     Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke  spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do  kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji  ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."  "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! A mám tě!..."

 

 

Komentáře (4)add feed
... : Rozmarýna
Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona
měla přítele. Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a
řekl: " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete
a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla
poradit se svým přítelem.
Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby
nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
"Co se kruci děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to ........v
drob........ných!
POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu
před tím než s ním budete souhlasit

únor 27, 2009 13:36
hahahahahaha : ivanka
napřed mi to celý nedošlo..
ale už jo, holt má - m dlooo ooo uhý veee deee níííí
únor 27, 2009 13:56
..... : Zdena
Něco ze života od kamarádky
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...
smilies/tongue.gif smilies/undecided.gif smilies/kiss.gif
únor 27, 2009 15:33
JEŠTĚ JEDEN : Zdena
Jedu domů autobusem...
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat nebo vykat...?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci jet nemůže, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené...
"Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"My se známe...???"

smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif smilies/smiley.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/smiley.gif smilies/smiley.gif
únor 27, 2009 15:36
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]