O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

ALE VŽDYŤ TO NIC NEBYLO... PDF Tisk E-mail
Úterý, 16 září 2008

 Ahoj Kudlanko, jsem s přítelem tři roky; řekla bych, že náš vztahh funguje (i když se samozřejmě vyskytly i nějaké obtíže), ale to je normální v každém vztahu, že. Byla jsem si jistá, že přítel mě miluje a je k našemu vztahu odhodlaný. Nicméně jsem nedávno našla jeho internetovou konverzaci s jistou slečnou, protože ji, hlupák, vedl na mém počítači... Když jsem na něj udeřila, řekl mi, že to nebral vážně.

 

 

 

 

     Je pravdou, že v konverzaci nebyly žádné oplzlosti, dokonce bylo i jasné, že se spolu nestýkají, nicméně spolu velmi vážně flirtovali, vyměňovali si svá fota a litovali, že tam, kde se poznali, spolu nic neměli (!). Přítele jsem vyrazila z baráku a dala mu čas na přemýšlení nad sebou samým, protože - popravdě - problém byl celkově v tom, že na internetu trávil více času než by měl a až po velké hádce začal chápat, že taková konverzace, i když internetová, je velmi reálná a vůbec ne nevinná.

 

     Po měsíci jsme se znova sešli, probrali nás vztah, já mu dala šanci říct mi veškerou pravdu bez následků a rozhodli jsme se zkusit to znovu. Přítel se snažil, našel si práci, vzdal se (jak mi řekl) všech internetových messengerů apod., koupil byt, v kterém můžeme bydlet. 

 

     Ale -  nedávno jsem odhalila důkazy, které ukázaly, že tenkrát tak velkou pravdu nemluvil. Nejsou tak podstatně věci, jako že by měli fyzicky kontakt, ale ukázalo se, že konverzace pokračovala i po onom odhalení, kdy jsem mu dala ultimátum, aby vše okamžitě ukončil, že byli i pak  v internetovém kontaktu. Velmi se mě to ranilo, ne kvůli oné aféře, ale kvůli tomu, že jsem myslela, že jsme si vyložili karty na stůl a začali znova s uklizeným stolem. Když jsem na něj uhodila, po zdlouhavém zapírání všechno uznal, ale řekl mi, že důvodem jeho předchozí mlčení bylo, že mě nechtěl ranit a tak mi neřekl, že těch jejich internetových kontaktů bylo více a že to ale bylo proto, aby to s ní uzavřel bez konfliktu, aby se např. neobrátila na mě a my tím úplně ztratili šanci se k sobě vrátit.

 

     A tak nevím, zda to mám nechat plavat, když jsme si to už předtím vyříkali. Ale na druhou stranu mi zas neřekl vše - když to možná nebylo tak podstatné - ale mám pocit, že to je pomalu horší než uklouznout a mít nějakou virtuální aféru... Poraďte mi, dost se v tom plácám... 

 

 

Anna

 

 

 

Komentáře (46)add feed
dost se v tom placam... : Sipik
... absolutne si to vystihla. A ak budes takto dalej pokracovat, tak Ti drahy coskoro ujde sam a dobrovolne. Robis z komara slona.
září 16, 2008 21:18
No jo : AHabibi
...vzbudil tvoji nedůvěru a to opakovaně. Těžko radit, jen ty víš, co je zač. Možná je to prkotina, možná ne. V každém případě ho pokušení vzrušuje, je aktivní jinde i za cenu rizika ztráty vašeho vztahu. Rozhodnutí, co s tím, je jen a jen na tobě.
Za sebe - byla bych ostražitá a do takového vztahu nešla.
září 16, 2008 22:26
No, jsi zmatená, tak tady je pár záchytnejch bodů: : Krakonoš
1. Měla bys mu přesně stanovit, kolik hodin tejdně a v kterejch dnech smí na internet, aby na něm netrávil "víc času, než by měl".
2. Měla bys mu nainstalovat do všech počítačů, ke kterejm má přístup, sledovací software, abys měla přehled vo tom, co na netu dělá.
3. Měla bys trochu zainvestovat do vašeho vztahu a najmout soukromýho detektiva, aby bylo jasno vo každým jeho kroku a nebylo nejmenšího místečka pro nějaký pochybnosti, nedejbůh nejistotu.
4. Měla bys mu dávat jasný a přísný povely a vobčas ho seřezat vodítkem, dobrej je taky elektrickej vobojek (pomáhá elektrickým výbojem vynutit poslušnost na dálku, když se zrovna nepohybuje na vodítku).

