O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

MILENKA OČIMA MANŽELKY PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 10 duben 2008

Nedávno jsem ve městě potkala svoji bývalou kolegyni. Byly jsme sice kolegyně jen necelý měsíc, ale i za tu dobu jsme si docela padly do noty. Já jsem se tehdy rozhodla opustit na vlastní žádost zaměstnání ještě ve zkušební lhůtě, protože mi neustálé nájezdy paní majitelové nestály za patnáct tisíc hrubého.

Tak jsem nevydržela ani tři týdny a zbaběle prchla na lepší.

 

 

 

     Ona, díky své mírné a nekonfliktní povaze, ustála ježibabino žárlení na jakoukoliv mladší ženskou tak bravurně, že nakonec byla schopná s ní sedět v jedné kanceláři. Má můj hluboký obdiv. Nu, a tahle moje bývalá kolegyně - teď, více než po roce, co jsme se viděly naposledy - vypadala úplně jinak. Málem jsem ji nepoznala. Vyhublá, unavená, špatná pleť, jiskra v očích nikde. Sama bych si netroufla se zeptat, co se děje, tak daleko jsme spolu nedošly, ale ona spustila vodopád svého trápení sama. Co z ní vypadlo? Celkem nic světoborného.

 

     Už tři roky to táhne s ženáčem. Sama je rozvedená. Dvě děti, sice v pubertě, ale zcela bezproblémové. Ráda by ještě založila rodinu a pořídila si třetí dítě, dokud to jde, ale tenhle ženáč se jeví celkem nerozhodný. Když je doma, u ženy v chalupě na „Valachách", vybíhá v noci do sněhu, píše tklivé sms a volá. Když je u milenky ve městě, zavírá se na záchodě a píše ženě, že se zdržel v práci. Pokud se kolegyně začne stavět na zadní, protože už toho má dost, tak se prostě jen zvýší obrátky, vztah dostane větší intenzitu a naděje, že se „Buridanův osel" rozhodne pro tu její kupičku, roste. (O tom, jestli se staví na zadní i manželka, nevím nic.)

 

     Údajně ale ví o milence celá rodina a dokonce i jejich dospělé děti, babička s dědou, všichni kamarádi a v práci, kde se potkali, je to veřejné tajemství. Tak pokládám celkem logickou otázku: "Co mu tedy brání odejít, když už nemá důvod něco tajit?" Bývalá kolegyně krčí rameny, prý ji pořád přemlouvá a prosí o čas a trpělivost, že to jednou dokáže a jednou od rodiny odejde. Ovšem, jak dlouho tohle „jednou" ještě potrvá, sám neví.

 

     V našem rozhovoru se dostáváme do fáze - co s tím sama manželka. Není to tak hrozné, protože kamarádka je, jak jsem už nadhodila, stvoření velmi jemné a mírné. Jen se pozastavuje nad tím, co manželce tenhle stav vlastně přináší - peníze a statut vdané paničky? Taky si pokládá řečnickou otázku, proč to nerozsekne ona sama, tedy manželka. (Zajímavou se mi jeví situace, kdyby se ty dvě spřáhly a někde u kafíčka v klidu si řekly,co je a není pravda. Asi by se divily, co jim ten jejich vyvolený napovídal. To je nejspíš věc čistě utopická, protože každá si toho svého, jedna milence, druhá zákonitého manžela, chce urvat jen pro sebe.) Pak ještě stojí za to se zamyslet, jestli je o co stát. Sama nevím, nevěrníka znám jen tak povrchně a marně si hlavu lámu, co tak závratného nabízí, že to stojí oběma za takovou námahu, proplakané noci, nervy jestli přijde, zavolá, napíše...

 

     Hádala bych, že je za tím jen ošuntělé - „jen aby mě měl někdo rád".

 

     A tak jsem se - ve svém statutu vdané paničky - poprvé přistihla při myšlence, že těm milenkám - čekankám opravdu není co závidět, a boj, který svádí s manželkami svých vysněných hrdinů, je často předem prohraný. Kamarádku jsem politovala, přihodila pár dobře míněných (a určitě zbytečných) rad a rozloučila se s ní. Bylo by skvělé ji příště potkat s úsměvem na rtech a s novým (svobodným, rozvedeným...) frajerem. Protože je smutné vidět, jak si nejlepší léta nechá ukusovat jedním neperspektivním zamilováním...

 

     Ale takových je, že.

 

 

  

Terezka 

 

 

 

Komentáře (101)add feed
No, : skaz
Terezko - první komentář jsem smazala,druhý jsem smazala/abych neublížila,náhodou/třetí dávám- no možná nepochopíš - o co tobě vlastně - se "statutem manželky " jde? Nějak nechápu,co se svým "statutem" řešíš? Problémy svých kamarádek?Svoje? Jsi ta,která někoho někomu přebrala a čekáš,že se to vrátí,nebo se cítíš ohrožená už dopředu,protože status je status?Hmmmmm....
duben 08, 2008 23:09
tak jo : Radka*
řekneme Daniele, aby uveřejňovala jen "bezproblémový" články, jo? Nebyla by to náhodou nuda? Já bych řekla, že byla!
duben 10, 2008 10:34
Skaz - : Zuzka
Nějak jsem nepochopila, o čem vůbec píšeš?
Terezka tu píše o své kamarádce, kterou lituje, že se trápí s ženáčem. O tom, že by jí přála spokojený, klidný a šťastný život.
A pak se nad tím zamýšlí z pozice sebe, jako vdané - jak jí to připadá, kdyby jí nějaká jiná vartovala do manžela, snažila se rozvést její manželství.
No, myslím, že píše ještě velice slušně...

Mj. nějak mi to všechno připadá, že ty jsi taky na té druhé, spíš odsouzeníhodné straně!
Když ti vadí "manželka", statut manželky.

Asi to bude tím, že to jsou pro tebe kyselé hrozny, co?

