O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

JSOU NEVĚRA A ŽÁRLIVOST PŘEŽITEK? PDF Tisk E-mail
Sobota, 06 září 2008

 Ahoj všichni, vidím, že nejvíce problemů mezi námi tvoří partnerské/manželské vztahy a jejich Achillova pata - nevěry. Mám pocit, že současný standard společnosti je mít rodinu a v průběhu života si sem tam švihnout nějakého milence/milenku, protože jeden/jedna (stále stejně 100krát jinak) v sexu během našeho dlouhého života prostě nestačí.

 

 

 

 

 

     Zároveň je trend to tutlat, neboť protějšek (ve své touze někoho vlastnit) neunese skutečnost, že není TEN JEDINÝ a nestačí mu, že je TEN NEJDůLEŽITĚJŠÍ. A dost často se pak kvůli pár minutám/hodinám čistého času bourají letitá manželství... a to i s dětmi. Tímto směrem se společnost vyvinula za posledních pár generací, takže model nejspíš ještě není "ustálený", stále jsme v tomhle ohledu poměrně "mladá a nevyvinutá" společnost.

 

 

  • Proč, když jeden z partnerů nemá potřebu si užívat s jinými, vyžaduje toto omezení i po partnerovi? Kdo v nás Vybudoval pocit, že je to špatně? Bojíme se, že ten „nový" bude pro partnera lepší a proto ho ztratíme? Myslíte, že je správné umělé držení vztahu různými omezeními? Copak to neumíme jinak? Proč nevěru tolerujeme sousedovi/sousedce a manželovi/manželce ne? Ten čas stejně investoval jinam a ne do nás; většinou ani nevíme, kde je a často se to nedozvíme (a vědět to nepotřebujeme).  Mj., vím, že v tomhle ohledu bych asi také nedokázal být plně tolerantní, když bych byl nucen zaujmout stanovisko, ale pracuji na sobě :-) Ale věřím, že právě tolerance a minimální omezování osobní svobody partnera může vést ke spokojenějšímu soužití. Protože: s kým zůstanete radši? S tím, co si nevynucuje žádná omezení nebo s tím, co omezuje? Nebo s tím, co když si na vás udělá čas, tak ne pod tlakem, ale proto, že prostě chce? Přece když víte, že partner má absolutní volnost a přesto je s vámi: to je přece to nejkrásnější, ne?

 

 

  • Proč nám není jedno, zda je v práci na squashi, či někde šou*tá? Ohledně námitek typu „obavy z nemoci" apod. si myslím, že jsou stejně irelevantní, protože nad nimi většina společnosti mává rukou. A když jsme u toho - proč, když si dva lidi chtejí užít, musí nejdříve muž zvát ženu na večeři a ve chvíli, když řekne na rovinu, o co mu jde - se dočká odmítnutí, i když často by si oslovená žena dala říci? Proč není normální to říct na rovinu?

 

 

     Není na čase si tohle vyjasnit a tím zvýšit vlastní sebevědomí, a tím vyrovnanost a tím přitažlivost? A změnou každého z nás změnit celkovou vyrovnanost společnosti? Proč pořád nemáme sílu to změnit a nastavit to jinak?

 

 

 

Zajímá mě názor vás všech

na ona vyslovená

"PROČ".

 

 

 

david

 

 

 

 

Komentáře (140)add feed
No strejda přece : alena puntíkovaná
- než ty děvy ohne přes kopírku, tak jim to na rovinu říká - aspoň to tvrdí.
září 06, 2008 20:16
Jinak na rovinu : alena puntíkovaná
se to říká prostitutce - ona ti pak na rovinu řekne taxu.
září 06, 2008 20:18
... : Sandra
Davide, já s tím, co jsi napsal naprosto souhlasím. Ale svůj poněkud kontroverzní názor na toleranci nevěry v manželství jsem tu už jednou psala a poněkud jsem tím šlápla do ho*na...
Ale jo, jsem ráda, že to někdo vidí stejně jako já.
září 06, 2008 20:23
bože... : Eny...
když mám muže a žiju s ním, tím pádem ho miluji a chci mu dát vše a chci od něj vše!
Jak jednoduché.....proč mi není jedno kde je? ...panejo,,,protože ho miluju, je můj muž, milovali jsem se, brali jsme se z lásky.

Proč se mám o něj dělit, jen pro něčí rozmar? Máme spolu děti, jsou úžasné, proč to nevnímá..... proč až od nás odešel.... tak proč prokoukl a projevuje své city, až, když odešel a strádá, ...evidentně...... děti říkají... "mami, v taťkovi se projevil syndrom """"hrdého tatínka""""".

Ehm..jak nezvyklé!!!!! To řekl syn! Syn je skvělý, chytrý a hodný. Je mu 22. Proč? Je nejlepší z ročníku, má nejlepší výsledky. Je chytrý a hodný, je to skvělý kluk, muž, je to někdo...koho jsem vychovala v úctě k rodině. jsme kamarádi. A přesto můj muž, tatínek mých dětí odešel.

Já mého muže brala celý život jako někoho, kdo má to nejlepší a největší! Má všechno. Má mne a děti a RODINU, kterou mu mohou závidět. Nevnímal to a --
září 06, 2008 20:26
proč??? : Eny...
se mám cítit špatná, jen proto, že chci RODINU. Úplnou. Udělám pro ni vše. Ale chci, aby pro ni dělal VŠE i ten druhý...jak jednoduché....
září 06, 2008 20:56
no vidíš Davide : alena puntíkovaná
Sandtra ti dá zadarmo - smilies/cheesy.gif
září 06, 2008 21:03
... : Sandra
Tak to Alenko asi né...
září 06, 2008 21:37
Ty jedna pavlačová drbno, popuntíkovaná, : strejda
jakej strejda, jaká kopírka? Jaká rovina? Co jsem tu kdy tvrdil?
Žádám veřejnou omluvu, protože jsem utrpěl újmu a tato pomluva, ba přímo lež, se mě velice dotkla.
září 06, 2008 22:03
no, co teda bude chudák David dělat??? : alena puntíkovaná
ženský, ty mrchy po něm chtěj, aby je dobejval a snažil se A třeba do nich vrazil nějakou korunu...a on si chce jen zasouložit a zase jít....Měli byste mu pánové poradit, jak to má udělat?
září 06, 2008 22:06
Davide : mimi
Protože věrnost je i úcta ,důvěra,bezpečí a láska.No a když zahneš je to zrada a pokud ještě nakazíš manželku HIV tak vražda.
září 06, 2008 22:06
no tvrdil : alena puntíkovaná
u jiné diskuse a takys říkal, jak jim to říkáš čestně na rovinu..no těm jinejm masíčkům a svíčkovejm - jen si vzpomeň. smilies/wink.gif
září 06, 2008 22:07
takys říkal, : alena puntíkovaná
žes měl kliku a teta se o tom, zaplaťpámbu, nikdy nedověděla, takže jsi stále šťastně ženat. Já se tě tenkrát vysloveně ptala, jakým způsobem jsi těm dámám u té kopírky své čestné požadavky formuloval - možná, že bys mohl tadyhle Davidovi poradit - ale možná, chudák nemá v práci kopírku.
září 06, 2008 22:12
Tak to bylo úplně jinak holčičko, jen si vzpomeň. : strejda
Tam se mluvilo o tom, že se obě zúčastněné strany dohodly, že nikdo z aktérů nebude tímto chvilkovým vztahem rozbíjet rodinu...ale o nějaké nabídce na rovinu a předem - to ani ň!
A kde jsi zase vyhrabala jakousi kopírku?
Poslouchej, potečkovaná, nejsi ty dnes náhodou pod vlivem?
A tu omluvu prosím a to hned! A fofr!
září 06, 2008 22:16
ty máš tetu někde za zádama, že? : alena puntíkovaná
ale takhle jsi to tenkrát neformuloval.
září 06, 2008 22:18
Ne, tetu za zády nemám, : strejda
ta už usnula jako mimino. Ty ženské dnes nic nevydržej. Půl lahvinky červeného a už má půlnoc.
Já jsem to ale opravdu takto neformulovat jak to bylo Tebou prezentováno. A navíc, tehdy, ještě v minulém století, jsem to nebyl já kdo si začal, ale ONA, ta potvora. Ale jak je vidět, někteří jedinci zde využívají historické diskuse k tomu, aby překroutili myšlenku jiných diskutujících a udělali z nich zvrhlíky, obšourníky, protože sami nic kloudného do diskuse nemají.
Tak tu omluvu, drbno jedna!

V té noticce nahoře by mělo být ještě uvedeno, že "redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární, obsahující neplacenou reklamu a LEŽ"!

září 06, 2008 22:34
Davide : mimi
Když nechceš být alkoholik tak nebudeš chlastat no a pokud nechceš být kurevník tak nezahneš.Proč máš potřebu kukat jinde?
září 06, 2008 22:37
strejdo : mimi
Tak už se tak nejež.Sedmitečná je prostě svá a nejsme v parlamentě,aby jsme se omlouvali tak jí tak ber a napiš názor k tématu.
září 06, 2008 23:01
... : bb
nojo, to je blbý
ale já si taky pamatuju nějaké masíčko u kopírky
pamatuju si, že jsem u toho zapřemýšlela, jestli to bylo po sametu, tudíž kopírky na každém rohu, a nebo to byl ještě xerox jeden na fabriku, kam se mohlo s povolením pana ředitele, tudíž strejda měl ten šmajchlkabinec povolený z míst nejvyšších
:-)
září 06, 2008 23:16
Milý Davide : AHabibi
...nic nemusíš tutlat. Že vyvrátíš na potkání každou, která ti padne do oka? Samozřejmě tím dáváš najevo, kdo jsi, na čem ti záleží a jakou máš vůli. Protože skutečná láska je závazek a vyžaduje také rozum. Každá dvojice dříve nebo později přestane být zamilovaná a právě tehdy přichází zkouška, protože skutečná láska je spíš záležitostí vůle než pocitů. Tvůj pocit lásky ke krásným, mladým ženám může být nekonečný, ale tvá schopnost lásku SKUTEČNĚ dávat je omezená. Skutečná láska je promyšlené a závazné rozhodnutí a je ve skutcích, to nemá s nevěrou nic společného. Hledat důkaz lásky ve vlastních činech bývá leckdy obtížné a nepříjemné.
Láska a neláska, dobro a zlo. Podvádět hodnou a věrnou ženu, riskovat rozpad rodiny, opustit nezletilé děti a fungující manželství pro své iracionální pocity romatické lásky - zamilovanosti ? Odpověz si sám.
září 06, 2008 23:31
... : bb
mladý nezadaný má mít sex jen se skutečnou, opravdovou láskou? než na ni narazí, tak nic?
září 06, 2008 23:40
To ne, mladý a svobodný : AHabibi
ať si užívá plnými doušky. Ochutnává vůni mnoha žen. Protože potom, když se pro jednu rozhodne, měl by vědět do čeho jde.
Tak to vidím já - stará škola. Ale i mé dospělé děti. Když nás opustil manžel po dlouholetém soužití kvůli "mladé lásce".
září 06, 2008 23:58
... : bb
právě, david je asi ve fázi ochutnávání
září 07, 2008 01:04
jo bíbí : alena puntíkovaná
akorát, že mu to ochutnávání leze do peněz.
září 07, 2008 02:56
s kopirkou : mura
mel pletky kolemjdouci, ne strejda. strejda je kulinar a ma rad svickovou. to jen tak pro poradek. smilies/smiley.gif
září 07, 2008 07:14
Nic proti : Aknela...
tomu...zjistím po x letech soužití, že s tím mym partnerem na celý život to už není taková bomba a že s Pepou od sousedů by to mohlo být lepší. Až doteď pohoda. Jenže většina lidí v tomto okamžiku začne zahýbat a z partnera udělá pitomce, kterému lže. A to mně osobně na nevěře vadí nejvíc...ne tak ten samotný akt, jako ty lži kolem.
Takže proti střídání partnerů nic proti, ale když už to budu chtít dělat, tak to oznámím svému partnerovi, aby se i on mohl v tomhle směru zařídit a nebyl z něj paroháč co neprojde dveřma. Každý si zaslouží férové jednání, ne?
Mám známé, kteří tyhle choutky po novém masíčku řeší návštěvami swinger parties. Naprosto jim to vyhovuje a jejich manželství vzkvétá. A hlavně ví na čem jsou.
září 07, 2008 07:35
tak za tu kopírku se omlouvám : alena puntíkovaná
u tý svíčkový asi teda fakt nebyla...ale jinak to celkem sedí. smilies/grin.gif
září 07, 2008 07:55
Alenko sedmitečná : kolemjdoucí
nerad do tebe rýpám, neb si Tě vážím (i když se naše názory někdy (někdy vždycky)poněkud liší, ale máš to opravdu popletené. Kromě toho, přes kopírku se neohýbá, ale "vzadu u kopírky se poprvé políbíte".......
září 07, 2008 10:18
no vidíš, : alena puntíkovaná
tak můžeš z fleku instruovat Davida...za kopírkou nehrozí, že by musel něco platit. Zvlášť když on tvrdí, že dotyčné děvě poskytne kvalitní hzážitek. smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
září 07, 2008 10:43
Vazeni diskutujici :-) : David
A pokud by se vam to zdalo mene konfliktni, zda neni cas se pokusit o zmenu. Kazdy sam jeden ve spolecnosti a tim cela spolecnost...