Když dodržíš uvedenej postup, váš vztah se brzy dostane do podoby, po který toužíš. Konec nedorozuměním a nejistotám. Dobrou noc! smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif smilies/wink.gif smilies/smiley.gif smilies/tongue.gif
září 16, 2008 23:30
Šťastné soužití si zajistíš velmi snadno. : Jarda
Úkoluj ho tak aby na nějaký internet neměl čas ani pomyslet.
Povely musíš formulovat stručně, jasně, jednoznačně.
Splnění úkolů důsledně kontroluj.
Po splnění úkolů mu dej nažrat.
Bude s tebou šťasten.
září 17, 2008 07:14
Omluva Krakonošovi : Jarda
Tvůj návod, v podstatě shodný s mým, jsem si přečetl až teď, po odeslání mého.
září 17, 2008 07:30
Aničko, : mamča
ten, s kým žijeme, není naším majetkem. Pokud jste spolu proto, že se máte rádi, je v pořádku, že jste každý jiný. Ty se snažíš převychovat ho k obrazu svému, ale on už má taky kus života odžito, a v jiném prostředí, než Ty.
Internetové známosti jsou neškodné do té chvíle, dokud se pohybují ve virtuální úrovni. Tahá Ti snad nějaké ty "kamarádky" domů ? Stýká se s nimi osobně ?
Teprve pak bych byla ostražitá.
Takhle se jen zbytečně trápíš. Posiluj svoje sebevědomí, a neupínej se k jedinému chlapovi, co s Tebou teď náhodou chodí. Nevěš se mu na krk, nedávej ultimata...to už ten vztah jde do kopru.
září 17, 2008 07:46
Jardo, : endymio
že Tebe ta včerejší diskuse s tečkovanou Alenkou drobet ranila? smilies/smiley.gif
Jinak teda, Andulko, takhle bych to opravdu neřešila. V podstatě souhlas s pánama tady. Šlapeš v tom jak slon v porculánu. Ničemu stejně nezabráníš, tímhle spíš naopak. Pokud chceš v tom vztahu setrvat ( to už si sama prober, jestli ti za to miláček stojí), tak se rozhodně ničeho nedoprošuj! Probrali náš vztah, říct pravdu bez následků - ježiš, jak pančelka ve škole. Trochu se povznes, občas odcházej za svým, třeba taky konverzuj na netu - ve vší počestnosti, pochopitelně... Ať je to on, kdo si dělá o tebe starost, ne?
září 17, 2008 08:52
hele anno, : mura
a nejsi ty uca? nebo vychovatelka v internatu? nebo ve vezeni?
září 17, 2008 09:43
A co pravda? : A
Ahoj, diky za komentare, i kdyz drsne, ale aspon uprimne, nadhled od nezainteresovane strany ze vzdy hodi. Mam osobne pocit, ze pritele nekontroluju, jak nekteri pisete - kdyz se vam na obrazovce objevi na vlastnim skypu text od nekoho, koho neznate, s inkriminovanym textem, myslim, ze rada lidi to nenecha plavat a zepta se co to jako je. Ale nakonec jsem to casem stejne plavat nechala, protoze jak nekod z vas pyse internetova afera asi neni tak velika afera.
Spis mi jako podraz prisla ta druha cast, kdy se nakonec dodatecne ukazalo, ze pritel plne zije podle pravidla zatloukat, zatloukat, zatloukat a evidentne nepriznal ani o pid vice z toho, co se stalo, nez jsem skrze inkriminovanou konverzaci mohla zjistit. A pak to vsechno zamete vymluvou, ze nepriznal opakovanost konverzaci, aby me neranil a abychom vubec jeste meli sanci spolu pokracovat ... Takze se zpet do meho zivota dostal vlastne skrze lez, kdy mu slo jen o to, aby se mohl vratit. Kdyz ale udajne cloveka miluji a stojim jen o neho, neni prave to prave on kdo si zaslouzi veskerou uprimnost?
