Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?"  Mládenec se zamyslí, a po chvíli odpoví: "Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."  "Jak to?", ptá se profesor.  "Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:  Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

 50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

 Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

****************

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o  odpuštění.

****************

 Studentka medicíny  slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.

 Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :

"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

****************

Přijde chlap k doktorovi: 

Pane doktore, já mám úplně červený oko.

Ukažte.

No jo, máte pravdu.  Souložil jste včera?

No, souložil.

A co předevčírem ?

To taky.

A co minulej tejden ?

Taky, každej den.

Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

****************

U lékaře doma zvoní telefon.

Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho  jeho  kolegy:

Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.

Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?

Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

****************

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."

"Tak tedy před spaním snězte hrušku a vypijte sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

 "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

****************

 Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.

 Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.

 Můžete mi  k tomu něco říct?"

 "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

****************

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:

"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

****************

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."

Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

****************

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"

Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."

"A  jaká to je?" "Má chuť na druhou."

****************

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z  nadměrného požívání alkoholu."

"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

****************

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.

Co mám dělat?"

Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

****************

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem hlasy a nikoho nevidím."

 "A kdy se Vám to stává?"

"No, vždycky, když telefonuju."

****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.

 "Vyděračka!"

****************

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?

Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

FLORI@N

Komentáře (0)

Zobrazit/Skrýt komentáře

Napsat nový komentář     Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

Jméno

Komentář

Tyto znaky opište

Přidat komentář