O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

NOVÁ SOUTĚŽ - VZPOMÍNKY OBYČEJNÉ ŽENY PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 13 březen 2008

Byla nebyla jedna dívka, bylo jí právě devětadvacet, něco měla za sebou, něco před sebou - když jednoho úžasného dne potkala svého „rytíře na bílém koni", australského milionáře... Tedy domnělého milionáře, muže krásného, mužného a chápavého, do kterého se bláznivě zamilovala, za svým dosavadním životem udělala neohroženě tlustou čáru  -

a neohroženě se vydala hledat své štěstí na opačný konec světa. Najde konečně to, co hledá?  Ale ne, tím to nezačíná, to až pak - nejprve si přečtete o dívčích létech „před milionářem", o jejím vtipně a rozmarně popsaném dětství...

 

 

 

-   u k á z k a  -

 

 

     Na gymnáziu jsem poprvé okusila pachuť skutečně nešťastné lásky. Bylo mi patnáct, on se tenkrát do Čech přistěhoval z Tádžikistánu, byl krásně nahnědlý a vypadal přesně jako ti chlapci z plakátů, kterými si nešťastné dívky jako já polepovaly zdi svých pokojíčků, a se kterými jsem se ve svých snech líbala pod vodopádem.  Seděl v poslední lavici, žvýkal jahodovou žvýkačku, cucal pískací lízátko s příchutí coca-coly, na klíčích nosil malou baterku, se kterou prosvěcoval spolužákovi nosní dírky, po celý rok chodil v jedněch vybledlejch džínách a roztrhaných botách, protože na nové chudáci jeho tádžičtí rodiče neměli, chodil prvním rokem na kung-fu, zadrhával, levé oko mu vždycky koukalo o něco výš než to pravé, což vypadalo navýsost impozantně, a mě si vůbec nevšímal.

 

     Raději randil se svými tádžickými kamarády, kterých měl sice poskrovnu, ale nějací se bohužel našli. Opakoval si s nimi azbuku, konverzoval v ukrajinštině a já z něj byla totálně vedle. Jezdila jsem s ním v tramvaji, kde mi předváděl bojové chvaty, chlubil se svou svítící baterkou, a několikrát mi dokonce nabídnul jahodovou žvýkačku, z čehož jsem se pokaždé několik dnů nemohla vzpamatovat. Začala jsem na něj myslet čím dál tím víc a čím dál tím víc jsem musela odolávat pokušení chytit ho za ruku, odtáhnout na nějaké temné místo a tam ho brutálně znásilnit. Nebo jsem spíš toužila po tom, aby mě on odtáhl na nějaké temné místo a znásilnil. Ale on nic...

 

     Celé čtyři roky, co jsme spolu jezdili tramvají, zůstalo jen u jahodových žvýkaček, bojových chvatů a klíčenek na baterky, což mělo za následek, že z mojí někdejší psychické pohody se postupně stávala nepohoda. Byla jsem zoufalá, jak jen poprvé zamilovaná dívčina plná ideálů o lásce může být. Chtěla jsem se s Tádžickým přistěhovalcem držet za ruku a líbat se s ním za svitu luny pod vodopádem, ale bohužel nám nikdy měsíc nesvítil. Nakonec jsem se mu v tramvaji na zastávce Prašný most, když jsme oba dožvýkali jahodovou žvýkačku, ze své lásky vyznala. Vyklopila jsem ze sebe, že se s ním chci držet za ruku a líbat pod vodopádem a že ho chci, chci, a to teď a moc!

 

 


 

 

Vypisujeme další soutěž

o tři knížky z nakladatelství Smart press

 

 

     Jedná se o první díl trilogie JANY ABELSON TRŽILOVÉ  "Vzpomínky obyčejné ženy - aneb hledání toho pravého ", humorných "memoárů" jedné běžné dívky dnešní doby.  Dočtete se o její o snaze uplatnit se, o přehnaných ambicích i o hledání lásky a štěstí, o stesku a beznaději, a především o její schopnosti řešit životní problémy s humorem a optimismem.  

