O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

SOKYNÍ JE MI DCERA - III. PDF Tisk E-mail
Středa, 11 červen 2008

 Milá Kudlanko a všichni vy neznámí, co mě pomáháte držet se psychicky nad vodou. Koukám do monitoru a nevím, co psát. Připadám si jako kdybych dostala nějaké silné oblbující prášky, jsem úplně mimo a dneska v práci asi nebudu nic moc platná. Ale jsem ráda, že nemusím být doma. Naštěstí nedělám nic zas takového, abych byla nebezpečná :-).

 

 

 

     Nevím, jak bych to popsala. Když jsem se rozváděla, chtěla jsem se ho zbavit. Když mi parter umřel, byla jsem nešťastná, zoufalá, ale věděla jsem, že je konec, že mi po něm zůstaly krásné vzpomínky, že na něj budu moct vzpomínat v dobrém. Ale nikdy bych nevěřila, jak může bolet takové zklamání, jako jsem zažila teď.  Nedokážu o tom ještě moc mluvit, ale když už jsem to slíbila:

 

     S mou dcerou se jednou náhodou sešli ve městě, šli spolu pak do kina a v krátké době to jejich prý "kamarádství" přerostlo v "něco víc". Oba si to vyčítali, ale současně nějak nechtěli skončit, naopak jim to báječně vyhovovalo. Já ho vůbec nechápu, protože celou tu dobu jsme se normálně milovali! Nebylo nic, co by naznačovalo, že "má jinou", ach jo. A ještě jedno, řekl mi, že moje dcera už ani nebyla panna, že do toho šla s plným vědomím...

 

     Dnes si prý začne hledat jiné bydlení a slíbil, že než se odstěhuje, tak ... Já nevím, chodil vlastně z jednoho pokoje do druhého, stále mi to hlava nebere. Vůbec jsme se nehádali, já nebyla schopná. Vlastně jsem si připadala jak někde na úřadě, kde něco vyřizuju, jen mi stále hučelo v hlavě: "JE KONEC, JE KONEC". Jo, domů nešel, šel ke kamarádovi.

 

     Dcera byla doma a zase jsem nedokázala nějak ječet. Já se bála sama sebe, ale najednou jsem se, i ve svých létech, cítila stará, vůbec to nechápu. Prostě stála tam proti mně jak nějaká cizí naštvaná ženská, která brání "svou velkou lásku!". A jako kdyby to byl úplně někdo jiný, vůbec ne ta moje holčička. Říkala mi věci, o kterých bych ani nevěřila, jako by ji bavilo mi to všechno říkat, kde a s kym kdy byla a že já "nemám páru o životě". A rozhodně že se ho nevzdá, že se tak dohodli a že už mluvila i s tátou!!! - který na ni mimo alimentů celé roky kašle!!!! - a že jí buď nechá bydlet u babičky, nebo že se odstěhuje "k příteli". A pak se sebrala a asi na dvě hodiny odešla. Ráno šla do školy jakoby nic.

 

     Tak vůbec nevím, co dál. Jednoznačně s ním je konec, a asi hned tak někomu už věřit nebudu. Teď jen nevím, co s dcerou?

 

 

Krystýna

 

 

    

