O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

PŘISTIŽENÍ PDF Tisk E-mail
Pátek, 30 březen 2007

 Kudlanko, několikrát jsem tu v poslední době četla o nevěře, a chtěla bych se s vámi poradit o tom, co dělat, když přistihneš při nevěře někoho příbuzného. Chodím na gympl, bude mi sedmnáct. Před pár dny jsem přišla domů asi o dvě hodiny dřív, protože nám odpadly laborky. Asi bych šla někam s holkama, ale nebylo mi dobře, tak jsem jela rovnou domů.

 

 

     A když jsem přišla, našla jsem doma mámu v posteli s jiným chlapem.

 

     Bylo to hnusné, vůbec jsem nevěděla, co dělat. Přitom táta ji má tak rád, já nevím, proč to dělá. Mám ještě mladší sestru. Máma mi jen říkala, že tomu nerozumím, že je na mě, jestli to tátovi řeknu. Prý že je všechno jinak, a mi do ničeho nic není. Tohle nemůžu nikomu říct. Zatím je doma všechno úplně jako kdyby se vůbec nic nestalo! To na to mám taky zapomenout? Tak nevím, co mám dělat.

 

Elis

Komentáře (87)add feed
... : Kamila
Je mi to hrozně líto, když dítě přistihne takto někoho z rodičů, musí to být šok. Tatínkovi to rozhodně neříkej, ale promluv s maminkou, rozhodně není pravda, že ti do toho nic není. Teď už bohužel je a hodně, musí ti být hrozně! Nojo, pravdou je, že nemáš dělat nic, ale kdo to má vydržet, že ano?
březen 30, 2007 09:20
No tady je každá dobrá rada drahá. : Sinix
Na druhou stranu, věř, že stejně hnusné to bylo i pro tvou mámu, tím spíš, že ji při zradě nenachytal manžel (tvůj táta) - možná by se jí na druhou stranu ulevilo - ale vlastní dcera. Tím pádem chápu, že se s tebou v ten moment nechtěla moc bavit.

Máš dvě možnosti:
1) říct o tom tvému tátovi. Následek bude ten, že se minimálně strašně pohádají, ne-li že se rozvedou. Tvoje máma tě pak obviní, že jsou rozvedení kvůli tobě, že jsi zničila vlastní rodinu. A to ti bude tvrdit, dokud u ní budeš bydlet a/nebo kdykoli tě uvidí (pokud byste se dohodli, že bys bydlela u táty).

2) Neříct mu o tom. Pak uvidíš obraz toho, jak tvoje máma podvádí tvého tátu a tváří se, že je všechno v pohodě a jak rodina skvěle funguje. Samozřejmě ti to bude vrtat hlavou a ty se s tím budeš muset nějak srovnat. Ano, zapomenout by bylo v tomto případě nejlepší, leč je to nemožné.

Je hrozné, když se dítě (myslím tím potomek rodičů, v 16 letech už tak úplně dítě nejsi) musí rozhodnout na čí straně stojí, resp. musí zvolit jednoho z rodičů a na jeho stranu se postavit proti tomu druhému.

Nicméně; už od toho incidentu uplynula nějaká doba. Pokud ti můžu radit, zkus za mámou jít ještě jednou. řekni jí, že ti situace vrtá hlavou, že tě trápí a zkuste to probrat. Rozhodně se ji ale nesnaž poučovat, vyčítat jí to apod. Pokud to nepomůže, zkus prarodiče z máminy strany (jaký k nim máš vztah?) nebo to zkus probrat s profesorem (profesorkou), kterému (-é) věříš, školním psychologem atd. Když se vypovídáš, bude ti líp.

Zbytek už je na tobě. Držím palce, abys to zvládla.
březen 30, 2007 09:48
A jejej. A žádné nˇ : Sinix
Ale kdyz se v prohlizeci prepne kodovani na Unicode - UTF-8, tak se to zobrazi normalne (az na velka hackovana pismena), ale i tak je to mnohem lepsi.
březen 30, 2007 09:53
hmmm to znám, našla jsem takhle otce když jsem byla v Tvém věku : :-(((((
mámě jsem nikdy nic neřekla, nechtěla jsem jí ublížit a cítím, že to tak bylo dobře, ale otcovy akcie v tu chvíli klesly na minumum a již nikdy nestouply, ztratila jsem k němu veškerou lásku a úctu. A také jsem mu to značně dávala najevo.
březen 30, 2007 11:04
no, mám dojem, : marťa
že moje patnáctiletá dcera na manžela taky něco našla, když mu lovila v telefonu... jí jsem jen řekla, že do cizích telefonů se nekouká, jemu jsem naznačila, že dcera si půjčuje telefon, ať uváží, co tam může všechno vidět ( neudělal nic, všechno si - blbec - archivoval), podstatu samu neuměl zmínit nikdo a ani si nejsem jistá - ale dcera je na otce dost nevrlá. Radu nemám, nezávidím to nikomu. Snad bych zkusila chvíli počkat, až se to mámě trochu rozleží a přestane se stydět ( doufám), a říct jí, že mě to trápí. Když řekla, že je všechno jinak, aby mi tedy řekla jak, že si to potřebuji srovnat . Její poznámku, že Ti do toho nic není, považuju jen za obranný postoj a únik z prekérní situace.Tátovi bych nic neříkala, ani nikomu jinému z příbuzných - to je risk, že se to provalí. Možná ten školní psycholog...
březen 30, 2007 12:31
stručně : @Teo
1) nechodit domů nečekaně
2) doporučit mamce, ať vyšukává u milenců
3) zapomenout
březen 30, 2007 18:23
zato ty jsi : někdo
asi už dlouho nedostal... něčím po palici... tady ironie není zrovna na místě...
březen 30, 2007 18:49
spis prusvih vidim v tom : Jasmina
ze mamka asi nema blizko k dceri a to v tom smyslu,ze pravdepodobne (jen ma dedukce)dela veskery dojem ze je doma vsechno v poradku,rodice detem nastavuji urcity vzor a vsechno je to pritom jenom maska.
Ja vidim dobre v rodine to,ze se veskere problemy resi i s detma-ne az jdou spat aby nic neslysely.
Nejake nechutne hadky,rvanice,to deti frustruje ovsem obycejna vymena nazoru,kde se rodice i postekaji (kdyz se teda neurazeji),to klidne at se deje i v pritomnosti deti,protoze v cca 90% rodin se rodice proste obcas rafnou a i to patri k zivotu.jestli ale mama ma problem s tatou,mela by to obcas a lehce resit i s detma,pokud jsou mensi a myslim si ze 17ti leta holka by od mamy mela vedet,ze to mezi mamou a tatou v necem skripe.Uz jsem mockrat videla v rodinach,ze treba manzel nebere manzelciny narky navedomi ale kdyz tatu "sjede" dcera i syn-tak to tatkovi -dojde a kdyz neni hulvat,tak se nejen zamysli ale pokusi se o zmenu k lepsimu.
Takze uvedu priklad-uz 17ti leta dcera by od mamy mohla vedet i to-ze tata uz leta nemuze.Jasne,ja nevim co mamu vedlo k tomu poridit si milence,tak tohle udavam jako priklad.
faktem ale je,jak pise @Teo,mama by si tohle nemela vodit domu,v tom by mela mit rozum,prokristapana,jakoby neexistovaly nahody-takhle si to vypocitat,v kolik kazdej prijde domu,nehlede na to ze znesvecuje manzelske loze,ta postel patri i tatovi a tam nema cizi chlap co delat.V tom proste vidim podraz,takze se holce nedivim ze je zhnusena a to hned 2x.
Bodejd,takove dite,ktere zije v harmonicke rodine a ted zjisti ze vse byla fales,ikdyz z dobre vule jiste.
Co bych poradila Elis;-nerikat tatovi nic,jak zde uz bylo psano-aby se to pak neobratilo proti,
uvedomit si ze mama ma proste nejaky svuj duvod a resila to takto avsak bych mamu nezavrhovala,nebot chybuje na svete kazdy a jestli jinak je to fajn mama,ktera se vzdy postarala o dobro deti i taty,-tak mamu mame jen jednu,no tak ji neodkopneme jako nejaky spinavy hadr jen proto,ze jsem odhalili jeji chybu.Nemluvit o tom,ona se mama treba casem rozmluvi sama a uda duvod,treba ji pak Elis lepe pochopi.Ale jestli mama promluvi,klidne at ji rekne ve vsi slusnosti,co si o tom mysli,bez obalu a taky na to pozor-nenechat se vtahnout do role komplice,ze bude krejt.To jiste ne.
No a mama to bude musit resit aspon teda to-at chlapa netaha domu.
březen 30, 2007 22:27
teda @Teo : Kamila
tvoje reakce jsou většinou prima, ale tohle jsi teda přehnal. Vždyť je to ještě dítě, to zaprvý, zadruhý ona nic neprovedla, ale přišla si pro virtuální pofoukání a zatřetí - téměř všichni si u svých rodičů nedovedou představit, že to dělají spolu, natož pak s někým jiným!
březen 31, 2007 09:36
teda Kamilo : @Teo
Jestli někdo něco přehnal, nebyl jsem to já, ale matka autorky.
Je-li ještě dítětem, musí si pomalu zvykat na fakt, že dospěláci
se občas budou chovat v rozporu s jejími představami a že se třeba
namísto virtuálního pofoukání dočká virtuálního úšklebku. Intimní
záležitosti nelze řešit způsobem, jaký ona zvolila. Předhodit kauzu
diskusnímu fĂłru - ať už na Kudle či kdekoli jinde. Moje "rada" byla
ryze praktická, jen syrově formulovaná. V komentářích se objevily
"rady" podobného typu, jen zaobalené do spousty slov. Nemám důvod
se omlouvat, já jí nic zlého nezpůsobil, jenom jsem napsal to, co
si opravdu myslím. Bez té obvyklé komentářové šlehačky... smilies/cool.gif
březen 31, 2007 13:20
souhlasím s Kamilou, : patka
myslet a psát můžeš pochopitelně, co chceš. Ale trocha taktu je občas na místě...
březen 31, 2007 15:33
Ateo, taky s tebou nesouhlasím - ono se totiž všechno dá říct slušně... : kiwi
Samozřejmě, že si Elis musí zvykat, že život "je těžkej", ale dá se to podat přinejmenším slušně, nemusí to být žádná "komentářová šlehačka". Ten bod dvě se ti fakt povedl.
Ale když to holt nedokážeš napsat jinak....

