O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

TEN SI TO DOBŘE SPOČÍTAL... PDF Tisk E-mail
Pondělí, 28 červenec 2008

 Ahoj Danielo, nevím, jestli je to problém, nebo jestli je to normální v životě. Tedy to, co popíšu... Mám skoro 8 letou dceru, o kterou se starám, protože je nemocná. Jsem tedy doma na "péči o dítě". Mám i partnera - je jím můj druh a otec dítěte, a jsme spolu již dost dlouho - 11,5 roku. Pochopitelně, že mám problém.  Jen - nevím, jak to mám napsat a jak začít.

 

 

 

 

     Musím napsat, že můj partner si mě nechtěl nikdy vzít a ani mi to také nikdy nenavrhl.

 

     Asi před rokem se rozhodl, že budeme stavět domeček. On posledních 5 let podniká a daří se mu docela dobře. Tak se rozhodl financovat všechno sám a také rozhodovat všechno sám; ode mě chce, abych mu jenom pomáhala se vším, všechno, mimo to, abych se na té stavbě nějak podílela, prostě aby mi tedy vůbec nic nepatřilo. Já za těch společných 11 let vlastně vůbec  nic nemám, všechno je na partnera. O naši dcerku se moc nezajímá, vychova je jenom na mě a snad si umíte předestavit, že není jednoduchá.

 

     A ted s tím domečkem: už jsme se o tom několikrát bavili, ale zbytečně, stojí si jen za svým. Já si taky něco spořím i když jsem doma, a tak bych byla ráda, kdyby to mohlo být naše společné, nějak na půl, abychom měly taky svůj domov, něco jistého i pro dceru.

 

     Ale on mi oznámil, že mi nevěří, a tak bude vše na něj. Ale chce, abych tam bydlela a starala se o domeček, čekala věrně doma, až přijde z práce, starala se 24 hodin denně o domácnost a o dceru. Myslím si, že to je od něho pěkně sobecké; já si myslím, že dříve možná taková doba byla, ale dnes to tak už nefunguje, A tak vás všechny prosím o radu, jestli mám do toho jít (tedy do té stavby) nebo ne, předem vám všem za vaše názory děkuji.

  

Alena

 

 

 

 

 