duben 10, 2008 10:49
Skazíku, : Vodoměrka
tvoje reakce jsou většinou rozumné a souhlasím s nimi, akorát mám teď fakt dojem, že Tereze tak trochu křivdíš a podsouváš jí něco, co ji ani nenapadlo... já v tom taky nevidím nic než zamyšlení nad tím, jak jsou ty milenky ženatých chlapů v blbé situaci a jak je jí líto kámošky, nic víc...
duben 10, 2008 11:01
skaz : Manul
asi myslela tento odstavec: "V našem rozhovoru se dostáváme do fáze - co s tím sama manželka. Není to tak hrozné, protože kamarádka je, jak jsem už nadhodila, stvoření velmi jemné a mírné. Jen se pozastavuje nad tím, co manželce tenhle stav vlastně přináší - peníze a statut vdané paničky? Taky si pokládá řečnickou otázku, proč to nerozsekne ona sama, tedy manželka." Tady to vypada, ze Terezka tak nejak hraje proti manzelkam. Ale je fakt, ze ty maji docela nevyhodnou pozici. Muzou se bud "postavit na zadni" a toho sveho privest k rozumu, coz je sice dobre, pokud maji deti (a hodne zalezi na tom, kolik maji oba zdraveho rozumu), ale sramy tam asi zustanou navzdy. Nebo ho kopnout do ****, osamostatnit se, ale to vlastne znamena, ze se vzdaly. Hm, dost casto sama premyslim, jestli se do nejake z techto situaci treba nedostanu, musim to zatukat na drevo...
duben 10, 2008 11:19
No, Manul, : Vodoměrka
já v tom spíš vidím, že by byla ráda, kdyby se aspoň rozhoupala ta manželka a její kamarádka by konečně získala toho chlapa pro sebe a mohla by začít nový a lepší život... ale já bych spíš ten nový a lepší život viděla i s novým a lepším chlapem... a rozhodně ne ženatým... smilies/wink.gif
duben 10, 2008 11:24
skaz, proč do Terezky tak jdeš? : Alex
Myslím, že to je dobrý téma na zamyšlení. Vlastně jde žena (milenka) proti ženě (manželce), myslím, že je to hodně o ženách. Když chce ženská někoho ulovit, myslím, že se jí to většinou podaří. Třeba z toho nebude vztah, jen sex. Myslím, že muži příležitostný sex neberou jako něco strašného, jako ženy. Tím nechci říct, že by v tom byli páni tvorstva nevině, jen si myslím, že "rozpýlení" je pro ně příjemné oživení stereotipního života a neberou to jako nic světoborného. Nejsem vůbec zastánce paralelních vztahů, ale jestli bychom se dámy neměli zamyslet sami nad sebou. Ženáči jsou tabu! smilies/wink.gif
duben 10, 2008 11:27
Terezka se ptá : Ariana
proč to ženatý milenec nerozsekne, nerozvede se (když už to údajně všichni v okolí vědí) a nezačně šťastně žít se svou milenkou? Co mu v tom brání? No odpověď je nasnadě, prostě se mu nechce, vyhovuje mu současný statusquo a patrně ho milenka natolik nebere, aby to udělal.
Manželka to nerozsekne proto, že si je patrně tím svým jistá a má z manželství své výhody, tak proč by se rozváděla. Je to možná kruté vůči milence, ale zase na druhou stranu, když si začne něco se ženatým mužem (i kdyby to byl údajně sebevíc nepochopený chudák, který si s manželkou vůbec, ale vůbec nerozumí a prakticky s ní nežije, jak často a rádi nevěrníci tvrdí), měla by počítat s tím, že se s velkou pravděpodobností kvůli ní nerozvede. Na jiné diskusi jsem už psala, že podle psychologa Šmolky se osm z nevěrných mužů vrací k rodině. Pravděpodobnost rozvodu je tedy dost malá. Nejlepší prevence je si s ženatým nic nezačínat a hledat v jiných vodách. Takže souhlas s Vodoměrkou, najít si nového, nezadaného chlapa.
duben 10, 2008 11:33
Třeba se manželka nerozvádí proto, : mamča
že už takových nevěr zažila fůru, a manžel je přece pořád doma, omlouvá se když se zdrží...apod., tzn. že s manželkou se snaží vycházet v dobrém. Děti mají dospělé, takže pán už zřejmě taky není žádný jůra, a sex 1x týdně s milenkou je tak maximum, na co se zmůže. Opentlí to trochou romantiky aby to vypadalo, ale ve skutečnosti miluje ten svůj domácí gauč, televizi, pívo, tepláky, nažehlené spoďáry a svíčkovou k nedělnímu obědu.
Manželka je zřejmě už v důchodovém věku (nebo krátce před) tak co by se rozváděla, dělila se o pracně nabytý majetek, a komplikovala vztahy s dětmi a vnoučaty ? Dle statistik chlapi umírají dřív (zvlášť při takovém náročném dvojím životě) a vdovský důchod se vždycky hodí. smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
duben 10, 2008 13:06
Můžu k tomuto tématu : Jitka
přidat svou vlastní zkušenost. Nejdřív bylo podezření, pak se milenka odtajnila, poté se manžel odstěhoval do podnájmu do jiného města (bez ní a na žádost rodiny), pak se přistěhovala ona k němu, ale pořád ještě se ten, kdo na tom měl mít logicky zájem, nerozhodl k rozvodu a nechával si otevřená vrátka. Až po téměř čtyřech letech jsem podala žádost já. A kdoví, možná bychom do dneška byli manželé, kdybych to neudělala. Ono to prostě trvá, než se některý mužský k něčemu zásadnímu rozhoupe, když ho zas tak moc nic netlačí. A já jsem zřejmě takovej ten puberťácky sentimentální typ, kterýmu vadí být vdaná za někoho, kdo prakticky můj muž není.
duben 10, 2008 14:13
Jen k tomu drobnému detailu - : Gréta
jistě to totiž není nejdůležitější věta článku - proč to nerozsekne manželka.
Ona by to snad za ty dva nerozumníky měla řešit ta třetí, které se nikdo na nic neptal? Možná taky pláče doma, manžel ji tklivě zaklíná, aby mu dala čas, čas, a ona mu věří a doufá...
To jen jako protiváha k názoru, že si je svým jistá a nejde jí o manžela, ale o statut.
duben 10, 2008 14:27
Jo, Gréto, : Ariana
všchno jsou to jen spekulace. Ale je dost pravděpodobné, kdyby se onen pan Úžasný opravdu CHTĚL rozvést, tak už to dávno udělal. Na to rozseknutí by mohlo zabrat jen jediné, aby milenka dokázala říct, ať se pan Úžasný ukáže teprve tehdy, až si vyřeší svou situaci a bude volný. A pak by se vidělo...
duben 10, 2008 14:43
Taky to vnímám tak, že : saffron
Tereza jen překládá "klasický" problém z jiného pohledu. Skaz - asi Ti to dosedlo na nějaké Tvoje citlivé téma, že jsi tak vystartovala. Bohužel mám taky takovou kamarádku, která by za trochu lásky šla světa kraj (ostatně tohle máme my ženy v povaze, ale u některých je to až extrémně masochistické) a tak se už čtyři roky nechá trápit jedním ženatým zbabělcem a věří na šťastný konec. Moc bych jí to přála, přestože si o tom myslím svoje, ale bojím se, že spíš bude litovat těch ztracených let, než že se jí podaří zúročit tuhle oběť.
duben 10, 2008 14:53
Dyť je to pěkný, : Luciuš
dyž se maj dva (až tři) rádi smilies/grin.gif
duben 10, 2008 15:17
... : xxx
Mam jednu kamaradku, cca 4 roky to taky tahne s zenatym. Vzdy tesne nez by mel udelat rozhodny kdok cukne, ona se pak trapi, my do ni hucime at se na nej vybodne, povede se to, pak cca za 2 mesice chlap zase hodi lano [jak nevim, protoze v tehle dobe s nama obvykle nekomunukje, protoze uz je ji trapne] pak se najednou dozvim ze uz s nim zase je a uz uz se bude stehovat k ni. Podle me je sprostak ten chlap, protoze ji natahuje jako jojo a ona proste neni tak silna osobnost aby se na nej vykaslala. A taky ji utikaji roky, biologicke hodiny zvoni. A to bude presne to co popisuje Terezka. Az na to ze noje kamaradka je bezdetna. Ale z tehle slamastyky neni asi neni uniku. Nejlepsi by bulo aby dotycneho borce opustila i zena i milenka a on si nakonec varil a pral sam!!!! Protoze ona se ho opravdu pokousela zbavit nekolikrat. A vzdycky se ji vnutil zpet.Nemam ceskou klavesnici, tak sorry za pismo bez diakritiky
duben 10, 2008 16:05
No, hezky se nám tu rozjelo litování milenek. : mamča
Každá taková nešťastnice by si měla především uvědomit, že do cizího zelí se neleze, a že každej (potencionálně nevěrnej) chlap kouká využít příležitost, která se mu sama vnucuje. To pak lže jako když tiskne, (manželka mu nerozumí, žijí spolu už rok jako bratr a sestra... smilies/grin.gif) a milence není vůbec divné, že manželka je zrovna náhodou těhotná. smilies/cheesy.gif
Kdy už to ty holky konečně pochopí, že 90% ženatých mužů zůstane ženatými muži, (důvod se vždycky najde, např. děti) a jí utečou léta vhodná k reprodukci.
Proč si radši nenamluví sousedovic Vénu, kterej sice není lev salónů, ale je hodnej a pracovitej, a především...svobodnej !
duben 10, 2008 16:19
xxx, kdybys žila v Čechách, tak bych si myslela, že píšeš o nějaké z několika milenek mého bratra, : Eva
samozřejmě ženatého smilies/grin.gif, ale taky blba. Jsem nedávno mluvila se švagrovou, jsem myslela, že nebudu: ona ho hrozně miluje, ale on si nemůže pomoci, jaký je o něj ukrutný zájem, o jeho geniální genetický fond, tak si už 3 roky různě vybírá. Holky od 25-30 let. Švagrová říkala "že nejsou vůbec špatný a on je přeci jen zamilovaný", tak se jí svěřuje, ptá se, zda může do rána ven! smilies/grin.gif Tak vedou takovou duchaplnou konverzaci, jako třeba: ale měl by ses rozhodnout, těm holkám utíkají roky, aby pak ještě mohly vůbec mít ty děti smilies/grin.gif. Švagrová má asi 30 kg, snáší to "moc dobře", neb bere jen dvoje antidepresiva smilies/grin.gif No, a když se tuhle nečekaně potkali (brácha, nový model, švagrová)i s jejich 23 letou dcerou, tak jim jedna z akčních mladic ztropila scénu.
No vysvětlila jsem jí zcela po lopatě, že NIKDO nebere ohled na ní, že takto má už jen kousek života, že je kruté svinstvo, aby od ní chtěli i požehnání a ať ho chytí za p*del a vyhodí, když je taaaak neodolatelnej. Plakala jsem až doma! Náš otec by ho spolehlivě zabil a máma vydědila. No, a protože už nejsou, tak není žádná morální zábrana! A já mám dělat, že nic nevím, abychom se milostpána náhodou nedotkli. Nejsem puritán, ani omylem, člověk se fakt může zamilovat, ale toto je zbabělost a svinstvo. A ty holky sice chápu, ale vůbec nechápu.
duben 10, 2008 16:45
něco mi to připomíná : kolemjdoucí
takhle jsem to totiž dělal dlouho taky. Ono totiž být ženatý je jediná bezpečná ochrana před milenkami, které touží být vdané....a že se milenka trápí? No, řekněte samy, není to nádherný pocit, že se kvůli vám někdo trápí? To vám docela zvedne sebevědomí...a teď to tady zase schytám. smilies/wink.gif
duben 10, 2008 16:49
přesně tak mamčo, : Alena Puntíkovaná
ženatej chlap je chlap někoho jiného a prostě není k mání. Je prostě tabu. Pokud to nerespektuju, můžu na to šeredně dojet. Žádnej chlap, pokud loví nějakou tu kočičku do postele, tak jí neřekně, že je šťastně ženatej, má pohodovou rodinu, hezkou a chytrou ženu. Chlapa najdete, jak vytahuje kudlu z čerstvý mrtvoly, nikdy neřekne, že je to jeho vina, že toho chlapa zabil. Vždycky řekne, že si za to může ten chlap sám, neb zakopl a devětkrát padl na nůž. Stejné bludy vykládá kočičce, se kterou si chce užít něco nezávazného sexíku. Jo, jsou dívky, které se rozhodnou "ulovit" toho či jiného vlivného pána a udělají pro to všechno. Zbytek jsou nanynky, které slepě věří tomu, co jim kdo nakecá a svůj osud si v podstatě zaslouží. Jsou dopělé, plnoleté a vzdělané - já s nimi tedy soucit nemám.
duben 10, 2008 16:53
No, kolemjdoucí, : Vodoměrka
zvedne sebevědomí? Jo, tos vystihl... už je mi jasné, že tohle dělají chlapi, co to svoje sebevědomí nemají dost vysoké, a tak si ho musí uměle zvedat... ale jeden by spíš řekl, že vědomí, že se kvůli mě někdo trápí, spíš člověku tíží svědomí, a ne zvedá sebevědomí...
Ale tu rukavici jsi hodil moc krásně... skoro jak Cyrano svůj širák... smilies/wink.gif
duben 10, 2008 17:02
kolemjdoucí : Kamila
ode mne to výjimečně neschytáš. Takhle to totiž přesně je - tvůj přispěvek by si ty kočičky měly vytisknout a přilepit někam, kde ho uviděj několikrát denně!
duben 10, 2008 17:02
mamčo, jen malá oprava : bb
pán může být klidně můra, protože dospělé dítě (syna 21 let) má například můj 42letý příbuzný. Nezapomeň, že dnešní 17-25 letí mají velmi mladé rodiče, počaté kolem pražského jara a plodící v době nenávratných nebo nízkoúročených půjček, prodlužovaných mateřských atd. Takže jůrovi může být 42-50 a věkem tedy může klidně pasovat k rozvedené mamině se 2 dětmi, které může být tak 33-38, odhadem. Chlapíkovo manželka může mít kolem 40 a juchat se zajíci, to je v kurzu.
duben 10, 2008 17:10
... : bb
Jinak samo souhlas - začít se ženatým je pro mě něco jako krást v kostele, asi že mám taky rodinu a umím si představit, co bych sama vážně nerada zažila. Navíc víme, že tohle je zcela v moci ženy - zda si s ní chlap začne závisí jen na ní, zda z toho něco bude taky, když chcem tak do dostanem a když nechcem, tak to odmávnem. Chápu ale zamilovanost a důvěru v to, co milovaný říká, takže to chce jen čas, než dotyčná prozře a přestane věřit. Podruhé asi neuvěří.
duben 10, 2008 17:13
mamčo, druhá oprava : bb
pán může být sice můra, ale hlavně jůra
duben 10, 2008 17:14
Tak, už je dávno známo a dokázáno, : Eva
že jen duševně a intelektuálně postiženým zvedá sebevědomí, když se někdo kvůli nim trápí.
duben 10, 2008 17:14
bb : mamča
Já jednoho takového "jůru" znám. Odskotačil od své báječné ženy a dvou šikovných dětí k přerostlé pionýrce. Obral původní rodinu o co mohl, jak snaživě snášel na nové hnízdo. Teď je mu 50, a s pionýrkou mají roční dítě. Jůra vypadá jak stín, anžto se kvůli dítěti v noci nevyspí, berou ho plotýnky, žaludeční vředy....a až povede pachole do školy, bude z něj shrbený stařík. smilies/grin.gif
A to nechci domyslet, až bude pacholátko v pubertě. Škodolibě doufám, že mu to za ty sviňárny spočítá... smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
duben 10, 2008 17:43
kolemjdoucí : mimi
Seš úchyl ,protože provozuješ psychické násilí a užíváš si to.Myslím,že jsi nikdy nepoznal co je to láska. Jsi ZOUFALEC je mi tě líto.
duben 10, 2008 17:52
milá mimi : kolemjdoucí
tady se přeci nemluvilo o Lásce. Tady se rozebírá vztah ženatý muž x milenka, což je jenom a pouze o sexu. A takový vztah si ten chlap nesmí nechat přerůst přes hlavu. Takže manželka je dobrá záminka, aby se k němu milenka hned nenastěhovala, aby s ní nemusel trávit víkendy, aby ho neotravovala sáhodlouhými telefonáty. A hlavně má naději, že jí to jednoho dne přestane bavit a opustí ho. Protože z nové milenky a z nového auta má chlap radost dvakrát: když si ho/jí pořídí a když se ho/jí zbaví....
duben 10, 2008 18:06
Daní, mám skromný dotaz, prosím Tě, opravdu je nezbytně nutný, : Eva
aby se tu "vyblíval" a šolíchal si své mrzácké ego kdejaký úchyl?
duben 10, 2008 18:52
kolemjdoucí : mimi
Jenomže,kdybys miloval svou ženu tak je pro Tebe manželka,milenka,kamarádka v jedné osobě.Nebo snad Tvá žena má zase své milence jenom pro sex, protože s tebou to je nuda.Pak ani ona neví co je to láska. Co teda cítim nejsi agresivní za to Tě chválim.
duben 10, 2008 19:06
V tom případě si sám sobě ( kolemjdoucí), odporuješ. : saffron
Píšeš, že nejde o lásku - tak proč by Tě měla milenka takto uhánět /stěhování, víkendy, telefonáty etc./ když jde jen o sex, na kterém se domluvíte? Spíš je to o neuvěřitelném slaboštví - právě proto, že je zde nebezpečí lásky (samozřejmě ze strany milenky a z Tvé strany dopředu brané jako varianta, hezky pojmenovaná jako "přerostení přes hlavu") se hodí to krytí manželky. Pak jde ovšem o vědomé ubližování, jen za toho ubližujícího zbaběle označíš někoho jiného (manželku) - prostě se hodí být chlapen jen v té posteli a pak se rychle schovat za sukni.
duben 10, 2008 19:06
saffron : kolemjdoucí
malé nedorozumění: ta milenka je obvykle zamilovaná. Sex na kterém se domluvíte je obvykle jenom za prachy. Ale když to chci zadarmo (tedy za pár kytek, večeří a divadel..), tak musí mít holka pocit, že je to z lásky.
duben 10, 2008 19:18
Evo : kolemjdoucí
to si musí šéfkudlanka zvážit, jestli jí zvyšuju návštěvnost nebo odrazuju čtenářky. Víš, já tu někdy trochu a někdy trochu hodně provokuju....ale hlavně se snažím kudlankám (některým) trochu otevřít oči...ony si totiž (některé) někdy neuvědomují jak jsou snadno zranitelné a manipulovatelné....
duben 10, 2008 19:22
Takže kromě jiného, Kolemjdoucí, : Vodoměrka
jsi vlastně ještě pořádnej škrt... chuděry tvoje milenky...
duben 10, 2008 19:34
Není to nedorozumění, : saffron
je to jen poukázání na rozpor ve Tvém postoji.Mimi Tě označila za úchyla, který si zvyšuje sebevědomí na trápení druhých - Ty ses ohradil, že ne - vždyť jde jen o sex, ale hned k tomu jsi připsal výhody manželské pojistky, kdyby to, čistě teoreticky, "přerostlo přes hlavu", tzn., kdyby se milenka zamilovala a chtěla víc - tudíž jde o Tvoje vědomé přistoupení na variantu, že se milenka může kvůli nastalé situaci trápit, ale to Ty naštěstí nebudeš muset řešit, protože máš tu zlatou manželku, na kterou se to dá hodit (kvůli ní nemůžeš i když určitě strááášně moc chceš a různé jiné cancy). Aspoň takhle se mi to jeví, po přečtení Tvých příspěvků a opravdu to považuji za slabošství. Když je člověk svině (omlouvám se za použití drsnějšího výrazu), tak má koukat, aby byl...ale i s důsledky,které to pro něj bude mít.....a né se pak převlékat za chudáčka, který jen šel kolem. Tož tak!
duben 10, 2008 19:37
Já si dámy myslím, že kolemjdoucí to tentokrát nermyslel tak úplně vážně : wendy
a k těm rozvodům - už jsem to tu někde psala - většinu žádostí o rozvod podávají ženy. Ženy, ne muži.
A je to tu v Terezčině článku znovu - ne, pán se nebude rozvádět, protože právě takhle mu to vyhovuje. Ne, ženský si nedají pokoj a budou ženáče uhánět. Ano tzv. statut vdané ženy je stále na prvním místě, potom rozvedená a teprve potom svobodná. Může se tu psát stále dokola že lepší je být sama než se jakkoliv trápit. Asi ano, ale jsme my všechny v podobné situaci, prožily jsme si to ? Ono se to pěkně radí k rezolutními řešením, i mně někdy...
duben 10, 2008 19:38
Chci se zastat kolemjdoucího, : Ariana
může mít pro někoho provokativní příspěvky, možná trochu drsnější, ale já osobně je beru jako koření, už jen proto, že je to názor z druhé "chlapské" strany. A jeho ego, myslím si, je úplně normální jako každého jiného. Jinak k tématu: kdyby každý vycházel z toho, že co nechci, aby dělali druzí mně, to nebudu já dělat jim, tak by bylo na světě podstatně víc šťastných lidí a méně problémů. Jenže na to si každý musí přijít sám a cesty k tomu, jak vidno z různých dopisů tady na Kudlance, jsou hodně spletité.
duben 10, 2008 19:39
Wendy, kolemjdoucí už na Kudlance podobné názory prezentoval dřív. : saffron
Nijak by mi to nevadilo, každý ať si žije podle svého, ale co mi hodně vadí, je ta zbabělost. Už je lepší napsat - ano, mám milenky, jde jen o sex, je mi jedno, jestli se budou trápit, klidně je využiju, je to jejich problém. To je postoj, který ostatní buď přijmou nebo odsoudí, každý podle svýho nahlížení. Ale to okamžité couvání - jde jen o sex, nejde o lásku, neubližuju, když chci sex, musím v nich vzbudit iluzu, že jde o lásku...etc. ..asi je to s námi ženami opravdu zlé, když máme potřebu být milenkami takovýchto "mužů".
duben 10, 2008 19:47
Holky, to jste fakt nepochopily, : Eva
s jakou krutou nadřazeností nám to tu, jako rodu, úplně bezdůvodně vytmavuje? Kolemjdoucí je jen bezcitný manipulátor. O normálním egu nemůže být JISTĚ ani řeč. Ani by mne zásadně nepřekvapilo, kdyby ve skutečném životě byl zakřiknutý chcípák a tady si, v anonymitě, troufá, borec.
A také stále nechápu, jak se můžete některé přetrhnout, abyste i tady slyšely "chlapskou" stranu smilies/cheesy.gif Vy jí kolem běžně neslyšíte dost???? Tak k čemu jí potřebujete u všeho?
Tak já třeba vím jistě, že jsem zranitelná, to mi nemusí "objevovat" Kolemjdoucí smilies/cheesy.gif Mně tyhle sadistický hrátky nebaví.
duben 10, 2008 20:19
kolemjdoucí : mimi
Co na tvoje milenky manželka .Neodpověděls.
duben 10, 2008 20:27
Evo, : bb
teď napíšu něco, co nebude znít hezky, ale rozhodně to nepíšu proto, abych ti ublížila, je to v rámci diskuze na toté téma - zranitelní jsme všichni, ale někteří zraňují sami sebe a víc než druzí, a to je to, nač svými možná kontroverzními, avšak slušně klidně sdělenými názory, kolemjdoucí poukázal
podle mě mu nejde o žádné sadistické psychohrátky, kdyby ano, byl by uspokojen tvojí poslední reakcí, protože se ukázala velká zraněnost, nejen zranitelnost, a kdyby byl ten rádobypsychosadista, bude si spokokojeně mlaskat - no a já tipuju, že pouze se zájmem diskutuje
Bohužel ze své vlastní kudlankovské zkušenosti vím, že i do méně osobní internetové diskuze se převelice promítnou osobní zkušenosti a pod jejich vlivem se diskutabilní názor považuje za skrytý útok. Nedivím se, když občas čtu ty příběhy, ale právě tyhle diskutující typu kolemjdoucí a jiní co se drží tématu a nepodlehnou osobním pocitům, mohou být čtenářům užiteční víc, než kdyby si jen vylili srdce...Co myslíš?
duben 11, 2008 00:04
super, ano.... : d@niela
dík, bíbí
duben 11, 2008 00:06
jinými slovy : bb
vždyť jen suše vyjádřil zcela běžný a dávno známý jev - on neříká, že to tak je správné, hezké, nebalí to do romantických hávů osudové lásky apod. Natvrdo říká, jak to chodí. Proč by nás to mělo urážet? Ale ty, kterých by se to snad mohlo týkat, nezadané ženy hledající vztah, by to mohlo varovat, a to je užitečné, ne? Varovat, ať nebrousí v ženatých vodách :-)
duben 11, 2008 00:09
No, bíbí, Danielo, : Eva
kolemjdoucí mi neobjevil vůbec nic nového, jeho výpovědi mi nepřipadají nijak a ničím užitečné pro můj, ale odhaduji, že ani Váš, život. Vy jste snad něco z toho, co tu "vyjevil", už předtím nevěděly? Nechtěla jsem a nikdy nechci, aby chlap jakoukoliv holku nesmyslně zraňoval a ještě se holedbal tím, jak mu to dělá dobře a zvyšuje sebevědomí. A budu to dělat, je svým způsobem chránit, do smrti. To je znak mé zraněnosti? Jak chcete. Není vyloučeno, že taky statečnosti a solidarity. třeba tu míru nevidíte, nebo...
BB, já ti neberu Tvé citově sterilní držení se pro Tebe hypotetického tématu, ano může být i některým užitečné. Jen je už dávno známo, že má-li druhý člověk začít něco na sobě vůbec měnit, vůbec přemýšlet v jiných mezích, musí být mluvčí autentický. Jinak je to diskuse třeba i dlouhá, leč nakonec jen umělá, zhola akademická, k žádným změnám na účastnících prostě NEDOCHÁZÍ.
Myslím, že žádnou holku, která už má tu náturu, že si jde tvrdě jen za svým, ženatý, neženatý, slova kolemjdoucího vůbec neodradí. Protože ona si myslí, že je JEDINÁ VYJÍMEČNÁ ŽENSKÁ! Tak tyhle fakt nechráním ani já smilies/wink.gif
duben 11, 2008 06:17
Jo, a slibuji, že na Kudlance si vylívat srdce už nebudu, : Eva
berete to jako jednoznačný důkaz mé slabosti, tak tu nejsem, bohužel, doma. Mějte se prima, fakt!
duben 11, 2008 06:20
Řešej se furt vztahy dospělejch : NČ
Podle mýho názoru teda dva lidi spolu jsou, protože bejt chtěji. Oba. Když se jednomu z nich přestane chtít bejt, rozejdou se. Nic na tom přeci nemění, jestli maj razítko v občance, nebo jen psí knihu. Furt nechápu, co je na tomhle jednoduchym principu na sáhodlouhý vykecávání.
Něco přeci ale uplně jinýho je, pokud se to týká i dětí. Ten, kdo riskuje rozchod a tim i připravení dětí o přítomnost jednoho z rodičů, kvůli "osudový lásce, milence, milenci", je nezodpovědnej sobec. Konec. Ať si kdejaká svíčková bába mele svý přiblblý kecy o "osudovejch" láskách, není to nic jinýho než sobectví.