Pravda, na Kudlance by ubylo 3/4 diskusi, pribehu a poraden, bylo by min o cem povidat, ale snad by zustaly spise ty veseljsi a radostnejsi...

Dekuji za vase nazory, ted uz snad k tematu?
září 07, 2008 14:12
tak jeste jednou a komplet : David
Nechtel jsem, abyste tipovali, jak to mam ja, a pripadne to soudili...
Pro vasi informaci: Mam to zrejme podobne jako vy, sam si neverim, ze bych to ustal u partnera, tak to ani nedelam.

Jen vidim, ze to je to, co boura vztahy mezi lidmi a chtel jsem znat vas nazor.

Zda by nebylo lepsi a mene konfliktni, kdyby jednotlivi lide a tim i cela spolecnot byla nastavena jinak - proste bysme to vsichni citili jako normalni.
Zda by se vam to zdalo mene konfliktni a zda to tedy neni lepsi stav.
A pokud by se vam to zdalo mene konfliktni, zda neni cas se pokusit o zmenu. Kazdy sam jeden ve spolecnosti a tim cela spolecnost...

Pravda, na Kudlance by ubylo 3/4 diskusi, pribehu a poraden, bylo by min o cem povidat, ale snad by zustaly spise ty veseljsi a radostnejsi...

Dekuji za vase nazory, ted uz snad k tematu?
září 07, 2008 14:13
tak jsem si vsechny prispevky : David
precetl jeste jednou a nektere jsou skutecne k veci a je z nich citit nazor pisatele na vec nikoli na me. Za ty velmi dekuji

David
září 07, 2008 14:18
A tak koukám a koukám : Verča
co tu kdo napsal,nemyslím si že nevěra je normální ,líbí se mi jak to napsala AHabibi,samozřejmě že po 20 letech manželství ta divoká láska vyprchá,ale důvěru a úctu si vztah zaslouží a pokud to jeden z páru nemůže vydržet měl by jednat na rovinu ,aby se mohla druhá polovička rozhodnout jak se zachová,sama jsem si tím prošla,věděli to všichni jen já ne,tu bolest a to ponížení bych nechtěla už nikdy zažít,takže rači jednání na rovinu,přebolí to ale máte možnost volby zůstat nebo odejít
září 07, 2008 15:40
Verco : David
ten prispevek neni o tom, zda JE nevera normalni ci NENI.

Ten prispevek vyjadruje zhruba toto (aspon tak jsem to myslel):
ZKUSTE SI PREDSTAVIT, ze by zadna bolest ani ponizeni NEBYLO.
Proste by bylo normalni, ze stejne jako "jdu s Pepou na squash" vecer prijdu domu, bychom umeli prijimat "jdu za Janou/Karlem", vecer prijdu domu.

Jde prece jen o to, co mame v genech(jednoznacne polygamii, ze?!) a jak s tim pracovala spolecnost v generacich pred nami. Tohle jac jsme, je jejich dedidctvim a ja jsem presvdcen, ze jestli se shodneme na tom, ze eliminovat tuto bolest, co popisujes, ze Ti nevera zpusobila tim, ze pojem nevera ani nebude existovat, pak do toho pojdme..

Necekam, ze by se to povedlo zmenit ve spolecnosti behem jedne dvou generaci, soucasny model tutlane nevery(ze slabosstvi) a tim ublizovani se take vyvijel hromadu generaci.
A je to spousta prace kazdeho sama na sobe(zmenit pristup, mysleni), ale myslim si, ze by ta prace byla bohate odmenena eliminaci skutecne neprijemneho problemu a nesvaru v cele spolecnosti

Ne, ze bych to zvladal (nevim, jak bych se zachoval, zatim jsem nikdy nemusel zaujimat stanovisko), ale hrozne rad bych v sobe nasel tu jistotu, ze bych to ustal a neresil...
Vubec bych to nebral jako prioritu...
A bylo by mi krasne...
A vsechny tyhle problemy na Kudlance okolo tohodle tematu by nebyly...
A vsem by bylo krasne...
:-D
září 07, 2008 15:58
... : Verča
Víš co, až budeš zamilovaný tak,že budeš přesvědčený, že je to ta pravá, tak se ožeň a potom ti přeju aby ti byla nevěrná a vpálila ti to do obličeje,možná že by tě to i bolelo,protože pokud člověk opravdu miluje tak jednu osobu a neskáče z postele do postele,tak nevím co je tu za řeči o tom že by to bylo normální a krásné se pářit všichni navzájem bez studu????teda mi připadá že jsi ještě nikdy nikoho opravdu nemiloval ,jinak by tě to nemohlo ani napadnout
září 07, 2008 16:44
... : Sandra
Jde o to, že pokud sexuální potřeby partnerů nejsou vyrovnané, tak mají možnost to řešit dvěma klasickými způsoby- buď jeden z partnerů souloží častěji než by chtěl- a takových kamarádek mám spoustu, co prostě podrží, aby vyhověly, ale je to pro ně jedna z těch manželských povinností, co se holt dělat musí (což je škoda, protože to nejsou frigidky a kdyby souložily v té frekvenci, která by vyhovovala jim, měly by sex rády) nebo toho druhého partnera donutí k nižší frekvenci, než by chtěl, ale to má pak to riziko, že má doma neuspokojeného (v některých případech neuspokojeného a tím pádem protivného) člověka a to je trochu jak časovaná bomba. Pak je tu třetí možnost, a ta mi přijde nejlepší- domluvit si s partnerem jakým způsobem si bude tu svou nadbytečnou sex. energii vybíjet a najít nějaké přijatelné řešení pro oba. Já mám třeba ten názor a zkušenost, že sex není to na čem by partnerský vztah stál. Důležitější je určitá výlučnost vztahu (já jsem matka jeho dětí, já jsem ta, kterou miluje, já jsem jeho kámoška se kterou si povídá- a pokud někde přehne nějakou přes kopírku, tak si o ní pomyslim, že je to kurva, ale je to její problém, a ne můj) a důvěra. Podle mého je lepší se vzájemně předem domluvit, určit si hranice, co jo, a co už ne a pak ty hranice respektovat, neubližovat si a nelhat si.
Kdyby se moje dítě nenaučilo na písemku a chtělo se kvůli tomu ulejt ze školy, také bych byla raději kdyby mi to řeklo na férovku a ne aby strkalo teploměr do čaje...ano, je to nepříjemné, člověk k tomu pak musí zaujmout nějaké stanovisko, ale aspoň ví na čem je.
září 07, 2008 17:01
sandro : bb
mám to jinak
u toho příkladu s dětmi ano, a taky to tak funguje od 1. třídy, kdykoli přišli s tím, že jim není dobře, zjistila jsem o co jde, když bez teploty,kašle,rýmy,prostě se necítili dobře, tak jsem se rovnou zeptala, jestli by chtěli zítra zůstat doma. Když řekli nevim, uvidim ráno, bylo mi jasné,že je fakt bolí jen bříško a nechtějí se ulejvat.Když řekli že asi jo, žádný další výslech se nekonal, řeklo se dobře, budeš doma, obvykle z nich pak do večera vypadlo pár informací, ze kterých jsme vydedukovali pravou příčinu nechuti jít do školy. Dětské drobnosti,vím,že to nebylo zocelující, možná ne výchovné, ale já chtěla,aby měli doma jistotu absolutního bezpečí, podpory a záchranné sítě. Nikdy to kupodivu nednaužívali. Marodili minimálně, tj. dcera málokdy, syn vůbec, dodneška má max. 50 hodin absencí za pololetí. Všechny omluvené, o všech vím, dvě třetiny jsou očař,zubař,výjezd s rodiči. Třetina jeho volno. Napíše sms - zejtra bych se ulil, zajedu s xy do města, něco si vyřídit, koupit, zajdem na pizzu, přijedu večer autobusem, omluvíš mi to? já napíšu ok, do omluvného listu putují rodinné důvody a je to.
Já to měla naopak, máma zastávala názor, že za svými povinnostmi je třeba dolézt i po 4, psát mi omluvenku na nemoc bylo pro ni skoro za trest, takže mi večer srazila horečku z 38 na 37 a ráno jsem šupajdila :-) ve škole jsem sice ležela na lavici, nevnímala nic a modlila se, abych už byla doma, ale - neměla jsem absenci. No, takže jsem si našla jiný způsob, jak se ulejt.
Ale rozhodně bych to neaplikovala na partnerský vztah. Víš, Sandro, měla bych pocit, že tím psaním omluvenky převádí partner odpovědnost za svůj druhý vztah (byť "jen" kvůli sexu). Pro mě nepříjemné a ponižující. Očekávám, že s problémy přijde a budeme se snažit je řešit, a že když nenajdeme řešení společně, a najde si ho jinde, tak mě z toho vynechá - ohleduplně. Stejně tak já naopak. Neumím si představit, že bych partnerovi v neděli po kafíčku u debaty o nové střeše a kam pojedeme na dovču řekla: Á, promiň, musím jít, mám dneska svou sexy hodinku, víš, s tím hřebcem. Nedělej si starost, do večeře jsem zpátky, pa... :-)
září 07, 2008 17:21
... : Sandra
No tak samozřejmě to musí mít nějakou úroveň a kdyby mi manžel o víkendu řekl, že si místo nedělního výletu pojede někam zašpásovat, tak bych ho asi pověsila za koule do průvanu...ale když je třeba na služební cestě, stejně by nespal doma, tak mu ze srdce přeju, ať si tam odpočine... ale chci být aspoň rámcově informována.
Manžel má třeba kolegu a toho podvádí jeho zbrusu nová novomanželka s jeho kolegou. My všechny ty aktéry známe a je nám toho chudáka manžela fakt líto, protože je jasný, že z něj dělají jelena a že kdyby to chudák věděl, tak by si tu dívčinu před týdnem nebral... Tak takhle bych třeba nerada dopadla.
září 07, 2008 17:33
Hele, a myslíš, je když to bude dotyčná/dotyčný vědět, : Anka
že má partnera "neposedného v rozkroku", že to bude lepší?
Jo, tamten by si ji asi nebral - ale když už manželé jsou, tak jak pak?
září 07, 2008 17:52
Davide, na mnoho tvých otázek odpovídá kniha Válka spermií. : Gréta
Velmi zajímavé čtení. Muži a ženy mají totiž při sexu odlišné zájmy. Geny muže mají největší šanci na reprodukci, bude-li mít muž děti s co nejvíce ženami. Proto mužům přijde přitažlivý náhodný sex s atraktivní partnerkou a věří, že na tom nic není - přesně jak popisuješ s úvodním článku. Zatímco ženiny geny se reprodukují pouze tak, že porodí dítě a toto dítě ochrání do určitého věku - proto ženy nevědomky hledají sexuálního partnera, u něhož je pravděpodobné, že je neopustí a umožní jim starat se o své děti.
Když se nad tímto zamyslíš, pochopíš, že většině žen nejde o sex s množstvím mužů, naopak chtějí zůstat s jedním. Má-li tento muž další sexuální partnerky, hrozí, že jim dá přednost a žena a její děti zůstanou bez ochrany. Proto se tomu ženy brání, stejně tak jako muž se brání tomu, aby jeho žena měla jiné partnery - mohlo by dojít k oplodnění jiným mužem a ten původní by nevědomě vychovával dítě jiného, čili investoval svou energii do cizích genů.
I proto musíš prostitutce za sex zaplatit - pro ženu je sex biologicky zavazující, neboť může otěhotnět - a to máme v hlavách, ať chceme nebo ne. Antikoncepce existuje teprve krátce.
Láska atd. - věřím, že jsme si okolo těchto biologických záležitostí vytvořili spoustu romantických přesvědčení.