Komentáře (67)add feed
kde je laska?? : Sipik
Mam taky pocit, akoby si hovorila o mojom vztahu s byvalym, keby bol pokracoval do dnes... Chlap sa nezaujima o vlastne dieta, ma od Teba doma plny servis a este by chcel aby si mu prispela na dom, ktory nebude spolocny, ale len jeho... smilies/undecided.gif Preco si vlastne s nim? Myslim si, ze keby sud urcoval vysku vyzivneho, prihliadalo by sa na to, ze mas choru dcerku a dostala by si pomerne slusnu sumu. Asi by si na tom bola lepsie, ako ked vyhodis svoje uspory na cudzi dom. Nie? Opakujem, ze tymto som presla, tak viem co vravim. A tiez som s malou na predlzenej materskej kvoli zdravicku. My sme sa ale pijavice zbavili a teraz sme same a uprimne Ti poviem, som maximalne stastna a spokojna. Sice ideme s peniazmi na usporny rezim, ale to nie je v zivote to najdolezitejsie. Nebudem Ti radit, myslim ze sama vies co je pre Vas najlepsie, len je tazke urobit prvy krok. My zeny mame totiz tendenciu zit v spomienkach a predstavach a nechceme si pripustit realitu smilies/sad.gif
červenec 28, 2008 06:36
to, co máš doma : alena puntíkovaná
se nazývá nevolnictví. Ty jsi vlastně cizí člověk, který se mu zdarma stará o dítě a o domácnost. Takže se tě vlastně může kdykoli zbavit, aniž k tobě bude mít nějaký závazek. Já vím, že je to těžký, ale snaž se už teď si najít své vlastní bydlení. Obrať se na sociálku, na rodiče, na přátele....staví se bezbariérové byty...neznám tedy jakou chorobou tvá dcerka trpí. Ale snaž se osamostatnit už teď. Až na něj přijde druhá míza, bude pozdě. Jo a požádej soud o určření výživného na dcerku a na tebe. Bude to šichta...ale jsi ještě pořád dost mladá, abys tu energii v sobě našla. Držím ti palce.
červenec 28, 2008 07:24
Ale : mimi
taky jde o to,jestli ho máš tak ráda,že Ti stojí být s ním i za těchto okolností a počkat jak se to samo vyřeší.Třeba to budeš zrona ty,která se zamiluje někde jinde a odejde.U nikoho nemáš jistotu,že druhá míza ho obejde.Pokud s ním prožíváš jinak hezké chvíle,prostě jste spolu rádi tak to jsou jenom spekulace nad čím přemýšlíš Ty i On.Trvej ovšem,aby šetřil pro vaše dítě bude to potřebovat. 1000,-kč on 500,- ty a máte stavební spoření pro dceru. Lepší bude 1500,-kč jenom on a Ty si dej 500,-důchodové pro sebe.Jinak dcera je dědic a není co řešit.
červenec 28, 2008 09:51
... : Nella
Tak s tímhle bych nebyla...
červenec 28, 2008 10:09
Aleno, : Rozmarýna
nejprve jsem chtěla napsat, že bych s takovým chlapem nebyla. Ale to by se mi lehce řeklo, ty s ním máš dítě a asi ho i miluješ. Ale já si myslím, že nic dobrého Tě s ním nečeká. On tě má jen jako služku zajišťující mu 100%ní servis. Vůbec se nestydí říct, že ti nevěří, všechno mamoní jen pro sebe. Být tebou tak se opravdu zařídím podle Aleny Puntíkované a zažádám soud o určení výživného, určitě na tom budeš lépe. A taky bych se poohlédla po vlastním bydlení a po jiném chlapovi.
Víš, co nechápu? Dnešní dobu. Chlap se nechce ženit, hrabe si jen na vlastním písečku a ženy jim to tolerují a stávají se svobodnými matkami. Mně, kdyby si chlap nechtěl vzít, tak ode mně dítě neuvidí a hledám si jiného.
červenec 28, 2008 10:23
Zvaž : mimi
jaký život tě čeká v sociálním bytě a kolik asi princu Tě vysvobodí .Kolegyně co takhle žijí mají takové nápadníky, kteří si myslí že jim chybí sex,protože jsou baz chlapa,tak je osexují a jdou.Nezajímá je jejích dítě ani společná domácnost,pokud to není zrovná někdo koho vyhodila manželka a on nemá kde bydlet.Jenom Ty víš jaké máte pouto co je na něm strašně fajn .V dnešní době ,každý má jiný příjem a lidé jsou od přírody sobečtí.Tak jak tady Tobě radí jdi od toho,tak i jemu kamarádí doporučují,peníze vyděláš Ty dělej tak,aby jednou nezdrhla s jiným a Tebe obrali.No a hned dají příklad ze svého okolí.Manželka od Gotta taky neřeší,že je za popelku.
červenec 28, 2008 12:35
nojo, ale manželka Gotta : alena puntíkovaná
je MANŽELKA!!!!
červenec 28, 2008 12:53
... : mimi
To je i výhoda jsou spolu dobrovolně a kdyby došlo na nejhorší nemusí se tahat po rozvodech.Co se týče dědictví dnes dědí i osoby,které žijí 1 rok ve společné domácnosti.Důvody ,pro které bych opustila chlapa jsou NEVĚRA,JAKÁKOLIV ZÁVISLOST,DESPOTU,A CHLAPA,KTERÝ NEUMÍ NEBO NECHCE VYDĚLAT PENÍZE.
červenec 28, 2008 13:33
to je sice pravda, : alena puntíkovaná
ale ten chlap je ještě živej. Takže o dědictví nemlůže být ani řeči. Co když ji pak vyhodí on - bez halíře, jen s kartáčkem na zuby a zemře až za deset let? Nebo za dvacet? Tady jde spíš o tom, že ji drží v šachu..nezapomeň, že má nemocný dítě....neznám povahu té nemoci, ale jestli to dítě potřebuje celodenní péči, pak si ona tedy moc nevydělá. Měla by být nějak zajištěná, kdyby on vyhodil ji. A stát se to může zítra. Stačí, aby potkal njakou "vyčůranou" milenku.Kdyby za něj byla vdaná, tak ji jen tak na ulici vyhodit nemůže.
červenec 28, 2008 15:05
Alena : Milena
Nenapsala jsi, kde bydlíte teď. A jakým způsobem je tvoje dcera nemocná. Jestli tedy připadá do úvahy, že by jsi šla někdy pracovat. Je to od tvého chlapa opravdu trošku divné ale spíš to, že s tebou a dcerou žije, chce stavět a přitom jedním dechem říká: Nevěřím ti.
Stejným způsobem, by jsi mohla uvažovat ty. Co když on si někoho najde, kam půjdu já s dítětem. Ať se zamyslí nad takovou situací. smilies/undecided.gif Nešlo by, že by jsi zůstala bydlet tam, kde jste?
červenec 28, 2008 15:49
... : mimi
Myslela jsem tím výhodu manželky to dědictví.Děláte z něho už dopředu záletníka jenom proto,že nechce spojít majetek.Kde berete jistotu,že na ní čeká lepší chlap, nebo že se bude mít líp sama.Myslím,že uvažujete tak jak by to mělo správně být,ale v životě to je jinak.Manželství přece není zabespečovací ústav ale lidi spolu žijou, protože jím je spolu dobře a těší se na sebe.Kdo finančně zabespečí nemocné dítě než jeho otec a matka?Cizímu chlapovi bude na obtíž.Jde o to jak jinak ten vztah vypadá kromě toho, že_se nechce ženit a dát dům do spol.vlast.Někdo má v životě 15 i 20 uchazeču o ruku jiná jenom 1 nebo 2 , některou nepožádá nikdo.Někdo je vlastníkem jiný zas celý život nevlastní nic a přesto si dobře žije.
červenec 28, 2008 17:01
mimi, : Rozmarýna
manželka Karla Gotta mi nepřijde za Popelku a navíc je opravdová manželka a bude dědit, Takže tohle je nesrovnatelné.
červenec 28, 2008 17:09
mimi, : Rozmarýna
ten chlap je k ničemu. Jestli nechce mít společný majetek, tak si ji může vzít a mohou mít rozdělené společné jmění manželů, takže při rozvodu by o majetek nepřišel. Ale ta paní by měla větší jistotu, že to s ní myslí vážně a taky při rozvodu by nemohla odejít s holou prdelí, jako se jí to může stát teď, když on ji klidně může vyrazit i s dítětem.
červenec 28, 2008 17:12
Já tě, mimi : Nechápavá
nechápu. Přesně, jak tu psala Rozmarýna, mohou se vzít a mít rozdělené společné jmění manželů. A kdyby se ta Alena od toho chlapa trhla a bydlela sama s dítětem s tím, že s tím chlapem bude chodit, ale nebude mu poskytovat domácí servis, tak by se nad sebou zamyslel. A co ti přijde tak skvělého na vztahu, kde chlap ji zneužívá pro domácí servis, o dceru se moc nezajímá a ještě říká, že jí nevěří? To ti přijde jako láska? Mně tedy ne. V lásce si totiž lidé obvykle věří a komu bys měla věřit víc než tomu koho miluješ a kdo miluje tebe?
červenec 28, 2008 17:17
mimi, : bb
já tě myslím chápu a i když u nás je to jinak, tak takové uspořádání - rozdělení financí - mi nepřijde divné, má to tak spousta lidí a funguje jim to. Ale musí to být fér ! tj. musí mít oba stejnou šanci si vydělat a když jeden vydělá méně, tak pokud je vztah dobrý, měli by se oba vyrovnat s tím, že jeden má víc a druhý méně a přitom že ten, kdo na tom je lépe, kdykoli podrží toho druhého.
Jenže tady je to velmi nefér - oni nemají stejné šance, oni mají nemocné dítě, o které se ona stará - a on by je měl po všech stránkách zabezpečit, tak, aby matka nestrádala a tím ani dítě. Nejde o důkaz lásky, jde o důkaz slušného jednání, bylo by solidní, kdyby alespoň polovinu domu dal napsat na dítě a notářskou smlouvou zřídil pro ženu věcné břemeno bydlení - apod. Někdy nemusí jít o projevy horoucích citů, stačí trocha obyčejné lidské slušnosti.
Alena by si s ním měla v tomhle smyslu promluvit, nebo mu napsat, pokud se jí to tak bude snáz vysvětlovat, no a pokud on bude trvat na tom, že dům jen jeho, tak se rozmyslet, co dál. Protože se skutečně může stát, že jednoho dne otce svého dítěte omrzí a on se jí zbaví, jí bude 45-50, praxe žádná vyjma péče o maroda, byt žádný, takže půjde na kasu do tesca a do podnájmu garsonky.
Velmi bych se zamýšlela nad vztahem, když by mi partner sdělil, že mi nevěří, proto dům jen jeho, a nepřijal by ani nabídku na spolupodílnictví třeba jednou desetinou.

