O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

ON JE ZADANÝ A NEŠŤASTNÝ PDF Tisk E-mail
Pondělí, 27 říjen 2008

 Milá Danielo, potřebovala bych poradit, jak jinak. Nevím, co si počít. Je mi 42. Před léty, ve svých 17, jsem zamilovala do kluka, kterému tehdy bylo 25. Chodili jsme spolu 2 roky a on mě pak požádal o ruku. Tehdy jsem se na svatbu a hlavně manželství ještě moc necítila a jsem ho odmítla. Prostě a jednoduše - nechtěla jsem se tak brzo vdávat... Ještě si užít trochu svobody. 

 

 

 

 

      Potom jsme se rozešli, asi i kvůli tomu, to je pochopitelné. Nakonec jsme však oba, abychom si možná něco navzájem dokázali, rychle a hlavně ne z velké lásky každý vstoupili do manželství. Moje se později rozpadlo, a druhé následující také. Jsem teď sama, mé děti dospívají a mám z nich radost. Ten můj tehdejší přítel  v manželství zůstal, ale šťastný také není. Dávno by odešel, ale bohužel, jeho dvě děti mají nevyléčitelnou nemoc. Jeho žena nechodí do práce, ale je stále nespokojená a chce, aby nosil pořád víc. On pracuje několik let už sedm dní v týdnu bez odpočinku (bez sobot a nedělí), a někdy si bere i noční. Nechápu, jak to může vydržet. Vůbec si už nevěří, říká, že je hloupý, že ničemu nerozumí, že ví, že je tam jen na práci. Žena ho pochválí, jen když přináší peníze. Já si myslím, že je asi taky otrávená, protože si všechno představovala jinak.

 

      Když jsem se ho na to jednou ptala, tak říká, že už si dlouho přeje umřít. Teď se mu blíží 50 a on říkal, že se důchodu nechce dožít, a k doktorovi taky nechce. Prý se ona mstí za to, že se ty děti tak narodily.  Jeho děti si postupem času zvykly nemít k němu úctu a ponižují ho, ale on je má rád, a tak si nechá všechno líbit, protože se bojí, že by o ně třeba mohl přijít. Jeho žena mu řekla, že když od nich odejde, zařídí, že ho děti budou nenávidět.

 

      Bohužel, jedno z dětí je "celá maminka" - tedy sobecké a zlé a jen a jen na peníze. To druhé je spíše po něm - má lepší srdce, ale proti mamince a sourozenci to nemá lehké, tak když je s nimi, je raději stejné. Hodné na tátu je jen, když jsou spolu sami. Jeho žena ví, že je má rád a tak ho těmi dětmi vydírá.

 

No, a my dva jsme v průběhu let zjistili, že se máme stále rádi, a že jsme se asi nikdy neměli rozejít, ale on je nedokáže opustit, a já to po něm pochopitelně ani nechci, protože vím, jak už je bez vůle a úplně zmanipulovaný. Přitom nejen já, ale široké okolí ví, jaká ona je na něj, jak je zlá, velmi hamižná, sobecká a pomstychtivá. Jeho sestra si to myslí taky. Dokonce on má od manželky zakázáno se s ní bavit... Ta jeho sestra mi řekla, že ví, jak je to smutné, že by bylo nejlepší, kdybychom se dali spolu dohromady a on by mohl být zase šťastný.

 

     Chtěla bych mu pomoci, ale nevím jak. Jsem mu taková trochu opora, když je mu bídně a chce se svěřit, ale poslední dobou je to s ním jiné, jak říkám, chce se mu jen umřít.  Já bych ho chtěla moc, ale myslím si, že by v tom měl hlavně něco udělat on, jenže ...

 

Poraďte prosím,

děkuju předem - Jenča

 

 

 

 