Připomínáš mi jeden vtip:
Důstojník oznamuje jednomu z vojáků, že mu nečekaně zemřel otec:
"Vojáci, všichni, co mají otce, vystoupí krok dopředu! Vonásek, vy debile, kam se cpete?"

No, to je prostě tvůj styl, co?
březen 31, 2007 15:54
@Teo : Jana
jenom taková technická - pokud "intimní záležitosti nelze řešit způsobem, jaký ona zvolila, předhodit kauzu diskusnímu fĂłru - ať už na Kudle či kdekoli jinde" - čím to, že tu kauzy předhazuje a intimní záležitosti řeší tolik lidí? že by proto, že je to poradna..? smilies/undecided.gif

jo, jasně, život je pes. pokud si ho takovej (navzájem) děláme. otázka je, jestli je to potřeba...
březen 31, 2007 16:01
No tak dobrá... : @Teo
Tisková oprava:
bod 2, varianta a) doporučit mamce, ať se peleší u svých milenců
pořád málo?
bod 2, varianta b)
doporučit mamince, aby se realizovala mimo domov
anebo ještě lépe
bod 2, varianta c)
nedoporučovat nikomu nic, protože tomu asi "nerozumí"
poznámka - ta vaše "slušnost" je jenom forma, která nemůže
nijak významně změnit obsah sdělení a pro mne je obsah
takový, že její matka se peleší v manželské posteli
a dcera mě žádá o radu, případně politování... nebo
jsem už zase někde něco přehlíd?
březen 31, 2007 18:13
manželské lože : Minnie
Třeba to nebyla manželská postel, třeba má každý svou vlastní válendu. Takových znám spoustu... (To jen pro ty, co automaticky předpokládají, že došlo k jakémusi "znesvěcení"...)