červenec 28, 2008 17:34
Aleno, závěrečná otázka mi není jasná: : bb
tak vás všechny prosím o radu, jestli mám do toho jít (tedy do té stavby) nebo ne

copak ty máš nějakou možnost tu stavbu zastavit, nebo jinak o ní rozhodnout? píšeš, že on se rozhodl stavět dům na své triko, stavět bude, takže nač se ptáš - jestli tam máš jít bydlet s ním? no nemusíš, pokud s ním nechceš žít, a zvládneš sama péči o dceru, živobytí včetně placení bytu, ve kterém bydlíte teď, tak do toho domu nechoď. Pokud s ním nechceš žít a nezvládneš sama péči o nemocné dítě, tak se s ním domluv na tom, ať se teď o dcerku stará zase on, ty půjdeš do práce vydělávat. Na to nepřistoupí,s ohledem na rozjeté podnikání, a ani by to nebylo dobré pro dceru, tak třetí řešení - budete se starat společně. On zaplatí přes den, abys ty mohla do práce, ošetřovatelku,stacionář apod. a ty se postaráš odpoledne,večer, v noci, o víkendech na střídačku. Pak můžeš jít do práce a vydělat si na samostatné bydlení.
A stejně postupuj i když s ním chceš žít, je ti jinak mužem,přítelem, oporou, jen si hlídá ten svůj majetek, na který si vydělal, tak ok, ty si vyděláš na svůj - pro strýčka Příhodu, pro sebe, pro budoucnost svou i dceřinu. Oba budete pracovat, on podnikatelsky, ty třeba zaměstnanecky, a oba se starat o dceru. A oba bydlet v jeho domě, o který na oplátku budeš pečovat.
červenec 28, 2008 17:44
Aleno : mimi
Ten rozdíl je v tom,jestli se chceš od něho odstěhovat mášli kde, nebo s ním zůstat a stavět.Polož si otázku jestli se chceš osamostatnit a být s dcerou sama,nebo jestli ho chceš jenom přesvědčit,abys byla Ty a dcera spolumajitelka jinak Ti všechno vyhovuje a jsi spokojená. Napiš jaký máte jinak vztah.
červenec 28, 2008 18:15
A zas tu lítaj šutry vzduchem... : tippler
Jestli jsem to správně pochopil - Alena je s dcerou už 8 let doma. To si může dovolit jenom díky tomu, že její partner maká jako divej, aby rodinu uživil. A že taková zodpovědnost dokáže pěkně tisknout k zemi. Že nemá s dcerou tak blízkej vztah jako Alena? Není divu, když ji skoro nevidí.