Pokud té své dokážeš, že můžeš mít sex s jinými a přesto ji neopustíš, je to asi to, co ona potřebuje. Ale jestli se na to opravdu spolehne...
září 07, 2008 18:27
No, nevím... : tippler
...vona je nevěra a nevěra... Jestli se pohádám se svou drahou kvůli ňáký blbině, načež vona vodjede na tři dny na služebku, večer s kolegou vytáhnou dvě flašky červenýho a skončej u něj na pokoji, po návratu je chodící špatný svědomí, na večeři svíčková a napečenej štrůdl, tak je to něco jinýho, než když doma všechno "klape", sousedi se za zádama pošklebujou a jednoho krásnýho dne přijdu domů a ve svý posteli najdu "návštěvu".

Případem číslo jedna se netřeba zabejvat (v optimálním případě se to člověk ani nedoví), v případě číslo dva se balej kufry.

No, a teď k těm Davidovejm otázkám - spíš by mě lákala představa, že by nebyli srabi. Takoví ti hodní kluci a holky, co to myslej dobře a vlastně to není jejich chyba, páč to přeci maj v genech a nemůžou za to, eventuálně se prostě zamilovali a zase za to nemůžou, chudáčci jsou vlastně voběti rozháranejch citů a já nevím čeho všeho. Ivánku, kamaráde, to by jeden blil...
září 07, 2008 18:37
tippler: : Anka
no, však se to tu nedávno řešilo - jak se leze okýnkem za puberťačkou...

září 07, 2008 18:51
Greto : David
diky za tip na knihu, zkusim sehnat, poctu si.

Genetickou vybavu muze a zeny a to, co z ni vyplyva znam, alespon tedy na te urovni, na jake pises, parkrat jsem o tom prave v tomto smyslu premyslel.

Mozna by tedy spolecenska norma mohla pri posuzovani chovani jedincu alespon trochu vice brat v potaz rozdilnou genetickou
vybavu muze od zeny a tedy trochu vice respektovat to zcela opodstatnene (zaklad hledejme v evoluci)
cituji dle Grety "...Proto mužům přijde přitažlivý náhodný sex s atraktivní partnerkou a věří, že na tom nic není..."
stejne tak jako soucasna spolecenska norma respektuje snahy zeny vyhovet svoji gneticke vybave a dokonce to(alespon nejak) podporuje (rodina).

Prijde mi to malicko nefer.
září 07, 2008 19:18
vyplyva mi z toho, : David
ze zeny, kdyz delaji to, co je jim prirozene, to co maji ve sve geneticke vybave, tak jsou spolecensky posuzovany jako vzorne matky - priklad spolecnosti

Zatimco muzi, kdyz delaji to, co je jim prirozene, to co maji ve sve geneticke vybave, tak jsou ti strasne spatny, co jenom zahejbaj a nevazej si niceho...

Supr nastaveny ;-)
září 07, 2008 19:23
tak si to tak neber : alena puntíkovaná
zase každej měsíc nemenstruuješ a nikdy nebudeš těhotnej ...o porodu nemluvě. Takže jsi na tiom pořád líp, než kterákoli ženská.
září 07, 2008 19:33
Náhodou je to, aspoň neoficiálně : Iveta
nastavený poměrně ve shodě s genama smilies/smiley.gif Protože je-li drobet promiskuitnější žena, říká se jí k*rva, dělá-li to samé chlap, sklízí spíš obdiv. Společnost to neměří stejným metrem.
září 07, 2008 23:40
... : Verdier
David chce zahejbat a se*re ho, ze to nemuze delat oficialne, nebot tak ho to stoji daleko vic usili.
Ve vztahu mu neco chybi. Uz neni tak zamilovany, takze vsude kolem vidi tolik POKUSENI!
Zajimalo by me, kdyz tak touzi po naproste otevrenosti, jestlli by mu to vyhovovalo i z druhe strany...
září 08, 2008 01:08
z druhé strany by mu to zajisté též vyhovovalo : alena puntíkovaná
- ale nesmělo by se jednat o jeho vlastní ženu /nebo přítelkyni/.
září 08, 2008 01:42
... : Aknela...
Taky mi přijde, že David by si velmi rád šoupnul někde jinde a hledá nějaké "vyšší" požehnání. Aby mu někdo napsal, že je to tak správné, protože TO máme v genech a jsme evolučně předurčeni být polygamní (i když já osobně si myslím, že tady nehraje ani tak velkou roli genetika jako kultura té určité společnosti - existují a existovaly společnosti monogamní, polygamní, polyandrické...a stále šlo o druh homo sapiens)

Davide, ty nějak automaticky předpokládáš, že všichni kolem tebe tohle cítí stejně a že by rádi změnili onu neviditelnou společenskou monogamní normu. Kdyby to ale tak bylo, tak se ty normy už dávno změnily, tyhle věci se mění spontánně a ne, že je někdo nahoře nadiktuje. Vyčkej času, třeba za x let opravdu bude normální si odskočit za Maruš co bydlí vedle místo dezertu po večeři a nikomu to nepřijde divné. Zatím ale jsou ty normy nastavené jinak a ty se budeš muset s tou svojí touhou vypořádat po svém. Buď začneš zahýbat a lhát a nebo se k tomu postavíš čelem a partnerce vysvětlíš své teorie o genech a evoluci. Nechci předjímat, ale silně pochybuju, že se odvážíš k řešení číslo dvě smilies/wink.gif
září 08, 2008 06:25
Geny jsou minimální vklad do člověka - : saffron
pak nastupuje dlouhá doba čehosi (sociálního učení), co všemu dodá korunu. Vymlouvat se na to, že to prostě je všechno v genech, je alibismus. Dokonce ani ženy nemají lepší geny pro výchovu dětí(když už to bylo podáno jako příklad) - jen jsou k tomu od malička vedeny a takové chování je u nich sociálně oceňováno - proto je např.pro ženy (které to mají jinak) problém otevřeně přiznat, že děti nechtějí - společnost je v tom pěkně vymáchá. Se sexuálním chováním je to stejné (každé pohlaví je oceňováno zza něco jiného...ku*va X samec). Muži, kteří volají po tom, aby už konečně mohli s ženami jednat na rovinu (co to vůbec je??), toho většinou nejsou schopni - lépe řečeno jejich představa o jednání na rovinu je pěkně křivácká (jen získávat výhody, ale nenést odpovědnost za činy). Píšeš: "proč, když si dva lidi chtejí užít, musí nejdříve muž zvát ženu na večeři a ve chvíli, když řekne na rovinu, o co mu jde - se dočká odmítnutí, i když často by si oslovená žena dala říci?" - a k čemu by si oslovená dala říct? Není odpověď na tuhle otázku, že prostě její představa o "užítí si" je prostě odlišná a proto tu Tvoji navrženou na rovinu odmítne? Připadá mi to jako snaha uvařit guláš z buchtového těsta..........
září 08, 2008 07:11
Jen pro zajímavost.... : lila
kolik je Davidovi roků? Něco po dvacítce?
září 08, 2008 07:54
Ony se na tom podílejí geny i výchova i vliv prostředí : wendy
a náhodný sex vyhovuje spíš mužům než ženám, takže...taky tu proběhlo přirovnání k tomu, že nejsme jako zvířata. Většina zvířat si není věrná, ale co takoví tučňáci, vlci, labutě a další ?
PAdla tu taky taková úvaha, že nám jako druhu párové soužití není vrozené. No třeba naši slovanští předkové si orgií užívali dost, je to fakt. Vývoz striktní monogamie tu začala praktikovat církev svatá římskokatolická. Dobře to mají pro svůj klid muslimové. Tam má věrnost manželka přikázanou jakýmsi vypěstovaným právem zvykovým.
Co se rovinky dotýče, neumím si představit, že by manželky doma oznámily, ne že jdou ke kámošce na kafe, ale jdou si užít s Frantou - jak by to manželé pobrali. To by jako parohy neměli, kdyby to věděli ? Většina těžko. Takže to mají taky nějak nastavené a odvíji se to od toho, že chtějí mít jen vlastní potomstvo. Atavismus. A ženy ? Ty to mají jako většina zvířecích samiček. Jenže - těm nevadí, že jim manžílek zahýbá, hlavně že se postará. Pěkně to je popsané a vysvětlené v knize Červená královna. Vřele doporučuji.
TAkže DAVIDE, máš další četbu...
smilies/smiley.gif
září 08, 2008 08:09
asi tak Davide : karl
jsem z těch staromodních blbců, kterým záleží na tom druhém. Já si potřebuju chlapa vážit. Můj chlap si potřebuje vážit mě. Oba si věříme. Nemusíme o sobě vedět všechno, ale neděláme to co by jednoho nebo druhýho ranilo. Kdo si občas nezaflirtuje, že? smilies/wink.gif jde jen o to kde má každej nastavený hranice, životní priority.
září 08, 2008 08:22
Aknelo, : David
pokud by k tomu nekdy doslo, pak bych reseni c. 2 nepouzil ne z nedostatku odvahy, ale z presvedceni, ze bych tim ublizil. Pokud bych mel jistotu, ze bych neublizil (to je to nastaveni spolecnosti, o kterem pisu), pak bych volil prime jednani - tedy reseni c. 2.
září 08, 2008 08:35
to Verdier : David
Napsal jsem, jak to mam, myslim prave, ze jako vetsina z nas vsech. Neustal bych to zrejme, a proto se mi zda lepsi poukazat na to, ze to tak mame vetsina z nas a tim pusobit na spolecnost zdola (nikoli shora, nikomu prece nic nenarizuji, ani nikdo jiny, ani se nedomnivam, ze by to slo, Aknelo) - tedy diskusi, nametem k zamysleni
(mocnejsi prostredky nemam), aby se vyvijela jinym smerem a presne tyhle problemy odpadly (s celou spolecnosti pochopitelne take me a me partnerce, ze :-)).
září 08, 2008 08:42
lilo, : David
neco po dvacitce a neco pred ctyricitkou ;-)
září 08, 2008 08:43
vsem : David
dekuji za prispevky, kazdy ma trochu jiny pohled, ale prece jen alespon trochu ted vim, jak to vidi ostatni...

mejte se fajn
David
září 08, 2008 08:45
Davide, : Sinix
"Proč, když jeden z partnerů nemá potřebu si užívat s jinými, vyžaduje toto omezení i po partnerovi?", "Proč nám není jedno, zda je v práci na squashi, či někde šou*tá?"

Bohužel, spousta lidí si myslí, že nemusí ctít žádná pravidla, že si může dělat, co chce - je přece demokracie.

Jenže o tom demokracie je; jak jistě víš, slovo demokracie se skládá ze 2 řeckých slov "demos" a "kratos" - vláda lidu. Ale především by to měla být vláda zákona (a pravidel). Na rozdíl od diktatur - kde pravidla určuje 1 člověk, v demokracii pravidla určují zástupci lidu, které si lid sám volí. Jinak řečeno - PRINCIP (to aby mě někteří místní nepodezírali z naivity) demokracie je v tom, že se společnost (resp. její větší část) domluví na nějakých pravidlech a zákonech a menšina se musí přizpůsobit.

A stejně jako se naše společnost domluvila na tom, že někoho zabít, okrást, atd. je trestné (také divné, co? Nechceš o tom též napsat článek?), jako se domluvila na tom, že souložit (nebo se obnažovat) na veřejnosti vzbuzuje veřejné pohoršení a je to minimálně přestupek, tak je domluvená, že zahýbat svému partnerovi se nedělá. Jsou zde i citové důvody (že to toho 2. partnera bolí, ale to už se tu probíralo 10 na 100x - netřeba více rozvádět).