       Pro další ukázky a informace stačí si kliknout na níže uvedenou knížku... Přeju vám příjemné počtení a věřím, že následující otázky pro vás nebudou vůbec těžké :-)))

 


 

 

 SOUTĚŽNÍ OTÁZKY a jeden úkol:

 

1) Ve které kapitole se píše o tom, že „Bez článků o sexu by sex snad ani nebyl sexem.“?

2) Jak se jmenují její tři kamarádi z gymplu?

 

 úkol: připište jednu anekdotu na téma manželství - láska - partnerství

 

  

UPOZORNĚNÍ:

Soutěž trvá do 31. 3. 2008.

 

Prosím, své odpovědi posílejte na adresu:    

redakce - zavináč - kudlanka.cz

díky, d@niela

 

 

 

Komentáře (5)add feed
No,tak tuto knihu neznám, : skaz
ale dostala jsem dnes nádherný vtip,tak se podělím,ju?
Vážený soud a před ním sedí křehká stařenka.
Prosím,obžalovaná,můžete popsat,jak k incidetu došlo?
No,víte,já takhle chodím krmit ptáčky do parku,no a jednou takhle sedím na lavičce a přisedl si ke mně krásnej mladík- no celej můj nebožtík zamlada.Položil mi ruku na kolínko a já štěstím oči zavřela.Ta něha,ta něha....
Pak zařval "Apríl"
No,tak jsem ho,hajzla umlátila.

březen 13, 2008 19:45
Zdeni, píšu tam: : d@niela
a) Pro další ukázky a informace stačí si kliknout na níže uvedenou knížku... Přeju vám příjemné počtení a věřím, že následující otázky pro vás nebudou vůbec těžké :-)))
takže tam je si možno hodně - hodně - hodně moc přečíst a velmi jednoduše otázky zodpovědět. Obě dvě... Stačí jen myší zajet na tu modrou knížečku a kliknout...
b) je tu psáno toto: Prosím, své odpovědi posílejte na adresu: redakce - zavináč - kudlanka.cz

I to má svůj důvod - pak bych totiž ty anekdoty dávala souborně... po několika, víš?
OK, tak fajn smilies/smiley.gif
březen 13, 2008 20:21
jé, : skaz
jsem totál de**l,já totiž pořád děsně spěchám a "nejsem dost soustředěná" Ale fóf dobrej,ne?
březen 13, 2008 20:37
To vypada na bezva knizku! : Barbora
uz jsem instruhovala rodice, at se po ni podivaji v knihkupectvi. Jako bych se videla :-)

březen 13, 2008 23:24
Přišel pán : Alena Puntíkovaná
do cukrárny a nesl pod paží dvě dětské mrtvolky a říká:"Dobrý den, prosil bych dvě rakvičky a dva věnečky."

Přijde pán do drogerie a říká drogistovi" Prosím vás, máte něco proti myším?" "Já osobně ne" odpoví prodavač "ale manželka se jich strašně bojí."

Přijde pán na oční a říká:"Pane doktore, vždycky, když piju kafe, tak mě tadyhle v oku píchne." Dojktor mu udělá kompletní vyšetření ale nic nemůže najít, tak nakonec ze zoufalství udělá pacientovi kafe a požádá ho, aby ho před ním vypil. Pán udělá žádané a říká "Vidíte, zas mě píchlo." "No jo" říká doktor "To bude tím, že jste si z toho kafe napřed nevyndal lžičku,"

Přijde pán do lékárny a požádá o tabletku acylpyrinu. Lékárník se ho jízlivě zeptá, zda si ji přeje pán zabalit. Ten odpoví:"Mnohokrát děkuji, ale ne - budu si ji sám kutálet."
březen 16, 2008 23:00
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]