To, že Aleně po 12 letech nevěří, může mít několik příčin:
1) Něco ve vztahu skřípe
2) Možná už má 1 těžkej a drahej rozvod za sebou
3) Už mu není dvacet a vidí, jak mezi jeho vrstevníky řádí rozvody jako morová epidemie
4) Uvažuje někak takhle - www.volenezense.cz

A teď speciálně pro Alenu - narodilo se Vám nemocný dítě. Hodně mužů by v takový situaci zdrhlo nebo rezignovalo. Tvůj chlap bojuje a táhne tu Vaši káru společně s Váma. Takže se vykašli na papír a pracuj spíš na vzájemný důvěře. On říká, že Ti nevěří. Ty na něj chceš mít papír, "kdyby něco" - tomu říkám projev důvěry jak noha. Co takhle si zamést před vlastním prahem?
červenec 28, 2008 19:43
to Tippler : Petronila
to jako aby mu byla vděčná, že nezdrhl od VLASTNÍHO nemocnýho dítěte? smilies/shocked.gif smilies/shocked.gif smilies/shocked.gif
červenec 28, 2008 20:49
Boha jeho, : Vodoměrka
takže je vlastně podle tebe normální, když už se dítě narodí nemocné, že chlap od takovýho dítěte zdrhne? A když náhodou ne, tak by ženská měla jásat a plesat a být vděčná? No nazdar... jestli takhle uvažuje většina chlapů, tak je to docela ostuda pro to silné mužské pokolení... no fůůůůůůůj...

červenec 28, 2008 21:03
ještě pro Tipplera : Petronila
ze Tvých bodů bych chápala bod č. 1.

Body č. 2) 3) a 4) jsou ve vztahu dvou dospělých lidí nedůstojné.

bod 2) Pokud má někdo za sebou těžký rozvod, má se s tím především vyrovnat sám a ne tím zatěžovat svého nového partnera? Nehledě na to, že by od takového případného rozvodu uplynulo už dost času - s ní žije už víc jak 11 let, to už by ji snad mohl mít "přečtenou", ne?

Bod 3) Jak by ses tvářil, kdyby Ti Tvoje žena/partnerka přestala po 12 letech věřit jen proto, že se rozvedlo pár jejích kámošek a známých?

Bod 4) - autor toho blogu působí nezrale a totálně mimoňsky.
červenec 28, 2008 21:18
Aleno : Polarka
mejak mi neni jasne z ceho setris, kdyz nepracujes? Za druhe, je tvuj druh oficialne uznany otec tvoji dcery? Cili bude po nem ona dedit? Je dcera svepravna? Jinak teda kdyz si ve vztahu lidi neveri....tak o cem je ten vztah? A on ti to dokonce snad rekl? Ma k tomu duvod ti neverit? A jaky je tvuj duvod byt s nim? Uzivila by ses s dcerou sama, kdybys od nej odesla? Hodne otazek ja vim....ale zkus si na ne odpovedet
červenec 28, 2008 21:24
A další kameny... : tippler
...tentokrát na mě. Prý mají Češi obecně problém s pochopením psaného textu - koukám, že Češky taky. Nenapsal jsem, že je normální vykašlat se na ženu a vlastní postižený dítě, napsal jsem, že se to, bohužel, často stává. Spousta lidí zdrhne i od mnohem, MNOHEM menších problémů, manželství nemanželství.

Alenin chlap nezdrhnul, naopak začal podnikat (= pěkně makat), aby všechny uživil, což svědčí o odvaze a obětavosti, a v podnikání se mu daří, což svědčí o schopnostech. Bejt ženská, děkuju za takovýho chlapa osudu a na nějakej papír se vykašlu.
červenec 28, 2008 21:29
tipplere, : Petronila
tady jde ale spíš o to, že on může vydělávat také díky tomu, že ona se stará o nemocnou dceru a zajišťuje mu servis. V takové situaci přece není fér hrát si na "moje-tvoje".
červenec 28, 2008 21:38
Petronilo, : tippler
bod 2) Každý si s sebou neseme svý životní zkušenosti ať chceme nebo ne a při svým rozhodování k nim přihlížíme.

bod 3) Neumím si to moc představit, ale evidentně to možný je - Aleny partner jí nevěří, i když se 8 let v kuse stará o jejich nemocnou dceru, Alena nevěří jemu, i když on 8 let v kuse maká, aby je všecny uživil

bod 4) Autor blogu je možná nezralej, ale mimoň to není, ty postřehy jsou bohužel trefný, i když pěkně cynický...

V každým případě, Aleny chlap asi nemá svatbou moc co získat, takže k ní nevidí důvot. Jestli je to vůči Aleně fér, je druhá věc...
červenec 28, 2008 22:01
Důvod : tippler
...po desáté večer bych se neměl pouštět do žádnejch větších akcí smilies/wink.gif
červenec 28, 2008 22:04
no já musím souhlasit s Rozmarýnou : Inka
na hru musí být dva. S chlapem který si mě nechce vzít a nevěří mi bych nebyla ani omylem natož abych mu rodila na psí knížku děti. Úderem toho kdy by mi řekl, že svatbu ne, tak bych šla o dům dál, chlapů je plný svět ... i takových co jsou hrdí na to to, že mohou dát své rodině zázemí a své jméno...
červenec 28, 2008 22:04
Tipplere, : Petronila
bod 2 )ano, dejme tomu, že se rozvedl a přišel o dům a je logické, že to nechce opakovat, ale měl by v tom případě partnerku nějak spravedlivě zajistit (tak, aby měla jistou polovičku, ale nemohla ho připravit o tu druhou).

bod 3) a co když mu Alena začala nedůvěřovat až POTÉ, co jí řekl, že jí nevěří?

bod 4) já tedy nevím, ale některé ty jeho "rady" - jako že má partner přidělovat partnerce nějaké finance a řídit rodinu - jsou s prominutím pytloviny. Jak chceš přidělovat finance někomu, kdo taky vydělává, případně víc než ty?
červenec 28, 2008 22:23
k bodu 2 : Vodoměrka
Pokud má takové špatné zkušenosti, nevěří ženám a nechce důvěřovat, tak ať zůstane sám a nezakládá žádné další vztahy a nepořizuje si děti... jak jednoduché...
červenec 28, 2008 22:32
Petronila, Vodoměrka : tippler
bod 2) Petronila - logické je, dělat to co je výhodné pro mě samotného. Dobrovolně zajistit partnerce polovinu je hezké, slušné, férové, ale sotva logické :-)
Vodoměrka - kdyby tohle udělali všichni, lidstvo vyhyne
bod 3) spekulace
bod 4) je tam toho víc, ale to je na jinou debatu...