září 17, 2008 09:54
Veškerá upřímnost : Míša šíša
může být někdy pěkně na ho*no.
(To jen tak na okraj.)
září 17, 2008 10:17
Tříletá krize : Eja
Taky jsem s přítelem 3 roky. A mám pocit, že právě po těch 3 letech přichází jakási krize. Oběma nám na tom druhém najednou vadí úplné prkotiny, kterých bysme si předtím ani nevšimli. Ta úplně největší zamilovanost už je pryč a člověku začínají padat růžové brýle. Takže u nás se teď láme chleba. Buď vztah posuneme dál a nebo půjdem od sebe..
září 17, 2008 10:27
no jo, Aničko, : endymio
to je ten gordický uzel lásky. Věrnost nelze vynutit, zaručit ani kontrolovat, jistota neexistuje. Vlastně jedna ano - " Miláčku, od teď ti už opravdu budu věrný" s jistotou nefunguje. Pravda je v partnerství věc trošku ošemetná... Nechceš stavět spíš na tom, že si tě chce udržet a nechce tě ztratit?
září 17, 2008 10:47
... : A
Mas pravdu endymio, ani by me nanapadlo, ze se ta vernost vynutit, prave proto jsem se prenesla pres tu aferu, zamerena na to, ze pritel (jak trvdil) se mnou chce zustat, budovat budoucnost a si pry je vedom, ze zklamal moji duveru, ale chce, moc chce, pracovat na tom, aby ji znova ziskal. Pekny pribeh, ktery jsem si take prala, ale prave proto me zarazily ony dodatecne informace (nikoli kvuli svemu obsahu, ale one dodatecnosti).. A tak si rikam - myslel to opravdu vazne? vzdyt uz v tu chvili opet lhal... Proto ono placani se v tom.. najednu stranu dela vse co muze - zijeme ted v zahranici a moc ne prosil at neodjizdim, at tu vydrzim a dodelam s cim jsem tu zacala (cimz nemyslel jeho ;-), ale mou praci), i kdyz treba nebudu s nim apod. Ale pravdu rict nechce.. Nejak to nedokazu proste pochopit. A hlavne cemu verit, ze?
Hodne zdaru Ejo, at to taky nejak rozlousknete!
září 17, 2008 11:03
Ahoj Anno, je to prostě hra, : Gréta
ty jsi nějaká a on je nějaký. Není důvod, proč by ti měl vyklopit všechno - naopak je velmi dobrý důvod, proč to neudělal. Jednak by si ztížil další pokračování, možná by si vyslechl další umývání hlavy, a taky by měl problém se sebeúctou.
Není tvůj klon, je to samostatná lidská bytost, jejíž všechny myšlenky se netýkají tebe a už vůbec ti nemusí všechno říkat.
Jediné, co můžeš řešit, jsi ty - co ti vyhovuje a co ne, co nejsi ochotna snášet...
září 17, 2008 11:15
endymio : Jarda
No, že by mě zrovna ranila, to snad ani ne. Ony ty její "výchovné" metody a ta úpornost, s níž je prosazuje, jsou již stejně všem k smíchu.
Já sám, a teď docela vážně, uznávám tu filozofii: Pokud mám někoho rád, nedělám mu věci o nichž vím, že mu vadí, neřkuli ho zraňují. A to ani tehdy, když sám jsem přesvědčen o jejich absolutní neškodnosti, prostě proto, že ho nechci zraňovat. Basta fidli, není o čem přemýšlet ani diskutovat. Ale totéž vyžaduji i naopak. Nevyslyšení mé žádosti bych tím pádem nepovažoval nutně hned třeba za nevěru, to ne, ale docela určitě za nezájem, neúctu, lhostejnost. Těžko si představuji další setrvávání.