Komentáře (64)add feed
Krystýno, nevím, jak bych Tě pohladila po duši. : mamča
Dceru bych nechala jít bydlet "k příteli", stejně se na ní teď nějaký čas nebudeš moct podívat, aniž by sis přestavovala, co bylo mezi ní a Tvým partnerem. Složenkou (abys měla důkaz) bych jí posílala stejnou částku alimentů, jakou na ní posílá její otec. Možná by ses měla jít poradit s nějakým psychologem, nebo se sociální pracovnicí na OPD, abys nebyla stíhána. Přece jenom je dceři 16 let.
Nezbývá, než jí nechat, aby si nabila čumec. Pak se možná s omluvami vrátí.
červen 11, 2008 13:25
Panebože : Lotka
já to tušila, že to bude možná ještě horší než se původně zdálo. Teda Krysty, nevím, poradit neumím, dceru nemám a jestli by měla být jednou takováhle, tak ani nechci. Ale asi bych ji pustila, musí si narazit čumáček, ať pozná "o čemže je ten život". Mezitím by ses z toho mohla vzpamatovat.
červen 11, 2008 13:25
No, situace je zla, nikoli vsak zoufala.. vsichni jste zivi a zdravi : mila1
Dceru nech jit bydlet k babicce ci priteli, garantuju Ti, ze do dvou mesicu je zpet u Tebe, no ted jsou prazdniny, tak do tri. Priteli sbal veci a dal se s nim nebav. Ten cas, co Ti ted vyzbyl, venuj sobe a jen sobe. Vyraz na kolo, do kina, nekam do spolecnosti. Nebud sama. Holka, tohle prece zvladnes smilies/smiley.gif
červen 11, 2008 13:36
Nevim, jestli to pravne obstoji, : rybka
aby sla dcera bydlet s pritelem, kdyz je vlastne v opatrovnictvi (predpokladam soudne urcenem) u sve matky. To si urcite prover, Krystyno.
Dceri se rozum zatemnil hormonama a tak ted pro ni nejsi mama, ale ta protivna zenska, ktera ji chce branit v jeji "neskutecne velke" lasce.
S tim asi ted nic nenadelas, boli to strasne, ja vim, ale skus to predychavat s tim, ze prijde cas, kdy se situace obrati. V tvuj prospech. S dcerou ted radsi nic neprobirej, je to jako by si resila s clovekem opilym pod obraz bozi to, proc se napil. Nenechej se zviklet ve svem postoji, musis ted dceri jasne dat najevo, ze to, co udelala je nemoralni a spatne. Ze ne ty si ta zla, ze to oni poslapali tve city a tvoji dustojnost.
Si hodne tolerantni a trpeliva zena, protoze jina by tu zrudicku, co tydny stridal v posteli matku s dcerou vypakovala v prubeho pul hodiny.
červen 11, 2008 13:42
nečekej až se odstěhuje : alena puntíkovaná
vypakuj ho hned teď - je to cizí člověk - nemusí tě zajímat, kam půjde - možná, že s dcerunkou k tvému bývalému...hahahahaha..no to bych teda chtěla vidět. Dceři řekni, že klidně může jít bydlet k příteli, nebo k babičce - ale jakmile se vdá, vyživovací povinnosti má její manžel - tedy ani tatínek, ani maminka. Páru o životě nemá totiž ona. a je to přesně, jak jsem říkala - on je ten chudáček svedej a tvoje dcera děvka, která mu vlezla do postele...kdepak, chlapi nikdy nepřiznaj vinu..NIKDY!!! Možná nebyla panna, možná ji nechal kluk a von jí "poskytoval útěchu". Ale ve třiceti letech měl ON vedět, kam až ta útěcha může zajít.Šestnáctiletí puberťáci se bouřej a revoltujou - naprosto proti všemu - chtěj bejt "velký a dospělí" a dojde jim to až když skutečně dospějí. Dceru nech jít s tím, že až přijde k rozumu, že se může vrátit. To víš, že jí to tvůj bejvalej schválil - jednak ti to přeje a druhak doufá, že se tak zbaví placení aleimentů.
červen 11, 2008 13:49
mám též dceru o 19 let mladší než jsem sama, : Inka
nikdy by mě nenapadlo jí dělat do přítele a ani jí do mého přítele, to je jednoznačně tabu. Velmi těžko bych nesla kdyby mi něco takového udělala. Myslím, že je dobré řešení, že jde bydlet jinam. U přítele je to jasné, není o čem hovořit. Ale dceru bych ani nijak sama nekontaktovala do doby než přijde sama a uvědomí si co udělala a bude chtít o tom hovořit a vyčistit vody. Jak se znám tak bych jí ani telefony nebrala. Všechno má své hranice a ona potřebuje znát, že je těžce překročila a Ty potřebuješ čas se s tím nějak srovnat. Takové věci se velmi nesnadno odpouští zvlášť někomu, koho milujete, vychováte ho, je to Vaše krev, dost těžko se chápe, že byla schopná něco takového vlastní mámě udělat. Přijde mi, že si podvědomě hledá otce (staršího chlapa), který tam tak nějak scházel, asi si něčím potřebuje projít. Též si myslím, že s plným vědomím udělala co udělala je za to plně zodpovědná, tak bych jí nijak neomlouvala, je to ona kdo by se měla omluvit až jí to dojde a měla by udělat první krok.
červen 11, 2008 13:50
Alena má pravdu, pod to bych se podepsala. : Myška
Okamžitě bych ho sbalila, ať jde třeba pod most. Ale pozor s tím bydlením dcery, pro sociálku by asi bydlení s přítelem v 16 letech nebylo sousto k polknutí. Nejradši ta babička. Alimenty ve stejné výši jako tatínek a poštou, aby byl doklad. Možná je štěstí, že chce jít dcera bydlet jinam, budeš mít Krystýno aspoň čas se s tím vyrovnat.
červen 11, 2008 13:53
... : anavi
Přemýšlím jak bych se zachovala být to má dcera.Nechala bych ji jít ať si brání svou lásku,jak sama říká.Na druhou stranu bych cítila velkou bolest,že tohle mi udělala zrovna má dcera.Že mi to dokázal udělat nejbližší člověk.Ona si myslí,že má teď navrch,že je lepší a hlavně mladší než ty a má potřebu ti ubližovat.Neví,že ubližuje především sama sobě.Neví,že tohle nemůže dopadnout dobře.Myslím si,že by jsi měla být teď hlavně sobec,myslet na sebe,jak se z toho dostat a pomoci hlavně sama sobě.Dcera si stejně chce jít svou cestou.Pro mne by bylo těžké ji odpustit.Hodně těžké a určitě by to chtělo delší čas.Ale hlavně - důvěra je každopádně nabouraná.A dost.O tom muži je zbytečné mluvit a cokoliv k jeho osobě říkat.To je plýtvání slovy.
červen 11, 2008 13:56
ale jděte, v 16 - 17 jsou především NEDOSPĚLÍ, rozvádějí a zamilovávají nevhodně se i starší : bb
tentokrát souhlasím téměř bezvýhradě s Alenou P. 16ka je dítě, ať si plká co si plká, čumák si s tím pánem natluče, to je jasné, asi bych jí jen řekla, že doufám,že je zamilovaná,pak se to dá pochopit, i dospělí se zamilují nevhodně a ublíží tím jiným,že je mi teď smutno,ale jsem dál její máma a doma má dveře otevřený. Jaký podraz, prosím vás, od holky, co sotva vyšla ZŠ? a on nic, on muzikant, školačka mu sama do postele skočila a dobře věděla co činí...hehe, zbabělec.
červen 11, 2008 14:09
Milá Kristýno, : Linda 1
teď jde o to, co s dcerou. Ty pocity, které se v tobě honí, znám velmi důvěrně. Doufala jsem, že se k svému příběhu už nebudu muset vracet, ale tohle mi prostě nedá. Taky mi odešla dcera z domu, s týpkem který lítal ve všech průs.erech jaké mohly jen existovat. Asi týden před vánocemi zmizela i s ním z domu, nikdo jsme nevěděli kam. Nakonec jsem zjistila že bydlí v garáži. Ty myšlenky, co bude dál, jak ji dostat domů, dovést k rozumu aby s takovým klukem nebyla, co ti budu povídat. Radila mi i Daniela, radily Kudlanky. Všichni říkali, nechej ji být, ať plave, musí spadnout na hubu. Vnitřně jsem to taky tak cítila, ale udělat to a vydržet to, bylo něco šíleného. Strašné vánoce, a strašné další asi tři měsíce. Musím říct, že rady typu jdi do kina, starej se o sebe, bav se s přáteli jsou k ničemu, to prostě nejde. Byla jsem chodící troska. A i když ani dneska nemůžu říct, že tohle šílené období máme definitivně za sebou, tak se to vyvinulo opravdu dobrým směrem. Po čase se nastěhovala dcera k němu. On nepracoval, neměli peníze, ona se vykašlala na školu, nic nedělala. Já denně žila v hrůze, kdy půjdou vykrást nějaký stánek, nebo kdy spadnou do drog. V tu dobu když jsem ji občas potkala, tak jsem ji začala k nám zvát (ano jako na návštěvu) na kafe, na večeři, popovídat si. Začala to přijímat, postupem času byla u nás častěji a častěji. Ale i tak každý večer se sebrala a cupitala za ním. Problémy tam byly čím dál větší, až jednoho dne přišla s tím, jestli by se nemohla vrátit. Od té doby ji mám doma (ťuk ťuk ťuk), sice není to ideální, ale je to stokrát lepší ! S ním se rozešla, a dneska chodí s jiným klučinou, takový obyčejný 18tiletý ucho :-). Ale JE LÍP !! Co ti tím chci říct. I když tě čeká strašně těžké období, a připrav se na to, že to může trvat i několik měsíců, věř tomu, že se opravdu staně NĚCO, co ji nakonec vrátí k tobě domů. Protože jestli ti o něco jde, tak myslím že hlavně o tohle. Jestli ti můžu doporučit z vlastní zkušenosti, nechej ji jít, ať bydlí klidně i u něj, nebo u babičky, to je jedno. Hlavně se s ní nehádej, dej jí najevo že sama si zvolila. A dej jí najevo, že kdykoliv může dojít sama (bez něj) za tebou třeba jen na bábovku. A nebo se s ní občas sejít v kavárně apod. Zkousni svou bolest a ponížení. Ta holka stojí za to, věř mi ! Doporučuji ti to, co jsem sama dělala. Trpělivě čekala a čekala, jejího "milého" jsem nehanila, nemluvila o něm vůbec, snažila se k ní být přátelská, aby cítila z mé strany pohodu, tajně jsem čekala na okamžik kdy to tam začne skřípat....I pro moji dceru to tenkrát byla ta největší láska na světě, a dneska ??? Drž se holka...
červen 11, 2008 14:11
... : bb
mluvíte o narušené důvěře, podvodu, podrazu, podkopnutí od dcery - nepřeháníte ? když sem napíše 55letá paní,že se jí zatoulal 58letý manžel,radíte vyčkat,nezahazovat léta, dát vztahu šanci,nechat ho ať má možnost se vrátit a poznat jaký má doma poklad apod. - ne se ukvapovat - a přitom to jsou zralí, dospělí, zkušení lidé, navíc ve věku, kdy by se mohli ovládat a chovat rozumně, přesto se on utrhne ze řetězu. Jak můžete stejným metrem posuzovat 16letou holku, která se teprve zorientovává ve vztazích, v životě, hormony rozbouřené ?
červen 11, 2008 14:13
... : ta, co je tu nová
Dcera si evidentně potřebuje nabít ústa, aby se vyléčila z pubertálního fanfarónství a okouzlení svou náhle získanou "dospělostí". Potom je naděje, že se vrátí zpátky jako aspoň trochu empatická bytost. Zatím je asi dobře, když nebudete bydlet spolu, myslím, že v tuhle chvíli by to napáchalo spíš škodu. Ono až (jestli) prozře, můžete k sobě najít cestu hodně rychle.
Ty teď podle mě potřebuješ čas na to, aby ses s tím vyrovnala a odžila si to. Snaž se obklopit přáteli a začít v životě něco nového, i kdyby to měl být kurz svahilštiny :-))
červen 11, 2008 14:14
a vůbec nejlíp, když dcerce vysvětlíš, : alena puntíkovaná
že není plnoletá, ale že chce-li odejít se svou velkou láskou - tak jedině tak, že se za něj provdá. Ptrotože ona - jako její matka za ni stále nese odpovědnost, ale když bude dcera vdaná, nese tuto odpovědnost její manžel. Svatba i zplnoletnění se dá při dobré vůli do 14ti dnů zařídit - už vidím jak se její neskutečná láska začne kroutit. Ono je totiž něco jinýho užívat si se zamilovanou šestnáctkou a mít k tomu kompletní servis její mámy A něco jinýho je starat se o šestnáctiletou puberťačku, živit ji, šatit ji - a hlídat ji!!!! Řekni jí, že dokud zas něho nebude provdaná - tak že ji prostě nepustíš, i kdyby měla jít do pasťáku. Řekni jí, že nehodláš dopustit, aby skončila těhotná a vopuštěná a fetující někdo pod mostem.Takže ji chceš zajistit, aby se o ni měl kdo postarat.
červen 11, 2008 14:16
... : bb
za rok, ne-li dřív, přileze mladá ke křížku, zavolá mámě, jestli by nešla na kafe, nakupovat, jestli se může stavit o svátcích apod., a pak z ní vypadne, že ten starej byl hroznej blb a má teď prima kluka...a že jí strašně mrzí, že mámě tehdy ublížila
Holky si pobrečí a bude to. Jakmile teď padnou i od mámy silná slova typu "podkopala jsi mou důvěru", posílí se odcizení. Ona nechtěla mámu podvést, ublížila jí v důsledku svých činů.
červen 11, 2008 14:17
Rybko, : Linda 1
to víš, že právně to nebude v pořádku. Není plnoletá. Krystýna může zajít na sociálku, může to nahlásit policii a bůhví co ještě. Jenže tímhle by teď akorát vyhlásila ještě větší válku mezi ní a dcerou. Jedině, že by holka byla natolik "ohebná" že by maminku po jejích argumentech poslechla a zůstala by bydlet doma, a s milým ať si chodí dál. Ale tomu moc nevěřím. Jak říkám, padnout na hubu je výborná škola života. Zní to tvrdě, ale mě se to oplatilo.
červen 11, 2008 14:21
no prosím, než jsem to všechno vypsala, napsala to Linda v přímém přenosu :-) : bb
dcera si to okusila a časem se vrátila, protože měla kam a nemusela se příliš bát výčitek, nezvučelo jí v hlavě "podrazila jsem mámu, řekla mi, že ke mně ztratila důvěru"
ony tu nejsou kvůli nám, my jsme tu kvůli nim, my jsme jejich rodiče, kdo jiný jim má pomoct,jistit jim záda, podat pomocnou ruku, kdo jiný je má bezvýhradně mít rád, i když udělají průser? a tohle není ještě takový průser
rodiče těžce nemocných dětí by to viděli asi podobně...
červen 11, 2008 14:23
Lindo1 : Ája
v podstatě s Tebou souhlasím, naTvůj příběh si matně vzpomínám a jsem ráda, že je vše na dobré cestě, gratuluju.... Akorát (sama opravdu nevím...) - v téhle situaci je tu jeden rozdíl - Tvoje dcera si odchodem do garáže "jen" zvolila, co chtěla, kdežto Krystýnina dcera k tomu udělala jednu zásadní věc, která se prostě nedělá - a to, že lezla mamce do zelí... Proto si nejsem jistá, že nechat tohle úplně bez povšimnutí se prostě nedá, tohle se OPRAVDU nedělá.. Vím, je to šestnáctileté tele, rozum nemá, ale přece jen... Aspoň trochu přes čumák by myslím dostat měla, nechat tenhle "detail" úplně bez povšimnutí by, si myslím, nebylo dobře...