Komentáře (37)add feed
tak ted nevím... : Martaq
.... s tou nevyléčitelnou chorobou, nepracující manželkou atd atd..... bylo myšleno vážně nebo v ironii????...on je tedy asi vážně "chudáček k politování".....
říjen 27, 2008 08:25
jestli pořád tak dělá : alena puntíkovaná
kdy tedy vlastně stačí randit s tebou?
říjen 27, 2008 08:38
Jenčo, : endymio
jak jsou děti staré a co je to za nemoc ( jak ovlivňuje jejich běžný život)? Matka nechodí do práce kvůli nim? Jemu bude padesát, děti budou asi pomalu plnoleté, vážně vyžadují celodenní péči?
říjen 27, 2008 08:42
... : Sandra
Já nevím co se hned tak navážíte, copak vážně neznáte ani jednoho člověka, co má postižené dítě? No a pokud se o ně manželka léta stará a tím pádem nepracuje, zřejmě bude také pěkně unavená a protivná- začíná jít do přechodu a když se ohlédne, asi by si bývala také přála mít lepší život. No a pokud žijí z jednoho platu, tak se holt ten vydělávající musí sakra ohánět, aby uživil slušným způsobem 4 lidi (pokud to není bankéř, ministr, nebo právník).
Je mu 50 a sil mu začíná ubývat- samozřejmě že si asi kolikrát říká, že kdyby se na to vykašlal, že by se měl lépe- a což o to, to on se asi určitě měl. Ale pokud má v sobě kus zodpovědnosti, neudělá to.
To, že hledá spřízněnou duši, v tomto případě přítelkyni z mládí, které si může postěžovat, je naprosto dobrý ventil. Třeba mu taková chvilka s Jenčou pomůže, aby načerpal síly a táhnul tu káru dál. A Jenča nenapsala, že spolu spí, takže to možná ani není poměr a kritika naprosto není na místě. Prostě přemýšlí jak pomoc člověku, kterého má ráda.
Jenže to, Jenčo nevyřešíš. Záleží tedy na tom jak jsou ty děti staré a jak moc těžce jsou nemocné- jestli je aspoň šance, že až vylétnou z hnízda, že by se o sebe dokázaly postarat.
Jestli ne, tak ten tvůj přítel stejně nebude šťastný, i kdyby odešel, protože bude vědět, že nechal tři lidi v bryndě.

říjen 27, 2008 09:02
důchodu se nechce dožít, k doktorovi taky nechce : NČ
Aspoň ať teda zaskočí do pojišťovny...
říjen 27, 2008 11:13
No co asi můžeš dělat? : Krakonoš
Buď mu kámoškou a voporou, zbytek je na něm. Společnou budoucnost si nemaluj, spíš se smiř s tím, že budete kámoši. Za prvý by ti stejně vadilo (a časem až k nepřekousnutí), že je velkou částí svýho srdce u svejch dětí, který už teď na dálku nesnášíš a máš na ně hotovej názor. A za druhý, já osobně bych si velmi rozmyslel společnou cestu s člověkem, vo kterým říkáš: "Jeho děti si postupem času zvykly nemít k němu úctu a ponižují ho, ale on je má rád, a tak si nechá všechno líbit, protože se bojí, že by o ně třeba mohl přijít."
Protože pokud je tohleto fakt pravda,tak je s tím tvým borcem něco hodně v nepořádku, na to totiž vždycky musej bejt dva, na hraní takovejchhle psychoher. Nedovedu si představit, jak bych mohl dopustit, aby mě moji haranti ponižovali a měli v neúctě, když jsou na mě 100% ekonomicky závislí i s povedenou matinkou. Jak by asi vo ně mohl přijít? Ty jsou velmi dobře srozuměný s tím, že dalšího pracovitýho Oslíčka otřes se by sháněli hodně blbě.