září 17, 2008 12:01
... : Alex
Tak se v tom nějak neorientuju. Lhal ti? Nebo neřekl celou pravdu? A ukončil ten "virtuální" vztah po vašem rozhovoru dřív než si ho vzala spátky, nebo tě opil rohlíkem a dál v tom "virtuálním" vztahu pokračoval?
Nemyslím si, že je v pořádku, když dva lidé spolu žijí, budují vzah, muž svou energii rozděluje, ať už je ta dotyčná hmotná nebo virtuální :-), podle mě to je nevěra. Možná horší než ta fyzická, kdy se s někým vyspí a druhý den o tom neví.
Ale souhlasím s Grétou, ujasni si, co jsi ochotná zkousnout a co už ne. A poku s ním zůstat chceš, věř mu, protože být ve vztahu, kdy partnerovi nevěříš, ničí hlavně tebe.
září 17, 2008 12:15
... : A
Alexi, no vlastne nerkl celou pravdu a lhal v tom smyslu, ze tvrdil, ze to cela pravda je a nic vic neni. Vztah, podle nej, ukonceny je. Mas pravdu, je ted jen na me si rozmyslet, zda to preknousnu, jelikoz od te doby se opravdu hodne snazil a nebo ne, jeliko vynorene dodatecne informace i ted vehementne popiral. No a to ja prave nevim, muze to byt fajn a skoncit to dobre a nebo se to ke me muze po dlouhe dobe vratit, jeste intenzivneji. Mam pocit, ze je to o tom odhadnout, zda je to vypocitavy lhar, na kterem nic jineho neni (,coz zamilovany malokdy vidi) a nebo je to stale ten clovek, co znam a co pochybil a nevedel kudy kam a tak zvolil jen dalsi kamuflaz, ve snaze vse zachranit, blbecek ;-), coz ne ze bych ho omlouvala, ale tato druha varianta by znamenala, ze bych to jeste zkusit mela. No driv nebo pozdeji to rozlosknout budu muset, tak dik za rady.