Také proto jsme tzv. "monogamní společnost". Nelíbí se ti tato pravidla? Máš 2 možnosti: Buď je porušit a sklidit za to následky, nebo se odstěhovat někam, kde tato pravidla nejsou (např. do některého arabského státu - jenom pozor! Můžeš tam mít sice manželek, kolik chceš, ale musíš se - podle tamních pravidel - o ně postarat. Navíc v některých arabských státech už také platí, že pokud jim zahneš, můžou se s tebou rozvést).
září 08, 2008 09:53
Davide, nezoufej. : Krakonoš
Bylo tu řečeno: "Buď začneš zahýbat a lhát a nebo se k tomu postavíš čelem a partnerce vysvětlíš své teorie o genech a evoluci."
Máš ještě jednu možnost a s tebou všichni, kterým současnej model nevyhovuje. Prostě se vykašli na dlouholetý vztahy založený na jakýmkoli slibu nebo závazku. Naprosto otevřeně a narovinu každý svý přítelkyni vysvětli, jak to máš, zbudou ty, kterým to nevadí a maj to stejně. A můžeš pak mít partnerek, kolik si budeš přát, respektive kolik seženeš smilies/wink.gif. A bez lhaní a bez stresu. V čem je problém?
září 08, 2008 10:58
Pozor, Sinixi, : Krakonoš
dostal ses argumentačně na scestí. Protože narozdíl od jinejch pravidel kodifikovanejch zákonem (krádež, zabití, pohoršení) věrnost není společností kodifikovaná jinak než nepsaným zvykem, manželství není jedinou společensky povolenou formou soužití a nevěra tudíž v naší společnosti není nijak sankcionovaná a postižitelná. Jinejma slovama, pokud se v naší společnosti dají dohromady dva jedinci, kterým nevěra nevadí (pak už samo slovo nevěra ztrácí samozřejmě smysl, protože ono znamená porušení nějakýho slibu, kterej si ale tihle dva nikdy nedali smilies/smiley.gif ), společnost nemá žádný právo ani nástroje, jak je k věrnýmu modelu soužití nutit (což je imho v pořádku). Takže v naší společnosti má David naprostou svobodu nastavit si model soužití dle svejch potřeb, pouze k tomu musí najít odpovídající partnerku(y). smilies/grin.gif
září 08, 2008 11:06
Krakonoši - jenomže o tyhle typy partnerek nemají : saffron
muži výše popsaného typu zájem - oni chtějí nejdřívě získat ty "ctnostné" a pak jim být nevěrní a podvádět - to je ten pravý adrenalin - jen to neumí na rovinu přiznat.
září 08, 2008 11:16
Sinix, ono jen se domluvit : wendy
na tom, co bude většinová část společnosti praktikovat nebo respektovat - to je něco jiného než paragraf v trestním zákoníku.
září 08, 2008 11:16
Davide, taky si myslím, že je to nastavení naší společnosti nerovnoměrné. : Gréta
Přesně z hlediska toho, o co jde ženám a o co mužům. Možná je to i tak, že většina žen, aby byly schopny sexu, potřebují tu iluzi, že s nimi muž zůstane. A to pak ovlivní celou společnost, vzniknou představy o lásce až za hrob...
Mám je taky a bolí mě pomyšlení, že pro mého muže by sex s jinou byl OK. Takže takto za to platíme my ženy...
září 08, 2008 11:25
Greto diky, : David
tohle mi pripada jako objektivni, nesoudici, neagresivni, pohled na vec.

Vyplyva z toho, bohuzel, ze jak muzi, tak zeny platime za nerovnomerne nastaveni nasi spolecnosti, byt zeny druhotne - neustalymi obavami - nebot vedi, co jsou muzi zac
(nemyslim tim nic hanliveho, proste biologicky zaklad).

Snahou teto diskuse bylo, zda jsme schopni nalezt lepsi model nez ten soucasny, ktery by muzi dal vice prostoru chovat se podle sve biologie - tak jak to podporuje u zen - a pochopitelne take zen zbavil jejich obav.

Snad se to ve spolecnosti behem dalsi generaci jeste nejak zlepsi a usadi...
září 08, 2008 11:45
Nevím zda budeme jednou schopni : wendy
zatím si ten model modelujeme tak trochu sami podle sebe a pro sebe a hledáme spřízněné duše. Hodně je to o toleranci, ale ani ta není bez hranic, že.
září 08, 2008 11:53
saffron, dovolim si citovat : David
"muži výše popsaného typu zájem - oni chtějí nejdřívě získat ty "ctnostné" a pak jim být nevěrní a podvádět - to je ten pravý adrenalin - jen to neumí na rovinu přiznat."

tohle je hodne uzke, agresivni a nebezpecne zaskatulkovani muzu...

Nemyslim si, ze by to nekdo delal kvuli adrenalinu, ba dokonce ze by to planoval dopredu. Myslim, ze pokud muzi tyto veci delaji pouze nechaji volnost sve prirozenosti, svemu bilogickemu nastaveni. Paklize to nedelaji, potlacuji sve biologicke nastaveni - z ruznych duvodu, vetsinou proto, ze nechteji ublizit.

Zkus si predstavit, ze muz to ma podobne, jako zena s ditetem. Umerne chovani spolecnosti k zenam by pak bylo, ze by byla ta spatna, kdyby se rozhodla vyslyset sve biologicke hodiny a chtela mit dite. Zkus si tohle proste porovnat...
Tukala by sis na celo, kdyby spolecnost byla nastavena tak, ze bys byla ta spatna, kdybys chtela mit dite a sla a tim stuj co stuj, ze?

Tohle je myslim primer o podobne sile ale v opacnym gardu...
(Trochu jsem to vytrhl z kontextu, takhle cernobile to neni, ale nic s lepsi vypovidajici hodnotou jako primer nenajdeme)

Asi je pro vas zeny tezko predstavitelne, ze muzi to maji podobne jako zeny - jsou to biologicke hodiny. Jen se projevuji trochu jinak a chtelo by to vzit na vedomi a naucit se s tim zit.
Mozna kdyby tahle informace o tom, jak to maji biologicky muzi, byla servirovana soucasne s tim, jak to ma zena a se stejnym durazem, predeslo by se mnoha nedorozumenim, bolestem, ublizenim a janevimcemu.

září 08, 2008 12:00
když : Kamila
mně to furt přijde jako alibismus, vymlouvat se na to, že chlapi "to maj jinak biologicky nastavený" smilies/sad.gif
září 08, 2008 12:16
Ale oni to Kamilo tak mají : wendy
nakonec stačí málo a ten civilizační nátěr z nás sjede i v jiných oblastech. Na druhou stranu je zase člověk schopen úžasných věcí. Pravdu máš v tom, že když se zaláskuje taťka od rodiny s malýma dětma, málokdo jej pěkně omluví.
září 08, 2008 12:49
Krakonosi, : David
na jedne strane citim, ze radne vychovat dite v uplne a predevsim dobre fungujici rodine mym cilem jednoznacne je.
na druhe strane vim, ze nechci nikomu ublizovat.
na treti strane citim, ze po te, co zalozim rodinu mit jedinou sexualni partnerku az do konce zivota nebude zrovna to prave orechove
na ctvrte strane vidim, ze treti strana je to, co drtiva vetsina partnerek vyhovujicich pro prvni stranu - tedy dobre fungujici rodinu - nekompromisne odsoudi.

Zbyva prazdny(nebo velmi maly a tezko nalezitelny) prunik, tedy neresitelna situace.

Snazim se tedy najit model, kde by tato situace byla resitelna.
Neco ve smyslu:
"Chlapi, dejte jistotu dobre fungujici rodiny, zensky nechte chlapy fungovat, jak potrebuji a zijte si spokojene az do smrti. Kazdy z vas za to, co nabidne, dostane fakt dost - Tu pohodu az do smrti" (alespon v tomhle ohledu. Samozrejme po*rat se to muze taky kdekoliv jinde, soudim ale, ze tato oblast je v po*irani vztahu majoritni)

Pak:
Zeny budou mit svoji rodinu, skvele naladeneho, dobre fungujiciho, vyrovnaneho, nefrustrovaneho chlapa - muzou byt spokojene - a budou skvele fungovat.

Chlapi budou mit pohodu, pretrhnou se pro tu rodinu, protoze jinde by to tezko meli lepsi - budou fungovat. A tak dokolecka.

Beztak tohle obdobi netrva zdaleka cely zivot. Jen urcity /byt zrejme nekratky/ cas spolecneho souziti v produktivnim veku...

Osobne si myslim, ze tohle je naprosto nejsnadnejsi cesta k fungujici rodine.
Verim, ze kdyby mel chlap takto tolerantni zenu, tezko by se mu od te rodiny odchazelo. Naopak, drzel by se v takove rodine zuby nechty. Urcite by pro nej byla ta nejlepsi pro zivot a nejdulezitejsi(soucasne s detmi) osoba v zivote.

V soucasnem modelu mi to pripada tak, ze aby chlapi nemeli prazdny prunik zen ve vyse zminene ctverici pohledu a meli vubec nejake zeny na vyber, musi nekde slevit z toho, co citi. Prirozene nejvice zvysi moznost vyberu zaprenim(opacnou interpretaci) tretiho bodu.
Jenze on stejne vyplave a nestesti je na svete.

Pokud to Ti chlapi nejak udrzi, dokud je to neprejde, tak se nestesti nestane...
Pokud se jim povede to navzdy utajit a neublizit, tak se nestesti taky nestane...
Oboji jsou podle me mnohem narocnejsi cesty nez vyse uvedena. Jelikoz ta neni, jednu z nich kazdy z nas zvoli...

Opacne to pochopitelne plati taky
To uz obecneji (zena nejsem :-))
Zena ma sve pohledy at uz ctyri ci vice a kdyz bude pred uzavrenim svazku/vztahu tvrdit neco, co pak nedopadne, nestesti je stejne tak na svete.

Zena ma zrejme tezsi specifikovat, co chce a co nabizi, protoze prochazi silnou zmenou priorit po narozeni ditete.
Takovou, kterou predtim nedokaze posoudit a vymezit.
Takze po narozeni ditete je URCITE jina nez pred tim (coz ji nemuzeme a ani nechceme zazlivat), ale v monhych pripadech vede k deziluzi chlapa(to neni ta, co jsem si ji bral...) a hledani jinych vychozisek...

A tak furt dokola. Proste normalka... :-)

Je to o tom umeni komunikace, poznani sebe sama a nebati se jit se svoji kuzi na trh...

Nejak jsem se rozkecal :-D, prominte mi delku prispevku
září 08, 2008 12:49
Davide, : Lotka
chování žen (věrnost, péče o děti) je nejen jejich biologická přirozenost (existují vyjímky, já vím), ale zároveň je tohle chování nutné pro chod společnosti. Vždyť kdo by vychovával kopu dětí, na které by matky neměly čas, protože by sháněly "samce" k souloži nebo celý den souložily? Takže tohle chování je v souladu se směřováním společnosti - matky prostě vychovávají novou pracovní sílu. A chování mužů bylo svým způsobem omezeno monogamií, ale kdo myslíš, že ji vymyslel? Jen vy muži, protože jste se báli, že budete vychovávat kukačky, které jednou zdědí majetek celého rodu.
A k tomu vztahu - v životě není nic zadarmo. Já stále věřím, že odříkání si jiného pokušení mě učí si vážit toho, co mám doma. Nakonec i tebe by přestalo za chvíli bavit, kdyby byla každá žena velmi lehce přístupná. Věř mi. To vzrušení je právě i při tom dobývání ženy, nebos to nikdy nezažil? Ty letmé doteky právě při té večeři, dlouhé pohledy... nebo to s tebou nic nedělá a musíš jít rovnou na věc?
Měla jsem známého, kterému se poštěstilo to, o čem ty píšeš. Nevím jak to, ale jakou holku ukázal, tu měl. Jenže, nic netrvá věčně. Najednou ze svýho chování začal mít deprese, začal být závislý na sexu a musel to řešit s psychologem. Takže - jestli na to máš, pusť se do toho, ale nezapomeň, že za všechno se na téhle zemi platí... smilies/wink.gif
A nakonec - takhle přece žili hippíci, ne? Jenže sexuální volnost vyžaduje od všech aktérů absenci žárlivosti, touhy někoho vlastnit atd. A takových lidí moc není, vždycky se najde někdo, kdo to začne "kazit"...
září 08, 2008 12:58
... : Sandra
Já myslím, že se to nedá vyřešit takto obecně, že důležité je, aby si to člověk ujasnil se svým partnerem a shodli se na tom oni dva. Celou společnost předěláš těžko v horizontu několika málo let, jediná šance je si najít partnerku, která to vnímá stejně jako ty.
září 08, 2008 13:05
Lotko, : David
libilo by se mi, kdyby si kazdy byl vedom sve prislusnosti k rodine, mel za ni zodpovednost, oba rodice braly rodinu jako prioritu a dobre vychovaly tu dalsi pracovni silu.

Pritom jim ale zustal nejaky volny cas na sebe, ve by mohli delat COKOLI, co je bavi tak, aby neposlapali vyse zminene priority. V soucasne dobe je to nastavene tak, ze urcite veci nemuzou(leda tajne - kdo nevi, je v pohode), protoze by porusovali loajalitu te rodiny, pro kterou se rozhodli.


A jeste mam jednu vec:
Z toho co napsala Greta vyse o diferencich pristupu u muzu a zen vyplyva (ja s tim souhlasim a zkusenosti to ukazuji), ze nevera zeny je mnohem nebezpecnejsi pro zachovani puvodni rodiny nez nevera muze.