duben 11, 2008 06:35
Ano ano, rodičovstvím na sebe člověk bere veliký závazek ! : wendy
A hormony ukočírovat ? Měl by, že, měl by...
Evo, to bylo v dost emotivně vypjatém okamžiku psané, viď, zvaž v klidu, že lidičkové sem přicházejí často právě kvůli tomu, aby si to srdíčko vylili. A že s nim vždycky všichni nesouhlasí, no tak to prostě v životě chodí, ať už v životě psaném a tištěném nebo face to face. To by se třeba taková Alena Tečkovaná už dávno musela oběsit na bříze...
duben 11, 2008 07:31
Milenky : AHabibi
Milenky ženáčů si nezaslouží pochopení,snad jen politování,že nemají odvahu navíc než se potají scházet s někým,kdo jim nepatří.Můj manžel (57)má 3 roky milenku(37) vdanou,dvě nezl.děti. Obě naše rodiny to ví,spousta smutku a trápení,jen oni dva jsou šťastní-ASI ?! Svůj moralní kredit si rovnají prohlašováním,že se nechtějí rozvádět a opustit své rodiny-k zasmání!!! Nechtějí stratit své pohodlí,jistoty a zodpovědné partnery.Ale obávám se,že to všechno už stratili-my podvádění s nimi už jaksi nepočítáme a to nemluvím o tom,jak se na ně díváme,protože nevěra,když praskne,děsným způsobem s člověkem zacloumá.A když i pak pokračuje,manželství to rozloží !! Takže u nás rozvod téměř po 30ti letém šťastném soužití.qebxi
duben 11, 2008 08:45
Evi, nepráskej do bot, : saffron
ráda čtu Toje příspěvky a myslím, že na Kudlanku patříš, stejně jako kolemjdoucí a BB a další. Taky občas napíšu ostřejší příspěvek,ale nikdy ne z osobní zášti - vždycky to beru jako vyjádření k tomu co jsem četla, konkrétního člověka přeci neznám a můžu se šeredně mýlit, ale to už je na něm, aby si to přebral a hlavně to nebral osobně. I mě se většinou dotkne, když proti mě někdo "vystartuje", ale to je jen první automatická reakce - připomínám si, že je to némlich stejná situace, jakou kvůli mým příspěvkům někdy zažije ta druhá strana - prostě nic osobního. Nenech se tím odradit, Kudlanka přeci nemá být jen o poklepávání po ramenou a vzájemným ňuňánkování. Všude, kde se potkají osobnosti to holt občas vře a pokud je to v mezích slušnosti, tak je to jen dobře.
duben 11, 2008 13:47
Evo, : chris
připojuji se k saffron, ráda čtu tvé příspěvky. Jsou chytré, praktické, vtipné. Potěšilo mě, že jsem Tě teď viděla pod archivem. CHodím sem už dlouho, Kudlanka se pomalu mění právě komentáři, těch kdo tu píší. Je škoda to ochuzovat. Dnes jsem zažila štastnou chvilku, v rádiu hráli mé oblíbené AC/DC. Živě jsem si představila vraždění neviňátek sbíječkou /do detailů néé já nerada horory:-)/ Aleny T a plynule přešla do vzpomínek, kdy jsem chtěla potěšit mírumilovného otce pouštěním nádherné písničky Nazaret. Po třetím projití obyvákem prohlásil: buď okamžitě vypnu tu kraválbednu nebo proletí oknem. Holt Plzenáci to nebyli. Přeju Všem fajn víkend, a pište ať máme co číst smilies/smiley.gif
duben 11, 2008 19:53
Evo, : bb
o slabosti jsem nepsala, už vůbec ne o žádném jednoznačném důkazu tvé slabosti, jen o zraněnosti a zranitelnosti; zraněný člověk vůbec nemusí být slaboch, to jsou přece dvě různé věci,
zda budeš na Kudlanku dál psát nebo ne je přece jen na tobě, jsi normální člověk a když se budeš chtít přidat k debatě, tak to uděláš, když nebudeš chtít, tak to neuděláš. Pokud tě od diskuze odradí nesouhlas slušně a mírně vyjádřený, s tím nic nenaděláme, s tím se každý musí vypořádat sám - se mnou tady spousta lidí nesouhlasila a neváhají občas přejít až k osobním výlevům a pokusům o urážku, vidím za tím buď nedorozumění, plynoucí z virtuální komunikace, nebo jejich jinou osobní zkušenost, kterou promítají do reakce na mě-neznámého diskutujícho na netu; to do debaty patří. Mně je 40, tak se s tím srovnám, soustředím se na téma; takže se nedovolávám Daniely pomoci, nikdy mě nenapadlo jí třeba napsat, proč je na mě ten či ta takovej makovej, takže tady ani neslibuju - nevyhrožuju odchodem, proč taky :-)
Jen tě trošku opravím, nedržela jsem se hypotetického tématu, držela jsem se tématu debaty - toho, co psal Kolemjdoucí a cos psala ty.
Že tě můj nadhled nad tímto tématem vykolejil, mi jen potvrdilo to, co jsem napsala předtím. To, že jsem v životě emotivní a někdy až přecitlivělý člověk, neznamená, že v diskuzi neumím držet lajnu.
Když stojím o debatu, o reakce, o názory, tak v ní svoje city a emoce neventiluju, protože tím by byl diskuze konec. Když dám průchod emocím a zabřednu do citově podbarvené debaty, kde si vyliju srdce a duši, a potkám se u toho se stejně naladěným člověkem, může dojít k pocitu duševního souznění, nebo naopak k velkému třesku. Když se u toho průchodu svých emocí potkám s člověkem naladěným na věcnou diskuzi na dané téma, bude se on chvíli bavit, pak možná nudit, zatímco já budu mít pocit, že je to studený čumák a osočím ho ze "sterilního se držení hypotetického tématu" :-)
Jak píšeš - "chránit ženské až do smrti", no tak já si zase myslím, že to není možné, kdežto to druhé možné je - učit ženy, jak se ochránit samy, a pomáhat těm, které to z různých důvodů nezvládly.
Sice rozumím tomu, jak to "chránit" myslíš, ale proč tady? To, co píše Kolemjdoucí, jim nijak neublíží, naopak jim to může dát podnět k zamyšlení, jak to řešit v reálu. Jinými slovy, zabránit lidem typu kolemjdoucí, aby tu takhle psali, je pouze hypotetická ochrana.
duben 12, 2008 00:23
a když méně na vážno a budu se držet tvého přání, abychom se měly prima :-) : bb
tak jsem to dodržela, dneska jsme byli s děckama na Matějské pouti a večer otevřeli letošní grilovací sezonu,obojí se vyvedlo, žádné z dětí neodletělo z atrakcí do Troji ani nám neshořely stejky, takže pohoda
duben 12, 2008 00:33
teda Evo : Alena Puntíkovaná
podle hesla "Poznej svého nepřítele", jsou podobné příspěvky, jako píše kolemjdoucí a jiní velice prospěšné, zvláštěpak pokud si z nich člověk vezme poučení. Když něco podobného napíšu já, okamžitě jsem ovbiněna z nenávisti k mužům....ovšem slyšíš-li to přímo z úst "originálu", kterého rozhodně nemůžeš obvinit z feminismu.......já osobně jsem ráda, že něco takového napsal, neboť počítám, že mnoha váhajícím ženám či dívkám tím otevřel oči. a proto " A´T ŽIJÍ KRTKOVÉ!!!!"
duben 12, 2008 04:24
tak, : bb
přesně tak