březen 31, 2007 19:27
Elis je na sedmnáct let hodně velká naivka. : Minnie
Rodiče s ní asi doposud jednali jako s malou holčičkou a ona se tak i projevuje. Nevšimla si asi, že polovina spolužáků je z rozvedených rodin, čte a dívá se nejspíš jen na pohádky a romantické filmy a závěrečnou frázi "a byla slavná svatba a pak spolu žili šťastně až do smrti" bere jako nezpochybnitelný fakt. Těžko říct, proč Elis nemá s maminkou důvěrnější vztah, ale určitě je na čase, aby Elis začala vidět svět a vztahy mezi lidmi reálně.
A zavrhnout jednoho z rodičů kvůli tomu, že byl druhému nevěrný, pokud se ke mně jako k dítěti chová dobře, (jak tu jakési :-((((( píše) mi připadá hloupé a dětinské...
březen 31, 2007 19:34
ještě bys mohla... : AlenaT
ten chlap je totiž tutově ženatej..jinak by byli u něho. Zajít za jeho ženou, padnout před ní na kolena a v pláči ji prosit, aby zasáhla a nedovolila svému muži, aby ti zničil rodinu....
březen 31, 2007 20:24
och muj boze zeptej se ji teda : Jasmina
zda to videla na gauci ci v manzelsky lozi.Fakt se asi pletu a oni to delali v koupelne na pracce,nu kazdopadne jestli neznesvetili loze-pak tatikovo teritorium zcela urcite.
Hlavne ze dalsi polovinu meho prispevku jsi odkopirovala a jen trochu slovne predelala aby to vypadalo jako Tva idea.Nu nevadi,nemam na sve prispevky autorska prava,davam rady zadara smilies/grin.gif
březen 31, 2007 20:33
Jasmíno, : Minnie
to byl napůl pokus o vtip, to o té samostatné válendě, netušila jsem, že se tě taková blbinka tak dotkne, (navíc jsem to psala jako reakci na Teovo "pelešení v manželské posteli") Za nedostatečnou originalitu svých myšlenek se omlouvám...
březen 31, 2007 20:50
ok ok : Jasmina
omluvu prijimam,dotknuta nejsem jen je rozdil mezi pelesenim a znesvedcenim,pac ja jsem dnes na tom tak blbe s rymou,ze prakticky celej den nic nedelam,jen se pelesim v ty nasi posteli a to ani nemohu usnout pac nemohu dychat smilies/cry.gif
březen 31, 2007 20:57
AlenoT : Jasmina
to je dobry namet pro dramatickou komedii,jinak by holce nevycitala jen mama ale jeste dalsi rodina a nakonec tata by se nastval ze o vsem se dozvi jako posledni az by ta druha manzelka zabusila na dvere.To nevim,jestli by tyhle nasledky 17ti leta holka unesla-to by musila mit smysl pro humor ale podle jejiho dotazu a vypraveni mi tak nepripada.....
březen 31, 2007 21:03
Nerekla bych, : patka
ze je Elis naivka. Ale i kdyby, diky za to, takovych devcat uz dneska moc neni... No kazdopadne je asi z te naivity uz vylecena. Ja nechapu proc porad soudite ji, jaka je nebo neni. Ona chtela poradit!!! Je zoufala, je pro vas tak tezky to pochopit? Ptala se, co ma delat. Dospelymu na jejim miste by nebylo zrovna do juchu. Coz teprve pro tuhle holcinu. Ty se prave sesypalo deststvi jako domecek z karet. A vy resite jaka je a kde asi onen akt probehl. Neskutecny, fakt.
Jinak se pripojuju k tem, co radi skolniho psychologa. Taky si myslim, ze by to asi byla dobra volba.
březen 31, 2007 21:08
... : AlenaT
no já to myslela tak, že kdyby udělala tomu chlapovi skutečněj, ale skutečněj průser, na jekej by dlouho nezapomněl, tak by se to táta ani nemusel dovědět a máma by si příště dala zatracenýho bacha...a týholce by nikdo nemoh nic vyčítat.
březen 31, 2007 21:12
no tak : Jasmina
muze to na chlapa prasknout eventuelne v jeho praci ale kdyz u nej doma udela takovou srdceryvnou scenu,no tak manzelka zas vezme valecek na nudle a zazvoni u dveri Elisiny matky,tam ji naboucha,tata se pujde podivat,co se deje,vrhne se do zenskejch,ajajajaj,zensky zase do nej,jedna ze si tatka neumi ohlidat manzelku,druha ze kdyby tatka tento-tak ona by nemusila jiti vedle,tatka se zas nastve ze kdyby ona nebyla takova semetrika tak by ji manzel nezanasel a na mamu ze je (cenzurovano)tak se krev znovu rozvari a treba potece,sousedi zavolaji policajty......ne,vazne si myslim,ze by Elis mela chvilku cekat,jestli matka nebude chtit o tom mluvit a pak by si o vsem mely obe promluvit jako dve dospele zenske,nebot 17 let-to uz tyhle deti snad neco o tom vedi.
březen 31, 2007 21:27
... : AlenaT
já pořád nechápu, proč z toho má mít trauma ta holka - průser má přece její máma a ten chlap, ta holka má trauma, ale voni jsou v pohodě?Rodinu přece neničímona, ale ten chlap, co věděl, že ta ženská je vdaná a přesto s ní šel do postele. On je neplnoletej?? Nebo nesvéprávnej? Nemá snad velkej logickej mozek? Tak ať si vyžere co spískal a příště si dá zatracenýho majzla a na její mámu už se ani nepodívá.
březen 31, 2007 21:40
no,myslis : Jasmina
ze kdyz chlapovi udela pruser ze se pak zbavi traumatu?To co videla,to uz bude mit v mysli do konce zivota.Nakonec az dospeje,tak se na to mozna bude uz divat zase jinak a trauma zmizi.
ja nejsem proti aby chlap nemel pruser,ale pocitej;nemuze mit pruser jen ten chlap,on tam u nich doma nesoulozil sam se sebou ale s mamou a dobrovolne,kdyz bude mit pruser pak i mama,odrazi se to na rodine a je tam jeste mladsi sestra,nepsala kolik ji je,no tak nemuze platit jen chlap aniz ostatni by byli v pohode.
To uz je lepsi at holka jde a propicha mu pneumatiky (nebo neco jineho)))))
březen 31, 2007 21:58
no dobře, ale mámu poškodit nechce : AlenaT
a traumatu se zbaví, neb pomsta je sladká...pochybuju, že zrovna von to bude rozmazávat a svádět to na matku...spíš si dá bacha, aby se to moc nerozšiřovalo..nebo jako myslíš, že si dá ještě nechat přes hubu od jejího otce?
březen 31, 2007 22:15
Doopravdy, tem,kdo si říká Theo : Standa
je skutečně super .... S
duben 01, 2007 10:00
Ale přátelé... myslím, že všechno se dá vyjádřit slušně ... : d@niela
Nemá smysl si tu nějak nadávat, o tom přeci článek není... Elis se svěřila s nepříjemným zážitkem. Takže se jedná o to, jí trochu uklidnit, vysvětlit, že rodiče jsou "také jen lidi". Ano, je to tak, protože pro nás jsou rodiče jakési bezpohlavní osoby, naše velká pevnost, ke které můžeme v okamžiku průšvihu, poradit se nebo si alespon postěžovat, je to náš azyl už od miminka... Myslím, že ten zážitek se určitě vysvětlí. Kdyby doma opravdu bylo všechno v pořádku, tak by se příhoda nestala. Máma určitě najde vhodnou chvíli a všechno s Elis probere. V podstatě ji "uvítá ve světě dospělých". A možná, že tenhle zážitek je i víc spojí. Z maminky a holčičky se třeba stanou do budoucna kamarádky... Záleží teď jen na citlivosti matky...

duben 01, 2007 11:25
hm, pak jsem ve svých 39 dvojnásobně naivní : bb
když jsem přesvědčená, že rodina je zázemí, bezpečí,místo, kde členové rodiny najdou řád (řád té rodiny, ne zvnějšku určovaný), klid, a alespon tam své jistoty. Ne jistoty neměnnosti, ale jistotu laskavosti, ohledu, důvěry.
V této souvislosti je celkem jedno, jaká ta rodina je, úplná neúplná, ale neměla by toho moc měnit a když, tak by s tou změnou měli být seznámeni nejdřív její členové, takže zase začít zevnitř.
Především k sobě navzájem by měli mít ohled, být slušní, laskaví, ohleduplní. To všechno máma hodila za hlavu, pro pár chvil s milencem. I kdyby se chtěla rozvést, nesmí s tou "změnou" seznamovat svoje dítě takhle. Ona se zřejmě ani rozvést nechce, no tak si to má vyřídit jinde.
Neodsuzuju maminku za cizoložství, ale za to, že si to neodbude diskrétně mimo rodinu, že dopředu "nevychytala" možná rizika a vystavila členy své rodiny trapným situacím. Sebe samozřejmě taky, ale za to si může sama.
Děti máme půjčené na pár let, jsme povinni vybavit je do života tím nejlepším, aby pak měly z čeho čerpat, od čeho se odrazit, čeho se chytat.
Jestli budou máma s dcerou kamarádky záleží na tom, jaký měly vztah předtím a jaký vztah má dcera s otcem, jak otec funguje doma. Možná najde dcera pro mámu pochopení, možná ne.
Já bych své matce tohle nikdy neodpustila, a nikdy bych takové situaci nevystavila své děti.
Dnes je spousta možností jak si zařídit svůj soukromý život a neubližovat.
Svět dospělých naše děti uvítá s námi či bez nás, tak ať mají o co se opřít, až se setkají s pokrytectvím, nedůvěryhodností. Když se nechci rozvést a chci mít milence,to se může z různých důvodů stát, tak jsem přímo povinna zařídit si to tak, aby se to nedotklo dětí. V 17 je dospělá fyzicky, není to ukotvená vyzrálá osobnost, která by to odbyla mávnutím ruky.


duben 01, 2007 13:34
... : bb
ateo to napsal nevybíravě, spíš surově než syrově, ale v podstatě má pravdu: pokud dcera není otrlá drsnačka, což není, bude teď chodit domů po špičkách, s obavou, co zase najde, bude zvonit u vchodu nebo štrachat klíčema, aby ji ti, kdo by třeba náhodou byli v ložnici (na válendě na pračce, hehe) slyšeli, bude zkoumavě sledovat mámu, jak se baví s tátou, jak se na něj usmívá, a v každém jejím úsměvu bude spatřovat lež a pokrytectví a bude se jí zdát, že všecho, co doposud žila, bylo jedno velké divadlo
Není to tak, samozřejmě, máma je má upřímně ráda a tatínek taky, ten milenec je důsledek nějaké nerovnováhy ve vztahu rodičů mezi sebou, nemá to s dětmi nic společného. Může to být i tak, že tatínek je výborný otec a manžel, ale nemůže mamce poskytnout to, co běžná zdravá žena potřebuje, a třeba je i tak nějak srozuměný s tím, že ona si to vynahradí s někým jiným, ke komu ani nemusí celkem nic cítit, zatímco tátu má moc ráda.
Pokud máš s mámou dobrý vztah, tak jí jen řekni, že s tebou otřáslo cos viděla, že tě to rozhodilo a zklamalo, ale že třeba má důvody, které neznáš a neptáš se na ně, jen bys nerada, aby se to opakovalo. Myslím, že se mamka srovná a přinejmenším si už nikoho nepřivede domů.
Mamka zjevně nechce bořit rodinu, proto doma všechno běží a funguje jak má.
duben 01, 2007 13:46
Ano, zcela souhlasím. : d@niela
Bohužel, odestát se to už nemůže. Nevíme, jak to všechno bylo, zda to bylo výjimečné, nebo běžné. Samozřejmě neodpustitelné je, že se alespon nějak nezabezpečili. Nezamkli. I když - vžijme se do situace dcery - jde domů, nemůže se dostat do dveří a - je tam nějaký chlap...
Ale aspon by to nebyl takový zásah do očí... Teď je to opravdu na mámě, jak to zvládne. Protože ani jedna z nich nemůže "odejít". A pokud si to nevyřídí obě dvě spolu, pokud si nepromluví ony dvě vzájemně, tak to zanechá přesně podobný dojem, jako píše bb.
duben 01, 2007 13:59
ˇnu ˇnu ˇnu :)) : bb
smilies/smiley.gif
duben 01, 2007 14:15
já se picnu : d@niela
smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif
duben 01, 2007 14:18
... : Minnie
Matka určitě neměla v úmyslu dceři ublížit, takže věta "Já bych své matce tohle nikdy neodpustila" mi připadá přehnaná a vůči matce, která se jinak zřejmě chová "normálně", nespravedlivá...