Kdyz to zjednodusim, muzi ke svetu pristupuji:
"Sem dam a jeste semhle a jeste semhle..."
Kdezto zena:
"Tenhle je nej, s tim to bude navzdy. Ba ne tenhle lepsi - tak s tim to bude. Ba ne, tenhle je jeste lepsi - bude to s tim".

A Ti predchozi dva ji muzou vis co? Vetsinou dojde k totalnimu preruseni, vcetne komunikace.

Kdezto muzi, pokud z jejich "sem to dam" nic nevzejde, muzou v klidu dostat tomu, aby zustali v jedine rodine...
září 08, 2008 13:16
No, to je právě ten : Lotka
největší fígl monogamie Davide!!! Ti nejlepší totiž vyhrávají!!! A ti co zůstanou na ocet, jim, bohužel, mohou jen závidět... Takže Davide, snaž se, jednou budeš určitě pro některou ženu ten nejlepší (pokud už nejsi). smilies/grin.gif
září 08, 2008 13:20
P.S. : Lotka
A k tomu "volnému času" jak píšeš. Víš, takhle to asi mají zvířátka. Prostě se množí, jak to náhoda zařídí. Třeba kočka potká kocoura, možná se jí líbí, možná si říká, že když není jinej, tenhle stačí a prostě se s ním spáří (do hlavy kočce nikdo nevidí :-)). A tím to pro někončí. Jenže - lidi mají city, a ty to bohužel všechno komplikují. I muži se může stát, že se do milenky zamiluje a svou ženu opustí (řekla bych, že muži to dělají dokonce častěji než ženy). Prostě - bud by musela existovat nepodmíněná láska všech ke všem (utopie) nebo by musely přestat existovat city úplně.
září 08, 2008 13:24
Myslíš Lotko : wendy
že muži skutečně definitivně opouštějí častěji ? A ženy - jdou spíš za hlasem srdce nebo za tím lepším ? Ti nejlepší tedy vyhrají, to je v pořádku. PAk jich pár zůstane na ocet - a ti mezi tím ?
září 08, 2008 13:35
To se mi líbí - : saffron
názor, který nevyhovuje Tvému pohledu je agresivní etc. smilies/grin.gif.O škatulkování toho asi taky hodně víš, protože Tvoje nezjednodušené a neškatulkující prezentování mužů jako chodících geneticky předurčených sexuálnchí mašin je o čem? Pro mě jsou muži i ženy mnohem pestřejší skupiny, proto mi tento zjednodušující pohled nesedí. Opakovat se nebudu - co si myslím o významu genetické podmíněnosti už jsem psala výše.Všichni máme na výběr - dokonce i muži, kteří chtějí svůj život zredukovat na plnění biologického nutkání, tak mohou učinit svobodně a bez závazku, dokud jim bude vlajka vlát. Jen by do toho neměli zapentlit ženy a děti a domy a auta a prstýnky a společné úspory a plány a sny.....
září 08, 2008 13:41
tak treba ptaci : mura
Víš, takhle to asi mají zvířátka. Prostě se množí, jak to náhoda zařídí.

tak treba vetsina ptaku utvari par na cely zivot. nasemu zuzanovi, kdyz nekdo sahne na muru, tak pak 14 dni nelita. a jak dulezite hlida budku!
září 08, 2008 13:51
Davide, : Lotka
které muže "mezi tím" myslíš?

Mura - já chápu, když jsem to psala, taky mě napadly třeba labutě... :-) Ale tohle David slyšet nechce. smilies/wink.gif
září 08, 2008 14:02
na druhou stranu : mura
o burak se nerozdeli. do zobaku ji sice nabl***, ale burak neda a neda... to jen k tem vecerim a kdo za ne plati. smilies/smiley.gif jsou to prefikany mrchy. nejdriv si sam pochutna, gurmansky si uzije, a pak ji to nacpe do krku. a ona o to, prosim, jeste dynda!
září 08, 2008 14:09
saffron : David
pestre to tedy na svete je, ja se snazim soustredit na rysy platici pro cele pohlavi, nebo aspon pro drtivou vetsinu, jak pro zeny, tak pro muze.

Tvrdit ale, ze Ti, kteri si behem sveho zivota uziji s vice partnerkami (tedy zajima nas obdobi, kdy prioritou je jedina rodina)
jsou cituji
"muži výše popsaného typu zájem - oni chtějí nejdřívě získat ty "ctnostné" a pak jim být nevěrní a podvádět - to je ten pravý adrenalin - jen to neumí na rovinu přiznat."

tedy delaji to planovite a promyslene, je trochu silne tvrzeni.

Kdybys napsala: "Vetsina je holt takovych a jeste navic nekolik malo z nich je tak spatnych, ze [tva citace]", pak souhlasim, to negeneralizuje.

Jinak to ale popisuje uplne spatny pomer(1:1) implikace mezi uvedenymi vlastnostmi.
září 08, 2008 14:22
To jsou věci : David
Několik dní nejsem online a s údivem zjišťuji, že někdo používá mé řádně zaregistrované jméno k přispívání do diskuse ! Měl jsem za to, že účelem registrace jména je právě to, aby pod ním nikdo jiný nemohl posílat příspěvky. Nějak mi teď uniká smysl registrace.
Nedělám si nárok na exkluzivitu tak běžného jména jako je David, ale autor tohoto článku a příspěvků pod ním mohl alespoň upozornit na to, že se mnou nemá nic společného, popř. zvolit alespoň trochu jiný nick.

září 08, 2008 14:30
saffron, : David
kdyz sis tak rypla do toho priznavani (sobe si to asi umi priznat, jen ne tomu okoli a predevsim partnerce)

pripustme, ze teda takovi chlapi jsou vsichni a skaluji se podle miry sve zbabelosti.
Pak Ti nejzbabelejsi jsou pro vas nejvhodnejsimi partnery(ani to nedelaji, ani o tom nemluvi na rovinu, jen si mysli/citi), Ti nejmene zbabeli (kteri to cini a jeste o tom narovinu mluvi) jsou pak v podstate na okraji spolecnosti, protoze ublizuji.

Ale rekneme si otevrene - pokud by to tak bylo, jak by se vam s timhle vedomim zilo?

Myslim, ze v takovem pripade je lepsi nevedet a nechtit vedet, jak to Ti chlapi vlastne maji...

září 08, 2008 14:34
pomoc prosím : neonka
vysvětlí mi někdo co tu David vlastně chce? Chce mnohoženství, zlegalizovat stálou milenku, nebo bokovky?
Davide, co sladká Francie? Tam se milenky snad ještě pěstují.
A pokud nechceš konvertovat k islámu a emigrovat, pak jedině stát se velmi bohatým mocným a vlivným, abys u manželky měl tak vysokou cenu, že s tebou bude ochotna zůstat.
Ještě jsem si vzpoměla na Čínu, jestli si pamatuju co jsem četla, tam to funguje dle tvého vysněného schematu.
Prostě, jsi ve špatný čas na špatném místě.
září 08, 2008 14:46
Davide, Davide - : saffron
přestože se díváš na moje texty,čteš jenom sebe. Zkus si skutečně přečíst co jsem napsala -reagovala jsem na Krakonošem popsaný tap muže, pak jsem ještě zdůraznila, že jde o jeden konkrétní typ mužů...přestaň mi podsouvat, že tím charakterizuju všechny muže -o to se snažíš Ty(opět opakuji, že muži i ženy jsou naštěstí daleko pestřejší skupiny entit než Tebou prezentované "většinové charakteristiky" odvozené...podle čeho?... (snad podle sousedů:-)). Bohudík neuvažují všichni muži jako Ty. Ale každému přáno..vždyť se zařiď, jak uznáš za vhodné, ale nechtěj si to filosoficky podkládat celospolečenským požehnáním...koneckonců.. můžeš být takový malý rebel smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
září 08, 2008 15:36
autor netusil, ze : David
nekdo jiny ma nick David a proste take spolehal na to, ze identita je zde unikatni.
Mam jiny nick nez David, ale prispevky mi to takto dovoluje podepisovat.
září 08, 2008 16:12
saffron, : David
ok, spatne jsem uvedl kontext.

Chtel jsem tim rict, ze vyse zmineny typ (co popsal Krakonos) nejak chapu a myslim, ze to, co o teto skupine dodavas ty(citovana veta) mozna pro nektere z nich plati, ale rozhodne neplati pro vsechny, spise tak pro silnou mensinu.

Tot vse. Formuloval jsem to nespravne, ted je to snad lepsi.
září 08, 2008 16:21
OK : DavidX
Jsem ochoten se vzdát svého nicku, pokud to uděláš i ty.
Prostě přestaň používat nick David, cokoliv jiného je OK.

září 08, 2008 16:25
Davide, ještě ti tam chybí motivace pro ty ženy, : Gréta
aby chtěly sex s těmi volnými muži. Protože by zase chtěly toho jednoho nového nejlepšího...
Takže by se ty rodiny zase rozbíjely, myslím, že zejména z vůle žen. Možná je to tak i teď :-). Souhlasím s tím, co píšeš o ženské a mužské nevěře.

Pro neonku i ostatní. Davidův názor mě nepřekvapuje, už jsem ho slyšela, velmi čestně a nevinně vyjádřené přesvědčení, že by to tak bylo lepší. Bohužel z mně nejmilejších úst, takže mě to opravdu bolelo. (I bez bodu 3 :-))) Nicméně stejně jsem přesvědčená, že muži v současném uspořádání nemají rozumnou cestu, jak tento problém řešit.
září 08, 2008 16:27
Jen mi vrtá hlavou, : DavidX
proč jsi k autorství článku nepoužil ten svůj "jiný nick"...
Jaký že je to nick, pokud to není tajné ?

září 08, 2008 16:36
Jestli von to není kolemjdoucí - "kudy chodím, tudy si užívám" : saffron
smilies/grin.gif smilies/grin.gif
září 08, 2008 16:44
já vám vysvětlím , co chce David. : alena puntíkovaná
To je jednoduchý, chce střídat milenky, jak ho zrovna napadne a užívat si. ale protože by každý musel aspoň koupit kytku, nebo ji aspoň pozvat na kafe, tak to samosebou leze do peněz. Ale zas aby ty milenky nebyly žádný ku.vy, které by šly s každým - ale jenom s ním, aby on něco nechytl. Vztah samosebou nechce - to znamená monogamie a průšvih při nevěře. A taky to stojí prachy, že? Nejlíp, kdyby se nechal někde zaměstnat jako žigolo, tak si užije a ještě dostane zaplaceno...ale - zase problém!!!! - nebude si moci vybírat on, ale čekat, kdo si vybere jeho. A podle těch řečí co má, asi by moc zákaznic neměl, protože ani teď se o něj ženský nervou. Protože, kdyby byl tak úžasnej a žádoucí milenec a krasavec, jak tvrdí, byl by teď samá ženská a nebylo by co řešit. smilies/cheesy.gif
září 08, 2008 16:47
Jo aleno, to asi chce, : Gréta
a pravděpodobně by to brala většina chlapů :-))) Ale k tomu i vztah.
Nebo ne, hoši?
Takže bysme neměly dělat, že to neexistuje nebo že je to hrozně fůj. Je to akorát proti našim zájmům smilies/cheesy.gif
září 08, 2008 16:51
DavideX, : dexx
vubec me to nenapadlo, proste jsem to ani nevyplnoval, aspon co si pamatuju, vyplnilo se mi to tam z profilu asi.

Samozrejme mi na konkretnim jmene nezalezi, jen bych byl rad, abych tady vystupoval pod jedinou identitou. Nick(ten je zrejme jednoznacny) mam dexx a odted ho tedy budu pouzivat.


září 08, 2008 17:27
Aleno P. : dexx
myslim, ze sem zatahujes sve domnenky o me a jeste navic z jine diskuse ;-).

Budiz, mas to asi v povaze, proto to okomentuju.

Nemyslim si o sobe, ze bych byl buvijaky krasavec, ale to "NECO" o cem ty mluvis si myslim, ze mam, mozna je problem, ze si to myslim az prilis... (ne nemam problem s holkama)
Dokazu byt galantni, ochotny, obetavy, snad i zabavny, cas si dokazu planovat, dokazu toho hodne, kdyz prijde na vec.

Problem bude asi v tom, ze mam pocit, ze partnerky by toho mohly nabidnout mnohem vice, nez nabizi... Prave ze mohly, ale nechteji, protoze presne vedi, co staci.