mně krtkové ani pampelišky na zahradě nevadí, krtince mezi žlutými hlavičkami jsou roztomilé, záhon mrkve ve mně tyhle pocity nevzbuzuje
duben 12, 2008 12:05
Ariano, : Ceskymo
"A jeho ego, myslím si, je úplně normální jako každého jiného."... tak ja jenom doufam, ze se mylis! Kdyby tohle melo bejt normalni muzsky ego, tak to snad radsi svet bez muzskejch.
Eviku, nikam neutikej, jeste jsme tu my, co te mame radi, tak si to neber tak moc osobne. Vzdyt jsou na svete i lepsi lidi nez treba kolemjdouci.
duben 12, 2008 18:02
Tím, že si něco přečtou, slyší se vůbec nikdo nic nenaučí, : Eva
co by za něco stálo a dál by v životě používal. Musí to mít spojené s nějakým prožitkem (a je jedno, zda dobrým, špatným), prostě mít s tím osobní zkušenost, to pak svoje poznání i radikálně mění. Zkušenost zprostředkovaná řečí je mizivě přenositelná! Takže Vaše teorie o užitečnosti Kolemjdoucího jsou, bohužel, jednoznačně zcestné.
Nikomu jsem nevyhrožovala odchodem, řekla jsem, že Kudlanku osobně už nepovažuji za prostředí, kde si já budu vylívat srdce. A to jen proto, bíbí, že nevidím důvod třeba zrovna Tobě dávat impuls k honu po usvědčení ze zraněnosti. Ty jsi jak chrt na lovu smilies/grin.gif Stále připravena k odhalení, potvrzení své subjektivní teorie! smilies/grin.gif Ty diskutuješ jen pro diskusi, na to já jsem příliš mlčenlivý člověk a spíš pozorovatel. Stále takhle diskutovat je pro mne úmorné, takže ty Tvé další výpady komentovat ani nebudu.
Saffron, Chris, moc díky holky, ale mně se teď zase vyrojilo tolik práce, že nejméně pár týdnů na nic jiného čas mít nebudu. Ale občas sem určitě juknu.
No a Tobě Daní budu držet palce na tu operaci, abys to vše ve zdraví a optimismu ustála!
smilies/wink.gif A prosím Tě, už si ty všechny starosti a bolesti, které Ti holky svěřují, do těch zad po operaci radši neštosuj, jo? To Ti totiž ortopedi asi neřeknou. Tak pa a krásný zbytek víkendu.
duben 12, 2008 18:21
Milá Evo, : ivanka
Člověk se učí především čtením, posloucháním.
Nevím jak ty. A stejně tak právě diskuzemi a porovnáváním se mohou lidi hodně naučit.
Když tě to tak zranilo, že si někdo dovolil napsat něco tak, jak to myslí, a vyprovokovalo tě to k téhle víceméně hysterické reakci (promiň, vůbec to nemyslím zle!), tak se asi nedá nic dělat.
Já doteď měla pocit, že se dokonce věnuješ i psychologii a byla jsem ráda, že na kudlanku píšeš. Ale tohle je opravdu nepřiměřené. Používáš výrazy a slova, jako kdyby se tu buhví co stalo:
... aby se tu "vyblíval" a šolíchal si své mrzácké ego kdejaký úchyl? Kolemjdoucí je jen bezcitný manipulátor. O normálním egu nemůže být JISTĚ ani řeč. Ani by mne zásadně nepřekvapilo, kdyby ve skutečném životě byl zakřiknutý chcípák a tady si, v anonymitě, troufá, borec.