Jinak Krystýnko - jsem z Tvého příběhu úplně vedle.... Moc Ti držím palce, ať to zvládneš... A z Tvého expřítele je mi úplně nanic - co je proboha tohle za prevíta?? Co zkusit jít na poradu k nějakému psychologovi? Myslím kvůli dceři, aby člověk v dobré víře neudělal chybu...? Nevím, fakt nevím. Napadá mě zkusit dceři vysvětlit, jaký je to prevít, když podvedl svoji přítelkyni (Tebe)... ale na druhou stranu chápu, že Tě vůbec nebude poslouchat, protože přece "tohle je něco úplně jinýho, opravdová láska atd..." Možná bych zkusila napsat dopis.. požádat ji, ať nad tím opravdu upřímně přemýšlí... Nevím, asi to jsou blbiny.. Drž se, držím Ti palce...
červen 11, 2008 14:27
... : bb
za 15 let budou holky drndat vnoučata a smát se té trapné epizodě
červen 11, 2008 14:28
BB dobře jsi to napsala .-) : Linda 1
Přesně tak, nevyhrožovat, nehulákat, nenadávat, a hlavně ji nezatracovat...Musí vědět, že návrat domů je možný, a výčitky tam nečekají. Chce to klidnou a pokud možno pohodovou atmosféru. Jinak Alčo puntíkovaná, s tou svatbou bych osobně moc nevyhrožovala. Napsané to vypadá dobře, ale ve skutečnosti bych nehladila hada bosou nohou.
červen 11, 2008 14:29
bb, : Petrtonila
a proč by dcerunka neměla vědět, že to, co udělala, je podraz a prostě se to nedělá?