Dohadujeme se tu zbytečně. Vypsal jsem pár možných motivů pro jednání Alenina partnera seřadil jsem je od nejpravděpodobnějšího, který zní - něco v jejich vztahu skřípe.
červenec 28, 2008 22:55
Mozna by bylo dobre,kdyby : Layla
se Alena vice rozepsala o jejim soucasnem bydleni,jestli tam muze zustat bydlet a presne,jak si predstavuje "jit do toho". Z toho kratkeho prispevku,ja bych do toho nejspis nesla,myslela trochu na zadni vratka pro sebe a dcerku.
tippler: asi mas za sebou spatnou zivotni zkusenost,nebo se radeji po desate do nejakych debat nepoustej. Uvazujes jak primitiv,sorry smilies/undecided.gif smilies/tongue.gif
červenec 29, 2008 03:03
Tipplere, : Petronila
spekulace jsou přece i všechny Tvé body, zejména 2,3 a 4, na které jsem reagovala.

Logické je dělat to, co je výhodné pro mě samotného - napsala jsem, že by bylo logické, že by se chtěl po případném rozvodu jistit, to za prvé. Za druhé, ten Tvůj výrok platí snad jen pro toho, kdo chce žít programově sám. Pokud se budeš chovat takto "logicky" (tj. dělat jen to, co je výhodné pro tebe samotného) v páru nebo v rodině, je dost pravděpodobné, že se na tebe po nějaké době vykašlou. Kdyby Alena uvažovala takto "logicky", tak nechá postiženou dceru na krku manželovi a půjde se bavit do víru velkoměsta. smilies/wink.gif
červenec 29, 2008 08:33
tipplere, : Rozmarýna
máš zajímavý názor, ale nemůžu s tebou souhlasit. Podle tebe není divu, že nemá s dcerou tak blízkej vztah jako Alena, když ji skoro nevidí. Ale to, že ji skoro nevidí, Alena nenapsala. Ona napsala, že se o dceru nezajímá a to je rozdíl. Podle Tebe její chlap bojuje a táhne tu jejich káru společně s Alenou. Mně to moc nepřipadně, že táhnou tu káru společně. Kdo v tom vztahu se pro tuto rodinu obětuje víc? Podle mně Alena. Sama z vlastní zkušenosti vím, že když jsem byla na mateřské (a to mám dceru zdravou) tak jsem byla celodenně utahanější než když jsem začala chodit do práce. A Alena je doma, poskytuje mu servis - vaří, žehlí, pere a stará se o nemocné dítě. A co dělá on? Podniká. Zcela jistě ho to baví, je mezi lidmi. A co Alena? Zavřená doma. Alena to tu nenapsala, ale myslím si, že určitě pobírá na to nemocné dítě příspěvek na péči a určitě i rodičovský příspěvek. Vůbec tu nepíše, kolik on jí dává peněz. Moc asi ne, nejspíš jen na domácnost. Podle mně je ten její chlap pěkný vychcánek.
Mám kamaráda, kterému je 67 let. Byl 2x rozvedený a v poslední době žil na volné noze s nějakou o hodně mladší paní. Taky si postavil domek a paní si nechtěl vzít, kvůli svým špatným zkušenostem z přechozích manželství. Ale za to, že s ním žila a poskytovala mu domácí servis - vaření, praní, uklízení, žehlení, ... tak napsal v závěti všechen majetek na ni a i když chodila do práce a nebyla na něm závislá, tak jí posílal na její účet měsíčně 15 tisíc korun, aby prý o sebe pečovala. Všecny nákupy potravin a všech věcí do domácnosti platil on, stejně tak veškeré dovolené. Její výplata jí zůstavala celá jen pro ni. Nakonec si ji po 11 letech manželství vzal. A nikdy jí neříkal, že jí nevěří. To je zcela jiný přístup než přístup Alenina chlapa.
červenec 29, 2008 09:07
Ještě jsem : Rozmarýna
chtěla dodat, že Daniela dala tomu článku správný název. Ten Alenin chlap si to totiž opravdu dobře spočítal
červenec 29, 2008 09:18
mimi : Nella
Mně nepřipadá manželka Gotta, že je za popelku, Gott jí jistě zabezpečí dobře.
červenec 29, 2008 09:19
mimi : Nella
On už je zřejmý ten rozdíl v chování. V tomto článku je pisatelka jen za lacinou služku a buď tedy bude takhle žít a nebo jí to jednoho dne přestane bavit a půjde... Chlap zkouší kolik si může dovolit a pak bude jednoho dne koukat ze zůstal sám a bude se divit proč smilies/smiley.gif
červenec 29, 2008 09:21
tippler : bb
skuteční partneři se nechovají k sobě pouze výhodně, ale taky slušně a férově
já ale nepsala, že není fér, když on nenapíše na Alenu půlku domu, ale že není fér, pokud ona kvůli péči o dítě nemůže vydělávat peníze a on jí přitom dává najevo, že jí v penězích a majetku nevěří, proto aby mu Alena navrhla takový systém péče o jejich dceru, který jí dovolí si vydělat na svou nezávislost
To, že Aleny partner zabezpečil rodinu i Alenu tak, aby se ona mohla starat o nemocnou dceru je bez diskuze a opravdu to není úplně běžné, to že nechce na ni přepsat půl domu se dá pochopit, pokud má nepříjemné zkušenost. Stejně tak se dá pochopit, že Alena nechce v tom domě bydlet jen jako podnájemnice za péči o dítě a domácnost. Ona přece nechce zdarma kus baráku, chce na něj přispět. Jak to mohou řešit jsem už Aleně psala - buď se ona stane spluvlastníkem poměrné části domu vzhledem k tomu, kolik na něj přispěje, nebo on napíše kus domu na dceru a Aleně věcné břemeno bydlení.
červenec 29, 2008 10:01
přesto všechno ale, : bb
je to divný, divný, divný...
ty moje rady jsou výsledkem racionálních úvah jak řešit vzniklou situaci, tak jak jsem zvyklá v práci a životě, prostě najít řešení schůdné pro všechny strany, které umožní pohnout se dál směrem ke společnému cíli
ale v rodině...? nechtěla bych žít v takovém vztahu, kde si oba nevěří a jen spekulují o majetku
mně to přijde, že on má k Aleně a dceři velmi zodpovědný, rozumný přístup - ale bez citu a lásky
červenec 29, 2008 10:06
Rozmarýna, : bb
to je sice hezké, co udělal tvůj kamarád, ale je to zase druhý extrém - někdo by mohl říct, že si tu mladou lásku dobře platil. Že na ni přepsal celý svůj majetek znamená, že asi neměl děti, jinak by jistě pamatoval i na ně. Jinými slovy, jestli je Alena podle vás jen mizerně placená služka, pak partnerka tvého kamaráda mohla být jen skvěle placená služka a gejša...ne?
červenec 29, 2008 10:39
... : bb
čili si to dobře spočítala :-))
červenec 29, 2008 10:40
To, : Milena
že Aleny přítel chodí do práce a zabezpečuje je, mě přijde naprosto normální. Ona do práce nemůže. Jsou spolu skoro 12 let, mají dítě a jsou tudíž rodina. Každý se o svou rodinu stará podle svých možností. Alena se stará o domácnost, o výchovu dcery, on o finanční stránku. Ale je divné uvažování: já si postavím domek, a od ní chce: "abych tam bydlela a starala se o domeček, čekala věrně doma, až přijde z práce, starala se 24 hodin denně o domácnost a o dceru" Ale domeček bude můj a jenom můj!! Možná tam ve vztahu bude nějaký jiný problém. Ale nevidím možnost, jak by Alena mohla stavbu nebo nějaký podíl spoluvlastnictví ovlivnit. Snad jen tak, že by řekla, že tam bydlet nebude.
červenec 29, 2008 11:07
přepis domu : Petronila
a 15 000 na účet také není moc partnerské jednání -pořád je to na jednostranném rozhodnutí toho jednoho, který si chce udržet nad vztahem kontrolu. To bych také nechtěla, tak si partnerství nepředstavuji. Partnerství je IMHO především spolupodílení na společných věcech bez ohledu na to, zda jsme sezdáni nebo ne.

