O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

O VÍKENDU SE SMĚJTE ... PDF Tisk E-mail
Sobota, 07 květen 2022
Image result for loversZazobaný muž udržuje delší dobu poměr se svou mladičkou milenkou. Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná. Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu, a tak jí navrhne, aby odjela třebas do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let. „A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?“ ptá se ještě milenka. „Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti.“

Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce: „Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!“ rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: „Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez.“

 


 

Roubíček, mj. starší už to pán, přijde s Roubíčkovou k rabimu.  Rebelen potřebuji nutně Vaši radu.. Jsme spolu už 3 roky a moje paní, která má právo na vrchol všech prožitků, nemůže dospět k orgasmu. Co máme dělat? Zkoušel jsem už kdeco a nic...

- Tak vědí co, Roubíček? Vemou krásnýho a urostlýho mladíka a ať nad Vámi drží ručník a vlaje s ním. Paní pohled na něho vzruší a bude to. Jak rabi poradil, Roubíček i vykonal. Druhý den je u rabiho znovu.

- Rebe, vše jak jsi poradil, jsem udělal a zase nic.

- No tak si vyměň roli s mladým mužem a mávej pořádně!

I stalo se dle rady. Mladý muž žhavě objal mladou Roubíčkovou a do pár minutek se tak bouřlivě stalo. I přestal Roubíček mávat a praví k mladému muži:

- To koukáš ty nemehlo, viď? Takhle se má mávat!

 


 

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká: „Potřebovala bych kyanid.“

„Na co kyanid?“ Ptá se magistr.

„Na zabití manžela.“ Odpovídá žena.

„Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákonné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!“

Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku svého manžela v posteli s lékárníkovou ženou.

„No to je něco jiného!“ Říká lékárník. „Neřekla jste, že máte recept!“

 


 

Kohn je ve své ložnici přepaden lupiči.

„Rozuměj Kohn, buď nám dáš všechno zlato co máš, nebo tě zabijeme!“

Kohn se zamyslí a říká: „Když vám dám 95 kg mého nejmilovanějšího zlata, tak vypadnete?“

Lupiči jsou překvapeni: „No samozřejmě, ale rychle, rychle.“

Kohn: „Ruku na to?“

Lupiči: „Jasně, jasně, ale dělej.“

Kohn zavolá do ložnice: „Sára, zlato, pojď sem. Přišli si pro tebe.“

 


 

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend. Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svojí ženu zezadu a tichounce jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to odfouklo". Moje žena na to odpověděla: "No, a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".

 


 

Roubíček před svým domem vystoupil z taxíku a začal se hrabat v kapsách a mumlat pod fousy:

„Oj vej, zdá se, že mi peněženka vypadla v autě…“

Když to taxikář uslyšel, šlápnul na plyn a rychle zmizel.

Roubíček sarkasticky pro sebe: „Helemese, tak Kohn nekecal, opravdu to funguje!“

 


 

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, nosila velmi těsnou minisukni, a určitě chodila bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného. Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů, přímo na mne. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem. . . Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!

A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!

 

187 Man Car Thumbs Up Young Sitting Photos - Free & Royalty-Free Stock  Photos from Dreamstime

 

 

HEZKÝ VÍKEND VŠEM

d@niela

 

 

 

 

 

Komentáře (2)add feed
... : doktor
Dani,pale nahoru !Super sobotní odpoledne.
květen 07, 2022 13:48
... : Jiri Bilina
Zidovsky par se rozhodl, ze se prida ke svym ortodoxnim souvercum (charedim). Navstivili proto ortodoxniho rabina a ten je seznamil se vsemi zakazy a pravidly, ktere budou muset dodrzovat. Zduraznil hlavne zakaz jakehokoliv tance.
Manzele chteli vedet jak je to se sexem ale rabbi je uklidnil, ze tam se na ne jako na manzele zadne zakazy nevztahuji. Muzou dal pokracovat zepredu, zezadu, jak se jim jen zlibi.
"A co na stojaka?", chtel vedet manzel.
"Tak to rozhodne ne!" vykrikl rabbi. "To by bylo skoro jako tanec..."
květen 08, 2022 20:13
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]