Jiná věc je, že ji máma kvůli tomu nezavrhne, protože ví, že je mladá a blbá. Ale myslím, že by jí to měla dát dost důrazně najevo. Asi jako kdyby kradla v obchodě - z domu ji kvůli tomu nevyhodí, ale přece se nebude tvářit, že je všechno v pořádku? Něco ve stylu - to, cos udělala, je podraz a sprosťárna, moc mě to bolí, takové věci se prostě nedělají. Ale zapomeň na to, že tě pustím jít bydlet k babičce nebo k otci (to by snad stejně musel rozhodnout soud). Dokud ti není 18, tak za tebe odpovídám. Jestli o tebe opravdu stojí, tak na tebe ty dva roky počká, ale já osobně bych o něj už neopřela ani kolo - udělal to jednou, udělá to zas. Tebe částečně omlouvá, že jsi mladý tele, jeho neomlouvá nic.

S tím nabitím si huby - nevím, vlastní zkušenosti s tím nemám, ale připadá mi trochu riskantní nechat ji odejít z domu, když je jí jen 16. Kdyby jí bylo 18, tak by to bylo něco jiného, ale takhle bych měla strach.

Možná by pomohla porada s nějakým psychologem..
červen 11, 2008 14:36
Ájo : Linda 1
holka má zatemněný mozek, vůbec neuvažuje o tom, že udělala něco nemorálního. Zkus se na to podívat z její strany, prostě se zamilovala, potkala toho pravého jediného na světě, nemůže za to že byl s její mámou, a taky to tak oba řeší, protože přece oni dva jsou si souzeni. Jak z krásného blbého amerického filmu. A ještě určitě děvčica věří na happy end. Prostě teď jí kázat o morálce nemá podle mě cenu. To pochopí až časem. Možná tehdy, až si její milý přítel narazí nějakou jinou kočenu a ona bude tou podvedenou.
červen 11, 2008 14:37
tady je jenom problem, ze se ti dcera mozna vrati domu, ale ne sama.. : mila1
takze bych ji jeste pred vyprovozenim z domova vybavila antikoncepci na par mesicu dopredu, jde-li to. Prece jen mit dite v 16ti neni to prave orechove. Ale jak rikam, zazila jsem podobne uteky u znamych a dcery se velmi rychle vracely pokorne zpet k mame.
I kdyz zarazila mne jedna veta - ze dcera po tom rozhovoru s Krystynou a demonstrativnim od odchodu na 2 hodiny prisla a rano sla do skoly. Mozna vubec neodejde, jenom zkousi matku nadzvednout.
červen 11, 2008 14:38
nazvat věci pravým jménem : Petronila
a vyčítat není jedno a totéž.

Vyčítat a neustále to připomínat by myslím bylo kontraproduktivní, ale jednou natvrdo říct, že takové věci jsou svinstvo, by bylo víc než na místě.

O ztracené důvěře bych moc nemluvila, to bývají většinou stejně jen vyčítací kecy.
červen 11, 2008 14:40
zelí nezelí, : alena puntíkovaná
je to dítě - pořád ještě dítě - i když se tváří dospěle -pamatujete si, jak jsme si myslely, že naše mámy jsou blbý, staromódní a že ničemu nerozuměj - a hlavně necháúpaly nás??? Všechny jsme tím prošly. A ten parchant toho sprostě využil. Takovýhle holce můžeš nakecat naprosto všecko, když to vhodně podá, uvěřej ti, protože jim chybí zkušenosti.I kdyby mu ta holka sama lezla do postele - měl to být on, kdo by jí měl vykázat do patřičných mezí. Protože byl jednou tak starej jako ona a zatraceně dobře věděl, čeho se dopouští.
červen 11, 2008 14:48
Petronilo, : bb
psala jsem, že bych jí sdělila své pocity, že je mi smutno, těžko, že doufám,že co dělá dělá v zamilovanosti, ne natruc. Co víc jí říkat? Že to není hezký, že jak by bylo jí, kdyby se jí to stalo, to třeba. Ale že je to podvod a nedělá se to? Opáčí, že zamilovat se, milovat není podvod, a že on mámu stejně nemiloval a odešel by tak jako tak a proč ona by měla svoji lásku popírat...nebo něco takového. Ona to prostě jako podvod nevidí a jako ublížení to bude vidět až časem, až dozraje.
červen 11, 2008 14:50
... : bb
no, zase jsem se jen opakovala po Lindě :-)

morální aspekty té záležitosti mohou probrat později, za čas, až se situace zklidní a dcera se s ním rozejde (což se stane)
teď je hladina rozbouřená, bude to brát jako mámin vztek, nic víc


červen 11, 2008 14:53
zamilovat se jistě podvod není, : Petronila
Podvod je to, že si začali, aniž byste se před tím vy dva rozešli.