Alenino dilema bych já osobně řešila (odhlédnu-li od toho, že s takovým partnerem bych si asi nic nezačínala) asi takto - stavíš SI dům, OK, ale já musím myslet také na zabezpečení sebe a dcery. Takže prosím, převezmi část péče o ni, abych mohla jít do práce a vydělávat a šetřit SI do prasátka.
červenec 29, 2008 11:25
bb, : Rozmarýna
můj kamarád to rozhodně nebral tak, že si ji platil. On prostě říkal, že on má na svoje měsíční soukromé potřeby (oblečení a koníčky) 35 tis. Kč a že ona by měla mít stejně. Protože brala 20000 čistého, tak jí 15 000 posílal, aby na tom byli stejně. Náklady na domácnost hradil on a po ní nic nechtěl, protože říkal, že ona to vyváží prací v domácnosti. Nevím, jestli chápete, jak to myslím, ale on ji opravdu nebral jako gejšu a že si ji platí. Vzít si ji nechtěl protože měl obě manželky před tím o dost mladší a ony si pak našly mladšího chlapa, tak on říkal, že nechce, aby se na něho vázala, aby mohla kdykoliv odejít, aby se z ní nestala časem jen ošetřovatelka. Vzal si ji proto, že mu řekla, že se cítí v tom vztahu nejistá, když žijí na psí knížku, protože má pocit, že on by mohl kdykoliv odejít. Ale vždycky ji bral za rovnoprávnou partnerku.
červenec 29, 2008 11:52
... : bb
Rozmarýna, ano, určitě to tak bylo, ale z vnějšku to může vypadat tak, jak jsem psala já. Protože vy jste psaly o tom, jak vypadá Aleny vztah zvnějšku, ale to je také jen váš úhel pohledu, kterým se na to díváte.
Její partner, tak jako tvůj kamarád, to může brát jako rovnocenné partnerství a i když jí nedává 15tisíc na ruku, tak jí je dává třeba "v naturáliích" - bydlení a provoz domácnosti stojí dost a on se o vše stará a vše platí. Alena taky narozdíl od partnerky tvého kamaráda nemá 20 tisíc příjem.
červenec 29, 2008 11:59
... : bb
Petronilo, přesně tak, proto jsem to tak včera Aleně napsala - ať je to fér pro oba. Je to i jeho dcera. Další otázkou samozřejmě je, zda by si Alena vydělala tolik, aby si mohla zaplatit živobytí včetně bydlení a ještě zpoloviny živobytí dcery.
červenec 29, 2008 12:01
bb, : Rozmarýna
no to by mě taky zajímalo, jaký má Alena příjem. Určitě má rodičovský příspěvek a příspěvek na péči. A fakt by mě zajímalo, kolik jí dává na domácnost ten její. Jestli jí nedává jen tak málo, že platí v podstatě jen sám za sebe.
Ještě k tomu, že si ji nechce vzít. Kdyby si ji vzal a měli rozdělené společné jmění manželů, tak v případě rozvodu ona neodejde s holým zadkem. Protože soud by vzal v úvahu, že o ten dům pečovala, že mu vařila a prala ... a určitě by dostala nějaké "odstupné". A navíc dnes už existují i alimenty na bývalou manželku nebo manžela, když ten bývalý manžel je na tom bídně. Takhle, když on ji kopne někam, tak bude mít alimenty jen na to dítě.
červenec 29, 2008 12:05
petronilo : kolemjdoucí
Bod 4) - autor toho blogu působí nezrale a totálně mimoňsky