říjen 27, 2008 11:19
... : Sandra
Ano, Krakonoši, v podstatě máš pravdu, jen ten konec mi přijde trochu tvrdý- je přeci přirozené, že člověk živí své děti (dokonce je to jeho povinnost, pokud už to nedělá z lásky) a ženu, pokud ta z nějakého důvodu nemůže pracovat, nebo pokud se tak oba dohodnou. Nedělá to z něj Oslíčka otřes se. A- opět záleží na tom kolik dětem je- ale pamatuji si, že skoro každého, koho znám v jednu chvíli posedlo období, kdy měl své rodiče v neúctě a měl za to, že takové trapné, zaostalé a nemožné rodiče mu osud přidělil za trest. A v tom věku byli všichni na těch nemoderních trapácích ekonomicky závislí...
říjen 27, 2008 11:31
Sandro, : Krakonoš
je naprosto zřetelnej rozdíl mezi pubertálním vzdorem "fotr je vůl" a ponižováním, z popisu to vypadá na normální šikanu. Od pubertálního vzdorujícího spratka, jakým každej z nás do jistý míry byl, si normální rodič nenechá všechno líbit, a spratek si k němu zdaleka všechno nedovolí. Je třeba tohle vysvětlovat?
říjen 27, 2008 13:55
jelikož : kolemjdoucí
na světě jsem jenom jednou a nejsem muslim, tak bych se v popisované situaci zachoval velmi sobecky. Když je madam se vším nespokojená, ať si to řídí sama a po svém. A teď se do mně můžete pustit.
říjen 27, 2008 13:59
... : Sandra
Není to třeba vysvětlovat- ale jen bych chtěla poukázat na to, že takhle vidí situaci paní, která s nimi v domácnosti není, takže to je intepretace z druhé ruky, navíc od osoby která není objektivní a která si vzdechy typu- ten Pepík mě ale s*re, hubatej je, neposlouchá a že má fotra si vzpomene jen když potřebuje založit- filtruje přes svoje vlastní růžové brýle, kterými vidí svého přítele, a přes své přání jak by chtěla, aby to bylo. Takže bych takovéto věty vydělila dvěma...
říjen 27, 2008 14:59
kolemjdouci : Polarka
ale on tohle prave neudela, zrovna jako to neudela zenska kterou uz manzel zpracoval natoklik, ze ze v sebe neveri. Jinak by to podle mne bylo nejlepsi reseni. Jenze.....ji je padesat taky, nikdy nedelala......deti ma rad tak by je nenechal v trablu. Ze je to hodnej chlap o tom snad nikdo nepochybuje. Ono to chce charakter neopustit zenu s jednim natoz dvema postizenyma detma. Skoda Jenko ze cas se neda vratit. Jak jsou ty deti stare a jak moc jsou postizene? Je to situace fakt na draka. Ale zkus aspon byt to rameno.....nedivim se ze se mu nechce zit.Jinak Sandro naprosto s tebou souhlasim. Ona bohuzel, kdyby si takhle postezovala zena..reakce by byly naprosto jine. A to se mi prave nelibi. Proc ta nenavist k chlapum? Proc ta ironie od Martaqa? U AP se nedivim nicemu.
říjen 27, 2008 15:02
kolemjdoucí : wendy
asi budeš nespokojen s mým příspěvkem, ale já souhlasím. Aspoň by to mohl zkusit, ne ? Je pěkné, že on má a uznává ty povinnosti. ALe to neznamená, že odbběratelé jeho laskavosti a peněz se k němu nohou chovat hnusně.
Ale asi by to chtělo malinko víc innformací - jaká je ta nemoc, kolik je těm roztomilým hajzlíkům, proč paní nedělá a tak.