Kdyby byl zjistil, že vlastně miluje dceru, ale než by si s ní něco začal, napřed se rozešel s mámou, podvod by to nebyl.

Tohle by snad mentální kapacita šestnáctky zvládla, ne?


červen 11, 2008 14:54
bb, promiň, : Petronila
samozřejmě jsem myslela ONI dva, ne VY dva.
červen 11, 2008 14:55
Ja s Petronilou naprosto souhlasim. : rybka
To budeme sve deti ucit, ze ve jmenu "lasky" se muze vsechno? A copak matku nemiluje, copak matka nemiluje ji? Tak kde jsou ty hranice, ve jmenu jake lasky je povoleno ublizovat?
Samozrejme, ze zamilovat se neni podvod, ale minimalne jeden z nich podvadel (miloval se preci s obema zaroven)a dcera o tom zrejme vedela. Tak jaka je to laska?
červen 11, 2008 15:00
Souhlasím : Lotka
s Petronilou, nevím, proč by dcera i v 16 letech neměla vědět, že udělala jeden z nejhorších podrazů, kterých je vůbec člověk schopen. Děti by se měli odpovědnosti učit od malička a ne čekat, až na to konečně jednou dospějí, protože jak je vidět, někteří na to nedospějí nikdy. To je obraz dnešní doby pořád mládež omlouvat... bohužel je to v 90% kontraproduktivní.
červen 11, 2008 15:06
Petronilo, : bb
ale to se přece běžně stává i u dospělých lidí, že se zamilují a spadnou do vztahu, aniž by ukončili předchozí vztah, i zralí lidi nezvládnou vždycky všechno akorát, důležité je neprotahovat agónii, no a tady to vzalo celkem rychlý spád - není to idylické, hezké, to samozřejmě ne, ale - je to prostě ta 16tiletá holka
ostatně, s Krystýnou to nebyl žádný pevný dlouhý vztah, znají se od podzimu a hned spolu bydleli, posuzovala bych jinak vztah dlouholetý a jinak 7měsíční známost

červen 11, 2008 15:07
Je to možná hnusné, : Gréta
ale já bych dceři ještě poukázala na nějaké aspekty jejich vztahu tak, aby se jí taky zvedl kufr. Třeba bych jí připomněla, že byl střídavě s nimi oběma.
Snažila bych se tím docílit, aby jí z tohoto chlapíka bylo zle a zbavily jsme se ho obě.
Jinak si myslím, že dcerka je v tom celkem nevinně, i když to tak sama nebere. Může za to ten přítel. Pro dcerku to celé bylo lákavé kvůli vítězství nad mámou a jaksi bezpečné, nemusela si hledat svého vlastního.
Teď bych s ní asi moc nemluvila, dala bych jí najevo, že jsem zraněná a podvedená a nemám potřebu ji vyhledávat. Na podmínky odstěhování nechť se domluví s tátou, babičkou a na sociálce. A pokud zůstane, řekla bych jí, že když je tak velká, rozdělíme si práce v domácnosti - prostě změna podmínek.
červen 11, 2008 15:10
ne, já jí neomlouvám, : bb
jen si myslím, že tomu přikládáte přílišný význam a taky mě zaráží, že se soustředíte na ni a neberete v úvahu, že byla v jeho vleku, a co vůbec víme o jejích myšlenkách, citech, pocitech ? třeba se v hloubi duše stydí, tak navenek kolem sebe kope a dělá frajerku, aby se nemusela rozbrečet - vždyť je to PUBERŤAČKA
A jak jsem už výše napsala - morální aspekty zdůraznit, ale teď by se to zcela minulo účinkem.
červen 11, 2008 15:11
A dcera : Lotka
rozhodně na naivní 16tku nevypadá. Dnešní děti jsou prostě úplně jiní, než jsme byli my. Je možný, že chlap využil dívčí zamilovanosti, na druhou stranu - spát s někým, kdo zároveň spí s mou mámou... To mi přijde jak incest. I kdyby se mi ten chlap líbil sebevíc (a že jsem kdysi byla v podobné situaci - máma měla super přítele, hodně jsme byli spolu, povídali si), ale nikdy bych to neuděla právě proto, že jsem ho brala jaksi jako rodinu, jako opravdovou náhradu za otce (řečeno v tom nejlepším slova smyslu) a ten incest bych tam pořád viděla.
červen 11, 2008 15:14
... : bb
A jak jsem už výše napsala - morální aspekty zdůraznit POZDĚJI

je tu i možnost, že se dohodli, že to poví Krystýně on, a čekal "na vhodnou příležitost" a nechtěl, aby dcera mluvila, že by to bylo horší, že by se to pokazilo...apod.
Myslím,že teď má smysl soustředit se a řešit jen praktické záležitosti, i pro Krystýnu, i pro dobro věcí a vztahů příštích. Na rozbory citů a pocitů dojde za čas, až bude zase klid.

červen 11, 2008 15:14
"Běžně" se taky krade, : Petronila
ale znamená to snad, že bychom se měli tvářit, že krást je vlastně normální a nic se neděje??? Popřípadě uvažovat stylem "on ukradnul jen čokoládu v samoobsluze a je malej, to jinde se krade ve velkým, tak mu hlavně nic neříkejte, abyste se ho chudáčka náhodou nedotkli"?

Já jsem přeci nikde nepsala, že by máma měla dceru zavrhnout. Naopak. Teď pro ni bude asi nejnáročnější zachovat se v prvé řadě jako rodič a vychovatel a až potom jako zklamaná ženská. Ale má plné právo být naštvaná a to své naštvání dát nějak najevo.

Pro mne osobně je schopnost paralelního vztahu významné charakterové mínus. I kdyby se s tím jedním partnerem člověk v podstatě už rozcházel. A tohle nebyl ten případ - kdyby se to neprovalilo, bůh ví jak dlouho by to táhnul s oběma.