promiň, ale pokud si to opravdu myslíš, pak jseš mimoň ty.....
červenec 29, 2008 13:21
Karel Gott : mimi
protože mu smrtka kouka přes rameno,tak se oženíl a vzal si chudé děvče o dvě generace mladší.Pro tuto dívku je to princ z pohádky,ale kdyby GOTT byl třeba listonoš tak by si ho nevšimla.Toto je ovšem jiná sociální vrstva a Alena je zase jinde.Jde o to když se na otce a partnera, který umí vydělat peníze vykašle jestli jim bude na sociálce lépe a radostněji.Taky by mě zajímalo jaké je povolání Aleny jestli,by se mohla seberealizovat,nebo by dělala ve Večerce za minimálku.
červenec 29, 2008 14:05
mimi, : Myška
přece nelze žít s někým, jen proto, že umí vydělat peníze! To je jako se prodávat...
červenec 29, 2008 14:25
Rozmarýno : mimi
Ta paní kterou si vzal Tvůj kamarád to má taky pěkně spočítané.To co získala v tomto vztahu s dědkem by nikdy nevydělala a možná ji ještě čeká podzim života s mladším hřebcem, když ovdoví.DĚDEK si zase díky tomu,že umí vydělat peníze hýčká mladé masíčko. No to nám pak vztah funguje,když dostane každý co potřebuje.
červenec 29, 2008 14:57
mimi, : Rozmarýna
nemyslím, že by s ním byla z vypočítavosti. On začal mít problémy se srdcem a tak ona ho začala "kontrolovat" jestli je v pořádku tím, že mu několikrát denně z práce volala. Kdysi se stalo, že šel k nám na návštěvu a zapomněl si mobil v autě a ona se mu nemohla dovolat. Pak se jí podařilo přes internet sehnat moje telefonní číslo a volala mi, jestli je u nás a jestli je v pořádku. Ten její hlas byl plný zoufalství, že se ho nemůže dovolat, úplně brečela, jaký měla strach, že ho kleplo.
No a jestli to má fakt dobře spočítané, jak píšeš, tak hlavní je, že každý dostane, to co potřebuje a oba jsou spokojení.
červenec 29, 2008 15:14
Myško : mimi
Každá ženská má v genech si najít samce,který zabespečí hnízdo.Vy skoro všichni tady tvrdíte,že když Alenu ten její materiálně nechce zajistit,aby šla od toho.Prodávají se mladé ženské s bohatým dědkem,nebo třeba manžel od Pilarové,který je komorník, kuchař, opichovač jenom né rovnocenný partner.Gott si vybral zdravotní sestru proč asi.Jsou dva druhy lidí chovní a tažní.Pokud se ten jeden neumí nebo nemúže realizovat tak se stává chovným.Jo a taky jsou lidé,kteří vytáčí a ti druzí roztáčí adrenalin.
červenec 29, 2008 15:50
mimi, : Rozmarýna
proč myslíš, že manžel od Pilarové není rovnocenný partner? O těch dvou toho moc nevím, ale třeba manžel od Heleny Vondráčkové je podle mně rovnocennější než Helča.
červenec 29, 2008 18:41
Rozmarýno : mimi
Manžel od Pilarové je v domácnosti a dělá Evě 100% servis.Proboha ,proč si myslíš,že od Heleny je rovnocennější.Já to vidím tak,že se na ní jenom přiživuje a využívá ji.
červenec 29, 2008 19:47
Konkubína není manželka, s tím je třeba se smířit. : Milan
Když nejsou manželé, nemohou mít novostavbu "na půl", ale jen v podílech podle svých vlastních investic.
No a žena, která je 8 let doma s dítětem bez vlastních příjmů vyjma sociálních dávek těžko může mít peníze na investice do novostavby.

červenec 29, 2008 21:12
Mimi, : Petronila
uvědomuješ si vůbec, cos napsala?