NČ -dobrý.
říjen 27, 2008 15:07
No to ano, Sandro. : Krakonoš
Souhlasím s tebou. Chybí, jako vždycky tady na kudle, názor a pohled druhý strany. Tady navíc ty strany máme tři smilies/wink.gif. A o radu si píše ta, která s tím nemá co do činění, kromě toho, že má dotyčnýho ráda. Těžko mu ona pomůže, třeba von ani pomoct nechce. Možná by nám sem mohl napsat on svůj pohled, co, Jenčo?
říjen 27, 2008 15:55
jenčo...... : Eny
má zkušenost.....kdyby chtěl změnu, jde od dosavadního života pryč. Myslím, vím, je to slaboch, který se jen nechává unášet a Ty si myslíš, že ho osvobodíš??????Vzpamatuj se. Kdyby chtěl pryč, už to dávno udělá....objevila jsi se a možná mu to pomůže. A když ne, tak ne! Ježíšku na křížku....copak asi jeho ženě zbývá.....no tak použije " když odejdeš, o děti příjdeš" Ty mu to věříš? On ví, jeho žena ví!A když se objeví nějaká, svatá, která mu pomůže, proč ne! Vykašlat se na takové slabochy. Buď pomůže své rodině on sám! Nebo odejde pro nemožnost změny!Ale tohle......ať jde do háje slaboch....
říjen 27, 2008 18:17
přispěvatelům : Jenča
Jeho dětem je okolo 17 a 12 let. Ta nemoc se vyléčit nedá, ale dá se s ní docela dobře žít, pokud je člověk disciplinovaný, a to ty děti moc nejsou. Jeho současnou ženu znám strašně moc let, protože jsme se kdysi všichni znali z jednoho oddílu. Ona ví, že jsme spolu kdysi chodili, a pokud jde o to, jestli s ním spím, tak ne. Pokud jde o randění, tak se vidíme jednou tak za čtvrt, půl roku. Doma to pak vždycky obrečím. Dvakrát jsem byla u nich doma i na návštěvě, jeho žena mě tehdy pozvala a on byl tehdy v práci (jak jinak), ale bylo to tam pro mě příliš bolestné a tak jsem tam už nikdy potom nešla. Tehdy mi ukazovala 10 let staré kompoty a m.j. mi řekla, že mu je dá k večeři, že on sežere všechno. Taky mi řekla, že je ráda, že je doma, a že jí nikdo nepřinutí jít někdy do práce - tehdy se ještě nemoc dětí neprojevila. No, tak teď je doma. Máte pravdu, chybí tady názor druhé strany, ale snažím se být objektivní.
říjen 27, 2008 19:53
přispěvatelům 2 : Jenča : Jenča
Ještě jsem chctěla doplnit. Jeho paní myslím už moc dobře pochopila, že druhého takového Oslíčka nenajde a tak ho dře a přitom manipuluje co to dá. Jednou jsem s ním měla takovou řeč, kdy mi řekl, že takhle ve dne i v noci pracuje i proto, aby nemusel být doma a všechno to poslouchat a pak jen padne do postele (spí v úklidové komoře). S dětmi je o prázdninách, na dovolenou jezdí řadu let každý sám.
říjen 27, 2008 20:04
Jenčo, : Gréta
myslím, že mu klidně můžeš navrhnout, aby od nich odešel a žil s tebou. Potřebuje asi nějakou naději do života a je možná vyhořelý. Možná by to chtělo pokázat na smysl života, na to, co ze svého života chce ještě udělat - čas zatím je.
Leda že by si na to netroufal a hodlali jste oba strávit následujících několik pěkných let rozmýšlením jestli odejít a jestli má na to morální právo. Tj. trápení a neustálé točení se kolem problémů jejich rodiny. To by pak úplně vysálo i tebe - škoda času. Když on od nich odejde, bude jeho žena ještě hnusnější, ale i tak to nestojí za nic, takže si jedině polepší odchodem.
Takže radila bych tobě - protože chceš radu - nenechat se stáhnout do problému, nabídnout mu něco lepšího, ale stále žít svůj život - protože myslím, že reálně hrozí, že se od nich on neosvobodí a nakonec to uvězní i tebe.
říjen 27, 2008 20:50
Fajn. Spí v úklidovce. : Krakonoš
Bezva. Nevím, co tu chceš vlastně slyšet, ale bylo by fajn, kdyby sis uvědomila, že po světě běhá spousta zoufalců, který se snažej někoho zachraňovat (a jsou to častějc ženský). A pro ně i pro tebe platí jedno zásadní pravidlo: Nikoho nikdy nezachráníš a zachránit nemůžeš. Smiř se s tím, že pokud ten tvůj přítel není ochotnej udělat sám něco pro svojí záchranu, tak ho lepší osud než úklidovka nečeká. Buď se k tomu postaví jako chlap a začne to řešit, protože trumfy v pazourách má von, i když je nevidí, a nebo holt dožije v úklidovce, případně si to mrskne. Ty s tím neuděláš vůbec nic, pokud von sám nevidí, že má problém. Jenže von zjevně nikam vo rady nepíše, žejo?
říjen 27, 2008 21:04
Jenca : Sipik
Zena, nezahmlievaj, aku maju chorobu tie deti? Ze pri nej treba disciplinu? Ja to vidim na cysticku fibrozu, tam treba disciplinu a je to fakt mrcha choroba, ale tu by im boli asi zistili uz davno, takze potom mozno este celiakia. Tu ma moje dieta a po pociatocnej panike som zistila, ze pokial mala dietu dodrziava, nema ziadny problem a tak to beriem tak, ze kopec ludi vo svete zije bez obilnin, tak mozeme aj my. V takom veku su uz deti dost rozumne na to, aby vedeli co im pomaha a co nie. A priatela by si asi mala najskor poslat ku psychiatrovi, nech mu predpise antidepresiva, hned bude zivot veselsi a aj riesenia bude hladat lahsie. A aj deti sa budu nanho pozerat inac, ked nebude ufnukany.
říjen 27, 2008 21:31
... : bb
ano, dokud se nerozhodne on, tak se nezmění nic
možná je roky tak vyčerpaný a ustrnutý ve své situaci, že není schopen uvědomit si, že to může změnit on sám - tak v tom mu můžeš pomoct, ukázat mu možnosti, pak už musí sám
Jo a počítej s tím, že bud zůstane kde je, a bude fňukat do konce života, nebo se odtrhne, prohlídne, promne oči, a začne užívat života. S tebou i bez tebe. Záleží jestli tě fakt tak miluje a jsi jeho životní osudovka, nebo jestli jsi jen rameno, na kterém si může pláknout. Od ramene na pláknutí se obvykle odtrhnout, nepotřebují živou připomínku své slabosti, svých horších let, chtějí žit nově, začít znovu, bez svědků jejich klečení na kolenou. Taky objeví i jiné ženy než pečovatelky utěšovatelky, i to se může stát, počítej s tím, že pokud se urve, tak třeba i od tebe - to jen aby sis nemalovala růžovou budoucnost.