Podívej, osobně jsem velmi ráda četla tvoje věci, co jsi psala o dětech. Tohle, co teď čtu, mě velice překvapilo. Nečekala bych, že takhle výbušně a emotivně budeš reagovat na něco, co se tě přeci konkrétně netýká?
Vždyť ti nikdo tady neublížil!
Nebo snad ano? Nevšimla jsem si.
Každopádně, měj se taky hezky a hezkou neděli.
duben 12, 2008 19:14
Kolemjdoucí : Petronila
IMHO jen nastínil, jak takový člověk bude pravděpodobně uvažovat. A za sebe říkám - zaplaťpánbu za to.

Pokud je totiž někdo schopný zradit člověka, který by mu měl být nejbližší (v téhle chvíli manžel manželku), tak je to signál velmi alarmující, i kdyby to udělal "kvůli" mně. Značně to totiž zvyšuje šance, že to udělá mně taky (ten signál čtu jako - zradil jednou, je toho tedy schopen a není žádný důvod, aby to neudělal podruhé, potřetí...). Že nemá skrupule a že uvažuje přesně tak, jak popsal kolemjdoucí. A ruku na srdce, začala by si některá něco se ženatým, kdyby jí vyložil karty na stůl tak, jako to udělal kolemjdoucí? Ale ti ženáči IMHO hrají se stejnými kartami, jenže zakrytými, a ty holky se kojí nadějí, že ten jejich je jiný. A kolemjdoucí udělal jen to, že jim do těch karet dal nahlídnout.
duben 12, 2008 19:38
Evo, : bb
souhlasím s tebou jen v tom, že v této diskuzi opravu nemá smysl pokračovat, protože pokud můj slušně vyjádřený a dvakrát vysvětlený jiný názor považuješ za výpad proti tobě, zatímco svoji - souhlasím s ivankou, že až hysterickou - reakci na kolemjdoucího, považuješ za oprávněnou, pak jsi asi tímhle tématem natolik rozhozená, že by se to zvrhlo jen a jen do osobního sporu, náznaky už tu jsou. Neodhadla jsem to, považovala jsem tě za člověka natolik zkušeného v problematice lidského chování, mezilidských vztahů, a hlavně, že unese i jiný názor než souhlasný, aniž by to považoval za osobní útok.
duben 12, 2008 19:54
Petronilo, : bb
nahlédnutí do karet je trefné vyjádření, vidím to podobně
duben 12, 2008 19:57
Evo, kdyby to se slyšeným čteným byla pravda, k čemu by pak byly knihy : bb
mně hodně daly i hodně naučily a vím jako máloco jistě, že bez jejich vlivu by leccos bylo jinak
a to nemluvím ani o učebnicích
duben 12, 2008 19:59
ivanko, : bb
jo, na to jak se Eva jindy drží slovníku dámy a odborné terminologie, tak ten expresivní komentář až zarazil, skoro z něj vyšplíchla nenávist, což mě udivilo
duben 12, 2008 20:01
No, ano, pokud se týká Kolemjdoucího, : Eva
tak moje reakce sice byla k věci, ale byla nepřiměřená, profesionálně jsem selhala!!! Stačí?
Umírá mi ta holka, švagrová, doslova pod rukama a nemůžu udělat skoro nic!!! Jsou mi na prdlačku všechna studia, a není to jen ona. Mám kolem sebe tolik holek, co se trápí jen kvůli chlapům. Většinu z nich jsem přestala brát už za svéprávné lidské bytosti.
Co Vám mám psát? Že neklidné děti máme proto, že velká část chlapů vede nějaké své od života odtržené hrátky, ženský padají na hubu starostma a téměř veškerá tíže života stojí na nich? Nikde žádná podpora, duševní rozhodně, naopak, opravdu si "šolíchají jen do bezvědomí ego" A na kom? Kdo je nejzranitelnější? Kdo je miluje. A děti jsou neklidné, protože je máma setrvale ohrožená! To je přeci dávno známé a co se s tím dělá ? Nic, je to jen stále horší. Tím, jak se ženský osamostatňují, se cítí chlapi už úplně ohrožení, takže domácí masakr nejen pokračuje, ale dosahuje nebývalých "kvalit". Nelze je už často v jejich ješitnosti a nadřazenosti zasytit.

Naučili jste se jen z těch knížek, které Vás oslovili, kdy jste s nimi něco zažily, které nějak korespondovaly s Vaší zkušeností. Ale to jsou dlouhé výsledky poměrně nedávných výzkumů v psychologii, to teď psát nemůžu. Mějte se prima.
duben 12, 2008 20:48
švagrová umírá trápením z nevěry tvého bratra, jestli jsem správně pochopila, : bb
tak jí pomoz k rozvodu
duben 12, 2008 20:55
To bych se musela za ní rozvést leda sama, : Eva
je to hrozně těžký, každý vztah je prostě jiný, našlapuješ po špičkách... už jsem jí snesla všechny důkazy, výhody, nevýhody, ale ona je ve stavu, že už ztratila pud sebezáchovy. Má naštěstí ještě aspoň zachován pocit lásky, sounáležitosti a povinnosti k dětem. Co šlo, má, ale děsně se bojím, vidím, že nebude stačit. Ona úplně každým dnem odchází. A Ty tolik o mně bb nevíš, už, kromě bráchy, mi všichni sarší a stejá generace odešli, těžko to vydýchávám, není mi 90 let.
duben 12, 2008 21:09
... : bb
nevím o tobě skoro nic, jako ty o mně, tak to prostě na netových diskuzích chodí, mně to třeba nevadí, protože je to pro mě zajímavé právě tím, že se bavím s neznámými lidmi o věcech, o kterých jinak mluvím jen s lidmi, které nějak osobně znám
s lidmi, které neznám a setkám se s nimi, se bavím jen o tom, co nás spojuje, jako práce apod. , takže tohle je diskuze s neznámými lidmi o věcech, které nás spojují jen tím, že jsme lidi, proto mě to zajímá a baví
všem nám někdo zemřel, spíš bych řekla, že se těžko srovnáváš s tím, že jsou věci, které nezměníš

pomoct k rozvodu jsem myslela třeba zkusit jí pomoct najít znovu sama sebe, když nepomůže racionální výčet důvod a výhod, tak je načase vrátit ji zpátky do "předtím", k osobnosti, jakou byla předtím, až si na tu ženu rozpomene, bude ji chtít vrátit a pak si už připustí, že rozvod je jediným možným prvním krokem
duben 12, 2008 23:40
... : bb
je to taková hra na zrcadlo, ať se podívá do zrcadla žena předtím a žena teď, ať sama vypráví o předtím a o teď, a jestli chce tu ženu předtím, obohacenou zkušenostmi, poznáním, poučením, nebo ji pošle navždy pryč a chce tu ženu co je teď, ze které se stane troska
když bude chtít tu první, pak ať si pojmenuje, co ji drží u té druhé, zeptej se, co tu druhou nutí být pasivním přijímačem zla od manžela...atd.
nemusí mluvit o sobě, může mluvit o ní, bude to pro ni snazší, uleví se jí, a ty se dozvíš
duben 12, 2008 23:47
teď zas dostanu za uši : Alena Puntíkovaná
ale jediná pomoc je, (Je-li poměr s milenkou v začátcích, či stávající vztah vypadá nadějně), chlapa zaměswtnat a připravit ho o prachy. Zvýšit nároky - dětem je třeba koupit to a to, dovolenou, vymalovat, novej sporák, novou pračku atd.atd.atd. SVOJE vydělané peníze investovat DO SEBE.T.j. šatičky, botičky, kosmetika, kadeřník, atd,atd. Tu a tam nebejt doma - školení, cvičerní, večeře s kámoškou. Chdej a unavenej chlap není pro žádnou milenku atraktivní, to si piš. Nehledě už k tomu, že chlap , kterej sám zahýbá, ví zatraceně dobře, jak je to jednoduchý, takže začně hlídat tebe a na milenku nebude mít čas ani náladu.Ale chce to vzít razantně do ruky už od začátku. Žádný klábosení s milenkama apod. nemá smysl.Ona je zamilovaná a vidí tvého muže jeho očima - a že ty budeš za satorii nebo za slepici, tak na to můžeš vzít jed.
duben 13, 2008 05:06
Alenko, : Eva
tohle všechno jsem jí už říkala, vysvětlovala, ač je to můj pokrevní příbuzný, tak ho nepodporuji, aby to nedělala ani ona...jenže, ona ho 25 let bere, jako střed svého života, je to její kámoš, spojenec, nejbližší bytost a teď prostě neslyší na to, že nic takového už není.
On je přezaměstnanej odjakživa, on to stíhá, Alčo, bohužel, i při tom. Doma udělal, na co si vzpomněly a daleko víc úplně sám, jeho to bavilo, dcery naprosto nosil na rukou, ty jsou vymazlený od táty. A teď nemá jednu milenku, má jich několik souběžně a trvá to už pár let.
Já pro švagrovou vidím jen cestu buď tvrdého sebeprosazení a značného citového odstupu, nebo rozvod. Ale pro ní stále ani jedno nepřipadá v úvahu. Nedokáže překonat tu změnu a citovou závislost na bráchovi (mým). Ona vůbec nechce být tou holkou, co byla za svobodna, pro ní život začal, až s mým bráchou. Mám jí moc ráda, radši než bráchu a sehnala jsem i dobrý psychology, psychiatry, kteří nejsou citově zainteresovaní, jako já. Po pravdě si myslím, že by k nim měl jít brácha, protože on má zásadní problém , ale tak už to tady bývá, že se léčí pravidelně oběti těch, kteří by si sami žádný problém ani nepřipustili. Švagrová je přespříliš férová holka a nechce slyšet, že si to chlap (její určitě) nezaslouží, neocení a jí to zničí. Navíc je to holka překrásná, jen teď tedy krutě zdrchaná, ale ona na další velice reálné perspektivy sebe, vedle někoho jiného též neslyší.
Jinak Aleno, Tobě za uši ode mne nikdy, mě se Tvé názory moc líbí, Ty jsi vytrvalá bojovnice, taková ta správňácká a nesentimentální matka rodu a navíc jsi při tom všem boji neztratila humor a cením si Tvého nadhledu.