červen 11, 2008 15:15
Já se obracím k dceři, : Lotka
protože je to Krystýny krev, ona je její matka, mají si být navzájem oporou a ne spolu bojovat. Jestli mají dnešní dcery potřebu se svými matkami bojovat, něco si na nich dokazovat, proboha, tak to jsem fakt ráda, že žádný dítě nemám. Ten úder prostě přišel z míst, odkud by ho normální člověk vůbec nečekal.
červen 11, 2008 15:24
No tak na mě to je hodně silná káva : Alex
dcera je vlastně chudák, podle toho co tady popisujete. Ne, i malý dítě si uvědomí svou chybu, když mu to patřičně dáte najevo a pokud to přejdete, tak si nikdy neuvědomí co udělal. V tomto případě bych byla trochu sobecká i vůči vlastnímu dítěti. A hlavně jí nedovol někam odejít dokud jí máš v péči. Cokoli by se stalo, tak za to odpovídáš. Pokud se bude toulat, něco rozbije... budeš mít problémy ty, protože jí máš ve své péči. Ať si jí vezme do péče otec nebo někdo jiný. Ohledně tohoto jsem měla velký problém se svým 17 letým synem.
červen 11, 2008 15:27
Petronilo, asi píšu nesrozumitelně :-) : bb
neřekla jsem, že se má někdo tvářit, že se nic neděje, naopak, že má Krystýna sdělit své pocity,že je jí hodně zle, smutno,a později s ní probrat morální aspekty té věci. Coby máma dětí 20 17 vím, že když jsou "mimo", tak nemá smysl do nich hučet, ale vyčkat a a zatím se soustředit na praktické záležitosti, a jako máma asi taky vidím větší rizika toho, že se 16letá dcera zbláznila do 33letého přítele, v tom, že si ona zkazí život, než zrovna to, že mi po 7 měsících "přebrala chlapa",ostatně, stojí za starou belu, jak vidno.

červen 11, 2008 15:32
Lotka : bb
dokud jsem neměla děti, nebo byly mé vlastní děti malé, taky jsem 16leté vnímala jako dostatečně dospělé na to, aby rozpoznali důsledky svých činů, jako lidi, od kterých se právem má čekat zodpovědnost a rozum, jak mi rostly mé vlastní děti, viděla jsem to jinak, viděla jsem, jak málo stačí aby se něco zvrtlo, změnilo, jak jsou zranitelní skrze svou naivitu, důvěřivost, a slovo jako "úder" používám pro nemoc, úraz, smrt, prostě skutečný průser - sama to poznáš :-)
červen 11, 2008 15:37
... : bb
já přece vůbec nezpochybňuju Krystýny pocity křivdy, rozčarování, smutku
ale čemu pomůže, když v téhle rozcitlivělosti obviní dceru z podvodu na matce, ze sprostého chování apod.? přece na všechno je v životě dítěte čas, určitě už dávno se naučila, že krást se nemá atd., ale na citové záležitosti,vztahy, na ty je čas teď, teď se to učí, a poučí se, jsem si jista, jen ten rozhovor o podvodu a úderu apod. bych doporučila odložit, teď by skončil pláčem, scénou, velkým třeskem dveří a Krystýniným výčitkami, jestli to nepřehnala...
červen 11, 2008 15:40
bb, ale i z tohoto pohledu : Petronila
platí to, co říkám - pokud ona začne chodit s chlapem schopným udělat to, co udělal, tak si ten život zkazí vcelku spolehlivě - udělal to jednou, je velká šance, že to udělá zas smilies/angry.gif smilies/angry.gif smilies/angry.gif

Je možné, že nesrozumitelně píšu já smilies/wink.gif - nikde jsem neříkala, že by do ní měla "hučet", naopak jsem výslovně napsala, že by jí neměla soustavně vyčítat, ale že by to mělo být vyřčeno nahlas.