Pokud jde o děti, mě napadla cukrovka, ale i s tou se dá fungovat a není důvod kvůli tomu zůstávat v domácnosti
copak ty děti nechodí do školy? pokud ano, a pokud jezdí na dovolené každý z rodičů zvlášť, tak to znamená, že ta péče není tak vysilující, když to zvládne jeden rodič
pak není důvod, aby ona nešla do práce, co kdyby jí manžel řekl, že je tak unavený, že od nového roku zůtane doma na podpoře, pak začne pracovat na normální nebo poloviční úvazek bez přesčasů a bude se starat o domácnost a odpoledne o děti, at jde ona do práce, nebo se rozvede a odejde a bude platit alimenty, případně si vezme jedno z dětí k sobě a ona at se stará o druhé.
říjen 28, 2008 00:41
... : Sandra
Pokud se jedná o celiakii, nebo cukrovku, nebo jinou formu nesnášenlivosti nějaké potraviny, tak to není postižení, ale omezení. Je to tím pádem komplikovanější s vařením, ale dá se to bez problému skloubit s prací, školou i zájmovou činností (máme celiakii v rodině). Není tedy důvod pro to, aby jeho žena zůstávala doma- ostatně v této zemi je to nastaveno tak, že málokterá rodina vyžije z jednoho přijmu, pokud tvůj kamarád nemá nadstandartní příjem (jako že asi nemá, když musí pracovat ve dne i v noci.)Takže pokud si manželka válí šunky doma a nevadí jí, že se její manžel může strhat, tak ho asi nemá moc ráda- a to by zase tvůj kamarád mohl vidět. Pokud to nevidí, nebo nechce vidět, nebo to vidí, ale nechce s tím nic dělat, tak mu asi není pomoci- ty to nemůžeš rozseknout za něj.
říjen 28, 2008 06:34
už to napsal : kolemjdoucí
všechno Krakonoš. Ještě bych se zeptal: nepleteš si lásku ze soucitem? Z toho všeho cos tu napsala mi vychází, že jediný způsob jak mu můžeš pomoci, je že mu budeš pravidelně přispívat na provoz jejich domácnosti.....takovejch dvacet třicet tisíc měsíčně by mohlo pro začátek stačit.
říjen 28, 2008 13:53
snad neprozradím zas až tak moc: : d@niela
je to cukrovka...
říjen 28, 2008 16:56
Dani vdaka : Sipik
dik ze si nas uviedla do obrazu. S cukrovkou sa pri dodrziavani diety da v pohode zit dlhe roky a ani nie je taka financne narocna ako celiakia, tak celkom nevidim pricinu, preco manzelka musi byt doma a preco on musi robit v dvoch robotach, ale zase nas tu asi do toho nic nie je, kedze sa nepytal on, ani jeho zena. Ale preco si chce niekto zakvacit na krk ufnukaneho slabocha, to po mojej skusenosti s podobnym typkom nechapem smilies/angry.gif
říjen 29, 2008 07:04
Cukrovka je pro dítě celkem vážná nemoc. : mamča
Nesmí jíst to, na co má chuť, a musí se naučit velké kázni, aby s tou nemocí dokázalo normálně žít. Tzn., žádná školka, školní jídelna, apod.
Jestli ta paní má děti pět let od sebe, musela být nejméně do jejich mladšího školního věku s nimi doma, aby zabránila dietním chybám, které můžou mít pro diabetiky vážné důsledky.
Teď už jsou děti velké, na dietu si můžou dohlížet samy, ale kdo dneska stojí o pracovnici ve věku cca 45 let, která byla 18 let v domácnosti ?
Pokud se ta žena průběžně nevzdělávala, je ve své profesi dávno zaostalá, a nezbývá jí, než nějaké nekvalifikovaná práce za pár korun. Taky jí to asi nepřidává na sebevědomí a pozitivní náladě. Dokud její manžel nepotkal svou "bývalou lásku", ani ho nenapadlo, že by s daným stavem věci měl být nespokojený. Pracoval za dva, a doma měl full service, děti a domácnost jako ze škatulky.
říjen 29, 2008 08:14
... : karl
zasejc další ženská, která si šlape po štěstí. Snad ti Jenčo budou výše uvedený příspěvky k něčemu dobrý, já osobně ti přeju víc než tohodle chudáka. Ale to záleží především na tobě. Ufňukanýho chlapa nezměníš, když sám nechce. Proč si proboha taková spousta ženskejch myslí právě to co Jenča, copak si ženský samy sebe nevážíte??? Jdu krmit a všechny zdravím ze zapršené Moravy smilies/wink.gif
říjen 29, 2008 08:38
mamčo : bb
jak jsi zjistila, že on měl doma full service a děti a byt ze škatulky? :-)