Mozna je to dany konkurenci, protoze je spousta skvelych chlapu, kteri tohle vsechno delaji automaticky a vubec jim nevadi, ze pro ne partnerky skoro nehnou prstem. Staci jen, kdyz jsou udrzovane a zadouci...

Ale ja na to mam jiny nazor...
Myslim, ze pokud se dva maji radi, mely by si to davat najevo vzajemne a ze i ty partnerky by se mely sakra snazit, aby to Ti jejich partneri vedeli.
září 08, 2008 17:38
a jeste dodatek, : dexx
vztah v soucasne dobe mam a chci a staly, jako ostatne po vetsinu sveho zivota.
Ackoli bych si mohl uzit i jinde, momentalne o to nijak zvlast nestojim a v prubehu dosavadniho zivota jsem to ani nikdy neudelal...
Jen bych chtel mit pocit klidu, az nekdy se mi to stane(ze zde tisickrat uvedenych a probiranych duvodu) a ja budu vedet, ze priorita je stale muj trvaly vztah, ze se z toho nebude delat dusno a bude pochopeno, ze to stejne nasemu partnerskemu vztahu nemuze ublizit.

To je ale divny, co?
září 08, 2008 17:51
Pokud se mají dva rádi, : alena puntíkovaná
tak si nezahýbají.
září 08, 2008 17:56
Bez výhrad souhlasím s Alenkou puntíkatou. To koukáš ,co? Drbno... : strejda
a rovněž tím odpovídám MIMI, které jsem dlužen odpověď. (V návalu práce, povinností a událostí, jsem to nestíhal dříve.) Rovněž se mi příčí i zatloukání a vymýšlení různých nepravd.
"Pokud se mají dva rádi, tak si nezahýbají," Tím jsem citoval Alenku potečkovanou a souhlasím s ní.

Kdysi - protože jsem byl sveden (a jsem také jenom člověk a normální chlap k tomu) psal jsem tu komentář o vyzkoušení si a ochutnání si mladého masíčka a přirovnal jsem to k jakémusi synonymu svíčkové. Co žena, co kuchařka, od každé ta svíčková chutná trošku jinak. A tak jsem to myslel i při tom ochutnávání jiného masíčka. Jasné puntíkatá???? Každá ženská chutná jinak a každá se při TOM také jinak chová. A to je TO, co nás ponouká, co nás přemlouvá, co nás ve své podstatě ničí...

Já to klidně řeknu, protože už je to dávno a už je to promlčeno. Tehdy jsme měli v práci jednu supervizorku, babu, která - kromě psaní všema deseti, uměla i jiné věci. Když jsem se jí jednou ptal, co mi to pořád instaluje na mém fabrickém počítači (a to prosím měla zavedenou dálkovou správu), sedla si proti mě, povídala, dívala se mi upřeně do očí a bosou nohou mi šmejdila v rozkroku. A já se ptám, kdo z normálních chlapů by tuhle prekérní až napjatou situaci uležel? Tvrdím, že nikdo. Ani já ne. Na svoji obhajobu musím říci, že ONA mě vysloveně provokovala. Denně. Při jedné večeři v restauraci si nechala spadnout kolečko okurky do odchlípnutého výstřihu a já jí to kolečko (před očima číšníka) lovil z výstřihu. Je to normální chování normálního chlapa? A k tomu ještě na veřejnosti? Její bosá noha byla opět v akci. Její oči se mi dívaly upřeně do mých očí... Uležel by to snad někdo ze zdejších moralistů?
No jo, ale s odstupem času, x let, jsem si uvědomil, že jsem kdysi pochybyl, že jsem zklamal důvěru a lásku mé, kdysi vyvolené a starající se o mne a červíček začal hlodat. Jak z toho? Jak jí to s odstupem času říci? Jak si ulevit?
Mám jí o tom ochutnávání jiného masíčka říci až na smrtelné posteli nebo to nechat vyhnít?
Jenže - paměť je stále živá. Kdyby ta supervizorka pouze souložila, ale ona přímo šukala...Jako veverka. A i tohle mám říkat své milované manželce? Aby se mi snad ulevilo?
A proto, s odstupem doby, kdy jsem přišel k rozumu a kdy jsem šel konečně do sebe, tvrdím, že manželská nevěra je hnusná a není to žádný trend a nikdy to trend nebude, je to pouze módní a prestižní záležitost některých "managerů" - magorů, kteří si nevidí na špičku nosu a neví, co mají doma. A příkladem jdou ti dva mediálně známí grázlové, všehoschopní - Topol a Paroubek.
A tak připíjím na zdraví sevé milované ženě! Cink!
smilies/grin.gif
září 08, 2008 18:57
Dexxi, : Aknela..
spousta lidí tvé dilema už dávno vyřešilo - jak jsem psala na začátku. Swinger parties, výměny partnerů, grupáče...je to nezávazný sex jen kvůli sexu, účastní se většinou oba partneři, takže se vyhnou problému se zatloukáním a ubližováním a mnozí při těchto praktikách objeví nevídané a jejich do té doby zatuchající manželský sex získá nové netušené dimenze.
Nemysli si, že jenom chlapi touží díky své biologické determinaci po nezávazném sexu, po světě chodí i spousta ženských které to mají úplně stejně...třeba máš jednu doma, co ty víš. Za optání nic nedáš. smilies/wink.gif
září 09, 2008 06:06
Strejdo, : Aknela..
smekám...napsals to pěkně, upřímně a s úctou.
září 09, 2008 06:09
Taky nějak nechápu, : David X
o co se dexx vlastně snaží. Připadá mi to jako sociální inženýrství.
Posouvat nastavení společnosti, protože mně to tak nevyhovuje ? Proč ?
Dnešní doba člověka omezuje tak málo, že umožňuje každému, aby uspokojil své libůstky, pokud najde odpovídající protějšek. Jediná překážka, která mě napadá, je snad špatné svědomí. A o to tu možná jde. Právě od špatného svědomí by mohla pomoci ona stará známá taktika
"rozplynutí se v davu" - pokud to tak dělají všichni nebo alespoň většina, nemůže to přece být nic špatného, nebo jo ? Já myslím, že jo.
Já věřím, že to, co je dobré a co je špatné, se neřídí názorem většiny, ale že je to v základních obrysech pevně dané a neměnné. Že to nepodléhá módním vlivům. Že je to zakódované v naší kultuře. I kdyby všichni okolo mě zahýbali ostošest, nepřesvědčilo by mě to o tom, že nevěra je vlastně OK.
Proč chceš dexxi kvůli sobě měnit celou společnost ? Proč si prostě nenajdeš protějšek, který to vidí stejně ? Můžete žít ve vztahu, který zabezpečí vaši rodinu a zároveň si ponechat volnou ruku ohledně vedlejších vztahů. Nemusíš slibovat nic, co je ti zatěžko splnit. Můj manželský slib zněl: "Slibuji, že ti zachovám lásku, úctu a věrnost, že tě nikdy neopustím, a že s tebou ponesu všechno dobré i zlé až do smrti" - ty ale klidně můžeš tu "věrnost" vypustit, jestli s tím ona bude souhlasit. Je to snadné - jaké si to uděláš, takové to máš.
Ale nesnaž se prosím svůj model nutit ostatním. Ať si každý vybere podle svého.

září 09, 2008 08:54
strejdo : wendy
tohle je sice ta z nevěr, které by daly zkousnout. Ale ne každá je zkousne. TAk máš jako pokání to, že jí to neřekneš, té svojí vyvolené. A stačí.
Aknelo, když ti dva tak šíleně touží po jiném sexu a jdou do grupáče, jejich věc. Jestli jsou tak žádostiví že si nemůžou pomoct, no - aspoň na ně nemá co prasknout. Není to můj šálek čaje ani náhodou, tak na ně nechodím, že. Připadala bych si jak na tržišti po povelu nebo v králíkárně...
dexx- ani nevím, jestli mi to připadá divný.
září 09, 2008 09:02
Davidovi X : lila
tleskám......a za jeho názory "klobouk dolů"....
září 09, 2008 09:22
No Dexxi, : Gréta
takový generální pardon nevěry nedostaneš nikdy, ani v této společnosti, ani v jiné. Stejně tak, jako si nemůžeš být jist, že ti žena neodejde z ničeho nic. Prostě lidi se chovají, jak se jim to zdá nejlepší.
A že to partnerskému vztahu nemůže ublížit- ale právě může, i proto, že v něm nejsi sám a ten druhý má taky své představy. Píšeš - jako bys chtěl mít všechny výhody na své straně - ty by sis užil a ona by to neměla brát špatně, dokud je pro tebe ona ta hlavní. Ale to jí nikdo nezaručí, že? Takže by jen čekala, jestli se z nějakého toho odskočení vrátíš nebo ne. Nic moc ....
září 09, 2008 09:51
... : Jarda
Je až ku podivu, kolik moudrosti a šlechetnosti se zde dá semlít.
září 09, 2008 09:53
... : karl
víte,že mi to připadá jako ve filmu Účastníci zájezdu: " kdo onanuje, at´zvedne ruku "
nevěra, ale fuj, to se nedělá
září 09, 2008 10:48
Je v tom, karl, jeden drobný rozdíl : David X
Onanie, na rozdíl od nevěry, nikomu neubližuje.
září 09, 2008 11:26
Mě to od většiny vyznělo jinak, ne fuj to se nedělá, ale : saffron
každý podle svýho, ale bez vymáhání potvrzení a poklepání na ramena od druhých ...a samozřejmě s plnou odpovědností za následky. Jó,chodit na med bez nebezpečí žihadel by chtěl každý medvěd smilies/grin.gif smilies/grin.gif
září 09, 2008 11:28
Davide X : Kamila
napsal jsi to hezky. A díky za objasnění přezdívek, protože právě jsem si tě nějak "zafixovala" a dexxovy názory mi s tím vůbec nekorespondovaly!
září 09, 2008 12:05
DavideX, : dexx
nevim, jestli je to socialni inzenyrstvi...
Nesnazim se nikomu nutit svuj model, nikomu nebranim byt verny (sam doposud proste jsem)..

Snazim se rict, ze by stalo za uvahu RESPEKTOVAT vice nez jeden model.
Tim chci rict, ze az bude mozny se dohodnout na ruznem zpusobu fungovani a vsichni to budou brat tak, ze Ti co preferuji vernost jsou si rovni s temi, co vernost nepreferuji, pak budou vhodne podminky na to, vybirat si model.

Dokud je to tak, ze jsem se jen ozval k navrhu na zamysleni a uz me cela kudlanci spolecnost ma rada jak osinu v p*deli, tak to moc vhodny podminky k vybirani si vlastniho modelu nejsou.

Vite, mam ve svem okoli dostatek chlapu, co zahybaji (zen malo, ale taky znam.., mozna je to proto, ze se mi nesveruji)
Nekdy je to s dohodou, vetsinou se to nevi..

Obavam se, ze to takhle delaji, protoze NEMAJI na vyber vhodny model, ale sami zustat nechteji.
Paklize by deklarovali do vztahu - ani ne prilis prisne "budu zahybat", ale jen mirne "nevim, zda dokazu byt do konce zivota verny (mozna i ano)", tak je to konec vsech vztahu.

Proto jdou do manzelstvi s tim, ze "tohle se nejak zvladne". Ano, pak se to zvladne tak, ze si to cas od casu supnou vedle a jede se dal. Uprimne receno... moc se jim nedivim.
Co jako jinyho maji delat? Myslim, ze nejsou o nic horsi nez vy nebo ja. Kazdy z vas jiste mel moznost volby mezi blbou a jeste horsi. Tihle si vybrali tu blbou. Dobrou nemeli na vyber.

Zkusenost, co zde vsichni mame od sveho okoli, prispevku sem apod., docela zretelne ukazuje, ze nikoli tim, ze zustaneme sami, ani tim, ze budeme verni to nemala cast nasi populace resi. (Vyjma prispevatelu na Kudlanku :-) pochopitelne)

A dokonce si myslim, ze tahle cast populace se bude blizit vetsine...