duben 01, 2007 14:26
no, držím jí palce : AlenaT
ale jestli má maminku jako já - dej jí pámbu lehký vodpočinutí - tak si s ni rozumně promluvit prostě nelze..a už vůbec ne, je-li dcerce sedmnáct...Ale "zchladí-li si žáhu" na krásném neznámém - zaručeně jí to pomůže (teda té slečně) - ať už to udělá, jak to udělá.Alespon mně to vždycky pomohlo. No a nebojte se, ani jeden z těch dvou z toho nic dělat nebude - ve vlastním zájmu. A matinka si dá příště bacha a přestane si vodit milence domů.
duben 01, 2007 15:10
... : Minnie
No.., já nevím jistě, Alenko T., ale řekla bych, že si tímhle způsobem spíš obstará další vzpomínku na trapnou scénku...
duben 01, 2007 16:39
Minnie, : bb
neměla úmysl, ale ublížila, to, že někdo je otrlý a bere nevěru a sexuální hrátky matky s cizím chlapem za životní standard vůbec neznamená, že to standard je, nebo dokonce že to je v pořádku, a už vůbec ne to, že to dceři neublíží...důvěru v rodiče a víru v jejich vzájemnou láskyplnou náklonnost nepovažuju za naivitu, souhlasím s tím,že to je důsledek výchovy, nicméně mi taková výchova je sympatičtější než opak
a podle mého názoru jsme povinny jednat tak, aby se takové věci nestaly, a že to dneska pro dospělou svéprávnou ženu není problém
chyba se stala, nikdo mámu nepožene na pranýř, snad si příště ona či jiná včas uvědomí, že taková scénka může otřást některými jistotami potomka, není proč mu je brát
věta "já bych své matce tohle nikdy neodpustila" se týkala mne a mé reakce na případnou nevěru mé matky, těžko teda posoudíš, zda je přehnaná smilies/smiley.gif navíc, zcela mimo Elisin problém, i ne/odpuštění má různou formu, moje neodpuštění se ustaluje dlouho, je-li definitivní, tak neprobíhá nijak dramaticky, jen se přesunou některé hranice
duben 01, 2007 16:51
no,vono zchladit zahu : Jasmina
v tomto pripade by mne to pripadalo docela nespravedlivy protoze hlavne mama si tam nemela nikoho tahat.Nevime vic podrobnosti ale clanek "neni kseft jako kseft" muze napovedet,ze ten chlap v byte prisel treba uplnou nahodou zpravit automatickou pracku.....takze i to je varianta,ze jinak mama si nikoho nevodila ale ze situace vyplynulo,ze to bylo poprvy pri prilezitosti,proc chladit zahu na chlapovi,kdyz ten teatr nechtic zaridila maminka?
A ne kazdy je nastaven jako Ty Aleno,ja mela prilezitosti si chladit zahu,jenze driv nez jsem to ucinila,zchladla mi hlava a mavla jsem nad tim rukou.A ti lide,co mne tehdy ublizili-tem to zivot vratil a ver-lepe nez kdybych byla ja se mstila.A ja si prsty pritom "nenamocila."
Mozna u kazdeho to neplati ale ja za svuj zivot zazila i videla ze skutecne plati-to co ucinis,to se Ti vraci.Ve vsem.
duben 01, 2007 17:03
... : Minnie
Mně to znělo jako všeobecně platná rada pro Elis a jiné "děti": Matčinu nevěru otci nemůže dcera odpustit. Případně: Najdu-li matku doma s milencem, je to zcela neodpustitelné. A to mi nepřipadá vpořádku, protože tahle událost se týká vzájemného vztahu matky a dcery jen okrajově...
Milence jsem si domů nevodila ani nevodím, ale co se nevěry týká, skoro bych řekla, že nevěra JE životní standard, ve smyslu běžná, obvyklá věc, nikoliv norma nebo vzor. Absolutní věrnost jednomu partnerovi po desítky let je ideál pro většinu lidí nesplnitelný. Proto se polovina lidí rozvádí, spousty dalších manželství procházejí kvůli nevěře čas od času hlubokými krizemi, (někteří z nich si píšou o radu Kudlance). Zkrátka málokdo má takové štěstí, aby vyrůstal a byl vychováván rodiči, kterým se může bez obav se vším svěřit, s kterými má ty nejskvělejší přátelské vztahy a kteří navíc mají úžasné vztahy mezi sebou, jsou si po desítky let věrní a milují se jako zamlada. A to by Elis měla chápat, a proto není na místě ji litovat příliš. Těch pár řádků, co naspsala jsem pochopila tak, že její rodina donedávna celkem normálně fungovala a Elis byla doma spokojená. A jak se zdá bude rodinka fungovat i dál. Jen Elis se nepříjemným způsobem dozvěděla, že ani její rodiče nemají dokonalý vztah. Nepříjemné to je, ale tragédie to není, protože Elis už není malé dítě...
duben 01, 2007 17:46
no to mas pravdu : Jasmina
a neni to kopie smilies/wink.gif
duben 01, 2007 17:59
Jo, Ellis není malé dítě : AlenaT
a tak by měla chápat maminku a taky toho pána a zbytek lidstva - ale kdo chápe ji? Já bych mu tutově něco provedla. Někdo, kdo chodí na zálety ke vdaný ženský a mámě od dětí do jejího bytu, nemá podle mě ani špetku charakteru a zásad. Není to slšnej člověk a i kdyby měl tři nobelvky za mír, je to hajzl. A takovej si zaslouží aby mu to někdo vrátil.Jo a co se týče těch čistejch rukou, tak Ellis je čistý má, a pokud nezahne manželovi, tak je mít bude.
duben 01, 2007 17:59
jo : AlenaT
a Ellis je nenašla v pračce - ale v posteli, což je jiná....kdyby ten chlap nechtěl a její máma ho svíděla, mohl se prostě zařídit jako Danielin truhlář, nebo přijít, až bude doma manžel.
duben 01, 2007 18:02
... : bb
souhlas
až na tu pomstu, jednak by to asi nejvíc uškodilo Elis, je tak založená, není to ranařka ani vtipálek
a pak, ten frajer nebyl k nim zavlečen násilím, nepřišel tam bez maminčina pozvání, mohl odmítnout, jistě, ale nevloupal se tam nepozván
a kdo ví, jak to mezi nimi je, docela dobře to mohla být taková jednorázová záležitost, takže proč mu začít chystat nějaké peklo...které by se stejně zase dotklo Elis


duben 01, 2007 18:06
proč???? : AlenaT
aby si to příště setsakra rozmyslel
duben 01, 2007 20:02
Aleno, : Jana
takové "pomsty" asi nefungují... co si takový chlap bude dělat ze šestnáctileté holky? jak mu může udělat "neskutečnej průser"? ona může doběhnout za jeho manželkou a všechno jí vysypat - ale co ta manželka? třeba mají rodinu... a možná je pro ni lepší nevědět. jo, on je hajzlík, že zahýbá... a ještě by to mohl navlíknout tak, že ta puberťačka si to na něj vymyslela. anebo jinak - proříznout pneumatiky? klukovina, co nic nevyřeší. leda Elis někdo chytí u přestupku nebo rovnou trestného činu poškozování cizí věci, žejo.