neumím posoudit komplikovanost péče o dítě s cukrovkou, ale s mýma dětma chodila do školky holčička s cukrovkou, ze sousední obce, nosila sebou v krabičkách jídlo a paní učitelky jí ho dávaly když ostatní děti měly svačinu a oběd ze školkové jídelny
pak si nosila balíčky do školy, dětí co nechodí na obědy do jídelny je víc
Holčička nemá maminku, ta se zdekovala po jejím narození, ale stará se o ni její na střídačku táta a její teta, mámy sestra, s manželem, a ta pracuje na směny jako zdravotní sestra, její táta v lese (rodiny žijí v dvojdomku)
V době, kdy se narodila, nemohli zůstávat tatínkové na mateřské, takže se o malou prostě střídali v rodině jak to šlo, zapojili se i další členové a malá šla do školky ve třech letech.


říjen 29, 2008 08:59
bb : To je chvályhodné zapojení širší rodiny, : mamča
ale není to běžné. V malých obcích je možná taková individuální péče o dítě už v MŠ, ale v Praze Ti např. dítě s dietou do školky nevezmou. A že by v družině někomu vychovatelky ohřívaly donesený oběd, to mi připadá jako sci-fi. Už z toho důvodu, že někdo musí ráno dohlédnout, aby to jídlo bylo dopoledne v lednici.
Pochopitelně jsem nebyla u v článku zmiňované rodiny doma, ale jestliže je žena v domácnosti, nepředpokládám, že by seděla u kávičky s kopýtkama nahoře.
Byla jsem doma s dětmi déle než je běžné, kvůli jejich zdravotním problémům. Dalo mi hodně práce vtěsnat se do role "ženy v domácnosti". Musela jsem se přesvědčit, že TOHLE je teď moje práce. Když jsem po 8mi létech nastupovala do práce, moje sebevědomí se pohybovalo v záporných hodnotách.
Docela je mi té paní, která se (možná nadměrně) obětovala kvůli zdraví svých dětí, líto. Že by si užívala krom starostí o rodinu také nějakého společenského života, to asi nehrozí, když manžel je pořád v práci.
A teď potkal svojí první lásku, a prohlédl, jak bídně dosud žil ! smilies/wink.gif
říjen 29, 2008 09:21
Jo, to mě taky napadlo, ten plnej servis taky nemusí existovat : wendy
když dlabe 10 let starý nějaký konzervy. Je to tak zařízeno, že taková povaha si vybere zas takovou, která to snáší. Určitě existuje chlap, co by s ní pěkně vydupal. Brala bych to zkrátka jak prohru a od manželky bych asi odešla. Jenže on by pak musel plati na ty děti i na ni, že. To se nedá nic dělat. Svoboda je drahá a ty děti si udělali společně.
Jenčo, v tomto konkrétním případku bych na něj zkusila kleknout. Nebo se v tom umlátíte všici.
říjen 29, 2008 09:32
... : bb
ale do školy už to dítě vzít musí:-) chápu i péčei v 1.stupni ZŠ, po škole domů na oběd a tak, ale není důvod být doma s 12 a 17letým, ti už jsou velcí a musí v tom věku umět se svojí nemocí zacházet, když s ní žijí od malička - dětí s cukrovkou studujících SŠ je dost

ohřívat jídlo není nutné (a asi to ani předpisy nedovolují, to sama nevím), holčička si nosila balíčky studeného jídla a - předpokládám - večer doma vařili teplé večeře - to jen technická poznámka k té školce