Dobry je diskutovat a nesoudit (ani v mysli), pak to pujde.
září 10, 2008 08:38
deksi : karl
jestli to dobře chápu, ty bys chtěl víc vhodných modelů, jako že, mít na výběr???? Co jsme králíci, či co??? smilies/wink.gif smilies/wink.gif
září 10, 2008 08:58
... : karl
měla tady být Milenka, ta by ti k tématu asi řekla víc smilies/grin.gif smilies/grin.gif
září 10, 2008 09:01
jeste jednou presneji: jakoze vice modelu souziti ve spolecnosti, : dexx
ktere nebudou odsuzovany ale libovolny z nich bran jako mozny.
To myslim nema s kraliky nic spolecneho :-).
září 10, 2008 09:15
dexxi : neonka
Jak říkám modelů je hafo, emigruj do Tibetu, Číny, amazonie, afriky....
No problemo.
A ještě víš proč taky vymysleli manželství?
Protože ve dvou se líp prchá od místa katastrofy. Lze prchat efektivně s harémem? Či obíhat po různu roztroušené milenky?
Ne prostě popadneš to svoje a jdeš.
září 10, 2008 10:16
karl - měla by tady být Milenka? : Milenka
Jsem zde, dokonce již po obědě, napapaná. Já k tomuhle tématu nemám vůbec co říci. Neznám situace těch skutečně neskutečně zamilovaných, připadají mi tak trochu k pláči a hodně k smíchu. Tohle jsem si odbyla někdy kolem sedmnácti let, pak jsem za tím udělala navždy tlustou čáru. Nestojí mi vůbec za to, abych si ničila život, zdraví, vzhled, postavu kvůli komukoli. Proto každého bezhlavě zamilovaného a trpícího neopětovanou láskou, pokud je starší osmnácti let, považuji za hlupáka.
září 10, 2008 12:33
No tak to sis karl s Milenkou tentokrát moc nepomohla : wendy
protože když se vztah povede - i takové jsou - je to moc príma. I s dětma, vnoučatama, babičkama a psem...vdaná ženská nemusí totiž být zničená a uřvaná.
září 10, 2008 15:35
Jak su stará tak su blbá : Milene
Já si myslela, že zamilování se nedá naplánovat, stejně tak jako nezamilování. Že to prostě přijde samo, přeskočí jiskra a tak. Vždyť to všichni znáte. Prostě větru, dešti i lásce neporučím.
září 10, 2008 16:05
Milene, právě že to s tím zamilováním všichni neznají :-), : toulavej
proto maj takový názory (HLOUPÝ) na zamilovanost. Komu není dáno, v apatyce nekoupí, že.
září 10, 2008 16:39
dexxi : Krakonoš
nebuď mrzutej. Já myslim, že dobře chápu, vo co ti v týhle diskusi šlo, a nepovažuju tě kvůli tomu za člověka druhý kategorie. Naprosto s tebou soulasím, že ten monogamní věrnej model není jedinej, jsou lidi (např. tantrici), který žijou ve vztazích, dlouhodobejch vztazích a přesto nemaj jenom jednoho sex. partnera. Jenom si myslím, že pro jakejkoli vývoj v týhle oblasti nemůžeš udělat nic ani "zdola" - tohle je prostě jenom a pouze otázka individuálního vývoje, kterej se pak promítá do tý společnosti. Můžeš vo tom diskutovat, můžeš hledat partnerku, která to má stejně (a bude to těžký, protože ženy, který hledaj jinej model než ten tradiční, jsou ve výrazný menšině), ale to je tak všechno. Že tě nebude většinová společnost moc respektovat, pokud budeš žít jiným modelem, je fakt, ale tenhle vývoj těžko ovlivníš (podívej se třeba jak těžký je změnit ve společnosti předsudky vůči menšinám, homosexuálům nebo náboženstvím) - ty se tolerance zcela jistě nedožiješ. Nikdo z nás nemůže vědět, jak tady budou partnerství, rodina, vztah, atd. chápaný třeba za 500 let, kam se v týhle oblasti společnost posune. Ale ty pohyby jsou tak pomalý, že tvoje stesky nad tím vývojem zůstanou stejně jen v rovině teorie. Tak prostě žij, jak umíš, co víc?
září 10, 2008 19:12
Davide, a sám bys to bral? : Káča
Nečetla jsem celou diskuzi, reaguji jen na první příspěvek, tak pokud někoho duplikuju, tak se omlouvám.
Můj názor je ten, že člověk by neměl dělat druhému to, co by sám nechtěl, aby druhý dělal jemu. Pokud tobě je úplně jedno, jestli tvoje partnerka někde šou*tá nebo je u kadeřníka a je ti lhostejné, že pár hodin před tím, než do ní zasuneš tam zasunoval kdovíkdo - pak mě tvoje "požadavky" na otevřený vztah přijdou OK.
Ale kupodivu většina chlapů, které znám, by nejraději, aby tahle "demokracie" byla jen jednostranná - oni ano, ale manželka ne - a ještě to často opírají o demagogická tvrzení, že ženská nevěra je horší než mužská.
Tož se zamysli, fakt bys rád, aby se podle tvé teze chovala tvoje partnerka?
září 10, 2008 19:22
... : bb
ten poslední komentář Krakonoše se mi velmi zamlouvá, chápu podstaty myšlenky a není mi proti mysli, i když nemůžu jednoznačně říct, že souhlasím, protože lidem to ubližuje, možné to je až to lidem nebude ubližovat, jinak to nemá smysl. Tak jako Eva z jiné diskuze není připravená na rozvod, tak na tohle není připravená ani společnost, ani jednotlivci, až na výjimky. U menšim má společnost alespoň k toleranci výrazně nakročeno, někde i k pochopení a vstřebání odlišnosti jako samozřejmosti. Vázne to ještě u jednotlivců, každý samozřejmě máme své hranice přijímání nastavené různě, ale vcelku většina lidí chápe, že i když se mu "to" (homosexualita, víra...) nelíbí, tak mu to přímo neubližuje, proto je schopen to akceptovat, nebo alespoň tolerovat u jiného. Polygamii ne, protože nám to ubližuje, nejsme na to připraveni, nejsme s tím ztotožněni (i ti menšinoví:-), a tak se cítí(me) ohroženi. Čeho se člověk bojí, to odmítá, tomu se brání a když jej to postihne, vnímá to jako katastrofu a špatně to snáší.
Proto ano, ať si dexxové žijí po libosti, jen by měli mít tohle na paměti a cítit odpovědnost za to, aby neubližovali.
To taky předpokládá, že nebudou těmi "tradičními" ani v skrytu duše opovrhovat, ani je litovat, že nedospěli jinam. Naopak, pochopení pro ty, kteří chtějí žít jinak, trvale v páru, věrnosti, v partnerství ve dvou.
září 10, 2008 23:49
... : bb
a hru s otevřenými kartami od samého začátku
ale to je stejně problém, protože když se s takovou otevřenou hrou setká tradičně založený člověk, nepřipravený, nebude stejně schopen to vnímat přesně tak, jak mu to bude předkládáno, a dopad nebude o moc měkčí, myslím si
září 10, 2008 23:51
Milene : Jarda
Zamilování se nedá naplánovat. To jsi pronesla opravdu velkou moudrost. Něco tak úžasně moudrého by mě skutečně nenapadlo.
Jenže když jsem již před tím neplánovaným zamilováním napevno slíbil a dohodnul něco jiného, měl bych především dostát tomuto slibu. Jinak si můžu udělat rovnou z huby trhací kalendář. Nemluvě o tom, že porušením slibu hrubě poškodím nejen dosavadní partnerku ale nejvíc své děti.
září 11, 2008 07:01
Shrňme to. Prostě člověk není monogamní,. : wendy
ale žádoucí by bylo, aby byl... smilies/wink.gif Pokud svět do budoucna počítá s jiným modelem, těžko říct.
září 11, 2008 07:14
... : karl
no myslela jsem, že se k danému tématu Milenka vyjádří jinak, vykřeše kapku něco inteligentějšího. S těma zničenýma a uřvanýma ženskýma od plotny jsem zajednou s Wendy. TAdy ženský kolem mě se snaží zůstat samy sebou, vypadat dobře atd... Jsou spokojený i dokonce jako vdaný. smilies/wink.gif
září 11, 2008 08:35
Krakonosi, : dexx
diky, vidime to stejne.
Stejne jako bb se mi jeho prispevek zamlouva, protoze nesoudi, neutoci, pouze prispiva do diskuse. A proto se dobre cte, ackoli je tam napsany, ze se stejne neda nic delat :-).

Jen jsem se pokusil proto udelat "zdola" prave tuhle diskusi, takze diky za ni i za tenhle tvuj prispvek.

Vernostni model vubec neodsuzuju, naopak ho respektuju, sam jim doted ziju. Nemam potrebu to zatim menit, ale silne se mi prici davat sliby na X let (klidne 50 i vic, kdyz dozijem, ze), co budu a nebudu, kdyz to proste nevim.

Jsem schopen slibit, ze partnerku neopustim jako cloveka, nejblizsiho cloveka, ze neopustim rodinu, protoze tam i kdyby se nevimco stalo budu dulezitej a potreba. Ale to jaksi nestaci, zda se.
září 11, 2008 08:57
Kaco, : dexx
sam jsem do toho prispevku napsal, ze bych to asi nezvladl ustat, ale ze na sobe pracuju :-)
Nebyl jsem v te situaci zatim, takze nevim.
Vim ale, ze pokud by to byla jedna ze spolecenskych norem(a zazita norma) a partnerka by me neopustila, povazoval bych to zrejme za neco normalniho.

Co se tyce zahybani muzu a zen. Skutecne si myslim, ze jejich motivy NEJSOU stejne. Pekne zde v nekterem prispevku vystihla bilogickou podstatu Greta (kterou SNAD vetsina zna).

cituji:
"...Muži a ženy mají totiž při sexu odlišné zájmy. Geny muže mají největší šanci na reprodukci, bude-li mít muž děti s co nejvíce ženami. Proto mužům přijde přitažlivý náhodný sex s atraktivní partnerkou a věří, že na tom nic není - přesně jak popisuješ s úvodním článku. Zatímco ženiny geny se reprodukují pouze tak, že porodí dítě a toto dítě ochrání do určitého věku - proto ženy nevědomky hledají sexuálního partnera, u něhož je pravděpodobné, že je neopustí a umožní jim starat se o své děti...."

Z toho vyplyva, ze zeny, pokud si nasly jineho partnera (mluvim pochopitelne o produktivnim veku, tedy presneji o veku kdy hodlaji jeste mit potomka), pravdepodobne je to proto, ze se jim zda vhodnejsi pro vyhovani jejiho ditete. Predchoziho opousti...

Muz naopak vyhledava pestrost partnerek, ale nic hlubsiho v tom videt nemusi...
Tohle ma v genech jako zviratko, u toho jako clovek mohl dat slib, ze setrva s jednim partnerem, tyto dve neci nejdou zdaleka tak proti sobe, jako u zeny.

Proto si myslim, ze partner predevsim musi zachovat loajalitu svoji puvodni rodine.
Z vyse uvedenych duvodu bude mit zena podstatne tezsi zahybat a dodrzet loajalitu rodine nez muz.
(napr. zpusobem c. 1, z prispevku tipplera - sam on napsal, ze "neni treba se tim zabejvat" - takze zustava loajalita k puvodni rodine)

Jinak receno, pokud zahne, ma to (vetsinou, jasne ze existuji i pohodove pripady) krizove nasledky pro loajalitu puvodni rodine.

Toz asi tak.

P.S. Zena ma za svuj zivot pomerne kratkou (i kdyz se nekomu muze zdat jako dlouha) dobu vhodnou pro otehnotneni, navic se tak deje v 28(cca) dennich cyklech(dejme tomu, ze je to od 15 do 45 tj cca 30x12=360 pokusu behem celeho zivota!). Proto proste vybira dlouho a jeji vyber je stalejsi.
Chlap uvolni naraz cca 2 mil. spermii - kazdy den po celou dobu zenina produktivniho veku(cca). Je mu to proste sumak...
září 11, 2008 09:23
Slib v tomto znění je víceméně : wendy
katolickou záležitostí - a oni mají nesesmilníš přímo v itineráři života. Tím nechci tvrdit, že nevěřící jsou horší lidé, to zdaleka ne, jen mě to tak napadlo.
září 11, 2008 09:39
jo, : dexx
ja vim, ze jedine Ti to tam maji natvrdo napsany, ale obecne se to predpoklada.
Protoze kdyz dopredu reknes, ze vernost je jen v krestanskym slibu (a fakt tahle zminka myslim staci ;-), kazda zenska(a treba i chlap) utika milovymi kroky...
Takze na papire to neni, ale jinak to mezi partnery je.
září 11, 2008 09:55
dex : Jarda
Hrozný kecy, tvářící se jako "vědecká poznání".
září 11, 2008 10:01
Společenské normy : Káča
Dexxi, víš , já si totiž (možná na rozdíl od tebe) nelámu moc hlavu společenskýma normama - ty jsou mi dost u zadnice, svatba je pro mě přežitek a pod.
Ale čím se řídím je srdce.
Pokud někoho máš rád, nechceš mu ubližovat - nebo bys neměl chtít.
Ano, a mě ubližuje představa, že člověk, kterého miluji, vyvíjí určitý druh aktivit. Pokud je to mému partnerovi lhostejné, není podle mě se vztahem něco v pořádku.
A je mi putna, co společnost akceptuje a co ne.
Tyhle teorie o mužích rozsévačích mi přijdou ubohé. Na rovinu - degradujete se tím na úroveň čokla, co zavětří hárající fenu. Mám lidskou bytost (včetně mužů) za tvora poněkud vyššího - přes všechen savčí základ - a nějak (možná naivně) předpokládám, že jeho chování určují i jiné faktory než plnej pytel spermií.
Nebo že by měly určovat.
Ohánět se nějakou "biologickou podstatou" může jen alibista. Když potřebuji na velkou - což je též biologická potřeba - taky nezačnu kálet vprostřed náměstí, když to na mě přijde. I když: není bez zajímavosti, že je dost mužů, kteří se nezdráhají pokropit první roh - jako ti psi - bez ohledu na kolemjdoucí, kteří musí odvracet oči.