nevím, co je nejlepší řešení - ale asi bych se přikláněla k tomu chvíli počkat, jestli ta máma bude ochotná k tomu něco sama od sebe říct, a když ne, zeptat se jí na to. v klidu, v soukromí. na nějaké vysvětlení - že tomu nerozumím a rozumět chci. a že chci vědět, co to může znamenat pro naši rodinu. a taky že nechci, aby se mi něco takového stalo znova, protože to fakt není nic příjemného, načapat doma mámu v posteli s cizím chlapem.

to, že ta máma hodila na Elis zodpovědnost tím, že jí řekla, ať se sama rozhodne, jestli to tátovi řekne nebo ne - to bylo od ní poněkud hnusné... vlastní nevěru si má řešit sama, a ne házet na svědomí své dceři, jestli to má nebo nemá někomu říct.
duben 01, 2007 21:14
... : Minnie
No, možná to Elisina matka myslela tak, že prostě nemůže Elis zabránit v tom, aby to otci řekla, a že ji nebude zoufale prosit o to, aby to otci neříkala...
Jisté je, že jediná rozumná věc, co může Elis udělat, je pokusit se s mámou o tom promluvit. Vysvětlit, že když bude máma o tom, co stalo, pořád jen mlčet, ztratí Elis velkou část své důvěry v matku, protože důvěra není věc jednostranná. Nevěříš ty mně, nemůžeš mi nic svěřit, nemůžeš mi nic vysvětlit, já v tom případě nemůžu tak docela věřit tobě. Takže si budu rozmýšlet, jestli se ti nadále budu svěřovat s důležitými věcmi. (Pokud to tak do té doby bylo)
duben 01, 2007 22:10
tak si přečtěte ten nejnovější příspěvek : AlenaT
Ellis si začíná zakládat na žabku v ohřívané vodě. Měla by udělat bugr - a hlasitý. Teď. Jakmile to projde v klidu a nic se nestane, bude se to opakovat - nakonec se jí rodina rozpadne tak jako tak, když to teď v pohodě prošlo.Ellis to "pro klid v rodině" překousne, bude zticha a trápit se sama.Bude mít pochuchané nervy, zhorší se ve škole a nakonec to bude všechno její vina.Lidi, kteří mají máslo na hlavě - jako její máma - NIKDY! nehledají chyby u sebe. Vždycky u druhých.Jejímu tatínkovi totiž neubližuje Ellis, ale její máma - naopak, Ellis má možnost se ho zastat. Neměla by mlčet. Vězte, že vím o čem mluvím.
duben 02, 2007 05:39
... : bb
To je moc velká nálož odpovědnosti za vývoj věcí příštích pro takovou holku.
Kdyby byla bugří typ, už by bylo vybugrováno a nepsala by pro radu na Kudlanku.
duben 02, 2007 10:24
... : bb
Ona by teď prostě neměla řešit otázku co má udělat, aby to bylo to nejlepší, aby rodinu zachovala a jak s otcem...to má řešit matka.
Elis, když už se tedy stalo, má řešit jen sebe, rovnat si to v hlavě s ohledem na sebe, ne dumat, jak postupovat, aby zachránila rodinu.
Doprčic.
duben 02, 2007 10:27
nojo už je pozdě : AlenaT
tak teď ať Ellis počítá s tím, že špatná bude ona. Otec jí bude zazlívat, že kryla matku,matka, že se to prozradilo...jakože se to tak jako tak prozradí.S Ellis se nikdo moc vybvovat nebude - jak chcete řešit tohle?
duben 02, 2007 11:40
... : bb
pokud ji mají rádi, tak se takové zhovadilosti nedopustí
duben 02, 2007 11:43
... : bb
a myslím, že takové řeči Elis nepomůžou, naopak, má už tak hlavu zamotanou a teď ještě aby si dělala vrásky z toho, že bude obviněna z rozkladu rodiny
kdepak, tohle není její starost, že si mamka přivedla domů milence a přistihla je dcera, a její matka to moc dobře ví
duben 02, 2007 11:46
... : bb
Pokud by takové náznaky od rodičů byly, tak je to jen z nervozity, ze strachu co se stane a změní, z pocitu ohrožení atd...kůŘ, který se bojí nebo se vylekal, kope
Tak pokud by takové náznaky výčitek a obviŘování byly, tak se Elis musí jasně ohradit, že to považovala za věc dospělých rodičů a nechtěla se mezi ně plést, ať si to vyřeší máma s tátou sami. Ona že má školu atd., nemůže řešit manželské problémy a taky se bála, že přileje olej do ohně, třeba.
tak nějak bych to asi, být jí, řekla
duben 02, 2007 11:51
... : bb
a já jsem taky kůnˇ...ach jo
duben 02, 2007 11:53
bb, : Margot
taky si myslím, že pokud by někdo z rodičů zkusil obvi?ovat dceru z toho či onoho v souvislosti s matčinou nevěrou, tak je to nehoráznost, jednoznačná nespravedlnost vůči holčině a Elis by na to měla zareagovat jedinou jasnou větou: "Nechci se vám plést do vašich intimních problémů, necítím se být tou správnou osobou, která by vám dvěma měla soudcovat váš sexuální život."
duben 02, 2007 12:10
jo, je to nehoráznost : AlenaT
nicméně, je to celkem běžný jev. Veškeré spory rodičů ošklivě odnášejí děti a myslím, že v tomto případě názor Ellis bude to poslední, co je (tedy její rodiče) bude zajímat. Myslím, že Ellis uslyší mnoho keců na téma "právo na štěstí a právo na to začít KONEČNĚ žít" a o její práva a o její štěstí se nkdo zajímat nebude.Maximálně uslyší, že to není její věc a že tomu nerozumí - možná tomu nerozumí, ale její věc to rozhodně je. Ale tady už jsme úplně někde jinde.
duben 02, 2007 12:34
... : bb
Bezpochyby spory rodičů odnášejí nejvíc děti, ale jak jsi přišla na to, že v tomto případě názor dítěte bude to poslední, co bude Elisiny rodiče zajímat? Já si naopak myslím, že tohle není ten případ, že přinejmenším otec nedopustí, aby se Elis nějak cítila vinna tím, že se to provalilo a nic není jako dřív. A tipuju, že i máma, až se vzpamatuje z toho šoku, že ji dcera našla, se zachová rozumně.
I kdyby to vše vedlo k rozvodu, bylo na něj zaděláno dávno a nebudou z toho vinit Elis.
duben 02, 2007 12:46
to bych se dost divila : AlenaT
z toho, co jsem zažila já, nebo lidi kolem mě, tak to by se musel stát zázrak. Mám přesně opačné zkušenosti a už jsi někdy viděla chlapa, kterýho zajímá někdo jinej, než on sám? Jo, řečí mají spousty, ,ale když dojde na lámání chleba - škoda mluvit. Kdyby se Elisina matka chtěla někdy chovat rozumně, tak si především nebude vodit milence do bytu a když půjdu do detailů, tak ani žádného mít nebude.A pokud vím, je jí zcela fuk, jak se její dcera cítí. V životě to totiž chodí úplně jinak než v odborné literatuře.Vsaď boty, že za toho milence bude moci kdokoli jinej, ale rozhodně ne její máma.
duben 02, 2007 13:04
viděla několik, : bb
ale dejme tomu, že není zlato co se třpytí a zvenku věci vypadají jinak, tak jen o těch, které znám zblízka a vidím i pod pokličku:
táta, švagr, exšvagr, a ten můj ...vím bezpečně, že všichni čtyři měli příležitost, možnost, a snad i důvod (a teď nemyslím jen jiný vztah, ale i ten), zachovat se jinak, přesto nedali přednost sobě, ale těm, na kterým jim záleželo