Manžel od Pilarové dělá to, co dělá velké procento manželek - partnerce, která vydělává, poskytuje zázemí a servis. A zřejmě to dělá uspokojivě. Chceš tím říci, že ženy, které nemají vlastní kariéru a poskytují mužovi zázemí, se na nich také jenom přiživují a využívají je a proto nejsou jejich rovnocennými partnery? smilies/shocked.gif smilies/shocked.gif smilies/shocked.gif
červenec 29, 2008 21:32
Petronilo, : Rozmarýna
souhlasím s tebou, že manžel, který poskytuje tomu, který vydělává, zázemí a servis, se nepřiživuje na druhém a je rovnocenným partnerem. Mimi, to, že je Martin Michal, rovnocennější partner než Helena, jsem myslela v uvozovkách, právě proto, že se na ní přiživuje a ještě jí ničí kariéru - tedy dle mého názoru.
červenec 29, 2008 22:28
Milane, : Rozmarýna
co jsi za člověka, když vůbec neumíš uznat, že když žena, která doma pečuje o mužovo dítě a je bez vlastních příjmů vyjma sociálních dávek, že by mohla mít podíl na novostavbě. Soudný partner by uznal, že tím, že mu vytváří zázemí a poskytuje mu servis, že investuje do partnera, který by jí to měl oplatit tím, že jí dá podíl na novostavbě. Ale sobce to vůbec nenapadne.
červenec 29, 2008 22:31
No hlavně to neuzná berňák. : Milan
Pro zápis spoluvlastnictví do katastru nemovitostí musí být právní titul. A když tam zapíše někoho, kdo není investorem a stavebníkem, musí prokázat koupi nebo darování nebo něco podobného. A to je přesně to, co bude zajímat berňák, protože vláda požaduje daně i darování, i z převodu nemovistí.
U manželů je to jednoduché - stačí, že jsou manželé, a mají to v společném jmění manželů, u kterého se neurčuje podíl.
Mezi lidmi, kteří nejsou manželé, může být jen podílové spoluvlastnictví a výše podílu musí být něčím konkrétně doložena - ne emocionálními kecy "rozmarýnovského" typu.

červenec 30, 2008 00:27
Přechytřelý Milane a o co jde? : Rozmarýna
Je tak těžké sepsat darovací smlouvu a zaplatit daň darovací, která činí u osob ve III. skupině 7% do 1 milionu ? Kolik je to nad 1 milion si každý najde v § 14 zák. č. 357/1992 Sb. o dani dědické, dani darovací a dani z převodu nemovitostí.
Hele ty právní titule, když bude ten chlap kupovat pozemek na tu nemovitost, tak není nic jednodušší než napsat kupní smlouvu tak, že kupujícím jsou oba dva partneři a nikdo nezkoumá z čích peněz je to zaplaceno a právní titul máš jak vyšitý. A když na ní postavíš barák, tak už žádný právní titul nemáš, prostě se barák zkolauduje a zapíše do katastru. I tak lze zapsat spolupodílnictví, protože nikdo nezkoumá, kdo na ten barák dal kolik peněz.
červenec 30, 2008 09:57
Jo a Milane, : Rozmarýna
když tomu nerozumíš, tak se k tomu nevyjadřuj. Berňák vůbec neřeší, jak došlo k zápisu do katastru nemovitostí. Tomu je to jedno. Jemu stačí správně odvést daně. Možná by ti pomohlo prostudovat si pravomoci berňáku v zákoně č. 337/1992 Sb., o správě daní a poplatků. Narazil jsi na daňovou poradkyni.
červenec 30, 2008 10:00
Milane, : Niceday
ty budeš taky pěkný malý sobeček. Rozmarýna napsala, že chlap by to měl ženě oplatit tím, že by jí dal podíl na novostavbě. Ona tu neřešila právní záležitosti. Nejprve je třeba se rozhodnout, že jí ten podíl dá a teprve pak řešit darovací nebo jiné smlouvy. Ale to myslím chápe, každý, kdo to tu čte.
červenec 30, 2008 10:06
Milane, : Rozmarýna
ještě k tomu zápisu novostavby do katastru jsem ti zapomněla uvést, že do katastru se zapisuje jako vlastník stavebník (pokud vlastníkem není někdo jiný). To znamená, že při stavebním povolení je nutno uvést jako stavebníka oba dva partnery. Není to tak složité, jak by se zdálo, zařídit, aby Alena měla na novostavbě podíl.
červenec 30, 2008 10:10
Koukám jak blázen : JanaM
Lidi došlo Vám, že nikdo do jejich vztahu nevidíte a po pár příspěvcích by měla Alena uvést nějaký důležitý detail? Nepřikláním se ani na jednu stranu. Nejsou podrobnosti. Nemůžu si pomoct. A pohled muže i ženy je neskutečně rozdílný.
červenec 30, 2008 13:41
Proč by někdo měl darovat část své nemovisti cizímu člověku? : Milan
Není to manželka.
To je okolnost zcela postačující a vše odůvodňující.
Důvody, pro není manželka, známe jen z jejího podání.

červenec 30, 2008 21:23
Cizí? : Milena
Matka jeho dcery je cizí člověk. Ten, se kterým 12 let žije, je cizí člověk. A když bude manželka, tak už cizí nebude? Ty jseš fakt dodrej.
červenec 31, 2008 08:32
Autor blogu i tippler jsou pitomci... : .
a taky sobecký nezralí blbečkové, když můžou takhle uvažovat. Nevšimli jste is, pánové, že vztah je trošku něco jinýho než chladný finanční kalkul? Vás teda fakt lituju a vaše budoucí polovičky taky..
srpen 05, 2008 10:05
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]