září 17, 2008 12:32
Pochopila jsem to teda tak, : Gréta
že prostě neřekl, co všechno spolu měli.
A že to ukončí, a ukončil to opět přes skype, nikoli neozýváním se.
To si myslím, že je zcela normální. Nepomůže, když víš všechno.
září 17, 2008 12:35
no já bych to oddělila asi takhle, : Inka
pokud bych s ním ejn chodila, tak ztratil důvěru a už bych neměla důvod proč s ním být natož jít s ním do svatby. V manželství mi připadá dobrý dát šanci a zkusit to, ale zkušenost je taková, že je lepší nevědět, ale otázka je jak se ten druhý snaží a jak to ustojíš ty. Zase nejsem za strkat hlavu do písku a být s ním za každou cenu, to ne. Nevážila bych si sama sebe. Sama musíš vědět co chceš a nebo to ukáže čas.
září 17, 2008 12:50
Milá Aničko, : Krakonoš
já ti to teda vysvětlím ještě jinak. Jsou dva lidi, ona a on. Maj pěknej vztah, na kterým voběma záleží. On je věrnej, spolehlivej, pracovitej, komunikativní. Ona taky. On je zdravej chlap a jako zdravej chlap má hromadu sexuálních fantazií, kde hlavní hrdinku hrajou klidně ouplně jiný ženský, než ta jeho vyvolená. Pro něho to ale v žádným případě neznamená, že by je chtěl jít naplnit a zničit ten vztah. Ani na chvíli ho nenapadne, že by kvůli svejm fantaziím měl opouštět ženu, kterou miluje. Prostě je to přirozená součást jeho sexuality a on coby zralej muž to tak bere.
Ale: Neměl by von s "veškerou upřímností" jít vo těch fantaziích vykádat svý ženě? Jistě že ne! A kdyby se vo nich vona nějakým způsobem dozvěděla, měla by mu je zakázat? Mohl by jí von slíbit, že už ty fantazie teda mít nebude? Dá se taková věc dodržet? To sou ale blbý votázky, žejo? A jak to souvisí s jejich vztahem?
Tak si představ, že s internetovým pindáním to může bejt dost podobný. Jediný, co můžeš udělat, je domluvit se s ním na tom, aby si svý třináctý komnaty fakt zamykal a nevystavoval ti je na tvým kompu, že na ně fakt nejsi zvědavá. A k řešení si nech opravdový problémy, až nějaký ve vašem vztahu nastanou. Až vám nebude fungovat něco ve vašem vztahu. 100% upřímnost je hovadina, která nemůže fungovat v žádným vztahu. Některý věci se prostě neříkaj - ani kolegovi, ani dětem, ani rodičům, ani kámošovi, ani partnerovi. 100% upřímnost = netaktnost a neomalenost.
září 17, 2008 12:54
Presne tak : A
Greto, pochopila jsi to dobre a vystizne podala. Nerekl, ze se spolu chatovali vicekrat, tvrdil jednou jedinkrat. A ukoncil to v naslednych as dvou skypovych konverzacich, kdy ji udajne sdelil, ze je nasemu vztahu oddan a to jemne a opatrne, aby se nahodou nepokusela se mnou spojit a pokazit tak nasi druhou sanci, i kdyz puvodne mi rekl, ze uz ji nikdy neslysel, ze se na nej nastvala, protoze uz na ni neragoval a zablokovala ho.
září 17, 2008 13:00
a me slo o to : A
Proc to takhle nerict, jak rikas, je to normalni. Mohl jednodusse rict, vse ti nereknu, to nam neprospeje, stejne mi jednou musis zase verit, pokud budeme spolu a ukoncil jsem to. Ja prece ani nemusela vedet, jak to ukoncil, tak proc me vodit za nos, tim jak jej slecna odrizla od moznosti ji kontaktovat, po tom, co to prasklo......
září 17, 2008 13:04
tak teď tě už vůbec nechápu A : Alex
Stýká se s ní, tedy "virtuálně"? Chceš to vůbec zjišťovat? nebo mu prostě budeš věřit, že nestýká. A není jedno jak to s ní ukončil?
Jestli s ním chceš být, tak to nech být. Moc kombinuješ a přemýšlíš co by kdyby. Jesli mu chceš dát šanci, tak mu jí dej a věř mu. Jestli mu věřit nechceš, tak ho nech plavat.
Mě tedy osobně by vadilo, že má můj partner ty sexuální představy o jiných ženách, jak popisuje Krakonoš, tedy, kdybych o tom věděla.
září 17, 2008 13:26
Připadá mi, že se tu smíchávají dohromady dvě věci - : saffron
to, že Ti nepověděl všechno podle pravdy není, podle mě, tak závažné - má právo na svá tajemství a fantazie. Co je pro mě varovné - tajně pokračoval v tom, co jsi otevřeně pojmenovala, že Ti vadí a co slíbil změnit. Může si snít a flirtovat s jinými ženami, ale pokud ví, že ženu, kterou miluje a chce s ní zůstat toto zraňuje - měl bych s tím přestat. V tomto souhlasím s Jardou. Aničko, mě to spíš připadá, že tě asi má rád, ale ne natolik, aby se vzdal svých "potěšeníček" a to mi nepřipadá jako dobrá zpráva. Buď musíš najít jiný důvod proč toto budeš radši přehlížet (protože to bude na 100% ve vašem vztahu v různých jiných podobách pokračovat) nebo to neskousneš - pak se zaříď podle sebe a na sliby se neohlížej. Jestli jsem se něco v životě naučila, tak je to neohlížet se na slova, protože těmi se dá lehce snést modré z nebe, ale dívat se na činy - ty mluví za každého z nás nejvíce.
září 17, 2008 13:32
Alex, : Míša šíša
proto taky Krakonoš zmiňuje, že by se 13.komnaty měly zamykat a nevystavovat na oči. S tím, že se s veškerou upřímností pak o nich nebude nikdo zmiňovat, že jo.