Takže: láska a vztah pro mě je to, že nebudu druhému dělat, co mu ubližuje. Pokud je pro mého partnera větší priorita to, že musí nacpat spermie kam se dá, nežli to, jesli cítím bolest, pak sorry - ale není to partner pro mě, je to u mě totiž bytost, co sama sebe degradovala na trubce.

Diktát ale opravdu nemá smysl, v tom s tebou souhlasím.
Asi by si měl rovný rovného hledat.
Ty ženu, které bude jedno, co kdy kde valchuješ, protože sama slouží jako nádoba na spermie pro kohokoliv, kdy se jí zachce - a já muže, pro kterého mám takovou cenu, že se kvůli tomu, aby mohl být po mém boku, dokáže i v něčem omezit. Protože už je natolik DOSPĚLÝ, že ví, že vztah o dobrovolném omezování se pro blaho druhého je - a ví, že vztah není jen o tom, že jeden si dělá dobře kdykoliv ho zasvrbí a druhý to toleruje.
září 11, 2008 12:27
Tedy Káčo!!! : Jarda
Hluboká poklona!
září 11, 2008 12:40
Kaco, : dexx
souhlasim s principem - neublizovat

a tvuj prispevek se mi v podstate zamlouva,

jen se mi nelibi to citove zabarveni(trubec, valchovat, nadoba na spermie apod..) zanesene do te volby
omezit se - chtit po druhem omezení
neomezovat se - nechtit po druhem omezení

Povazujme vsichni(teda v tomto pripade alespon my dva) tyto moznosti za pripustne a rovnocenne (ja povazuji a neplivu na Tvuj zpusob souziti, ani nijak nedegraduji jeho hodnotu citovym zabarvenim) a pak OK.

a k tomu co ty predpokladas (a pises = mozna naivne):

Ja zase doufam v to, ze se v lidske spolecnosti zacnou jako dulezite hodnotit JINE ciny nez ty motivovane plnym pytlem spermii a tyto spermoidni ciny NEBUDOU nikomu ublizovat, protoze budou hodnoceny NIZKO na zebricku priorit. Ale k tomu je dlouha cesta.

Ze dulezitejsi bude, zda clovek mluvi pravdu, je obetavy, je oporou, umi zaopartit rodinu atd. - vsak to vsichni zname...

A jak jsem jiz napsal jinde:
Divam se kolem sebe a vidim, jak to probiha v soucasne dobe.
Na zacatku se slibuje(psanou nebo nepsanou formou) - vznikne partnersky vztah
Pak se nedodrzi sliby - prijde se na to - vztah konci
- neprijde se na to - vztah pokracuje

Nebo se neslibuje a ani nevznikne vztah.
To smeruje spolecnost tim smerem, ze dulezity je slibit - aby vubec vznikl vztah (a ze na to vetsina nema to dodrzet, to ja tedy kolem sebe vidim, predpokladam, ze ty taky).

Myslim, ze spolecnost by mela smerovat k tomu, ze pokud nemuzes splnit resp. NEVIS JISTE, ze muzes splnit, tak neslibuj.

Jelikoz nejsem naivni, verim, ze pokud by takovehle nastaveni bylo spolecnosti prednejsi, svazku z deklarovanou fyzickou vernosti by vzniklo minimum a orientace v tom, co kdo vyznava za hodnoty mnohem prehlednejsi.
A jiz davno by se prislo na to, ze lpet na nejakych hodnotach ztrati prioritu pro jine - mnohem dulezitejsi hodnoty.

září 11, 2008 17:00
... : karl
slib věrnosti po parnerovi nechci, já sama jsem řekla, že slíbit věrnost do konce života nejde. Ale slíbila jsem, že se o to pokusím. Protože mi na tom druhým zálěží, neublížím mu.
září 12, 2008 08:01
A jeste Kaco, : dexx
nepodsouvej me ani jinym tady, ze ja valchuju/chci valchovat kazdou a uz vubec ne, ze si hledam zenu, ktera slouzi jako nadoba na spermie pro kohokoliv.

Ja jen nechci druhemu davat slib, o kterem NEVIM, zda ho dokazu splnit.
A hlavne vidim, ze spousta chlapu kolem me, ktere nepovazuji za menecenne nebo slabsi, nez jsem ja sam to nedokazali a slib porusili a porusuji. A ze je jich ve spolecnosti hodne nerku-li vetsina, o tom snad nemusime diskutovat.

Proste se snazim pochopit a respektovat model dvou lidi.
Dvou, co si verni nejsou.
Stejne tak bych se snazil pochopit a respektovat model, kdy jsou si oba verni
A stejne tak bych se snazil pochopit a respektovat i model, kde jeden verny neni a druhy je.
Pokud to maji nastavene tak, ze jim to tak vyhovuje proc ne.
Protoze dle meho nazoru neplati - co se Ti nelibi, necin druhym.
Ale plati - necin druhym, co JIM se nelibi a nenech je cinit, co Tobe se nelibi.

září 12, 2008 08:53
Káčo : Jarda
ještě tě baví, to sebeobhajování a dokazování své pravdy, číst ?
září 12, 2008 09:23
dexxi : neonka
poslední možnost, vyrob si nějakou sociální fobii, není to tak těžké. Pak nebudeš mít problém s tím čím máš.

Taky zastávám názor že když něco nemůžeš splnit, tak to neslibuj, ale trochu si nevím rady co v tom případě třeba s pionýrským slibem, nebo jiskřičkovým?

Dvě věci naplňují mysl vždy novým a rostoucím úžasem a úctou, čím častěji a více o nich člověk rozjímá: hvězdné nebe nade mnou a mravní zákon ve mně. Kant
Nemám lepší odpověď. Stanov si svůj zákoník a dodržuj ho, nezvládneš-li poneseš si svůj kříž, vinu i trest SÁM na svých ramenou.
V tomto období co máš teď filosovii vřele doporučuju

září 12, 2008 09:47
dexx : ...
Nu, chápu, že se ti mé výrazy nelíbí - ale pokud někdo v úvodním příspěvku použije výraz: šou*tá, neměl by očekávat debatu na úrovni květinového dýchánku starých dam.
Jak se do lesa volá.....
Co se týče negativního citového zabarvení - ano, je tam - odpovídá mému vztahu vůči lidem, jež jdou cestou a směrem, kterým opovrhuji.
Ta cesta je, že při uvědomění si svých chyb a nedostatků, nesnažím se je změnit k lepšímu a napravit, ale snažím se je ospravedlnit a nejlépe je najít u všech, aby přestaly být nedostatky a staly se normou.
Tím konkrétně myslím to, že když někdo pochybuje o své schopnosti být věrný, rozhodne se to řešit tak, že se o to ani nebude snažit, naopak věrnost zavrhne jako přežitek a bude se snažit iniciovat status quo, kdy nevěrnost je běžnou normou.
Kdyby se takto chovali všichni, tak pokud zajdu do extrému, mohli by feťáci, co nejsou ochotní přestat s fetem, požadovat aby se všude fetovalo - stejně si kdekdo sem tam něco práskne nebo šlukne, zloději, co se jim nechce získávat majetek jinak než pohodlnou čórkou by mohli požadovat, aby bylo normální nerespektování cizího majetku - stejně kdekdo něco šlohne.....atd.
Ano, samozřejmě - zabíhám do extrému.
Ale princip je stejný.
Nebudu se snažit něco nedělat, v něčem se omezit - protože to by mě bolelo, přišel bych chudáček o nějaké své potěšeníčko - ale budu se snažit, aby to co já dělali všichni. Velmi pohodlné řešení - a pro mě nejubožejší a nejslabošštější ze všech.
A je to sobectví nejtěžšího kalibru. Protože spokojenost protějšku je z tohoto uvažování zcela vyloučena, celé tyto úvahy se točí jen a pouze kolem spokojenosti mé.
Pokud nevím, jestli něco nedokážu splnit, tak pro mě ještě není důvod se o to nepokoušet a nesnažit. Jinak bych opravdu byla pouhé zvíře.

Nevěra je prostě jen druh podvodu - i když si ji budeš sebeobhajovat a zdůvodňovat sebevíc a sebelíp.

Existuje ještě jedno řešení, jak může člověk řešit stav: nechci se přemáhat a být věrný a přitom chci zůstat člověkem, jenž je čestný a nepodvádí - a to řešení je: nenavazovat pevné vztahy.
Jenže znak sobectví nevěrníků je často právě ten, že si nejsou ve svém egoismu schopni odpustit NIC. Ani trvalý vztah ani úlety. Sobec chce mít všechno a je na ostatních aby se s tím nějak vyrovnali, jejich případná bolest je jen jejich problém...... smilies/undecided.gif

Kača (jméno mi nešlo napsat do lišty, systém stále dokola psal: napište heslo :-(( )
září 12, 2008 22:02
od Káči : pro karl
Mám to trochu podobně - podobně, ne však úplně stejně.
Podle mě nelze slíbit druhému doživotní lásku a to, že se nezamiluji do druhého - protože city jsou city a těm člověk vůlí neporučí.
Ale podle mě mohu slíbit věrnost v nejlepší víře, že se budu snažit tento slib dodržet. Věrnost totiž lze dodržet i tehdy, když člověk je zamilován do jiného - protože to, jestli budu nebo nebudu s někým provozovat sex, to vůlí ovlivnit lze.
A to nemluvě o tom, že za mnohou nevěrou láska vůbec není - jen pudy - a pokud někdo sám sobě nevěří ani ve schopnosti vůlí ovládnout tuto situaci - pak si podle mě lže do kapsy - ne že nemůže, ale nechce - a o takovém člověku si myslím přesně to, co jsem napsala jinde.
Selhat samozřejmě může každý - v čemkoliv, ale je podle mě slabošské si neschopnost dodržet věrnost dávat dopředu jako jakýsi "program".
září 12, 2008 22:13
proč : karina
proč mám takovej pocit, že za většiny nevěr se skrývá opravdová neschopnost užít si sexu jako takového?! Jasně, přitahovat mě může kdokoliv, ale jít do toho je věc jiná. Pokud si svý touhy plně realizuju se svým manželem/kou, tak mě to nepřeválcuje.
listopad 09, 2008 17:10
Už to asi nečteš, karino, : Krakonoš
ale: Myslím si, jsem vo tom přesvědčenej, že jen výrazná menšina manželskejch párů je schopná vzájemně si plně realizovat svý sexuální touhy. Pes byl vykopán. smilies/wink.gif
listopad 27, 2008 11:15
... : kkk
pokud si potřebuješ vyklepat pytlík vedle tak nenavazuj pevný vztah, leckteré z nás bude stačit jen žít s dítětem bez chlapa, než s chlapem, který neví coby. Dělej si tedy co chceš, ale neotravuj, že chceš pevnej vztah s teplou večeří, vypraným prádlem, lacinou služkou a chůvou. Není to proto, že ti chci odepřít děti, ale uvědom si, že někomu ubližuješ. Vy chlapi a to nejsem lesba jste otravní bručouni, kteří se neustále dožadujete obdivování a obskakování, prostě jak břemeno okolo krku. Když s takovým nebudu tak se akorát tak připravím o tu rozkoš skákat kolem něj hlídat jeho nevyprané trenky a nechat se od něj kopat do zadku a nadávat jaká má být žena, to je opravdu krásný život a pěkná perspektiva s mužem, no na zblití. prostě neotravujte a děte si do bordelu my ženy chceme hlavně děti, když už to jinak neumíte.
květen 23, 2010 19:43
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]