John O'Reilly pozvedl pivo a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!" A tohle mu vyhrálo soutěž o nejvtipnější přípitek v místním klubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejvtipnější přípitek večera!" Mary: "Ano? A co jsi řekl?" John: "Abych strávil zbytek života - sedíce v kostele - vedle mé ženy!" Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."

Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejvtipnější přípitek o Tobě." Mary: "Já vím, řekl mi to a trochu jsem byla překvapena. On tam byl totiž za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

postup: Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem. A je to připraveno ke konzumaci (rychlé)!! A pak že pečení na vánoce zabere hodně času...

     Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!"  Své naděje jsem vkládal do děti, ale ty snědly snídani ,aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka poprála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.

     Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezky den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvěle restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásné!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mne?" Souhlasil jsem.

      U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku. A já...? Já seděl na gauči... ...a na sobě měl jen ponožky...

  MÁM DOST TŘETÍHO TISÍCILETÍ PROTOŽE:

 1. se pokouším zadat své heslo i na mikrovlnou troubu.
 2. ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut".
 3. mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlenné rodině.
 4. denně v práci hovořím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si letos nepopovídal(a) se svým sousedem.
 5. si koupím nový počítač a za týden je zastaralý.
 6. důvod, proč ztrácím kontakt se svými přáteli je, že ovládám jejich e-mailové adresy.
 7. již neznám tarif za poštovní známku.
 8. většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech.
 9. uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon.
10. z domova se pokouším volat přes nulu.
11.jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů.
12. mí rodiče o mně říkají: "pracuje s počítačem".
13. poznám své děti jen díky fotkám, které leží na mém pracovním stole.
14. čtu si tento vtípek a neustále přikyvuji.

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel skloní noviny mrkne na ni a povídá: "Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

     Vrah odsouzeny na dozivoti, uprchne po petadvaceti letech z vezeni. Na uteku se ukryje v dome na samote, kde zije jen cerstve sezdany manzelsky par. Vrah pripouta manzela k zidli a manzelku na posteli. Pak se k ni nakloni, jako by ji chtel libat na siji. Najednou se otoci a odejde z mistnosti. Manzel okamzite priskace s zidli k posteli a septa manzelce: "Milacku, videl jsem jak se k tobe ma, libal te na siji. Lasko, ten chlap nevidel petadvacet let zenskou, jestli se te bude chtit zmocnit neklad odpor, nase zivoty lezi jen v tvych rukou!!! Delej co chce, tvar se, ze se ti to libi! Jen ho prosim, nenastvi! Slysis! Bud statecna! Miluju te!"

     Kdyz se konecne podari zene vyplivnout roubik, septa udychane manzelovi zpatky: "Milacku jsem rada, ze mas na vec takovy nazor. Je pravdou, ze ten chlap nevidel petadvacet let zenu, ale nemas pravdu, ze by me libal na siji, to mi jen septal do ucha. On si mysli, ze jsi proste roztomily a chtel vedet, kde mame vazelinu.. Milacku bud statecny! Miluji te!"

Komentáře (0)

Zobrazit/Skrýt komentáře

Napsat nový komentář     Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

Jméno

Komentář

Tyto znaky opište

Přidat komentář