Bb, takhle jednoduché to stoprocentně není:všem nám někdo zemřel, spíš bych řekla, že se těžko srovnáváš s tím, že jsou věci, které nezměníš.

duben 13, 2008 06:07
nojo Evo, : Alena Puntíkovaná
já tě chápu. Těmhle lidem ale není pomoci, pokud oni sami nechtějí. Jedině , že by se jaké zázrakem našel někdo jinej (ne nějaká jiná), který by byl lékem na choré srdce tvé švagrové. Nemuselo by ani tak jít o sexuální poměr, spíš jen tu a tam o skleničku a popovídání...na tohle maj nevěrníci radar...stačilo by, aby přišla párkrát večer pozdějc domů vwe vynikající náladě a nehodlala nikomu nic vysvětlovat. Ale jak jsem řekla - komu není rady, tomu není pomoci. Tvůj brácha je holt ten týpek, co zničí celé svoje okolí a pořád je king a vysmátej jak lečo. Jediná pomoc je - splatit mu stejnou mincí. I já totiž kdysi měla takto "úžasného" manžela a dvě malé děti s ním. Moje klika byla, že jsem cholerička a v podstatě jsem ho vyhnala.No, nebudu vykládat, že jsem to neobrečela - ale pak mi to přišlo, jakože jsem zdrhla z kriminálu... a pak už nebylo cesty zpátky. Ale nedovedeš si opředstavit ty žárlivý scény , které ON MNĚ!!! chodil dělat. Ale jak říkám, své švagrové nepomůžeš, pokud ona sama nechce....
duben 13, 2008 08:44
Evo, : Ariana
když jsem na začátku této diskuse četla Tvé příspěvky, tak jsem si říkala, je to možné, že by to byla ta Eva, kterou tak ráda čtu a s jejímiž mnoha názory se mohu ztotožnit? Považovala jsem za nutné zastat se Kolemjdoucího, protože mně ten výpad proti němu přišel nespravedlivý. O to víc jsem ocenila, když jsi pak psala později, žes prostě ujela, což se může stát každému.
K tomu našemu egu, hraje s námi zvláštní hru. Každý z nás má pocit, že jeho ego je lepší než ego těch druhých a nikdo si nechce připustit, že druzí nám vlastně nastavují zrcadlo. To, co nás na těch druhých štve a popuzuje, je většinou to, co v sobě hluboko skrýváme a nechceme si to připustit. Když to po dlouhých a bolestných životních peripetiích alespoň trochu pochopíme, dokážeme se dívat i na ty druhé bez odsuzování, s pochopením a soucítěním, což neznamená s nimi 100% v jejich konání souhlasit. Jen jim nechat jejich vlastní cestu vývoje, i kdybychom si stokrát mysleli, že my víme o lepší.
Toto si myslím se týká i diskusí tady na Kudlance. Chodím jsem ráda nejen kvůli zajímavým článkům, ale i kvůli zajímavým a zároveň velmi slušným diskusím pod nimi, které jim dodávají šťávu. Diskusi beru jako velmi obohacující a k příspěvkům, které mě třeba v první chvíli nadzdvihnou, mohu přistupovat i jako k tomu pomyslnému zrcadlu, které mi může o mně hodně říct. Byla by velká škoda, kdyby se přispěvovatelé scvrkli na skupinku vzájemně se přitakávajících lidiček...
duben 13, 2008 10:46
Evi, ještě k tvé švagrové, : Ariana
má Alena T. pravdu v tom, že pomoct druhému je možné jen tehdy, když on sám chce. Je velice obtížné dát druhému svobodu v tom, aby si svou situaci i za cenu strašlivého plácání v ní řešil sám, a respektovat to. Tvz. pácháním dobra mu totiž tu jeho situaci můžeme jen ještě víc zkomplikovat. Je to strašlivě těžké, zvlášť když jde o naše nejbližší. Možná však je pro něj právě tahle cesta to nejlepší, i když z našeho hlediska se může jevit jako katastrofická. Každý z nás, když se ohlédne za svým životem, si často musel projít něčím hodně nepříjemným a bolestným, aby došel určitého poznání. A mohl přitom přečíst stohy moudrých knih, nebo třeba žádnou, dostat stovky moudrých rad, vlastní zkušenost, prožitek a následné pochopení se se ničím nahradit nedá.
duben 13, 2008 10:52
počkal : kolemjdoucí
jsem chvíli až emoce trochu opadnou a rád bych připojil něco na vysvětlenou: jediný důvod, proč Eva reagovala tak ostře je nejspíše v tom, že se můj příspěvek objevil hned pod jejím, jako reakce na ten její. Já jsem ho psal zřejmě ve stejné době jako ona, to jenom náhoda ho zařadila až za její. Takže její rozhřčení docela chápu a Evě se omlouvám, opravdu to nebyla reakce na její příspěvek, ale na ty nad ním.
duben 13, 2008 11:40
Kolemjdoucí, : Ariana
takže se nám tu nakonec podařilo udělat pěknou bouři ve sklenici vody, což? smilies/cheesy.gif
duben 13, 2008 12:20
Evo : bb
jednoduché to není, tím jak jsem to spojila do dvou vět, tak to asi jako pokus o zjednodušení vyznělo, podstata zůstává - formuje nás všechno co nás potká,takže i úmrtí blízkých, mně taky zemřel v 15 letech před přijímačkama na střední jeden z nejbližších, dodnes je po něm díra a musela jsem se s tím srovnat, když jsem čekala první dítě, měsíc před narozením zemřela manželovi jeho báječná hodná maminka, bylo mu 31 a 5 let poté zemřel i jeho táta, musel to taky zpracovat, odchody nás holt zasáhnou
To co máš se švagrovou mám z opačného konce se sestrou, už podruhé je milenkou ženatého muže, který žije se ženou "jen formálně", kvůli dospělým dětem, vnoučatům, z ohledů na ženino labilní psychiku, zdravotní potíže aj. aj. Takže s ním jede na chatu, udělá tam s ním jarní úklid, druhý víkend tam s ním jede jeho rodina a v uklizené chatě uspořádá rodinnou oslavu narozenin syna, a sestra brečí doma. Když do toho spadla, tak neměla pocit, že by kradla v kostele, jak jsem o něm někde psala, protože pán jí samozřejmě nepřiznal pravý stav věcí,omezil se na "se ženou nežijeme, děti jsou dospělé", jak to přesně je se dozvídala postupně, když už v tom byla po uši. Taky ale, potvora, pořád doufá, že ho přetáhne na svoji stranu, a tak pomalu ztrácí svoji důstojnost. Dost to řešíme, začíná se otáčet, a u nás pomohla právě ta technika, o které jsem ti psala, nastavení zrcadla. Pokaždé, když se něco přihodilo, jako s tou chatou, vykreslila jsem jí to na sobě - co bys mi radila, kdybych odjela na chatu s milencem, ženatým, strávila víkend prací a další víkend tam jela jeho rodina oslavovat svátky apod.? Dost dlouho trvalo, než řekla "že tě využívá a že jsi hloupá a k politování" Co bych měla udělat, co bys mi radila? "Aby ses odpoutala dřív než tě to zničí a budeš hadr na jeho rohožce". Teď už jsme pokročily do toho, čemu říkám "pětiletka" smilies/smiley.gif Představujeme si, hodně podrobně, jak by chtěla žít za 5 let, a jak si představuje sebe, kdyby pokračoval tento vztah - ty představy nejsou vůbec hezké - jak se v skoro 50 letech někde plíží kolem jeho bytu a šmíruje okna, jak žije jeho rodina, jak utíká z chaty, protože mu volala žena, že tam přijede, a tak podobně - čím víc sama sobě otvírá oči, tím můžu přidávat na hnusotách :-) Je to těžké, protože to občas vnese zlou atmosféru i mezi nás, ale pokrokáváme, jak by řekl pan Kaplan, a to jsme amatéři:-)
Tak jsem si prostě myslela, že pokud se psychoterapií zabýváš profesionálně, máš unikátní možnost své švagrové pomoct.

