O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

LIDI JSOU RŮZNÉ ... NĚKTERÉ I KAMEŇÁKOVÉ PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 18 únor 2021
To vám takhle přijde malá Ivetka za maminkou a říká: "Maminko, proč jsem tak jiná než ostatní dětičky?" Maminka s povzdechem odpoví:  "To nevim Ivetko, dojdi se zeptat tatínka!" Smutná Ivetka sklopí hlavu. Přijde tedy za tatínkem a ptá se: "Tatínku, prosim tě, ptala jsem se maminky, ta mne zas posílá za tebou - hele, proč jsem jiná než ostatní dětičky?" "To nevim," odpovídá tatínek, "dojdi se znova zeptat maminky!" A Ivetka sklopí druhou hlavu...

 

 

 

 

Image result for vtipy o kovidu kreslené

 

Horoskop na zítřejší den: Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...


 

 

Image result for vtipy o kovidu kreslené

 

 

Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň už dávat tu instantní kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"

 

 

Image result for vtipy o kovidu kreslené

 

 

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

 

 

 

Image result for vtipy o kovidu kreslené

 

 

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse...

 

 

Image result for vtipy o kovidu

(kovidové mazlení)

 

Když jsem byla menší, účastnila jsem se svateb starších příbuzných.

To pak za mnou vždycky chodily babičky, štípaly mě do tváře a otravovaly se slovy: "Ty budeš další.."

Ale přestaly s tím, když jsem jim já to samé začala dělat na pohřbech..

 

 

 

Tak jo, přežijte víkend ve zdraví,

Vaše d@niela

 


Komentáře (7)add feed
... : doktor
Danielko děkuji.I tobě přeji nezávadnej víkend.Ahojky.
únor 19, 2021 13:07
... : mamča

Šípková Růženka se nikdy neprobudí, protože princ se neodváží sundat si respirátor, aby ji mohl políbit. Trpaslíci vyženou Sněhurku, aby nedostali pokutu za ubytovací služby. Honza nevycestuje do sousedního království vysvobodit princeznu, protože nemá očkovací průkaz. Zlatovláska kvůli zavřeným kadeřnictvím přestane být zlatovlasá. Dlouhý s Bystrozrakým přijdou o Širokého, neboť ten kvůli nadváze skončí na plicní ventilaci. Maruška nedonese z lesa jahody, protože 12 měsíčků se schází jen videokonferenčně. Karkulčina babička zemře hlady, neboť Karkulka je ze sousedního okresu. Jezinky neunesou Smolíčka, neboť ten jim neotevře, protože nejsou rodinní příslušníci.


únor 21, 2021 20:00
... : mamča
Právě říkali na ČT 24, že "bez utrácení lidí se ekonomika nerozjede"!
A já se ptám, budou to dělat obvoďáci nebo veterina ?!

únor 21, 2021 20:01
... : mamča
Lékař: Chcete vakcínu?
Angličan: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují.
Angličan: No tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu?
Němec: Ne.
Lékař: Je to rozkaz!
Němec: V tom případě ano.
Lékař: Chcete vakcínu?
Američan: Ne.
Lékař: Ale váš soused ji má.
Američan: Fakt? Tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu?
Francouz: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují...
Francouz: No a?
Lékař: Je to rozkaz!
Francouz: Na to kašlu.
Lékař: Ale váš soused ji má
Francouz: Co je mi po tom?
Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemáte nárok.
Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout!
Lékař: Chcete vakcínu?
Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky.
Lékař (šeptá): Víte. já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč...
Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.
únor 21, 2021 20:02
... : mamča
Včera jsem viděl dva lidi pod mostem jak už se sami očkují.
Spolu to zvládneme !
únor 21, 2021 20:02
... : *deeres*
Proč se nechat očkovat? smilies/grin.gif
Zkušenost 80ti letého seniora s očkováním proti C19
Od muže,který byl očkován včera,protože je riziková skupina došla zpráva. Píše,že je fakt pravda, co se vykládá,že se nemusíme bát. A popisuje vlastní zkušenosti takto:
Pod kůži vám bude zaveden malý čip. Já osobně teď chytám přes 50 televizních programů a 80 rádiových stanic. Když pohybuji hlavou nahoru a dolů, tak si nastavují hlasitost. Pokud otáčím hlavou doleva, nebo doprava, přepínám si programy. Po druhém očkování je možné chytat programy dokonce i v HD kvalitě. Vybraní pojištěnci dostanou ke druhému očkování 3D brýle zdarma..

smilies/grin.gif
únor 22, 2021 11:19
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]