Krakonoši, hezky!
září 17, 2008 13:32
Míšo šíšo : Alex
No to jo, ale zmíněný přítel jaksi nechal dveře dokořán, že. smilies/sad.gif
září 17, 2008 14:30
jak se to, Saffron, dělá... : endymio
přestat snít?
září 17, 2008 15:00
Krásná otázka, endy... : wendy
no, v něčem by se to umět mělo. Jinak - obecně - by to byla věčná škoda. smilies/smiley.gif smilies/wink.gif
září 17, 2008 15:46
Ani, mohla bys to zkusit poznat podle jiných zkušeností s ním, : Gréta
která varianta platí. Myslela bych, že ta druhá. Jestli dodrží, co slíbí - v běžných záležitostech.
Drahoušci, přestat snít není možné - právě to Krakonoš psal - že i když to tu ženu zraňuje, patří to ke zdravému muži a možná i ženě. Lze jí pomoci tím, že se o tom nemluví a necpe se jí to. Ale i kdyby to náhodou šlo, přece si neamputujete půlku svého duševního světa jen proto, že zrovna milujete Pepu.
Může se stát cokoli a budete ho zase potřebovat celý smilies/smiley.gif
září 17, 2008 18:51
Endymio - chytáš mě za slovíčko ale snad je z textu jasné, že : saffron
píšu trošku o něčem jiném. Do hlavy mu nikdo nevidí- tam ať si přehrává sny a fantazie jaké chce, ale vést virtuální flirty na PC přítelkyně, když vím, že ji to už jednou ranilo - to se nedá svést ani na blbost ani na náhodu - to je ignorance potřeb toho druhého, nebo schválnost, zkoušení hranic..co mi ještě projde..vcelku jasný signál.
září 17, 2008 19:34
no, to právě si nejsem úplně jistá... : endymio
pokud si nedává moc pozor a je mu celkem jedno, jestli to praskne, pak souhlasím. Ale jestli má pocit, že se o tom nikdo nedoví... kde je ta schválnost? Kdyby to neprasklo, tak Anča žije ve spokojeném partnerství a necítí se ublížená. Nevykládej si to prosím, že ho obhajuji - vůbec ne. Jen mi tady vůbec nejsou jasné ty motivy.
září 17, 2008 22:05
... : A
Jen na ujasnenou - a to taky me ze bych ho obhajovala, ja teda zrovna ne.. Podruhe uz se to nestalo, jen jsem nasla stare konverzace, zase nahodicka - hledali jsme ztraceny dokument... - a zjistila, ze konverzace nebyla jen ta o ktere jsem vedela ale i par predchozich a ze udaje ukonceni (udajne pisu protoze se musim spolehnout jen na jeho slova) neprobehlo v jednom telfonatu, ale asi v dalsich dvou konveraci, kdy si nejdrive pry pripravil pudu, aby to lehce ukoncil a pak to ukoncil. Ale jinak souhlasim s
Endymiem, ze sny a fantazie jsou jedno a konverzace a vymenovani fotek je neco jineho. dobrou
září 17, 2008 22:57
Andulko, : Jel
mám pocit, že řešíš hlouposti. Buď ho chceš, máš ho ráda a jednu virtuální konverzaci odpustíš a nepátráš kdy začala, kdy skončila... prostě byla. A nebo na něm hledáš mouchy. Nikoho nepředěláš k obrazu svému, jste dva dospělí lidé a přistupujte k sobě s úctou, jinak ten vztah k ničemu nepovede.
září 18, 2008 07:11
Jel, správně! : Jarda
Ona s úctou. On s bohorovným pohrdáním.
září 18, 2008 07:42
Tak nejak, jak rika Jarda : A