duben 02, 2007 13:15
... : bb
asi to mám v krvi, že to musím cítit oboustranně a vzájemně, že to musí mít smysl, pak překousnu i zmrzlý psí hovínko...ale obětovat se hajzlíkovi, to ne
nejspíš v tomhle případě vrána k vráně sedla a je to tak dobře, nesnesla bych totiž ani opak...jedině když je to vyrovnané, plus mínus, tak to má sílu a je z čeho čerpat,soustředit se na to co spolu podniknout, co vybudovat, na co se těšit, ne pořád o něco za něco pro něco bojovat
duben 02, 2007 13:16
... : bb
no a ten můj navíc nemá ani spousty keců, o to víc je za ním vidět skutků smilies/smiley.gif asi stárnu, neb si toho začínám vážit a ne to brát jako samozřejmost, jako vzduch slunce a déšť
duben 02, 2007 13:18
... : bb
a Elis rodiče si myslím že jsou podobného ražení, ostatně o tatínkovi píše co píše
tak věřím, že se s tím vypořádají dobře
duben 02, 2007 13:51
AlenkoT : Jasmina
U Tebe citim ze jsi zazila,videla hodne zlych veci,Tva vina to neni,to je proste osud.Jsou lide,co prakticky jakoby cely zivot zili nekde na zamku za zdi,kde vzdy se slusne na vsem domluvili,vladl respekt a jsou lide,co uz od mala zazili ponizovani,nasili,zrady,hnus a spinu.Taky to neni jejich vina.A je fakt ze lide hodnoti zivot podle svych zazitych zkusenosti.To dela kazdy.Mnoho cizincu ma na Cechy krasne vzpominky,hlavne na Prahu,potkala jsem jednoho,ktery se zaprisahal ze do Cech uz nikdy v zivote,jaci jsme hovada-taktez na zaklade zazitku.A Ty rikas jestli uz nekdo videl chlapa co nemyslel jen na sebe, muj muz zna jednoho,kteremu jeho zena ublizila;chlastala,samy milenec,kluky mu nechala na krku a on se o ne staral ale na vsechny zeny zanevrel a dost huste,-nemuze je ani citit,vsechny jsou pry stejny.Alenko,jsi prece taky zena a matka.Jsi jako ta o ktere jsem ted psala? Neznam Te ale troufam si rici ze ne,tak vidis,nejsme vsichni stejni.tak zkus prehodnotit Tvuj postoj k lidem,treba i k rodine Elis,nakonec cely ten manzelsky trojuhelnik-mohou byt ve sve podstate slusni a milujici lide,ikdyz mama chybovala a ten chlap zrejmne taktez.pred zamilovanosti rozum zarve a prcha,to potvrdi kazdy,koho zamilovanost potkala. smilies/wink.gif
duben 02, 2007 14:41
... : Ewa
Jen mě napadlo,že takhle se z "dětí" nuceně stávají dospěláci.
duben 16, 2007 10:39
Ewo : Perda
ano, to je to, co mě napadá, když pročítám reakce. Zbytečně brzo a tvrdě z ní udělali dospělou. Elis ten "zážitek" už nikdo nevezme, musí se s ním srovnat. Mám obdobný zážitek, bylo mi taky sedmnáct, když nám matka místo pusy a čokolády za vysvědčení sdělila, že táta má někoho jiného a že teď doma moc nebude. Těžký, na to není rada. A všem těm "chytrým", kteří tvrdí, že v sedmnácti je to dospělá holka... není. Na tohle ne, pokud do té doby rodina fungovala. Já měla moc hezký dětství, oba svoje rodiče jsem milovala a brala jsem jako samozřejmost, že jsou spolu, i když jsem samozřejmě okolo viděla, že to tak nemusí být.
A jestli můžu Elis poradit: jestli to jde, promluv si otevřeně s mamkou. A pak dělej jak uznáš za vhodné. Ale dělej podle svého svědomí. Pokud si budeš myslet, že by to táta měl vědět, tak mu to řekni. Pokoud myslíš, že ne, tak nic neříkej. Ale hlavně - mysli na sebe a na svůj klid. Nenech se z ničeho obvinovat, nechtěj to za ně řešit! Nebuď tím třetím v jejich sporu. Když dojde na výměnu názorů, odejdi do pokojíku, někam ven, prostě pryč. To jsou věci, které opravdu nemusíš slyšet. Co uslyšíš, toho se už nikdy nezbavíš. Mysli na přísloví "Co oči nevidí, uši neslyší, to srdce nebolí", je pravdivé.
A ještě něco - pro moji mamku asi strašně nespravedlivého. "Odpustila" jsem mnohem dřív tátovi. Táta chyboval a přiznal to, ta jeho slova omluvy pro mě bych dokázala dodnes zopakovat. S mamkou mám dodnes nabouraný vztah a myslím si, že proto, že jsem si jí přestala vážit. Zažila jsem ji v situacích, ve kterých byla slabá, nemohoucí a neschopná a neuměla si ani nechat pomoct. Babrala se ve svých bolístkách a házela je na mě a mého mladšího bráchu. My potřebovali aspon ji, pomáhali jsem jí jak jen to šlo (i finančně, při škole jsem začla chodit do práce) a místo poděkování jsme doma měli uslzenou trosku, která mluvila o sebevraždě místo aby se s tátou dohodla na pravidlech "nouzového" stavu.
Takže do toho se Elis zatáhnout nenech. Držím palce
PS: jo, moji rodiče jsou dodnes spolu, nikdy se nerozvedli. Jednoho dne měl prostě táta nastěhovaný košile zpátky a odpovědí na můj tázavý pohled byl omluvný úsměv mamky. Po tom všem...
duben 16, 2007 13:44
Pravda : Amson
Maminka má pravdu, nic ti do toho není. To že si jí viděla s někým jiným v posteli. No a co, možná si jen neviděla otce že si užívá někde jinde. Nebuď puritánka. Je to jen a jen jejich věc. Co se tím změnilo, myslíš že otec mám matku méně rád? Nebo matka jeho? Jsou spolu nejspíš již několik let, tak jak to mají mezi sebou dohodnuté je jen na nich. NIKOMU ani nejbližším do toho nic není.

Aspoň to je můj názor, ale uvažuj pokud o tom neví, nic ho netrápí a doma to klape protože mají nejspíš oba svá malá tajemství. Pokud to ví, co získáš?
duben 20, 2007 08:02
... : janarijana
Moje děti taky zjistily dřív než já, že mě manžel podvádí a určitě to pro ně muselo být horší, než pro mě. Co se týče vztahu tvých rodičů, nikdy nebudeš vědět, jaké to mezi nimi doopravdy je, někdy je všechno jinak, než to vypadá. Já vím, že se trápíš, ale maminku to určitě taky trápí. Nevím, jestli si o tom teď dokážete promluvit, ale za nějaký čas to snad půjde a možná to i pochopíš. Musíš si uvědomit, že i rodiče jsou jenom lidé se svými chybami a omyly. Zkus to vydržet, ale tatínkovi bys to asi říkat neměla. Jednak by se hodně trápil a pokud to byl od maminky jen úlet, možná i zbytečně. Je na dospělých,aby si tyto věci vyřešili sami. Ahoj a hodně štěstí. Jana