Každopádně je dobře, že ses už odklonila od slibů, že na Kudlanku psát nebudeš, a že to tedy nebude tak horké ani s tou zaneprázdněností :-)
duben 13, 2008 13:15
Omlouvám se,do diskuze jsem nemohla,protože mi odešel počítač : skaz
a to tak,že úplně.Ne,nemám s tím zkušenost osobní,Zuzko,Vodoměrko,Alex,zatím teda ne,ale kdo víme co bude,že? Mám hluboko v sobě příběh své kamarádky,které se zabil 12letý syn,protože jeho "tatínek" si našel slečnu a nutil ho říkat jí maminko.Po této tragedii skončila kamarádka na 3roky na psychiatrii a dodnes je pouze přežívající troska.Nikdy se z toho zřejmě nedostane.
Evi,strašně tě chápu,ty takových "příběhů" máš určitě víc,chceš pomoci,ale druhá strana tě neslyší.Pro mne je to dodnes noční můra.Zoufalství bezmoci.
Terezko,tobě se omlouvám,já když slyším o nešťastných milenkách,vidím rudě a nejsem soudná.
duben 13, 2008 18:14
Kolemjdoucí, : Eva
omlouvám se i já Tobě, "schytal" jsi to ode mne hloupou náhodou za celou nevydařenou část rodu. Moc mile jsi mne překvapil a tak, způsobil jsi, že s nimi budu mít od zítřka větší trpělivost smilies/wink.gif Tak, už pár let jsem nepotkala chlapa, který by se ženský omluvil, to tedy fakt díky! Za tu víru smilies/wink.gifA přeji pěkný večer i týden!
duben 13, 2008 20:26
BB, : Eva
není možné dělat a nefunguje žádná terapie, pokud se jedná o osobu blízkou a tady jsou dokonce oba v konfliktu mi osoby více než blízké. Moje citová angažovanost a naše rodinné role by v tom dělaly hroznou neplechu. Proto jsem švagrovou "předala" do odborné péče. Co nejkvalitnější znám. Je to podobné, jako když chirurg neoperuje členy rodiny.
Nicméně, ona si mne vybrala sama navíc, to beru, jako známku, že se chce zachránit, tak nejde odmítnout. Pokud Ti někdo řekne, že jsi jediný, s kým o tom, v rámci rodiny vůbec mluvit chce, tak je to jasné.
Je mi skutečně líto, že máš tak náročné období se sestrou, přála bych Vám oběma a to moc, abyste měly více času se jen prostě vzájemně užít. A Tvojí sestru absolutně neodsuzuji, někdy je těžké, kde brát a nekrást a sama znám spoustu holek, skvělých a spadnou do podobné sebedestruktivní pasti. Tak vydrž!
smilies/wink.gif
duben 13, 2008 20:36
Skazíčku, : Eva
to je fajn, že už zase počítač máš.
Rozumíš té situaci naprosto dobře, tohle přesně, a to když to trochu jen půjde, hrozí. Hotová troska. Starší neteř se už odstěhovala a nechce tátu nikdy vidět, ta malá je ještě na základce, zatím jí to neřekli, ale to by musela být naprostý idiot (což není ani omylem, neb ten brácha má ten "genofond" opravdu skvělý, sakra smilies/wink.gif), aby nic nevěděla. Takže to předstírání "normality" zůstává taky na švagrové, a ona byla vždy i mimořádná máma.
A díky moc!
duben 13, 2008 20:43
Ariano, : Eva
jsem tu celý den nebyla a málem jsem na Tebe zapomněla smilies/wink.gif
Právě, že je hrozně svazující, ale já jí tu svobodu jejího rozhodnutí musím ponechat, jinak by to nešlo. To bych za to pak mohla, za všechno, třeba jen já smilies/grin.gif
Jen rozlišit, kdy ještě je ve stavu soudnosti a kdy už není, to bude kámen úrazu. Je už tak fyzicky rozjetá, že by normálně byla hospitalizována, což odmítá, tak to snad ustojíme. A díky též moc a je mi líto, že jsem Tě zklamala, ale je divná doba, všechno, co se NIKDE neřeší, padne na lidi, a když je "vyžene" klasický lékař, hledají pomoc, kde se dá. Neumíme zabránit ani agresivitě na silnici, natož v mezilidských vztazích. A i já jsem jen člověk a mám mít asi takovéhle lekce, kdy prostě už vypěním, protože já si tento svět a jeho pravidla nevymyslela, ale mám to stále trpělivě napravovat??? Nemyslím si.
duben 13, 2008 20:53
Velmi zajímavá diskuse. : Krakonoš
Můj názor je ten, že místo je tu pro jakkoli extrémní pohledy na problém, pokud jsou vyjádřený slušně a bez urážení oponenta, čímž nemám na mysli ironii nebo sarkasmus, ale nadávky, krterejma se to na jinejch serverech jenom hemží (diskutovat na novinkách.cz snad dnes může jen opravdovej úchyl smilies/wink.gif ). Velmi by mi vadilo, kdyby tu někdo zakazoval psát jak Aleně T., tak i Kolemjducímu, přestože mě ani jeden určitě nepodezírá z toho, že bych s nima kdovíjak často souhlasil. bb to tu napsala velmi rozsáhle (jak je jejím zvykem smilies/wink.gif, kteroužto poznámku jistě nebere jako urážku smilies/grin.gif), ale hlavně velice výstižně. Opravdu nechápu, jak v tom Eva může vidět osobní výpad.
Víš, Evo, pokud jsi psycholožka a takhle s tebou cvičej emoce a docházíš ve svý práci k závěrům typu "Že neklidné děti máme proto, že velká část chlapů vede nějaké své od života odtržené hrátky, ženský padají na hubu starostma a téměř veškerá tíže života stojí na nich?" (atd. je toho tu víc, o knihách, o nesmíření se s tím, co nemůžeme změnit...), pokud se ti teda tohle děje, bylo by fajn, kdyby sis uvědomila, že máš sama dost velkej problém, že ti hrozí profesionální selhávání a že bys měla rychle začít dělat něco sama se sebou. To prosímtě neber jako výpad vůči svojí osobě (v týhle diskusi bych se nedivil už ničemu), ale jako dobře míněnou radu jednoho z tý obrovský spousty chlapů, který žijou úplně normální nesobeckej život pro svoje blízký a pro svoje drahý půlky smilies/wink.gif Můžeš se sice v intenzivní komunikaci s Alenou a dalšíma podobně smejšlejícíma babama (to není nadávka, tak se to tady u nás říká i o mladejch krásnejch dvacítkách smilies/grin.gif) utvrzovat v názoru, že svět je hnusnej, a to hlavně a především kvůli škodný, která se zove chlap, ale nevím, jestli to tobě a tvejm případnejm klientkám k něčemu v životě bude. Realita je fakt někde jinde.
duben 13, 2008 21:00
Evi, : Ariana
já děkuji Tobě. Mám z téhle diskuse nakonec moc dobrý pocit, že jsme si to všichni vyjasnili. Jsou tu prostě na kudlance prima lidičky. Ne, nezklamala jsi mě, jen zpočátku překvapila, ale pak jsem ocenila, že jsi dokázala "své ujetí" přiznat. To se fakt může stát každému. Víš, někdy si říkám, když je mi hodně těžko na duši, že člověk prostě musí spadnout až na dno, aby se pak měl od čeho zase odrazit. Moc Ti držím palce, abys to všechno ustála. Pracovní i osobní "vybití baterek" moc dobře znám, na přelomu loňského a letošního roku jsem v tom taky lítala. Mohu jen doporučit z vlastní zkušenosti pokusit se zvolnit pracovní zápřah (i za cenu toho, že ubydou peníze, ale zato přibude čas) a věnovat se aspoň chvíli nějaké činnosti pro radost.
duben 13, 2008 22:02
Krakonoši, : Eva
pokud Tebe vyvede naprosto z rovnováhy prostý zaslechnutý rozhovor 2 babek ohledně ceny másla a vypíšeš na základě toho celou teorii o negativním smýšlení lidí, vyplývající z neschopnosti se o sebe postarat a stále spoléhat na stát, měl by ses rovněž nad sebou rychle vážně zamyslet.
Rozdíl mezi náma, bohužel, vidím v to, že já chybu přiznám, Ty po selhání pouze zaútočíš. Mrzí mne to, protože do nedávna jsi mi připadal velmi názorově osvícený.

To ostatní, co Ti připadá "úplně vedle" jsem nevymyslela já, na to jsou zásadně větší kapacity a kupodivu většinou muži. Mně se to jen, od začátku pro mne překvapivě, v praxi potvrzuje.
duben 13, 2008 22:25
Arianko, díky, : Eva
už zahradničím smilies/wink.gif
duben 13, 2008 22:28
Krakonoši, : skaz
Myslím,že Evula neselhala profesně,prostě mít tyto problémy u svých blízkých tě dostane,ať jsi jakýkoliv profesionál.Prostě odmítání pomoci,tvůj pocit bezmoci - asi neznáš - ty si přece žiješ na samotě u lesa.Přesto ti nepřeju,aby jsi někdy toto musel řešit.
duben 13, 2008 22:37
bb, : skaz
víš,nejsem na Kudlance dlouho,nejsem pamětník,ale trochu mi tvoje příspěvky připomínají partii karet s počítačem.
Tím nechci říct,že to není zábavný,ale já k hraní karet potřebuju i to ostatní - hlavně city,emoce,to hru dělá zajímavou.
A kdyby náhodou tě trápilo,proč že si to myslím - koukni na svoje poslední příspěvky.
duben 13, 2008 22:57
ufff, jsem ráda, že mě nikdo neseřval... : ivanka
Jsem ráda, že se tu opravdu mnohé vysvětlilo.
Jen mi ještě - a to že velmi - vadí, že kdokoliv se jen trošku vymyká takovému tomu "ňuf ňuf souhlasení", je okamžitě napadán. Jen co zkusila Alena T., o BB ani nemluvě, tak teď je to Kolemjdoucí nebo Krakonoš.
To vám - některým - opravdu vadí jiný názor, než souhlasný?

ZCELA SOUHLASÍM TENTOKRÁT S KRAKONOŠEM.
Lidi, nebojte se jiných názorů... Dopřejte i ostatním svobodu slova, když už jednou je!

duben 13, 2008 23:11
Ale Ivanko, : skaz
proč by tě měl někdo seřvávat,máš názor - to je pozitivní,ne? My ti ho přejem - prosím,přej ho i ty nám,dobře.Třeba to pro nás není ňuf,ňuf,třeba to tak cejtíme.Je to možné?
duben 13, 2008 23:33
Ale Evo, : Krakonoš
historku s babkama jsem psal pro ilustraci toho, jak si lidi nechávají vnutit stokrát opakovaný lži typu "máslo je teď drahý", aby si mohli potvrdit svůj pocit, že je fakt zle. O svým vyvedení z rovnováhy sem tam nic nepsal, ale já vím, tys tam stála vedle mě a možná sis na mně něčeho všimla smilies/wink.gif. No a vůbec nevím, vo jakým mým selhání píšeš, a už vůbec teda nevím, vo jakým mým útoku a na koho. Ale to je fuk, z toho, co sem ti napsal, si stejně nic nevezmeš, takže jako bych nic neřek. Tož končím s přátelským ťuťuťu, ňuf ňuf ňuf a hlavně zdravíčko, žejo.
smilies/grin.gif
duben 14, 2008 00:41
... : bb
skaz - nevím, asi nerozumím, cos tím myslela - že bych do reakcí na Evin výbuch (ten diskutovaný) měla vložit víc emocí? já jsem v tomhle asi názorově blíž Ivance, i když zase jindy jinde jsme názorově jindě - souhlas a souznění lze vyjádřit různě, mně třeba nevyhovuje říkat oslovovat zdrobnělinkami neznámé lidi na internetové diskuzi proto, že se mnou v něčem souhlasili a vytvářet si tak klamný dojem pospolitosti, nikomu to neberu, ať si každý ňuňá jak se mu zachce, já se holt rozněžňuju jinde a jinak :-) kdo se tu chce přátelit, ať se přátelí, já si tu jen debatím, ale to snad není nic proti nikomu
zcela popravdě řečeno, jak slyším sluníčko zlatíčko srdíčko ty seš pozitivní človíček, tak se mi ježí chlupy a mám chuť říct něco hodně uzemňujícího, poslední dva tři roky, kdy se tyhle jevy doslova přemnožujou na netu i v reálu, kdy si naprosto neznámí lidi říkají jak jsou úžasní a oslovují se zdrobnělinami, přitom vztahy mezi nimi nejsou nijak hluboké ani dlouhodobé, tak je to pro mě spíš známka povrchnosti, stádnosti, nepevnosti.
Mimochodem, moje nevlastní sestra je těmito lidmi, vztahy a způsoby celkem zavalena, ale když potřebuje skutečně pomoct, tak jde za mnou, za svým bývalým a za rodiči.