Konveraci uz jsem odpustila, ale nevedela jsem ze v tu chvili odpoustim neco trochu jineho nez to vlastne bylo, v tom je ten kamen urazu. Jelikoz je asi rodil mezi jednou nahodnou konveraci, ktera se 'zvrtla' a vice, planovanymi a zcela promysleny. A navic skrytymi radoby pod jednou jednou .. No uvidime, jelikoz nejake radikalni reseni neni v tuto chvili moc mozne, rozhodla jsem se misto kriceni a vycitani mlcet a zit si svuj zivot jako predtim. Pritel se vcera prisel omluvit s tim, ze ze me chce zpet a ze je mu lito, ze opetovne o lhal tom jak to bylo, i kdyz bylo jasne ze se neco vynorilo, a ze nevi proc. No to mnou teda moc nepohnulo a rekla jsem mu, ze muze zkusit prijit znova, az mozna bude mit neco lepsiho na srdci nez 'ja nevim', protoze litostivy byl uz minule. Do to doby to asi nema cenu nijak resit.
září 18, 2008 10:48
Andulko nebuď blázen. : Jel
Nech to plavat a buď velkorysá. V životě jsou větší problémy. A jestli k tobě má přilézt s omluvou po třetí kvůli jedné věci, nebude to vyrovnaný vztah.
září 18, 2008 11:00
Správně! : Krakonoš
To by tak hrálo, aby si, parchant, myslel, že z toho vyvázně nějakou upatlanou vomluvou. Dokud se nedovtípí, jaký přesně slova chceš slyšet, a nedonese je na zlatým podnose, ať se jde vomluvit klidně ještě stokrát - ty buď pevná jako skála a vytrvej. A dělej kolem týhle události dusno ještě aspoň půl roku, aby si náhodou holomek nemyslel, že mu to příště jen tak projde.
Ančo, sorry, ale tebe bych za partnerku fakt nechtěl.
září 18, 2008 11:10
to Krakonos : A
Krakonosi, ja pevne verim, ze omluva nic nezmuze. At uz bys me za partnerku chtel nebo ne, omluvit se musi umi kazdy a nebudeme si nalhavam, ze zijeme v idelani svete, kde kazdy omluvu uprimne mysli. Uz s ni jednou prisel a ukazalo se, ze to zas tak uplne uprimne nemyslel. Ze je mu to lito, to vi snad kazdy. Omluva podle me ani neni tak dulezita, ta pro me za me ani prijit nemusi. Dulezitejsi je pro me ono - ja nevim. Mel by vedet. Mel by vedet jestli to delal jen jako dobrodruzstvi nebo jestli ma pocit, ze chce ze vztahu ven, nebo jestli to byla jen blbost, kterou uz delat nechce, nebo jestli bez toho nemuze zit. Mel by to vedet sam pro sebe, ani ne tak pro me. Mit nevyrovnanyho chlapa, ktery nevi co chce, ale s omluvou je pro me o dost horsi, nez mit vyrovnanyho, ktery ma veci ujasneny a klidne ti treba rekne: "hele holka, smir se s tim, takovy ja jsem". Pak si muzes aspon vybrat. Ale ne, nic to nebylo, byl to flirt a pak zase no mozna to asi bylo vic, ale mozna ne, ja ti vlastne ani nevim...
září 18, 2008 11:53
No tak když je nevyrovnanej a ty chceš vyrovnanýho, : Krakonoš
tak ho prostě vyměň. Ale furt to neřeš jako disertační práci, boha!
září 18, 2008 12:24
to Krakonos : A
to je svata pravda, jen to neni tak jednoduchy, rozum veli tak, srdce jinak, ale pravdu mas :-(
září 18, 2008 12:38
Ani, : Gréta
a tak co by ti pomohlo?
září 18, 2008 12:39
zena na com ficis?? : Sipik
Lebo ak na nicom, tak chod k psychiatrovi, preboha. To akoze chlap je Tvoj majetok a ked si s niekym vymeni par mailov, alebo zaflirtuje, tak Ta strasne podrazil a ma sa ospravedlnit? No chudacisko, nevie co cini, ked je este stale s Tebou
září 18, 2008 14:41
Já zase A. docela chápu : KK