duben 24, 2007 11:07
Perdo : janarijana
Je mi moc líto, že jsi si přestala vážit maminky, když se zhroutila. Já to zažila a je to tak veliká bolest, že si to ani neumíš představit. I moje děti měly doma uslzenou trosku a doufám, že teď nemají na mě stejný názor, jako ty. Nebyla jsem schopna dojít ani do obchodu. Byla jsem bez síly a energie. A to, že tvoje maminka dokázala otci odpustit je hodně velká věc. Hodna mnohem většího obdivu, než to, že se k vám táta vrátil. Protože ho to nic nestálo a nic neobětoval. Měla by sis své matky vážit. Až budeš mít vlastní rodinu, pochopíš.
duben 24, 2007 11:12
janarijana : Perda
Že si mamky navážím není proto, že se zhroutila. To se může stát každému, i mně. Je to o tom, jak se ten vztah vyvíjel dál. Já jsem musela v tu dobu najednou být dospělá, to se "hodilo". Ale když se mamka dostala z nejhoršího, to znamená když se cca po dvou letech vrátil táta, tak najednou chtěla, abych byla zase ta holka co před tím. Chtěla to jen tak, jako samozřejmost. To ale nejde. Navíc - moje mamka má prostě problém o spoustě věcech mluvit. Sexuální osvěta neproběhla - v 16 jsem jí řekla, že bych byla ráda, kdyby se mnou zašla na gyndu, že nevím kam. Vztahy, moje kluky, moje trápení, moje radosti - nikdy jsme je nesdílely ani v náznaku jako kamarádky. Za úspěchy se nechválilo, to je samozřejmost. Řeší se selhání. To je pak těžký, otevřeně přiznávám, že jí nerozumím.
Tys to viděla z té svojí (určitě strašné) strany a já zase ze svojí. Neumíš si představit, jaké to je po nocích se střídat s bráchou u mamky a hlídat, povídat, konejšit, pořád dokola poslouchat pláč a výčitky. Já si zase nedokážu představit, že bych takhle jednou měla trápit svoje děti. Jsem zatím "jen" vdaná, o mimčo bychom se chtěli začít snažit tak asi za rok. Svého manžela miluji, ale kdyby odešel, není to konec světa. Již jsem si vyzkoušela "rozvod nanečisto", nebylo to manželství, ale byli jsme spolu dlouho a hlavně jsem měli společný majetek. Bylo to i s fyzickým napadením z jeho strany. A víš, jak tenkrát zareagovala moje mamka, když jsem se jí svěřila? "Já bych s ním nebyla." Ona? Jak to může vypustit z pusy? Vždyť jsme to viděli na vlastní oči.
Ne, mě nepřesvědčíš, že od mojí mamky to byla statečnost, že ho vzala zpátky. Kdepak. Byla to zbabělost. Strach z neznáma. Strach, že by se musela spolehnout jen sama na sebe. A to já neberu. Jsem tvrdá, ale takovou si mě udělala. A vzala jsem si z toho poučení pro sebe - i když jsem se vdala, stále mi někde vzadu v hlavě bliká kontrolka a nevzdávám se svých kamarádek, práce, zájmů. Protože to jsou ty zbylé provázky, které tě vytáhnou, když jeden - to manželství nebo vztah - praskne. A věřím, že to nebude jinak ani až přibudou Perďata.
Tož tak.
Přeju Ti hezký den.
květen 15, 2007 15:38
janarijani : Perda
Ještě něco.
Moji rodiče měli a mají řekla bych typické manželství ze staré školy. Taťka je jako že dominantní, mamka submisivní. Ale pozor, oba vysokoškoláci, takže "žádný blbcí". Ze začátku po "velkém třesku" mě překvapovalo, že na tom mamka nedokázala nic změnit ani po tomhle trápení, že z toho "nic nevytřískala". Dnes to neřeším. Zjistila jsem, že jí to totiž vyhovuje. Ano, musí vařit teplé večeře a dělat spoustu dalších věcí, které se jí snad ani dělat nechtějí. Ale na oplátku za to dostává "myšlenkové volno". Ona nemusí a nechce nic samostatně řešit. A o tom to je.
Jediný, co chce řešit, je můj život, ale ten já už mám dávno vyřešený bez ní. Naprosto nesmyslně mě trápí s vnučatama (copak já je hergot nechci?!) a moje námitky, že nemáme vyřešené bydlení, řeší mávnutím ruky a slovy "my taky nic neměli". To ale přece není pravda.
A od takového člověka, i když to je moje mamka, já prostě životní rady neberu.
květen 15, 2007 15:49
to je zase urodicka humoru : irena
Pane boze to jste inteligenti to te holc epomuzete co. Medvedi sluzbu delate. POdivej POkud se diteti stane ze se setka s tim co jsiprozila vzadnem pripade neni dobre bezet za tatinkem a vsechno vyslepicit z druhe strany jsi dost velka aby jsi pochopile ze brzobudes mit svuj zivot a rodice maji pravo se i rozejit kdyz uz to dale nemohou vydrzet. Je sice jasne ze te to zabolelo ale odsuzovat to je take blbost. TY se chovej jako by jsi byla uz velka co z jsi a ne ze ne tak prestan strkat nos mezi rodice to je jejich proble a ne tvuj. Matce rekni at se priste zamknou nebo ti da vedet a az budes mit sveho kluka a nebud ejediny tak si laskave uvedom ze tvuj otec je pro mamku taky jen takovy kuk s kterymm si ce tebve mela ale casem se jejich laska promenila v povinnost a vychovu deti coz je dost narocne a roky stejneho ziti s jednim clovekem holt kazdy nevydrzi. Tak si zvykni ze existuje ulet ktery muze ale nemusi nic znamenat a ze to patri k zivotu a dulezitejsi nez to ze jsi je nacapala je jak se dale chovaji k tobe. Prestan tedy fnukat jednou to mozna udelas taky az tvuj kluk ktery uz bude tatou ti zacne byt nejen unavny ale i protivny a nebude te vzrusovat. Mozna jo mozna ne ale pochybuji ze ne smilies/wink.gif
červenec 20, 2007 05:21
Irena to napsala moc pěkně : Anna
Fakt, není co dodat.
prosinec 16, 2007 13:33
nečekala jsem to. : smile
Ahoj já jsem smile(smajl)přidtihla jsem jak se moje macecha pěkně nahlas souloží s tak zvaným malířemONA ŘÍKALA ŽE PŘIŠEL VYMALOVAT.To určitě poraď mi prosím co mám dělat,byla jsem prostě jenom v pokaji tak ať si souloží u milence.nebo snad ne? smilies/shocked.gif smilies/angry.gif smilies/cry.gif
prosinec 17, 2007 19:31
... : Eva
Tak to už je faktycky síla o se tu dočítám a říkám si žeten muj problem se nějak zmenšil a je mi lépe. Sex opravdu zatemnuje mozek a lidi pak nepřemýšlejí. Pozor aby si někdo nemyslel že jsem zakyslá puritánka -sex mám taky ráda ,ale musí to mít určité hranice. Nebo má snad někdo jiný názor.Evulinka-Eva
leden 18, 2008 11:25
... : hurt
ja bych mu to rekla podle toho jak se k tobe chova pokud si mu lhostejna tak ti je taky lhostejny ale pokud te ma rad a ty jeho tak mu to rekni protoze te sice matka bude nenavidet ale tata se nebude trapit!! nez kdyby je nachital on sam!! delej jak myslis moje rada!!!
červen 02, 2008 13:20
nevěra před svatbou : t
Ahoj,potřebuji se s někým poradit.Za dva měsíce mám svatbu a mám podezření,že je mi přítel nevěrný.Našla jsem nějaké sms v mobilu(vím,že se to nedělá,ale viděla jsem část zprávy když si ji četl a pak jsem se i podívala)a když jsem ho přímo zeptala zda mám nějakou milenku tak mi odpověděl že ne.Že to jsou zprávy pro kamaráda a že mu to přeposílá.Je to cizinec a tak prý potřebuje pomoct s překladem,ale mě se to vůbec nelíbí.Česky celkem umí.Bojím se že se spolu domluvili a teď mě budou přesvědčovat o tom,že to byly opravdu zprávy pro kámoše.
Poslední dobou tak asi dva měsíce si mě moc nevšímá,pořád chodí s tím,že nemá peníze(při tom je skoro pořád v práci,jak on tvrdí)a sex je skoro na nule.Nevím co mám dělat.Jak bych mohla zjistit že mluví pravdu...díky t