krakonoš - že píšu obsáhle vím, takže urazit se za připomenutí toho mně známého faktu vážně nemůžu, jinak jsi napsal to, co jsem raději už nenapsala, jen na to mírně narazila - mně tam z toho odborníka hodně schází a hodně přebývá, ale co já vím, už do toho nedloubám, kam by to vedlo je asi zřejmé


duben 14, 2008 00:49
jojojo : alena tečkovaná
jak hlásá lidová píseň "Mužský - to nejsou lidi." Když s tímto faktem nepočítáme - býváme zklamané - někdy dost.....ale s tím už nic nenaděláme. Svítí nám sluníčko, zpívají ptáčkové - všechno kvete, kočky se mrouskaj a s lidma mávají hormony...tak si to pěkně užijme. Hezký den. smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif
duben 14, 2008 07:49
Ohledně mého výbuchu na Kolemjdoucího, : Eva
už ze mne "větší popel na hlavu" prostě nevymáčknete smilies/grin.gif
1. Týkalo se to především mne a jeho a to shledávám vyřešeným
2. Na Kudlance jsem v diskusi člověk, ne odborník.
3. Je mi líto, ale nemáte ponětí, co to obnáší celé dny např.: řešit zhroucené rodiče, kteří exekucí na dítě, proti níž prostě u nás není odvolání, jsou prakticky bezdomovci; rodiče z podobných důvodů po sebevraždě dítěte; stále dokola hledat individuální řešení pro vyřízené manželky chlapů, kteří se zhlédly v "modelu Paroubkova nová žena", jako jednoznačném důkazu své úspěšnosti, jak řešit stavy lidí, kteří s onkologickou diagnózou čekají na dlouhý termín operace a stavy s rakovinou na každého přicházející; to, jak se kapitalismus promítá do běžných rodinných stavů; řešit nevědomost a neochotu škol, institucí, ohledně kohokoliv, kdo je větší originál atd. To není o "krásných bláznech", to je už především poslední záchytná sociální síť a nemáte žádné "zázračné bobule", kterými byste ty lidi odbyl a ještě si namastil kapsu, jak se to děje jinde.
A o tom čtemém, co jsem psala, a s čím třeba nesouhlasíte, právě dokazujete: Vy máte nějakou představu a ať napíšu, co chci, svou představu neopravíte, budete povětšinou mně dokazovat, že Vaše představa je ta správná. Opravili byste ji teprve v okamžiku, kdy byste s tím výše uvedeným měli nějakou zkušenost. Třeba měsíc na exkurzi?
smilies/wink.gif Neznám absolutně nikoho z kolegů, kteří by neměli podstatné problémy, je to druh už téměř vyčerpaný. A není už nic, co bych k tomu chtěla dodat.
duben 14, 2008 07:55
Evi, : Vodoměrka
toho s tvou švagrovou je mi nesmírně líto, ale myslím, že bb měla pravdu s tím, že jsou věci, které nezměníš. Myslím, že jsi pro ni udělala jistě maximum a jediné, co tě tak strašně trápí, že nemůžeš udělat víc. Jenže ty opravdu nemůžeš... to už musí udělat ona sama. Nemůžeš to udělat za ni, nemůžeš za ni rozhodnout, a hlavně se tím nesmíš tak trápit. Tohle je přece jen její životní cesta, její osud a nikdo, nikdo na světě to neudělá za ni. Ty se musíš smířit s tím, že jsi udělala vše, co bylo ve tvých silách, co jsi udělat mohla a jediné, co ti zbývá, je být jí nablízku, pomoct jí, když o to požádá a snažit se jí přivést na jiné myšlenky, třeba s ní někam zajít a tak... na všechno musí přijít ten správný čas a ona na to buď přijde nebo nepřijde. Ale prožít to za ni a rozhodnout za ni nemůže nikdo, ani ty.
No a mimochodem, už vůbec se netrap kolemjdoucím a taky z jedné omluvy nedělej zázrak... podobné reakce a názory tu prezentuje už dost dlouho, a svůj názor na ženy a vztahy má svým způsobem dost vyhraněné. Ale to je zase jen a jen to, co můžeme odvodit z jeho kometářů tady, takže ve skutečnosti může být všechno úplně jinak. Tak přeju hezký den a hlavně se zkus odreagovat od osudů svých klientů, i když je to asi dost těžké. Přeju hezký tento den i všechny další... a hodně štěstíčka... smilies/smiley.gif
duben 14, 2008 12:00
Evi, v tomto sdílím Tvoji zkušenost. : saffron
Taky pracuji s lidmi v obtížných životních situacích, denně jim pomáhám řešit jejich problémy a proto rozumím Tvému vyjádření. Jde jen o popsání zkušenosti, která vyplynula s Tvojí práce - nic víc! Bohužel, když tohle člověk vypustí před někým, kdo zkušenost z pomáhající profese nemá, tak to hned bere jako paušální ocejchování, které by si odborník neměl dovolit. Není v žádném rozporu (Krakonoši), takhle shrnout svoji zkušenost a přitom dělat dobře svoji práci. Tohle je totiž jedna z jejich nejnáročnějších stran - každodenní styk s lidmi, kteří se na Tebe obrací se svými obtížemi, ovlivní každého profesionála /pokud to není stroj/ a ten se také pere s řadou pochybností a svými lidskými chybami - jen to nesmí říkat nahlas, jinak to hned schytá, protože tím přeci ztrácí na odbornosti. (??)
duben 14, 2008 14:08
... : bb
kdepak ocejchování, já tedy chápu, že asi takové zkušenosti mít můžete s lidmi, se kterými se při práci setkáváte v emočně vypjatých situacích, tady je to snad jinak, nemáme potřebu vás jakkoli cejchovat, spíš jednáme jak jsme zvyklí - dobře mířená otázka mě někdy nasměruje myšlenky správným směrem, ale to nesmím tázajícího považovat za někoho, kdo mi chce uškodit.Při řešení všech problémů se mi VŽDYCKY osvědčilo jednat inuitivně, ale s rozvahou a zachovat si odstup, nadhled. S panikou a hysterií nikam nedojdeme. A nebo taky vyhoříte.
duben 14, 2008 15:15
BB, nepochopila jsem na co svým příspěvkem reaguješ. : saffron
Pokud na to, co jsem napsala, tak si to znovu pročti - vůbec nepíšu o cejchování těch, co přispívají na Kudlanku. Vyjadřuju se k názorům Krakonoše a Evy (od příspěvku "Velice zajímavá diskuse" a níže).
duben 14, 2008 15:43
saffron, reaguju na to, cos psala o problematice práce s lidmi - řekněme v tísni : bb
co jsme tu k tomu psaly, my všichni, nevztahuju pouze k diskuzi na internetu, ale protože ta debata se odehrává tady, a tady vznikly i názorové třenice, tvůj komentář ("ocejchování") mi logicky zapadal do této diskuze. Tím spíš, když píšeš, žes reagovala na komentáře Krakonoše, který taky navázal na předchozí proběhlou diskuzi. Prostě mi to všechno zapadlo do sebe. Asi že s lidmi ve složitých životních situacích a s jejich řešením mám určité zkušenosti, setkávám se občas s podobnými reakcemi jako má Eva a viděla jsem, kam to vede, tak se mi ta debata nezdála tolik virtuální, oddělená od mých prožitků. On ten cejch, o kterém jsi psala, existuje i na druhé straně, u lidí, kteří se k takovým těžkostem, jak tu vypsala pár příkladů Eva, staví jinak. Tady ta debata mi to trochu potvrdila. Vysvětleno?
duben 14, 2008 20:30
my všichni : bb
jsme samozřejmě psali, ne psaly
duben 14, 2008 20:31
bb, : skaz
mně nevadí to,že mne někdo oslovuje jakoukoliv zdrobnělinou - jednak on někdo možná ví,proč to dělá a já s láskou napíšu taky zdrobnělinu,protože tím můžu zároveň i pohladit.Mně prostě ty emoce funguju, líp,než chladný rozum,který jsem používala taky.No nic moc.
duben 14, 2008 21:38
Evi,chtěla bych tě pozvat, : skaz
na super akci,telefon má Daniela,mohlo by tě to profesně zajímat,krásná chvíle oddechu- smilies/smiley.gif
duben 14, 2008 23:07
skaz, tos napsala přesně - "s láskou" : bb
proto jsem psala
mně třeba nevyhovuje říkat oslovovat zdrobnělinkami neznámé lidi na internetové diskuzi proto, že se mnou v něčem souhlasili a vytvářet si tak klamný dojem pospolitosti
kolem nás přibylo tolik zlatíček a pozitivních dušiček, že to pozbylo původního významu, my si tak říkáme s lidma, se kterýma se máme rádi a dlouho
Pokud jsi někdy používala jen chladný rozum, jak píšeš, asi jsi měla pocit, že to je nutný, nějaká nerovnováha v tvém životě tě k tomu nutila třeba v obraně, preventivně, tyhle extrémy se časem upraví do rovnováhy samy - u většiny lidí. Na druhou stranu, čím víc lidi mluví o tom jak jsou citově založení, citliví, tím častěji se chovají ve skutečnosti velice racionálně.
Podle mě funguje jen rovnováha rozumu a citu, pak člověk zachází a vychází dobře se sebou i s druhými. Očasné výkyvy oběma směry tu rovnováhu nemůžou ohrozit :-)
duben 14, 2008 23:53
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]