S tím soustředěním se na praktické záležitosti souhlasím, i s tím, že je důležitější vlastní dítě než cizí chlap. Krystýna se teď bude muset zachovat superdospěle - musí být velmi těžké v takové chvíli nenechat aspoň na chvíli zvítězit tu zklamanou ženskou v sobě nad mámou, která má přes to všechno ráda své dítě.
červen 11, 2008 15:41
víš, mě to tak připadá, : alena puntíkovaná
že on prostě jen využil situace, alke jinak chtěl zachovat atatus quo. Změnu jasně chtěla dcera .- proto ten e-mail. Takhle se přece chovají milenky, když se ten jejich k ničemu nemá. On by jinak nic nedělal a užíval si s oběma a čekal, jak se situace vyvine...jasně ji sděl, že je v tvý péči a že dokud si ji on nevezme, nemá šanci s ním kamkoli odejít. Uklidni se, on si ji nevezme -kdyby totiž byl tak strašně zamilovanej , jak tvrdí mladá, tak by už dávno bydlel někde jinde. Ujišťuju tě, že se z toho ten dotyčnej hodně rychle vykroutí. Pro holku to bude šok, ale lepší tohle, než aby dopadla na hubu hůř.
červen 11, 2008 15:43
bb : Lotka
Tak to já slovo úder používám u volního jednání jedinců. Nemoc či smrt se mnohdy bohužel nijak ovlivnit nedá.
červen 11, 2008 15:48
Já si myslím, : Lotka
že hodně lidí si dnešní mládež hodně idealizuje. V 16ti leté holce pořád vidíte tu naivní holčičku, kterou svedl chlap. Ale to, že to možná opravdu klidně mohlo být i jinak, navíc už dávno není panna, takže opravdu věděla, do čeho jde...
Můj muž je učitel na střední škole, takže mentalitu dnešních puberťáků docela dobře znám. Bohužel z té druhé strany - spousta rodičů se svých vlastních dětí bude zastávat pořád, i kdyby udělali cokoliv. A nevěří, že by byli schopni něčeho špatnýho. Ale kdo může skutečně říct, že vidí do svých blízkých? Troufám si říct, že nikdo. To by nebyly nečekaný pedofilní vraždy, sebevraždy a podobně.
červen 11, 2008 15:52
Krystýno, : Lidka
jsi opravdická hrdinka. Četla jsem Tvůj příběh od začátku, nevím, nevím, jestli bych to dokázala řešit tak dobře jako Ty. Určitě zvládneš i všechno ostatní. A když budeš mít pochyby, tak si říkej, že všechno zlé je pro něco dobré, teď jsi volná a máš šanci najít toho úplně pravého. Moc Ti držím pěsti.
červen 11, 2008 15:52
Kufry už má zabalený? Krystýno, : Milena
Myslím přítel. Ať se snaží, odstěhovat by se měl hned. Ne, že si bude něco hledat. Vrátit klíče. Nevím, jetli by dcera měla jít bydlet pryč. Kdyby se zamilovala do nějakého jiného chlapa, tak prostě asi v 16 ti s ním nebude moc bydlet. Alespoň do 18 ti by měla být doma. A taky bych jí vysvětlila, že to byl od nich podraz a takový věci se fakt nedělají. Zamilovanost neomlouvá. Jsou přeci určitá nepsaná pravidla, která by se měla dodržovat. A to je jedno z nich. Tím, že vysvětlujeme, tak taky přeci vychováváme. To platí i pro malé děti i pro puberťačku. To, že Ti řekla, že nemáš páru o životě, z toho si opravdu nic nedělej. To si myslí většina dětí o svých rodičích. A téměř vždy časem pochopí, že ty rodiče mnohdy měli pravdu. Moje dcera se také odstěhovala z domu, ze dne na den. Přestala se s námi stýkat. Mohla jsem přemlouvat, vysvětlovat. Musela na to přijít sama, po čase se vrátila, protože věděla, že dveře má vždy otevřené. Nikdy jsem se k tomu už nevracela. Předtím jsme měly opravdu dobrý vztahy, proto jsem nechápala, proč to mohla zrovna mě udělat, musela vědět, že mě to bude strašně bolet. Bylo jí 20 let. Teď je jí 25 a máme vztah přímo báječný.
červen 11, 2008 15:56
souhlas s Alenou : Polarka
taky si myslim, ze by pan rychle vycouval. Ale porad je tam urcity risk. Rozhodne nemuzes dovolit, aby nezletila dcera bydlela u nej bez manzelstvi a ty jsi mela za ni zodpovednost. A kdyz bude bydlet u babicky....bude to mit pan zase moc pohodlne a vztah se muze tahnout daleko dele. Jo a ten dopis ti tam urcite nechala schvalne aby ses to dozvedela a ten darebak se rozhybal.
Kdyz si clovek uvedomi, jak to driv bylo maly, hezounky,bezbrany a maminka pro to byl celej svet...tak se to nechce ani uveritsmilies/sad.gif
červen 11, 2008 16:20
... : Klárka
Milá Krystýno, zdravím Tebe i všechny kudlanky. Jsem pravidelnou návštěvnicí těchto stránek a moc se mi líbí (všechna čest Danielosmilies/smiley.gif)) Dneska poprvé jsem se rozhodla reagovat a napsat a to proto, abych Tě alespoň trošku podpořila. Moc mě mrzí, co se Ti stalo a o to víc, že tě zradil člověk, který je Ti nejbližší. Tvoje dcera dělá velkou chybu a dříve či později si to uvědomí. Moc Ti držím pěsti, aby si tohle těžké období zvládla. I když Ti to tak nepřipadá, ale věř, že zase bude dobře! Všechno nejhorší je v čase přítomném. Přeju Ti pevné nervy a hodně štěstí...
červen 11, 2008 17:24
Zaujimalo by ma.... : Sipik
Preco s tym zrazu vyrukoval... Je mi trosku divne, ze to prasklo dva dni potom ako si nasla mail. Ale to je nepodstatne. Vezmi si v praci volno, mladu posli do skoly a Ty utekaj na socialku. Zistis aspon realne ake mas moznosti a budes mat aj inu perspektivu, socialka sa zaobera aj horsimi pripadmi. A ver mi, ze ak Ti aj vyhadzala na oci kde s kym a co robila, to je u dnesnej mladeze normalne. Si moja vekova kategoria, zvladnes to, otrasies sa, len potrebujes pomoc realnych ludi. My Ti tu sice napiseme nase nazory, ale Ty potrebujes odbornika. Nic proti psychologom ( Danielka kde si??? ) ale toto chce aj odbornu radu, aspon ja by som ju isto hladala. Drzim Ti palce.
červen 11, 2008 17:27
já si šestnáctiletý puberťáky rozhodně neidealizuju : alena puntíkovaná
- al on měl vědět, že NE - NIKDY a v ´ŽÁDNÝM PŘÍPADĚ!!!! a dát jí to razantně najevo. a měl jí vysvětlit, že když na to máma přijde, tak že on bude muset odejít a oni dva spolu žít nemůžou. Ty na něj totiž můžeš poštvat sociálku, policajty, atd. atd - moh by taky přijít o práci - a kdo je teda bude živit? Tohle on moc dobře věděl a uvědomoval si to. Ale proč nesebrat jabko, když je normální zdravej chlap, že jo. Patrně je to mezi chlapama obecně vžitej názor - a teď jde o to, jak moc bude muset tvá dcera zaplatit za to, že je v jeho očích "příležitostné jabko".
červen 11, 2008 17:33
Možná by stálo za pokus, : mamča
říct dceři, aby šla tedy bydlet ke svému otci, když s ním nastalou situaci konzultovala. Určitě by jí neublížil, ale jestliže se o ní krom posílání alimentů celé roky nezajímal, asi by nebyl nadšený, kdyby se mu pubertální dcera nastěhovala do domácnosti.
Ty bys pak jen zajistila, aby byla dcera svěřena do péče otci, a posílala bys mu na ní výživné ve stejné výši, jako on předtím Tobě.
To by nejspíš dceru rychle postavilo nohama na zem, a za pár týdnů bys jí měla zkrotlou doma.
Moc Ti držím palce, aby ses z toho brzy dostala, a dcera se Ti omluvila a začala si vážit Tvojí péče.
červen 11, 2008 17:49
to máš pravdu : alena puntíkovaná
žádnou babičku - dát jí na vybranou, buď zůstane doma, nebo bude svěřena do péče otce, nebo se vdá - ať si vybere.Bývalému bych sdělila, že se dcera rozhodla, že bude žít u něj , tak aˇž si pro ni okamžitě přijede a pomůže jí odvézt věci - a to tak, aby děvče slyšelo, jak zareagoval...možná, že to bude úplně stačit.
červen 11, 2008 18:11
... : skriteks
jen chci ric ze vyhazovanim z domu a nebo i jakymkoliv naznakem ze ji nechces tak ji muzes ztratit na dlouho. Muj otec me takhle nechal jit kdyz mi bylo 16 a nevidel me 5 let. Nakonec me ani nepoznal ale ted se bavime jen ja jsem v Americe a on nekde v Praze a nevidel me dalsi 3 roky proste tam ten vztah uz neni a to to pritom tenkrat nebyla moje vina ale jeho blbost (nasel si pani ktera na me zarlila a pak ho stejne podvedla)
takze vy co ji rikate ze dcera se umoudri a podobne tak to nemusi byt za par tydnu nebo mesicu ale take let a nebo take nikdy i takove znam.. a uprime ani ja nemam velkou potrebu s otcem komunikovat.. neni moc o cem.. (poznamka pod carou matka umrela kdyz me byl rok a starala se o me babicka) jo a v 16 holka se klidne postara, ja jsem delala v kavarne a hlidala deti a chodina do skoly(nojo to jsem trochu flakala) ale uzivila jsem se
červen 11, 2008 18:12
já neřekla, aby vyhodila dceru : alena puntíkovaná
ale aby vyhodila svého "přítele". Naopak, jí dát najevo, že má zůstat, nerbo jít k otci, nebo se vdát - tj. nezůstat sama. Je nám všem jasný, že oba pánové, pokud dostanou "kudlu na krk", okmžitě vycouvají. Ono je něco jiného udělat bejvalce nschválek a něco jiného je starat se o zblblou puberťačku a živit ji. Která mu ještě bude utíkat za třicetiletým chlapem.
červen 11, 2008 18:23
Krysty, : skaz
toto asi pro člověka,který to nezažil je situace neskutečná.Pročítám po několikáté všechny tvoje problémy,reakce na ně a přemýšlím,jak bych reagovala já.Ale nevím,vážně nevím.Souhlasím s těma,kteří by tomu člověkovi okamžitě sbalily kufry,to je v pořádku.Problém s dcerou je podstatně horší - cítím a chápu tvoje ponížení a zradu - ale je to tvoje dcera - je to mládě,který zapackalo o první dospěláckej schodek.Víš,z toho jak píšeš,že se vrátila po pár hodinách domů,mám pocit,že v tom má pořádnej guláš a řešit cokoliv křikem,či agresí nemá smysl.Možná bych na ni zkusila její taktiku - na počítači bych nechala otevřenou stránku s Kudlankou,aby si sama přečetla,jak se cítíš a co ti radí ostatní.Ale taky bych si opravdu okamžitě na sociálce zjistila,co můžu udělat a jak se mám zachovat po stránce právní,abych vyloučila další problémy.
Moc na tebe myslím a prosím tě drž se,určitě to zvládneš.
červen 11, 2008 18:24
sociálku : kolemjdoucí
bych do toho netahal. Taky by se mohlo stát, že nakonec bude muset Krystýna dokazovat,že se řádně starala o dceru....
červen 11, 2008 18:55
Také říkám sociálku ne : AHabibi
... pracovně jsem s nimi opakovaně jednala mnoho let. Mojí důvěru nikdy ty pracovnice nezískaly.
Je zde druhý rodič - otec. Pokud je zodpovědný a dcera souhlasí, svěřila bych mu ji do péče. Starala jsi se dost dlouho. Dle zákona nejschůdnější řešení.