červen 28, 2008 15:15
Hlavně zůstaň "silná",je to Tvá mamka a Ty ji máš ráda.Neboj nebude si stavět štěstí na neštěstí "Své" a jiných. : ...hanka
osinalice
červenec 12, 2008 22:23
pomoccccccccccccccccccc : karolina
co mam delat kdyz tata ma milenku a odchazi od nas ????
srpen 25, 2008 11:41
pro t,... : ivankaa
a proč si chceš brát člověka, kterému vlastně nevěříš???? proč??? neřeš jeho, řeš sebe,..nevěřím Ti, neberu si Tě! jsi ty a tvůj život! mysli!
říjen 21, 2008 10:50
Já vám něco řeknu! : Denisa
Ahoj,
ještě před pár měsíci bych vám řekla, že nevěra je hnus, že se lidi mají ovládat, aby neublížili těm nejbližším, hlasitě jsem kritizovala Ordinaci, kde si mezi sebou střídají partnery atd. Mám milujícího manžela, každý by vám potvrdil, jaký jsme povedený páreček, jsme spolu 15 let...děti nemáme(zatím:-). Je mi 32 let, můj muž byl můj první kluk se vším všudy. Nikdy jsem nepocítila touhu po jiném muži, neříkám že jsem se na jiného nepodívala, ale takovou tu fyzickou touhu opravdu ne.
Chci všem takovým puritánům říct, aby si nezahrávali a nikdy neříkali nikdy... Neudělala jsem to a jak se znám ani to neudělám, ale mám co dělat, abych se ovládla. Objevil se nečekán a nezván, už vůbec ne plánován, je to kamarád mého muže, bydlíme na vesnici, jsme dobrá parta. Známe se už pár let. Jestli můžu radit, nechlastejte, nikam nechoďte, pak se vám to možná vyhne....
A vůbec to není o š....í, je to mnohem horší. Protože jsem četla první příspěvek, trochu pozdě reaguju-maminky je mi upřímně líto. Já vím, že asi jsou ženské, které nemyslí a dělají to s téměř s kýmkoli. Ale vsadím se, že většina je jako já-bráním se tomu jak to jde, nechci v žádném případě ublížit svému muži, ani partnerce toho kluka, dokonce ani jemu samotnému. Nejde ale si říct "nebudu na něho myslet". Zkuste si vzpomenout, jaké to bylo, když jste byli zamilovaní. Tomu já neříkám láska, ale zamilovanost-člověk je vězněm svých citů a všechno jim podřizuje. Sotva se trochu vzpamatuje, přijde další setkání a je v tom nanovo. Stačí pohled, gesto... Nikdo vám nedá záruku, že pokud si najdete životního partnera, nepřijde takovéhle pokušení. Láska říkám uvědomělému citu, který přináší oběti a odpouští. Ten se snažím v sobě budovat vůči všem lidem, teď ale hlavně vůči svému muži. Čekám, až mě tamten přejde. Ale vím, že by stačilo málo, třeba aby na mě ten můj neměl čas nebo něco podobného a šlo by to hůř!!!!
Mimochodem, tahle zkušenost mě zbavila žárlivosti-všechno zlé... smilies/wink.gif
leden 02, 2009 17:46
Jsi už dospělaá dívka : Dáša
Milá Elis. Jsi už dospělá dívka. Mnoho tvých spolužaček už má za sebou svoje první a často nejen první zkušenosti s chlapci. Asi by se na ten problémy dívaly trochu jinak. Myslím, že to musí být věc mezi tebou a maminkou. Nejen proto, že v případě hádek bys měla pocit, že za to můžeš ty, ale také proto, že by to mrzelo tatínka. Tohle se mezi dospělými stává. Jen by to měli dělat tak, aby to bylo jejich tajemství. Maminka, bohužel, netušila, že přijdeš dřív domů. Děti /často i dospělé, jako jsi ty/ mají tendence vidět rodiče jako dokonalé lidi, ale žádný nejsme dokonalý. Někdy se stane, že se rodiče neshodnou, nebo si nerozumějí už tak dobře, jako když byli mladí. Snaží se dětem zachovat jejich rodinu, kterou děti potřebují, ale s věrností už je to horší. Zatím nevíš, proč to maminka udělala. Nevíš ani, jestli to už někdy neudělal tatínek. Dospělí nejsou dokonalí. S maminkou by sis o tom měla promluvit, samozřejmě ji k tomu nedonutíš, když nebude chtít, ale třeba si porozumíte. A příště raději při cestě ze školy zavolej domů, že přicházíš. A ještě jedna věc. Určitě máš nejlepší kamarádku, se kterou si všechno svěřujete. Kdysi mi někdo řekl, že i moje nejlepší kamarádka může mít nejlepší kamarádku a nemusím to být já. Je to tajemství tvé maminky, které ses náhodou dověděla. Tak se zkus zachovat tak, jak bys chtěla aby se lidé chovali k tvým /i když mnohem méně závažným/ tajemstvím.
červen 13, 2009 19:25
Nemanipulovat : chose
Má-li s tím dotyčná problém, má ho vyřešit s oběma rodiči. Rady nevšímat si toho, promluvit si s maminkou jsou manipulace k ničemu, protože nadosmrti bude tátovi uhýbat pohledem kdykoliv si na něj vzpomene nebo jej potká, první co jí vylítne bude tento nevyřešený problém. Dítě potřebuje vědět, že průsery se stávají a že jdou řešit, ne že se mají zamést pod koberec.
září 15, 2009 15:45
Jo jo, maminka je K : Slávek
kromě toho ještě na dcerušku naložila zopovědnost za rozhodování, jestli rozbije svazek svých rodičů nebo ne. KDyž to řekne, riskuje, že se rozejdou, když ne, dělá z táty vola, musí lhát a předstírat, aby se maminka mohla zak...vit.
Takovýhle ženský jsou matky jenom u soudu, když se jedná o to, naždímat z partnera alimenty.
únor 18, 2010 12:18
Minnie : Slávek
Matka neměla úmysl ublížit, matka dokonale kašlala na všechno a všechny. To by se nezačínala afěrku. Taky jsem měl možnost bejt nevěrnej a několikrát, ty holky byly fakt hezký, nikdo by to nevěděl, no a co, to pak nemusím mít vztahy vůbec, když se mi nechce namáhat.
únor 18, 2010 12:23
Eli, : Dáša
tohle se občas stává. Lidem ve vztahu po čase začne něco chybět a někdy to hledají jinde. Když se naplní jejich potřeba určité vlastnosti nebo určitého chování partnera, tak se klidně vracejí domů, protože zjišťují, že všude je chleba o dvou kůrkách. Je možné i to, že rodiče si nerozumějí /píšeš, že táta má mámu rád, ale možná sis doteď myslela i že máma má ráda tátu/.
Je velmi pravděpodobné, že by tohle časem vyprchalo a vy byste nikdo o ničem nevěděli. Tím neříkám, že je to v pořádku, ale ono jen málo věcí bývá přesně tak, jak by měly být. Zkus si promluvit s maminkou, třeba zjistíš, proč to udělala. Neodsuzuj ji za tohle, já bych ji odsoudila jen za tu blbost dělat to doma, protože přece nikdy nemůže vědět, kdo přijde. Mohl to být i tatínek.
duben 28, 2010 17:20
Snaž se pochopit : 50letá
Já vím,že to půjde těžko pochopit to co se stalo,ale je to proto,že jsi mladá plná ideálů a tvý rodiče ti pčipadají,že je vše v pohodě.Pozor zdání klame.Mohou spolu nakupovat,vařít,chodit na návštěvy,dělat na zahrádce atd. ale je to jen letitý zvyk a tvoje maminka pokud by se necítila opuštěná v srdci by to nikdy neuděla protože žije pro svoji rodinu.Je lehké odsoudit ale těžší pochopit.Musela na tom být hodně zle když se rozhodla toho s kým je alespo%n chvíli šťastná vzít k sobě domů.Tatínkovi pochopitelně nic neříkej a mamince taky ne.Nedá se nic dělat dospělí mají taky nárok na soukromí a ty jsi přeci neměla být doma,já vím,že už se stalo ,ale kdyby jsi nepřišla nic by jsi nevěděla.Neodsuzuj maminku nezaslouží si to to si uvědom pere,vaří,žehlí,stará se o vás,ale sama je někde uvnitř nešťasná.
říjen 07, 2010 01:19
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.
[CNW:Counter]