Hlavně ale si myslím,že problém není v tom, že by paní byla doma tak dlouho, ale v tom,že on není schopen pohnout se svým životem směrem, který by mu více vyhovoval.
Pokud mu tedy stávající způsob života opravdu nevyhovuje, může to být i tak, že je to fňukal co si fňukáním vydyndá pozornost, soucit, účast.
říjen 29, 2008 09:33
v úklidové lomoře? : endymio
napadá mě jediné - jaký si to uděláš, takový to máš... jeho problém je v jeho hlavě. Je to on, kdo se musí vzchopit, přestat se manželky bát a chtít s tím něco udělat. Rodinu lze zajistit i v nepřítomnosti ( podle toho, co píšeš, tam stejně prakticky jen chodí přespávat). Manželce ( a taky dětičkám) by mělo být dáno najevo, že stávající situace vůbec nemusí být definitivní ( ostatně ona taky nemůže být spokojená, je možné, aby se takhle choval šťastný člověk?) Původně jsem ji litovala, ale jestli byla taková ještě před onemocněním dětí, pak je to na pováženou, proč si to nechal líbit už tenkrát?... no zkrátka, musí se konečně začít chovat jako chlap. Jinak má v komoře ustláno nadosmrti.
říjen 29, 2008 09:35
... : bb
A pokud chodí děti do školy, pokud nejsou trvale v domácí péči, a maminka je doma, neříkej, že od 7.30, co děti odešly do školy, do 14.00, co v průměru chodí domů (jednou ve 12, podruhé ve čtyři po odpoledce) stihne jen uvařit jim dietní jídlo??
Ostatní domácí práce přece může dělat odpo a večer,o víkendu, jako jiné rodiny. A dopoledne si mohla zvyšovat kvalifikaci, navštěvovat vzdělávací kurzy atd.
říjen 29, 2008 09:35
nojo, konzervy a úklidová komora, : bb
na ty jsem zapomněla
ten pán si v tom bebí trošku libuje, nebo ne? to už je případ spíš pro psychologa
říjen 29, 2008 09:39
bb : Jestli ono to není tím, : mamča
že nám tady nanáší rodinný problém "nezúčastněná osoba", tedy potencionální nová partnerka, která se po dvou nevydařených manželstvích rozhodla svojí zidealizovanou "první lásku" urvat pro sebe. smilies/cheesy.gif
Pán musí být pěkný trouba, když "spí v úklidové komoře" smilies/grin.gif. Tomu se mi snad ani nechce věřit, že by uléhal mezi smetáky, zatímco jeho "hrabivá manželka" se povaluje na "sofa"..:-))) smilies/wink.gif
Jestli ona není Jenča "matka-Tereza", tak je možná dravá lovkyně, co ucítila snadnou kořist v podobě nespokojeného chlapa.
Jenže netuší, že tenhle "samonasírací" typ zůstane v padesáti už stejný, i kdyby se stavěla na hlavu. Rozhodně radím : Nezachraňovat ! Nelitovat ! Nebrat !
říjen 29, 2008 09:57
... : bb
a kdyby zachraňovala, litovala a brala, časem by možná začal nasírat i ji a mohl by skončit v úklidové komoře :-)
říjen 29, 2008 10:02
bb : mamča
JO ! smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif
říjen 29, 2008 10:05
To máš za to. : moj názor
Nech ho být. To, že žere staré kompoty, to není přeci taková hrůza, když jsou dobře zavařené. Spíš si nepochopila, že je nešťastná, že to děti nemůžou jíst. On ji neopustí, tak jim do toho moc nečum a poohlídni se po jiným. Jsi zoufalka snad? Nechtěla sis ho brát, tak si ho vzala jiná. Ty sis nabila dvakrát pusu,tak si teď trp... On totiž šťastný je, jinak by s ní dávno nebyl :-)
leden 05, 2012 12:46
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]