Krysto, jsi v situaci, kdy se ti změnil život ze dne na den a hezky tvrdě. Budeš nějakou dobu moc smutná, budou tě trápit pocity křivdy a zrady. Prožij tu bolest, nejde to překročit. Ale nepoddávej se - jen tolik, co je nutné. Sama poznáš. Případně vyhledej odbornou pomoc. Také my, Kudlíci, tě chceme podržet, myslet na tebe, číst si tě.
Přeji odvahu, sílu ducha a intuici pro správné kroky.
červen 11, 2008 20:56
... : majka.r.63
Já bych asi dceři řekla, že ji mám moc ráda. A pak bych ji požádala, aby se na čas přestěhovala k babičce nebo k otci. Za čas se může vrátit, ale i Ty jsi člověk a ona Ti hodně ublížila.
Přeji Ti hodně sil a štěstí.

červen 12, 2008 07:29
Nevím, nevím : David
Já bych asi dceři řekla, že ji mám moc ráda


Nevím, jestli zrovna tohle je teď ten pocit, který naplňuje Krystino nitro...
Asi to bude v téhle situaci setsakra těžké, řekl bych skoro nemožné. Má tak trochu právo nebýt v této chvíli výchovným robotem, ale normálním zrazeným člověkem s pocitem křivdy.
červen 12, 2008 09:43
hodně jsem nad tím od včerejška přemýšlela, : Inka
mám stejný nápad jako mamča, spojí se tím příjemné s užitečným, vzhledem k tomu, kolik jí je bych jí též předala do výchovy otci (ať si chlaepc užije, je též také jeho, snad potom zváží v čem jí bude podporovat a v čem ne)a nenechala bych jí jen tak někde bezprizorně, nakonec jsi za ní ještě dva roky zodpovědná, platila bych mu stejně co on Tobě a v klidu bych si odpočinula. Dcera v tomhle věku musí vědět, že tohle bylo velmi špatné, nezavírala bych jí dveře to určitě ne, ale dala bych jí velmi tvrdě najevo, že mě moc ublížila, ne výčitkami, ale třeba jen tím, že bych jí nějaký měsíc nebrala telefon asi bych to potřebovala strávit a rozdýchat. Není už malé dítě, potřebuje dát najevo, že těžce ujela a ne jí omlouvat. To dělá spousta rodičů svým dětem do pozdního věku a z nich se pak stávají individua neschopná samostaného soužití, nepřipouštějící si žádnou svou chybu, neumějí se ani omluvit ani svou chybu jakkoliv napravit a v podstatě ani nejsou schopni soužití s někým kdo po nich bude chtít zodpovědnost.

červen 12, 2008 10:10
Davide, : majka.r.63
ihned po této větě musí následovat sdělení o tom, že dcera se musí odstěhovat.
Obdivuji Kristýnu, že dokáže jednat s oběma klidně.
Holka se momentálně chová jako sobecké tele, ale i ona vyroste a prohlédne.
červen 12, 2008 14:41
Inko, : bb
jistě, musí vědět co a jak, omlouvat ji jako malé dítě ani nikdo nenavrhoval, zdůrazňuje se pouze, že jde o vztah MATKA DCERA, ne DVĚ DOSPĚLÉ ŽENY - SOKYNĚ
v tom totiž tkví hlavní problém,že je to její dcera,s tím se budou obě dlouho vypořádávat, není to tolik v tom, že jí přebrala nicmoc chlapa, kterého Krysta navíc znala jen několik měsíců (ostatně, pro příště bych asi na místě Krysty zvážila nastěhovat si takto poměrně brzy někoho do bytu, jsem asi opatrnější). Na telefon bude čekat spíš Krysta, než slečna :-))


červen 12, 2008 18:20
ZPLNOLETNENI : Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny
Zdravim, je mi 16 a ráda bych se nechala zplnoletnit, nevite nekdo, kde by to a za jakych podminek, dekuju vam moc
listopad 17, 2009 11:18
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]