Tím, že vyšla najevo (poměrně zbytečná) lež, je důvěra fuč a těžko se vrací zpět. Někde v člověku to zůstane a už to není jako dřív. Možná po tom se A. stýská, po té počáteční iluzi, kdy věřila, že není žádný problém, a pokud ano, dá se vyřešit nějak trvale (že by nevědomost byla vážně sladká???, asi jo). Na druhou stranu bych zrovna v tomto případě přihlédla k motivu té partnerovi lži. Zřejmě mu na vztahu záleží a ven z něj nechce, jinak se domnívám, že by se choval jinak.
Já bych se už k tomu nevracela a jela bych dál. Samozřejmě bych byla ostražitější. Nemyslím tím ale hlídat ho na každém kroku a kontrolovat, jestli plní sliby, to je k ničemu. Ostražitější myslím tak, že bych už počítala s tím, že má jistou potřebu navazovat vztahy po internetu, že prostě takový je a nezměním ho. Soustředila bych se víc na sebe, na svoje kamarády nebo kamarádky, na svoje kontakty (a tím rozhodně nemyslím kontakty po netu). Trochu bych mu dala najevo, že ani on mě nemá jistou. Možná mu pak teprve docvakne, že dělá něco, co by mu nebylo samotnému příjemné. No a pokud ne a budu dokonce dávat najevo, jak mu to vyhovuje, potom je to signál, že tento vztah na nej jen zbyl.
září 18, 2008 22:18
pro KK : A
Pomalu jsem dospela k podobnemu reseni, jak KK pises. A s vlastnim zivotem nebude problem, o kontaky a kamarady neni nouze a uz i predtim jsem se snazila udrzovat zdravy balanc a mela dny jen pro sebe. Tak uvidime, co cas prinese, se vsi ostrazitosti, ne ve smyslu kontrolovani, ale ostrazitosti v ramci spolecnych planu do buducna smilies/wink.gif
září 18, 2008 22:39
internet : boleklolkovity
Ahoj.Takže on ti lhal protože tě nechtěl ranit a protože se chtěl k tobě vrátit.Když pomineme prostředek,cíl byl ten BYT s TEBOU.nebylo by horší naopak kdyby si s tebou něco napsal na internetu,ale chtěl být přitom s jinou?Ale moje rada-on tě mate a ty nevíš na čem jsi.Obrať role a udělej to stejné jemu.Zjisti jeho nick nebo číslo jeho Skype a udělej si svůj nový nick a klidně si s ním piš(jako někdo jiný).Za prvé zjistíš proč má potřebu si s někým psát(nesmíš dát hned najevo že jsi to ty!!!!) a za druhé budeš v obraze narozdíl od něj.Až si tak pohraješ delší dobu,taprve pak mu řekni,že jsi to ty.A k tomu dodatek že na internetu opravdu nemůže vědět,s kým si píše(příště to může být třeba chlap že jo)zeheheheh.A ještě se u toho zasměješ.Jsi žena.buď mazanější.Papa smilies/grin.gif
září 19, 2008 09:57
.... : ivankaa
souhlasím s názory, že člověk nemůže pořád jen řešit toho druhého, tedy vztah, zaměř se na sebe, chceš s ním být? chceš? tak nepátrej, nečti jeho maily, nekontroluj telefony, to je k ničemu, záleží jestli chce být s Tebou, nebo nechce, každej někdy lže, příčiny se vždy najdou!
řeš sebe, svoje záliby, svoje koníčky, buď sama sebou, netrap se jím, trap se sebou! Dělej vše ať jsi ty spokojená a on pokud chce být s tebou bude, a pokud nechce, nebude! ano, piš si klidně i ty s někým, pokud ti to dělá radost, nebo si zajdi plavat, cvičit, neřeš pořád jen jeho, udělej sobě dobře, aby jsi byla spokojená a tím i jemu budeš vzácnější! vím o čem mluvím jsem vdaná 25 let!
říjen 16, 2008 13:51
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]